INSTITUTUL TEOLOGIC ADVENTIST

FACULTATEA DE TEOLOGIE ADVENTISTĂ

Relevanța dragostei și a respectului în

relația dintre soț și soție

Coordonator ştiinţific: Student:

Conf. univ. dr. Roxana Paraschiv Petcu Mihai-Dragoș

2016
 2

Cuprins

Rezumat........................................................................................................................3
Introducere....................................................................................................................3
Capitolul 1. Dragostea și respectul, inseparabile.......................................................4
Capitolul 2. Dragostea, ceea ce-și dorește ea cel mai mult.......................................8
Capitolul 3. Respectul, cea mai mare nevoie a lui....................................................11
Concluzie....................................................................................................................13
Bibliografie..................................................................................................................14
 3

Rezumat

Pentru început vom cauta să înțelegem motivele și dovezile pentru care dragostea și
respectul sunt nevoile fundamentale ale unei relații fericite, dar și faptul că aceste două
elemente sunt, sau ar trebui să fie, de nedesparțit. De cele mai multe ori oamenii pun
accent doar pe dragoste și nu realizează defapt care este nevoie cea mai mare a bărbatului:
respectul.
În ultimele două capitole, sunt prezentate soluții practice cu privire la îmbunătățirea
relației de cuplu și creșterea acestor elemente, dragostea și respectul. Partenerul trebuie să
realizeze că nevoile celuilalt sunt mult mai importante decât nevoile lui personale, și că
odată cu rezolvarea acestor probleme și nevoile lui vor fi rezolvate.
Cuvinte cheie: dragoste, respect, apropiere, empatie, atitudine împăciuitoare,
apreciere, cucerire, succes, gândire rațională, prietenie, sexualitate.

Introducere

Lucrarea de față își propune să aducă la lumină adevăratele caracteristici ale unei
relații de cuplu: dragostea și respectul. De cele mai multe ori într-o relație, se pune cel mai
mare accent pe dragoste, și asta nu este neapărat un lucru rău, însă, în momentul în care
cuplul se axează doar pe acest aspect, ajung să întâmpine anuminte neajunsuri. Ei bine,
aceste neajunsuri, dacă nu sunt tratate corespunzător, pot conduce foarte ușor la divorț.
Astfel, am ajuns într-un secol în care multe țări, precum Rusia sau Statele Unite ale
Americii, să dețină valori foarte mari ale divorțului, peste 55%1 din căsnicii.
Cu mai mult de jumătate din relațiile de căsătorie distruse, ajungem să ne întrebăm
dacă există o rezolvare la această problemă, și dacă da, atunci unde o putem găsi? Suntem
oameni, și atunci când ne-am născut nu am primit un manual de utilizare sau de
instrucțiuni cu privire la corpul nostru, dar totuși, există un manual demn de luat în
considerare: Biblia.
Bazându-se pe mai multe texte biblice și pe idei ale unor foarte apreciați consilieri
maritali, lucrarea de față are ca scop descoperirea cauzelor pentru care soții ajung să

1
Victor Pițigoi, "Divorțul, la mare modă în lume",
http://www.ziare.com/life-style/casatorie/divortul-la-mare-moda-in-lume-topul-tarilor-cu-
cele-mai-multe-casnicii-destramate-1338487 n.p
 4

reacționeze negativ unul față de celălalt și propune cititorului cateva metode rapide,
eficiente și biblice pentru a detensiona conflictele relaționale.

Capitolul 1. Dragostea și respectul, inseparabile

În acest capitol vom urmării să descoperim relația dintre dragoste și respect, o

relație cu două componente direct proporționale, stâns legate între ele. Numeroase cărți pe
tema căsniciei accentuează datoria soților de a-și iubi soțiile, însă o caracteristică foarte rar
întâlnită în astfel de cărți, este datoria soțiilor de a-și respecta soții.
Formația "The Beatles", una dintre cele mai cunoscute formații rock din anii 60,
aveau un vers care spunea așa: "Love is all you need" sau, dragostea este tot ce îți trebuie,
dar, oare chiar așa să fie? Putem observa că din ce în ce mai multe cupluri se despart,
căsnicii care se presupune că ar trebui să dureze o viață, se încheie cu neînțelegeri și
dispreț, și atunci stăm și ne întrebăm, ei nu știu că dragostea este tot ceea ce au nevoie? Cu
siguranță că știu, toată lumea le spune acest lucru, însă ceea ce nu le spune nimeni este că,
din relația lor lipsește un lucru, și anume respectul.
Cercetările științifice confirmă faptul că dragostea și respectul reprezintă temelia
unei căsnicii reușite. Dr. John Gottman, profesor la catedra de psihologie din cadrul
Universitații Washington, a condus o echipă de cercetători care, timp de douazeci de ani, a
studiat un număr de doua mii de cupluri căsătorite, care erau împreună de o perioadă
cuprinsă între douăzeci și patruzeci de ani. Oamenii aceștia proveneau din medii diferite,
aveau ocupații distincte, și stiluri de viață variate. Interesant este totuși, că toți aveau ceva
în comun, și anume, felul în care își vorbeau unii altora. Din conversațiile lor se desprindea
ceea ce dr. Gottman numește:

"Este amprenta clară a celor două ingrediente fundamentale: dragostea și respectul.

Acestea reprezintă tocmai reversul, dar și antidotul, disprețului, care e, probabil, cel
mai distructiv factor într-o căsnicie2".

Aceste concluzii ale științei moderne nu fac altceva decât să confirme ceea ce
Dumnezeu a poruncit în Biblie acum două mii de ani. Capitolul 5 din cartea Efeseni este
considerat de multe persoane ca fiind cel mai însemnat tratat pe tema căsniciei din
2
John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail (New York: Simon&Schuster, 1994), 61
 5

cuprinsul Noului Testament. Pavel încheie șirul afirmațiilor referitoare la subiectul

căsniciei subliinind caracteristicile ce diferențiază cele doua sexe, în versetul 33. El scrie
mânat de Duhul lui Dumnezeu, faptul că nevoia fundamentală a femeii este aceea de a fi
iubită, iar nevoia fundamentală a bărbatului este de a fi respectat: "Încolo, fiecare din voi
să își iubească nevasta ca pe sine, și nevasta să se teamă de bărbat." Soțul este dator să-și
iubească soția ca pe sine însuși, iar soția este datoare să-și respecte soțul. Nu există
exprimare mai limpede decât aceasta. Aici Pavel nu face niște simple recomandări, ci
dictează niște porunci universale, venite din partea lui Dumnezeu.
Cuvântul grecesc folosit de Pavel în acest verset, când se referă la dragoste, este
agape, având semnificația de dragoste necondiționată. De asemenea contextul general al
acestui pasaj indică în mod clar faptul că soțul ar trebui sa primească respect necondiționat
din partea soției. Potrivit acestui verset, respectul, pentru soț, este la fel de important cum e
dragostea pentru soție.
Desigur ca nu numai în epistolele lui Pavel găsim astfel de texte. Dumnezeu, în a
tot știința Sa, îl îndeamnă si pe apostolul Petru să încurajeze o atitudine de respect față de
soți. Astfel, Petru le spune soțiilor că dacă partenerii lor nu ascultă de Cuvântul lui
Dumnezeu, să îi respecte, și astfel să îi câstige fără cuvânt(1 Petru 3:1-2). Observăm deci
ca Petru pune accentul pe o purtare care să dea dovadă de respect, iar această purtare
trebuie să fie în mod firesc, necondiționată, chiar daca soțul nu merită respect.
Este foarte interesant că aceste îndemnuri la care ne îndeamnă Biblia de aproape
2000 de ani, și pe care știința și psihologia le descoperă abea acum, le-a afirmat și o
autoare a secolului al XIX-le, Ellen White. Ea scria în felul următor: "Soția trebuie să-și
respecte soțul. Soțul trebuie să-și iubească soția, sa aibă grijă de ea"3.
Cele mai multe femei căsătorite înțeleg fără nici o dificultate conceptul de dragoste
necondiționată, deoarece, așa sunt ele concepute, însă, nu tot așa este și cu respectul
necondiționat, cele mai multe dintre ele fiind de părere că respectul se bazează pe merite.
Totuși, dacă vrem să comentăm textul din 1 Petru 3:1-2, care spune așa: "Tot astfel,
nevestelor, fiți supuse bărbaților voștri; pentruca, dacă unii nu ascultă Cuvântul, să fie
câștigați fara cuvânt, prin purtarea nevestelor lor, când vă vor vedea felul vostru de trai:
curat și în temere." , vom observa faptul că soțiilor acestor bărbați, chiar dacă nu merită să
îi respecte din cauza faptului că nu ascultă de Dumnezeu, li se cere să o facă. În mod
practic, aceasta înseamnă că soția este datoare să adopte o mimică și un ton respectuos
chiar și atunci când el nu reușește să fie bărbatul pe care ea și-l dorește.
3
Ellen G. White, Familia împlinită, (București: Viață și sănatate) 147
 6

Este interesant faptul că, inițial, nici bărbații nu pricep ideea de respect
necondiționat. Atât soțiile, cât și soții au aceași imagine față de respect, aceea ca el trebuie
câștigat. Atunci când soția afirmă cu hotărâre faptul că soțul ei va trebui să-i câștige
respectul, dacă vrea ca ea să i-l ofere, îl pune pe acesta într-o dificultate dublă. Acum și
dragostea și respectul cad tot în sarcina lui. El e dator să-și iubească soția necondiționat si,
de asemenea, trebuie să-i și câștige respectul acesteia.
Nerespectarea acestor principii Biblice, conduce partenerii spre ceea ce doctorul
Emerson Eggerichs,numește în cartea sa Dragoste și respect, "ciclul nebuniei"4. El sustine
că acest ciclu al nebuniei se declanșează în momentul în care unul dintre soți neglijează
nevoile partenerului, astfel încat, atunci cănd soția simte că nu este iubită, are pornirea
firească de a acționa, de cele mai multe ori, în moduri percepute de soț ca fiind lipsite de
respect. Tot așa, când soțul simte că nu este respectat, nu reacționează cu iubire față de
soția sa. Se creează astfel acest ciclu al nebuniei, în care partenerii se simt desconsiderați,
și nici unul nu vrea să facă primul pas spre remedierea acestui confict.
Conform aceluiași studiu efectuat de John Gottman asupra unui grup extins de
subiecți, 85% dintre soți ajung, în cazul conflictelor conjugale, să se închidă în sine și să nu
mai coopereze. În încercarea de a-și potoli supărarea și a se controla, soțul se va închide în
sine, adică va deveni tacut, nu va mai spune nimic sau va ieși pur și simplu din încăpere.
Chiar dacă soția percepe atitudinea lui defensivă ca pe o dovadă a lipsei de dragoste,
bărbatul vede altfel lucrurile. El încearcă să procedeze în mod onorabil și respectabil, dar
soția lui are impresia că o respinge. În concluzie, Gottman afirmă:

"Astfel de interacțiuni pot să dea naștere unui cerc vicios, mai ales în cazul
căsniciilor cu un potențial sporit de conflict. Cu cât soțiile sunt mai nemulțumite și
mai critice la adresa soților, cu atât aceștia se închid mai mult în sine și le țin la
distanță; cu cât soții se închid mai mult în ei îșiși, ținându-și soțiile la distanță, cu atât
acestea devin mai nemulțumitoare și mai critice la adresa lor 5"

Foarte multe persoane care au probleme relaționale în căsnicie tind să își pună
întrebarea firească: "Ce s-a întâmplat cu noi după căsătorie?". Dorința de a avea un mariaj
bazat pe iubire este adânc înrădăcinată în psihologia noastră. Aproape orice revistă de
succes are cel puțin un articol referitor la cum poți păstra vie iubirea în căsnicie. Cărțile pe
4
Emerson Eggerichs, Dragoste și respect (Oniga Veronica, Folea Adania, Oradea:
Kerigma), 13
5
John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail (New York: Simon&Schuster, 1994), 152
 7

această temă abundă, pe internet și la televizor se difuzează o mulțime de idei pe acest

subiect. Totuși, cum se face că dincolo de toate cărțile, articolele și sfaturile practice pe
care le avem la dispoziție, există atât de puține cupluri care par a fi descoperit secretul
întreținerii iubirii după nuntă? Gary Champman, un consilier matrimonial cu experiență de
peste 30 de ani în domeniu, susține faptul că pentru a comunica sentimentele pe înțelesul
celuilalt, este necesar să învățăm limbajul primar prin care acesta le recepționează6.
De cele mai multe ori partenerii consideră că dezacordul și cearta sunt cele care par
să fi declanșat toată nebunia, dar defapt, acestea nu este adevărata problemă. Simplul fapt
că unul dintre parteneri nu se simte iubit sau respectat nu înseamnă că soțul sau soția nu a
transmis efectiv acest mesaj. Este esențial să înțelegem faptul că, în timp ce soția vede
lucrurile într-un anumit fel, soțul le vede cu totul diferit. Vedem deci, ca modurile de
raportare asupra acțiunilor partenerului diferă în funcție de sex, și că, daca soția consideră
ca purtarea ei nu ar avea de ce să-l afecteze pe soț, o face pentru că așa percepe ea
lucrurile.
Această diferență de percepție este asemănată de Dr. Emerson Eggerichs, cu niște
lentile de culori diferite, astfel încât, femeia vede prin niște lentile roz, iar bărbatul prin
niște lentile de culoare albastră7. Asemănarea aceasta nu face altceva decât să simplifice
întelegerea rațiunii umane, care percepe diferit lucrurile în funcție de cum a fost
programată. Aceste "lentile" influențeaza felul în care observă tot ceea ce ei văd, asistând
deci la aceiași situație, partenerii o pot vedea total diferit. Chiar dacă amândoi sunt animați
de intenții bune, totuși, niciunul nu reușește sa descifreze codul celuilalt. Criticile soției pot
fi motivate de dragoste, însă soțul nu o percepe decât ca pe o lipsă de respect, așa că decide
să plece, pentru a evita amplificarea conflictului, ceea ce reprezintă un gest onorabil, însă
ea nu observă decât faptul ca e lipsit de iubire.
Se declanșează astfel acest "ciclu al nebuniei", în care fiecare reproș sau ridicare de
ton a soției nu face altceva decât să transmită mesajul ei codat: "Vreau sa ma iubesti!" . Și
ori de căte ori un soț vorbește dur sau, dimpotrivă, nu vorbește deloc, el își transmite
mesajul lui codat: "Vreau sa ma respecti!"
Pentru rezolvarea acestui conflict, este imperios necesar ca măcar unul dintre
parteneri să renunțe la orgoliu și la lipsele proprii, pentru a încerca să le îndeplinească
necondiționat în viața celuilalt partener, și anume, soțul să încerce neîncetat să își iubeasca
6
Gary, Champman Cele cinci limbaje ale iubirii, (Grigore Arsene, Isabela Prodan, Ed. a 4-
a rev., București: Curtea Veche Publishing, 2011) 10
7
Emerson Eggerichs, Dragoste și respect (Oniga Veronica, Folea Adania, Oradea: Editura
Kerigma), 38
 8

soția chiar și atunci când ea nu merită, iar soția să îi arate soțului ei respectul cuvenit, chiar
dacă îi este foarte dificil în unele momente. Dacă partenerii vor uita de nevoile proprii și se
vor axa pe împlinirea nevoilor celuilalt, cu siguranță că relația va merge din bine în mai
bine, deoarece respectul, cea mai mare nevoie a lui, și dragostea, ceea ce-și dorește ea cel
mai mult, sunt elemente inseparabile și absolut necesare într-o relație de cuplu sănatoasă și
fericită.

Capitolul 2. Dragostea, ceea ce-și dorește ea cel mai mult

Acest capitol își propune să trateze subiectul dragostei, și sa ofere bărbaților câteva
soluții practice pentru a-și exprima dragostea nemărginită pe care o poartă pentru persoana
iubită, deoarece, după cum am văzut până acum, dragostea nu reprezintă limbajul natural,
matern al soțului. Totuși, în căsnicie, partenerii se poartă uneori precum copiii răi și
neascultători. Soția nu vrea sa renunțe la calea ei, soțul nu vrea să renunțe la orgoliul lui, și
se produce astfel o tensiune insuportabilă între soți. Atât soțul, cât și soția trebuie să fie
binevoitori a ceda primii. Nu există posibilitatea de a fi fericiți atâta timp cât amândoi
continuă să facă ce le place și să ignore nevoile celuilalt. În continuare, voi încerca să
propun câteva atitudini și acțiuni care să-i îndrume pe bărbați în căutarea lor pentru
împlinirea partenerului feminin.
Primul atribut pe care trebuie să-l pună în practică soțul, este apropierea. În cartea
biblică Deuteronom,capitolul 24 cu versetul 5, găsim o informație foarte interesantă despre
apropiere: "Când un om va fi însurat de curând, să nu se ducă la oaste și să nu se pună nici
o sarcină peste el, și să veselească astfel pe nevasta pe care și-a luat-o." Acest pasaj
demonstrează cât de bine înțelegeau israeliții căsnicia, ei erau conștienți că primul an de
căsnicie are o importanță capitală. Este esențial să se pună bazele unei relații apropiate
înainte ca problemele și responsabilitățile să-l țină pe soț departe de casă și înainte ca cei
doi soți să se confrunte cu dificultățile vieții.
În cazul mariajului modern sunt foarte mici șansele ca cei doi parteneri să-și
petreacă împreună primul an de căsnicie, fără să se despartă nici măcar câteva momente,
dar, cu toate acestea, zi de zi ar trebui să încerce să dea un ton pozitiv relației. Unul din
modurile în care se poate revigora o relație, este ca partenerii să petreacă timp unul cu
celălalt, iar aspectul central în ceea ce privește timpul petrecut în doi, este ca partenerii să
stea efectiv împreună. Simpla prezență fizică este insuficientă, deoarece nimic nu trebuie
 9

sa le distragă atenția. Desigur că și activitățile comune se pot include ca apropiere, atâta

timp cât sunt cel puțin dintr-o arie de interes a unuia dintre parteneri. Nu contează atât de
mult ce fac cei doi parteneri, pe căt contează motivația pentru care fac acel lucru. Bărbații
ar trebui să acorde mai multă atenție activităților preferate de soțiile lor, acestea observând
imediat timpul petrecut împreună ca pe o dovadă de dragoste.
De asemenea, Gary Champman susține că există și beneficii secundare ale faptului
că partenerii derulează activități în comun, unul dintre ele fiind furnizarea de amintiri pe
care aceștia le vor putea expoata cu bucurie în anii ce urmează.8
Empatia, al doilea atribut deosebit de important pentru partenerii de sex feminin, și
deseori necunoscut de bărbați. Tot în capitolul 3 din epistola lui Petru, de data aceasta în
versetul 7, Biblia îndeamnă bărbații să se poarte cu înțelepciune cu soțiile lor. Este foarte
interesant faptul că apostolul nu îndeamnă la o înțelegere deplină a femeii, care este
aproape imposibilă, ci la o înțelegere empatică a ei. Tot în acest verset, femeile sunt numite
"un vas mai slab", dar Petru face aici o afirmație comparativă, care nu are de-a face cu
calitatea celor două sexe. El nu spune că femeile sunt slabe, ci afirmă doar că sunt mai
vulnerabile în raport cu soțul lor, în cadrul relației conjugale.
Pentru a fi empatic, nu este nevoie decât de două lucruri, dispoziția necesară și
răbdare. Ca cineva să devină o persoană întelegătoare, nu trebuie decât să învețe să-și
asculte soția, iar ea va simți imediat faptul că momentul dificil prin care trece este înțeles.
De cele mai multe ori însă, bărbații nu se opresc doar la a asculta, și încep astfel să dea
sfaturi cu privire la situația respectivă, deoarece, așa este el construit, să analizeze, să
rezolve anumite situații. Soțul aflat în necunoștință de cauză nu este în stare să descifreze
cu ușurință mesajele soție sale atunci cand ea vine la el cu o problemă. Trebuie înțeles
faptul că, a sta de vorbă, pur și simplu, este cheia empatiei.
Cel mai important dintre toate aspectele de care trebuie să țină cont un bărbat este
atitudinea împăciuitoare. Dacă există o ruptură, un conflict, sau doar o umbră de încordare,
partenerii nu sunt deci pe deplin împăcați și, prin urmare, nu au cum să se simtă realmente
legați unul de celălalt. Dacă nu este pace între ei, cu siguranță că nu vor putea să se
apropie, iar ea nu va simți deloc că el încearcă să fie empatic. Toate acestea pornesc de la
tensiunea sau ruptura care a intervenit între ei.

8
Gary Champman, Cele cinci limbaje ale iubirii, (Grigore Arsene, Isabela Prodan, Ed. a 4-
a rev., BucureștiȘ Curtea Veche Publishing, 2011) 70
 10

Atunci când apare un conflict, soția va recunoaște lucrul acesta mult mai repede
decât soțul. Ea se va simți respinsă, si va încerca să se aproprie de soț, încercând să stingă
confictul. Dacă ei se vor aseza unul lângă celălalt și se vor strădui să rezolve problemele,
inimile lor se vor apropia. Pentru ea, lucrul acesta este cel mai de preț. Este deosebit de
important ca soțul să nu se împotrivească împăcarii, fugind de conflicte. Conflictul nu este
o dovadă ca un mariaj este ratat. Este dificl să acceptăm faptul că greșim, însă pentru un
bărbat, a-și cere iertare poate însemna pierderea respectului soției sau călcarea în picioare a
onoarei.E destul de greu ca soțul să adopte o atitudine împaciuitoare, dar merită efortul.
Un alt aspect important al relației de cuplu este aprecierea. Dumnezeu le-a creat pe
femei cu nevoia de a fi apreciate, iubite și prețuite. Una dintre modalitățile de exprimare a
iubirii și a aprecierii este folosirea cuvintelor care o clădesc. Prin declarații sau cuvinte de
laudă, oamenii își exprimă iubirea într-un mod foarte puternic. Țelul iubirii nu este ca
partenerul să obțină ceea ce-ți dorește de la celălalt, ci să facă ceva spre binele celui iubit.
Când o presoană primește complimente, este mult mai motivată să reacționeze pozitiv și
deci să facă ceea ce și-ar dori partenerul.
Tot în categoria aprecierilor, am putea foarte bine încadra și încurajările. Sunt sigur
ca toți partenerii de viață au anumite talente nevalorificate. Potențialul lor încă așteaptă să
fie întâmpinat de încurajările soțului. Ca bărbatul să își poată încuraja soția, trebuie mai
întâi să empatizeze cu ea, să se apropie de ea astfel încât sa vadă lucrurile din perspectiva
ei. Așa, el îi poate arăta cu adevărat încredere în ea și în capacitățile ei.
Aceste aspecte, alături de multe altele, sunt moduri prin care bărbații adevărați își
pot manifesta dragostea față de soțiile lor. Totuși, cea mai frumoasă definiție a dragostei,
se găsește în Biblie , capitolul 13 din cartea 1 Corinteni, versetele 4 la 8:

Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate, dragostea nu

pizmuieşte, dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă
necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău, nu se bucură
de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul,
suferă totul. Dragostea nu va pieri niciodată. Prorociile se vor sfârşi; limbile vor
înceta; cunoştinţa va avea sfârşit.

Sprea această dragoste trebuie să tindă și să lupte orice bărbat care dorește să fie fericit
alături de soția lui.
 11

Capitolul 3. Respectul, cea mai mare nevoie a lui

Soțiile nu au nevoie de prea multe sfaturi ca să fie iubitoare, deoarece Dumnezeu a

sădit aceasta în ființă lor și ele o fac în mod natural. În schimb, ele au nevoie de ajutor în
privința respectului, care chiar dacă este acceptat ca și concept și este înțeles faptul că
bărbații simt nevoia să fie respectați, totuși, nu este deloc ușor de pus în practică. Femeile
trebuie să înțeleagă și să folosească noțiunea de respect pentru că, într-adevăr, respectul
este valoarea cea mai de preț a unui bărbat. Capitolul acesta are rolul de a ajuta soțiile să
înceapă să le arate respect soților lor, prin niște căi menite să reînvioreze relația maritală,
căi tratate tot ca pe niște aspecte ale realției soț-soție.
Priumul aspect demn de luat în seamă este dorința firească, înăscută a bărbatului de
a da piept cu lumea înconjurătoare și de a "cuceri" tot ce-i iese în cale, sau, mai bine zis,
dorința de a avea succes. Multe femei nu au idee câtă importanță acordă bărbații muncii
lor. Dacă soția sugerează, în necunoștință de cauză, că munca soțului ei nu e chiar atât de
importantă, înseamnă că îl eticheteaza drept un om care nu a reușit să facă nimic valors. O
soție trebuie să reușească să înțeleagă faptul că pentru soț, munca este un factor foarte
important. Datoria primordială a soției este să facă tot ce-i stă-n putință pentru a-i sprijini
lupta de cucerire, adică strădania de a munci și de a realiza lucruri. Reușind acest lucru,
soția va face un pas uriaș în direcția împlinirii nevoii sale de respect și apreciere, două
lucruri care, pentru el, sunt mai importante chiar decât dragostea.De obicei, faptul că soțul
pune mai mult accent pe respect decât pe dragoste este foarte greu de acceptat de către
soție, deoarece pe ele Dumnezeu le-a creat altfel.
Al doilea aspect care nu trebuie neglijat este gândirea rațională a bărbatului, care se
îmbină foarte bine cu dorința lui după cucerire. Cu toții realizăm ca bărbații gandesc mai
rațional lucrurile, dar trebuie observat și dorința bărbaților de a fi îndrumători, care defapt,
este înzestrată de Dumnezeu. Ellen White, autoare a mai multor cărți psihologice,
educative și relaționale, scrie în felul următor:
"Domnul a rânduit ca soţul să fie capul soţiei pentru a-i fi un protector. El este cel
care trebuie să unească familia, adunându-i laolaltă pe membrii acesteia, la fel cum
Domnul Hristos este capul bisericii şi Mântuitorul trupului spiritual." 9

9
Ellen G. White, Familia împlinită, (București: Viață și sănatate) 14
 12

Această idee este una biblică, însă în ciuda susținerii ei, în cele mai multe din
căsnicii, soțiilor le vine foarte ușor să ignore părerea și sugestiile soțului, din cauza faptului
că ea consideră că nu are nevoie de acestea sau că el nu are dreptul să intervină. Lucrul cel
mai important este ca soția să-și dea seama ca bărbatul este o ființă rațională și să aprecieze
dorință lui de a analiza și a sfatui. Rezolvarea constă mereu în menținerea echilibrului,
adică partenerii trebuie să învețe să ia decizii împreună.
Un alt aspect de care trebuie ținut cont este dorința soțului după o relație de
prietenie cu soția. Această relație poate fi consolidată prin participarea și contribuția la
activitățile sau pasiunile soțului. El se va simți foarte apreciat și respectat în momentul în
care soția își va răpi din timpul ei prețios pentru a sta cu partenerul ei.
Noul Testament vorbește și el despre prietenia sinceră care trebuie să existe în
relația dintre doi oameni căsătoriți. În Tit 2:3-4, Pavel spune că femeile vârstnice ar trebui
să le învețe pe cele tinere să-și iubească soții cu o dragoste phileo10, sau cu alte cuvinte, să
fie prietenele partenerilor lor. Soțul are o nevoie pe care femeile nu o au, iar această nevoie
poate să li se pară nefirească, însă dacă soția petrece timp cu el, pur și simplu ca o prietenă,
dragostea lui va spori în mod inexplicabil. Pare nefiresc, dar adevărul este că soțul îți
dorește ca soția să fie alături de el.
Ultimul aspect, sexualitatea, este de asemenea o nevoie fundamentală ce trebuie
împlinită. Deseori, se ajunge la ideea că el oferă dragoste pentru sex, iar ea oferă sex pentru
dragoste. Aceast mod de privire a lucrurilor nu face altceva decât să încurajeze folosirea
celuilalt partener pentru propriile nevoi, fapt care duce la ciclul nebuniei. Soțul are nevoie
de descărcare fizică, iar aceasta se realizează prin intimitatea sexuală. Dacă soția sa il
refuză, în ochii lui asta înseamnă că nu-l respectă, că nu-i pasă de el și de nevoile lui.
În plus, soția trebuie să se gândească la faptul că este destul de nedrept să-i pretindă
soțului ei să aibă ochi doar pentru ea, dar, cu toate acestea, să-l refuze ori de câte ori se
apropie de ea cu inteții sexuale. Ca soție, dacă apreciezi faptul că soțul tău te dorește din
punct de vedere sexual, îi vei arăta că îl respecți.

Concluzie

Dragostea și respectul sunt cele doua caracteristici care nu trebuie să lipsească din
nici o relație. Desigur că mai pot exista scăpări, neajunsuri și probleme, dar cel mai
10
Cuvânt grecesc care se referă la dragostea frățească, prietenească
 13

important obiectiv pentru care trebuie să lupte soții, este ca ei să înceapă să împlinească
nevoile celuilalt și să se axeze mai puțin pe nevoile proprii.
În contextul în care numărul divorțurilor crește, aceste principii sunt menite
să dea speranță și rezolvare în cele mai multe din neînțelegerile relaționale. Dumnezeu
afirmă că El urăște despărțirea în căsătorie11, iar nerespectarea principiilor biblice poate
conduce la ciclul nebuniei, iar apoi la divorț.
Aceste principii biblice, nu numai că demonstreză faptul că Dumnezeu ne-a creat să
fim diferiți, dar ne și ajută să trăim în unitate, așa cum a fost primul cuplu în Eden. Ceea ce
Biblia afirma cu mult timp în urmă, știința a confirmat abea acum, și anume că cele mai
fericite cupluri sunt cele în care se regăsesc dragostea și respectul.Pentru a face posibilă
această fericire în viața oamenilor, sfaturile și îndemnurile descrise au fost alese cu grijă și
bine documentate.

11
Maleahi 2:16
 14

Bibliografie

Biblia. traducerea Dumitru Cornilescu. Ediție revizuită ortografic. Asociația Biblică

Română "Casa Bibliei". 2012

Champman Gary. Cele cinci limbaje ale iubirii. București. Curtea Veche Publishing. 2011

Gottman John. Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon&Schuster. 1994

Eggerichs Emerson. Dragoste și respect. Oradea. Kerigma. 2007

Ellen G. White. Familia împlinită. București. Viață și Sănătate

Pițigoi Victor. "Divorțul, la mare modă în lume".

http://www.ziare.com/life-style/casatorie/divortul-la-mare-moda-in-lume-topul-tarilor-cu-
cele-mai-multe-casnicii-destramate-1338487 n.p