Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?

" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa." Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! -----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?" "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !

Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. - Cum poti face fericit un barbat n pat? - Mutand televizorul in dormitor. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Un tip se adreseaz unei tipe ntr-un bar: - Vrei s jucm Magic? - Ce-i aia? - Mergem la mine acas, ne f***m i tu dup aia dispari. Test de dragoste neconditionata Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

CAPITALISM TRADITIONAL Ai dou vaci. Vinzi una i cumperi un taur. Cireada se nmulete, iar economia prosper. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou. ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA N-ai nici-o vaca. Cumperi doua cu imprumut de la stat. Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.

AXIOMELE SECOLULUI XXI Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i dai inapoi. Moartea este ereditara. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. Da-i unui om pete si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati! Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. O ranc se ntoarce n sat, dup ce fusese prin ora cu nite treburi, i le povestete vecinelor: - Vai, drag, ce oameni cumsecade's pe-acolo... ndat s-o gsit un domn amabil care mi-o dat de mncare, mi-o dat de beut, mi-o dat i penis... Una din vecine ntreab: - Da' ce-i acela penis? - Apoi, i tot un fel de p**, doar c mult mai mic i se suge.

O mama statea n buctrie n timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p..a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. Deabia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p..a ma-sii pe aia din bucatarie... " Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor. Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua: - Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina. Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotarul bisericii. La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU. - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii.... - Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? - Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza... Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Stiti cum bate CRIZA la usa? Boc,Boc.... - Ioane, am dou veti proaste, cum s i le zic? - Combin-le! - Nevast-ta ne neal! - Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. - Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! - Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul? Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt newyorkez! - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afgan! A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american." Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului: - Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8. O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. Un pacient bine fixat nu necesita anestezie. - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare? Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea: - John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare! - Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi? - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil! De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni s prospere, a hotrt s dea printr-o "Lege Divin" fiecrei naii cte dou virtui. Astfel, El i-a facut : - pe elveieni - ordonai i respectuoi fa de legi; - pe nemti - disciplinai i raionali; - pe englezi - persevereni i studioi; - pe japonezi - muncitori i rbdtori; - pe unguri - hotri i buni meseriai; - pe francezi - culi i rafinai; - pe spanioli - veseli i ospitalieri Cnd a ajuns la romni, I-a spus ngerului consilier care i nota: - romnii vor fi inteligeni, cinstii i buni politicieni.. Dupa ce a publicat-o n "Monitorul Celest", ngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor cte dou virtui, iar romnilor trei. Oare n acest fel, nu cumva ei i vor depi i exploata pe toi ceilali ? - Aoleu, aa e ! Ai dreptate ! Atunci s revenim cu o "Ordonan de urgenta". " Pentru c virtuile Dumnezeieti, odat acordate, nu se mai pot lua napoi, precizez c nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de dou virtui, n acelai timp!" i astfel, se explic de ce romnii... - care sunt inteligeni i cinstii, n nici un caz nu fac politic; - cei care sunt cinstii i fac politic, in mod sigur nu sunt inteligeni; - care fac politic i sunt inteligeni, categoric nu sunt cinstii. - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? De ce nu mananca blondele banane? Pentru ca nu le gasesc fermoarul. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede De ce a inventat Dumnezeu blonda? Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider. De ce a inventat dumnezeu bruneta? Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider. Care e diferenta dintr-o blonda si un bec? Blonda se arde de mai multe ori, iar becul o singura data. O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:- pis, pis, pis! Ea raspunde: - peace, man! Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" - "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ?? - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba: - De ce arunci caramizi in apa? Acela raspunde: - Incerc sa inteleg... - Ce sa intelegi? - De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde? Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras. Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata: - "Isus te vede!". Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou: - "Isus te vede!". Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal. - "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal. - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn" - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat. - "Moise" - papagalul. - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?" - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul. Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe: - Cine e regele animalelor? - Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata. Mai merge si da peste lup: - Ia zi, cine e regele animalelor? - Maria-ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba: - Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor? Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos: - Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent! - Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? - O iei de nevasta! Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne? - Care este barbatul ideal? - Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati. - Dar amantul ideal? - Cel care dupa faza asta mai poate continua.... : Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? R: Trei barbati n fata televizorului la meciul de fotbal...

Intrebare: De ce umbla politistii cu apa in portbagajul de la masina? Raspuns: Sa nu moara sirena... La Radio Erevan un tanar intreaba: -Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur numai eu de ea? -Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa manance si prietenii din el sau sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur? La Radio Erevan se intreaba: -Pot femeile sa simuleze orgasmul? -Da dar barbatii pot simula toata relatia... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ? Radio Erevan raspunde: - Vaduva. La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice: Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai! Un biat intr ntr-o frizerie si frizerul sopteste fa de clientul su: - Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta. Frizerul pune o bancnot de 1 dolar ntr-o mn i dou monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat i l ntreab: - Ce alegi, baiete? Biatul ia cele 2 monede de 25 de centi i pleaca. - Ce ti-am spus?, a spus frizerul.Acest copil este cel mai prost din lume. Mai trziu, atunci cnd clientul iese din frizerie, el vede acelai biat care iese din magazinul unde se vinde inghetata. -Hei, fiule! Pot s-i pun o ntrebare? De ce ai luat cele 2 monede n loc de bancn ota de 1 dolar? Biatul a lins conul de inghetata i a rspuns: - Pentru c, n ziua n care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina! Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... Stewardesa ctre un cltor: - Dorii cina? - Ce pot s aleg? - DA sau NU!

Discutie intre doi soti: - Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul. La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... ! 10 femei asteptau la poarta raiului. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune: - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau. - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul. Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i: - Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion. Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea .. -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu .... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.. La care doctorul raspunde: - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun. Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? Doi sultani stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn. El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Intr.: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? Rasp.: BOSS-UMFLATA ... Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: -Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii. Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor. Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si....N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti, iar la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra . OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... O profesoara de franceza isi intreaba elevii: Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: "Monsieur"! ntr-o zi, o soie se plange soului: -Drag, sant nemulumit c am sanii mici. Soul i rspunde: -Ia o bucat de hartie igienic, freac-o ntre sani i n caiva ani ai s vezi c o s-i creasc. -De unde tii ? ntreab mirat soia. -Cu fundul a funcionat, nu-i aa ?

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit! Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi. I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. Vanatorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. - De unde sa iau eu atunci cacat? - O sa ai, o sa ai Intarzii la lucru! Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit Biletele la control! Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52! Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa. Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, putetiabandona cercetarile. Ati gasit-o? Nu. Dar intre timp am mai reflectat. Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor. A doua zi ii bate lausa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica, incaltata doar cu niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca,

el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie. A treia zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A saptea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile. "Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind." A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca te prind, al meu esti!" Doctorul Smith i lua cina la un restaurant elegant, mpreun cu soia, cnd trece o blond foarte artoas i-i spune: - Bun, Sammy! Soia, vizibil iritat: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adic, ai o amant? De cnd se ntmpl asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mine sun avocatul i dm divor. Vei fi ruinat! - Ia gndete-te. Dac dai divor, fiecare va avea jumtate din ce avem acum. Nu vei mai a vea casa aia mare, nu vei mai avea cte un Cadillac nou n fiecare an i nu vei mai juca golf i bridge n fiecare zi cu aa-zisii ti prieteni... Tocmai atunci trece o rocat dragu zicnd:- Bun, Sammy! - Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are i el o amant? - Da, de vreo zece ani. - A noastr e mai frumoas! O pereche sta pe banca in parc. El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea : - La urechi nu ti-e frig ? Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! ntr-un compartiment de tren urc un vntor i i aeaz arma pe genunchi, cu eava ndreptat spre vecinul din faa lui. Acesta i atrage atenia: Avei grij, s nu se descarce din greeal! Nu-i nici o problem, rspunde vntorul impasibil. O ncarc din nou.. - Ai urmat recomandarea mea? ntreab doctorul. O pastil nainte de mas i un coniac mic la desert? - Da, doar c la pastile am rmas cu 3 sptmni n urm, pe cnd la coniac am o lun avans.

Dup ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte,s-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni s le vorbeasc despre ele. Cnd a ajuns la a aptea porunc, S nu rvneti la nevasta aproapelui tu, cei mai muli dintre brbai au nceput s strige: - Tiai aptele, tiai aptele! De atunci, cifra apte este scris tiat.. Un tip i gsete nevasta n pat cu un prieten bun. Scoate puca din dulap i i omoar prietenul. Nevasta: Cu aa o atitudine ai s rmi fr prieteni! ntr-un cinema de la periferie, doi obolani rodeau o rol de film. - i-a plcut filmul? ntreab unul. - A fost bun, dar parc tot mai bun era cartea. - Acuzat, recunosti acest cutit? - Da, domnule judecator. - Insemna ca marturisesti crima. - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ? Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax! Fetita: - Tampax ? Ce e asta ? Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama! Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: - Ba, fraiere, uite o poza cu mine! - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! Doi prieteni stau de vorba la carciuma: - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi? - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor... Maria: - Ioane hai in casa ca ploua! Ion: - No las ca ploua si aici... O doamna XXL isi intreaba medicul de familie: - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica? - Intuneric, doamna... O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ??? Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ? Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

- Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp. - Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot. - Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit. - Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!! Un concurs de maiestrie n medicina care medic a facut cele mai grele operatii. n finala ajung doi: unul romn si unul maghiar. M: Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cteva zile a nceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! Bravooo!!) R: (scrbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse instrumentul, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!! M: Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva?? R: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!! Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar draguta... Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede. Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu gol Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut barbat Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu aia Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta! Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste pro gram ai tu Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala... - Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta... - Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto , m-ai mai iubi? - Da Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati! - Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
Un turist se adreseaza unui taran: - Spune, unchesule, cum ajung cel mai rapid catre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina... Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

De ce nu a avut prinul William parte de o petrecere a burlacilor? - Pentru c e cel puin ciudat s bagi n chiloii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale. - Cine e? - Poliia! - i ce vrei? - S vorbim! - Ci suntei? - Doi. - Pi vorbii ntre voi..." Soia vine acas plngnd c i s-au furat banii din buzunarul cmii. - Dar n-ai simit cnd houl i-a bgat mna la sn? O ntreab soul. - Ba da, dar n-am tiut ce intenii avea! La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil. O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou. O maicuta pleaca din manastire si bntuie pe strada. La un moment dat ntlneste o tipa si o ntreaba: Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? Nimic. Ma ntlnesc cu un neamt, l fac sa se simta bine si mi-a dat masina. Da hainele astea de unde le ai? Ma ntlnesc cu un italian, l fac sa se simta bine si mi da haine. Da' totusi de unde ai attia bani? Ma ntlnesc cu un francez, l fac sa se simta bine si mi da bani. Maicuta se ntoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare n usa . La care maicuta raspunde: Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. Deabia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... " Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreaba: - D`apai si cat sta la leoaica? - Cam o ora. - D`apai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - D`apai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - D`apai, i-auzi, maaa, Ioane 2 oareeee!!! - D`apai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No, No... bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are! I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie. I: Cum innebunesti o femeie? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. I: Cum face sex o tocilara? R: Ca la carte! Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem n cazul n care l vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgndit! - Nu stiu ce este mai nasol : faptul ca mi-a trimis un SMS Hai sa ne despartim ! sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: Scuze, nu era pentru tine?!" La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sni mari. Celui de-al 10-lea i plac ceilalti 9.

Preotul, la botez, catre na: - Te lepezi de Satana? Naul: - Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. - Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul - Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine... I: Ce face un cal pe o pajiste plina cu canabis? R : Pate fericit! - S presupunem c locuieti la etajul cinci i c ntre fiecare dou etaje snt 15 trepte. Cte trepte va trebui s urci pentru a ajunge la apartamentul tu? - Pe toate, domnule profesor. Potrivit statisticilor, 90 romni din 100 sunt de acord cu politica guvernamental, zece - o dezaprob. Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a ntrebat niciodat. Era odat o oglind care nghea mincinoi. ntr-o zi, a trecut prin faa ei un doctor i zice: - Dac stau i m gndesc bine, eu niciodat n-am uitat o ustensil n ntr-un pacient. HAP!, oglinda l nghite. A doua zi, trece prin faa oglinzii un avocat: - Dac stau bine i ma gndesc, eu niciodat nu mi-am minit clientul. HAP!, oglinda l nghite i p-sta. A treia zi, trece un poliai: - Dac stau i m gndesc... i, HAP!, oglinda l nghite. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi. La ncorporare: - Cei cstorii - n dreapta, cei necstorii - n stnga! strig sergentul. - i homosexualii? ntreab unul. - ncolonai, n spatele meu... Anunturi: * Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita. * Pensiune agroturistica inchiriez capie de fan cu ora. * Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada. * Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame etc. Plata cu ora. * Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala. * Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral. * Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere. * Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura. Ion i Maria, seara trziu, stau la poart singuri. Enervat c ntrzie fie-sa, mama Mariei iese n prispa casei i strig: - Mrie, mai las-l pe Ion odat i intr n cas! Maria rspunde: - Bine, mam, stai c-l mai las o dat i vin.

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! Copilul continua: - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma. - Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul. Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fiul tau! De indata, robotul ii trage o palma mamei. Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate . Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un batrn merge la un vrajitor sa-l ntrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul i spune:"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrnul spuse fara ezitare:"Va declar sot si sotie!" Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie - pur i simplu nu tiu ce s fac cu ea n dormitor! Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice. Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba : - Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ? - Nu domnule, le adun pentru iepuri . - Ce ma iepurii tai mananca lemne ?? - Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.

Un cuplu la a 50-a aniversare a cstoriei. Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu ! Dragostea = Este ca ciupercile - nu tii daca e buna sau rea dect dup ce e prea trziu ... Cada de apa Un jurnalist ntreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav? - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. i cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zmbind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, asear am pus mana pe testiculele brbatului meu, erau reci ca gheata.... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si brbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca btuta mar, cu ochii vinei. - Ce-ai pit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele brbatului meu: erau fierbini, fierbini. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbini ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... Alcoolul ucide celulele nervoase... Rmn doar cele linitite. Dac simi c soarta i pregtete un ut n fund, nu ncerca s te ntorci: lovitura n testicule este mult mai dureroas Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si ntreab: - Cu ce va servim? - O bere la ap, si la caprele astea cate o limonada... La Radio Erevan , un asculttor ntreab: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan rspunde: - Titlu onorific este atunci cnd soia spune: "Soul meu este capul familiei". - Ieri a fost ziua soiei mele si i-am fcut o surpriza neateptat! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai fcut? - O ciocolata cu lapte! - Bine, dar asta consideri tu surpriza? - Sigur ca da, ea se atepta la o rochie!

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitilor tale financiare, intelectuale i fizice, se numesc vise. Daca ajui pe cineva, ai sa vezi ca i va aminti de tine si data viitoare cnd are nevoie de ajutor. Soul prinde amantul soiei i l ia la omor. Soia disperat il apuca de mn: - Ce faci ?!!! Nu te gndeti ca este tatl copiilor ti ? Tot ce am avut vreodat nevoie sa nv, am nvat de la MAMA... M-a nvat sa apreciez un lucru bun fcut Daca tot va omori, omori-va afara! Abia am terminat curenia!' M-a Invatat religie 'Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!! M-a invatat logica Pentru ca eu am spus! Si gata!! M-a invatat sa prezic viitorul Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident M-a invatat ironia Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi! M-a invatat sa fac economii Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu M-a invatat osmoza. Inchide gura si ia si mananca! M-a invatat contorsionism Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... M-a invatat forta si vointa O sa ramai la masa pana mananci tot M-a invatat meteorologie Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta! M-a invatat masura Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat! M-a invatat ciclul vietii Eu te-am fcut, eu te omor M-a invatat sa modific tipurile de comportament Nu te mai purta ca taica-tau M-a invatat invidia 'Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta ! M-a invatat ventrilogia Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?' M-a invatat deontologia Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete! M-a invatat linia dreapta Iti trag o palma de te indrepti imediat Ce a spus Freud despre femei... -Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. - Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. - O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. - Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. - Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. - Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. - Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. - Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. - Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. - Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. O blond merge cu petiorul la veterinar.- Eu cred c este epileptic, i spune ea veterinarului. Veterinarul arunc o privire i rspunde: - Mie mi se pare c e destul de linitit. - Stai, c nc nu l-am scos din bol!

*Cnd Dumnezeu a creat cstoria, i-a promis femeii, c va gsi un brbat ideal, n orice colt al Pmntului. Dup aceea, Dumnezeu a fcut Pmntul rotund. *Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? *Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. *Brbatul vaneaza femeia, pn cnd ea l prinde. *Casatoria singurul joc de noroc binecuvantat de biserica! *Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri. *Dac biatul cu care ai ieit la prima ntlnire a memorat culoarea ochilor ti, nseamn c ai snii prea mici! *Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!