Studiul I Transfuzie de viata sau comunicarea ...

In casnicie Diferene n csnicie

CND ESTE NOR - Nu pot s neleg ce farmece are ziarul sta pe care l citeti de cnd ai venit de la serviciu. O vorb n-ai scos, de parc ai fi vduv, iar eu, menajera ta. M-am tot foit pe lng tine, doar-doar s m bagi i pe mine n seam. Te-am chemat de cinci ori la mas i de cinci ori ai mormit c vii. Mncarea s-a rcit, iar eu am mncat singur, c aa mi-e scris: s n-am brbat nici la vorb, nici la mas, nici la treab. Mcar mmliga s mi-o fi mestecat-o i tu, dar i-ai gsit! Iubirea lui cea mare i pasiunea lui e ziarul. - Ce-ai spus? se trezi el din citit. Nu te mai agita, c se rezolv! Ai spus s mestec mmliga? sri el, gata s sting un foc care era pe cale s porneasc n vlvti. - Dac aa ai neles tu, du-te i mestec mmliga, spuse ea cu minile n olduri, pregtindu-se de resemnare. - Dar de ce e aa de alb mmliga asta? De un sfert de or mestec i nu se mai ntrete. Ai de gnd s m pedepseti? - Nu, scumpule, dar tu eti pe alt lume. Nici n-ai auzit ce i-am spus pn acum, pentru c eu nu sunt aa de important ca pagina ta de sport. Dac vrei s tii, mmliga e pe mas, iar tu mesteci de zor n oala cu amidon, unde pregtesc eu apretul pentru cmile tale. - Pi da, dac nu m-ai fi pisat att, mi-a fi dat i eu seama. Nici nu mai poi raiona de atta cicleal! - Nu uita s pui i puin sare, ca s fie mai gustoas! zise ea, lsndu-l singur n buctrie, cu toat mndria lui necat n oala cu amidon. Chiar aa, cum de nu mi-am dat seama c 'pelteaua' asta e amidon?" se cenzur el. i am i suprat-o pe doamn c n-am venit la mas cnd a zis ea. Ce fac eu acum cu amidonul sta? Chiar trebuie s-i pun sare? Astea sunt treburi de femeie, nu de brbat!" se justific el ncurcat. - Aa eti tu, strig el din buctrie, mi dai mie treburile cele mai grele! S FACEM PREZENTRILE! Genesa 1,26.27 - Apoi Dumnezeu a zis: 'S facem om dup chipul Nostru, dup asemnarea Noastr'... parte brbteasc i parte femeiasc i-a fcut." Adic i-a fcut diferii. Nu unul mai bun dect cellalt, ci simplu: diferii! Dac un brbat crede c o femeie va reaciona n orice situaie n acelai fel ca el, cnd ea va reaciona diferit, el va crede c ceva nu este n ordine cu ea. Iar dac o femeie a fost nvat c brbaii sunt exact ca femeile, vznd c soul ei se comport totui diferit, va crede c nu-i n apele lui. De cteva decenii ncoace, negarea acestor diferene dintre sexe a devenit o mod a oamenilor culi. Micarea feminist, n efortul ei de a demonstra c femeile nu sunt inferioare (i pe bun dreptate), face eroarea de a nega existena oricror diferene ntre sexe, n afara celor biologice. i chiar dac femeile i vor convinge pe brbai c ele sunt piloi buni sau efi de stat,
Page | 1

karatiste sau conductoare de instituii, fotbaliste sau generali n armat, totui ele niciodat nu vor putea nega felul delicat i matern n care strng copilul la piept; niciodat nu vor putea s nu-i trdeze mbujorarea i respiraia romantic n faa unui compliment; nu vor putea s-i nece vreodat femini-tatea care atrage n cursa" dragostei pe cel care domin viaa n partea ei dur i aspr, acolo unde el i ctig aprecierile i consideraia. Textul: Via care este a mea o pstrez eu, ine-i Solomoane cei o mie de sicli..." (Cntarea cntrilor 8,12) ar putea s sugereze, n contextul nostru, ca fiecare s recunoasc averea" lui specific i c nu este dispus s o schimbe cu a celuilalt, pentru c nu o socotete asemntoare. Deci brbatul i femeia sunt fundamental diferii din punct de vedere psihologic (i aceste diferene sunt nnscute), iar nu rezultatul conveniilor sociale, al obiceiurilor, al educaiei sau al opiniilor publice. Mintea copilului nu e o foaie alb, cum se credea, n care dasclii s scrie programul lor educativ. Dac bieii i fetele ar crete pe o insul pustie, n care n-ar exista nici o form social organizat ori prini care s-i cluzeasc, fetele tot s-ar alinta, i-ar face prieteni i s-ar juca cu ppuile, n vreme ce bieii s-ar angaja ntr-o concuren mental i fizic, jucndu-se n grupuri cu o ierarhie stabilit. Suntem diferii pentru c i creierul nostru este structurat diferit. Sunt pe punctul de a da drumul unei ploi de diferene prin care s vedem ce distane mari sunt ntre un brbat i o femeie i apoi s vedem cum pot fi construite poduri ntre ei, pentru a se comunica n ambele sensuri pentru tranzacii de via de calitate. S ncepem prin a arta c diferena fundamental dintre cele dou sexe ar putea fi redus la o singur afirmaie: brbatul este o fiin preponderent logic, raional; femeia este o fiin preponderent emoional. Femeia este mult mai afectat dect brbatul de prerea pe care o au ceilali oameni despre ea. Femeia gndete raportn-du-se la persoane. Fiind o fire emoional, ea vede totul n relaie cu propria persoan, subliniindu-i tipul de personalitate subiectivemoional. Nu exist om mai bolnav dect un brbat bolnav! Cnd un brbat se mbolnvete, se crede mult mai bolnav dect este n realitate. Femeia, care tie s interpreteze bine scena, ca s-o scoat la capt trebuie s-l cocoloeasc, iar el o va adora pentru asta. Este uimitor ct de repede poate rezolva soia o problem care i-ar lua soului de cinci ori mai mult timp ca s ajung n final la aceeai hotrre. De ce? Logica i raiunea sunt mai puin rapide n privina lurii deciziilor, pe cnd emoiile te ajut s hotrti mai repede. Femeia este mai preocupat de recunoatere i de prestigiu social dect brbatul: sexul feminin este cel mai competitiv, pentru c femeia se afl ntr-o permanent concuren cu alte femei n toate domeniile vieii sale. De aceea, ea este mai geloas pe alte femei dect sunt brbaii pe ali brbai.
Page | 2

 Brbatul este mult mai puin religios dect femeia. Scepticismul brbatului vine din faptul c el se bazeaz pe logic i raionamente. Dependena emoional a femeii i gsete suport n conceptele religioase. Brbatul este mai activ, mai agresiv i are mai mult spirit de aventur. Este mai stabil emoional i mai stpn pe sine, n privina lucrurilor mari, dect este femeia. Totui este mai iritabil, mai excitabil i mai lipsit de rbdare n privina lucrurilor mici. S mai spunem c este ncrezut, ludros i demonstrativ. Dar este mai optimist dect femeia i are o atitudine mai profesionist. Este mai obiectiv i mai consecvent, pentru c aceste stri sunt derivate din logic. Poate s se concentreze cu consecven asupra unui lucru, fr ca emoiile s-l inhibe. Brbatul este o fiin nomad ntr-o msur mai mare dect este femeia. Mutarea dintr-un loc n altul nu-l afecteaz aa de mult ca pe soia sa. Mutarea ntr-un alt ora i d femeii un senti-ment de frustrare, fiindc aceast dezrdcinare i afecteaz sentimentul de siguran. i acum, iat o surs de posibile necazuri: brbatul nu are un spirit de observaie aa de dezvoltat ca femeia. Iar dac soul nu-i remarc noua ei rochie sau coafur, s vezi necaz! HAIDEI S INTRM N DETALII PRIVIND DIFERENELE DINTRE CEI DOI! Cnd se rtcete, o femeie oprete i ntreab pe unde s-o ia. Pentru un brbat, acesta este un semn de slbiciune. Se va nvrti ore ntregi, anunnd din cnd n cnd c este aproape de destinaie, spre disperarea consoartei lui, care i d sfatul: ntreab odat, omule, i nu mai nconjura Sinaiul sta! Nu vezi c te nvri n jurul cozii?" Femeile au o capacitate foarte dezvoltat de a observa orice amnunt, ct de mic, precum i schimbrile de aspect sau de comportament ale celorlali. Nu ncerca s ascunzi ceva de soie, c nu ine!... Ele au o percepie periferic mai ampl dect cea a brbailor. La multe femei, orientarea periferic ajunge pn la 1800, pe cnd brbatul are creierul configurat pentru un tip de privire ca printr-un tunel, la mare distan, ca i cnd ar avea un binoclu. Cnd creierul brbatului se odihnete, cel puin 70% din activitatea sa electric este blocat. n cazul femeilor, scanerul arat c este activ n proporie de 90% n timpul unei stri similare, confirmnd faptul c femeile primesc i analizeaz permanent informaii din mediul nconjurtor. Femeile descriu culorile mult mai amnunit dect brbaii, pentru c ele au doi cromozomi X care furnizeaz o mai mare varietate de celule conice, care sesizeaz culorile pn la nuane. Ele au albul ochilor mai mare ca al brbailor, pentru c sunt fcute pentru acea comunicare interpersonal la distan mic, ce face parte integrant din legtura pe care o poate stabili o femeie. Cnd un brbat este trimis s caute margarina n frigider, nu d de ea nici dup ce caut a doua oar, pe cnd ea i-o arat cu ochii nchii. Hormonii ei de estrogen i
Page | 3

permit s identifice obiectele din sertar sau din ncpere i s-i aminteasc de ele ulterior, dup un tipar de memorie specific. Ea devine pentru so contul deschis de memorie pentru mruniurile pe care el nu le gsete cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat c, de fapt, creierul brbatului caut n frigider cuvntul margarin". Cnd un brbat intr cu soia lui ntr-o cas, el identific detaliile tehnice (intrrile, lucruri ce trebuie reparate), pe cnd femeile analizeaz chipurile i tiu exact cine cu cine i ce simte fiecare. Femeile aud mai bine dect brbaii i sunt abile n a distinge sunetele nalte. Creierul femeii este programat s aud cum plnge copilul noaptea, n vreme ce tatl doarme linitit i nezdruncinat, emannd o coloan sonor prin sforitul lui de diferite intensiti. De aceea, robinetele care picur le nnebunesc pe femei, n vreme ce brbaii dorm linitii, fr s le bage n seam. Dac femeile sunt mai pricepute n diferenierea sunetelor, brbaii pot spune dincotro provin ele. Aceast capacitate de dife-reniere la femei le d posibilitatea s priceap schimbrile emoi-onale la copii i la aduli, devenind veritabile termometre afective. Sexul frumos are capacitatea de a fi atent ntr-o discuie fa n fa cu cineva i de a urmri i o alt conversaie, pe cnd brbatul nu se poate concentra dect asupra unei singure activiti. Dac sun telefonul, brbatul le va cere celorlali s tac, pentru c altfel nu se poate concentra. Femeia, n schimb, rspunde i gata, indiferent ci factori stresori sunt n jurul ei. Nici discuie, pielea femeilor este mult mai sensibil dect a brbailor. Ocitocina este un hormon care stimuleaz dorina de mngiere i activeaz receptorii atingerii. Nu e de mirare c femeile, avnd receptorii atingerii de zece ori mai sensibili dect ai brbailor, dau mai mult atenie mngierilor din partea brba-ilor. Unele studii au artat c femeile care sufereau de boli nervoase i de depresii i-au revenit mult mai rapid n funcie de numrul de mngieri i de alinri, precum i de durata acestora. Atunci cnd o femeie are probleme sentimentale sau este foarte suprat pe un brbat, mai mult ca sigur va spune: Nu m atinge!" Simul gustativ al femeii i cel olfactiv sunt net superioare fa de cele ale brbailor. Brbaii sunt mai eficieni n a distinge gusturile srat i amar, n timp ce femeile prefer dulciurile. Brbaii sunt mai puin sensibili atunci cnd o femeie sufer din pricina unei dureri, dar ei devin sensibili la un meci de fotbal sau la alte emisiuni mai agresive. i mai trebuie s recunoatem c femeile sunt net superioare n privina simurilor de percepie: ele sunt pricepute n a detecta nuanele fine la nivelul limbajului trupului, al vocii, al tonului i al altor stimuli senzoriali. Ele pot citi chiar reacii i sent. ale animalelor tim c emisfera dreapt a creierului rspunde de partea creatoare i este mai dezvoltat la femei, iar emisfera stng rspunde de controlul asupra logicii i raionamentului i este dezvoltat mai mult la brbai.
Page | 4

 Folosind tomograful cu rezonan magnetic, scanerul a pus n eviden c brbaii folosesc mai ales partea stng a creierului pentru vorbire, n timp ce femeile folosesc att partea stng, ct i pe cea dreapt. De unde i pofta lor de a vorbi mai mult ca brbaii, iar capacitatea fetielor de a nva o limb strin e mai mare dect la biei. Mai simplu spus, brbaii au capaciti limitate n privina vorbirii i conversaiei. Emisferele stng i dreapt ale creierului sunt legate printr-o serie de nervi care se numesc corpul calos. Acest cablu face ca o parte a creierului s comunice foarte bine cu cealalt, permind schimbul de informaii, ca dou calculatoare pe umeri, legate de o interfa unic. Ei bine, la femeie, corpul calos este mai gros dect la brbat, avnd cu peste 30% mai multe legturi ntre emisfere. De aceea, vorbirea femeii este mai fluent, iar acest lucru explic i capacitatea femeilor de a putea executa mai multe lucruri fr legtur aparent ntre ele. De unde i intuiia feminin. Ce s-i faci, asta e! Brbatul are mai puine conexiuni i de aceea creierul lui este configurat s fac un singur lucru o dat. Creierul lui este mai compartimentat. Dac i vei scana creierul n timp ce citete, vei constata c practic este surd. Nu-i poate pstra vigilena auditiv n acelai timp ce citete. Aa cum spune apostolul Pavel, dac urmrim un aspect practic: Fac un sigur lucru, uitnd ce este n urma mea i aruncndu-m spre ce este nainte..." Sensul este mai larg. Pentru o sugestie mai puternic, am spune c creierul brbatului este mono, pe cnd al femeii este stereo. i, ca i cnd nu este de ajuns, s-a constatat c creierul femeii are mai mult materie cenuie, dei este mai mic ca dimensiune. Pentru c ea folosete anumite pri ale creierului n acelai timp, femeii i este greu s disting ntre dreapta i stnga. Cred c trebuie s mai marcm puncte i pentru brbai. Ei au o orientare n spaiu mult mai bun, pe cnd femeile au o orientare bidimensional. Dei ele i vd scama pe costum de la 30 de metri, nu reuesc s parcheze maina cu spatele, lovind mereu ua garajului. ine de orientarea pe trei dimensiuni, i pe aceasta nu o are prea dezvoltat. Creierul brbatului ndosariaz informaiile, pe cnd cel al femeii nu le nmagazineaz, ci ele revin mereu n minte. Singura modalitate prin care o femeie poate scpa de problemele din gnd este s le exprime i astfel s le contientizeze. Obiectivul ei este s scape de probleme, nu s gseasc soluii sau s trag concluzii. Brbaii, stocnd informaiile, nu gsesc de bine s le exprime, aa c, atunci cnd, dup o zi de lucru cu evenimente de tot felul, este ntrebat de soie cum a fost, el rspunde laconic: Bine! Ca ieri. Nimic nou!" Efortul de exprimare fiind mai redus, nu consider c este mpins s-l fac. Pentru o femeie, vorbirea continu s aib un scop precis: crearea de noi relaii interumane i mprietenirea. Pentru brbai, vorbirea nseamn o referire strict la fapte. Faptul c mamele vorbesc mai mult cu fetele este motivul pentru care acestea din urm vorbesc mai mult dect bieii.
Page | 5

 Brbaii i vorbesc mai ales n gnd. Cnd o femeie l vede privind pe geam, i nchipuie c este plictisit sau lene i ncearc s-i vorbeasc i s-i dea ceva de fcut, c tot st degeaba: Pentru c tot nu faci nimic, du-te i spal pe jos n buctrie, dragule!" Brbaii trebuie s neleag c, atunci cnd o femeie vorbete, ea nu ateapt s i se gseasc soluii.Cineva spunea: Odat nu i-am vorbit nevestei ase luni. N-am vrut s-o ntrerup!" Chiar cuvntul n sine are un neles pentru brbat i alt neles pentru femeie. Prin cuvnt, brbatul exprim idei i informaii, iar femeia, sentimente i emoii. De multe ori creditul de cuvinte rmne destul de bogat la fe-meie la sfritul unei zile i ea trebuie s l consume ca s se simt uurat i fericit. Att ateapt: s fie ascultat. Nu are nevoie de soluii. Cnd un brbat citete o carte, se uit nerbdtor s vad cte pagini mai sunt pn la terminarea unui capitol, pe cnd femeia nu este att de secvenial ca brbatul, cutnd finalul. Fire imaginativ, proiecteaz ea scenarii, pe care le va confrunta cu finalul crii. Dac brbatul este adncit ntr-o lectur, scrie un articol sau un referat, nevasta lui i va lsa ua deschis, ca un reflex de a nu i se nchide posibilitatea comunicrii. El va striga dup ea s nchid ua, ameninnd-o cu reprouri pentru repetatele ei violri ale intimitii brlogului su. Brbaii folosesc limbajul pentru a se ntrece ntre ei, de aceea sensul cuvintelor este mult mai important, ei cutnd o soluie cu finalitate. La femei, vocabularul nu este punctul lor forte, de aceea definirea i nelesul cuvintelor nu conteaz aa de mult, cci ele se bazeaz pe tonul vocii pentru o exprimare mai fidel, dar i pe limbajul trupului, pentru a-i da un coninut emoional. Scopul urmrit este cel al construirii relaiilor, i nu argumentativ, ca al brbailor. Dac o femeie i vorbete mult brbatului ei, nseamn c-i place de el, dar, dac tace, ai ncurcat-o! - Iubitule, n-ai vrea s-i mai aeriseti creierii, dup atta citit? l ntreab ea cu o licrire vioaie n priviri. - Nu cred c simt nevoia! Dac tot vrei s-mi creezi condiii, deschide fereastra i este O.K.! Faa ei se ntunec i puse un lact mare la gur, pe care l nchise cu scrneli. - E ceva n neregul? o verific el pe consoarta lui. Ea i rspunse cu tcere. - Am fcut ceva ru? Nu tiu de ce, dar parc s-a nnorat! ncerc el s se clarifice. - i s-ar putea s plou i cu grindin! iei ea din muenie. Cum de nu pricepi c nu m-ai mai scos de dou sptmni i pe mine la o plimbare? - Spune aa, femeie, nu m lua pe ocolite! se lumin el. Ce mistere mai au i doamnele astea n cap! Auzi: s m mai aerisesc i eu i, cnd colo, de fapt ea voia s se aeriseasc! Oare cte alte taine mai ascunde? Vorbirea pe ocolite este o specialitate a femeii i are ca scop s adune relaii, dar cel mai adesea nu funcioneaz n cazul brbailor, pentru c ei nu pricep regulile jocului. Creierul femeii este axat pe prelucrare, pe cnd brbaii consider aceasta o lips de structurare. El vrea s i se spun concis i direct. Cum ei ocup slujbele unde se cere orientarea n spaiu ca oferi, piloi sau profesori de tiine exacte, vorbirea pe ocolite ar duce la grave erori. Dac un pilot ar spune turnului
Page | 6

de control: Cred c jos e mai sigur dect aici, sus!" n loc de: M pregtesc s aterizez!", cred c ar fi scos urgent din slujb. Femeile pun sentiment n ceea ce spun, n timp ce brbaii doar se exprim. Cum vocabularul nu este chiar punctul forte al creierului femeilor, ele nu consider definirea precis a cuvintelor att de relevant. Chiar mai exagereaz, de dragul efectului obinut. Brbaii ns vor interpreta fiecare cuvnt pe care-l vor spune ele ca atare i vor reaciona n consecin. - Tu niciodat nu eti de acord cu ce spun eu! l atac ea suprat la refuzul lui de a merge la cumprturi. - Cum adic, niciodat? Chiar acum zece minute am zis c e bun prerea ta de a merge la prinii ti duminic! spuse soul intrigat. - ntotdeauna socoteti lucrurile tale mai importante ca ale mele. - Nu-i adevrat! Adu-i aminte c ieri i-am spus c este mai important ca tu s mergi la tratament dect smi cumpr eu dou cauciucuri la masin! - Aa spui tu de fiecare dat cnd deschid discuia! i-o retez ea. - Asta e o minciun! replic el. Nu spun aa de fiecare dat! Pentru o ceart reuit", brbatul trebuie s neleag faptul c femeia folosete cuvinte pe care nu le ia ca atare, drept pentru care nici el n-ar trebui s le neleag ca atare i nici s le precizeze sensul. Femeia folosete n medie ase expresii faciale n zece secunde, prin care reflect sau reacioneaz la emoiile interlo-cutorului. De regul, brbatul rmne impasibil cnd ascult, pentru a nu-i trda emoiile, dar asta nu nseamn c nu triete nici un fel de emoie. Scanarea creierului arat c brbaii reac-ioneaz emoional la fel de puternic ca femeile, dar evit s-o arate. Majoritatea femeilor dovedesc o orientare n spaiu limitat. Brbaii au capacitatea de a vedea n trei dimensiuni. Studiile arat c mintea brbatului msoar distana i viteza, pentru a ti exact cnd trebuie s schimbe direcia. Dac dai o hart turistic sau rutier unei femei, ea trebuie s-o aeze n sensul de mers, altfel nu se descurc. i aa i se pare un mister, pe cnd un brbat o poate citi din orice poziie. Femeile exceleaz n zone de creaie, cum ar fi artele spectacolului, nvmntul, resursele umane i literatura, toate acestea fiind domenii n care logica abstract nu are o importan primordial. Brbatul se pierde pe sine n munc i n performanele ei, pe cnd femeia se pierde n detaliile vieii i n mulimea relaiilor. Hipotalamusul, centrul activitii sexuale, este mai mare la brbai i mai mic la femei. Aceasta este zona n care hormonii, n special testosteronul, stimuleaz dorina sexual. Avnd n vedere c brbaii au de la 10 pn la 20 de ori mai mult testosteron dect femeile i un hipotalamus mai mare, este limpede de ce impulsul sexual la brbai este mai puternic. Brbaii se simt motivai i mobilizai atunci cnd se simt necesari. Femeile se simt motivate i mobilizate cnd se simt apreciate.
Page | 7

 Pe de o parte, brbatul are organele interne mai sensibile. Dac un brbat ar fi nsrcinat timp de trei luni, ar muri! Pe de alt parte, femeia este mai sensibil, mai slab n exterior, n ceea ce privete fora muscular. i am mai continua, dac nu am ine cont de gradul limitat de suportabilitate al fiinei omeneti, privind recepionarea de informaii. Unele diferene sunt de temperament, dar n mare msur cele de sus aparin diferenelor de sex, din structura aparte pe care Dumnezeu le-a dat-o celor doi. i sunt uimitoare! i nu e minunat cnd acest deficit fizic de putere este completat de brbat, iar deficitul afectiv al brbatului este completat de femeie? CE DESCOPERIM? n primul rnd, descoperim un plan uimitor, pe care Creatorul l-a alctuit din momentul n care i-a fcut pe cei doi. Farmecul diferit al celor doi i complementaritatea au creat ocazia atragerii n cuplu, pentru a alctui o echip n care dragostea este chemat s-i spun cuvntul pentru o via marital unic. Dei concepia feminist ignor diferenele i ar vrea s sugereze c orice face brbatul poate face i femeia, lucrurile nu stau chiar aa. Chiar dac femeia le poate face, nu le poate iniia la performana brbatului i invers. Unele lucruri pe care le face femeia, le poate face i brbatul, dar nu la aceleai cote. Rolurile trebuie pstrate nu prin presiune social, ci datorit particulari-tilor structurate ale celor doi. O motociclet poate fi fcut s mearg i pe o roat, dar de obicei ea merge pe dou roi. Cuplul este bine legat cnd femi-nitatea femeii i masculinitatea brbatului nu sunt depreciate, din dorina de a se confunda cu cellalt. Performanele afective ale femeii, care vin din structura ei, pot crete cu vigoare la brbat prin activiti formative i trs-turile raionale ale brbatului se pot dezvolta la femeie prin edu-caie i dorina de empatie. Dragostea, care ncorporeaz acceptarea celuilalt aa cum este, va motiva schimbri eseniale, pentru ca femeia s porneasc spre so pe frecvena lui i ca brbatul s plece spre femeie pe frecvena ei, rmnnd totui fiecare cu dominantele lui structurale diferite. nelegerea diferenelor va determina o csnicie cu mai puine conflicte, pentru c cei doi i vor nelege mai bine reaciile spe-cifice i nu vor interpreta deosebirile ca pe nite aspecte nega-tive. De obicei, diferenele sunt cele care ne atrag n cstorie i tot aceleai diferene devin surse de conflict, cnd de fapt ele ar trebui s adnceasc dragostea celor doi. Deosebirile acceptate de cei doi i vor mbogi i vor da calitate csniciei. Diferenele dintre brbat si femeie nu sunt rele n sine i nu trebuie vzute ca fiind de eliminat. Deosebirile sunt cele care ne ngduie s ne dezvoltm, iar csnicia capt o relaie dinamic, nu static. Sexele nu sunt egale, ci echivalente, adic au valoare egal, dar sunt diferite, fiindc au de ndeplinit roluri diferite. Dac brbaii i femeile ar fi la fel, le-ar fi imposibil s se completeze. Ba chiar nici n-ar
Page | 8

mai exista cstorii, pentru c nu ar mai fi fost atracie i contopirea celor doi ntr-un tot. ARE VREUN ROST? S continum ideea. nchipuii-v c cei doi din cmpul csniciei au aceeai viziune, aceleai preferine, aceleai deprin-deri, acelai umor, aceleai ticuri, aceleai rezolvri, acelai voca-bular, aceeai art de a vorbi, aceeai... N-ar fi grozav? N-ar fi conflicte, iar femeia nu i-ar mai spune lui c se mic fr rost, ca melcul, i nainteaz ca racul. Ei bine, ar fi ngrozitor! N-ar mai fi nici o noutate n via i csnicia nu s-ar mai bucura de curcubeul ei, dat de diferenele dintre cei doi. Atunci cnd recunoatem deosebirile i le acceptm, cnd le respectm i ne delectm cu ele i cnd, n final, le ndrgim, avem de-a face cu o provocare a caracterului chemat s se dezvolte nu n ciuda diferenelor, ci din cauza lor. Ellen White scrie: Deosebirile evidente de fire i de caracter exist adesea n aceeai familie, pentru c Dumnezeu a hotrt ca persoane cu temperamente diferite s se uneasc una cu alta. n cazul acesta, fiecare membru al familiei trebuie s trateze cu sfinenie sentimentele i s respecte drepturile celorlali. Prin aceasta va fi cultivat stima reciproc i ngduina, vor fi estompate prejudecile i vor fi netezite asperitile din caracter. Armonia poate fi asigurat, iar unirea temperamentelor diferite poate fi un ctig pentru fiecare." (ndrumarea copilului, 153) n ceea ce este att de diferit la cei doi parteneri din csnicie, vedem mreia i diversitatea Creatorului fa de care, cunos-cndu-L, suntem atrai irezistibil. SUGESTII, CORECII l DIRECIIPRINCIPIALE Cunoscnd aceste diferene, nu este de mirare c au aprut i consilieri care nu mai prididesc n a da sfaturi i a ateniona cu privire la modul n care cei doi trebuie s ajung n armonie, n ciuda diferenelor. Ce spun ei? Ei spun c este riscant cnd o femeie ofer sfaturi care nu i-au fost solicitate i ncearc s-i ajute partenerul i c ea nu are idee ct de critic i lipsit de dragoste poate s-i par. Pe de alt parte, atunci cnd femeile vor s-i mprteasc impresiile din ziua respectiv, iar soul, creznd c o ajut, o ntrerupe cu un torent de soluii la problemele ei, nu face dect s o nemulumeasc, pentru c ea nu are nevoie de soluii, ci doar s fie ascultat. Brbatul trebuie s neleag c, pentru femeie, gesturile mrunte sunt la fel de importante ca gesturile mari. Dac el o mbrieaz zilnic, o srut i o mngie, ei i va trece orice durere i orice critic pe care ar fi dorit s o arunce n el se va topi sub oferta lui afectiv, care i rspunde att de bine sufletului ei. Dac o femeie va respecta momentele de retragere n brlog" ale brbatului ei, fr s-l cicleasc, pentru c aa sunt brbaii, atunci el o va rsplti cu o revenire afectiv
Page | 9

mai mare. De cte ori simte nevoia s se izoleze, brbatul va trebui s-i spun soiei c va reveni dup ce i va organiza gndurile, apoi s-i spun ceea ce l preocup, nct ea s nu se ngrijoreze. Ori de cte ori va sesiza restanele gospodreti ale soului ei, nu-l va admonesta cu: Tu niciodat nu faci vreun lucru n casa asta!", ci, cu rbdare, va reveni cu apelul: N-ai vrea s-i gseti timp i s-mi repari hota de la buctrie?" Atunci s fii siguri c nici o femeie nu va fi refuzat. i acum cteva amnunte pe care brbaii le tiu din teorie, dar, dac le i fac, i adun o groaz de credite, pentru care femeile lor sunt n stare s treac oceanul, numai s rmn aa cum se prezint ei de bine, adic: gata s le ofere flori la ocazii i ca surpriz; cnd i cnd, pregtind masa cnd consoartele lor sunt obosite; dac, atunci cnd femeile vor s le vorbeasc, ei sunt dispui s lase ziarul i s nchid televizorul, dndu-le ntreaga atenie; dispui s le scoat n ora sau la o plimbare n parc; rbdtori la cumprturi, chiar i atunci cnd ntrzie cu schimbarea toaletei; ateni cu complimentele pentru felul n care au pregtit masa sau apreciind coafura sau vestimentaia; dispui s le sune la telefon la serviciu sau acas, lsnd urechilor lor delicate o declaraie de dragoste; i cte alte surprize romantice! Brbatul nceteaz s mai dea atunci cnd simte c efortul lui este considerat ca de la sine neles. Femeia trebuie s-l fac s tie c eforturile lui sunt apreciate. Lsm lista deschis, pentru ca cititorul s continue cu sfaturile i cu obieciunile chiar pe teritoriul propriei csnicii, optimiznd relaia prin asigurarea pe care o d c a neles deosebirile dintre el (ea) i prietenul de via. Succes! CE PIERD Sl CE CASTIG Cei care tiu s trateze deosebirile vor consolida calitatea csniciei. Cei doi, care la nceput se prezentau cu dou culturi diferite, prin acceptarea reciproc a diferenelor nnscute sau de tem-perament, vor crea o singur cultur, care va primi strluciri noi ale dragostei, i viaa lor de parteneri se va consuma ntr-o continu srbtoare. Respectnd deosebirile, cei care triesc aceste experiene se vor respecta pe ei nii i vor fi capabili s iubeasc necondiionat. i mai este ceva uimitor: prin renunarea la lupta pentru a exclude ceea ce este diferit i prin acceptarea a ceea ce este specific partenerului, se d loc unei virtui care este inut la u n frig, pentru c nu este apreciat de firea pmnteasc -smerenia. Cei doi vor spune n acelai timp i amndoi vor avea dreptate: Tu eti mai bun dect mine!" Cnd diferenele nu sunt nelese, se angajeaz o lupt pentru a-l constrnge pe cellalt, ca el s se alinieze la ateptrile lui, iar resentimentul, pierderea reciprocitii afective i suferina vor fi partea acelei csnicii. Prin incapacitatea de a accepta ca cellalt s fie diferit, va rezulta pierderea respectului pentru partenerul de via, dar i pierderea respectului de sine, iar conflictele devastatoare vor duce la excluderea dragostei, cea mai cumplit calamitate consemnat n viaa celor doi. Dar asta nu trebuie s se ntmple!
Page | 10

Intr-o scen de Alfred Wallance, intitulat Ppuarul", dou marionete se joac fericite. Neputnd s-i vad faa, ele cred c amndou arat la fel. Ele nu-i dau seama c una are pistrui, iar cealalt dungi pe fa. Cu timpul, adevrul iese la iveal. Ele se conving uitndu-se n oglind, apoi se distaneaz una de alta. n cele din urm, ajung s nu mai aib ncredere i s se poarte violent una cu alta, pentru c sunt diferite". Fiecare dintre ele se urc pe rnd pe braul Ppuarului, ca s se alieze cu el mpotriva celei care i-a fost prieten. Creatorul de jucrii le explic: Eu v-am fcut pe amndou i v iubesc pe amndou. Nu a putea s m aliez mpotriva nici uneia dintre voi. n definitiv, amndou suntei acelai lucru!" Lor nu le convine cum vede Ppuarul situaia lor. Atunci, el o ridic mai nti pe una, apoi pe cealalt n dreptul minii, pn la piept, i o coboar n dreptul celeilalte mini, ca s se descopere una pe alta. n pofida acestei demonstraii, ele continu s se lupte, dar ajung tot mai nefericite. n momentul culminant, ele depun armele. Hei, pistruiato! Noi toi suntem una! Tu, eu i Ppuarul!" La aceasta, vrgata ncepe s rspund: Atunci, dac m loveti, nseamn c te doare i pe tine, pentru c..." Pistruiata termin fraza, spunnd: ... pentru c lovesc o parte din mine." nelegerea faptului c ele sunt legate una de alta prin trupul Ppuarului a adus pace, n cele din urm. Nu s-a ntmplat i cu voi la fel? Sau urmeaz s se ntmple?

Studiul II Divorul - Hiroshima familiei

CND ESTE NOR Deschise ua apartamentului cu team. Cunotea scenariul. Ea, cu o privire de viscol siberian, va aprea din buctrie i-1 va ntreba, nghendu-l: Ai venit n vizit? n sfrit, i-ai adus aminte c ai i cas. Probabil c i-e i foame. Nu-i aa c eti ostenit de attea treburi, pe care le-ai fcut pentru scumpa ta soie i pentru preuita ta cas?" Dup o asemenea primire triumfal", i pierea orice senzaie de foame, gura i se ncleta n muenie i ciocolata din buzunarul drept, pe care i-o luase ca o promisiune
Page | 11

pentru schimbarea gustului din relaia lor, iari nu era oferit. Ritualul era cunoscut: intra n dormitor, deschidea valiza de pe ifonier i o arunca peste attea promisiuni" ratate. Totui, n ziua aceea, scena ntmpinrii lui nu s-a mai repetat. Din buctrie nu a mai ieit nimeni. n schimb, din dormitor se auzeau zgomote nervoase de ui de ifonier trntite, care mai i scriau jalnic. Prinse curaj i deschise ua. - Ce faci? o ntreb el, minunndu-se de cutezana de a deschide discuia. - Ce vezi! l contr ea, nghesuind haine i alte lucruri n cele dou valize de carton. Plec, stimate domn. N-are rost s ne chinuim i s ne mbolnvim unul pe altul. Mai ales tu pe mine. Vd prea bine c te incomodez. Tu ai programul tu, de care nu dai socoteal nimnui. Vii mut, pleci mut. Rspunzi n doi peri cnd te ntreb ceva, trnteti dou pini pe mas i crezi c i-ai fcut datoria. La buctrie robinetul curge ntruna, cuptorul de la aragaz arde ntr-o parte, iar contorul de lumin merge chiar i atunci cnd nu arde nici un bec. Uii s plteti ntreinerea i telefonul i habar n-ai unde este piaa. Nu te intereseaz nimic n casa asta. Eti ca la hotel, biete! Iar eu, menajera ta! Ei bine, hotelul a dat faliment! Pe mine nu m-ai pltit de mult, nici mcar cu un srut mna pentru mas". Am i eu sentimente, prea distinse domn, i tot atept o coaj de suflet de la tine, dar n zadar! Mcar un strop de nelegere din partea ta s fi avut! Dar i-ai gsit! De aceea plec! Sunt sigur c o s te bucuri. i redau libertatea! El, lovit ca de un trsnet, se ls uor pe marginea patului, fixnd valiza care refuza s se nchid. - Fie-i mil i ajut-m s o nchid. O s fie ultima amintire a gestului tu generos pentru soia ta. - Ascult-m puin, o implor el, i poate c o s nelegi! - E prea trziu, stimate so! Am obosit tot ateptnd! Singurul lucru pe care-l mai atept de la tine este s-mi nchizi valizele. De acum ncolo, fiecare cu drumul lui! S FACEM PREZENTRILE Divorul este un cuvnt inventat de iad i propus cuplurilor care consider c triesc o nefericire interminabil. Psihiatrul cretin Paul D. Meier spune c exist doar trei opiuni pentru orice persoan implicat ntr-o csnicie nefericit:
Page | 12

1. S obin divorul - cea mai mare laitate i alegerea cea mai lipsit de maturitate. 2. S-i pstreze csnicia, fr a se strdui s o mbunteasc - o alt decizie lipsit de maturitate, dei nu la fel de iresponsabil ca divorul. 3. S se confrunte n mod matur cu problemele personale i s aleag s-i zideasc o csnicie plin de afeciune, pe baza celei existente - singura alegere ntr-adevr matur pe care ar putea s-o fac. Din cauza nmulirii despririlor n csnicie, divorul a devenit o consecin a cstoriei. Rata divorurilor a crescut cu peste 700% n ultimii cincizeci de ani. Realitatea este c multe cupluri i plnuiesc cu mai mult grij nunta dect csnicia. Divorul este mai dureros dect moartea, pentru c nu se termin niciodat. Dar care este prerea lui Dumnezeu fa de divor? Cci eu ursc desprirea n cstorie", zice Domnul. Luai seama dar n mintea voastr i nici unul s nu fie necredincios nevestei din tinereea lui!" (Maleahi 2,16.15). Nicicnd nu a fost mai bine subliniat faptul c credina n Dumnezeu se verific cel mai bine n credincioie fa de N CAPUL LISTEI MOTIVELOR DE DIVOR ESTE a) Adulterul. Un psihoterapeut a estimat c, n toat America, 48% dintre brbaii nsurai au la un moment dat o aventur extraconjugal, crescnd pentru cei care au un venit mai mare pe an. Dr. Carter subliniaz c aprox. 33% dintre femeile cstorite au o aventur extraconjugal, vrstele cele mai vulnerabile fiind ntre 35 i 39 de ani. El apreciaz patru motive principale ale aventurilor extraconjugale. n mod ciudat, principalul motiv este o mnie neso-luionat. Cel de-al doilea motiv l reprezint nevoile personale excesive; cel de-al treilea, revenirea la o libertate mai mare, iar cel de-al patrulea l reprezint preocuparea pentru viaa sexual. Cum i poi da seama c te pate o aventur extraconjugal"? Atunci cnd stai mai mult timp cu colegii dect cu partenerul; cnd mprteti prea multe secrete" prietenilor i colegilor; cnd iei prnzuri lungi cu aceeai persoan de sex opus; cnd te complaci n flirturi i fantezii cu persoane de sex opus; cnd i fug ochii mult prea des la brbaii frumoi sau la femeile frumoase; cnd caui la televizor emisiuni picante i senzuale sau cnd citeti cri uoare de dragoste, dezvoltnd o imagine erotic ilicit; atunci cnd te consideri prea tare pe moralitatea ta, socotind c tu nu poi fi o victim a adulterului. Cnd crezi c stai bine pe picioare, ia seama s nu cazi" - spune Biblia. b) Al doilea motiv care duce la divor ar fi absena. Viaa trepidant a societii noastre ne-a aruncat ntr-o dependen frenetic de munc, concentrndu-ne atenia asupra carierei (n special brbaii), iar femeile, care au i roluri de mam, s-au aruncat sub povara unei cariere, dar i sub rspunderea csniciei, avnd grij de copii n acelai timp.
Page | 13

Dup o perioad de timp, amndoi sunt att de preocupai de munca lor, nct stau tot mai puin mpreun. Se instaleaz un sentiment de izolare i indiferen. Treptat, ei nu mai comunic i, n cele din urm, are loc o ruptur emoional. Atunci cnd se gndete c n mod nefericit csnicia afecteaz mplinirea personal", se dezvolt o filozofie de via n care partenerul de cuplu i recunoate nevoia de a fi pe primul loc. n loc ca absena s reprezinte problema propriu-zis, ea devine soluia. Cnd nu mai exist atractivitate ntre cei doi, ei ncearc s caute motivele de nefericire i s scoat n eviden defectele celuilalt. c) Al treilea din seria motivelor de divor este abuzul , fie fizic, fie verbal, fie chimic (droguri, alcool). Brbaii agresivi fizic nu sunt nite montri, ci ei dobndesc acest comportament. Ei au fost btui n copilrie sau au fost martori n propria familie la asemenea abuzuri, deci agresivitatea li se pare fireasc. Cnd tie c va trebui s rspund n faa legii pentru comportamentul su, agresorul reuete s se stpneasc mai bine. Un cmin n care se strecoar violena este un infern.

Pentru a identifica semnalele de alarm" ale agresiunii, trebuie s fim ateni la descrcarea emoional i necontrolat a furiei, la aruncatul" vorbelor nainte de gndirea lor, la trntitul uilor, la dorina de a lovi ceva n momentele de dezorientare i furie. Eecul comunicrii, lipsa obiectivelor comune, banii, conflictele n legtur cu copiii amplific motivele de divor i, nu de puine ori, motive copilreti, la baza crora se afl egoismul i mndria, arunc n aer o relaie chemat s nu se frng niciodat. CE

DESCOPERIM? Atunci cnd cuplurile fug de problemele lor divornd i recstorindu-se, vor exista patru oameni nefericii n loc de doi. Numeroase studii de psihiatrie au artat c, atunci cnd cuplurile cu relaii nevrotice divoreaz, orict de bune ar fi inteniile lor, prin recstorire vor ajunge aproape ntotdeauna n exact acelai tip de relaie nevrotic pe care au avut-o nainte. Contrar concepiilor lumii, o persoan singur poate salva o csnicie. Majoritatea csniciilor deformate sunt aduse la o vitalitate nou, n esen prin preocuparea unei singure pri.

Page | 14

 Divorul va fi cel mai greu suportat de copii, n special pentru cei cuprini ntre apte i treisprezece ani. Csniciile nesalvate se datoreaz n mare parte concepiei dezvoltate de partenerul nevinovat c cel vinovat nu se va schimba niciodat i c nimic i nimeni nu-l va putea convinge s ia direcia bun. Din punct de vedere biblic, adulterul este singurul motiv de divor care permite recstorirea pentru cei care au ncheiat legmntul la altar. Dac vrei s fii liber s iubeti, s trieti i s creti spiritual, pregtete-te s i ieri, deoarece Dumnezeu poate ierta acea persoan. Abuzul fizic, care pune n primejdie integritatea fizic a partenerului n mod repetat, poate duce la legalitatea de a da divor sau la separarea pentru protecia vieii n faa celuilalt. ARE VREUN ROST? Atunci cnd se recurge la divor, exist o lips de sens a vieii. Contradicia ireconciliabil decurge din hotrrea sub jurmnt de a menine cstoria i la bine, i la ru i uurina cu care, la tribunal, anulezi promisiunea pe care Dumnezeu o prinde n legmnt. Divorul presupune o pierdere a raiunii sntoase i nu ine cont de capacitatea dat de Dumnezeu de a rezolva conflictele, n vederea armonizrii celor doi parteneri de via. Abandonarea luptei pentru apropierea celor doi n relaia sntoas de csnicie nseamn hrnirea egoismului i a mndriei, punnd orgoliul deasupra refacerii iubirii celor doi. Nu doar c divorul nu are sens, dar distruge n cel care refuz refacerea cstoriei puterea moral de a pstra i dezvolta relaii viitoare de calitate. SUGESTII, CORECII Sl DIRECII PRINCIPIALE Cei care vor s-i salveze csnicia de la divor vor aprecia urmtoarele sfaturi directe ca o ocazie de a reflecta la hotrrea de a iniia procesul de vindecare a csniciei n deriv. Nu va putea avea loc nici o cretere n relaia ta de cuplu, dac ai ndoieli cu privire la devotamentul tu fa de csnicia ta. Atunci cnd partenerul tu nu i arat dragoste, ncrede-te n Dumnezeu, ca El s-i mplineasc nevoile emoionale. El nu te va dezamgi.
Page | 15

 Druiete-i partenerului tu cinstea, dragostea i respectul, chiar dac aciunile lui nu le merit. Manifest fa de el o acceptare cald, oricare ar fi mprejurrile. Cu ct situaia ta este mai lipsit de speran, cu att este mai profitabil ca purtarea ta plin de dragoste s fie acceptat drept veritabil i salvatoare. Nu ncerca s schimbi viaa partenerului tu! Iubete-1 numai! Triete fiecare zi concentrndu-te asupra prezentului, iertnd trecutul greit al celui de lng tine i manifestnd ncre-dere n viitorul schimbat n bine de ctre Dumnezeu n dreptul celui pe care-l iubeti. Nu pstra resentimente fa de nimeni implicat n situaia nefericit prin care treci. Nui ntoarce niciodat copiii mpotriva tovarului tu de via! Iart! Nu cere familiei sau prietenilor s fie mpotriva partenerului tu care i-a greit! Nu discuta cu alii problemele intime ale csniciei voastre! Nu alimenta brfele! Alege-i cu nelepciune consilierul biblic! Nu discuta niciodat problemele tale cu un prieten de sex opus! Petrece ct mai mult timp posibil studiind Cuvntul lui Dumnezeu! Concentreaz-te asupra ta, ndreptnd greelile pe care le-ai fcut si cerndu-I lui Dumnezeu s-i arate cum trebuie s te schimbi, n loc s te concentrezi asupra eecurilor partenerului tu. Nu te separa de partenerul tu. ndeamn-l s rmn n cmin, orice s-ar ntmpla. Nu-i da celuilalt acordul pentru divor. F tot ce st n pute-rea ta pentru a-l amna sau a-l mpiedica. Petrece un timp cu oameni care te vor ncuraja n creterea spiritual. Nu ncerca s gseti o compensare exagerat n copiii ti. Ei au nevoie de dragostea i de stabilitatea ta n timpul n care cellalt partener este plecat, ns ei au nevoie i de disciplin. Nu ncerca s te aperi de vorbe rele, brf i critic. Domnul Se va lupta pentru tine i tu i vei pstra pacea interioar. Atunci cnd faci orice lucru pentru a eua csnicia voastr, tu mergi mpotriva voinei lui Dumnezeu. Nu te atepta ca partenerul tu s se schimbe peste noapte, atunci cnd el va veni acas.
Page | 16

 Perioada cea mai grea va fi atunci cnd vei fi mpcai i tu vei avea tendina de a aluneca iari n vechile obiceiuri. Nu o face! Pregtete-te s fii respins, tiind c tu posezi o msur suficient de har, prin relaia apropiat cu Dumnezeu. n cazul infidelitii partenerului tu, nu cere amnunte despre acea relaie ilicit, pentru c i va fi mai greu s te echili-brezi emoional. Tu devii atrgtor iubind, i nu fcnd eforturi ca s-i atragi iubirea. Nu te lsa condus de furtuna sentimentelor tale, ci orienteaz-te principial dup cuvntul Bibliei. Ndjduiete totul, crede totul, sufer totul! CE PIERD Sl CE CSTIG Divorul nseamn ntreruperea cunoaterii n vederea relaiei venice. Dumnezeu nu ne cheam n legturi improvizate i scurte, ci venice. Atunci cnd virezi la stnga, lsndu-i partenerul de via abandonat, i prseti credina n Dumnezeul care are toat puterea de a reface relaia. Cnd hotrti divorul, i amenajezi un viitor dup inima ta, fr sperana unei iubiri garantate de Creatorul legmntului. Atunci cnd pleci de lng partenerul tu, tu desfiinezi biserica din casa ta, pentru c acolo unde sunt doi sau trei sunt i Eu n mijlocul vostru", a spus Mntuitorul. Pstrnd o relaie exclusiv cu partenerul tu, tu l reprezini pe Dumnezeu n relaia cu omul, ca simbol nealterat. Cnd te hotrti s refaci relaia, eliminnd divorul ca opiune, tu ndrepi atenia spre Cuvntul lui Dumnezeu i spre puterea Lui transformatoare. Atunci cnd iniiezi divorul, l consideri vinovat pe Dumnezeu pentru eecul tu i nu este drept. Atunci cnd ncercai amrciunea divorului, deturnai misiunea pe care Dumnezeu v-a dat-o de a modela prin Cuvnt inimile celor triti i de a-i atrage la El prin modelul vieii voastre. Cnd faci eforturi s strngi civa martori la divorul tu, nu faci dect s vinzi instana ta sensibil, contiina, pe o instan fireasc, ce va cluzi doar spre ruin sufleteasc i spiritual. Mntuitorul spune c ceea ce-i faci celui de lng tine, Lui i faci.
Page | 17

Merit Eu un astfel de tratament, dup ct dragoste i-am cntrit pe dealul Cpnii?" vei auzi glasul n urma demersurilor tale de a te separa. Oricum, riscurile sunt prea mari ca s crezi c divorul este soluia la criza ta. - Nu mai stau o clip n casa asta! Mersi c mi-ai nchis valizele. E un semn c trebuie s plec, spuse soia, n vocea creia se vedea o und de nesiguran n nehotrrea ei. - Ascult-m doar cteva minute i apoi, dac nu vrei s mai stai, nu te pot fora, i plnse el cuvintele. - Ce-ai putea s-mi mai spui? De ce n-ai fcut-o pn acum? Hai, spune repede, c sunt hotrt s nu m joc, se rsti ea, n timp ce se aez pe marginea patului, de cealalt parte a valizelor. - Uite, spuse el frngndu-i minile, eu am greit de prea multe ori. tiu c te-am rnit cu felul meu de a fi i pe deasupra nici n-am avut curajul s-i spun ce m nemulumete. Nu te merit. Dac vei pleca, s-i rmn n minte cuvintele mele: eu te iubesc, dei nu am tiut s-i art iubirea mea. Am ngropat-o uneori n mnie, n team, n ruine, dar acum, uite, o scot la suprafa. Mcar acum, dei mi se pare destul de trziu. Da, m cunoti prea bine, eu ntotdeauna vin trziu. Am aa o dorin s mai pornim o dat drumul iubirii noastre! Dac mi vei spune c m ieri pentru felul n care te-am condamnat la singurtate, pentru tcerile mele dureroase, pentru uitarea mea cu privire la ateptrile tale, atunci povara mea se face la jumtate. Nu a mai concepe o via ca pn acum. Mi-a optit o voce de sus c trebuie s-i spun cuvintele astea i tot am amnat. Ce ru mi pare c nu le-am spus mai nainte! n faa lui, femeia cu privirea trist i uda faa cu lacrimi. Nu mai avea puterea s le tearg. - i am mai fcut o greeal, continu el. n fiecare zi i-am cumprat o ciocolat i miam zis c, dac m vei ntmpina cu un zmbet, s i-o druiesc. Dar tu erai obosit i necjit c totdeauna veneam trziu i numai de zmbet nu-i ardea, iar eu am amnat mereu darul pentru tine. Se ridic i, de pe ifonier, cobor un geamantan i l deschise. Era plin cu pachete de ciocolat de diferite culori i mrimi. - Cum, ai fcut tu asta pentru mine? spuse ea ridicndu-se. i dezbrc pardesiul, veni lng el i-1 mbri. - Atta timp am avut lng mine un trandafir i nu l-am vzut din cauza spinilor. Se deprt puin de el i-i oferi un zmbet printre lacrimi.
Page | 18

- E cel mai frumos dar din lume pe care l-am putut avea vreodat; apoi, artndu-i valiza cu acel dulce risipit n attea forme, i spuse: Sunt ale tale. Toate. - Dar trebuie s coste o groaz de bani, spuse ea ncntat. - Nimic mai mult dect un zmbet. A doua zi, lng tomberonul de gunoi, erau aruncate dou valize goale.

Studiul III - Mai aproape dect respiraia Intimitatea n cmin

CND ESTE NOR Mai sunt doar cteva zile pn la procesul de divor intentat de soia mea" - i scria unui consilier marital un om lovit n toat fiina lui. Prin intermediul avocatului meu, eu am amnat completarea actelor, ns, acum, i timpul pe care l-am mai avut a luat sfrit. Nu exist nici o ndoial c sunt vinovat de aproape toate lucrurile cu privire la care dvs. i avertizai pe cei cstorii. Nici soia mea i nici eu nu am fost pe deplin contieni de obligaiile noastre fa de Dumnezeu i unul fa de cellalt, atunci cnd am fcut legmntul cstoriei. Pe msur ce timpul a trecut, am ajuns s ne ndeprtm unul de altul prin faptul c nu am mprtit unul cu cellalt ceea ce constituia lumea fiecruia dintre noi.

Page | 19

Soia mea a pus condiii asupra vieii noastre sexuale. Trebuia ca eu s fac anumite lucruri, cum ar fi s spl vasele, covoarele, perdelele etc., pentru a ctiga cteva momente intime. mi dau seama c nu am urmat cele mai multe din principiile pe care dvs. le dai cu privire la dragoste. Problema nu era c nu o iubeam pe ea n inima mea, ci c eram orb fa de nevoile ei i eram egoist. Serviciul meu mi cere destul de mult timp, ceea ce este destul de ru, ns eu nu mi-am deschis fa de ea nici restul timpului meu, aa cum ar fi trebuit s-o fac. Prinii ei nu ne lsau niciodat n pace, amestecndu-se mereu n vieile noastre. Mama ei voia ca soia mea s vin mereu pe la ea i s mearg mpreun n diferite locuri. Aa c eu nu m simeam n realitate prea necesar n viaa ei. Am nceput s gsesc, cnd veneam acas, doar o mncare pe aragaz i un bilet mzglit n grab, care spunea c ea era plecat n cutare i cutare loc cu mama. i ca s duc eecul mai departe, nu am luat hotrrea de a mbunti situaia noastr. n loc de aceasta, eu mi-am gsit ci de a m distra i, cu timpul, vieile noastre au devenit dou crri diferite, iar cminul nostru - doar un popas pentru dormit. Drumurile noastre separate au produs n mine o foame sexual i nc o dat am falimentat. Am avut o aventur amoroas, pentru a ncerca s contracarez aceast frustrare. tiam c acest lucru este pcat i contiina mea m-a chinuit. Acum vd c eu am nlocuit rbdarea, pe care ar fi trebuit s-o am, cu egoismul i nu m-am gndit dect cum s m satisfac pe mine nsumi. Atunci cnd am ajuns n final la punctul de a propune s cerem ajutor pentru csnicia noastr, era deja trziu pentru soia mea. Am ncercat cu fervoare s obin iertarea ei i s ne mpcm, ns rspunsul ei nu a fost dect ur... Fetia noastr de patru ani se roag de fiecare dat cnd sunt cu ea ca Dumnezeu s-i ajute pe mmica i pe tticu s fie iar mpreun. n toi aceti ani nu m-a brzdat o lacrim i nu m-a chemat nici o prere de ru pentru ceea ce am fcut. Acum, pastore, m doare sufletul pentru ce am pierdut i am nvat s plng. De ce n-am fcut-o mai devreme?" S FACEM PREZENTRILE Este uimitor faptul c nu se ntmpin nici o dificultate ca doi tineri, un biat i o fat, s se ndrgosteasc. Dar i mai uimitor este faptul c milioane de tineri care au trit vraja iubirii care i-a chemat n cuplu nu reuesc s rmn ndrgostii dup cstorie. Secretul este cuprins ntr-un cuvnt de o puternic rezonan marital - INTIMITATE. Termenul intimitate" vine din latinescul intimus, care nseamn cel mai adnc, cel mai profund". n Genesa 2,24 citim: De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa i se va lipi de nevasta sa i se vor face un singur trup."
Page | 20

Sensul literal al cuvntului a se lipi" n ebraic este acela de lipire cu clei". Soul i soia sunt lipii unul de altul ca dou buci de hrtie. ncercnd s despari cele dou buci de hrtie lipite, le vei rupe pe amndou. Dac ncerci s despari soul i soia care sunt lipii, vor fi rnii amndoi, iar n cazul n care au copii, vor fi rnii i ei. O consecin a acestor stri de lipire este c soul i soia sunt astfel i mai apropiai unul de cellalt, mai apropiai dect orice sau oricine n lume. n sfera relaiilor interumane, cstoria reprezint ceea ce monoteismul este pentru teologie. La acest nivel al legturilor interumane, exist un singur act de credin care l poate egala, i acesta const n hotrrea de a-i plasa ntregul capital de ncredere ntr-o fiin unic, de a crede cu atta trie, nct s fii gata s-i cheltuieti ntreaga via, miznd pe aceast decizie. Aceast experien se cheam intimitate i ea nu-i va gsi niciodat linitea unei mpliniri de apogeu, pentru c nu exist un plafon la care s ajungem, ci raiunea apropierii nu este alta dect de a fi dus mereu spre profunzimi nelimitate. Intimitatea nseamn a avea contact pe plan emoional, fizic, mintal i spiritual. Putem defini intimitatea ca fiind acea relaie n care ncrederea i onestitatea sunt evidente, ntr-o atmosfer n care nici unul dintre cei doi nu se teme c gndurile, simmintele sau preocuprile i vor fi criticate.

Aceast special relaie se sprijin, n vederea exprimrii ei, pe patru factori: a) Cel mai cerut pilon n edificiul intimitii este ncrederea. n prezena ei, nici una dintre pri nu se teme de acuzaii, de coerciie, de control sau de critic. Orice gnd poate fi exprimat i orice simmnt e descoperit, cu deplina asigurare c sunt acceptate fr nici un repro. Onestitatea i respectul stau la temelia ncrederii. Unde lipsete ncrederea, suspiciunea este prezent. Dumanii ncrederii sunt duplicitatea i minciuna. ncrederea are nevoie de timp ca s se construiasc, iar dac a fost deteriorat sau distrus, va fi nevoie de mai mult timp. b) Al doilea factor ce contribuie la afirmarea intimitii este deschiderea. Acesta presupune ca fiecare dintre cei doi s se simt degajai, fr mti, cu identitatea neprefcut i nemachiat. Lipsa de sinceritate erodeaz mereu, bate la ua contiinei i nu ne d pace. Prietenia celor doi depinde de deschiderea i sinceritatea lor n reciproca mprtire de gnduri i simminte. c) Al treilea factor este libertatea. Contiena c fiecare poate porni n direcia n care dorete, fr ca cellalt s controleze traiectoria alegerii sale, este o msur a intimitii. Independena este acordat fr acuzaii i fr suspiciune. Fiecare trebuie
Page | 21

s aib loc s-i dezvolte propriile preferine, talente i capaciti, fr ca partenerul s-l constrng s se alinieze gesturilor lui. d) Al patrulea factor este timpul. Ca ncrederea, acceptarea, sinceritatea i deschiderea s prind rdcini, este nevoie de mult timp i de multe probe. Atunci cnd un cuplu petrece timp mpreun, el ncepe s-i scrie propria istorie." Nimeni nu poate ajunge la intimitate fr s plteasc un pre. Uneori, preul acesta poate s fie msurat n termeni de suferin i de durere. Dar privilegiul ajungerii la intimitate atrn mai greu n balan dect suferina." S privim intimitatea n cele patru planuri, dei, n realitate, ele se ntreptrund dinamic i funcioneaz organic n viaa de cuplu. 1) Contactul pe plan fizic este expresia preuirii, a satisfaciei maritale i, printr-o singur atingere, poi da o asigurare afectiv de o asemenea intensitate, nct fora de via a partenerului tu crete de zece ori n ziua aceea. n contul sufletului lui s-a depus, prin atingerea aceea expresiv, o sum important de triri sufle-teti, nct poate cheltui n voie pentru orict de multe evenimente din acea zi, fr s-i piard echilibrul sufletesc. Ne referim aici la mngierile fizice nonsexuale dintre so i soie, ca dezmierdarea, cuibrirea, mbriarea, inerea de mini i dormitul strns unul lng altul, nu ca o ocazie ntmpltoare, ci ca o parte integrant a vieii noastre cotidiene. Atingerea este cel mai natural act din lume, iar nevoia noastr de atingere este mai fundamental dect nevoia noastr de relaii sexuale. Relaia sexual se include n categoria dorinelor, cci oamenii necstorii pot tri viei fericite, mplinite, i fr ea. ns atingerea plin de afeciune din partea unei alte fiine umane este nevoia care nu ar trebui s fie ignorat. La natere, atingerea a fost prima noastr linie de comunicare. Dezmierdrile i dragostea transmis prin ele erau necesare pentru dezvoltarea noastr emoional i chiar pentru sntatea noastr fizic. Iar acum, cnd am ajuns aduli, s-a schimbat foarte puin. Noi nc avem o nevoie adnc de cldur, de siguran i de intimitatea atingerii nonsexuale, fie c suntem contieni sau nu de aceast nevoie. Deseori noi apelm la sex, cnd ceea ce dorim n realitate este mngierea unei apropieri pline de dragoste." Contactul pe plan fizic este absolut esenial pentru realizarea bucuriei intimitii i pentru aprinderea flcrii romantice ntre so si soie. Sunt i piedici, iar ele pot deveni bariere afective serioase, dac li se ngduie s continue.
Page | 22

n primul rnd, unele cupluri tinere, care i-au zidit o relaie de dragoste intens prin mngieri n perioada dinaintea cstoriei, deseori renun la atingerea afectuoas dup ce se cstoresc. Care este motivul? Acum ei folosesc atingerea numai ca un semnal pentru relaia sexual. Cuplurile trebuie s se dezvee de obiceiul folosirii atingerii n mod exclusiv ca un semnal pentru relaia sexual. Aceasta i va lipsi de cldura i duioia pe care fiecare csnicie trebuie s le aib." Realizarea adevratei intimiti n csnicie va diminua nevoia de semnale sexuale, pentru c ntre cei doi va exista o asemenea deschidere, nct va da un confort sporit chiar i domeniului sensibil al relaiilor sexuale. A doua piedic este determinat de cel care intr n csnicie cu convingerea c el nu este afectuos prin natura lui, c lui nu-i place s fie atins, c lucrul acesta nu-i n felul lui de a fi. n cele mai multe cazuri, acest lucru i are rdcinile n felul n care a fost crescut. Oricare ar fi cauza, oricine poate nva s-i exprime dragostea prin intermediul apropierii fizice. Oricine poate deveni afectuos. Chiar n cteva luni, cu motivaie corect i cu ncurajare. Noi avem resurse spirituale pentru a face orice schimbare care este necesar. Dar dac se ntmpl ca ntre cei doi s se fi dezvoltat atitudini negative unul fa de cellalt? nseamn c va fi un post prelungit de gesturi i atingeri intime, pn va trece suprarea? Categoric nu! Terapeuii au descoperit c aciunile schimb atitudinile i c apropierea fizic trebuie s nceap imediat. Chiar i atunci cnd au trit ani ntregi de lupte i ceart, cuplurile pot fi conduse s nvee atingerea cald i intim. Cntarea cntrilor 4,10: Ce lipici n dezmierdrile tale, soro, mireaso! Desmierdrile tale preuiesc mai mult dect vinul, i miresmele tale sunt mai plcute dect toate miroznele! Cntarea cntrilor 2,6: S-i pun mna stng sub capul meu, i s m mbrieze cu dreapta lui!" 2) Contactul pe plan emoional este revendicat ca principala surs de apropiere intim. Ca s existe intimitate, este nevoie ca fiecare partener s-i mprteasc celuilalt viziunea sa afectiv. n mod evident, contactul pe plan emoional este mult mai complicat dect contactul pe plan fizic. Un filosof spunea c un brbat care poate s-i neleag propria soie poate s neleag aproape orice!" ntr-adevr, Scriptura pare s indice faptul c femeile sunt mult mai delicate i cu mult mai complicate dect brbaii pe plan emoional.

Page | 23

 Intimitatea emoional ncepe atunci cnd oamenii mpr-tesc n mod deliberat aceeai lume, mprtind timpul, inte-resele, sentimentele, gndurile, scopurile i idealurile. Discuia confidenial despre probleme confideniale realizeaz intimitatea emoional aa cum nimic altceva nu o poate realiza. n 1 Petru 4,8 citim c ... dragostea acoper o sumedenie de pcate". Cu alte cuvinte, trebuie s treci cu vederea greelile i s nu critici niciodat. n exerciiul relaiilor de cmin, se poate vedea c muli oameni ncearc s-i schimbe partenerii nspre bine, criticndu-i, artndu-le defectele i greelile. Rezultatul este c acest lucru nu schimb niciodat pe cineva n bine. El nu va face dect s pun kilometri ntregi de distan emoional ntre un so i o soie care s-ar putea ca, n tain, s tnjeasc dup apropiere. Critica poate fi n realitate lovitura de moarte dat dragostei, intimitii i tuturor lucrurilor bune pe care tu vrei s le construieti n csnicia ta. Deci gndete-te nainte de a vorbi! Adu-i aminte de marea putere pe care o are un cuvnt de apreciere i formeaz-i obiceiul consecvent de a zidi, n loc de a drma. Cineva spunea: Dup ani ntregi de zidire reciproc, nici mcar nu mai suntem contieni de defectele personale ale celuilalt, deoarece suntem aa de prini n plcerea de a tri n fiecare zi mpreun!" Pentru formarea ncrederii reciproce, mai este un element care poate fi stabilit ca o regul: nu-i dezamgi niciodat partenerul n lucruri care conteaz ntr-adevr pentru el sau pentru ea. Aplicarea acestei reguli va fi determinat de partenerul tu, nu de tine. Dac partenerul tu din buctrie are satisfacia ca, atunci cnd vii de la serviciu, s rmi cinci, zece minute s curei cu ea un cartof i s trncnii despre mruniuri" importante, atunci n-ai cum s-o dezamgeti i o faci s se dezbrace de toat oboseala adunat n rutina activitilor casnice. Dar, dac uii, ceaiul de pelin deja i este fcut! n comunicarea ce adun prtie, dialogul care se iniiaz este un act al dragostei celei mai pure numai atunci cnd l are n centru pe cellalt. n dialog nu exist persoane care ctig sau care pierd, ci numai persoane care au de ctigat. A tri ntrun dialog permanent unul cu altul nseamn a tri de dou ori. Bucu-riile se dubleaz prin schimb, iar poverile sunt reduse la jumtate atunci cnd sunt mprtite. Evident, pentru a realiza intimitatea i a stabili ncrederea, orice conflict emoional trebuie aplanat rapid. S nu apun soarele peste mnia voastr!" citim n Efeseni 4,26. Dragostea adevrat acioneaz ca o piedic n calea mniei, iar cnd ai ajuns la un nivel de intimitate satisfctor, mnia dispare rapid. Este o uurare s ieri, s uii i s te simi din nou apropiat de cellalt. O cerere de iertare este o recunoatere a faptului c relaia este att de important, nct vrei s-o meninei ntr-o stare excelent.

Page | 24

 Aducei-v aminte de scrisoarea de la nceput. n ea putem descoperi cteva piedici n calea intimitii celor doi. n primul rnd, socrii pot fi una dintre piedicile cele mai serioase n calea stabilirii intimitii. n declaraia biblic i va lsa pe tatl i pe mama", Domnul a recunoscut aceast problem i a poruncit ca socrii s stea n afara csniciei celor doi. Separarea de cele dou grupuri de prini este o necesitate. Dac nu poi s fii independent de propria familie din punct de vedere emoional, nu te cstori. Studiile recente indic faptul c plecarea la mama acas", atunci cnd apar conflictele, predomin n csnicii i astzi. O alt piedic n calea intimitii este cea a tririi n lumi complet separate, pn cnd, pentru cei doi, venirea acas nseamn doar un popas pentru dormit! Aceast stare de singu-rtate ncepe s apar atunci cnd cuplurile nu fac nici un efort de a construi o nou via mpreun, urmrind fiecare propriile interese. O alt piedic serioas n calea intimitii emoionale este televizorul. Ideea este ca, n primul an de csnicie, cuplul s se abin de la cumprarea unui televizor. Televizorul jefuiete zilnic nite ore minunate, care ar putea fi petrecute mpreun, comu-nicnd i nvnd s se raporteze unul la cellalt. Nu putei da i primi cnd ochii i mintea sunt lipite de televizor.

Intimitatea este cea care face s rmnem ndrgostii; i nu asta dorim? 3) Intimitatea pe plan mintal. Cuplurile care nva s dezvolte acest tip de intimitate descoper o plcere real n a stabili mpreun elurile i a le realiza mpreun. n Romani 12,2 citim: S nu v potrivii chipului veacului acestuia, ci s v prefacei prin nnoirea minii voastre, ca s putei deosebi bine voia lui Dumnezeu: cea bun, plcut i desvrit." i voia lui Dumnezeu este intimitatea n familie, dar pentru aceasta este nevoie de o gndire neatins de interese egoiste i de nemulumire continu. O barier mpotriva intimitii este autonomia n gndire. Autonomos, a-i fi singur norm, lege, sugereaz considerarea aciunilor vieii dup judecata proprie. Persoanele care socotesc c mprtirea gndurilor i a fr-mntrilor partenerilor lor ar duce la mai multe complicaii, prin faptul c le-ar mrturisi, vor tinui ceea ce ar putea aduce bucurie celuilalt sau sfat despovrtor. Ei rezum ntr-o propoziie toat activitatea de la serviciu i vorbesc n doi peri, socotind c orice alte explicaii nu pot fi nelese de partener aa cum ar dori ei.
Page | 25

Autonomia n gndire aduce nstrinare n cmin, ntruct nu sunt planuri mprtite i viziunea de echip nu este legat de o viziune comun de via. Un alt handicap n familie care mineaz apropierea intim este exclusivitatea asupra justeei oricrei hotrri pe care un partener o pretinde. Doar el i numai el are dreptate, iar cellalt este doar o anex la mintea lui infailibil. Violena verbal este cu att mai frecvent, cu ct justificrile pe care le aduce nu au acoperire. O aducere la zi a proiectelor de familie, prin discuii cutate i o descoperire de ambele pri a pasajelor zilnice de activitate, fie ele ct de mrunte, i sudeaz n acea apropiere de eluri comune, din care va profita dragostea. 4) Intimitate spiritual. nchipuii-v un triunghi. n colul din stnga este soul, n colul din dreapta este soia, iar n vrf este Dumnezeu . Triunghiul vieii de familie implic prezena Creato-rului legmntului nu ca o opiune, ci ca o necesitate. Cu ct cei doi se apropie de Dumnezeu, urcnd pe laturile din stnga i din dreapta, cu att sunt i ei mai aproape unul de altul. S avei n voi (n so i n soie) gndul care era n Hristos Isus. El, mcar c avea chipul lui Dumnezeu, totui n-a crezut ca un lucru de apucat s fie deopotriv cu Dumnezeu, ci S-a dezbrcat pe Sine nsui i a luat chip de rob..." (Filipeni 2,5-7) Dimensiunea spiritual privete calitatea relaiei celor doi cu Dumnezeu i relaia celor doi n prezena lui Dumnezeu. Competiia i dorina de a-l controla pe cellalt este amprenta separrii. Nu exist intimitate adevrat, dac spiritul Fiului lui Dumnezeu (S-a dezbrcat de El nsui) nu-i anim pe cei doi care aspir la fericire. Dispoziia de a accepta i punctul de vedere al celuilalt, bucuria de a-i asigura partenerului condiii de via prin druirea ta fizic, afectiv i cognitiv constituie mplinirea Legii lui Dumnezeu, care este dragoste. O atmosfer de rugciune, o preocupare de a descoperi voia lui Dumnezeu n cminul tu, prin studiul Cuvntului Su, i o continu confruntare a vieii cu neprihnirea Lui duc la o dezvoltare a caracterului de o asemenea consisten i puritate, nct partenerul de via care mprtete cu tine aceleai valori se va lipi de sufletul tu i tu de al lui, nct nimeni nu va putea s v despart. O via ncrcat cu generozitate i buntate, cu credin i dispoziia de a mplini nevoile semenilor va ntri un cmin cretin pentru o mrturisire puternic a ceea ce nseamn o familie cu destin vesnic. CE DESCOPERIM? Intimitatea este naterea unei noi fiine din fuziunea brbatului cu femeia."

Page | 26

 Din punct de vedere social, legal, fizic, afectiv, n ultim instan, din toate perspectivele, nu exist i n-a existat o alt modalitate de a ajunge mai aproape de o fiin uman." O asemenea extraordinar intimitate i are preul ei, i acesta nu este nimic dect propriul eu." Acceptarea unui partener stabil ntr-o relaie intim prin jurmnt se dorete a fi, ntrun sens mai adnc, o acceptare de sine." Ceea ce se dovedete a fi dificil ntr-o csnicie este de a tri n permanen n lumina puternic a unei alte contiine, sub privirea scruttoare a unor ochi strini. Lucrul de care ne temem cnd ne angajm ntr-un raport intim de via este judecata, senzaia c ne aflm n prezena orbitoare a unui anchetator moral." S dai seama de faptele tale este chiar esena cstoriei, ca i a cretinismului, i, orict am cuta, nu exist apropiere autentic fr acest ingredient de cenzur moral." Oamenii tnjesc dup apropiere, dar se feresc cu oroare de dezvluirea pcatului pe care aceast apropiere o provoac inevitabil n ei, de demascarea motivaiilor egoiste, de excesul de meschinrie, de noua i monstruoasa imagine a sinelui care iese la suprafa din lupta sa jalnic pentru supremaie." Putem spune c trebuie s-l obinem pe cellalt n fru-museea apropierii intime cu preul fiinei noastre, cu riscul dureroasei renunri de sine, tot aa cum Isus ne-a rscumprat prin emoionanta revelare a profunzimii iubirii lui Dumnezeu, sacrificndui trupul pe cruce." Cnd privete n ochii soiei cu iubire, soul poate ti fr nici o ndoial c aceti ochi i fiina de dincolo de ei i aparin cum nimic nu-i aparine pe pmnt - nici casa, nici maina, nici un alt lucru material, nici polia de asigurare, nici copiii, nici o alt fiin. Ea este a lui pentru toat viaa; orice alt lucru pe care-l posed i poate fi luat mai uor dect ea." ARE VREUN ROST? Ca i conflictul, intimitatea i cheam pe cei doi reprezentani ai Edenului pierdut s gseasc drumul spre grdina creaiei lor, configurnd un caracter pe care l-au pierdut prin independen. Prin dependena unul de altul pe calea iubirii, n cuplul de via marital, se vor confrunta dou viei, dou lumi, dou limbaje, ntr-att nct, prin harul creator de lume nou, s se formeze o singur voin, care reflect, n unitate, voina lui Dumnezeu.

Page | 27

 Intimitatea dintre un brbat i o femeie transmite n lucrarea ei frmntat, dar nobil, prin simbol, acea intimitate dintre om i Dumnezeu, pe calea recuperrii lui totale, ntr-o viziune fr pcat. Apropierea intim este atracia n ciuda defectelor, care exprim fericirea relaiei n cel mai nalt grad de care sunt n stare cei doi, mpingnd ntruna limitele superlativului intimitii. Cei doi parteneri de csnicie vin unul ctre altul n intimitate nu pentru a realiza dragostea, ci datorit ei, a crei exprimare nu poate exista dect n unitatea de nedesfcut. Intimitatea aduce roadele armoniei, iar rezultatele ei aduc slav lui Dumnezeu, prin care este cunoscut pentru a fi chemat n vieile attor cupluri care nu i-au gsit rmnerea unul n altul. Dac aducei mult road, prin aceasta Tatl Meu va fi proslvit; i voi vei fi astfel ucenicii Mei." SUGESTII, CORECII i DIRECII PRINCIPIALE Intimitatea are fluctuaii i se schimb n decursul timpului. Chiar dac apar disonane pe traseul iubirii, intimitatea nu este niciodat static, ci se afl ntr-o permanent micare i transformare. n decursul timpului, fiecare cuplu ajunge la un moment dat n stadiul n care cei doi se ndeprteaz unul de cellalt." Din pricina cerinelor vieii care ne aspir ca un sorb n vrtejul com-plicat al rezolvrilor lor, rmne prea puin timp i prea puin energie pentru cellalt. Simmintele de frustrare, rnirea reciproc i mnia i separ pe cei doi. Fiecare dintre ei se ntreab dac nu cumva cstoria lor a fost o greeal i dac vor mai reui vreodat s se apropie unul de cellalt." Sfatul este s nu aruncai relaia la gunoi doar pentru c simii c intimitatea a sczut. Cnd se ntmpl lucrul acesta, el re-prezint doar un semnal pentru a v rechema pe amndoi la apro-piere unul de cellalt. Iat cteva direcii ca provocare pentru nmulirea lor: Timp pentru umor i bun dispoziie. Umorul contribuie la creterea intimitii, transmind partenerului asigurarea c orice suprare ce a venit n faptul zilei nu merit s fie capitalizat i c este ceva mult mai important de invitat n viaa lor: buna dispoziie, delectarea mpreun. n Proverbe 17,22 gsim un remediu care alung suprrile noastre: O inim vesel este un bun leac."
Page | 28

Umorul sntos mai spune ceva: Nu pot s te vd necjit(), pentru c te preuiesc, i pentru c te preuiesc i eti frumos (frumoas) cnd rzi, atunci am s te fac s rzi!" ncercai o or pentru o discuie tare, n fiecare sptmn. Timp de treizeci de minute, soia va vorbi despre sine i despre nevoile pe care le resimte n cadrul relaiei. Nu se va acuza soul pentru c nu reuete s-i satisfac aceste nevoi. Ea trebuie s se concentreze asupra propriilor nevoi, asupra temerilor i asupra simmintelor pe care le are cu privire la sine. Ea nu trebuie ntrerupt n aceste treizeci de minute. Apoi este rndul lui, sub aceleai condiii. Dup cincisprezece minute, se constat c se ajunge la un nivel de comunicare mai profund." Acolo unde intimitatea are nevoie de ajutor, Nathanael Brenden recomand un maraton de dousprezece ore, o dat pe an, undeva fr TV, cri, ziare, apeluri telefonice, favorizndu-se conversaia care s includ tot ceea ce are caracter personal. Unele cupluri descoper nc din primele clipe o apropiere de necrezut. n alte cupluri, cei doi se simt stngaci i nu tiu cum s nceap. Alii se simt deranjai sau chiar se supr, dar, n mod invariabil, ncep s vorbeasc. Poate c intr pe u" i o ceart. Dar, dup ce diferenele de opinie au fost expuse, fiecare dintre ei simte pentru cellalt mai mult dragoste." Participarea mpreun la nite cursuri de art, la un concert de muzic simfonic, o ntlnire o dat sau la dou sptmni pentru a lua prnzul n afara casei, sprgnd monotonia spt-mnii, o carte citit mpreun creeaz intimitatea, o dezvolt i mbogete viaa. CE PIERD l CE CASTIG? Prin prezena intimitii se ctig relaia prin care trim sau se pierde prin absena ei. Cei care lucreaz intimitatea cminului au un nivel al sntii fizice i sufleteti de departe mai bun dect al celor care sunt n competiie pentru cine are dreptate. Orict de atractiv ar fi serviciul, orict de buni prieteni te nconjoar i orict popularitate ai avea, drumul spre cas este cea mai puternic atracie i cea mai delicioas chemare. Acolo, cineva care te iubete te ateapt cu ceva ce alii nu au i nu vor avea niciodat. Sensul vieii celor care sunt prini n intimitatea csniciei este clar formulat, iar existena cuplului va exprima nu doar satisfacerea reciproc a nevoilor celor doi parteneri, ci scopul suprem care le aduce fericirea va fi slujirea unul altuia n cmin i n afar, necondiionat. i, orict de tumultuoas i zbuciumat poate fi viaa, apropierea intim a celor doi candidai la fericire lucreaz pace i bucurie. Cele vechi s-au dus."
Page | 29

CND ESTE SENIN Un mprat viteaz, dar ursuz i aspru, a hotrt s-i mrite fata, ca s-i asigure motenitori la tron. Fata era de o frumusee rpitoare, dar la caracter era asemenea tatlui ei. Pentru ea, dragostea era o curs pentru cei slabi, care nu se puteau conduce singuri, iar cstoria, un blestem. Dar porunca e porunc, iar interesele mpriei erau mai importante ca sentimentele ei de singurtate i respingere. Dup probe dure, nici un voinic nu i-a plcut fetei, pentru a intra n familia mpratului. Curnd, nici un pretendent n-a mai clcat pragul mpriei, s cear mna fetei mpratului. Doar un cioban plcut i vesel, cu un fluier la bru n loc de sabie, s-a nfiat pentru a cere mpratului fata n cstorie. Mnioas i indignat c nu s-a mai gsit nici un nobil s o curteze, ci doar un cioban, a poruncit s-i taie capul pentru ndrzneala de a-i depi condiia social i de a o cere n cstorie. nainte de execuie, tnrul cioban face o mrturisire nspimnttoare mpratului i fetei lui. Ca un doctor priceput n ale suferinelor omeneti, el le descoper c fata are un microb rar, care n curnd i va aduce o boal necrutoare: i vor cdea prul i dinii, iar faa i se va zbrci ca la o btrn n faa morii; minile i se vor usca i buzele de asemenea, iar urechile ei vor prinde n ele doar zgomot de rzboi; trupul i se va ncovoia, iar nasul nu va mai putea inspira aer pentru pieptul ei. Ochii i se vor umple de negur i picioarele vor pierde tria de a mai pi. Singurul care poate s v salveze fata sunt eu!" declar ciobanul. Alegei: moartea mea sau salvarea fetei!" mpratul i-a dat treizeci de zile s-i vindece fata i bogii ct pentru o mie de viei, dac o vindec. Dup o lun de zile, fata mpratului este de nerecunoscut: sfioas i delicat, amabil i miloas, pete n faa tatlui ei i-1 mbrieaz, spunndu-i c i-a fost dor de el n toat aceast perioad de timp. Uimirea este mare, pentru c felul ei de acum contrasteaz puternic cu cel de odinioar. Fata l accept pe tnrul cioban n cstorie, iar mpratul a scpat pentru prima dat cteva lacrimi de bucurie i un rs fericit a rsunat n sala tronului, de s-a zguduit jilul sub el. Reeta pe care tnrul cioban a folosit-o n tratamentul lui a scris-o i a pus-o ntr-o caset de aur, n camera vistieriei. Copiii lui au gsit-o i au mprtiat-o n toat mpria, vindecnd toate csniciile din regatul lui. Vrei s-o cunoatei? Are i un titlu: Cum s vindeci pe fata mpratului i pe oricine care sufer de aceeai afeciune.

Page | 30

Chiar din prima zi i-am explicat tinerei domnie c, dac vrea s nu i se zbrceasc faa, va trebui zilnic s-i mngi obrajii, s-i netezesc prul ca s nu-i cad i s spun urechilor ei ct de frumoas este. Ca s alung zgomotul de rzboi care urma s-i umple urechile, i-am cntat din fluier i am nvat-o s cnte cntece de dragoste, de speran i de prietenie. Pentru nasul ei frumos ca o vaz subire de alabastru, i-am dat n fiecare zi flori s le miroas i ochilor ei i-am descris farmecul petalelor i am dus-o n grdina ei, s admire frumuseea rondurilor de flori i a copacilor falnici. I-am vorbit de animale mari i mici, despre obiceiurile lor, i am mbrcat-o n ranc i am dus-o prin satele din apropiere. Am nvat-o c, dac vrea s nu i se usuce minile, va trebui s nvee s druiasc hran, s-i ajute pe nevoiai n munca lor i s le mpart haine i pine. La nceput, nu i-a plcut ideea s dea ceva din bunurile mp-riei, dar apoi a prins drag. Zilnic i-am spus c o iubesc, chiar dac nu rspundea cu aceeai msur. I-am explicat c dragostea mea e sincer i c trebuie s-o mrturisesc, pentru ca s tie c cineva dintre cei din preajma ei o iubete, ca sufletul ei s prind sntate. Pe zi ce trecea, devenea tot mai cald i mai bucuroas s nvee din tratamentul meu noi metode de vindecare. I-am spus poezii i ntmplri de via, i-am spus cum s se apropie de oameni i cum s le arate prietenie; cum s le druiasc un zmbet n fiecare zi i cum s-i aprecieze. Am nvat-o cum s i spun simmintele i cum s se roage la Cel care a creat-o. Am nvat-o cum s citeasc zilnic n Cartea nelepciunii Lui, care schimb inima. Ca trupul ei s nu se ncovoaie, n ultima sptmn am mbriat-o i am inut-o aproape de mine un timp, ct s-i alunge frigul din sufletul ei. n ultima zi, ca s nu i se usuce buzele, i le-am srutat i i-am spus c o iubesc i doresc s fie mireasa mea. A devenit tandr i cuvinte frumoase erau pe buzele ei n discuiile noastre zilnice. Fiina ei vibra ca o harf la orice atingere delicat i zmbetul ei era cea mai frumoas floare din grdina mpratului. Am terminat tratamentul i am dus-o n faa mpratului vindecat. mi asum ntreaga responsabilitate pentru rezultatul metodelor mele i oricine le va aplica va aduce sntate deplin n fiina pe care o trateaz. Sub semntur privat, declar c nu sunt contraindicaii." Profesor doctor pentru fiina pe care o iubesc. i ar fi trit ani muli i fericii, dac nu ar fi fost din cnd n cnd cte o nenelegere sau cte o ceart privind lucrurile mpriei csniciei lor. Dar imediat intra n exerciiu tratamentul care i-a unit, aa c pn la urm a fost tare bine.

Page | 31

Studiul IV - Secretul de a te ndrgosti zilnic Dragostea romantic

CND ESTE NOR - Ziceai c ai uitat buchetul de flori, pe care mi l-ai cumprat, la magazinul de pine? l ntmpin soia pe cel care tocmai a intrat cu o fa de parc era o foaie de ziar cu ultimele scumpiri la ntreinere i alimente. - Florile nu potolesc foamea, doamn. Ti-am luat pine, c ea e baza existenei noastre. N-am auzit pn acum c salata din flori este recomandat la mas. Eu sunt un om practic. i-am adus i cartofi. S tii c aluzia asta cu florile m cam deranjeaz. A fost un timp i pentru ele, dar acum sunt vremuri grele i cui i mai arde de romantisme parfumate? - Am uitat s-i spun Bine ai venit"! zise soaa, vdit afectat de rspunsul lui. De fapt, nici n-am avut la ce s-i rspund, cci n-am auzit s fi spus vreun cuvnt cnd ai intrat, i repro ea mai direct. - N-am zis eu c formalismele astea v preocup pe voi, femeile, mai mult dect realitatea crud a vieii? Poftim: Bun ziua!", dac asta i face dup-amiaza mai bun. - Se vede c nu i-e chiar aa uor s spui srut mna", cum fceai odat! mai puse ea puin pucioas pe plita ncins a unor pretenii zise legitime. Parc a fi o angajat de la instituia ta, aa m tratezi, aprinse ea fitilul.
Page | 32

- Ia uit-te la ea cum vrea s m educe, de parc ar trebui s merg la coala de corecie! Doamn, vino-i n fire! Sunt i eu un om care are nevoie de respect! Nu uita c sunt frnt de oboseal i nu-mi arde acum de lecii de bun purtare! n loc s-mi spui o vorb bun i s iei povara zilei de astzi de pe mine, tu vii cu pretenii de fat mare! i iar ai nirat rufe clcate pe pat, de nu mai are omul unde s stea! Odat i-odat am s le arunc peste balcon! zise el iritat. - Poi s faci asta chiar acum! l invit ea cu un calm camuflat. Doar sunt rufele tale, i de diminea calc la ele! Mcar aa s se vad c n-am stat degeaba i merit cele dou pini i cele trei kilograme de cartofi! Nici pretenie de flori! Subiectul sta e pentru ndrgostii, nu pentru noi! - Ei, acum nu te supra i tu! Nu vezi c viaa e grea i ne mai deranjm i noi? ncerc el o linite artificial. Scuz-m, spuse el electrocutat, pentru c, n trecere pe lng ea, a atins-o uor pe umr. - De ce s te scuz? l ntreb ea, creznd c a dat peste el sentimentul prerii de ru. - Pi, te-am atins din greeal i n-am vrut, se justific brbatul, atacat n sobrietatea lui. - Eu credeam c te scuzi pentru altceva! Pentru atingere, ar trebui s-i mulumesc, dar nu pot, pentru c nu e intenionat! Iar dac m-a gndi la mbriare, chestia asta nu e de noi, dei, sincer s-i spun, mie mi-ar prinde bine la sufletul meu nebgat n seam. - Bine, fie, dac ie i face plcere, vino ncoace s te mbriez! spuse el conciliant. - Mersi, eti galant, dar eu nu vin la tine, ci tu trebuie s vii la mine. Aa se poart! i apoi, e bine s stai pe loc. Prefer s m mbrieze singurtatea, dac tu nu ai plcere. Nu ajunge doar plcerea mea. - Hai, n-o lua n tragic! Parc de mult n-ai mai fcut scene din astea! S-ar putea s fii i tu puin obosit, dar o s-i treac, nu-i aa? ncerc el s sugereze c o nelege. - S tii c ai dreptate! Ce mi-a venit s te-ntreb de flori, de salut i de mbriri? Astea sunt doar pentru ndrgostii! Or noi nu mai suntem! Am trecut la o faz mai nalt! Dragostea nu mai e ciorba noastr! O aprofundm separat! Apropo de ciorb! Dac i-e foame, nclzete-i-o singur! Rmas singur n mijlocul sufrageriei, domnul cel sobru prea ca o oaste creia i s-au trntit toate steagurile de lupt. Amar nfrngere! S FACEM PREZENTRILE Aproape fiecare om i caut nuntrul lui o relaie palpitant de dragoste care s implice unitate, o adnc intimitate cu cealalt persoan, bucurie, optimism, emoie,
Page | 33

ncntare i acea senzaie euforic, aproape imposibil de exprimat, cunoscut sub expresia a fi ndrgostit". Unii consider c dragostea romantic este frica de deasupra prjiturii csniciei, decorativ, dar inutil. Alii o confund cu pasiunea trectoare. A fi ndrgostit nseamn a avea o revelaie, o descoperire, n care cellalt i apare ntr-o aur strlucitoare, iar sentimentul c cei doi s-au gsit unul pe altul d natere unui proaspt sim-mnt al atingerii, unei nevoi fundamentale, ce ndulcete viaa. Cei care sunt ndrgostii se simt plini de energie, au motivaie pentru aciune, sunt ncreztori n biruin, pentru c ei tiu c sunt iubii. Scuzai-mi ntrebarea", vei auzi o voce vizavi de aceast descriere entuziast a dragostei romantice, e posibil i la cincizeci, aizeci de ani?" Rspunsul este c, atunci cnd nimic nu merge aa cum ar trebui ntre cei doi, soluia este: ndrgostii-v!" i la aptezeci de ani! Dragostea romantic nu este o exclusivitate pentru vrstele tinere. Psihologii arat c acest tip de dragoste are un efect orga-nizator i constructiv asupra personalitii noastre. Ea scoate la lumin tot ce este mai bun n noi, dndu-ne voina de a ne dezvolta tot mai mult caracterul i de a ajunge la maturitate i la o respon-sabilitate mai mare. Dac nu eti ndrgostit de partenerul tu de csnicie, tu pierzi ceva minunat, orict de sincer este dedicarea ta fa de cellalt partener: bucuria plnuit de Dumnezeu, care aduce frumusee relaiei tale. Nu putem s fim toi bogai i detepi, dar toi putem fi amabili i curtenitori, cheia unei iubiri care poate fi nvat. Cuvintele sunt lucruri moarte i goale pn cnd nu le umplem noi cu sens i unicul mod de a le da via este de a le rosti din toat inima. Chiar i dup aceea ni se cere s le rostim la nesfrit, pn cnd semnificaia lor ptrunde n inim, asemenea unei ploi ndelungi, ce revitalizeaz rdcinile uscate ale iubirii." Dragostea romantic, prin care este chemat ndrgostirea n csnicie, poate fi nvat folosind facultatea gndirii imagina-tive, pe care Dumnezeu ne-a dat-o, iar n al doilea rnd, asigurnd climatul emoional potrivit pentru tovarul de via. n cazul gndirii imaginative, eti chemat s alegi de bunvoie s te ndrgosteti de persoana cu care eti cstorit. Procesul de ndrgostire ncepe n mintea ta o dat cu libera alegere de a ceda sentimentelor irezistibile ale dragostei. (Dei dragostea agape este diferit de cea romantic, ultima presupunnd o reciprocitate dinamic, totui ea nu exclude dragostea romantic, ci i subliniaz importana.)
Page | 34

Att soul, ct i soia trebuie s-i foloseasc imaginaia pentru a se ndrgosti unul de altul, pentru a-i rennoi dragostea ro-mantic. Noi putem vizualiza oricnd dorim situaii emoionante, pline de frumusee, cu partenerul nostru. Imaginaia este poate cea mai puternic for natural pe care o posedm. Ea mrete emoiile n aceeai msur n care ilustraiile mresc impactul unei cri. Este ca i cum am avea nite ecrane de film n creierul nostru i am poseda capacitatea de a proiecta filme pe ecran, de orice gen. Cum putem s facem lucrul acesta? Alege un moment de triri romantice cu partenerul tu, din trecut, din prezent sau din viitorul pe care l-ai sperat. Pe msur ce ncepi s te gndeti la acele senzaii, imaginaia ta ncepe s lucreze cu imagini vizuale. Imaginaia ta i hrnete gndurile, ntrindu-le nemsurat de mult; apoi gndurile tale i ntresc sentimentele." Gndindute la partenerul tu, concentrndu-te asupra experienelor i plcerilor trecutului i apoi visnd cu ochii deschii, anticipnd cu ncntare viitorul, ncepi s zideti dragostea romantic din partea ta de csnicie. Muli oameni care nu ncearc s se ndrgosteasc de partenerul lor ncep s viseze la altcineva, ntr-o ncercare de a-i umple golul emoional. Chiar dac este n stadiul fanteziei, acest lucru trebuie prsit degrab, iar gndurile trebuie s se concentreze asupra celui cu care te-ai cstorit. Dragostea romantic se pierde cnd se practic ridiculizarea tcut, concentrarea asupra defectelor celuilalt i chiar imaginarea unor situaii absurde i ridicole, proiectate asupra partenerului, pn cnd tot respectul pentru el dispare! n locul criticrii n gnd a partenerului, trebuie s-i fac prezena aprecierea. Pentru a menine respectul fa de partenerul tu, s nu ngdui niciodat altei persoane s-l insulte n faa ta. Una din zece porunci pentru soii, date de o scriitoare, spune: S nu permii nimnui s-i spun c eti nefericit; nici mamei tale, nici surorii tale, nici vecinei tale, cci Judectorul nu va socoti nevinovat pe aceea care las ca altul s-l vorbeasc de ru pe soul ei." Asigurarea climatului emoional potrivit pentru creterea dragostei se refer la stabilirea unui climat romantic. Se spune c adesea faptele preced sentimentul. Indiferent de atitudinea cu care ncepi procedurile, procesul fizic de a le duce la capt va produce rezultate, pentru c sentimentele urmeaz faptelor. Logica nu poate schimba sentimentele, dar fapta poate. Lucrurile mrunte, fcute n favoarea celuilalt, ajut ca depozitul afectiv s creasc i cei doi s rmn ndrgostii. Declaraiile de dragoste fcute fr zgrcenie, o sear intim pregtit, o glum care aduce bucurie, o plimbare ntr-un cadru linitit fac din
Page | 35

momentele petrecute mpreun izvoare de via proaspt, ataament i bucurie n viaa celor doi. Dou lucruri pentru asigurarea unui stimul n vederea apariiei dragostei romantice pot fi: atingerea fizic i un bun contact vizual. Prin atingerea fizic, nu m refer la semnale sexuale, ci la mbriri, mngieri, atingeri gingae, care odinioar, n tineree, puneau jar pe inim. Psihologii au descoperit, prin experimente controlate, c aceia care sunt profund ndrgostii unul de altul sunt angajai n mult mai mult contact vizual unul cu altul dect alte cupluri. Atunci cnd ochii ti semnaleaz interesul romantic i trezirea emoional, este probabil ca i la partenerul tu s apar un rspuns, care va crete uimitor de repede. Una dintre cele mai mari piedici n calea dragostei romantice este obiceiul de a cicli. Allan Petersen analiza obiceiul de cicleal astfel: Cicleala este, n esen, o arm a femeii, folosit mpotriva brbatului cu care este cstorit. Iritaia permanent a ciclelii este destinat s aduc soiei ceea ce vrea ea. Atunci cnd soul ei cedeaz din exasperare, el se autodispreuiete pentru c o face i apoi pune piciorul n prag ceva mai mult, astfel ca, la rndul ei, data viitoare ea trebuie s-l cicleasc si mai mult dect nainte, pentru a-i mplini acelai scop. n realitate, ea i realizeaz scopul egoist cu preul csniciei ei, sacrificnd ceva foarte preios din relaia lor. Soia care are nevoie s obin ceva prin cicleal i mrturisete direct prin aceasta eecul ei ca soie. Cicleala este, n esen, expresia unei independene egoiste." O ntreag carte a Bibliei, Cntarea cntrilor, a fost nchinat subiectului dragostei romantice din cadrul cstoriei, dndu-ne un model ideal, pe care s-l urmm n propria csnicie. Cercettorii au observat c o component important a dragostei romantice este dorina intens de a contribui la fericirea celui iubit, orict de mult efort" ar cere realizarea ei. A fi ndr-gostit", spunea un autor, este un gen de adorare n care cel ndrgostit uit de sine nsui." ntr-un sens, aceste cuvinte pot fi aplicate dragostei emoionale irezistibile, pe care credinciosul o simte pentru Isus Hristos, Mntuitorul lui, o dragoste similar n multe privine cu senti-mentele i reaciile unui so i ale unei soii care sunt ndrgostii unul de cellalt. Un paralelism exact ntre cretinism i dragostea romantic. CE DESCOPERIM

Page | 36

Exist n Biblie o carte, Cntarea cntrilor, care nu numai c repune dragostea romantic n economia relaiei de familie, dar scoate chiar i biserica din prejudecile pe care i le-a adunat de-a lungul timpului. Exact n locul n care ar fi trebuit ca viziunea despre familie, dragoste romantic i sexualitate s cunoasc descoperirea biblic a voinei lui Dumnezeu, constatm monstruoase deformri a ceea ce se dorea s fie o celebrare a vieii n doi. Influenele greceti au lovit cu putere, de-a lungul timpului, imaginea biblic a familiei, crend modele spiritualizate a ceea ce ar fi trebuit s fie o trire fizic a dragostei din relaia de cuplu. n primul rnd, stoicii greci, dispreuind emoiile umane, au inaugurat obiceiul de a alegoriza pasiunile omeneti n literatur, pn cnd sentimentele umane au ajuns s fie doar nite simboluri palide ale conceptelor spirituale. n al doilea rnd, filosoful grec Platon rspndise nvtura c nu poi avea n acelai timp i dragoste pmnteasc, i dragoste spiritual; i deci c este mai bine s renuni la cea pmnteasc i fizic, n sperana dobndirii celor spirituale. Aceast concepie a avut o influen puternic asupra nvtorilor cretini. n al treilea rnd, sectele gnostice au nvat cuplurile cstorite s renune n ntregime la sexualitatea omeneasc din cadrul csniciei, n favoarea unei cstorii" mistice cu Spiritul. n mod evident, Cntarea cntrilor contrazice aceste concepii i ea nu putea fi tolerat de oamenii bisericii care le adoptaser, dect dac nvturile ei ar fi spiritualizate" att de mult, nct cstoria descris n cartea Bibliei s ajung doar un simbol al cstoriei mistice cu Dumnezeu i att. Astfel, nu mai este surprinztor c, de-a lungul evului mediu, biserica a privit celibatul ca pe cea mai mare dintre virtui, iar adepii lui au continuat ncercrile de a transforma cartea Cntarea cntrilor, cu celebrarea ei plin de bucurie a dragostei conjugale sacre, n altceva - ntr-o alegorie spiritualizat, eliberat de ntinciunea carnal" a dragostei omeneti din cadrul csniciei. Frumuseea sfnt a dragostei conjugale a fost redescoperit de cretinii din secolul al aisprezecelea, cnd puritanii i ali reformatori au declarat n mod unanim c instinctul sexual a fost creat de Dumnezeu, declarnd c n Cntarea cntrilor desco-perim o surs de nvtur cu privire la dragostea conjugal desvrit. Din nefericire, jena victorian din secolul al nousprezecelea, cu privire la relaiile sexuale, a pstrat interpretrile alegorice la mod ale Cntrii cntrilor. De exemplu, ntr-o controvers cu privire la aceast carte a Bibliei, atunci cnd dr. J. Pye Smith a demonstrat c metoda alegoric este contrar tuturor legilor limbii i ale raiunii i n
Page | 37

detrimentul religiei adevrate", dr. James Bennett i-a rspuns c trebuie s fac o interpretare alegoric, deoarece limbajul Cntrii cntrilor, n sensul ei literar, este contrar naturii bunei-cuviine a femeilor!" n concepia ebraic, nu exist o delimitare real ntre dragostea fa de Dumnezeu, dragostea fa de semenul nostru i dragostea senzual fa de so i soie, termenul pentru dragoste n cele trei situaii fiind acelai: ahavah. Dragostea dintre so i soie este privit ca un imperativ divin, ca o mplinire a voii lui Dumnezeu. Cntarea cntrilor l nva pe acela care caut adevrurile ei c dragostea romantic, senzual, este darul i creaia lui Dumnezeu pentru cstorie - c El cinstete i binecuvnteaz dragostea romantic adevrat dintre so i soie, aceast iubire putnd fi dezvoltat n csnicie spre slava lui Dumnezeu.

ARE VREUN ROST? La vrsta asta de dincolo de mijlocul vieii, ce sens mai are dragostea romantic?" zic unii care socotesc acest efort o nclinaie inferioar, cu o origine egoist, deoarece ea dorete un rspuns. Fiecare faet a dragostei omeneti dintre so i soie strig dup un rspuns i nu este nimic greit n aceasta. Trebuie s recunoatem faptul c Creatorul nostru a fost Cel care ne-a nzestrat cu capacitatea emoiilor intense i pasionante, necesare pentru a te ndrgosti. Fericirea din relaia celor doi ndrgostii, la orice vrst ar fi ei, prefigureaz relaia puternic de dragoste dintre ei i Creatorul lor, o expresie a iubirii pe care cei doi o ntorc Binefctorului cminului lor. Iubirea romantic d capaciti colosale de a surmonta obstacolele vieii, iar caracterul angajat n conflictul vieii capt strlucire tocmai din cauza ncercrilor vieii, i nu n ciuda lor. ndrgostirea este mplinirea Legii, ntruct ea presupune aprecierea celuilalt, i nu judecarea lui; nseamn descoperirea celor mai nobile trsturi, i nu critic; nseamn gsirea celui mai bun ambient romantic pentru dezvoltarea sentimentelor celuilalt, n vederea unei relaii de nedesfcut - cel mai urmrit deziderat al Cerului. Dragostea romantic creeaz intimitate i cele dou voine sunt puse ntr-un creuzet, unde, la temperatura sentimentelor fierbini, modeleaz o singur voin - acea identificare a vieii unuia cu a celuilalt, ntr-o empatie n care cei doi se pierd unul n cellalt.

Page | 38

 Dragostea romantic cimenteaz exclusivitatea unei singure relaii, investind toat puterea din sentimente i emoii, n vederea unei druiri ce se consum doar ntr-o singur direcie: spre cellalt, aa cum Isus a fcut-o, pentru a ne fi un veritabil model. SUGESTII, CORECII i ORIENTRI PRINCIPIALE Brbatul care va nva c, pentru femeie, conteaz gesturile mrunte i c cele mari sunt punctate la fel ca acelea mici va fi ferit de o sumedenie de necazuri. Pentru a se simi iubite, femeile au nevoie de numeroase do-vezi de afeciune. Una sau dou dovezi, orict de importante, nu le vor putea satisface. Ele au nevoie de semnale (atenii) constante de la partener, prin care traduc astfel mesajul brbatului: sunt important pentru el, m preuiete, deci m iubete! Aa cum brbaii trebuie s fac mici gesturi fa de femei, ele trebuie s fie pe faz n aprecierea acestor gesturi. Brbatul are nevoie de aceste aprecieri i ncurajri pentru a continua s dea. Brbaii nceteaz s dea cnd simt c efortul lor este considerat ca de la sine neles. Printr-un zmbet i printr-o mulumire, femeia i confirm c a obinut un punct preios n ochii ei. Cnd simte c nu-i apreciat, brbatul nceteaz s mai acorde sprijin. Femeia trebuie s neleag i s accepte tendina instinctiv a brbatului de a-i concentra energia asupra unui lucru impor-tant i de a banaliza importana gesturilor mrunte. nelegnd acest fapt, n loc s se supere c primete mai puin, va colabora cu el pentru rezolvarea problemei. Cnd brbaii dau mai puin, ei nu fac asta pentru c nu-i iubesc soiile, ci pentru c au impresia c i-au fcut datoria prin realizarea unui gest mare. n schimb, femeile dau ct se poate de mult i observ c au primit mai puin abia cnd sunt epuizate. Ele ofer cu generozitate i presupun c brbaii vor face la fel. Femeile nu in scorul, ca brbaii. Ct timp femeia continu s dea de bunvoie, cu zmbetul pe fa, brbatul presupune c scorul este egal. El nu realizeaz c femeia are capacitatea ciudat de a da cu bucurie, pn ce scorul este cu mult n favoarea lor. O caracteristic a brbatului este c el se mndrete c se descurc singur. Nu cere ajutorul dect atunci cnd realmente are nevoie. Dimpotriv, femeile nu ateapt s-i ofere sprijinul. Cnd iubesc pe cineva, dau tot ce sunt n stare. Nu ateapt s li se cear i, cu ct iubesc mai mult, cu att dau mai mult. Dac brbatul nu ofer sprijinul, femeia nelege greit c el nu o iubete. Ea nu nelege c el ateapt s fie solicitat. Femeia continu s rspund afirmativ la solicitrile brbatului chiar i atunci cnd scorul este inegal. Dac poate s-i ajute brbatul, ea o face. Noiunea de a menine

Page | 39

egalitatea este strin. Dac simte c d mai mult dect primete, femeia se va supra dup un timp. Femeile nu-i dau seama c brbaii dau puncte de penalizare cnd simt c nu sunt iubii i sprijinii i, ca urmare, ei nceteaz s mai ofere. Punctele de penalizare sunt toxice pentru relaie. El este n stare s-i retrag toate punctele pe care i le-a acordat pentru prestaia ei afectiv i practic i chiar s o lase n minus, ncetnd s mai dea. Dac va simi afeciunea i susinerea ei, el va restitui toate punctele i va renuna la punctele de penalizare. Iertarea este soluia, n loc de sancionare.

O femeie i-a scris soului, fr s-l condamne, despre sentimentele i frustrrile ei n legtur cu felul n care era tratat de soul ei foarte ocupat cu alii i mai puin cu ea: Drag Nelu, i scriu aceast scrisoare pentru a-i mprti sentimentele mele. Nu vreau s-i spun ce ai de fcut; vreau doar s-mi nelegi sentimentele. Sunt suprat c stai att de mult timp la lucru. Sunt suprat c, venind acas, nu-i mai rmne timp pentru mine. Vreau s stau mai mult timp cu tine. M doare s tiu c-i pas mai mult de clienii ti dect de mine. mi pare ru c eti att de obosit. i simt lipsa. M tem c nu vrei s ne petrecem timpul mpreun. M tem s nu nsemn nc o povar pentru tine. M tem s nu par c te ciclesc. M tem c sentimentele mele pentru tine nu sunt aa de importante. mi pare ru dac aceste sentimente te deranjeaz. tiu c faci tot ce poi. Apreciez c te strduieti. Te iubesc, Rodica." Dup primirea acestei scrisori, brbatul a realizat eecul lui i a nceput s fac mici treburi pentru ea, lundu-i timp mai mult de la serviciu, n contul casei. Treptat, Nelu nu a mai fost att de doritor s urmreasc realizrile marilor succese, ci a nceput s mai ncetineasc ritmul trepidant, rezultnd chiar o situaie profesional mai bun, cu mai mult succes, fr eforturi aa mari, i o relaie de familie minunat. S defrim cteva salve de atenii i gesturi oferite femeii, care provoac sentimente i ambian iubirii romantice, care i fac pe cei doi s rmn ndrgostii. > Ofer-i flori att la ocazii, ct i ca surpriz. > Cnd vii acas, primele patru minute s fie dedicate mbririi ei i cuvintelor de bucurie ocazionate de rentlnire. > ntreab-o cum a fost la serviciu sau acas, ce a mai fcut, iar dac a avut probleme, nu te repezi s i le rezolvi, ci doar ascult-o cu atenie, participnd la ele.
Page | 40

> Dac este obosit sau ocupat, ofer-te s pregteti masa. > Stabilii cu ceva timp nainte o ieire n ora, ntrebnd-o unde ar vrea s mearg. > Druiete-i cte un compliment pentru cum arat, cu orice ocazie. > D-i dreptate cnd este indispus. > Anun-o cnd vii trziu, printr-un telefon. > Cnd i vorbete, las ziarul sau televizorul i acord-i toat atenia printr-un contact vizual i sufletesc garantat. > Dac ea spal vasele de obicei, ofer-te din cnd n cnd s-o ajui, mai ales cnd a fost mpovrat cu multe evenimente din zi. > Sun-o de la serviciu pentru o scurt comunicare, prin care i spui o veste deosebit, sau ntreab-o cum se simte i spune-i un te iubesc" din inim. > Aspir, f patul, spal gresia i covoarele, du gunoiul. > Cnd pleci n delegaie sau iei din localitate, d-i un telefon s-i spui c ai ajuns cu bine i numrul de telefon la care poate suna. > Fii mereu cu igiena la punct, brbierit i parfumat. > Un mic masaj pe spate sau la picioare o va revigora mai mult prin gest i atenie dect prin actul fizic. > Mngi-o zilnic i fii afectuos, fr a transmite semnale sexuale. > Fii rbdtor cnd i mprtete ceva. > Manifest-i afeciunea n public i ine-o de mna sau de umeri, artndu-le celorlali ce comoar deii. > Creeaz ocazii ca s fii amndoi elegani. > Acord-i mai mult atenie dect celor din jur. > F-o s se simt mai important dect copiii, surorile sau fraii ti. > F-i mici cadouri, din ceea ce i place. > Cunoate-i msurile i f-i atenii cu articole de mbrcminte. > Facei mici excursii romantice. > Poart o fotografie de-a ei n portofel i schimb-o din cnd n cnd.
Page | 41

> Ofer-te s repari ceva prin cas. > Deschide-i ua i preia sacoele din mna ei. > F-i complimente pentru felul n care a pregtit masa. > ine-i haina s se mbrace i deschide-i portiera la main. > Spune-i te rog" atunci cnd i ceri ceva. > Dac nu se simte bine, f-i un ceai i ntreab-o din cnd n cnd cum se simte, n timp ce o mngi i o mbriezi. > Pregtii-v s dormii mpreun, mergnd n acelai timp la culcare. > Mulumete-i pentru tot ce face pentru tine. > Rzi la glumele ei i folosete-i umorul pentru buna ei dispoziie. > Srut-o la plecare i la venire i nsoete gestul cu un salut. > Nu rspunde la telefon n momentele intime sau cnd ea i mprtete sentimente delicate. > Cumpr-i dulcele ei preferat. > Ofer-te s mergi la cumprturi, dac ea este cea care le face de obicei. > Fii mndru de ea, vorbind de calitile ei acolo unde eti singur cu alte persoane. > D-i o zi liber, pregtind n locul ei toate evenimentele ce-i reveneau ca sarcin zilnic. > Strecoar-i cte un bileel, n crile pe care le citete, cu declaraia ta de dragoste. > F-i cte o fars care s o destind. > De ziua ei, ncearc s nu foloseti aceleai urri, ci creeaz mereu ceva nou i proaspt. > i cte altele, pentru c merit i suntei ndrgostit, iar dispoziia iubirii este continuu creatoare. CE PIERD sl CE CSTIG Rutina i monotonia, instalate prin lipsa cadrului iubirii romantice, duc la insatisfacie marital, iar resentimentele exprimate sau reprimate mbolnvesc relaia de cuplu, angajnd o nstrinare funebr.
Page | 42

 Cnd dragostea romantic este exclus, bucuria vieii lipsete i ea, iar implicarea n socialul vieii (n viaa vecinilor, a bisericii, a colegilor de munc) este lipsit de prietenie i de influena cretin. Cnd ndrgostirea eueaz din cauza egoismului i a controlului, viaa nu are sens i ncrederea este minat de nstrinarea celor doi. Respectul de sine este sczut cnd iubirea romantic lipsete, tocmai pentru c lipsesc gesturile care semnaleaz preuirea reciproc. Cine nu se preuiete nu-l preuiete nici pe cellalt. Dar acolo unde dragostea romantic gsete noi expresii de afirmare, cei doi nu se mai satur unul de altul i sunt ntr-o conti-nu cutare de a-l pune n eviden pe cellalt, pierzndu-se pe sine. n aceast atmosfer, Dumnezeu este vzut n toat druirea Sa, iar credina celor doi este puternic ancorat n dragostea lui Dumnezeu. Nu sunt critici i cicleli, nu exist competiie i cutarea dreptii proprii, nu sunt jigniri i ton ridicat de disciplinare sau intimidare, nu sunt resentimente i team, nu sunt conflicte de putere i nu se ascund unul de cellalt n triri private i morale, nu exist bugete separate i nchinri false, nu exist lipsa de responsabilitate i roluri neprecizate. Poate c reeta ce urmeaz nseamn ceva pentru tine: Iei o ceac de iubire, dou ceti de loialitate, trei de iertare, patru litri de credin i o oal mare de rs. Iei dragostea i loialitatea i le mesteci bine cu credina, apoi bagi mixerul i mai adaugi tandree, buntate i nelegere. Plus prietenie i speran, totul stropit cu pri zdravene de rs. Se pune s se coac la soare i se mpacheteaz n multe i dese mbriri. Se ofer zilnic n porii generoase. Poft bun la o dragoste romantic!" CND ESTE SOARE Cheia se rsuci n broasc i, ca un vehicul suprancrcat cu sacoe, i fcu apariia stpnul casei, care avea n custodia iubirii lui doi copii plini de via i o soie plcut, pe care zilnic o curta cu gesturi i cuvinte tandre. A doua zi se mplineau zece ani de la cstoria lor i, n consiliul de familie, s-a hotrt o mare srbtoare, alturi de civa invitai apropiai lor. Ua buctriei s-a deschis i zmbetul strlucitor al doamnei, preocupate de fericirea zilei de mine, se stinse tot aa de repede cum s-a i nfiripat. - Ce-i cu tine? i este ru? Ce este cu faa asta aa de palid? l ntreb ea.
Page | 43

El puse jos sacoele cu provizii i, privind-o misterios, i spuse scurt: - Trebuie s vorbim imediat! Las tot i vino n sufragerie! ngrijorarea o cuprinse ca un val de frig care te surprinde, nghendu-te. Tatl copiilor deschise ua i spuse serios celor doi bulgri de via, care se prpdeau pe o tem dat, c e bine s nu fac nici o glgie, pentru c are de vorbit cu mama lor nite lucruri foarte importante. Copiii, care nu l-au vzut niciodat aa de marcat pe printele lor, au instalat urgent linite, dar i curiozitate. - Trage jaluzelele, s nu ne vad nimeni! spuse soul doamnei lui. Ea se conform mecanic i, ngrozit, se aez pe canapea n faa lui. i scoase orul i l fix crispat. - Du-te i nchide radioul, cci nu vreau s aud nici un zgomot. Soia alerg s mplineasc porunca soului, pe care nu l-a tiut vreodat aa de copleit de vreo problem, orict de stranie ar fi fost ea. - Te rog, nu m fierbe fr ap i spune-mi ce s-a ntmplat! a insistat ea. - Mai ai ceva pe aragaz sau la cuptor? Dac ai, stinge totul! spuse el, amplificnd misterul. i trage telefonul din priz, s nu ne mai bruieze cineva! strig n urma ei. Copiii au crpat ua uor, trgnd cu urechea. Ochii ei erau pregtii s rostogoleasc lacrimi ce de mult n-au mai vizitat faa radioas i mulumit, luminat de fericitul ei so. - S-a ntmplat ceva cu prinii notri? anticip ea nerbd-toare. - Nu! E ceva mult mai important i de alt natur! ridic el tensiunea. Se pare c trebuie s anulm toate pregtirile de mine! spuse soia, ngrozit de ceea ce urma s aud. - Eti pregtit s-i spun n seara asta sau vrei s te menajez i s-i spun mine? zise el, ridicnd la culme momentul. - Nu mai rezist pn mine! Te implor, spune-mi acum sau fac atac de cord. - Bine, draga mea! Trebuie s-i spun, cci nu mai pot s in n mine.

Page | 44

Ochii ei se mrir de curiozitate. De abia mai respira de emoie. La camera copiilor, nici un zgomot. Ceva mai ncolo, ua a scrit scurt, semn c cei mici erau cu radarele n funcie. - Ei bine, iat vestea pe care vreau s-o auzi: te iubesc, spuse el rar i apsat, mprtiind misterul, n timp ce pe faa lui i-a readus obinuitele licriri jucue. - Cum? se descrc ea. M-ai pus s-mi opresc producia din buctrie, s scot telefonul din priz, s trag jaluzelele i s sting radioul ca s-mi spui tu declaraia ta de dragoste? - Da, i nu-mi pare ru! zise el candid, fericit de isprava lui. n faa cuvntului te iubesc", orice activitate trebuie s nceteze! spuse el patetic. - Chiar i inima mea? i dai seama prin ce tensiune m-ai trecut? n clipa urmtoare, toate pernele de ornament din sufragerie au zburat spre inamic". Copiii au scos un strigt de victorie, nvlind peste el, siguri de o nou hrjoneal. - Mcelrii-l, legai-l i s stea zece ani fr ap i mncare! le spuse ea celor mici, participnd alturi de ei la pedepsirea" aductorului de veti misterioase". Scena a fost teribil, dar i declaraia de dragoste a soului ei a fost inedit i, cu toate c a costat ceva tensiune, i-a plcut n final. Acolo, pe covorul din sufragerie, dragostea le lumina feele ca un joc de artificii. Pentru c tiau cum s-o mpart.

Page | 45

Studiul V - Stafia neascultrii - Mic tratat de printologie

CND ESTE NOR mi cutam cercul n praf. ntunericul serii arunca ultimele raze de lumin n sacul lui, pregtindu-se s-l strng bine la gur cu o sfoar de linite. - Dac mai ntrzii mult pe aici, s-ar putea s te mpiedici de vreo stafie, mi zise Mitic, s m sperie. - Mai bine vezi s nu-i tai tu nasul n minciunile tale, i-am spus puin rvit de vorba lui. n sfrit mi-am gsit cercul! Ddusem colul spre unchiul Mircea i m ndreptam spre cas, cnd s vezi spaim! O fa mare, luminat, cu o gur mare, care rnjea la mine, un nas ro-tund i anormal, nite ochi holbai de foc m-au ntmpinat dup col, scondu-mi inima din piept. i, ca i cnd nu era de ajuns, o voce groas mi-a tiat respiraia: Vino s te pupe maica stafie!" Gura mi s-a ncletat, ochii mi s-au mrit ca cepele, iar gura mi s-a uscat pe loc! Doar picioarele au cptat deodat un motor de cea mai rapid main i au nceput s sfrie pe osea, de ridicau praful ca n urma unui camion. N-am gsit poarta. Am srit gardul i m-am prbuit peste florile din faa casei, trezindu-le suprate din somnul lor parfumat. Inima alerga n mine ca la o final de concurs. Parc i muuroaiele de furnici se nruiau sub btile ei. Deci exist stafii! Avea dreptate Mitic! Deodat, nite rsete denate s-au iscat la colul unde mi-am pierdut eu cercul i parc le i cunoteam. - Ce e cu glgia asta la gura voastr? se rsti al lui Baghencea. Nu poate omul s-i pun capul pe pern din cauza voastr. - L-am speriat pe la micu' a' lui nea Mrin! se auzi o voce cunoscut. Era vocea lui Mitic. - Cum l-ai speriat? ntreb curios omul.
Page | 46

- Pi, am scobit un bostan cu cuitul, i-am fcut o fa de sperietoare i i-am pus lumnri aprinse n el. Pe urm i l-am bgat n fa lui sta micu' de era s leine de fric. Poate c i-o pieri cheful s ne mai porecleasc. S fi vzut cum i sfriau clciele pe osea! i d-i rs i d-i veselie! Deci tu erai, Miticu, cu gaca ta! Bine! i-o fac eu!" mi-am zis i m-am sculat deja cu planul fcut. Ce, nu aveam i eu bostani? Am s scobesc o fa i mai fioroas, de o s-i piar cheful lui Mitic s m mai sperie. Dimineaa m-am trezit chitit s rup cel mai mare bostan, ca s-l sperii pe Mitic. Mi-am adus aminte c tata ne-a spus, nu doar o dat, s nu cumva s rupem vreunul, c nc nu sunt copi. Dar eu nu puteam s-l las pe datorie pe Mitic, aa c am tiat bostanul cu cuitul i apoi l-am chemat pe tata s vad minunea. - Tat, coropiniele au tiat dovleacul cel mai mare! Dac le prind, le rup picioarele! iam zis indignat, spernd c n-o s vrea s vad trenia. - Ia s vd! spuse el suprat. Interesant, zise tata, coropinia asta are dou picioare, concluzion el, uitndu-se la urmele proaspete de lng bostan. A luat un b, a msurat urma i m-a asigurat c pn seara gsete coropinia. - Nu scap unul nemsurat! i prin vecini m duc, i n grajd! Apoi, o s msor i tlpile voastre, dar nu cred c ai putea fi n stare, c doar mi-ai promis, nu-i aa? - i apoi, tat, coropinia nu are dou picioare! Are mai multe, tiu eu! - Asta e o coropini mai aparte! E singura care are dou picioare i vai de ele, c pn seara o prind sigur! S-mi rup mie buntate de bostan! Mi-am dat seama c n-am s scap. Dup ce m-am frmntat mai bine de o or, m-am dus spsit la tata i am czut n mrturisire. - Tat, coropinia care a tiat bostanul cel mare... sunt eu! - Cum aa! Nu i-am spus eu s nu-l rupi? De ce-ai fcut-o? Nu sunt eu tatl tu, care iam spus asta? De ce n-ai ascultat? - Iart-m, n-o s mai fac! - Te iert, dar de ce l-ai rupt? insist tata. i a trebuit s spun, c aa sunt prinii. S tie ei totul. - Acum, c m-ai iertat, mi dai mie bostanul? l-am iscodit eu pe tata.
Page | 47

- Ia-l, c i aa nu e bun de nimic. Dar ai grij s nu se mai ntmple, c altfel o ncurci ru! De bucurie, l-am luat n brae i uti pe u cu el! Cnd s ies pe ua deschis spre curte, nenorocire! M-am mpiedicat i am czut cu tot cu dovleac. Praf s-a fcut! De ciud, am plns. Nu mai puteam s-l sperii pe Mitic. i att de mult ardea n mine focul s-l ngrozesc pe Mitic, s-mi pltesc datoria! De-acum, adio! Rmne nepedepsit! i totui nu trebuie s scape! Aa c m-am hotrt s rup al doilea bostan. Fie ce-o fi! Care credei c este cea mai important meserie de pe pmnt? N-o s v vin s credei: meseria de... printe! Dei suntem de acord cu aceast afirmaie, totui puini sunt instruii pentru ea. Dragostea cu care-i nconjurm pe copii nu reuete ntotdeauna s le corecteze comportamentul. Avem impresia c tim din natere cum se cresc copiii, iar n coal nu nvm s i educm. Nu-i aa c v-ai simit epuizai n attea ocazii cnd, ncercnd s obinei ascultarea lor, ai cptat tocmai reversul? i cte lacrimi, i cte pedepse n-ai administrat! Tot mai muli prini ntreab ce seturi de tehnici trebuie s aplice ca s-i fac pe copii s asculte. Dac obiectivul principal este doar acesta, vom constata c prinii nu au alt rol dect s fie nite pompieri care sting focul attor rzvrtiri. Dar dac misiunea lor se ndreapt spre a-i ncuraja s se autodisciplineze, atunci forma-rea pentru via nu numai c este garantat, dar devine un factor modelator n orice relaie n care intr, i asta nseamn viaa adevrat. n Proverbe 22,6, Solomon spune sub inspiraie: nva pe copil calea pe care trebuie s-o urmeze, i cnd va mbtrni nu se va abate de la ea." Ceea ce se urmrete este mai mult dect schimbarea compor-tamentului, este dobndirea unui stil de via orientat dup prin-cipii biblice, care pun n lumin un caracter strlucit. i, credei-m, nu-i uor! V RECUNOASTEI? Am o oglind n care numai prinii au voie s se uite. E att de special c, atunci cnd un tat sau o mam privete n ea, apare, ca pe un ecran, un text cu o caracterizare, spunnd ce fel de tip de printe este i ce stil de educaie aplic. Nu suntei curioi s tii ce imagine avei n faa copiilor? Iat un printe curajos, care se uit n oglinda mea. Nu, nu deformeaz deloc imaginea! S vedem ce scrie n oglind alturi de imaginea lui: printe autoritar. Copiii sunt supui i asculttori, politicoi i ateni la felul cum arat n faa altora. Iubire i restricie se mbin n maniera lui de educaie. Uneori, cnd restrictivitatea este mai mare, ia decizii n locul copiilor lui, poate chiar prea multe. Un alt printe curajos vine n dreptul oglinzii. Ce calificativ are? Vd bine? Aaa, este un printe ngduitor. Aa scrie. Copiii lui sunt independeni, creativi, cu iniiative reuite, buni la coal i cu perspective profesionale, care se vor concretiza n mare parte.
Page | 48

Lipsa de sprijin din partea acestui printe l face pe copil, n ciuda dragostei artate, si creeze uneori o independen riscant, unde nu toate alegerile lui sunt sntoase. S vedem ce scrie n oglind, n dreptul celui de-al treilea printe care se oglindete n ea. Nu m nel. Scrie: printe dicta-tor. Copiii lui sunt excesiv de asculttori, dependeni n orice de printe i incapabili s ia decizii care i privesc pe ei nii. Sunt timizi i nu puini dintre ei au probleme de sntate mintal. Pe faa acestor copii se vede o team de a nu grei sau de a nu dis-place prinilor, fapt pentru care crizele emoionale i arunc n furtuni de disperare uneori. Un alt printe se privete n oglind i nu-i vine s cread ce scrie despre el. Da, scrie: printe neglijent. Oglinda mea nu greete. Copiii acestui printe sunt neasculttori i extrem de agresivi, mergnd uneori pn la delincven. Fr norme, fr dragoste, ei i fac singuri criterii schimbtoare de comportament. Din observaii atente, s-a constatat c acei prini care aveau un nivel nalt n ceea ce privete dragostea i sprijinul, cei cu tendine autoritare, aveau cele mai mari anse de a avea copii bine educai. Astfel de copii aveau contiina valorii de sine i erau mai puin implicai n comportamente antisociale. Un control excesiv, nensoit de dragoste suficient, reprezint un stil de educaie care alimenteaz cele mai nalte rate de neascultare. n toate clasamentele, stilul de educaie cu tendine autoritare, care manifest dragoste i sprijin ntr-o msur important, a fost cel mai eficient. Ideea c un copil rsfat este un copil iubit prea mult nu se susine. Nu prea mult dragoste rsfa un copil, ci prea puin disciplin. Copiii cresc frumos, dac primesc dragoste care le poart de grij, care i respect, i accept, i iart i le acord ncredere. Disciplina eficient depinde de capacitatea printelui de a realiza un echilibru ntre dragoste i autoritate, de a fi blnd i hotrt. CINCI CALITI si... O DISCIPLIN FERICITA Disciplina nu se negociaz: s o folosesc, s nu o folosesc. Principiile vieii intr n viaa cuiva i aaz un caracter numai prin disciplin, iar disciplina nu se odihnete niciodat. Calitile unui printe care tie s disciplineze l fac, n primul rnd, deschis i prietenos. Onestitatea este primul pas pe calea deschiderii i prieteniei. Un printe cinstit n faa copiilor i recunoate greelile i lipsa de cunotine i e dispus s primeasc remarcile lui, criticile care vin de la propriul copil. Atunci cnd copiii recunosc corectitudinea printelui i dispoziia lui de a-i asculta fr s-i critice i s-i iro-nizeze, se va crea o relaie care va motiva dorina copilului de a asculta. Copiii manifest repulsie fa de prinii care nu recunosc c au greit sau care nu-i pot schimba concepiile, dar care pretind perfeciunea de la ei. n al doilea rnd, un printe de calitate menine o temperatur emoional echilibrat.
Page | 49

Cnd prinii sunt prea reci sau prea fierbini din punct de vedere emoional, nu e prea plcut s te afli n preajma lor. n extrema rece, ei sunt respingtori sau indifereni, iar n extrema fierbinte, sunt impulsivi i sunt cuprini de accese de mnie. Mnia nu este o metod prin care s obii ascultarea. Disciplinarea prin mnie distruge relaia i nu poate corecta deficiena copilului. Cel mult copilul poate da impresia c a eliminat handicapul, dar n realitate el l-a reprimat de team. Cuvintele rostite la mnie i aciunile agresive sunt dou dintre comportamentele cel mai uor de urmat. Dac se ntmpl s spui cuvinte pripite i necontrolate sau s-i urmezi impulsurile de moment, s-i loveti copilul sau s-l bruschezi, cere-i iertare pe loc. Copiii uit imediat i rareori poart pic, dac acest lucru nu se ntmpl des. Un asemenea comportament nerezolvat la prini las amprente emoionale frustrante n copii, imprimnd n viaa lor un tipar al mniei, pe care l vor reproduce n cminul lor cnd vor fi mari. Prin recunoaterea mniei i prin soluionarea ei, printele poate gsi drumul unei atitudini emoionale controlate, care nu va tensiona legtura cu copiii, ci va aborda o disciplin bazat pe dragoste, nu pe impuls. n al treilea rnd, un printe trebuie s fie consecvent. Dac el comunic ateptarea lui copilului i nu verific dac s-a ndeplinit regula, nentrind cerina, copilul nu va nva s duc la ndeplinire nsrcinarea dat. Inconsecvena printelui duce la un rezultat de jumti de msur. Astfel c ei vor fi ncurajai s loveasc orice restricie care nu le convine. Consecvena cu care urmrete mplinirea unei cerine legitime date copilului i va forma capacitatea de autodisciplinare, impunndu-i singur i alte restricii care i vor aduce succes n rezolvarea situaiilor de via. O a patra calitate pe care un printe trebuie s-o aib este aceea de a menine un front comun. Dat fiind faptul c n educarea copilului sunt mai muli implicai, copilul poate fi frustrat din cauza mesajelor contradictorii. Este important ca adulii care rspund de un copil s ajung la un consens n ceea ce privete cerinele i sprijinul unul fa de cellalt n luarea deciziilor. Dac prinii sau persoanele cu rol n educaie sunt n conflict n legtur cu strategiile de disciplinare, copilul va beneficia din plin de aceast oportunitate i va ine cnd cu un adult, cnd cu cellalt, pentru a-i atinge scopul. Concepiile diferite ale prinilor fa de felul cum se crete un copil trebuie rezolvate cnd nu este copilul de fa. Atunci cnd el este de fa, prinii trebuie s menin un front comun. Un dezechilibru n realizarea consensului educaiei poate surveni din felul diferit al celor doi prini de a se raporta la copii. Dac unul este aspru i autoritar, cellalt are tendina s com-penseze cu ngduin excesiv i s fie deosebit de grijuliu. Copiii au nevoie de autoritate i dragoste din partea fiecrui printe.
Page | 50

n al cincilea rnd, lsai Cuvntul lui Dumnezeu s v c-luzeasc aciunile. Stilul de educaie trebuie s reflecte principiile biblice. Autoritatea Cuvntului d direcii de via i educaie ntr-o asemenea msur cum nu poate s o fac nici o carte, sistem filosofic sau pedagogic, care se ocup cu acelai obiectiv. Puterea transformatoare vine din faptul c fiecare cuvnt al Bibliei poart n el o mputernicire, exprimnd n mod clar autoritatea divin n sfatul oferit. CONSILIER DE SERVICIU 1. Sunt disperat. Dup ce c serviciul m ocup att de mult, cnd vin acas gsesc o dezordine crunt n camera lui. Oare copiii nu trebuie nvai s fac curenie? Cteodat, l-am btut ca s intre n programul meu, dar parc e din ce n ce mai refractar. Ce s fac? nvai-m cum s-l determin s fie ordonat!" Rspuns: Copiii privesc dezordinea ca pe o form de libertate. Ei consider camera lor ca un spaiu propriu. n momentul n care le spunei ce s fac, cum s-l aranjeze, atunci simt c nu mai este cu adevrat al lor. Trebuie s mai menionm c extrem de puini copii sunt ordonai din fire. Totui a v certa pe tema asta poate fi mai grav dect dezordinea nsi. Cteva sugestii v vor da orientare, dar i stimulente pentru o strategie proprie. Dac n camera copilului gsii dezordine, spunei-i c nu avei de gnd s intrai acolo. El tie ce nseamn asta: adio poveti spuse la culcare, adio srutul de noapte bun", adio joac mpreun. Poate fi eficient cnd evitai s fii dictatori, pentru c i spunei ce facei dumneavoastr, nu ce trebuie s fac el. Oricum, puterea exemplului trebuie s vorbeasc tot timpul. Camera dumneavoastr trebuie s arate exemplar. Dac dezordinea l copleete, ntrebai-l dac are nevoie de ajutor. Cnd l ajutai, evitai clieele care vin nechemate pe buzele printelui: Cum poi tri n halul sta?", E ca dup cutremur pe-aici". n schimb, aruncai o remarc pozitiv cnd vedei c lucreaz lng dumneavoastr la curenie. Trebuie s avei grij s existe n camer rafturi ncptoare, couri de hrtii i cutii de depozitare a jucriilor. Organizai camera cu utiliti speciale pentru copilul dumneavoastr. S aib cuverturi simple, pe care s le arunce uor peste aternut. Nu-i complicai camera cu lucruri de ornament. Totul trebuie s fie uor de pus la loc i practic. Unii prini nu-i las copilul s-i primeasc prietenii la el n camer dac e dezordine. E o greeal. n general, copilul ine cont de prerea celor de-o seam cu el i, cnd un prieten i spune c n camera lui e ca n cocin, mesajul are de zece ori mai mult for dect cea mai... suprat intervenie printeasc.

Page | 51

De altfel, dezordinea din camer va atrage consecine nega-tive, pe care trebuie s le suporte (nu-i gsete unele lucruri n timp ce se pregtete s mearg la coal). Amintindu-i continuu copilului s fac ordine n camer, l privai de responsabilitate. n consiliul de familie, punei-l s hotrasc el cum s fac pentru a restabili ordinea, iar dac ntrzie sau amn, clarificai-i prin consecine logice ce poate s se ntmple: jucriile nepuse la loc vor fi puse ntr-o cutie n debara i nchise pn vei obine coope-rarea copilului de a le aeza la locul lor. Nu-l lsai s mearg cu bicicleta pn nu nva s fie responsabil i s o aeze n magazie, altfel i se poate fura, lsnd-o afar. Pe firul acesta gndii i acionai. 2. Am crezut c asta e o soluie ca s nu mai fac prostii prin cas. Aa c i-am deschis televizorul ori de cte ori voiam s fiu n siguran. Nu tiam c poate fi aa de periculos. Acum nu mai pot s-l dezlipesc din faa cutiei. Singurul lucru bun este c, atunci cnd se uit la TV, face linite. CU CE PRE? Are comaruri noaptea, este mai nervos i are pretenii absurde. Mai mult de jumtate din jucriile lui sunt numai arme. Nu vrea s stea la rugciune i ne rspunde urt. Cum s-l dezv de 'doica' asta att de perfid, care mi-a atras copilul n curs?" Rspuns: Televizorul este de dou ori mai seductor pentru copii dect pentru aduli. n sufletul lui se vars att de mult murdrie, c se va gsi cu greu un detergent" care s-i curee mintea i inima de mizeria moral care l distruge zilnic. n multe case, televizorul, nu familia, a devenit centrul interesului. Creativitatea i cititul sunt pe ultimele locuri. Interesul pentru coal scade, iar inteligena lor e vndut pe desene animate sau pe reclame care i atrag la nebunie. Televizorul hipnotizeaz i, dup primele zece minute, nu mai eti stpn peste imagine, ci imaginea te stpnete. Va trebui s avei mult creativitate ca s putei concura cu vraja aruncat n ochi de TV. Vei constata c i programele de tiri sunt nocive pentru copil, ntruct sunt adesea pline de violen. Poate ai aflat c nu puina nervozitate a copilului vine din nevinovatele desene animate, care au aceeai violen ca n filmele pentru aduli, doar cu singura diferen c sunt prezentate la modul caraghios, anesteziind simurile. Copilul crete cu o prbuire a sensibilitii n faa durerii celorlali. Cineva spunea c dezastrele produse de TV sunt mai mari dect toate calamitile adunate de la nceput pn astzi, artnd spre miliardele de oameni infestai moral, care experimenteaz conflictele i agresivitatea strnse din prietenia cu ecranul. Urmrii ce preferine are copilul. O cenzur drastic i impus brutal, fr explicaii, va obine o mai intens dorin de vizionare. Nu lsai televizorul deschis toat ziua, mai ales dac nu se uit nimeni. Uitatul la televizor trebuie s fie ntr-un moment special. Rsfoii programul TV mpreun cu copiii i nsemnai acele emisiuni pe care hotri s le vedei cu toii, cum sunt emisiunile de cunoatere geografic, documentarele istorice sau despre viaa animalelor etc.
Page | 52

Calea cea mai bun pentru a combate violena este s le asigurai copiilor un cmin unde domnete dragostea i nu exist abuzuri verbale i fizice. Programai diferite activiti de familie, interesante, fr televizor. Copiii prefer de o sut de ori s joace un joc cu prinii, n loc s se uite la un desen animat, n care o pisic i un oarece i dau reciproc pumni. Ceea ce trebuie oferit este timpul dumneavoastr ca prini. Este cheia de a dezobinui copilul de televizor. Umplei casa cu cri bune i jocuri de inteligen i recreare. ncurajai-i s-i invite prietenii acas i lsai-i pe ei s fac pe gazdele. Un flagel pe care-l mprtie televizorul sunt sexul i violena. Suprimai canalele cu astfel de programe. Uitai-v cu copiii la TV i discutai cu ei scenele, punndu-le ntrebri de testare a calitii emisiunii, ncheind cu ntrebarea: Chiar crezi c trebuie s te uii la aa ceva?" Ceea ce d discernmnt n alegere este cititul Bibliei, care rafineaz capacitatea de discriminare a copilului, crend o aversiune fa de ceea ce este corupt i chiar fa de ceea ce pare bun. Printele care stimuleaz cititul crilor bune va avea satisfacia de a crete un copil care nu va fi influenabil, care va fi stpn pe decizii sntoase de via, fr labilitate i puternic ancorat n valorile spirituale i morale. S-a crezut mult timp c a nu ne hrni cu carne nseamn s devenim debili fizic i s ne pri-vm de proteina care st la temelia vieii noastre nutriioniste. Cnd s-a dovedit c hrana vegetarian este cea mai adecvat i c pentru ea am fost creai, a fost o uimire pentru civilizaia bazat pe carne. V vine s credei c un copil, cu cele mai mari anse de a se dezvolta armonios la minte i suflet, nu are nevoie de televizor? 3. Eu n-am crescut aa. mi respectam prinii i nu-i contraziceam, cum face sta micu'. Mereu se pune invers cu noi, de parc nu mai are un pic de respect pentru prini. Acum cteva zile zicea c vrea s-ipun un cercel n ureche, c aafac iprietenii lui. S fi vzut ce furios era c nu-l lsm s fac ce vrea el. Cum s-l oprim s nu ne mai contrazic n orice situaie?" Rspuns: V-ai dat seama c aici este o lupt pentru putere. Scopul lui este de a ctiga i de a arta c v poate depi. Uneori i este de-ajuns doar s-i vad printele pierzndu-i stpnirea de sine, n timp ce el rmne calm. Cine credei c a ctigat disputa? Dei credei c suntei mai priceput ca el, nu putei ctiga, pentru c este jocul lui. Depinde ce replic avei pentru a-i demonta jocul. Iar replica nu presupune umilirea lui. Poate fi chiar o recunoatere c ideea lui este interesant. Fii flexibili i expunei-v cu fermitate punctul de vedere, dar nu cu rigiditate. Vorbii mai puin i ascultai mai mult. E nevoie de doi pentru o disput, iar dac dumneavoastr nu v expunei jocului lui, copilul nu are nici o satisfacie s intre n contradictoriu. Analizai-v csnicia. E posibil ca felul dumneavoastr de a v rezolva pro-blemele s fie pe calea disputelor. S nu v simii mndri de abilitatea lui de a
Page | 53

polemiza, ncurajndu-l n secret. El va simi c este flatat pentru asta i va mara mai tare pe contradictoriu. Folosii consiliile de familie ca s anulai sau s amendai regulile. Aceti copii care contrazic mereu sunt de altfel inteligeni i activi, nscui s fie lideri. Caut mereu soluii ca s-i dezvolte viaa. Dac sunt ndrumai s renune la felul negativist i fr argumente i cnd cred c au suport s-i expun punctul de vedere fr s nesocoteasc prerea printelui, atunci ai ctigat o dat cu el. Totul depinde de nelepciunea dragostei printeti, care nu reprim atitudinea copilului, ci o orienteaz n expresia pozitiv a argumentrii sntoase. O PLOAIE DE STELE Simmntul unui copil cu privire la propria persoan este o reflectare a ceea ce crede c gndesc ceilali despre el. ncrederea i ncurajarea printelui i vor spune c el este apreciat. Copiii nu pot tri fr dragoste. Dumnezeu spune n Psalmul 23 c paharul nostru este plin de d peste el. Aa ar trebui s fie i paharele copiilor notri. Fr atenia i preocuparea prinilor, copiii nu se simt iubii. Paharele lor de dragoste sunt goale i ei ncearc s le umple cu atenie. Ei caut aprobare, fac pe grozavii, se dau n spectacol. Majoritatea copiilor neiubii descoper c au parte de mai mult atenie din partea prinilor lor doar atunci cnd sunt ri. A fi certat i btut e mai bine dect s fii ignorat. Vrei s umplei cupele de dragoste ale copiilor votri? Facei trei lucruri: a) Acceptai-v copilul aa cum este i lsai-l s vad c este ntotdeauna dorit i binevenit. b) Ascultai-l cu atenie i nelegei-i comportamentul i cauza care l genereaz. Privind dincolo de comportament, la ceea ce l-a determinat, putem continua s-l iubim pe copil necondiionat i s lucrm la cauza care-l determin s aib o manifestare nedorit. c) Petrecei timp cu fiecare copil, alintndu-l, mngindu-l i mbrind odorul cnd este momentul. Ascultarea de bunvoie este posibil cnd atmosfera este cald, pozitiv i cnd copiii sunt hrnii cu aprecieri i rspltii pentru comportamentul pozitiv."

NVA S SPUI DA N LOC DE NU Metoda DA de cretere a copilului face minuni i elimin tensiunile inutile. Mam, mi dai voie s m joc cu bicicleta?"
Page | 54

Nu, nu-i dau voie! Eti la mas, iar tu nici mcar nu i-ai terminat mncarea din farfurie." Metoda DA vine astfel: Mam, mi dai voie s m joc cu bicicleta?" Da, dup ce i termini mncarea din farfurie!" Copiii au nevoie de atenie pozitiv. Criticile, plngerile, comentariile negative legate de ei i descurajeaz i i duc adesea la accentuarea comportamentului negativ. Dar ncurajrile, optimismul i impulsurile pozitive sunt pentru copii ceea ce sunt substanele fertilizante pentru plante. S v recomand metoda 10 la 1. Adic facei zece afirmaii pozitive pentru fiecare instruciune negativ." Una din metodele educative care nva mai bine dect o dogm este a lsa copilul s suporte consecinele aciunii lui. Consecinele naturale se declaneaz automat. Dac copilul nu a ncuiat bicicleta, e posibil s n-o mai gseasc. Unele consecine sunt dureroase (copilul umbl cu chibriturile). n cazurile de indisciplin, la care nu exist consecine natu-rale sau n care consecina natural este prea dur, trebuie s-i nvei copilul ce trebuie s nu fac, folosind o pedeaps logic, aplicat de printe. Dac nu vrei s te joci cu prietenii ti fr s ipi, atunci va trebui s te joci singur n cas." Frumuseea folosirii consecinelor naturale i a celor logice este c niciodat copiii nu vor spune: Nu e drept!" STAFIA NEASCULTRII - Mic tratat de printologie O metod de disciplinare eficient (time-out) spune c este bine s ludai situaiile pozitive (pentru c, atunci cnd este rspltit, comportamentul respectiv va aprea mai des) i s ignorai intenionat aspectele negative (nedorind s rspltii un comportament negativ). Aceast metod trebuie s nceap chiar de la natere. Este uimitor ce rezultate miraculoase se pot obine folosind terapia de oc. Aceasta nseamn s-l iei prin surprindere pe copil. Atunci cnd se ateapt s ia btaie, luai-v copilul pe genunchi i strngei-l n brae. Atunci cnd se ateapt s fii nervoi, zmbii si iertai-l cu bun-stiint. Terapia de oc merge cu msur. n cele mai multe ocazii, copiii au nevoie de restricii sau alte forme de disciplinare severe. Dar, cnd i cnd, o surpriz uria, bun, face minuni.

Page | 55

Folosind o dragoste inteligent, pe care Dumnezeu o poate da prinilor, copiii pot pi n via cu un depozit afectiv i cognitiv bogat, pregtii de un caracter format n cel mai curat decor al relaiei de cmin. Formai pentru via, ca la rndul lor s formeze. Aa c m-am pregtit s rup alt bostan. Fratele meu m-a vzut i m-a spus, ca s scape de o pedeaps pe care o merita n ziua aceea. - Tat, tii coropinia de ieri? Da! Ce-i cu ea? - A mai rupt un bostan, zise el cu satisfacie. L-am vzut eu! - Nu se poate! Mi-a promis! Nu cred! a zis tata, nedumerit de ce aude. - Vino s-i art, dac nu crezi! ntr-adevr, aceeai tietur, aceleai urme, acelai stil. M-a gsit i m-a chemat n cas. - Ce i-am spus eu ieri i ce mi-ai promis tu? Nu am fost eu destul de clar n ce i-am cerut? Pregtete-te s te pedepsesc. M-am bgat ntr-un col, ca s mai parez din ceea ce urma s vin peste mine. Deodat, l vd pe tata c scoate o valiz de sub pat, o deschide i ncepe s arunce haine n ea. Am nceput s plng. - Tat, nu m alunga de-acas! Nu vreau s plec! Tata parc nici nu m auzea. Dup ce mi-am ters ochii, am vzut c hainele aruncate nu sunt ale mele. - Ce faci, tat? - Plec! Eu nu sunt tatl tu. Dac a fi fost, tu m-ai fi ascultat, m-ai fi respectat i mi-ai fi dat cinstea de tat. Dar se vede c eu am fost doar musafir n casa asta. - Ba nu, tu eti tatl meu! O tie oricine! am strigat eu. - Nu, nu, eu nu sunt tatl tu! Las-m s plec! M-am prins de marginea valizei ca s n-o nchid, dar tata mi-a desfcut minile, a nchis valiza i a dat s plece. Atunci, i-am czut n genunchi i i-am nconjurat picioarele cu minile mele mici. Dac pleca, atunci toat bucuria mea pleca o dat cu el. Sursa existenei mele era tata. El mi aducea jucrii i dulciuri. Cnd venea de la ora, i ieeam nainte i l mbriam fericit. El mi spunea povestiri seara i se juca cu mine. Cum s plece i s m lase?

Page | 56

- Tu eti tatl meu! Te rog, nu pleca! i promit c n-o s mai fac niciodat! Iart-m, tat! Se pare c asta atepta tata. M-a ridicat, m-a strns la pieptul lui i mi-a spus: - Dac este adevrat ceea ce ai spus, atunci eu sunt tatl tu. i nu mai plec. Bucuria mea atingea stelele, ziua n amiaza mare. M-am repezit afar. Cutam dumanul care era s m despart de tata. Era dovleacul. L-am ridicat i am dat cu el de pmnt. Nu s-a spart. L-am mai ridicat o dat i l-am trntit. De data aceasta... iar nu s-a spart. Ce duman ncpnat! - M lai pe mine? auzii o voce n spatele meu. Era tata. L-a luat i l-a trntit cu putere. S-a fcut praf! Greu se mai sparge stafia neascultrii!

Studiul VI - Stingei focul (Conflictul din cmin)

CND ESTE NOR n ara iubirii a izbucnit rzboiul. Cum se face c n vieile noastre sunt attea conflicte, dei cu toii, brbai i femei, cutm fericirea? Cum se face c suntem n rzboi tocmai
Page | 57

cu cei pe care-i iubim mai mult? Rzboiul izbucnete cnd dou ri i disput suveranitatea asupra aceluiai teritoriu, cnd frontierele dintre dou state independente au fost imprecis definite sau cnd, cu timpul, s-au ters. Acolo unde graniele au fost trasate bine i sunt respectate, nu exist nici neclaritate, nici conflict." De unde vin luptele i certurile ntre noi? Nu vin oare din poftele voastre, care se lupt n mdularele voastre?" spune un scriitor al Bibliei (Iacov 4,1). Dar dac am poft i plcere ca partenerul meu de csnicie s fie mai prezent n gospodrie i mai comunicativ, care e vina mea c din asta iese un conflict atunci cnd i le cer?" se aude o voce plin de nedumerire. Cineva spunea c singurul mod de a ctiga un rzboi este s-l previi". Frumos spus, dar deja este pornit! Lucrul acesta am s-l spun i eu altuia dup ce voi stinge focul. Aa c ajutai-m!" va spune cineva prins ntr-un conflict teribil. Deoarece fiecare fiin este unic i contribuie cu lucruri diferite la viaa de cuplu, vor aprea conflicte. i este bine s existe conflicte. Adevrata problem este cum reacionm n faa conflictelor i cum le rezolvm. S FACEM PREZENTRILE Ce este un conflict? Gsim urmtoarele definiii: nenelegere, contradicie, dezacord, ceart, antagonism. Suntem cstorii de cincisprezece ani i totui nu este sptmn s nu ne certm. Iritarea i cearta au devenit hrana noastr zilnic i, dei este att de amar, o nghiim fr s-o mestecm. La voi cum e, c eu m-am sturat?" i strig durerea o doamn profesoar de la catedra de Etic din cadrul Facultii de tiine Sociale. Care sunt motivele care descoper conflictul? Atunci cnd partenerii au preri diferite cu privire la sistemul de valori, acesta poate fi o surs de conflict, indiferent ct de mult se iubesc unul pe cellalt. Cu toii avem valori care sunt importante pentru noi i le ierarhizm pe diferite grade de importan. Astfel, dac unul dintre parteneri apreciaz spiritul de economie, iar celuilalt i place s cheltuiasc, dac unuia i plac saloanele de art, florile i muzeele, iar cellalt prefer evenimentele sportive, dac unul apreciaz supunerea, iar cellalt egalitatea i independena, atunci vor aprea sigur probleme majore. Chiar dac amndoi sunt de acord cu valorile de mai sus, totui nu sunt de acord n ce privete gradul lor de importan sau cu momentul n care ele trebuie s se manifeste.

Page | 58

n astfel de cupluri, cei doi se vor certa, se vor iubi i se vor ruga mpreun, dar apoi se vor certa din nou, fr ca mcar s tie de ce se ceart sau mcar s abordeze vreodat importantul de ce". O alt surs de conflict poate fi interpretarea diferit a nevoilor emoionale. Fiecare concepe i demonstreaz dragostea n mod diferit. Noi ateptm din partea celuilalt dragoste, apreciere i respect. Dar dragostea nu este ceva tangibil i de aceea este greu de vizualizat. Unii, care sunt vizuali, vor s vad dragostea, auditivii vor s-o aud (de mult nu mi-ai mai spus te iubesc"); kinestezicii trebuie s simt dragostea n aciune. Dac partenerii de cstorie ar fi n stare s-i neleag unul altuia nevoia de a vedea, de a auzi sau de a simi demonstraii de iubire, de apreciere i respect, este foarte probabil ca certurile s fie evitate. O alt ocazie de ceart poate izvor din faptul c mesajul primit nu coincide cu mesajul transmis, adic ce-am neles eu nu seamn cu intenia celui care a emis mesajul. Cel care a primit mesajul se comport ca i cnd ar fi neles nsemntatea mesajului i acioneaz conform acestei presupuneri, fr s verifice dac a neles bine. - Vino repede, dar ct de repede poi! i strig soia din buctrie. Iar m cheam s m tachineze cu vreo chestie gospodreasc neterminat. Asta e, nu poate fi altceva!" gndete soul, trgndu-i picioarele spre presupusa dojan. - Iar eti pus pe har. Azi vreau linite i nu mai vreau s fiu moralizat. Este ziua mea liber, aa c las-m n pace! strig el n ua deschis a buctriei. - Ce-i cu tine, brbate? Ai vreun scurtcircuit la minte? Te-am chemat doar s-mi omori un gndac ce-a ieit din dulap. Nimic mai mult! O metod obinuit de abordare a conflictelor este ignorarea lor. Cei care consider c nu trebuie s le dea atenie, c trebuie s le uite, s le ascund sau s le trateze cu indiferen cred c e o metod cretin. Dar ngroparea conflictelor nu duce dect la acumularea resentimentelor, care are ca efect deteriorarea relaiei maritale. Cnd deosebirile sunt ascunse, ele sunt ngropate de vii i ulterior vor nvia. O alt metod de abordare a conflictelor este exprimarea fr rezerve a sentimentelor.

Page | 59

Cminul celor care aplic aceste metode se aseamn cu teatrul unor operaiuni de rzboi. Orice arm este permis: cuvinte jignitoare, gunoaiele trecutului aduse la suprafa, strigte de ameninare, dispre exprimat. Rezultatul este o intens frustrare. Fiecare joac rolul unui avocat abil, hotrt s obin nu numai declararea celuilalt drept vinovat, ci i condamnarea i executarea sentinei. Acest soi de conflicte izbucnete deseori din nenelegerea diferenelor dintre brbat si femeie. Conflictele nerezolvate nu scad din intensitate, dimpotriv, tensiunile se acumuleaz. Diferenele de opinii duc la ceart, iar modalitatea n care ei ncearc s-i rezolve conflictul se cheam confruntare. Disputa aprins este numit altercaie, iar rezultatul este dezbinarea celor doi. Mnia intens duce la lupt i se obine respingere. Confruntarea ostilitilor aduce declaraie de rzboi i rezulta-tul este separarea. S CONSEMNM CELE CINCI METODE DE ABORDARE A CONFLICTELOR Prima abordare este retragerea. Dac socoteti c nu l poi controla, nu te vei angaja s rezolvi conflictul. Ca autoprotecie, prseti locul conflictului sau ma-nifeti tcere, ignornd cuvintele celuilalt pentru a nu le lsa s ptrund n minte. O alt alternativ este victoria, cnd crezi c trebuie s-i protejezi interesele, sau, cnd imaginea ta este ameninat, recurgi la contraatac. Aceasta nseamn atacarea slbiciunilor i vulnerabilitilor i profitarea de aceste minusuri pentru a-l obliga pe cellalt s renune. Resentimentele pstrate se scot la timpul potrivit pentru a trana un conflict de partea ta. A treia abordare a conflictului este cedarea. Socotind c este costisitoare i riscant confruntarea, cedm n faa partenerului: Bi ne, fie cum zici tu!" Cedarea permanent duce la formarea unei atitudini de martir i, n cele din urm, partenerul ncepe s se simt vinovat. Cednd, lai impresia c tu deii controlul i te pori cretinete"... S nu uitm c, atunci cnd nbuim i reprimm mnia, o acumulm. O alt metod de abordare a conflictului este compromisul, care nva c, dac cedezi puin, ctigi puin.

Page | 60

Nu vrei s ctigi tu toate conflictele, dar nici partenerul tu s nu le ctige. Metoda trguielii" presupune a face concesii reciproce. O a cincea metod este rezolvarea conflictului. Ca urmare a confruntrii deschise i directe, dar cretine, cuplul este de acord s rezolve problema, chiar dac unele idei i dorine iniiale s-au schimbat. Ambii parteneri sunt satisfcui de soluia la care s-a ajuns, iar rezultatul este schimbarea situaiei, atitudinii sau comportamentului care le convin amndurora. CE DESCOPERIM? ntr-un conflict n care partenerii sunt furioi, nu se atac problema, ci persoana. Conflictul este un fenomen normal i de aceea este inevitabil. Perspectivele diferite duc la opinii i preferine diferite, iar rezultatul este conflictul. Dwight Small spune: Cele mai multe conflicte dintre soi sunt verbale. Conflictul verbal n sine nu este duntor. Efectul lui negativ se datoreaz lipsei de maturizare a celor doi care se afl n conflict. Ciocnirile verbale produc rezultate, dintre care unele sunt sntoase i folositoare. Conflictul deschide sau nchide ua comunicrii. Fiind o realitate inevitabil n csnicie, el poate fi folosit spre binele partenerilor, fcnd parte din procesul creterii. Nu subestimai niciodat potenialul pozitiv al conflictelor! n csnicia cretin, conflictul este un mijloc folosit de Dum-nezeu pentru a ne nva umilina, deoarece duce la mrturisirea greelilor, la iertare i la mpcare." Conflictul este semnul c un partener are o nevoie nem-plinit sau se simte lipsit de valoare. Conflictele sunt deseori doar simptome. Cauza multor conflicte este nemplinirea unor nevoi. n loc s ne ocupm de simptome, este mai bine s privim dincolo de ele, s descoperim ce nevoie ncearc partenerul si mplineasc i s ne strduim s o mplinim. Multe conflicte nu sunt abordate deschis, pentru c majo-ritatea oamenilor nu au nvat cum s rezolve conflictele. Evitarea conflictelor de mic importan va crea predispoziia pentru a le eluda i pe cele majore. Bernard Wiese spune: Nen-elegerile sunt inevitabile n viaa cuplului i a familiei. Uneori soii intr n competiie unul cu cellalt, n loc s-i neleag rolul de a-l ajuta i a-l completa pe partener. n loc s aleag izolarea i nstrinarea, care apar att de frecvent n csnicie, cuplurile trebuie s depeasc tendinele de a se retrage n singurtate, de a evita suferinele personale, de a se rzbuna i de a se nvinovi unul
Page | 61

pe altul. Pentru acest lucru, trebuie ca deosebirile dintre ei s fie discutate deschis i comunicarea s fie bun. Accesele de mnie sunt imprevizibile, dar lucrul cel mai important este modul n care abordm exprimarea mniei." Conflictul este o ocazie de a dezvolta relaia. El este la fel ca dinamita. Poate fi util, dac este folosit corespunztor, dar poate fi distructiv, dac este folosit ntr-un moment nepotrivit i ntr-un mod neadecvat. Conflictul este, de asemenea, o cale de stimulare a resurselor i forelor individuale. Aplanarea conflictului contribuie la dezvoltarea individual a soilor. Dr. Small spunea: Nenelegerile apar i ele trebuie rezolvate ntr-un mod sau altul. De asemenea, este necesar s nu uitm c nenelegerea este un lucru, iar comportamentul urt este cu totul altceva." Conflictele nerezolvate sunt o piedic n calea dezvoltrii relaiei i a satisfaciei celor doi soi. Cnd conflictele nu sunt rezolvate, se ridic ziduri ntre parteneri. Omul are tendina de a deveni defensiv, pentru a nu mai suferi. Aceast atitudine accentueaz i mai mult tensiunea din relaie. ARE VREUN ROST? Suntem tentai s spunem c n mod sigur conflictul nu are nici un sens, dect distrugtor. Nimic mai fals! S exprimm grafic: Pornim de la ideea c nenelegerile i conflictul nu au conotaie negativ, dimpotriv, genereaz schimbri care duc la progresul relaiei. Observm mai nti diferene ntre so (ptrat) i soie (cerc). Unul este mai coluros, dar ofer stabilitate, iar cellalt simbol este mai delicat, cu arcuire atrgtoare, dar care o ia la vale, dac este vreo pant. Apar nenelegerile. De ce nu te rostogoleti i tu aa frumos cum fac eu?" zice sfera cubului cu fee ptrate. Pentru c nu pot! Aa sunt fcut eu, s m aez bine unde sunt pus i s dau mai mult siguran", se fli el. Tu, dac o iei nainte, s-ar putea s dai de o vale i s te rostogoleti n mlatin", spuse nelept cubul. Dar eu sunt soia ta i trebuie s mergem amndoi n acelai pas rostogolit ca al meu", i aduse bila aminte de responsabilitatea csniciei. Dar de ce nu te-ai lua dup pasul meu de zar, care se oprete la timp?" o contr cubul, i conflictul s-a dezlnuit, totui fr s se ajung nc la ceart. Am o idee!" zise bila senin. Eu i dau din rotunjimea mea, iar tu mi dai din ptroenia ta, dar n aa fel nct s nu fim separai. Ce zici?"
Page | 62

Hai s-o facem!" accept cubul. i a ieit o cas cu acoperi rotund i cu o rostogolire mai ponderat. Un lucru era sigur: n cub nu mai ploua, pentru c exista acoperi semisferic, iar bila nu mai era n pericol s se piard n mulime, pentru c, fuzionnd cu cubul, avea o baz stabil. CE NVM DIN SIMBOLURILE DIAGRAMEI? Ceva ce merit reinut: cei doi parteneri din csnicie i unesc voinele pentru a forma una singur, cu totul nou, pstrnd ceva din particularitile de dinainte, dar fuzionnd n dragoste printr-o druire cu sacrificiu, iar ceea ce este sacrificat nu este dect eul lor. Conflictele care nu duc la lupta pentru excludere reciproc, ci sunt rezolvate, i cheam pe cei doi la mbogirea naturii lor cu aspecte afective i raionale, pe care nu le aveau dezvoltate mai nainte. Conflictele arat spre natura noastr perfectibil i spre nevoia de unitate care rezult din modul pozitiv de abordare a lor. Conflictele arat c, n condiii de pcat, viaa are sens n lupta contrariilor, care aduc armonie n cuplu. n lume vei avea multe necazuri, dar ndrznii, Eu am biruit lumea", spune Isus. Conflictul care nu este lsat s degenereze n ceart nu pune stpnire pe cei doi, legndu-i n resentimente, ci partenerii de via marital stpnesc conflictul, rezolvndu-l i supunndu-l n interesul lor. Prin lucrarea pe care o face, conflictul aduce n inima celor doi umilin, pentru c renunarea la sine este cheia rezolvrii oricrei tensiuni. Dumnezeu ne-a fcut gestionari ai conflictului dintre pcat i neprihnire, iar rezolvarea lui ne este lsat nou prin alegerea puterii care s nimiceasc n noi nelegiuirea, iar aceast putere este Cuvntul lui Dumnezeu.

SUGESTII, CORECII si... DIRECII PRINCIPIALE O dat ce am ales, din cele cinci metode de abordare a conflictului, s rezolvm conflictul i nu compromisul din obinuin, sau victoria, sau retragerea, sau cedarea, mergem dup o conduit pe care parial o gsim i la comunicare, ntruct cele dou sunt strns legate ntre ele. n primul rnd:
Page | 63

 Vorbete direct cu persoana cealalt. Nu presupune c partenerul tie ce gndeti i simi. Fii onest n afirmaiile tale. Nu te lsa prins n capcana ghicirii gndurilor i motivelor celorlali. Pune ntrebrile sub forma unor afirmaii. Este adevrat c ai tendina de a veni trziu acas din cauza posibilelor mele reprouri legate de treburile din cas?", i nu: De ce nu vii i tu o dat mai devreme, s mai fac i eu cu tine un capt de treab?" Accentueaz dorinele i schimbrile pozitive pe care le urmreti, nu defectele sau greelile pe care speri s le evii. Mi-ar plcea s m mbriezi mai des", n loc de: Nu tiu cnd o s scap de insensibilitatea asta a ta!" mprtete-i dorina sub forma unei preferine, nu a unei necesiti, dac este necesar s vorbeti despre dorinele tale. Prefer s-i vorbesc atunci cnd te uii la mine", i nu: Atunci cnd eu i vorbesc, tu s te uii n ochii mei, c altfel o s ai de-a face cu mine!" Abordeaz-l pe partener cu dragoste, chiar dac simi c nu te iubete. Dac i ari dragostea prin fapte, partenerul tu s-ar putea s-i rspund la fel, iar dac nu, nu te descuraja: dragostea pe care o ari va mplini unele din nevoile tale i este o dovad a dragostei lui Hristos. Folosete n propoziie persoana nti, nu persoana a doua, cea de pe urm aducnd acuzaie. Eu simt c te-ai rcit n ultimul timp fa de mine", i nu: Tu niciodat nu rspunzi la nevoile mele afective." Alege un timp potrivit pentru rezolvarea conflictului. Omul are bucurie s dea un rspuns cu gura lui i ce bun este o vorb spus la vreme potrivit!" (Proverbele 15,23) Definete problema. Cum defineti tu problema i cum o definete partenerul tu? Uneori este mai bine s nu mai vorbii despre problem, ci fiecare s scrie modul n care o percepe i cum crede c se poate rezolva.

Page | 64

S lum problema timpului afectat copiilor de ctre prini. Ea petrece mult timp cu copii, iar el foarte puin sau deloc -aceasta este problema. A discuta la nesfrit proporiile timpului afectat creeaz frustrri i altercaii. Cum vezi tu din perspectiva ta aceast problem? Te gndeti la o rezolvare?" l cerceteaz ea. Cred c m risipesc prea mult n treburile serviciului, n dauna copiilor. tiu ce am s fac. Voi pleca mai devreme de la serviciu i sper s-i fiu partener mai activ pentru copii. Conteaz pe mine!" Definete aspectele problemei n care v nelegei i aspectele n care exist nenelegeri. Discutai mai nti lucrurile cu care suntei de acord i apoi ntrebai partenerul cu ce nu este de acord. Ajungem acum la partea mai delicat. Puine conflicte sunt provocate doar de una din pri; de obicei, ambii parteneri contribuie la apariia problemei. Identific nti contribuia ta la apariia conflictului. Dac i asumi responsabilitatea pentru ivirea conflictului, partenerul tu va vedea dorina ta de a coopera la gsirea unei soluii i va fi mai dispus s discute problema. Pasul urmtor este s i faci cunoscut partenerului lucrurile pe care eti dispus s le faci pentru rezolvarea conflictului i apoi s i ceri prerea. Rugciunea este chemat chiar de la nceput s se fac auzit de cei doi, fcndu-i contieni de o putere pe care o au la dispoziie prin iertare, dar i de o Persoan divin, care i nelege i care este dispus s struie cu toat iubirea Sa la aprinderea iubirii celor doi. CE PIERD si CE CSTIG? Atunci cnd nu exist voin pentru rezolvarea conflictului, relaia are de suferit, iar mnia acumulat va putea exploda nefericire, resentiment i singurtate. Nu doar c egoismul crete, dar este n discuie pierderea credinei celui care favorizeaz rzvrtirea fa de partener i implicit fa de Autorul legmntului. Respectul de sine este n deriv i incapacitatea de a se iubi pe sine duce la neputina de a-l iubi pe partenerul de via. Privii totui la ctigul care vine din conflicte rezolvate! Bucuria relaiei va nsori inimile celor doi, iar paii fcui spre

Page | 65

armonizarea vieilor lor i vor mpinge spre noi explorri ale altor conflicte ce vor avea anse mari de a fi rezolvate. Sigurana vieii capt o expresie bine conturat, iar capa-citatea celor doi de influen sntoas va crete i va atinge cercul lor de influen, spre vindecarea multor boli de familie din anturajul pe care i l-au fcut. Iar dragostea este proporional cu numrul de conflicte rezolvate. CND ESTE SENIN Era prima zi dup luna de miere i prima zi de lucru a tnrului proaspt cstorit. Ea a rmas acas i a fcut prima ei mncare pentru iubitul ei. Trei feluri, o prjitur i o budinc. - Oau! se uimi Lucian cnd intr n buctrie. E mai mult dect mi-am nchipuit! Ce varietate i ce mirosuri! Eti o gustoas! o rsf el. - Apropo de gustoas, nu vrei s guti ciorba? l mbie ea. - Cu viteza luminii! se execut el. Cum o fcea mama! o lud Lucian. i drobul, e o minunie! Ce s mai zic de ciulama! Nu merit attea bunti! Totui parc ceva lipsete! spuse el fr s realizeze ce ar putea s nsemne observaia lui. - Ce lipsete? se interes soaa lui, ntunecndu-se la fa. - E ceva ce nu-mi dau seama. E nemaipomenit, dar parc lipsete ceva ce nu lipsea la mama. - i nu-i aduci aminte? l interog soia czut de-a binelea n dezamgire. - Uite, nu-mi pot aduce aminte! E ceva ce d ic mncrii. Leutean i morcov ai pus? - Am pus! se rsti ea. - elin, ceap, mrar ai pus? o ntreb el, nepricepnd tensiunea ei. - Am pus! i zise ea scurt. - S-i dau telefon mamei s-o ntreb, ca s nu mai stau n tensiunea asta! continu el inocent. - Nu-i nevoie! i spuse ea rece. Toat mncare e fcut dup reeta mamei tale. Umbra ei este aici, n toate cele trei feluri de mncare. Si as vrea s stii c tensiunea mea este de zece ori mai mare ca a ta. Am priceput, stimate domn! Mncarea mea nu are gust, iar eu nu am nici un haz. n schimb, mncarea mamei tale are tot ce-i trebuie, chiar dac pune n ea exact ce am pus i eu. Nu am dect o singur explicaie. Orict m-a
Page | 66

strdui, niciodat mncarea pe care i-o voi face nu va avea gust ca la mmicua ta, acas. Dar am i rezolvarea! i, pn s priceap el, tnra lui doamn arunc ciorba n chiuvet i cele dou feluri sczute, la co. - De ce-ai fcut asta? ntreb el rvit. - Pentru c mncarea mea nu are ic, domnule! i-o retez ea i-1 ls ca o culme de rufe atrnnd pe jos. Ce-am putut s fac?" se cert tnrul domn, care nu mai simea nici urm de miere n gur, dup luna petrecut cu iubita lui. Parc ieri i-a spus c el prevede, n mod profetic, c prima lor ceart va avea loc dup o sut cincizeci de ani i va fi cu privire la cine s aib ntietate la plimbat nepoii n parc. A venit mai repede dect a prevzut. Cine m-a pus s caut eu gustul de acas, de la mama? Pur i simplu i-am frnt toat bucuria pe care a strns-o n toate felurile de mncare pe care mi le-a fcut doar pentru mine. mi vine s-mi smulg prul din cap de ciud. Degeaba, c mintea rmne aceeai i doar cu ea am fcut gafa asta cu care i-am schilodit sufletul ei curat." Deodat, a ncremenit. O lu puc spre dormitorul n care domnia lui rnit plngea de se prpdea. - Iubito, mi-am adus aminte ce mai lipsea mncrii tale! spuse el victorios. - Spune-i mamei tale, nu mie, c nu m mai intereseaz capitolul sta! spuse ea printre sughiuri. - Crede-m, merit s tii! Dar, mai nti, iart-m! Eu sunt de vin! Numai eu, pentru c nu am tiut cum s pun problema. M ieri? ceru el ndurare. - Degeaba te iert, c eu tot nepriceput rmn, spuse ea mai mbunat. - Dac m ieri, i spun i, dup ce vei afla, vei avea o satisfacie fantastic! o ademeni el. - Bine, te iert! zise ea nencreztoare. - ine-te bine! o echilibr el, pus pe otii. Domnia mea, ingredientul care lipsea nu din mncarea ta, ci din a mea, este... cum de nu mi-a dat prin cap mai repede? o lungi el. - Hai, spune iute, c nu mai pot s rabd! se rug ea. - Exact ce ai spus tu acum, asta lipsea! - Ce am spus eu? se nedumeri ea.
Page | 67

- Ai spus iute" chiar adineauri. - Nu neleg! insist doamna lui. - Scumpa mea, ceea ce lipsea mncrii mele este puin boia de ardei iute. Asta d ic pentru mine. - Pi, de unde s tiu eu c tu vrei chili? i reveni tnra lui soie. - Nici mama nu voia s tie. Dar eu i spuneam aa: mi-ai pus mncarea n farfurie, deacum este a mea! Ce fac eu mai departe, m privete! i presram puin boia pe orice mncare, chiar dac mama protesta. - Dar nici eu nu sunt de acord cu boiaua! i intr ea n nor-mal. - N-am spus eu c semnai? Ai fcut mncarea exact aa cum o fcea mama, ns gustul, contestat, ce-i drept, l ddeam eu, fr s impun i altora preferina mea. Doar eu sunt de vin pentru ce s-a ntmplat. - i eu am partea mea de vin, c prea m-am ambalat. M ieri? - Nu, nu! Tu eti curat! Eu am fost iute, nainte ca s-mi dau seama de boia. Chiar acolo, lng coul de gunoi, unde mncarea cea bun ca la mama acas" era rsturnat, cei doi s-au srutat i s-au mbriat, optindu-i reciproc vina i iertarea. i dup toate astea, zglobia lui soie se nfipse iar n oale. - Ce faci? ntreb el speriat. - De la capt! i rspunse ea voioas.

Studiul VII - Transfuzie de via - Comunicarea... n csnicie

CND ESTE NOR - Bine ai venit, dragule. Nu m srui? Acum o jumtate de or am venit i eu de la serviciu. Nu-i vine s crezi, dar am fcut o groaz de treburi. De-abia atept s-i spun cte mi s-au mai ntmplat astzi. O tii pe colega aceea a mea care a divorat acum doi ani i care m-a spus directorului c fac prozelitism pentru c le-am predat elevilor, unde sunt dirigint, despre creaiune? Ei bine, astzi m oprete i...
Page | 68

- Drag, sunt obosit. Vreau s stau puin linitit i s nchid ochii, ca s m mai limpezesc. - Nu-mi ia nici cinci minute s-i spun, c e foarte important. Nu cumva ai avut ceva necazuri la serviciu? - Nu, rspunse el sec. - Nu se poate s nu fi avut vreo neplcere cu vreunul dintre colegi. Simt eu c sunt pe aproape, nu-i aa? - Nu, o scurt brbatul. - i-a aprobat eful din orele suplimentare pe care le-ai fcut sptmna trecut, cnd ai venit mereu la nou seara? Vorba aia, e pe uzura ta i pe rbdarea mea. - Nu tiu nc, spuse el fr chef. - Bine c mi-am adus aminte, l asalt ea din nou. Te-ai hotrt cnd i iei concediu, ca s tiu s-l programez i eu pe-al meu? - nc nu, spuse, ntinzndu-se n pat i nchiznd ochii. - Dar ce mai atepi? Vrei s m duc eu s vorbesc cu directorul tu? Sau vrei s-i petreci concediul singur, cum ai mai fcut-o acum trei ani? - La de-astea eti bun, mormi el din pat. - Vrei s spui c de altceva nu sunt bun, dect s-i bag bee n roate, nu-i aa? i eu care i-am fcut cltite domnului meu pn acum i i-am cumprat halva cu cacao, c dulcele sta i place lui, i poftim cum m trateaz dumnealui! Bine, domnule! Am s-i pun n cltite acreal de corcodue i peste halva praf de scrpinat, c asta vrei i asta eti! Ua s-a nchis trosnind. Dup dou minute, ua se deschise brusc! El fcu ochii mari, simind o nou vijelie. - Doar asta voiam s tii, spuse ea pe un ton ridicat. Colega asta a mea e rud cu directorul tu i mi-a spus c are lista cu cei pe care vrea s-i avanseze i pe cei pe care i va da n omaj. Dar pe tine nu te intereseaz asta. - i i-a dat lista? sri el din pat. - Nu m intereseaz, rspunse ea rece, nchiznd ua cu acelai tronc.
Page | 69

El, dup ea n buctrie. - i zici c ai putea s-o obii? o asalt el. - Te rog s m lai n pace. Sunt foarte obosit i nu mai pot discuta cu nimeni la secunda asta. De fapt, mi se pare c ai spus c i tu eti obosit i c n-ai nevoie de povestea nimnui. Chiar aa, m duc s m culc i eu puin, ca s m refac. - Poate vrei s te ajut cu ceva, zise el, spernd ca ea s revin la povestea care la nceput l-a plictisit, dar acum l interesa la culme. Ochii lui se pierdur n gol pentru cteva secunde i apoi se auzi un zgomot, ca atunci cnd loveti cu paleta de nari pe perete. Ea se npusti n buctrie, gndindu-se c el a spart ceva i c era o ocazie de a-l face de dou parale. - Ce-ai fcut? Ce s-a ntmplat? l interog ea. - Nimic. Absolut nimic, zise el resemnat. Bineneles c nu l-a crezut. Cu spiritul ei de observaie, a descoperit n cele din urm misterul: un obraz al minunatului ei so era rou, iar cellalt, normal. Iei satisfcut pentru judecata corect a soului ei. Ce se ntmplase? Nimic. Absolut nimic. Doar c el i-a tras cu poft o palm peste obraz, de i-a srit somnul n Marea Neagr, necndu-se. - Asa-mi trebuie! si mai trase el o critic. S FACEM PREZENTRILE Dac m-ai ntreba: Care este cel mai rsrit aspect al csniciei pe care trebuie s-l cunoatem?", atunci i-a rspunde: COMUNICAREA!" Fr comunicare nu exist relaie i fr relaie nu e via. Comunicarea este pentru dragoste ceea ce este sngele pentru corp", spunea Reule Howe n Miracolul dialogului". Cnd comunici, te comunici. Gradul n care te oferi partenerului tu de via se stabilete prin comunicare. Un cuvnt spus la vremea potrivit este ca nite mere de aur ntr-un coule de argint" (Proverbele 25,11). Deci, cuvntul ar fi vehiculul gndului i al sentimentului care strbate traseul de la surs la destinaie, de la emitor la recep-tor. Dar, atunci cnd un cuplu se cstorete, se mpletesc dou lumi i dou limbaje. Dei te-ar putea surprinde, totui te cstoreti cu un strin. i asta se vede prin faptul c, dei foloseti aceleai cuvinte, totui sensurile sunt diferite n multe cazuri: Poi s-mi faci dou cumprturi cnd vii de la
Page | 70

serviciu?" i telefoneaz soia. Desigur", i rspunde el. Mai trziu, afli c cele dou lucruri nseamn zece articole de la patru magazine. Sau: Putem intra puin n acest magazin?" l mbie soia pe cel mai aproape om de lng ea. i dup o or i jumtate iese. Care e nelesul cuvntului puin"? ' Dar o comunicare poate avea loc i prin gesticulaie, prin ui trntite, prin privire ntr-o parte sau prin ncruntare. Aceste forme de comunicare sunt nonverbale i, nu de puine ori, intr n contradicie cu cele verbale. Cnd un so i spune soiei: Draga mea, eti o dulce", dar este cufundat n citirea unui ziar, ce va crede ea? Cnd o soie i ntreab soul: Cum a fost la serviciu?" pe un ton monoton i neutru, n timp ce trece prin camer fr s se opreasc s primeasc rspunsul, crui mesaj i va rspunde soul, celui verbal sau celui nonverbal? Asculttorul aude apro-barea i vede dezaprobarea. Rezultatul este confuzia. n cele mai multe cazuri, asculttorul ignor mesajele verbale i reacioneaz la cele nonverbale. Dar ce prere avei despre tcere? Este i ea o form de comunicare. Cel mai adesea ns ea comunic nemulumire, mnie, suprare, proast dispoziie sau dispre. Mesajele tcerii pot fi: Nu-mi pas de tine!", Nu m intereseaz!", Nu merii s-i rspund!", i-o coc eu!", i art eu ie!" Uneori, tcerea poate comunica i fericire, satisfacie, mulumire: Voi tcea n dragostea Mea", zice Domnul. Aducei-v aminte de cele trei componente ale comunicrii: a) coninutul, b) tonul vocii, c) semnalele nonverbale. Aceeai propoziie i schimb sensul prin simpla schimbare a tonului vocii, a gesturilor sau a aciunilor. A rmas mereu sugestiv, n acest sens, ntmplarea cu scri-soarea trimis de biatul din armat prinilor netiutori de carte. - Gheorghe, citete-mi i mie scrisoarea asta de la biat, c tocmai a sosit i nu pricep neam mzglelile astea! - Nu am timp, moule! Nu vezi c sunt cu crua la coceni? - Hai, c-i dau un ca dac mi-oi citi, se milogi nepriceputul om la carte. - Bine! D-mi-o repede! Deci, nea Ioane, uite cum ncepe: Dragii mei prini, eu sunt sntos, ceea ce sntate v doresc i vou. Aici mncarea e proast i puin, aa c trimitei ceva bani", citi rstit Gheorghe. - Chiar aa spune? l opri nea Ion. Uite la el cum ne poruncete plodul sta. N-are pic de respect fa de noi, care l-am crescut. N-o s vad nici un sfan de la mine. Nu-i e ruine! Ajunge, Gheorghe! M-am lmurit!
Page | 71

- Dup cteva zile, scrisoarea mototolit ajunge n minile logodnicei biatului care tocmai trecuse s-i vad pe viitorii socri. - Ce mai spune ftuc, biatu' sta n scrisoare, c tare m-a amrt? - Pi, ce s zic! Ascult: Dragii mei prini, eu sunt sntos, ceea ce sntate v doresc i vou. Aici mncarea este proast (citi fata pe un ton plngre) i puin, aa c trimitei ceva bani", termin ea rugtor. - Chiar aa spune? se nduio nea Ion. Srmanul, ct sufer! Pune-i tu, Anioar, banii tia la pot. Fr comentarii. Cele trei componente ale comunicrii trebuie s fie comple-mentare pentru ca un mesaj simplu s fie transmis. Cercetrile au artat c o comunicare eficient const din 7% coninut (mesaj verbal), 38% tonul vocii i 55% comunicare nonverbal. Problemele conjugale pot proveni din comunicarea nonverbal ineficient sau din incapacitatea de a armoniza comunicarea nonverbal cu cea verbal. Asculttorul nelege mai repede semnalele nonverbale dect coninutul mesajului. Inflexiunile vocii sunt purttoare importante de mesaje. Noi interpretm sunetul unei voci, fie c ne dm seama, fie c nu. De regul, ne dm seama de emoiile vorbitorului dup nlimea, ritmul i volumul sunetului. Putem deslui sinceritatea sau ipocrizia, convingerea sau ndoiala, adevrul sau falsitatea celor mai multe afirmaii pe care le auzim. Aminteam c, atunci cnd cei doi se cstoresc, se unesc dou civilizaii i dou limbaje. Relaia devine tot mai strns, n msura n care partenerii i iau timp s neleag reciproc limbajele lor. Unii oameni comunic mai bine pe cale vizual, alii pe cale auditiv, iar alii pe cale emoional. Dac fiecare nva modul de comunicare al celuilalt, comunicarea va fi tot mai bun i apropierea afectiv va suda csnicia n dragoste. Cel care este nclinat spre comunicarea vizual va folosi expresii ca: vd c eti bine orientat", arat-mi cum ai fcut" sau pare o idee interesant". Persoanele cu tendine spre comunicarea auditiv vor folosi sintagme ca: am auzit bine", nu sun ru" sau repet-mi, te rog, ce ai spus". Cnd se comunic pe baza sentimentelor, vom auzi expresii ca: simt c m susii", m simt aa de bine n pantofii acetia" sau instinctul mi spune c sunt pe un drum bun".

Page | 72

Merit s-i iei timp pentru a cunoate modul de comunicare al celuilalt, iar rsplata va fi pe deplin asigurat prin satisfacia unei relaii ct mai coerente i strnse, asigurnd cunoaterea ct mai bun a partenerului i rspunsul cel mai ateptat. Cnd vorbim despre comunicare n cadrul csniciei, ne gndim nu doar la transmiterea de informaii i idei, ci la acea ofert a sinelui, cu tot vrtejul de sentimente i triri complexe pe care le are o fiin. i totui nu acesta este darul cel mai mare pe care l putem oferi. Exist un dar mult mai apreciat, pe care l gsim n comunicare, i acesta este darul ascultrii. Orice om s fie grabnic la ascultare", spune Cuvntul n Iacov 1,19 sau: Cine rspunde fr s fi ascultat, face o prostie i i trage ruinea" (Proverbele 18,13) sau cnd strig cei fr prihan, Domnul aude i-i scap din toate necazurile lor" (Psalmii 34,17). A asculta nseamn a dovedi dragoste i empatie fa de persoana care vorbete. Ascultarea plin de sensibilitate nseamn o cale deschis spre intimitate. Este evident c, atunci cnd asculi, nu te gndeti la rspunsul pe care s-l dai; accepi fr a judeca ceea ce spune, nsemnnd a nelege c partenerul i-a comunicat prerea lui, chiar dac nu eti de acord cu coninutul mesajului; trebuie s poi repeta mesajul comunicat i s spui care au fost emoiile partenerului pe care le-ai desprins din felul n care a fost comunicat mesajul, nelegnd lucrurile din perspectiva lui. Din cele 75 de procente din timpul vostru afectat comunicrii, 33 sunt dedicate vorbirii i 42 sunt dedicate ascultrii, ceea ce presupune importana celei din urm. Pentru a obine o ascultare atent, trebuie s fim contieni de obstacolele frecvente, care pot mpiedica o comunicare eficient. Spiritul defensiv este un obstacol des ntlnit. n timp ce asculi, te gndeti cum s te scuzi, s te aperi, pierznd sensul mesajului interlocutorului. Rspunsurile defensive te duc la concluzii premature: tiu ce vrei s spui". Apoi, poi nelege din cuvintele partenerului ceea ce vrei s nelegi sau crezi c va spune ceea ce ai spune i tu, dac ai fi n situaia respectiv. n concluzie, asculttorul aflat n defensiv transform tot ceea ce se spune ntr-un atac la propria persoan. Atitudinile i concepiile pe care i le-ai fcut despre un om pot reprezenta o alt piedic n calea ascultrii. Datorit prerilor noastre preconcepute, noi respingem persoana sau personalitatea lui fr a mai asculta ce are de spus. Ascultarea poate fi mpiedicat de conflictele interioare. Ne este greu s ascultm atunci cnd participarea noastr emoional devine att de intens, nct nu mai putem pstra o distan sntoas. Dac partenerul tu are anumite exigene fa de tine, capacitatea ta de a asculta ce spune se poate diminua.
Page | 73

 Asemntor spiritului defensiv sunt ntreruperile, care constituie un obstacol duntor ascultrii. Pentru c partenerul tu nu trece suficient de repede la esenialul mesajului su, ntrerupi sau anticipezi ce o s spun interlocutorul. Cei obinuii s ntrerup nu-i iau timp s asculte ce li se spune, ci i formulea-z propriul rspuns: O, asta nu-i nimic! S vezi ce-am pit eu!" Atunci cnd evii contactul privirilor, transmii celuilalt nencredere, dezinteres i lips de atenie. Ascultarea filtrat sau asculttorul selectiv i alege mesajele potrivit atitudinii pe care o are. Dac are o atitudine negativ, va ignora mesajele pozitive sau le va prelua doar pe cele care i fac bine, respingndu-le pe cele suprtoare, care ar duce la diferende. Asculttorul insensibil este incapabil s recepioneze simmintele sau emoiile din spatele cuvintelor. Suprancrcarea minii constituie un alt obstacol n ascultarea cu atenie. Dup cum se poate constata, exist o diminuare a ascultrii n anumite momente din zi n care oboseala fizic sau mintal formeaz comunicarea. Cteva cuvinte de ordine care reduc riscul obstrucionrii comunicrii ar fi: adapteazte, schimb-te i consolideaz schim-brile pozitive!" CE DESCOPERIM Exist dou perioade eseniale de comunicare dintre cei doi parteneri. Ambele dureaz patru minute. Primele patru minute imediat dup trezire i primele patru minute dup ntlnirea de sear. Dup unele studii, cele opt minute sunt socotite cruciale pentru atmosfera din cadrul cuplului. n acest timp se poate afirma din nou dragostea, se pot discuta probleme de interes comun i se pot mprti sentimente. Cele dou contacte de succes dezlnuie o influen pozitiv asupra celorlali membri ai familiei. Prin comunicare, descoperim nu doar persoana cealalt i nevoile ei, ci i pe noi nine prin feed-back-ul pe care partenerul nostru ni-l ofer, dndu-ne posibilitatea corectrii trsturilor de caracter neformate. Motivul de fond pentru care o cstorie se desface este datorat lipsei comunicrii, care duce la lipsa ncrederii. i dac ncrederea a disprut, dragostea nu mai are suport. Comunicarea nu cheam pe un partener s se adapteze la natura vieii celuilalt, ci creeaz o nou natur, un nou vocabular i o voin n care cele dou voine iniiale se topesc ntr-una.

Page | 74

Cea mai nalt comunicare ntre partenerii de csnicie este aceea care este format de comunicarea pe vertical, cu Dumnezeu, a celor doi, din care i trag ntreaga for a dragostei i unde nva s se raporteze unul la altul aa cum Dumnezeu Se raporteaz la noi. Cnd fiecare dintre cei doi va ajunge binecuvntare unul pentru altul, relaia se eternizeaz prin credin dup modelul din Ioan17,3: i viaa venic este aceasta: s Te cunoasc pe Tine, singurul Dumnezeu adevrat, i pe Isus Hristos pe care L-ai trimis Tu!" ARE VREUN ROST? Nu se poate tri i fr comunicare? ntrebarea aceasta sun ca urmtoarea: Nu se poate tri fr s respiri?" Dac o punem, o facem ca s subliniem importana ei. Nu exist nici un timp cnd s nu comunicm. ntrebarea este cum comunicm. n primul rnd, comunicarea identific nevoia noastr de schimbare, deoarece, ntr-o relaie de parteneriat n csnicie, fr o schimbare a celui care se cstorete, nu e posibil csnicia. Nici un individ nu intr n cstorie fr nevoia de schimbare. n al doilea rnd, comunicarea hrnete relaia i o creeaz n acelai timp, fr de care viaa nu e posibil. n al treilea rnd, prin comunicare ocazionm dragostea profund, care e oxigenul vieii de cmin. n al patrulea rnd, prin comunicare nu doar ne oferim celuilalt cu tot luntrul nostru, ci transmitem adevruri de sus, care permanentizeaz relaia i o dezvolt. i, nu n ultimul rnd, printr-o comunicare profund, noi l descoperim pe Dumnezeu n relaia noastr, ceea ce face csnicia puternic i durabil, artnd spre Cel care recreeaz orice cmin n care este invitat: Cheam-M i-i voi rspunde; i i voi vesti lucruri mari, lucruri ascunse, pe care nu le cunoti" (Ieremia 33,3). SUGESTII, CORECII i DIRECII PRINCIPIALE S urmrim reeta pentru primele patru minute i ultimele patru din zi care dau nota ambianei generale. C sunt patru sau apte, important este ca: a) Atunci cnd v ntlnii la sfritul zilei, s v acordai toat atenia unul celuilalt, ascultndu-v cu inima, cu ochii, cu urechile, cu tot corpul. b) Nu ncepei discuia cu lista de ndatoriri: Ai fcut ce i-am cerut?", altfel partenerul se va simi ca un angajat. c) Atingei-v, srutai-v, mbriai-v, inei-v de mn.
Page | 75

d) Prima rostire adresat partenerului s nu fie o plngere. e) Acordai-v un timp de relaxare. Nu v nvluii imediat partenerul cu treburi gospodreti. Nu v repezii la telefon i nu v apucai imediat de ocupaia favorit. Atenia principal e ndreptat spre partenerul dumneavoastr de via, care e mai important dect orice. f) Pregtii-v mintal pentru ntlnirea cu partenerul. Gndii-v la ceea ce i vei spune sau la ceea ce vei face. Pregtii o surpriz cel puin ntr-o sear pe sptmn, fcnd un lucru pe care-l facei mai rar. g) ncercai s artai ct mai atrgtor pentru partener, un miros proaspt, o aranjare rapid a prului, o inut lejer, dar atractiv. h) Un telefon nainte de a veni, prin care i spunei c sosii n cel mai scurt timp, i o veste bun pe care i-o dai partenerului aranjeaz cele patru minute de ntlnire ca s fie o srbtoare. Un autor de sfaturi maritale, H. Norman Wright, a selectat douzeci i trei de principii de comunicare care nu pot fi amendate de ineficien. S le parcurgem n ideea c ele pot fi operante i binefc-toare conduitei de comunicare eficient. 1. Dup un timp de separare (chiar dac este vorba de numai cteva ore), ntmpinaiv partenerul cu un zmbet, o vorb bun, o atingere, un srut, un compliment, o glum sau amintirea unui succes trecut. 2. Stabilii o perioad de tranziie ntre timpul petrecut la serviciu (sau la alt activitate de rspundere) i restul zilei. Pe-rioada de tranziie este necesar pentru decompresiune", astfel nct presiunile, frustrrile, oboseala, suprarea sau anxietatea s nu afecteze comunicarea conjugal. Unele cupluri petrec mpreun cteva minute, ascultnd o muzic linititoare sau relaxndu-se mpreun n fotoliu sau ntini n pat, pentru dezbrcarea de oboseala zilei. 3. Nu discutai despre subiecte importante, care pot duce la nenelegeri, cnd unul dintre parteneri este suprat, bolnav sau suferind. 4. Stabilii un timp zilnic, n care s abordai problemele importante ale familiei i s rezolvai problemele care au aprut. n aceast perioad a hotrrilor", nu permitei s fii ntrerupt i nu facei altceva, cum ar fi servitul mesei, mersul cu maina, urmrirea televizorului. 5. ncercai s gsii o soluie n timpul n care discutai problemele.

Page | 76

6. Stabilii un timp cnd discutai despre lucruri ce nu strnesc controverse, zilnic, dac este posibil. Printre subiectele care pot fi abordate se numr: experienele din timpul zilei sau din trecut; planuri i hotrri care nu produc dispute sau n care hotrrea este luat numai de un partener. 7. Nu v nvinovii partenerul. Pstrai-v nemulumirile pentru perioada hotrrilor". 8. Nu schimbai subiectul nainte ca amndoi s-i fi spus prerea. 9. Evitai s discutai despre lucruri care s-au ntmplat n trecut sau se pot ntmpla n viitor, dac este vorba de subiecte controversate. 10. Fii specifici n discuii. Definii cu grij cuvintele i evitai generalizrile sau exagerrile. 11. Confirmai spusele partenerului prin cuvintele voastre, de exemplu: neleg", mi dau seama", da", desigur" etc. 12. ncercai s fii consecveni n comunicarea verbal i cea nonverbal, pentru a transmite un mesaj clar. Nu facei compli-mente pe un ton indiferent. Pstrai o mimic plcut a feei. 13. Fii ct se poate de precii n descrierea evenimentului sau obiectului de care vorbii. Nu uitai c vorbii din perspectiva voastr. 14. Apreciai-l pe partener pentru lucrurile plcute pe care vi le spune. Folosii cuvinte i expresii despre care suntei sigur c l vor convinge de aprecierea voastr. 15. Discutai cu partenerul despre subiecte care tii c i fac plcere. Dac partenerul nu este dispus s discutai subiecte plcute vou, nu ezitai s-i aducei la cunotin lucrurile despre care v face plcere s discutai. 16. Nu exagerai niciodat pentru a v dovedi dreptatea. 17. Nu citii gndurile partenerului i nu facei presupuneri despre afirmaiile lui. 18. Nu insistai asupra detaliilor sau a lucrurilor neimportante. 19. Rspundei complet, dar nu excesiv de lung, cnd v vine rndul. 20. Repetai ce a spus partenerul, dac credei c nu ai neles bine afirmaiile lui. 21. Nu ocupai prea mult timp cu relatrile ce privesc persoana dumneavoastr, ci lsai loc pentru desfurarea informaiilor i tririlor din zi ale celuilalt partener. 22. n special brbaii s-i etaleze o gam mai bogat de expresii nonverbale, ca participarea afectiv s stimuleze comunicarea partenerului.
Page | 77

23. Rugai-v zilnic unul pentru cellalt n auzul partenerului i artai, prin diferite ocazii, ct de preios este pentru voi. CND E SENIN - Bine ai venit, dragule. Nu m srui? Acum o jumtate de or am venit i eu de la serviciu. Nu-i vine s crezi, dar am fcut o groaz de treburi. De-abia atept s-i spun cte mi s-au mai ntmplat astzi. Mi se pare c eti obosit, nu-i aa? - Da! O s m ntind puin, s mprtii tensiunea din mine. Dar eu te ascult. Chiar m relaxeaz cte o veste de la tine! - Pot s stau lng tine? Dar nu m strnge aa tare, c uit ce vreau s spun, l provoac ea la o nou mbriare. O tii pe colega aia a mea care a divorat acum doi ani i care m-a spus directorului c fac prozelitism cnd le spuneam copiilor mei, la clasa la care sunt dirigint, despre evenimente din Biblie? - mi aduc aminte de ea. E rud cu directorul meu. Dar tiu c te-ai purtat frumos cu ea i dup aceea. Parc o cheam Luciana. - Exact, continu ea, trecndu-i capul lui sub mna ei. Ei bine, mare minune! A venit i i-a cerut scuze c m-a prt directorului i a spus c o intereseaz i pe ea o Biblie i s-i art i ei evenimentele profetice despre care le-am spus elevilor mei din prima carte din Noul Testament, Matei, capitolul 24. Cred c nu te superi c am invitat-o la noi fr s te ntreb. - Bine ai fcut! Totdeauna ai tiut cum s construieti o relaie! o ncurajeaz el. Ea se mbujor de plcere i-1 strnse mai tare lng ea. - tii c a nceput s plng cnd am invitat-o la mine ca s-i dau o Biblie? A spus c nimeni n-a invitat-o i pe ea aa cum am fcut eu. i m-a mbriat i i-a cerut din nou iertare c mi-a fcut cndva rul acela. i acum, bomba! - F s explodeze! o mpinse el. - S vezi ce-o s bubuie! zise ea, ghemuindu-se n el. Luciana mi-a zis c ea a vzut listele cu cei care vor fi trecui n omaj. Unchiul ei, adic directorul tu, i-a artat i listele cu cei care vor rmne i cu cei care vor fi avansai i care vor fi afiate mine. - Vrei s spui c ea tie soarta mea cu o zi nainte? se ridic el pe-o parte, privind-o cu ochii mrii de curiozitate. Mi-a pierit toat oboseala! Vrei s spui c de mine a putea s fiu casnic? o ntreb el cu puin tremur n voce. - Crezi c nu o s te iubesc la fel? S nu-i faci griji, c un om ca tine gsete serviciu oricnd! tiu ce am la casa mea i, chiar dac n-ar fi aa, voi munci ca o leoaic pentru cas, se entuziasm ea.
Page | 78

- i o s-i fac cltite toat ziua, o s spl, o s calc, o s fac mncare i o s aspir zilnic, zise el resemnat. - Pardon, cltite mai bune ca ale mele n-o s faci n veci! Dac nu crezi, du-te n buctrie s le vezi i s le guti. - Pentru cultura mea general, tii pe care list m gsesc, ca s tiu dac m specializez pe activiti administrative? - Ce nu tie nevasta ta? Dar ce-mi dai dac-i spun? ncepu ea negocierile. - Depinde de list! schi el un zmbet strmb. Tu tii c eu sunt rezistent la chestii din astea. Spune-mi doar att: e o veste bun sau rea? Nu trebuie s m menajezi! Fr ocoliuri! Asta e deviza mea! ncerc el un curaj de scen. - Dac zici c eti pregtit, atunci afl c vestea nu e bun! El se fcu fee, fee. - Deci, de mine, voi fi omer! zise el pierit. - N-a spus nimeni asta, iubitule! Eti pe lista de avansri. Eti propus ca ef de secie, spuse ea cu o tristee n glas. - Chiar aa? Eti o mecher! Asta numeti tu o veste rea? Era s uit c voi, femeile, suntei cu filetul pe invers. Trebuie s ieim n ora, s srbtorim evenimentul, sri el din pat. - Tocmai de-asta e o veste rea! S-ar putea s fie ultima ieire mpreun cu tine! Un ef de secie va fi totdeauna ocupat i va sta peste program de regul. - Da, dar cnd o s ieim mpreun, c trebuie s ieim, vei fi la bra cu un ef de secie i toat lumea o s tie asta! glumi el. - Pardon, vei fi la bra cu o profesoar de romn i toat lumea va afla asta! spuse ea serios. Apoi, un rs de sopran i unul de bas s-au mpletit ntr-un duet pe care nimeni nu-l putea interpreta aa de perfect.

Page | 79