Sunteți pe pagina 1din 381

Cum s deosebeti iubirea nechibzuit de iubirea normal -asta ne inva Norwood...

Orice femeie, oricat de normal ar fi relaia ei cu brbaii, s-ar putea regsi, fie i in mic parte, in aceast carte." - Star Publications Tocmai aceast posibilitate palpitant de a indrepta vechiul ru, de a catiga iubirea pierdut i de a obine acceptarea refuzat inainte, constituie, pentru femeia care iubete prea mult, atracia incontient din spatele iubirii ei care se nate." - Robin Norwood Dac prinii s-au raportat la noi in manier ostil, critic, brutal, manipulativ, sufocant, superprotectoare, sau altfel spus, improprie, asta simim noi c e bine" pentru noi cand intalnim pe cineva care exprim, fie i foarte subtil, tonuri ale acelorai atitudini i comportamente." - Robin Norwood O carte care schimb viaa femeilor..." - Erica Jong Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult, cartea ne reamintete c noi singure ne construim viaa i c dragostea ar trebui s fie un eveniment fericit." - Boston Herald Robin Norwood a scris o carte extraordinar de autorecuperare care se citete cu sufletul la gur... Aceast carte scris cu inteligen i stil, ajut femeile s demonteze tiparul iubirii zadarnice." - Los Angeles Times Ajungem la sentimentul propriei noastre valori fcand ceea ce

facem pentru noi inine i dezvoltandu-ne propriile capaciti. Dac toate eforturile noastre s-au indreptat spre dezvoltarea altora, atunci nu te mira c te simi sectuit. la-i revana acum." - Robbs Norwood ROBIN NORWOOD FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Atunci cand ii doreti i speri c el se va schimba EDITURA AMALTEA Bucureti, 2001 Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea acestei lucrri: Radu Bogdan, Cristian Carstoiu, Gianina Crbunariu, Mihaela Constantin, Simona Deda, Antoaneta Dinc, Marius Dumenic, Gabriela Frcanu, Anne-Marie Georgescu, Tatiana Militam, M.C. Popescu-Dranda, Dan Rglie, Amalia Trofor tehnoredactare computerizat: AMALTEA TehnoPlus coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc paginare: Marius Dumenic, Tatiana Militam traducere: Daniela Neacu adaptare: Gianina Crbunariu, Anne-Marie Georgescu corectura: Mihaela Constantin, Gabriela Frcanu editori: Dr. M.C. Popescu-Drnda Dr. Cristian Carstoiu Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT atunci cand ii doreti i speri c el se va schimba Robin Norwood trad.: Daniela Neacu - Bucureti: Editura AMALTEA, 2001 208 p.; 21 cm. - (Cunoatere & Autoeducare) ISBN 973-9397-12-3 I. Norwood, Robin II. Neacu, Daniela (trad.) 392.6

Women Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping He'll Change c Robin Norwood Femeile care iubesc prea mult atunci cand tji doreti si speri c el se va schimba / Robin Norwood ISBN 973-9397-12-3 c 2001 - Editura AMALTEA Adresa: Sptarului 31, 70242 Bucureti, tel/fax: (01) 210 45 55, 210 65 22 internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro Toate drepturile asupra acestei edilii sunt rezervate Editurii AMALTEA. parte a acestui volum nu poate fi reprodus, in nici o iAMALTEA. Ja "Bucuretii Noi", str. Hrisovului 18A, Bucureti. Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus, in nici o form, fr permisiunea scris a Editurii AMALTEA. Cuprins 1 S IUBETI UN BRBAT CARE NU TE IUBETE....................................11 2 SEX FORMIDABIL INTR-O RELAIE EXECRABIL...................29 3 DAC SUFR PENTRU TINE, M VEI IUBI?...................................................44 4 NEVOIA DE A TE SIMI NECESAR..............56 5 VREI S DANSM ?........................................67 6 BRBAI CARE ALEG FEMEI CE IUBESC PREA MULT.................................83 7 FRUMOASA I BESTIA.................................105 8 CAND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT DEPENDEN..........135 9 S MORI DIN DRAGOSTE............................145 10 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................160 11 INSNTOIRE I INTIMITATE: INCHIDEREA PRAPASTIEI...........................187

Anexa 1.......................................................................197 Anexa 1......................................................................201 Prefa Cand a iubi inseamn a suferi, inseamn c iubim prea mult. Cand aproape toate conversaiile noastre cu prietenii se invart in jurul LUI -problemele lui, gandurile lui, sentimentele lui - i aproape toate propoziiile noastre incep cu "el...", inseamn c il iubim prea mult. Cand ii gsim scuze pentru indispoziiile, iritrile, indiferena sau tcerile prelungite, punandu-le pe seama unei copilrii nefericite i incercm s acionm ca terapeui, inseamn c il iubim prea mult. Cand citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajele care lar putea ajuta pe el, inseamn c il iubim prea mult. Cand nu ne plac valorile lui, comportamentul i caracterul Iui, dar le suportm, gandindu-ne c, dac suntem indeajuns de atrgtoare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru, inseamn c il iubim prea mult. Cand relaia cu el ne pericliteaz fiina emoional, i poate chiar satatea i integritatea corporal, e deja clar c il iubim prea mult. in pofida durerii i insatisfaciei la care d natere, o iubire exagerat este atat de obinuit pentru foarte multe femei, incat ajungem s credem c aa trebuie s decurg o relaie intim. Majoritatea femeilor au iubit in felul acesta cel puin o dat in via, iar pentru multe altele o asemenea relaie a fost ca un leit-motiv. Pentru unele din noi, partenerul de via i relaia cu el devin atat de obsedante, incat nici nu ne mai

comportm normal. in aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care atatea femei aflate in cutarea unui brbat care s le iubeasc par s gseasc, inevitabil, parteneri labili, lipsii de sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care, chiar i atunci cand inelegem c relaia pe care o avem nu este ceea ce ne doream, ne vine totui atat de greu s ii punem capt. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat atunci cand, dei partenerul este nepotrivit, indiferent sau indisponibil, nu putem renuna la el - ba chiar il dorim i avem nevoie de el mai mult ca inainte. Vom ajunge s inelegem cum nevoia de dragoste, dorina arztoare de a iubi, dragostea insi se transform in dependen. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dependena e un cuvant inspimanttor. Ea evoc imaginea drogailor ce-i injecteaz heroin in vene i se autodistrug incetul cu incetul. Nu ne place cuvantul i refuzm s aplicm acest concept relaiei cu brbaii. Dar multe, foarte multe dintre noi am devenit "dependente de brbai" i, ca in oricare alt caz de dependen, trebuie mai intai s recunoatem gravitatea problemei, inainte de a putea incepe tratarea ei. Dac te-ai gsit vreodat in situaia de a fi obsedat de un brbat, ai bnuit probabil c la originea acelei obsesii nu era dragostea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt impovrate de team - teama de singurtate, teama de a nu fi demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau distruse. Ne druim dragostea in sperana c brbatul de care suntem obsedate ne va alunga temerile. in loc de asta, temerile

i obsesiile noastre se adancesc pan intr-atat, incat dorina de a drui dragoste pentru a primi, la randul nostru, iubire, devine izvorul de energie al vieii noastre. i pentru c strategia noastr nu d rezultatele scontate, ne strduim i iubim i mai mult. Iubim peste msur. Prima dat cand am recunoscut fenomenul "iubirii excesive" ca sindrom specific de gandire, simire i comportament, a fost dup muli ani de consiliere a consumatorilor de alcool i droguri in exces. In urma sutelor de discuii cu persoanele dependente i cu membrii familiilor lor, am fcut o descoperire uimitoare. Uneori, pacienii pe care ii intervievam crescuser in familii cu probleme, alteori, nu; dar partenerii lor proveneau aproape intotdeauna din medii familiale instabile, in care fuseser supui unor tensiuni i suferine peste limita normalului. in strdania de a face fa partenerului dependent de droguri sau alcool, aceste persoane (cunoscute in tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici", persoane care convieuiesc cu un partener sau o partener dependent() de alcool) re-creau i re-triau incontient episoade semnificative din copilria lor. Am inceput s ineleg natura fenomeului de "iubire exagerat" mai ales datorit soiilor i prietenelor pacienilor mei de sex masculin. Relatrile despre viaa lor personal artau cat de mult nevoie aveau de superioritatea i suferina asociate cu rolul de "salvator" pe care i-1 asumaser i m-au ajutat s ineleg cat de profund era dependena lor de un brbat care era, la randul lui, dependent de o substan. Era clar c ambii parteneri ai cuplului aveau in aceeai msur nevoie de ajutor,

c amandoi mureau incetul cu incetul din cauza dependenei lor: el, din cauza efectelor abuzului de substane chimice; ea, din cauza efectelor grave de stress. Aceste femei co-alcoolice m-au fcut s ineleg fora i influena incredibil pe care experienele lor din copilrie le-au avut asupra tiparului adult de raportare la brbai. Ele au ceva de spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dezvoltm predilecia pentru relaii traumatizante, cum ne perpetum problemele, i, ce e mai important, cum ne putem schimba i vindeca. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu intenionez s susin c femeile sunt singurele care iubesc in exces. Sunt i brbai care se las obsedai de o relaie cu aceeai fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul lor ii au rdcinile in acelai gen de experiene din copilrie. Cu toate acestea, majoritatea brbailor care au suferit in copilrie nu dezvolt o dependen relaional. Datorit interaciunii dintre factorii biologici i culturali, brbaii incearc de obicei s se protejeze i s evite suferina prin aspiraii care sunt mai curand externe, decat interne, mai curand impersonale, decat personale. Ei au tendina de a-i crea obsesii legate de profesie, sport sau hobby-uri, in timp ce femeile, datorit forelor biologice i culturale care acioneaz asupra lor, au tendina de a deveni obsedate de relaia cu un brbat. -poate tocmai cu unul rnit i distant. Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iubete prea mult, dar ea a fost scris mai ales pentru femei, intrucat iubirea excesiv este un fenomen prin excelen feminin. Cartea are un

scop bine definit: s ajute femeile ale cror relaii cu brbaii se inscriu in tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest fapt, s ineleag esena acelor tipare i s obin ceea ce le este necesar pentru a-i schimba viaa. Dac eti o femeie care iubete prea mult, m simt datoare s te previn c nu-i va fi uor s citeti cartea. Cci, dac definiia i se potrivete, dar rsfoieti cartea fr s te simi micat sau afectat in vreun fel, sau dac te plictisete, sau te irit, sau dac nu reueti s te concentrezi asupra materialului prezentat aici, sau reueti doar s te gandeti la alt persoan pe care ar putea-o ajuta cartea mea, ii sugerez s o reciteti alt dat. Cu toii simim nevoia s negm ceea ce e prea dureros i inspimanttor de acceptat. Negarea este un mijloc firesc de auto-aprare, cu aciune automat i spontan. Poate c la o lectur ulterioar vei reui s-i infruni tririle i sentimentele cele mai profunde. Citete incet; las-te prins, intelectual i emoional, in relaia cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor prea, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc aa. Personalitile, caracteristicile i relatrile sutelor de femei pe care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr in categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate aici. Cazurile lor sunt, in realitate, mult mai complicate i mai dureroase. Dac problemele lor i se par mai grave i mai triste decat ale tale, vreau s-i spun doar atat: reacia ta iniial este tipic majoritii clientelor mele. Toate cred c problemele lor

nu sunt "chiar atat de grave" dei simt compasiune pentru chinul acelor femei care, dup prerea lor, au intr-adevr probleme. Este o ironie a vieii c noi, femeile, suntem capabile s rspundem cu atata compasiune i inelegere la suferina altuia dar rmanem oarbe la propria noastr suferin, i orbite de aceasta. tiu asta din proprie experien, cci am fost eu insmi o femeie care a iubit prea mult, timp indelungat, pan cand sntatea mea fizic i emoional s-a deteriorat intr-atat, incat am fost nevoit s-mi examinez mai serios felul in care FEMtl CARE IUBESC PIEAMUU m raportam Ia brbai. Am petrecut ultimii ani strduindum din greu s schimb acest tipar. Au fost cei mai satisfctori ani din viaa mea. Pentru toate femeile care iubesc prea mult, sper ca aceast carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni contiente de realitatea condiiei lor, ci mai ales o incurajare de a incepe s se schimbe, mai intai prin separarea iubirii de obsesia fa de un brbat, iar apoi prin redirecionarea acestei iubiri ctre propria vindecare i spre propria via. Aici trebuie s mai adaug un avertisment. Exist in aceast carte, la fel ca in multe alte cri de auto-ajutorare, o list de sfaturi care trebuie urmate in vederea schimbrii. Dac te hotrti cumva s le urmezi cu adevrat, vei avea nevoie dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de ani de munc i de un angajament total, fr nici un fel de rabat. Nu poi s-o iei pe scurttur ca s iei din tiparul de iubire excesiv in care eti prins. Este un tipar invat de timpuriu i exersat indelung, iar renunarea la el se va dovedi

inspimantoare, amenintoare i permanent provocatoare. Avertismentul acesta nu trebuie s te descurajeze. in definitiv, oricum ai s continui s te zbai in anii ce vor urma, dac nui vei schimba comportamentul fa de un brbat. Dar in acest caz, efortul tu nu va fi indreptat spre evoluia ta, ci doar spre supravieuire. Alegerea ii aparine. Dac alegi s incepi procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie care iubete pe altul pan la suferin, intr-o femeie care se iubete pe sine destul pentru a pune capt suferinei. 10 /. S iubeti un brbat care nu te iubete Victim a iubirii, Vd o inim rnit. Ai i tu povestea ta de spus. Victim a iubirii; E un rol atat de uor, Iar tu tii s-ljoci atat de bine. ...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe sarma subire A durerii i dorinei Cutand - intre ele - dragostea. - Victim a iubirii Jill era la prima ei edin i prea foarte ovitoare. Mignon i cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a aezat boas pe marginea scaunului din faa mea. Totul la ea prea s fie rotunjit: forma feei, trupul uor rotofei, i mai ales, ochii albatri care msurau diplomele i certificatele inrmate de pe perete. Mi-a pus cateva intrebri despre licena de consilier i facultatea pe care am absolvit-o i apoi a menionat, cu vdit mandrie, c urma facultatea de drept. A urmat o tcere scurt. ii privi mainile incruciate in poal.

- Bnuiesc c ar trebui s incep prin a spune de ce m aflu aici, zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s-i fac curaj. - Fac asta - vizita la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt foarte nefericit. Din cauza brbailor, bineineles. Adic, din cauza mea i a lor. intotdeauna fac ceva i-i alung. Totul incepe perfect. imi fac curte, sunt insisteni i aa mai departe, dar dup ce ajung s m cunoasc - se_ incorda vizibil impotriva durerii - totul se destram. ii ridic privirea spre mine; ochii ii strluceau din cauza lacrimilor reinute i continu mai rar. - Vreau s tiu unde greesc, ce trebuie s fac ca s m schimb - i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan silitoare. incepu din nou s vorbeasc repede. - Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de ce mi se intampl asta mereu. M tem s mai incep o relaie. Nu rmane decat durerea, de fiecare dat. incepe s-mi fie de-a dreptul team de brbai. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT imi explic cu vehemen, scuturand din cap i agintadu-i buclele: - Nu vreau s se intample asta pentru c sunt foarte singur. La facultate am o mulime de responsabiliti,, i in plus, lucrez ca s m. intrein. A putea s-mi ocup tot timpul numai cu asta... De fapt, cam asta e tot ce am fcut in ultimul an twinc, coal, invtur i somn. Dar am simit lipsa unui brbat in viaa mea. Cotinu rapid: - Apoi l-am intalnit pe Randy, in timp ce eram in vizit la nite prieteni in San Diego, acum dou luni. Este avocat i am fcut

cunotin intr-o sear cand m-au dus prietenii mei la dans. Ei bine, ne-am ineles din prima clip. Aveam o mulime de subiecte comune - dei e adevrat c eu am vorbit cel mai mult. Dar mi s-a prut c tocmai asta i-a plcut. i era aa de bine s fiu cu un brbat care era interesat de aceleai lucruri ca i mine. Se incrunt uor. - Prea sincer atras de mine. tii, m intreba dac sunt cstorit -am divorat, de aproape doi ani - dac locuiesc singur, chestii de genul sta. imi imaginam cum Jill trebuie s-i fi manifestat nerbdarea in timp ce sporovia plin de voioie cu Randy, incercand s acopere muzica, in acea prim sear a intalnirii lor. i inflcrarea cu care 1-a intampinat o sptman mai tarziu cand el i-a prelungit cu vreo 150 de kilometri cltoria de afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. in timpul cinei, s-a oferit s-l gzduiasc in apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s conduc toat noaptea la intoarcere. El i-a acceptat invitaia i aa a inceput, in acea noapte, legtura lor. - A fost extraordinar. M-a lsat s-i gtesc i-i plcea s aib cineva grij de el. Dimineaa, i-am clcat cmaa inainte s se imbrace. imi place s am grij de un brbat. Ne-am ineles minunat. Zambi nostalgic. Pe msur ce ii depna povestea, devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat obsedat de Randy. Cand a ajuns acas, in apartamentul lui din San Diego, telefonul suna. Jill i-a spus cu o voce cald c ii fcuse griji din cauza drumului lung, dar c acum era linitit c ajunsese cu bine

acas. Cand ii ddu seama c era puin mirat de telefonul ei, se scuz c 1-a deranjat i inchise telefonul, dar rmase cu o senzaie de neplcere care incepu s-o macine din ce in ce mai tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai mult decat brbatul din viaa ei. - Randy mi-a spus o dat s nu il presez, altfel va disprea din viaa mea. Mi s-a fcut fric. Totul depindea numai de mine. Trebuia s-l iubesc i s-l las in pace in acelai timp. Nu eram in stare s fac asta, aa c am inceput s m tem din ce in ce mai tare. Cu cat m panicam mai mult, cu atat il hituiam mai mult." Curand lill ajunsese s ii telefoneze in fiecare sear. Fcuser un aranjament s dea telefon pe rand, dar adeseori, cand era randul lui Randy, 12 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT orele treceau, iar neastamprul lui Jill cretea atat de tare, incat nu mai suporta ateptarea. Nici nu se mai punea problema s adoarm, aa c il suna ea. Conversaiile lor erau pe cat de vagi, pe atat de lungi. - imi spunea c a uitat, iar eu il intrebam Cum ai putut s uii?" La urma urmei, eu nu uitam niciodat. Aa c incepeam s discutm motivele, i mi se prea c el se teme s se apropie prea mult de mine, iar eu a fi vrut s-l ajut s treac peste asta. imi tot spunea c nu tie ce vrea de la via, iar eu incercam s-! ajut s-i limpezeasc ideile. In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru

Raiidy, incercand s-l ajute s se implice mai mult din punct de vedere emoional fa de ea. C el nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hotrase deja c Randy avea nevoie de ea. De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s-i petreac week-end-ul cu el; la a doua vizit, el ii petrecu duminica ignorand-o cu desvarire, uitandu-se la televizor i band bere. A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea. - Era un butor inrit? am intrebat-o pe Jill. Pru surprins. - Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am gandit niciodat la asta. Da, desigur, bea in seara in care am fcut cunotin, dar asta e firesc. in definitiv, eram intr-un bar. Uneori, cand vorbeam cu el la telefon, auzeam gheaa din pahar i il tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt, de cate ori am fost cu el a but, dar am presupus c ii place s bea. E ceva normal, nu? Fcu o pauz dus pe ganduri. - tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru un avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent, uita ce spusese cu cateva minute mai inainte. Dar niciodat nu m-am gandit c e din cauza buturii. Nu tiu ce explicaie miam dat. Cred c n-am vrut s m gandesc la asta. Se uit Ia mine cu o privire incrcat de tristee. - Poate c bea, intr-adevr, prea mult, dar trebuie s fi fost din cauz c eu il plictiseam. Presupun c nu eram destul de interesant i c, de fapt, nu voia s fie cu mine. Temtoare, vorbi mai departe.

- Soul meu nu dorea s fie in preajma mea - se vedea de la o pot! Cu ochii inotand in lacrimi, se lupta s continue: i tatl meu la fel... Ce e cu mine? De ce au toi acest sentiment fa de mine? Unde greesc? in momentul in care Jill a devenit contient c exist o problem intre ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat dorina nu numai de a incerca s-o rezolve dar i de a-i asuma responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum soul su, Randy, i tatl ei nu izbutiser s-o iubeasc, ea se gandise c trebuie s fi fost din cauza a ceva ce ea fcuse sau nu reuise s fac cum trebuie. Atitudinea, sentimentele, comportamentul i experiena de via a lui Jill erau caracteristice femeii pentru care a iubi inseamn a suferi. Ea l 13 FEMEI CARE IUBESC PREAMIHI avea multe din trsturile pe care te au in comun femeile care iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice fiecrui caz i fiecrei lupte in parte, fie c au indurat chinul unei relaii indelungate cu un singur brbat, sau s-au implicat intr-un ir de relaii nefericite, toate aceste femei au o trstur comun. A iubi prea mult nu inseamn s iubeti mai muli brbai, sau s te indrgosteti prea des, sau s dai dovad de o iubire intens i sincer pentru partener. A iubi prea mult inseamn, in realitate, s fii obsedat de un brbat i s numeti asta

dragoste, s lai aceast obsesie s-i controleze sentimentele i comportamentul, s-i dai seama c are o influen negativ asupra sntii i linitii tale i totui s nu te poi elibera de sub puterea ei. inseamn s cantreti iubirea in funcie de dimensiunile suferinei. Pe msur ce citeti, te vei identifica, poate, cu Jill sau cu o alt femeie a crei poveste o parcurgi i te vei intreba, poate, dac eti i tu una din femeile care iubesc prea mult. Poate c, dei problemele tale cu brbaii sunt asemntoare cu ale lor, i se va prea greu s-i aplici ie insi etichetele" pe care le punem unora din aceste femei. Cu toii ne incordm cand auzim cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen, iar de multe ori nu ne putem privi viaa in fa cu obiectivitate pentru c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou inine sau unora din cei la care inem. Din pcate ins, tocmai faptul c adesea suntem incapabili de a folosi aceste cuvinte in cazuri reale, ne impiedic s primim ajutorul de care avem nevoie. Pe de alt parte, se poate ca aceste etichete inspimanttoare s nu fie valabile in cazul tu. Copilria ta a implicat, poate, probleme mai subtile. Poate c tatl tu i-a oferit sigurana financiar a cminului, dar cu toate acestea, nu i-au plcut niciodat femeile i nu a avut incredere in ele; incapacitatea lui de a te iubi te-a fcut s nu te poi iubi nici tu. Sau poate c mama ta a fost geloas pe tine, incercand s "concureze" cu tine in familie, in timp ce te luda i te elogia atat de mult in

public, c ai sfarit prin a simi nevoia s acionezi astfel incat s-i catigi admiraia i, totui, s te temi in acelai timp de ostilitatea pe care sucesul tu o provoca. Nu se pot acoperi intr-o singur carte toate disfuncionalita^le posibile care ar putea aprea in vreo familie - ar fi nevoie de mai multe volume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important s inelegem, totui, c numitorul comun al familiilor cu probleme rezid in incapacitatea lor de a discuta chestiunile eseniale, care sunt rdcina tuturor celorlalte. Poate c sunt probleme despre care chiar se discut, cel mai adesea pan la epuizare, dar ele mascheaz, de multe ori, secretele ascunse care fac ca familia s nu "funcioneze" cum trebuie. Ceea ce definete atat gravitatea disfunciei familiale, cat i gradul in care membrii familiei sunt afectai este, de fapt, gradul de "secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre probleme -, i nu importana acestor secrete. Familia disfuncional este cea in care membrii ei joac roluri foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la conversaiile care se MI ! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT potrivesc rolului. Membrii familiei nu sunt liberi s-i exprime toate experienele, dorinele, cerinele sau sentimentele pe care le au, ci sunt mai degrab obligai s se limiteze la rolul care e in consonan cu rolurile jucate de ceilali. Sigur c rolurile exist in toate familiile, dar, pe msur ce situaiile se schimb, membrii familiei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze, pentru ca familia s rman in continuare sntoas. Astfel,

genul de grij matern care este normal in cazul unui copil de un an va deveni inadecvat fa de un adolescent de 13 ani; rolul mamei trebuie, aadar, s se adapteze realitii. in familiile cu disfuncionaliti, se neag aspectele majore ale realitii, iar rolurile rman rigide. Cand nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz familia ca intreg sau indivizii din care e compus - cand asemenea discuii sunt interzise fie implicit (se schimb subiectul discuiei), fie explicit (Noi nu discutm despre aa ceva!") - invm s nu avem incredere in propriile noastre percepii sau sentimente. Din cauza faptului c familia neag realitatea, incepem s o negm i noi. Iar aceasta diminueaz drastic evoluia mijloacelor care ne ajut s ne ducem viaa i s ne apropiem de oameni i situaii. Tocmai aceast diminuare fundamental acioneaz la femeile care iubesc in exces. Devenim incapabile s discernem cine sau ce e bun sau nu pentru noi. Nu ne repugn situaiile sau persoanele pe care alii le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau nesntoase, pentru c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i autoprotector. Nu avem incredere in propriile noastre sentimente i nici nu le lsm s ne conduc. in schimb, ne lsm atrai exact de acele pericole, intrigi, drame i provocri pe care alii, cu un trecut mai sntos i mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast atracie nu face decat s ne uzeze i mai mult, cci o mare parte din lucrurile care ne atrag nu sunt decat o replic a ceea ce am trit in copilrie. Trim din nou aceleai sentimente deprimante i suntem rnii din nou.

Nici o femeie nu se transform intampltor intr-o femeie care iubete prea mult. Dezvoltarea ta ca femeie in acest tip de societate, intr-o asemenea familie poate da natere unor tipare predictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine. 1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat in care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute. 2. Pentru c tu insi ai primit prea puin atenie, incerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa ceva. 3. intrucat nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar unul din ei) in personajele tandre, iubitoare, dup care ai tanjit atat, reacionezi cu tot sufletul atunci cand intalneti acel tip arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care incerci ca i in trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari. ^Tfff U.' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare relaia cu un brbat. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac il ajut" pe brbatul cu care ai o relaie. 6. Obinuit cu lipsa dragostei intr-o relaie personal, eti dispus s atepi, s speri i s ii dai i mai mult silina s-i faci pe plac. 7. Eti dispus s ii asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imputri in orice relaie. 8. Respectul de sine este extrem de sczut i, in forul tu interior, nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie s lupi pentru a obine dreptul la fericire.

9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia disperat de a avea controlul asupra brbailor i relaiilor tale amoroase. ii ascunzi acest efort de a controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului". 10. in relaiile tale, trieti mai curand in visul tu despre cum ar putea fi, decat in realitatea situaiei in care te afli. 11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc. 12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr. 13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emoional, evii, de fapt, s-i indrepi atenia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan. 14. S-ar putea s ai o inclinaie spre stri depresive episodice, pe care incerci s le impiedici prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. 15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de incredere i interesai de persoana ta. Pe acetia ii consideri plicticoi". Jill manifesta - mai mult sau mai puin - aproape toate aceste trsturi. Spun asta nu numai pentru c era intruchiparea atator atribute din cele descrise mai sus, ci i pentru c, orice mi-ar fi spus ea despre Randy, bnuiam totui c el are probleme cu butura. Femeile cu acest tip de masc emoional sunt permanent atrase de brbai care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili sau abseni din punct de vedere emoional. Dependena este o prim cauz a "impotenei" emoionale.

te i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Chiar de la inceput, Jill a fost dornic s ii asume o responsabilitate mai mare decat Randy in iniierea i meninerea relaiei lor. Ca mai toate femeile care iubesc prea mult, era i ea o persoan cu mult sim al responsabilitii, o femeie realizat in multe aspecte ale vieii, dar care, cu toate acestea, avea prea puin respect fa de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea compensa eecul personal pe care-1 tria in relaiile amoroase. Telefonul pe care Randy uita s i-1 dea era o lovitur serioas pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se strduia eroic s-o susin, incercand s stoarc semne de tandree de la el. Disponibilitatea ei de a-i asuma intreaga responsabilitate pentru eecul unei relaii era tipic, dup cum tipic era i incapacitatea ei de a evalua realist situaia i de a avea grij de propria-i persoan, retrgandu-se atunci cand devenise clar c sentimentele nu erau reciproce. Femeile care iubesc prea mult dovedesc prea puin respect pentru integritatea lor personal intr-o relaie amoroas. ii folosesc energia pentru a indrepta atenia, comportarea sau sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin manevre disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane foarte costisitoare sau zborurile la San Diego (amintii-v c veniturile lui Jill erau extrem de limitate). edinele de terapie la distan" petrecute cu el erau mai degrab o incercare de a1 transforma in brbatul de care avea ea nevoie, decat de a1

ajuta s se descopere pe sine. in realitate, Randy nici nu voia s dea vreun ajutor la descoperirea propriului su eu. Dac ar fi fost interesat intr-o asemenea cltorie de autocunoatere, ar fi depus el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cand Jill il fora s se autoanalizeze. Ea s-a strduit atat de mult, pentru c singura alternativ era s-1 vad i s-1 acepte aa cum era - un brbat cruia nu-i psa de sentimentele ei i de relaia lor. S ne intoarcem la edina cu Jill, pentru a inelege mai bine ce a adus-o in ziua aceea la mine in cabinet. Vorbea acum despre tatl ei. - Era aa de incpanat. Am jurat c intr-o bun zi am s catig intr-o discuie in contradictoriu cu el. Reflect o clip. - N-am catigat niciodat, din pcate. De-asta, probabil, mam dus s fac Dreptul. imi place la nebunie ideea de a dezbate un caz i de a catiga! Un zambet larg ii apru pe fa cand se gandi la asta, dar apoi deveni din nou serioas. - tii ce am fcut o dat? L-am fcut s-mi spun c m iubete i apoi s m imbrieze. Jill incerca s povesteasc episodul cu indiferen, ca pe o anecdot din adolescen, dar nu i-a jucat bine rolul. Umbra adolescentei rnite se ghicea in glasul ei. - N-ar fi fcut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea cu adevrat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost in stare s-o repete dup aceea. Aa c imi pare bine c l-am pus s-o fac. Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. Ateptasem

ani de zile. Aveam optsprezece ani cand i-am spus: 'Vreau s-mi spui c m iubeti!' i nu m-am micat de I 17 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT acolo pan nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m imbrieze i a trebuit s-o fac eu mai intai. Bl doar s-a tras puin inapoi i ma btut pe umr, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest gest din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de data asta le ls s curg de-a lungul obrajilor ei rotunzi. - De ce ii venea atat de greu s fac asta? Pare unul din cele mai normale lucruri din lume, s-i spui fiicei tale c o iubeti. ii studie din nou mainile incruciate in poal. - Am incercat din rsputeri. Tocmai de aceea m-am certat i mam luptat atat de tare cu el. M gandeam c dac voi catiga, vreodat, va trebui s fie mandru de mine. Va trebui s recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de asentimentul lui, care pentru mine echivala, cred, cu iubirea lui, mai mult decat orice altceva... A devenit clar din discuia noastr ulterioar c familia lui Jill punea respingerea ei de ctre tatl ei pe seama faptului c ii dorise un biat i se pomenise, in schimb, cu o fat. Aceast explicaie facil a rcelii lui fa de propriul copil fusese mult mai uor de acceptat pentru toi membrii familiei, inclusiv pentru Jill, decat adevrul despre el. Dar dup o perioad indelungat de terapie, Jill a recunoscut c tatl ei nu era legat, sentimental, de nimeni, c era, practic, incapabil s manifeste vreun sentiment de tandree, afeciune sau apreciere fa de persoanele din anturajul su. Se gsiser intotdeauna motive" pentru reticena sa emoional: certuri sau divergene de

opinie, sau evenimente ireversibile, ca vina" lui Jill de a se fi nscut fat. Toi membrii familiei preferaser s consimt la legitimitatea acelor motive, in loc s analizeze de ce relaia cu el era intotdeauna atat de distant. Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tatlui ei de a iubi pe cineva decat s renune s se invinoveasc pe ea insi. Atata timp cat vina era doar a ei, mai exista speran - c intr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc schimbarea de atitudine a tatlui ei. Este un adevr valabil pentru toi acela c, dac ceva ne rnete sentimentele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem vinovai de ceea ce s-a intamplat, afirmm de fapt c inem situaia sub control: dac ne schimbm, suferina va inceta. Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se afl in spatele auto-invinovirii. Recunoscand c vina este a noastr, ne agm de sperana c vom fi in stare s inelegem unde greim i s corectm greeala, s controlm deci situaia i s punem capt suferinei. Tiparul acesta, propriu i lui Jill, a devenit evident in timpul unei edine, la puin timp dup aceea, cand imi povestea despre mariajul su. Atras inexorabil de cineva care-i ddea posibilitatea s reconstituie climatul lipsit de afeciunea tatlui din copilria ei, Jill realizase un mariaj ce reprezenta ocazia perfect de a incerca s recatige iubirea tinuit. Pe msur ce povestea cum 1-a cunoscut pe soul ei, mi-a venit in minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce sunt infometai 18 1

FEMEI CARE IUBESC PREA WMJ nu tiu ce s cumpere". Simind nevoia disperat de iubire i apreciere, i obinuit s fie respins, dei nereuind niciodat s identifice respingerea ca atare, Jill era predestinat s-I intalneasc pe Paul. - Ne-am intalnit intr-un bar. imi dusesem rufele la spltorie i intrasem pentru cateva clipe in bruleul de alturi. Paul juca biliard i m-a intrebat dac vreau s joc cu el. Ara spus 'Sigur', i aa a inceput totul. M-a invitat la mas. L-am refuzat, i-am spus c nu ies cu brbai pe care i-am cunoscut la bar. Dar el a venit dup mine la spltorie, continuand s-mi vorbeasc. in final, i-am dat numrul meu de telefon i am ieit cu el in seara urmtoare. - N-o s-i vin s crezi ce o s-i spun. Dou sptmani mai tarziu,, ne mutaserm impreun. El n-avea unde s stea, iar eu trebuia s m mut din apartament, aa c ne-am gsit o locuin impreun. Nimic din ce a urmat nu a fost minunat, nici felul cum fcea dragoste, nici tovria lui, nimic. Dar dup un an, mama s-a suprat c triam aa i m-am mritat. Jill ii scutur din nou pletele carlionate. in ciuda inceputului fortuit, Jill a fost cuprins curand de obsesii. Pentru c crescuse incercand s indrepte tot ce era greit, a continuat, bineineles, s aplice acel mod de gandire i conduit i mariajului su. - M-am strduit din rsputeri. Pe cuvant, eu ineam la el cu adevrat i eram hotrat s-1 fac s m iubeasc i el. Voiam

s fiu soia perfect. Gteam i fceam curat ca nebuna i am incercat s-mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit. Pierdea vremea prin cas sau disprea zile in ir. A fost un iad, toat ateptarea i nesigurana. Dar am invat s nu-1 intreb pe unde fusese pentru c... Ezit, schimbandu-i poziia pe scaun. - Mi-e greu s recunosc asta. Eram atat de sigur c voi reui dac m strduiesc din rsputeri, dar uneori m supram c disprea i apoi, la intoarcere, m btea. - N-am spus asta nimnui pan acum. Mi-a fost ruine. Nu mam imaginat niciodat in postura asta, s tii. Ca o femeie care accept s fie btut. Mariajul lui Jill s-a terminat cand soul ei i-a gsit pe altcineva intr-una din lungile lui absene de acas. in ciuda agoniei in care se transformase cstoria ei, Jill a fost distrus cand Paul a prsit-o. - imi ddeam seama c oricine o fi fost femeia aceea, ea era tot ce nu puteam eu s fiu. imi ddeam seama exact de ce m prsise Paul. Simeam c eu n-am nimic de oferit nici lui, nici altcuiva. Nu l-am invinuit c m-a prsit. La urma urmei, nici eu insmi nu m puteam suferi. Mare parte din activitatea mea cu Jill a constat in a o ajuta s ineleag boala in care se scufundase de atata timp, dependena ei fa de relaiile predestinate cu brbai incapabili de afeciune. Comportamentul dependent al lui Jill este similar celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. inceputul

fiecreia din relaiile ei amoroase era caracterizat de un varf" un sentiment de euforie i de bucurie - in | 19 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT timpul cruia credea c nevoia ei de dragoste, atenie i siguran emoional va fi, in sfarit, implinit. Din cauza acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai dependent de brbat i de relaia cu el. Apoi, la fel ca drogatul care are nevoie de o cantitate tot mai mare de drog pe msura ce efectul se diminueaz, ea avea tendina s se adanceasc tot mai mult in relaia cu brbatul ei, pe msur ce obinea tot mai puin satisfacie i tot mai puine impliniri. incercand s menin ceea ce fusese odat mmunat i promitor, Jill ii urma brbatul ca un caine, avand nevoie cu atat mai mult de prezena Lui, de certitudinea c e iubit, de iubire, cu cat primea mai puin din toate acestea. Cu cat se inrutea situaia, cu atat ii venea mai greu s-i pun capt, din cauza nevoii ei stringente. Nu putea s renune. Jill avea douzeci i nou de ani cand a venit la mine. Tatl ei murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important brbat din viaa ei. intr-un fel, el era singurul brbat din viaa ei, pentru c in toate relaiile cu brbaii de care se simea atras, ea proiecta relaia cu tatl ei i incerca din rsputeri s catige dragostea unui brbat care era incapabil, date fiind propriile lui probleme, s i-o ofere. Cand experienele din copilrie sunt deosebit de dureroase, suntem adesea forai incontient s re-crem situaii similare toat viaa, din impulsul de a le putea stpani.

De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un printe care n-a rspuns iubirii noastre, ne apropiem, ca aduli, de o persoan asemntoare, sau de mai multe, in incercarea de a catiga" vechea lupt: de a fi iubii. Jill era personificarea acestei dinamici, cci se simea atras, unul dup altul, numai de brbai nepotrivii. Exist o glum veche despre un brbat miop care i-a pierdut cheile pe intuneric i le cuta in jurul unui felinar. Apare o persoan care se ofer s-1 ajute s le gseasc, dar mai intai il intreab: Eti sigur c aici le-ai pierdut?" Miopul rspunde: Nu, da' aici e lumin." Jill, la fel ca miopul din banc, cuta ceea ce lipsea din viaa ei, nu acolo unde ar fi putut s gseasc, ci acolo unde, fiind o femeie care iubea prea mult, ii era mai uor s caute. Vom explora, in aceast carte, ce inseamn s iubeti prea mult, de ce facem asta, unde am invat s facem aa i cum s ne schimbm stilul de a iubi intr-unui mai sntos. Haidei s aruncm o privire la caracteristicile femeilor care iubesc prea mult, pe rand, de data asta. 1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat in care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute. Poate c o modalitate mai adecvat de a incerca sa inelegem aceast caracteristic este de a incepe mai intai cu cea de-a doua parte: in care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute". Nevoile emoionale" nu se refer doar la nevoia de dragoste i afeciune. Dei acest aspect are importana lui, i mai grav este faptul c percepiile i sentimentele tale

20 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT au fost in mare msur ignorate i respinse, in loc s fie acceptate i validate. Exemplu: prinii se ceart. Copiilor le e team. Copilul o intreab pe mam: De ce eti furioas pe tata?" Mama rspunde: Nu sunt furioas", dei arat suprat i ingrijorat. Copilul se simte nesigur, teama lui crete i-i spune: Te-am auzit ipand". Mama i-o intoarce enervat: i-am spus c nu sunt nervoas, dar o s fiu dac nu te potoleti!" Copilul simte acum team, confuzie, manie i vinovie. Mama 1-a lsat s ineleag c percepiile lui sunt greite, dar dac acesta este adevrul, de unde vine sentimentul de team? Copilul trebuie s aleag acum intre certitudinea c el are dreptate i c mama 1-a minit deliberat, i certitudinea c ceea ce aude, vede i simte este greit. Deseori va prefera confuzia, prin dereglarea percepiilor, astfel incat s nu mai fie nevoit s retriasc neplcerea de le vedea invalidate. Acest lucru micoreaz capacitatea copilului de a avea incredere in sine i in percepiile sale, atat in copilrie cat i la maturitate, mai ales in relaiile apropiate. Nevoia de afeciune poate fi i ea respins sau insuficient satisfcut. Cand prinii se ceart, sau nu se ineleg bine, acord prea puin timp i atenie copiilor. Copilul rmane cu o nevoie neimplinit, o "foame" de iubire, fr a ti ins dac s accepte sau s aib incredere in dragoste i simind c nu o merit. i acum, s ne intoarcem la prima parte a definiiei: provii dintro

familie dezechilibrat. Familiile dezechilibrate sunt cele in care au loc unul sau mai multe din urmtoarele evenimente: abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale). comportament compulsiv: manier compulsiv de a manca, de a lucra, de a face curat, de a juca jocuri de noroc, de a cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aceste practici nu sunt altceva decat forme de comportament dependent i de boli care evolueaz in timp; printre multe alte efecte duntoare, il au i pe acela de a distruge i obstruciona contactul sincer i intimitatea intre membrii unei familii. violentarea fizic a soiei i/sau copiilor. comportament sexual abuziv al unuia din prini fa de copil, mergand de la seducere la incest. certuri i tensiuni permanente. perioade de timp indelungate in care prinii refuz s ii vorbeasc. prini cu atitudini sau valori conflictuale, sau comportamente contradictorii, care se intrec in a catiga devotamentul copilului. prini care intr in competiie unul cu cellalt sau cu copiii. un printe care nu se poate apropia de ceilali membri ai familiei i ii evit constant, dand vina pe ei pentru aceasta. convingeri extrem de rigide in privina banilor, religiei, profesiei, timpului liber, manifestrilor de afeciune, sexului, televiziunii, gospodriei, sportului, politicii, etc; obsesia fa de oricare din aceste lucruri poate obstruciona intimitatea i sinceritatea, intrucat accentul e pus nu pe relaia intre membrii familiei, ci pe respectarea regulilor. Cand unul din prini manifest vreunul din aceste tipuri de I 21

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel afectat. Dac ambii prini sunt prini in aceste tipare, rezultatele sunt i mai defavorabile. Deseori prinii au tipuri complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va cstori destul de frecvent cu un gurmand sau cu o persoan care mnanc prea mult, cu rezultatul c, mai tarziu, fiecare se va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i cazul cand prinii se completeaz intr-un fel duntor: cand o mam cu o dragoste sufocant, care are tendina s ii protejeze excesiv copiii, este mritat cu un tat irascibil i insensibil, fiecare dandu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s stabileasc un raport distructiv cu copilul. Familiile dezorganizate apar intr-o mare varietate de stiluri i caracteristici, dar toate au acelai efect asupra vlstarelor pe care le cresc: acestora Ie este vtmat intrucatva capacitatea de a simi i de a stabili o relaie. 2. Pentru c tu insi ai primit prea puin atenie, incerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa ceva. Gandii-v cum se poart copiii, mai ales fetiele, cand sunt lipsii de dragostea i atenia pe care o doresc i de care au nevoie. Dac un biat poate deveni agresiv i manifesta un comportament distructiv i violent, fetiele ii indreapt cel mai adesea atenia spre ppua favorit. Cand o leagn i o mangaie, identificandu-se cu ea pan la un punct, fetia se angajeaz, de fapt, in strdania indirect de a primi atenia de

care are nevoie. La maturitate, femeile care iubesc prea mult fac acelai lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim, in general, "donatoare" de afeciune in majoritatea, dac nu in toate, sectoarele vieii noastre. Femeile care provin din familii dezorganizate (i in special, dup cum am observat, din familii de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate in profesiile de asisten social: asistente medicale, consilieri, terapeui, angajate in asistena social. Suntem atrase spre cei care au nevoie de ajutor, ne identificm din tot sufletul cu suferina lor i cutm s-i alinm, pentru a domoli propria noastr suferin. Faptul c brbaii care ne atrag cel mai tare par s aib nevoie de ajutor este normal, dac devenim contiente c la originea atraciei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate. Brbatul care apeleaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu srac sau bolnav. Poate c nu e in stare s se apropie cum trebuie de ceilali, sau e rece i lipsit de afeciune, sau incpanat, sau egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e cam slbatic i iresponsabil, sau incapabil s-i asume o responsabilitate sau s fie devotat. Sau poate ne mrturisete c n-a fost in stare niciodat s iubeasc. Depinde de trecutul nostru in cate feluri rspundem la multiplele forme de neputin. Dar de rspuns, 22 , FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

vom rspunde cu siguran, cu convingerea c acel brbat are nevoie de ajutorul nostru, de compasiunea i de inelepciunea noastr pentru a-i imbunti viaa. 3. intrucat nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar pe unul din ei) in personajele tandre, iubitoare, dup care ai tanjit atat, reacionezi cu tot sufletul atunci cand intalneti acel tip arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care incerci ca i in trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari. Poate c a trebuit s lupi cu unul, sau cu amandoi prinii. Dar orice ar fi fost greit, absent sau dureros in trecut reprezint exact ceea ce incerci s dovedeti c este bine in prezent. Acum incepe s devin evident c se petrece ceva nesntos i auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afeciunea, compasiunea i inelegerea noastr in relaia cu brbai sntoi, brbai de la care am putea spera s primim ceea ce ne lipsete. Dar nu suntem atrase de brbai sntoi, care near putea oferi ceea ce avem nevoie. Acetia ni se par plicticoi. Suntem atrase de brbai care reproduc pentru noi lupta pe care am dus-o cu prinii notri, pe vremea cand incercam s fim destul de bune, de iubitoare, de merituoase, de utile i istee ca s catigm dragostea, atenia i aprecierea celor care nu ni le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i preocupri. Acum reacionm ca i cum dragostea, atenia i aprecierea nu conteaz, dac nu suntem in stare s le obinem cu sila de la un brbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza propriilor lui probleme i preocupri.

4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare relaia cu un brbat. Abandonul este un cuvant tare. inseamn s fii prsit, poate chiar s mori, pentru c s-ar putea s nu fii in stare s supravieuieti in singurtate. Exist abandon literal i abandon emoional. Orice femeie care iubete prea mult a trit abandonul emoional profund, cu toat groaza i vidul sufletesc pe care le implic. Ca adult, a fi prsit de brbatul care e intruchiparea - in atat de multe faete - a celor care te-au abandonat prima dat, este un fapt care scoate din nou la lumin groaza din strfunduri. Desigur, am face totul ca s evitm retrirea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la urmtoarea caracteristic. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac il ajuta*' pe brbatul cu care ai o relaie. Teoria din spatele ajutorului" este c, dac d rezultate, brbatul va deveni aa cum il vrei tu, aa cum simi nevoia s fie, ceea ce inseamn c vei fi invingtoare in lupta pentru lucrul dup care ai tanjit atata timp. I 23 FEMEI CARE 1U1ESC PREA MULT Aadar, in timp ce adeseori suntem mai zgarcite in ceea ce ne privete, i chiar renunm la noi inine, vom merge pan in panzele albe ca s-1 ajutm pe el. Eforturile noastre, fcute de dragul lui, includ urmtoarele: ii cumprm imbrcminte, ca s-i imbunteasc imaginea; Q ii gsim un terapeut, i-1 implorm s mearg la el;

ii finanm hobby-urile costisitoare, ca s-i petreac timpul mai bine; trecem prin supliciul schimbrii locuinelor, pe motiv c el nu e fericit aici"; ii dm jumtate sau chiar toat averea sau bunurile noastre, pentru a nu se simi inferior; ii oferim o locuin, ca s se simt in siguran; ii permitem s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a fost lsat niciodat pan acum s-i exprime sentimentele"; ii gsim un serviciu. Aceasta e doar o list parial a modalitilor in care incercm s-1 ajutm. Rareori ne intrebm cat de oportune sunt aciunile noastre la adresa lui. in realitate, ne consumm timpul i energia incercand s concepem alte modaliti care ar putea da rezultate, mai bune decat cele pe care le-am aplicat deja. 6. Obinuit cu lipsa dragostei intr-o relaie personal, eti dispus s atepi, s speri i s ii dai i mai mult silina s-i faci pe plac. Dac o alt persoan, cu o via diferit, s-ar gsi in situaia noastr, ar putea spune: Dar e ingrozitor. Am s-i pun capt". Dar noi presupunem c, dac relaia nu merge i noi nu suntem fericite, este pentru c inc n-am fcut tot ce trebuia. Interpretm fiecare nuan de comportament ca un semn c partenerul nostru incepe in sfarit s se schimbe. Trim cu sperana c maine va fi altfel. E mai uor s-1 ateptm pe el s se schimbe decat s ne schimbm pe noi inine, sau ceva din viaa noastr. 7. Eti dispus s ii asumi mult mai mult de 50% din

responsabilitate, vin i imputri in orice relaie. Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au avut prini iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i am devenit pseudo-aduli, cu mult inalte de a fi pregtite s purtm povara acestui rol. in acelai timp, ins, ne-a fcut plcere puterea pe care ne-au conferit-o familia i cei din jur. Acum, ca aduli, avem impresia c nou ne revine datoria de a face s funcioneze relaia noastr, i acceptm compania unor parteneri iresponsabili i gata s ne aduc invinuiri ce contribuie la adancirea certitudinii noastre c intreaga responsabilitate ne aparine. Suntem experte in a ne purta povara. 24 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 8. Respectul de sine este extrem de sczut i in forul tu interior nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie s lupi pentru a obine dreptul la fericire. Dac prinii notri nu ne consider demne de dragostea i atenia lor, cum putem atunci s credem c suntem intradevr bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte puine sunt convinse, in adancul fiinei lor, c merit s iubeasc i s fie iubite doar pentru simplul fapt c exist. Suntem, in schimb, convinse c avem nite defecte ingrozitoare, pentru a cror compensare trebuie s facem foarte mult bine. Trim cu vina de a avea aceste defecte i cu teama de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a incerca s prem bune de ceva, tocmai pentru c noi inine nu o credem.

9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia disperat de a ava controlul asupra brbailor i relaiilor tale amoroase. Ii ascunzi acest efort de a controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului". Trind intr-unui din mediile haotice ale familiilor dezorganizate -alcoolic, violent, incestuos - copilul va fi cuprins, fr indoial, de panic, la gandul c familia sa i-a pierdut controlul. Persoanele de care acesta depinde nu sunt prezente, pentru c sunt prea bolnave ca s-i asigure protecia. in realitate, familiile din aceast categorie sunt mai degrab o surs de ameninri i suferin, decat sursa de siguran i protecie de care are nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind atat de copleitoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de suferit din aceast cauz, intorc foaia", cum se spune. Artandu-ne puternice i utile celorlali, ne aprm impotriva panicii care ne cuprinde atunci cand ne aflm la mana altora. Nutrim nevoia imperioas de a fi in preajma oamenilor pe care ii putem ajuta, tocmai pentru a ne simi in siguran i stpane pe situaie. 10. In relaiile tale, trieti mai curand in visul tu despre cum ar putea fi, decat in realitatea situaiei in care te afli. Cand iubim prea mult, trim intr-o lume imaginar, in care brbatul lang care suntem nefericite i nemulumite se transform in ceea ce suntem sigure c poate deveni i va deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte puin despre, ce inseamn s fii fericit intr-o relaie, pentru c nu avem

experiena a ceea ce inseamn s fii cu cineva la care ii i care ii imprtete sentimentele, nu indrznim s ne apropiem de ceea ce ne dorim cu adevrat, decat in visul pe care il trim. Dac am avea un brbat aa cum ne dorim, de ce ar avea el nevoie de noi? Tot talentul (i nevoia compulsiv) pus in slujba ajutorului dat" ar rmane fr obiect. Cea mai mare parte a identitii noastre ar oma. De aceea, alegem un brbat care s nu fie ceea ce dorim s fie - i continum s vism. I 25 fiii * FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction ("Dragoste i dependen"), experiena care genereaz dependen este aceea care absoarbe contiina persoanei i, asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate c nu exist nimic mai bun pentru absorbirea contiinei noastre decat o relaie amoroas de un anumit tip. O relaie vicioas se caracterizeaz prin dorina de a te afla mereu in prezena linititoare a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea capacitilor persoanei respective de a da atenie celorlalte aspecte ale vieii sale i de a se ocupa de ele." Folosim obsesia fa de brbaii pe care ii iubim pentru a evita suferina, vidul sufletesc, teama i mania. Folosim relaiile amoroase ca pe nite droguri, ca s evitm s contientizm ceea am simi dac ne-am adanci in eul nostru interior. Cu cat

mai chinuitoare e relaia cu brbatul nostru, cu atat mai intens e distragerea ateniei noastre de la alte aspecte. O relaie cu adevrat terifiant indeplinete aceeai funcie - in cazul nostru - ca un drog foarte puternic. In absena unui brbat asupra cruia s ne concentrm, intrm in abstinen i acuzm adesea aceleai simptome fizice i psihice care insoesc abstinena la toxicomani: grea, transpiraie, frisoane, tremurat, mersul prin camer, ganduri obsedante, depresie, insomnie, panic, stri anxioase. in efortul de a calma aceste reacii, ne intoarcem la ultimul partener sau cutm cu disperare altul. 12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr. Criteriul de mai sus se aplic indeosebi acelora (dintre femeile ce iubesc prea mult) ce provin din prini care fac abuz de anumite substane. Toate femeile care iubesc in exces poart in suflet rmie din experienele anterioare, care le-ar putea determina s fac abuz de tranchilizante pentru a scpa de sentimentele chinuitoare. Dar i copiii provenii din prini dependeni tind, in general, s moteneasc predispoziia genetic spre o anume dependen. Faptul c atatea fiice cu prini alcoolici dezvolt dependena de dulciuri se explic poate prin identitatea aproape perfect a structurii moleculare a zahrului rafinat i a alcoolului etilic. Zahrul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o valoare nutritiv, doar calorii inconsistente, i poate modifica sever compoziia chimic a creierului, fiind pentru multe persoane o substan ce creeaz dependen. 13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme

care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i 26 | 'fiii FIMEI CARE IUBESC PREA MULT chinuitoare din punct de vedere emoional, evii, de fapt, si indrepi atenia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan. Dei ne pricepem foarte bine s intuim ce simte alt persoan, sau s ne dm seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem "conectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem capabile s lum decizii inelepte in legtur cu problemele importante ale vieii noastre, care ne tulbur. De multe ori nu tim cine suntem noi inine, iar implicarea in probleme critice ne impiedic s stm i s ne gandim in linite la ele. Asta nu inseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i zbiera, am putea plange i jeli. Dar suntem incapabile s ne folosim emoiile pentru a ne cluzi in alegerea a ceea ce este cu adevrat necesar i important pentru viaa noastr. 14, S-ar putea s ai o inclinaie spre stri depresive episodice, pe care incerci s le impiedici prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. Exemplu: Una din clientele mele, care fcuse candva o depresie i era cstorit cu un alcoolic, compara viaa alturi de soul ei cu un accident de main care i se intampl in fiecare zi. ingrozitoarele fluctuaii, surprizele, manevrele, imprevizibilitatea

i instabilitatea relaiei reprezentau pentru ea un oc constant, zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de main fr s fi fost grav rnit, trebuie s fi trit un punct culminant" al simurilor, la o zi-dou dup accident. Asta se intampl din cauza ocului suferit de organismul tu, i a adrenalinei care se formeaz in cantiti neobinuit de mari. Adrenalina e responsabil pentru punctul culminant" al simurilor tale. Dac eti o persoan care sufer de depresii, vei cuta, incontient, situaii care te in in alert, asemntoare unui accident de main (sau mariajului cu un alcoolic), cci, nu-i aa, trebuie s fii la inlime" ca s evii o depresie. Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente se inrudesc i par a se moteni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave de anorexie cu care am lucrat au avut ambii prini alcoolici, iar multe din pacientele mele cu probleme depresive au avut cel puin un printe alcoolic. Dac provii din prini alcoolici, s-ar putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul tu i motenirea genetic. Ironia soartei face ca emoia unei relaii cu cineva care sufer tocmai de o asemenea boal s te tenteze foarte tare. 15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de incredere i interesai de persoana ta. Pe acetia ii consideri plicticoi". Brbaii instabili ni se par atrgtori, cei pe care nu te poi bizui -provocatori, cei imprevizibili - romantici, imaturii incanttori, iar capricioii - misterioi. Brbatul furios are nevoie de

inelegerea noastr. I 27 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nefericitul are nevoie de alinarea noastr. Brbatul neadaptat are nevoie de incurajarea noastr, iar cel insensibil de cldura noastr sufleteasc. Dar nu putem s reparm" un brbat care e bun aa cum este, iar dac este inelegtor i grijuliu fa de noi, nu-1 putem suferi. Din nefericire, dac nu avem posibilitatea s iubim un brbat in exces, nu-1 putem iubi deloc. in capitolele urmtoare, fiecare din femeile cu care vei face cunotin, are, ca i Jill, povestea ei despre ce inseamn s iubeti prea mult. Poate c povestea lor te va ajuta s inelegi mai limpede tiparele propriei tale viei. Astfel, vei fi in stare s foloseti instrumentele oferite in ultima parte a crii ca s schimbi acele tipare intr-o nou configuraie de implinire, dragoste i bucurie. Asta v doresc din toat inima. 29 2. Sex formidabil intr-o relaie execrabil 28 Pe omul meu il iubesc atat de multdarn-o va ti nicicand Viaa mea toat-i doar un chin - dar s nu crezi c suspin Cand m imbrieaz, lumea-ntreag se lumineaz..: Omul meu Tanra care sttea in faa mea iradia disperare. Faa ei drgla prezenta inc urmele galben-verzui ale vantilor pe care le cptase cu o lun in urm, cand incercase s se arunce intr-o prpastie, cu maina. - S-a scris in ziar, imi spuse incet, cu durere in glas, tot ce se putea

despre accident, cu fotografii ale mainii atarnand acolo... iar el nici mcar n-a luat legtura cu mine. A ridicat puin vocea i o scanteie de manie sntoas ii strbtu glasul, inainte de a recdea in disperare. Trudi, care fusese foarte aproape de moarte, din dragoste, aduse vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea esenial, cea care fcuse inexplicabil i de neindurat prsirea ei de ctre iubitul ei: - Cum de reueam s facem dragoste atat de bine, s ne simim atat de minunat, s fim atat de apropiai, cand nimic altceva nu mergea? De ce sexul ddea rezultate, cand nimic altceva nu mergea? Cum incepuse s plang, semna foarte bine cu un copil mic, cu inima rnit. - Credeam c il fac s m iubeasc dac m druiesc lui cu toat fiina mea. I-am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se aplec in fa, inandu-se cu mainile de burt, i incepu s se legene. - Dar doare aa de tare s tii c ai fcut totul degeaba. Trudi rmase ghemuit, suspinand vreme indelungat, pierdut in vidul unde trise mitul ei de iubire. Cand reui s vorbeasc din nou, continu cu glasul coborat, plin de durere: - Nu voiam nimic altceva, decat s-1 fac fericit pe Jim i s-1 pstrez lang mine. Nu i-am cerut nimic altceva, decat s-i petreac timpul cu mine. Trudi mai planse catva timp, iar eu mi-am amintit ce imi spusese despre familia ei i am intrebat-o cu blandee:

- Nu asta vroia i mama ta de la tatl tu? S-i petreac timpul cu ea? Se indrept in scaun imediat. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Dumnezeule! Ai dreptate. M plang exact la fel ca mama. Persoana cu care voiam cel mai mult s nu semn, cea care incerca mereu s-i ating scopul prin tentative de sinucidere. O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu faa umezit de lacrimi, adugand in surdin: E ingrozitor." S-a fcut tcere i am inceput s vorbesc eu. - De multe ori ne trezim fcand lucrurile pe care le-a fcut printele de acelai sex, exact lucrurile pe care ne-am promis nou inine c nu le vom face niciodat. Se intampl aa pentru c din aciunile, chiar din sentimentele lor, am invat ce inseamn s fii brbat sau femeie. - Dar eu n-am incercat s m omor ca s-1 recatig pe Jim, protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt inspimantat, neinsemnat i nedorit. Alt pauz. - Dar poate c i mama tot aa se simea. Presupun c aa ajungi s simi cand te strduieti s pstrezi lang tine pe cineva care are lucruri mult mai importante de fcut decat asta. Trudi incercase, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul. Ulterior, intr-o alt edin, cand durerea nu mai era atat de vie, veni din nou vorba despre sex. - Am fost intotdeauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu un amestec de mandrie i culpabilitate, atat de mult incat in liceu m temeam s nu fiu nimfoman. - Nu m puteam gandi decat la momentul urmtor cand eu i prietenul meu puteam s fim din nou impreun i s facem

dragoste. intotdeauna incercam s aranjez totul in aa fel incat s gsim un loc unde s fim numai noi. Se spune c brbaii sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai mult decat el. Sau, cel puin, eu imi ddeam mai mult silina decat el. Trudi avea aisprezece ani cand ea i prietenul ei din liceu au mers pan la capt" pentru prima dat, dup cum s-a exprimat ea. El era fotbalist, tipul acela care ia foarte in serios perioada de antrenamente. Era de prere c edinele repetate de sex cu Trudi ii diminueaz fora combatant pe terenul de joc. in timp ce el gsea scuze pentru a scurta intalnirile cu Trudi dinaintea unui meci, ea contracara aranjand edine de babysitting dupamiaza, in timpul crora il putea seduce pe canapeaua din camera de la intrare, in timp ce bebeluul dormea in cmrua lui. Cu toate acestea, imaginaia i eforturile lui Trudi de a redireciona pasiunea lui pentru fotbal in pasiune pentru persoana ei s-au soldat cu un eec, iar tanrul, graie unei burse de educaie fizic, s-a mutat la un alt colegiu, in alt stat. Dup un rstimp de planete nocturne i auto-dojeniri pentru eecul de a-1 convinge s-o aleag pe ea in locul ambiiilor sportive, Trudi era dispus s fac o nou incercare. Era in vara dintre sfaritul liceului i inceputul anului universitar, iar Trudi sttea inc acas, o cas care se destrma in punctele eseniale. Dup ani de ameninri, mama lui Trudi iniiase in sfarit procedura de 30 I

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT divor i angajase un avocat cunoscut pentru disponibilitatea de a juca murdar. Mariajul prinilor ei fusese dintre cele mai furtunoase, Trudi comptimindu-l pe tatl ei pentru nevoia lui compulsiv de a munci peste msur i dezaproband eforturile fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-1 foia s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi i sora ei mai mare, Beth. Tatl era atat de rar acas i pentru perioade atat de scurte, incat soia denumea aceste sejururi vizite in infern". - Erau, intr-adevr, infernale, ii amintete Trudi. Vizitele lui degenerau invariabil in certuri oribile, prelungite, in care mama ipa i-1 acuza c nu ne iubete pe nici una din noi, iar tata ii tot explica c el muncete atat de mult i indelung tocmai de dragul nostru. Timpul pe care tata il petrecea acas se termina aproape intotdeauna cu ipete i acuzaii reciproce. De cele mai multe ori, el pleca trantind ua i urland la ea: Nu-i de mirare c nu-mi place s vin acas!", dar uneori, cand mama plangea zile in ir sau il amenina cu divorul sau inghiea o grmad de pastile i o lua salvarea, tata se schimba pentru o vreme, venea devreme acas i-i petrecea timpul cu noi. Mama incepea s pregteasc acele mese minunate, ca s-1 recompenseze, bnuiesc, pentru c revenise in sanul familiei. Trudi se incrunt.

- Dup trei-patru nopi, iar incepea s intarzie i iar suna telefonul. 'Aha, ineleg. ZuT, zicea mama cu rceal in glas. Aproape imediat, incepea s debiteze obsceniti i-i trantea telefonul. i iat-ne pe Beth i pe mine, imbrcate frumos i ateptandu-1 pe tata s vin acas la cin. Probabil c aranjaserm masa mai frumos decat de obicei, cum ne spunea mama s-o facem cand tata trebuia s vin acas, cu flori i lumanrele. Iar mama alerga ca o furtun prin buctrie, ipand i izbind cratiele i insultandu-l pe tata in toate felurile. Apoi se linitea, devenea ca de ghea i ieea din buctrie, ca s ne spun c vom cina singure, fr tata. Asta era i mai ru decat urlatul. Ne servea i apoi se aeza i ea la mas, fr s ne arunce o singur privire. Nelinitea ne cuprindea pe Beth i pe mine, din cauza tcerii. Nu indrzneam s scoatem o vorb, dar nu indrzneam nici s nu mancm. Stteam acolo, la mas, incercand s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face noi pentru ea? Dup acele mese, mi se fcea ru, de obicei in mijlocul nopii, cu greuri i senzaii de vom ingrozitoare. Trudi ii scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o form s duc la o digestie sntoas. - i nu puteau nici s te invee cum s te pori normal intr-o relaie normal, am adugat eu, pentru c tocmai in acest climat invase Trudi puinul pe care-1 tia despre cum s-1 tratezi pe cel pe care il iubeti. - Ce simeai cand se intampla asta? am intrebat-o. Trudi reflect puin, apoi rspunse dand din cap, subliniind astfel sinceritatea rspunsului su: I 31

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - in toiul scandalului mi se fcea fric, dar in majoritatea cazurilor, m simeam prsit. Nimeni nu se gandea la mine sau nu se intreba ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid pentru a purta vreo discuie cu mine. Cand nu lua lecii de muzic, se ascundea in camera ei. De obicei, canta la flaut, ca s nu mai aud scandalul, bnuiesc, i ca s aib o scuz c se ferete de toi. i eu am invat s nu fac probleme nimnui. Stteam cuminte, fcandu-m c nu observ ce se intampla cu prinii mei i inand in mine tot ce gandeam. Am incercat s inv bine la coal. Uneori mi se prea c aceea a fost singura perioad cand tata i-a dat seama de existena mea 'Aratmi carnetul de note', imi spunea, i discutam amandoi o vreme. Admira orice fel de realizare, aa c m-am strduit s obin rezultate bune de dragul lui. Trudi ii frec spranceana i continu, dus pe ganduri. - i mai simeam ceva. Tristee. Cred c m-am simit trist tot timpul, dar n-am spus nimnui niciodat. Dac m-ar fi intrebat cineva 'Ce simi inuntrul tu?' a fi rspuns c m simt bine, c m simt excelent. Chiar dac a fi putut spune c sunt trist, na fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific un asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic important. Adic, n-am srit niciodat peste vreo mas, sau nam trit niciodat fr s avem tot ce ne trebuie. Lui Trudi ii venea inc greu s recunoasc integral cat de adanc era izolarea ei emoional in familie. Suferise o lips

acut de educaie i atenie din cauza unui tat care era, practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de manie i frustrare din cauza lui. Asta le-a lsat pe Trudi i pe sora ei sectuite emoional. in mod ideal, pe msur ce cretea, Trudi ar fi trebuit s poat s discute cu prinii despre gandurile ei, s exerseze comunicarea cu ei, in schimbul iubirii i ateniei lor, dar ei nu reuiser s fie "pe faz" pentru a primi darul ei; erau prea prini in propria btlie a voinelor lor. Astfel c, dup ce a crescut, Trudi s-a dus pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) in alt parte. Dar s-a oferit unor recipieni la fel de insensibili i de indisponibili. La urma urmei, ce altceva tia s fac? Nimic altceva nu i s-ar fi prut corect", sau n-ar fi fost compatibil cu lipsa dragostei i ateniei, cu care era deja obinuit. intre timp, conflictul dintre prinii ei s-a acutizat pe noua aren a tribunalului. in toiul focurilor de artificii", sora lui Trudi a fugit de acas cu profesorul ei de muzic. Prinii ei nu s-au sinchisit s fac o pauz in btlia lor, ca s observe faptul c fiica lor prsise statul cu un om de dou ori mai in varst decat ea i care de abia putea s-i catige traiul. Trudi era i ea in cutarea iubirii i ii ddea intalnire cu brbai, intr-o frenezie total, culcandu-se cu aproape fiecare din ei. in sufletul ei, credea c, problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea il gonise pe tatl ei de acas, cu cicleala i ameninrile. Trudi ii jur s nu fie niciodat, dar niciodat, tipul de femeie furioas, insistent, ca mama ei. Avea s-i catige brbatul prin

dragoste, inelegere, i prin druirea 32 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT total a propriei ei fiine. incercase deja o dat, cu juctorul de fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i generoas, dar euase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de a trata lucrurile era greit, sau c obiectul iubirii sale nu era alegerea cea mai bun, ci c ea nu oferise destul. Aa c a continuat s incerce, s ofere, i cu toate acestea, nici unul din brbaii cu care ieea nu a rmas cu ea prea mult. A inceput semestrul de toamn i Trudi a intalnit, curand, la unul din cursuri, un brbat cstorit- Jim. Era poliist i studia teoria de executare silit, ca s se poat califica pentru o promovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care il atepta pe al treilea. intr-o dup-amiaz ii spuse lui Trudi, la o cafea, cat de tanr fusese cand se insurase, i cat de nefericit era in cstorie. O avertiz, ca un tat, s nu se lase prins in capcana vieii de familie, intr-o cstorie timpurie care s-o impovreze cu responsabiliti. Trudi s-a simit flatat de faptul c el a avut incredere in ea i i-a dezvluit o problem atat de personal, cum e cea a lipsei de farmec din viaa marital. Prea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, puin cam singur i neineles. Jim ii spuse ct de mult a insemnat pentru el faptul c a vorbit cu ea c nu mai vorbise niciodat inainte cu altcineva ca ea - i o intreb dac se mai pot intalni. Trudi consimi imediat, pentru c, dei conversaia lor din acea zi fusese mai degrab unilateral, Jim vorbind, de fapt, cel mai

mult, fusese totui o comunicare, sentiment pe care Trudi nu-1 cunoscuse in familia ei. ueta lor ii deschise fetei gustul pentru atenia dup care tanjea. Dou zile mai tarziu, au vorbit din nou, de data aceasta in timp ce se plimbau pe dealul din apropierea campusului, iar el a srutat-o la plecare. Nu a trecut nici o sptman i deja se intalneau in apartamentul unui poliist cand acesta era de serviciu, in trei din cele cinci dupamiezi pe care Trudi i le petrecea la coal. Viaa ei a inceput s se roteasc in jurul timpului furat pe care-1 petreceau impreun. Trudi refuza s se gandeasc la felul in care o afecta relaia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a inceput, pentru prima dat, s nu mai obin rezultate bune la coal. ii minea prietenii in legtur cu activitatea ei i sfari prin a-i evita, ca s nu mai fie nevoit s-i mint. Renunase la aproape toate activitile ca s poat fie cu Jim ori de cate ori se ivea ocazia, i gandindu-se la el cand nu il intalnea. Voia s fie disponibil pentru el in cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi putut-o petrece impreun. in schimb, Jim ii ddea foarte mult atenie i o flata cand erau impreun. Reuea s-i spun exact ce voia s aud de la el cat de minunat, deosebit, demn de iubire era, i cum 1-a fcut ea mai fericit decat fusese vreodat inainte. Cuvintele lui starnir in ea dorina de a se strdui i mai mult s-1 atrag i s-i fac plcere. Mai intai, i-a cumprat lenjerie elegant, ca s-o imbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a

sftuit-o s nu le foloseasc pentru c soia lui ar fi putut sesiza mirosul i s-ar fi intrebat ce se intampl. indrznea, citea cri despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce inva. Extazul lui ii | 33 WJWfT" FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ddea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac mai bun pentru ea decat dorina de a-1 excita pe acest brbat. Rspundea cu toat puterea ei la atracia pe care el o simea fa de ea. Nu atat propria sexualitate i-o exprima, cat mai ales sentimentul de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea. Deoarece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui decat despre a ei, cu cat el ii rspundea mai mult, cu atat mai recunosctoare ii era. Interpreta timpul pe care el il petrecea cu ea -i pe care-1 fura celeilalte viei a lui - ca pe o recunoatere indelung ateptat a valorii ei. Cand nu era cu el, se gandea la noi modaliti de a-1 vrji. Prietenii renunar s-o mai invite pe la ei i viaa ei a inceput s se limiteze la o obsesie unidirecional: cum s-1 fac pe Jim mai fericit decat fusese vreodat. Simea fiorul victoriei la fiecare intalnire - victoria asupra monotoniei vieii lui, asupra incapacitii lui de a cunoate iubirea i implinirea sexual. Faptul c putea s il fac fericit pe el insemna fericirea ei. in sfarit, dragostea ei fcea minuni in viaa cuiva. Asta ii dorise intotdeauna. Nu era ca mama ei, care-i alunga pe brbai cu cererile ei. Dimpotriv, ea

construia o legtur bazat in totalitate pe iubire i altruism. Era mandr c ii cerea atat de puin lui Jim. - M simeam foarte singur cand nu eram cu el, iar asta insemna destul de mult timp. II vedeam doar cate dou ore, trei zile pe sptman. Intre timp, el nu m cuta deloc. Avea cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne intalneam dup aceea. Cand eram impreun, ne petreceam mai tot timpul fcand dragoste. Cand ne vedeam, in sfarit, singuri, alergam unul in braele celuilalt. Totul era atat de intens, de emoionant, c uneori ne venea greu s credem c i alte perechi simt acelai fior cand fac sex. Desigur, dup aceea, trebuia, invariabil, s ne lum la revedere. Toate celelalte ore in care nu eram cu el, mi se preau goale. Petreceam mai tot timpul cat nu eram impreun pregtindu-m s-1 intalnesc din nou. imi splam prul cu un ampon special, imi fceam unghiile, i m plimbam de colo-colo, gandindu-m la el. Nu voiam s m gandesc prea mult la soia i familia lui. Voiam s cred c fusese prins in capcana cstoriei inainte de a fi fost desul de matur ca s tie ce vrea, iar faptul c n-avea nici cea mai mic intenie de a pleca, de a fugi de indatoririle sale, mi-1 fcea i mai drag. "... i m fcea s m simt i mai bine alturi de el", ar fi putut la fel de bine aduga Trudi. Nu era capabil de o relaie intim prelungit, aa c "tamponul de amortizare" pe care mariajul i familia lui Jim i-1 ofereau era binevenit, la fel cum fusese i refuzul fotbalistului de a fi impreun cu ea. Ne simim bine doar

cand raporturile noastre cu alii se stabilesc intr-un fel care ne e familiar, iar Jim ii oferea i distana i lipsa de angajare pe care Trudi le cunotea atat de bine din relaia prinilor ei cu ea. Cel de-al doilea semestru era pe sfarite, se apropia vara, iar Trudi 1-a intrebat pe Jim ce se va intampla cu ei cand se va termina coala i nu vor mai putea folosi aceast scuz convenabil pentru a se intalni. El se incrunt i rspunse vag: 34 I FEMEI CAHE IUBESC PREA MULT - Nu tiu sigur. Gsesc eu ceva. incruntarea a fost suficient pentru a o opri pe Trudi. Tot ce ii lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac el nu era fericit, se putea sfari totul. Nu trebuia s-1 mai fac s se incrunte. coala se sfari i Jim nu gsise nimic. O s te sun", ii spuse el. Ea atept. Un prieten al tatlui ei ii oferi o slujb in hotelul lui, pentru perioada de var. Mulji din prietenii ei lucrau i ei acolo, i o indemnar s vin i ea. Va fi distractiv, promiseser ei, s lucrm toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva s nu fie acolo atunci cand avea s sune Jim. Dei nu prea a ieit din cas timp de trei sptmani, telefonul ateptat nu a venit... Intr-o dup-amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era in ora, fcandu-i cumprturile, apatic. Iei dintr-un magazin cu aer condiionat, clipi din cauza soarelui arztor i... iat-1 pe Jim, bronzat, zambitor, inand de man o femeie care nu putea

fi decat soia lui. Cu ei erau doi copii, un bieel i o feti, iar la pieptul lui Jim, intr-o ching albastr, un bebelu. Ochii lui Trudi cutar privirea lui Jim. El ii arunc o privire scurt, apoi se uit in alt parte, trecand pe lang ea cu familia, soia i viaa lui. A reuit cu greu s ajung pan la main, dei durerea din piept nu o lsa s respire. Intr in main i rmase acolo, in parcarea fierbinte, suspinand i respirand cu greu, mult dup ce soarele apusese. Apoi conduse incet, debusolat, pan la colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde se plimbase prima dat cu Jim, iar el o srutase. A condus pan ce drumul a inceput s-o ia brusc la vale, apoi se indrepta din nou, iar ea ar fi trebuit s intoarc. A fost un miracol faptul c a supravieuit impactului, mai mult sau mai puin intreag. Dar i o mare dezamgire pentru ea. intins pe patul de spital, ii jur s incerce din nou, imediat ce o vor externa. Suport mutarea in salonul de psihiatrie, tranchilizantele, interviul obligatoriu cu psihiatrul. Prinii au venit s-o vad cu randul, in ture elaborat concepute de asociaia infirmierelor. Apariiile tatlui ei erau insoite de predici rigide despre motivele multiple pentru care merita s triasc, in timpul predicilor, Trudi numra in gand de cate ori se uita tatl ei la ceas. incheia, de obicei, cu un indemn neputincios: - tii cat te iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promitemi c n-ai s mai faci aa ceva. Trudi i-a promis, indeplinindu-i datoria, strduindu-se s surad - un suras ingheat de solitudinea de a ti c-1 minte pe tatl su intr-o problem atat

de important. Vizitele lui erau urmate de ale mamei ei, care se plimba apsat prin camer, intreband-o cu insisten: - Cum ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca asta? De ce n-ai venit s-mi spui c ceva nu e in ordine? Ce naiba se intampl cu tine, fetio? Eti suprat din cauza mea i a tatei? Apoi mama se aeza intr-unui din fotoliile pentru vizitatori i-i descria in detaliu cum I 35 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT decurgea divorul, ceea ce s-ar fi vrut a fi un subiect linititor. Lui Trudi i se fcea, de obicei, ru dup aceste vizite. in ultima noapte petrecut in spital, o asistent a stat cu ea, in linite, i i-a pus cateva intrebri bland-iscoditoare. intreaga poveste a anit, curgand in valuri. in cele din urm, asistenta ia spus: - tiu c te gandeti s incerci din nou. i de ce n-ai face-o? Nimic nu e diferit astzi, fa de sptmana trecut. Dar inainte s-o faci, a vrea s intalneti pe cineva. Asistenta, o fost client de-a mea, a trimis-o la mine. Aa am inceput, Trudi i cu mine, s lucrm impreun pentru a vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste decat primea, de a da i iar a da, dintr-un cotlon al sufletului ei care era deja golit. Au mai fost caiva brbai in viaa ei in urmtorii doi ani; ei i-au dat posibilitatea s ii dea seama de felul in care se folosea de sex in relaiile amoroase. Unul din ei era profesor la universitatea unde se inscrisese. Era un imptimit de munc de

talia tatlui ei. La inceput, Trudi s-a dedicat cu totul strdaniei de a-1 indupleca s nu mai lucreze atat i s vin in braele ei drgstoase. Dar, de data aceasta, dei cu un acut sentiment de frustrare di ti cauza eecului in a-1 schimba, a renunat dup cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la inceput: de fiecare dat cand ii catiga atenia, se simea "repus in drepturi", dar, in acelai timp, sesiza c devine, din punct de vedere emoional, tot mai dependent de el, in timp ce partenerul ei, dimpotriv, druia tot mai puin. in timpul unei edine de terapie, se confesa: - Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plans i i-am spus cat de important este el pentru mine. S-a apucat s-mi explice, ca de obicei, c trebuie s ineleg c el are obligaii profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai auzisem asta. Mi-a devenit brusc limpede c mai jucasem aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M druiam lui David, aa cum fcusem i cu cellalt iubit al meu. Zambi cu amrciune. - Nu-i poi imagina pan unde am mers ca s atrag atenia brbailor. Zburdam prin camer, in timp ce-mi scoteam i aruncam hainele la intamplare, le suflam in ureche i puneam in aplicare tot arsenalul meu de seducie. N-am incetat inc s m strduiesc s atrag atenia cuiva care nu-mi arat nici un interes. Cred c cel mai plcut fior pe care-1 simt cand fac dragoste cu David este atunci cand simt c reuesc s-1 starnesc destul, cat s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face plcere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru

mine - s fiu in stare s-1 fac pe David, sau pe Jim, sau pe oricare altul, s-mi dea atenie. Presupun c tocmai pentru c nu m simeam bine cu ei, viaa sexual mu aducea o mare uurare. Prea c doboar pentru cateva clipe toate obstacolele dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atata nevoie de aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc in braele lui David. Mi se pare degradant. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, David nu a fost ultima relaie imposibil a lui Trudi. Urmtorul ei iubit a fost un tanr agent de burs, atlet imptimit. Trudi a luptat cat a putut ca s-i catige atenia; a incercat s-1 ademeneasc cu promisiunea cert a trupului ei dornic de sex, in schimbul programului rigid de antrenament. De cele mai multe ori cand fceau dragoste, el era prea obosit sau dezinteresat ca s realizeze sau sa-i controleze erecia. intr-o zi, in biroul meu, Trudi descria ultimul lor eec in aceast privin, cand brusc, incepu s rad. - Cand m gandesc la asta... am intrecut orice msur! Nimeri nu s-a strduit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva care nu vroia. Alt hohot de ras. Apoi, ferm: - Trebuie s incetez. Am de gand s nu mai caut. Se pare c m atrag invariabil brbaii care n-au nimic s-mi ofere i care nici mcar nu vor s primeasc ce le ofer eu. Acesta a fost momentul hotrator pentru Trudi. in cursul tratamentului terapeutic devenise capabil s se iubeasc pe sine, iar acum era in stare s aprecieze dac o relaie nu-i aducea satisfacii, in loc s trag imediat concluzia c nu era demn de iubire i c trebuia s depun eforturi mai mari in

acest sens. Impulsul puternic de a-i folosi sexualitatea pentru a stabili o relaie cu un partener ovielnic i imposibil a sczut brusc, iar la captul celor doi ani de terapie, se intalnea deja cu mai muli tineri, dar nu se mai culca cu ei. - E atat de diferit acum, cand m intalnesc cu un brbat i m gandesc dac eu il plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu cred c e o persoan agreabil. N-am gandit niciodat aa inainte. incercam invariabil s-1 fac s m plac, s m asigur c se distreaz bine cu mine i s cread c sunt drgu. tii, dup ce ieeam cu cineva, nu m intrebam niciodat dac eu vreau s-1 mai intalnesc. Eram prea preocupat s m gandesc dac i-am plcut indeajuns pentru a-mi cere el mie s se intalnim din nou. Am fcut totul pe dos! Cand s-a hotrat s intrerup edinele de terapie, Trudi nu mai fcea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu uurin o relaie care n-ar fi mers i, chiar dac scanteia atraciei se aprindea intre ea i un partener ovitor, se stingea repede la rceala evalurii pe care o fcea brbatului, situaiei, posibilitilor. Voia pe cineva care s-i fie un adevrat partener, sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un compromis. Dar adevrul era c Trudi nu tia inc cum s triasc cu sentimentele contrare suferinei i respingerii: cu bunstarea i cu angajarea intr-o relaie. Nu cunoscuse niciodat nivelul de intimitate generat de tipul de relaie pe care il voia acum. Dei

tanjise dup comuniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicand in situaia de a tri in atmosfera unei comuniuni adevrate. Faptul c prea s resping brbaii nu era intampltor; capacitatea ei de acceptare a unei intimiti adevrate era redus. in familia ei nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armistiii, fiecare din acestea anunand, mai mult sau mai puin, inceputul unei noi btlii. Existase 37 <* l** FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suferin i existaser i tensiuni, iar ocaziona], alinarea durerii i incordrii, dar niciodat o apropiere real sau o dragoste adevrat intre membrii familiei ei. Ca reacie la manipulrile mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese druirea de sine fr a primi nimic in schimb. Cand terapia a ajutat-o s ias din capcana martiriului su de sacrificare, a rmas cu contiina clar a ceea ce nu trebuia s fac; era i acesta un pas inainte. Dar era doar jumtate din drum. Urmtorul pas era ca Trudi s invee s triasc, pur i simplu, in compania brbailor pe care-i considera agreabili, chiar dac un pic plicticoi. Plictiseala este o senzaie pe care femeile care iubesc prea mult o triesc deseori in prezena unui brbat agreabil": nu tu clinchete de clopoei, nu tu focuri de artificii, nu tu ploaie de stele cztoare... in absena fiorului, se simt nelinitite, nervoase i incomodate, o stare de disconfort

general etichetat drept plictiseal. Trudi nu tia cum s se poarte in prezena unui brbat agreabil, atent i sincer interesat de persoana ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia s se imprieteneasc doar pentru a avea parte de o nou provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania brbatului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a face relaia s mearg, i se prea greu s stabileasc o relaie cu un brbat, s se simt bine i in largul ei. Fiind obinuit cu nelinitea i suferina, cu lupta, cu victoria sau infrangerea, o relaie creia ii lipseau toate acestea prea prea domestic" pentru a fi important i, pe deasupra, stabil. Culmea ironiei, se simea mai puin bine in prezena unor brbai echilibrai, veseli, stpani pe ei, decat cu brbai taciturni, rezervai emoional, insensibili sau neinteresai de ea. Dac nu depune toate eforturile ca s schimbe situaia in favoarea ei, femeia care iubete in exces devine obinuit cu trsturi i comportamente negative, i se simte mai bine in compania lor decat in prezena contrariilor lor. Dac Trudi nar fi invat s stabileasc o relaie confortabil cu un brbat care considera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi putut spera s realizeze o relaie satisfctoare. inainte de a se restabili, femeia care iubete prea mult prezint de obicei urmtoarele caracteristici ale sentimentelor i relaiei ei sexuale: Q Ea ii pune intrebarea: Cat de mult m iubete (sau are nevoie de mine)?" i nu Cat "de mult in eu la el?" Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de

intrebarea Cum il pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie de mine) mai mult?" Impulsul de a se drui sexual unor brbai care, in opinia ei, au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un comportament pe care ea insi il consider promiscuu, dar el este in primul rand indreptat spre satisfacerea celuilalt, mai curand, decat spre mulumirea proprie Sexul este unul din instrumentele pe care le folosete in vederea manipulrii sau schimbrii personalitii partenerului , FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Consider adeseori c eforturile depuse in manipulrile reciproce sunt tentante. Aplic arta seduciei pentru a-i atinge scopurile i se simte minunat cand obine rezultate bune i foarte ru in caz contrar. Eecul in incercarea de a obine ce vrea o face, de obicei, s se strduiasc i mai mult. . Confund nelinitea, teama i suferina, cu dragostea i emoia sexual. Golul" din stomac este pentru ea, dragoste. ii extrage starea de excitaie sexual din cea a partenerului. Nu tie cum este s se simt ea insi bine; de fapt, se simte ameninat de propriile ei sentimente. Dac ii lipsete provocarea unei relaii neimplinite, devine agitat. Brbatul cu care nu se poate lupta, nu o atrage din punct de vedere sexual. Pe acesta il catalogheaz drept plicticos". Adeseori ajunge s fie cu un brbat mai puin experimentat decat ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c deine controlul. Duce dorul apropierii fizice, dar, temandu-se s nu fie inctuat de cellalt i/sau s fie copleit de propria-i dorin

de afeciune, se simte in siguran doar dac pstreaz distana emoional; distan creat i intreinut de nelinitea unei relaii stresante. E cuprins de team dac un brbat ii manifest dorina de a fi alturi de ea emoional i sexual. Ori fuge ea, ori il alung pe el. intrebarea dureroas pus de Trudi la inceputul edinelor noastre -Cum de reueam s facem dragoste atat de bine, sa ne simim atat de minunat, s fim atat de apropiai, cand nimic altceva nu mergea?" -merit a fi examinat, intrucat femeile care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast dilem: relaii sexuale bune pe fondul unei relaii nefericite sau fr speran. Multe dintre noi au fost invate c o via sexual implinit" inseamn dragoste adevrat" i, viceversa, c viaa sexual nu ar putea oferi satisfacii i impliniri, dac relaia ca un intreg nu ar fi fericit. Nimic nu e mai puin adevrat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza dinamicii care opereaz la toate nivelurile relaiilor noastre amoroase, inclusiv la nivel sexual, o relaie nesatisfctoare poate face, in realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i irezistibil. Poate c vom fi presai s explicm familiei i prietenilor de ce o persoan care nu are nici o calitate deosebit care s-o fac demn de admirat sau mcar plcut, reuete totui s starneasc in sufletul nostru fiorul ateptrii i un dor incomparabil mai mare decat ceea ce simim pentru o alt persoan, mult mai agreabil i prezentabil. Ne e greu s recunoatem c ne lsm vrjii de visul care ne activeaz toate calitile latente - dragostea, grija, atenia, integritatea, generozitatea - caliti care, suntem sigure, exist, tot in stare latent, la iubitul nostru i vor inflori la cldura dragostei noastre. Femeile care iubesc prea mult ii spun adesea c

brbatul cu care triesc n-a fost iubit cum se cuvine inainte, nici de prini, nici de prieten sau soie. Considerm c este nedreptit 39 FEMEI CARE IUBESC PRU MULT i ne grbim s ne asumm sarcina de a-1 ajuta s recupereze tot ce i-a lipsit in via cu mult inainte de a-1 cunoate noi. intr-un anume fel, scenariul acesta este o versiune a basmului Frumoasa adormit" in care rolurile sunt inversate: "Frumoasa" adoarme din cauza vrajei, ateptand s fie trezit de primul srut dat din dragoste adevrat. Dorina noastr este s fim acelea care s desfac vraja i s elibereze brbatul din ceea ce considerm a fi inchisoarea lui. Lum rceala lui emoional, furia sau deprimarea, cruzimea sau indiferena, violena, necinstea sau dependena lui, drept dovad a faptului c n-a fost iubit indeajuns. Ne punem iubirea s-i msoare puterile cu greelile lui, cu eecurile i chiar cu strile lui patologice. Suntem hotrate s-1 salvm prin puterea dragostei noastre. Sexul este una din modalitile eseniale pe care le folosim in incercarea de a-1 vindeca prin dragostea noastr. Fiecare partid sexual inmagazineaz intreaga noastr strdanie de a1 schimba pe brbatul iubit. Cu fiecare srut i atingere ii comunicm cat de deosebit i merituos este, cat il admirm i cat ne bucurm de prezena lui. Avem certitudinea c, o dat ce se va convinge de dragostea noastr, se va metamorfoza in eul su adevrat, care nu este altceva decat intruchiparea propriei

noastre imagini despre el. intr-un anume fel, sexul in aceste circumstane este benefic, pentru c aa il vrem noi s fie; ne folosim toat energia ca s-1 facem s funcioneze, s fie minunat. Rspunsul pe care reuim s-1 smulgem, indiferent de natura lui, ne incurajeaz s depunem alte eforturi, s fim mai iubitoare, mai convingtoare. Sunt i ali factori care opereaz aici. De exemplu, dei s-ar zice c implinirea sexual e puin probabil intr-o relaie nefericit, trebuie s ne reamintim c punctul culminant al contactului sexual reprezint o descrcare a unei tensiuni fizice i emoionale. Pe cand unele femei evit relaia sexual cu partenerul atunci cand exist tensiuni conflictuale intre ei, altele, in circumstane similare, consider c, dimpotriv, relaia sexual este o modalitate eficient de a scpa de tensiune, mcar temporar. Pentru o femeie nefericit din cauza relaiei sale cu un partener cu care nu se potrivete, actul sexual poate reprezenta aspectul agreabil al relaiei i singura modalitate eficient de a stabili un raport cu partenerul ei. De fapt, gradul de descrcare sexual al unei femei poate fi direct proporional cu gradul de disconfort pe care-1 simte alturi de partenerul ei. E uor de ineles. Multe cupluri, indiferent de relaia pe care o au -normal sau nu - fac sex cu pasiune dup o ceart. Dup o stare conflictual, dou elemente sunt definitorii pentru un act sexual pasional i extatic: primul este descrcarea tensional, mai sus menionat; al doilea implic investiia uria care se face dup un conflict, pentru a gresa" relaia sexual, care s cimenteze astfel cuplul a crui coeziune a fost ameninfat de conflict. Faptul c cei doi parteneri savureaz, in aceste condiii, o

experien sexual deosebit de plcut i satisfctoare 40 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pare s valideze relaia ca intreg. Vedei ce apropiai suntem, ce mult ne iubim, ce bine ne simim impreun. Suntem fcui unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat. Atunci cand realizeaz implinirea fizic, actul sexual are puterea de a crea legturi profunde intre dou persoane. Mai ales pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un brbat poate consolida intensitatea experienei sexuale i, astfel, legtura noastr cu el. Reciproca este i ea adevrat. Cand avem o relaie cu un brbat care nu constituie in sine o provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru c nu putem menine constant starea de excitaie, pentru c sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anume, am putea considera c o relaie mai normal, mai relaxat e, intr-un anume fel, insipid. Comparat cu stilurile furtunoase de relaii pe care le-am cunoscut inainte, acest tip insipid de relaie nu face decat s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i dramatismul sunt atributele dragostei adevrate". Ceea ce ne conduce la intrebarea: Ce este, atunci, dragostea adevrat? Dei dragostea nu se las uor definit, sunt de acord c motivul este c incercm in cultura noastr s combinm intr-o singur definiie dou aspecte ale dragostei care se opun i, aparent, chiar se exclud reciproc. Astfel, cu cat vorbim mai mult de dragoste, cu atat ne contrazicem mai mult, iar cand descoperim un aspect rzboindu-se cu cellalt, renunm, derutai i frustrai, i susinem c dragostea e prea personal, misterioas i enigmatic pentru a o putea inti cu precizie.

Grecii erau mai detepi. Ei foloseau dou cuvinte - eros i agape -pentru a separa cele dou modaliti total diferite de a tri ceea ce numim dragoste". Eros" se refer, desigur, la dragostea pasional, in timp ce agape" definete relaia stabil i responsabil, liber de pasiune, care se stabilete intre dou persoane care in foarte mult una la cealalt. Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifrm dilema, dac examinm ambele aspecte ale dragostei in acelai timp in cadrul unei relaii cu o singur persoan. Ne ajut de asemenea s inelegem de ce fiecare din ele are proprii ei susintori care pretind c dein singurul mod adevrat de a simi dragostea, cci e perfect adevrat, fiecare din cele dou aspecte are propria lui frumusee, adevr i valoare. in plus, fiecrui tip de dragoste ii lipsete ceva preios, pe care doar cellalt tip il poate oferi. S ascultm cum descrie fiecare susintor ce inseamn s fii indrgostit. Eros: Dragostea adevrat este un dor mistuitor, disperat, de persoana iubit, perceput ca fiind diferit, misterioas i insesizabil. Profunzimea dragostei se msoar prin intensitatea obsesiei fa de persoana iubit. Nu acorzi timp i atenie altor interese i preocupri, pentru c ii foloseti intreaga energie s-i reaminteti fragmente din intalnirile trecute sau s i le imaginezi pe cele viitoare. Adesea, trebuie depite piedici insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent in adevrata dragoste. Un alt indicator al profunzimii dragostei este voina de a indura I 41 FEMEI CARE IUBESC PBEA MULT suferina i greutile vieii de dragul unei relaii. Asociate

dragostei adevrate sunt sentimentele de emoie, extaz, dramatism, anxietate, tensiune, mister i dor. Agape: Dragostea adevrat este un parteneriat in care sunt angajai profund doi oameni. Cei doi au in comun multe valori fundamentale, interese, scopuri, i tolereaz cu sinceritate diferenele dintre ei. Profunzimea dragostei se msoar prin increderea i respectul reciproc pe care-1 au unul fa de cellalt. Relaia dintre ei permite fiecruia s-i dezvolte pe deplin calitile expresive, creative i productive. E mult bucurie in experienele trite in doi, fie ele trecute sau prezente, ca i in cele posibil de anticipat. Fiecare il privete pe cellalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt msur a dragostei este dorina amandurora de a se privi pe sine cu onestitate, in scopul de a impulsiona evoluia relaiei i a intimitii. Asociate dragostei adevrate sunt sentimentele de serenitate, siguran, devotament, inelegere, tovrie, sprijin reciproc i alinare. Femeia care iubete prea mult simte, de obicei, o dragoste pasional - eros - pentru brbatul insuportabil. i intr-adevr, pasiunea inflorete in ea tocmai pentru c el e insuportabil. Ca s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu, de obstacole care se cer depite, de dorina frenetic de a avea mai mult decat are. Literal, pasiunea se traduce prin suferin, i exist multe cazuri in care, cu cat suferina e mai mare, cu atat pasiunea e mai adanc. Ardoarea intens din relaia bazat pe dragostea pasional nu se poate impca cu plcerile mai blande oferite de o relaie echilibrat i sigur; prin urmare, dac femeia ar primi de la obiectul dragostei ei ceea ce ii dorete cu ardoare, suferina ar inceta, i pasiunea s-ar stinge i ea,

curand. Atunci, femeia i-ar spune, probabil, c nu mai e indrgostit, pentru c suferina dulce-amar a pasiunii nu mai exist. Societatea in care trim i mjloacele de informare in mas omniprezente care ne impresoar i ne satureaz contiina, confund permanent cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite in mii de feluri c o relaie plin de pasiune (eros) ne aduce mulumire i implinire (agape). In realitate, subinelesul promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz lanurile unei legturi durabile. Eecul tuturor relaiilor bazate iniial pe un torent de pasiune certific falsitatea acestei premise. Frustrarea, suferina i dorina neimplinit nu pot construi o relaie echilibrat, durabil i pozitiv evolutiv, dei ii aduc o contribuie major i cert intr-o relaie pasional. Dac vraja erotic iniial se metamorfozeaz in devotamentul responsabil i afectuos care infrunt timpul, atunci e necesar comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capacitatea de a menine o intimitate desvarit. i totui, iat ce se intampl deseori: exist senzaia, in relaia edificat pe pasiune, incrcat cum e de nelinite, suferin i frustrare, c lipsete ceva foarte important. E nevoie de angajare, de un mijloc de echilibrare a experienei emoionale haotice care s ofere sentimentul 42 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de siguran i protecie. Dac s-ar intampla ca obstacolele din calea fericirii lor s fie doborate i inlocuite cu un legmant sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul, intrebandu-se unde a disprut pasiunea. Se simt in siguran

unul cu cellalt, ii dovedesc tandreea i generozitatea unul fa de cellalt, dar in acelai timp se simt un pic pclii pentru c nu mai sunt mistuii de dorin. Preul pe care-1 pltim pasiunii este teama; durerea i teama alimenteaz dragostea pasional; i tot ele o pot distruge. Preul pe care-1 pltim pentru o relaie echilibrat este plictiseala; sigurana i protecia cimenteaz o astfel de relaie; i tot ele o pot face rigid i anost. Dac e s urmeze fiorul i noutatea in relaia amoroas dup transformarea pasiunii in devotament, ea trebuie s se fundamenteze nu pe sentimentul de frustrare sau de dorin inflcrat, ci pe explorarea in profunzime a ceea ce D. H. Lawrence numea tainele pline de bucurii" dintre un brbat i o femeie devotai unul altuia. Dup cum spune Lawrence, aceasta se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, cci, pentru a crea adevrata intimitate, increderea i sinceritatea lui agape trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. Lam auzit o dat pe un alcoolic convalescent exprimand acest lucru simplu i frumos: Beat fiind, m-am culcat cu o mulime de femei i am trit aceeai experien de nenumrate ori. De cand nu mai beau, m-am culcat doar cu soia mea i de fiecare dat triesc o alt experien." Fiorul emoiei care provine nu din excitarea reciproc a simurilor, ci din profunda cunoatere reciproc este, din pcate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o relaie stabil, echilibrat, ne bazm pe predictibilitate, confort i amiciie, pentru c ne temem s explorm tainele pe care le intruchipm ca brbat i femeie i s scoatem la lumin eul

nostru profund. Dar, in teama noastr de necunoscutul din noi inine i dintre noi, ignorm i evitm chiar darul pe care devotamentul nostru ni-1 pune la dispoziie - intimitatea adevrat. in cazul femeilor care iubesc prea mult, intimitatea real cu partenerul nu se poate realiza decat dup recuperare. In capitolele urmtoare o vom reintalni pe Trudi care se confrunt cu provocarea recuperrii ce ne ateapt pe toate. 43 S^^^^P^^^^^fflB^SffiP^^i^^^B 44 3.Dac sufr pentru tine, m vei iubi? Iubito, iubito, te rog, nu pleca. Cu sentimente ieftine cred c incep a m droga. Ultimul blues Am fost nevoit s rscolesc o grmad de panze pan s ajung s citesc versurile de pe panza inrmat care atarna pe peretele din camera ticsit cu tot felul de lucruri, Uzat de timp i decolorat, panza cu peisajul de mod veche coninea urmtoarele versuri: Drag mam, Mam, drag mam. Cand m gandesc la tine A vrea s fiu tot ce Inseamn frumos Ce inseamn adevr. Tot ce e demn Nobil i mre Vine de la tine, mam, Din mana ta, care Ne-arat drumul. Lisa, artist plastic cu un venit modest, care-i folosea locuina i ca studio, imi art versurile i rase uor. - E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar trdau sentimente mai adanci. - Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o arunce.

O cumprase in joac, de la un magazin cu solduri. Cred c are, totui, ceva adevrat in ea, ce zici? Rase din nou i spuse cu mahnire in glas:' - Am iubit-o pe mama, dar n-am avut decat necazuri cu brbaii din cauza asta. Fcu o pauz i czu pe ganduri. inalt, cu ochi mari i verzi i cu un pr negru, lung i drept, Lisa era o frumusee. Mi-a fcut semn s iau loc pe o saltea acoperit cu o cuvertur, intr-un col al camerei mai puin ticsit i mi-a oferit un ceai. Rmase tcut in timp ce-1 pregtea. Lisa mi-a atras atenia datorit unui prieten comun care mi-a spus cate ceva din povestea ei. Crescut intr-o familie de alcoolici, Lisa era FEMEI CARE IUBESC PREA MULT co-alcoolic. Termenul co-alcoolic desemneaz o persoan care a dezvoltat o tendin bolnvicioas de a stabili o relaie cu alte persoane ca rezultat al convieuirii cu cineva marcat de alcoolism. Fie c alcoolicul este unul din prini, unul din soi, un copil sau un prieten, relaiile lui cu membrii familiei rezid in dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la coalcoolic: respect de sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul puternic de a-i schimba i controla pe ceilali, i dorina de a suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care iubesc prea mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i soiile alcoolicilor, ca i la cele ale persoanelor cu alte dependene. tiam deja c efectele copilriei petrecute lang o mam

alcoolic, de care incercase s aib grij i pe care incercase s o protejeze, influenaser puternic felul in care Lisa urma s stabileasc o relaie cu un brbat, mai tarziu, in via. Am ateptat cu rbdare, i nu mult dup aceea, incepu s-mi ofere detalii. Era a doua din cei trei copii, nscut dup o sor care fusese cauza cstoriei pripite a prinilor ei i inaintea unui frate care fusese i el o surpriz, aprand la opt ani dup naterea Lisei, cand marna ei inc mai bea. Lisa era singurul produs al unei nateri planificate. - intotdeauna am crezut c mama e perfect, poate pentru c aveam atata nevoie s-o cred aa. Mi-am imaginat c este aa cum imi doream i mi-am jurat s fiu ca ea. in ce fantasmagorie am putut tri! Lisa scutur din cap i continu: - M-am nscut cand prinii mei se iubeau inc foarte mult, de aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac spunea c ne iubete pe toi la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne petreceam timpul impreun cat puteam. Cand eram foarte mic, bnuiesc c a avut, intr-adevr, grij de mine, dar dup o vreme, rolurile s-au schimbat i am inceput s am eu grij de ea. Tata se purta ingrozitor. Era violent cu mama i juca toi banii. Catiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau toate cele i ne mutam tot timpul. tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curand felul in care voiam eu s fie lucrurile, decat felul cum erau ele in realitate.

incep, in sfarit, s vd adevrul. Toat viaa am dorit ca mama s semene cu persoana din poezioara aia, dar n-a fost in stare nici mcar s se apropie cat de cat de idealul meu pentru c era mai tot timpul beat. Am inceput, de timpuriu, s-mi transfer toat dragostea, devotamentul i energia asupra ei, in sperana c imi va da inapoi ce aveam nevoie, c imi va returna ceea ce ii ddeam. Lisa tcu i ochii i se umbrir pentru o clip. - inv toate astea acum la edinele terapeutice, dar uneori e dureros s vezi cat de diferit a fost realitatea de ceea ce am crezut intotdeauna c pot s-o fac eu s fie. - Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devreme - atat de devreme c nu-mi amintesc cand s-a intamplat - am inceput s m port ca i cum eu a fi fost mama i ea copilul. imi fceam griji din cauza ei I 45 rff f J| FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i incercam s-o protejez impotriva tatei. Fceam tot felul de giumbulucuri ca s-o inveselesc. M-am strduit cat arn putut s-o fac fericit, pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine i se gandete la mine pentru c deseori m chema s m aez lang ea i stteam aa indelung, strans lipite una de alta, fr s vorbim prea mult, doar inandu-ne in brae. Acum, cand privesc inapoi, imi dau seama c m temeam foarte tare pentru

ea, aveam sentimentul c ceva ingrozitor trebuia s se intample - ceva ce-a fi putut impiedica de-a fi fost destul de atent. A fost o via dur, mai ales pentru un copil in cretere, dar nam cunoscut niciodat alta. Am pltit un tribut destul de mare i mai tarziu. in adolescen, am avut stri depresive grave. Lisa surase bland. - Ce m speria cel mai mult cand aveam o stare depresiv, era faptul c nu mai puteam avea grij de mama, cand criza era la apogeu. Eram foarte contiincioas, s tii... i m temeam ingrozitor s m despart de ea, chiar cateva clipe. Singurul fel in care m puteam despri de ea era s gsesc pe altcineva de care s m ag. Aduse ceaiul pe o tav lcuit in rou i negru i il puse pe podea in faa mea. - Cand aveam nousprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec in Mexic cu dou din prietenele mele. Era prima dat cand o lsam pe mama singur. Urma s stm trei sptmani; dar in a doua sptman am intalnit un mexican teribil de frumos care vorbea engleza excelent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a doua sptman, imi cerea deja zilnic s m mrit cu el. imi spunea c m iubete i c nu poate s suporte gandul c m pierde, acum dup ce m-a gsit. Ce s zic? Probabil c sta era exact argumentul care trebuia folosit cu mine. imi spunea, cu

alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiina mea rspundea la indemnul de a fi de ajutor. in plus, bnuiesc c eram contient, intr-o oarecare msur, c trebuia s fiu cat mai departe de mama. Acas era totul atat de intunecat, mohorat i trist. Iar brbatul acesta imi promitea o via minunat. Familia lui era bogat. El primise o educaie aleas. Nu prea s lucreze nicieri, dar m-am gandit c era din cauz c avand aa muli bani, nu avea de ce s munceasc. Faptul c avea toi banii aceia la dispoziie i, cu toate acestea, credea c numai eu il pot face fericit, m fcea s m simt teribil de important i merituoas. Am sunat-o pe mama i i l-am descris in cuvinte pline de inflcrare. Ea zise: Am incredere c vei lua o hotrare ineleapt". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib incredere. Am decis s m mrit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie ineleapt. Nu tiam ce simt. Habar n-aveam dac il iubesc, sau dac el este brbatul pe care-1 doream. Nu m gandeam decat la faptul c iat, in sfarit pe cineva care zice c el m iubete pe mine. Nu prea ieisem cu biei, nu tiam prea multe despre brbai. Fusesem prea preocupat de problemele casei. imi simeam sufletul gol, iar acest brbat imi oferea ceva ce prea s fie chiar prea mult. i imi spunea c m iubete. Eu 46 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT fusesem cea care oferise dragoste atata timp, iar acum se prea c imi venise i mie randul s primesc. Moment mai potrivit nici c se putea. tiam c sunt sectuit, c nu mi-a mai rmas nimic de oferit.

Ne-am cstorit repede, fr tirea prinilor lui. Pare o nebunie acum, dar atunci totul imi arta cat m iubete - c era dispus s-i sfideze prinii ca s fie cu mine. M-am gandit atunci c, insurandu-se cu mine, se revolta impotriva prinilor, o revolt destul de mare ca s-i supere, dar nu atat de mare ca s-1 izgoneasc. Acum vd altfel lucrurile. De fapt, trebuia s-i protejeze secretele despre identitatea i comportamentul su sexual, iar faptul c avea o soie il fcea s par mai normal" decat dac n-ar fi avut. Presupun c asta a lsat s se ineleag cand mi-a spus c are nevoie de mine. Iar eu eram, bineineles, alegerea perfect, cci american fiind, nu puteam, in cultura lui, decat s fiu suspect, s n-am dreptate. Oricare alt femeie, mai ales una din aceeai clas social, vzand ce am vzut eu, ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai tarziu. i ar fi aflat tot oraul. Eu, ins, cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i cine m-ar fi crezut? Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din partea lui, cci, dincolo de hotrarea mea de a m cstori cu el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i am crezut, amandoi, la inceput, c asta e dragostea. N-are importan! Ghici ce s-a intamplat dup nunt? A trebuit s n& ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici

mcar nu tiau c ne-am cstorit! A fost ingrozitor. Prinii lui m urau i am avut sentimentul c erau suprai pe el de ceva vreme. Eu nu tiam nici un cuvant in spaniol. Familia lui tia englezete dar refuza s vorbeasc. Eram o paria, complet izolat, i mi s-a fcut team chiar de la inceput. El m lsa singur nopi in ir, aa c stteam in camera noastr i, in cele din urm, m-am obinuit s adorm singur, fr s-1 mai atept. tiam deja ce inseamn s suferi. invasem asta acas. M gandeam, cumva, c sta e preul pe care-1 plteti ca s fii cu cineva care te iubete, c aa e normal. Adeseori venea acas beat i dornic de sex iar asta m ingrozea. Simeam in nri parfumurile celorlalte femei cu care fcuse dragoste. intr-o noapte, dormeam deja de mult cand m-a trezit un zgomot. Soul meu, beat, se admira in oglind, imbrcat cu cmaa mea de noapte. L-am intrebat ce face i mi-a zis: Nu crezi c-mi st bine?" A fcut o strambtur i am observat c se rujase, in cele din urm, ceva s-a rupt in sufletul meu. Am ineles c trebuie s scap de-acolo. Pan in acel moment fusesem tare nenorocit, dar eram sigura c eu eram de vin, c a fi putut fi mai iubitoare, c a fi putut s-l fac s stea mai mult cu mine, s-i conving pe ai lui s m accepte i poate chiar s m plac. Eram dispus s m strduiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar asta de acum era altceva. Era demen. Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face rost, aa c a

doua zi i-am spus c o s le spun prinilor lui ce a fcut, dac nu m duce la San I 47 FEMEI CARE IUBESC PREAMULF Diego. L-am minit spunandu-i c deja am chemat-o pe mama, c ea ateapt s ne intalnim i c dac m duce la San Diego n-o s mai aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul, pentru c, in realitate, m gandeam c o s m omoare sau mai tiu eu ce o s-mi fac, dar a mers. Ii era tare fric s nu afle prinii. M-a condus pan la frontier fr un cuvant, i mi-a dat bani s iau autobuzul pan la San Diego i inc cincisprezece dolari. Aa am ajuns in San Diego, in casa unui prieten. Am stat acolo pan mi-am gsit o slujb, apoi m-am mutat cu alte fete i am inceput s duc o via destul de extravagant. In perioada aceea, nu mai eram in stare s simt nimic. Eram complet amorit. Dar aveam inc o cantitate uria de compasiune, din cauza creia am dat peste tot felul de necazuri. in urmtorii trei sau patru ani, am adus acas nenumrai brbai, pentru c ii comptimeam. Am avut noroc c lucrurile nu au luat o intorstur urat. Majoritatea brbailor cu care am avut relaii aveau probleme cu drogurile sau alcoolul. ii intalneam la petreceri sau intampltor, in baruri i, din nou, preau s aib nevoie de mine ca s-i ineleg, s-i ajut, ceea ce m atrgea ca un magnet. Atracia pe care o resimea Lisa fa de acest tip de brbai era perfect logic dac inem seama de relaia cu mama ei. intre a

fi iubit" i a fi nevoie de ea" Lisa pusese semnul ,egal\ aa c atunci cand vreun brbat prea s aib nevoie de ea, el ii oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s in la ea. Faptul c avea nevoie de ea era suficient pentru a starni vechile i cunoscutele ei sentimente i a aprinde, in forul ei interior, imboldul de a drui afeciune. ii continu povestea. - Viaa mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus care dintre noi era mai bolnav. Aveam douzeci i patru de ani cand mama s-a lsat de butur. A ales drumul cel mai greu. Singur in camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis dou persoane s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o edin in dup-amiaza aceea. N-a mai pus strop de butur in gur de atunci. Lisa zambi cu blandee la amintirea curajului mamei sale. - Trebuie s fi fost insuportabil, cci era o femeie foarte mandr, prea mandr pentru a-i chema dac n-ar fi fost disperat. Mulumesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o vd. A fi depus atatea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns niciodat s fie ajutat cu adevrat. Mama incepuse s bea incontrolabil cand eu aveam nou ani. Veneam acas de la coal i o gseam intins pe canapea, incontient, cu sticla lang ea. Sora mea se supra pe mine i imi spunea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s recunosc gravitatea situaiei, dar o iubeam prea mult pe mama i refuzam pan i gandul c fcea ceva ru.

Eram foarte apropiate, mama i eu. De aceea, cand lucrurile au inceput s se destrame intre ea i tata, am vrut s-i ofer o compensaie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru mine. Simeam c trebuie s-i ofer 41 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT o compensaie din cauza tatei care o rnea, iar singurul lucru pe care tiam s-1 fac era s* fiu bun. Aa c am fost bun in toate felurile in care m-am priceput. O intrebam dac are nevoie s-o ajut la ceva. Gteam i fceam curat fr s fiu rugat. incercam s nu am nevoie de nimic pentru mine insmi. - Dar nimic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou fore incredibil de puternice: mariajul prinilor mei aflat in deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s indrept ceva, dar asta nu m-a impiedicat s-mi continui incercrile i s m invinovesc pentru eecuri. - M durea nespus nefericirea ei. i tiam c erau inc aspecte pe care le puteam imbunti. Felul cum invam la coal, de exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas, bineineles, nemaivorbind de faptul c aveam grij de fratele meu i pregteam masa i c, in final, mi-am luat o slujb ca s ieim din impas. La coal nu aveam energie decat pentru un singur examen cu note strlucite. Mi-1 plnuiam cu grij i-1 luam cu brio, ca s le art profesorilor c nu sunt proast. Dar, in rest, m eschivam cat puteam. Profesorii imi spuneau c nu m strduiesc destul. Ha! N-aveau de unde s tie cat m

strduiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele de note nu erau grozave, iar tata urla i mama plangea. Ma invinuiam c nu sunt perfect. i am continuat s m strduiesc i mai mult. intr-o familie dezorganizat ca aceasta, in care exist dificulti aparent insurmontabile, membrii familiei se concentreaz asupra unor probleme mai simple, cu o posibil perspectiv de rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, centrul ateniei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread c aceast problem era cea care, dac se rezolva, ar aduce inapoi armonia. Presiunea asupra Lisei era imens. Nu numai c incerca s rezolve problemele prinilor ei, inhmat fiind i la indatoririle mamei ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii familiale. Din cauza dimensiunilor monumentale ale sarcinii asumate, nu se bucura de nici un succes, in ciuda eforturilor ei eroice. in mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem de afectat. - O dat, am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am spus: Las-m s vorbesc cu tine, te rog. Poi citi o carte dac vrei. Nu eti obligat s m asculi. Dar am mare nevoie de cineva la captul cellalt al firului". Nici mcar nu credeam c merit s-mi asculte cineva problemele! Dar ea chiar m-a ascultat. Tatl ei era alcoolic in recuperare i fusese la A.A. Ea sa dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale progamului in acelai fel in care m-a ascultat. Mi-era atat de greu s recunosc c ceva nu e in ordine, dac nu era din vina tatlui meu. il uram.

Am sorbit amandou ceaiul in linite cateva minute, timp in care Lisa se lupta in tcere cu amitirile ei dureroase. Cand a fost in stare s vorbeasc, a spus simplu: ">TfJJ FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Tata ne-a prsit cand aveam aisprezece ani. Sora mea era deja plecat. Era cu trei ani mai mare decal mine i imediat ce a fcut optsprezece ani, |i-a gsit o slujb cu norm intreag i a plecat de-acas. Am rmas deci, mama, fratele meu i cu mine. Cred c incepeam s m scufund, cu toat presiunea pe care o exercitam asupra mea, in strdania de a o face pe mama fericit i de a avea grij de fratele meu. Aa c am plecat in Mexic i m-am mritat, am revenit acas i am divorat i pe urm m-am zbenguit cu o mulime de brbai, ani in ir. La cinci luni dup ce mama incepuse edinele la A.A. s-a intamplat s-1 intalnesc pe Gary. In prima zi petrecut impreun, a fost drogat. Ne-am plimbat cu maina, era i prietena mea cu noi, care il cunotea, iar el a fumat marihuana. M-a plcut i l-am plcut, i fiecare, separat, i-a transmis celuilalt acest mesaj prin prietena mea; foarte curand dup asta mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-am rugat s-mi pozeze i i-am schiat portretul din amuzament, i-mi aduc aminte c m-am simit copleit de afeciunea pentru el. A fost cel mai puternic sentiment pe care l-am avut vreodat fa de un brbat. Era drogat din nou, sttea acolo i vorbea rar - tii, ca atunci cand oamenii sunt drogai - i a trebuit s m opresc, pentru c mainile imi tremurau atat de tare c nu mai puteam desena

nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de genunchi ca s stea; astfel, nu-mi putea vedea mainile care tremurau ca naiba. Acum tiu c am reacionat aa pentru c vorbea la fel cum vorbea mama dup ce buse o zi intreag. Aceleai pauze lungi i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz. intreaga mea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu atracia fizic pe care o simeam pentru el, cci arta bine. Dar, in acelai timp, habar n-aveam de ce am reacionat aa i am numit asta dragoste. Faptul c atracia Lisei fa de Gary i implicarea ei in relaia cu el au debutat atat de repede dup ce mama ei s-a lsat de butur n-a fost o intamplare. Legtura ce le unea pe cele dou femei nu fusese sframat. Chiar dac, geografic, erau desprite, mama fusese intotdeauna prima responsabilitate a Lisei i iubirea ei cea mai profund. Cand Lisa a inceput s-i dea seama c mama ei se schimba, vindecandu-se de alcoolism fr ajutorul ei, a reacionat, din fric, la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curand Lisa stabili o nou relaie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup cstorie, i pan la insntoirea mamei ei, relaiile ei cu brbaii fuseser ocazionale. Ea s-a indrgostit" de un brbat dependent, in momentul in care mama ei s-a indreptat spre Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i sprijin pentru a se insntoi. Lisa simea nevoia unei relaii cu o persoan dependent, nu pasiv, ca s se simt normal". Continu cu descrierea celor ase ani care urmar. Gary s-a mutat la ea imediat i a declarat ferm in timpul primei

sptmani de convieuire c, dac va fi vreodat vorba s aleag intre a cumpra droguri i a plti 50 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT chiria, drogurile vor fi intotdeauna pe primul loc in ceea ce-1 privete. Cu toate acestea, Lisa era sigur c se va schimba, c va ajuge s preuiasc ce aveau impreun i s vrea s-1 pstreze. Era sigur c il putea face s-o iubeasc cu aceeai dragoste cu care il iubea ea. Gary rareori lucra, iar cand o fcea, credincios spuselor sale, tot salariul se ducea pe cea mai scump marihuana sau pe hai. La inceput, Lisa i s-a alturat in folosirea drogurilor, dar cand a descoperit c ii afecta capacitatea de a-i catiga existena, s-a oprit. La urma urmei, ea era cea responsabil pentru intreinerea amandurora, iar ea ii lua responsabilitatea in serios. Ori de cate ori se gandea s-i spun s plece - dup ce ii luase iar bani din poet sau il gsise in toiul unei petreceri cand ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise toat noaptea de acas - el aducea o pung plin de bunti, sau o atepta cu masa pus, sau ii mrturisea c a fcut rost de cocain special pentru ei doi, i hotrarea ei se spulbera in timp ce ii spunea c, in definitiv, el o iubete cu adevrat. Povestea copilriei lui o fcea s plang i s-1 comptimeasc; era sigur c, dac il iubete indeajuns, va fi in stare s-1 recompenseze pentru tot ce a suferit. Se gandea c nu-1 poate invinui sau trage la rspundere pentru comportamentul de acum, din moment ce suferise atat de mult in copilrie i uita durerea propriului ei trecut, pe msur ce se concentra s-1

repare pe al lui. O dat, in timp ce se certau pentru c refuzase s-i dea un cec pe care i-1 trimisese tatl de ziua ei, el a sfaiat cu un cuit toate tablourile din cas. Lisa relu povestirea. - Eram aa bolnav pe vremea aceea c m-am gandit: E numai vina mea; n-ar fi trebuit s-1 supr." Pe atunci m invinuiam inc pentru orice, incercand s repar ireparabilul. Ziua urmtoare era intr-o sambt. Gary era plecat, iar eu fceam curenie, plangand i aruncand la gunoi trei ani de pictur. Lsasem televizorul deschis ca s-mi alung gandurile, i era o femeie pe post, una pe care o btuse brbatul, i care vorbea intr-o emisiune. Nu i se vedea faa; a vorbit despre cum fusese viaa ei i a descris nite scene oribile, iar apoi a zis: "Nu credeam c situaia e aa grav pentru c aveam inc puterea s-o suport!" Lisa ddu din cap uor. - Asta fceam i eu, acceptam situaia asta ingrozitoare pentru c mai aveam putere s-o suport. Cand am auzit-o pe femeia aceea, am zis tare: Dar merii ceva mai mult decat cel mai ru lucru pe care-1 poi suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am inceput s plang in hohote pentru c inelesesem: la fel fceam i eu. Meritam mai mult decat durerea i frustrarea i preul pltit i haosul. La fiecare tablou sfaiat, imi spuneam: "Nu mai vreau s triesc aa!" Cand Gary s-a intors, lucrurile lui il ateptau afar, impachetate, in faa uii. Lisa ii chemase cea mai bun prieten, care-1

adusese i pe soul ei, iar cei doi au ajutat-o s-i adune curajul i s-i spun lui Gary s plece. I 51 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - N-a fcut o scen, pentru c erau prietenii mei acolo, pur i simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat i a inceput s m amenine, dar nu i-am rspuns deloc i dup o vreme, a renunat. A vrea, totui, s inelegi c n-am fcut asta singur - s reacionez, vreau s spun. I-am telefonat mamei dupamiaz, dup ce m mai linitisem, i i-am povestit tot. M-a sftuit s m duc la Al-Anon, la edinele pentru adulii care au fost copii de alcoolici. Am ascultat-o doar pentru c sufeream atat de tare. Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i prieteni ai alcoolicilor care se intalnesc pentru a se ajuta unii pe alii s nu mai fie obsedai de alcoolicii din viaa lor. edinele sunt pentru fiii i fiicele - aduli - ai alcoolicilor care vor s scape de efectele convieuirii in copilrie cu alcoolismul. Efectele respective includ majoritatea caracteristicilor iubirii in exces. Abia atunci am inceput s m ineleg. Gary era pentru mine ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog fr de care nu puteam tri. Pan in ziua cand i-am spus s plece, fusesem terorizat de gandul c ar putea s m prseasc, aa c am fcut tot ce am putut ca s fie mulumit. Am fcut tot ce fcusem inainte, cand eram mic - am muncit din greu, am fost bun, n-am cerut nimic pentru mine, am preluat responsabilitile celuilalt. Din cauz c modelul meu fusese intotdeauna sacrificiul de

sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o suferin de indurat. Ataamentul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea propriilor ei necesiti i dorine pe altarul acestui ataament au pregtit-o pentru relaiile amoroase de mai tarziu, destinate mai degrab pentru suferin decat pentru implinirea personal. in copilrie Lisa luase decizia de a remedia orice dificultate ivit in viaa mamei sale prin fora dragostei i altruismului ei. Decizia s-a ascuns curand in subcontient, de unde a continuat s-o impulsioneze. Total neobinuit s evalueze modaliti de siguran pentru propria persoan, dar expert in promovarea bunstrii altora, a acceptat relaii care promiteau ocazii de a indrepta lucrurile in favoarea cuiva prin fora dragostei ei. Credincioas cazului su, euarea eforturilor ei de a catiga afeciunea celuilalt o impulsiona s se strduiasc i mai mult. Gary, cu dependena lui de droguri, cu dependena afectiv i cruzimea lui, reprezenta combinaia celor mai rele caracteristici ale prinilor Lisei. Paradoxal, tocmai asta explica atracia ei fa de el. Dac relaia pe care am avut-o cu prinii a fost in esen una instructiv, bazat pe exprimarea normal a afeciunii, interesului i aprobrii, atunci, aduli fiind, vom avea tendina s ne simim bine cu persoane care trezesc in noi sentimente asemntoare - siguran, cldur sufleteasc, respect de sine. in plus, vom avea tendina de a evita oamenii care ne fac, prin critica sau manipularea lor, s ne simim mai puin increztori in noi inine. Vom simi aversiune fa de

comportamentul lor. 52 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dac, dimpotriv, relaia cu prinii a fost ostil, critic, brutal, manipulatoare, supra-dependent, supra-protectoare - sau cu alte cuvinte, anormal atunci, ni se pare normal" cand intalnim o persoan care exprim, poate chiar foarte subtil, nuane ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom simi ca acas alturi de persoane cu care re-cream tiparele anterioare de raportare anormal, i dimpotriv, incomodate i stingherite cu persoane blande, amabile, altfel spus, normale. Cu alte cuvinte, pentru c nu suntem provocate s incercm s schimbm pe cineva ca s-1 facem fericit sau ca s-i catigm afeciunea sau acceptarea reprimate, ne inchipuim c ne plictisim alturi de oameni normali. Plictiseala e sinonim de multe ori cu o larg palet a sentimentului de stinghereal de la formele uoare la cele intense - pe care femeile care iubesc prea mult sunt inclinate s le triasc cand sunt lipsite de rolul atat de familiar lor, al ajutorului, speranei i preocuprii pentru bun-starea altei persoane. Exist, la majoritatea adulilor copii de alcoolici - i a descendenilor provenii din familii cu diverse alte disfuncionaliti -o fascinaie pentru persoanele cu probleme i o atracie pentru emoii, mai ales negative. Dac dramele i haosul au fost constant prezente in viaa noastr i dac, aa cum se intampl deseori, am fost forai in copilrie s ne renegm sentimentele, avem nevoia la maturitate de

evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele dac mai e ceva de trezit. Aadar, ca s simim c trim, avem nevoie de sentimentul de nesiguran, de durere, dezamgire i lupt. Lisa a ajuns la captul povetii sale. - Pacea i linitea care au urmat in viaa mea dup plecarea lui Gary m innebuneau. Mi-a trebuit tot curajul din lume ca s nu1 sun i s-1 rog s vin inapoi. Dar incet-incet m-am reobinuit cu viaa normal. Nu ies cu nimeni acum. tiu c sunt inc prea bolnav pentru a stabili o relaie normal cu un brbat. Dac a iei acum, mia gsi un alt Gary. Aa c, pentru prima dat, imi fac planuri pentru mine insmi i nu mai incerc s schimb pe altcineva. in relaia ei cu Gary, Lisa, ca i mama ei in relaia cu alcoolul, suferea de o boal, compulsia distructiv pe care n-o putea controla singur. La fel ca mama ei, care dezvoltase dependena de alcool i nu era in stare s se lase de but singur, Lisa dezvoltase ceea ce era tot o relaie de dependen fa de Gary. Nu fac aceast analogie in mod gratuit i nici nu folosesc cu uurin cuvatul dependen in compararea cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de un drog - alcoolul pentru a evita suprarea intens i disperarea din viaa ei. Cu cat mai mult folosea alcoolul pentru a evita durerea, cu atat mai intens aciona drogul asupra sistemului ei nervos i producea chiar sentimentele de care vroia s scape. Alcoolul intensifica durerea, in loc s o aline. Aa c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen.

53 FEMEI CARE IliBESC PREA MULT Lisa a incercat i ea s evite suferina i disperarea. Ea suferea de o stare depresiv grav, care ii avea originea in copilria ei dureroas. Acest tip de depresie se intalnete la copiii provenii din familiile cu probleme serioase, iar modalitatea lor de a o trata, sau mai bine zis d& a o evita, variaz in funcie de sex, dispoziie, rolul jucat in copilrie. La adolescen, multe tinere ca Lisa ii in depresia in ah, dezvoltand acel stil de a iubi prea mult. Pe msur ce se angajeaz in relaii haotice, dar stimulatoare i enervante, cu brbai anormali, sunt prea agitate pentru a cdea in starea depresiv care rmane, ins, prezent, chiar sub nivelul de contient. in acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus, dificil, devine pentru aceste femei omologul drogului, cci produce mijlocul de a scpa de sentimente - la fel cum alcoolul sau alte substane de alterare a strii sufleteti constituie pentru persoanele dependente posibilitatea de evadare temporar, de care refuz s se despart. Ca i in cazul alcoolului i drogurilor, aceste relaii greu de manevrat, care adorm atenia, ii aduc propriul lor aport de suferin. Comparat cu evoluia alcoolismului, dependena de relaiile cu brbaii se intensific pan cand se transform in viciu. A nu avea o relaie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine insi poate fi chiar mai ru decat cea mai mare suferin produs de o relaie, i asta pentru c a fi singur inseamn a simi impunsturile durerii din trecut combinate cu cea din prezent.

Cele dou compulsii sunt paralele din acest punct de vedere i la fel de greu de depit. Dependena unei femei de partenerul ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora iniial unei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adulii copii de alcoolici - sunt mai norocoi decat cei provenii din alte medii defavorizante, intrucat exist asociaiile Al-Anon, cel puin la nivelul marilor orae, care le ofer asisten in efortul de a-i rezolva problemele de respect de sine i raportare la ceilali. Recuperarea dependenilor de relaii interumane implic primirea ajutorului dat de grupul de sprijin in invarea a dou lucruri: cum s rupi cercul vicios i cum s caui sentimente de auto-apreciere i bunstare in alt parte decat la un brbat incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s invei cum s duci o via sntoas, satisfctoare, linitit, fr a depinde, pentru a fi fericit, de altcineva. Trist este faptul c pentru cei implicai in relaii dependente, sau prini in plasa dependenei de droguri sau alcool sau de oricare alt substan chimic, convingerea c se pot descurca singuri ii impiedic s cear ajutor, obstrucionand astfel recuperarea. Tocmai din cauza acestor convingeri - Pot s-o fac singur" pentru muli din cei care se lupt cu una din aceste boli, lucrurile se inrutesc inainte de a incepe mcar s se indrepte. Trebuia ca viaa Lisei s devin iremediabil nemanevrabil, incontrolabil, pentru ca ea s recunoasc c

are nevoie de ajutor ca s-i inving dependena de suferin. Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c atat suferina din dragoste cat i dependena de o relaie sunt idealizate de cultura noastr (n. tr.: 54 | FEMEI CARE IUBESC PREA MIHI este vorba de cultura american) - de la cantecele populare la muzica de oper, de la literatura clasic la povetile medievale, de la serialele TV melodramatice, la filmele i piesele de teatru cu mare succes de public, suntem impresurate de nenumrate exemple de relaii imature, nereuite, dar poleite i ridicate in slvi. Aceste modele culturale ne inva - a cata oar - c profunzimea dragostei se msoar prin suferina pe care o provoac, iar cei care sufer cu adevrat, iubesc cu adevrat. Cand intr-un cantec, solistul se tanguie duios c nu se poate stpani s nu iubeasc pe cineva, chiar dac il doare iubirea, chiar dac sufer, exist ceva in noi care, probabil din cauza forei pe care o are expunerea repetat la acest punct de vedere, accept c ideea exprimat de solist este felul in care ar trebui s fie lucrurile. Acceptm c suferina este o component fireasc a dragostei, c dorina de a suferi din dragoste este o trstur mai curand pozitiv decat negativ. Exist puine modele de cupluri in care partenerii se raporteaz unul la altul in mod matur, sntos, corect, liber de orice manipulri sau subjugri i asta din dou motive. Primul: aceste relaii sunt foarte rare in viaa real; al doilea: intrucat calitatea

implicrii emoionale este mult mai subtil in relaiile normale decat drama evident a relaiilor anormale, potenialul dramatic al celor dintai este trecut cu vederea, de obicei, in literatur, dramaturgie i muzic. Dac modelele anormale de raportare la ceilali sunt un adevrat flagel, este din cauz c asta e tot ce vedem i cunoatem. i tot din cauza lipsei exemplelor de dragoste mature i a comunicrii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu ideea de a scrie, in episoade zilnice, despre fiecare serial melodramatic. in episoadele mele, toate personajele comunic unul cu altul, in mod sincer, non-defensiv i afectuos. Fr minciuni, secrete, manipulri, fr victime i victimizatori. in schimb, telespectatorii ar vedea personaje hotrate s aib relaii normale cu ceilali, bazate pe o sincer comunicare. Nu numai c acest tip de relaii interumane ar intra in conflict cu structura normal a programelor TV dar ele ar i ilustra, datorit contrastului evident, cat suntem de saturai cu cazurile de exploatare, manipulare, sarcasm, rzbunare, ademenire deliberat, crize de gelozie, minciun, ameninare, coerciie etc, nici unul din ele nefiind de folos unei relaii normale. Dac te gandeti la ce ar insemna un singur episod despre comunicarea sincer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga nesfarite, ia in consideraie i influena pe care alterarea comunicrii o are asupra vieii noastre. Totul se intampl intr-un anumit context, chiar i felul in care iubim. Trebuie s fim contieni de defectele distructive ale viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten imaturitii superficiale i auto-distructive in relaiile personale,

aureolate de societate. Trebuie s dezvoltm contient o modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la oameni decat cea pe care o propag mass media, vanzand astfel intimitatea real pe frmantrile nelinitii. I 55 56 4. Nevoia de a te simi necesar E o femeie aa bun la suflet indrgostit de un brbat imoral; i-l iubete chiar de e ru, i nu inelege de ce. Femeia bun la suflet Nu tiu de ce face asta. Eu a innebuni dac ar trebui s suport ce suport ea." N-am auzit-o niciodat plangandu-se!" De ce il suport?" Ce naiba vede la el? Ar putea gsi uor pe cineva mai bun." Oamenii au tendina s vorbeasc aa despre femeile care iubesc prea mult, intrucat ei vd ceea ce pare a fi un efort nobil de a scoate ce e mai bun dintr-o relaie in aparen nesatisfctoare. Dar explicaia misterului acestui ataament statornic se gsete, de cele mai multe ori, in experienele din copilrie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvolt i continu i la maturitate rolurile pe care le-au adoptat in copilrie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea propriei noastre personaliti, in incercarea de a satisface nevoile celorlali membri ai familiei. Poate c am fost forate de imprejurri s ne maturizm mai repede, s ne asumm prematur responsabiliti pentru c mama sau tata erau prea afectai, fizic sau psihic, ca s-i indeplineasc indatoririle de prini. Sau poate c ne-a lipsit unul din prini, din cauza

divorului sau decesului, iar noi am incercat s-1 inlocuim, atat pentru fraii mai mici cat i pentru printele rmas. Poate c am devenit mmica" frailor mai mici in timp ce mama era plecat la serviciu. Sau poate c am avut ambii prini, dar pentru c unul din ei era furios sau frustrat sau nefericit, iar cellalt nu rspundea cu compasiune, ne-am trezit in postura de confidente, ascultand anumite detalii (despre relaia lor), care depeau capacitatea noastr de a le "digera" emoional. Ascultam pentru c ne temeam de consecinele pe care le-ar fi avut refuzul nostru asupra printelui respectiv, dar i din teama de a nu pierde dragostea lui, dac n-am fi reuit s ne indeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-am protejat nici noi, i cu atat mai puin prinii notri, care aveau nevoie s ne vad mai puternice decat eram in realitate. Chiar dac nu eram destul de coapte pentru aceste responsabiliti, am sfarit prin a-i proteja noi pe ei. Cand ireparabilul s-a produs, invasem deja de prea timpuriu i prea bine cum s avem grij de alii, cu excepia noastr, bineineles. Nevoia noastr de dragoste, atenie, educaie i siguran a rmas fr rspuns, FEMEI CARE IUBESC PREA MULT concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i mai puin temtoare, mai mature i mai descurcree decat ne simeam in realitate. i pentru c tot invasem s ne negm propria noastr nevoie de afeciune, am crescut cutand cat mai multe ocazii de a face ceea ce tiam atat de bine: s ne

preocupe mai mult dorinele i cererile altora decat recunoaterea propriilor temeri, dureri i dorine neimplinite. Am pretins c suntem mature atata timp, am cerut atat de puin, i am druit atat de mult ca acum ni se pare c e prea tarziu s ne mai vin randul. Continum s-i ajutm pe alii, i s sperm c temerile noastre vor disprea i c vom fi rspltite cu dragoste. Povestea Melaniei este edificatoare pentru felul in care maturizarea rapid, cu prea multe responsabiliti - in cazul ei, inlocuirea printelui absent - poate genera compulsia de a iubi. Chiar in ziua in care am intalnit-o, dup ce inusem un curs de asisten medical, nu m-am putut opri s nu observ c pe chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, in vant, cu ploaia de pistrui i obrajii plini de couri ii ddeau un aer pozna atrgtor. Aceste trsturi vioaie preau nelalocul lor lang cearcnele intunecate din jurul ochilor cenuii i limpezi. Cu coama de pr ondulat, castaniu-rocat, semna cu un spiridu palid, obosit. A stat deoparte ateptand s termin de discutat cu cei aseapte studeni care rmseser dup curs. Cum se intampla frecvent cand vorbeam despre alcoolismul in familie, erau caiva cursani care voiau s abordeze probleme prea personale pentru a fi discutate la ueta" de intrebri i rspunsuri care urma intotdeauna dup expozeul meu. Cand a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie mi-a dat un moment de rgaz i s-a prezentat, apoi, dand mana cu mine ferm i tandru in acelai timp, pentru cineva atat de fragil i delicat ca ea. Ateptase atat de mult i atat de rbdtoare s vorbeasc cu mine, c, in ciuda aparentei sigurane de sine, am bnuit c atinsesem o coard sensibil la curs. Ca s-i dau posibilitatea s

vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne plimbm prin campus. A ciripit camaradarete cat mi-am strans eu lucrurile i am ieit din sala de curs, dar, o dat afar, in dup-amiaza cenuie de noiembrie, a rmas intr-o tcere reflexiv. Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de frunzele uscate de sicomori care se sframau sub tlpile noastre. Melanie iei din alee pentru a rzui cateva flori din acelea in form de stea, cu varfurile petalelor curbate in sus ca la stelele de mare expunand paloarea prii de dedesubt. Dup o vreme adug optit: - Mama nu a fost alcoolic, dar dup felul cum ai descris familiile afectate de aceast boal, ar fi putut foarte bine s fie. A fost bolnav mental - a fost nebun - i in cele din urm, boala a ucis-o. A suferit de stri depresive puternice, a fost de multe ori in spital, uneori timp indelungat. Medicamentele pe care i le ddeau ca s se fac bine" i-au fcut mai mult ru. in loc de o nebun plin de energie, a devenit o I 57 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT legum. Dar i aa, in starea de legum, a reuit pan la urm s se sinucid. Dei ne strduiam s n-o lsm niciodat singur de tot, in ziua aceea ne-am imprtiat care incotro catva timp. S-a spanzurat in garaj. Tata a gsit-o. ii scutur capul repede, tulburand amintirile intunecate adunate in minte i continu: - Azi-diminea, la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a putea identifica, dar ai spus c copiii de alcoolici sau din familii cu diverse alte probleme, ca a noastr, ii aleg adeseori parteneri alcooloci sau dedai altor droguri, dar asta nu-i

adevrat in ceea ce-1 privete pe Sean. Mulumesc lui Dumnezeu, nu-i place s bea, nici s se inepe. Avem alte probleme. Se uit departe de mine, ridicandu-i capul. - De obicei, m descurc in orice imprejurare - brbia ei se ls in jos - ... dar incep s m satur. Apoi ma privi in ochi, zambi i ddu din umeri. - Rman fr mancare, bani i timp, asta-i tot. A spus-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s te amuzi, nu s rspunzi serios. A avut nevoie de un indemn ca s-mi dea detalii, lucru pe care 1-a fcut cu indiferen. - Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy, patru; i Peter, doi i jumtate. Lucrez cu jumtate de norm ca supraveghetoare intr-un spital, urmez cursuri de asistent medical i m strduiesc s nu-mi las familia s se destrame. Sean are, de obicei, grij de copii cand nu se duce la coala de arte plastice, sau nu e plecat de acas. A spus asta fr nici o umbr de amrciune. - Ne-am cstorit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani i tocmai terminasem liceul. El avea douzeci i patru, fcea ceva actorie, i mergea la o coal cu jumtate de norm. Locuia intr-un apartament, cu inc trei prieteni. M duceam la ei duminica i le gteam - adevrate festine. Eram iubita lui de duminica noaptea. Vinerea i sambta fie avea vreo pies in care juca, fie se intalnea cu altcineva. Oricum, toi cei din apartament m iubeau. Masa pregtit de mine era cel mai frumos lucru care li se intampla o dat pe sptman. Obinuiau sa-1 tachineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se

insoare cu mine ca s am grij de el. Cred c i-a plcut ideea, pentru c aa a i fcut. M-a cerut in cstorie iar eu am spus, bineineles, da. Eram in al noulea cer. El era aa de frumos! Uite! ii deschise geanta i scoase un album. Prima fotografie era a lui Sean: ochii negri, pomeii sculptai i brbia brzdat de o cut adanc se combinau intr-o infiare foarte plcut. Era o versiune mrit a ceea ce prea s fi fost o fotografie fcut pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am intrebat dac e aa i Melanie imi confirm, numind un cunoscut fotograf. - Seamn cu Heathcliff, am remarcat, iar ea aprob din cap cu mandrie. Ne-am uitat impreun la celelalte fotografii - erau ale copiilor, 58 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT in diverse ipostaze de varst: tarandu-se, fcand primii pai, sufland in lumanri la ziua de natere. Dorind s vd o fotografie mai puin prelucrat de-a lui Sean, am fcut observaia c nu apare deloc in fotografiile copiilor. - Nu, el e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult experien in arta fotografic, ca i in cea teatral i plastic. - Lucreaz in vreunul din aceste domenii acum? am intrebat. - Nu... Mama lui i-a trimis nite bani, aa c s-a dus din nou la New York s vad ce oportuniti gsete acolo. Cobori glasul, aprcape imperceptibil. Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi ateptat s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a New York-ului. Pentru c n-a fcut-o, am intrebat-o eu: - Despre ce e vorba, Melanie?

Pentru prima dat cu o und de nemulumire in |las, imi spuse: - Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot trimite mereu bani. De fiecare dat cand e pe punctul de a se stabili, fie cu noi, fie la un nou loc de munca, ea ii trimite un cec i el pleac din nou. Nu-1 poate refuza. Dac nu i-ar mai trimite bani, nam avea nici o problem. - i dac n-o s inceteze niciodat? - Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s-1 fac s ineleag c ne rnete. Am vzut lacrimi strivite intre genele-i negre. - Sean va trebui s refuze banii, continu ea - Nu prea pare c-o s se intample aa, din cele ce-mi spui. Ridic glasul i spuse cu hotrare: - Mama lui nu va distruge ceea ce am cldit impreun. El se va schimba, crede-m. Melanie gsise o frunz enorm i ii ddu cu piciorul de cateva ori, privind-o cum se sfram. Am ateptat cateva clipe i am intrebat-o: - Asta e tot? Continuand s loveasc frunza cu piciorul, rspunse: - A fost la New York de nenumrate ori; se intalnete cu cineva cand e acolo. Vocea ei era moale i oarecum indiferent. - Alt femeie? am intrebat, iar Melanie se uit in alt parte i ddu din cap. De cat timp are aceast relaie? am continuat eu. - De ani de zile, probabil. Spunand asta, Melanie ii bg capul intre umeri. Totul a inceput la prima mea sarcin. Nici nu lam

invinuit. Mi-era aa de ru i m simeam atat de mizerabil, iar el era aa departe. in mod surprinztor, Melanie i-a asumat vina pentru infidelitatea lui Sean, ca i responsabilitatea de a-1 intreine pe el i pe copii in timp ce el ii cuta, chipurile, de lucru. Am intrebat-o dac s-a gandit vreodat la divor. I 59 ,jff"> "? ff i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Ne-am desprit o dat, de fapt. E o prostie c spun asta, pentru c suntem desprii mai tot timpul, cu plecrile astea ale lui. Dar o dat, mai mult ca s-i dau o lecie, i-am spus c vreau s ne desprim, i timp de ase luni am trit separat. El m suna, iar eu ii trimiteam bani cand avea nevoie, cand se ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s sar hopul. Dar in celelalte privine, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar am ieit cu ali doi brbai! Melanie prea surprins c i ali brbai ar putea fi interesai de ea. imi spuse cu nedumerire: - Amandoi au fost aa drgui cu copiii, i au vrut s m ajute la treburile din cas, au reparat ce era de reparat i chiar mi-au cumprat diverse lucruoare de care aveam nevoie. Mi-a plcut felul in care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment adevrat pentru ei. N-am simit niciodat pentru ei atracia pe care o simeam pentru Sean. Aa c, in cele din urm, m-am intors la el. Fcu o grimas. - Apoi a trebuit s-i explic cum de era totul reparat prin cas. Traversasem jumtate de campus i a fi dorit s aflu mai multe despre copilria lui Melanie ca s ineleg ce fel de experiene o

pregtiser" pentru dificultile ei prezente. - Cand ii rememorezi copilria, ce vezi? am intrebat i am vzut-o incruntandu-se pe msur ce privea inapoi la anii copilriei. - A, e caraghios! M vd cu un or pe mine, stand in faa aragazului i amestecand intr-o oal. Eram a treia din cei cinci copii, iar cand aveam paisprezece ani, a murit mama. incepusem s gtesc i s fac curat cu mult inainte, pentru c mama era foarte bolnav. Dup un timp, nici n-a mai ieit din camera ei. Cei doi frai mai mari s-au angajat dup coal ca s-o scoatem la capt, iar eu am preluat, cumva, rolul mamei. Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani mai mici decat mine, aa c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul in cas. Dar ne-am descurcat bine. Tata muncea i fcea cumprturile. Eu gteam i dereticam. Toi am fcut ce-atn putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata muncea din greu, avand frecvent dou slujbe. De aceea era mai tot timpul plecat de acas. Cred c sttea la serviciu pe de o parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe mama. Cu toii o evitam cat puteam. Era groaznic de dificil. Tata s-a recstorit cand eu eram in liceu. Lucrurile s-au schimbat in bine imediat, pentru c noua soie lucra i ea, i avea o feti de aceeai varst cu sora mea cea mai mic cam doisprezece ani. Totul s-a combinat perfect. Banii nu mai erau aa o problem. Tata era fericit. Aveam destul ca s-o ducem bine, pentru prima dat in via. Am intrebat: - Cum te-ai simit cand i-a murit mama? Melanie stranse din dini. - Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zile.

Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne fcea numai necazuri. Mi-o amintesc cum era cand era inc mama mea, dar vag. Trebuie s 60 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT caut adanc in memorie persoana care era bland i dulce, care canta in timp ce fcea gospodrie sau se juca cu noi. tii, era irlandez i canta nite melodii atat de melancolice... S lsm asta; cred c ne-am simit uurai cand a murit. Dar am avut i un sentiment de vin: poate c dac a fi ineles-o mai bine i a fi avut mai mult grij de ea, nu s-ar fi imbolnvit atat de tare. Nu m gandesc la asta decat dac n-am incotro. Ne apropiam de destinaie i, in puinele momente care ne rmseser, a fi dorit s-o fac s arunce mcar o privire asupra originii necazurilor ei din prezent. - Vezi vreo asemnare intre viaa ta de copil i cea de acum? am intrebat. Surase, puin jenant. - Mult mai bine decat pan acum, doar pentru c am vorbit despre asta. ineleg c i acum atept - pe Sean s vin acas, cum il ateptam pe tata cand era plecat; ineleg c nu-1 invinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c in mintea mea plecrile lui se suprapun peste absena tatei care pleca la serviciu, pentru c trebuia s aib grij de noi. ineleg acum c nu este acelai lucru, i totui eu simt la fel, ca i cum a fi dat lovitura. Fcu o pauz i clipi des, incercand s vad mai clar tiparele care se desfceau in faa ochilor ei. - Da, sunt inc micua i curajoasa Melanie care inea casa unit, amesteca in oala de pe aragaz i avea grij de copii. Se

inroi brusc sub ocul inelegerii. - Deci, e adevrat ce-ai spus la curs despre copiii ca mine. Avei dreptate, noi cutm oamenii cu care putem juca acelai rol pe care l-am jucat in copilrie! inainte s ne desprim, Melanie m-a imbriat strans i a zis: - V mulumesc c m-ai ascultat. Simeam nevoia s vorbesc cu cineva despre asta. ineleg mai bine lucrurile acum, dar nu sunt pregtit s renun, nu inc! Se inviorase vizibil i spuse, cu incredere: - i-apoi, Sean nu trebuie decat s se maturizeze. i o va face. Trebuie, nu-i aa? Fr s atepte rspuns, se intoarse i plec, pind printre frunzele uscate. intr-adevr, Melanie inelegea mult mai bine lucrurile acum, dar rmseser inc obscure pentru ea multe alte asemnri intre copilria i situaia ei prezent. De ce avea nevoie o tanr inteligent, atrgtoare, energic i capabil ca Melanie de o relaie plin de suferin i dificulti, cum era cea pe care o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i pentru alte femei care au crescut in familii profund nefericite, in care povara emoional era prea grea i responsabilitatea prea mare pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i rul deveniser derutante i incalcite, i in cele din urm, unul i acelai lucru. I 61 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

De exemplu, in familia lui Melanie, atenia printeasc era aproape inexistent, din cauza incapacitii generale a familiei de a se organiza, pe msur ce incercau s fac fa procesului de dezintegrare a personalitii mamei. Eforturile eroice ale Melaniei de a se ocupa de gospodrie erau recompensate cu cel mai asemntor sentiment cu dragostea: dependena plin de recunotin a tatlui ei fa de ea. Sentimentele de team i impovrare, care ar fi fost fireti la un copil in aceste circumstane, se pierdeau in umbra sentimentului de competen pe care i-1 generase nevoia tatlui de ajutorul ei i boala mamei. Nucitoare treab pentru un copil - unul din prini s te considere mai puternic decat eti, iar cellalt, indispensabi I! Acest rol jucat in copilrie i-a modelat personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra obstacolelor i haosului, salvandu-i pe cei dragi prin curajul, puterea i voina lui de neinfrant. Complexul salvatorului" pare mai autentic decat e in realitate. Dac e ludabil s-i pstrezi capul in momente de criz, Melanie, la fel ca alte femei cu experiene similare, avea nevoie de prezena momentelor de criz ca s poat tri. in absena zbuciumului, stresului sau unei situaii disperate pe care s-o controlezi, sentimentele adanc ingropate din copilrie - de a fi copleit din punct de vedere emoional - ar iei la iveal i ar deveni amenintoare. Copilul Melanie fusese ajutorul de baz al tatlui i mam pentru ceilali copii. Dar avea i ea nevoie de afeciunea prinilor; cum ins mama era tulburat psihic, iar tatl era i el indisponibil, cerinele ei au rmas fr rspuns.

Ceilali copii au avut-o pe Melanie s aib grij de ei, s se agite i s se neliniteasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni. A fost nevoit nu numai s se descurce fr mama ei, dar s i invee s gandeasc i s acioneze ca un adult. Nu era nici locul, nici momentul s-i exprime sentimentul de panic, iar privarea de poria ei de afeciune a inceput s i se par just. Pretinzand cu putere c este matur, reuea s uite c nu este decat un copil inspimantat. Ajunsese nu doar s se simt bine in mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se simi bine. Povara de pe umerii ei a ajutat-o s evite panica i suferina. A incovoiat-o i i-a adus uurare in acelai timp. in plus, contiina propriei valori rezultase din responsabilitile asumate care depeau capacitile ei de copil. Obinuse aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru ceilali, sacrificrii propriilor nevoi i dorine in favoarea celorlali. in acest fel, martiriul a devenit parte integrant a personalitii ei i, combinat cu complexul de salvator", a fcut din Melanie un adevrat magnet pentru cineva aflat mereu in necazuri cineva ca Sean. Pentru a inelege mai bine forele care acionau in viaa ei, ar fi util s trecem in revist aspectele importante din evoluia lui Melanie-copil pentru c, din cauza unor circumstane inedite din copilria ei, sentimentele i reaciile fireti au fost hiperbolizate in mintea ei. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Pentru copiii care cresc in familii atomizate, e firesc s nutreasc dorina arztoare de a scpa de printele de acelai

sex pentru a beneficia de toat dragostea celuilalt printe, numai pentru ei. Bieii ii doresc din inim ca tata s dispar, pentru ca mama s-i reverse toat dragostea i atenia asupra lor. Iar fetele viseaz s Ie inlocuiasc pe mmici i s fie ele soiile tticilor. Majoritatea prinilor au primit cereri in cstorie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast dorin: un bieel de patru ani ii spune mamei: Cand o s m fac mare, o s m insor cu tine, mami". Sau ce-i spune tticului o feti de trei ani: Tai, hai s avem o cas doar pentru noi doi, fr mami." Aceste nzuine, foarte normale, reflect unele din cele mai puternice sentimente pe care le nutrete un copil. i totui, dac se intampl ceva cu printele-rival, dac se imbolnvete sau e absent din familie, efectul asupra copilului e devastator. Cand in familie mama are tulburri psihice sau sufer de o boal acut sau cronic, e alcoolic sau morfinoman (sau, altfel spus, absent din punct de vedere emoional i fizic din diverse motive), fiica (de obicei cea mai mare, dac sunt mai multe) este invariabil aleas s umple golul creat de boala sau absena mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei promovri" asupra unei fetie. Din cauza debilitii mentale a mamei ei, Melanie s-a simit motenitoarea" indatoririlor conductorului feminin al familiei. in decursul anilor care au urmat i in care s-a format personalitatea ei, fata a fost, in multe privine, mai mult un partener decat o fiic pentru tatl ei. in timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi

acionau ca o echip. intr-un fel, Melanie 1-a avut pe tatl ei doar pentru ea, cci relaia lor era total diferit de cea pe care tatl o avea cu ceilali copii ai lui. Melanie a fost egala tatlui ei. Timp de mai muli ani, ea a fost i mai puternic i mai echilibrat decat mama ei. Asta inseamn c dorina normal a copilului-Melanie de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea s-a realizat, dar numai cu preul sntii i, in final, al vieii mamei ei. Ce se intampl cand se realizeaz dorina copilului de a scpa de printele de acelai sex ca s-i rman doar lui printele de sex opus? Exist trei consecine extrem de puternice, modelatoare de caracter i care acioneaz la nivel incontient: Prima este vina. Melanie se simea vinovat cand ii amintea de sinuciderea mamei sale i de eecul incercrii de a o impiedica, acea vin asumat contient, i pe care o resimt toi membrii familiei in care se petrece aceast tragedie. In cazul lui Melanie, contiina vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al responsabilitii fa de bunstarea familiei ei. in afar, ins, de povara apstoare a vinoviei, mai purta o povar, inc i mai grea. indeplinirea dorinei de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea a dat natere unei vinovii incontiente care co-exista cu vina contient de a nu-i fi salvat mama bolnav mental de la suicid. Faptul a generat nevoia de 62 63

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT alinare, impulsul de a suferi i de a indura greuti pentru ai ispi vina. Aceast nevoie, combinat cu obinuina Melaniei de a-i juca rolul de martir, agenerat ceva foarte asemntor masochismului. in ciuda suferinei inerente, singurtii i responsabilitilor copleitoare, gsea confort, dac nu chiar plcere, in relaia cu Sean. Cea de-a doua consecin este sentimentul, incontient, de disconfort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a avea printele de sex opus doar pentru sine. in mod obinuit, prezena mamei (sau, in frecventele cazuri de divor din ziua de azi, a unui alt partener sexual al tatlui - mama vitreg sau prietena) ofer siguran atat tatlui cat i fiicei. Fiica e liber s-i dezvolte sentimentul c e atrgtoare i iubit de tatl ei, pentru c legtura lui puternic cu alt femeie o impiedic s acioneze sub impulsul sexual aprut, inevitabil, intre ei. intre Melanie i tatl ei nu s-a prefigurat o relaie incestuoas, dar date fiind circumstanele, ar fi putut aprea. Factorul dinamic care opera in familia lor este deseori prezent in relaia incestuoas dintre tai i fiice. Cand mama, din diferite motive, abdic de la rolul ei de partener al soului i printe al copilului i determin, astfel, promovarea fiicei in aceast poziie, ea ii oblig, de fapt fiica, s-i asume indatoririle ce-i reveneau, i s rite s devin subiectul avansurilor sexuale ale tatlui. (Dei sar prea c vina, in acest caz, ii revine mamei, ea ii aparine in

totalitate tatlui, in cazul in care incestul chiar se produce. i este aa pentru c, in calitate de adult, lui ii revine datoria s protejeze copilul, i nu s-1 foloseasc pentru satisfacerea pornirilor sexuale.) in plus, chiar dac tatl nu se apropie de fiica sa manat de porniri sexuale, absena unei legturi puternice intre prini, i preluarea de ctre fiic a rolului mamei in familie mrete atracia sexual dintre tat i fiic. Din cauza relaiei lor apropiate, fiica poate fi jenat de inelegerea faptului c interesul deosebit al tatlui fa de ea este maculat, intr-o oarecare msur, de nuane sexuale. Dup cum disponibilitatea emoional neobinuit a tatlui poate determina fiica s-i concentreze sexualitatea abia inmugurit asupra lui cu mult mai mult decat ar face-o in circumstane obinuite. in strdania de a evita violarea, fie i in gand, a tabu-ului extrem de puternic al incestului, fiica ii poate adormi, total sau parial, sexualitatea. Decizia de a face aa este incontient, un mod de aprare impotriva celui mai amenintor impuls - atracia sexual fa de printe. Fiind incontient, decizia nu e uor de examinat i inversat. Rezultatul este o tanr pe care ar stingheri-o toate sentimentele sexuale, din cauza violrii incontiente a tabuurilor legate de ele. Cand se intampl aa, afeciunea poate fi singura expresie a dragostei. in cazul lui Melanie, modalitatea iniial de a se raporta la Sean a fost sentimentul responsabilitii fa de el. Acest sentiment devenise de mult felul ei de a simi i exprima dragostea. 64

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cand avea aptesprezece ani, tatl ei a inlocuit-o" pe Melanie cu noua sa soie, mariaj pe care adolescenta 1-a intampinat, se pare, cu uurare. Faptul c n-a simit amrciune din cauza pierderii rolului din familie s-a datorat, poate, apariiei lui Sean i a colegilor lui de camer, pentru care indeplinea multe din indatoririle pe care le indeplinise in familie. Dac situaia nu s-ar fi incheiat cu o cstorie, Melanie s-ar fi confruntat cu o profund criz de identitate. Aa, ins, a rmas repede insrcinat, re-creand in acest fel, rolul ei responsabil, in timp ce Sean coopera incepand, precum tatl ei, s fie mai mult absent de acas. Melanie i-a trimis bani chiar cand erau desprii, intrand in competiie cu mama lui - care femeie ii poart de grij cel mai bine? (Era o competiie, pe care o catigase deja fa de propria sa mam, in relaia cu tatl ei.) Cand, in perioada separrii de Sean, au aprut ali brbai in viaa ei, care nu aveau nevoie de calitile ei materne i care au incercat, de fapt, s inverseze rolurile oferindu-i ajutorul mult dorit, n-a reuit s stabileasc o relaie emoional cu ei. Se simea in largul ei doar cand druia afeciune. Dinamica sexual a relaiei dintre Melanie i Sean nu le-a consolidat niciodat legtura aa cum fcuse nevoia pe care el o avea de ingrijirea dat de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a oferit lui Melanie o nou reflectare a experienei din copilrie. Din cauza evoluiei bolii mentale, mama lui Melanie a devenit

din ce in ce mai mult cealalt femeie" -prezen vag, rareori vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din viaa i gandurile fetei. Melanie a scos-o la capt in relaia cu mama ei pstrand distana i evitand s se gandeasc la ea. Ulterior, cand Sean i-a gsit pe altcineva, aceast femeie era, la fel, prea vag i prea indeprtat, Melanie nepercepand-o deloc ca pe o ameninare, ca i in relaia anterioar cu tatl su, care fusese un parteneriat practic i oarecum asexual. V amintii, comportarea lui Sean avea un precedent, inainte de a se cstori, Sean ieea i cu alte femei in timp ce o lsa pe Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai puin romanioase. Melanie tia asta i totui, s-a mritat cu el. Dup cstorie, a inceput s duc o campanie de schimbare a lui Sean prin fora voinei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la cea de-a treia consecin a inelegerii de ctre Melanie a dorinelor i nzuinelor ei din copilrie: credina in propria omnipoten. Copiii mici cred cu toat puterea c ei inii, gandurile i dorinele lor sunt, in mod miraculos, puternice i cauza tuturor evenimentelor importante din viaa lor. Cu toate acestea, chiar dac fetia ii dorete din toat inima s fie partenera tatlui ei pe via, realitatea o inva c acest lucru e imposibil. Fie c ii place sau nu, ea e nevoit s accepte faptul c partenera tatlui ei e mama. E o lecie important pentru tanra ei via aceea c nu poate intotdeauna s infptuiasc, prin puterea voinei, ceea ce-i dorete cel mai mult. Aceast lecie

contribuie intr-adevr la demontarea credinei in omnipotena sa i o ajut s se impace cu limitele voinei sale. 65 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT in cazul copilului Melanie, ins, dorina ei cea mai puternic a devenit realitate. in multe privine, chiar i-a inlocuit mama. i 1-a catigat pe tatl ei doar pentru ea, aparent, prin puterea magic a dorinei i voinei ei. Apoi, credina nestrmutat in puterea voinei ei de a realiza ce ii dorea, s-a indreptat spre alte situaii dificile i incrcate emoional pe care a incercat, de asemenea, s le schimbe in chip miraculos. Dificultile pe care le-a infruntat mai tarziu fr s se plang, inarmat doar cu propria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de a crete practic singur trei copii, lipsa acut de bani i un program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm intreag - sunt o dovad a acestui fapt. Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect pentru efortul de a schimba o persoan prin puterea voinei, la fel cum i-a satisfcut i celelalte nevoi intreinute de rolul de pseudoadult jucat in copilrie, in sensul c i-a dat nenumrate ocazii s sufere i s indure, s evite sexualitatea i s-i exercite, in paralel, inclinaia de a drui afeciune. Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima nefericit a mariajului su. Dimpotriv. Ea i Sean i-au satisfcut reciproc cele mai profunde trebuine psihologice. Se potriveau perfect unul cu cellalt. Faptul c banii druii de mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui Sean de a se maturiza era, desigur o problem a mariajului ei, dar nu, aa cum voia s-o vad Melanie, PROBLEMA esenial.

Ru era faptul c doi oameni ale cror modele anormale de a tri i atitudini de via, aproape identice, s-au intreptruns atat de bine, incat s-au capacitat reciproc s rman bolnave. Imaginai-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori intr-o lume de dansatori in care fiecare inva proprii pai de dans. Datorit unor evenimente i personaliti i, mai presus de toate, prin invarea dansurilor pe care ceilali le dansaser cu ei in copilrie, Sean i Melanie i-au format un repertoriu unic de pai, micri i gesturi psihologice. intr-o zi s-au intalnit i au descoperit c dansand impreun, paii lor, dei diferii, se sincronizeaz miraculos intr-un duet minunat, un "pas de deux" (aciune i reaciune) desvarit. Fiecrei micri i se rspunde cu alta, rezultatul fiind o coregrafie ce permite trupurilor unite in dans s pluteasc neincetat, rotindu-se iar i iar i iar i... De cate ori el lsa deoparte o indatorire, ea se repezea s o culeag. Cand a adunat la pieptul ei toate poverile, familiare deja, ale intreinerii familiei, el s-a indeprtat cu o piruet lsandu-i loc destul pe ringul de dans ca s-i desfoare grijile. Cand el a rscolit scena in cutarea altei partenere, ea a suspinat uurat i a dansat mai alert ca s-i distrag atenia. Cand el s-a indeprtat de tot, ieind din scen, ea a executat perfect pasul de ateptare. Iar i iar i iar i... Pentru Melanie, dansul era uneori emoionant, de cele mai multe ori, solitar; din cand in cand era jenant sau extenuant. Dar ultimul lucru pe care il dorea era s se opreasc din dansul pe care-1 tia atat de bine. Paii, micrile, totul o fcea s se simt atat de bine, incat avea certitudinea c dansul se numete dragoste. 66 67 5. Vrei s dansm?

Cum ai ajuns s te mrii cu el?" Cum poi s-i spui cuiva aa ceva? Cum i-a lsat el capul in jos, spit, i i-a ridicat privirea sfioas, cum face un copila... Cum s-a strecurat el in inima t: dulce, jucu, cu adoraie... A zis: Tu eti puternic, iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut! Marilyn French , Inima insangerat Cum de gsesc femeile care iubesc prea mult tocmai brbaii cu care pot continua modelele de relaii nesntoase pe care leau dezvoltat in copilrie? Cum de gsete femeia al crei tat a fost absent emoional tocmai brbatul a crui atenie se strduie continuu s-o atrag, fr s izbuteasc vreodat? Cum de reuete femeia care provine dintr-o familie violent s se insoeasc cu un brbat care o maltrateaz? Cum de gsete femeia crescut intr-o familie de alcoolici tocmai brbatul care este sau va deveni, curand, alcoolic? Cum de gsete femeia a crei mam a depins emoional de ea tocmai brbatul neajutorat care are nevoie de sentimentele ei materne? Care sunt semnele care le fac pe aceste femei s aleag, din toi partenerii pe care i-au intalnit, tocmai pe aceia cu care pot relua dansul invat in copilrie? i cum reacioneaz (sau nu reacioneaz) cand intalnesc un brbat mai sntos i mai puin neajutorat, sau unul mai matur i mai puin violent decat modelul cu care sunt deja obinuite, brbai normali, al cror dans nu se sincronizeaz perfect cu al lor? Exist, de mult, un clieu al psihoterapiei care spune c oamenii se cstoresc adeseori cu persoane care seamn cu printele

cu care au avut de luptat in copilrie. Conceptul nu este foarte corect. E vorba nu atat de faptul c perechea pe care o alegem seamn cu mama sau tatl, ci c numai cu aceti parteneri suntem capabile s imprtim aceleai sentimente i s ne confruntm cu aceleai dificulti, cu care suntem obinuite din copilrie; suntem in stare s reproducem atmosfera din copilrie cu care suntem atat de familiarizate i s facem uz de aceleai manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucru reprezint, pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne simim in largul nostru, ca acas, desvarit de bine, cu persoana lang care putem executa toate micrile pe care le tim i pentru care simim emoii familiare. Chiar dac micrile nu dau rezultate i ne simim jenate de sentimentele noastre, FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu cunoatem altele. Avem o anume senzaie c aparinem acelui brbat partener de dans - care ne las s executm paii pe care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hotram s stabilim relaia pe care s-o facem s mearg. Nu exist o substan chimic mai atrgtoare decat sentimentul de tainic familiaritate aprut cand se intalnesc un brbat i o femeie ale cror modele de comportament se imbin perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. Dac, in plus, brbatul ii ofer femeii ocazia de a se zbate s inving sentimentele de suferin i neputin din copilrie, cand nu era iubit i dorit, atunci atracia devine pentru ea irezistibil. Cu alte cuvinte, cu

cat a fost mai mare durerea in copilrie, cu atat e mai puternic impulsul de a o reconstitui i stpani la maturitate. S vedem ce se intampl in aceste situaii. Cand un copil a suferit o traum, ea va aprea recurent in jocurile lui, atata timp cat nu s-a creat senzaia c o stpanete. Copilul care a fost supus unei intervenii chirurgicale, de exemplu, va reproduce drumul la spital in jocul cu ppuile sau alte jucrii, va interpreta rolul medicului intr-un joc i rolul pacientului in altul, pan cand se diminueaz suficient de mult teama legat de eveniment. Femeile care iubesc prea mult fac, in esen, acelai lucru: reproduc i retriesc relaiile nefericite ca s le poat manevra i stpani. Rezult c in realitate nu exist relaii intampltoare, nici cstorii accidentale. Cand o femeie crede c a fost nevoit, inexplicabil, s se cstoreasc" cu un anumit brbat, unul pe care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so, este obligatoriu pentru ea s examineze motivul pentru care 1-a ales tocmai pe el, motivul pentru care a riscat s rman insrcinat tocmai cu el. La fel, cand o femeie pretinde c i s-a impus cstoria, sau c era prea tanr ca s tie ce face, sau c nefiind in deplintatea facultilor sale, nu poate fi responsabil de alegerea fcut, acestea nu sunt decat scuze care necesit o examinare atent. in realitate, ea a fcut alegerea, dei incontient i, de multe ori, pe baza unei cunoateri foarte bune a viitorului partener. A nega acest lucru inseamn a nega responsabilitatea alegerilor

i vieii noastre, iar o asemenea negare impiedic recuperarea. Dar cum reuim, totui, acest lucru? Care este procesul misterios, care sunt substanele chimice insesizabile care se activeaz intre o femeie care iubete prea mult i brbatul ctre care se simte atras? Dac reformulm intrebarea - Ce semnale emite o femeie care simte nevoia s se tie indispensabil i ce semnale emite un brbat care caut pe cineva s aib grij de el? Ce semnale emite o femeie extrem de altruist i un brbat extrem de egoist? Sau o femeie care se consider victim i un brbat a crui personalitate se definete prin for i agresivitate? Sau o femeie autoritar i un brbat slab de inger? - procesul incepe s-i piard din mister. Pentru c exist semnale i indicii bine definite, trimise i recepionate de fiecare din participanii la dans. inei 68 I iRiliHHpnMR^n i^^^ FEMEI CARE IUBESC PREA MULT minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori: (1) compatibilitatea perfect dintre modelele familiale ale ei i ale lui; (2) impulsul de a re-crea i de a invinge modelele dureroase ale trecutului. S aruncm o privire la primii pai, ezitani, ai duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe cineva cu care m potrivesc, cu care m simt bine i lang care imi va merge bine.

Cazurile expuse mai jos ilustreaz limpede schimbul subliminal de informaii dintre femeia care iubete prea mult i brbatul de care se simte atras, schimb care stabilete la comand scena pentru modelul relaiei lor, pentru dansul lor in duet, din acel moment incolo. Chloe: 23 de ani, student la colegiu; fiica unui tat violent - Am crescut intr-o familie cu adevrat nebun. Sunt contient de asta acum, dar cand eram mic nu m gandeam niciodat la acest lucru, decat pentru a spera c nu va afla nimeni cum o bate tata pe mama. Ne btea pe toi i cred c ne convinsese, cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim btui. Dar eu tiam c mama nu merita. imi doream mereu s m loveasc pe mine, nu pe ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu. Am incercat so convingem s-1 prseasc, dar n-a vrut. I se arta atat de puin dragoste. Mi-am dorit intotdeauna s-i ofer dragostea de care avea nevoie, ca s devin puternic i s-1 prseasc, dar n-a fcut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost acas i n-am vorbit cu tata de la inmormantare. Am sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. Bunica din partea tatei ne-a lsat, nou, copiilor, cate o sum de bani; aa am putut s merg la colegiu i acolo l-am intalnit pe Roy. Am urmat amandoi cursul de arte plastice un semestru intreg, dar nu ne-am vorbit niciodat. Cand a inceput semestrul al doilea, ne-am reintalnit, muli dintre noi, intr-o alt clas i, atunci, in prima zi, ne-am pomenit discutand despre relaiile

dintre femei i brbai. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc despre femeile americane care sunt complet rsfate, vor s fac totul dup cum le taie capul i se folosesc de brbai. Vrsa venin prin fiecare por cand spunea asta, iar eu mi-am zis: Bietul de el, a fost foarte tare rnit". L-am intrebat: Chiar crezi ceea ce spui?" i m-am apucat s-i demonstrez c femeile nu sunt aa - c eu nu sunt aa. Uit-te la mine cum m descurc singur! Ulterior, in cursul relaiei noastre, n-am fost in stare si cer nimic sau s am grij i de mine, cci i-a fi alimentat misoginismul. Dorina mea, in acea diminea din sala de curs, a dat rezultate. Se prinsese in plasa mea. A zis: O s mai vin. Nu in neaprat s fac cursul sta, dar vreau s continuu discuia cu tine". imi amintesc c din acel moment l-am luat cu asalt, pentru c simeam deja c m consider diferit. Nu trecuser dou luni i locuiam deja impreun. Nu trecuser patru i eu plteam chiria i aproape toate celelalte facturi, i fceam cumprturile. Dar arn continuat s incerc, inc doi ani, s-i demonstrez cat de drgu sunt, c n-am de gand s-1 rnesc i eu dup cat fusese de 69 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT lovit. E drept c eu am fost rnit in acest timp, intai emoional, apoi i fizic. Nimeni nu era aa de infuriat pe femei ca el i nu le respingea atat de tare. Bineineles, eu credeam c e vina mea.

E o minune c am scpat de el. Am intalnit o fost prieten de-a lui i ea m-a intrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar". il apram, bineineles, i nici nu voiam s m fac de ras. Dar tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La inceput ra-am panicat. Aveam acelai sentiment ca atunci, in copilrie cand nu voiam s vad nimeni ce se afl dincolo de faad. Totul in mine dorea s spun o minciun, s-i arate c are tupeu s-mi pun asemenea intrebare. Dar ea m-a privit cu atata inelegere, c navea sens s m mai prefac. Am stat de vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de grup; un grup pe care-1 frecventa i ea, in care toate femeile erau in aceeai situaie - se lsau atrase in relaii anormale i invau s nu mai fac asta. Mi-a dat numrul ei de telefon, i dup inc dou luni de comar, am sunat-o. M-a convins s merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat viaa. Femeile acelea erau ca mine. invaser s suporte suferine inimaginabile, cele mai multe, inc din copilrie. Oricum, mi-a luat cateva luni pan m-am desprit de el i, cu tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac. Simeam aceast nevoie incedibil de a-i dovedi c i el poate fi iubit. Credeam c dac l-a putea iubi indeajuns, s-ar schimba. Mulumesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, cci altfel, a fi tot cu el. De ce o atrgea Roy pe Chloe Cand Chloe, studenta la arte plastice, 1-a intalnit pe Roy, misoginul, a fost ca i cum ar fi gsit o form sintetic a

prinilor ei. Roy era violent i ura femeile. A-i catiga dragostea era sinonim cu a catiga dragostea tatlui ei, care era la fel violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea dragostei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i, deci, a o salva. il vedea pe Roy ca victim a propriilor lui sentimente bolnave i voia s-1 fac bine prin fora iubirii ei. Ca toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie invingtoare in lupta pe care o purta cu el i cu persoanele dragi ei intruchipate de el - mama i tatl ei. De aceea i-a fost atat de greu s intrerup aceast relaie destructiv i plin de insatisfacii. Mary Jane: cstorit timp de 30 de ani cu un brbat imptimit de munc - Ne-am intalnit la o petrecere de Crciun. M dusesem cu fratele lui mai mic care era de aceeai varst cu mine i care inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era imbrcat cu o jachet de tweed cu coatele peticite; arta a juctor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresionat. Avea un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca infiarea lui. Eram sigur c fusese rnit candva i voiam s-1 cunosc mai bine, s aflu ce se intamplase i s "ineleg". Bnuiam c 70 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT este inabordabil, dar m-am gandit c dac ii art mult compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost nostim, pentru c am stat, intr-adevr, de vorb destul de mult in seara aceea; el, ins, nu m-a privit deloc in ochi. Se uita

mereu in alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, in timp ce eu tot incercam s-i atrag atenia asupra mea. Urmarea a fost c fiecare cuvant al lui a devenit extrem de preios, vital pentru mine, cci imi ddeam seama c are i altceva, mai important, de fcut. La fel se intampla i cu tata. Cand eram copil, nu era niciodat, literalmente niciodat, cu noi. Eram destul de sraci. Tata i mama lucrau amandoi i ne lsau singuri acas mai tot timpul. Tata lucra chiar i sambta i duminica. il vedeam doar cand repara cate ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu ce. imi amintesc c mi se prea c st mereu cu spatele la mine, dar nu-mi psa, era aa de bine c era cu noi. imi fceam de lucru pe lang el, i-i puneam tot felul de intrebri, incercand de fapt s-i atrag atenia asupra mea. i iat-m acum fcand acelai lucru cu Peter, dei pe atunci nu vedeam aa lucrurile. Mi-aduc aminte cum m strduiam s1 fac s se uite la mine, iar el pufia din pip, uitandu-se intr-o parte sau la tavan, irosindu-i timpul cu aprinsul pipei. M gandeam c e aa de matur, cu sprancenele lui stufoase i cu privirea pierdut in deprtri. M atrgea ca un magnet. De ce o atrgea Peter pe Mary Jane Sentimentele lui Mary Jane pentru tatl ei nu erau ca ale celor mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea sentimente contradictorii. il iubea pe tatl ei, il admira i tanjea dup atenia i compania lui. Mai in varst i distras, Peter a

intruchipat numaidecat copia fidel a evazivului ei tat, iar a-i catiga atenia a devenit cu atat mai important pentru ea cu cat, ca i in cazul tatlui, atenia lui Peter era greu de captivat. Brbaii care erau dornici s-o asculte, prezeni emoional i mult mai afectuoi, nu reueau s-i trezeasc dorina profund de a fi iubit pe care o resimise in copilrie fa de tatl ei. Faptul c Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o provocare familiar, o alt ans de a catiga dragostea unui brbat care o evita. Peggy: crescut de o bunic excesiv de sever i o mam dezechilibrat emoional; in prezent, divorat, ii crete singur cele dou fiice - Nu l-am cunoscut niciodat pe tatl meu. El i mama s-au desprit inainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca s ne poat intreine, in timp ce bunica avea grij de gospodrie. Asta nu sun prea ru, dar de fapt aa a fost. Bunica era o persoan groaznic de rea. Nu ne btea, pe mine i pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele, in fiecare zi. Ne spunea tot timpul cat suntem de rele, cate necazuri ii facem, cum nu suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite. Culmea era c toate criticile ei ne fceau pe mine i pe sora mea s ne strduim i mai tare s 71 :y FEMEI CARE IUBESC PREA MULT fim bune, s fim apreciate. Mama nu ne-a aprat niciodat impotriva ei. Se temea c bunica ne va prsi, iar ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c ar fi trebuit s rman

acas s aib grij de noi. Aa c se uita in alt parte cand ne insulta bunica. Am crescut cu sentimentul singurtii, al lipsei de protecie, al fricii i inutilitii, incercand tot timpul s compensez faptul c sunt o povar. Mi-aduc aminte c reparam tot felul de lucruri care se stricau prin cas, dorind s economisim bani i s-mi pltesc cumva intreinerea. Am crescut, i la optsprezece ani m-am mritat, pentru c rmsesem insrcinat. Am dus o via mizerabil chiar de la inceput. El m critica tot timpul. Subtil la inceput, apoi din ce in ce mai slbatic. De fapt, tiam c nu sunt indrgostit de el, dar m-am mritat oricum. Am crezut c nu am alt posibilitate. A fost un mariaj care a durat cincisprezece ani: atat a durat s ineleg c o via mizerabil este un motiv destul de intemeiat pentru a divora. Am ieit din cstoria asta cu dorina disperat de a fi i eu iubit de cineva, dar simind c nu sunt bun de nimic, c sunt o ratat i avand certitudinea c n-am nimic s ofer unui om bun, cumsecade. Seara in care l-am intalnit pe Baird fusese prima dat cand ieeam la dans fr partener. Fcusem cumprturi cu prietena mea. ii cumprase o toalet nou - pantaloni, bustier, pantofi noi - i voia s se imbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus la discoteca asta de care auzisem amandou. Am but i am dansat cu caiva oameni de afaceri care nu erau din oraul nostru, a fost bine - genul plcut, dar nu foarte captivant. Atunci am vzut un tip, rezemat de perete. Era foarte inalt, foarte

zvelt, imbrcat incredibil de bine i foarte artos. Avea, ins, un aer de rceal. imi amintesc c mi-am spus in sinea mea: sta e cel mai elegant, cel mai arogant brbat pe care l-am vzut vreodat". i-apoi: Pariez c pot s-1 inveselesc!" Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cand l-am intalnit pe primul meu so. Eram in liceu. Sttea lipit de perete, cand ar fi trebuit s fie in clas, iar eu mi-am zis: Arat cam nrva. Pariez c il imblanzesc". Vezi, mereu incerc s repar lucrurile. S lsm asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost foarte surprins i puin flatat, cred. Am dansat o vreme, iapoi a zis c el i prietenii lui se duc in alt parte. N-a vrea s merg cu ei? Dei m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta voiam s fac. Am mai dansat cu oamenii notri de afaceri i dup puin timp, a venit el i m-a invitat iar la dans. i iar am dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau ca sardelele. Ceva mai tarziu, am plecat cu prietena mea. El sttea cu cateva persoane la o mas in col. Mi-a fcut semn i mam dus la el. Mi-a spus: Ai numrul meu de telefon la tine". Nam ineles ce vrea s spun. A intins mana i a tras cartea lui de vizit din buzunarul puloverului meu. Era una din cmile acelea cu buzunar-marsupiu in fa i o pusese acolo cand ne intorceam de pe ringul de dans a doua oar. Am rmas uimit. Nu sesizasem cand fcuse asta. Eram aa de incantat, gandindu-m c acest brbat chipe ii dduse atata osteneal.

Pentru orice eventualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit. 72 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Mi-a telefonat cateva zile mai tarziu i am luat masa impreun. S-a uitat la mine lung i dezaprobator cand m-am oprit cu maina in faa lui. Maina mea era destul de veche i m-am simit prost - apoi uurat c el avea s ia pranzul cu mine. A fost incordat i rece, dar eu mi-am propus s-1 fac s se simt bine, ca i cum ar fi fost, intr-un fel, vina mea. ii veneau prinii in vizit, iar el nu se inelegea bine cu ei. A expus o intreag list de nemulumiri impotriva lor, care nu mi s-au prut prea grave, dar am incercat s-1 ascult plin de inelegere. Am plecat de la acel pranz gandindu-m c este o persoan cu care nu am nimic in comun. Nu-mi fcuse plcere. M simisem nelalocul meu i chiar puin debusolat. Cand m-a sunat din nou, dou zile mai tarziu, i m-a invitat din nou, m-am simit oarecum uurat, ca i cum, dac el se distrase indeajuns ca s m invite iar, totul era perfect. Nu ne-am simit cu adevrat bine impreun niciodat. Mereu era ceva ce mergea prost, iar eu tot incercam s fac totul s mearg bine. Eram incordat in compania lui, puinele ocazii plcute fiind cele cand se reducea, cumva, tensiunea. Rstimpul acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totui, m simeam inc puternic atras de el. tiu c pare o nebunie, dar m-am mritat cu omul sta fr ca mcar s-1 plac. A rupt relaia noastr de cateva ori inainte s ne cstorim, pe motiv c nu e el insui cand e cu mine. Nu pot s-i spun cat de

ingrozitor a fost. il imploram s-mi spun ce ar trebui s fac ca s se simt in largul lui. Nu-mi spunea decat: ,tii foarte bine ce trebuie s faci.' Dar nu tiam. innebuneam incercand s aflu rspunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A plecat definitiv, nu inainte de a-mi spune cat l-am fcut de nefericit. Nu l-am mai vzut de atunci, decat o dat sau de dou ori, pe strad. S-a prefcut de fiecare dat c nu m cunoate. Mi-e imposibil s-i spun cat de obsedat am fost de el. De fiecare dat cand m prsea, simeam c m atrage i mai mult. Cand revenea, imi spunea c are nevoie de ceea ce aveam s-i ofer. Nu mai exista altceva mai important pentru mine pe pmant. il imbriam i el plangea i-mi spunea ce prost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o luau razna din nou, eu incercand din rsputeri s-1 fac fericit, ca s nu mai plece din nou. Cand, in sfarit, a ieit definitiv din viaa mea, nu mai eram bun de nimic. Nu mai eram in stare s lucrez, nu mai fceam mare lucru, stteam in balansoar i m legnam, i plangeam. Simeam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva ca s nu iau legtura cu el, dei tiam c nu voi reui s supravieuiesc unei noi aventuri de "montagne russe" alturi de el. De ce o atrgea Baird pe Peggy Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoarece crescuse fr tat, nu tia practic nimic despre brbai, i cu atat mai puin despre brbaii buni i iubitori. Dar tia foarte bine, din copilria petrecut cu bunica ei, ce inseam s fii respins i criticat de o persoan bolnav. Mai I 73 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

tia i cum e s incerci din rsputeri s catigi d/agostea unei mame care nu era in stare, din motive numai de ea tiute, s ofere dragoste, sau mcar protecie. Prima dat se cstorise pentru c se lsase sedus de un tanr despre care aflase ulterior c e la fel de critic i dezaprobator la adresa ei, i pentru care nu simea nici o afeciune. Sexul cu el era mai mult o lupt pentru a-1 catiga de partea ei, decat o expresie a afeciunii i grijii pentru el. Cstoria de cincisprezece ani cu acest om a lsat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei. Atat de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din copilrie i de a-i continua lupta pentru catigarea dragostei de la cei care nu i-o puteau da, incat in momentul cand a intalnit un brbat care a ocat-o cu rceala, indiferena i reticena lui, s-a simit instantaneu atras de el. Era inc o ocazie de a schimba o persoan incapabil de iubire intr-una care urma s-o iubeasc. O dat ce legtura lor s-a consolidat, aluziile lui frecvente la faptul c fcea progrese in aciunea ei de a-1 inva s-o iubeasc, au stimulat-o s se strduiasc i mai mult, chiar dac asta ii ruina viaa. Atat de puternic a fost nevoia ei de a-1 schimba (de fapt, de a incerca incontient s le schimbe pe mama i pe bunica ei, pe care el le intruchipa). Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv, divorat - Mama nu s-a putut inelege cu nici un brbat. A divorat de dou ori intr-o perioad cand nimeni nu divora nici mcar o dat. Am avut o sor cu zece ani mai mare decat mine, despre

care mama mi-a repetat de o sut de ori: Aa cum sora ta era favorita tatlui tu, m-am hotrat s am i eu una." Exact asta am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului su eu. Nu putea concepe c suntem dou persoane diferite. Am simit foarte tare lipsa tatei dup divor. Mama nu-I lsa s se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o infrunte. Nimeni nu avea. Eu m-am simit intotdeauna prizonier i responsabil, in acelai timp, de fericirea ei. Mi-a fost foarte greu s-o prsesc, dei simeam c m sufoc. M-am inscris la colegiu intr-un ora indeprtat, unde am locuit la nite rude de-ale noastre. Mama s-a infuriat aa de tare c nu le-a mai vorbit de atunci. Dup absolvire, am lucrat ca secretar in departamentul de poliie dintr-un mare ora. intr-o zi, un ofier chipe, imbrcat in uniform, m-a intrebat de unde poate bea ap. I-am artat. Apoi m-a intrebat dac am o can. I-am dat ceaca mea de cafea. Voia s ia dou aspirine. imi amintesc i acum cum i-a dat capul pe spate ca s poat inghii tabletele. Apoi a zis: Mam! Chiar c am fcut-o lat azi-noapte!" in momentul acela miam spus in sinea mea: Ce pcat c bea atat de mult! Poate pentru c e singur." Era exact ce imi doream - cineva de care s am grij, cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a vrea s incerc s-1 fac fericit." Ne-am cstorit dou luni mai tarziu i am petrecut urmtorii patru ani tot incercand. 74 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Pregteam mese minunate, sperand c astfel il tentez s vin acas, dar el se ducea la butur i nu se intorcea decat noaptea tarziu. Atunci ne certam i eu incepeam s plang. Data urmtoare cand intarzia m invinoveam c m suprasem aa de tare ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine acas". Lucrurile s-au inrutit tot mai mult pan cand, in cele din urm, l-am prsit. Toate astea s-au intamplat acum treizeci i apte de ani, dar numai anul trecut am ineles c era alcoolic. Am crezut tot timpul c era doar vina mea, c eu nu eram in stare s-1 fac fericit. De ce o atrgea soul pe Eleanor Dac ai fost invat, de o mam care urte brbaii, c acetia nu sunt buni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe tatl pe care l-ai pierdut, i gseti c brbaii sunt atrgtori, vei crete, mai mult ca sigur, cu teama c brbatul pe care il iubeti te va prsi. De aceea ar trebui s caui un brbat care are nevoie de ajutorul i de inelegerea ta i s deii astfel intaietatea in aceast relaie. Exact asta a fcut Eleanor cand sa trezit c o atrage poliistul acela chipe. Dei aceast formul ar trebui s te protejeze impotriva suferinei viitoare i abandonului, prin certitudinea c brbatul depinde de tine, dezavantajul ei este c ai nevoie s incepi cu un om care are o problem. Cu alte cuvinte, un brbat care e deja pe cale de a se altura categoriei brbaii nu sunt buni de nimic". Eleanor a

vrut s aib garania c brbatul ei n-o va prsi (cum fcuse tatl ei, cum spunea mama ei c fac toi brbaii), iar nevoia lui de ajutor prea o dovad a acelei garanii. Numai c natura problemei lui a mrit probabilitatea ca el s-i prseasc familia, in loc s o micoreze. in acest fel, condiia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu va fi abandonat, a garantat, practic, acest lucru. Fiecare noapte in care el lipsea de acas dovedea" c mama ei avusese dreptate in legtur cu brbaii, iar, in final, Eleanor, ca i mama ei, a divorat de brbatul care nu era bun de nimic". Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent in care a incercat s-i protejeze mama i fraii - Eram amandoi intr-o trup de actori i jucam intr-un teatru de mana a doua. Ellis era cu apte ani mai mic decat mine i nu m prea atrgea fizic. Nu m interesa in mod special, dar intr-o zi am mers la cumprturi amandoi i dup aceea am luat masa impreun. Din toat discuia nu mi-a rmas in minte decat ideea c viaa lui e o harababur. Erau o grmad de lucruri de care nu avea grij, iar cand l-am auzit vorbind despre ele, am simit un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a spus in acea prim sear c e bisexual. Dei asta nu se prea potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am zis c i eu sunt -cand cineva vrea s fac sex cu mine ii spun ,Pa!' (n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere), se pronun la fel in englez). in realitate, mi-era fric de

brbaii puternici. Fostul meu so era foarte 75 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi s-a prut c sunt in siguran. Eram tot atat de sigur c n-o s m maltrateze, pe cat eram de convins c pot s il ajut. Ei bine, nu mult dup aceea, relaia noastr s-a consolidat. De fapt, inainte de a m hotri s-1 prsesc, am locuit cateva luni bune impreun; am fost tot timpul incordat i ingrozit. Acum m gandeam c-i fac o mare favoare, fiindc nu sunt decat o epav. Orogliul meu a incasat-o i el. Ellis a fost intotdeauna rnai atras de brbai decat de mine. in noaptea in care m-am internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu a venit s m vad pentru c avea o intalnire cu un brbat. La trei sptmani dup ce am ieit din spital, am pus capt relaiei cu el, nu fr un sprijin imens. Sora mea, mama, terapeuta, toate m-au ajutat s depesc momentul. Am suferit o depresie foarte grav. Pur i simplu nu voiam s m despart de el. Simeam c are inc nevoie de mine i eram sigur c dac a depune ceva mai mult efort, am putea duce-o bine impreun. i cand eram copil simeam asta: c in secunda urmtoare voi descoperi cum s indrept lucrurile. Eram cinci copii in familie. Eu eram cea mai mare i principalul sprijin al mamei. Ea trebuia s-1 fac fericit pe tata, lucru imposibil, de altfel. Tata e i acum cel mai ticlos om pe care-1 tiu. Prinii mei au divorat acum zece ani. Cred c s-au gandit c ne fac un serviciu dac ateapt pan ne facem mari i

plecm de acas, dar s creti intr-o astfel de familie a fost un comar. Tata ne btea pe toi, chiar i pe mama, dar cel mai ru o btea pe sora mea, iar pe fratele meu il insulta cat putea, intrun fel sau altul, ne-a schilodit pe toi. Simeam c trebuie s fie ceva ce a putea s fac ca lucrurile s se indrepte, dar n-am descoperit niciodat ce era acel ceva". Am incercat s vorbesc cu mama, dar ea era mult prea pasiv. Apoi i-am luat partea tatei, dar nu prea mult, cci i asta era periculos. ii invam pe sora i pe fratele meu s nu stea in calea lui, s nu-1 contrazic. Ajunsesem s venim de la coal i s ne uitm cu atenie prin cas, s vedem ce l-ar putea irita, ca s punem totul in ordine pan seara, cand se intorcea acas. Am fost cu toii inspimantai i nefericii atata timp! De ce o atrgea Ellis pe Arleen Pentru c se considera mai puternic, mai matur i mai practic decat Ellis, Arleen spera s dein controlul in relaia cu el i astfel, s evite suferina. Acesta a fost unul din factorii importani ai atraciei pe care el o exercita asupra ei, intrucat Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emoional. Groaza i furia ei impotriva tatlui l-au fcut pe Ellis s par a fi, prin contrast, rspunsul perfect la problemele ei legate de brbai, pentru c era puin probabil ca el s reacioneze atat de puternic incat s devin violent. Din nefericire, in cele cateva luni de convieuire, a avut parte de tot atata nefericire i suferin ca i in relaiile pe care le avusese cu brbaii heterosexuali.

76 i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Provocarea de a incerca, i la propriu i la figurat, s indrepte viaa unui brbat homosexual era pe msura luptei cu care Arleen era familiarizat inc din copilrie. Suferina emoional inerent acestei relaii ii era i ea familiar - s te atepi mereu c i se va intampla ceva neplcut, c vei fi rnit, ocat sau insultat de cineva care ar fi trebuit s fie de partea ta, care ar fi trebuit s in la tine. Convingerea lui Arleen c il poate fora pe Ellis s se transforme in brbatul de care avea nevoie a fcut i mai dificil desprirea de el. Suzannah: 26 de ani; divorat de dou ori de soi alcoolici; fiica unei mame dependente emoional - Eram in San Francisco la un curs de specializare de trei zile care ne pregtea in vederea examenului pentru postul de asistent social. in dup-amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe brbatul acela foarte chipe, i cand a trecut pe lang mine, iam aruncat cel mai strlucitor zambet al meu. Apoi am ieit smi caut un loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a intrebat dac aveam de gand s m duc la cofetrie. Am spus,sigur, a merge', iar cand am ajuns, m-a intrebat un pic ezitant: Pot s-i ofer ceva de but?" Am avut sentimentul c nu-i putea permite s plteasc i i-am spus: Nu, nu, nu e nevoie." Mi-am cumprat un suc i ne-am intors in sal, unde am stat de vorb pan la sfaritul pauzei. Ne-am spus de unde suntem, unde lucrm, iar el a adugat: Mi-ar plcea s lum

masa impreun disear." Am czut de acord s ne intalnim la Fishermen's Wharf dar seara, cand m-a intampinat acolo, arta tulburat. Mi-a spus c incerca s se hotrasc cum s fie: romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea ii ajungeau fie pentru o plimbare cu vaporul in golf, fie pentru o mas la restaurant. Bineineles c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne plimbm cu vaporul i te invit eu la restaurant." Aa am fcut, iar eu m-am simit puternic i istea, fiindc l-am ajutat si indeplineasc ambele dorine. Croaziera a fost minunat. Soarele apunea, iar noi am vorbit tot timpul. Mi-a spus c ii e team s se apropie prea mult de cineva, c era implicat intr-o relaie care se ara de ani de zile, dar c tia c nu e ce-i trebuie. Sttea pentru c inea tare mult la bieelul de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta gandul c putiul va crete fr tat. A fcut pe larg aluzii i la problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c nu-1 atrgea deloc. Ei bine, toate rotiele mi se invarteau in cap. imi spuneam in sinea mea: Iat un brbat minunat care nu a intalnit inc femeia potrivit. Se vede c e extraordinar de milos i de sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c avusese probabil o groaz de ocazii pentru a stabili o relaie reuit. C poate - pur i simplu, poate - era ceva in neregul cu el. imi pusese, practic, la dispoziie, o intreag list cu defectele sale: impoten, teama de intimitate, probleme financiare. i nu-i trebuia prea mult isteime ca s inelegi din felul cum

aciona c era o fire pasiv. 77 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dar eu eram prea incantat de ideea c a putea s fiu ea cea care-i schimb viaa, ca s fi luat spusele lui drept avertisment. Am luat masa impreun i, bineineles, am pltit eu. A protestat, spunand cat il necjete acest fapt, dar eu i-am fcut cu ochiul i i-am spus c poate s-mi fac o vizit i s m invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee strlucit, a vrut s afle totul despre oraul in care locuiam, unde ar putea sta dac vine in vizit, ce posibiliti de serviciu sunt in oraul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani in urm i, dup ce schimbase mai multe locuri de munc - de fiecare dat, mrturisi, mai proaste i cu salariu mai mic lucra acum intr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar asta se potrivea de minune. Avusesem i eu relaii cu alcoolici inainte, fusesem fcut zob din cauza lor, dar iat, in sfarit, pe cineva sigur, cineva care nu poate fi alcoolic pentru c este cel care ii sftuiete, nu? Chiar a menionat c osptria, o femeie mai in varst, cu o voce gutural, ii reamintete de mama sa, care era alcoolic, iar eu tiam cat de des copiii de alcoolici devin ei inii alcoolici. Dar el nu a but prea mult la mas, comandase doar ap mineral Perrier. Eu turnam in pahare i-mi spuneam: sta-i omul potrivit pentru mine". Nu te mai gandi la cate slujbe a schimbat, cum se duce de rap cariera Iui. Asta se intampl pur i simplu pentru c a avut ghinion. Prea c a avut

ghinion cu carul i asta 1-a fcut in ochii mei i mai atrgtor. Mi-a fost mil de el. A petrecut o bun bucat de vreme spunandu-mi cat de mult il atrgeam, cat de bine se simea cu mine, cat de potrivii eram. i eu simeam la fel. Ne-am desprit in seara aceea, el jucand rolul brbatului perfect, iar eu srutandu-1 i spunandu-i noapte bun foarte dulce. M simeam in siguran; iat un brbat, imi spuneam, care nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual, care vrea s fie cu mine pentru c ii place s fie in compania mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib probleme sexuale i incerca, deci, s evite chestiunea. Cred c eram sigur c, dac mi se oferea ocazia, puteam s rezolv micile lui probleme. Seminarul s-a incheiat a doua zi, dup care am vorbit despre data cand ar putea s vin in vizit. A zis c s-ar putea s vin in sptmana de dinaintea examenelor, ar sta la mine, dar ar vrea s invee in acest timp. Mai aveam cateva zile de concediu i i-am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s-i art oraul. Dar nu, examenele erau mult prea importante. Am inceput, chiar foarte curand, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s incerc s-i indeplinesc lui dorinele. M temeam tot mai mult, pe zi ce trecea, c nu va veni, dei s stau cu cineva care inva toat ziua in timp ce eu eram la serviciu, nu era cine tie ce distracie. Dar eu simeam aceast nevoie de a indrepta lucrurile, i deja m consideram vinovat dac el nu era fericit.

Mai era i provocarea asta fantastic de a-i menine interesul treaz. Fusese de la bun inceput atat de atras de mine, incat acum, dac ii scdea interesul, m simeam vinovat, ca i cum eu a fi stricat totul, aa c a fi stat i-n cap, numai ca s-1 in lang mine. 78 T FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ne-am desprit fr s punem toate lucrurile la punct, chiar i dup ce venisem cu soluii peste soluii, incercand s rezolv toate problemele vizitei lui. M-am simit deprimat dup ce neam luat rmas-bun i nu tiam de ce, dar aveam sentimentul acela c n-am reuit s stabilesc toate detaliile i, deci, nu lam fcut fericit. Telefonul lui de a doua zi dup-amiaz m-a fcut s m simt minunat. Eram iertat. in seara urmtoare m-a sunat pe la 22.30 i a inceput s m intrebe cum s rezolve problema cu prietena lui. Nu tiam ce s-i rspund i i-am spus-o. Nelinitea mea cretea i mai mult. M-am simit cumva prins in curs, i pentru prima dat nu mam inut de vechiul meu obicei de a sri s indrept lucrurile. A inceput s urle la mine la telefon i apoi, a inchis. Am rmas stupefiat. M gandeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat deloc". i am simit impulsul sta teribil de a-1 suna i a-i cere iertare c l-am suprat atat de tare. Adu-i aminte c mai avusesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam acum regulat la intrunirile de la Al-Anon. intr-un fel, programul lor m-a oprit s-1 sun i s-i cer iertare. A sunat el, ins, dup

cateva minute i s-a scuzat c a trantit telefonul. Apoi a continuat s-mi pun aceleai intrebri, iar eu nu i-am putut rspunde nimic. A urlat din nou la mine i a trantit din nou receptorul. Mi-am dat seama c buse, dar tot simeam impulsul acela teribil de a-1 suna i de a incerca s indrept lucrurile. Dac atunci mi-a fi asumat responsabilitatea in locul lui, am fi fost impreun acum, i m cutremur cand m gandesc la asta. Dup cateva zile am primit un bilet politicos in caremi spunea c nu e inc pregtit pentru o nou relaie -nici un cuvant despre urletele i telefonul trantit. Aa s-a sfarit. Cu un an inainte, aa ar fi inceput. Era tipul de brbat pe care intotdeauna l-am considerat irezistibil: chipe, incanttor, nu prea descurcre, care nu se ridic pan la posibilitile lui reale. Cand pomenete cineva, in edinele de la Al-Anon, c a atras-o nu omul in sine, ci potenialul lui, izbucnim in ras pentru c ne simim cu musca pe cciul - toate am fost atrase de cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i incurajrile noastre pentru a-i perfeciona calitile. Cunoteam totul despre incercrile de a ajuta, de a mulumi pe cineva, de a face toat munca i de a-i asuma toate indatoririle cand erai implicat intr-o relaie. Doar aa procedasem cu mama, in copilrie, i cu fiecare din soii mei mai tarziu. Nu m-am ineles niciodat bine cu mama. O groaz de brbai au intrat i au ieit din viaa ei, iar cand aprea vreunul nou, mama nu voia s-i bat capul i s aib grij de mine, aa c m expedia la un internat. in schimb, ori de cate ori o prsea vreun brbat, m voia inapoi acas, ca s-o ascult cum se lamenteaz i plange.

Rolul meu, cand eram impreun, era s-o linitesc i s-o alin dar n-am reuit niciodat s-i uurez suferina, iar ea se supra pe mine, spunand c nu in destul la ea. Apoi aprea alt brbat, i iar uita de mine. Aa am crescut: fcand carier din ajutorarea altora. A fost singura perioad cand m-am 79 P'd JVfi ,>' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT simit util i important in copilrie, i am perfecionat astfel nevoia de a deveni din ce in ce mai bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cand mi-am infrant impulsul de a m ine dup un brbat care nu avea ce s-mi ofere in afara ocaziei de a-1 ajuta. De ce o atrgea pe Suzannah brbatul din San Francisco Cariera in domeniul asistenei sociale era pentru Suzannah Ia fel de inevitabil ca i atracia ei pentru brbai care preau s aib nevoie de incurajrile i alinarea ei. Primul indiciu pe care 1-a avut despre acest brbat a fost acela c avea probleme cu banii. Cand i-a ineles indicaia discret i i-a pltit singur sucul, ei doi au fcut un schimb de informaii vitale: el a lsat-o s ineleag c e stramtorat, iar ea a reacionat scoand bani din buzunar i protejandu-i astfel sentimentele. Schema- c el nu are i ea are destul pentru amandoi - s-a repetat i la urmtoarea intalnire cand ea a pltit masa la restaurant. Problemele cu banii, probleme de sex, probleme de intimitate -

indicaii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, dat fiind implicarea ei in relaii cu brbai semi-poteni, dependeni au constituit, in schimb, semnale care i-au trezit interesul, pentru c au starnit comportamentul ei de persoan care ofer ajutor i afeciune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost pentru ea un carlig" foarte solid - un brbat care nu prea era cum trebuia, dar care prea s poat deveni, cu ajutorul i afeciunea ei, o persoan deosebit. La inceput, Suzannah nu era in stare s se intrebe: Eu cu ce m aleg?", dar in faza de insntoire, a fost capabil, in final, s evalueze sentimentele in lumina lor real. Pentru prima dat, ea a dat atenie la ce primea ea in acea relaie in loc s se concentreze integral asupra modalitilor de ajutorare a brbatului neajutorat. E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a gsit un brbat care i-a fcut cadou exact acel tip de provocare pe care ea il cunotea foarte bine, un brbat care era exact persoana cu care ea se putea simi in largul ei, dar e foarte important s inelegem c nici una din aceste femei nu a recunoscut ce o atrgea spre el. Dac s-ar fi produs aceast inelegere, ar fi existat i o opiune mai contient a relaiilor. De multe ori suntem inclinate s credem c ne atrag caliti care par s fie contrariul celor prezente la prinii notri. Arleen, de exemplu, atras fiind de un brbat bisexual, mult mai tanr decat ea, cu o conformaie zvelt i care prea a avea orice alte defecte, dar nu era totui agresiv fa de ea, a contientizat sentimentul c va fi in siguran cu un brbat care nu va

reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tatlui ei. Dar efortul mai puin contient de a-1 schimba in altceva decat era, de a avea intaietatea intr-o situaie care era clar de la bun inceput c nu o s-i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a fost tocmai tentaia care a fcut-o s dezvolte relaia cu acel brbat, i tot ea a fcut atat de dificil desprirea de el i de provocarea pe care el o reprezenta. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT La fel de contorsionat, dar nu mai puin obinuit este povestea dintre Chloe, student la arte plastice, i misoginul ei violent. Toate indiciile despre cum era i cum simea el au ieit in eviden la prima lor conversaie, dar nevoia ei de a rspunde provocrii reprezentate de el era atat de mare incat, in loc s-1 vad cum era in realitate - periculos de furios i agresiv - 1-a vzut ca fiind o victim neajutorat care implor inelegere. A indrzni s afirm c nu toate femeile care l-ar intalni pe acest brbat l-ar vedea astfel: majoritatea l-ar ocoli cu grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a vzut, atat de puternic era impulsul ei de a se angaja intr-o relaie cu acel brbat i cu ceea ce reprezenta el. Odat demarat relaia, de ce e atat de greu sa te despari de acest partener care te tarte dup el in etapele pline de suferin ale acestui dans distrugtor? Regula de baz este: cu cat e mai greu s pui capt unei relaii pernicioase, cu atat inseamn c ea inglobeaz mai multe elemente ale luptei din

copilrie. Cand iubeti prea mult, motivul e c incerci s invingi vechile sentimente din copilrie: teama, frustrarea, mania, iar desprirea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a-i gsi linitea i de a remedia rul care i s-a fcut. Dei acestea sunt fundamentele psihologice incontiente care fac explicabil dorina ta de a fi cu el in pofida suferinei, ele justific prea puin intensitatea experienei tale contiente. Ar fi greu s exagerm incrctura emoional pe care o poart, pentru femeia implicat, acest tip de relaie, o dat ce a fost demarat. Cand femeia incearc s se rup de brbatul pe care-1 iubete prea mult, simte ca i cum o mie de voli ii invadeaz nervii i se revars prin capetele secionate ale relaiei lor. Vechiul vartej, la intensitate maxim, o cuprinde i o rsucete, trgand-o in strfundurile fiinei ei unde triete inc teama de singurtate de pe vremea copilriei i unde femeia e sigur c ii va pierde viaa, inecat in durere. Acest tip de incrctur emoional - scanteile, combinaiile chimice, dorina arztoare de a fi cu acel partener i de a face relaia s mearg - nu este prezent in acelai grad in relaiile normale, satisfctoare, pentru c nu intruchipeaz toate posibilitile de a incheia vechile conturi i de a prevala asupra a ceea ce a fost candva copleitor. Tocmai aceast posibilitate de a indrepta vechiul ru, de a catiga dragostea pierdut i de a cuceri acceptarea refuzat in copilrie constituie, la femeile care iubesc prea mult, cauza chimic incontient care determin indrgostirea lor.

i tot de aceea, nu ne intereseaz, de obicei, brbaii care apar in viaa noastr i sunt preocupai de fericirea i implinirea noastr, brbai care reprezint potenialul limpede al unei relaii normale. i fii atente: acest tip de brbai chiar apar in viaa noastr. Fiecare din pacientele mele care au iubit prea mult i-au amintit cel puin un brbat, dac nu mai muli, pe care 1-a descris, cu glasul inecat de regret ca fiind foarte atent", atat de bun i grijuliu fa de mine". Dup care urmeaz, de 81 mmmmmm. FEMD CARE IUBESC PREA MULT obicei, surasul ironic i intrebarea: Acum m intreb, de ce n6i fi rmas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea insi rspunsul:, Jntr-un fel, nu m-am simit niciodat prea emoionat in prezena lui. Cred c era prea bun pentru mine, nu?" Un rspuns mai bun ar fi acela c aciunile lui i reaciile noastre, manevrele lui i contra-manevrele noastre nu se armonizau intr-un duet perfect. Dei ar putea fi interesant, dei impreun cu el s-ar putea s ne simim bine, linitite i increztoare, ne e greu s privim aceast relaie ca fiind important i demn de continuat. in schimb, un astfel de partener este de obicei ignorat, refuzat sau, in cel mai bun caz, trecut la categoria ,,amic", din cauza eecului su de a trezi in noi ticitul inimii i nodul din gat pe care am ajuns s le numim dragoste. Uneori, aceti brbai rman in categoria amici" muli ani, intalnindu-se cu noi din cand in cand, tergandu-ne lacrimile cand le povestim ultima trdare, ruptur sau umilin indurat

in relaia noastr curent. Acest tip de brbat afectuos i inelegtor e incapabil s ne ofere drama, suferina sau tensiunea pe care le considerm atat de justificate i imbttoare. Motivul este c, pentru noi, ceea ce ar trebui s fie bun este strin, suspect i inoportun. Am fost invate, intrun indelungat i foarte intim trai in familie, s alegem durerea. Brbatul normal i afectuos n-are cum s joace un rol important in viaa noastr, atata timp cat nu invm s renunm la nevoia de a retri mereu lupta din copilrie. O femeie care provine dintr-un mediu familial normal are rspunsurile la astfel de relaii, oricat de diferite ar fi ele, pentru c lupta i suferina nu-i sunt familiare, nu fac parte din copilria ei, i deci le percepe ca inoportune. Dac relaia cu un brbat o face s se simt incomodat, rnit, ingrijorat, dezamgit, suprat, geloas sau, cu alte cuvinte, dezechilibrat afectiv, o va considera dezagreabil i repulsiv ceva care ar trebui mai degrab evitat decat continuat. Pe de alt parte, va dezvolta cu siguran o relaie care-i ofer afeciune, confort afectiv i o companie plcut, tocmai pentru c o percepe ca fiindu-i benefic. Ar fi corect s spunem c atracia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o relaie recompensatorie bazat pe schimbul de reacii normale, dei puternic i interesant, nu va fi niciodat la fel de mistuitoare" ca aceea dintre o femeie care iubete prea mult i brbatul cu care ea reuete s danseze". 83 6. Brbai care aleg femei ce iubesc prea mult Ea e stanca pe care m reazem, Ea e rsritul de soare al dimineilor mele, i nu-mi pas deloc ce spui despre ea,

Cci Doamne, ea m-a primit i m-a fcut ce sunt acum. Ea e stanca mea Cum se petrec lucrurile pentru brbatul implicat? Ce transformri chimice triete el in primele momente cand intalnete o femeie care iubete prea mult? i ce se intampl cu sentimentele lui, pe msur ce relaia evolueaz, mai ales cand el incepe s se schimbe, in bine sau in ru? Unii dintre brbaii ale cror interviuri urmeaz in acest capitol au atins un nivel neobinuit de cunoatere de sine, ca i o inelegere extraordinar a relaiilor pe care le-au avut cu partenerele lor. Muli din aceti brbai, pe cale de insntoire acum din diverse dependene, au beneficiat de terapia de grup de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii Anonimi i au devenit astfel capabili s defineasc atracia pe care femeia coalcoolic o resimte fa de ei pe msur ce se scufund sau sunt deja prini in labirintul dependenei. Alii, fr s fi avut vreodat probleme de dependen, au urmat alte terapii tradiionale, care i-au ajutat s se ineleag mai bine i pe sine, i relaiile cu partenerele lor. Dei detaliile difer de la caz la caz, atracia ctre femeia puternic, ce promite cumva s-1 despgubeasc pentru ceea ce ii lipsete lui sau vieii lui, este intotdeauna prezent. Tom: 48 de ani; abstinent de 12 ani; tatl a murit din cauza alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare - imi amintesc noaptea in care am cunoscut-o pe Elaine. M dusesem la dans la un club country. Aveam amandoi douzeci i ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva. Alcoolul era deja o problem pentru mine. Fusesem arestat la douzeci de

ani pentru conducere in stare de ebrietate, iar doi ani mai tarziu am avut un accident grav de main, din cauz c busem prea mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul imi poate face vreun ru. Eram doar un tanr care-i cuta drumul i care tia s se distreze. Elaine era cu o cunotin de-a mea, care ne-a fcut i prezentrile. Era tare atrgtoare i chiar m-am bucurat cand am schimbat partenerele 82 FEMEI CARE IUBESC PflEA MUU pentru urmtorul dans. Bineineles, busem in noaptea aceea i m simeam ano ca un coco; cum voiam s-o impresionez in timp ce dansam, am incercat chiar nite pai cam fanteziti. imi ddeam atata silin s fiu suav, c m-am npustit efectiv peste o pereche de dansatori, i am trantit femeia la pmant. Mi-a fost atat de ruine, incat n-am fost in stare decat s mormi un fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu firea deloc. A luat-o pe femeie de bra, s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a condus la locurile lor. A fost atat de dulce, iar soul s-a bucurat, probabil, c s-a intamplat aa. Apoi s-a intors la mine, ingrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi suprat i n-ar mai fi vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai aveam de gand s-o las s plece. M-am ineles intodeauna excelent cu tatl ei, pan cand a murit. Era i el alcoolic, tii. Mama mea o iubea pe Elaine. ii tot

spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cineva care s aib grij de mine. Mult timp, Elaine a gsit scuze viciului meu, aa cum fcuse in acea prim noapte. Cand, in sfarit, a avut nevoie - i a primit ea insi ajutor i a incetat s-mi mai uureze situaia de alcoolic, i-am reproat c nu m mai iubete i am fugit cu secretara mea, o tanr de 22 de ani. Dup care am alunecat rapid pe panta degradrii. ase luni mai tarziu, participam la prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de butur in gur. Dup un an, mi-am reluat viaa alturi de Elaine, A fost cumplit de greu, dar ne iubeam inc foarte mult. Nu mai eram aceiai oameni care se cstoriser cu douzeci de ani in urm, dar amandoi eram mulumii de noi inine i de cellalt, mai mult decat inainte, i ne strduiam s fim, acum, cat mai sinceri unul cu altul. De ce 1-a atras Elaine pe Tom Ceea ce s-a petrecut intre Tom i Elaine e tipic pentru ce se intampl intre un alcoolic i un co-alcoolic, la prima intalnire. El d de necaz, iar ea, in loc s se simt ofensat, se gandete cum s-1 ajute, cum s-1 acopere i cum s-i fac pe toi, inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de siguran, care are, pentru el, o puternic atracie din moment ce viaa lui a devenit incontrolabil. Cand Elaine s-a dus la Al-Anon i a invat s nu-1 mai ajute pe Tom s-i ascund viciul, el a procedat ca majoritatea persoanelor dependente cand partenerii incep s se insntoeasc. S-a rzbunat cat a putut de tare i, intrucat pentru fiecare brbat alcoolic exist o mulime de femei coalcoolice

(mereu in cutarea unuia pe care s-1 salveze), Tom a gsit repede cu cine s-o inlocuiasc pe Elaine - o femeie dornic s continue aciunea de salvare i muamalizare pe care Elaine i-o refuza acum. Lui Tom i se fcea atat de ru, incat nu mai voia decat dou lucruri: s inceap s se insntoeasc sau s moar. Pan ce alternativa n-a devenit mai mult decat sumbr, Tom nu s-a hotrat s se schimbe. 84 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Relaia dintre cei doi a rmas neschimbat datorit faptului c amandoi s-au implicat in programul Anonimilor: Tom Ia A. A., Elaine la Al-Anon. Acolo au invat, pentru prima dat in viaa lor, cum s se raporteze unul la cellalt corect, nemanipulativ. Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensionar, doi copii; divorat, recstorit, acum vduv - Sunt doi ani de cand a murit Helen i de-abia acum incep s m obinuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea nevoie de un terapeut, mai ales la varsta mea. Dar dup moartea ei, am devenit atat de nervos, c m-am speriat i eu. Nu-mi puteam stpani pornirea de a-i face ru. Visam c o lovesc i m trezeam urland la ea. Am crezut c-mi pierd minile. in cele din urm, mi-am luat curajul in dini i i-am povestit totul doctorului meu. E i el in varst, i la fel de conservator ca mine, de aceea cand m-a sftuit s merg la un terapeut, mi-am inghiit mandria i m-am dus. Am luat legtura cu cei de la Hospice care m-au indreptat ctre un terapeut

specializat in consilierea persoanelor incapabile s treac peste starea lor de deprimare. Ne-am concentrat asupra suferinei mele, dar ea continua s se manifeste ca furie, aa c am sfarit prin a m considera nebun i am inceput, cu ajutorul terapeutului, s m intreb care e cauza. Helen a fost cea de-a doua soie a mea. Prima mea soie, Janet, st tot in ora, cu noul ei so. Cred c nou e un fel de-a spune; asta s-a intamplat cu 25 de ani in urm. Am intalnit-o pe Helen pe vremea cand eram inginer constructor regional. Ea era secretar la departamentul de planificare, i ne intalneam uneori la birou i o dat, de dou ori pe sptman, in timpul pauzei de pranz, la un local din centrul oraului. Era o femeie drgu, intotdeauna imbrcat cu gust, puin cam timid, dar prietenoas. Pot s afirm c m plcea, dup felul in care m privea i in care imi zambea. Cred c eram puin flatat de faptul c imi ddea atenie. tiam c divorase, c are doi copii, i miera mil de ea c e nevoit s-i creasc singur. Ei bine, intr-o zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb. I-am spus clar c sunt insurat, dar cred c m-am lamentat cam mult despre frustrrile vieii maritale. Nici acum nu tiu cum de-a reuit in ziua aceea s-mi sugereze c sunt un brbat prea bun ca s fiu nefericit. Am plecat de-acolo simind cum crete inima in mine, ca i dorina de a o vedea din nou, de a m simi din nou cum m simisem in prezena ei: apreciat. Poate era din cauz c nu

exista nici un brbat in viaa ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur mam simit mai important, mai puternic i mai deosebit dup scurta noastr conversaie. i totui, n-aveam intenia s m implic. Nu mai fcusem aa ceva inainte. Terminasem armata i, imediat dup rzboi, m aezasem la casa mea cu cea pe care o lsasem ateptandum. Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nici cel mai nefericit. Niciodat nu m-a fi gandit c a putea s o inel. 85 in'i i f'flt "" FEMEI CARE IUBESC PflU MULT Helen fusese mritat de dou ori i suferise cumplit in ambele cstorii. Amandoi soii o prsiser i o lsaser cu cate un copil de crescut. Acum ii cretea singur copii, fr nici un ajutor. Cel mai ru lucru pe care l-am fi putut face era s ne implicm. Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s-i ofer. Pe vremea aceea, nu ddeai divor doar pentru c aa voiai, iar eu eram sigur c nu catig destui bani ca s-mi permit s pierd tot ce aveam i s-o iau de la capt cu alt familie, plus cea pe care o lsam in urm. Pe lang asta, nici nu voiam s divorez. Nu mai eram nebunete indrgostit de soia mea, dar imi iubeam copiii i ineam la ce aveam impreun. Toate astea ins au inceput s capete alt infiare pe msur ce m intalneam tot mai des cu Helen. Nici unul din noi nu renuna. Helen era singur i spunea c mai bine s fiu al ei puin decat deloc, i tiam c i

crede ce spune. O dat ce incepusem relaia cu Helen, nu mai exista cale de scpare fr s indurerez pe cineva foarte tare. M simeam cel mai ticlos trdtor. Aceste dou femei se bazau pe mine, iar eu le dezamgeam. Helen era nebun dup mine. Fcea orice ca s ne vedem. O dat am incercat s-o rup cu ea, dar continuam s-o vd la birou, iar faa ei dulce i indurerat mi-a frant inima. Dup un an i ceva, Janet a aflat totul i mi-a pus in vedere s pun capt relaiei cu Helen, sau s plec. Am incercat s-i pun capt, dar n-am reuit. in plus, totul era acum diferit intre mine i Janet. Prea c am cu atat mai puine motive acum s m despart de Helen. E o poveste lung. Nou ani am fost impreun cu Helen, timp in care soia mea a incercat din rsputeri s m in lang ea, iar mai apoi s m pedepseasc pentru c o prsisem. in cei nou ani am locuit cand cu Helen, cand in alt parte, pan ce Janet sa sturat i a consimit s divoreze. inc mi-e groaz s m gandesc la cat ru am fcut tuturor. Pe vremea aceea amanii nu se mutau impreun. Atunci cred c mi-am pierdut toat mandria. Mi-era ruine de mine, de copiii mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu fcuse nimic s merite aa ceva. in cele din urm, cand Janet a renunat s mai lupte i s-a pronunat divorul, m-am insurat cu Helen. Dar ceva se schimbase intre noi dup ce s-a terminat procesul. in toi acei ani, Helen fusese tandr, afectuoas i seductoare - foarte

seductoare. Sigur c imi plcea. Atitudinea asta a ei m legase de ea in pofida suferinei provocate soiei mele, copiilor mei i copiilor lui Helen - tuturor. M fcea s m simt cel mai dorit brbat din lume. Sigur c ne certasem i inainte de cstorie, presiunea asupra noastr fiind ingrozitoare, dar dup ce ne certam, ne impcm fcand dragoste i m simeam dorit, indispensabil i iubit, cum nu mai fusesem vreodat. intr-un fel, ce aveam impreun, eu i Helen, prea atat de deosebit, atat de just, incat merita preul pe care-1 plteam. Dar dup ce ne-am cstorit i am putut iei in lume cu capul sus, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine imbrcat i aranjat la serviciu, dar o dat ce ajungea acas, n-o mai interesa cum arat. Nu-mi psa, dar FEMEI CARE IUBESC PREA MULT am remarcat faptul. Nici sex nu mai fceam atat de des. Nu mai arta nici un interes. Am incercat s n-o presez, dar m simeam frustrat. Cand, in sfarit, scpasem de sentimentul vinoviei i m bucuram c suntem impreun, i acas i in lume, ea se indeprta de mine. in mai puin de doi ani, dormeam in camere diferite. i astfel a continuat s se poarte, rece i distant, pan a murit. Nu mam gandit nici un moment s-o prsesc. Pltisem un asemenea pre s fiu cu ea, i acum s plec? Nu puteam. Cand m gandesc la trecut, imi ddeam seama ca Helen a suferit, probabil, mai mult decat mine, in toi anii aceia ai legturii noastre. N-a tiut niciodat sigur dac o prsesc pe

ea sau pe Janet. A plans de multe ori i de cateva ori m-a ameninat c se sinucide. Nu suporta s fie cealalt femeie". Dar, oricat ar fi fost de ingrozitori acei ani dinainte de cstoria noastr, au fost mult mai plini de iubire, atenie, au fost mai emoionani i mai deosebii decat anii ce au urmat. , M-am simit ca un ratat dup ce ne-am cstorit, pentru c nu reueam s-o fac fericit, acum cand toate problemele noastre rmseser in urm. Am ajuns s ineleg multe despre mine la edinele de terapie, dar cred c, in acelai timp, mi-au deschis ochii i asupra unor lucruri despre Helen pe care refuzam s le vd inainte. Helen funciona mai bine in condiiile de stres, tensiune i clandestinitate a legturii noastre, decat cand lucrurile au intrat pe un fga normal. Din cauza asta s-a ofilit dragostea noastr de indat ce legtura noastr s-a legalizat prin cstorie. Cand privesc lucrurile in aceast lumin corect, sunt in stare s inving furia ce o resimt fa de ea de cand a murit. Eram furios pentru c m-a costat atat de mult s fiu cu ea: cstoria cu Janet, dragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred c m-am simit trdat. De ce 1-a atras Helen pe Charles Frumoas i tentant la prima intalnire, Helen i-a oferit ulterior lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire asemntoare veneraiei. Atracia lui puternic fa de ea, in pofida mariajului lui stabil, satisfctor, nu mai are nevoie de explicaii sau justificri. Pur i simplu, Helen i-a fcut un scop

in via - de la inceputul relaiei pan la cstoria lor - din a intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de a face suportabil i chiar meritorie lupta lui indelungat pentru eliberarea din lanurile cstoriei. Ce merit ins o explicaie este dezinteresul subit i vdit al lui Helen pentru brbatul pe care 1-a ateptat i pentru care a suferit atat, imediat ce el a fost liber s-i impart viaa cu ea. De ce 1-a iubit cu pasiune atata timp cat a fost cstorit, i s-a sturat repede de el dup divor? Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte o relaie personal i sexual cu un brbat, ea avea nevoie de garania deprtrii i inaccesibilitii pe care i-o oferea Charlescstorit. Numai i numai in aceste condiii i se putea drui. Nu era capabil s suporte cu calm un parteneriat fr ascunziuri, care s-ar fi putut dezvolta i 87 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT imbunti, eliberat de chingile mariajului lui Charles, pe o' alt baz decat cea a luptei lor impotriva lumii. Ca s poat stabili o relaie, Helen avea nevoie de emoiile, tensiunea i suferina pe care i le oferea iubirea unui brbat indisponibil. Sentimentul de intimitate, chiar cel de tandree, au disprut o dat ce lupta pentru cucerirea lui Charles luase sfarit. O dat cucerit, el era practic, inlturat. i totui, in toi acei ani in care 1-a ateptat, Helen a dovedit c face parte din categoria femeilor care iubesc prea mult. A

suferit cu sinceritate, a plans, a tanjit dup brbatul pe care1 iubea, dar pe care nii-1 putea avea. A trit cu ideea c el este centrul universului ei, cea mai important for din lume pentru ea - pan cand 1-a catigat. Atunci, existena lui ca partener indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al legturii lor clandestine - n-a mai starnit in ea pasiunea pe care i-o artase aceluiai brbat timp de nou ani. Observm adesea c dup ce doi oameni, implicai intr-o relaie de ani de zile, se hotrsc s se cstoreasc, relaia incepe s chiopteze; piere interesul, moare iubirea. Acest fapt nu se explic obligatoriu prin faptul c cei doi inceteaz s se mai plac unul pe cellalt. Motivul e c, prin legalizarea relaiei lor, unul sau altul, sau chiar amandoi, ii pierd capacitatea de intimitate. O relaie care las o poart deschis promite s nu aprofundeze intimitatea. in urma cstoriei, se produce adesea o retractare emoional, din cauza efortului partenerului de a se autoproteja. Asta s-a intamplat intre Helen i Charles. in ceea ce-1 privete, Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui Helen, pentru c se simea flatat de atenia pe care i-o ddea. Departe de a fi victima mainaiilor i manipulrilor ei, Charles a refuzat deliberat s recunoasc acea parte a firii lui Helen care nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care

ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o creadc e un brbat irezistibil din punct de vedere sexual i demn de o mare iubire. El a trit astfel cu Helen intr-o lume imaginar abil construit, refuzand s distrug iluzia la care inea atat de mult ego-ul su. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era indreptat spre el insui pentru c acceptase cu intarziere autonegarea i rolul pe care-1 jucase in crearea i perpetuarea imaginii false a unei iubiri mistuitoare care a avut drept rezultat, in final, cel mai steril mariaj. Russell: 32 de ani; asistent social liceniat (a fost graiat de guvernator); elaboreaz programe comunitare pentru tinerii care incalc legea - Copiii cu care lucrez sunt impresionai de tatuajul pe care-1 am pe braul stang. Este simbolul vechiului meu stil de via. Lam fcut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea c intr-o zi voi fi gsit mort cine tie pe unde i nimeni n-o s tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un tip al naibii de ru. Am stat cu mama pan la varsta de apte FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ani. Atunci ea s-a cstorit, iar noul ei so nu m prea inghiea. Am fugit de cateva ori de-acas; pe vremea aceea erai inchis pentru aa ceva. Mai intai a fost casa de copii, apoi oficiul de adopie, i iari casele de copii. Ceva mai tarziu, Casa de Corecie i A.T. (Autoritatea Tutelar). Pe msur ce creteam, intram i ieeam din inchisorile locale, apoi din penitenciarele de stat. implinisem douzeci i cinci de ani i trecusem prin toate tipurile de faciliti" corecionale oferite de statul California - de la taberele din pduri, pan la inchisorile de maxim securitate.

Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din via in inchisoare decat in libertate. In pofida tuturor acestor lucruri, am cunoscut-o pe Monica. intr-o noapte, eram in San Jose cu un amic pe care-1 cunoscusem la A.T. i ne plimbam cu o main imprumutat". Am tras pe dreapta la un snack-bar in aer liber unde se putea comanda din main, ca s lum un hamburger, i am parcat lang maina unor fete. Am intrat in vorb cu ele, am glumit i nici nu tiu cand ne-am trezit pe bancheta din spate in maina lor. Ce s zic, amicul meu era un adevrat expert in materie de femei. Se pricepea s le imbrobodeasc, aa c il lsam pe el s vorbeasc caod ddeam peste fete drgue. Reuea intotdeauna s le trezeasc interesul, dar alegerea ii aparinea, doar el fcea toat treaba, eu rmaneam mereu vioara a doua. N-am avut de ce s m plang in noaptea aceea, el s-a intovrit cu micua blond care conducea maina, iar mie mia revenit Monica. Avea 15 ani, era cu adevrat drgu, cu ochi mari i blanzi i mai ales, interesat". Te cucerea de la inceput cu aerul acela drgla i protector. Acum tii i tu, cand eti inchis, te invei cu ideea c sunt femei care cred c eti un ratat i nu vor s aib de-a face cu tine. Dar sunt altele crora le place la nebunie ideea. Le fascineaz. Te vd mare i ru, i devin al naibii de seductoare incercand s

te imblanzeasc. Sau cred c ai avut parte de o mare suferin i te comptimesc i vor s te ajute. Monica fcea, neindoielnic, parte din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat tare bun. Pentru inceput, nimic din artileria grea. in timp ce amicul meu fcea dragoste cu prietena Monici, noi ne-am plimbat sub clar de lun i am plvrgit. Voia s tie totul despre mine. Mi-am periat puin povestea, ca s n-o sperii prea tare, i i-am inirat o mulime de lucruri triste, cum m ura tatl meu vitreg, i despre amratele alea de case de copii in care am stat, i unde imi ddeau haine de poman, i cheltuiau banii primii pentru mine ca s le cumpere jucrii copiilor lor. M-a strans de man in timp ce vorbeam i m-a btut uor cu palma, avea chiar lacrimi in ochi. Dumnezeule, eram deja indrgostit cand ne-am spus la revedere in noaptea aceea. Amicul meu voia s-mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu blondina, dar eu nici nu voiam s-1 ascult. Monica imi dduse adresa i numrul de telefon i aveam de gand s-o sun a doua zi sigur, dar la intoarcerea in ora ne-a oprit poliia, cci maina era furat. Nu m-am gandit la nimic altceva decat la Monica. 89 t't FEMEI CAflE IUBESC PREA MULT Eram sigur c sta era sfaritul, pentru c ii spusesem cum incercam din rsputeri s rman curat" i s-o in pe drumul drept. Cand m-au inchis din nou la A.T. m-am hotrat s-mi incerc norocul i s-i scriu. I-am spus c sunt inchis din nou, dar pentru

ceva ce n-am fcut - c m-a arestat poliia pentru c aveam cazier i nu i-a plcut poliistului de mutra mea. Monica mi-a rspuns imediat i mi-a tot scris, aproape in fiecare zi, in urmtorii doi ani. Nu ne scriam decat c ne iubim foarte tare, c ne e dor i ce vom face cand o s ies din inchisoare. Mama ei n-a lsat-o s vin la Stockton cand am fost eliberat, aa c am luat autobuzul pan in San Jose. Eram aa de emoionat la gandul c o s-o vd din nou, dar i tare speriat. Cred c m temeam c n-o s m mai vrea. Aa c, in loc s m duc drept la ea acas s-o vd, m-am dus s-mi caut nite amici i prostiile s-au inut lan. Am fcut trboiul de pe lume i cand, in sfarit, m-au lsat in faa casei Monici, trecuser deja patru zile. Eram cam dramat. A trebuit s iau ceva la bord ca s-mi fac curaj s-o intalnesc, aa de fric mi-era c o s-mi spun s-mi iau tlpia. Slav Domnului, mama ei era la serviciu cand m-au depus bieii pe trotuarul din faa casei ei. Monica a ieit zambind, bucuroas c m vede, chiar dac nu ddusem nici un semn de cand aprusem in ora. Mi-aduc aminte c, de indat ce mi-a trecut exaltarea, am fcut iar una din plimbrile noastre faimoase. Nu aveam bani s-o duc undeva, n-aveam nici main, dar n-a prut s-o intereseze asta, nici atunci, nici mai tarziu. Mult timp, nimic din ce fceam nu era ru pentru Monica. Gsea scuze pentru orice. Am intrat i am ieit din inchisoare ani la rand, dar ea tot s-a mritat cu mine i a rmas alturi de mine. Tatl ei ii prsise familia cand Monica avea caiva ani. Mama ei era inc inverunat impotriva acestui lucru, i nici pe mine

nu m prea avea la inim. De fapt, tocmai de aceea s-a cstorit Monica cu mine. O dat, cand fusesem arestat pentru falsificare i deinere ilegal de cecuri, mama ei n-a lsat-o s vin s m vad cand am ieit pe cauiune, aa c Monica a fugit de-acas i ne-am cstorit. Avea 18 ani pe atunci. Am stat la un hotel cateva zile pan la proces. Avea o slujb era chelneri, dar i-a dat demisia ca s poat veni in fiecare zi la tribunal, cat a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la inchisoare, iar Monica s-a intors la mama ei. Se certau ins atat de tare, incat a plecat de-acas, s-a mutat in cel mai apropiat ora de inchisoare i s-a angajat ca osptri din nou. Oraul avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s-i reia studiile; ii plcea s invee i era foarte inteligent. Dar a zis c nu vrea, c vrea doar s m atepte s ies din inchisoare. Ne scriam i venea s m viziteze ori de cate ori era program de vizit. Discuta cu preotul inchisorii despre mine, i il ruga s-mi vorbeasc i s m ajute, pan cand m-am sturat i am rugato s inceteze. Nu-mi plcea s vorbesc cu preotul la. Mi-era pur i simplu imposibil s comunic cu el. Dei m vizita, continua s-mi scrie i-mi trimitea tot felul de cri i articole despre cum s devii mai bun. imi spunea mereu c se roag s FEMEI CARIE IUBESC PREA MULT m pot schimba. Voiam i eu s nu mai fiu inchis, dar se intamplase de atatea ori, c nu tiam s fac altceva. Pan la urm, s-a aprins o lumini in capul meu i m-am inscris

la un program de recuperare care s m ajute s m impac cu lumea. Mi-am continuat studiile in inchisoare i am fcut un curs de comer, mi-am terminat liceul i m-am inscris la colegiu. Cand am ieit din inchisoare am avut grij s nu mai dau de necaz i mi-am continuat studiile, reuind s-mi dau licena in domeniul asistenei sociale. Dar mergand pe acest drum, am pierdut-o pe Monica. La inceput, cand ne chinuiam s reuim, ne-am ineles foarte bine, dar pe msur ce situaia se imbuntea i izbuteam s ne indeplinim visurile, Monica devenea tot mai irascibil, i mai posomorat. Nu fusese niciodat aa, in toi anii aceia cand ne luptaserm cu necazurile. M-a prsit tocmai cand am fi putut fi cei mai fericii oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea smi spun, iar eu am hotrat c nu e treaba mea s-o caut, dac ea nu vrea s fim impreun. Uneori imi vine s cred c Monici i-a fost mai uor s iubeasc ideea despre mine decat pe mine insmi. Eram atat de indrgostii unul de cellalt pe vremea cand eu stteam mai mult prin inchisori, cand ne scriam i m vizita in penitenciar i visam la tot ce o s realizm impreun. Cand, in sfarit, visele au inceput s se transforme in realitate, ne-am desprit. Cu cat intram mai mult in randul lumii, cu atat mai mult ii displcea Monici. Bnuiesc c-i pierduse sentimentul de mil pentru mine. De ce il atrgea Monica pe Russell Nimic din educaia lui Russell nu era de natur s-1 implice, afectiv sau chiar fizic, intr-o relaie stabil, plin de afeciune.

Toat viaa cutase asiduu sentimentul de putere i securitate fie fugind de acas, fie angajandu-se in tot felul de aventuri periculoase. Prin toate aceste aciuni generatoare de tensiuni i distragere a ateniei, el cuta, de fapt, s-i uite disperarea. Se implica in aciuni periculoase, pentru ca astfel s scape de suferina i disperarea c fusese abandonat afectiv de rnama sa. Cand a intalnit-o pe Monica, a fost fermecat de infiarea ei bland i atitudinea afectuoas fa de el. In loc s-1 resping pentru c era ru", ea a rspuns problemei lui cu sincer interes i adanc compasiune. L-a fcut s ineleag imediat c este acolo pentru el i n-a trecut mult pan cand a fost pus la incercare hotrarea ei de a rmane lang el. La dispariia lui, ea a rspuns cu o rbdtoare ateptare. A prut capabil de indeajuns de mult dragoste, echilibru i putere de indurare, cat s depeasc toate situaiile grele in care se vara Russell. Dei reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera comportamentul lui Russell, in realitate lucrurile stteau exact invers. Nici unul din cei doi nu a realizat faptul c ea putea s fie acolo pentru el doar atata timp cat el nu era lang ea. Cat timp au fost separai, Russell a gsit in Monica partenerul ideal, soia ideal pentru un deinut. Ea i-a petrecut anii mariajului lor manat de dorina sincer de a-1 atepta, cu sperana la fel de sincer c 90 91

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT el se va schimba i c vor rmane impreun. Soiile de deinuixa Monica reprezint, poate, cel mai relevant exemplu de femei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un sentiment de intimitate cu un brbat, ele se mulumesc, in schimb, s triasc cu o fantasm, un vis despre cat vor iubi i vor fi iubite intr-o bun zi cand el se va schimba i va fii disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar in lumea lor imaginar. Cand Russell a fcut imposibilul, a inceput s mearg pe drumul drept i n-a mai fost inchis, Monica s-a indeprtat cat de repede a putut. Prezena lui constant in viaa ei solicita un grad de intimitate periculos, care o incomoda infinit mai mult decat absena lui. Realitatea convieuirii zilnice cu Russell nici nu putea concura cu viziunea idealizat a dragostei lor nutrit de ea. Circul o zical printre deinui: pe fiecare il ateapt un Cadillac in parcare. Nu e decat versiunea super-idealizat, hrnit cu grij de toi deinuii, a ceea ce Ie va putea oferi viaa cand vor fi iari in lume. in imaginaia soiilor de deinui, ca Monica, ceea ce ii ateapt in parcare nu e Cadillacul, simbol al bogiei i puterii, ci o trsur cu ase cai albi reprezentand dragostea miraculos-romantic. Cum vor iubi i vor fi iubite acesta e visul lor. impreun cu soii lor deinui, e mai uor pentru ele s triasc cu un vis decat s lupte pentru realizarea lui in viaa cea de toate zilele. Ce trebuie s inelegem este c in aparen Russell era incapabil de o iubirejjrofund, in timp ce Monica, date fiind rbdarea i compasiunea ei, era. In realitate, amandurora le lipsea in aceeai msur capacitatea de a iubi i de a comunica.

Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea cand nu puteau fi impreun, i au pus capt relaiei lor cand lucrurile au intrat in normalitate. Trebuie menionat i faptul c Russell nu i-a gsit o nou partener in acest moment. El se lupt inc cu problema intimitii. Tyler: 42 de ani; director executiv; divorat, fr copii - Pe vremea cand mai eram impreun, obinuiam s le spun, in glum, prietenilor mei, c prima oar cand am vzut-o pe Nancy, inima a inceput s-mi bat atat de tare, de mi s-a tiat rsuflarea. Era adevrat: lucra ca asistent medical pentru firma unde eram i eu angajat, iar eu eram in cabinetul ei pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era motivul btilor de inim i respiraiei greoaie. Fusesem trimis la control de eful meu pentru c luasem mult in greutate i aveam nite dureri in piept. De fapt, eram intr-o stare deplorabil. Cu un an i jumtate in urm, soia m prsise pentru un alt brbat, i dei tiam c aa incepi s-i petreci nopile in baruri, eu stteam in cas i m uitam la televizor. Fusesem intodeauna un gurmand. Jucasem mult tenis cu soia mea i cred c asta prevenise excesul meu de calorii cand eram impreun, dar fr ea, tenisul m deprima. Totul m deprima. Atunci, in biroul lui Nancy, am aflat c m ingrasem aproape 30 kg intr-un an i jumtate. Nu m obosisem nici mcar s m cantresc pan atunci, dei schimbasem msurile la costume de cateva ori, dar nu-mi psa. 92 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nancy a fost foarte oficial la inceput; m-a avertizat asupra excesului serios de greutate i m-a sftuit cum s-o dau jos, dar

eu m simeam prea imbtranit i nu aveam nici un chef s fac efortul de a m schimba. Cred c m auto-comptimeam. Pan i fosta mea soie, cand m vedea, m certa: De ce te pori cu tine in halul sta?" Nutream o vag speran c se va intoarce la mine s m salveze, dar n-a fcut-o. Nancy m-a intrebat dac surplusul de greutate se leag de vreun eveniment recent. Cand i-am povestit de divor, n-a mai fost aa oficial i m-a btut pe man cu inelegere. Miamintesc c am simit un mic fior cand a fcut asta; era ceva deosebit, pentru c trecuse mult timp de cand nu mai simisem nimic pentru nimeni. M-a sftuit s in regim i mi-a dat o groaz de prospecte i diagrame; mi-a spus s vin la control de dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia ateptam s m duc din nou. Cele dou sptmani au trecut fr s in regim sau s slbesc, dar eram sigur c i-am catigat simpatia. La cea de-a doua vizit, ne-am petrecut timpul vorbind despre divorul meu i consecinele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat i m-a indemnat apoi s fac ce te sftuiete de fapt, toat lumea: s urmez nite cursuri, s m inscriu la un club, s merg in excursii in grup, s-mi gsesc noi preocupri. Am fost de acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am fcut nimic, am ateptat doar s treac cele dou sptmani ca s-o vd din nou. La aceast nou vizit am intrebat-o dac vrea s ias cu mine. tiam c eram gras i c artam mizerabil, i nu tiu cum deam avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cand m-am dus s-o

iau de-acas sambt seara, a venit incrcat de i mai multe prospecte i articole despre regimuri de slbire, inim, gimnastic i stri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de atata atenie. Am inceput s ieim impreun i foarte curand relaia noastr a devenit cat se poate de serioas. Speram c Nancy va indeprta suferina din sufletul meu. Pot spune cu siguran c s-a strduit. Am plecat din apartamentul meu i m-am mutat la ea. ii fcuse un el din a-mi pregti mancruri fr colesterol i supraveghea tot ce maneam. Dei nu mai maneam nimic din ce mancasem toate nopile acelea petrecute singur in faa televizorului, nu slbeam deloc. Greutatea mea rmanea constant, nici nu m ingram, nici nu slbeam. ii spun sincer, Nancy se strduia mult mai mult decat mine s slbesc. Ne purtam amandoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m insntoesc. De fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca s ard eficient surplusul de calorii, iar eu nu fceam gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori jucam i eu cu ea, dar nu m ddeam in vant dup el. La opt luni dup ce ne mutasem impreun, am fcut o cltorie de afaceri in oraul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile de edere, nu se putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu voiam s vd pe nimeni, prea artam mizerabil, dar erau vechii

mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost surprini cand au auzit de divor. Soia I 93 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mea era i ea din ora. M-au convins, nu tiu cum, s facem b partid de tenis. Amandoi jucau tenis i tiau c e sportul meu favorit inc din liceu. Nu credeam c o s rezist mai mult de un set i le-am spus-o. Dar au insistat. M-am simit tare bine jucand din nou. Chiar dac surplusul meu de kilograme m-a fcut s m mic mai incet i s pierd de fiecare dat. I-am ameninat c o s m intorc s-mi iau revana. Cand am revenit acas, Nancy m-a anunat c a participat la un mare seminar de nutriie i c voia s incerc metodele acelea noi pe care le aflase. I-am spus: Nu; am de gand s-o fac in felul meu o vreme". Ei bine, pan atunci, eu i Nancy nu ne certaserm niciodat. Desigur, ea se agita tot timpul din cauza mea i m pisa s am mai mult grij de mine, dar pan n-am inceput s joc iar tenis nu ne-am ciorovit niciodat. Jucam dup-amiaza, nu furam deci din timpul pe care ar fi trebuit s-1 petrecem impreun, dar ceva intervenise intre noi. Nancy e o ip atrgtoare, cu aproape opt ani mai tanr decat mine, i credeam c, incepand s dau jos surplusul de kilograme, ne vom inelege chiar mai bine ca inainte pentru c

va fi mandr de succesul meu. Dumnezeu mi-e martor, eu eram foarte mulumit de mine. Dar n-a fost s fie aa. S-a plans c mam schimbat i in cele din urm mi-a cerut s m mut. Cantream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult decat pe vremea divorului. Mi-a fost ingrozitor de greu s o prsesc. Sperasem c ne vom cstori. Dar acum c slbisem, avea dreptate - nimic nu mai era ca inainte intre noi. De ce l-a atras Nancy pe Tyler Tyler era un brbat cu o dependen destul de pronunat, intrit de criza provocat de divor. Ruinarea lui fizic, aproape deliberat, menit s trezeasc mila i solicitudinea soiei, a dat gre in cazul ei, dar a avut efect in cazul unei femei care, iubind prea mult, a fcut din recuperarea unei fiine umane singurul ei scop in via. Neputina i suferina lui, dublate de dorina ei de a fi de folos, au constituit elementele de baz ale atraciei lor reciproce. Tyler resimea inc acut durerea pricinuit de faptul c fusese respins de soie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor luase sfarit. in aceast situaie nefericit, comun celor ce se lupt cu agonia despririi de partener, el a fost atras nu atat de Nancy ca persoan, cat de rolul ei de asistent medical i de vindector, i mai ales de promisiunea curmrii suferinei, pe care ea prea s i-o ofere. Aproape la fel cum folosise uriae cantiti de hran ca s umple golul lsat de soie i s-i inece pierderea suferit,

folosea acum solicitudinea covaritoare al lui Nancy ca surs de securitate afectiv i sprijin pentru respectul su de sine deteriorat. Nevoia lui de a fi total in centrul ateniei lui Nancy a fost ins temporar, o etap tranzitorie in procesul de insntoire. Pe msur ce timpul, trecand, fcea minuni 94 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT inlocuind obsesia de sine i auto-compatimirea cu afirmarea de sine -protecia lui Nancy, reconfortant altdat, devenea acum sufocant. Spre deosebire de dependena lui Tyler, temporar intensificat, nevoia lui Nancy de a se simi util nu era trectoare, ci dimpotriv, o trstur esenial a firii ei i aproape singura structur pe care putea inla o relaie cu alt persoan. Era asistent medical" i la serviciu i acas. Dei Tyler era un partener destul de dependent, chiar dup recuperarea din ocul divorului, nevoia Iui de solicitudine nu putea satisface nevoia ei de a manevra i controla viaa altcuiva. insntoirea lui, pentru care ea muncise neobosit, a constituit, de fapt, semnul prevestitor de moarte al relaiei lor. Bart: 36 de ani; fost director executiv, alcoolic de la 14 ani; n-a mai but de doi ani - Eram divorat de doi ani i imi petreceam nopile ca orice brbat singur, cand am intalnit-o pe Rita. La inceput ne drogm amandoi. Mai aveam inc o grmad de bani i, o vreme, neam distrat de minune impreun. Dar Rita n-a fost niciodat o adevrat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma puin cu mine, dar solida ei educaie bostonian nu disprea

niciodat cu adevrat. Chiar i in apartamentul ei, era tot timpul ordine. Aveam acest sentiment de siguran cand eram cu ea, ca i curn nu m-ar fi lsat niciodat s decad prea ru. Prima sear cand am ieit impreun, am luat o mas grozav i apoi ne-am intors la ea acas. M imbtasem cri i cred c am leinat. Oricum, m-am trezit pe canapeaua ei, invelit cu o ptur moale, drgu, cu capul pe o pern parfumat, i mam simit ca i cum ajunsesem, in sfarit, acas - un port sigur, un refugiu... tii cum e. Rita tia tot ce trebuia despre ingrijirea alcoolicilor. Tatl ei, bancher, murise din cauza acestei boli. Ei bine, dup numai cateva sptmani, m-am mutat la ea i am dus-o nemaipomenit caiva ani, atata timp cat nu m drogm prea tare. Pan cand am pierdut totul. Rita a renunat cu totul la droguri dup primele ase luni de convieuire. Bnuiesc c se gandea c cineva trebuia s dein controlul din moment ce eu eram total pe dinafar. in toiul acestei situaii ne-am cstorit. Atunci am devenit cu adevrat speriat. Aveam acum o alt indatorire, dar nu m impcasem niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. in plus, tocmai in preajma cstoriei, am pierdut toi banii. Pur i simplu, in starea in care eram, beat tot timpul, n-am mai tiut ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situaia e aa de proast, pentru c dimineaa ii spuneam c m duc la o intalnire de afaceri, dar eu plecam cu Mercedesul pe plaj i stteam in main i beam. in

cele din urm, cand afacerea s-a dus de rap i ajunsesem s datorez bani tuturor, n-am mai tiut ce s fac. Am pornit-o la drum cu intenia de a m sinucide in main, fcand in aa fel incat s par un accident, dar Rita a venit dup mine, m-a gsit in hotelul la mizerabil i m-a luat acas. Banii se duseser, dar tot m-a 95 nunul FEMEI CARE IU8ESC PREA MULT internat pentru dezalcoolizare. E ciudat, dar nu i-am fost recunosctor. Am fost nervos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea, timp de aproape un an de la externare. in nu tiu dac o s reuim impreun, dar lucrurile par a se imbunti o dat cu trecerea timpului. De ce 1-a atras Rita pe Bart Cand, la prima lor intalnire, Bart s-a imbtat i a leinat, Rita, asigurandu-i confortul, i-a promis, intr-un fel, un respiro in graba lui deliberat ctre auto-distrugere. O vreme, prea c ar fi in stare sa-1 protejeze impotriva ravagiilor dependenei lui de butur, s-1 salveze intr-un fel linititor i linitit. Aceast atitudine in aparen protectoare, n-a fcut in realitate decat s prelungeasc perioada in care el i-a putut practica nestingherit viciul fr s simt consecinele; protejandu-1 i calmandu1, ea 1-a ajutat s rman bolnav mai mult vreme. O persoan dependent care-i pune in aplicare viciul, nu caut pe cineva care s o ajute s se insntoeasc, dimpotriv, caut pe cineva lang care e sigur c poate rmane dependent. Rita a fost partenera perfect o vreme, pan ce Bart s-a imbolnvit

atat de tare c nici ea n-a mai putut opri rul pe care i-1 fcea singur. Dup ce 1-a adus acas i 1-a internat pentru dezalcoolizare, Bart a inceput s renune la alcool i s se insntoeasc. Dar Rita se interpusese intre el i drogul lui. Ea nu-i mai indeplinea rolul de a-1 liniti i a pune lucrurile in ordine, iar el se simea ofensat de aparenta ei trdare, dar i de faptul c prea s fie atat de puternic, pe cand el era slab i neajutorat. Oricat de proti carpaci am fi in ale vieii, fiecare simte nevoia s dein singur controlul propriei existene. Cand cineva ne ajut, ne irit puterea i superioritatea acelei persoane implicate in ajutorul dat. in plus, ca s fie atras sexual de partenera sa, un brbat trebuie s se simt mai puternic decat ea. in cazul nostru, ajutorul pe care i 1-a dat Rita lui Bart, internandu-1 in spital, n-a fcut decat s evidenieze gravitatea bolii, iar gestul ei, profund afectuos de altfel, a subminat astfel, chiar i temporar, atracia lui sexual fa de ea. Pe lang acest aspect emoional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care trebuie luat in consideraie. Cand un brbat abuzeaz de alcool i droguri, curn fcea Bart, i le intrerupe apoi, e nevoie de un an i ceva pan ce metabolismul lui revine la normal, devenind capabil s aib o reacie sexual normal, in absena drogului din organism. in toat aceast perioad de reacomodare, cuplul

poate avea mari dificulti in inelegerea i acceptarea lipsei de interes i/sau inabilitii brbatului de a-i maifesta sexualitatea. Se poate intampla i invers. Fostul alcoolic recent insntoit i abstinent poate dezvolta un impuls sexual puternic, datorat probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, motivul poate fi psihologic. Dup cum spunea un tanr la cateva sptmani de abstinen de alcool i droguri, sexul e singurul mod in care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al drogului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a abstinenei. 96 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Recuperarea celor dependeni i co-dependeni este un proces extrem de complex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca relaia lui Bart cu Rita s supravieuiasc acestei tranziii, dei ceea ce i-a unit iniial au fost tocmai bolile lor: alcoolismul i coalcoolismul. Dar, pentru a rmane impreun in absena dependenei active, cei doi trebuie s mearg - o vreme fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului proces de insntoire. Fiecare in parte trebuie s analizeze i s accepte eul acela pe care au cutat, iubindu-se unul pe altul i dansand unul cu altul, s-1 evite. Greg: 38 de ani; abstinent de paisprezece ani, particip la programul Toxicomanii Anonimi; cstorit, cu doi copii; activeaz in calitate de consilier pentru tinerii consumatori de droguri

- Ne-am cunoscut intr-o zi, in parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu incercam s-mi gsesc un loc sub soare. Era var, o sambt dup-amiaz torid i calm. Aveam 22 de ani i m lsasem de facultate dup primul an, dar strigam in gura mare c o s-o reiau cat de curand, ca s-i conving pe ai mei s-mi trimit bani in continuare. Le era imposibil s renune la visul lor de a m vedea liceniat i profesand o meserie, aa c au fost garanii mei financiari o groaz de timp. Alana era cam gras, avea 20-25 kg peste greutatea normal, ceea ce insemna c nu constituia o ameninare pentru mine. Nefiind perfect, nu conta dac m respingea. Am inceput conversaia cu ea intreband-o ce citete; a fost uor chiar de la inceput. Radea tot timpul i asta m-a fcut s m simt bine, ca i cum a fi fost un tip incanttor, foarte amuzant. Mi-a povestit despre Mississippi i Alabama, despre marurile lui Martin Luther King i cum a participat la ele, despre ce a simit lucrand cu oamenii aceia care voiau s schimbe lumea. Pan atunci nu m interesase nimic in mod special, decat cum s m distrez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz-te i treci neobservat", dar o fceam mult mai bine pe prima decat pe a doua. Alana era plin de via. Spunea c ii place la nebunie acum, c s-a intors in California, dar c uneori crede c n-are dreptul s se simt mulumit cand ataia oameni sufer in ara asta. Am stat cateva ore in parc in ziua aceea, rtcind fr nici un scop i plvrgind despre noi. in cele din urm, ne-am indreptat spre cas, pe care o impream cu alii, ca s ne

drogm, dar cand am ajuns, ei i se fcuse foame. A inceput s mnance i s fac ordine in buctrie, in timp ce eu m indopam cu droguri in sufragerie. Pusese muzic, i-mi aduc aminte c a venit cu o can de unt de alune, biscuii i un cuit i s-a aezat in sufletul meu" cum se spune. Ne-am pus pe ras i am ras pan n-am mai putut. Cred c in ziua aceea amandoi am lsat s se vad c suntem dependeni, mai limpede decat am fcut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unul, neam comportat ca atare. Am fcut amandoi I 97 FEMI CARE IUBESC PREA MULT ce ne-a trecut prin cap, acum c fiecare gsise pe cineva care s nu-i fac viaa amar din cauza viciului pe care-L avea. Fr s vorbim despre asta, am tiut de la bun inceput c o s ne inelegem bine amandoi. Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi trit vreodat sentimentul acela de comunicare total, cand amandoi lsasem garda jos fr fric. Persoanele dependente stau mai tot timpul in defensiv. Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n-a putea s fac dragoste cu ea dac nu m drogm inainte. Era sigur c imi trezea repulsia fiind aa gras. Cand m indopam cu droguri inainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obligat s-o fac, numai ca s-o suport pe ea. in realitate, trebuia s m droghez ca s fiu in stare s fac dragoste cu cineva, oricine ar fi fost acea persoan. Nici unul dintre noi nu avea o prere prea

bun despre sine. Pentru mine era uor s m ascund in spatele dependenei ei pentru c la ea, excesul de kilograme dovedea clar c exist o problem. Lipsa mea de motivaie i infundtura in care intrase viaa mea nu sreau in ochi ca surplusul ei de kilograme, care o insoea peste tot. Deci, asta fceam, ne certam, ea zicand c n-a putea s-o iubesc cu adevrat pentru c e supraponderal. M fcea s-i spun c nu conteaz cum arat, important era eul ei interior i atunci era linite o vreme. Spunea c mnanc pentru c era nefericit. Iar eu ii spuneam c m droghez pentru c nu sunt in stare s-o fac fericit. in felul sta bolnvicios de a vedea lucrurile, ne potriveam perfect. Fiecare gseam o scuz pentru ceea ce fceam. Cu toate astea, ins, ne prefceam c nu avem probleme cu adevrat. La urma urmei, erau ataia oameni grai i ataia drogai pe lume. Aa c ignoram, pur i simplu, intreaga problem. Eu am fost arestat, apoi, pentru deinere ilegal de droguri. Am stat zece zile in inchisoare, iar prinii mei mi-au adus un avocat zelos, care m-a inscris la un program de recuperare, ca alternativ la o detenie de mai lung durat. in timpul celor zece zile cat am fost inchis, Alana s-a mutat de la mine. Am fost furios. M simeam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot timpul. Acum, cand privesc inapoi, imi dau seama c nu era uor de trit cu mine. Paranoia care apare la consumatorii de droguri, indiferent dac sunt inceptori sau veterani, incepuse s m afecteze i pe mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie simeam

nevoia s m droghez. Alana o lua ca pe ceva personal, gandindu-se c dac ea ar arta mai bine, eu a dori s fiu lang ea mai mult, nu s m droghez in fiecare clip. Credea c fug de ea. Pe naiba, nu fugeam decat de mine! Oricum, a disprut fr urm vreo zece luni; din cauza vreunui mar, bnuiesc. Consilierul pe care-1 aveam a insistat s asist la edinele Toxicomanilor Anonimi. Cum trebuia s aleg intre asta i inchisoare, m-am dus. Am intalnit acolo oameni pe care-i tiam din vedere i, dup o vreme, a inceput s se fac lumin in capul meu: ar fi posibil, totui, s 98 I - 'i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT am probleme cu drogurile. Oamenii aceia ii vedeau mai departe de viaa lor in timp ce eu m drogm inc in fiecare zi, de diminea pan noaptea. Aa c am dat dracului edinele i l-am rugat pe un tip la care m tot gandisem dac poate s m ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-1 chemam de dou ori pe zi, dimineaa i seara. Asta insemna c trebuia s schimb totul - prieteni, distracii, absolut totul dar am fcut-o. Aciunea de consiliere a ajutat i ea, cci consilierul meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum, am reuit, am fost in stare s m in departe de droguri i alcool. Alana s-a intors la patru luni dup ce incepuse abstinena mea

la T.A. i jocul a reinceput. Era acelai joc pe care il mai jucasem amandpi. Consilierul meu il numea pactizare". Era felul nostru de a ne folosi unul de cellalt i, bineineles, de a ne exersa dependena. tiam c dac intru in jocul nostru, o s m droghez din nou. Acum nu mai suntem nici mcar prieteni. Navea cum s mearg dac nu mai puteam boli" impreun. De ce 1-a atras Alana pe Greg Greg i Alana s-au legat puternic unul de cellalt chiar de la inceput. Fiecare suferea de o dependen care le conducea viaa i, din prima zi a intalnirii lor, fiecare s-a concentrat pe dependena celuilalt ca s diminueze, prin comparaie, importana i fora propriei boli. Apoi, de-a lungul relaiei lor, cand mai subtil, cand mai pe fa, ii ddeau pe rand voie s prelungeasc boala, chiar dac fiecare ii nega propria condiie. Este un tipar extrem de comun la cuplurile de dependeni, indiferent dac folosesc substane chimice identice sau diferite. Ei folosesc comportamentul i problemele celuilalt pentru a evita confruntarea cu gravitatea deteriorrii propriei persoane i cu cat e mai grav deteriorarea cu atat e mai mare nevoia ca partenerul s-i ofere distragerea, s fie cat mai bolnav, cat mai obsedat, cat mai uor de manevrat. in conformitate cu aceast dinamic, Alana i-a aprut lui Greg ca fiind plin de compasiune, dornic s sufere pentru ceva in care credea. Aceast trstur constituie intotdeauna o atracie magnetic pentru o persoan dependent, intrucat disponibilitatea de a suferi este o condiie sine qua non a relaiei cu un astfel de bolnav. Ea este garania c bolnavul nu

va fi abandonat cand lucrurile incep, ineluctabil, s se inruteasc. Numai dup luni intregi de certuri, numai dup ce Greg a fost inchis, a gsit Alana fora s-1 prseasc, chiar dac pentru scurt durat. A revenit la el, dornic s reia relaia lor de unde o lsase, ca doi dependeni activi. Greg i Alana tiau cum s fie impreun doar dac erau bolnavi. Cu toat dependena ei incontrolabil de mancare, Alana se simea puternic i sntoas, cu condiia ca Greg s se drogheze mereu, dup cum Greg considera c dependena lui de droguri nu era atat de grav ca excesul ei de hran i greutate. Recuperarea lui Greg a evideniat, prin contrast, dependena ei, din care cauz nu s-au mai putut simi bine unul cu cellalt. Ea ar fi trebuit s saboteze abstinena lui pentru a reveni, impreun, la vechiul status quo. I 99 iwfrw FEMEI CARE IUBESC PREA MUiT Erik: 42 de ani; divorat i recstorit - Eram divorat de un an i jumtate cand am intalnit-o pe Sue. Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa de fotbal m-a pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou, i iatm, intr-o duminic dup-amiaz, singur in dormitorul lor, uitandum la meciul dintre Rams i Forty Niners, in timp ce toi ceilali petreceau in sufragerie. Sue a intrat s-i lase haina i ne-am salutat. A plecat i s-a intors dup vreo jumtate de or s vad dac mai sunt acolo.

M-a tachinat c m ascund ca un urs in barlogul lui, iar in timpul pauzei publicitare, am schimbat cateva vorbe. A plecat din nou i s-a intors cu un platou incrcat cu toate buntile de la mas. Atunci am vzut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama c era drgu. Dup ce s-a terminat meciul, m-am alturat oaspeilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu jumtate de norm la secia de englez, aa c a doua zi am trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revanez pentru pranzul pe care mi-1 adusese. Zise sigur, dac am putea merge undeva fr televizor", i am izbucnit amandoi in ras. Dar n-a fost chiar o glum. Nu exagerez cu nimic cand spun c sportul era totul pentru mine cand am cunoscut-o pe Sue. Aa se intampl cu sportul. Dac ii dai voie, te captiveaz atat de tare, c nu mai ai timp pentru nimic altceva. Eu alergam in fiecare zi. M antrenam pentru maraton, imi antrenam juctorii i ii insoeam la meciuri, m uitam la toate emisiunile sportive la televizor. Dar m simeam singur, iar Sue era foarte atrgtoare. Chiar de la inceput mi-a dat toat atenia ori de cate ori aveam nevoie de ea, fr a interveni ins in doleanele sau nevoile mele. Avea un biat, Tim, de ase ani, i m inelegeam bine cu el. Fostul ei so locuia in alt stat i venea s-1 vad foarte rar, aa c nea fost uor - mie i biatului - s ne imprietenim. Pot s afirm c Tim simea nevoia unui brbat lang el.

M-am cstorit cu Sue dup un an, dar foarte curand lucrurile au inceput s mearg prost intre noi. Se plangea c nu-i dau niciodat atenie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu plecat, iar cand stau acas, m uit tot timpul la televizor. ii replicam c n-are de fcut altceva decat s m bat la cap, i c tia foarte bine cand m-a intalnit, c sta sunt. Dac nu-i place, poate s plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam supra deloc pe Tim; eram contient c certurile noastre il indurereaz foarte tare. Dei, pe vremea aceea n-am vrut s recunosc, Sue avea dreptate. ii evitam i pe ea i pe Tim. Sportul imi oferea ceva de fcut, subiecte de conversaie, de meditaie, ceva solid i confortabil.. Crescusem intr-o familie in care sportul era singurul subiect de discuie cu tata, singurul mod in care ii puteam capta atenia. Era aproape tot ce tiam despre ce inseamn s fii brbat. Eram pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu cat m presa mai mult, cu atat o contraziceam mai mult i imi gseam scparea in jogging, meciuri de tot felul, i altele de genul acesta. Apoi s-a produs FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ireparabilul. intr-o duminic dup-amiaza, era un meci intre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue era afar cu Tim, i-mi amintesc cat de tare m-a deranjat c a trebuit s m intrerup, s m ridic i s las televizorul. La telefon era fratele meu care mi-a spus c tata fcuse un atac de cord i murise. M-am dus la inmormantare fr Sue. Ne certaserm atat de

tare, c am vrut s m duc singur, i bine am fcut. Revenirea acas, la ai mei, mi-a schimbat viaa. Iat-m, prezent la inmormantarea tatlui meu, cu care nu fusesem niciodat in stare s stau de vorb, i pe punctul de a divora a doua oar, din cauz c nu tiam cum s stabilesc o legtur nici cu soia mea. Simeam c-mi lipsete ceva, i nu inelegeam de ce totul mi se intampla numai mie. Eram un tip cumsecade, munceam din greu, nu supram pe nimeni. Mi-am plans de mil, mie i singurtii mele. M-am intors de la inmormantare cu fratele meu mai mic. Nu se putea opri din plans. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea tarziu, c n-a fost niciodat apropiat de tata. Acas, toat lumea vorbea de tata, tii cum e dup inmormantare, i oamenii ii aminteau diverse lucruri despre tata i sporturile lui, cat de mult le iubea, cum se uita intr-una la televizor. Cumnatul meu, incercand s fac o glum, spuse: tii, e prima dat de cand sunt in casa asta c nu merge televizorul i el nu se uit la meci". M-am uitat la fratele meu; a inceput s plang din nou; nu cu tristee, cu amrciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am vzut ce fcuse tata cu viaa lui i ce fceam eu cu a mea. Ca i el, nu lsam pe nimeni s se apropie de mine, s m cunoasc, s-mi vorbeasc. Televizorul era armura mea. Am ieit dup fratele meu i ne-am dus cu maina pan la lac. Am rmas mult timp acolo. Pe msur ce-1 ascultam spunandumi

cum sperase ani la rand c tata o s vad c exist, am inceput s m uit la mine cu ali ochi, s realizez cat de mult ii semnm tatei. M-am gandit la fiul meu vitreg, Tim, cum atepta trist, ca un cel, s-i dedic un pic din timpul i atenia mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui. in avion, pe drumul spre cas, m-am gandit la ce a vrea s spun oamenii despre mine la inmormantarea mea, i asta m-a ajutat s vd ce aveam de fcut. Ajuns acas, am stat de vorb, sincer, cu Sue, pentru prima dat in viaa mea. Am plans amandoi i l-am chemat pe Tim, i a plans i el. Dup asta, totul a fost minunat o vreme. Fceam o mulime de lucruri impreun, m plimbam cu bicicleta cu Tim i mergeam la picnic-uri impreun. Ieeam cu prietenii i ii invitam la noi. Mi-a fost greu s m dispensez de vechiul meu obicei, sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo perspectiv. Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe care ii iubeam, nu s mor i s las in urma mea aceleai sentimente ca tatl meu. Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue decat pentru mine. Dup cateva luni, mi-a spus c are de gand s se angajeze undeva cu jumtate de norm in week-end. Nu mi-a venit a crede. Sfaritul de sptman il 101 1 , 1! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT petreceam intotdeauna impreun. Era reversul medaliei: Sue fugea de mine acum! Am czut de acord c avem nevoie de ajutor. La edinele de consiliere, Sue a recunoscut c apropierea noastr o clca pe nervi, pentru c nu tia ce s fac, cum s se

poarte cu mine. Amandoi am vorbit despre dificultatea de a fi apropiat de o alt persoan. Dei m ciclise inainte c o ignor, acum, c-i ddeam atenie, se simea incomodat. Nu era obinuit cu aa ceva. Familia ei sttuse i mai ru la capitolul afeciune-atenie. Tatl ei, cpitan in marin, era mereu plecat, iar mama ei se simea foarte bine aa. Sue crescuse cu sentimentul singurtii, tanjind s se apropie de cineva, dar, ca i mine, netiind cum s-o fac. Am urmat, catva timp, programul de consiliere i, la indemnul terapeutului, ne-am inscris in asociaia familiilor cu rude adoptate. Pe msur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de cellalt, Sue imi fcea greuti, nelsandu-m s particip la educaia fiului ei. Se simea ignorat i i se prea c pierde controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s-mi stabilesc prerogativele in ceea ce-1 privea pe Tim dac voiam s am o relaie adevrat cu el. Prezena la edinele asociaiei m-a ajutat mai mult decat orice altceva. Erau edine pentru familii ca a noastr. A fost o adevrat experien pentru mine s-i ascult pe alii cum povesteau despre lupta lor cu sentimentele. M-a ajutat s-i pot vorbi lui Sue despre lupta mea. Vorbim inc i suntem inc impreun, invand cum s ne apropiem unul de cellalt i s avem incredere unul in cellalt. Nici unul din noi nu e atat de bun pe cat ar vrea, dar exersm. Este un joc cu totul nou pentru amandoi. De ce 1-a atras Sue pe Erik Erik, solitar in izolarea sa auto-impus, tanjea dup iubire i afeciune, dar nu voia s rite o apropiere. Cand Sue 1-a

abordat in ziua in care au fcut cunotin, semnalizand tacit c-i accept mijloacele de evitare -obsesia fa de sport Erik sa intrebat dac nu cumva a gsit femeia ideal - cea care il va iubi, dar il va i lsa in pace. Dei Sue s-a plans subtil de lipsa lui de atenie, sugerand ca intalnirea lor s fie undeva, departe de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitate de a tolera distana dintre ei. Altfel l-ar fi evitat. in realitate, carena evident de comunicativitate social i incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik, au atraso pe Sue. Tcerea lui i 1-a fcut i mai drag i a asigurat-o c nu va cuta compania altor persoane, incluzand femeile, iar asta era foarte important. Sue, ca multe alte femei care iubesc prea mult, se temea s nu fie prsit. Mai bine s fii cu cineva care nu corespunde perfect doleanelor tale, dar pe care n-o s-1 pierzi niciodat, decat s ai pe cineva care te iubete i merit s fie iubit, dar care s-ar putea s te prseasc pentru altcineva. De asemenea, izolarea social a lui Erik ii oferea ceva de fcut -putea s arunce o punte peste prpastia care se intindea intre el i ceilali. 102 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Putea explica in faa lumii personalitatea i obsesia lui, dand vina mai degrab pe timiditate decat pe indiferen, pentru fuga lui din faa oricror contacte sociale. Mai simplu spus, el avea nevoie de ea. Pe de alt parte, Sue se lsa prins intr-o situaie care

reproducea toate aspectele negative ale copilriei ei singurtatea, ateptarea plin de speran a dragostei i ateniei, dezamgirea adanc, i, in final, disperarea plin de furie. Pe msur ce incerca s-1 oblige pe Erik s se schimbe, comportamentul ei confirma temerile lui legate de relaiile interumane i 1-a fcut s se izoleze i mai mult. Erik, ins, s-a schimbat profund, datorit unor evenimente dramatice din viaa sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tatlui su - rece, inabordabil - i-a manifestat dorina de a infrunta cpcunul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat atat de puternic cu micuul Tim a fost un factor major in hotrarea de a se schimba. Dar schimbarea lui a atras dup sine necesitatea schimbrii celorlali membri ai familiei. Sue, catapultat de la ignorarea i evitarea de ctre so la curtea asidu i atenia permanent a acestuia, a fost nevoit s priveasc in fa disconfortul cauzat de atenia pe care o primea i dup care tanjise. Le-ar fi fost uor, lui Sue i Erik, s se opreasc in acest punct, cu masa de joc rsucit i urmritorul devenit urmrit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut, pur i simplu, s-i schimbe rolurile, s pstreze distana dintre ei i s menin nivelul de sprijin reciproc. Dar Sue i Erik au avut curajul s priveasc in adancul sufletului lor i s rite apoi, ajutai de terapie i de un grup de oameni inelegtori i empatici, s se apropie unul de cellalt ca s formeze un cuplu i, impreun cu Tim, o familie. Cuvintele sunt prea nesemnificative pentru a scoate in eviden importana deosebit, pentru noi toi, a primelor intalniri. Ca terapeut, impactul pe care-1 are asupra mea un pacient nou, la

prima noastr intrevedere, imi furnizeaz cele mai importante informaii pe care le primesc de la acea persoan de-a lungul tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot ce relev infiarea fizic - poziie, elegan, expresie facial, maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sau absena acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de informaii despre felul cum acioneaz clientul meu in lume, mai ales in condiii de stres. Toate concur spre a-mi forma o impresie puternic, indubitabil subiectiv, care-mi spune intuitiv cum voi lucra cu aceast persoan in relaia pacientterapeut. Dac eu, ca terapeut, caut contient s evaluez felul in care noul meu client privete viaa, cand se intalnesc oricare dou persoane, se petrece un proces asemntor, dei mai puin contient. Fiecare caut rspunsurile la intrebrile pe care i le pune despre cellalt, bazandu-se pe bogia de informaii transmise automat in primele clipe ale intalnirii. intrebrile care se pun tacit sunt, de obicei, simple: Eti o persoan cu care am ceva in comun?", Voi avea vreun avantaj dac ii cultiv prietenia?", Eti amuzant?" 103 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dar se pun i altfel de intrebri depinzand de cine sunt i ce vor cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care iubete prea mult, in spatele intrebrilor clare, raionale, practice, se afl altele, mai ferme, intrebri la care ne strduim cu atat mai mult s rspundem cu cat provin din strfundurile fiinei noastre. Ai nevoie de mine?", intreab, in tain, femeia care iubete

prea mult. Vei avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este intrebarea tacit din spatele vorbelor rostite de brbatul care vrea s-o aleag partener. 105 7. Frumoasa i bestia Sunt muli brbai - spuse Frumoasa, care sunt mult mai urai decat tine, iar eu, in ciuda infirii tale, te prefer pe tine". Frumoasa i bestia In cele dou capitole anterioare, femeile au exprimat la unison aceeai nevoie de a fi de folos, de a ajuta brbaii cu care au o relaie. Cu siguran, ocazia de a fi de folos acestor brbai este ingredientul principal al atraciei pe care au resimit-o. La randul lor, brbaii au mrturisit c vor s gseasc pe cineva care s-i ajute, s le controleze comportamentul, s le asigure sentimentul de securitate sau s-i salveze - cineva care s fie, dup expresia unuia din clienii mei brbai -femeia in alb". Tema femeii care-i reabiliteaz pe brbai prin fora iubirii ei altruiste, perfecte, atotconsimitoare, nu este nicidecum modern. Basmele -constituind, in felul in care o fac, cele mai importante lecii ale culturii care le creeaz i le perpetueaz in timp - ne ofer, de veacuri, variaiuni ale acestei teme. in Frumoasa i bestia", o tanr frumoas i inocent intalnete un monstru respingtor i inspimanttor. Ca s-i salveze familia de mania lui, consimte s triasc alturi de el. Dup ce il cunoate mai bine, reuete s-i inving dezgustul i chiar s-1 iubeasc, in pofida infirii sale exterioare

dezgusttoare. Atunci se petrece, bineineles, miracolul i chipul de monstru fioros dispare, iar el ii reia infiarea uman, de prin. Sub noua infiare, ii este nu doar recunosctor, ci i partener potrivit. Astfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului su monstruos sunt rspltite insutit cand Frumoasa ii ia locul cuvenit lang el pentru a duce, impreun, o via binecuvantat. Ca orice basm care a infruntat secolele, fiind povestit i repovestit, Frumoasa i bestia" este intruchiparea unui adevr spiritual profund in contextul unei poveti eterne. Adevrurile spirituale sunt greu de ineles i chiar mai greu de pus in aplicare, pentru c de multe ori ele contravin valorilor contemporane. La fel, exist tendina de a se da o anume interpretare basmului, care reconsolideaz o prejudecat cultural. in aceste condiii, se trece uor cu vederea peste semnificaia lui profund. Vom analiza in alt capitol lecia de profund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia". Dar mai intai, s aruncm o privire la prejudecata cultural pe care basmul pare s-o evidenieze, i anume c o femeie poate schimba un brbat dac il iubete indeajuns. 184 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Aceast credin, atat de puternic i perseverent, ptrunde pan in strfundurile psihicului individual i colectiv. Se reflect insistent in vorbirea i comportamentul cotidian afirmaia cultural tacit c putem indrepta pe cineva prin fora dragostei

noastre i c, dac suntem femei, e chiar datoria noastr s o facem. Cand persoana la care inem nu acioneaz i nu simte cum vrem noi, cutm cu tot dinadinsul posibilitile de a schimba comportamentul sau mentalitatea acelei persoane, cu binecuvantarea celorlali, de obicei, care ne sftuiesc i ne incurajeaz efortul (Ai incercat i...?"). Sugestiile pot fi pe cat de contradictorii pe atat de numeroase, dar sunt puini prieteni sau rude care se pot abine s nu le ofere. Toi vor s te ajute. Chiar mass media se prinde in joc i reflect acest sistem de idei preconcepute, consolidandu-1 i perpetuandu-1 prin impactul pe care il are, i delegand femeia s-1 pun in aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publicaiile de interes general, au mereu articole de genul cum s-i ajui brbatul s devin...", in timp ce articolele corespunztoare cum s-i ajui partenera s devin..." sunt practic, inexistente, in publicaiile pentru brbai. Iar noi, femeile, cumprm revistele i incercm s le urmm sfaturile, sperand s-1 putem ajuta pe brbatul prezent in viaa noastr s se schimbe conform dorinelor i nevoilor noastre. De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nefericit, bolnav de lang noi, intr-un partener perfect? De ce este acest concept atat de tentant in pofida incercrilor la care ne supune? Pentru unele, rspunsul e limpede: morala iudeo-cretin cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai puin norocoi decat

noi. Suntem invate c avem datoria s rspundem cu compasiune i generozitate celor aflai in nevoie. S nu judecm, s ajutm; asta pare a fi obligaia noastr moral. Din nefericire, aceste motive pline de virtute explic indubitabil i integral comportamentul milioanelor de femei care decid s-i ia ca parteneri brbai violeni, indifereni, abuzivi, cu carene afective, dependeni, sau altfel spus, incapabili de iubire i atenie. Femeile care iubesc prea mult fac aceast alegere din nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care ii are originea in copilrie, cand fetiele au trit deseori emoii copleitoare ca teama, furia, tensiunea insuportabil, vinovia, ruinea, mila fa de sine i fa de alii. Copilul care crete intrun asemenea mediu va fi distrus de aceste emoii pan intratat, incat va deveni incapabil s acioneze dac nu gsete modaliti de auto-aprare. Instrumentele sale de autoaprare vor include, intotdeauna, un puternic mecanism de protecie negarea - i o motivaie subcontient la fel de puternic controlul. Fiecare din noi folosete incontient intreaga via diverse mecanisme de aprare ca negarea, uneori din cauza unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau evenimente majore. in caz contrar, am fi nevoite s ne intrebm cine 106 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suntem i ce gandim i am avea astfel sentimentul c nu ne potrivim nici imaginii idealizate despre noi inine, nici circumstanelor in care ne aflm. Mecanismul negrii este folositor in special pentru ignorarea informaiei pe care nu vrem s-o contientizm. De exemplu, a nu observa (a nega) cat de

mare s-a fcut copilul poate fi o modalitate de evitare a sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas. A nu vedea i simi (a nega) excesul de greutate pe care i1 arat oglinda i hainele devenite prea stramte reprezint permisiunea de a ne afunda in continuare in plcerea de a manca. Negarea poate fi definit ca refuz de a accepta realitatea la dou niveluri: la nivelul a ceea ce se intampl de fapt i la nivelul sentimentelor. S analizm cum pregtete atitudinea de negare o feti s se transforme intr-o femeie care iubete prea mult. Copil fiind, ea poate avea, de exemplu, un printe care lipsete nopile de acas din cauza unei legturi extraconjugale. Spunandu-i, sau spunandu-i-se de ctre ceilali membri ai familiei, c tata este ocupat cu munca", ea neag c exist probleme intre prinii ei, sau c se intampl ceva anormal. Asta o impiedic s se team pentru confortul ei sau pentru stabilitatea familiei. Ea ii spune c tata muncete din greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, decat mania i teama care ar fi resimite dac ar infrunta realitatea. Astfel, ea neag, in acelai timp, realitatea i propriile sentimente despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar in care triete confortabil. Exerciiul o ajut, in felul acesta, s-i dezvolte capacitatea de auto-aprare impotriva suferinei, dar, in acelai timp ii pierde capacitatea de a alege liber. Negarea practicat astfel opereaz automat, nestanjenit. in familiile cu probleme, membrii ei imprtesc intotdeauna capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz cat de grave sunt

problemele, familia nu devine disfuncional decat dac intr in funciune negarea. i dac vreunul din membrii familiei incearc, cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu, situaia familiei in termeni exaci, restul familiei va opune o rezisten puternic. Ridiculizarea e adeseori folosit pentru a aduce la ordine persoana ieit din rand, sau, dac asta nu are efect, renegatul va fi exclus din cercul acceptrii, afeciunii sau activitilor. Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu alege contient s intre in dezacord cu realitatea, s poarte ochelari de cal ca s nu perceap Cu acuratee faptele i spusele celorlali. Nici una din persoanele la care acioneaz negarea nu decide s-i reprime sentimentele. Asta se intampl de la sine" intrucat in efortul de a se proteja impotriva conflictelor, responsabilitilor i temerilor copleitoare, eul anihileaz informaia i percepiile incomode. O feti ai crei prini se ceart deseori invit o prieten s doarm la ea. Noaptea, tarziu, fetele sunt trezite din somn de ipetele prinilor care se ceart. Prietena optete: Da' tiu c fac glgie prinii ti. De ce ip aa?" I 107 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Fiica stanjenit, care a asistat, treaz, la multe asemenea incidente, rspunde vag Nu tiu", i rmane tcut, in agonia contiinei ei, in timp ce strigtele continu s se aud. Micua invitat habar nu are de ce prietena ei incepe s-o evite curand dup aceea.

Invitata e ocolit deoarece a fost martora unui secret de familie i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se strduie s nege. Incidente stanjenitoare ca acela al certurilor dintre prini sunt atat de dureroase pentru feti c ea se simte mai bine negand adevrul i cu atat mai asiduu va evita pe oricine sau orice amenin s-i drame sistemul defensiv impotriva suferinei. Refuz s retriasc stanjeneala, teama, furia, neputina, panica, disperarea, ruinea, resentimentele i dezgustul. Dar pentru c aceste emoii puternice i conflictuale sunt adversarii cu care ar trebui s lupte dac s-ar lsa cuprins de ele, prefer s devin total insensibil. De aici provine nevoia ei de a controla oamenii i evenimentele din viaa ei. Controland ce se intampl in jurul ei, ii poate crea sentimentul de securitate. Fr ocuri, fr surprize, fr sentimente. Orice persoan, aflat intr-o situaie incomod, caut, in msura posibilului, s-o stpaneasc. Aceast reacie fireasc devine exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza suferinei. Amintii-v povestea Lisei, cand prinii fceau presiuni asupra ei s-i imbunteasc rezultatele colare: exista sperana, realist de altfel, c ea ar putea obine note mai mari, dar ansele ca mama ei s pun capt alcoolismului erau aproape inexistente; astfel c, in loc s infrunte implicaiile devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales convingerea c viaa lor ar fi mai bun dac i cand Lisa va lua note mai bune. Lisa, amintii-v, cuta i ea s imbunteasc (controleze)

situaia strduindu-se s fie mai bun". Comportamentul ei altruist nu reprezenta nici pe departe expresia fericirii ei de a tri in acea familie sau de a tri, in general. Ba dimpotriv. Fiecare activitate casnic pe care o fcea din proprie iniiativ reprezenta o incercare disperat de a corecta circumstanele insuportabile, pentru care copilul-Lisa se simea responsabil. Copiii poart, inevitabil, povara vinoviei i blamului pentru problemele grave care le afecteaz familia. Motivul este c, datorit omnipotenei imaginaiei lor, cred c ei sunt cauza neinelegerilor familiale dar i c au puterea s le schimbe, in bine sau in ru. Ca Lisa, muli copii nefericii sunt invinovii de prini sau rude pentru probleme asupra crora nu au nici un control. Dar chiar i fr blamul verbal al membrilor familiei, copilul ii asum o mare parte din responsabilitatea pentru necazurile lor. Nu e uor s considerm c acest comportament altruist de a fi bun", alturi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt, incercri de a controla oamenii i situaiile fr a avea o motivaie altruist. Am vzut aceast dinamic simbolizat, simplu i succint, de un semn afiat pe ua unei FEMEI CARE IUBESC PREA MULT agenii unde am lucrat odat. Era un cerc tiat in dou, partea superioar reprezentand un rsrit de soare - strlucitor i puternic colorat - partea inferioar fiind colorat in negru. Pe afi scria: Ajutorul este partea insorit a controlului". Propoziia era menit s ne aminteasc nou, consilierilor, dar i clienilor notri, s analizm intotdeauna motivele care se ascund in spatele nevoii de a-i schimba pe oameni. Cand efortul de a fi de folos vine de la persoane provenite din medii familiale nefericite sau care au, in prezent, o relaie

stresant, ar trebui s suspectm nevoia de control. Cand facem pentru altul ce ar putea s fac singur, cand ii planificm activitile zilnice sau viitoare, cand indemnm, sftuim, reamintim, avertizm sau incercm s convingem un adult, cand ne e greu s-1 vedem confruntat cu consecinele aciunilor lui i cutm fie s-i schimbm aciunile, fie s inlturm consecinele -exact asta facem: controlm. Nutrim sperana c dac putem s deinem controlul asupra partenerului nostru, atunci vom reui s ne inem in frau i sentimentele. Bineineles, cu cat mai asiduu incercm s-1 controlm, cu atat mai mult eum. Dar nu ne putem opri. Femeia care are obiceiul s nege i s controleze este atras de situaiile care necesit aceste caracteristici. inand-o departe de realitatea situaiei i de sentimentele cauzate de ea, negarea o va conduce drept spre relaiile incrcate de dificulti. Ca urmare, ea va face uz de toate capacitile ei de a ajuta (adic de a controla), pentru a face situaia tolerabil, in timp ce va nega gravitatea realitii. Negarea alimenteaz nevoia de control, iar eecul inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a nega. Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic. Femeile respective au reuit, datorit terapiei, s ptrund semnificaiile adanci ale comportamentului lor i, atunci cand natura problemelor era asemntoare, s se implice in alte grupuri de sprijin. Ele au fost capabile s recunoasc adevrata semnificaie a ajutorului lor - incercarea, incontient motivat, de a nega suferina controlandu-i pe cei dragi. Intensitatea

dorinei acestor femei de a fi de folos partenerului constituie dovada c era mai mult o nevoie decat o decizie. Connie: 32 de ani; divorat, are un biat in varst de 11 de ani - inainte de programul terapeutic, nu-mi aminteam nici mcar un motiv pentru care s se certe prinii mei. Tot ce imi puteam aminti este c se certau tot timpul. in fiecare zi, la fiecare mas, aproape in fiecare clip. Se criticau unul pe altul, se contraziceau unul pe altul, se insultau unul pe altul, iar eu i fratele meu eram spectatori. Tata sttea la birou, sau tiu eu pe unde, cat putea, dar mai devreme sau mai tarziu, trebuia s ajung acas, i atunci o luau de la capt. Rolul meu in toat aceast poveste era, mai intai, s pretind c nu se intampl nimic, i apoi^ s incerc s le atrag atenia, pe rand sau deodat, cu tot felul de prostii. imi aruncam capul pe spate i le trgeam un zambet de zile mari sau spuneam I 109 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca s le captez atenia. De fapt, in adancul sufletului meu eram speriat de moarte, dar teama nu m impiedica s-mi joc rolul cu miestrie. Fceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentru c m pricepeam, am ajuns curand s-o fac cu norm intreag. Exersam atat de mult in familie, c, nu dup mult vreme am inceput s joc acest rol peste tot. imi lefuiam interpretarea. in esen, totul s-a redus la asta: cand se intampla ceva ru, nu-i ddeam atenie i incercam s ascund realitatea. Aceast propoziie incapsuleaz, in esen, tot ce s-a intamplat cu

mariajul meu. L-am intalnit pe Kenneth pe cand aveam 20 de ani, la piscina din locuina mea. Era foarte bronzat i arta nemaipomenit cu bronzul acela de la surfing. Faptul c interesul lui fa de mine a fost atat de mare incat a vrut s se mute la mine curand dup ce am fcut cunotin, m-a fcut s cred c aveam un viitor impreun. De asemenea, fiind destul de vesel, ca i mine, mam gandit c aveam toate atuurile pentru a fi fericii. Kenneth era cam indecis, cam confuz in legtur cu cariera lui, cu ceea ce vroia s fac in via, iar eu l-am incurajat cat am putut. Eram sigur c il ajut s progreseze dac-1 ghidez i-i dau sprijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate deciziile care priveau cuplul nostru, chiar de la inceput, i totui el fcea, cumva, tot cum vroia. M simeam puternic, iar el tia c se poate rezema de umrul meu. Era exact ce ne doream fiecare, bnuiesc. Locuiam impreun de trei sau patru luni, cand a trecut pe la noi o fost prieten de-a lui de la serviciu. A fost surprins cand a auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c el nu menionase vreodat c are o prieten, chiar dac se vd de dou-trei ori pe sptman la lucru. Toate astea au ieit la iveal cand ea a dat din col in col incercand s se scuze c 1-a vizitat. Ei bine, asta m-a derutat un pic i l-am intrebat pe Kenneth ce se intampl. EI a zis c nu crezuse c e un lucru important pentru ea. imi amintesc i acum cat mi-a fost de team i cat am suferit in momentul acela. Dar numai pentru o clip. Am alungat

sentimentul acela i am devenit foarte raional. Aveam doar dou posibiliti: fie s m cert cu Kenneth, fie s dau uitrii incidentul i s nu-1 las pe Kenneth s vad lucrurile decat din perspectiva mea. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am fcut o glum despre tot ce se intamplase. Mi-am promis s nu m cert niciodat, niciodat, ca prinii mei. De fapt, gandul de a m enerva imi producea efectiv grea. Pentru c in copilrie fusesem atat de preocupat s-i amuz pe toi i nu indrznisem s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m speriau i-mi stricau echilibrul. in plus, imi plcea s am linite in cas, aa c am acceptat explicaia lui Kenneth i am ingropat cat mai adanc indoielile despre sinceritatea legturii noastre. Ne-am cstorit cateva luni mai tarziu. Au trecut rapid doisprezece ani, cand, intr-o zi, la sugestia unei prietene de la serviciu, m-am trezit in cabinetul unui terapeut. Credeam c dein inc integral controlul asupra vieii mele, dar prietena mea imi spusese c e ingrijorat din pricina mea i insistase s cer ajutorul unui terapeut. no i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Fusesem cstorit cu Kenneth toi acei doisprezece ani i avusesem impresia c suntem fericii, acum, ins, la sugestia mea, ne desprisem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea prost? I-am povestit despre o grmad de lucruri, menionand, in toiul divagaiilor mele, c pleca de acas seara, la inceput o dat sau de dou ori pe sptman, apoi de trei-patru ori, iar in

ultimii cinci ani, ase ani, in ase din cele apte nopi ale sptmanii. in cele din urm, i-am spus lui Kenneth c mi se pare c dorete s fie in alt parte, aa c ar face mai bine s se mute. Terapeuta m-a intrebat dac tiu unde ii petrecea nopile i iam spus c nu, nu-1 intrebasem niciodat. Mi-aduc aminte cat de uimit a fost. Toate nopile acelea, in toi aceti ani, i tu nu l-ai intrebat nimicT Am rspuns c nu, nimic, m-am gandit c oamenii cstorii trebuie s-i acorde o oarecare libertate. Ce am fcut totui a fost s-1 sftuiesc s petreac mai mult timp cu fiul nostru, Thad. Era intotdeauna de acord cu mine, dar seara ii lua din nou zborul, revenind, destul de rar in cate o duminic, pe care i-o petrecea alturi de noi. Hotrasem s1 privesc ca pe o persoan nu prea inteligent, care avea nevoie de toate leciile alea nesfarite pe care i le ddeam ca s-1 menin pe linia de plutire ca tat, cel puin. N-am vrut niciodat s recunosc c fcea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu neputin s-1 schimb. De fapt, in decursul anilor, lucrurile sau inrutit tot mai mult, in pofida incercrilor mele de a m purta perfect. La acea prim edin, terapeuta m-a intrebat ce credeam c face in nopile in care lipsea. M-am enervat. Refuzam, pur i simplu, s m gandesc la asta, pentru c, dac nu m gandeam, nu sufeream. Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o relaie cu o singur femeie, dei ii plcea sigurana pe care i-o ddea o relaie permanent, imi dduse o mie i unul de indicii despre acest comportament al lui, i inainte, i dup cstorie: la

picnicuri unde disprea ore intregi, sau la petreceri, unde incepea s vorbeasc cu o femeie i apoi pleca cu ea. Fr mcar s m gandesc la ce e de fcut in situaiile acelea, apelam la armul meu pentru a abate atenia oamenilor de la ceea ce se intampla i pentru a le arta ce persoan de treab sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit, c nu eram o ip de care prietenul sau soul dorea s scape cand putea. Mi-a trebuit mult timp la terapeut s-mi aduc aminte c mariajul prinilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certau pentru c tata lipsea de acas, iar mama, fr s-o spun pe leau, fcea aluzii la faptul c tata o inela i apoi ii reproa c ne neglijeaz pe toi. Am crezut c ea 1-a gonit i am hotrat s nu m port niciodat ca ea. Aa c am inut totul in mine i mam strduit s zambesc. Asta m-a adus la terapeut. Eram tot zambitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, in varst de nou ani, a incercat s se sinucid. Am uitat" intamplarea la fel de repede cum uii o glum, i asta a alarmat-o pe prietena cu care lucram. inusem atata timp la credina fermecat c lucrurile se vor termina cu bine dac sunt drgu i nu m supr niciodat... 111 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i faptul c l-am considerat pe Kenneth mai puin inteligent mia fost de folos. Simeam nevoia s-i dau lecii i s incerc s-i organizez viaa, asta fiind probabil pentru el un pre mic pentru

avantajul de a avea pe cineva care s-i gteasc i s-i spele, dei el fcea exact ce voia i nici nu-1 intreba nimeni nimic. Dimensiunea atitudinii mele de negare a realitii era atat de mare, c mi-era imposibil s renun la ea fr ajutor. Fiul meu era extrem de nefericit, dar nu voiam s-1 las s-o arate. Am incercat s-1 conving c e fericit, am fcut glume pe socoteala acestui fapt, care l-au fcut, probabil, s se simt i mai nefericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost, cand eram in prezena cunotinelor sau a prietenilor. Kenneth nu mai sttea cu noi de ase luni i nu spusesem inc nimnui de desprirea noastr, ceea ce fcea lucrurile i mai greu de suportat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i si ascund, in plus, suferina. Nu voiam s afle nimeni i nu-1 lsam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut s vd c dorea cu disperare s scape de acest secret. Terapeuta m-a obligat s incep s spun oamenilor c mariajul meu perfect se terminase. Mi-a fost ingrozitor de greu s recunosc asta. Cred c incercarea de sinucidere a fiului meu a fost felul lui de a spune: Hei, oameni buni! Ceva nu merge!" Acum suntem mai bine. Eu i Thad urmm, impreun i separat, programul de terapie i invm cum s vorbim unul cu cellalt i s ne contientizm sentimentele. Terapeuta a instituit o regul: n-am voie s fac glume despre ceea ce se intampl in timpul edinei. Mi-e greu s renun la defensiv i s

contientizez ce simt cand fac aa, dar acum reuesc. Cand m intalnesc cu cate un brbat, imi trece prin minte, uneori, gandul c brbatul acela ar avea nevoie de mine s-i indrept, pe ici, pe colo, viaa, dar acum tiu c nu trebuie s m las in voia acelui gand. Amintiri fugare ale acelui indemn bolnvicios de a ajuta" sunt singurele bree permise acum de terapie. M simt mai bine acum, razand de comportamentul meu bolnvicios, decat inainte, cand radeam ca s ascund in strfundul sufletului tot ce era ru. Connie a folosit mai intai umorul pentru a distrage atenia - a ei i prinilor ei - de la realitatea amenintoare a relaiei lor instabile. Folosindu-i farmecul i inteligena, le atrgea atenia asupra ei i astfel, cearta inceta, cel puin pentru o vreme. De fiecare dat cand se intampla aa, ea interpreta rolul liantului care-i inea laolalt pe cei doi combatani, cu toate responsabilitile care decurgeau de aici. Aceste interaciuni au dat natere nevoii ei de a-i controla pe ceilali, ca s se poat simi in siguran i i-a exercitat controlul distrgand atenia prin umor. A invat s fie extrem de sensibil la semnele de manie i ostilitate manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie cu o plecare bine cronometrat, fie cu distragerea ateniei printr-un zambet dezarmant. Avea un dublu motiv pentru a-i nega sentimentele: primul, gandul despririi poteniale a prinilor ei era prea

inspimanttor i insuportabil; 112 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT al doilea, orice sentiment ar fi trit, n-ar fi fost decat o piedic in calea perfeciunii spectacolului pe care il ddea. A ajuns s-i nege automat sentimentele, dup cum, tot automat, cuta s-i manipuleze i s-i controleze pe cei din jurul ei. Efervescena ei gunoas indeprta, neindoielnic, multe persoane, dar alii, cum era Kenneth, care nu aveau de gand s stabileasc o relaie altfel decat la nivel superficial, erau atrai de stilul ei. Faptul c ea a putut tri ani de zile cu un brbat care disprea cu orele, apoi a inceput s lipseasc nopile, fr s-1 intrebe ce face sau unde ii petrece timpul, ne d msura capacitii ei extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei. Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s infrunte pe cineva, i mai ales nu voia s triasc teroarea copilriei: aceea c din cauza disensiunilor, intreaga ei lume se va sframa in buci. A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze intr-un proces terapeutic care ii cerea s abandoneze principala sa arm defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar fi cerut cineva s inceteze s mai respire; intr-o anumit etap a terapiei, era sigur c nu va supravieui fr umor. Ruga disperat a fiului ei de a incepe amandoi s infrunte realitatea dureroas n-a penetrat sistemul ei solid de aprare. Era atat de departe de realitate, c se apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult timp la edinele de terapie a insistat s vorbeasc numai despre problemele lui Thad, negand c ea ar avea vreuna.

intotdeauna cea puternic", n-avea de gand s renune la acea poziie fr lupt. Dar incetul cu incetul, pe msur ce devenea tot mai dispus s triasc panica ce ieea la suprafa cand nu apela la umor, a inceput s se simt in siguran. Connie a invat c deine, ca adult, mecanisme de infruntare a realitii mult mai sntoase decat cele pe care le folosise din copilrie. A inceput s pun intrebri, s infrunte realitatea, s dea glas eului ei i s-i fac cunoscute dorinele. A invat s fie mai sincer decat fusese ani de zile cu ea insi i cu ceilali. i a reuit in cele din urm s-i redirecioneze umorul care include acum i rasul sntos de ea insi. Pam: 36 de ani; divorat de dou ori, mam a doi biei adolesceni - Am crescut intr-o familie tensionat, nefericit. Tata a prsit-o pe mama inainte de a m nate eu, iar mama a devenit ceea ce eu numesc printele unic" original. Nici unul din copiii pe care ii tiam nu aveau prini divorai, i locuind unde locuiam, intrun ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca nite ciudenii ce eram. Eram foarte contiincioas la coal, i fiind un copil drgu, profesorii m simpatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes la coal, cel puin. Am devenit super-contiincioas, am obinut numai note maxime in toate clasele primare. Ulterior, ins, tensiunea emoional s-a acumulat atat de mult, c in gimnaziu n-am mai reuit s m concentrez deloc, notele

I 113 FEMEI CAflE IUBESC PREA MULT mele au inceput s scad, dei n-am avut niciodat curajul s m duc la coal nepregtit. Aveam mereu sentimentul c o dezamgesc pe mama i mi-era team s n-o fac de ras. Mama, care era secretar, muncea din greu ca s ne intrein, i realizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz mare de orgoliu i un profund sentiment de jen pentru c era divorat, bnuiesc. Se simea stanjenit cand veneau copii la noi acas. Eram sraci, de-abia reueam s ne descurcm, dar resimeam aceast nevoie fantastic de a menine aparenele. N-ar fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi vzut nimeni cum locuim, cci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s nu spun decat atat. Cand prietenele m rugau s petrec noaptea la ele, mama imi spunea: Ele nu te vor pe tine." Fcea asta in parte pentru c nu voia s le intorc invitaia i s vin s doarm la noi, dar nu tiam asta cand eram mic. Credeam ce imi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc in preajma lor. Am crescut cu ideea c e ceva in neregul cu mine. Nu-mi ddeam seama ce, dar trebuia s fie legat de faptul c nu meritam s fiu iubit i acceptat. in casa noastr, nu exista iubire, doar indatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie s vorbim despre minciuna in care triam; cand eram afar,

printre oameni, cutam s artm mai bine decat in realitate mai fericii, mai instrii, mai plini de succes. Presiunea de a ne purta astfel era imens, dar practic, tacit. Mi-era ingrozitor de team c in orice moment lumea ar putea vedea c nu sunt la fel de bun ca ceilali. Dei tiam s m imbrac frumos i s m port civilizat, m simeam ca o impostoare. in adancul sufletului, tiam c sunt plin de defecte pan in mduva oaselor. Dac lumea m simpatiza, era pentru c ii pcleam. Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi fugit de mine. Faptul c am crescut fr tat a inrutit lucrurile, bnuiesc, pentru c n-am aflat niciodat cum s stabilesc o relaie cu brbaii, o relaie de tip druieti-primeti". Brbaii erau pentru mine nite animale exotice, interzise, dar i fascinante in acelai timp. Mama nu mi-a vorbit niciodat prea mult despre tata, dar puinul pe care mi 1-a spus m-a fcut s cred c nu aveam de ce s fiu mandr de el. Aa c n-am pus intrebri; miera team de ceea ce a fi putut afla. Mamei nu-i plceau brbaii i lsa s se ineleag c in esen sunt periculoi, egoiti, i nu poi avea incredere in ei. Dar eu n-aveam incotro, ii gseam pe toi fascinani, incepand cu bieii pe care i-am cunoscut in prima zi de grdini. Fceam eforturi disperate s descopr ce imi lipsete. Dar nu reueam s aflu. Cred c era din cauza dorinei mele arztoare de a fi apropiat de cineva, de a drui i a primi afeciune. tiam c brbaii i femeile, soii

i soiile se iubeau. Dar mama imi sugera mai pe fa sau mai subtil, c brbaii nu te fac fericit, c te fac s suferi, c te prsesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau inelandu-te in alte feluri. Acestea sunt povetile pe care le^am auzit de la mama pe msur ce creteam. Am luat hotrarea, probabil, in copilrie, s-mi gsesc pe cineva care nu m va prsi, care 4 ! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu va putea s m prseasc, poate o persoan pe care nu o dorete nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hotrarea mea. Mi-am vzut mai departe de rolul meu. N-a fi reuit niciodat s exprim asta in cuvinte pe vremea cand nu eram inc adult, dar nu tiam decat un singur mod de a fi alturi de cineva, mai ales dac acel cineva era brbat: dac avea nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi prsit, pentru c eu il ajutam, iar el imi era recunosctor. Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un accident de main i ii rupsese coloana. Avea proteze la picioare i folosea carje metalice ca s poat merge. M rugam noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm in locul lui. Ne duceam impreun la dans i stteam toat seara lang el. Sigur c era un biat destul de drgu i orice fat s-ar fi bucurat s fie cu el, pentru c era o companie plcut. Dar eu aveam alt motiv. Eram prieten cu el pentru c era singur; intrucat ii fceam un serviciu, nu m putea respinge i deci nu eram in pericol s sufr. Era ca i cum a fi avut o poli de

asigurare impotriva suferinei. Eram nebun dup el, dar acum tiu c il alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, avea un defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi linitit simind durerea i compasiunea pentru el. A fost cu siguran, cel mai sntos prieten al meu. Dup el au urmat tineri delincveni, nerealizai -toi nite ratai. Aveam 17 ani cand l-am cunoscut pe primul meu so. Avea necazuri la coal i picase i la examene. Prinii lui erau divorai, dar se rzboiau inc unul cu altul. Comparat cu situaia lui, a mea era bun] Puteam s rsuflu uurat i s numi mai fie aa ruine. Desigur, mi-era mil de el. Era un rzvrtit, e adevrat, dar bnuiam c era aa pentru c nimeni inaintea mea nu-1 inelesese cu adevrat. De asemenea, coeficientul meu de inteligen era cu 20 puncte mai mare decat al lui. i zu c aveam nevoie de asta. Mi-a trebuit un munte de argumente ca s incep doar a crede c sunt egala lui i c nu m va prsi pentru altcineva mai bun. Relaia mea cu el - i, fii atent, am fost cstorii 12 ani - se baza pe refuzul meu de a accepta adevratul lui eu i pe incercarea - in compensaie - de a-1 schimba in ceea ce credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai fericit, s-ar simi mult mai bine cu el insui, dac m-ar lsa s-i art cum s se poarte cu copiii notri, cum s-i conduc afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala in continuare, specializandu-m, bineineles, in psihologie. Viaa mea devenise incontrolabil, mizerabil, iar eu nu-mi gsisem altceva de fcut decat s studiez cum s am grij de toat

lumea. Ca s fiu sincer cu mine insmi, cutam din rsputeri rspunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericirii mele era s1 fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de ajutorul meu. Uita s-i plteasc facturile i impozitele. Uita de promisiunile pe care le fcea copiilor i mie. ii aducea pe clienii I 115 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT lui la exasperare, iar acetia mi se plangeau mie c nu-i ducea la bun sfarit lucrrile pe care le incepuse pentru ei. N-am fost in stare s-1 prsesc pan ce n-am ineles cum era el de fapt i c era altfel decat voiam eu s fie. Am petrecut ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu inandu-i acele interminabile lecii - fr s scot nici un cuvant, doar privind. Atunci am realizat c nu pot tri cu acela care era el in realitate. Toi acei ani ateptasem s-1 pot iubi pe brbatul acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul meu. Doar sperana c se va schimba de dragul meu m-a inut lang el toi acei ani. Nu-mi era inc limpede c aveam tendina s aleg brbai care nu erau buni, dup prerea mea, aa cum erau ci aa cum ii vedeam eu: avand nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar dup mai multe relaii cu brbai imposibili: unul era dependent de marijuana, altul era homosexual; unul era impotent, altul cu care am avut o relaie indelungat spunea c are o csnicie nefericit. Cand acea relaie s-a terminat (dezastruos), nu am

mai putut s cred c eram ghinionist. inelegeam c trebuie s fi avut i eu partea mea de vin in tot ce mi se intamplase, imi luasem de acum licena in psihologie, dar viaa mea se derula acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul meu de activitate este plin de oameni ca mine, care-i ajut pe alii la serviciu i, tot simt nevoia s-i ajute i pe cei apropiai. Singura mea metod de a stabili o relaie cu bieii mei era s le aduc aminte de ceva, s-i incurajez, s le dau lecii, s m ingrijorez din cauza lor. Asta era tot ce tiam c inseamn iubire: s incerci s ajui oamenii, s te preocupe viaa lor. Naveam nici cea mai vag idee despre cum s-i accepi pe oameni aa cum sunt, poate din cauz c nu m acceptasem pe mine insmi niciodat. Viaa mi-a fcut un mare serviciu in acel moment. Tot eafodajul meu s-a dramat. Cand s-a incheiat legtura mea cu brbatul care era cstorit, bieii mei aveau probleme cu legea, iar sntatea mea era la pmant. Pur i simplu, nu mai eram in stare s am grij de nimeni. Poliistul sub supravegherea cruia se afla fiul meu, a fost cel care mi-a spus c a face mai bine s incep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spune. Dup toi anii aceia petrecui cu psihologia, a trebuit s vin el i s ptrund in sufletul meu. A fost nevoie ca viaa mea s se

prbueasc cu zgomot in jurul meu, ca s m trezesc i s m uit la mine i la profunzimea urii mele fa de mine insmi. Unul din cele mai dificile lucruri pe care am fost nevoit s le infrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat responsabilitatea de a m crete, nu m dorise niciodat, clar. Acum, ca adult, sunt in stare s ineleg cat de greu i-a fost. Dar toate mesajele acelea pe care mi le ddea despre cei care nu voiau s m aib in preajm - o descriau de fapt pe ea insi. i am tiut asta intr-o oarecare msur, copil fiind, dar cred c nam putut s-o accept, aa c am ignorat realitatea. Curand de tot, ignoram orice, imi interziceam s aud criticile pe care mi le arunca in fa, sau cat de FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tare se supra cand m amuzam de ceva. Era prea inspimanttor s simt toat ostilitatea pe care o indrepta spre mine, aa c am incetat s simt, n-am mai reacionat i miam folosit intreaga energie ca s fiu bun, i s-i ajut pe alii. Atata timp cat lucram cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, naveam timp s-mi simt propria-mi suferin. A fost un adevrat oc pentru orgoliul meu, dar m-am alturat unui grup de psihoterapie alctuit din femei care aveau probleme cu brbaii, similare cu ale mele. Grupul era de felul celor pe care in mod obinuit le-a fi condus datorit profesiei mele, dar iat-m acolo, un umil participant. Dei eul meu a

incasat-o zdravn, grupul m-a ajutat s-mi examinez impulsul de a-i conduce i de a-i controla pe alj.ii, i s-i pun capt. incepeam s m vindec in forul meu interior. In loc s m concentrez asupra altora, aveam, in sfarit, grij de mine. i aveam atatea de fcut. O dat ce am inceput s m concentrez asupra renunrii la rectificarea vieilor altora, a trebuit, practic, s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atata amar de timp fusese de ajutor". A fost un oc ingrozitor s realizez cat de mult am organizat i controlat vieile altora. Schimbarea de comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele profesionale. Sunt mult mai capabil acum s fiu alturi de clienii mei, sprijinindu-i in timp ce ei ii rezolv problemele. inainte, simeam aceast responsabilitate uria de a hotri pentru ei. Acum e mult mai important s-i ineleg. A trecut un timp i a aprut in viaa mea un brbat drgu. Nu avea nevoie de ajutorul meu deloc. Nu era nimic in neregul cu el. La inceput m-am simit stingher, invand cum s fiu" cu el in loc s incerc s-1 schimb complet. La urma urmei, acela fusese felul meu de a m raporta la oameni. Dar am invat s nu fac nimic, ci doar s fiu eu insmi i pare s mearg. M simt ca i cum viaa mea tocmai incepe s capete sens. i continui s m duc la grupul meu, ca s nu cad iar in vechile deprinderi. Uneori totul in mine vrea din nou s fie maestrul de ceremonii, dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls. Ce legtur are asta, cu negarea i controlul? Pam a inceput prin a nega realitatea atitudinii de manie i

ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce insemna in familia ei s fii mai curand un obiect indezirabil decat un copil iubit. i-a interzis s simt, i cu asta basta, pentru c suferea prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tri normal emoiile a fcut posibil implicarea ei in relaiile cu brbaii pe care i-a ales. Sistemul ei emoional de avertizare, care altfel ar fi indeprtat-o de ei, a fost inoperant la inceputul fiecrei relaii, din cauza atitudinii de negare exacerbate. intrucat nu era capabil s perceap, emoional, ce inseamn s fii cu un brbat, ea percepea brbaii doar ca avand nevoie de inelegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de dezvoltare a unei relaii in care rolul ei era de a inelege, a incuraja i a-i perfeciona partenerul este o formul des folosit de femeile care iubesc prea mult I 117 wjipj^w =*"' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i produce, de obicei, exact contrariul rezultatului ateptat: in locul unui partener recunosctor, loial, legat de ea prin devotament i dependen, o astfel de femeie descoper curand c are un brbat care devine din ce in ce mai rzvrtit, mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a-i menine independena i respectul de sine, el e nevoit s inceteze de a o vedea ca soluie la toate problemele lui i o transform, in schimb, in sursa multora dintre problemele sale, dac nu chiar a tuturora. Cand se intampl asta, i relaia se framieaz, femeia se scufund adanc in eec i disperare. Dac nu e in stare s determine pe cineva atat de neputincios i nepotrivit s-o

iubeasc, cum ar putea spera s catige i s menin vie dragostea unui brbat mai sntos i mai potrivit? Asta explic de ce femeile care iubesc prea mult schimb o relaie proast cu una i mai proast - cu fiecare eec, ele se simt din ce in ce mai puin valoroase. Ne lmurim, astfel, i ce dificil este pentru asemenea femei s distrug acest tipar pan nu ajung s ineleag nevoia fundamental care le impinge s acioneze aa. Ca multe alte femei a cror profesiune implic asistena, Pam i-a folosit cariera ca s-i susin fragilul sentiment al valorii. Se putea raporta doar la nevoia de ajutor fa de ceilali - clienii, propriii copii, soii, partenerii. Cuta modalitatea de a evita contientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate. Pan ce nu a inceput s simt cat de mare este puterea de vindecare a inelegerii i acceptrii pe care le-a primit de la egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a dezvoltat i nu i-a dat posibilitatea s stabileasc relaii normale cu ceilali, inclusiv cu un brbat sntos. Celeste: 45 de ani; divorat, mam a trei copii care locuiesc cu tatl lor in strintate - Au fost, probabil, mai mult de o sut de brbai in viaa mea i pariez pe ce vrei c fiecare, fr excepie, a fost fie cu mult mai tanr decat mine, fie vreun artist escroc, fie dependent de droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut de brbai i toi imposibili. Cum i-oi fi gsit? Tata era preot in armat. Asta insemna c juca rolul brbatului

bun, iubitor, peste tot, dar nu i acas, unde nu se obosea s fie altfel decat era - egoist, autoritar i critic. El i mama credeau c noi, copiii, existam ca s-1 ajutm s-i indeplineasc arada profesional. Trebuia s fim perfeci, luand numai note de zece, fiind incanttor de sociabili i nefcand niciodat necazuri. Dat fiind atmosfera din cas, era imposibil. Puteai s tai tensiunea cu cuitul cand era tata acas. El i mama nu erau deloc apropiai. Ea era furioas tot timpul. Nu ipand la el, ci inbuindu-i mania care clocotea in ea. De cate ori tata fcea ceva ce-1 rugase mama, fcea dinadins pe dos. O dat se stricase ceva la ua din fa i el a reparat-o cu nite cuie mari de tot, care au stricat-o i mai ru. invasem cu toii s-1 lsm in pace. 118 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cand a ieit la pensie, a rmas acas fiecare zi i fiecare noapte lsat de Dumnezeu, ezand in fotoliul lui cu un aer posac. Nu vorbea, dar simpla lui prezen ne fcea viaa grea. il uram. Atunci n-am reuit s vd c are propriile lui probleme, sau c i noi avem, dup felul in care reacionam la prezena lui i-1 lsam s ne controleze. Era o competiie permanent: cine controleaz pe cine? Iar el o catiga intotdeauna fr s fac nimic. in orice caz, devenisem de mult rzvrtita familiei. Eram furioas la fel ca mama, iar singura modalitate in care ddeam glas furiei era s resping toate valorile intruchipate de prinii mei,

s m desprind i s incerc s fiu opusul oricui i oricrui lucru din familie. Presupun c ce m infuria cel mai tare, era faptul c pream aa de normali privii din afar. A fi vrut s strig din toate puterile i s spun tuturor cat de ingrozitoare era familia mea, dar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile mele se bucurau c eu sunt singura problem, iar eu le-am fcut pe plac, jucandu-mi rolul cu prisosin.. Am lansat un ziar clandestin in liceu, care m-a varat intr-o groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i de indat ce mi s-a ivit ocazia, am plecat din ar. Nu puteam pune intre mine i familie distana care s m mulumeasc. in exterior eram o rebel, dar in forul meu interior nu era decat dezorientare. Prima mea experien sexual am trit-o in Europa cu un american, i nu s-a consumat. Am fcut apoi dragoste cu un student african. Era dornic s afle multe lucruri despre State, iar eu m-am simit ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic, mai ineleapt, mai practic. Faptul ca eu eram alb i el negru a produs valv. Nu mi-a psat; mi-a consolidat ideea c sunt o rzvrtit. Caiva ani mai tarziu, eram tot la colegiu, am cunoscut un englez i m-am mritat cu el. Era tipul de intelectual provenit dintr-o familie bogat. Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de ani i era virgin. Ca i inainte, eu eram profesorul, ceea ce m-a fcut s m simt puternic i independent. i simeam c am controlul. Am fost cstorii apte ani, am trit in strintate, iar eu eram

teribil de agitat i nefericit fr s tiu de ce. Apoi am cunoscut un tanr student orfan i am inceput cu el o relaie cu adevrat furtunoas, in timpul creia mi-am prsit soul i cei doi copii. Tanrul avusese relaii sexuale doar cu brbaii, pan s m intalneasc pe mine. Am trit doi ani cu el in apartamentul meu. A avut i amani brbai, dar nu mi-a psat. Am incercat tot felul de lucruri cand fceam sex, am inclcat toate regulile. Pentru mine a fost o experien, dar dup un timp m-a apucat din nou nelinitea i l-am indeprtat din viaa mea ca iubit, dei suntem i azi prieteni. Dup el a urmat un lung ir de legturi, cu nite ipi foarte dubioi. Toi, absolut toi, s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au imprumutat bani de la mine, uneori mii de dolari, iar caiva mau tarat chiar in nite afaceri ilegale. | 119 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem, in ciuda celor petrecute. Cum fiecare din brbaii tia primea ceva de la mine, credeam c eu sunt cea puternic, cea care deine controlul. Apoi m-am intors in State i m-am incurcat cu un tip care cred c a fost cel mai ru din tot irul. Era atat de alcoolic, incat ii fusese afectat creierul. Devenea violent cat ai clipi, nu se spla, nu muncea i era deseori arestat pentru delicte legate de alcoolism. M-am dus cu el la agenia unde participa la un program pentru oferii condamnai pentru alcoolism, iar instructorul de acolo mi-a sugerat s consult i eu un consilier, pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pentru el,

poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea probleme, c eu n-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de consiliere i intr-o clip, femeia aceea m-a fcut s vorbesc despre relaiile mele cu brbaii. Nu-mi privisem niciodat viaa din acest punct de vedere mai inainte. Am hotrat s continui i astfel, am fost ajutat s incep s vd modelul pe care mi-l creasem. imi zvorasem, in copilrie, atat de adanc capacitatea de a simi, c acum aveam nevoie de toate dramele acestor brbai ca s pot simi, cel puin, c triesc. Probleme cu poliia, droguri, fraude financiare, oameni periculoi, sex nebunesc toate acestea deveniser obinuite in viaa mea. In realitate, nici chiar ele nu m fceau s am vreun sentiment. Am continuat cu edinele de consiliere, i la sugestia consilierului meu, m-am alturat i unui grup psihoterapeutic de femei. Acolo am inceput s aflu, treptat, cate ceva despre mine, despre atracia fa de brbaii nesntoi sau nepotrivii pe care ii puteam domina prin efortul de a-i ajuta. Dei m analizasem in Anglia ani la rand, vorbind la nesfarit despre ura pentru tata i mania fa de mama, nu le-am legat niciodat de obsesia mea pentru brbai imposibili. Dei m gandeam c analiza imi fcea un serviciu enorm, nu m-a ajutat deloc smi schimb modelul de via. De fapt, cand imi analizam comportamentul, vedeam c situaia mea se inrutea cu timpul. Acum, datorit consilierii i grupului de psihoterapie, pe msur ce m insntoesc, relaiile mele cu brbaii se normalizeaz,

cate puin, i ele. Cu catva timp in urm am avut o relaie cu un diabetic care nu voia s-i ia insulina, iar eu stteam cu el incercand s-1 ajut, btandu-1 la cap c e periculos ce face i cutand s-i imbuntesc respectul de sine. Poate c sun aiurea, dar legtura cu el a fost un pas inainte"! Cel puin, el nu era total dependent. i totui, imi jucam rolul binecunoscut de femeie puternic, responsabil de bunstarea brbatului. Am s-i las in pace pe brbai o vreme, pentru c am ineles, in sfarit, c in realitate nu vreau s port de grij unui brbat, dar aceasta este inc singura modalitate pe care o cunosc de a stabili o relaie cu un brbat. Brbaii au reprezentat felul meu de a evita s am grij de mine. M strduiesc s inv s m iubesc, s am grij de mine de data aceasta, i s renun la toate acele distracii, cci asta au fost brbaii in viaa mea. M tem, totui, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij lor decat mie. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i controlul. Familia lui Celeste tria intr-un haos emoional, dar haosul nu a fost niciodat recunoscut sau exprimat pe fa. Nici chiar revolta ei impotriva regulilor i normelor familiale n-a lsat s se ineleag decat vag drama profund a familiei. Urla, dar nimeni n-o asculta. in frustrarea i izolarea ei, Celeste i-a ingropat toate sentimentele, in afar de unul singur: furia fa de tatl su care nu era acolo, lang ea, fa de restul familiei

pentru c refuza s accepte problemele sau suferina ei. Dar furia ei plutea in deriv; Celeste nu a ineles c furia ii avea originea in incapacitatea ei de a schimba familia pe care o iubea i de care avea nevoie. Cum nu-i erau satisfcute nici una din nevoile ei de iubire i securitate in acel mediu familial, a cutat relaii pe care le putea controla, cu brbai care nu erau la fel de educai, experimentai, instrii sau realizai din punct de vedere social ca ea. Cat de adanc devenise nevoia ei de implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei partener, alcoolic in ultima faz, foarte aproape de stereotipul beivului cronic. i totui, Celeste, inteligent, sofisticat, educat, practic, a trecut cu vederea toate semnele care-i artau cat de bolnvicioas i nepotrivit este aceast legtur. Negarea propriilor sentimente i percepii i nevoia de a controla brbatul i relaia cu el au tras in balan mult mai mult decat inteligena ei. Un aspect major al recuperrii lui Celeste a implicat renunarea la analiza intelectual a propriei persoane i viei, i contientizarea acelei dureri emoionale profunde care insoea izolarea enorm pe care o suportase continuu. Aventurile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile tocmai pentru c Celeste a sesizat o atat de fragil conexiune intre ea i ceilali, intre ea i propriul ei trup. Cert este c aceste relaii au impiedicat-o s rite o apropiere real de ceilali. Dramele i frmantrile au substituit intensitatea amenintoare a intimitii. Recuperarea a insemnat o perioad in care s fie doar cu ea insi, fr nici un brbat care s-o

distrag, i s-i contientizeze sentimentele. Inclusiv dureroasa izolare. A insemnat, de asemenea, prezena altor femei care iau ineles comportamentul i sentimentele i i-au validat eforturile de a se schimba. Recuperarea ii cere lui Celeste s invee mijloacele de a stabili relaii cu alte femei i de a avea incredere in ele, dar i modalitatea de a stabili o relaie cu ea insi i de a avea incredere in sine. inainte de a putea stabili o relaie sntoas cu un brbat, Celeste trebuie s dezvolte o relaie cu ea insi, iar in aceast privin mai are multe de fcut. in esen, toate intalnirile ei cu brbaii au fost doar expresii ale maniei, revoltei i haosului din sufletul ei, iar incercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a fost de^cat o alt incercare de a inbui forele i sentimentele care o manau. Ea are de lucrat cu sine i cu cat va catiga o mai mare stabilitate interioar, cu atat aceasta se va reflecta mai mult in relaiile ei cu brbaii. Pan cand nu va inva s se iubeasc pe sine i s aib incredere in sine, Celeste nu va fi in stare s simt ce inseamn s iubeti i s ai incredere intrun brbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de incredere... 120 121 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Multe femei fac greeala de a cuta un brbat cu care s dezvolte o relaie fr ca, mai intai, s stabileasc o relaie cu sine; ele trec de la un brbat la altul incercand s afle ce le lipsete. Cutarea trebuie s inceap acas, cu sine. Nimeni nu

ne va iubi vreodat indeajuns ca s ne implineasc, dac nu ne iubim noi inine, pentru c incercand, cu sufletul gol, s gsim dragostea, nu vom gsi decat un alt suflet gol. Evenimentele ce se manifest in viaa noastr nu sunt decat reflectarea forului nostru interior: ce credem despre propria noastr valoare, despre dreptul nostru la fericire, despre ce meritm in via. Cand ne schimbm aceste preri, se schimb i viaa noastr. Janice: 38 de ani; cstorit, mam a trei biei adolesceni - Uneori, cand ai depus eforturi imense s menii aparenele in exterior, e practic imposibil s mai ari cuiva ce se petrece in sufletul tu. Ii vine greu i s te cunoti pe tine insi. Ani de zile tinuisem ce se petrecea in cas, jucand teatru in faa celorlali. Am inceput, de timpuriu, ca elev, s-mi asum responsabiliti, s alerg dup funcii in coal, s vreau s dein controlul. M simeam formidabil. Uneori cred c a fi fost in stare s rman in liceu ani la rand. Acolo eram cineva care avea succes. Veneam acas cu titlul de regin, cpitan al echipei de instructori i vice-preedint de clas. Eu i Robbie chiar am fost alei cel mai drgu cuplu pentru albumul anual al colii. Totul prea minunat. i acas totul prea minunat. Aveam o cas mare i frumoas, cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect material. Ce ne lipsea era tinuit in sufletul nostru, unde nu se vedea. Tata cltorea mai tot timpul. ii plcea s stea la motel, s culeag cate o ip de la bar. De cate ori era acas, cu mama,

incepeau nite certuri infiortoare. Atunci mama i noi toi, care ne aflam in cas, eram nevoii s-1 auzim cum o compara cu celelalte femei pe care le cunoscuse. Se i bteau. Cand se intampla asta, fratele meu incerca s-i despart, sau eu eram nevoit s chem poliia. Era de-a dreptul infiortor. Dup ce pleca inapoi la drumurile Iui, mama purta lungi discuii cu mine i cu fratele meu, intrebandu-ne dac s-1 prseasc pe tata. Nici unul din noi nu voiam s ne lum responsabilitatea acestei decizii, chiar dac uram certurile dintre ei aa c ocoleam rspunsul. Dar nu s-a desprit de el niciodat; ii era prea team c pierde suportul financiar pe care i-1 oferea tata. A inceput s mearg la doctor regulat i s ia o grmad de pastile, ca s poat indura totul. Atunci nu-i mai psa de ce-i zicea tata. Se ducea in camera ei, lua inc dou-trei pastile i se incuia in dormitor. Cand se refugia in camer, eu trebuia s preiau multe din indatoririle ei, dar, intr-un anume fel, nu m deranja. Era mai bine aa decat s ascultm cum se ceart. Cand l-am cunoscut pe viitorul meu so, devenisem deja expert in preluarea responsabilitilor altcuiva. Robbie avea deja probleme cu butura cand ne-am cunoscut in primul an de liceu. Avea chiar i o porecl, Burgi'e", pentru c bea cantiti 122 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT industriale de bere Burgermeister. Dar nu m deranja. Eram sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se spusese mereu c sunt matur pentru varsta mea, i am ajuns s-o cred. Robbie avea ceva atat de drgla, c m-a atras imediat. M

fcea s m gandesc la un cocker spaniol, cu ochi mari, cafenii, tot numai puf i drglenie. Am inceput s ne intalnim dup ce i-am spus prietenului lui cel mai bun c m atrage Robbie. Practic, am pus totul la cale singur. Simeam c eu trebuie s ajut intamplarea, pentru c el era aa de timid... Relaia noastr a mers inainte, fr probleme, de atunci. Din cand in cand, se intampla s nu vin la o intalnire, iar a doua zi ii cerea iertare, foarte convingtor, c se luase cu butura i uitase. Ii ineam un discurs, il certam i il iertam, in cele din urm. Prea chiar recunosctor c m are pe mine, s-1 in pe calea cea dreapt. intotdeauna am fost pentru el i mam i iubit. ii coseam pantalonii, ii aminteam de zilele de natere din familia lui, il sftuiam ce s fac la coal i mai tarziu, in carier. Prinii lui Robbie erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul lui, care era bolnav, sttea tot cu ei. Toi erau puin neateni din cauza problemelor, dar eu eram mai mult decat dornic s compensez atenia pe care Robbie n-o primea de acas. Recrutarea 1-a prins la doi ani dup ce terminase liceul. Era la inceputul rzboiului din Vietnam i dac un tanr era cstorit, era scutit de serviciul militar. Nu m impcm cu gandul c i sar putea intampla ceva in Vietnam. A putea spune c mi-era team s nu fie rnit sau ucis, dar dac e s fiu sincer, trebuie s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo i nu va mai avea nevoie de mine la intoarcerea acas.

I-am spus clar c vreau s m mrit cu el ca s nu-1 inroleze, i asta am i fcut. Ne-am cstoit cand aveam amandoi 20 de ani. Mi-aduc aminte c s-a imbtat atat de tare la nunt, c am fost nevoit s trec eu la volan cand am pornit in cltoria de nunt. S-a fcut mare haz de asta. Dup naterea bieilor, Robbie se imbta i mai des. imi spunea c trebuie s scape de toat tensiunea i c ne-am cstorit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrecea nopi intregi cu prietenii. Nu m supram, pentru c mi-era mil de el. ii gseam scuze ori de cate ori se imbta i m strduiam i mai tare s fac plcut atmosfera de acas. Presupun c am fi putut-o duce aa toat viaa, lucrurile s-ar fi inrutit cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar fi observat la serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o discuie, i l-au pus s aleag: butura sau slujba. Ei bine, na mai but. Atunci au inceput problemele. in toi acei ani in care Robbie buse i dduse de bucluc, fusesm contient de dou lucruri: unu - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi suportat. Era singurul mod in care m simeam in siguran. Recunosc, trebuia s indur multe, dar era O.K. Pro veneam dintro familie in care tatl meu fcea lucruri infinit mai rele decat fcuse Robbie vreodat. Tata o btea pe mama i avea o I 123 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mulime de aventuri cu femei pe care le aga in baruri. Aa c, s am un so care bea peste msur nu era prea greu de suportat pentru mine. Apoi, puteam s-mi conduc casa cum voiam, iar cand depea msura, il certam i plangeam i se

indrepta o sptman-dou. Nu-mi doream nimic mai mult. Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pan ce nu a lsat butura. Dintr-o dat, bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea in fiecare sear la edinele A.A., ii fcea prieteni, discuta la telefon cu oameni pe care eu nici nu-i tiam. Apoi i-a gsit un mentor la A. A, i pe el il cuta de cate ori avea vreo problem sau intrebare de pus. M simeam ca i cum a fi fost dat afar din serviciu, i zu c eram furioas! Din nou, dac e s fiu sincer, trebuie s recunosc c-mi plcea mai mult situaia cand se imbta. inainte de abstinen, il sunam pe eful lui cu tot felul de scuze pentru c Robbie era prea mahmur s se duc la serviciu. ii mineam familia i prietenii in legtur cu problemele pe care le avea la serviciu, sau pentru c ofase in stare de ebrietate. M interpuneam, in general, intre el i viaa lui. Acum eram exclus din joc. De cate ori avea ceva dificil de rezolvat, il suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie si infrunte problemele cu capul sus. Atunci doar, va fi in stare s se confrunte cu ele, orice s-ar fi intamplat, iar dup aceea il suna din nou pe mentor, ca s-i dea raportul. in toat aceast poveste, eu eram lsat s m descurc cu celelalte treburi. Dei trisem ani de zile cu un brbat iresponsabil, nesincer, pe care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstinen, cand Robbie incepuse s se insntoeasc din toate punctele de vedere, am descoperit c ne certam mai mult decat o

fceam inainte. Ce m scotea din mini era c-i suna mentorul ca s afle cum s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi fost cea mai mare ameninare pentru abstinena lui! M pregteam s introduc cererea de divor cand m-a sunat soia mentorului i m-a rugat s ne intalnim la o cafea. Am acceptat fr tragere de inim, iar ea a pus problema pe tapet. Mi-a vorbit despre cat de greu i-a fost cand soul ei s-a lsat de but, pentru c nu mai putea s-1 manevreze, nici pe el, nici viaa lor in doi. Mi-a vorbit despre ura ei pentru intalnirile lui la A. A., i in special fa de mentorul acestuia; mi-a spus c i se pare un miracol c mai sunt inc impreun, nemaivorbind de faptul c sunt fericii. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i ma indemnat s particip la cateva edine. Am ascultat-o doar pe jumtate. Tot mai credeam c eu nam nimic i c Robbie mi-era dator pentru toi anii aceia in care1 suportasem. Credeam c ar trebui s incerce s m recompenseze pentru asta i nu s se duc la edinele alea tot timpul. Nu aveam idee cat ii fusese de greu s se abin de la butur, iar el nu avea curajul s-mi spun nimic, pentru c l-a fi invat ce s fac - ca i cum eu tiam totul! Cam in aceeai perioad, unul din fiii mei a inceput s fure i s aib probleme la coal. M-am dus, impreun cu Robbie, la o edin cu 124 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

prinii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c participa la edinele A.A. Consilierul ne-a indemnat cu fermitate s ne trimitem fiul Ia Alateen i m-a intrebat dac m duc la Al-Anon. M-am simit incolit, dar femeia asta avea experien cu familii ca a noastr i s-a purtat tare bland cu mine. Bieii notri au inceput toi s se duc la Alateen, doar eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalitile de divor i m-am mutat cu copiii intr-un apartament. Cand a venit vremea s stabilim toate detaliile, bieii mi-au spus c vor s rman la tatl lor. Am fost ocat. Dup ce-1 prsisem pe Robbie, imi concentrasem toat atenia asupra lor, i iati acum alegandu-1 pe tatl lor in locul meu. Trebuia s le dau drumul. Erau destul de mari s ia q hotrare. Aa am rmas singur cu mine insmi. i nu mai fusesem singur cu mine nicicand inainte. Eram ingrozit, deprimat i isteric in acelai timp. Dup cateva zile de expectativ, i-am telefonat soiei mentorului. Voiam s arunc vina pe soul ei i pe A.A. pentru toat suferina mea. A ascultat indelung cum ipam la ea. Apoi a trecut pe la mine i a stat cu mine cat am plans. Nu m mai opream din plans. A doua zi m-a dus la o edin la Al-Anon, iar eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ingrozitor de furioas i infricoat. Am inceput, treptat, s ineleg cat eram de bolnav. Trei luni m-am dus la edine in fiecare zi. Dup aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe sptman. tii, in timpul acelor edine, am invat s rad de lucrurile pe care le luasem inainte in serios - incercarea de a schimba

oamenii, manipularea i controlarea vieilor lor. i ascultam ce povesteau celelalte persoane despre cat de greu le-a venit s aib grij de ei inii in loc s se concentreze asupra alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi trebuie s fiu fericit. intotdeauna crezusem c voi fi fericit de indat ce toi ceilali se vor fi format. Am vzut acolo femei atat de frumoase, avand parteneri alcoolici. invaser s se desprind i s-i vad de viaa lor. Dar tot de la ele am auzit cat de greu le-a fost s se dezbare de vechiul obicei de a avea grij de toi i de toate, i de a face pe printele cu partenerul lor alcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au suportat singurtatea i sentimentul de sectuire am inceput s-mi gsesc drumul. Am invat s nu-mi mai plang de mil i s fiu recunosctoare pentru ce mi-a oferit viaa. Curand am incetat s mai plang ore in ir i m-am trezit cu o groaz de timp la dispoziie, aa c m-am angajat undeva cu jumtate de norm. i asta mi-a fost de folos. Am inceput s m simt bine fcand ceva de una singur. Nu mult dup aceea vorbeam cu Robbie despre reunirea familiei. Muream de nerbdare s m intorc la el, dar mentorul lui 1-a rugat s mai atepte puin. Soia acestuia mi-a spus acelai lucru. Atunci n-am ineles de ce, dar alte persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, aa c i-am ascultat. Acum ineleg de ce era necesar. Pentru mine era foarte important s atept pan aprea cineva in sufletul

meu gol inainte s m intorc la Robbie. 125 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT La inceput eram aa de sectuit, c simeam cum sufl vantul prin sufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam in privina mea, golul se umplea puin cate puin. A fost nevoie s aflu cine sunt, ce imi place i ce nu, ce-mi doresc pentru mine i pentru viaa mea. Nu puteam inva toate aceste lucruri dac nu eram singur, fr nimeni prin preajm care s se gandeasc la mine i s se ingrijoreze din pricina mea, pentru c avand pe cineva lang mine, a fi avut tendina s-i organizez lui viaa, in loc s-mi vd de a mea. Cand am inceput s ne gandim cum s ne mutm iar impreun, m-am trezit sunandu-1 pe Robbie ca s discut cu el tot felul de fleacuri i dorind s-1 intalnesc i s punem la punct fiecare detaliu. Simeam c regresez de cate ori il sunam. Aa c in cele din urm, dac simeam nevoia s vorbesc cu cineva, m duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i cum m-a fi inrcat singur, dar tiam c trebuie s m obinuiesc mai degrab s las lucrurile s curg intre noi, decat s m reped tot timpul i s le forez. Am suportat greu s m las tras inapoi. Cred c mie mi-a fost mult mai greu s-1 las in pace pe Robbie, decat i-a fost lui s se lase de but. Dar tiam c aa trebuie. Altfel, a fi alunecat iari spre vechile mele roluri. E ciudat: am ineles, in sfarit, c pan n-o s-mi plac" s triesc singur, n-am s fiu pregtit s reiau mariajul. A

trecut aproape un an i am fost din nou impreun cu copiii i Robbie. El nu dorise divorul, dei acum nu ineleg de ce. Doar ii controlam aa de dur pe toi! Oricum, m-am refcut, le-am dat mai mult libertate, iar acum suntem bine. Bieii particip la Alateen, Robbie la A.A., iar eu la Al-Anon. Cred c acum suntem mai sntoi decat am fost vreodat inainte, deoarece ne trim fiecare viaa proprie. Nu mai sunt multe de adugat la povestea lui Janice. Nevoia ei uria de a fi solicitat, de a avea un brbat slab, nepotrivit i de a controla viaa acelui brbat constituiau, toate, modaliti de negare i evitare a golului ei sufletesc nscut in anii copilriei. E un fapt deja stabilit c acei copii provenii din familii cu probleme se simt responsabili pentru problemele familiilor lor, dar i datori s le rezolve. Exist, in principiu, trei ci prin care aceti copii incearc s-i salveze" familiile: devenind invizibili, devenind ri sau devenind buni. A deveni invizibil inseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci niciodat necazuri, s nu pretinzi niciodat nimic. Fetia care joac acest rol se ferete cu tenacitate s adauge vreo povar familiei deja stresate. St cuminte in camera ei sau se lipete strans de perete; vorbete foarte puin i face ceea ce face fr s i se cear. La coal nu e nici rea, nici bun - de fapt, nimeni nu-i va mai aminti de ea. Contribuia ei in familie este de a nu

se ti c exist. in ceea ce privete suferina, ea e amorit, nu simte nimic. A fi ru inseamn s fii rebel, delincventul juvenil, cel care agit steagul rou. Copilul de acest tip se sacrific pe sine, acceptand s fie apul ispitor al familiei, copilul-problem al familiei. El sau ea devine, \n i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din proprie voin, punctul de convergen al suferinei, maniei, temerilor i frustrrii familiei ei. Relaia prinilor si se deterioreaz - el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi aduli pot conlucra. Prinii se vor intreba Ce ne facem cu Joanie?" in loc de Ce facem cu mariajul nostru?" in acest fel incearc ea s-i salveze" familia. i nu are decat un singur sentiment - mania. Care-i inbu suferina i teama. A fi bun inseamn a fi aa cum era Janice, o persoan realizat pentru cei din afar, ale crei impliniri au drept scop s salveze familia i s umple golul interior. Aparenta fericire, strlucire i entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mania din suflet. Devine mult mai important s lai o impresie bun, decat s te simi bine - sau s simi, oricum, ceva. Janice avea neaprat nevoie s adauge la lista ei de realizri grija fa de cineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului tatlui ei i dependenei pasive a mamei ei, era o alegere bun. El (i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera, perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente.

Fr soul sau copiii asupra crora s-i reverse atenia, cderea nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser principalele mijloace prin care ea putea s evite suferina, golul sufletesc i teama. Fr ei, a fost copleit de sentimente. Janice se vzuse intotdeauna o fiin puternic, persoana care ajut, sftuiete i-i incurajeaz pe cei din jurul ei, i cu toate acestea, soul i copiii au jucat un rol mult mai important pentru ea, decat a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau fora" i maturitatea", s-au descurcat fr ea. Ea nu s-a putut descurca fr ei. Faptul c familia a supravieuit intact se datoreaz in mare msur norocului lor de a intalni un consilier experimentat i un cuplu - mentorul i soia sa - onest i inelept. Fiecare din aceste persoane au recunoscut c boala lui Janice era la fel de dezechilibrant ca a lui Robbie, iar insntoirea ei la fel de important. Ruth: 28 de ani; cstorit, mam a dou fete - tiam, dinainte de a ne cstori, c Sam avea probleme cu potena sexual. incercasem de cateva ori s facem dragoste, fr s reuim, dar amandoi ddeam vina pe faptul c nu eram cstorii. Aveam amandoi convingeri religioase foarte puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un colegiu de teologie, i am fost prieteni doi ani inainte s incercm s avem relaii sexuale. Eram logodii, fixasem data nunii, aa c am socotit impotena lui Sam ca pe un semn de la Dumnezeu care ne impiedica astfel s pctuim inainte de

cstorie. Am crezut c Sam nu e decat un tanr timid i c voi fi in stare s-1 ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi cstorii. Ateptam cu nerbdare s-i fiu ghid in aceast experien. Dar nimic din toate astea n-a fost aa. in noaptea nunii, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reuit i m-a intrebat optit: Mai eti virgin?" Nu i-am'rspuns imediat, iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a inchis ua. Am plans amandoi, I 127 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de o parte i de alta a uii. A fost o noapte lung, catastrofal, prima din multe altele, identice. Fusesem logodit, inainte de a-1 intalni pe Sam, cu un brbat de care nu-mi plcea foarte mult, dar m fcuse s-mi pierd capul o dat i am fcut sex, dup care am simit c trebuie s m mrit cu el ca s-mi rscumpr greeala. Dar el s-a plictisit de mine repede i a disprut. Purtam inc inelul de la el cand lam cunoscut pe Sam. Cred c m ateptam s devin celibatar dup experiena aceea, dar Sam era aa de bun i n-a insistat niciodat s avem relaii sexuale, c m-am simit in siguran i am acceptat. Vedeam c Sam era chiar mai puin sofisticat i mai conservator decat mine in privina sexului, iar asta m-a fcut s cred c dein controlul situaiei. Acest fapt, impreun cu convingerile noastre religioase m-au asigurat c ne potriveam perfect. Dup cstorie, din cauza sentimentului meu de vinovie, mam

crezut datoare s-1 vindec pe Sam de impoten. Am citit toate crile ce mi-au czut in man, el refuzand s citeasc vreuna. Am pstrat toate crile acelea, sperand c le va citi i el. Am descoperit mai tarziu c le-a citit, cand nu eram acas s-1 privesc. Era ahtiat dup rspunsuri, dar nu tiam, pentru c nu voia s vorbeasc despre asta. M intreba dac nu voiam s fim doar prieteni, iar eu am minit i am spus da. Pentru mine, partea cea mai proast a vieii noastre nu era lipsa sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea, sentimentul c stricasem totul de la inceput. Nu incercasem inc terapia de grup. L-am intrebat dac vrea s mearg. Mi-a rspuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja obsedat, aveam sentimentul c eu" il privez pe el" de viaa sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi insurat cu mine. Speram s existe ceva care ne-ar putea ajuta - ceva pe care un terapeut mi l-ar putea spune i pe care crile il omiseser. Doream cu disperare s-1 ajut pe Sam. II iubeam inc. Acum ineleg c mare parte din dragostea mea pentru el era atunci o combinaie de vinovie i mil, dar ineam sincer la el. Era un om bun, drgu i atent. Ei, m-am dus la prima intalnire, la un consilier recomandat de Planificarea Familial ca fiind expert in sexualitate. M aflam acolo doar ca s-1 ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c nu-1 putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem lucra cu mine; m-a intrebat care este prerea mea despre ce se

intampl i ce nu se intampl intre mine i Sam. Nu eram deloc pregtit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici mcar nu tiam dac am vreunul. Am petrecut acea prim or, eu cutand s abat discuia spre Sam, ea aducandu-m inapoi cu blandee la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cand mi-am dat seama cat de priceput eram s m evit pe mine, i doar pentru c a fost atat de sincer cu mine am hotrat s mai vin o dat, dei nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu a fi problema adevrat - Sam. Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i de tulburtor, in care eram urmrit i ameninat de o persoan a crei fa 121 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu o vedeam. Cand i-am povestit visul terapeutei, m-a ajutat s-1 interpretez pan cand am ineles c figura amenintoare era a tatlui meu. Acesta a fost primul pas intr-un lung proces care mi-a dat posibilitatea, in final, s-mi amintesc c tata m molestase sexual de multe ori timp de ase ani - de la nou la cincisprezece ani. ingropasem complet acest aspect al vieii mele, iar cand amintirile au inceput s revin, le-am lsat s ptrund in contient una cate una pentru c erau prea devastatoare. Tata ieea deseori seara i se intorcea acas noaptea tarziu. Mama, presupun ca s-1 pedepseasc, incuia ua de la dormitor. Tata ar fi trebuit s doarm pe canapea, dar dup o

vreme, a inceput s vin in patul meu. imi optea vorbe dulci i m amenina, in acelai timp, s nu scot vreo vorb despre asta, i n-am scos, pentru c mi-era foarte ruine. Eram sigur c ce se intampla intre noi era din vina mea. Familia mea era din cele in care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se transmitea cumva ideea ca sexul e o treab murdar. Eu m simeam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni. Mi-am luat serviciu cand aveam 15 ani, lucram de noapte, in week-end i vara. Stteam departe de cas cat puteam de mult, i mi-am cumprat un lact la u. Prima dat cand am incuiato i nu l-am lsat pe tata s intre, a rmas acolo i a inceput s bat cu pumnii in u. M-am prefcut c nu tiu ce se petrece, mama s-a trezit i 1-a intrebat ce face. A rspuns: Ruth a incuiat ua!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel sa terminat totul. Fr vreo intrebare din partea mamei. Fr vreo alt vizit din partea tatei. Avusesem nevoie de tot curajul din lume ca s-mi pun lact la u. M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna inuntru, furios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i aa, doream s continui in acest fel mai degrab, decat s risc s afle cineva ce se petrecuse. La 17 ani am plecat la colegiu i l-am cunoscut pe brbatul cu care m-am logodit un an mai tarziu. impream apartamentul cu inc dou fete, iar intr-o noapte au venit nite prieteni la ele, pe care nu-i cunoteam. M-am culcat devreme, in primul rand ca s evit fumatul de marijuana care urma. Dei practic toi

studenii clcau in picioare regulile stricte ale colii despre buturile alcoolice i fumat, n-am avut niciodat obiceiul s m invart pe lang cei care le practicau i cu atat mai puin s le practic. Ua dormitorului meu era chiar lang baie, amandou fiind la captul unui hol lung. Unul din tipii de la petrecere care cuta baia a intrat din greeal la mine in camer. Cand a vzut unde se afl, in loc s plece, m-a intrebat dac ii dau voie s stm de vorb. Nu am putut s spun Nu". E greu de explicat, dar n-am putut. S-a aezat pe marginea patului i a inceput s vorbeasc. Apoi mi-a spus s m intorc pe burt, iar el o smi maseze spatele. N-a trecut mult i era in pat fcand dragoste cu mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c era la fel de conservator ca mine i credea c dac am fcut sex, trebuie s rmanem 129 .,,*L*~. fl FEMEI CARE IUBESC PREA MULT impreun. Ne-am intalnit vreo trei-patru luni pan ce, cumam spus, a disprut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai tarziu. Am presupus atunci, pentru c nici el, nici eu nu vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c sexualitatea amandurora era perturbat. imi plcea sentimentul c il ajut pe Sam, c depuneam eforturi amandoi s depim problema, pentru a face un copil. imi plcea s fiu de ajutor, inelegtoare, rbdtoare -i s dein controlul. Orice altceva

decat controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse de dezmierdrile tatlui meu in nopile acelea din copilrie. Cand ceea ce se intamplase intre mine i tatl meu a inceput s ias la suprafa in edinele de terapie, terapeuta m-a indemnat ferm s particip la edinele Fiicelor Unite", un grup de auto-ajutorare al fiicelor molestate sexual de taii lor. Am rezistat o vreme, dar in cele din urm, m-am implicat. A fost o adevrat binecuvantare... S vezi c sunt multe alte femei care au trecut prin experiene similare i adeseori mult mai dureroase decat a mea, era linititor i tmduitor. Multe dintre femei se cstoriser cu brbai care aveau i ei, la randul lor, tulburri sexuale. Brbaii formau i ei un grup de autoajutorare, iar Sam a prins curaj i li s-a alturat. Prinii lui Sam fuseser obsedai de ideea de a crete, dup spusele lor, un biat pur, curat". Dac la mas, Sam ii inea mainile in poal, i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce faci cu ele". Dac sttea in baie prea mult, bteau in u i strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu. ii scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie ptate. Se temea atat de tare s aib vreun sentiment sau vreo experien sexual c, in cele din urm, s fi vrut, n-ar fi putut. Pe msur ce noi reveneam la normal, viaa noastr marital devenea, in multe privine, tot mai dificil. Simeam inc o nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate al lui Sam (la fel cum fcuser i prinii lui), pentru c orice form de agresivitate sexual din partea lui era inc amenintoare

pentru mine. Dac intindea mana dup mine brusc, tresream, m trgeam inapoi, m indeprtam sau incepeam s vorbesc sau s fac orice altceva ca s m feresc de el. Nu suportam s se aplece deasupra mea cand eram in pat pentru c imi aminteam de felul in care se apropia tata de mine. Dar pentru el, recuperarea insemna s devin singurul stpan al trupului i sentimentelor lui. Trebuia s incetez s-1 mai controlez ca s-i poat cunoate, literalmente, potena. i totui, teama mea de a fi copleit era inc o mare problem. Am invat s spun Mie fric", iar Sam m intreba: Ce trebuie s fac?" De obicei atat era de ajuns - s tiu c imi respect sentimentele i c m ascult. Ne-am gandit la un plan in care fiecare aveam, pe rand, comanda a ceea ce se petrecea intre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun nu" la cea ce ii displcea sau nu voia s fac, dar, in principiu, unul din noi orchestra totul. A fost una din cele mai bune idei pe care 130 j FEMEI CARE IUBESC PREA MULT le-am avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce trupul i aciunile sexuale. Am invat s avem incredere unul in altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu trupurile noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i

sentimentele celor din grup erau atat de asemntoare, c neau fost de mare folos in susinerea, in perspectiv, a eforturilor noastre. intr-o sear grupurile noastre s-au intalnit i am petrecut toat seara discutand despre reaciile personale la cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i zambete i mult inelegere i acceptare. intalnirea ne-a alinat tuturor suferina i vinovia. Poate pentru c eu i Sam ne imprtiserm atatea lucruri pan atunci i aveam atata incredere unul in cellalt, componenta sexual a relaiei noastre a inceput s funcioneze. Acum avem dou fetie minunate i suntem atat de fericii cu ele, cu noi inine i cu cellalt. Acum m port mult mai puin ca o mam fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai este aa pasiv i se afirm tot mai mult. Nu-mi cere s tinuiesc secretul impotenei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Avem o mulime de posibiliti acum i avem libertatea de a alege. Povestea lui Ruth ilustreaz o alt faet a modalitii de manifestare a negrii i nevoii de control. Ca multe alte femei pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth cunotea foarte bine, inainte de a se cstori cu Sam, ce fel de probleme avea el. De aceea n-a fost surprins de incapacitatea lui de a avea o via sexual normal. De fapt, eecul a constituit un fel de garanie pentru ea c nu va mai fi nevoit s lase altcuiva controlul asupra sexualitii ei. Putea s aib iniiativa, s dein controlul i s nu mai joace, in plan sexual, singurul rol pe care-1 tia -cel de victim. Ca i alii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul

primit s-a potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de sprijin potrivit a fost Fiicele Unite", o ramificaie a Prinilor Unii", infiinat cu scopul de a promova recuperarea persoanelor din familiile in care s-a produs un incest. Din fericire, s-a infiinat i un grup corespunztor al soilor victimelor, in acest climat de inelegere, acceptare i imprtire a experienelor, fiecare din persoanele afectate putand avansa cu precauie ctre o manifestare sexual normal. Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea a insemnat confruntarea cu suferina, trecut i prezent, pe care a incercat s-o evite. Fiecare a dezvoltat, in copilrie, un stil de supravieuire care cuprindea practica negrii i incercarea de a deine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari deservicii. De fapt, sistemul lor de aprare a constituit contribuia major la suferina lor. Pentru femeia care iubete prea mult, practica negrii, eufemistic exprimat ca ignorarea greelilor lui" sau pstrarea unei atitudini pozitive", ocolete, in avantajul ei, aspectul dansului in doi al felului in care defectele lui ii permit ei s-i interpreteze rolurile familiare. Cand impulsul de a deine controlul se ascunde sub masca solicitudinii" i I 131 -.iH*/ijr'1' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT incurajrii", ea ignor de fapt nevoia de superioritate i putere pe care le implic acest tip de relaie. Trebuie s recunoatem c practicarea negrii i controlului, oricum ar fi denumite, nu ne imbuntesc sub nici o form

viaa sau relaiile. Dimpotriv, mecanismul negrii ne conduce spre relaii ce permit reinterpretarea compulsiv a vechilor lupte, iar nevoia de control ne ancoreaz acolo, in timp ce ne strduim s schimbm pe altul, in loc s ne schimbm noi. S revenim acum la basmul menionat la inceputul capitolului. Dup cum subliniam, Frumoasa i bestia" pare s fie un mijloc de perpetuare a convingerii c femeia are puterea de a transforma un brbat dac il iubete cu adevrat. La acest nivel de interpretare, basmul pare s susin c negarea i controlul sunt, ambele, metode de realizare a fericirii. Frumoasa, iubindu1 necondiionat (negare) pe monstrul fioros, pare s aib puterea de a-1 schimba (control). Aceast interpretare pare" corect pentru c se potrivete rolurilor sexuale dictate de cultura noastr. Cu toate acestea, eu sunt de prere c aceast interpretare simplist nu sesizeaz semnificaia acestui basm, asupra cruia timpul nu i-a pus amprenta. Faptul c basmul a supravieuit nu e din cauz c promoveaz preceptele i stereotipurile culturale ale vreunei epoci. El a invins timpul pentru c intruchipeaz o lege metafizic profund, o lecie vital despre cum s ne trim viaa inelept i just. E ca i cum povestea ar conine o hart secret care, dac suntem destul de ageri s-o descifrm i destul de curajoi s-o urmm, ne va arta drumul spre o comoar - propria noastr i au trit fericii pan la adanci btranei". Care este, aadar, semnificaia basmului? Este acceptarea". Acceptarea este antiteza negrii i controlului. Este

disponibilitatea de a recunoate realitatea i de a-i permite s fie aa, fr s avem impulsul de a o schimba. In asta const fericirea, izvorat nu din manipularea condiiilor exterioare sau a oamenilor, ci din dezvoltarea unei pci interioare chiar in faa incercrilor i dificultilor. Amintii-v, Frumoasa din basm nu urmrea s transforme Bestia. Ea 1-a judecat in mod realist, 1-a acceptat aa cum era i 1-a apreciat pentru calitile lui. N-a incercat s fac un prin dintr-un monstru. Nu i-a spus: Voi fi fericit cand el nu va mai fi monstru!" Nu 1-a comptimit pentru felul cum arta i n-a cutat s-1 schimbe. in asta const lecia. Datorit atitudinii ei de acceptare, el a fost liber" s redevin ceea ce era de fapt. Faptul c eul su adevrat s-a intamplat s aib infiarea unui Ft-Frumos (partener perfect pentru ea) demonstreaz simbolic c ea" a fost recompensat astfel pentru atitudinea ei de acceptare. Recompensa a constat intr-o via bogat in impliniri, evideniat de faptul c ea i prinul au trit fericii pan la adanci btranei". Acceptarea unei persoane aa cum e, fr s incerci s-o schimbi prin incurajri, manipulri sau coerciie, este o form superioar de iubire, dar aproape inaccesibil multora din noi. La baza tuturor 132 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT eforturilor noastre de a transforma pe cineva st un motiv egoist, convingerea c dac el se schimb, vom fi fericite. E

foarte bine s-i doreti s fii fericit, dar s plasezi sursa acestei fericiri in afara sinelui tu, in mainile altcuiva, inseamn s evii capacitatea i responsabilitatea de a-i schimba viaa in bine. Ironia este c tocmai acceptarea noastr ii d posibilitatea celuilalt s se schimbe, dac o vrea cu adevrat. S aruncm o privire la ce se petrece in acest caz. Dac partenerul unei femei are, de exemplu, o problem cu impulsul de a munci asiduu, la nesfarit, iar ea se plange i se ceart cu el din cauza orelor nesfarite petrecute departe de cas, care este, de obicei, rezultatul? EI petrece tot atata timp - sau chiar mai mult - departe de ea, simindu-se indreptit s fac astfel, ca s scape de venicele ei lamentri. Cu alte cuvinte, certandu-1 i lamentandu-se, incercand s-1 schimbe, ii d lui posibilitatea de a crede c problema dintre ei nu este patima lui pentru munc", ci cicleala ei. i, intr-adevr, nevoia ei de a-1 schimba poate deveni un factor care s contribuie la distanarea lor afectiv, un factor tot atat de important ca i obsesia lui de a munci. In efortul ei de a-1 fora s se apropie mai mult de ea, nu face decat s-1 indeprteze. Dependena de munc este o tulburare grav, ca toate celelalte comportamente compulsive. Aceast dependen are un scop in viaa soului, protejandu-1, probabil, de apropierea i intimitatea de care se teme i anticipand rbufnirea unor sentimente suprtoare, in special a anxietii i disperrii. (Dependena de munc este una din modalitile folosite adeseori de brbaii din familiile cu disfucionaliti pentru a se

evita pe sine, dup cum a iubi prea mult este unul din primele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.) Preul pe care el il pltete pentru aceast atitudine de evitare este o existen unidimensional, care il impiedic s se bucure de via. Dar el e singurul care poate judeca dac preul pltit e prea mare, i e singurul care poate decide ce msuri s ia, i ce riscuri s-i asume ca s se schimbe. Sarcina soiei sale este nu de a-i face ordine in via, ci de a-i face mai mult ordine in propria existen. Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai fericii i mai realizai ca indivizi, decat ne inchipuim. Adeseori, nu revendicm aceast fericire pentru c ne imaginm c suntem impiedicai de purtarea altei persoane". Ignorm obligaia ce ne revine, de a ne dezvolta pe noi inine in timp ce facem planuri i manevre ca s schimbm pe altcineva i ne suprm, ne descurajm i ne intristm cand eforturile noastre eueaz. incercarea de a schimba pe cineva este frustrant i deprimant, in timp ce exercitarea puterii (pe care o deinem deja) de a efectua schimbarea in propria noastr via este insufleitoare. Pentru ca soia unui imptimit de munc" s fie liber s triasc o via implinit, a ei i numai a ei, proprie, indiferent de ce face soul ei, ea trebuie s ajung s ineleag c problema lui nu este a ei, c nu st in I 133 j*v*r

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT puterea ei, nu e datoria ei, i nu are dreptul s-1 schimbe. Ea trebuie s invee s respecte dreptul lui de a fi ceea ce este, oricat de mult ar dori ca el s fie altfel. Doar cand inelege aceasta, va fi liber - liber de resentimente fa de absenele lui, liber de vina de a nu fi in stare s-1 schimbe, liber de povara strdaniilor de a schimba ceva ce nu poate fi schimbat. Cu mai puine resentimente i o vin mai mic, ea va simi, poate, mai mult afeciune pentru el i pentru acele caliti ale lui pe care ea le apreciaz intr-adevr. Cand va renuna s mai incerce s-1 schimbe i ii va redireciona energia spre propriile ei interese, va cunoate ce inseamn fericirea i satisfacia, indiferent de comportamentul soului. Ea va descoperi, probabil, c scopurile urmrite o satisfac intr-atat incat se poate bucura de o via bogat i recompensatorie, in absena soului. Sau, pe msur ce devine din ce in ce mai puin dependent de el in privina fericirii ei, ar putea decide c angajarea ei fa de un partener absent este inutil i ar putea alege s-i continue viaa, eliberat de constrangerile unui mariaj nesatisfctor. Nici una din aceste ci nu este posibil atata timp cat ea vrea s-1 transforme pe partenerul ei ca s poat fi fericit. Pan cand nu-1 accept" aa cum e, va rmane ancorat intr-un entuziasm temporar, ateptand ca el s se schimbe, inainte de a fi capabil s-i triasc propria ei via. Cand femeia care iubete prea mult renun la cruciada pe care o poart ca s-1 transforme pe brbatul din viaa ei, el rmane cu libertatea de a medita la consecinele comportamentului

su. intrucat ea nu mai e frustrat i nefericit, ci devine din ce in ce mai interesat de via, se intensific contrastul dintre viaa ei i viaa lui. El se poate decide s lupte impotriva obsesiei sale i s devin disponibil din punct de vedere fizic i afectiv. Sau poate nu. Dar, indiferent de alegerea lui, acceptand brbatul din viaa ei aa cum e, femeia va fi liber, intr-un fel sau altul, s-i triasc propria via - pan la adanci btranei. 134 135 8. Cand o dependen alimenteaz alt dependen Exist mult suferin in via i poate c singura suferin care poate fi evitat este cea care provine din incercarea de a evita suferina. R.D.Laing in cel mai ru caz, noi, femeile care iubim prea mult, suntem dependente de relaiile interumane, dependente de brbai", legate prin suferin, team i dorine neimplinite. Ca i cum toate acestea n-ar fi de ajuns, brbaii nu sunt singurul lucru de care ne agm. Ca s blocm cele mai profunde sentimente din copilrie, unele din noi dezvolt dependena de substane chimice. in tineree sau la maturitate am putea incepe s facem abuz de alcool sau droguri, sau, tipic, pentru femeile care iubesc prea mult, de alimente. Mancm prea mult sau prea puin -sau amandou - ca s ajustm realitatea, s ne distragem atenia i s amorim golul emoional imens din sufletul nostru. Nu toate femeile care iubesc prea mult mnanc in exces, beau prea mult sau fac abuz de droguri, dar pentru cele care

procedeaz astfel, recuperarea din dependena de relaii trebuie s mearg man in man cu recuperarea din dependena fa de substana pe care o folosesc. i iat de ce: cu cat depindem mai mult de alcool, droguri sau alimente, cu atat simim mai acut vina, ruinea, teama, ura fa de noi inine. Din ce in ce mai singure i mai izolate, am putea dori cu disperare linitea pe care pare s ne-o promit relaia cu un brbat. Pentru c ne simim ingrozitor cu noi inine, dorim un brbat care s ne fac s ne simim mai bine. Pentru c nu ne iubim pe noi inine, avem nevoie de el ca s ne conving c putem fi iubite. Ne spunem chiar c alturi de brbatul potrivit, nu vom mai avea nevoie de alcool, droguri sau alimente. Folosim relaiile in acelai scop in care folosim substanele aditive: ca s indeprtm suferina. Cand relaia eueaz, ne repezim la substana de care am fcut abuz, tot ca s cutm alinare. Se creeaz un cerc vicios cand dependena fizic de o substan este exacerbat de tensiunea unei relaii bolnvicioase, in timp ce dependena emoional de o relaie este intensificat de sentimentele haotice produse de dependena fizic. Folosim absena unui brbat din viaa noastr, sau viaa alturi de un brbat nepotrivit, ca scuz pentru dependena de care suferim. Dimpotriv, folosirea continu a substanei chimice ne permite s tolerm relaia nesntoas, pentru c anihileaz suferina i ne smulge FEMEI CARE IUBESC PREA MULT motivaia necesar schimbrii. Dm vina pe una din cauza celeilalte. Folosim una ca s ne ocupm de a doua. i amandou ne inlnuie din ce in ce mai mult. Atata timp cat suntem inclinate s scpm de noi inine i s evitm suferina, vom rmane bolnave. Cu cat ne strduim mai

mult, cu cat cutm mai multe ci de scpare, cu atat ne imbolnvim mai tare, pentru c amestecm dependenele cu obsesiile. Descoperim c soluiile noastre au devenit, in realitate, problemele noastre cele mai grave. Avand o uria nevoie de alinare i negsind-o nicieri, putem ajunge uneori chiar la o form incipient de nebunie. - Sunt aici pentru c m-a trimis avocatul meu. Brenda fcu aceast mrturisire in oapt la prima noastr intalnire. - Eu... eu... tii... am luat cateva chestii i am fost prins, iar el s-a gandit c ar fi o idee bun s vin la consiliere... a continuat ea cu acelai aer conspirativ, c a face impresie bun la tribunal dac ar vedea c primesc ajutor pentru problemele mele. N-am avut timp nici s dau din cap a inelegere, c ea s-a grbit s continue: - Exceptand asta... eu... nu cred c am, intr-adevr, vreo problem. Am luat cate ceva din farmacia aia i am uitat s pltesc. E destul de ru s cread c le-am furat, dar, serios, mi-a scpat din vedere. Cel mai ru lucru in toat povestea asta e ruinea. Dar nu am nici o problem in realitate, nu de genul celor pe care le au unii oameni. Brenda reprezenta unul din cele mai dificile cazuri din activitatea mea de consiliere: o client care nu e destul de motivat ca s caute ea insi ajutorul nostru, care neag c ar avea nevoie de ajutor, dar se afl, totui, in cabinet, trimis de altcineva care crede c sfatul unui consilier i-ar fi benefic. In timp ce povestea cu respiraia intretiat, m-am trezit c nu-i mai ascult cascada de cuvinte care m potopea. in schimb, o studiam pe vorbitoarea mea: era inalt, cel puin 1,75 m, slab ca un fotomodel, cantrind cel mult 52 de kg. Purta o rochie

elegant, simpl, de mtase crmizie, pus in eviden de bijuterii masive din aur i filde. Cu prul blond-auriu i ochii verzi ca smaraldul, ar fi trebuit s fie frumoas. Avea tot ce era necesar, dar lipsea ceva. De atata incruntat, se crease o cut adanc vertical intre sprancene. Respira greu in timp ce vorbea, iar nrile ii fremtau continuu. Prul, dei tuns i coafat cu grij, era uscat i lipsit de strlucire. Pielea ii era uscat i livid, in ciuda unui ten atrgtor. Buzele ar fi fost frumoase dac nu i le-ar fi strans tot timpul, fcandu-le s par subiri i tivite. Cand zambea, ii dezvelea cu grij dinii, ca i cum ar fi tras incet o perdea, iar cand vorbea, ii muca foarte des buzele. Am inceput s-o suspectez de faptul c ii provoca deliberat starea de vom, o suspectam de foame excesiv (bulimie) i/sau inapeten (anorexie), din cauza aspectului pielii i a slbiciunii ei. 136 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Femeile care sufer de tulburri de apetit simt frecvent impulsul de a fura; acesta era, deci, un alt indiciu. O bnuiam de asemenea de alcoolism. Din experiena mea de terapeut, aproape toate clientele mele cu tulburri de apeten proveneau dintr-o familie cu un alcoolic, doi alcoolici (in special femeile bulimice) sau un alcoolic i un hiper-sau hiporexic. Sunt foarte frecvente cstoriile intre un hiper- sau hiporexic i un alcoolic; nu e de mirare, din moment ce atatea femei bulimice sau anorexice sunt fiice de alcoolici, iar fiicele de alcoolici au tendina s se cstoreasc cu alcoolici. Femeia cu dependen de alimente este hotrat s-i in hrana, trupul i partenerul

sub un control strict, prin fora voinei sale. Ne atepta o munc grea, pe Brenda i pe mine. - Vorbete-mi despre tine, i-am cerut cu mult blandee, dei tiam ce va urma. Cu siguran, multe din cele ce mi-a spus in acea prim zi au fosi minciuni: se simea bine, era fericit, nu tia ce se intamplase in magazin, nu-i putea aminti nimic, nu mai furase niciodat inainte. A continuat spunandu-mi c avocatul ei era foarte drgu, cum eram i eu de altfel, i c nu vrea s se afle despre acest incident, pentru c n-ar inelege nimeni aa cum am fcut noi: avocatul i eu. Flatarea era menit s m conving s pactizez cu ea, s fiu de acord c nu era nimic ru, s o susin in legenda pe care o crease -c arestarea era o greeal, un tertip al sorii i nimic mai mult. Din fericire, am avut ceva timp intre prima intalnire i data la care se judeca cazul ei i, intrucat tia c sunt in contact cu avocatul ei, a incercat s fie o client bun". i-a respectat toate programrile, iar dup un timp a inceput chiar s fie mai sincer in ceea ce o privea, impotriva voinei ei. Mulumesc lui Dumnezeu, cand s-a intamplat asta, a cunoscut alinarea care vine o dat cu renunarea la minciun. N-a trecut mult i deja urma programul de terapie cel puin in aceeai msur pentru ea insi i pentru efectul pe care acest fapt urma s-1 aib asupra judectorului care instrumenta cazul. Cand a fost condamnat (ase luni cu suspendare i restituirea integral a bunurilor furate, plus 40 de ore de munc in folosul comunitii,

pe care le-a fcut la localul Clubul Fetelor"), se strduia la fel de mult s devin sincer, pe cat se strduise inainte s tinuiasc cine este i ce fcuse. Povestea adevrat a Brendei, pe care, iniial, a dezvluit-o ezitant i prudent, a inceput s transpar la a treia noastr intalnire. Arta obosit i tras la fa, iar cand am comentat acest lucru, a recunoscut c avusese probleme cu somnul sptmana aceea. - Care a fost cauza? am iscodit-o. Mai intai a dat vina pe procesul care urma s aib loc in curand, dar explicaia nu suna pe deplin convingtoare, aa c am iscodit-o mai departe: 137 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Te-a mai necjit ceva sptmana aceasta? A ateptat puin, mucandu-i buzele, cum o fcea de obicei mai intai buza de sus, apoi pe cea de jos i inapoi la buza de sus. Apoi, lsand s-i scape cuvintele: - I-am cerut, in sfarit, soului meu s plece... i acum a vrea s n-o fi fcut. Nu pot s dorm, nu pot s lucrez, sunt la pmant cu nervii. il uram pentru ce-mi fcea, afiandu-se cu fata aia de la birou, dar s m descurc fr el e mai greu, decat s m impac cu faptele lui. Acum nu tiu incotro s-o iau i m intreb dac, la urma urmei, n-a fost vina mea. intotdeauna mi-a spus c eu sunt de vin, c sunt prea rece i distant, c nu sunt femeia potrivit pentru el. i cred c avea dreptate. Eram furioas i retras mai tot timpul, dar era din cauz c m critica mereu. ii spuneam: Dac vrei s fiu tandr cu tine, trebuie s te compori cu mine ca i cand m-ai plcea, i s-mi vorbeti frumos, in loc s-mi spui cat sunt de ingrozitoare, proast i

urat". I s-a fcut imediat team, sprancenele inlandu-se i mai mult pe frunte, i incepu s retrag ceea ce tocmai divulgase. Dand din mainile cu unghiile manichiurate, tgdui: - Nu suntem desprii in adevratul sens la cuvantului, trim separat catva timp. Iar Rudy nu este chiar atat de sever cu mine, serios, presupun c o merit. Uneori vin obosit de la serviciu i nu vreau s gtesc, mai ales c nu-i place cum gtesc. ii place atat de mult cum gtete mama lui c e in stare s se ridice de la mas i s plece la ea, i nu mai vine acas, decat la dou noaptea. M-am sturat s tot incerc s-1 fac fericit, cand oricum nu are nici un efect. Dar nu e chiar aa de ru. Alte femei o duc mai ru. - Ce face pan la dou? Nu poate s stea la mama lui atata timp, am intrebat. - Nici nu vreau s tiu. Presupun c iese cu prietena lui. Dar numi pas. M simt mai bine cand m las in pace. De multe ori vine acas pus pe ceart - cand vine, intr-adevr, acas - i mai mult din aceast cauz - pentru c m duc obosit la serviciu a doua zi - decat din cauza faptelor lui - i-am spus s plece. Iat o femeie hotrat s nu simt i s nu-i devluie sentimentele. Faptul c ele strigau ca s se fac auzite nu trezea in ea decat dorina de a crea noi neplceri in viaa ei, ca s le inbue strigtul. Dup cea de-a treia edin, l-am chemat pe avocatul ei i iam spus s-i sugereze cu precauie Brendei, c e foarte important pentru ea s continue consilierea cu mine. Aveam de gand smi incerc norocul cu ea i nu voiam s-o pierd. La inceputul celei

de-a patra edine, am inceput s-o descos. - Povestete-mi cum stai cu mancarea, Brenda, am rugat-o cat mai bland cu putin. Ochii ei verzi s-au mrit de spaim, i-a pierit orice urm de culoare de pe faa i aa palid i brusc, s-a inchis in ea. Apoi ochii i s-au ingustat i a zambit dezarmant. - Cum adic cum stau cu mancarea? E o intrebare prosteasc! Iam spus ce vzusem in infiarea ei i m alertase i i-am explicat etiologia tulburrilor de apetit. inelegerea c e o boal de care sufereau 138 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT multe, foarte multe alte femei a ajutat-o pe Brenda s vad cu ochi mai buni comportamentul ei compulsiv. Nu mi-a trebuit aa mult timp pe cat imi imaginasem, ca s-o fac s vorbeasc. Povestea Brendei era lung i complicat, i i-a trebuit destul timp s separe realitatea de nevoia ei de a o distorsiona, invlui i disimula. Devenise atat de versat in disimulri c se prinsese in plasa propriilor minciuni. Se strduise din rsputeri s perfecioneze imaginea pe care o prezenta lumii, o imagine care camufla teama, singurtatea i golul ingrozitor din suflet. ii era aproape imposibil s evalueze situaia in care se afla, ca s poat veni in intampinarea propriilor ei necesiti. Iar neimplinirile erau motivul pentru care simea impulsul de a fura, manca, de a voma i manca iar, de a mini, incercand disperat s-i camufleze fiecare micare.

Mama Brendei fusese de asemenea bulimic - era supraponderal de cand o tia Brenda. Tatl ei, un brbat zvelt, vanjos i energic, indeprtat atat de infiarea soiei sale cat i de religiozitatea ei excentric, ii btuse joc in vzul lumii de jurmintele cstoriei. Nimeni din familie nu se indoia c ii inela soia i nimeni nu aducea vreodat vorba despre asta. A ti era un lucru, a admite era cu totul altceva - o violare a acordului tacit al membrilor familiei: ce nu recunoatem in auzul tuturor nu exist pentru noi, ca familie, i deci, nu ne poate indurera. A fost o regul pe care Brenda a aplicat-o cu rigurozitate vieii ei. Dac nu recunotea c ceva nu mergea bine, atunci nimic nu mergea prost. Problemele nu existau, atata timp cat nu le ddeai glas. Nu e de mirare c se aga cu tenacitate de minciunile i nscocirile care-i ruinau viaa. Nu e de mirare nici c ii venea foarte greu s urmeze programul de terapie. Brenda a crescut zvelt, viguroas, ca tatl ei i linitit c poate manca orice fr a se ingra ca mama ei. La varsta de 15 ani, corpul ei a inceput brusc s pun in eviden efectele cantitilor enorme de mancare pe care le ingurgita. La 18 ani cantrea 109 kg i era disperat cum nu fusese vreodat inainte. Tatl ii arunca acum jigniri tinerei care fusese copilul lui favorit, spunandu-i c va deveni, in final, ca mama ei. E adevrat c nu i-ar fi spus cuvintele alea dac n-ar fi fost beat, dar realitatea era c acum mai tot timpul era beat, chiar cand venea acas, dei i asta se intampla foarte rar. Mama se ruga i-L luda pe Domnul, tata bea i o inela pe mama,

iar Brenda se indopa, incercand s nu simt cum o inund panica. Plecat de acas pentru prima dat, ca student la colegiu, i simindu-se teribil de singur fr mama i tata pe care ii regreta acum, a fcut o descoperire incredibil. Singur in camera ei, in toiul unei mese imbelugate, i-a dat seama c poate vomita tot ce mancase, i c astfel, nu va mai fi pedepsit pentru consumul enorm de mancare, ingranduse. Fu atat de uimit de controlul pe care simea c il are 139 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT acum asupra greutii sale, c a inceput s in regim i s vomite tot ce manca. Trecea acum de la etapa bulimic la etapa anorexic a tulburrii ei de apeten. in anii care au urmat, Brenda a trecut prin perioade de obezitate alternativ cu perioade de slbire extrem. N-a trit, in tot acest timp, nici mcar o zi, eliberat de obsesia ei fa de mancare. Se trezea in fiecare diminea cu sperana c azi va fi altfel decat ieri i se ducea Ia culcare in fiecare noapte cu hotrarea de a fi normal" maine, adesea doar ca s se scoale in miez de noapte gata de o nou ghiftuial. Brendei ii era imposibil s ineleag ce se intampla cu ea. Nu tia c are o tulburare de apetit, adeseori prezent la fiicele de alcoolici sau la copiii persoanelor bulimice sau anorexice. N-a ineles c i ea i mama ei sufereau de o dependen alergic la anumite alimente, aproape comparabil cu dependena alergic a tatlui ei la alcool. Nici unul nu putea ingera un strop din substana respectiv, fr a declana un nesa mai mare, i mai mare, tot

mai mare. La fel ca relaia tatlui ei cu alcoolul, relaia Brendei cu alimentele, in special cu tot ce insemna produs de patiserie, consta intr-o lupt indelungat de a controla substana care, in realitate o controla ea pe ea. A continuat s-i provoace starea de vom muli ani dup ce a inventat" procedura in colegiu. Izolarea i secretomania ei au devenit din ce in ce mai cuprinztoare i mai adanci, iar in multe privine, comportamentul ei a fost susinut de familie i de boala insi. Familia Brendei nu voia s aud nimic din partea ei, nimic la care s nu se poat replica: O, dar e minunat, draga mea." Nu era loc pentru durere, team, singurtate, sinceritate, nu era loc pentru adevrul despre ea i viaa ei. Cum ei ocoleau adevrul cu incpanare, se inelegea c i ea trebuie s fac la fel i s nu clatine barca. Cu ajutorul complicitii tacite a prinilor ei, Brenda s-a scufundat tot mai adanc in minciuna care reprezenta viaa ei, dar cu certitudinea c dac reuete s arate foarte bine in exterior, totul va fi in regul - sau cel puin linitit - in interior. Chiar atunci cand ani intregi infiarea ei a fost inut sub control, nelinitea interioar nu putea fi ignorat. Dei fcea tot ce era posibil ca s arate bine - haine foarte elegante asortate cu cel mai modern machiaj i cea mai sofisticat coafur - nu era suficient ca s adoarm teama i s umple golul din suflet. Pe de o parte din cauza sentimentelor pe care refuza s le

recunoasc, pe de alta, din cauza subminrii sistemului nervos, efect al malnutriiei auto-impuse, starea mental a Brendei era dominat de dezorientare, anxietate, morbiditate i obsesie. in incercarea de a gsi modalitatea de eliberare din marasmul interior, Brenda, urmand modelul mamei ei, a cutat alinare la un grup religios intalnit in campus. in acest grup 1-a intalnit, in ultimul ei an de studiu, pe viitorul so, Rudy, un fel de eminen cenuie care a fascinat-o cu atat mai mult cu cat era foarte misterios. Brenda era obinuit cu secretele, iar el avea o grmad. in povetile pe care le spunea i numele pe care le arunca neglijent erau aluzii la faptul c fusese implicat in activiti de 140 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pariuri in New Jersey, oraul su natal. Fcea destul de vag aluzii la . sumele uriae de bani pe care le catigase i le cheltuise, la maini i femei strlucitoare, cluburi de noapte, buturi i droguri. i iat-1, aici i acum, metamorfozat intr-un student contiincios, locuind in campusul unui colegiu linitit i activand intr-un grup religios de tineri, dup ce-i lsase in urm trecutul pentru a cuta ceva mai bun. Faptul c plecase in grab de acas i constrans de imprejurri, era dovedit de intreruperea oricrei legturi cu familia sa, dar Brenda a fost atat de impresionat de trecutul lui intunecat, misterios i de incercrile lui aparent sincere de a se schimba, c n-a mai fost nevoie s-i cear alte explicaii despre faptele din trecutul lui. in definitiv,

avea i ea propriile ei secrete. Astfel c aceti doi oameni, care pretindeau a fi ce nu erau, el un fugar sub masca unui biat de cor, ea - dependent de alimente, dar imbrcat dup ultima mod, s-au indrgostit fiecare de imaginea iluzorie a celuilalt. Acel cineva iubea ceea ce ea pretindea a fi: iat soarta pecetluit a Brendei. Acum era obligat s continue minciuna, chiar i in propria ei cas. Mai mult tensiune, mai mult stres, mai mare nevoie de a manca, vomita i de a se ascunde. Abstinena lui Rudy de la igri, alcool i droguri a durat pan ce a aflat c familia lui s-a mutat in California. Hotrand c distana geografic dintre el i trecutul su era suficient pentru a se putea intoarce in siguran i la familie i la vechile deprinderi, a impachetat totul, inclusiv pe noua sa soie, Brenda, i a pornit-o spre vest. Nici nu trecuse bine grania primului stat, c personalitatea lui a inceput s se schimbe, revenind Ia ceea ce fusese inainte s-1 intalneasc Brenda. Camuflajul ei a durat mai mult, pan ce ea i Rudy s-au mutat la prinii lui. Cu atata lume in cas, i-a fost imposibil s continue practica vomei auto-induse. in timp ce ii era din ce in ce mai greu s ascund cantitile industriale de mancare, acestea au luat avant din cauza stresului creat de condiiile de via i greutatea Brendei a inceput s urce vertiginos. S-a ingrat rapid cu 23 kg, frumoasa soie a lui Rudy disprand intre faldurile venerabile ale trupului Brendei care se ingra vzand cu ochii. Simindu-se inelat i furios, Rudy o lsa acas i pleca s bea i s caute o femeie a crei infiare s-o completeze pe

a sa, aa cum fcea altdat Brenda. Cuprins de disperare, ea manca i mai mult, promiandu-i siei i lui Rudy c ar deveni la fel de zvelt ca inainte, cu condiia s aib o cas doar a lor era tot ce avea nevoie. Cand, in fine, au avut casa lor in ora, greutatea Brendei a inceput, bineineles, s scad pe cat de vertiginos urcase, numai c Rudy sttea prea puin pe acas ca s observe. A rmas insrcinat, iar patru luni mai tarziu a avortat, in timp ce Rudy ii petrecea noaptea pe undeva. Acum Brenda era deja convins c totul se intampla numai din cauza ei. Omul care fusese altdat normal i fericit i care ii imprtise valorile i convingerile era o persoan diferit acum, o persoan pe care nu o cunotea i nu o plcea. Se certau din cauza purtrii lui i a ciclelii ei. I Ml FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ea incerca s nu-1 bat la cap, sperand c purtarea lui se va schimba. Dar n-a fost aa. Ea nu era gras ca mama ei, i totui, el alerga dup alte femei, la fel ca tatl ei. Neputina de a-i pune ordine in via o panica. Brenda furase in adolescen, nu impreun cu prietenii, intrun asalt colectiv asupra przii lumii adulte, ci singur, in tain i rareori pstrand, sau folosind lucrurile furate. Acum, in timpul cstoriei nefericite cu Rudy, a inceput s fure din nou, deposedand, simbolic, lumea, de ceea ce ii fusese refuzat: iubire, sprijin, inelegere i acceptare. Dar furtul nu fcea decat s o izoleze i mai mult, s-i dea inc un secret de pzit, inc o surs de ruine i vinovie. intre timp, ambalajul" exterior devenea - din nou - cel mai important sistem de aprare al

Brendei impotriva descoperirii a ceea ce era de fapt - o persoan slab, temtoare, sectuit i singur. Era din nou zvelt i i-a luat o slujb, in primul rand ca s ii poat procura toaletele scumpe pe care i Ie dorea. Pe unele le-a prezentat, i a sperat ca Rudy s fie mandru de ea. Dei el se luda cu soia lui manechin, nu s-a obosit niciodat s vin s-o vad pe scen. Pentru c Brenda alerga la Rudy dup apreciere i aprobare, incapacitatea lui de a i le oferi a avut drept rezultat scderea drastic a respectului ei de sine i aa destul de redus. Cu cat ii oferea mai puin, cu atat ea ii cerea mai mult. S-a strduit s-i imbunteasc infiarea, dar simea c ii lipsete acel element misterios-atractiv pe care brunetele cu care umbla Rudy preau s-1 emane fr nici un efort. A tras de ea s slbeasc i mai mult, pentru c a fi slab insemna a fi perfect. A devenit o perfecionist i in privina gospodriei, fiind rapid acaparat de comportamentul ei obsesivcompulsiv: curenie, furt, mancat, vomat, in timp ce Rudy se imbta i umbla dup femei, Brenda deretica pan noaptea tarziu, dar se arunca imediat in pat i se prefcea c doarme dac-i auzea maina intrand in garaj. Rudy critica preteniile ei de curenie i distrugea cu nervozitate efectele muncii ei elaborate, atunci cand venea acas, mai devreme sau mai tarziu, cu rezultatul c Brenda nu avea rbdare s atepte pan pleca, pentru a cura i aranja ce stricase el. Cand el pleca s bea i s petreac, ea se simea uurat. Totul devenea din ce in ce mai innebunitor. Arestarea ei in farmacie a fost, fr indoial, o binecuvantare in

sensul c a dat natere crizei care a adus-o la edinele de consiliere, unde a inceput s realizeze ce devenise viaa ei. Dorea s se despart de Rudy de mult, dar nu era in stare s plece din cauza compulsiei de a remedia o relaie perfecionandu-se pe sine. Paradoxal, cu cat ea se indeprta mai mult de el, cu atat mai pasionat o urmrea el, telefonandui, trimiandu-i flori, aprand pe neateptate unde lucra ea, fluturand bilete la un concert. Colegii de serviciu, care-1 cunoscuser in timp ce el juca acest rol, erau de prere c Brenda greea prsind un brbat adorabil, devotat, ca el. Iau trebuit dou reconcilieri, ambele pline de speran i ambele urmate de despriri dureroase, ca s ineleag c Rudy dorea doar ce nu putea avea. O dat ce reincepeau s triasc alturi, ca so i soie, afemeiatul 142 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din Rudy o lua de la capt. La a doua desprire, Brenda i-a spus c bnuiete c el are probleme cu butura i drogurile. Rudy a incercat s-i dovedeasc c nu are dreptate. Dou luni n-a pus nimic in gur. S-au impcat din nou, iar cu ocazia primei certe, cateva zile mai tarziu, s-a imbtat i a a lipsit toat noaptea. Dup aceast intamplare, Brenda, ajutat de terapie, a ineles modelul in care erau prini amandoi. Rudy folosea turbulena deliberat creat in relaia sa cu Brenda ca s camufleze i s justifice dependena lui fa de butur, droguri i femei. in acelai timp, Brenda folosea tensiunea enorm generat de relaia lor ca scuz pentru a ceda i a se complcea in bulimia ei, ca i in alte comportamente compulsive. Fiecare il folosea pe cellalt ca s evite s se gandeasc la propria sa persoan i la dependena de care

suferea. Cand a recunoscut acest lucru, Brenda a fost capabil s renune la sperana de a avea un mariaj fericit cu Rudy. Recuperarea Brendei a implicat trei elemente, foarte importante i foarte necesare. A urmat terapia, a participat la Al-Anon ca s trateze alcoolismul ei de-o via i, in fine, dup alinarea care vine o dat cu capitularea, s-a pierdut printre Obezii Anonimi unde a primit ajutor i sprijin pentru a-i trata tulburarea de apetit. Implicarea in O. A. a constituit pentru Brenda cel mai important factor din recuperarea sa, dar i cel cruia i-a rezistat cel mai tare la inceput. Mancatul, vomatul i rbdatul de foame compulsiv alctuiau cea mai grav i mai profund problem a ei, procesul primar al bolii ei. Obsesia fa de alimentaie ii acapara toat energia solicitat de stabilirea unei relaii sntoase cu ea insi i cu ceilali. Pan ce n-a reuit s pun capt obsesiei fa de greutatea ei, alimentaia, caloriile, regimul de slbire, etc, Brenda nu a fost capabil s se emoioneze de nimic, decat de mancare, i nici s fie sincer cu sine i cu alii. Atata timp cat sentimentele ii erau amorite de tulburarea de apetit, nu putea incepe s-i poarte de grij, s ia singur decizii inelepte sau s-i triasc, cu adevrat, viaa. in schimb, mancarea era viaa ei, i in multe privine, asta era singura via pe care o dorea. Dei disperat, lupta de a deine controlul asupra alimentaiei era mai puin amenintoare, decat lupta pe care o avea de purtat cu sine insi, cu familia, cu soul. Dei ii fixase un program pe ore cu ce trebuia s mnance i ce nu, Brenda nu stabilise limite i pentru ce aveau

voie alii s-i fac sau s-i spun. Pentru a se insntoi, ea trebuia s defineasc limita unde se opreau ceilali i de unde incepea independena ei. Era, de asemenea necesar s invee s se supere pe ceilali, nu doar pe ea insi - stare care se cronicizase intre timp. La O.A. Brenda incepu s practice sinceritatea pentru prima dat dup muli, foarte muli ani. in definitiv, ce rost avea si mint pe cei care o inelegeau i o acceptau aa cum era, cu comportamentul i faptele ei? in schimbul sinceritii ei, primi fora vindectoare a acceptrii de ctre cei ca ea. Asta i-a dat curajul de a lrgi cercul sinceritii ei dincolo de programul de la O.A., la familie i prieteni, la potenialii parteneri. I 143 FENCI CARE IUBESC PREA MULT Al-Anon a ajutat-o s ineleag ce generase problemele ei in copilrie i i-a oferit instrumentele pentru a inelege atat tulburrile compulsive ale prinilor ei, cat i felul cum s-au rsfrant asupra ei. Acolo a invat cum s stabileasc o relaie normal cu prinii ei. Rudy a procedat la o nou cstorie, in momentul cand s-a pronunat divorul, chiar dac a sunat-o pe Brenda cu o sear inainte de nunt i i-a spus c, de fapt, o vrea numai pe ea. Convorbirea aceea a facut-o pe Brenda s ineleag i mai bine c Rudy era incapabil s-i onoreze angajamentele, c simea, permanent, nevoia s gseasc o modalitate de a scpa de relaia in care se implicase. La fel ca tatl ei, era un afemeiat cruia ii plcea s aib i o soie i o amant. Brenda a mai invat c trebuia s menin o distan considerabil, atat geografic cat i emoional, intre ea i

familia ei. Cele dou vizite acas, ambele soldate cu reactivarea temporar a sindromului indoprii i purgaiei, au invat-o c nu e inc pregtit s stea cu familia ei fr a apjela iar la vechile deprinderi de evitare a tensiunii. insntoirea a devenit prima ei prioritate, dar se mira continuu cat de dificil era provocarea i cat de puine capaciti avea ca s-o infrunte. Umplerea vieii ei cu o munc plcut, cu noi prieteni i noi preocupri a fost un proces lent, cu pai mici. Pentru c nu prea tia ce inseamn s fii fericit, linitit i impcat, a fost nevoit s evite orice problem care ar fi readus vechiul, familiarul sentiment al nebuniei. Brenda continu s participe la O.A., Al-Anon, i uneori la edinele de terapie cand simte nevoia. Nu mai este atat de slab, dar nici la fel de gras ca inainte. Sunt normal", strig ea, capabil, acum, s rad de ea insi, tiind ins c nu va fi aa niciodat. Tulburarea de apetit este o boal care ine toat viaa i care trebuie privit cu respect, dei acum nu-i mai sufoc sntatea fizic i mental ca in trecut. Recuperarea Brendei este inc fragil. E nevoie de timp indelungat inainte ca modul sntos de via s fie resimit ca fiind corect i nu forat. Ar putea s recad in deprinderea de a se feri de sine i de sentimentele ei, mancand compulsiv i lsandu-se obsedat de o relaie nesntoas. Contient de asta, Brenda ii condiioneaz relaiile, nefixand niciodat o intalnire, de exemplu, care se suprapune cu o edin la O. A. sau AlAnon. insntoirea este extrem de preioas pentru ea i nu vrea s-o pun in pericol. Dup cum spune ea:

- Mi-am fcut un obicei din a nu mai avea secrete, pentru c din cauza lor, in primul rand, m-am imbolnvit. Acum dac fac cunotin cu un brbat i-mi dau seama c relaia are anse, ii vorbesc despre boala mea i despre cat de important este programul Al-Anon pentru mine. Dac nu poate suporta sau nu poate inelege adevrul despre mine, consider c este problema lui, nu a mea. Nu mai caut s m intorc pe dos ca s fac plcere unui brbat. Prioritile mele sunt altele astzi. insntoirea mea e pe primul loc. Altfel, nu voi avea nimic de oferit nimnui. 145 9. S mori din dragoste Purtm cu toii, fiecare in parte, o groaz in suflet. Dac te cstoreti ca s scapi de ea, vei reui doar s uneti groaza ta cu a altcuiva; i cstoria va fi a lor, tu vei sangera i vei numi asta iubire. MlCHAEL VeNTURA Dans de umbre In zona cstoriei" Fumand igar de la igar, cu umerii drepi i incordai i picior peste picior, Margo ii legna piciorul in ritm alert, iar talpa tresrea Ia captul fiecrei oscilaii. edea puin aplecat in fa i se uita pe fereastra slii de ateptare la una din cele mai frumoase priveliti din lume. Acoperiul de igl roie al Santei Barbara se ridica pe dealurile albstrui i purpurii deasupra oceanului, dar scena, molcom stropit cu roz i auriu in dupamiaza de var, nu imprumuta nimic din senintatea stilufui spaniol chipului ei. Arta ca o femeie grbit, i chiar aa era.

Am invitat-o in cabinet i a intrat repede, pcnind cu tocurile in parchet, s-a aezat, tot pe marginea scaunului i m-a strfulgerat cu privirea. - Cum s fiu sigur c m poi ajuta? N-am mai fcut asta, s vin s vorbesc cu cineva despre viaa mea. Cum pot s fiu sigur c nu-mi pierd timpul i banii? tiam c ascundea i o alt intrebare: - Cum s fiu sigur c pot s am incredere in solicitudinea ta dac-i dezvlui cine sunt? Am incercat s-i rspund la ambele intrebri. - Nu poi s faci terapie fr timp i bani. Dar oamenii nu vin niciodat la prima edin dac nu se intampl ceva foarte dureros sau foarte inspimanttor cu ei, ceva ce au incercat din rsputeri s rezolve, dar n-au reuit. Nimeni nu vine din intamplare la terapeut. Sunt sigur c te-ai gandit mult inainte de a te hotri s vii. Acurateea cuvintelor mele a prut s-o calmeze intrucatva, cci s-a rezemat de sptarul scaunului cu un oftat. - Ar fi trebuit, probabil s fac asta acum cincisprezece ani, mai inainte chiar, dar de unde s tiu c am nevoie de ajutor? Credeam c n-am nimic. i, intr-un anumit fel, n-aveam... nu am nimic. Am o slujb bun i catig destui bani ca jurist. Se opri brusc, continuand apoi, ganditoare. - Uneori mi se pare c triesc dou viei. M duc la serviciu, sunt energic i eficient, respectat. Oamenii imi cer sfatul i m incarc de responsabiliti, i m simt matur, capabil i sigur de mine. 144 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Ridic privirea in tavan i inghii ca s-i stpaneasc tremu'rul din glas. - Apoi vin acas, iar viaa mea pare a fi un roman fr sfarit. E aa de anost, c dac ar fi o carte, n-a citi-o. Genul siroposvascos, tii? Dar iat-m prins i obligat s-o triesc. Am fost mritat deja de patru ori i n-am decat 35 de ani. Numai 35\ Doamne, m simt aa btran, incepe s mi se fac team c n-am s-mi pun niciodat ordine in via, c timpul mi se scurge printre degete. Nu mai sunt tanr i nici aa frumoas. Mi-e team c n-o s m mai vrea nimeni, c am pierdut toate trenurile i va trebui s rman singur toat viaa. Teama din glas era dublat de ridurile de pe frunte, spate de ingrijorare. inghii in sec de mai multe ori i clipi repede. - Mi-ar fi greu s spun care mariaj a fost mai prost. Toate au fost un dezastru, dar fiecare in alt fel. - M-am cstorit cand aveam 20 de ani. Cand l-am cunoscut pe primul meu so, tiam c e de nestpanit. M-a inelat inainte de cstorie, i m-a inelat i dup aceea. Am crezut c, insurat fiind, va fi altceva, dar n-a fost aa. Cand s-a nscut fiica noastr, am fost convins c asta il va mai liniti puin, dar efectul a fost total opus. Lipsea de acas i mai mult. Cand era acas, se purta ca un ticlos. L-am lsat s ipe la mine, dar cand am vzut cum o pedepsete pe Autumn fr motiv, am intervenit. Cand nici asta n-a mai dat rezultate, mi-am luat copilul i am plecat. Nu mi-a fost uor, pentru c era micu, iar eu trebuia s-mi gsesc o slujb. El nu ne-a ajutat financiar

niciodat i mi-era team c o s-mi fac necazuri pentru c nu anunasem procurorul de district sau ceva de genul acesta. Nu m puteam intoarce nici la familia mea, pentru c i acolo era la fel. Mama era maltratat de tata, fizic i verbal, i la fel i noi copiii. Mereu fugeam de acas cand eram copil. Ultima dat am fugit de tot i m-am mritat ca s scap de acolo i sigur, nu aveam nici cea mai mic intenie s m intorc. - Mi-au trebuit doi ani de cand fugisem de acas ca s-mi iau inima in dini i s divorez de primul meu so. Nu m-am putut despri de el, pan n-am gsit un alt brbat. Avocatul care a instrumentat divorul meu a sfarit prin a se insura cu mine. Era puin mai in varst decat mine i divorase de curand. Nu cred c eram indrgostit de el, dar voiam s fiu i m-am gandit c uite, cineva poate s aib grij de Autumn i de mine. Vorbea deseori despre faptul c vrea s inceap o via nou, s-i intemeieze o nou familie, alturi de cineva pe care s-1 iubeasc. Presupun c m simeam flatat c gandete aa despre mine. Ne-am cstorit in ziua in care s-a pronunat divorul. Totul avea s fie bine acum, eram sigur. Am inscris-o pe Autumn la grdini i mi-am reluat cursurile. imi petreceam dup-amiezile cu fiica mea, apoi pregteam cina i plecam la cursurile serale. Dwayne sttea serile cu Autumn i lucra la cazurile lui. Apoi, intr-o diminea, cand eram singure, Autumn mi-a povestit ceva din care am ineles c ceva ingrozitor, ceva sexual se petrecea intre ea i Dwayne. Bnuiam

146 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT c sunt insrcinat, dar am ateptat pan a doua zi, ca i cand totul ar fi fost normal i, dup ce Dwayne a plecat la serviciu, am pus-o pe fiica mea i tot ce era al nostru in main, i am plecat. I-am lsat un bilet in care-i scriam ce-mi spusese Autumn i-1 avertizam s nu incerce s ne gseasc, fiindc am s dezvlui ce i-a fcut. Mi-era aa de team c ne va gsi i ne va sili s ne intoarcem, c am hotrat, dac eram insrcinat, s nu-i spun, nici s-i cer ceva. Nu voiam decat s ne lase in pace. - A aflat unde locuiam, bineineles, i mi-a trimis o scrisoare, fr nici un cuvant despre Autumn. in schimb, m invinovea c fusesem rece i indiferent cu el, c-1 lsam singur acas cand plecam, seara, la coal. M-am simit vinovat din cauza asta mult timp, gandindu-m c tot ce i se intamplase lui Autumn fusese din vina mea. Crezusem c fac totul pentru ca fiica mea s fie in siguran, cand de fapt, o pusesem intr-o situaie oripilant. La amintirea acelei perioade, o expresie de groaz trecu, ca o umbr, peste chipul lui Margo. - Am avut noroc i am gsit o camer intr-o cas unde mai locuia o tanr mmic. Amandou ne cstoriserm prea devreme i proveneam din familii nefericite. Taii notri semnau foarte bine i, la fel, primii notri soi. Ea avea un singur fost", ins. Margo scutur din cap i continu: - in sfarit, stteam cu copiii pe rand, ceea ce ne-a dat posibilitatea amandurora s ne continum studiile i s ne i distrm. Am cunoscut, atunci, mai mult libertate decat avusesem vreodat inainte, dei am aflat c eram insrcinat. Dwayne nu aflase inc i nici nu i-am spus vreodat. imi

aminteam toate povetile lui avoceti despre cum putea s fac necazuri oamenilor cu legea i tiam c mi-ar fi fcut i mie la fel. Nu mai voiam s am de-a face cu el. inainte de a m mrita cu el, povetile acelea m fcuser s cred c e puternic. Acum m umpleau de fric. - Susie, colega mea de camer, m-a invat cum s nasc uor i iat-o aprand pe cea de-a doua fiic a mea, Daria. Pare o nebunie ce spun, dar aceia au fost cei mai frumoi ani din viaa mea. Eram srace, mergeam la cursuri, munceam, aveam grij de copii, cumpram haine de mana a doua i alimente ieftine. Dar eram libere. Ddu din umeri. - i totui, ceva m nelinitea. Voiam s fie un brbat in viaa mea. Nutream sperana s gsesc pe cineva care s-mi fac viaa aa cum mi-o doream. La fel simt i acum. De-aia sunt aici. Vreau s inv cum s gsesc pe cineva potrivit pentru mine. Pan acum n-am prea tiut cum. Chipul lui Margo, incordat, inc frumos, dei dureros de slbit, m privea rugtor. N-a putea s o ajut s-1 gseasc pe Dl. Perfeciune? Asta era intrebarea care i se citea pe fa, motivul prezenei ei aici. Continu cu saga" ei. Urmtorul pe lista ei marital a fost Giorgio, care conducea un Mercedes Benz alb, decapotabil, i ii catiga existena 147 FEMEI CM IUBESC PREA MULT vanzand cocain celor mai bogate nasuri aristocrate din Montecito. Cu Giorgio a fost, de Ia bun inceput, o curs in montagne russe. Curand de tot, Margo nu mai fcea deosebirea

intre structura chimic a drogului pe care el i-1 procura cu mrinimie, i cea a relaiei ei cu acest brbat brunet i periculos. Viaa, curgand acum cu vitez, devenise, brusc, fascinant. Dar ii venea j*reu i fizic, i afectiv, s-o suporte. O lsau nervii, din ce in ce mai mult. Ii certa pe copii din orice fleac. Certurile frecvente cu Giorgio degenerau in bti. La captul unei alte lamentri nesfaite despre indiferena, infidelitatea i activitile lui ilegale, Margo a rmas ocat cand Susie i-a dat un ultimatum: las-1 pe Giorgio sau pleci din cas. Susie se sturase s-o asculte i s-o vad aa. Nu era bine nici pentru Margo nici pentru copii. Margo, exasperat, a fugit in braele lui Giorgio. El o ls s se mute impreun cu fetiele in casa lui, unde ii desfura toate afacerile, cu condiia ca aranjamentul s fie temporar. Curand dup aceea, a fost arestat pentru vanzare de droguri. inainte de proces, Margo i Giorgio sau cstorit, dei relaia lor ajunsese, in acel moment, pe punctul de a exploda. Explicaia hotrarii ei de a se mrita a treia oar o constituie insistenele lui Giorgio, cci, fiind soia lui, nu i se putea cere s depun mrturie impotriva lui. Tentaia de a depune mrturie era o posibilitate clar, dat fiind natura exploziv a relaiei lor, i tenacitatea procurorului. O dat cstorii, nerecunosctorul Giorgio refuz s mai aib relaii sexuale cu ea, pentru c, zicea el, se simea prins in curs. Cstoria a fost anulat, nu inainte ca Margo s-1 intalneasc pe numrul 4, un brbat cu patru ani mai tanr decat ea, care nu lucrase niciodat pentru c

studiase tot timpul. Ea ii spuse c studentul sta contiincios e tocmai ce-i trebuia, ca s triasc singur. Margo a muncit i 1a intreinut i pe el, pan cand a prsit-o pentru o sect religioas. in timp ce era cstorit cu el, ea a primit o motenire considerabil la moartea unei rude de-a ei, motenire pe care i-a dat-o soului ei, ca s-i dovedeasc loialitatea, increderea i dragostea ei (pe care el le punea mereu sub semnul intrebrii). El a donat aproape toi banii acelei secte, dup care i-a spus rspicat lui Margo c nu mai vrea s fie insurat cu ea, c ea nu are ce cuta in secta lor, invinovind-o c mariajul lor a euat din cauza firii ei lumeti". Toate aceste evenimente lsaser rni adanci asupra lui Margo i totui dorea cu disperare s-1 intalneasc pe numrul 5, fiind convins c, de data asta, totul are s fie bine, de-ar putea doar s gseasc brbatul potrivit. A venit la terapie tras la fa, cu ochii in fundul capului, temandu-se c i-a pierdut frumuseea i c n-o s mai atrag nici un brbat. Era departe de a realiza modelul - de-o via - al relaiei ei cu brbai imposibili, in care nu avea incredere i pe care nu-i plcea. Dei era de acord c nu avusese noroc in alegerea soilor ei, nu era contient de faptul c propriile ei nevoi o atrseser in capcana cstoriilor ei catastrofale. Tabloul pe care-1 infia era alarmant. JPe lang c era foarte slab (ulcerul transformase orice mas intr-o tortur autoimpus, i asta in

148 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT rarele ocazii cand avea poft de mancare), Margo prezenta i alte simptome de nervozitate, legate de stres. Era palid (ceea ce confirma faptul c era anemic), ii rodea unghiile, iar prul ii era uscat i lipsit de strlucire. Avea frecvent probleme cu eczeme, diaree i insomnie. Tensiunea arterial era prea mare pentru varsta ei, iar nivelul de energie era alarmant de sczut. - Uneori asta e tot ce pot s fac, s m scol i s m duc la serviciu. Mi-am luat tot concediul medical i am stat acas, iam plans. M simt vinovat dac plang cand sunt copiii acas; m simt mai uurat dac m descarc cand sunt plecai la coal. Nu tiu cat o s-o mai duc aa. . Povesti c amandou fetiele au probleme Ia coal, i cu invatul i cu purtarea. Acas se certau tot timpul, iar ea ii pierdea repede rbdarea cu ele. Apela inc frecvent la cocain pentru a-i ridica" moralul, obicei pe care-1 pstrase din perioada petrecut cu Giorgio i care o afecta acum i fizic i financiar. Nici unul din toi aceti factori, ins, nu o tulbura pe Margo mai mult decat faptul c nu era ataat de nimeni. Din adolescen nu mai trise singur, fr un brbat in viaa ei. Copil fiind, purtase btlia cu tatl ei, la maturitate repeta lupta cu fiecare partener pe care-1 avusese. De patru luni singur, doar din cauza tristului ei record nu se intalnise cu nimeni, cci se trezise tot atat de indecis s ias din cas pe cat era s stea linitit cu ea insi.

Multe femei, din cauza realitilor economice presante, simt nevoia s fie susinute financiar de un brbat, dar nu era cazul lui Margo. Avea o slujb bine pltit i ii plcea ce fcea. Nici unul din cei patru soi nu o sprijinise financiar, nici pe ea nici pe copii. Nevoia de a avea un brbat in viaa ei avea o alt cauz. Margo era dependent de relaii, de relaii proaste, in orice caz. In famiiia de baz, toi fuseser maltratai: mama, surorile i fraii ei, i ea insi. Existaser probleme financiare, insecuritate i suferin. Tensiunea emoional din copilrie lsase urme adanci asupra psihicului ei. Ca s incepem cu inceputul, Margo suferea de o stare depresiv grav, prezent frecvent la femeile cu un trecut asemntor cu al ei. Paradoxal, din cauza depresiei dar i a rolurilor binecunoscute pe care le juca cu fiecare partener, Margo era atras de brbai imposibili: violeni, imprevizibili, iresponsabili sau insensibili. in acest tip de relaii sunt multe certuri, chiar violen, ieiri dramatice din scen i reconcilieri, interludii de ateptare tensionat i infricoat. Ar putea exista probleme financiare sau probleme cu legea. Dram. Haos. Emoie. Stimulare. Pare extenuant, nu? Sigur, in ultim instan, chiar este, dar, ca i cocaina sau alt stimulent puternic, aceste relaii ofer o posibilitate de evadare, o mare varietate i, indubitabil, o masc extrem de eficace pentru strile depresive. Este aproape imposibil s trecem printr-o depresie cand suntem foarte emoionai, fie pozitiv, fie negativ, din cauaa nivelului ridicat de adrenalin pe care o eliberm, i care ne stimuleaz. Dar I 149

U'nf-""rttt'">' -iv 4 . . . FEMEI CARE IUBESC PREA MULT expunerea indelungat la emoii puternice reduce capacitatea de reacie a organismului, rezultatul fiind o depresie i mai sever decat inainte, de data asta pe un fundament*1 atat fizic, cat i emoional. Multe femei ca Margo, din cauza mediului afectiv de viaepisoade permanente i/sau grave de stres in copilrie (i de asemenea pentru c de multe ori ele motenesc o vulnerabilitate biochimic la depresie de la un printe alcoolic, sau altfel spus, ineficient din punct de vedere biochimic) sunt persoane depresive inainte chiar de a-i incepe relaiile amoroase ca adolescente sau adulte. Asemenea femei par s caute incontient stimularea puternic oferit de o relaie dificil i tensionat, cu scopul de a excita glandele s elibereze adrenalina - un exerciiu similar biciuirii unui cal obosit de munc pentru a mai scoate caiva kilometri de la bietul animal extenuat. Din aceast cauz, cand se indeprteaz stimulentul puternic al implicrii intr-o relaie nesntoas, fie pentru c se pune capt relaiei, fie pentru c brbatul se insntoete i incepe s se raporteze la ea normal, femeia din aceast categorie va cdea, de obicei, intr-o stare depresiv. Cand nu are brbat, ea va incerca fie s resuscite ultima relaie euat, fie s caute frenetic un alt brbat dificil asupra cruia s se concentreze, intrucat are mare nevoie de stimulentul oferit de

el. Dac din intamplare, brbatul incepe s se raporteze la problemele lui corect, ea se va gsi in situaia de a dori cu ardoare pe cineva mai interesant, mai stimulativ, cineva care s o impiedice s se confrunte cu propriile ei sentimente i probleme. Paralela cu drogurile i reacia la abstinen devine, din nou, relevant. Ca s-i evite sentimentele, femeia face, literalmente, o fixaie" pentru un brbat i-1 folosete ca drog pentru tendina ei evazionist. Pentru ca recuperarea s se produc, femeia trebuie s se lase invadat de sentimentele dureroase. in aceast etap au nevoie de vindecare atat emoiile, cat i trupul ei. Nu e exagerat deloc comparaia acestui proces cu cel al unui dependent de heroin care renun la drog. Teama, suferina, neplcerea sunt proporionale, iar tentaia de a apela la alt brbat, la o alt fixaie" nu este mai mic. Femeia care folosete relaia cu un brbat ca pe un drog va nega acest fapt tot atat de asiduu ca i persoana dependent de o substan chimic, va opune aceeai rezisten i va resimi aceeai team fa de inlturarea gandului obsesiv i de modalitatea intens incrcat emoional de a interaciona cu brbaii. De obicei, ins, dac este infruntat, bland dar ferm, va recunoate, la un anumit nivel, fora dependenei ei relaionale i va deveni contient c se afl in puterea unui tipar asupra cruia a pierdut controlul. * N. aut.: Exist dou tipuri de depresie, exogen i endogen. Depresia exogen se produce ca reacie la evenimente exterioare i este strans legat de mahnire. Depresia endogen este rezultatul funcionrii improprii a biochimiei organismului i

pare a fi genetic legat de apetitul compulsiv i/sau dependena de alcool sau droguri. De fapt, acestea pot fi expresii diferite ale aceleiai disfuncionaliti biochimice sau ale unora asemntoare. ISO I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Primul pas in tratarea unei femei care prezint aceast tulburare este s-o ajui s ineleag c sufer, ca orice alt persoan dependent, de o boal care poate fi identificat, care progreseaz dac nu e tratat, i care rspunde bine la tratamentul specific. Ea trebuie s afle c e dependent de suferin i de obinuina cu o relaie nerecompensatorie, c asta este o boal care afecteaz extrem de multe femei, i care ii are originea in relaiile dezechilibrate din copilrie. S te atepi ca o femeie ca Margo s realizeze singur c iubete prea mult, c aceast boal a ei evolueaz progresiv i o poate costa, in ultim instan, chiar viaa, este tot atat de iraional ca atunci cand asculi un pacient descriind simptomele tipice ale unei boli i-1 lai pe el s defineasc boala i s prescrie tratamentul. in plus, e foarte puin probab?' ca Margo, cu boala ei specific i atitudinea de negare implicit, s se poat auto-evalua, dup cum, la fel de improbabil este ca un alcoolic s se evalueze corect. in mod similar, nici unul din ei nu poate spera s se insntoeasc pur i simplu, sau chiar cu ajutorul unui medic sau al unui terapeut, pentru c recuperarea presupune stoparea acelui ceva" care Ie aducea alinare. Terapia singur nu ofer alternativa de sprijin adecvat dependenei alcoolicului de butur sau dependenei femeii de brbatul ei. Cand o persoan care prezint o dependen

incearc s-i pun capt, se creeaz in viaa ei un gol imens prea mare ca s poat fi umplut de o edin de o or, o dat sau de dou ori pe sptman. Din cauza anxietii foarte mari generate de intreruperea dependenei de o substan sau de o persoan, sprijinul, grija i inelegerea trebuie s fie la indeman permanent. i ele sunt cel mai bine puse la dispoziie de persoanele care au trecut ele insele prin procesul dureros al reaciilor la abstinen. Un alt eec al terapiei tradiionale in tratarea tuturor tipurilor de dependen este tendina de a privi aceast dependen indiferent c e vorba de o substan sau de o persoan care constituie "drogul" - ca pe un simplu simptom", cand ea e mai degrab o boal primar care trebuie tratat ea insi in primul rand, pentru ca terapia s poat continua i progresa. in schimb, pacientului i se permite, de obicei, s-i continue comportamentul dependent, in timp ce edinele terapeutice au drept scop s dezvluie motivele" acelui comportament. Aceast abordare este complet retrograd i, de obicei, total ineficient. Dac cineva e alcoolic, problema fundamental este dependena de alcool, i ea trebuie tratat; cu alte cuvinte, trebuie oprit mai intai consumul de butur, dup care se pot imbunti i alte aspecte ale vieii. Cutarea motivelor care stau la baza abuzului de alcool in sperana c descoperirea cauzei" va duce la incetarea consumului de alcool, nu d rezultate. Motivul abuzului de alcool este c pacientul e bolnav de alcoolism. Numai prin tratarea prioritar a alcoolismului

exist o ans de recuperare. in cazul femeii care iubete prea mult, boala primar este dependena de suferin i obinuina cu o relaie nesatisfctoare. E adevrat, aceasta 151 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT e generat de tipare-modele de-o via, datand din copilrie, dar femeia trebuie, mai intai de toate, s se ocupe de modelele ei in prezent, doar astfel poate s inceap procesul de recuperare. Indiferent de cat de bolnav, violent sau neajutorat este partenerul ei, ea trebuie ajutat de medicul sau terapeutul ei, s ineleag c fiecare incercare de a-1 schimba, ajuta, controla sau blama pe el, este o manifestare a bolii ei i c trebuie s pun capt acestui comportament inainte ca alte aspecte ale vieii ei s se poat imbunti. In capitolul urmtor vom schia msurile specifice pe care trebuie s le ia o femeie dependent de relaii, ca s se insntoeasc. Coloanele de mai jos, coninand descrierea caracteristicilor alcoolicilor i femeilor dependente relaional evideniaz paralelismul comportamental al celor dou boli, atat in faza activ, cat i in cea pasiv. Ceea ce nu poate arta aceast schi este similitudinea eforturilor de recuperare ale celor dependeni de una din cele dou boli. Este tot atat de greu s te insntoeti de o dependen relaional, pe cat de greu este s te vindeci de alcoolism. Iar pentru bolnavii de una din cele dou boli, recuperarea reflect diferena dintre via i moarte. Alcoolici Caracteristici ale practicii Obsedai de alcool Negand gravitatea problemei

Minind ca s acopere cat de departe merge abuzul de alcool Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de butur incercri repetate de a controla consumul de butur Schimbri brute de atitudine Manie, depresie, vin Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate strii de ebrietate Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat abuzului de alcool 152 Femei dependente relaional Obsedate de relaii Negand gravitatea problemei Minind ca s acopere ce se intampl Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de relaii incercri repetate de a controla relaia Schimbri brute de atitudine Manie, depresie, vin Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate obsesiei Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat bolilor provocate de stres FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Caracteristici ale recuperrii Alcoolici Recunoscand c nu poi s controlezi boala incetand s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrandu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile aciuni Cutand ajutorul persoanelor recuperate incepand s se preocupe de propriile" sentimente in loc s le evite Construindu-i un cerc de prieteni buni i interese variate Femei dependente relaional Recunoscand c nu poi s

controlezi boala incetand s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrandu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile aciuni Cutand ajutorul persoanelor recuperate incepand s se preocupe de propriile" sentimente in loc s le evite Construindu-i un cerc de prieteni buni i interese variate Cand suntem grav bolnave, recuperarea necesit adesea o identificare corect a procesului specific al bolii de care suferim, ca s ni se prescrie tratamentul corespunztor. Dac consultm specialiti, parte a responsabilitii lor fa de noi const in familiarizarea cu semnele i simptomele bolilor uzuale specifice, in vederea diagnosticrii maladiei i a prescrierii tratamentului corespunztor, folosindu-se ceie mai eficiente mijloace. Vreau s explic aplicarea conceptului de boal la modelul iubirii excesive. Este o sarcin dificil, dar dac nu eti gata s accepi aceast propunere, sper c vei inelege, cel puin, stransa analogie dintre o boal ca alcoolismul, care reprezint dependena de o substan, i cea de care sufer femeile care iubesc prea mult, dependente cum sunt de brbaii din viaa lor. Eu sunt absolut convins de faptul c ceea ce le afectez pe femeile care iubesc prea mult nu seamn cu o boal, ci este o boal, care necesit un diagnostic i un tratament anume. S examinm, mai intai, ce se inelege prin cuvantul boal": orice deviere de la starea de sntate, cu o serie de simptome specifice i progresive, identificabile la un numr de pacieni, i care rspunde la forme specifice de tratament.

Aceast definiie nu presupune prezena unui virus sau microb, sau a altui agent patogen, doar c victima bolii se imbolnvete din ce in ce mai ru, previzibil i recognoscibil, tipic bolii respective, iar vindecarea este posibil doar dup aplicarea unui anumit tratament. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, e un concept greu de aplicat in profesia medical, cand boala are manifestri comportamentale i nu fizice, in fazele iniiale i medii. Acesta e unul din motivele pentru care majoritatea medicilor nu recunosc alcoolismul, dac victima nu e in ultima faz, cand deteriorarea fizic devine evident. Probabil c simptomele iubirii excesive sunt i mai dificil de sesizat ca aparinand unei boli, intrucat persoana e dependent, in acest caz, nu de o substan, ci de o alt persoan. Cea mai mare piedic in considerarea iubirii excesive ca fiind o stare patologic este aceea c medicii, consilierii, oamenii, in general, nutresc anumite convingeri, adanc inrdcinate, despre femei i iubire. Toi suntem inclinai s credem c suferina este un semn de dragoste adevrat, c a refuza s suferi e un semn de egoism i c, dac un brbat are o problem, femeia trebuie s-1 ajute s se schimbe. Aceast atitudine ajut cele dou boli, alcoolismul i iubirea excesiv, s progreseze. Atat alcoolismul cat i iubirea excesiv sunt boli mult prea subtile in faza incipient. Cand devine evident c procesul destructiv a evoluat, eti tentat s consideri i s tratezi manifestrile fizice - ficatul sau pancreasul alcoolicului, sistemul nervos sau tensiunea arterial a femeii dependente relaional -

fr s faci o evaluare a intregului. Este vital s privim aceste simptome" in contextul general al proceselor de boal care leau dat natere, i s recunoatem aceste boli cat mai devreme in evoluia lor, ca s putem opri distrugerea progresiv a sntii fizice i emoionale. Paralela dintre evoluia alcoolismului i cea a iubirii excesive este clar delimitat in schemele urmtoare. Fiecare schem demonstreaz cum dependena, fie de o substan chimic ce afecteaz starea mental, fie de o relaie nefericit, afecteaz in final toate aspectele vieii persoanei dependente in mod progresiv-dezastruos. Efectele pornesc de la tramul emoional i merg spre cel fizic, implicand nu numai ali indivizi (copii, vecini, prieteni, colegi) ci i, pentru femeia dependent de relaii, alte boli, cum ar fi abuzul de hran, furatul sau munca nesfarit. Schemele descriu de asemenea procesele paralele de vindecare pentru cele dou categorii de persoane dependente: de substane chimice i de relaii. E de notat c schema evoluiei i insntoirii unui alcoolic este mai relevant pentru procesul evolutiv i insntoirea unei femei, decat a unui brbat care iubete prea mult. Variaiile de sex nu sunt majore i pot fi pe deplin i uor inelese din ambele scheme, dar cartea nu-i propune s exploreze in profunzime aceste diferene. Ideea principal este inelegerea clar a fenomenului: cum se imbolnvete i cum se face bine o femeie care iubete prea mult. Nu uitai, de asemenea, c povestea lui Margo nu s-a bazat pe schem i c nici schema n-a fost conceput ca reflectare a ei.

Margo, cu un numr de parteneri, a trecut prin aceleai etape progresive ale bolii ca i o femeie cu un singur partener. Dac dependena de relaii - sau iubirea 154 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT excesiv - este o boal asemntoare alcoolismului, atunci etapele ei sunt la fel de simplu de identificat, iar evoluia - la fel de previzibil. Urmtorul capitol va examina in detaliu aspectul recuperator al schemei, dar acum, s ne concentrm, pe scurt, asupra sentimentelor i comportamentelor descrise in schem, indicand prezena i involuia bolii denumit iubire excesiv. Dup cum demonstreaz fiecare caz prezentat in carte, femeile care iubesc prea mult provin din familii in care au fost fie singure i izolate, fie respinse sau impovrate cu responsabiliti inadecvat de grele, devenind astfel excesiv de devotate i sacrificandu-se pe sine; sau au fost subiectul unei situaii haotice, i au dezvoltat o nevoie copleitoare de a-i controla pe cei din jur i situaiile in care s-au aflat. Rezult, in mod normal, c o femeie care simte nevoia s instruiasc, s controleze, sau amandou, va putea face asta doar cu un partener care ii permite, cel puin, dac nu chiar o invit, la acest tip de comportament. Ea va stabili, fr indoial, o relaie cu un brbat care este iresponsabil in cel puin cateva aspecte ale vieii Iui, cci el are real nevoie de ajutorul, instruirea sau controlul ei. Apoi ea incepe lupta pentru a-1 schimba prin puterea i capacitatea persuasiv a iubirii ei. Aici, in acest punct, se prefigureaz evoluia de mai tarziu a

relaiei, cand femeia incepe s nege realitatea relaiei. Amintiiv, atitudinea de negare este un proces incontient care se declaneaz automat i spontan. Visul despre cum ar putea fi, i efortul de a-1 transforma in realitate, denatureaz percepia realitii. Fiecare dezamgire, eec i trdare din cadrul relaiei este fie ignorat, fie indeprtat printr-o scuz. Nu este chiar atat de ru". Tu nu inelegi cum este el in realitate", Nu asta ia fost intenia", Nu e vina lui". Sunt doar cateva din frazele folosite de femeia care iubete prea mult, in acest punct al evoluiei bolii ei, in scopul de a-i apra partenerul i relaia. In acelai timp, pe msur ce brbatul o dezamgete i o trdeaz, ea devine din ce in ce mai dependent, emoional, de el. Asta se intampl pentru c ea i-a concentrat deja intreaga atenie asupra lui, asupra problemelor i bunstrii lui i, mai ales, asupra sentimentelor lui pentru ea. in timp ce ea incearc, neintrerupt, s-1 schimbe, el absoarbe intreaga ei energie, devenind curand sursa tuturor lucrurilor bune care se intampl in viaa ei. Dac a fi impreun cu el nu-i ofer satisfacii, ea incearc s-1 schimbe pe el sau pe sine insi, ca relaia s mearg bine. Nu caut recompense emoionale in alt parte. E prea prins de strdania de a aduce relaia lor pe drumul bun. E convins c, dac l-ar putea face fericit, el ar trata-o mai bine, i-atunci va fi i ea fericit. in efortul de a-1 mulumi, ea devine gardianul bunstrii lui. De fiecare dat cand el e suprat, ea ia reacia lui drept un eec al ei i se simte vinovat pentru

nefericirea lui, pe care nu e in stare s-o amelioreze, pentru imperfeciunile lui, pe care nu e in stare s le corecteze. Dar, mai presus de toate, se simte vinovat pentru propria ei nefericire. Negarea ii optete c nu e nimic ru cu el, deci vina e numai a ei. | 155 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT in disperarea ei, pe care o gandete ca fiind fundat pe fleacuri i nemulumiri minore, incepe s simt nevoia imperioas de a discuta cu partenerul ei. Urmeaz lungi dialoguri (in cazul cand el vrea s vorbeasc cu ea), fr a fi abordat problema real. Dac el bea prea mult, negarea o impiedic s recunoasc asta, iar ea il implor s-i spun de ce e nefericit, presupunand de la bun inceput c important nu e abuzul de alcool, ci nefericirea lui. Dac el nu-i este credincios, ea il roag s-i spun ce-i lipsete ei ca femeie, acceptand c situaia e numai din vina ei, nu i a lui. i aa mai departe. Lucrurile se inrutesc. Dar pentru c partenerul ei se teme c ea, prea descurajat fiind, s-ar putea despri de el, iar el are nevoie de sprijinul ei - emoional, financiar, social sau practic - ii spune c face o greeal, c imaginaia ei a luat-o razna, c el o iubete, c situaia lor se imbuntete, dar c ea e prea negativist ca s-o vad. Iar ea il crede, pentru c are mare nevoie s-1 cread. Ea accept prerea lui: c ea exagereaz problemele cu care se confrunt. i astfel se indeprteaz i mai mult de realitate.

El a devenit barometrul, radarul, aparatul ei de msur. i se uit la el permanent. Toate sentimentele ei sunt generate de comportamentul lui. Simultan cu imputernicirea" pe care i-o d, de a o face s vibreze i s-o controleze emoional, ea intervine intre el i lume. incearc s-1 fac pe el s arate mai bine decat in realitate, iar tandemul lor s par mai fericit decat este. Alung cu o explicaie eecurile lui, dezamgirile ei i, in aciunea de muamalizare a adevrului in faa lumii, il ascunde i de ea insi. Incapabil s accepte adevrata infiare a partenerului ei, sau faptul c problemele sunt ale lui, nu ale ei, ea triete cu sentimentul c a euat in toate eforturile ei de a1 schimba. Frustrarea irupe in furie i au loc adevrate btlii, chiar fizice uneori, din cauza furiei neputincioase impotriva a ceea ce pare s fie zdrnicirea deliberat a eforturilor ei de ctre el. Aa cum altdat ii scuza toate eecurile, acum le ia pe toate ca pe un afront personal. Are sentimentul c e singur in strdania de a pune pe picioare relaia lor. Sentimentul de vinovie crete in ea, pe msur ce ii pune intrebarea de unde provine aceast furie a ei i de ce el nu o poate iubi indeajuns ca s doreasc s se schimbe de dragul ei, de dragul lor. Mai hotrat ca niciodat s provoace schimbarea pe care o caut la el, ea devine acum dornic s experimenteze orice. Fac schimb de promisiuni. Nu-1 va mai cicli dac bea prea mult, sau lipsete nopile de acas, sau umbl cu alte femei, sau cine tie ce face. Nici unul nu reuete s se in de cuvant, iar ea

are senzaia vag c a pierdut controlul - nu numai asupra lui, dar i asupra ei insi. Respectul ei de sine plonjeaz in adanc. Poate se vor muta, gandindu-se c prietenii, serviciul, sau familia poart responsabilitatea problemelor lor. i lucrurile chiar se pot imbunti o vreme - dar numai temporar. Pentru c foarte curand, vechile modele ii fac din nou simit prezena. 156 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Acum, ea este atat de stoars de lupta continu pe care o duce, c nu mai are timp sau energie pentru altceva. Dac are copii, acetia sunt neglijai din punct de vedere afectiv, dac nu i fizic. Activitile sociale rman incremenite. Exist prea mult acrimonie i prea multe secrete de ascuns ca meninerea aparenelor s nu devin un marasm. Iar lipsa contactelor sociale o izoleaz i mai mult pe femeia care iubete prea mult. Ea a pierdut astfel inc o legtur vital cu realitatea. Relaia ei a devenit totul pentru ea. Odat, demult, iresponsabilitatea i neputina acestui brbat i se pruser atrgtoare. Asta se intampla pe vremea cand era convins c il poate schimba, c ii poate corecta defectele. Acum se trezete impovrat de indatoriri care ii aparin de drept lui i in timp ce ii poart pic pentru aceast turnur a evenimentelor, se blcete fericit in senzaia de control pe care il are asupra lui, pe msur ce organizeaz banii catigai de el i preia controlul total asupra copiilor. Dac v gandii la schem, vei observa c ne gsim in ceea ce

e indeobte numit faza crucial" - perioada de deteriorare rapid, mai intai emoional, apoi fizic. Femeia, obsedat pan acum de relaia ei, va aduga in acest moment o tulburare de apeten la problemele ei, dac nu o are deja. Cutand s se recompenseze singur pentru toate eforturile fcute i s inbue furia i resentimentele care fierb in ea, incepe s foloseasc mancarea ca pe un drog de sedare. Sau poate neglija mancarea din cauza unui ulcer sau unei boli de stomac, combinat, poate, cu atitudinea de victim exprimat prin Nam timp s mnanc!" Sau poate instituie un control rigid al mancrii ca s compenseze lipsa de control asupra sentimentelor pe care le triete in general. Acum poate incepe s abuzeze de alcool sau de alte droguri recreaionale", iar deseori, medicamentele prescrise devin parte integrant a repertoriului ei de manipulare a situaiei nerezonabile in care se afl. Medicii, nereuind s diagnosticheze corect maladia ei progresiv, pot exacerba starea ei prin tranchilizantele prescrise pentru a calma sentimentul de anxietate, generat de evenimentele din viaa ei i de atitudinea ei fa de ele. Oferindu-i femeii in aceast situaie acest tip de medicamente cu un inalt potenial de dependen este totuna cu a-i oferi cateva pahare zdravene de gin. i ginul i sedativul vor amori, temporar, suferina, dar folosirea lor poate crea noi probleme, fr s-o rezolve pe cea adevrat. Inevitabil, cand femeia se gsete in acest punct al evoluiei bolii ei, vor aprea i probleme de sntate fizic i emoionale. Se pot manifesta acum oricare din tulburrile asociate cu

stresul prelungit i acut. Dup cum am menionat deja, poate evolua i dependena de mancare, alcool sau de alte droguri. Pot exista, de asemenea, probleme digestive i/sau ulcer, tot felul de disfuncii ale pielii, alergii, tensiune arterial mare, ticuri nervoase, insomnie, constipaie sau diaree sau amandou, alternativ. Se pot declana stri depresive, sau dac, aa cum se intampl deseori, ele s-au instalat deja, crizele vor fi mai lungi i alarmant de severe. I 157 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT in acest punct, cand organismul d semne de colaps din cauza stresului, intrm in faza cronic. Poate c reperul cel mai important al acestei faze este faptul c gandirea s-a deteriorat atat de mult, c femeia nu mai e in stare s evalueze obiectiv situaia. Exist, implicit, un anumit grad de nebunie progresiv in iubirea excesiv, iar in aceast etap, ea este in floare. Femeia este acum incapabil s vad care sunt ansele pe care le are in viaa pe care o duce. Multe din faptele sale sunt reacia la cele ale partenerului ei, incluzand aventurile amoroase, obsesia fa de munc sau fa de alte preocupri, sau devotamentul pentru cauze" in care incearc s ajute/controleze vieile sau strile celor din jurul ei. E trist, dar revenirea la oamenii sau preocuprile din afara relaiei au devenit acum o component a obsesiei ei. Ea ii invidiaz pe cei care nu au problemele ei, i arunc vina pentru frustrrile ei pe cei din jur, atacandu-i din ce in ce mai violent partenerul sau copiii. in acest punct, ca o ultim incercare de a-i controla partenerul prin vin, poate amenina, sau chiar comite suicidul. Inutil s mai spunem, ea i cei din

jurul ei sunt de acum foarte, foarte bolnavi - emoional dar i fizic, de multe ori. Este interesant s ne oprim o clip asupra efectelor pe care o mam care sufer de boala iubirii excesive le are asupra copilului. Multe din femeile pe care le-ai cunoscut citind cartea au crescut in acest tip de condiii. Poate c femeia care a inceput prin a iubi prea mult realizeaz, in sfarit, c a incercat tot ce se putea ca s-1 schimbe pe brbatul ei, c toate eforturile ei s-au soldat cu un eec, i devine capabil s vad c ea insi are nevoie de ajutor. Ajutorul pe care-1 caut, implic, de obicei, recurgerea la un profesionist, ca o ultim incercare de a-1 schimba pe brbatul ei. Este crucial ca persoana creia i-a cerut ajutorul, s-o fac s ineleag c ea este cea care trebuie s se schimbe, c recuperarea trebuie s inceap cu ea insi. Acest lucru este extrem de important, atata timp cat iubirea excesiv este b boal evolutiv, ceea ce am demonstrat anterior. O femeie ca Margo se afl pe drumul care o duce spre moarte. Aceasta poate surveni din cauza unei tulburri legate de stres un atac de cord, sau cerebral, sau orice alt suferin fizic produs sau exacerbat de stres. Sau poate muri din cauza violenei, care a devenit acum parte integrant a vieii ei, sau dintr-un accident, care n-ar fi avut loc dac atenia ei n-ar fi fost acaparat de obsesii. Femeia poate muri foarte repede, sau poate tri muli ani intr-o stare de continu deteriorare. Oricare ar fi cauza morii, vreau s repet c se poate muri din iubire excesiv. S ne intoarcem acum la Margo, consternat de intorstura pe

care au luat-o evenimentele din viaa ei i cutand, cel puin pentru moment, ajutor. Margo nu are decat dou anse. Mai intai trebuie s i le defineasc clar i apoi poate alege una din ele. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Poate continua s caute partenerul ideal. Dat fiind predilecia pentru brbai ostili, in care nu poi avea incredere, va fi atras inevitabil de acele tipuri de brbai pe care le tie deja. Sau poate incepe sarcina foarte dificil i solicitant de a contientiza modelele bolnvicioase de relaionare, in paralel cu examinarea obiectiv a ingredientelor care s-au adugat atraciei" dintre ea i brbaii din viaa ei. Poate continua s caute in afara ei brbatul care o poate face fericit, sau poate incepe procesul lent i dureros (dar mult mai satisfctor in ultim instan) de invare al iubirii i educrii de sine, cu ajutorul i sprijinul celor ca ea. E trist, dar femeile ca Margo nu vor renuna la dependena lor, vor continua s caute brbatul minunat care le va aduce fericirea, sau vor incerca la nesfarit s-1 controleze i s-1 schimbe in bine pe brbatul cu care triesc. S caui sursa de fericire in afara propriei persoane pare s fie mai uor i mai familiar, decat s practici disciplina cerut de edificarea propriilor resurse interioare i s invei cum s umpli golul din interior. Pentru acelea dintre voi care sunt destul de inelepte, destul de obosite sau destul de disperate incat s vrea s se insntoeasc, mai mult decat s schimbe brbatul cu care sunt sau s caute altul - pentru cele dintre voi care vor cu adevrat s se schimbe, urmeaz etapele recuperrii. 159

10. Drumul spre recuperare Dac un individ e capabil de o dragoste productiv, atunci el se iubete i pe sine; dac ii poate iubi numai pe ceilali, atunci ele incapabil de iubire. Erich Fromm - Arta iubirii Dup ce ai citit despre atatea femei care se aseamn din punctul de vedere al relaiilor lor bolnvicioase, vei fi de acord c aceasta e o boal. Care este, atunci, tratamentul corespunztor? Cum se poate vindeca femeia prins in stransoarea ei? Cum incepe s renune la seria nesfarit de lupte cu el" i s invee s-i foloseasc energia pentru a edifica o existen bogat in impliniri pentru ea insi? i cum se difereniaz de numeroasele femei care nu se insntoesc, care nu sunt in stare s se smulg din mocirla i mizeria relaiilor nesatisfctoare? Cu certitudine, nu gravitatea problemelor este factorul hotrator al insntoirii. inainte de a se insntoi, femeile care iubesc prea mult se aseamn foarte bine in privina caracterului lor, indiferent de detaliile specifice ale circumstanelor prezente sau trecute. Femeia care a invins modelul de iubire excesiv este total diferit de persoana care a fost inainte. Pan acum, poate norocul sau soarta a hotrat care din aceste femei ii vor gsi drumul i care nu. Eu am observat ins c toate femeile care se insntoesc au urmat anumite etape in acest scop. Trecand prin multe incercri, greind tot de atatea ori, fr nici un ghid uneori, ele au reluat, iar, i iar, i iar, programul de insntoire pe care-1 voi schia mai jos. Mai mult, pot spune din experiena mea personal i profesional c

n-am vzut s fi euat nici o femeie care a urmat aceste etape, i nici vreuna care s se fi insntoit fr s le urmeze. Dac asta vi se pare o garanie, s tii c aa este. Femeile care vor urma aceti pai se vor face bine. Paii sunt simplu de fcut, dar dificili in sine. Au toi aceeai importan i sunt menionai in ordine cronologic. 1. Caut ajutor. 2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 in viaa ta. 3. Gsete un grup de persoane care au trecut prin aceleai experiene i care te vor inelege. 4. imbuntete-i componenta spiritual prin exerciiu zilnic. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 5. inceteaz s-i mai controlezi i s-i manipulezi pe alii. 6. inva s nu te mai lai prins" in joc. 7. infrunt cu curaj problemele i defectele pe care le ai. 8. Cultiv nevoile care urmeaz s se dezvolte in forul tu interior. 9. Devino mai egoist". 10. imprtete-i experienele i ceea ce ai invat. Vom examina, pe rand, ce importan are fiecare etap, ce cere, de ce e necesar, i ce implicaii are. 1. Caut ajutor Ce inseamn Primul pas in cutarea ajutorului poate insemna orice - de la consultarea unei cri in bibliotec (asta ii cere un curaj enorm; i se pare c toat lumea se uit la tine!) la o programare la terapeut. Poate insemna un apel anonim la un hotline pentru persoanele cu probleme, ca s vorbeti despre despre ceea ce ai inut secret pan acum, sau contactarea unei agenii specializate in problemele cu care te confruni, fie alcoolism, incest, violena partenerului, sau orice altceva. Poate insemna s faci rost de adresa unui grup de intr-ajutorare i s-i iei

inima in dini, i s te duci la un centru de consiliere care se ocup de problema ta. Poate chiar insemna s chemi poliia. In esen, s ceri ajutor inseamn s faci ceva, s faci primul pas, s intinzi o man. Este foarte important s inelegi c a cere ajutor nu inseamn s-i amenini partenerul c ai de gand s faci asta. O astfel de micare este, de obicei, o incercare de a-1 convinge, prin antaj, s se schimbe, ca s nu fii nevoit s-1 expui oprobriului public din cauza defectelor ingrozitoare pe care le are. Las-1 in pace. Altfel, cutarea ajutorului (sau ameninarea c-1 vei cuta) nu este decat inc o incercare de a-I manipula i controla pe partenerul tu. incearc s ii minte: faci asta pentru tine. Ce necesit cutarea ajutorului Cand caui ajutor, eti obligat, cel puin temporar, s renuni la ideea c te poi descurca singur. Trebuie s infruni realitatea c, in timp, viaa ta s-a inrutit, nu s-a imbuntit, i s inelegi c in pofida eforturilor tale, nu eti capabil s rezolvi problema. Asta inseamn c trebuie s fii sincer cu tine insi i s recunoti cat de ru stau lucrurile in realitate. Din pcate, aceast sinceritate nu apare decat dup ce viaa ne-a izbit o dat sau de mai multe ori, pan ne-a ingenuncheat i ne-a lsat fr suflare. intrucat asta e de obicei o situaie temporar, in secunda cand ne revenim, incercm s relum viaa din punctul unde am lsat-o: s fim puternice, s manipulm, s controlm i s ne descurcm singure.

1 161 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu cutai alinarea de scurt durat. Dac incepei prin a citi o carte, trebuie s facei i pasul urmtor - s contactai, probabil, sursele recomandate de carte. Dac v programai la un specialist, aflai dac persoana respectiv e capabil s ineleag dinamica problemei voastre. Dac, de exemplu, ai fost victima unui incest, o persoan fr studii speciale i rezultate in domeniu nu v va da acelai ajutor ca una care tie prin ce-ai trecut i cum v-a afectat asta. Mergei la cineva capabil s v pun intrebri despre trecutul dumneavoastr, similare celor din aceast carte. Ar fi bine s aflai dac terapeutul dumneavoastr este de acord cu premisa c iubirea excesiv este o boal evolutiv, i dac accept tipul de tratament schiat aici. Convingerea mea - foarte puternic - este c femeile ar trebui s mearg la consilieri-femei. imprtim experiena fundamental a ceea ce inseamn s fii femeie in societatea noastr, iar asta d o anumit profunzime inelegerii. Suntem de asemenea capabile s evitm aventurile, de multe ori inevitabile, dintre sexe, pe care am fi tentate s le avem cu terapeutul-brbat sau pe care, din nefericire, el ar fi tentat s le joace cu noi. Nu e de ajuns, ins, doar s consuli o terapeut. Ea trebuie s cunoasc cele mai eficiente metode de tratament, pe baza

factorilor prezeni in trecutul tu, i s te trimit la un grup de intr-ajutorare corespunztor -i chiar s fac din participarea la un asemenea grup un element obligatoriu al tratamentului. De exemplu, eu nu consiliez o persoan co-alcoolic dac nu particip i la edinele Al-Anon. Dac refuz s fac astfel dup cateva edine cu mine, inchei o inelegere cu ea: continum s ne vedem dac e dispus s mearg i acolo, dac nu, nu ne mai vedem. Experiena m-a invat c, fr participarea la AlAnon, co-alcoolicii nu se insntoesc. in schimb, reitereaz modelele de comportament i continu modul de gandire nesntos, iar terapia singur nu e de ajuns. Recuperarea se produce mult mai repede cand terapia se asociaz cu AlAnon; cele dou tratamente se completeaz unul pe altul foarte bine. Terapeut trebuie s v cear s v alturai unui grup de intrajutorare potrivit cazului dumneavoastr. Altfel, ea v d posibilitatea s v plangei de situaia in care v aflai, fr s v oblige s facei tot ce e posibil i v poate fi de folos. O dat ce gsii o terapeut bun, trebuie s rmanei la ea i s-i urmai recomandrile. Nimeni, niciodat, n-a reuit s modifice un model de-o via doar intr-una sau dou edine. Cutarea ajutorului poate necesita cheltuirea unor bani, sau poate nu. Multe agenii au tarife variate, in funcie de posibilitile de plat ale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT clienilor, i nu exist nici o corelaie intre cel mai costisitor terapeut i cel mai eficace tratament. Muli profesioniti competeni i devotai lucreaz in aceste agenii. Ceea ce trebuie s caui este o persoan cu experien i rezultate bune,

in prezena creia s te simi bine. Ai incredere in sentimentele tale, i consult mai muli terapeui pan il gseti pe cel mai potrivit pentru tine. Nu este imperios necesar s urmezi un program terapeutic ca s te insntoeti. De fapt, un terapeut prost va face mai mult ru, decat bine. Dar o persoan care inelege procesul maladiv al iubirii excesive poate fi de un ajutor inestimabil. Cutarea ajutorului nu necesit intreruperea relaiei prezente, dac ea exist. Nu exist o asemenea cerin in nici una din etapele procesului de recuperare. in timp ce tu treci de la o etap la alta - de la 1 la 10 -relaia ta se descurc singur. Cand incep s vin la mine, multe femei vor s pun capt relaiei inainte de a fi pregtite, ceea ce inseamn fie c se vor intoarce la relaia lor, fie c vor incepe alta, la fel de maladiv. Dac urmeaz cele zece etape, perspectiva de a rmane sau de a se despri se modific. A fi cu el inceteaz s mai fie Problema, iar a-1 prsi inceteaz s mai fie Soluia. in schimb, relaia devine unul din multiplele obiective de luat in considerare in contextul general al felului in care ii triesc viaa. De ce e necesar cutarea ajutorului Este necesar pentru c ai incercat timp indelungat fr ca vreuna din incercri s fi dat rezultate. Dei eforturile dumneavoastr s-ar fi putut s aduc alinare, ocazional i temporar, tabloul general arat o deteriorare progresiv. Partea iluzorie in acest caz este c nu suntei contiente de gravitatea situaiei intrucat exist inc, neindoios, o mare cantitate de

negare care opereaz in dumneavoastr. Aceasta este natura bolii. De exemplu, multe din clientele mele mi-au spus c, de fapt, copiii lor nu tiu c lucrurile stau prost in familie, sau c nu se trezesc, in ciuda certurilor nocturne. Acesta este un exemplu foarte obinuit de negare auto-protectoare. Dac aceste femei ar privi realitatea in fa - suferina copiilor lor - ar fi copleite de vinovie i remucri. Pe de alt parte, negarea le impiedic s vad gravitatea problemei i s cear ajutor. Credei-m pe cuvant cand spun c situaia dumneavoastr este mai grav decat vrei s credei i c boala progreseaz. inelegei c avei nevoie de tratament corespunztor i c singure nu putei face nimic. Ce implic ajutorul Una din cele mai temute implicaii este c s-ar putea incheia relaia, dac exist. Sigur c este adevrat, dei, dac urmai cele zece etape, pot garanta c relaia se va imbunti sau se va sfari. Nici ea, nici dumneavoastr nu vei mai fi la fel. I 163 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT O alt implicaie de temut este c secretul va fi cunoscut de toat lumea. O dat ce femeia a cutat sincer ajutorul, nu regret c a fcut-o, dar teama dinainte de a o face este uria. Chiar dac problemele cu care se confrunt o femeie sunt neplcute, inconvenabile, grav vtmtoare sau fatale, ea poate, sau nu, s se hotrasc s caute ajutor. Ceea ce determin hotrarea ei, intr-un sens sau altul, este magnitudinea temerii ei i uneori, mandria, dar niciodat severitatea problemelor. Pentru multe femei, a cere ajutor nu pare s fie nici mcar o

opiune; a proceda astfel seamn cu asumarea unui risc futil intr-o situaie oricum precar. N-am vrut s-1 supr" este rspunsul clasic al femeii btute la intrebarea de ce n-a chemat poliia. O team adanc inrdcinat de a nu inruti lucrurile, plus, paradoxal, convingerea c poate controla, in continuare, situaia, o impiedic s se adreseze autoritilor sau celor care i-ar putea oferi ajutor. Lucru adevrat i in cazurile mai puin dramatice. O soie frustrat nu vrea s clatine barca, deoarece indiferena rece a soului fa de ea nu este chiar atat de grav". Ea ii spune c el este, de fapt, un brbat bun, fr multe din trsturile indezirabile pe care le vede la soii prietenelor sale, i astfel se impac cu o via sexual inexistent, cu atitudinea lui descurajant in faa entuziasmului ei, sau cu interesul lui pentru sport in timpul puinelor momente pe care le petrec impreun acas. Asta nu este toleran din partea ei. Este o lips de incredere c relaia va supravieui refuzului ei de a continua s atepte rbdtoare s i se dea atenie - ceea ce el nu face niciodat - i, chiar mai mult, este lipsa convingerii c merit mai mult fericire decat primete de la el. Acesta e un concept-cheie in procesul de recuperare. Merii mai mult decat ce ai in prezent? Ce eti dispus s faci ca s imbunteti situaia pentru tine? incepe cu inceputul i caut ajutorul. 2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 in viaa ta. Ce inseamn A considera recuperarea prioritatea numrul 1 inseamn s iei

decizia c, indiferent ce trebuie s faci, eti dispus s urmezi cele zece metode care te pot ajuta. Dac asta vi se pare excesiv, gandii-v o clip pan unde ai merge ca s-1 schimbai pe el, ca s-1 ajutai pe el s se insntoeasc. Formula magic aici este c, dei eforturile i strdaniile voastre n-au reuit s-1 schimbe pe el, totui putei, cheltuind aceeai energie, s v schimbai pe dumneavoastr. Aadar, folosiiv puterea cat v mai poate ajuta - in folosul propriei voastre viei! Ce necesit prioritatea nr. 1 Necesit un angajament total fa de propria dumneavoastr persoan. Aceasta e poate prima dat in via cand v considerai cu adevrat important, cu adevrat demn de atenia i interesul proprii. Probabil c v vine greu s facei asta, dar dac depunei efortul de a respecta programrile, de a participa la grupurile de intr-ajutorare etc, vei fi 164 1 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ajutate s invai cum s apreciai i s promovai propria bunstare. Aadar, mcar pentru o vreme, facei-v apariia i se va declana procesul de vindecare. Nu dup mult timp v vei simi atat de mai bine" c vei dori singure s continuai. Pentru a facilita procesul, fii dornic s v instruii asupra problemei pe care o avei. Dac ai crescut intr-o familie de alcoolici, de exemplu, ducei-v la conferinele relevante pentru acest subiect i aflai ce se cunoate in prezent despre efectele pe care aceast experien le va avea ulterior asupra vieii. Va fi dezagreabil i poate chiar dureros uneori s v expunei acestei

experiene, dar nu tot atat de neplcut cum ar fi s continuai s trii dup aceleai modele, fr s inelegei cum suntei controlate de trecut. O dat cu inelegerea vine oportunitatea alegerii, deci, cu cat mai profund e inelegerea, cu atat mai mare e libertatea de alegere. La fel de necesar este i dorina de a continua" s cheltuii timp i bani, poate, ca s v insntoii. Dac suntei impotriva irosirii" timpului i banilor pentru propria dumenavoastr insntoire, dac vi se pare inutil, evaluai cat timp i bani ai irosit incercand s evitai suferina unei relaii sau a sfaritul ei. Butura, drogurile, bulimia, excursiile fcute ca s v indeprtai de tot i de toate, inlocuirea lucrurilor (ale lui sau ale voastre) pe care le-ai distrus in accese de furie, absenele la serviciu, apelurile telefonice lungi i costisitoare ca s vorbii cu el, sau cu cineva care sperai s v ineleag, cadourile cumprate pentru a-1 impca, cadourile pentru dumneavoastr ca s v ajute s uitai, zile i nopi pierdute plangand dup el, neglijarea sntii proprii pan la punctul in care boala a devenit extrem de grav - lista felurilor in care v-ai irosit timpul i banii rmanand bolnav este probabil indeajuns de lung ca s v simii stingherit cand o privii cu onestitate. Iar ca investiie, v garantez c vei primi in schimb infinit mai mult. Angajarea total in procesul de recuperare necesit de asemenea reducerea drastic sau suspendarea complet a folosirii alcoolului sau a altor droguri in timpul procesului terapeutic. Folosirea substanelor psihotrope in aceast

perioad obstrucioneaz trirea intens a emoiilor pe care le dezvluii; doar cunoscand in intregime aceste emoii vei obine vindecarea, ce vine o dat cu eliberarea lor. Teama de aceste sentimente i disconfortul provocat de ele v trezesc dorina de a le estompa intr-un fel sau altul (inclusiv prin folosirea alimentelor ca drog), dar eu v sftuiesc s n-o facei. Cea mai mare parte a muncii terapeutice are loc in intervalele cand nu v aflai la edine sau in grup. Experiena mea arat c orice conexiuni s-ar face in timpul edinelor de terapie sau intre ele, acestea dureaz doar dac starea mental nu e alterat in timp ce se proceseaz materialul. I 165 FEMEI CARE IUfiSC PKEA MULT De ce e necesar s faci din vindecare prioritatea nr. 1 Pentru c, in caz contrar, nu vei avea niciodat timp s te faci bine. Vei fi prea ocupat cu tot felul de alte treburi, care ii intrein boala. Dup cum invarea unei limbi strine necesit expunerea repetat la noile sunete i structuri care contrazic felul familiar de a vorbi i gandi, i care nu pot fi memorate dac expunerea e sporadic i de scurt durat, la fel se intampl cu vindecarea. Un gest fcut pentru tine insi, dar fr tragere de inim i ocazional, e insuficient pentru a afecta sistemele fortificate de gandire, simire i relaionare. Numai i numai prin puterea obinuinei, ele se vor reafirma. Pentru a te ajuta s priveti in perspectiv, gandete-te pan unde ai merge dac ai avea cancer, i cineva i-ar da sperana

vindecrii. Fii dornic s faci tot atat de mult ca s te vindeci de aceast boal care ruineaz calitatea vieii i poate chiar viaa insi. Ce implic prioritatea nr. 1 Programrile la terapeut sau intalnirile de grup sunt pe primul loc. Ele sunt mult mai importante decat: - o invitaie la pranz sau la cin cu brbatul vieii tale; - o intalnire cu brbatul tu pentru a discuta unele lucruri; - evitarea criticii sau maniei lui; - s-1 faci pe el (sau pe oricine altcineva) fericit; s obii aprobarea lui (sau a altcuiva); - s faci o excursie ca s scapi de tot i de toate (doar ca s revii i s induri totul din nou). 3. Gsete un grup de persoane care s te ineleag Ce inseamn S gseti un grup de tovari de suferin care s te ineleag necesit un efort. Dac ai, sau ai avut vreodat, o relaie cu un alcoolic sau consumator de droguri, du-te la Al-Anon; dac eti copilul unui alcoolic sau consumator de droguri, du-te la intalnirile Al-Anon pentru adulii provenii din acest tip de familii; dac eti victima unui incest, particip la intrunirile Fiicelor Unite (locul tu e acolo indiferent de cine a fost agresorul - tatl sau altcineva); dac eti sau ai fost victima violenei, contacteaz serviciile sociale de protecie a femeilor din zona in care locuieti i altur-te grupurilor de sprijin. Dac nu faci parte din nici una din aceste categorii, sau grupul care sar potrivi nevoilor tale nu exist in cartierul tu, gsete un grup de sprijin in care femeile discut despre dependena emoional de brbai sau formeaz-i propriul grup. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Un grup de sprijn din tovari de suferin, nu este o intalnire haotic de femei care vorbesc despre tot ce le-au fcut lor brbaii, sau despre ghinioanele pe care le-au avut in via. Grupul este un loc in care munceti pentru propria ta insntoire. Este important s se discute despre traumele trecutului, dar dac te trezeti - tu sau altcineva - relatand poveti fr sfarit, cu zeci de el a zis... i atunci eu am spus...", te afli pe o pist greit, sau chiar intr-un grup nepotrivit. Empatia singur nu va atrage dup sine recuperarea. Un grup de sprijin bun ii propune s-i ajute pe toi participanii s se insntoeasc, i cuprinde caiva membri care s-au insntoit intr-o oarecare msur i care pot imprti nouveniilor principiile pe care le-au urmat. Nicieri aceast structur nu e. mai bine modelat, decat la Al-Anon. Indiferent dac alcoolismul a fost sau nu prezent in viaa ta, ar fi bine s participi la una sau mai multe intruniri, s vezi cum funcioneaz principiile procesului de recuperare, in esen, ele sunt aceleai pentru toi, indiferent de circumstanele trecutului sau prezentului fiecruia. Ce necesit un grup de sprijin i se va cere s faci un angajament cu tine insi i cu grupul, referitor la participarea la cel puin ase intruniri, inainte de a decide dac are ce s-i ofere. Acest lucru e necesar pentru c atata ii ia s te integrezi grupului, s invei limbajul lui, dac exist, i s incepi s inelegi in ce const procesul de recuperare. Dac te duci la Al-Anon, care are cateva edine pe

sptman, incearc s te duci in zile diferite. Fiecare grup are caracteristici diferite, dei structural ele sunt identice. Gsete unul sau dou compatibile cu tine i rmai la ele, i mergi la mai multe edine dac simi nevoia. Va trebui s participi cu regularitate. Dei prezena ta e important pentru ceilali, te afli acolo pentru propriul tu beneficiu. Pentru a primi ce-i ofer grupul, prezena ta e obligatorie. Ar fi ideal s ai o anumit doz de incredere, dar chiar dac nu eti inc in stare de aa ceva, poi" cel puin s fii sincer. Vorbete despre lipsa ta de incredere in oameni in general, in grup, in procesul de recuperare; paradoxal, vei avea din ce in ce mai mult incredere. De ce e necesar un grup de sprijin Pe msur ce participanii ii imprtesc necazurile, te vei identifica cu ei i cu experienele lor. Ei te vor ajuta s-i aminteti tot ceea ce ai blocat in subcontient - sentimente i evenimente. Legtura ta cu ele va fi din ce in ce mai direct. Pe msur ce te identifici cu ceilali i-i accepi in ciuda secretelor i defectelor lor, vei deveni din ce in ce mai deschis la aceleai trsturi pe care le descoperi la tine. Acesta e inceputul procesului de auto-acceptare, cerin absolut vital pentru recuperare. Cand vei fi pregtit, vei imprti celorlali propriile tale experiene i astfel vei deveni mai sincer, iar teama i secretomania se vor atenua. I 167 FEMEI CARE IUBESC PRUMUir Datorit acceptrii de ctre grup a ceea ce a fost pentru tine inacceptabil, tu insi te vei accepta din ce in ce mai mult.

Vei vedea c metodele folosite de alii in via dau rezultate i le vei incerca i tu. Vei vedea c la alii ele nu dau rezultate, i astfel poi inva din greelile lor. Alturi de empatia i imprtirea experienelor pe care le asigur grupul, exist i un element umoristic, de asemenea vital pentru procesul de recuperare. Zambetele pline de inelegere la sesizarea unei alte incercri de a manipula pe cineva, bucuria celorlali cand unul dintre ei a depit un obstacol important, hohotul de ras spontan la obsesiile comune - toate sunt cu adevrat tmduitoare. Vei incepe s simi c locul tu e printre ei. Acest lucru este extrem de important pentru cei care provin din familii disfuncionale, intrucat experienele din trecut genereaz un puternic sentiment de izolare. Fiind impreun cu alii, care-i ineleg experiena de via i o imprtesc, vei avea un sentiment de siguran i o stare de bine de care ai mare nevoie. Ce implic gsirea i integrarea intr-un grup de sprijin Nu mai exist secrete. E adevrat, secretul tu nu-1 va ti toat lumea, ci doar cateva persoane. Te alturi grupului de la AlAnon i plutete in aer presupunerea c undeva, candva, ai fost afectat de alcoolism. ii faci apariia la Fiicele Unite i asta e o indicaie c ai fost cumva victima unor avansuri sexuale nedorite din partea cuiva in care ai avut incredere... i aa mai departe. Teama c li se va afla secretul ii impiedic pe muli s cear ajutorul care le-ar salva viaa i relaia. ine minte, in orice grup de sprijin normal, prezena ta i ceea ce se discut este o informaie care nu trece dincolo de grup. Caracterul personal e

respectat i protejat. Dac nu, trebuie s gseti un grup in care este. Pe de alt parte, dac te duci doar o dat, ceilali vor ti c ai o problem. Sper c citind pan aici, ai ineles c, a lsa pe ceilali s afle, in special cand ceilali" au aceeai problem, este soluia pentru dureroasa ta izolare. 4. Sporete-i latura spiritual prin exerciii zilnice Ce inseamn Ei bine, inseamn lucruri diferite pentru persoane diferite. Unora din voi, ideea le repugn i v intrebai probabil dac nu cumva putei sri peste aceast etap. Nu e pentru voi chestia cu Dumnezeu. Pentru voi, convingerile de genul acesta sunt imature i naive, voi suntei prea sofisticate pentru a le lua in serios. Alte femei s-ar putea s se roage deja, pline de credin, unui Dumnezeu care pare s nu le aud. I-ai spus Domnului ce necazuri avei, ce trebuie remediat, i degeaba, v simii la fel de mizerabil. Sau FEMEI CARE IUBESC PREA MULT poate v-ai rugat din suflet, indelung, fr nici un rezultat, aa c v-ai infuriat, ai renunat, sau v-ai simit trdate i v intrebai cu ce ai pctuit de suntei aa de crunt pedepsite. Fie c avei sau nu credin in Dumnezeu, i dac avei, fie c v rugai Lui sau nu, tot trebuie s trecei prin aceast etap. Dezvoltarea spiritual poate insemna mult pentru calea pe care fiecare o alege. Chiar dac eti sut la sut atee, poate gseti plcere i consolare intr-o plimbare in singurtate, sau in

contemplarea unui apus de soare sau a vreunui col de natur. Orice te poart dincolo de inele tu, ctre viziunea mai larg asupra lucrurilor, reprezint intocmai cerina acestei etape. Afl ce-i aduce pace i senintate in suflet i aloc ceva din timpul tu, o jumtate de or cel puin, acestui exerciiu. N-are importan cat de disperat e situaia, exerciiul ii aduce alinare, poate chiar linite. Dac te indoieti c exist o putere superioar in univers, poate ar fi bine s incerci s acionezi ca i cum ai crede, chiar dac nu crezi, incredinarea lucrurilor pe care nu le poi rezolva unei puteri superioare, ii poate aduce o imens alinare. Sau dac asta i se pare o constrangere - s faci ceva impotriva voinei tale - ce ai zice s foloseti grupul de sprijin ca for superioar? Grupul are cu siguran mai mult for, decat toat fora ta adunat la un loc. Simte-te liber s foloseti grupul ca entitate pentru for i sprijin, sau aranjeaz s iei legtura cu un membru al grupului care s te ajute s treci mai uor prin situaiile grele, cand vor aprea. Fii contient c nu mai eti singur. Dac eti o credincioas fervent i mergi regulat la biseric i te rogi, dezvoltarea spiritual inseamn s ai credina c tot ce i se intampl are un scop i o rezolvare i c Dumnezeu are grij de partenerul tu, nu tu. Aeaz-te undeva in linite i mediteaz, roag-te, cere-i Domnului s te indrume cum si trieti viaa i las-i pe cei din jurul tu s-i triasc propria via.

Dezvoltarea spiritual, indiferent de convingerile religioase pe care le ai, inseamn in esen, renunarea la propria indrtnicie, la hotrarea nestrmutat de a face ca lucrurile s ia intorstura pe care o vrei tu. in loc de asta, trebuie s accepi faptul c nu tii ce e mai bine intr-o situaie anume, nici pentru tine, nici pentru altcineva. S-ar putea s existe soluii i rezultate la care nu te-ai gandit niciodat, sau poate cele de care te-ai temut cel mai mult i te-ai strduit din rsputeri s le anticipezi s fi fost exact ce trebuia ca lucrurile s se imbunteasc. indrtnicia inseamn s crezi c tu i numai tu deii toate rspunsurile. Renunarea la indrtnicie inseamn disponibilitatea de a sta linitit, de a fi deschis i de a atepta s fii indrumat. inseamn s invei s alungi teama (toate acele i dac") i disperarea (i toate acele dac nu...") i inlocuiete-le cu ganduri i afirmaii pozitive despre viaa ta. | 169 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ce necesit dezvoltarea spiritual Necesit disponibilitate, nu credin. Adeseori, o dat cu disponibilitatea apare i credina. Dac n-ai nevoie de credin, probabil c n-o s-o obii nicicand, dar vei gsi cu siguran mai mult senintate, decat ai avut vreodat inainte. Dezvoltarea spiritual cere, de asemenea, s-i foloseti afirmaiile pentru a depi vechile tipare de gandire i simire, i s inlocuieti vechile convingeri. Fie c imprteti credina intr-o for superioar, fie c nu, afirmaiile ii pot schimba viaa.

Folosete-le pe cele din Anexa 2 sau i mai bine, alctuieteile singur. F-le s sune pozitiv i repet-le in gand, sau cu glas tare dac e posibil, de cate ori ai ocazia. Pentru inceput, iat un exemplu: Nu mai sufr, viaa mea e plin de bucurie, prosperitate i impliniri". De ce e necesar dezvoltarea spiritual Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la vechiul obicei de a manipula i controla, i s crezi c totul se va rezolva dup cum e menit. Exerciiul spiritual te calmeaz i te ajut s-i schimbi viziunea: nu te mai consideri victim, ci fiin superioar. Este o surs de putere in momente de criz. Cand te copleesc sentimentele sau evenimentele, ai nevoie de o resurs superioar ie, ctre care s te indrepi. Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la indrtnicie, iar fr s faci asta, nu poi s faci urmtorul pas. Nu vei fi in stare s incetezi manipularea i controlul brbatului din viaa ta, pentru c vei fi convins c asta e datoria ta. Nu vei fi in stare s cedezi controlul vieii lui unei fiine superioare ie. Ce implic dezvoltarea spiritual Te eliberezi de responsabilitatea copleitoare de a remedia totul, de a-1 controla pe brbatul din viaa ta i de a preveni dezastrele. Ai la dispoziie mijloacele necesare obinerii calmului, mijloace care nu au nimic de-a face cu manipularea altei persoane, ca s fac sau s fie cum vrei tu. Nimeni nu e obligat s se schimbe

pentru ca tu s te simi bine. Pentru c drumul cultivrii spirituale i-e deschis, ajungi s ai mai mult control asupra vieii i fericirii tale, care devin astfel mai puin vulnerabile la aciunile celorlali. 5. inceteaz s-1 mai manipulezi i controlezi Ce inseamn A inceta s mai manipulezi i s-i controlezi partenerul inseamn s nu-1 mai ajui, s nu-i mai dai sfaturi. Gandete-te, te rog, c acest adult pe care il ajui i-1 sfatuieti este tot atat de capabil ca i tine s-i gseasc 170 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT singur o slujb, un apartament, un terapeut, o edin A.A., sau orice are nevoie. Poate c nu este la fel de motivat s-i caute singur sau s-i rezolve problemele. Dar cand tu ii asumi responsabilitatea de a-i rezolva problemele, il eliberezi de orice indatorire legat de viaa lui. Atunci, bunstarea lui e in mainile tale, iar cand eforturile tale in ceea ce-1 privete nu sunt incununate de succes, pe tine va da vina. S-i dau un exemplu ca s vezi cum stau lucrurile. Primesc deseori telefoane de la soii sau prietene care vor s fac o programare pentru partenerii lor. Insist intotdeauna s-i lase pe ei s-i fixeze edinele cu mine. Dac persoana care urmeaz s fie clientul meu nu e destul de motivat ca s ii aleag terapeutul i s se programeze singur, cum s fie motivat s urmeze programul terapeutic, i s depun eforturi pentru propria sa recuperare? La inceputul carierei mele, acceptam aceste programri, doar ca s primesc ulterior un alt telefon de

la soie sau prieten, ca s-mi spun c el s-a rzgandit, sau c nu vrea s consulte o femeie terapeut, sau c vrea s consulte un alt specialist. Femeile m rugau apoi s le recomand pe altcineva unde ar putea face o programare pentru partenerul lor. Am invat s nu accept programri fcute de cineva pentru altcineva i s le cer, in schimb, acestor soii i prietene s vin s m consulte pentru ele, nu pentru ei. S nu-1 mai manipulezi i controlezi inseamn, de asemenea, s lai deoparte rolul de a-1 incuraja i luda mereu. Sunt anse ca tu s fii aplicat deja aceste metode pentru a-1 determina s fac ce voiai tu, iar asta inseamn c in timp ele au devenit instrumente de manipulare. Elogiul i incurajarea nu sunt departe de impunere, iar cand faci asta incerci, de fapt, s preiei controlul asupra vieii lui. intreab-te de ce lauzi lucrul fcut de el. Pentru a-i ridica respectul de sine? Asta e manipulare. Pentru a-1 determina s se comporte in continuare in acelai fel? Asta e manipulare. Pentru a-i arta cat de mandr eti de el? Asta s-ar putea s fie o povar prea grea pentru umerii lui. Las-1 s-i dezvolte singur mandria pentru realizrile sale. Altfel te apropii periculos de mult de rolul de mam fa de el. El nu are nevoie de inc o mam (nu conteaz cat de rea a fost mama lui) i inc i mai important, ia aminte: el nu e copilul tu. inseamn s nu-1 mai veghezi. Acord mai puin atenie la ceea ce face el i mai mult propriei tale viei. Uneori, dup ce l-ai lsat s se descurce singur, partenerul te trage de manec,

ca s zicem aa, ca s te in in alert i ca s te trag la rspundere pentru rezultat. Lucrurile se pot inruti in ceea ce1 privete. i ce dac? Necazurile sunt ale lui, nu ale tale, las-1 s le rezolve singur. Las-1 s ii asume intreaga responsabilitate pentru problemele sale i tot meritul pentru soluiile gsite. Stai deoparte. (Dac vei fi preocupat de viaa ta i vei exersa ca s-i imbunteti starea spiritual, vei reui mai uor s-i iei privirea de la el.) FTMEI CARE IUBESC PREA MULT inseamn detaare. Detaarea cere desprinderea eului tu din plasa in care te-au prins sentimentele lui i mai ales aciunile lui i rezultatele lor. Aceasta ii cere s-1 lai s se ocupe singur de consecinele comportamentului su, s nu-l scuteti de suferin. Continu s ii la el, dar nu s ai grij de el. Las-1 si gseasc singur drumul, la fel cum te strduieti tu s-1 gseti pe al tu. Ce necesit incetarea manipulrii i controlului E necesar s spui nu i s nu faci nimic. E una din cele mai dificile sarcini cu care te confruni in procesul de recuperare. Cand viaa lui devine greu manevrabil, i toat fiina ta vrea s preia conducerea, s-1 sftuiasc i s-1 incurajeze, s manipuleze situaia in orice fel posibil, trebuie s invei s stai deoparte, s respeci acest individ indeajuns ca s-i lai libertatea de a lupta; lupta e a lui, nu e a ta. E necesar s-i infruni temerile legate de ce i s-ar putea intampla lui, sau relaiei voastre, dac renuni s mai manipulezi totul - i apoi s depui eforturi pentru a scpa de temeri i nu pentru a continua s-1 manipulezi.

Trebuie, de asemenea, s foloseti exerciiul spiritual ca sprijin in momentele cand i se face team. Dezvoltarea spiritual e cu atat mai important atunci cand invei s renuni la sentimentul c trebuie s conduci totul. Cand incepi s te dezobinuieti s-i mai controlezi pe cei din jurul tu, vei avea senzaia aproape fizic - a unei rostogoliri in prpastie. Senzaia c-i pierzi controlul asupra ta cand ii eliberezi pe ceilali de sub controlul tu e alarmant. Aici poate interveni exerciiul spiritual, pentru c in loc s-i dai drumul in gol, poi lsa controlul (pe care il exercii asupra celor dragi) unei fore superioare. De asemenea, va trebui s examinezi atent lucrurile, aa cum sunt i nu aa cum speri s fie. O dat ce renuni la manipulare i control, trebuie s abandonezi i ideea cand el se va schimba, voi fi i eu fericit. Poate c el nu se va schimba niciodat. Trebuie s te opreti s mai incerci. i trebuie s invei s fii fericit oricum. De ce e necesar s nu-l mai manipulezi i controlezi Atata timp cat atenia i-e indreptat spre schimbarea cuiva asupra cruia nu ai nici o putere (n-are nimeni puterea s schimbe pe altcineva, decat pe el insui), nu-i poi canaliza energia spre a te ajuta pe tine insi. Din nefericire, s-1 schimbm pe altul ne atrage mult mai mult, decat munca cu noi inine, deci, pan cand nu renunm la prima, nu vom reui niciodat s-o indeplinim pe a doua. Cea mai mare parte a disperrii i tulburrii (mentale) prin care treci, se datoreaz nemijlocit incercrii de a manipula i a controla ceea nu st in puterea ta. Adu-i aminte toate

incercrile pe care le-ai fcut: convorbirile nesfarite, implorrile, ameninrile, mituirea, poate chiar 172 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violena, toate cile pe care ai mers i care nu au dat rezultate. i amintete-i cum te-ai simit dup fiecare eec. Respectul de sine a mai sczut cu o treapt, iar tu ai devenit i mai temtoare, i mai neajutorat, i mai furioas. Singura ieire din impas este s abandonezi incercarea de a controla ceea ce nu poi - pe el i viaa lui. in fine, trebuie s te opreti pentru c el nu se va schimba niciodat din cauza presiunii la care il supui. Ceea ce ar trebui s fie problema lui, incepe s devin a ta, i sfareti prin a fi prins in mrejele ei pan cand nu te eliberezi. Chiar dac el incearc s te impace cu promisiunea c se va schimba, va reveni cel mai probabil la vechiul su comportament, de cele mai multe ori, plin de resentimente impotriva ta, cand se va intampla asta. ine minte: dac tu eti motivul pentru care renun la un obicei, tot tu vei fi motivul pentru reluarea lui. Exemplu: doi tineri se afl in biroul meu. Trimis de ofierul supraveghetor din cauza abuzului de alcool sau droguri, el se afl aici pentru c are probleme cu legea. Ea este aici pentru c il insoete peste tot. Ea consider c e de datoria ei s-1 menin pe drumul drept. Cum se intampl adesea in asemenea cazuri, amandoi provin din familii cu cel puin un printe alcoolic. Cum stau aa, in faa mea, inandu-se de man, imi spun c au de gand s se cstoreasc. - Cred c il va ajuta cstoria, spune tanra, uneori cu timid compasiune, alteori cu fermitate. - Da..., d din cap el, supus. Are grij s nu-mi pierd busola. imi e de mare ajutor, continu tot el.

Rzbate o not de uurare din vocea lui, iar tanra radiaz de bucurie din cauza increderii pe care el o are in ea, din cauza responsabilitii pentru viaa lui, care i-a fost dat. Iar eu incerc - cu mult blandee in faa speranei i dragostei lor - s le explic c dac el are probleme cu alcoolul sau drogurile, iar ea e motivul pentru care el va reduce consumul sau va renuna la butur sau droguri acum, tot ea va fi motivul pentru care el va relua sau va accelera consumul de alcool sau droguri ulterior. ii avertizez c intr-o zi, in toiul unui scandal, el ii va spune: - M-am lsat de dragul tu i care e rezultatul? Tu tot nu eti fericit. De ce a continua? in curand, aceleai fore care par s-i lege acum, ii vor despri. Care sunt implicaiile renunrii la manipulare i control El va deveni furios i te va acuza c nu mai ii la el. Furia se nate din panica ce-1 cuprinde la gandul c va fi nevoit s devin responsabil pentru viaa lui. Atata timp cat el se lupt cu tine, ii face promisiuni sau incearc s te recatige de partea lui, lupta lui se duce din afar, cu tine, nu in interior cu el insui. (Vi se pare cunoscut? E valabil i pentru tine atata timp cat lupi cu el.) FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Vei descoperi c nu mai rman multe de spus dup ce toate linguirile, certurile, ameninrile, violena i impcrile vor inceta. E foarte bine. Repet-i in gand afirmaiile, undeva in linite. E foarte probabil ca, o dat cu renunarea total la manipularea

i controlarea lui, s se elibereze o mare parte din energia ta, pe care o poi folosi pentru a te explora, dezvolta i perfeciona pe tine insi. E bine s tii totui, c tentaia de a privi in afara ta pentru un raison d'etre nu va muri. ine-i in frau aceast inclinaie i concentreaz-te doar asupra ta. E de datoria mea s menionez c, pe msur ce renuni la rolul de a netezi drumul lui in via, lucrurile pot evolua haotic, iar tu vei fi criticat de cei care nu ineleg ce faci (sau ce nu faci). incearc s nu treci in defensiv i nu te obosi s le dai explicaii detaliate. Dac vrei, recomand-le s citeasc aceast carte i pune capt discuiei. Dac sunt insisteni, evit s-i mai vezi o vreme. De obicei, acest gen de critic este mai puin frecvent i acerb decat ne ateptm i ne temem c ar putea fi. Suntem proprii notri critici - cei mai inverunai - i proiectm propriile noastre sperane de a fi criticate, asupra celor din jurul nostru. i vedem i auzim critici pretutindeni. Fii de partea ta de data asta i lumea va deveni, ca prin farmec, un loc al acceptrii. Una din implicaiile renunrii la manipularea i controlarea celorlali este c trebuie s abandonezi identitatea lui a fi de folos" numai c, paradoxal, aciunea de a renuna in sine este cel mai adesea singurul i cel mai de folos" lucru pe care il poi face pentru cel pe care il iubeti. Identitatea lui a fi de folos" este o greeal a eului. Dac vrei s fii cu adevrat de folos,

las problemele lui i ajut-te pe tine. 6. inva s nu te lai prins in joc Ce inseamn Conceptul de joc, aplicat dialogului dintre dou persoane, ii are originea in tipul de psihoterapie cunoscut sub numele de analiz tranzacional. Jocurile sunt modaliti structurate de interaciune, folosite pentru a evita intimitatea. Toi apelm uneori la jocuri in interaciunile noastre, dar in relaiile bolnvicioase, jocurile abund. Ele sunt modaliti stereotipe de rspuns care au drept scop denaturarea oricrui schimb corect de informaii i sentimente, i permit participanilor s treac responsabilitatea pentru starea lor de bine sau de tristee pe umerii celuilalt. Tipic, rolurile jucate de femeile care iubesc prea mult i de partenerii lor sunt variaii ale funciei de salvator, persecutor i victim. Toate cuplurile joac fiecare din aceste roluri de nenumrate ori, intr-o alternan tipic. Notm rolul de salvator cu (S) i-1 definim ca acela care caut s ajute"; rolul de persecutor cu (P), definit ca acela care caut s invinoveasc"; rolul de victim cu (V), definit ca acela care 174 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT e nevinovat i neajutorat". Urmtorul scenariu va demonstra cum funcioneaz acest joc: Tom, care ajunge deseori tarziu acas, tocmai a intrat in dormitor. Este 23:30; Mary, soia lui, incepe: Mary (cu ochii in lacrimi): (V) - Unde ai fost? Mi-am fcut o mulime de griji. N-am putut dormi, m tot gandeam c ai fi putut avea un accident. Doar tii cat m frmant. Cum ai putut s m lai s atept i s numi dai mcar un telefon, s tiu c eti in via?

Tom (impciuitor): (S) - Draga mea, imi pare ru. M gandeam c dormi i nu voiam s te trezesc. Nu fi suprat. Sunt acas acum, i data viitoare o s te sun, promit. Imediat sunt gata de culcare i-i fac un masaj, ai s te simi mai bine. Mary (infuriindu-se): (P) - S nu m atingi! Spui c-o s m suni data viitoare! Glumeti. La fel mi-ai spus i data trecut cand s-a intamplat, c alt dat o s m suni, i-ai sunat? Nu! Nu-i pas c stau i m frmant, gandindu-m c zaci undeva mort pe osea. Nu te gandeti niciodat la altul, ca s tii ce inseamn s-i faci griji pentru cel pe care il iubeti. Tom (cu o nuan de neputin in glas): (V) - Draga mea, nu-i adevrat. Tocmai, c m-am gandit la tine. Nam vrut s te trezesc. N-am tiut c o s te superi aa de tare. Am incercat doar s fiu drgu cu tine. Dar orice fac, e greit. Ce-ai fi zis dac te-a fi sunat i tu dormeai? Atunci a fi fost un ticlos c te-am sunat. M dau btut. Mary (induioat): (S) - Da' nu-i adevrat. Doar c in la tine atat de mult; vreau s tiu c eti bine, nu clcat de vreo main cine tie pe unde. Nu incerc s te invinovesc; vreau doar s inelegi c m frmant pentru c te iubesc atat de mult. imi pare ru c m-am infuriat. Tom (sesizand micarea): (P) - Atunci, dac eti aa de ingrijorat, de ce nu te bucuri cand vin acas? De ce m intampini cu toat tanguiala asta, i m tot

intrebi unde am fost? N-ai incredere in mine? Am obosit s-i tot explic ce fac i unde sunt. Dac ai avea incredere in mine, te-ai culca linitit, iar cand a veni acas, te-ai bucura, in loc s sari la mine. Uneori cred c ii place s te ceri cu mine! Mary (ridicand glasul): (P) - S m bucur c te vd! Dup ce te-am ateptat dou ore frmantandu-m i gandindu-m pe unde oi fi? N-am incredere in tine pentru c nu faci nimic, nu m ajui s-mi formez increderea in tine. Nu suni, dai vina pe mine c m supr, i m mai i acuzi c nu sunt bucuroas cand, in fine, catadicseti s vii acas! Mai bine i-ai lua tlpia i te-ai intoarce de unde ai venit, acolo unde i-ai petrecut toat seara. I 175 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Tom (cu voce bland): (S) - Uite, ineleg c eti suprat, dar eu am maine o zi grea. Ce-ar fi s-i fac un ceai? E exact ce-i trebuie. Apoi fac un du i vin la culcare. Bine? Mary (plangand): (V) - Nu inelegi cum e s stau i s atept i s m frmant, tiind c ai putea s suni, dar c n-o faci pentru c nu sunt atat de important pentru tine... Ne oprim aici? Dup cum v-ai dat seama, cei doi ar putea continua aa, schimband locurile pe triunghiul celor trei poziii salvator, persecutor, victim - ore in ir, zile in ir sau chiar ani. Dac te trezeti rspunzand afirmaiilor sau aciunilor altei

persoane din una din aceste trei poziii, fii atent! Eti prins in cercul vicios al jocului nimeni nu catig", joc de acuzaii, riposte, invinoviri i dezvinoviri fr sens, futile i degradante. Oprete-te. Renun la incercarea de a face lucrurile s ia intorstura pe care o vrei tu, renun s mai fii cand drgu, cand furioas, cand neajutorat. Schimb ce st in puterea ta, adic schimb-te pe tine insi! Pune capt nevoii de a catiga. Termin cu nevoia de a lupta, de a-1 face pe partenerul tu s-i ofere motive i scuze pentru comportamentul lui, sau pentru indiferena lui. Termin cu nevoia de a-1 face s regrete. Ce necesit neparticiparea la joc S nu te lai prins, inseamn s nu reacionezi, chiar dac te simi tentat s rspunzi intr-unui din felurile care in jocul in micare. Rspunde in aa fel incat s pui capt jocului. Va fi puin cam complicat la inceput dar, cu exerciiu, vei reui s1 stpaneti (dac ii stpaneti in primul rand nevoia de a juca jocul care e o component a etapei anterioare - renunarea la a manipula i controla). S mai privim o dat scena de mai sus i s vedem cum ar putea Mary s rman in afara acelui triunghi fatal. in acest moment, Mary i-a imbuntit starea spiritual, i e contient c nu e treaba ei s-1 manipuleze i s-1 controleze pe Tom. Pentru c a invat cum s se preocupe de ea insi, in seara respectiv cand s-a fcut tarziu i Tom n-a aprut, in loc s se enerveze i s-i imagineze tot felul de lucruri, a telefonat unei prietene din grupul ei de sprijin. Au vorbit despre teama care crete vertiginos in sufletul ei, i asta a calmat-o. Mary avea

nevoie de cineva care s-o asculte vorbind despre sentimentele ei, iar prietena a ascultat-o cu inelegere, fr s-i dea sfaturi. Dup ce a inchis, a exersat una din afirmaiile ei favorite: Viaa mea e in mainile divinitii, iar eu triesc in pace, siguran i senintate fiecare zi, fiecare or", intrucat nimeni nu se poate gandi la dou lucruri deodat, Mary a a descoperit c, dac renun la gandurile ei in favoarea afirmaiilor linititoare, devine calm i relaxat. Cand Tom a ajuns acas Ia orele 176 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 23:30, Mary dormea. S-a trezit cand el a pit in camer i a simit imediat cum revine nervozitatea i furia, aa c i-a repetat de cateva ori afirmaia, apoi a spus: Bun, Tom. M bucur c ai venit". Tom, obinuit pan acum cu un scandal in acest caz, a rmas puin perplex din cauza formalitii salutului ei. Aveam de gand s te sun, dar...", a inceput el s se scuze, aprandu-se. Mary ateapt pan termin fraza i zice: Putem vorbi maine diminea dac vrei. Mi-e somn acum. Noapte bun." Dac Tom se simea vinovat c a intarziat, cearta cu Mary i-ar fi micorat sentimentul de vinovie. i-ar fi spus c Mary e o scorpie ciclitoare, i vina ar fi fost a ei c-1 ciclea, nu a lui c intarzia. Dar aa, el rmane cu vina lui, iar ea nu sufer din cauza aciunilor lui. Aa ar trebui s se desfoare lucrurile. Jocul seamn intrucatva cu ping-pong-ul, amandoi juctorii fiind, pe rand, salvator-persecutor-victim. Cand mingea e la tine, o trimii inapoi la adversar. Ca s nu te lai prins in joc, trebuie s invei s lai mingea s treac pe lang tine, dincolo de mas. Una din cele mai bune metode in acest caz este

folosirea cuvantului Ah". De exemplu, ca rspuns la scuza lui Tom, Mary spune doar Ah" i se culc la loc. Reuita de a nu te lsa prins in lupta implicit a schimbului de roluri salvatorpersecutorvictim ii d putere. Te simi minunat cand nu te lai prins, cand ii menii echilibrul i demnitatea. i este un pas inainte in procesul de vindecare. De ce e necesar s nu te lai prins in joc Pentru inceput, inelege c rolurile pe care le jucm nu se limiteaz doar la schimburi de replici. Ele se extind la felul in care facem pe actorii in via, fiecare din noi avand un anumit rol la care ine mult. Al tu e, poate, rolul de salvator. Pentru femeile care iubesc prea mult, e ceva obinuit i linititor s simt c au grij (manipuland i controland) de o alt persoan. Din viaa lor haotic i/sau carenial, ele au ales aceast cale ca modalitate de a se simi in siguran, i de a catiga o oarecare acceptare de sine. Ele procedeaz astfel cu prietenii, cu membrii familiei i adesea, i in carier. Sau poate joci rolul de persecutor, femeia inclinat s gseasc culpa, s arate cu degetul i s indrepte lucrurile. Iar i iar, aceast femeie recreeaz lupta cu forele intunecate care au invins-o in copilrie, sperand s inving in lupt acum, la maturitate. Suprat din copilrie i cutand s se rzbune in prezent pentru trecut, ea e lupttoarea, rzboinica, oratoarea, scorpia. Ea simte nevoia s pedepseasc. Ea cere scuze, recompense. i, in sfarit, poi fi victima, cea mai neajutorat din cele trei roluri, negsind nici o opiune, decat s fii la cheremul

comportamentului celorlali. Poate c, intr-adevr, n-ai avut ce face in copilrie i ai fost o victim nevinovat a intamplrilor, dar acum rolul este atat de binecunoscut, c ii poi trage fora din el. Exist o doz de tiranie in slbiciune; moneda ei este vinovia - valut forte'in relaiile victimei. I 177 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Interpretarea unuia din aceste roluri, fie intr-o conversaie, fie in via, ii indeprteaz atenia de la propria persoan i te ine captiv in tiparul copilriei - caracterizat de team, furie i neputin. Nu-i poi dezvolta adevratul potenial de fiin uman evoluat, de adult stpan pe viaa lui, dac nu renuni la aceste roluri restrictive, la obsesiile fa de cei din jur. Atata timp cat eti captiva acestor roluri i jocuri, i se va prea c o alt persoan te ine departe de idealul tu de fericire. O dat ce ai prsit jocul, ii revine intreaga responsabilitate a comportamentului tu, a alegerilor pe care le faci, a vieii tale. De fapt, cand se oprete jocul, hotrarile tale (cele pe care le-ai luat deja i cele care sunt acum doar opiuni) devin mai clare, mai inevitabile. Ce implic s nu te lai prins in joc Acum e necesar s dezvoli noi ci de comunicare cu tine insi i cu alii, care s demonstreze disponibilitatea ta de a-i asuma responsabilitatea propriei viei. S spui cat mai rar De n-ar fi...", i cat mai des in acest moment aleg s..." Vei avea nevoie de toat energia eliberat prin renunarea la

manipulare i control o dat ce incepi s exersezi acest pas, ca s evii integrarea in joc (chiar i anunul Nu mai joc..." este tot joc.) Etapa devine mai uor de parcurs prin exerciiu, iar dup o vreme exerciiul insui ii d puterea de a merge mai departe. Va trebui s invei s trieti fr emoiile cauzate de certurile infierbantate, fr dramele care-i mnanc timpul i energia, in care eti protagonist. Nu e uor de indeplinit. Numeroase femei care iubesc prea mult i-au ingropat sentimentele atat de adanc, c au nevoie de senzaiile provocate de certuri, despriri i impcri, ca s simt c triesc. Fii atent! Fr nimic altceva, decat viaa ta interioar asupra creia s te concentrezi, s-ar putea s te cuprind plictiseala la inceput. Dar dac poi accepta plictiseala, curand ea se va metamorfoza in auto-descoperire i vei fi pregtit astfel pentru urmtoarea etap. 7. infrunt cu curaj propriile tale probleme i defecte Ce inseamn A-i infrunta problemele inseamn ca, dup ce te-ai desprins de manipulri, control i joc, s nu rmai cu nimic care s-i distrag atenia de la propria-i via, probleme i suferin. Acum e timpul s incepi s priveti in strfundurile sinelui tu cu ajutorul programului spiritual, al grupului de sprijin i al terapeutului, dac ai unul. Nu e intotdeauna necesar s ai un terapeut pentru aceast etap. in programele Anonimilor, de exemplu, cei care au strbtut cea mai mare parte din calea insntoirii, pot deveni sponsori ai nou-veniilor, i ii pot ajuta,

in aceast calitate, s parcurg procesul cutrii i descoperirii de sine. 178 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT inseamn, de asemenea, s-i scrutezi viaa - aa cum e ea in prezent - atat ce e bun cat i ce te face s te simi nelinitit sau nefericit. Trece-le pe o list. Arunc o privire i in trecut. Examineaz toate amintirile - bune, rele - realizrile, eecurile, momentele cand ai fost rnit i cand ai rnit tu pe alii... Analizeaz totul i scrie o alt list. Concentreaz-te asupra aspectelor mai dificile. Dac sexul este unul din ele, aterne pe hartie intreaga ta istorie" sexual. Dac brbaii au fost intotdeauna o problem pentru tine, incepe cu primele tale relaii i mergi apoi cu relatarea pan in prezent. Prinii? Folosete aceeai metod i pentru ei. incepe cu inceputul i scrie. Ai de scris, recunosc, dar acesta este un instrument extrem de valoros care te ajut s pui ordine in trecut' i s incepi s recunoti modelele i temele redundante in lupta cu tine insi i cu alii. Cand incepi aceast aciune, f-o cat poi de exhaustiv inainte de a pune punct. Este o metod pe care vei dori s o reiei ulterior, cand problemele se vor inmuli. Poate te concentrezi la inceput asupra relaiilor. Mai taziu vei dori, poate, s scrii despre slujbele pe care le-ai avut, ce ai simit inainte s te angajezi in alt parte, in timpul activitii tale acolo, sau dup ce ai plecat de acolo. Las-i amintirile, gandurile, sentimentele s curg. Nu cuta tiparele in timp ce scrii; las asta pentru mai tarziu. Ce necesit infruntarea problemelor i defectelor tale

Vei fi nevoit s scrii foarte mult, dedicandu-i timpul i energia realizrii acestei activiti. Scrisul nu va fi, poate, pentru tine, un mijloc de exprimare uor sau confortabil. Dar este, totui, cea mai bun metod pentru acest tip de exerciiu. Nu-i face griji c n-o s te exprimi perfect. Scrie oricum, numai s aib sens pentru tine. Va trebui s fii cat se poate de sincer i contiincioas in tot ce vei scrie despre tine. O dat ce ai incheiat proiectul, cat ai putut de bine, imprtete-1 cuiva care ine la tine i in care ai incredere. Alege pe cineva care inelege ce efort depui pentru a te insntoi i care poate asculta, pur i simplu, ce ai scris despre evoluia ta sexual, relaiile cu brbaii, cu prinii, despre sentimentele legate de propria ta persoan i despre evenimentele din viaa ta, bune sau rele. Persoana pe care ai ales-o trebuie s aib mult inelegere i compasiune. Nu e nevoie s comenteze, asta trebuie stabilit de la bun inceput. Nici s-i dea sfaturi, nici s te incurajeze. Doar s te asculte. in aceast etap a procesului de vindecare, s nu-l alegi pe partenerul tu drept persoana care te ascult. Mult, mult mai tarziu, ai voie s hotrti dac ii vei imprti ceea ce ai scris sau nu. Dar nu este oportun s faci asta acum. Lai pe cineva s te asculte ca s inelegi ce inseamn s-i spui povestea i s vezi c este acceptat. Nu este o metod de netezire a problemelor care au aprut in relaia voastr. Scopul acestui lucru este auto-cunoaterea. Clar. I 179 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT De ce e necesar s-i infruni problemele i defectele Majoritatea femeilor care iubesc prea mult sunt indinate s-i

invinoveasc pe ceilali pentru nefericirea din viaa lor, in timp ce reneag propriile lor defecte i alegeri. Este o perspectiv grav asupra vieii, care trebuie smuls din rdcin i eliminat, iar calea prin care putem face asta este s ne examinm cu sinceritate i seriozitate. Doar considerand c problemele i defectele tale (ca i calitile i realizrile) ii aparin i nu au nici o legtur cu el, vei putea s urmezi aceste zece etape i s schimbi ce e de schimbat. Ce implic infruntarea problemelor i defectelor in primul rand, vei fi in stare s te desprinzi de sentimentul de culpabilitate, legat de numeroasele evenimente i sentimente din trecut i tinuit pan acum, lucru ce va lsa drum liber bucuriei i atitudinilor sntoase manifestabile de acum inainte in viaa ta. Apoi, pentru c i-a ascultat cineva cele mai grave secrete i nai murit din pricina asta, vei incepe s te simi in siguran. Cand incetezi s-i mai blamezi pe alii i ii asumi responsabilitatea alegerilor, devii liber s imbriezi toate opiunile care-i erau interzise cand te considerai victima celorlali. Asta te pregtete in vederea schimbrii acelor lucruri din viaa ta care nu-i sunt folositoare, care nu te mulumesc, sau pe care nu le poi realiza. 8. Cultiv tot ce crezi c merit dezvoltat in forul tu interior Ce inseamn Cultivarea a ceea ce merit s fie dezvoltat in forul tu interior inseamn s nu atepi s se schimbe el inainte de a reui tu in

via, inseamn, de asemenea, s nu atepi sprijinul lui financiar, afectiv, practic - ca s-i incepi o carier, s-o schimbi, s-i reiei coala, sau orice altceva ai vrea s faci. in loc s-i construieti planurile pe baza cooperrii lui, f-le ca i cum n-ai avea pe nimeni pe care s te bazezi, decat pe tine. Acoper toate cheltuielile neprevzute legate de copil, situaii financiare, transport etc, fr s te foloseti de el ca resurs (sau scuz!). Dac incepi s protestezi citind aceste randuri c, in lipsa cooperrii lui, planurile tale se nruiesc, gandete-te singur sau discut cu o prieten: ce ai face dac nici mcar nu l-ai cunoate? Vei constata c e foarte posibil s-i vezi de viaa ta cand incetezi s mai depinzi de el i s foloseti toate oportunitile. Cizelarea personalitii tale inseamn s-i urmreti interesele. Dac el te-a preocupat atata timp i nu ai deloc o via a ta, incepe prin a urma mai multe piste ca s vezi ce te intereseaz. Nu e un lucru uor, pentru multe din femeile care iubesc prea mult. Pentru c atata timp el a fost singura ta preocupare, i se pare incomod s-i indrepi atenia spre tine FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i s explorezi ce e folositor dezvoltrii tale. Fii dornic s incerci cel puin o activitate inedit pe sptman. Privete viaa ca pe un hors d'oeuvre apetisant i servete-te singur cu diverse experiene pan descoperi ce te intereseaz mai mult. Cizelarea propriei persoane inseamn s-i asumi riscuri: s faci cunotin cu alte persoane, s intri intr-o sal de curs dup ani

de zile, s mergi singur intr-o excursie, s caui o slujb... orice crezi c ar trebui s faci, dar n-ai reuit s-i iei inima in dini pan acum. Acum e momentul s te arunci cu capul inainte. Nu exist greeli in via, exist doar invminte, aa c iei in lume i inva ceva din ce vrea viaa s te invee. Folosete grupul de sprijin ca surs de incurajri i reacii. (Nu apela pentru incurajri la partenerul tu sau la familia dezorganizat in care ai crescut. Ei vor ca tu s rmai neschimbat, ca s nu se schimbe nici ei. Nu te sabota singur, sprijinindu-te din nou pe ei.) Ce necesit cizelarea propriei personaliti Pentru inceput, trebuie s incerci s te concentrezi in fiecare zi asupra a dou lucruri pe care nu vrei s le faci, ca s-i intinzi aripile i s-i lrgeti concepia despre cine eti i ce eti in stare s faci. Spune-i punctul de vedere chiar dac inclini s crezi c n-are importan, sau inapoiaz un obiect care nu-i place, chiar dac ai prefera s-1 arunci la co. D acel telefon pe care l-ai tot amanat. inva cum s ai mai mult grij de tine i mai puin de cei din jurul tu. Spune nu dac ii face plcere, in loc de da ca s faci plcere altora. Solicit ceea ce vrei, chiar cu riscul de a fi refuzat. Apoi, inva s oferi, nu altora, ci ie. Ofer-i timp, atenie, obiecte materiale. Adeseori, hotrarea de a-i cumpra ceva in fiecare zi poate fi o lecie foarte bun pentru iubirea de sine. Darurile pot fi ieftine, dar, crede-m pe cuvant, cu cat sunt mai puin utile i mai frivole, cu atat e mai bine. Acesta e un

exerciiu de ingduin fa de sine. Trebuie s invm c putem fi noi inine sursa lucrurilor bune din viaa noastr, iar acesta e un bun inceput. Dar, dac n-ai probleme cu banii, dac in realitate faci cumprturi i cheltuieti compulsiv ca s-i adormi furia sau depresia, atunci aceast lecie despre cum s fii generoas cu tine trebuie redirecionat. Ofer-i experiene noi in loc s acumulezi obiecte materiale (i datorii). F o plimbare in parc sau o excursie la munte, sau viziteaz grdina zoologic. Oprete-te i privete apusul de soare. Ideea este s te gandeti la tine i la ce i-ar plcea s fie cadoul tu din ziua respectiv, i s te lai in voia sentimentului de druire i primire de daruri. in general, ne pricepem foarte bine s facem daruri, dar nu ne pricepem deloc s ne oferim singuri un dar. Aa c, exerseaz! in cursul acestor etape, va fi nevoie, din cand in cand, s faci ceva extrem de dificil. Te vei confrunta cu golul afectiv ingrozitor care iese la iveal cand incetezi s te mai concentrezi asupra altora. Uneori golul 181 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT este atat de adanc, c vei simi cum uier vantul prin locul unde ar trebui s fie inima. Nu te impotrivi, las-1 s uiere cu toat puterea (altfel, vei cuta un alt mod bolnvicios de a-Ji distrage atenia). Strange golul la piept i fii sigur c nu te vei simi astfel mult timp i c, stand linitit i contientizandu1, vei incepe curand s-1 umpli cu sentimentul mangaietor al acceptrii de sine. Las grupul de sprijin s te ajute in aceast

incercare. Acceptarea venit din partea lor umple, de asemenea golul, la fel cum il umplu propriile tale proiecte i activiti. Sentimentul de sine se nate din ceea ce facem pentru noi inine, din felul in care ne dezvoltm propriile capaciti. Dac toate eforturile tale s-au indreptat spre schimbarea celorlali, e normal s te simi sectuit. Direcioneaz-le ctre tine, acum. De ce e necesar cizelarea Dac nu-i perfecionezi aptitudinile, te vei simi intotdeauna frustrat. Iar vina pentru frustrarea ta va cdea asupra lui, cand de fapt, acest sentiment provine doar din incapacitatea ta de a te inelege bine cu propria via. Dezvoltarea potenialului tu la reala capacitate ia vina de pe umerii lui i plaseaz responsabilitatea pentru viaa ta exact acolo unde ii e locul la tine. Proiectele i activitile pe care te hotrti s le realizezi te vor preocupa atat de mult, c nu vei mai avea timp s te concentrezi asupra a ceea ce face sau nu face el. Dac nu ai o relaie in aceast perioad, vei avea, in schimb, alternativa sntoas de a tanji dup ultima dragoste sau de a atepta o iubire nou. Ce implic O prim implicaie ar fi c nu vei mai avea nevoie de un partener total opus ie ca s aduci echilibrul in viaa ta. S m explic: ca i majoritatea femeilor care iubesc prea mult, eti, probabil, mai mult decat serioas i responsabil. Dac nu-i vei cultiva cu tenacitate latura jovial a caracterului tu, vei fi atras de brbaii la care primeaz aceast caren a ta. Un

brbat nepstor, iresponsabil, este o cunotin fermectoare, dar o slab perspectiv pentru o relaie satisfctoare. i, cu toate astea, pan nu-i vei acorda permisiunea de a te simi mai liber i mai puin incorsetat, vei avea nevoie de el s aduc zambetul i distracia in viaa ta. Un alt aspect ar fi acela c perfecionarea personalitii tale te ajut s te maturizezi. Pe msur ce devii tot mai capabil s fii astfel, ii asumi responsabilitatea deciziilor, alegerilor responsabilitatea vieii tale - i astfel atingi maturitatea. Pan cand nu ne asumm responsabilitatea integral a vieii i fericirii noastre, nu suntem complet mature; rmanem, mai degrab copii inspimantai i dependeni, in trupuri de aduli. in fine, perfecionarea fiinei tale face din tine un partener mai bun, cci eti o femeie capabil s se exprime pe sine, cu imaginaie, i nu o mi FEMEI CARE IUBESC PREA MULT persoan incomplet (i deci infricoat) in absena unui brbat. Paradoxal, cu cat ai mai puin nevoie de un partener, cu atat devii o partener mai bun - i cu atat mai mult vei atrage (i vei fi atras de) un partener complet. 9. Fii egoist Ce inseamn Cuvantul egoist necesit o explicaie atent. El evoc, probabil, imaginea a tot ceea nu vrei s fii: indiferent, brutal, neatent fa de ceilali, egocentrist. Pentru majoritatea oamenilor, egoismul asta' inseamn, dar, ine minte, tu eti o femeie care iubete prea mult. Pentru tine, a deveni egoist este un exerciiu

necesar in procesul de abandonare a martirajului. S analizm ce inseamn egoismul normal pentru femeile care iubesc prea mult. Trebuie s pui bunstarea ta, dorinele, munca, distracia, planurile, activitile tale pe primul loc, nu pe ultimul - ele trebuie s te preocupe in primul rand, nu dup ce au fost satisfcute nevoile celorlali. Chiar dac ai copii mici, trebuie s incluzi in programul tu zilnic o activitate pentru sufletul tu. Trebuie s te-atepi s primeti ceva bun, i chiar s solicii relaiilor tale i situaiilor care decurg din ele, s fie plcute pentru tine. Nu cuta s te adaptezi tu unor relaii sau situaii neplcute. Trebuie s crezi c dorinele i trebuinele tale sunt foarte importante i c ie ii revine datoria de a le implini. in acelai timp, d-le i celorlali dreptul de a fi responsabili pentru indeplinirea dorinelor i trebuinelor lor. Ce necesit Pe msur ce te pui pe tine insi pe primul loc, trebuie s invei s tolerezi dezaprobarea i mania celorlali. Sunt reaciile inevitabile ale celor care au fost pan acum pe primul loc in viaa ta. Nu argumenta, nu te scuza, nici nu incerca s te justifici. Pstreaz-i calmul, fii cat de jovial poi, i vezi-i mai departe de activitile tale. Schimbrile pe care le aduci in viaa ta necesit schimbarea celor din jurul tu, la care, in mod firesc, vor opune rezisten. Dar, dac nu dai importan indignrii lor, ea va fi de scurt durat. E doar o incercare de a te convinge s te intorci la vechiul tu comportament altruist, de a face pentru ei tot ceea ce ar putea i ar trebui s fac singuri.

Ascult ce-i spune vocea interioar despre ce e bine i ce e ru pentru tine i ia-te dup ea. Doar aa, ascultand glasul inimii, ii vei dezvolta interesul normal fa de propria persoan. Pan acum ai fost ca un medium care se lua dup indicaiile celor care ii spuneau cum s se poarte. Nu da atenie acestor indicaii, sau te vei scufunda o dat cu ele. A deveni egoist presupune, in fine, s recunoti c valoarea ta e mare, c aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, c implinirea fiinei tale este I 113 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tot atat de important ca a oricrei alte persoane, i c tot ce ai mai bun este cel mai grozav dar pe care-1 poi oferi lumii i, mai ales, celor dragi. De ce e necesar s devii egoist In absena unui angajament ferm cu tine insi, vei avea tendina de a deveni pasiv, de a te perfeciona nu pentru tine insi, ci pentru beneficiul altcuiva. Dei, dup ce vei deveni egoist (ceea ce mai inseamn, de fapt, i a deveni sincer), vei fi o partener mai bun, nu acesta trebuie s fie scopul tu fundamental. Scopul tu trebuie s fie perfecionarea fiinei tale. Nu e de ajuns s te ridici deasupra tuturor dificultilor care iau ieit in cale. Ai inc o via de trit - a ta, un potenial de explorat - al tu. Este singurul pas firesc pe care trebuie s-1 faci dup ce i-ai catigat respectul de sine i ai inceput s-i tratezi cu respect propriile dorine i necesiti. Asumarea responsabilitii pentru propria ta via i fericire elibereaz copiii de vina i responsabilitatea pentru nefericirea

ta (cci ei se simt intotdeauna vinovai i responsabili). Copilul nu poate spera s echilibreze vreodat balana, sau s recompenseze cumva printele care i-a sacrificat viaa, fericirea, implinirea, pentru e] sau pentru familie. Cand copilul vede c printele ii triete cu bucurie viaa, e ca i cum ar primi permisiunea de a face la fel, dup cum suferina printelui relev copilului, c viaa nu inseamn decat suferin. Ce implicaii are faptul de a deveni egoist Relaiile tale devin, automat, mai sntoase. Nimeni nu-i datoreaz nimic, pentru c eti altfel decat ei, pentru c nu mai eti altfel pentru ei. Le dai libertatea celorlali s se preocupe de propria lor via, fr s-i mai fac griji pentru tine. (E foarte probabil ca, de exemplu, copiii ti s se fi simit responsabili pentru suferina i frustrarea ta. intrucat ii indeplineti mai bine datoria de a avea grij de tine insi, ei sunt liberi s-i poarte de grij mai bine). Acum poi spune da" sau nu" de cate ori vrei. Pe msur ce intreprinzi aceast schimbare drastic de roluri de la responsabilitatea fa de alii la responsabilitatea fa de tine insi -comportamentul tu va fi echilibrat, cu siguran, de schimbrile de roluri ale celor din anturajul tu. Dac aceste schimbri sunt prea greu de suportat de brbatul din viaa ta, sar putea s te prseasc i s caute pe altcineva care s fie cum erai tu odat - s-ar putea, deci, s nu rmai pan la sfaritul acestor etape cu brbatul cu care erai la inceputul lor.

Pe de alt parte, ironia sorii face ca, pe msur ce devii tot mai capabil s ii la tine, s ii dai seama c ai atras pe cineva care e capabil s in la tine. Cu cat devenim mai sntoase i mai echilibrate, cu atat atragem parteneri mai sntoi i echilibrai. Cu cat devenim mai puin dependente, cu atat se realizeaz mai multe din nevoile noastre. Pe msur ce renunm la rolul de femeie super-responsabil, lsm locul liber cuiva care s ne indrgeasc. 184 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 10. imprtete i altora experiena i invmintele tale Ce inseamn A-i imprti experiena i invmintele inseamn s-i aminteti c acesta e ultimul pas pe calea insntoirii, nicidecum primul. Disponibilitatea de a-i ajuta pe ceilali i concentrarea asupra nevoilor celorlali fac parte din boala de care suferim; ai rbdare, deci, pan cand eforturile tale in vederea restabilirii dau rezultate i numai dup aceea abordeaz aceast etap. in grupul de sprijin, inseamn s impri cu nou-veniii experiena ta trecut i prezent. Ceea ce nu inseamn c trebuie s dai sfaturi, ci doar s explici ce a dat rezultate in cazul tu. Nu inseamn nici s dai nume, sau s arunci vina pe alii. Cand atingi acest stadiu al insntoirii, ar trebui s fii deja contient c a invinovi pe alii nu-i e de nici un folos. A-i imprti experiena i invmintele inseamn, de asemenea, s vrei s vorbeti despre insntoirea ta cu cei care au avut o copilrie asemntoare cu a ta, sau aflai intro situaie asemntoare cu cea in care ai fost tu, fr ins a fora

persoana respectiv s fac ce ai fcut tu ca s te insntoeti. Nu e nici locul potrivit, nici cazul s controlezi i s manipulezi aici, dup cum nu era nici in relaia ta. A-i imprti experiena mai poate insemna s dedici cateva ore din timpul tu altor femei, lucrand poate la o linie telefonic ca voluntar sau intalnindu-te cu o femeie care a intins mana dup ajutor. in fine, poate insemna ajutorul dat personalului medical i consultant referitor la cel mai potrivit tratament aplicabil ie i altor femei ca tine. Ce necesit imprtirea experienei Trebuie s lai liber sentimentul de gratitudine pentru c ai ajuns in acest punct, i pentru ajutorul primit, pe parcursul acestui drum, de la cei care i-au imprtit experiena lor. Ai nevoie de sinceritate i de dorina de a-i dezvlui secretele, de a renuna la nevoia de a fi bun". in sfarit, trebuie s dovedeti capacitatea de a drui fr s ceri nimic in schimb. Cea mai mare parte a altruismului" nostru din perioada cand iubeam in exces, era, de fapt, manipulare. Acum suntem indeajuns de libere s druim fr s manipulm. Nevoile noastre se implinesc i suntem pline de iubire. Cel mai normal lucru pe care-1 putem face acum este s druim aceast iubire fr s ateptm s fim recompensate. De ce e necesar imprtirea experienei Dac eti convins c suferi de o boal, trebuie s i inelegi c, intocmai unui alcoolic care e treaz, ai putea aluneca i cdea. Fr s te supraveghezi permanent, i-ai putea relua vechiul fel

de a gandi, simi i stabili o relaie. Lucrul cu nou-veniii in grup te ajut s nu uii cat ai fost odat de bolnav i cat de departe ai ajuns cu recuperarea. Te impiedic 18S FEMEI CARE IUBESC PREA MULT s negi cat a fost de ru, cci povestea persoanei nou-venite va fi, mai mult sau mai puin, asemntoare cu a ta, iar tu ii vei aminti cu compasiune, fa de tine i fa de ea, cum a fost. Vorbind despre experiena ta, trezeti sperana in sufletul celorlali i confirmi marasmul prin care ai trecut in lupta pentru insntoire. Catigi incredere in curajul tu i in viaa ta. Ce implic imprtirea experienei ii vei ajuta pe alii s se insntoeasc i ii vei menine gradul de vindecare catigat. Aceast imprtire a experienei este, in ultim instan, un act de egoism sntos prin care promovezi propria ta stare de bine, intrucat eti in contact cu principiile procesului de insntoire care ii vor fi de folos toat viaa. 187 11. Insntoire i intimitate: inchiderea prpastiei Pentru noi mariajul este o cltorie cu destinaie necunoscut... descoperirea c oamenii trebuie s-i imprteasc nu numai ce nu tiu unul despre altul, dar i ce nu tiu despre ei inii." MlCHAEL VENTURA Dans de umbre in zona cstoriei" - Ce vreau s tiu este unde au disprut toate emoiile mele sexuale? Trudi nu s-a aezat inc, e in drum spre canapeaua din

cabinetul meu. Arunc intrebarea peste umr, in joac parc, dar sesizez o licrire acuzatoare in privirea ei in timp ce trece in vitez pe lang mine. Pe mana stang, un inel de logodn cu diamant arunc licriri similare, in timp ce eu am o bnuial despre motivul vizitei ei. Sunt opt luni de cand am vzut-o ultima dat, iar azi arat mai bine decat oricand, cu ochii cprui, blanzi, strlucitori i prul frumos, puin ondulat, castaniu-rocat, mai lung i mai bogat decat la ultima noastr intalnire. Chipul are aceeai min dulce, de pisicu, iar cele dou mti pe care le alterna odat continuu - de micu orfan trist i de femeie sofisticat delicat - au fost inlocuite de o incredere plin de cldur i feminitate. A parcurs un drum lung in cei trei ani care trecuser de la incercarea de sinucidere, cand se sfarise relaia ei cu Jim, poliistul cstorit. M bucur s vd c procesul de recuperare evolueaz bine. Ea nu tie inc, dar chiar i problemele sexuale cu care se confrunt acum fac parte din procesul inevitabil de insntoire. - Vorbete-mi despre asta, Trudi, o indemn, iar ea ii reia locul pe canapea. - Ei bine, exist un brbat minunat in viaa mea. i-1 aminteti pe Hal? M intalneam cu el cand ne-am vzut ultima oar. imi aminteam bine numele. Era unul din cei caiva tineri cu care se intalnea Trudi la incheierea programului terapeutic. - E drgu, dar cam plicticos, spusese ea despre el atunci. Discutm mult i mi se pare serios i demn de incredere. Arat

bine, dar lipsesc focurile de artificii, nu cred c el e alesul. Fusese de acord atunci cu ceea ce ii spusesem - c trebuie s exerseze mai mult - s fie in compania acestui tip de brbat atent i de treab mai mult timp, iar ea s-a hotrat s se mai vad cu el o vreme doar pentru antrenament". FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Acum Trudi continu cu mandrie in glas: - E atat de diferit de brbaii cu care obinuiam s am o relaie; mulumesc lui Dumnezeu, ne-am logodit i o s ne cstorim in septembrie; dar... avem, cum s spun, o problem. Nu noi, de fapt; eu. Problema mea e c nu m mai excit; i vreau s tiu de ce, c n-am avut o asemenea problem inainte. Tu tii cum eram. ii ceream, practic, fiecruia din brbaii aceia care nu mau iubit deloc, s fac sex cu mine, iar acum, c nu m mai arunc in braele nimnui, m port ca o fat btran pudic, inhibat. Hal e plcut, responsabil, demn de incredere i foarte indrgostit de mine. Iar eu stau intins acolo in pat lang el, i m simt ca o bucat de lemn. Am incuviinat din cap; tiam c Trudi se confrunt cu un obstacol pe care majoritatea femeilor care iubesc prea mult trebuie s-1 depeasc cand se insntoesc. Pentru c au folosit sexul ca instrument de manipulare a unui brbat dificil sau imposibil, ca s le iubeasc, o dat ce aceast provocare este inlturat, nu mai tiu s fac sex cu un partener tandru, generos. Nelinitea lui Trudi este evident. ii lovete genunchiul uor, cu pumnul, dup fiecare cuvant. - De ce nu m excit?

Se oprete din lovit i m privete cu team in ochi. - E oare, pentru c nu-1 iubesc? Asta s fie problema dintre noi? - Tu ce crezi? il iubeti? intreb. - Cred c da, dar nu sunt sigur, totul e atat de diferit de cum simeam inainte. imi place s fim impreun. Vorbim despre cate-n lun i in stele, imi tie povestea, deci nu avem secrete unul fa de cellalt. Nu m prefac cand suntem impreun. Sunt eu insmi, adic sunt mult mai relaxat cand sunt cu el, decat eram inainte cu ali brbai. Ne plac amandurora cam aceleai lucruri: s ne plimbm cu barca, s mergem pe biciclet sau s facem alpinism. Apreciem aceleai valori, iar cand ne certm, lupt cinstit. De fapt, a te certa cu Hal e aproape o plcere. Dar la inceput m speriau chiar i discuiile sincere, deschise, despre dezacordurile noastre. Nu eram obinuit s fie cineva atat de onest i deschis in legtur cu sentimentele lui i s cear de la mine s fiu la fel. Hal m-a ajutat enorm s nu-mi mai fie fric s spun ce gandesc, sau s cer de la el ce vreau, pentru c niciodat nu ma pedepsit c am fost sincer. Sfarim intotdeauna prin a rezolva chestiunea i ne simim i mai apropiai dup aceea. E cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodat i sunt mandr s ies cu el. Aa c, da, cred c-1 iubesc, dar dac-1 iubesc, de ce nu simt nimic cand m culc cu el? Nu-i nimic ru in felul lui de a face dragoste. Este foarte atent, dorete s-mi fac plcere. Asta e ceva nou pentru mine. Nu e agresiv cum era Jim,

dar nu cred s fie asta problema. tiu c m crede minunat, se excit, iar eu... stan de piatr. Sunt mai mereu rece i stanjenit. Dac m gandesc cum eram inainte, n-are nici un sens, nu-i aa? 188 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT M bucur c o pot liniti. - in realitate, are foarte mult sens, Trudi. Tu treci acum prin ce au trecut multe alte femei care au avut aceeai problem cu a ta - femei care au reuit s se fac bine - la inceputul unei relaii cu brbatul potrivit. Emoia, provocarea, golul din stomac lipsesc, i, pentru c astea erau semnele iubirii" inainte, se tem c acum lipsete ceva important. Lipsesc, de fapt, nebunia, suferina, teama, ateptarea i sperana. Acum, pentru prima dat, ai un brbat drgu, echilibrat, de ndejde, care te ador, iar tu nu mai ai de ce s depui eforturi s-1 schimbi. El are calitile pe care le voiai la un brbat i i-e loial. Problema este c pan acum n-ai tiut ce inseamn s ai ce i-ai dorit. tii doar cum e s nu ai, i s lupi nebunete s capei acel lucru. Eti obinuit cu jindul i suspansul care creeaz emoia aceea, cand ne sare inima din piept. Va face asta sau n-o va face? M iubete, nu m iubete? tii ce vreau s spun. Trudi zambete. - Eu s nu tiu? Dar cum se leag asta de sexualitatea mea? - Se leag,pentru c e mai stimulativ s nu ai ce-i doreti, decat s ai. Un brbat bun, iubitor, devotat nu te va face niciodat s-i simi adrenalina izbucnind in valuri, aa cum fcea Jim, de exemplu.

- Chiar aa! Pun sub semnul intrebrii relaia mea cu Hal pentru c nu sunt obsedat de el. M intreb dac n-am prea mult incredere in el. Trudi nu mai e suprat. E curioas acum, ca un detectiv care descurc iele incurcate ale unei taine importante, ii spun: - Probabil c ai, intr-adevr, prea mult incredere in el. Eti sigur c va fi lang tine la nevoie. Nu te va prsi. E inutil, deci, s fii obsedat de el. Obsesia nu inseamn iubire, Trudi. E doar obsesie, nimic mai mult. incuviineaz din cap. -tiu, tiu! - Iar uneori, continui eu, sexul funcioneaz foarte bine cand suntem obsedate. Toate acele sentimente puternice de ingrijorare i anticipare nelinitit, de groaz chiar, contribuie la un amalgam puternic, care a primit numele de iubire. De fapt, e orice altceva in afar de iubire. i totui, este ceea ce ne spun cantecele c este iubirea. tii, genul nu pot tri fr tine, iubito". Nimeni nu scrie cantece despre cat de uoar i reconfortant este o relaie de dragoste normal. Toate cantecele descriu teama, suferina, pierderea i dorul din suflet. Aa c, asta numim dragoste i nu tim ce s facem cand apare ceva care nu e aa. Ne relaxm i incepem s credem c asta nu e iubire, pentru c ne lipsete obsesia. Trudi incuviineaz. - Aa e. Exact asta s-a intamplat. N-am numit-o iubire pentru c era prea linitit, iar eu nu eram deloc obinuit s fiu linitit, tii doar. Zambete amar i continu. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

- M-a cucerit complet in lunile in care ne-am vzut. Simeam c m pot relaxa, c pot fi eu insmi i el n-o s m prseasc. Numai asta, i tot era ceva incredibil. N-am avut niciodat pe cineva care s nu m prseasc, mai devreme sau mai tarziu. Am ateptat mult inainte s avem i relaii sexuale, am vrut s ne cunoatem mai intai foarte bine. L-am plcut din ce in ce mai mult i mi-era atat de bine, eram aa fericit cand eram impreun. Cand, in sfarit, m-am culcat cu el, a fost foarte tandru, iar eu m-am simit atat de vulnerabil. Am plans tot timpul. Mai plang i acum, uneori, dar nu pare s se supere din cauza asta. Ar dori s ne simim amandoi bine, dar nu se plange. Eu, in schimb, m plang, pentru c tiu cum ar trebui s fie. - Bine, ii rspund, spune-mi cum este acum. - E indrgostit de mine. Spun asta dup felul cum m trateaz.De cate ori fac cunotin cu vreun prieten de-al lui, tiu, dup cum m salut, c Hal i-a vorbit deja foarte frumos despre mine. Iar cand suntem doar noi doi, e aa afectuos, atat de dornic s m fac fericit. Numai c eu sunt incordat, rece, a spune chiar rigid. Nu reuesc s m aprind deloc. Nu tiu ce m impiedic... - Ce simi cand facei dragoste? Rmane tcut cateva clipe, meditand. Apoi ii ridic capul i m privete. - infricoat, poate? Apoi, ca o confirmare pentru sine: Da, asta e. Mi-e fric, foarte fric! - i? O indemn eu.

Tace i se gandete. Apoi, intr-un tarziu, continu: - Nu tiu sigur. S te lai cunoscut, cumva. Ah, asta sun a citat biblic. tii cum se spune in Biblie: Apoi el a cunoscuto". Cam aa ceva. Dar eu am senzaia c dac l-a lsa, Hal ar reui s m cunoasc pe de-a intregul, nu doar sexual, ci i in alte feluri. Mi se pare c nu m predau lui in intregime. Mi-e prea fric. Pun o intrebare care sare in ochi. - i ce s-ar intampla dac ai face-o? - O, Doamne, nu tiu! Trudi incepe s se foiasc in scaun. - M simt vulnerabil, ca i cum a fi dezbrcat, cand m gandesc la asta. M simt prost vorbind acum despre aa ceva, dup toate isprvile mele din trecut. Dar acum e altfel, s tii. Nu e simplu s ai relaii intime cu cineva care dorete s fie cat se poate de apropiat de tine din toate punctele de vedere. M inchid in mine ca o scoic, dei fac dragoste, dar e ceva care m reine. M comport ca o virgin timid... - Trudi, incerc s-o linitesc, cand atingi gradul de intimitate la care ai ajuns tu cu Hal, i lucrurile pe care le putei avea impreun in viitor, chiar eti virgin. Totul e nou, iar tu nu ai deloc experiena in acest tip de relaie cu un brbat, nici cu alte persoane, de fapt. Sigur c eti speriat. - Da, exact aa m simt - auto-protectoare, ca i cum a pierde ceva foarte important, incuviineaz ea. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Da, te temi s nu-i pierzi armura, pavza ta impotriva suferinei. Chiar dac inainte te aruncai asupra brbailor, nai riscat niciodat s te apropii de vreunul din ei. N-ai avut de-a face cu aceast apropiere, pentru c nici unul nu era in stare s

fie atat de apropiat. Acum cand eti cu Hal, care nu vrea decat s fie cat se poate de apropiat de tine, te cuprinde panica. Te simi bine cand vorbii i v bucurai s fii impreun, dar, in ceea ce privete sexul, cand cad toate barierele dintre voi, e altceva. in cazul fotilor ti parteneri, nici mcar sexul nu fcea s cad barierele, in realitate, ii inea la o anumit distan pentru c tu foloseai sexul ca s evii s comunici cu ei, s le spui cine eti i ce simi de fapt. Aa c,, indiferent de cat de mult sex fceai, nu ajungeai s te apropii de nici unul din ei. Pentru c te-ai folosit o dat de sex ca s controlezi relaiile, bnuiesc c i-e foarte greu acum s renuni la acest control i s ai un comportament sexual normal, in loc s foloseti sexul ca instrument. imi place expresia ta, Trudi - s te lai cunoscut" - pentru c asta reprezint acum contopirea voastr sexual. Tu i Hal vai imprtit atatea despre voi, c sexul a devenit o cale mai profund de a v cunoate unul pe altul i nu un obstacol. Lacrimile strlucesc in ochii lui Trudi. - De ce trebuie s fie aa? De ce nu m pot liniti? tiu c omul acesta nu m va rni deliberat. Cel puin, nu cred c este... Cand realizeaz indoiala din glas, ii schimb repede atitudinea. - Ei bine, imi spui c tiu doar s fiu sexy cu cineva care nu m dorete - sau nu dorete tot ce insemn eu - i c nu pot fi sexy cu cineva ca Hal care e bun i m consider minunat, pentru c mi-e team de intimitate. Ce e de fcut? - intrebarea este cum. Mai intai, renun la ideea de a fi sexy"

i las-te in voia sexualitii. A fi sexy e o atitudine. Dorina sexual este stabilirea unei relaii intime la nivel fizic. Trebuie s vorbeti cu Hal despre ceea ce i se intampl, aa cum se intampl - s-i spui totul despre sentimentele tale, indiferent de cat de iraionale sunt. Spune-i cand i-e team, cand simi nevoia s te retragi, cand te simi pregtit pentru intimitate. Dac crezi c e bine, incearc s ai mai mult control cand facei dragoste i s mergi doar pan acolo unde i se pare confortabil. Hal va inelege dac ii ceri s te ajute in privina temerilor tale. i nu cuta s judeci ce i se intampl. Cu dragostea i increderea nu prea ai avut de-a face pan acum. Nu te grbi i construiete-i cu rbdare capitularea. tii, Trudi, in felul in care fceai sex inainte era foarte puin capitulare i mult, foarte mult manipulare i controlare a altcuiva prin sex, i impunerea propriei tale voine. Jucai teatru, sperand s te auzi ridicat in slvi pentru asta. Compar ce fceai inainte i ce faci acum cu diferena dintre interpretarea rolului unei mari indrgostite i permisiunea pe care i-o oferi acum de a fi iubit. Acceptarea (de a fi iubit) este mult mai dificil pentru c ea trebuie s vin dintr-un loc foarte intim, locul unde slluiete i iubirea de sine. Dac exist deja I 191 FIMEI CARE IUBESC PREA MULT mult dragoste acolo, e mai uor s accepi c merii i iubirea altcuiva. Dac nu exist dragoste de sine acolo, e mult mai greu

s lai dragostea s ptrund acolo din afar. Ai parcurs un drum lung in ceea ce privete dragostea de sine. Mai ai inc un pas: s ai atata incredere in tine incat s-1 lai pe Hal s te iubeasc. Trudi reflecteaz. - Toat acea abandonare pe care o practicam inainte era, de fapt, foarte bine calculat. Abia acum ineleg asta. De fapt, nu renunam la control deloc, dei imi fcea plcere s joc acel rol. Aadar, acum nu mai trebuie s interpretez nici un rol, doar s fiu eu insmi. Ciudat, asta mi se pare i mai greu. S fii iubit... Trudi rmane pe ganduri. - tiu c mai am multe de fcut in aceast privin. Uneori m uit la Hal i m intreb cum poate fi atat de fericit cu mine. Nu cred c sunt fermectoare cand nu interpretez marele meu rol. Ochii ei se mresc. - De-asta mi-e atat de greu, nu-i aa? C nu mai trebuie smi joc rolul. C nu mai trebuie s fac nimic anume. Nu mai trebuie s incerc. Mi-a fost team s-i art lui Hal c il iubesc pentru c eram sigur c nu tiu cum. Credeam c dac nu-mi folosesc toat arta de seducie, orice a face va fi insuficient i Hal se va plictisi. Nu puteam s o folosesc pentru c fusesem atat de buni prieteni inainte de a deveni iubii c mi se prea total nepotrivit s incep s gem i s m arunc asupra lui. in plus, nu era nevoie. Hal m iubete i fr asta. E la fel cu toate celelalte lucruri pe care ni le imprtim. Totul e

mult mai simplu decat mi-am imaginat eu c este dragostea. E de ajuns s fiu eu insmi! Trudi se oprete, apoi m privete cu sfial. - Crezi c asta se intampl i altor femei? intreab ea. - Nu atat de des pe cat a vrea eu, rspund. Tu te lupi acum cu o problem pe care o au doar femeile care s-au vindecat de iubirea lor excesiv... dar cele mai multe nu se vindec. ii irosesc timpul, energia, viaa, folosindu-i sexualitatea ca instrument, incercand s schimbe brbatul incapabil s le iubeasc intr-o persoan capabil de iubire. Metoda nu d rezultate niciodat, dar e mai sigur pentru c atata timp cat sunt protejate de aceast lupt nu sunt nevoite s stabileasc o relaie de total intimitate, s-1 lase pe cellalt s le cunoasc in sensul cel mai profund al cuvantului. Majoritatea oamenilor se tem de asta. Astfel c, in timp ce singurtatea ii impinge spre o relaie, teama ii face s aleag parteneri cu care nu se vor inelege niciodat. Trudi intreab: - Aa a fcut i Hal cu mine? A ales pe cineva cu care nu poate fi foarte apropiat? - Poate, rspund. - Deci eu sunt acum la captul opus - sunt cea care se opune intimitii. sta-i reversul medaliei. 132 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Se intampl des. Toate avem capacitatea de a juca ambele roluri. Urmritorul, rol pe care l-ai jucat inainte, i reticentul, rol jucat de partenerii ti anteriori. Acum, intr-un anumit grad, tu eti reticentul, cel care fuge de intimitatea real, iar Hal este

urmritorul. Ar fi interesant s vezi ce se intampl dac te-ai opri din fug. Vezi, lucrul care va rmane neschimbat in decursul acestei poveti este prpastia dintre tine i partenerul tu. Poi schimba rolurile, prpastia va exista intotdeauna. - Deci indiferent cine e reticentul i cine urmritorul, nici unul nu va fi preocupat de apropierea total, spune Trudi. Apoi, optit, prevenitoare: - Nu e sexul, nu-i aa? Intimitatea e atat de infricotoare. Dar cred c imi doresc s rman pe loc i s-1 las pe Hal s m prind. M sperie i mi se pare amenintor, dar vreau s inchid prpastia. Trudi vorbete acum de dorina de a realiza intimitatea total cu o alt persoan, la care ajung foarte puini. Nevoia de a o evita se afl in spatele luptei in care se angajeaz femeile care iubesc prea mult i brbaii care iubesc prea puin. Rolurile de urmritor i reticent sunt interanjabile, dar, ca s le elimine complet, cei doi parteneri au nevoie de foarte mult curaj. Le dau singurele indicaii de care sunt in stare, pentru cltoria lor. - Ei bine, ii sugerez s discui cu Hal despre toate aceste lucruri. i nu evita discuia cand suntei in pat. Las-1 s tie prin ce treci. E o form foarte important de intimitate, s tii. Fii foarte sincer i las restul in grjia restului". Trudi arat ca i cum i s-ar fi luat o piatr de pe inim. - E bine s inelegi ce se petrece. tiu c ai dreptate, c totul e nou pentru mine i nu tiu cum s m port normal inc. Mam gandit c poate ar trebui sa fiu pasional cum eram odat dar

nici asta n-ar ajuta. De fapt, asta a produs i mai multe probleme. Dar deja inima i sentimentele mele au incredere in Hal. Mai rmane ca i trupul rneu s aib incredere in el. Zambete i-i scutur prul. - Nimic nu e uor, aa-i? E clar c trebuie s se intample astfel. O s-i povestesc cum merg lucrurile... i mii de mulumiri. - Cu mult plcere, Trudi, ii rspund, dorindu-i din tot sufletul si fie bine, i ne imbrim inainte de a pleca. Ca s vedem cat de departe a ajuns Trudi in procesul de recuperare, s comparm convingerile ei despre sine i stilul ei de a stabili o relaie intim, cu caracteristicile unei femei care sa vindecat de iubirea excesiv. Nu uitai c recuperarea este un proces indelungat i un scop pe care ne strduim s-1 atingem i nu ceva ce realizezi imediat i pentru totdeauna. Iat caracteristicile unei femei care s-a vindecat de iubirea excesiv: 1. Se accept pe sine in totalitate, chiar dac mai vrea s schimbe ceva la personalitatea ei. Exist o iubire de sine i un respect de sine pe care le nutrete sincer i le sporete deliberat. 2. ii accept pe ceilali aa cum sunt i nu incearc s-i schimbe ca s-i satisfac dorinele. 193 MI FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. 3. ii analizeaz sentimentele i atitudinile fa de orice aspect al vieii ei, inclusiv sexualitatea. Apreciaz orice aspect al sinelui su: personalitatea, infiarea,

convingerile i valorile, trupul, interesele i realizrile. Se autovalideaz i nu mai caut o relaie care s-i dea sentimentul propriei valori. 5. Respectul ei de sine a atins cota la care se bucur de compania altora, in special a brbailor care sunt buni aa cum sunt. Nu are nevoie s se simt solicitat ca s aib sentimentul propriei valori. 6. Este deschis i increztoare in persoanele potrivite". Nui este team s se lase cunoscut la nivel personal profund, dar nu se expune exploatrii celor care nu sunt interesai de starea ei de bine. 7. ii pune intrebri: Este aceast relaie potrivit pentru mine? imi d posibilitatea s dau la iveal tot ce e mai bun in mine?" 8. Cand o relaie e distructiv, femeia are puterea s renune la ea fr s cunoasc depresia handicapant. Are un cerc de prieteni care o susjin i preocupri sntoase care o ajut s depeasc momentele de criz. 9. D importan, mai presus de toate, propriului ei sentiment de senintate. Toate luptele, drama, haosul din trecut i-au pierdut puterea de atracie. Se auto-protejeaz, are grij de sntatea i starea ei de bine. 10. Ea tie c o relaie, pentru a merge bine, trebuie stabilit intre parteneri care imprtesc valori, interese i idealuri asemntoare i care apreciaz, fiecare in parte, intimitatea. Ea tie, de asemenea, c e demn de tot ce-i poate oferi viaa mai bun. Exist mai multe faze in vindecarea de iubirea excesiv. Prima

faz incepe cand inelegem ce facem i vrem s ne oprim. Urmeaz dorina de a primi ajutor pentru noi inine i apoi prima incercare real pe care o facem pentru a ne asigura ajutorul. Dup aceea, intrm in faza care necesit angajamentul nostru fa de vindecare i disponibilitatea de a continua programul de recuperare. in timpul acestei faze incepem s ne schimbm modul de a aciona, gandi i simi. Ce prea odat normal i familiar devine incomod i anormal. Intrm in urmtoarea faz in momentul in care incepem s facem alegeri care nu mai urmeaz vechile tipare, ci ne sporesc viaa i promoveaz propria noastr stare de bine. Iubirea de sine se intensific de-a lungul acestei etape incet, dar sigur. Mai intai, incetm s ne mai uram, apoi devenim mai tolerante fa de noi inine. Urmeaz inmugurirea aprecierii propriilor noastre caliti, dup care se dezvolt acceptarea de sine. in sfarit, apare iubirea de sine. Dac nu exist acceptare i dragoste de sine nu putem tolera s fim cunoscute", dup cum foarte bine s-a exprimat Trudi, pentru c, in absena acestor sentimente, nu putem crede c suntem demne de iubire aa cum 194 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suntem. in schimb, incercm s catigm dragostea druindune iubirea cuiva, fiind pline de solicitudine, rbdtoare, suferind i sacrificandu-ne, druind arta noastr de a face sex sau de a gti minunat sau mai tiu eu ce. Odat ce incep s se dezvolte i s se stabilizeze acceptarea i dragostea de sine, suntem gata s fim noi inine contient, fr s mai incercm s mulumim pe cineva, fr s mai

interpretm deliberat i calculat anumite roluri pentru a catiga aprobarea i iubirea altcuiva. Dar incetarea spectacolului i renunarea la rolurile interpretate, dei linititoare, pot fi inspimanttoare. Ne copleesc stangcia i sentimentul acut al vulnerabilitii cand suntem noi inine, pur i simplu, i nu interpretm. Pe msur ce ne strduim s ne convingem c suntem demne, aa cum suntem de iubirea unei persoane importante pentru noi, vom simi tentaia s interpretm mcar puin unul din rolurile noastre pentru acea persoan; cu toate acestea, dac procesul recuperrii a progresat, vom resimi intotdeauna o aversiune fa de revenirea la vechile comportamente i manipulri. Aceasta este rscrucea la care se afl Trudi acum: incapabil de a-i mai folosi vechiul fel de a stabili o relaie sexual dar inspimantat de a inainta pe calea unei experiene sexuale nefalsificate, mai puin controlate (tot acel abandon zgomotos fiind, de fapt, un spectacol bine controlat). incetarea interpretrii rolurilor ii d aceeai senzaie, la inceput, ca rigiditatea trupului ingheat. Cand renunm la dorina de a ne calcula orice micare ca s obinem efectul dorit, exist o perioad in cursul creia suferim pentru c nu tim ce s facem pan cand impulsurile de iubire sincer" gsesc ansa de a se face auzite i simite i de a se reafirma. Renunarea la vechile stratageme nu inseamn s nu ne mai apropiem, indrgim, alinm, stimulm sau s nu ne mai seducem partenerul. Dar o dat cu recuperarea, stabilim o relaie cu cineva ca s ne exprimm propria noastr personalitate i nu pentru c incercm s producem un rspuns,

sau s crem un efect, sau s schimbm persoana respectiv. Ce avem de oferit este ceea ce suntem sincer, cand nu ne ascundem sau facem calcule, cand nu purtm mti i nu ne mai deghizm. Mai intai trebuie s invingem teama de a fi respinse dac permitem cuiva s ne vad, s ne cunoasc aa acum suntem in realitate. Apoi trebuie s invm s nu ne panicm atunci cand frontierele noastre emoionale nu-i mai gsesc locul tiut i nu ne mai inconjoar spre a ne proteja. Pe tram sexual, aceast nou calitate a relaionrii noastre presupune nu doar goliciunea i deci vulnerabilitatea fizic, ci mai ales goliciunea i deci vulnerabilitatea emoional i spiritual. Nu trebuie s ne mire c acest tip de comuniune dintre dou persoane este atat de rar. Ne ingrozim la gandul c fr acele frontiere emoionale vom pieri. Ce confer valoare riscului? Doar cand ne dezvluim in intregime i sincer, putem fi iubite sincer. Cand ne raportm la alii aa cum suntem, din adancul sufletului nostru, atunci ceea ce este iubit la noi este tocmai I 195 li!. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT aceast adancime. Nimic nu intrete mai mult, la nivel personal, i nimic nu elibereaz mai mult o relaie. Trebuie s remarcm, totui, c acest tip de comportament din partea noastr devine posibil doar intr-un climat lipsit de team; trebuie deci nu numai s invingem propriile noastre temeri de a fi sincere, ci s i evitm persoanele ale cror atitudini sau purtri fa de noi produc team. Indiferent de cat de mare

devine dorina de a fi sincer pe msur ce te vindeci, vei intalni persoane a cror manie, ostilitate i agresivitate vor inhiba onestitatea ta. S fii vulnerabil in faa lor inseamn s fii masochist. Aadar, trebuie s lsm garda jos i s indeprtm barierele doar fa de acele persoane - prieteni, rude sau iubii - cu care avem o relaie bazat pe incredere, dragoste, respect i stim profund pentru umanitatea noastr iubitoare pe care o imprtim celorlali. Se intampl frecvent ca, o dat cu recuperarea, pe msur ce se schimb tiparele de a ne relaiona, se schimb i cercurile de prieteni, ca i relaiile cele mai intime. Ne schimbm felul in care ne raportm la prinii i copiii notri. Fa de prini devenim mai puin neajutorate i mai puin furioase, adeseori i mai puin prevenitoare. Devenim mult mai oneste, adeseori, mult mai tolerante, iar iubirea noastr e mai sincer. Cu copiii devenim mai puin autoritare, mai puin ingrijorate i mai puin vinovate. Ne relaxm i ne bucurm de ei mai mult pentru c suntem capabile s ne relaxm i s ne bucurm de noi inine mai mult. Ne simim mai libere s ne urmrim propriile interese i dorine, iar asta le d i lor libertatea de a face la fel. Prietenele care ne-au plans odat pe umr fr incetare ne pot prea acum obsedate de o idee sau bolnave i dac ne oferim s le imprtim ceea ce ne-a fost nou de folos, nu mai avem voie s purtm povara necazurilor lor. Reciprocitatea suferinei pan acum criteriu de prietenie - este inlocuit cu interese

reciproc avantajoase. Pe scurt, vindecarea ii va schimba viaa in mult mai multe feluri decat pot eu s inir in aceastiarte, schimbarea fiind, uneori, neplcut. Nu te opri din drum. Ceea ce ne impiedic s devenim o persoan mai sntoas, care se iubete mai mult i mai sincer pe sine este teama de schimbare, de abandonare a ceea ce am fost, am tiut s facem i am fcut toat viaa. Nu suferina ne reine. O vom indura in continuare, va atinge cote alarmante, fr sperana de a inceta vreodat dac refuzm s ne schimbm. Ceea ce ne reine este teama, teama de necunoscut. Cel mai bun mod de a infrunta i lupta impotriva acestui sentiment este s-i uneti forele cu un grup de cltori pe acelai drum. Gsete un grup de sprijin alctuit din persoane care au fost in situaia in care eti tu acum i care se indreapt sau au ajuns deja la destinaia la care vrei i tu s ajungi. Altur-te lor pe drumul ctre un nou mod de via. 196 197 Anexa 1 Cum s alctuieti propriul tu grup de sprijin Mai intai, afl ce resurse exist in cartierul tu. Sunt multe cataloage care conin liste de agenii i surse de ajutor. Dac nu tii de existena unui asemenea catalog sau cum s faci rost de el, sun la bibliotec sau la telefoanele pentru cazuri de urgen. Chiar dac nu exist o asemenea publicaie in zona in care locuieti, liniile telefonice pentru cazurile de urgen ii pot

da numele unor agenii de consiliere sau ale , altor grupuri de sprijin care se pot dovedi potrivite cazului tu. in plus, toate crile de telefon cuprind acum o list de servicii umane" pe care o poi examina. Nu spera, totui, c un singur apel telefonic la o agenie sau specialist ii va furniza toate informaiile de care ai nevoie. Este greu pentru un specialist dintr-o comunitate mare s se documenteze referitor la toate resursele pe care le ofer zona, iar din pcate, sunt muli specialiti care nu sunt la curent cu ceea ce e disponibil. F-i singur tema. D toate telefoanele pe care le crezi necesare, nu-i spune numele, dac nu vrei. Vezi dac grupul de care ai nevoie exist deja. N-are sens s reinventezi roata sau s intri in competiie cu un grup care funcioneaz deja i care ar putea folosi experiena ta. Dac eti candidat la Fiicele Unite sau Obezii Anonimi sau Al-Anon sau la asociaiile de adpostire a femeilor maltratate sau la grupurile pentru supravieuitoarele violurilor, fii gata s sacrifici ceva timp i eforturi, poate chiar s cltoreti la distan, pentru a participa la intalnirile lor. Vei vedea c merit. Dac, dup cercetri minuioase, ai certitudinea c grupul de care ai nevoie nu exist, alctuiete tu unul. Poate c modul cel mai bun de a demara este s inserezi un anun Ia rubrica Personale din ziarul local. Anunul ar putea suna aa: FEMEI: Faptul c suntei indrgostite v-a fcut s suferii afectiv, mai devreme sau mai tarziu? Se formeaz acum un grup de sprijin pentru femeile ale cror relaii cu brbaii au fost, pan cum, dezastruoase. Dac dorii s depii aceast problem, sunai (prenumele tu i numrul de telefon) pentru

informaii i adresa unde are loc la intalnirea." E suficient s publici de cateva ori anunul pentru a-i forma grupul. Ideal ar fi ca grupul s cuprind pan la 12 membre, dar incepe cu mai puine dac e necesar. Nu uita: la acea prim intalnire, femeile care au venit se afl acolo pentru c au o problem foarte grav i pentru c au nevoie de ajutor. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu irosi timpul vorbind despre organizarea viitoarelor edine, chiar dac i asta e important. Cel mai bun mod de a incepe este s v imprtii problemele, pentru c aa se va suda numaidecat legtura intre voi i sentimentul apartenenei la grup. Femeile care iubesc prea mult sunt mai mult asemntoare, decat diferite, i asta o vei resimi cu toatele. Aadar, prima prioritate s fie imprtirea problemelor voastre. incearc aceast ordine de zi pentru prima edin, care nu trebuie s dureze mai mult de o or: 1. incepe la ora fixat. Astfel toat lumea va ti c trebuie s fie punctual la urmtoarele intruniri. 2. Prezint-te i spune c eti persoana care a dat anunul i menioneaz faptul c vrei ca grupul s devin o surs de sprijin pentru tine i pentru toi cei prezeni. 3. Subliniaz faptul c tot ce se va discuta in timpul edinei va rmane acolo, c nimeni din cei prezeni i nimic din ce se discut nu trebuie s fie cunoscut in alt parte. Propune celor prezeni s-i spun doar prenumele cand se prezint. 4. Explic faptul c e de folos pentru toi cei prezeni s asculte motivele care i-au indemnat s vin i, de asemenea, c fiecare persoan poate vorbi nu mai mult de cinci minute, artand ce a fcut-o s vin. Menioneaz c nu e obligatoriu

pentru nimeni s vorbeasc cinci minute, dar c aceasta e limita maxim pentru fiecare vorbitor. Fii tu cea care incepe, spune-i prenumele i expune cazul tu pe scurt. 5. Dup ce toi care au vrut s ia cuvantul i-au expus cazul, intoarce-te la persoana care nu a vorbit i intreab-o cu blandee dac vrea s o fac acum. Nu presa pe nimeni s vorbeasc. Fi s ineleag c toi sunt binevenii, fie c sunt sau nu pregtii s-i spun povestea in acel moment. 6. Vorbete apoi despre principiile pe care grupul trebuie s le respecte. Iat cateva recomandri. Ele trebuie copiate i distribuite fiecrui participant. A nu se da sfaturi. Fiecare e liber s-i imprteasc experienele i aspectele de via care au ajutat-o s se simt mai bine, dar nimeni nu trebuie s sftuiasc pe altcineva ce s fac. Dac vreo participant d sfaturi, trebuie s i se atrag atenia cu blandee. Conducerea grupului trebuie s revin, sptmanal, prin rotaie, fiecrui membru; fiecare edin trebuie s aib alt conductor. Conductorul are responsabilitatea de a incepe edina la timp, de a alege subiectul care va fi abordat, de a rezerva cateva minute la sfaritul edinei pentru problemele administrative i de a alege un alt conductor pentru edina urmtoare. edina trebuie s dureze o anumit perioad de timp. Eu recomand o or. Nimeni nu-i va rezolva problemele intr-o singur 198 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT edin i e important s nici nu incerce. edinele trebuie s inceap i s se incheie la orele fixate. (E mai bine ca intrunirile s fie mai scurte, decat s se lungeasc. Participanii pot hotri,

ulterior, dac edina trebuie s dureze mai mult.) edinele trebuie inute in alt loc, decat acas la cineva, dac e posibil. in cas sunt tot felul de lucruri care distrag atenia: copiii, telefoanele, lipsa intimitii pentru membrii grupului i mai ales pentru gazd. in plus, trebuie evitat rolul de gazd. edinele nu sunt intalniri mondene; voi lucrai impreun ca tovare de suferin in vederea vindecrii voastre. Sunt multe bnci, oficii de economii sau imprumuturi, companii sau biserici care pun la dispoziie, gratuit, incperi pentru edine de grup. A nu se manca, fuma sau bea in timpul edinei; toate acestea distrag atenia. Asemenea lucruri se pot face inainte sau dup edin dac grupul decide c e important. Nu servii, sub nici o condiie, alcool. Alcoolul denatureaz sentimentele i reaciile i obstrucioneaz activitatea edinei. Evitai s vorbii despre el. Asta e deosebit de important. Membrele grupului trebuie s-i centreze atenia asupra lorinile i asupra gandurilor, sentimentelor, comportamentului lor i nu asupra brbatului care constituie obsesia lor. Inevitabil, la inceput, se va vorbi despre el", dar e bine ca fiecare vorbitoare s se limiteze, in acest sens, la minimum posibil. Nimeni nu trebuie criticat pentru ce face sau ce nu face, fie c e prezent, fie c nu. Dei membrii grupului sunt liberi s solicite explicaii celorlali, nimeni nu e obligat s rspund. La fel ca sfaturile, critica nu are ce cuta intr-un grup de sprijin. Tratai doar subiectul pe care l-ai propus. Practic, orice subiect propus de

conductorul grupului este binevenit, cu excepia celor referitoare la religie, politic sau evenimente externe ca personaliti celebre, cauze, programe de tratament sau modaliti terapeutice. intr-un grup de sprijin nu e loc pentru dezbateri sau invenii. i ine minte: nu v intalnii ca s v lamentai despre brbai. Scopul vostru este recuperarea i evoluia propriei persoane, gsirea, in comun, a noi instrumente de rezolvare a vechilor probleme. Sunt menionate mai jos cateva propuneri de subiecte: De ce am nevoie de acest grup Vinovie i resentimente De ce m tem cel mai mult Ce imi place i ce nu imi place la mine Cum am grij de mine i cum imi satisfac dorinele Singurtatea Cum tratez starea depresiv | 199 *'': FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 201 Atitudinea sexual: ce este i de unde vine Manie: cum o tratez pe a mea i pe a celorlali Cum m raportez la brbai Ce cred c gandete lumea despre mine Analiza idealurilor Responsabiliti fa de mine; responsabiliti fa de alii Starea mea spiritual (nu e o discuie despre convingerile religioase, ci despre trirea dimensiunii spirituale a fiecrui membru al grupului) Abandonarea culpabilizrii celorlali, inclusiv autoculpabilizrii Tiparele din viaa mea Se recomand membrilor grupului s citeasc Femei care iubesc prea mult", dar nuc o cerin, doar o sugestie. Grupul poate hotri prelungirea edinei cu 15 minute o dat pe lun pentru discutarea problemelor administrative sau schimbrilor de structur sau a principiilor, dac e cazul, sau

despre orice alt problem. S revenim acum la propunerile pentru prima intalnire: 7. Discutai lista principiilor impreun, ca grup. 8. intreab dac vrea cineva s conduc urmtoarea edin. 9. Menionai adresa unde se va ine edina i hotrai ce i dac aperitivele i buturile rcoritoare se servesc inainte sau dup intrunire. 10. Discutai dac s fie invitate mai multe femei la intrunire, dac s mai publicai anunul inc o sptman, dac participantele prezente pot aduce i alte persoane. 11. incheiai edina stand in picioare, in cerc i inandu-v de man, cu ochii inchii, cateva clipe. Un ultim cuvant despre principiile grupului: principiile confidenialitii, conducerii grupului prin rotaie, evitrii criticii, sftuirii, dezbaterii subiectelor controversate sau externe etc. sunt toate foarte importante pentru armonia i coeziunea grupului. Nu inclcai aceste principii in interesul unui singur participant. Interesele grupului ca entitate trebuie s primeze intotdeauna. Acestea fiind zise, dispunei de instrumentele de baz pentru constituirea unui grup de sprijin pentru femeile care iubesc prea mult. Nu subestimai fora de vindecare pe care o va avea in viaa voastr aceast simpl intalnire de o or in care v imprtii experiena personal. impreun v oferii una alteia posibilitatea de a v vindeca. Succes! Anexa 2 Afirmaii Voi incepe cu o afirmaie care este extrem de important, dar i

foarte greu de rostit de femeile care iubesc prea mult. De dou ori pe zi, timp de trei minute, uitai-v in oglind i rostii cu glas tare: (numele), te iubesc i te accept aa cum eti". Este o afirmaie excelent care poate fi repetat cu glas tare in timp ce ofai, singur in main, sau in gand, ori de cate ori avei tendina de a v critica. Nimeni nu se poate gandi la dou lucruri in acelai timp; inlocuii, deci, gandurile negative despre voi, de exemplu: Cum pot s fiu aa de proast?" sau N-o s-o scot niciodat la capt cu asta" cu ganduri pozitive. Repetate contiincios, afirmaiile pozitive au puterea real de a anihila gandurile i sentimentele distructive, chiar dac ai fost negativiste ani in ir. Iat alte cateva afirmaii mai scurte i uor de memorat care pot fi folosite cand ofai, facei gimnastic, ateptai sau pur i simplu, stai linitit. Au disprut suferina, teama, mania. Triesc o stare de bine i de pace perfect. M indrept spre cea mai mare fericire i implinire in tot ceea ce inseamn viaa mea. Iat apare cea mai bun soluie pentru fiecare problem a mea. M simt liber i inundat de lumin. Dac credei in Dumnezeu sau intr-o for superioar, includei credina dumneavoastr in acest tip de afirmaii. Dumnezeu m iubete. Dumnezeu m binecuvanteaz. Lucrarea Domnului se vede in viaa mea. Rugciunea de pace sufleteasc e una din cele mai desvarite afirmaii posibile cand e rostit aa:

Dumnezeu imi d linitea De a accepta ceea ce nu st in puterea mea s schimb, Curajul de a schimba ceea ce pot schimba i inelepciunea de a inelege diferena. (Nu uita: nu poi schimba pe nimeni; te poi schimba pe tine.) 200 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dac nu crezi in Dumnezeu, poate i se pare mai potrivit o afirmai ca aceasta: ie Totul e posibil prin iubire Iubirea lucreaz in mine spre vindecarea i intrirea mea, Spre linitea i pacea sufletului meu. E la fel de important s-i formulezi singur afirmaiile. Cele care i se par cele mai potrivite pentru tine vor da cele mai bune rezultate; practic, deci, unele din afirmaiile menionate mai sus pan vei fi in stare s concepi acele afirmaii 100% pozitive, indubitative, validante, potrivite ie ca o manu, gandite de tine pentru tine. Nu concepe afirmaii de genul Totul merge perfect intre mine i Tom i ne vom cstori". Partea cu i ne vom cstori" poate nu e cea mai bun soluie pentru ceea ce se petrece intre tine i Tom. Pstreaz doar totul merge perfect" i adaug, dac vrei, spre binele meu". Nu cere anumite rezultate. F o afirmaie despre tine, despre viaa, valoarea ta i despre viitorul minunat care te ateapt. Cand faci o astfel de afirmaie, ii programezi subcontientul s abandoneze vechile tipare i s adopte un nou mod de via sntos, jovial i prosper. Afirmaia urmtoare nu e rea deloc, la urma urmei: M eliberez de toat suferina trecutului i ies in intampinarea

sntii, bucuriei i succesului pe care am dreptul s le cer." Vezi cum se face? Ei bine, mai e loc i pentru propriile tale creaii. http://BOOKS.ANET.RO O ORICE CARTE CV UN SIMPLU CLICK ! Librria virtual ANET.BO ii ofer mai m uit decat orice alt librrie ! Caui o carte pe care nu o gseti ? Nu ai timp s vizitezi o librrie ? Nu tii ce nouti au aprut ? Nu ai in apropiere nici o librrie bine aprovizionat ? PESTE 10.000 DE TITLURI ! Cu un simplu click beneficiai de: Clasificare pe domenii Cutare dup titlu Cutare dup autor Prezentri ale crilor Comanda se face on-line ! Plata se face ramburs la primirea coletului. Termenul de livrare este de 7 zile. SPECIAL: Prlntr-un simplu click putei B periodic informat de noutile din domeniile de interes pentru dv. ! Venii cu noi in lumea wwwirtual! www.amaltea.ro Afl ce e nou la noi. Poi face precomenzi i poi beneficia de reduceri pentru comenzile prin pot. Poi face download pentru textele crilor epuizate. Poi face o mulime de alte lucruri. Dac vrei s tii cum va arta viitorul, noi putem doar s deschidem o u. Mai departe, depinde numai de tine. amaltea.ro este un e-business realizat de anet.ro i I 1 I 202 http://BOOKS.ANET.RO

http://WWW.ANET.RO 5 s o CC UJ z Cum ai vrea s fie un site gandit pentru tine ? S se incarce rapid; S conin ceva ce-mi trebuie; S fie interactiv; S aib informaie nou; S-mi plac designul lui; S am motiv s-l vizitez i maine. Cum i s-ar prea un site care-i ofer: Free mail; Starea vremii in orice localitate din ar; Download la cerere cu inscripionare pe CD; Chat; Articole i comentarii; Premii; Link-uri ctre ce vrei i ce nu vrei; Magazine & oferte speciale; i mai ales... Posibilitatea s-i spui prerea i s fii auzit! LOADING..........ANET.RO http://WWW.ANET.RO NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA JOCURI PENTRU ADULI Dr. Eric Berne Ce-ar fi dac cineva ar veni i v-ar spune c toat viaa ai fost un actor fr voie, intr-o pies cu scenariu fix? Jocuri pentru aduli descompune interaciunea uman i-i exploreaz sursele, motivele i implicaiile. Autorul, un binecunoscut psihiatru i in acelai timp iniiatorul analizei tranzacionale, expune in aceast carte teoria jocurilor sociale: relaiile umane vzute ca tot atatea piese de teatru, cu scenarii, decoruri i replici ce pot

fi descompuse pentru a afla sensul ascuns sub fiecare replic, gandurile din spatele cuvintelor. Jocuri pentru aduli este o carte despre cum s afli gandurile nerostite de sub cuvinte, despre inelegerea sensurilor din replicile personajelor de pe marea scen a lumii. Eric Berne este un nume de marc in psihologie, iar modelul su social, analiza tranzacional, este menit s integreze toate aceste jocuri pe care adulii, copiii, femeile, brbaii, btranii i tinerii le joac fr s-i dea seama o via intreag. Contientizarea acestor jocuri reduce din vulnerabilitate, iar psihoterapia se impletete strans cu analiza sociologic. O carte pentru toi aceia care vor s-i ineleag pe ceilali, s se ineleag pe sine i s devin stpani pe propria scen. Dar mai ales o carte pentru cei interesai de psihologie, psihiatrie sau comportament uman. FACTORUL EINSTE1N : Exploateaz posibilitile minii tale Dr. Win Wenger, Richard Poe Bodybuilding? Exerciii fizice. Brainbuilding? Exerciii mentale. Iat in sfarit o carte care nu mai trateaz atotputernicul IQ (Intelligence Quotient, coeficient de inteligen) ca pe un tabu, o caracteristic motenit genetic, ci il analizeaz, ajungand la conluzia inevitabil: IQ-ul POATE fi imbuntit. i asta nu e totul. Autorii nu doar explic mecanismele complicate ale minii, ci propun i cateva modele de exerciii "de deteptare". Probleme dificile de matematic? Puzzle-uri intricate? Nici gand. in loc de toate acestea, exerciiile se concentreaz asupra

adevratei puteri a creierului uman: imaginaia, adic abilitatea de a crea imagini. Exerciiile propuse de autori constau in redarea verbal a imaginilor care ne vin in minte. Atat. Prea simplu? Ok, inchidei ochii, i apoi incercai s-i povestii persoanei de alturi ce vedei in gand... Iar, pe lang toate acestea, sunt propuse i o serie de "chei" pentru descifrarea sensurilor acestor imagini: de ce cand inchid ochii, imi apare o anume imagine i nu alta? Ce poate insemna? Ce dorete subcontientul s-mi comunice? Cum imi pot controla mintea? Iat tot atatea intrebri la care Factorul Einstein v rspunde. COMANDAI ACUM ! r:iV#!^|l|||I NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SECRETELE FERICIRII I SUCCESULUI Og Mandino Dac visurile par prea indeprtate, dac toi v spun c nu se poate, dac totui tii c suntei altfel... aceast carte este pentru dvs. Autorul, scriitor foarte apreciat in Statele Unite, ii descrie calea spre succes, cu urcuurile i coboraurile ei, cu realizri i nereuite. A dorit s aib succes i a luptat pentru asta. Dar, de multe ori, lupta pentru suces nu este deloc glorioas i plin de evenimente, ci este tocmai lupta cu intamplrile: a face lucrurile s se intample, a Ie impulsiona, a ti s atepi momentele favorabile, iat un drum anevoios pentru tanrul care dorete succesul ACUM i AICI... Og Mandino i-a dorit s triasc din scris, i a reuit acest lucru. Nu de la inceput. Nu foarte repede. Dar a reuit. i nu a trebuit s-i sacrifice nici viaa personal, nici familia, nici bucuriile de fiecare zi. O carte scris ca un jurnal, adresat mai degrab sufletului, despre viaa unui scriitor care a reuit in via. Ca scriitor. i a rmas fericit. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Robin Norwood

il iubeti. Nu e perfect, dar cine este? E mai ciudat, mai retras, cam timid i parc totul in el ii cere ajutorul. Iar tu eti mereu acolo, cand bea prea mult, cand rmane omer cu lunile, cand se poart cum se poart... Pentru c TII c are nevoie de tine. Toat viaa ta se-nvarte in jurul lui. Poate-poate, cine tie, intr-o zi o s se schimbe de-adevratelea, precum broasca din povestea fermecat. Numai c anii trec, tu dai tot mai mult, iar el nu se schimb. Te intrebi de ce, apoi treci peste asta, viaa trebuie trit, n-ai timp s te opreti din drum. Ei bine, Robin Norwood spune stop: oprete-te, e prea mult. Nu EL e cel care trebuie s se schimbe, ci TU. Tu eti cea care iubete prea mult, i, ca i butura, mancarea sau orice alt activitate excesiv, iubirea care a trecut de la "mult" la "prea mult" nu mai este iubire, e obsesie. Nu-i uor de acceptat, nici de trit cu ideea c nu el, ci tu greeti. Dar autoarea, care a trecut ea insi printr-o astfel de relaie epuizant, propune caiva pai ctre autocunoatere i contientizare: de ce te-ndrgosteti numai de brbai distani, sau care nu-i pot oferi ceea ce ii doreti in via? De ce nu reueti s-1 schimbi? Pentru c ei corespund unui tipar ascuns in psihicul tu. O dat ce-1 vei schimba, vei deveni alta i vei atrage un alt gen de brbai. Stabilete-i prioritile: TU eti cea mai important persoan din viaa ta. Doar de-asta este a TA, nu? NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SUP DE PUI PENTRU SUFLETE TINERE

Poveti, istorii de via pentru adolesceni, cu i despre problemele lor. Despre dragoste, prietenie, prima intalnire cu EL sau cu EA, despre prini i dramele din familie, dar i despre fericire i experiene de inut minte. Scris in mare parte chiar de adolesceni, cartea are avantajul de a NU fi un manual sec, cu povee i indrumri de diriginte obosit. O carie conceput cu respect fa de adolesceni, fa de problemele i bucuriile lor, o carte ce d speran. Dincolo de durerea trecerii intr-o alt varst, adolescenii din ziua de azi se confrunt nu doar cu o grmad de probleme specifice, dar se vd pui in faa unor decizii adesea mult prea dificile. Volumul acesta de Sup de Pui conine poveti ne cure fiecare adolescent le inelege i le simte ca fiind ale sale. Dar mai ales, este o carte fr moral: nimeni nu e profesor, cu toii suntem elevi pe scena vieii. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE FEMEIE Cine poate cunoate i inelege sufletul femeii? Poate doar o alt femeie. Editat de Jack Canfield i Mark Victor Hansesn, dar scris in majoritate de femei, aceast Sup de Pui ne atinge sufletele cu bagheta magic a inelegerii: nu asta ii doresc cel mai mult femeile, s fie inelese? Dragostea, prietenia, problemele de zi cu zi pe care doar femeia le tie, schimbrile aduse de un copil, trecerea anilor... cum s facem fa acestora? Prin povetile sale de via, cartea aduce o alinare i o bucurie in sufletul oricrei femei, ea aduce lacrimi in colul ochilor, dar i mandrie pentru statutul su unic pe acest pmant. Scris cu dragoste i inelegere, e una din acele cri la

care o femeie se intoarce mereu, ca la un rm insorit. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE MAM De acord, uneori devenim prea sentimentali cand e vorba de mame. Dar in ritmul ameitor al dezintegrrii familiilor, al cinismului care atinge cote nebnuite i usuc vieile atator oameni, povetile acestea despre dragostea matern, despre curaj, fidelitate i triumf pot fi incanttoare i ne pot inspira o alt viziune asupra vieii insei. Poveti scrise de mame obinuite, desre cum este s ai copii, despre miracole de zi cu zi, care ne ateapt la fiecare col de strad, despre bucuria de a vedea cum crete un copil. Despre bucuriile i durerile naterii, dar mai ales despre darul unic i exclusivist al femeilor: acela al naterii. Era o vreme cand eram mici i rceam, iar mama ne ddea o sup cald. Aceasta este o sup pentru orice suflet insetat de frumusee, de dragoste. SUP DE PUI PENTRU SUFLETUL INDRGOSTIILOR Supa de Pui cu arome diferite este aici! Povestirile de o pagin sau dou inclzesc inima i ajung exact in cotlonul acela al sufletului care se cere luminat i alinat. intr-un cuplu, dragostea nu st acolo, ca o piatr, ea trebuie mereu refcut, recldit, remodelat, ca o paine mereu nou. Cum s-ofaci s rman i s fie mereu ca-n prima zi? Cum s-o pstrezi intact dar s o innoieti totui mereu? Nu exist lecii pentru aa ceva, dar exemplele i povetile din aceast carte v vor da o idee. Povestiri despre dragoste adevrat, fidelitate, depirea piedicilor i pstrarea unei relaii frumoase i inviortoare de-a lungul anilor. Fie c suntem singuri, desprii sau cstorii,

fiecare dintre noi ii dorete acest lucru numit "dragoste". Cum au descoperit alii dragostea i partenerul ideal? Cum se poate gsi fericirea? Iat ce vei afla intre coperile acestei cri. Incluzand capitole despre regsiri, intimitate, fidelitate, relaii mai noi sau mai vechi, aceast Sup de Pui merit intradevr devorat pan la ultima pictur. COMANDAI ACUM ! COMANDAI ACUM