Sunteți pe pagina 1din 23

BANCURI DIVERSE

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vint.

-------------------------------------------------------------------------------Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit. Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori. Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ? -------------------------------------------------------------------------------Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin ; intra omu in magazin si incepe: Citind de pe hirtie (fara diacritice): - Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg! Vinzatorul: - Nu avem nici un fel de bere va rog. Englezu' (citind mai departe): - Eram sigur, bagate-as in p...a matii! -------------------------------------------------------------------------------Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea. -------------------------------------------------------------------------------- De ce put basinile? - Sa aiba si surzii o bucurie! -------------------------------------------------------------------------------Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa au de o voce care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca , jurand ca-i ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste". "Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".

"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului". -------------------------------------------------------------------------------Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit u n betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau rasp uns". Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16". Vine pa tronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16". Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar bet ivul si-o zgarie. Se duce patronul la service, nervos, si o face. Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu. Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s de stepti". Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT". -------------------------------------------------------------------------------Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe u nul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul ba zei si cere instructiuni: - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nic i taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta. - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul. - Ca vei muri - raspunde celalalt. -------------------------------------------------------------------------------I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida? R : Kinder Surprise! -------------------------------------------------------------------------------Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi. Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!". Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat. Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai sup arati: "Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, p leaca baietii, se intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farm acistul punguta sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti. A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!" --------------------------------------------------------------------------------

- Ce sunt chilotii ? - Aceia care chiloteaza avioanele ! -------------------------------------------------------------------------------Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si i ad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de dra ci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vi zitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre. -------------------------------------------------------------------------------- Care este diferenta dintre un bou si o vaca? - Boul zimbeste cind il mulgi. -------------------------------------------------------------------------------Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia fi nala, beat mort, se duce la un bordel. - Vreau o fecioara ! striga patroanei. - Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o feci oara? - Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara ! Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei: - Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat. Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste dis cret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia fin ala este: "America este tara cea mai avansata pe plan publicitar". La care omul nostru, participant, se ridica si striga: - Nu: tara cea mai avansata este Romania ! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am t rezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola ! -------------------------------------------------------------------------------Se duce unul n vacanta si l ntreaba pe unul daca snt crocodili pe-acolo, asta i raspunde ca nu. ncepe sa noate si observa niste pete ntunecate n apa, la ct

iva metri de el. Se ntoarce la ala: - Sigur nu snt crocodili aici? - Nu, ca le e frica de rechini. -------------------------------------------------------------------------------Un european ratacit n Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete s i canicula cumplita, de-abia se traste. De-odata i se nfatiseaza privirilor ncetosat e o silueta stranie. Pare un om n carne si oase. - Apa! sopteste calatorul ratacit. - Nu pot dect sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, att de naucitor. Cel ratacit se traste mai departe, pna cnd... minune! Un restaurant luxo s rasare din desert, facndu-l pe nsetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se na pusteasca spre intrare. La usa, nsa, un cerber galonat l opreste brutal: - Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata nu se intra. (1437) -------------------------------------------------------------------------------- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea? - Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra. -------------------------------------------------------------------------------Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punnd ntrebari ncuietoare tutu ror capitanilor de pe vasele cucerite. ntr-o zi. ntlneste o nava franceza si, d upa ce o cucereste, l ntreaba pe capitan: - Auzi, capitane, daca-si dau doua pachete de tigari, tu cte ai fi n stare sa fumezi? - Unul, raspuse acesta nspaimntat. - Mine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara, piratul ntlni o nava britanica si povestea se repeta din nou: - Capitane, daca ti dau 3 sticle de whisky, tu cte ai vrea sa bei? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara, ntlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, ntreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier i spune despre capitan ca sta beat n magazia corabiei. Ducndu-se acolo, piratul i spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oa menii tai snt prizonieri acum... Dar capitanul: - Hc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic! - Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cte fume zi? l ntreba piratul. - Hc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotnd un pachet din buzunar . - Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cte bei? - Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cte ai fi n stare sa faci dragoste?

Capitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, capitane, ca snt numai trei? - Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic? -------------------------------------------------------------------------------Un controlor ntr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil n brate: - Mama, asta-i cel mai urt copil pe care l-am vazut vreodata. Asta ncepe sa sipe ca nu se poate sa se poarte asa de urt cu ea, sa-i d ea banii napoi pe bilet si sa fie concediat controlorul cu pricina. Vine controlorul sef si i zice ca, daca o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii napoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta si o sa ncerce sa-i ga seasca o banana mare si dulce pentru maimuta. -------------------------------------------------------------------------------Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si i explica. Doctorul: - Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Ci ndy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pna la urma se duce la un mos: - Noi mpreuna avem 5 coaie. Se gndeste mosul un pic: - Adica tu n-ai nici unul? (141 -------------------------------------------------------------------------------De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz. -------------------------------------------------------------------------------- Ce e mare, negru, si se da cu capu' de toti copacii? - Ray Charls la un concurs de orientare turistica -------------------------------------------------------------------------------Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman. Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Sal t reusit. Aplauze. Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Sar itura reusita. Aplauze. Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure: - Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa ?! --------------------------------------------------------------------------------

- Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures? - Un magazin Second Hand. -------------------------------------------------------------------------------- Care este deosebirea intre credinta si stiinta ? - Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batr an stie sigur lucrul acesta ! -------------------------------------------------------------------------------Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si s pune: - Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ? - Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler... -------------------------------------------------------------------------------De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati i n loc de sobolani din urmatoarele 2 considerente: 1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii. 2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face. -------------------------------------------------------------------------------- Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac est i dus? - O masa de biliard. -------------------------------------------------------------------------------Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:"Ce are, nu porneste ?" -------------------------------------------------------------------------------Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par. - Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ? - Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul: - Ei, acum cum il aranjam ? - Pai asa shic cu carare intr-o parte... Cand ramane cu 2 fire... - Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?... Dar ii mai cade un fir...Coafezul: - In ce parte il aranjam ? - Ei p-asta lasa-l valvoi... -------------------------------------------------------------------------------Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei. - Dar cifra asta astronomica ce reprezinta? - Este decontul pentru hotel. - V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri. --------------------------------------------------------------------------------

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarm ati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa le usureze buzunarele. La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui propriu... - Ce dracu' faci ? - Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram. -------------------------------------------------------------------------------Un judecator cu cisata... Judecatorul - De ce l-ai - Eu nu l-am - Nu pe tine - Nici nu eu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incru intraba pe unul: luat pe om la bataie ? luat.... te-am intrebat ! am raspuns....

-------------------------------------------------------------------------------I : Cum se sinucid fetele de la Generatia PRO ? R : Se arunca de pe pantofi ! -------------------------------------------------------------------------------Un orb intra cu cinele ntr-un bar. Deodata ridica cinele si l nvrte deasupra capulu i. Barmanul socat: "Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?" "Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!" -------------------------------------------------------------------------------Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba : - Cei asta domnule ? Luna sau soarele ? - Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului.... -------------------------------------------------------------------------------Unul tare intra intr-un bar: - Barman, un metru de whiskey ! - Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem ! La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele. A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii pove steste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit. - Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezol varea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere u n metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ? A treia zi apare din nou suparatul in bar: - Barman, un metru de whiskey ! Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru d

in tejghea. - Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!! -------------------------------------------------------------------------------O baba avea trei gineri. Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza. A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota "Bine faci, bine primesti" Mama soacra. In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dup a baba in fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu u n biletel: "Bine faci, bine primesti" Mama soacra. Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mij lociu o motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara! In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capo ta: "Bine faci, bine primesti" Tata socru. -------------------------------------------------------------------------------Un suparat intra intr-un bar: - Mai, care vrea bataie, mai ? Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai supara t decat primul si spune: - Eu, mai ,eu !!! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!! -------------------------------------------------------------------------------Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreab a : - De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ? - Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. - Da' tu de ce cari cabina telefonica ? - Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor. - Dar tu de ce cari nicovala. - Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede !! -------------------------------------------------------------------------------- Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata? - Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim. -------------------------------------------------------------------------------Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:

-Stinge ventilatorul se face prea curent! -------------------------------------------------------------------------------Cum recunosti un roman la inmormintarea caprei unui vecin ? E unicul care danseaza. -------------------------------------------------------------------------------Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt : - Vezi ? - Nu !!! - Atunci hai mai in fata !!! -------------------------------------------------------------------------------ntr-o zi, Rabi se duce n vizita la Papa, la Vatican. Cnd intra n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, c atifea, matasuri, ce mai, o frumusete. n mijlocul biroului, la loc de mare cinst e, o masuta pe care era asezat un telefon. - Sfinte parinte, ntreaba Rabi, ce e cu telefonul acela? - Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici ara ta cu degetul n sus). Transfigurat, Rabi i spune Papei: - Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc! Papa l lasa. Dupa cteva minute, Rabi, foarte fericit, se ntoarce catre Papa si i spune: - ti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Ct ma costa? - Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari. Rabi plateste si pleaca foarte ncntat. Dupa vreo doi ani, vine si Papa n vizita la Ierusalim. Intra tn biroul a cestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea. - Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul. - Pot sa dau si eu un telefon? ntreaba Papa. - Sigur ca da, te rog. Da Papa telefon, vorbeste cteva minute si dupa ce termina l ntreaba pe Rab i: - Ct ma costa? - Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi. - Cum, asa de ieftin? se mira Papa. - Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala. -------------------------------------------------------------------------------Batrnul frizer i da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afac erea: - Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti snt ne rvosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai. -------------------------------------------------------------------------------Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa si ispaseasca pedepsele.

Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si i ntreaba ce ar dori. Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o s a am de desenat pe peretii puscariei. Al doilea zice: Pai, eu o sa mi iau un pachet de carti de joc si toata zi ua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca c u un tampon din ala poti sa si noti, si sa te cateri n copaci, si sa calaresti, asa ca toa ta ziua o sa am ce sa fac cu ele! -------------------------------------------------------------------------------Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita n timpul razboiului din Kosovo si este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau n Macedonia. Grupul avea cteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri n fata celor 2 barbati albanezi. "Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga n fata barbatilor! Ciudat!" Se termina n sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste grani ta sa filmeze rentoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care l mai remarcase , dar de data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri n fata femeilor. "Ce mult i-a schimbat razboiul!" si zice reporterul, cugetnd adnc. Dar nu mai rezista si i ntreaba pe cei doi barbati: "Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?" "Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cnd am plecat din Kosovo, era drumul mina t, asa ca am lasat femeile sa mearga n fata, ca sa scapam noi cu bine. Iar la ntoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe ele n fata!" -------------------------------------------------------------------------------Un explorator l vede pe vraciul satului batnd ritmic din toba. - Ce este, prietene? - Nu mai avem apa. - Si bati toba ca sa invoci ploaia? - Nu, e semnalul pentru instalator. -------------------------------------------------------------------------------I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ? R : Un vietnamez ce cauta bombe. -------------------------------------------------------------------------------I : Ce e mic, galben shi zboara ? A : Un vietnamez ce a gasit o bomba --------------------------------------------------------------------------------

De ce au urmarit romnii eclipsa cu atta interes? Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost progno zat si s-a si ntmplat... -------------------------------------------------------------------------------Doua fantome se ntlnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? ntreaba una. Sigur, dar asteapta o clipa... De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine? Pentru ca nu mi place sa ma plimb seara fara buletin.

-------------------------------------------------------------------------------- Uite ce scrie aici n ziar, ca n capitala un om e calcat de masina la fiecar e jumatate de ceas. Ce-or fi avnd cu bietul om? -------------------------------------------------------------------------------Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie: ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!! -------------------------------------------------------------------------------La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvntul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu n casa, asa ca ntr-o zi i-am spus barb atului sa mai faca si el de mncare. n prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel , dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva n mentalitatea barb atilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe n casa si ntr-o zi am nceta t sa o mai fac. n prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, nsa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva n mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romniei, Maria: - ntr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atta lucru si i-a m zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai ai ba grija de plozi.n prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am nceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stng. -------------------------------------------------------------------------------La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director : - De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ? - Acolo se aduna reclamatiile.... --------------------------------------------------------------------------------

n toiul nopii, pe un tip l apuca o durere cumplita la testicolul stng. Cauta nnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care s cria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip n camasa de noapte. Suferindul i zice: - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ngrozitor testicolul stng. - Draga, nu pot sa te ajut. Eu snt doctor n drept. - Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta... -------------------------------------------------------------------------------Snt cazuri cnd sotul trebuie sa-si minta sotia. Asta nu-i chiar att de grav. Mai rau e cnd trebuie sa spuna adevarul ! -------------------------------------------------------------------------------lon descopera la un cadavru pe care l avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa n formol pentru a-si mbogati colectia personala de ciudatenii. Sotia sa l vede si striga speriata: - Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?! -------------------------------------------------------------------------------I : Ce scrie pe aeroport la canibali ? R : Bine-ati venit, minca-v-as ! -------------------------------------------------------------------------------Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tin spe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe ca re ii avea. Ala ii raspunde: - Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant. - Din ce ?!! - Din fund de elefant. - Si sint bune de ceva ? - Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occiden t. - Bine,domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foa me si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzat or: - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura... -------------------------------------------------------------------------------Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez.

- Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ? ------------------------------------------------------------------------------- : Cine a inventat iubirea si de ce ? R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve -------------------------------------------------------------------------------Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune : - Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ? Trecatorul contrariat raspunde : - Nu-ti este citusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei ... - Auzi prietene?! eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-m i spui cum sa-mi conduc afacerea -------------------------------------------------------------------------------Isus n desert. Merge ce merge si se ntlneste cu un hipiot. si se hotarasc sa mearga mpreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pine. Mannca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o st icla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunnd: - Ai grija ca asta produce efecte halucinante...! - Nici o problema! Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunosc ut spune: - Stii, eu snt Isus. - Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante! -------------------------------------------------------------------------------n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca ntr-un taxi si l ntreaba pe sofer: - Cti locuitori are Romnia? - 23 de milioane, raspunde soferul. - Minunat! nseamna ca toti va cunoasteti ntre voi. ------------------------------------------------------------------------------- : Ce discuta doi pedofili ? R : mi schimbi si mie una de 10 n doua de 5 ? -------------------------------------------------------------------------------Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 n unitate si faci n asa fel nc sa se nvrta n sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. nsa ce este mai ngrijorator este ca daca se nvrte n sensul normal, se instaleaz a Windows 98. --------------------------------------------------------------------------------

La scoala la un vecin s-a facut azi "Sburatorul" de I.H. Radulescu. n pauza, un pustan ntreaba: de ce numai femeile au "sburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca barbatii au parasute". -------------------------------------------------------------------------------ntr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice: - Doamna, am o problema... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore p e zi si tot asa sta... ce mi dati? Farmacista sta un pic... se gndeste. dupa care se duce n spate sa se cons ulte cu colegele. Dupa 5 minute se ntoarce si zice: - Casa, masa si un milion de lei pe luna ar fi bine? -------------------------------------------------------------------------------- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi? - Erau prea zgrciti. - Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul ct am stat n aer. -------------------------------------------------------------------------------I : Unde au femeile parul negru si cretz? R : In Africa! -------------------------------------------------------------------------------I : Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ? R : Ptiuuuu ! -------------------------------------------------------------------------------I : De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? R : Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! -------------------------------------------------------------------------------- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui nghitite ct s e poate de repede? - Da, altfel va va ntepeni gtul. -------------------------------------------------------------------------------Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna . Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit . Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama : "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri " -------------------------------------------------------------------------------Replica femeii : Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi Replica barbatului : Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdat oare.

-------------------------------------------------------------------------------I : De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ? R : Ca sa se poata recupera piesele ce cad n timpul mersului. -------------------------------------------------------------------------------I : Ce se ntmpla atunci cnd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina ? R :Se dubleaza valoarea masinii. -------------------------------------------------------------------------------I : De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru ? R : Pentru ca soferul sa poata sa scuipe cu necaz : "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat !" -------------------------------------------------------------------------------I : Care este cea mai lunga masina din lume ? R : Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul. -------------------------------------------------------------------------------n autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mna de bara de sus fiindca bara de j os coboara la prima!... -------------------------------------------------------------------------------Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane. El: Stinge lumina. Ea stinge lumina. El: Dezbraca-te. Ea se dezbraca. El: Vino-aici. Ea vine. El: Ia-o n gura. Ea: Asta nu. El: Alta n-am. -------------------------------------------------------------------------------- Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit. - Esti sigur? - Nu stiu ce sa spun. n pat este ca nainte, doar ca se aduna vasele nespalate n bucatarie de vreo sapt amna! -------------------------------------------------------------------------------Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur. - ti aduci aminte cum a fost cnd ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor. Pe loc dau liber tuturor servitorilor. - Ne-am dezbracat n pielea goala. Pe loc se dezbraca n pielea goala. - Am aprins lumnari n candelabre de argint. Pe loc aprind lumnari n candelabre de argint. - Am mncat o supa calda.

Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o mannce. - Da, zice onorabila so?ie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se nca lzeste inima. - Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut snul stng n supa. -------------------------------------------------------------------------------"Felicitari, baiatul meu!", spune unchiul. "Snt sigur ca peste ani, cnd te ve i gndi la ziua de azi, Ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viata t a." "Dar nu astazi ma nsor, abia mine!" protesetaza nepotul. "Stiu", raspunde unchiul, "tocmai de aceea." -------------------------------------------------------------------------------Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si i fute un pumn n bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de snge si-l ntraba pe Ion: - Ba Ioane, asta o fost n gluma sau n serios? - O fost n serios, tu Marie. - Aha, atunci e n regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea nghit glume de-ast ea! -------------------------------------------------------------------------------Vaznd rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamnt, spunndu-i "Te vei rentoarce dupa 31 de ani". Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa nca ceva timp, toata lumea l si uitase. n sfrsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegu? prapadit, pe care nimeni, n af ara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut. "Ce s-a ntmplat, Fiule?" "Sfinte Tata, cei de pe pamnt au abolit pedeapsa cu moartea..." -------------------------------------------------------------------------------"Doamne, Doamne! Ce ma fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. si al meu a facut la fel". "Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul. "Am scris un Nou Testament"! -------------------------------------------------------------------------------ntr-un tren, n America, fata n fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul l ntreaba: "De ce purtati gulerul cu spatele n fata?". "Pentru ca snt Parinte" l lamureste pastorul. "Si eu sunt parinte, am un copil, nsa nu port gulerul astfel". "Se poate", raspunde pastorul, "nsa eu snt Parinte pentru mii de oameni". "Atunci",raspunde evreul, "poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele n fata"! -------------------------------------------------------------------------------Undeva, n afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincio

s din umeri: "N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist n chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vaznd starea jalnica n care se afla b iata calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa ncep!". Stareta l lamureste: "Mai nti si inti ndeparteaza-i zmbetul asta inedecent de pe fata"! -------------------------------------------------------------------------------Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu minastire . Ala mare :" Bate ba la usa si pune prima intrebare " Ala micu , bate si iese o eschimoasa : "Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute" Eschimoasa ii raspunde "Dar in Groenlanda nu exista maicute" In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris sp unindu-i lu ala micu: -Ti-am spus c-ai futut un pinguin ...? -------------------------------------------------------------------------------Persoanele care sunt punctuale inseamna ca nu au altceva mai bun de facut -------------------------------------------------------------------------------Doi asta , tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt : Nu esti cumva nascut in Iasi ? Ba da , raspunde celalalt Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ? Ba da Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ? Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ? Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza te pisi pe pantofii mei . -------------------------------------------------------------------------------O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata. Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie: - In sfirsit dragele mele... din nou impreuna... ! -------------------------------------------------------------------------------Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocu l careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand : " Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! "

-------------------------------------------------------------------------------Concurs ntre diversele servicii secrete. Se da drumul unui maimutoi n jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sal aduca napoi. Cstiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul n cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se ntoarce cu maimutoiul dupa 15 minute. Echipa K.G.B. vine dupa 30 de minute. Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant. - Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriulu i. - Asa vi se pare voua, raspunde unul dintre securisti. La ancheta a recunoscut ca e maimutoi. -------------------------------------------------------------------------------Intrebare: - Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual. - Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual. - Dar cel care vorbeste numai o limba ? - American. -------------------------------------------------------------------------------Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cnd Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva n zona coapsei... Disperarea i se citeste n ochi si cenusiu se face ! Duce mna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde si tine sticla de vodca si unde rana l ardea... Ridica apoi mna n fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este snge ! -------------------------------------------------------------------------------Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina. -------------------------------------------------------------------------------La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! - Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie ! -------------------------------------------------------------------------------A propos de discutiile despre Cioran ; Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.

-------------------------------------------------------------------------------Doi sicilieni stau de vorba. - Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand e ra bolnav? - Cu terebentina. Peste o saptamana. - Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat. - Si-al meu la fel a facut! -------------------------------------------------------------------------------Doi sultani stau de vorba : - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale , cu care sa te culci ? - Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur ! -------------------------------------------------------------------------------Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (ii frige o bata in cap). Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira : " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! " Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice: -Ia te uita unde iese cucuiul. -------------------------------------------------------------------------------La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , tanarul ii spune fetei: - Acest tunel a costat 9 milioane de dolari ! - A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul .... -------------------------------------------------------------------------------La mare,doi poponari: - Hai sa ne dam la fund. -------------------------------------------------------------------------------Un frizer poponar : - Sa va iau pe la spate ? -------------------------------------------------------------------------------Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong? - 2 grame. -------------------------------------------------------------------------------De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf? - Era bolnav pilotul. -------------------------------------------------------------------------------Unde este cea mai mare densitate de somalezi?

- In directia vantului. -------------------------------------------------------------------------------Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica? Arunci o bucata de piine. Cum ii scoti de acolo? Nu mai poti,s-au ingrasat.

-------------------------------------------------------------------------------Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un bob de orez? - A vomitat toata noaptea. -------------------------------------------------------------------------------De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani? Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.". -------------------------------------------------------------------------------Cum ajunge un somalez din Somalia n Anglia? Prin fax. -------------------------------------------------------------------------------Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal sau: - Hai s-o ducem acasa si s-o mncam! - Esti prost ? O ducem acasa si o mncam pe mata -------------------------------------------------------------------------------Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti n 20 minute, poti sa ma tii de mna. - Daca ma gasesti n 10 minute, poti sa ma saruti. - Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. - Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. -------------------------------------------------------------------------------De ce a ramas celebru Napoleon? - ntreaba profesoara. Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. Poti fi mai clar? Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

-------------------------------------------------------------------------------Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? L-a taiat cu sabia lui Damocles. -------------------------------------------------------------------------------Cum se enunta principiul lui Arhimede? Un corp scufundat n apa este mpins de jos n sus cu o forta de doua ori mai m are, dect cea cu care l apasam noi pe individul respectiv.

-------------------------------------------------------------------------------Dragi pasageri - anunta stewardesa la naltimea de 10 000 metrii - Puteti fi mndrii ca sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fa ra pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functione aza perfect.. . functioneaza perfect... -------------------------------------------------------------------------------Un electrician si gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. -------------------------------------------------------------------------------Toate ciupercile pot fi mncate? Toate, dar unele numai odata... -------------------------------------------------------------------------------Cnd vom nvata ceva despre creier? - ntreba un elev. - Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva n cap. -------------------------------------------------------------------------------Un taran, mergnd pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, ncepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog n balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma n apa ca ti-oi da toate bogatiile pamntului ! - ... - ndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai n el! Cu naduf si ndesat, taranul nostru puse calciul pe pestisor si l strivi n tari na. - Ma, pe cine faci tu taran?! -------------------------------------------------------------------------------Nunta mare ntr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul , viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tnara dar urta , handicapata si cam strmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lnga Ion. Nunta e n toi. De atta atentie Ion se mbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion n sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori n acea seara). Dupa lungi insistente desi i era scrba Ion se decide si fac dragoste. n timpul actului Maria ntreaba: - Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumosin mine ? - Da , ai, da.... imediat o scot !!!! --------------------------------------------------------------------------------

ntr-o seara friguroasa de iarna o tnara statea pe unul din podurile Dmbovitei, si se gndea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gndesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti ndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti do resti ? - Pai, as vrea sa am o vila n Cotroceni... - S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altcev a? - O masina, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema, n garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont n banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - n casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari n banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se ndeplineasca trebuie sa ndeplin esti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi n genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am ndeplinit ? Pna la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o ntreaba : - Cti ani ai tu, fata mosului ? Lund o scurta pauza, fata raspunde : - 28, mosule . - Si la vrsta asta, mai crezi n Mos Craciun ?! -------------------------------------------------------------------------------ntr-o celula trei detinuti discuta: - Tu cum ai ajuns aici? - Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar tu? - Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din cteva case am omort doua babe , da si asa murea ca erau batrne rau,si am mai sutit din buzunare . - Da tu ba? Ce-ai facut? - Fizica nucleara. -------------------------------------------------------------------------------Ce este un securist? - Un cur cu prefix si sufix! -------------------------------------------------------------------------------La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) al b n mijloc: - Ce reprezinta acest tablou? ntreaba un tip. Pictorul: - Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... -------------------------------------------------------------------------------Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic mpotriva.

-------------------------------------------------------------------------------I : Cnd cere un barbat mna unei femei ? R : Cnd se plictiseste de mna lui. -------------------------------------------------------------------------------ntrebare : De ce nu le place negrilor sa mearga n masini decapotabile ? R : Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ... -------------------------------------------------------------------------------Dumnezeu cu cornul abundentei n brate si Sf. Petru cu planiglobul n fata lui. - Astora - Dzeu ntinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au. - Dar, astora, ca vad ca stau bine.(ntinde mna spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si faca o bautura sa uite de foa me. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, ct se-ntinde Dzeu spre China, numai ce si pierde echilibrul, si scapa ntregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte! -------------------------------------------------------------------------------Revenire la pagina principala

HAIDETI SA COMPLETAM IMPREUNA ACEASTA ENCICLOPEDIE !!! TRIMITETI GLUMELE PE CARE LE STITI LA ADRESA DE MAI JOS razvanm@dnt.ro

This page created with Netscape Navigator Gold