Ce este negocierea atunci cnd este vorba de o pierdere?

Negocierea este cea de-a treia etapa a pierderii. De multe ori dupa o despartire, multi dintre noi adreseaza fostului partener intrebarea putem ramane prieteni? Negocierea este o forma de a compensa durerea, de a cauta compromisuri care pot usura aceasta pierdere sau pot schimba cursul actual al lucrurilor. Este o reactie absolut fireasca la sentimentele de neputinta si deznadejde, este o incercare de a pacali durerea. Atunci cand realitatea doare, negocierea devine doar o incercare de a recastiga controlul asupra situatiei si de a capata iluzia unei sperante. Ne dorim sa credem ca nu totul este pierdut, ca inca sta in puterea noastra de a mai schimba ceva In negociere ne pierdem in labirintul afirmatiilor de genul cum ar fi fost daca, dar daca ,doar daca. Ne dorim ca viata noastra sa se intoarca la ceea ce a fost si vrem ca cel care a plecat din viata noastra sa revina in locul pe care l-a lasat gol. Vrem de asemenea sa ne intoarcem in timp si sa schimbam lucruri care ar fi putut fi schimbate astfel incat sa nu ajungem in aceasta situatie. Vinovatia este adesea companionul negocierii. Aceste doar daca ne determina ne invinovatim pe noi insine. Negociem cu durerea insasi pentru ca am face orice sa nu simtim durerea pierderii. Ramanem de aceea uneori prinsi in trecut, incercand sa negociem scaparea noastra din aceasta durere. Are loc Minimizarea problemelor i postularea de soluii rapide pentru ele. Cutarea continua pentru metode de "a ajuta'' pentru a schimba sau de a mbunti vieile noastre. Educatia si mediul familial pot interveni indirect in sensul in care, daca individul a avut parinti care l-au criticat in mod constant, persoana ar putea ramane in rolul de negociator pt o perioada lunga, de ex. O femeie isi poate spune ca lucrurile or sa schimbe cand va fi luata de nevasta..Autoamagirea, inselarea. Negocierea poate sa duca la convingerea ca altii nu stiu despre ce vorbesc, si ca persoanele implicate detin adevarul absolut, sau ca ei au dj raspunsurile la problemele ivite, sau dimpotriva sa zica ce conteaza, vom gasi pe parcurs o solutie, si de fapt problema este ignorata. Partenerii isi ofera timp si

asteapta ca problemele sa se resolve de la sine. Scuzarea comportamentului se face prin oferirea unor explicaii intelectuale multiple pentru motivele i aciunile lor. Apare credinta n mitul c "mai mult este mai bine" i implicandu-ne noi nine ntr-o varietate de intervenii diferite i modaliti de tratament, n scopul de a face problema sa dispara ct mai curnd posibil. Se fac ca nu vad anumite comportamente care ii deranjeaza, se invinovatesc pe ei, spera..ca poate partenerul isi va da seama singur si va face etc. De multe ori, aceasta prelungire face mai mult rau, mai ales daca partenerul ramane doar pt ca se simte vinovat, nu mai exista iubire, stare de tensiunefrustrare
Cu cine poate avea loc negocierea : Negocierea cu Dumnezeu (in cazul divortului: Doamne, daca imi aduci sotia inapoi, numai cheltui banii pe jocuri de noroc, nu mai beau, o sa merg la biserica, in caz de boala: as prefera sa fiu eu in locul celuilalt, ) , alii- sa nu isi mai dea cu parerea, sa pastreze distanta, atunci cand cei in cauza au impresia ca stiu ei mai bine, negocierea de sine (ca sa faci sau s nu mai faci o serie de lucruri: nu o sa imi mai las lucrurile vraiste, o sa am grija sa iti ofer mai multa afectiune, nu o sa-ti mai reprosez anumite lucruri,vesnica fraza : o sa ma schimb), toate astea cu scopul de a preveni o pierdere, rnire, eecul ca

nu am putut tine persoana respectiva langa noi. Negocierea cu copilul/copiii-pentru a-I forta sa ia o alegere, sau negocierea cu o instanta a legii-pt copii. AStfel :Luarea de decizii pentru a schimba un mod de via, n scopul de a evita consecinele stilului de via actual. Pot avea loc negocieri cu un vrajitor/vraci;pentru a face blesteme ca persoana respectiva sa fie constransa sa se intoarca inapoi, sau asa zisa legare a casniciei pentru a preveni divortul, negocierea pentru niste ingrediente care sa starneasca pasiunea, acele elixiruri magice care redau iubirea, in schimbul unor anumite sume de bani, in cazul unei boli grave, pentru a I da anumite tratamente naturiste, pt a scoate demonii din el,Cu doctorul pentru a face tot posibiluca sa fie salvat pacientul, sau pt a nu-l deconecta de la aparate, cu partenerul negocierea pentru adoptarea unui anumit sistem de convingeri\valori fie propus de ambii parteneri, fie impunerea lui de catre cel care a vrut sa se separe; Cel parasit ar putea face urmatorul repros: dup ace stau cu tine si iti accept toate defectele, si tot tu esti cel care vrea sa plece..numai sa ramai cu mine Negociatorul ar putea veni cu Propunerea de a intari ncrederea , prin intermediul a unor agenti de ajutorare, cum ar fi: psihoterapia, sau sfatuirea cu prietenii sau persoane mai importante, din afara cuplului, din viaa cuplului, sau chiar un preot, pers. dispuse s ii ajute n schimbarea sau mbuntirea situaiei . In cazul doliului, apelarea la acesti agenti ar putea avea ca scop recastigarea, sau intarirea increderii, credintei , a sperantei ca totul va fi bine. Se poate intampla, ca cei implicati in relatie sa dea intreaga responsabilitate pe acesti specialisit sau sfatuitor a.i,, cuplul nu isi mai asuma acel angajament unul fata de celalalt: ti-am dat bani sa imi rezolvi problema, mergem la psiholog si el face ca totul sa fie bine! Si in concomitant cu aceasta poate avea loc si ignorarea sfatului specialistului.. Aceasta etapa a negocierii, poate conduce persoana care a initiat negocierea sa simta indoieli in ceea ce priveste motivele pt care celalalt a revenit in cuplu, sau a felului in care se comporta acesta, sau sa puna la indoiala chiar sfaturile persoanelor care vor sa ajute. Poate aparea si refuzul de a admite c unele probleme sunt att de mari ,nct nu pot fi rezolvate pe cont propriu i c este nevoie de ajutor pentru a le depasi. Un alt refuz este a Refuzul de a fi prevenit, de a privi n viitor i a vedea ce s-ar putea face pentru a imbunatati problemele, respective situatia. Are loc Solicitarea de timp, astfel nct s ne putem pregti pentru problem i consecinele sale. Amanarea a ceea cuplul trebuie sa faca , n timp apare convingerea c problema nu se va mai repeta sau crete n amploare. Ca strategii: Negociatorul pune accent pe toate lucrurile bune pe care le au cei 2 in comun , pe experientele de viata prin care au trecut cei 2, pe faptul ca o sa fie greu pt celalalt sa o ia de la capat, deoarece partenerul in pozitia de parasit il cunoaste cel mai bn pe celalt, sau poate ameninta cu sinuciderea lui, ca faptul ca e prea slab, nu o sa reziste argumentand ca au trecut si prin crize mai grele decat asta, si au supravietuit, si alte lucruri frumoase s-au intamplat de atunci, etc. Partenerii, nesiguri de corectitudinea deciziei de a ramane un cuplu, incearca sa isi Salvarea contiinei prin luarea unor msuri indirecte, Facerea de bine pentru alii, pt a-si dovedi ca suntoamnei buni, n sperana c astfel de aciuni vor rezolva problemele noastre. Apare aceea convingere de sine c ignorarea sau folosirea unui mijloc indirect de a aborda problema unei alte persoan este cel mai bun mod de a comunica cu aceea persoan (de exemplu, ii spunem ca il iubim

i s aib grij i c noi suntem mereu acolo pentru ei atunci cnd au nevoie de noi mai degrab decat sa-i confruntam cu problema.) Astepti ca lucrurile sa treaca de la sine, sau astepti ca celalalt sa faca primul pas in abordarea problemei .

Care sunt unele convingeri iraionale implicate n negociere?

Chiar daca am ajuns in acest impas, nu o sa fiu ranit, si nu o sa imi fie afectate sentimentele intr-o maniera negative. Soluiile la probleme sunt simple, directe si rapide. Pentru obtinerea ajutorului in rezolvarea problemelor nu ar trebui s fie: nici un cost n termeni de timp, resurse, sau de energie. Aceeasi solutie este valabila pentru toate problemele. In cazul unui doliu, sau boli grave: Ar trebui s fie un remediu pentru toate bolile. Convingerea religioasa ca daca traiesc o viata buna, curata, am grija sa ascult poruncile lui Dumnezeu, ar trebui sa nu apara problem atat de mari, ar putea chiar nici sa nu existe. *Dar de multe ori, in acest caz cand apar problemele, se pune urmatoarea intrebare: de ce ma pedepseste Dumnezeu tocmai pe mine? Cu ce am gresit..? poate avea loc lepadarea de la credintape de alta parte, poate avea loc regasirea de sine- persoana reflecteaza la ceea ce s-a intamplat in viata ei, da un sens evenimentelor, si se coneacteaza la o putere superioara. Daca imi cunosc problemele le pot rezolva de una singura, pe cont propiu. Nu voi mai fi pe placul oamenilor daca imi impartasesc problemele, sau le aduc aminte de problemele lor( Cand vreau sa invat din experienta altuia) Daca problema va fi ignorata ea va disparea. Daca sunt ranit din cauza problemei, ceilalti trebuie sa ma lase in pace, sa nu-mi reproseze nimic si sa-mi respecte sentimentele, si sa evite sa cauzeze mai multe probleme. Celalalt este responsabil pentru rezolvarea problemei mele. Odat ce am rezolvat o problema nu ar trebui s o rezolv din nou.( presupand ca am invatat ceva din ea). Cu cat investesc mai mult n resurse, timp, energie pentru a rezolva o problema, cu atat mai buna ar trebui s fie soluia. De ce sa ne facem griji despre ziua de mine? Relaxai-v i bucurai-v de via, i nu va ingrijorati de consecinele posibile ale comportamentului tu. Nimeni nu nelege problema mea.Eu sunt singurul care are aceasta problema. Nu trebuie s impovarez pe altcineva cu problemele mele. Este un semn de slbiciune de a cere altora pentru ajutor n a face fata unei probleme. Probabil ca am fcut unele lucruri groaznice in viata anterioara de aceast problem mi s-a intamplat mie. Tu trebuie s accepti orice problem care apare; trebuie s-o accepti ca peniten sau pedeapsa pentru rutatea ta.

Cum faceti fata unui comportament de negociere?

Pasul 1: Cnd recunoateti ca un comportament de negociere, este utilizat pt a face fata unei probleme sau pierderi, trebuie sa opriti acest comportament imediat, sau sa confruntati persoana cu comportamentul de negociere i s-I spunenti sa se opreasca. Pasul 2: Identificati convingerile iraionale care stau la baza comportamentului de negociere. Pasul 3: ncepeti un process sistematic de a contraria, de a supune indoielii, convingerile iraionale punand urmtoarele ntrebri: Sunt rationale si rezonabile convingerile ? avnd n vedere natura, domeniul de aplicare, precum i intensitatea problemei implicate? Ce alte convingeri rationabile ar putea fi aplicate in cazul de fata? Ce s-ar ntmpla dac eu (sau tu), ar trebui s ncep s urmez aceste noi credine "raionale'' n abordarea problemei (e)? Cum este problema rezolvat prin mine sau prin tine daca actionez n conformitate cu convingerile actuale? Pasul 4: Dup ce tu(sau ceilalti) ati decis asupra unui nou set de convingeri raionale de a utiliza n abordarea problemei, ncepeti s puneti tehnicile de soluionare a problemelor n funciune. Pasul 5 :Pe msur tu (sau ceilalti) ncepeti procesul de rezolvare a problemelor, s fiti atenti la reintroducerea unor alte convingeri iraionale care ar putea duce la reutilizarea unui comportament de negociere . Pasul 6: Dac identificati orice comportament de negociere, mergei napoi la pasul 1 i ncepe din nou.

Bbegin to look at the numerous times that you have attempted to make your bargain go through. You've said all the right things, you've done all the right things, you've tried and tried and tried, but nothing has changed. Your husband is still an alcoholic. Your father is still hypercritical. Your wife is still cold and indifferent to you. This is hard stuff. But essentially if you really want to get to acceptance, the final stage of grief, and find peace, you have to stop bargaining.