Alegerile contiente ale sufletului determin reuita relaiei de cuplu

de Melania Radu
Cu ct mai profund este starea de intimitate pe care o trieti mpreun
cu fiina iubit, cu att i crete deschiderea fa de oameni i fa de
lume. Adevrata intimitate este ca o sfer, care devine cu timpul tot mai
mare i tot mai cuprinztoare. n mod aparent paradoxal, intimitatea nu
este ceva care exclude ori separ.
ncercrile care apar n procesul de aprofundare a unei relaii de cuplu pot
prea uneori copleitoare. Sunt momente dificile, n care trebuie s lum
decizii, s alegem, s ne manifestm inteniile n privina a ceea ce dorim
n continuare. Sufletul nostru este de fapt cel care trebuie s aleag atunci,
n mod contient, exprimnd ceea ce simte cu adevrat. Alegerile sufletului
marcheaz trecerea de la o etap la alta a relaiei i creeaz destinul
acesteia. Calea unei relaii contiente nu este liniar, ci are urcuuri i
coboruri. Uneori e ca i cum ne-am afla pe malul mrii, lundu-ne avnt
pentru a ne arunca n valuri, dei nu tim exact ct de rece va fi apa.
Kathlyn i Gay Hendricks (foto), autorii lucrrii The Conscious Heart
(Inima contient), au identificat, n ndelungata lor experien de via i
profesional, apte astfel de etape, apte niveluri de aprofundare i cretere
spiritual ntr-o relaie de cuplu. Acestea par a fi universale, nu sunt
influenate de factori ca ras, religie, cultur, nici mcar de faptul c suntem contieni de ele sau nu. Reprezint
un model arhetipal de aprofundare i contientizare a intimitii.
apte etape n relaia de cuplu
Etapele prin care trece o relaie de cuplu se pot compara cu valurile: pe de o parte sunt previzibile, dar pe de alt
parte, ele sunt totodat extrem de variabile. n ceea ce ne privete, putem nva ce atitudine s avem n faa lor i
astfel s progresm sau putem s le ntoarcem spatele, evitndu-le i btnd pasul pe loc.
1. nceputul. Prima etap este chiar momentul magic al nceputului: revelaia descoperirii celuilalt, a esenei sale
divine, a potenialului extraordinar de fericire care exist n acea relaie. Uneori totul ncepe cu o atracie erotic
foarte mare, alteori este ca o recunoatere n plan mental, emoional sau spiritual. Oricum ar aprea ns, ne
trezete ctre noi posibiliti n noi nine ori n cellalt. Ne simim iubii, acceptai i susinui aa cum suntem, ne
simim n siguran. Este o srbtoare. E ca i cum totul n fiina noastr se rearanjeaz i devine contient. Este
etapa romantic, cea care i inspir pe poei i pe muzicieni. Singura problem este c acest val trece repede i cei
mai muli oameni nu tiu cum s-l menin ori cum s-l aduc napoi. Conform statisticilor, dureaz n medie cam
ase luni (de la cteva minute pn la un an) i trece probabil pentru c, n acelai timp, sunt scoase la suprafa
obinuine din subcontient i apoi...relaia ne ia pe sus.
2. Somnul. Este etapa n care uitm revelaia pe care am avut-o la nceput, ca i cum ar fi aprut o cea care
ascunde realitatea. Primele simptome sunt subtile i pot fi uor trecute cu vederea. Poate ncepe atunci cnd, de
exemplu, evitm s spunem ce anume ne dorim noi nine i facem doar ceea ce credem noi c i-ar face plcere
celuilalt. Sau poate ncepe atunci cnd cellalt face ceva ce nu ne place,
iar noi evitm s-i spunem adevrul.
Versiunea fiecruia asupra realitii tinde s devin dominant i, n
aceast lupt pentru putere, pierdem legtura cu ceea ce este cu adevrat
important pentru noi i cu ceea ce este esenial n fiinele noastre. De fapt,
n aceast perioad ne adncim ntr-o stare de trans relaional, n care
repetm incontient drame trite de-a lungul vieii, ncepnd cu copilria.
De exemplu, dac n copilrie obinuiam s ne contractm la anumite
situaii exterioare, la fel vom face i ca adult. n aceast etap ies la iveal
i obinuine motenite din familie. Ne surprindem fcnd lucruri pe care
de fapt nu le dorim i ne simim uneori de parc ne-am privi de undeva
dinafar, nerecunoscndu-ne. De asemenea, obinuinele non-verbale
(gesturi, grimase etc.) produc acest somn al contiinei mai rapid dect
cele verbale, ele comunic aprobarea sau dezaprobarea att de direct, nct
trec de bariera raiunii i a logicii. Transa se repet de fiecare dat la fel,
amnezia fiind una din trsturile acesteia. Obinuinele se repet de fiecare
dat, ca i cum ar fi noi. Suntem surprini de fiecare dat de acelai lucru,
care de fapt se repet. Suntem chinuii de drame pe care, fr s ne dm
seama, le crem noi nine. Dup ce drama se ncheie uitm ce anume a

provocat-o. Pn data viitoare.

Muli oameni cred c aceast cea este fireasc i c aa este viaa. Soluia este ieirea din acest fel de trans i
aceasta se poate face prin contientizarea momentului prezent i a fiinei noastre profunde, de dincolo de
personalitatea superficial pe care ne-am creat-o. Apoi trecem mai departe, pentru c, n timpul acestui somn,
ncepe etapa urmtoare.
3. Visul. Este o faz i mai incontient, n care lupta pentru control devine i mai puternic. Fiecare pare s
observe la cellalt doar genul de comportament care l deranjeaz i tensiunea este tot mai mare. Acum
obinuinele tind s se polarizeze, iar ceaa devine att de dens nct se transform n mti. Cel mai puternic
dintre cei doi devine dominator, cel mai timid devine singuratic. Frici necontientizate creeaz distan, nstrinare
i nedumerirea de a fi fcut o alegere ce, n acele momente, pare att de proast. Pentru c muli dintre noi nu tiu
cum s treac de la team la iubire, primele firicele de team care apar cresc tot mai mult i, prin perdeaua lor, e
greu s-l mai vezi clar pe cellalt.
Visele n general sunt veridice i pline de via. Putem uor lua drept
realitate ceea ce am creat noi nine. n aceast stare, ateptrile noastre
scad, iar rutina i comportamentul mecanic nu mai las loc pentru
surprize plcute. Cultura n care trim are i ea tendina de a susine
aceast etap, spunnd c n via e necesar s facem compromisuri, c
romantismul este trector i c trebuie s ne mulumim cu puin. ns,
dac suntem persevereni, vom descoperi c realitatea se afl dincolo de
toate acestea: acolo unde suntem noi nine i de unde pornete de fapt
totul.
4. Trezirea din vis. Pe msur ce alegem iubirea, aceasta devine fundalul
pe care se desfoar evenimentele vieii noastre, inclusiv, n cadrul
relaiei, conflictele. ncepem s vedem totul cu ochi de spectator, iar
conflictele nu ne mai pot domina. Realizm c noi le-am creat i astfel ne
putem asuma responsabilitatea lor i, n acelai timp, responsabilitatea de
a alege ceea ce vrem cu adevrat. Alegnd curajos armonia relaiei n
locul nevoii de a avea mereu dreptate i repetnd aceast alegere de
fiecare dat, pn cnd ea devine o a doua natur, iubirea va deveni
predominant. n aceast etap apar treceri brute ntre starea de confllict
i starea ce calm i luciditate, n care vezi lucrurile aa cum sunt n realitate. ntr-un moment vezi n cellalt
inamicul, iar n urmtorul moment vezi esena lui real, i aminteti de ce l-ai ales, iar porile iubirii se deschid
din nou.
Oamenii care au relaii fericite de lung durat i dezvolt abilitatea de a renuna la nevoia de a avea mereu
dreptate, nu mai sunt ataai de punctul lor de vedere, vd c viaa este dincolo de aceast nevoie. Ei devin aliai
din dumani i nva unul de la cellalt.
Un exerciiu foarte folositor n aceast etap este acela de a ntrerupe rutina prin alegeri noi i constructive.
Uneori sunt suficiente unele aciuni simple, cum ar fi scoaterea televizorului din priz pentru o sptmn sau
nscrierea mpreun la un curs de dans. Alteori e necesar ceva mai complicat, cum ar fi stoparea unei discuii
asupra unui subiect care tinde s se repete. Important este ieim cumva
din limitele obinuinelor repetitive.
5. Iubirea devine permanent. n aceast etap nu mai lum conflictele
att de n serios ca pn acum, pentru c ne identificm mai mult cu
esena fiinelor noastre i cu iubirea care ne unete, dect cu
personalitile noastre dependente de lupta pentru putere. Conflictele
nc nu au disprut, ns ele sunt cuprinse ntr-o viziune mai larg. l
putem vedea pe cellalt n profunzimea fiinei sale, pe care o iubim chiar
i atunci cnd suntem n conflict. Acum trecem mai uor de la team la
iubire, apare compasiunea, ncepem s-l vedem pe cellalt chiar i prin
mecanismele de protecie pe care i le-a creat.
6. Apare cooperarea. Acum apare o adevrat stare de colaborare ntre
cei doi, pentru c ei au ajuns s fie conectai mai mult prin esena
fiinelor lor i prin iubire, dect prin personalitile lor superficiale.
Acum ei, eliberai de tensiuni i conflicte, pot privi mpreun ctre
elurile lor comune, pot alege s fie fericii, s comunice cu adevrat i
s-i fie cei mai buni prieteni.
7. Armonizarea profund. O dat depite etapele de conflict i dram,
de lupte pentru putere i pentru satisfacerea nevoii de a avea dreptate,

apare o stare de cooperare ntre cei doi, de potenare reciproc i de continu mprosptare a relaiei. Noua etap
este caracterizat de creativitate, apreciere reciproc, mplinire i romantism renscut. Cei doi se bucur de
numeroase sincroniciti, orice au nevoie apare la momentul potrivit, iar sarcinile zilnice sunt ndeplinite cu
uurin i n mod armonios. Timpul pare expansionat, astfel nct toate aciunile se pot petrece fr constrngeri.
Relaia este tot mai prosper, n continu dezvoltare.
Un studiu la care au participat peste 3000 de cupluri a artat c doar 5% din acestea atinseser etapa a aptea. Iat
cteva din concluziile acestora:
Sunt surprins de ct de simplu este... nu este uor, dar este foarte simplu.
De-a lungul timpului am nvat c cea mai profund bucurie nu const att n a fi iubit - ceea ce este cu
siguran un deliciu! ct n a iubi
i a manifesta iubirea n relaia cu cellalt.
Muli cred c o relaie de cuplu nu este ceva prea plcut. Dar noi am constatat c ea nseamn de fapt bucurie
i camaraderie.
Mi-am dat seama c am creat noi nine ceea ce triam i c eram responsabili n totalitate pentru ceea ce
experimentam. M-am ntrebat dac mie chiar mi place s m cert i mi-am dat seama c nu. Apoi treptat,
contientiznd senzaiile fizice, am nvat s-mi dau seama ce simt i ce vreau cu adevrat. Am nvat s fiu
prezent n corpul meu, n relaia mea, n lume.
Am nvat s renun la nevoia de a avea mereu dreptate, s ascult i s respir mai profund, ca s reuesc astfel
s-l fac s tac pe acel cineva din mine care mereu vrea s sar n fa i s se apere. Sunt uimit de ct de mult
m pot transforma atunci cnd sunt centrat n iubire.

Cele apte alegeri ale sufletului

Bucuria i mplinirea armonizrii profunde n cuplul spiritual sunt stri pe
care le putem atinge dac, n momentele de cumpn, facem anumite
alegeri contiente. n lucrarea The Conscious Heart (Inima contient)
Kathlyn i Gay Hendricks prezint apte tipuri de astfel de alegeri care,
clip de clip, ne pot ajuta s ne modelm relaia.
Acestea sunt numite alegeri ale sufletului pentru c, exprimnd ceea ce
simim cu adevrat, ne aduc tot mai aproape de sufletul nostru i de cine
suntem noi n realitate. De fiecare dat cnd facem o astfel de alegere,
mai facem un pas ctre starea de armonie i cu ct le repetm mai mult,
cu att armonia n care trim devine tot mai real i mai vie.
Iat-le prezentate pe scurt:
1. Generozitatea
Atunci cnd suntem tentai s ne ntrebm Ce primesc eu n schimb?
am putea alege s ne ntrebm Cu ce ne ajut aceasta pe amndoi? i
apoi s vedem ce se petrece. S-a observat c atunci cnd cineva alege
generozitatea n locul zgrceniei, se produc chiar i modificri fizice:
pielea radiaz, iar privirea este mai strlucitoare i mai profund. Apare i
o diferen n modul de ascultare: nu mai asculi ce spune cellalt pentru
a cuta greeli, ci l asculi pentru a-l nelege.
Pe de alt parte, fiind generos cu tine nsi intri n rezonan cu starea de
bine i de mplinire din univers, iar bogiile acestuia ncep s curg spre
tine. Generozitatea are i un efect vindector pentru c i are sursa n
esena spiritual a fiinei i ofer sufletului nostru ceea ce cu adevrat i este necesar, nu doar ceva efemer. De
asemenea, ne ajut s fim iubii pentru ceea ce suntem n profunzime.
Iat cteva ntrebri care pot fi adresate iubitului/iubitei, ntr-o conversaie despre generozitate, spiritualitate i
cunoatere reciproc:
- Ce anume din ceea ce i doreti este cu adevrat important pentru tine?
- Dac totul ar fi posibil ce i-ar place s faci?
- Ce experimentezi n momentele n care eti n profund armonie cu tine
nsi i cu lumea?
- Ce i place att de mult s faci nct te face s te dai jos din pat
dimineaa fr ceas detepttor?
- Care sunt calitile tale fr de care nu te-ai recunoate?
2. Autenticitatea
Autenticitate nseamn adevr. Aa cum nu l minim pe Dumnezeu
atunci cnd ne rugm, la fel trebuie s fim i n relaiile noastre. Adevrul

confer siguran, el aduce vindecare, lumin i binecuvntare. Cea care genereaz durerea este ignorana.
Transparena este necesar att n ceea ce privete aciunile, ct i sentimentelor i imaginaia. De multe ori
evitm s spunem adevrul de teama reaciei pe care ar putea-o avea cellalt. Totui, spunnd adevrul artm c
dm importan relaiei, c nu o considerm doar o aventur. Spunnd adevrul i artm celuilalt c i acordm
ncredere, c l considerm egalul nostru, capabil de a auzi adevrul.
Intenia cu care spunem adevrul este esenial. Nu trebuie s spunem adevrul pentru a scpa de un sentiment de
vinovie, ci pentru c dorim s mprtim totul cu fiina pe care am ales-o s ne fie alturi n via. n cazul n
care am fost obinuii s ne ascundem este recomandat s ncepem prin a spune adevruri simple, cum ar fi cele
despre senzaiile corporale. Apoi, devenind mai familiari cu atitudinea de transparen, putem trece treptat la
adevruri mai profunde i secrete ascunse. Aceasta duce la aprofundarea i ntrirea relaiei.
3. Echilibrul
Marea majoritate a cuplurilor ajung n situaia n care unul dintre cei doi domin. Dac ns ne dorim o relaie de
cuplu spiritual este necesar s alegem egalitatea. La nivelul sufletului
echilibrul vine din recunoaterea faptului c universul este o realitate
unic i noi toi suntem pri din ea. Aceasta ne face egali ntre noi i
egali cu orice altceva din univers. Ceea ce ne face s pierdem aceast
stare este teama. Din cauza ei proiectm asupra altora sentimentele
noastre i i considerm sursa tuturor neplcerilor: astfel ne pierdem
legtura cu sursa creaiei i starea de egalitate cu orice alt creatur.
Victimizarea (adic plcerea de a te considera nedreptit) este principala
surs a dezechilibrului ntr-o relaie. Dup ce ne dm seama de aceasta,
putem alege n mod contient echilibrul.
Dac alegem echilibrul, alegem responsabilitatea. Luptele pentru putere
apar doar dac procentul de responsabilitate n relaie este mai mic de
100%. Iat cteva comparaii ntre starea de victim i cea de fiin
responsabil:
- Din poziia victimei cutm mereu confirmare n afara noastr. Din
poziia celui responsabil tim c dac m iubesc pe mine nsmi atrag mai mult iubire din exterior.
- Din poziia victimei ne ateptm ca ceilali s ne citeasc gndurile. Dac alegem egalitatea tim c: Este
responsabilitatea mea s tiu ce vreau i s o exprim cu claritate.
- Din poziia victimei ateptm s fim invitai s spunem adevrul. Cel responsabil tie c: Este responsabilitatea
mea s spun adevrul.
- Victima ncearc s observe ce nu este n regul la ceilali. Cel responsabil tie c: Ceea ce judec la alii, nu am
acceptat n mine nsmi.
- Victima depune mult efort ncercnd s-i transforme pe ceilali. Cel responsabil tie c: Triesc ceea ce triesc
datorit atitudinilor mele. Trebuie doar s nv din aceasta lecia necesar.
4 i 5. Mirarea i jocul
Sunt atitudini eseniale mai ales n etapele trei i patru. Atunci cnd suntem ncredinai c tim cum se petrec
lucrurile suntem blocai ntr-o stare a crei soluie o pot aduce mirarea,
curiozitatea jucu i cercettoare. Dac, n loc s dm vina pe cellalt,
ne spunem Sunt uimit c am ajuns n aceast situaie. M ntreb cum am
ajuns n aceast situaie.) se poate produce un miracol. Aceast atitudine
duce la saltul din starea de contiin n care problemele apar n aceea n
care problemele se rezolv.
Jocul, pe de alt parte, ne poate scoate din rutin. Dup o sear de dans
ori o plimbare cu bicicleta, problemele se rezolv mult mai uor i mai
repede. Nu ne putem juca atunci cnd suntem blocai n automatisme,
ncruntai i previzibili. Mirarea i simul jocului ne ajut s ne regsim
propria identitate n dosul mtilor pe care ni le-am creat de-a lungul
timpului.
6. Recunotina
Uneori apare n mod surprinztor, alteori trebuie s o invocm n mod contiincios. Pe msur ce nvm s
spunem adevrul i s ne asumm responsabilitatea vieii noastre, valuri de recunotin apar spontan n noi,
adesea cnd ne ateptm mai puin. Este rspunsul universului la ncercarea noastr de a nva adevrul i
armonia.
Suntem obinuii s ateptm ca ceilali s fac ceva bun pentru a-i aprecia. Este ca i cum i-am spune grdinii:
D-mi nite legume i apoi poate c o s ud i eu straturile. Exprimarea aprecierii este un act de credin, la fel
ca i ngrijirea seminelor n grdin. Cu deosebirea c, n relaii, rezultatele pot s apar mult mai repede.

n multe cupluri cei doi tnjesc de fapt dup puin apreciere atunci cnd
se confrunt cu stri de nemulumire despre care nu tiu de unde apar.
Trecerea de la criticism la apreciere presupune un efort, dar ne poate
schimba viaa pentru c una din nevoile umane cele mai profunde este ca
esena noastr s fie recunoscut de ceilali. De aceea momentele n care
suntem apreciai pentru ceva bun al nostru sunt magice.
Poate fi suficient s exprimm chiar i numai aprecieri extrem de simple,
ca de exemplu:
- mi place cum te-ai mbrcat azi.
- i mulumesc pentru continua ta bun dispoziie.
- Apreciez felul n care vorbeti cu oamenii.
7. Creativitatea
Multe din problemele de cuplu apar din cauza nemanifestrii creativitii.
Oamenii s-au obinuit s fie mai puin dect ar putea fi i s nu triasc
fiecare moment ca i cum ar fi important. Atunci cnd ne simim limitai
de cellalt aproape ntotdeauna nseamn c exist aspecte ale creativitii
noastre pe care nu le exprimm. Cnd n relaia noastr apare starea de
cooperare i camaraderie ne simim ncurajai i susinui s ne exprimm,
s fim creativi, s ne manifestm potenialul ascuns pn atunci. Iar dac
ne asumm responsabilitatea de a ne manifesta n faa lumii, atunci lumea
i deschide porile n faa noastr.
Responsabilitate, contien, optimism, curaj sunt caliti necesare celor
care abordeaz o relaie de cuplu spiritual. Dar, important e c aceast
realizare este posibil i c fiecare strop de efort pe care l depunem
merit. Pentru c i rsplata este pe msur. Iubind pe altcineva nvm
s ne iubim pe noi nine i pe toi ceilali oameni, iar aprofundnd
intimitatea cu fiina pe care o iubim ne apropiem de Dumnezeu,
mplinindu-ne astfel elul principal al vieii noastre pe Pmnt.
yogaesoteric
14 ianuarie 2011
Surse: http://www.yogaesoteric.net/content.aspx?lang=RO&item=6214,
http://www.yogaesoteric.net/content.aspx?lang=RO&item=6528