http://arq.ro/media/news/140841/ten%20(Copy).

jpg 10 plm

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-akash4/314497_469859576382574_1107756768_n.jpg

Bul ajunge n America i nu tia cum s fac rost de bani. Merge el prin ora i vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge i vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gndete el s-i deschid un cabinet asemntor. Zis i fcut. "Dr. Bul vindec toate bolile din lume". Acum concurenii s-au gndit s-l elimine i trimit la el un om s spun c nu are gust. Pacient: Dom' doctor, orice mnnc nu pot s simt gustul mncrii. Nu tiu ce s fac! Bul: Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie. Pacient: Pi dom' doctor sta-i c***t. Bul: Pacient recptat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problem. Nu in minte nimic. Uit de la mn pin' la gur. Bul: Nici o problem. Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurie. Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar c***t... Bul: Pacient recptat memoria. A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul: tii, dom' doctor, am o mare problem. titi, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoal. Bul: Se rezolv i asta. Asistent, te rog dezbrac-te. Se dezbrac asistenta, se mic pe lng pacient, nimic. Bul: Da, e adevrat, dar stai linitit, se rezolv. Asistent, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie. Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar c***t, te f*t i pe tine i pe asistent de nu v vedei. Bul: Pacient recptat potena.

Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii: -pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior. Bula se uita pe gaura cheii,unde taica-sau peste ma-sa :"baiat!baiat!"...si dupa 9 luni iese un baiat. se intampla acelasi lucru: -mai bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara. Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:" fata! fata!" ...dupa 9 luni iese o fetita frumoasa ... frumoasa ... Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste masa : " lap-top! lap-top! "

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice: -Ce faci cu caramida aia? -Daca te f*** cu mine iti zic! -Nu . A doua zi la fel; a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba: -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi: - Asa ma intreba si el mereu

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama: -O, Doamne!!! De sus se aude o voce: -In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur pustiu si intunecat. Iuuu-huuuu, striga. Nici un raspuns. Iuuu-huuuu, e cineva? Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!

n pauza de mas, Bul d o fug pn la banc. - Bun ziua, zice Bul, a dori s pltesc o factur. Casieria, plictisit, zice: - V rog s v ntoarcei la coad i s v ateptai rndul, ca toat lumea. Bul, mirat, iese din banc i mai intr o dat. La ghieu nu era nicio coad. Suprat, se apropie de ghieu i-i trage o palm zdravn casieriei. - Cine-a dat? ntreab revoltat casieria. La care Bul: - Nu tiu, doamn, nu vedei ce aglomeraie e?

Un soldat in vietnam catre o curva vietnameza, ii spune din senin: -Vai draga da ce pasarica mare ai!!! -Vai draga da ce pasarica mare ai!!! La care curva: stiu draga da nu trebuie sa mi spui de doua ori asta... la care soldatul: Pai ala a fost ecoul.......

Daca in metrou atingi o domnisoara cu palma pe fund atunci: -9% se vor intoarce si-ti vor plesni o palma peste fata. -65 % se vor intoarce si-ti vor spune: esti tampit? -25 % nici nu vor observa. -1% pot deveni sotia ta. Concluzie: desi procentul de a te casatori nu este foarte mare, totusi, nu risca aiurea.

Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P. Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba: - Ce inseamna H.P ? Ginecologul: himen perforat ! Mama: dar H.H.P ? Ginecologul: himen harcea parcea !

La 3 dimineata scandal sub balcon... tata tata .. Iese tatal: - ce e ba scandalul asta la ora asta! Fiul: - tata ce faceai daca aveai un careu de dame?! Tatal: - jucam casa!!! Fiul:- vezi iesi afara ca am pierdut!

Reclame din perioada ailalt

Vrei s cucerii femeia, Folosii spunul Cheia. Moarte sigur cu cobra, Dar mai sigur cu Mobra. Cu motoreta Carpai, Stai n cur i reparai Nu mai fumai igri Kent , C v las impotent. Vrei s devenii brbai, Fumai doar igri Carpai. Sifilisul de Constana, Face tenul ca faiana. Pn i-mpratul Nero ,Se spla la cur cu Dero. Pasta de dini Cristal, Face dinii ca de cal. Aquafresh n trei culori, Cariaz de trei ori.

Dac bei uic de prun, Orice bab-i pare bun. Mncai coji de mere verzi, i-o s-ajungei somalezi. Sutien de Cluj-Napoca, Face a ca i roca.

Ion si Mria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:

- Mai Ioane , cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Api f Mrie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile,tte se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Mria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum i f Mrie, inrositu-s-au rosiile? - Api mi Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...

Un alb mecher se duce i el la nuditi pe la Miami Beach. Ca s impresioneze, i tatueaz pe sex numele soiei: WENDY. Mndru tare, patrula el pe plaj, ncercnd s agae o gagic, dou...

La un moment dat, vede un negru, pe al crui sex se vedeau dou litere: WY. Albul l ntreab: - i pe soia ta o cheam tot WENDY? Dar n-ai avut loc s scrii, nu-i aa? Iar negrul rspunde: - Nu, eu snt responsabil cu primirea turitilor. Pe a mea, n erecie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

Doi studen?i de la ASE (tip si tip) sunt mpreuna ntr-o camera la cabana. Pe la miezul noptii, studentul zice: - Ac?iunile sunt n cre?tere! - mi pare ru, dar BURSA este nchisa, rspunde ea! Dup vreo cteva minute, iar: - Ac?iunile cresc tot mai mult! - mi pare ru, BURSA este nchis! Si iar.. - Ac?iunile au atins nivelul maxim! - mi pare ru, BURSA este nchisa. Dup cteva minute, dup ce se mai gnde?te putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - mi pare ru, am vndut ac?iunile pe sub mn!

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 4 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: Tata, eu am devenit prostituata Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu Tatal intreaba: Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: O prostituata, tata O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!

Un tip stand la coada la o casa, observa o blondina super sexy si ea la coada, ceva mai in spate. Blondina il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si evident o abordeaza: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de stripteasse cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Un tip de vreo 50 de ani, mai prost imbracat face autostopul. Sta vreo doua ore in frig, nu-l ia nimeni, la un moment dat apare o tipa super, de vreo 18 ani, imbracata de la Coco Chanel, plina de aur la gat , pe maini si in urechi, intr-un Ferrari ultimul tip... Unde mergi mai omule ? PAi numai pana aici, in primul oras, zice tipul. Il ia, mergand ei asa, omul se tot holba la gagica, la un moment dat nu se mai poate abtine si o intreaba: -Auzi domnisoara, nu te supara, te vad asa...tinerica, cum de iti permiti la varsta dumitale Ferrari, bijuterii, haine de firma ? De unde atatia bani ? -Pai domnule, o sa iti raspund sincer, fac sex oral , zice tipa. Asta ramane blocat... - Cum domnisoara, adica iei muie ? - Nu , zice tipa, nu iau muie, fac sex oral ! -Pai care e diferenta ? -Domnule, dumneata unde lucrezi ? -La primarie, zice tipul.

-Asa, si cat castigi? -Pai, vreo 7-8 sute pe luna. -Pai vezi,zice gagica, aia e muie , ce fac eu e sex oral !!

ntr-o zi Bul i vede psrica maic-sii cnd ieea de la du i o ntreab: - Mam, ce e asta? Maic-sa ruinat: - Oh, Bulior, sta e buretele meu negru de splat. Cteva zile mai trziu, Bul vars un pahar de lapte pe podea i strig: - Mami, adu-mi repede buretele la negru s cur podeaua! Maic-sa, luat pe nepregtite rspunde: - L-am pierdut, drag Nu trec cteva zile i Bul strig disperat prin cas: - Mami,mami, i-am gsit buretele! - Unde, drag? - E la vecina, se terge tata pe fa cu el

Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune: -Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru.

Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga: -Stoooooop!!!! -Ce-i sefu', ce-i? -Am fost dati in gat!

Un batranel se plimba pe o strada cu prostituate. Una dintre ele il striga: - Hai mosule sa probam! - Nu mai pot fata mea! - Nu-i nimic, incercam! Se duc in camera si batranelul presteaza 3 numere de zile mari. - Parca ziceai ca nu mai poti. - De f...t mai pot, de platit nu mai pot...

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Acolo doctorul ii explica barbatului: -Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se

intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba: -Ce faci ,doctore? La care doctorul raspunde: -Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !

Doi oferi ucraineni sunt oprii la vam: - Ce transportai? - Calculatoare de buzunar! Controleaz vameii camionul i gsesc pistoale, mitraliere, grenade, - Astea sunt calculatoare?? - Pi noi n Ucraina aa ne facem socotelile!

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...

- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat.

Se ntlnete Bul cu trul: - Ce faci Bul , cum i mai merge? - Bine , am intrat n afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin. - Da!? Cu ce? - Cu ranga.

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului" Ce-i asta?, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"... Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa.. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: Mama, esti inca treaza?"

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.

Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolan este in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barb Raluca Munteanu: Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee iar a scapat - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Bulisor a avut niste vise urate, in ultimele zile, si prinii l-au luat s doarm n patul lor. n timpul nopii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa. "Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos i bea o bere." Merge la buctrie, bea o bere i vine napoi sa "rezolve cazul". "Nuu." spune sotia"Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere."

Merge iar la buctrie, bea o bere i se ntoarce, acum disperat cu adevrat....dar reacia este aceeai, il trimite iar la bere. "Dar nu mai e bere !!!" zice asta nervos. "Uite ce .... " zice nevasta-sa " aproape a adormit E o sticl de ampanie n frigider, deschide-o c o sa beau si eu un pahar" Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de ampanie, si dopul de plut produce un Raluca Munteanu: Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de ampanie, si dopul de plut produce un zgomot puternic. Atunci, Bulisor se ridica din pat si spune : "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f..., acum s-a mpucat !!!

Marieeee!!! - Ieeee... - Hai fa'n porumb... - Nu merg ma Ioane - Hai fa de-ti zic... - Nu merg mai Ioane... - Hai fa ca nu-ti fac nimic... - Atunci de ce sa mai vin mai Ioane...

Se duce Ion la Maria si o intreaba: - Fa Marie, ne futem??

Maria: - Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma f*t numai dupa ce ma marit! La care Ion: - Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa: - Ioane, da-te mai Ioane pe jumatatea ta! La care Ion impasibil: - Jumatatea mea esti tu...

n plin act sexual, o femeie matura, i spune sotului ei (EA) : - Tu semeni cu un celular ! (EL) 55 de ani, mndru zice: - Vibrez mult? (EA): - Nu ! Dar intrnd n tunel, ti cade semnalul !

Maria si Leana discuta despre sotii lor: Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! Leano, Ion al meu e impotent 300%! Cum asa? A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

Doua blonde. - Eu stiu sa fac magie? - Nu te cred! Prima blonda a stins lumina. A doua: Oauu,dar unde este lumina? Prima blonda deschide frigiderul: Uita-te unde s-a ascuns!

Ora de biologie - Corpul omenesc are n mod normal, n jur de 37 de grade celsius, slbticiunile au n jur de 39 de grade, iar psrile chiar 42 Bul, m asculi? Repet ce-am zis! - Omul are n jur de 37 de grade celsius, cnd devine slbatic are 39 de grade, iar cnd vede o psric are chiar 42

Alinuta se decide sa faca dragoste cu prietenu ei. Se Duc in camera ei.. Zice el - Vai ce e asta? - Gurita! - Pot sa pup? - Sigur! - Merge mai jos... - Vai dar astia ce sunt?

- Sani! - Pot sa ii pup? - Sigur! - Merge mai jos - Vai dar asta ce e? - Buric - Pot sa il pup? - Sigur! - Merge si mai jos - Vai dar asta ce e? - O pasarica - Vai da e moarta de pute asa?!?

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate: - Marashesti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iara: - Marashesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul:

- nchidi giamul ca ma rashesti!...

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal? "Palitura de ungher"

Vorbeau despre sotul uneia dintre ele: - Fata te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce fata avea? - Statea ca prostul in usa.

Soul doneaz snge pentru a salva viaa soiei. Cteva luni mai trziu divor eaza. Soul cere ce-i al lui: - S-mi dai sngele napoi nenorocito!!! Soia i arunc un tampon n nas i-i spune: - n rate lunare nenorocitule!!!

Discutie pe un site de matrimoniale: Ea: Sunt inalta, frumoasa, desteapta... El: Iti place sexul? Ea: Bineinteles! El: Faci 69? Ea: Da, peste doua saptamani!

Doi indragostiti: - Iubito... Fa-mi o laba! - Hey... Nu poti sa fi si tu un pic romantic? - Bine... Fa-mi o laba-n ploaie!

Un tanar, la un bal, se apropie de o domnisoara si o intreaba: - Domnisoara, dansati? - S-o intreb pe mama, raspunde fata. - Atunci, intreab-o si daca te f**i, ca sa nu faci doua drumuri..

Dupa explozia de la Hirosima o baba fuge repede catre alta zicand: - Fataaa, uita-te ca mi-a crescut al treilea san! La care cealalta: - Ete na, ma doare-n p**a!