STRATEGII DE ASCULTARE

Ascultarea activă/pasivă

Ascultarea este un aspect important al comunicării dar care de multe ori nu este luat în
consideraţie. Mulţi oameni consideră că dacă nu avem deficienţe de auz suntem perfect capabili să
ascultăm, nu mai este nevoie să învăţăm acest lucru. Dar practica demonstrează de multe ori că
trebuie să învăţăm să ascultăm active pentru a avea o comunicare eficientă cu ceilalţi.

Ascultarea pasiva : deşi ne-am aştepta ca acesta sa presupună dezinteresul din partea
ascultătorului, lucrurile nu stau aşa, receptorul mesajului fiind sincer interesat sa audă si sa
inteleaga ce i se transmite, insa intervine o problema atunci când el promite sa solicite feed-back-ul
adică sa verifice calitatea si corectitudinea mesajului primit. Cu alte cuvinte, nu trece la acţiune ci
ramane pasiv.

Ascultarea pasivă trebuie depăşită prin:

* Urmărirea cu atenţie a întregului sens al mesajului
* Evitarea formulării de concluzii pe parcursul prezentării
* Colaborarea permanentă cu vorbitorul
* Verificarea corectitudinii înţelegerii mesajului

Ascultarea activa : in acest caz ascultătorul este total implicat in ascultarea mesajului, el vrea sa
ştie ce gandeste vorbitorul, ce sentimente si nevoi are înainte de a avea orice tip de reacţie. Acest
ascultător, confirma întotdeauna intelegerea mesajului sau solicita explicit feed-back-ul de la
vorbitor privind corectarea mesajului înainte de a-si exprima poziţia fata de conţinutul comunicat.

1|P age
In mod evident, acest tip de ascultare este cel mai eficient si recomandat pentru rezultate optime in
comunicare.

Ascultarea activă presupune:

• Să îţi focalizezi atenţia pe vorbitor
• Să păstrezi contactul vizual
• Să acorzi atenţie sentimentelor vorbitorului
• Să arăţi că înţelegi ce ţi se spune
• Să nu etichetezi vorbitorul în funcţie de prima impresie
• Să ai răbdare atunci când asculţi
• Să repeţi ideile principale ale vorbitorului
• Să fii flexibil
• Să întârzii momentul evaluării
• Să fii cât mai obiectiv
• Să încerci să creezi o stare empatică cu vorbitorul
• Să nu te grăbeşti să dai sfaturi sau să tragi concluzii.
Ascultarea inselatoare : este acel tip de ascultare in care receptorul se face ca asculta.
Ascultarea combativa : poate apărea atunci când ascultătorul este mai interesat sa-si promoveze
propriile opinii decât sa asculte ideile care ii sunt transmise. Acest ascultător caută pauze in
comunicare care sa ii permită sa isi plaseze replicile la mesajul enunţat se de aici atitudinea
combativa a ascultătorului. Acesta poate pretinde ca asculta in realitate fiind preocupat sa-si
formuleze propriile idei rezultând consecinţe ca, de exemplu, confuzie in comunicare si frustrare
din partea vorbitorului.
Ascultarea selectiva : acel tip de ascultare in care auzim fragmentat din ceea ce ni se spune.
Ascultarea empatica : este modul de a asculta cu intenţia clara de a intelege.

EMPATIA= este capacitatea de a recunoaște și, într-o oarecare măsură, de împărtăși

sentimentele (cum ar fi tristețea sau fericirea) care sunt experimentate de către o altă ființă, chiar
dacă aceasta nu le exprimă explicit. Este capacitatea „de a te transpune in pielea celuilat”.

ASERTIVITATE= abilitatea de a-ti exprima propria parere (pozitiva sau negativa) in

legatura cu ceva, fara a leza cealalta persoana. O maniera clara, simpla, directa, de exprimare care
nu urmareste sa nege, sa atace sau sa-i manipuleze pe ceilallti ; ci presupune respect si consideratie
fata de propria persoana si fata de cei din jur.

2|P age
 Drepturile asertive :
- Am dreptul sa solicit ceea ce doresc ;
- Am dreptul sa refuz solicitarile carora nu le pot face fata;
- Am dreptul sa-mi exprim sentimentele pozitive sau negative;
- Am dreptul sa-mi schimb opiniile ;
- Am dreptul sa comit greseli si sa nu fiu totdeauna perfect ;
- Am dreptul sa spun « nu » la tot ceea ce mi se pare ca nu sunt pregatit sa fac, este periculos
sau imi incalca credintele, normele si valorile ;
- Am dreptul sa nu ma simt responsabil pentru comportamentele, actiunile sentimentele si
problemele celorlalti ;
- Am dreptul sa fiu eu insumi ;
- Am dreptul sa spun « nu stiu » ;
- Am dreptul sa iau decizii bazate pe propriile mele sentimente ;
- Am dreptul sa ma schimb si sa evoluez ;
- Am dreptul sa ma supar pe o persoana la care tin ;
- Am dreptul sa fiu tratat ca o persoana demna si respectabila ;
- Am dreptul sa fiu fericit ;

Pentru a dovedi un comportament asertiv schimba-te pe tine nu pe ceilalti si gaseste

echilibrul in comunicare.
INVATA SA SPUI NU, respectand urmatoarele indrumari:
- acorda-ti un ragaz ;
- nu te scuza in mod exagerat ;
- precizeaza continutul refuzului ;
- utilizeaza limbajul non-verbal de tip asertiv ;
- evita culpabilitatile inutile ;
Reguli de bază ale comunicării eficiente:

 Astăzi, comunicarea este din ce în ce mai uşoară, datorită tehnologiei, care o face mai rapidă şi

mai accesibilă. Din păcate, acest lucru nu înseamnă că ştim să comunicăm în mod eficient.

 Comunicarea faţă către faţă a devenit ceva aproape exotic, deoarece comunicăm din ce în
ce mai mult prin intermediul reţelelor sociale sau al aplicaţiilor de comunicare instantanee.

3|P age
  Comunicăm în mod telegrafic, superficial cu mulţi oameni, dar ducem lipsa unei
conversaţii eficiente şi cu „miez”. Studiile au demonstrat că deficienţele în ceea ce priveşte
comunicarea pot produce anumite tulburări psihologice, potrivit elpais.com.

Ce este mai exact comunicarea eficientă?

Atunci când anumite evenimente, întâmplări din viaţa noastră rămân într-un circuit închis
în mintea noastră, fără a avea posibilitatea de a le împărtăşi cu cei din jur printr-o comunicare
eficientă, emoţiile se amplifică, iar faptele, întâmplările capătă o dimensiune ireală şi distorsionată.
Evitarea acestor probleme nu este singurul motiv pentru care ar trebui să învăţăm să comunicăm
mai bine. Comunicarea eficientă stă la baza relaţiilor de calitate şi contribuie în mod considerabil
la sănătatea noastră emoţională şi, nu în ultimul rând, fizică. Însă acest lucru este o sabie cu două
tăişuri: poate fi ceva extrem de benefic, dar o comunicare deficientă se poate întoarce împotriva
noastră.
Carl Rogers, psiholog, spune că „cel mai mare obstacol în calea unei bune conversaţii este
incapacitatea fiinţei umane de a-l asculta pe celălalt în mod inteligent, cu măiestrie şi înţelegere”.

Sugestii pentru a comunica eficient

1. Nu pretinde ca toată lumea să fie de acord cu tine. Chiar dacă ai dreptate, chiar dacă ştii că
celălalt este greşit, nu-ţi irosi energia încercând să-l convingi, pentru că, cel mai probabil, nu vei
reuşi.

2. Nu-l întrerupe pe celălalt, anticipând ce vrea să-ţi povestească sau ce crezi că ar vrea să-ţi spună.
Cei mai buni comunicatori sunt cei care ştiu să asculte.

3. Nu arăta oboseală sau plictiseală şi nici nu lăsa să ţi se distragă atenţia cu altceva. În afară de
faptul că este un gest nepoliticos, este ca şi cum ai spune: „termină mai repede” sau „nu mă
interesează”.

4. Modestia, ingredientul esenţial. Chiar dacă ai mai multe cunoştinţe sau eşti mai cult, acest lucru
nu se spune, pentru că seamănă a laudă de sine. Acest lucru se demonstrează.

4|P age
Comunicarea eficientă este despre amândoi

5. Nu vorbi despre tine dacă nu eşti întrebat. Nu povesti lucruri din viaţa ta fără a fi întrebat. Lasă-i
pe ceilalţi să-şi arate interesul real pentru tine şi pentru ceea ce ţi se întâmplă. Nu-ţi afişa calităţile
şi punctele forte, ci lasă-i pe ceilalţi să le citească în tine.

6. Puţin şi bun. O conversaţie lungă nu este neapărat una bună. Un proverb spune că ceea ce este
puţin şi bun este de două ori bun. Pune accentul pe calitate, nu pe cantitate şi astfel vei evita
plictiseala şi monotonia.

7. Fă economie la sfaturi. Nu îţi oferi sfaturile şi sugestiile, dacă nu ţi se cer.

8. Evită elogiile excesive. Acestea generează semne de întrebare şi neîncredere.

9. Nu face tot timpul afirmaţii. Adevăratele afirmaţii pot fi dovedite şi verificate. S-a constatat însă
că majoritatea afirmaţiilor pe care le facem ascund de fapt opinii. Prin urmare, nu uita să le
ataşezi opiniilor tale expresii de genul: „părerea mea”, „eu cred”, „mi se pare” etc.,
notează psychologytoday.com.

10. Întreabă. Este cea mai bună metodă de a afla ce gândeşte cu adevărat celălalt şi de a demonstra
interes faţă de persoana lui. De asemenea, întrebările demonstrează faptul că vrei să ai o
conversaţie, un dialog şi nu să ţii un discurs sau un monolog.

5|P age