3 tehnici care îmblânzesc conflictele între copii

by Urania Cremene | Apr 1, 2020 | Conflicte intre frati, Parenting 

uraniacremene.ro

Viața la comun, pe termen lung, aduce cu ea atât momente de

conectare, de bucurie că suntem împreună, cât și momente de
durere, de furie.
De certuri și veșnice contradicții, de plictiseală care îi transformă pe copii în
bombe cu ceas.
Cu toții vrem să fim singuri din vreme în vreme, însă nimeni nu vrea cu
adevărat să se simtă însingurat pentru o perioadă îndelungată…
De ani buni se discută despre efectele negative ale izolării asupra
corpului și asupra minții noastre, de la boli fizice, tulburări ale somnului,
până la lipsa concentrării și capacitatea de a ne păstra atenția pentru mai
mult timp. Dacă mai adăugăm frica și valul de hormoni de stres la izolare,
deja mintea noastră este un teren necunoscut și imprevizibil.
Și poate că noi, adulții, înțelegem mai rațional ce se întâmplă, știm care
este scopul statului în casă cu strictețe și, chiar dacă nu știm când se va
termina această perioadă, conștientizăm că este spre binele nostru.
Dar copiii?
Ei nu au încă formate toate mecanismele de gestionare a emoțiilor și
atunci, cel mai adesea, se lasă purtați de moment și răbufnesc. Mai des
decât adulții și poate mai intens.
Fie că se ceartă între ei, fie că sunt supărați (uneori aparent fără motiv) pe
părinți, fie că au o criză de furie, un tantrum care se manifestă la
maxim, copiii au nevoie de noi să îi ajutăm să gestioneze toate aceste
emoții care duc la conflicte.
Cum putem, noi, părinții, să facem în așa fel încât cei mici să poate trece
peste aceste episoade cu bine?
Iată 3 sfaturi ușor de aplicat.
Tehnici care vor transforma emoțiile ”negative” din izolare în lecții pentru
toată viața.
Pentru că, nu-i așa, după ce se ridică cortina și această perioadă va trece,
relațiile de familie rămân acolo și trebuie protejate.
1. Pentru început, haide să stabilim ce să nu faci în caz de conflict între
copii.
Ca să fie cu adevărat eficiente celelalte tehnici, este important să știi ce să
eviți, de unde să începi să lucrezi cu cei mici.
 Nu le spune ”Încetați!” și atât. Conflictul va înceta, pe moment, dar
în ei, conflictul există în continuare și este posibil să reapară.
 Nu le oferi tu soluția. Asta doar rezolvă conflictul pe moment, dar nu
învață să își rezolve singuri certurile pe viitor.
De exemplu, copiii se ceartă pe minge. Tu le spui să se joace pe rând sau
apelezi la alte soluții, cum ar fi faptul că le iei obiectul discordiei, mingea, în
acest caz. Sau îi trimiți la ei în cameră, unde, în loc să se liniștească, furia
din ei crește. Sau iei partea unuia dintre ei, a celui mai mic, cel mai adesea.
Astfel, copilul mai mare învață să cedeze, deci să piardă, iar cel mai mic
învață că poate să câștige mereu pe principiul ”sunt mai mic, merit să
câștig”.
 Nu îi pedepsi. Nici individual, nici pe toți cei implicați în conflict,
vinovați sau nu. Copilul care nu e vinovat se simte nedreptățit, deci nu e o
soluție nici asta.
2. A doua tehnică pe care ți-o propun este, pe cât de simplă, pe atât de
importantă: Ascultă-i pe copii, află ce simt legat de conflict.
Atunci când se ajunge la ceartă, așează-te lângă copii și spune-le așa: ”Hai
să vedem cum putem face ca fiecare să obțină cât mai mult din ceea ce își
dorește.”
Apoi, întreabă-i pe rând următoarele lucruri:
 „Cum te simți?” și continui cu întrebări, până când toate
sentimentele au ieșit afară.
Foarte important este să nu judeci sentimentele. Adică, nu spui dacă e
ok sau nu că a simțit așa, dacă trebuia sau nu să aibă o reacție sau alta.
Tu doar asculți și validezi emoțiile: ”Înțeleg că te-ai simțit așa. Văd că ai
simțit furie, mâhnire, nedreptate, etc…
 „Ce s-a întâmplat din punctul tău de vedere? Cum se vede de la
tine?” Asigură-te că ai înțeles corect punctul de vedere al copilului cu care
vorbești, nu să fii de acord. Doar îi dai șansa să vorbească, să își spună
punctul de vedere.
 „Ce îți dorești în acest moment?” Copilul îți va spune ce dorește el
și de ce a apărut conflictul atunci când celălalt copil își dorea altceva. Te
asiguri că ai înțeles ce își dorește.
După aceste întrebări, faci același lucru cu celălalt copil. Afli cum s-a văzut
conflictul de la fiecare. Acum știi de unde a pornit conflictul și ce își dorește
fiecare. De exemplu, unul vrea să se uite la un documentar despre furnici
și celălalt la desene animate despre roboți. Și aveți doar un calculator.
3. După ce ați parcurs acești pași, urmează să găsiți soluția. Fie copiii
găsesc singuri rezolvarea, fie îi ajuți tu, părintele.
Dar cum faci asta în mod eficient, astfel încât să mulțumească pe toată
lumea și cum te siguri că în viitor copiii vor ști ce-i de făcut când apare un
conflict, fie între ei, frații, fie cu colegii de școală sau prietenii?
Ar mai fi loc de câteva zeci de pagini ca să pot dezvolta suficient problema
conflictelor și furiei care apare odată cu ele și felul în care ajungem la
soluțiile cele mai potrivite fiecărui context.

Vezi seminar online

https://aboutparenting.typeform.com/to/SCdHM1?
utm_source=blog&utm_medium=articol&utm_campaign=webinar_Urania_CIC