O blonda in intersectie este oprita de o politista tot blonda. -Carnetul, domnisoara. Blonda ii da o oglinda.

Politista mirata zice: -Ma scuzati, nu am stiut ca si dumneavoastra sunteti politist! Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa? -Se muta. O bonda itr`un magazin... - Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile? - Da sigur! - Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar: - Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii? - Da ... - Dar o punga mai mare aveti? - Da ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar: - Doamna.. mai aveti bilute dinalea? - Da.. - Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi! Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar... - Doamna.. mai vreau bile... - Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti? - Una doamna .. dar nu o nimeresc! o blonda statea pe canapea la televizor,cand aude ciocanit la usa. Se duce la us a si intreaba -cine este? -eu! -eu?... O blonda suna la informati CFR: Cat face trenu de la Iasi la Bucuresti? O secunda... Multumesc!

I:Cum se numeste o blonda intr-un institut de invatamant superior? R:Femeie de servici... O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a l ui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teo ria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se iuta in sala " poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica¦ Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprogra

ma pasagerii pentru urmatoarele zboruri.Se formase o coada lunga la ghiseul ei.D intr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imb rancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea si spune:"Trebuie sa iau zborul urmator , urgent!Si vreau numai la clasa intai!" Calma, blonda spune:"Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs,faceti bine si as teptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face." Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:"Ai cumva idee cine sunt eu?" Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:"Avem ai ci un calator care nu stie cine e.Cine poate sa-l ajute sa se identifice este ru gat sa se prezinte la ghiseul numarul 2." Rasete de ve selie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbr acat elegant si spuse printre dinti: "I will f... you for this!" Fara a se intimida, blonda spune: "Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada."

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au r amas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe sca rile rulante...

El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto Ardeleanul la scoala i spune profesorului ca el vrea sa nvete ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Pai cnd am sa mor si am sa ajung n Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. - Si daca ai sa ajungi n Iad? - Pai romna stiu bine! Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice: - Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta n 10 minute. - Dar ce, ma, esti fulger? Ardeleanul se ntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata n stare grava. - Ei, care-i baiul? l ntreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile. - No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza... - Asta-i fain! exclama cineva din familie. - ... si a intrat n coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu. Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean. La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sal prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american: - Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!... - Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gu ra pe el: - Arunci bunatate de bautura pe geam!... - Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.

Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel d in urma se zbate, il arunca pe fereastra. - NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'! - Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masin a si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropest e o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el ac asa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva? Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii. Un ardelean se duce la un prieten in Moldova si vede un om care sapa un sant si unul care la trei metri in spatele lui il astupa. Asa ca-i intreaba care e faza: -In mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: cel care sapa, cel care pune cablul si cel care astupa insa cel care punea cablul e bolnav... Ion si Ghio la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma . Acesta zice: -Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? -Am dat serios. -Bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume! Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da' cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia . Intrand in masina, se adresaza taximetristului: -Cat face pana acasa? -20 de mii. -Da' ...daca vine si nevasta? -Pai,...tot atat. -Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban! Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma, Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana! Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il i ntreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 30.000. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu. Ion: -Ma, Gheo, ce faci, ma, cu dihorul? Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald. Ion: -Ma, da pute, ma! Gheo: -No, las', ca se obisnuieste el! Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un a rdelean. La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate i ar ardeleanu' Nici Unu. Juriul il intreaba: -Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc? -Poi io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti...in tufi

sh Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placa.. ." Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afis at era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator: - Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?! - Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a ras puns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte origina l si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea i i place sa faca asta...). Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferito barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou... Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face... El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu bor cane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati). - Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari... Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mam ei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doct oru`, vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Trei indivizi mor si ajung in acelasi timp in cer. Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare: - Veti fi ingropati in trei zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint? Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptio nal si sotul ideal pentru sotia mea. Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud : "Priviti, misca!"... \\ Carti celebre Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintel ui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.. ..

Adrian minune- manelistu Adrian minune, manelistu de cacao, cand a fost copil era atat de mic. Cum sa va spun? Era mic, mic, mic,mic...Doamne mic mai era. Incat taica-su il batea cu cur eaua de la ceas.

Al treilea razboi mondial Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau ntr-un bar. Un tip i ntra si l ntreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei snt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o sa se ntmple? - O sa omorm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tte mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tte mari? De ce o blonda cu tte mari? Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni! Scufita rosie: - Bunico, de ce ai gura asa mare? - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa de mari? Bunica: - Scufito, pleaca-n p**** ma-tii cu lupa aia de-aici .

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul , Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi s cuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu si mpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson? - Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

Fat-Frumos Fat-Frumos ii zice calului sau: - Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosan zeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fu gi, bine? Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie... Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fa

t-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vez i! era calul! - Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol. ..

Agatament James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o m asa. J.B i se adreseaza: J.B.: Bond, James Bond. Ea: Off, Fuck Off. Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia! Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imp rimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se dep arteaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat il intreaba: - Si, de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici? - continua americanul. - Cu branza. - Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine! Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa n e spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii ." Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente"; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"; - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". Un elev e intrebat la romana oral: -Cine a mai scris comedii in afara de Caragiale? Elevul raspunde: -Gigi Becalli Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce n orocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti aco rda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.

Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat. AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive VOLVO : Very Old Vehicular Object DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta Ce mecanica a fluidelor ai facut biela cu Craciun? Vezi ca fiecare intelege ce v rea din ce ai zis tu... Ba ca ai facut facultate, ba ca esti suporter arsanal impreuna cu craciun, e ciu data treaba. Faceati mecanica fluidelor impreuna in particular? - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana........ De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerce teze. - Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor -mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata br usc si exclama: DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL. .... Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj in trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: - Ce s-a intamplat? - Teroristii i-au rapit pe cei 322 d e parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si face m o cheta. - Bine - zice omul din masina si cat da fiecare? - Cam 5 litri...

Un tip se trezete dimineaa, ia ziarul de la u , se uit pe numerele de la loto i vede c i-au ieit toate. Cum avea un serviciu pe care nu l suporta, pleac tacticos la servi ciu, intr n audien la ef i l anun cu satisfacie c demisioneaz. eful spune c e alegerea lui, i mulumete pentru cei peste 20 de ani lucrai n firm i onus de desprire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intr la reprezentana Opel i cumpr cel mai scump model Insignia, n valoare de 200.000 de euro. Cnd s dea banii, este anunat c, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primete maina gratis.

Cnd e s ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c a rmas i cu cei 200.000 de euro i are Opel nou nou. Trece pe la loto, ridic milioanele i pleac acas. St pe teras, la o bere i o vede pe so sa venind acas, cu bicicleta.Moment n care trece pe strad o betonier i o calc. "Asta e, zice omul, cnd e s ai noroc, ai noroc pn la capt!" Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridic i la bara ai 2 la educatia fizica Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un pici or, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p00la, si mi-a pus 2. Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut! A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura . Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literat ura Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus : Cocosel cu gatul gol bate toba prin ocol Bate dimineata tare Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ..... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6' - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?' - Si care p00la mea e diferenta? Asta am spus si eu... Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de t ot. -Pai de ce? - Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematic a, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie - Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo? - Pai asta i-am intrebat si eu Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. - Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea. - Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linistes te el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Int r-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe se zlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 into arceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la a terizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca s i cum nimic nu s-ar fi intamplat. - Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentati e. - Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incet ul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lun gimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. - Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rez istenta la inot?

- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii ... Sotia intelegatoare Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevo i pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, t e consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jigni ta cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hot elul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge a casa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m -ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de an i. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in m ijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, car e la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma as tepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intel ege cu adevarat." Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, rgia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a o ripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti fut neamul ma-tii de baba afuris ita, caca-m-as in adncul sufletului tau , raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga p...! O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de mult! La care Pamantul zice: - Nu prea bine, stii... am Homo Sapiens... La care cealalta zice: - Nu te ingrijora, o sa treaca.... Asta a mai fost, dar odata cu varsta mai ne aducem aminte de el Laughing Deodata , desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla ... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le crede a uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce sa intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... i ncerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare siii in treaba pe copii: - Ce ati facut in pauza ? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina : - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,spune : - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, potiplec a azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP faragreseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spuneinvatatoare a. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica, ce ai facut in pauza ? - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip ! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua or e mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolutfara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un s firsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el: - Tu Janos ce ai facut in pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spu ne: "merge in p... de bozgor" - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cucoinfluente n egative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos petabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. s pentru sedinta..... i cere onorariul de 80 In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perec hea... sex... 80 de euro.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce ince rcati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 pentru o zi, in Radisson 360 , pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai pr imim de la asigurarea medicala 67,50 inapoi... Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoz a din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce s puneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara ... - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul.... Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. catoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la ta, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii e, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! de dimineata, ii La gradinita edu o a doua gradini spune: - Taticul

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa... Tipul: - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: - De cate ori? Q: De ce nu exist maneliti n Elveia? A: Pentru c ei sunt o ar neutr i nu au dujmani Reflectie a unui investitor pe bursa: "E mai nasol ca un divort! Am pierdut mai mult de jumate din avere si sunt tot insurat!" Ziua perfecta a unui barbat:

06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). 09:45 Golf. 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale. 17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit. 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene). 23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. 23:45 Intins singur intr-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 00:00 Adormirea. Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca sa ingrasat cu 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate . 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului

Managerii austrieci si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de c anotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau prega titi. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Austriecii au fost ext rem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie afla t, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la ca rma; austriecii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa u n an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma d e consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea pu tini la vasle in echipa austriaca. Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a ec hipei austriaca a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru man ageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a per formantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia austriaca l-au concediat pe vaslas pentru performant e slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era prob lema. O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr- un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu- se spre masina ei, un BMW ultimul tip, scump ca naiba, si incearca sa- i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrie tate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si f ara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa- i vorbeasca: Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am barbatul pe care il vreau, din cauza ta am.... Deodata incepe sa faca pipi... si... dubios i i replica: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!... Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Opreste o figuranta shmekera cu o super-masina si-l intreaba: - Unde mergi bade? - La Bucuresti, raspunde badea. - Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit? - Ma gandeam ca pentru 100 de dolari, m-o lua si pe mine cineva... - O suta de dolari (isi spuse tipa in gand)? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferita isi aprinde o tigara fina. Mosu care statea ca bosu in spate zice: - Nu te supara, daca-ti mai dau 100 de dolari imi dai si mie o tigara? Tipa fericita, ii intinde pachetul sa se serveasca. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau doua mii de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, executa fata lucrarea. Mosu relaxat, dupa ce isi incheie pantalonii zice... - Domnisoara draga, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine! La sedinta de partid , pentru ridicarea nivelului intelectual, Mircea Geoana exp lica: - sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floar e, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns ! Nas tase tu poti sa-mi dai un exemplu? - Da sefu'. sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floa re pe mormant,fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu i ntamplator calc in ea si zic : - vai domnu' Geoana, nu v-ati schimbat de loc !

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. O data ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gan d sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplines te ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce c orespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! Vrajitoare! De ce naibii zici asta? Pai ,sa vezi, cand eram la preludiu am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea s i proteza! Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si i i da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita uso r .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cuti e. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picur e. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga: - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc. Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus d e garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bul a ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu. Pe la ora unu noaptea Bula striga: - Re re re Sare tot echipajul in apa. - Re re rechini, ba. Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intre aba: - Bula unde pleci asa bucuros ? Bula ii raspunde. - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei! Maria ii zice: - Da suta aia incoa si vino cu mine Maria se dezbraca! Bula se dezbraca.

Maria: Suie-te pe mine! Bula se suie pe ea. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita! Un ardelean intra in cabinetul doctorului cu o limba umflata de abia mai putea i ngaima ceva. Doctorul il intreaba: -Ce'ai patit de arati in halul asta? - Hoocttole am o tapliga in limba. - O tapliga? Pai cum dracu ti-a intrat in limba? - Ham lins o hida... - Pai ce are aschii? -Nu nu ale da ata ela desnata pe gard. Smile Juramantul militar al femeilor Noi femeile vom lupta si dezbracate,vom lupta cu cracii goi contra unui nou razb oi.Si vom face neaparat cerere la sindicat ca pe cei cu p**a mare sa nu`i ia la incorporare.Ca`n razboaiele trecute am ramas cam nef***te .Vom lupta fara chilot i sa ne vada p***a toti iar cand prindem inamicul vom striga cu voce tare : Vrem soldati cu p**a mare ! Laughing AVIONUL MI-A TAIAT CALEA In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia O topeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar int rucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca e ra disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intr at in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat , incerca sa explice un sofer. MASINA A PLECAT SINGURA Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am consi derat ca ne-am inteles din priviri , a sustinut un conducator auto care nu s-a asi gurat la plecarea de pe loc. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul re spectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri Sau Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plec at singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara Eu n -am avut nici o vina . SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu , marturisea un conducator auto. Nu credeam ca se mai r idica , si-a sustinut omul nevinovatia! De altfel si intr-un accident in care au f ost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost c um am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat

VENEAU MASINI DE PESTE TOT Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersect ii. Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu a m oprit. (In conditiile in care semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. Acesta a oprit masina in mijlocul intersectiei.) Sa se ing hesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoi t unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa AM PORNIT PE ALBASTRU Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si tra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu ulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. easta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora , dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am pu tut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare , a sustinut un sofer a carui v iteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproxim ativ 80 km/h. Hotrrea de Guvern nr. 13/2009 datorit creterii alarmante a numrului de pensionari n ra port cu populaia activ, precum i insuficienei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul Romniei hotrte: Art. 1.- ncepnd cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie s treac pe culoarea roie a semaforului. Art. 2.- Dac nu se obin rezultatele scontate, ncepnd cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roie devine obligatorie. Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calu l, ci numai un biletel, pe care scria: "MULTAM FAIN" Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. - Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da tie? - Prost, prost da' nu asa, e criminala situatia! - Frate, da tu mai dai salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? - Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ? - M-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar a i tai? - Si-ai mei vin ma la treaba! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L! HAI! ATENTIE! AI INN EBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA!" Sot ia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? C rezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?" Barbatul raspunde foarte calm: -"Ast culoarea albas scrie in reg ca la culoar Il rog pe ac

a ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga min e...." Interesanta treaba cu tabloul... Poate ar trebui deschis un topic separat, numai pentru discutiile legate de acestea. Am totusi cateva semne de intrebare: 6. Beethoven? posibil sa fie, dar nu prea reusit... 12. Mussolini? Desi locul e destul de potrivit (intre dictatori), nu pare a fi e l, chiar daca are un fes oarecum asemanator... 13. Ghinghis Han? - de obicei este reprezentat cu o barba alba, total diferita, fara ca mustata sa ajunga pana le barba. In plus nici acoperamantul capului nu p rea corespunde. 19. Pasteur? Nu, cu siguranta este Sigmund Freud. 35. Rasputin? nu prea seamana - Rasputin era un calugar cu barba neagra si linsa , parul la fel. In plus nu vad legatura cu acordeonul. 36. Regina Victoria - nu am gasit nicio reprezentare asemanatoare. Difera in spe cial gatul lung din acest tablou... 49. Daca 48 este intr-adevar Marx, cu siguranta 49 nu este Engels. 50. Aduce usor cu Columb, totusi nu cred sa fie el... mai ales ca cel din tablou are si mustacioara. 52. Attila Hunul? Nu prea corespunde barba, in toate reprezentarile acestuia l-a m vazut cu o barba bogata, nu doar un cioc. 53. Brancusi? nici vorba. 54. Cu siguranta este Mahatma Ghandi. 60. Leonardo da Vinci? posibil sa fie, totusi nu as baga mana in foc. Mai ales c a imbracamintea nu prea sugereaza asta. 62. Ceausescu? nici vorba. Chiar daca ar exista o poza asemanatoare a lui, autor ul tabloului ar fi ales o alta reprezentare, mai sugestiva. 64. Kim Ir Sen - hm, as pune un semn de intrebare... parca era ceva mai gras 77. Van Gogh? intr-adevar, in tablou e un pictor. Dar nu este roscat si nici la figura nu prea aduce... 84. Asemanarea cu Bin Laden este evidenta, dar contextul parca mi l-ar sugera pe Moise (exodul) 86. In niciun caz nu e Nelson MAndella. Nu seamana decat la culoare si nu vad le gatura acestuia cu flautul. 94. Mozart? Cu siguranta nu, deoarece Mozart este la 51. 95. Nici vorba de Moise. As avea mai multe argumente, dar in primul rand Moise n u avea crucifixul la gat. 98 Otto von Bismark? Nu prea cred. Avea fata mai rotunda, o mustata stufoasa, fa ra barba... seamana doar coiful.. Ca sa nu fiu distructiv, as mai aduce in discutie si pe 32, la care frizura si c ontextul ma fac sa cred ca ar fi Houdini. LA 14 as spune ca e Paul Mcartney, dar numai in conditiile in care pictorul a uitat ca e stangaci. Ce ziceti, la 18 ar putea fi Mark Twain?

O blond merge pe strad cu maina i o ia pe contrasens. O oprete un poliist i o ntreab - tii de ce v-am oprit? La care blonda zice: - Clar, vrei s iei cu mine!

Iepuraul i ursul mergeau prin pdure. Se ntlnesc ei cu vulpea, care se mut n cas nou. - Mi biei, nu vrei s m ajutai s mut i eu mobila, c am s pltesc bine! Bieii pun mna la treab i pn la nserat termin. Vine i momentul plii. Vulpea ntrea - Ei, acum zicei ce vrei: o sticl de vodc sau jos chiloeii? Stau ei i se gndesc i ntr-un sfrit ursul alege sticla de vodc. Pleac i, dup ce beau icla, printre aburii beiei, iepuraul zice: - Hc... mi ursule... hc, ce biat detept ai fost tu c... hc... ai luat sticla de vodc, ac alegeai chiloeii ce plria mea fceam cu ei: mie mi erau prea mari, ie prea mici...

Soul ajunge n zori acas. Nevasta l ntreab, cu ton de ceart: - Unde ai fost toat noaptea? - nchipuie-i, drag, chiar cnd s plec acas, secretara cea nou mi-a adus o cafea i mi-a it provocator. Cnd a pus cafeaua pe mas, i s-a deschis bluza i nu m-am putut abine s o srut pe gt, la care ea a devenit slbatic i ne-am pierdut amndoi capul. n final, am a uns la ea acas i am fcut dragoste nebun toat noaptea. - Mini! Pun pariu c iar ai ncercat s-i instalezi rahatul la de Windows.

Era odat un tnr care cnd era mic voia s se fac un "mare" scriitor. Cnd i s-a cerut s ineasc "mare", a spus: - Vreau s scriu chestii pe care s le citeasc toat lumea, chestii la care lumea s reaci oneze emoional, lucruri care s-i fac s strige, s plng, s urle, s se zbat de durere, are i mnie! Acum lucreaz pentru Microsoft i scrie mesaje de eroare...

O blond, ntr-o main, suprat c auzea la radio bancuri cu blonde, oprete maina, smulge tofonul, se d jos i ncepe s sar pe el. n momentul la, vede alt blond ntr-un lan de d de zor ntr-o barc. Suprat, ea ncepe s strige: - Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc c nu tiu s not c i artam eu ie... Dou blonde stau de vorb: - tii, ieri mi-am fcut testul de sarcin! Cealalt, foarte curioas: - i au fost grele ntrebrile? Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua o ri... Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voc e bubuitoare: - Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorin ta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste bikerul si spune: - Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandestete putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfact ie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vre au sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. ... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiu l si-i zice: - Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. - Da, tata... - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare ia r pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo. - Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul d e moarte? - Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor... Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mul t cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca su nt de acord. Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul comp aniei.

Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajung em cat mai repede la nivelul concurentei. Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim c u nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu. Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist . - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune: - Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape! - Bine, parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: - Mi-o spus parintele sa va regulez! - Nu-i adevarat! zice una. Ion deschide geamu si striga: - Pe amandoua, parinte? - Pe amaaandooouaaaaa! Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamu l masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul: - Hei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. - Cat e un scurt? - 50E. - OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din douan doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, ca nd el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o reve latie: - Da' de unde esti? - Din Romania - I-auzi! Da de unde din Romania ? - Din Bolintinul din Deal! - Si eu tot de-colo! - Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui! O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: Mama, noi am putea trai intr-un mar? Da, fiule, am putea trai intr-un mar. Mama, noi am putea trai intr-o banana? Da, fiule, am putea trai intr-o banana. Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? Pentru ca aceasta este tara noastra, fiule.

Doi tipi, amndoi cstorii, stau de vorb: - Nu tiu ce s m mai fac! De cte ori vin acas dup ce am but, sting luminile, opresc mot rul i mping maina n garaj. mi scot pantofii, urc scrile ct de ncet pot, m dezbrac n m strecor n pat i nevast-mea tot ip la mine c unde am umblat pn la ora aia! Prietenul su se uit la el i-i spune:

- E evident c procedezi greit. Eu scri roile pe strad, trntesc ua , fac glgie pe s nc pantofii n dulap, sar n pat, mi frec minile de fundul nevesti-mii i-i zic: Ce zici de un oral scurt? i ea ntotdeauna se face c doarme! Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, ita lienii trimit 50.000 de romani Ea catre el: - Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" ! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ? Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se i ngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singur a solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata: - Si cat timp va trebui sa poarte carje? - Dar cine a zis ceva de carje?! - Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta Un american si un rus se lauda: Americanul: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il i njura, etc etc... Rusul: - La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soap ta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: - Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos... Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin d esisuri, cautnd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cãautare steri la, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar. - Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare ! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut ni ciodata! La care Basescu: - Nu-i nimic, nu-ti place, nu mannci! sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice :"ai facut un fund cat o masina de spalat !" ea nu zic e nimik ....... seara ,in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde : "pen tru o rufa asa de mica , crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala s i tu la mana !)

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il c heama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta c u 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot est i tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge I on acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Definiii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008 PRUDENT = past de dini cu extras de pr une MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu aj utorul minilor AAT = fr sni AMNAT = fr mini NCHINARE = transport ctre China NVI l de fermentare a mustului! NFOCARE = transformare n foc GHINIOANE = varianta moldo veneasc pentru ardelenescul Bine, Ioane" MPRTIERE = rezultatul procesului prin care b eivii se fac pratie BIZAR = zar dublu MCEL = mac mic MICROSCOP= scop mrunt NVIORAT = Prevzut cu vioar LEINA = pe unde merge le tren" O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky "Madame, doriti inca un pahar?" "Nu multumesc, imi face rau la picioare". "Adica cum, amortesc? "Nu ..... mi se desfac!" Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului: - De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag p#%$ in taietorul de castraveti. Am v isat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai put eam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut -o! - Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? - A fost concediata si ea! Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris in memoria telefonului? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu'! Definiii noi esxtrase din Moldovian DEX 2009: PRUDENT = past de dini cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) Embarassed MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul minilor Embarassed AAT = fr sni AMNAT = fr mini NCHINARE = transport ctre China NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! NFOCARE = transformare n foc GHINIOANE = varianta moldoveneasc pentru ardelenescul Bine, Ioane" MPRTIERE = rezultatul procesului prin care beivii se fac pratie BIZAR = zar dublu MCEL = mac mic MICROSCOP= scop mrunt

NVIORAT = Prevzut cu vioar LEINA = pe unde merge le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ra=)) Laughing Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bu la il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il dore sc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, z ice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuz iasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula contin ua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis d octoru`, vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va tr ebui sa poarte ochelari, a belit p#&a ! La scoala, invatatoarea le spune elevilor: -Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA". A doua zi, de 8 martie: - Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush! - In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plan g, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una! -Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta. -Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una! -Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula. -Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma d e votca. Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?" Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigider ul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA ! " In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere . - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti l a un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nev oie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau man a cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara. Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te rid ici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca p ot sa stau in p#&a ?". Si mi-a pus 2. Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la

literatura? Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus -o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#&a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p#&a moarta. Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ..... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p#&a mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie f izica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie... - Pai, ce p#&a mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu ! La o unitate militara vine vizita medicala. Doctorul,dupa ce consulta la pielea goala primul ostas, ii spune sa decaloteze glandul. Omul habar n-are ce sa faca, asa ca medicul ii explica ce-i aia. Tot asa pateste si cu toti ceilalti soldati. La plecare medicul ii spune comandantului de unitate ca are soldati sanatosi dar cam prosti care nu stiu ce-i aia sa decaloteze glandul. Vazand figura disperata a comandantului, medicul isi da seama ca nici asta nu stie si-i explica si lui. Dupa plecarea medicului,comandantul strange trupa pe platoul de instructie si, c a sa nu mai fie admonestat de medic la viitoarea vizita, incepe: - Trupa, asculta comanda la mine...TOTI DATI PANTALONII JOS. .....a decalota inseamna sa belesti p...a si a recalota inseamna sa dai pielea i napoi. INCEPETI: DECALOTATI>>>RECALOTATI>>>DECALOTATI.................... Dupa catva timp se aude o voce dinspre trupa - Domn'Comandant, noi astia care am terminat, putem pleca la dormitor? Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca li ber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate ca pul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa -l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate di rectiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un cop il de 8 ani. Copilul: - Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? - Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar... - Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) - Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate...

Peste alte 5 min copilul: - Acum de ce nu a mai ajuns? - Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: - In mama ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca? un cetatean opreste un taxi: - Du-m si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu m lua la misto!. - Dac te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". -Sotzul vine acasa si-i zice sotziei: Am o veste buna si una rea ,pe care so zic? -zi-o pe`aia buna,zice stzia. -Merg airbagurile! Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, -l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In hi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are u!" cel din rai se uita In jos si mana si cu o blonda pe genunc la prietenul meu de acolo!" o gaura in fund si blonda - n nu m lasi alimentat c toate apara ber

Ieri sear stteam cu nevast-mea de vorb despre eutanasiere si i-am spus: sa niciodat s stau ntr-o stare vegetativ, s fiu dependent de niste masini si u lichide. Dac o s fiu vreodat ntr-o astfel de stare, te rog s debransezi tele care m tin n viat. Si atunci ea s-a ridicat, a nchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat ea la chiuvet. Invidioasa dracului!

La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usa si ramin stupefiatzi , cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt: - Cum de n-ati murit ? Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici. Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce r espiri in subteran. Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre impor

tanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe par briz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat cen tura: parca-i viu! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi i l cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el. -Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? Nu, raspunde Ivan. -Dar Mertzane ca ale mele, ai? -Nu. -Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? -Nu. -Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan ac asa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. -Aliosa! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertz ane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu. Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta p e ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce n orocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic ca-mi poti aco rda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir-ar sa fie, zice taranul, asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe c are l-am luat! Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde ag itandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste masina. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. M a poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea s a-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele la control!