Misterele unei civilizatii stravechi

Posted by Razvan on 25/11/2014 in Mistere

Apreciaza articolul (7 Voturi)

Tara dogonilor se afla in Mali, intr-un decor maiestuos de pereti abrupti, de gigantice blocuri de piatra si
grohotisuri. O faleza spectaculoasa, presarata cu sate, care se intinde pe 200 de kilometri si se ridica la
o inaltime de 300 de metri. Acest teritoriu este clasat drept patrimoniu mondial de catre UNESCO, inca
din 1981, pentru cultura si siturile sale arheologice
Putina istorie si geografie
Dogonii si faleza pe marginea careia locuiesc reprezinta o lume aparte. Un univers vertical. Originari din
Manding (regiunea Bamako) si refuzand islamizarea, acest popor, unul dintre cele mai vechi din Africa
neagra, a sosit intre secolele XI si XII in ceea ce numim astazi Tara dogonilor. Locul nu era gol. Zona era
ocupata de triburi pasnice de vanatori si culegatori de fructe, foarte priceputi in magie: poporul tellem.
In limba dogona, tellem inseamna cei pe care i-am gasit, localnici. Fuziunea a fost cat se poate de
pasnica. Legenda spune ca riturile magice si cantecele pe care le intonau bastinasii le permiteau acestora
sa urce pe peretii falezelor verticale, fara nici un fel de dificultate. Mainile lor se lipeau, pur si simplu, de
stanca.
Pesterile sapate in falezele din Bandiagara adaposteau numeroase oseminte ale tellemilor, servind drept
necropole. De asemenea, in aceste grote au fost gasite si multe alimente uscate, cavernele fiind si un fel
de depozite pentru fructe si cereale. In prezent, chiar si cu un echipament ultra-modern, ascensiunea
catre aceste lacasuri inviolabile este aproape imposibila. Antropologii olandezi Johan Huizinga si Roger
Bedaux au procedat la o datare a mansardelor tellem, dupa cum au numit ei scobiturile din faleza. Au
gasit acolo si vestigiile unui sistem de ridicare cu funii, dar, pana in prezent, felul in care au fost infipti
primii tarusi pe un zid de piatra fara urme de sprijin ramane un mister.
Pasionata de enigmele Africii, antropoloaga americana Claire Olivier calatoreste de doua-trei ori pe an,
inca din 1996, la Mali. In timpul unei astfel de calatorii, ea a asistat la un festival de arta africana si de
dansuri cu masti, unul dintre ritualurile cele mai importante ale dogonilor.

Fascinata de expresivitatea lor, cercetatoarea a stabilit atunci un contact cu unii dintre dansatori, pe
care i-a invitat la New York. Mai tarziu, in februarie 2003, ea a fost invitata la randul ei si gazduita de
catre dogoni. Timp de 15 zile nu s-a intamplat aproape nimic. Din cand in cand, vizita sanctuarele
inaccesibile strainilor, insotita de-un ghid batran ce purta permanent pe fata o masca. Sef al comunitatii,
preot, vraci si judecator, batranul locuia in afara satului, pe o faleza, hranindu-se numai cu ierburi si
buruieni. Constrans la pustnicie totala, pentru toata viata, sarcina lui era sa tina legatura cu spiritul
mortilor, pentru a afla ce se va intampla in viitor. Si sa poarte perpetuu o masca, pe care o scotea numai
la marile sarbatori.
Unul dintre aceste evenimente s-a petrecut pe 5 martie, la ceremonia cea mare, in care antropoloaga
americana a fost acceptata in comunitatea dogonilor si care s-a celebrat in partea cea mai de sus a
platoului montan. Claire Olivier a cumparat un cocos, o gaina, un berbec, bere de mei, si s-a prezentat
imbracata intr-o haina albastru-inchis, in fata a 32 de intelepti ai satului. Printre cuvinte, binecuvantari,
sacrificii de animale si libatiuni, i s-a inaltat si un fetis, o piatra mare in forma de om, care a fost
ridicata pe verticala, inconjurata de un prag de pamant, numit gobos, ce era menit sa atraga
binefacerile cosmice. Odata ceremonia terminata, Claire Olivier a devenit Yassagui, sora mastilor,
primind numele de Sosselem (cea in fata careia nu mai este nimic de adaugat). Ea a fost invitata sa
revina doua luni mai tarziu, la ritualul Grand Dama.
El le permite sufletelor oamenilor alesi, membri ai comunitatii pretuiti si admirati, care au avut parte de
inmormantari somptuoase, sa se intoarca la stramosii lor, a caror veneratie constituie unul dintre
fundamentele traditiei dogone. Claire Olivier povesteste: Senini la fata, inteleptii satului s-au asezat la
umbra unor colibe, atat de joase, incat nu puteai sa stai inauntru decat intins. Tinutele lor traditionale
erau facute din bogolan, cuvant ce inseamna namol in limba dogona, pentru ca aceasta tesatura, care este
un ansamblu de benzi lungi, de bumbac, cusute intre ele, necesita niste bai de namol savante, in care se
amesteca frunze si radacini. Ceremonia dureaza mai multe zile. In principal, cultul mortilor e legat de
prepararea unei bauturi facute din mei si care seamana la gust cu berea. Meiul este pisat cu ajutorul unor
mori de piatra, in vreme ce femeile, ingenuncheate, repeta niste gesturi milenare de adorare a
stramosilor. Mai tarziu, ele vor turna bautura in canarise, niste vase mari, facute din pamant, care
pastreaza lichidul la o temperatura ideala pentru a fermenta. Dar punctul maxim de emotie a sarbatorii a
fost cand toti participantii la ceremonie au inceput sa-si strige cu voce puternica mortii, invartindu-se in
cerc. Poate din cauza acelor miscari circulare si a incantatiilor insotite de clopote, mi s-a parut ca cerul
se deschide, intr-adevar, pentru a-i lasa pe cei vii sa se imbratiseze cu mortii.
La inceput a fost cuvantul
Si la dogoni, universul a aparut ca un verb de origine divina.
Zeul Amma a creat lumea si a organizat-o prin cuvintele sale. Dogonii spun ca la oameni, organele vorbirii
sunt comparabile cu o masina de tesut, suveica fiind reprezentata de catre limba. Discursul care iese din
gura este ca o banda de tesatura care se desfasoara, cu desene si culori. Aceasta este neintrerupta, din
generatie in generatie. Ansamblul informatiilor legate de traditie si transmise pe cale orala este
indispensabil supravietuirii grupului. Ruperea traditiei inseamna, in mod simbolic, renegarea de sine,
condamnarea la moarte.
Pentru acest popor cu traditie orala, cuvantul este fabricat in interiorul corpului omului, de unde isi
trage substanta, in acelasi timp, din principii spirituale, dar si din cele patru elemente care il compun: foc,
apa, aer, metal. Natura cuvantului emis depinde de dozare. De exemplu, prea mult foc duce la manie si il
arde pe auditor. Pentru ca nu cunosc scrierea, dogonii isi transmit istoria si traditia in mod vorbit, prin
initiere. Un ritual consumat colectiv, prin serbari, dar si individual, in fiecare familie, de la individ la
individ.
Bizarele harti ceresti

Sus, in podisul dogonilor, exista o grota pe peretii careia se gasesc desene de o maxima ciudatenie.
La intrare se afla in permanenta un gardian, un om sfant, ales pe viata de catre tribul sau, care il
hraneste si are grija de nevoile sale, dar pe care nimeni nu il poate atinge si nici nu se poate apropia de el.
Aceasta grota contine obiecte si informatii incredibile, care sfideaza imaginatia omului contemporan. Cel
mai important din desene este, de fapt, o schema astronomica, ce se refera la cel mai stralucitor corp
celest, cunoscut sub numele de Sirius A. Intr-o noapte cu cer senin, daca localizam centura lui Orion, cu
cele trei stele ale sale asezate in linie dreapta, putem distinge aceasta stea foarte stralucitoare. Toate
aceste configuratii ceresti se afla desenate in grota dogonilor, dar, surpriza, alaturi de ele mai exista un
corp ceresc care se invarte in jurul lui Sirius. Dogonii sunt chiar foarte precisi in privinta sa. Ei spun ca
este foarte vechi, foarte mic si ca este facut din ceea ce ei numesc materia cea mai grea din intreg
universul. Tot dupa spusele lor, ii trebuie aproape 50 de ani acestei mici stele, pentru a face un tur
complet in jurul lui Sirius.
Faptul ca un trib din Africa detine niste cunostinte care, in mare parte, au fost confirmate abia de
astronomia recenta este absolut uluitor.
Loc sacru la dogoni
Ei stiu totul despre o stea care nu poate fi vazuta cu ochiul liber si care nu a fost descoperita in lumea
occidentala decat in 1862. In anul acela a fost descoperit un corp ceresc care a fost botezat Sirius B.
Este vorba despre o stea mica si alba, care se invarte in jurul lui Sirius. Savantii au masurat apoi
greutatea sa, pentru a afla daca este facuta din materia cea mai grea din univers. Primele lor calcule au
determinat ca ea cantarea un pic peste 9 tone pentru fiecare cub de materie, cu latura de 2 centimetri si
jumatate. Se putea, asadar, afirma ca era vorba despre o materie extrem de grea, exact cum spuneau
dogonii. In plus, cand savantii au calculat timpul de rotatie al lui Sirius B in jurul lui Sirius A, au
descoperit ca era vorba de 50,1 ani. Cunostintele dogonilor in legatura cu acest subiect nu erau, asadar, o
simpla coincidenta.
Dar aceasta nu este decat o parte a informatiilor pe care ei le poseda. Cosmogonia dogonilor pomeneste si
despre o a treia stea, numita Enuna Ya, mult mai usoara decat Sirius B, si care se invarte in acelasi sens
ca el, pe o orbita mai mare. Se pare ca o alta planeta graviteaza in jurul acestei stele. De aici a venit
Nommo, marele stramos al dogonilor.
Un univers in spirala
In afara de Sirius, dogonii stiu despre existenta tuturor celorlalte planete din sistemul nostru solar,
inclusiv Neptun, Pluto si Uranus. Cunostintele lor ancestrale vizeaza si diferitele faze ale lui Venus,
despre care stiu ca sunt aproape la fel cu cele ale Lunii si carora le-au dat sase nume diferite.
Intrarea in grota sacra
Ei mai spun ca Venus are un prieten, care ar putea fi asteroidul Toro, descoperit in apropierea sa. In
plus, ei impart cerul in 22 de parti egale, cat si in 266 de constelatii diferite. In ceea ce il priveste pe
Saturn, ei ii cunosc toti cei patru sateliti, cu toate ca acestia nu pot fi vazuti cu ochiul liber. Pentru
dogoni, universul se invarte intr-o spirala conica si a fost creat pornind de la un sambure central, prin
vocea lui Amma, zeul suprem. Universul este, de asemeni, infinit, dar cu toate acestea, masurabil. In
sfarsit, dogonii mai spun ca toate astrele se indeparteaza unele de altele cu o viteza foarte mare, intr-o
combinatie de miscari rotative si de translatie, care se regasesc in toate zonele universului. Ei spun ca
undeva, in cer, mai exista si alte planete locuite.
Dar cunostintele acestui popor nu se opresc la cosmologie, ele mai vizeaza, de asemenea, si apa, despre
care spun ca este prezenta peste tot, chiar si in pietre. De curand, inginerii de la NASA au emis ipoteza
de a utiliza pietrele de pe Luna sau de pe Marte, pentru a recrea apa pe baza de hidrogen si de oxigen,
compusii pretiosului lichid. In plus, dogonii cunosc si existenta globulelor rosii si albe in sange, precum si

alte informatii asupra fiziologiei corpului omenesc, pe care noi le-am aflat de foarte putin timp. Nu e rau,
pentru un trib considerat primitiv
Similitudini cu sumerienii si aztecii
si pazitorul ei, ascuns dupa o stanca
Dogonii spun ca marele lor stramos Nommo, originar de pe una dintre planetele care orbiteaza in jurul lui
Sirius, a coborat pe Pamant la bordul arcei sale venite din cer si le-a oferit oamenilor cunostinte despre
univers. Dar asta nu e tot. Marele stramos este in realitate un om-peste, venind de pe o planeta acoperita
cu apa si, prin urmare, traind in apa. Insusi nava sa stelara era plina cu apa. El le-a spus ca mai venise o
data, cu mult inainte, pentru a crea Pamantul si pentru a-l insamanta cu plantele care cresteau deja pe
campurile cerului. Dar nu numai dogonii au intalnit zei-pesti. Miturile spun ca, de-a lungul istoriei lor,
sumerienii au primit, si ei, vizita oanilor, oameni-pesti, pe plajele golfului Persic, care venisera din ceruri
pentru a-i educa, civiliza si a-i invata scrisul. Niste delfini stelari i-ar fi vizitat chiar si pe azteci, in lacul
Titicaca, acum cateva mii de ani.
Sursa: Formula AS
Read more: http://filedelumina.ro/2014/11/25/misterele-unei-civilizatii-stravechi/#ixzz3K4cMVeEa
Eu Aleg Abundenta
Foarte multe persoane se vaita ca au lipsa de sanatate,lipsa de bani ,lipsa de relatii si alte lipsuri ,intr-un
cuvant se vaita ca nu au ABUNDENTA ! Si cine se vaita ,se concentreaza pe lipsuri le va accentua in viata
sa ,fie ca este vorba de bani,de sanatate sau altceva.Si este dificil sa-i faci sa inteleaga ca acea situatie
din viata lor este asa fiindca la un nivel al lor de constiinta ,ei si-au dat sa traiasca acea situatie,ii
serveste cumva ,altfel nu ar fi acolo,Fiindca mintea umana nu intelege de obicei ce vrea sufletul persoanei
.Si ca sa fiu mai convingator am sa dau cateva citate pe aceasta tema din Maestrul Ascensionat Adamus
saint Germain;
"....daca sunteti in orice forma de lipsa acum in viata voastra,aceasta este acolo pentru un motiv.Voi ii
permiteti sa va serveasca.Nu este acolo din cauza unui extraterestru,nu este acolo din cauza unei
conspiratii guvernamentale,nu e acolo fiindca sunteti prosti.Este acolo fiindca intr-un fel va
serveste................Majoritatea dintre voi spuneti"mie nu-mi place aceasta lipsa",dar asta nu este o alegere
constienta.A face o alegere clara ,constienta inseamna a fi in momentul acum,chiar acum,chiar aici.....EU
ALEG ABUNDENTA! EU SUNT ABUNDENT!.Punct.Asta e tot.........Nu exita abundenta in trecut si nu
exista abundenta in viitor......Doar ca unii au bani multi in banca nu inseamna ca traiesc abundent si in
bucurie.,Ei pun abundenta in viitor si nu o experimenteaza in acum,.......Adevarata abundenta vine din
pasiune>Pasiunea de a trai atrage abundenta.......SA VA IERTATI PE VOI ,SA LASATI TRECUTUL IN
PACE!....."\
Deci numai de fiecare dintre noi depinde sa traim in abundenta ,sanatosi fara nevoi !Energiile in jur sunt
nelimitate,numai sa le atragem prin alegerea constienta ,eliberati de credinte vechi,de prejudecati,cu
incredere in noi ca putem sa o facem.In fond nu ne costa nimic ,din contra ,putem trai viata in abundenta
fara sa depindem de altcineva NUMAI DACA SUNTEM PREGATITI SA TRAIM IN ABUNDENTA,DACA
CREDEM CA MERITAM ,atunci. declarand din inima "Eu Aleg Abundenta !Eu Sunt Abundent !" si
respirand aceasta alegere,asa devine! Iar ca sa ne distram ,am facut o sinteza a mesajului,exprimat
altfel:

EU ALEG ABUNDENTA !

De Georgica S.
Orice forma de lipsa , ce in viata voi o manifestati
Lipsa de bani sau/si de sanatate de care va vaitati
Se afla acolo cu un motiv ,chiar daca nu acceptati
Voi ii permiteti sa va serveasca,deci nu va mirati !
***
Lipsa nu-mi place deloc ,foarte multi adesea afirmati
Fara insa sa alegeti clar abundenta, doar va vaitati !
Faceti o alegere clara ,constienta , fara sa mai ezitati
Eu Aleg Abundenta!Eu Sunt Abundent! SI...Respirati!
***
Adevarata abundenta vine din pasiunea sufleteasca
Pasiune ce atrage multa energie sa va imbogateasca!
Abundenta este in momentul acum sa va serveasca
Nu e abundenta in trecut sau viitor,sa nu va pacaleasca!
Mi-e tare dor de tine, Arsenie Boca - de Pr. Petru Vamvulescu, 2014 Audiobook
http://www.youtube.com/watch?v=VMr8e90k-PY#t=164
Adevrul ascuns despre moartea Printelui Arsenie Boca: Iradierea, rstignirea, dezgroparea i
buna mireasm

n cele ce urmeaz, un fragment din cartea "Viaa lui Arsenie Boca, fapte inedite", scris de preotul
Petru Vamvulescu. Menionez c l-am sunat pe preotul Petru n seara zilei de luni, 25 august 2014, pentru
a-mi confirma cele relatate n carte. Rspunsurile au fost ntocmai ca n aceasta. (Vlad Herman)
"El nu a murit numai din cauz c a fost iradiat, n toamna anului 1989. Vreau s fac o noua descoperire de
care am fost ntiinat: vznd c Printele Arsenie s-a ridicat din moarte (n. r. adic i-a revenit dup
iradiere, cel puin parial, conform spuselor preotului Vamvulescu), i-au dat ultima lovitur fatal (n. r.
comunitii). A fost dus n pdurea de brazi de la Sinaia i rstignit. I-au nfricoat (n. r. tot comunitii) i
pe cei ce au aflat, ca s nu spun adevrul, i s-a lit minciuna aceasta, c Printele Arsenie a murit nu
mucenicete, ci de boal.

Trebuie s nu ascundem un alt lucru cutremurtor: Printele Arsenie a fost scos de trei ori din mormnt.
Prima dat, la trei zile de la ngropare, fiindu-le fric la securiti s nu nvieze, cum i era fric lui Irod. A
doua oar l-au scos dup un an, fr explicaii, iar a treia oar acum vreo ase ani. Atunci a ieit un izvor
de ap din mormntul Printelui Arsenie, care n-a putut fi oprit. Atunci s-a scos ap din mormnt cu
gleile i s-a adunat n butoaie.
Capacul de sicriu a fost gsit dat ntr-o parte, iar oasele pline cu ap i noroi. Au fost splate i aezate
ntr-un sicriu nou, din stejar. Am srutat sfintele oase i mai ales capul, care era nmiresmat".
Raccoons Are Awesome: Compilation
https://www.youtube.com/watch?v=jlYKZmTvzi0
Cum sa pastrati prospetimea verdeturilor congelate
Ierburile aromatice fac minuni in bucatarie!! O mana de verdeturi ofera culoare si gust chiar si celui mai
banal fel de mancare. Din pacate, nu putem avea tot timpul la indemana verdeturi proaspete, iar prin
inghetarea clasica sau prin uscare, plantele aromatice isi pierd din gust si aspect.
Din aceste considerente, ne-am gandit sa va impartasim o metoda inedita de stocare a ierburilor
aromatice in congelator, fara ca acestea sa isi piarda din aspect si gust. Este vorba despre
CONSERVAREA IN ULEI DE MASLINE. Pentru ca prin conservare se intelege mentinerea unui aliment
in
stare nealterata pentru cat mai mult timp, e lesne de inteles ca metoda va ajuta sa va bucurati de gust
de
verdeata proaspata in miez de iarna. Congeland verdeturile in ulei de masline, impiedicati procesul de
oxidare care se produce inevitabil in cazul ierburilor inghetate prin metoda clasica si apoi dezghetate.
Pasii conservarii verdeturilor in ulei de masline sunt foarte simpli:
1. Alegeti doar plante sanatoase si foarte proaspete, daca se poate chiar din gradina.
2. Dupa ce le spalati bine, le puteti toca foarte fin ori puteti alege crengute sau frunze.
3. Asezati verdeturile in forma pentru cuburi de gheata, avand grija sa umpleti 2/3 din fiecare cub.
Puteti amesteca verdeturi, obtinand mixuri pentru diferite feluri de mancare. Spre exemplu, puteti face
un buchet aromatic din salvie, cimbru si rozmarin, perfect pentru o friptura de pui sau cartofi la cuptor
4.Acoperiti plantele aromatice cu ulei de masline si acoperiti cu grija forma de cuburi de gheata cu folie

5.Verdeturile vor ramane la congelator pana ce cuburile se vor solidifica, apoi le puteti scoate din forma
si le puteti distribui in cutiute sau pungi mici, etichetate in functie de verdeturile pe care le contin.
Puteti folosi cuburile din ulei si verdeturi, fara sa le decongelati, ca baza pentru pregatirea tocanitelor,
fripturilor, supelor si a altor mancaruri. Datorita metodei de conservare, plantele nu isi vor pierde
uleiurile esentiale, ci, mai mult, le vor imprumuta si uleiului de masline, care va capata o aroma placuta,
sporind gustul mancarii.
Un tnr merge la preot:
- Printe, am venit s m spovedesc.
- Nu este nevoie, i-am citit blogul!
n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn.
La un moment dat, ea ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup
care i terge delicat nasul.
Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz:
- M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce tremurai aa
de tare de fiecare dat cnd strnutai?
- Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu:
- i luai ceva?
- Da... piper...
Judectorul ntreab martorul la proces:
- La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?
- La 6 metri i 75 de centimetri.
- i cum de tii aa de exact?
- Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun tmpit i am
msurat...
Cum l enerveaz nevast-sa pe Emil Boc?
i ia cheile de la main de pe mas i le pune pe frigider.
- Suntei ginecolog?
- Nu, dar a putea arunca o privire.
- Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau cpunile?
- Eti la pia?
- Nu, la farmacie!
Ce face un cal pe o pajite cu canabis?
Pate fericit!

Intr un pop ntr-un restaurant,se aeaz la mas.

Cheam osptarul i l ntreab:
- Fiule, balen avei?
- Nu, printe.
- Caalot avei?
- Nu, printe.
- Rechin avei?
- Nu, printe.
- Atunci d-mi o costi de porc afumat i Dumnezeu mi-e martor c am vrut s mnnc pete!
Afirmatii care in general sunt adevarate:
1.
Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza daca e Visa
sau Mastercard.
5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc
pentru vodka.
6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si
vorbesc.
9. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex decat Pampers.
12. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii sunt doi!
15. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? Unde esti, placintica garnisita!
18. Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?
Produsele tradiionale romneti propuse pentru a fi nregistrate ca marc autohton:
- zaibarul de Bailesti
- branza de Sibiu
- palinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguleu
- pepenii de Dabuleni
- voturile de Teleorman
- bataia de Vaslui
............................
Lista ramane inca deschisa.
Sotul si sotia, toata noaptea au facut sex.

A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:

- Vecine, seara, cand voi faceti sex, strigatele si gemetele voastre se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o
faceti mai in liniste?
- Cum mai in liniste?
- Pai asa, faci ce vrei, dar macar inchide-i gura sotiei, cu scotch, cu ce vrei tu ... dar sa fie liniste !
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incepe ...
Dupa prima runda, sotul striga:
- Mos Ioane, a fost bine?
- Daaa - striga mos Ion.
Dupa a doua runda, iar:
- Si asa tot bine a fost ?
- Daaa.
Si tot asa se repeta istoria de cateva ori.
Pe la ora unu noaptea, sotul striga din nou :
- Mos Ioane, da asa nu te-a deranjat?
La care mosul, vadit iritat:
- Da' scoate-n p---a ma-tii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f--i pe mine.
Pe internet, este ca si la Costinesti : toti barbatii sunt burlaci!
Noaptea. Pe o strad ntunecat, merge o femeia, iar de ceva timp e urmrit de un brbat. Femeia,
ajungnd la limita rbdrii, se ntoarce i ntreab:
- Domnule, de ce m urmrii?
- Acum, c v-am vzut faa i eu mi pun aceeai ntrebare.
ntr-un bar intr un tip foarte artos i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip foarte artoas. i
arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas foarte atent i concentrat. Tipa a observat
privirea care i-a aruncat-o tipul i l ntreab:
- i-a rmas ceasul n urm?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de ceas, care m-a costat o groaz de bani i acum voiam
s-l testez...
- i ce are att de special ceasul tu de te-a costat atia bani?
- Pi, de exemplu, el acum mi spune c tu nu pori chiloi n momentul sta.
Tipa ncepe s rd i spune:
- Ceasul tu minte, cci acum port chiloi!
- Mama m-sii de treab! Iar a naintat cu o or!
Anun la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe dou mai mici n zone diferite.
Reclama la hrtie igienic:
- V mngie acolo unde soarele nu poate!
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste cteva zile. Practic sport. nv bine. Nu beau i nu fumez. tiu
s cos i s tricotez. 200 de euro ora.
- Domnule poliist, ascultai-m i pe mine v rog. De ce atunci cnd Tom l lovete pe Jerry cu o tigaie,
este umor, dar dac eu l lovesc pe soul meu cu o tigaie Dry Cooker n cap, e tentativ de omor?

Soia mea este expert n arta gatitului Toat ziulica st n faa oglinzii i se gtete!
-

Bun ginere ai, bi Costic!

B, chiar este; dar are un cusur
Ce cusur?
Nu tie s joace cri!
i ce, sta e un defect?! Dimpotriv!
Pi tocmai aste e problema, nu tie dar joac!

Trei prieteni:
- Cnd m-am nscut eu, tata a tiat un berbec.
- Eu cnd m-am nscut, tata a tiat un bou.
- Cnd m-am nscut eu, tata a tiat un vecin!
Dac te nsori o dat - e ncercare, dac te nsori a doua oar - e greeal, dac te nsori a treia oar - i
merii soarta!
Sergentul:
- Soldat, mi poi mprumuta 100 de lei pn mine?
- Sigur, prietene!
- Te adresezi unui superior, deci am s repet: Soldat, mi poi mprumuta 100 de lei pn mine?
- N-am, s trii!
Barmanul:
- Soia dumneavoastr e superbacum, ce dorii de but?
- D-mi exact ce-ai but i tu!
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am
reusit sa inchid valiza!!
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o
saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in fantana... El se da
inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un
singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu
mama!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune
gratis!
-

Bul, ce era, m, taic-tu?

Era tuberculos.
Nu, m, vreau sa zic ce facea?
Tusea.
M da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu tria din asta!
Normal! Din asta a murit.

Dintii catre limba:

- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
Dup cin, tatl le povestea fiilor si istoria familiei:
- Strbunicul meu a luptat mpotriva Rozelor, bunicul meu n rzboiul mpotriva republicanilor, tatl meu
mpotriva nemilor n cel de-al doilea rzboi mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate ntelege cu nimeni?
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar
foarte atragatori !
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!

Maxima zilei: D-i unui brbat mn liber i te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta ntre crestini si lei. n ziua cea mare, n mijlocul arenei - crestinii. Slabi,
batrni, urti, prapaditi, tremurnd din toate ncheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, ncepe
lupta, urlete, snge, praf pna la cer. Cnd se aseaza praful, n mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipnd
alene cte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, i ntreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
Ora de religie n scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor nvata pentru note de 9 si 10 vor nimeri n rai, cei care vor
nvata pentru 4 si 5 vor nimeri n iad, ...ntelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa nteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrnarii:
- Deci, dragi fete, nainte de a calca strmb, trebuie sa va puneti ntrebarea: "Merita o ora de placere
pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mna si ntreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai
poate repeta?
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rnd vreo trei ore, ajunge n sfrsit si i spune
functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va nteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai am ntrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am ntrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au
spus ca da, daca am cui...
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din
camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a
sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de
pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

Un cine Chihuahua face pe mortul de fiecare dat cnd acest brbat l ia n brae.
Acest cel a gsit cea mai neobinuit metod de a-i exprima indiferenta si ostilitatea fa de
Daniel, fiul stpnului su. Din momentul n care Daniel l ia din braele tatlui, cainele isi
rigidizeaza muschi.
http://www.livebiz.ro/video/chihuahua-oscar/
12 msuri scandaloase pe care le pregtete noul preedinte Iohannis
Cine nu se spal n-are voie n autobuz;
N-ai voie s mai arunci gunoiul pe geam;

Dac lai maina pe avarii i n-are defeciuni i se confisc maina;

n autobuze i tramvaie nu se ascult manele;
Hrnirea maidanezilor nseamn pucrie;
Nimeni nu urc n autobuz sau metrou pn nu coboar toi cei care vor s coboare;
Culorile semaforului sunt valabile i pentru bicicliti;
N-ai voie s dai bani la biseric dect dac ai dat n prealabil aceeai sum la un spital;
Nu mai ai voie s tai porcul n parcuri;
Nu mai ai voie s faci nunt n faa blocului;
Nu poi folosi bormaina fr acordul tuturor vecinilor;
Romnii trebuie s citeasc mcar o carte pe an.