Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Gary D. Chapman
De tiut
nainte de cstorie
Ce mi-a dori s fi tiut
nainte de cstorie
Citatele biblice sunt luate din Sfnta Scriptur, traducerea Dumitru Cornilescu.
De tiut nainte de cstorie
de Gary D. Chapman
Copyright 2011 Editura Casa Crii
O.P.2,C.P.30,
410670 Oradea
Tel. / Fax: 0259-469057; 0359-800761; 0728-874975
E-mail: info@ecasacartii.ro
www.ecasacartii.ro
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a
Romniei
CHAPMAN, GARY
De tiut nainte de cstorie / Gary D.
Chapman;
trad.: Simona Mereu. Oradea : Casa Crii, 2011
ISBN 978-606-8282-26-8
Traducerea: Simona Mereu
Editarea i tehnoredactarea: Timeia Viman
Corectura: Teofil Stanciu
Coperta: Adrian Mihoca
CUPRINS
Introducere . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . .7
1.Mi-a dori s fi tiut c a fi ndrgostit nu este o temelie suficient de solid pentru a
cldi o csnicie
reuit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . .11
2.Mi-a dori s fi tiut c dragostea romantic are dou etape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .17
3.Mi-a dori s fi tiut c zicala achia nu sare departe de trunchi nu este un mit . . . . . .
. . . . . . . . . . .27
4.Mi-a dori s fi tiut cum s rezolv nenelegerile fr ceart . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . ..33
5.Mi-a dori s fi tiut c a-i cere iertare este un semn de trie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . 41
6.Mi-a dori s fi tiut c iertarea nu este un
sentiment . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
7.Mi-a dori s fi tiut c toaletele nu se cur
singure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61
8.Mi-a dori s fi tiut c avem nevoie de un plan de gestionare a
banilor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .69
9.Mi-a dori s fi tiut c mplinirea sexual reciproc nu vine de la
sine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .79
10.Mi-a dori s fi tiut c prin cstorie intram ntr-o
familie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
11.Mi-a dori s fi tiut c spiritualitatea nu nseamn doar s mergi la biseric . . . . . . .
. . . . . . . . . . . 99
12.Mi-a dori s fi tiut c personalitatea ne influeneaz profund comportamentul . . . . . .
. . . . . . . . . 109
Epilog . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . 127
Anex: Cultivarea unei relaii de curtare sntoase . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . 131
Resurse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . 143
Introducere
vire la propria csnicie te va ajuta s evii ceva din durerea i frustrarea pe care le-am
trit eu i Karolyn.
Cartea aceasta nu trebuie doar citit, ci i trit. Cu ct nelegei mai mult realit-ile
discutate n paginile urmtoare i sun-tei transpareni n a v mprti gndurile i
sentimentele cu privire la aceste subiecte, cu ct v respectai
Cartea aceasta
reciproc opiniile i gsii mpreun soluii viabile pentru diferenele
nu
este un ghid
dintre voi, cu att vei fi mai pregtii pen-tru csnicie. Dac ignorai
aceste probleme i alegei s credei c sentimentele euforice pe care pentru planificarea
nunii, ci conine
le nutrii unul pentru cellalt v vor susine n csnicie, atunci v
pregtii pentru eec. V ndemn s v pregtii pentru csnicie ca i sfaturi pentru a cldi
cum ar fi cea mai important relaie interuman pe care o vei o csnicie reuit.
dezvolta vreodat. Dac-i acordai toat atenia i tot ce avei mai
bun, avei toate ansele s v vedei ndeplinite visurile la o csnicie fericit.
Vreau s v invit s vizitai site-ul startmarriageright.com unde vei gsi diverse
resurse care v vor ajuta att s v pregtii pentru csnicie, ct i s cldii o csnicie
reuit, trainic. Majo-ritatea acestor resurse sunt gratuite, aadar sper s le accesai.
i, nu uitai, ziua nunii este doar primul pas!
r fi trebuit s fie evident, dar mie mi-a scpat. Nu citi- ................sem niciodat o
carte despre csnicie, aa c mintea mea nu era ancorat n realitate. tiam doar c
nutream pentru Karolyn sentimente pe care nu le nutrisem niciodat pentru o alt fat.
Fiecare srut era ca o nlare le cer. Cnd o vedeam dup o absen ndelungat,
simeam literalmente cum m treceau fiori de emoie. mi plcea totul la ea. mi plcea
cum arta, cum vorbea, cum mergea i, mai ales, m captivau ochii ei cprui. mi plcea
chiar i de mama ei i am mers pn acolo nct m-am oferit s-i zugrvesc casa a fi
fcut orice numai s-i art acestei fete ct de mult o iubeam. Nu-mi puteam imagina c
exista pe lume o fat mai minunat dect ea. i cred c ea avea aceleai gnduri i
sentimente cu privire la mine.
Cu toate aceste gnduri i sentimente, aveam cele mai pure intenii de a ne face
fericii unul pe cellalt pentru tot restul vieii. ns, la ase luni dup ce ne-am cstorit,
amndoi eram mai nefe-ricii dect ne imaginaserm vreodat. Sentimentele euforice
dispruser, iar n locul lor simeam durere, mnie, dezamgire i ne purtam
resentimente. Cnd eram ndrgostii, nu antici-pasem niciodat c am putea ajunge
aici. Am crezut c percepiile pozitive i sentimentele pe care le aveam unul fa de
cellalt aveau s ne nsoeasc toat viaa.
n ultimii treizeci de ani, am fcut edine de consiliere prema-rital cu sute de
cupluri. Am descoperit c majoritatea dintre ele au aceeai perspectiv ngust despre
ndrgostire. La prima edin, i ntreb adesea:
De ce vrei s v cstorii?
Indiferent de ce altceva mai spun, ntotdeauna mi dau marele motiv. Iar marele motiv
e aproape ntotdeauna acelai:
Pentru c ne iubim.
Apoi le pun o ntrebare foarte nedreapt:
Ce vrei s spunei prin asta?
De obicei, sunt uluii de ntrebarea mea. Cei mai muli ngaim ceva despre un
sentiment adnc pe care l nutresc unul fa de cellalt. Acesta persist de ceva timp i
este oarecum diferit de ce au simit pentru ceilali biei sau fete cu care s-au ntlnit.
Adesea, se uit unul la cellalt, privesc n tavan, chicotesc, dup care unul dintre ei
spune:
Ei bine, ... o, tii dumneavoastr.
n aceast etap a vieii mele, cred c tiu prea bine, dar m ndoiesc c ei tiu. Mi-e
team c au aceeai percepie despre ndrgostire pe care am avut-o eu i Karolyn cnd
ne-am cs-torit. i acum tiu c a fi ndrgostit nu este o temelie suficient de solid pe
care s construieti o csnicie reuit.
Cu ceva timp n urm, am fost sunat de un tnr care m-a ntrebat dac a vrea s-i
oficiez cstoria. L-am ntrebat cnd are de gnd s se cstoreasc i am constatat c
nunta avea loc n mai puin de o sptmn. I-am explicat c, de obicei, eu fac ntre ase
i opt edine de consiliere cu cei care doresc s se csto-reasc. Rspunsul lui a fost
unul clasic:
Ei bine, sincer s fiu, nu cred c avem nevoie de consiliere. Noi chiar ne iubim unul
pe cellalt i nu cred c vom avea vreo problem.
Am zmbit, dar cu un suspin n inima mea nc o victim a iluziei ndrgostirii.
n limba englez, expresia este to fall in love care, literal, se traduce prin a cdea n
dragoste (n.tr.).
ndrgostirii dureaz doi ani. Pentru unii, ea poate dura ceva mai mult; pentru alii,
ceva mai puin. Dar media este de doi ani. Dup aceea, coborm de pe culmea
emoional, iar acele aspecte ale vieii pe care le-am desconsiderat n euforia
noastr ncep s devin importante. Diferenele dintre noi ncep s ias la iveal i ne
trezim adesea certndu-ne cu persoana pe care, cndva, am crezut-o desvr-it.
Descoperim acum pe propria piele c ndrgostirea nu este o temelie suficient de solid
pentru o csnicie fericit.
Pe aceia dintre voi care suntei n prezent ntr-o relaie de curtare i v gndii,
probabil, la cstorie, v-a ncuraja s citii Anexa acestei cri, de la pagina 131. Cred c
scopul principal al ntlnirilor este s sjungei s v cunoatei reciproc i s exa-minai
bazele intelectuale, emoionale, sociale, spirituale i fizice pentru cstorie. Numai atunci
vei fi capabili s luai o decizie neleapt de a v cstori sau nu. ntrebrile cuprinse
n exer-ciiile din Anex pot servi ca ndrumtor pentru discutarea acestor fundamente.
Dorothy Tennov, Love and Limerence, New York, Stein and Day, 1972, p.142.
S STM DE VORB
1. Pe o scal de la 0 la 10, ct de puternic simi furnicturile pentru persoana cu
care te ntlneti?
2. Dac durata de via medie a furnicturilor este de doi ani, ct timp te atepi s
avei sentimente euforice?
3. n ce msur ai explorat cele mai importante probleme de compatibilitate n
urmtoarele domenii:
dialog intelectual;
control emoional;
interese sociale;
unitate spiritual;
valori comune?
4. Dac dorii s explorai aceste domenii mai m profunzime, vei dori, probabil, s
folosii ntrebrile din anexa Culti-varea unei relaii de curtare sntoas, de la
pagina 131.
2
Mi-a dori s fi tiut c dragostea ROMANTIC are dou ETAPE
Dinamica este foarte similar cu cea a limbilor vorbite. Fiecare dintre noi crete
vorbind o limb ntr-un anumit dialect. Eu am crescut vorbind engleza n stil sudic. Dar cu
toii avem o limb i un dialect propriu i pe acela l nelegem cel mai bine. Acelai lucru
este valabil i n iubire. Orice om are un limbaj principal n iubire. Unul dintre cele cinci ne
vorbete mai profund la nivel emoional dect celelalte patru. n plus, am descoperit c
rareori un so i o soie au acelai limbaj al iubirii. Din fire, tindem s vorbim limbajul
propriu. Ne vom exprima iubirea fa de ceilali prin aceleai gesturi care ne fac pe noi s
ne simim iubii. ns, dac partenerul nostru nu are acelai limbaj, gesturile noastre de
iubire nu vor avea aceeai nsemntate pe care o au pentru noi. n ilustraia de mai sus,
soul vorbea limbajul serviciilor. El spla maina, tundea iarba, i ajuta soia la treburile
gospodriei. Pentru el, acesta este modul n care se exprim iubirea. Dar limbajul ei de
iubire era timpul acordat. Ea a spus: Niciodat nu stm de vorb. Ceea ce o fcea pe
ea s se simt iubit era atenia lui exclusiv, timpul petrecut stnd de vorb cu ea,
mprtind lucruri cotidiene, ascultnd i comunicnd. El i exprima n mod sincer
dragostea, dar nu o fcea n limbajul ei principal de iubire.
Cartea care a rezultat din aceast cercetare se intituleaz Cele cinci limbaje ale iubirii:
Cum s-i exprimi fa de partener implicarea trup i suflet. Ea s-a vndut n peste ase
milioane de exemplare n limba englez i a fost tradus n treizeci i opt de limbi din
ntreaga lume. A ajutat literalmente milioane de familii s nvee cum s se lege unul de
cellalt i s-i pstreze vie dragostea emo-ional. Aceste persoane au fcut tranziia de
la etapa nti la cea de-a doua. Au nvat cum s-i exprime dragostea n mod eficient.
Iat un scurt rezumat al celor cinci limbaje ale iubirii:
1. CUVINTELE DE NCURAJARE. Acest limbaj folosete cuvintele pentru a arta apreciere
celeilalte persoane. Chiar apreciez c ai splat maina. Arat minunat.
Mulumesc pentru c ai dus gunoiul. Eti cel mai tare. Ari bine n inuta
aceea. Ador faptul c eti att de optimist. Admir modul n care ai ajutat-o pe
mama ta. Zmbetul tu este contagios. Ai vzut cum toat lumea prea c se
lumineaz la fa cnd ai intrat tu n ncpere? Toate acestea sunt cuvinte de
ncurajare. Cuvintele tale se pot axa pe persona-litatea celuilalt, pe modul n care
arat sau pe ceva ce a fcut pentru tine sau pentru alii. Pentru a vorbi acest
limbaj, trebuie s urmreti lucrurile pe care le admiri sau apre-ciezi la persoana
celuilalt i s-i exprimi verbal admiraia. Dac limbajul principal al cuiva este cel al
cuvintelor de ncurajare, cuvintele tale vor fi ca ploaia peste un pmnt uscat.
Nimic nu-i va comunica mai profund dragostea ta dect aceste cuvinte.
2. SERVICIILE. Pentru oamenii acetia, faptele sunt mai gri-toare dect cuvintele. Dac
le spui cuvinte de ncurajare precum te admir, te apreciez, te iubesc, ei probabil
se vor gndi sau chiar i vor spune: Dac m iubeti, de ce nu m ajui cu nimic
la treburile casei? Dac serviciile sunt limbajul lor principal de iubire, atunci
splatul mainii, tunsul ierbii, ajutorul n gospodrie i schimbatul scute-celor sunt
exact lucrurile care-i fac s se simt iubii. Cheia pentru a iubi o astfel de persoan
este s afli ce lucruri i-ar plcea s faci. i apoi s ncepi s le faci n mod
consecvent.
3. PRIMIREA DE DARURI. Pe unii oameni, cel mai mult i face s se simt iubii primirea
unui cadou. Acesta le comunic: S-a gndit la mine. Uite ce mi-a adus. Cele mai
bune daruri sunt acelea care tii c vor fi apreciate. A-i oferi o undi, cnd ei nu-i
place s pescuiasc, probabil c nu-i va comunica prea bine iubirea. Cum afli ce ar
dori s pri-measc cealalt persoan? i pui ntrebri i faci observaii. Observi ce
comentarii face cnd primete daruri din partea celorlali membri ai familiei. Ia
aminte i vei descoperi ce fel de daruri apreciaz cel mai mult. De asemenea,
ascult ce comentarii face atunci cnd rsfoiete un catalog sau cnd vizioneaz o
emisiune de teleshopping. Dac spune: Mi-a dori s am una dintre acestea,
noteaz-i obiectul. Poi, de asemenea, s i ceri deschis: F-mi o list cu lucrurile
pe care ai vrea s le primeti dac a vrea s-i fac un cadou. Este mai bine s-i
oferi un dar pe care l-a cerut dect s-i faci o surpriz cu unul pe care nu i-l
dorete. Nu toate darurile trebuie s fie scumpe. Un trandafir, cteva bom-boane, o
felicitare, o carte oricare dintre acestea i poate comunica profund iubirea ta unei
persoane al crei limbaj de iubire este primirea de daruri.
4. TIMPUL ACORDAT. Acesta nseamn s acorzi celeilalte per-soane atenia ta
nemprit. Nu nseamn s stai n aceeai camer i s v uitai la televizor.
Altcineva are parte de atenia voastr. Ci nseamn s fii n aceeai camer, cu
televizorul nchis, lsnd orice revist pe mas, s v privii unul pe altul, s vorbii
i s ascultai. Ar putea nsemna, de asemenea, s facei o plimbare mpreun,
atta timp ct scopul vostru este s stai unul cu altul, nu doar s facei micare.
Soii care merg la restaurant, dar nu stau de vorb unul cu altul nu vorbesc n
limbajul timpului acordat. Cei doi i-au mplinit doar nevoia fizic de mncare.
Timpul de calitate spune: Fac acest lucru pentru c vreu s fiu cu tine. Fie c
plantai ceva n grdin, fie c mergei ntr-o tabr, scopul final este s petrecei
timp mpreun. Pe unii oameni, nimic nu-i face s se simt mai iubii dect timpul
acordat.
5. MNGIERILE FIZICE. Se cunoate de mult vreme puterea emoional a mngierilor
fizice. Cercetrile indic faptul c bebeluii care sunt mngiai i mbriai o duc
mai bine emoional dect aceia care trec prin perioade lungi de timp fr s fie
atini. Fiecare cultur are atingeri potrivite i nepotrivite ntre persoane de sex
opus. Atingerile potri-vite sunt pline de dragoste. Atingerile nepotrivite sunt cele
lipsite de respect. Pentru persoana al crei limbaj principal de iubire este cel al
mngierilor fizice, nimic ne este mai gritor dect atingerile potrivite.
Cum s-i descoperi limbajul de iubire
Iat trei metode care s te ajute s-i descoperi limbajul princi-pal de iubire. Pentru
nceput, examineaz-i propriul comportament. Cum i exprimi, de obicei, iubirea i
apreciera pentru ali oameni? Dac ntotdeauna i bai pe umr pe ceilali sau i
mbriezi, atunci limbajul tu principal poate fi cel al mngierilor fizice. Dac eti
generos n a le spune altora cuvinte de ncurajare, atunci sunt multe anse ca limbajul
tu de iubire s fie cel al cuvintelor de ncurajare. Dac eti o persoan creia i place s
ofere daruri, atunci poate c ceea ce i doreti este s primeti daruri. Dac i place s
iei masa sau s te plimbi cu un prieten, probabil c limbajul tu de iubire este timpul
acordat. Dac ntotdeauna caui moduri de a-i ajuta pe alii, se prea poate ca limbajul tu
de iubire s fie serviciile. Limbajul prin care i exprimi dragostea este, aproape sigur,
acela n care i doreti s primeti dragoste.
n al doilea rnd, care sunt lucrurile de care te plngi? n oricare relaie interuman,
care este nemulumirea ta cea mai frecvent? Dac adesea te plngi c ceilali nu te
ajut, atunci poate c servi-ciile reprezint limbajul tu de iubire. Dac i spui unui
prieten: Noi niciodat nu petrecem timp mpreun, atunci nu faci altceva dect s ceri
timp acordat. Dac prietenul tu pleac ntr-o cltorie de afaceri i tu l ntrebi dac i-a
adus ceav, i dezvlui c primirea de daruri este limbajul tu principal de iubire. Dac
spui: Nu cred c m-ai atinge vreodat dac n-a face eu primul pas, spui de fapt c
mngierile fizice sunt limbajul tu de iubire. Dac te plngi: Niciodat nu fac ceva
bine, nemulumirea ta indic faptul c ie i vorbesc profund cuvintele de ncurajare.
Plngerile tale dezvluie ce i-ar plcea cel mai mult s primeti de la ali oameni.
n al treilea rnd, care sunt cele mai frecvente cereri ale tale? Dac prietenul tu pleac
ntr0o cltorie de afaceri i tu i spui: Nu uita s-mi aduci o surpriz, ari c darurile
sunt importante pentru tine. Dac spui: Ai putea iei la o plimbare cu mine disear?,
ceri s i se acorde timp. Dac solicii un masaj la spate, dezvlui faptul c mngierile
fizice nseamn mult pentru tine. Dac adesea le ceri oamenilor s te ajute, este posibil
ca serviciile s fie limbajul tu de iubire. Cnd ntrebi: Am fcut o treab bun?, ceri
cuvinte de ncurajare.
Observ cum i exprimi de obicei iubirea i aprecierea fa de ceilali; f o list cu
nemulumirile i cererile tale i astfel vei putea s-i determini propriul limbaj al iubirii.
Roag-l i pe partenerul tu s rspund la aceleai trei ntrebri i va putea s-i afle i
el limbajul iubirii. De asemenea, putei face testul disponibil gratuit pe site-ul
www.5lovelanguages.com.
Este evident c pentru a nva s vorbeti un limbaj al iubirii diferit de al tu va fi
nevoie de efort. Persoanei care n-a crescut primind cuvinte de ncurajare i poate fi greu
s le ofere. Cine a crescut ntr-o familie n care nu se exprimau sentimentele prin atingeri
va trebui s nvee s vorbeasc limbajul mngierilor fizice. Vestea bun este c toate
aceste limbaje pot fi nvate i cu ct le vorbeti mai mult, cu att devin mai accesibile.
Limbajul de iubire al soiei mele este cel al serviciilor. Acesta este motivul pentru care
dau cu aspiratorul, spl vasele i duc gunoiul. Este un pre mic pe care l pltesc pentru a
S STM DE VORB
1. Care crezi c este limbajul tu principal de iubire? De ce?
2. Dac eti ntr-o relaie, care crezi c este limbajul de iubire al partenerului tu?
3. Poate v-ar prinde bine s facei testul limbajelor de iubire de pe site-ul
www.5lovelanguages.com.
4. Discutai despre modul n care aceste informaii v pot mbuntii relaia.
5. Dac nu ai citit cartea The Five Love Languages. Singles Edition [Cele cinci limbaje ale
iubirii. Ediia pentru cei necstorii], poate ai dori s o citii mpreun i s discutai
implicaiile ei n toate relaiile voastre.
3
Mi-a dori s fi tiut c zicala ACHIA NU SARE DEPARTE DE
TRUNCHI nu este un mit
Ai putea ntreba: Dar nu putem s nvm din exemplul lor prost i s ne schimbm
propriul comportament? Rspunsul este afirmativ, iar cuvntul-cheie este nvare.
Dac fiul unui om abuziv nu face pai specifici pentru a nelege abuzul de ce a ajuns
tatl lui s fie astfel i ce trebuie s fac el pentru a iei din acest tipar , atunci este
posibil s-l repete.
Dac mama unei fete este alcoolic, se tie c, statistic vorbind, exist multe anse ca
s ajung i ea la fel. Cu toate acestea, ea nu este destint s fie alcoolic. Dac ia msuri
potrivite pentru nelegerea alcoolismului i nva alte metode mai constructive de a
rspunde la stres i dezamgire, ea poate rupe lanul beiei. Aadar,
ntr-o relaie de curtare, dac vreunul dintre voi are un printe cu un
Majoritatea
stil de via distructiv, este nelept s se nscrie la un curs, s
dintre noi semnm
citeasc cri, s apeleze la consiliere i s discute cu cellalt
partener ceea ce nva. Nu ascundei aceste probleme sub covor.
cu prinii notri
Ca s abordm un ton mai vesel, uit-te la aspectul fizic al
mult mai mult dect
printelui
tu de acelai sex i ai toate ansele s te vezi pe tine
ne dm seama.
nsui peste douzeci de ani. Dac tatl ncepe s cheleasc, fiul ar
putea foarte bine s arate la fel n douzeci de ani. Dac mama este
activ i energic, aa va fi i fiica.
De curnd, eu i soia mea am petrecut o sptmn la plaj cu fiica noastr Shelley,
cu soul ei John i cu cei doi nepoi ai notri. n prima diminea, dup micul-dejun, ne-am
luat umbrela pe plaj. Ginerele nostru sttea ntr-un genunchi i, cu un sfredel, fcea o
gaur n pmnt ca s ne putem monta umbrela. Cu un zmbet complice pe buze, fiica
noastr i-a nmuiat mna ntr-o gleat cu ap i l-a stropit pe soul ei cu ap rece
pe spate. I-am spus:
Tu eti o ilustraie vie a unei idei din cartea mea achia nu sare departe de
trunchi. Asta este exact ceea ce ar face i mama ta.
Mai trziu n cursul zilei, n timp ce John pleca la magazin, Shelley ne-a spus, destul de
tare ca s aud i John:
Este un so minunat.
La fel a spus i mama ei despre mine n numeroase ocazii. Chiar dac nu tiu ct de
adevrat este afirmaia, trebuie s mrturisesc c mi place s o aud. i presimt c i lui
John la fel.
Fie c vorbim despre caracteristici pozitive, fie c e vorba de cele negative,
majoritatea dintre noi semnm cu prinii notri mult mai mult dect ne dm seama.
mi amintesc de tnrul so care mi-a spus: tiam c mama ei nu se machia. Era
produsul generaiei hippy. Dar nici prin gnd nu mi-a
James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them, New York,
Free Press, 1999, p.50.
Theodore Jacob i Sheri Johnson, Parenting Influences on the Development of Alcohol Abuse
and Dependence. Alcohol Health and Research World, vol. 21, nr. 3, 1997, p.204-209. Pentru informaii
suplimen-tare, vezi pagina web a Asociaiei Naionale pentru Copiii Alcoolicilor:
www.nacoa.net/impfacts.htm.
trebuie s discutai ce pai vei face pentru a v asigura c vechea zical achia nu
sare departe de trunchi nu va deveni o realitate n relaia voastr.
S STM DE VORB
Pentru el:
1. F o list cu lucrurile care-i plac la tatl tu. Apoi f o list cu trsturile lui pe
care le consideri negative. Dac domni-oara cu care i dai ntlnire a petrecut un
timp consi-derabil cu tatl tu, cere-i s fac liste asemntoare cu lucrurile pe
care le-a observat ea la el.
2. Folosete aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai
dori s fii diferit de tatl tu.
3. Ce pai specifici vei urma pentru a face aceste schimbri?
Pentru ea:
1. F o list cu lucrurile care-i plac la mama ta. Apoi f o list cu trsturile ei pe care
le consideri negative. n cazul n care brbatul cu care i dai ntlnire a petrecut un
timp considerabil cu mama ta, cere-i s fac liste asemntoare cu lucrurile pe
care le-a observat el la ea.
2. Folosete aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai
dori s fii diferit de mama ta.
3. Ce pai specifici vei urma pentru a face aceste schimbri?
4
Mi-a dori s fi tiut cum s rezolv NENELEGERILE fr
CEART
domeniile. Eu eram dispus s fac orice i dorea ea, iar ea prea dispus s-mi urmeze
sugestiile. Acesta a fost unul dintre lucrurile care m-au atras la ea. Nu mi-a trecut
niciodat prin minte c vom ajunge, n cele din urm, s ne certm.
i totui, ncepnd din luna de miere i continund n primii ani de csnicie, ne-am
trezit ncurcai pn peste cap cu conflicte. Nu puteam s neleg ct de ilogic era soia
mea, iar ei nu-i venea s cread c eu puteam fi atta de dur i exigent. i nu voiam s
fiu dur; doar c tiam c ideea mea era cea mai bun. Desigur, ea avea aceeai prere
despre ideile ei. Nimeni nu ne spusese vreodat c nenelegerile sunt o parte normal a
oricrei csnicii. Nu exist cupluri cstorite care s nu dea de conflicte, dintr-un simplu
motiv suntem indivizi. Ca indivizi, avem dorine dife-rite, ne plac i ne displac lucruri
diferite, ne irit i ne ncnt lucruri diferite. De exemplu, am descoperit c lui Karoly i
plcea s se uite la televizor, pe cnd eu credeam c televizorul e o
pierdere de timp. De ce s nu citesc o carte i s nv ceva? A
tiam c ideea
nvat cineva ceva vreodat uitndu-se la televizor? Acesta era
mea era cea mai
punctul meu de vedere. Ea susinea c privitul la televizor era modul
bun. Desigur, ea
ei de a se relaxa i c, mpotriva opiniei mele, se puteau nva
avea aceeai prere multe de la televizor. Astfel, lucrul aceata a devenit un punct
despre ideile ei.
sensibil n relaia noastr, care periodic izbucnea ntr-o ceart n
toat regula. Odat cu scurgerea anilor, am des-coperit tot mai
multe puncte sensibile i csnicia noastr a devenit o serie continu de explozii verbale.
n zilele acelea, am adoptat gndul: M-am cstorit cu persoana nepotrivit. Cu
siguran, dac m-a fi cstorit cu cea potrivit, lucrurile nu ar fi stat astfel. Sunt sigur
c i Karolyn avea aceleai gnduri. Mai trziu, discutnd cu alte familii mai n vrst, am
descoperit c toate csniciile au parte de conflicte. Unele cupluri nva cum s le rezolve
ntr-o manier prietenoas, n timp ce altele recurg la certuri aprinse. Noi, categoric, ne
nca-dram n ultima categorie.
n ultimii treizeci i ceva de ani, am stat n biroul meu de consi-liere i am ascultat alte
familii mprtindu-i frustrarea fa de un stil de via cu certuri similare celor
experimentate de mine i Karolyn. Din fericire, am putut s le ajut pe multe dintre ele s
descopere o cale mai bun. n acest capitol, i voi dezvlui cteve dintre ideile pe care
le-am mprtit i lor.
n primul rnd, trebuie s ncepem cu acceptarea realitii c vom avea conflicte.
Conflictele nu sunt un semn c te-ai cstorit cu persoana nepotrivit. Ele pur i simplu
atest faptul c suntei oameni. Toi avem tendina de a presupune c ideile noastre sunt
cele mai bune. Ce nu reuim s recunoatem este faptul c partenerul nostru de
cstorie are aceeai opinie despre propriile idei. Logica lui nu va corespunde logicii tale,
iar emoiile lui nu le vor oglindi pe ale tale. Ideile i percepiile noastre asupra vieii sunt
influenate de istoria, valorile i personalitatea noastr. i aceti factori sunt diferii
pentru fiecare dintre noi.
Unele conflicte vor fi majore; altele vor fi minore. Conflictul referitor la modul n care
se aaz vasele n maina de splat face parte din categoria celor minore. Conflictul cu
privire la a avea sau nu un copil face parte, categoric, din liga celor majore. Mari sau
mici, toate conflictele au potenialul de a strica o sear, o sptmn, o lun sau o via
ntreag. Pe de alt parte, ele au potenialul de a ne nva cum s ne iubim, s ne
susinem i s ne ncurajm unul pe cellalt. Acesta din urm este, de departe, drumul
cel mai bun pe care s mergem. Diferena const n modul n care procedm cu
conflictele.
Odat ce ai acceptat realitatea conflictelor, trebuie s descoperi un plan sntos
pentru a le aborda. Un asemenea plan ncepe cu recunoaterea nevoii de a asculta.
Majoritatea dintre noi, cnd avem conflicte, simim nevoia s vorbim, dar vorbitul fr
ascul-tare duce la ceart. Adevrata nevoie este nevoia de a asculta. mi amintesc de o
Ne ntlnim la mijloc
n ilustraia de mai sus, cei doi au czut de acord c dac ar lua avionul n loc s
mearg cu maina, ar putea petrece cte trei zile la prinii fiecruia n perioada
Crciunului. ns, aceasta nseamn c trebuiau s fac rost de banii pentru biletele de
avion, care nu erau prevzui de bugetul lor. Dup ce au schimbat mai multe idei, n final
au fost de acord s-i schimbe pla-nurile pentru vacana de var, n
care ar fi vrut s fac o excursie n Caraibe, i s petreac, n
n csnicie, nu
schimb, o vacan mai ieftin n statul n care locuiau. n felul
este loc pentru
acesta, puteau folosi banii pe care i-ar fi cheltuit n vacan pe
placul meu.
biletele de avion n vacana de Crciun. Iat care a fost raionamentul
Trebuie, n schimb,
lor: Putem merge n Caraibe n alt an, dar anul acesta pare cu
s descoperim
adevrat important ca amndoi s fim cu familiile noastre de
Crciun. Amndoi au fost dispui s-i sacrifice planurile pentru a
placul nostru.
face ceva care s duc la armonie ntre ei n ce privete vacana de
Crciun. Exist ntotdeauna o soluie pentru conflicte. i doi oameni care aleg s fie
prieteni o vor gsi.
n mod tipic, exist trei metode de a rezolva conflictele, odat ce cutai rezolvarea.
Pe una tocmai am descris-o. gsii un loc n care s v ntlnii cznd de acord s
mplinii o parte din dorina fiecruia, renunnd amndoi la cte ceva. n ilustraia de
mai sus, fiecare a sacrificat ideea de a petrece o vacn ntreag cu prinii si. Dar
fiecare a primit o parte de ce-i dorea ntlnirea cu prinii i rudele apropiate n
perioada srbtorilor. Conflictele sunt rezolvate adesea pe aceast cale. Eu numesc
aceast abordare ne ntlnim la mijloc. Ea presupune identificarea unui loc de ntlnire
la mijlocul ideilor voastre iniiale, pe care amndoi s-l considerai rezonabil.
Ne ntlnim de partea ta
A doua metod de rezolvare a conflictelor este ceea ce eu numesc
ne
ntlnim de partea ta. Aceasta nseamn c dup ce ascultai
Uneori, decizia
fiecare ideile i sentimentele celuilalt, unul dintre voi decide c, n acea
de a fi de acord cu
situaie, este mai bine s facei ce are n minte cellalt. Este o
ideea celuilalt va
sacrificare total a ideii tale iniiale, alegnd s faci ce dorete
implica un mare
partenerul i s o faci cu o atitudine pozitiv. Alegi s faci ceea ce
sacrificiu. Dar
dorete cellalt ca pe un act de iubire, pentru c i pas de el i
ntotdeauna
realizezi ct de important este pentru el lucrul respectiv. Un so mi-a
spus: Am fost de acord s avem un copil dup ce mi-a explicat c se
dragostea implic
apropia de sfritul perioadei de fertilitate. Cnd i-am vzut inima, nun sacrificiu de un
am vrut s-mi asum riscul de a o dezamgi. Fusesem ntotdeauna de
fel sau altul.
acord s avem copii. Dar eu credeam c nu era momentul potrivit. Am
vrut s ateptm s avem o situaie financiar mai bun. Dar pentru c
am ascultat-o i am vzut ct de important era acest lucru pentru ea, am czut de acord
c, n ciuda temerilor mele, ar trebui s dm curs dorinei ei i s ncercm s avem un
copil acum. Am avut, i nu am regretat niciodat acea decizie. Uneori, decizia de a fi de
acord cu ideea celuilalt va implica un mare sacrificiu. Dar dragostea ntotdeauna implic
un sacrificiu de un fel sau altul.
S STM DE VORB
Ai ntmpinat vreun conflict n relaia voastr n ultimele luni?
Cum le-ai rezolvat?
n acest punct al relaiei voastre, avei vreun conflict care a rmas nerezolvat?
Memoreaz urmtoarele ntrebri i folosete-o data vii-toare cnd avei un
conflict? Cum putem rezolva acest conflict n aa fel nct amndoi s ne simim
iubii i apreciai?
5. Am discutat n acest capitol despre trei metode pozitive de rezolvare a conflictelor:
Ne ntlnim la mijloc
Ne ntlnim de partea ta
Ne ntlnim mai trziu
Ai folosit de curnd vreuna dintre aceste strategii n rezol-varea unui conflict? V-ai
simit amndoi iubii i apreciai?
6. Te poi gndi la o ilustraie n care ne ntlnim mai trziu sau de acord s fim n
dezacord ar putea fi o soluie la unul dintre conflictele voastre?
7. Cnd avei nenelegeri, ct de bine v descurcai, n opinia ta, s ajungei la o
soluie din care amndoi s avei de c-tigat? Ce trebuie s schimbai sau s
continuai s facei pentru a v descurca mai bine?
1.
2.
3.
4.
5
Mi-a dori s fi tiut c a-i cere IERTARE este un semn de TRIE
atl meu era un fan al lui John Wayne. A vzut unul dintre ultimele lui filme,
Adevratul curaj, n care Wayne spunea: Brbaii adevrai nu-i cer iertare. El l-a
consi-derat pe John Wayne un adevrat profet i l-a luat drept model. Tatl meu a fost un
om bun. Nu era un printe abuziv. Nu era nici mcar un om mnios. Dar, din cnd n
cnd, i ieea din fire i vorbea aspru cu mama mea, iar uneori i cu sora mea i cu
mine. n cei 86 de ani ai si, nu-mi amintesc s-l fi auzit vreodat cern-du-i iertare. Aa
c, pur i simplu, i-am urmat modelul, iar John Wayne a mai ctigat astfel nc un adept.
Nu spun c am luat o decizie contient ca niciodat s nu-mi cer iertare. Adevrul
este c nu m-am gndit niciodat c ar trebui s-mi cer iertare. nainte de cstorie, numi puteam imagina c-i voi face sau spune vreodat soiei mele ceva care s aib
nevoie de iertare. La urma urmei, o iubeam. Aveam de gnd s o
Eu fceam, pur
fac extrem de fericit i eram sigur c i ea dorea acelai lucru
i simplu, ceea ce a
pentru mine . Dar, dup cstorie, am descoperit o parte din mine
fcut i tatl meu.
despre a crei existen nu tiusem vreodat. i am descoperit c
femeia cu care m-am cs-torit avea unele idei pe care eu le conNu-mi ceream
sideram de-a dreptul stupide. i i-am spus lucrul acesta. mi
niciodat iertare.
amintesc c i-am spus, pe un ton apsat i aspru: Karolyn, gndete puin. Pur i simplu, ce spui tu nu are logic. Vorbele mele declanau o replic
tioas i apoi ne aflam amndoi n cdere liber.
Dup astfel de episoade, amndoi ne afundam n tcere i nu mai vorbeam unul cu
altul cteva ore bune sau, cteodat, zile ntregi. Dup un timp, eu rupeam tcerea i
ncepeam s vorbesc cu ea ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic. Ne bucuram de cteva
zile sau luni senine, pn cnd veneau din nou cuvintele aspre. Nu-mi ddeam seama pe
atunci, dar acum vd limpede. Eu fceam, pur i simplu, ceea ce a fcut i tatl meu. Numi ceream niciodat iertare. n sinea mea, ddeam vina pe ea pentru alter-caiile dintre
noi. E inutil s mai spun c, n primii ani nu am avut o csnicie bun.
La scurt timp dup nunt, m-am nscris la seminar i am nceput studiile teologice.
Acesta a fost contextul n care am descoperit c asripturile cretine au foarte multe de
spus despre mrturisire i pocin. Mrturisirea nseamn s recunosc c ceea ce am
fcut sau n-am reuit s fac este ru. Pocina nseamn s m ntorc, n mod contient,
de la acel ru i s caut s fac ce este bine. Mi-a plcut curajul apostolului Ioan care a
spus: Dac zicem c n-avem pcat, ne nelm singuri i adevrul nu este n noi. Dac
ne mrturisim pcatele, El [Dumnezeu] este credincios i drept ca s ne ierte pcatele i
s ne cureasc de orice nelegiuire (1 Ioan 1:8-9). Am realizat c m lsasem nelat.
Faptul c ddeam vina pe Karolyn pentru ieirile mele era o dovad c m nelam
singur. Am gsit o mare alinare personal n mrturisirea pcatelor nintea lui
Dumnezeu. Ca s fiu cu totul sincer, mi-a fost mult mai greu s nv s-mi mrturisesc
eecurile naintea lui Karolyn.
Totui, n urmtoarele cteve luni, am nvat s-mi cer iertare i
am vzut c i Karolyn era dispus s m ierte. n timp, i ea a
Toi suntem
nvat s-i cear iertare i eu i-am oferit-o. Dup ce am petrecut o
oameni i uneori
via consiliind alte cupluri, sunt convins c nu exist csnicii
facem i spunem
sntoase fr cererea i acordarea iertrii. Trag aceast concluzie lucruri care i jignesc
pe alii.
din faptul c toi suntem oameni i uneori facem i spunem lucruri care i jignesc pe alii.
Aceste cuvinte i aciuni lipsite de iubire ridic bariere emoionale ntre cei implicai. i
acestea nu dispar odat cu trecerea timpului, ci sunt ndeprtate doar atunci cnd ne
cerem iertare i cel rnit alege s ne ierte.
Acum civa ani, am colaborat cu un alt consilier, dr. Jennifer Thomas, i am rea- lizat
o ampl investigaie asupra artei de a cere iertare. Le-am pus la sute de oameni dou
ntrebri. Prima: Cnd i ceri ier-tare, ce faci sau spui de obicei? i a doua: Cnd
cineva i cere iertare de la tine, ce te atepi s fac sau s spun? Rspun-surile lor se
ncadreaz n cinci categorii. Le-am numit cele cinci limbaje ale scuzelor. Dovada era
clar ceea ce consider o persoan c nseamn o cerere de iertare nu este totuna cu
ceea ce consider cealalt persoan a fi o cerere de iertare. Aadar, adesea cuplurire
dau gre n ncercrile lor de a-i cere iertare. El spune: mi pare ru. Ea se gndete:
Da, cu siguran. Acum, mai vrei s spui ceva? Ea mai ateapt s-i cear scuze; el se
gndete c deja i-a cerut scuze.
De obicei, noi nvm limbajul iertrii de la prinii notri. Mucuul Cole o mpingea
pe scri pe sora lui, Julia. Mama lui i spune: Cole, n-o mpinge pe sora ta. Du-te i
spune-i c-i pare ru. Aadar, micuul Cole i spune Juliei: mi pare ru. La treizeci
i doi de ani, cnd Cole i insult soia, este posibil s-i spun: mi pare ru. El face ce
l-a nvat mama lui s fac i nu nelege de ce soia lui nu-l iart cu uurin. Soia lui
ns a avut o alt mam. Ea a nvat-o s spun: Am greit. Vrei, te rog, s m ieri?
Acestea sunt cuvintele pe care le ateapt ea de la Cole. Pentru ea, mi pare ru. nu se
calific drept cerere de iertare.
Limbajele scuzelor
Iat un mic rezumat al celor cinci limbaje ale scuzelor pe care le-am descoperit n
cercetarea noastr.
1.EXPRIMAREA REGRETULUI
mi pare ru. Ar putea fi foarte bine primele cuvinte din exprimarea acestui limbaj al
scuzelor. Totui, trebuie s spui pentru ce i pare ru. Expresia mi pare ru e mult prea
general spus doar aa, de una singur. De pild, poi spune: mi
pare ru c am venit acas cu o or mai trziu. tiu c m-ai ateptat
Adesea cuplurile
ca s mergem mpreun la film. Realizez c deja am pierdut primele
dau gre n
treizeci de minute din film i probabil c nu mai vrei s mergem
ncercrile lor de
acum. M simt prost c nu am fost mai atent la timp. M-am luat cu
a-i cere iertare.
munca la birou. E doar vina mea. Simt c te-am dezamgit profund.
Dac i-ai ieit din fire i ai vorbit aspru, poi spune: mi pare ru
c mi-am ieit din fire i am ridicat tonul. tiu c am fost foarte aspru i c te-am rnit
profund. Un so nu ar trebui s vorbeasc niciodat n felul acesta cu soia lui. Simt c team njosit. M gndesc ct de rnit m-a simi dac tu mi-ai vorbi astfel. Sunt sigur c te
simi profund rnit i mi pare foarte ru pentru aceasta.
Acest limbaj al iertrii este unul emoional. El urmrete s aduc la cunotina
celeilalte persoane durerea emoional pe care o simi pentru faptul c vorbele sau
comportamentul tu au rnit-o profund. Dac acesta este limbajul scuzelor pentru persoana pe care ai insultat-o, iat ce dorete ea s tie: nelegi ct de profund m-a rnit
comportamentul tu? Orice altceva mai puin dect acest fel de cerere de iertare i va
prea vorbrie goal.
2.ACCEPTAREA REPONSABILITII
Acest mod de a cere iertare ncepe cu cuvintele am greit, dup care continu
explicnd ce anume a fost greit n acel comportament. De plid: Am greit cnd nu
mi-am plnuit dup-amiaza n aa fel nct s pot ajunge acas devreme. tiam c
trebuie s ieim n seara asta, dar nu mi-am stabilit ora la care trebuia s fiu acas ca s
putem pleca la timp. A fost vina mea i am greit. Nu pot da vina pe nimeni altcineva.
Persoana care a vorbit aspru i poate cere scuze n felul urm-tor: Modul n care am
vorbit cu tine a fost greit. Nu a fost o dovad de iubire sau de buntate din partea mea
s ridic tonul i s vorbesc aspru cu tine. N-ar fi trebuit s-mi ies din fire. Nu ai nicio vin.
mi asum responsabilitatea pentru comportamentul meu i tiu c a fost unul greit.
Persoana care are ca limbaj principal al iertrii acceptarea res-ponsabilitii
ateapt s te aud recunoscnd c ai avut un com-portament greit. Pentru ea, a spune
S nvei cum s-i ceri iertare ntr-un mod eficient poate fi dificil. Unii dintre voi s-ar
putea s v regsii n urmtoarea ntmplare, preluat din cartea noastr Cele cinci
limbaje ale scuzelor.
Carl, cu gndul la cstorie, a venit la unul dintre semi-narele noastre mpreun
cu prietene lui, Melinda. Dup ce au completat chestionarele despre scuze, Melinda ia spus c lucrul pe care dorete cel mai mult s-l aud ntr-o scuz este mi pare
ru.
Mai trziu n timpul seminarului, Carl m-a abordat pe mine:
Ca s fiu sincer, nu tiu dac am rostit vreodat acele cuvinte. Nu mi se preau
demne de un brbat. Am fost ntot-deauna nvat c brbaii adevrai nu i cer
niciodat scuze. Cred c este o chestie macho. Nu sunt sigur c pot s spun aceste
cuvinte, iar pe Melinda par s o preocupe aceste lucruri. Poate c n-ar fi trebui s
completm chestionarul despre scuze! a glumit el.
Pe de alt parte, poate c e chiar bine c ai fcut-o, am replicat zmbind. Am o
ntrebare. Ai fcut vreodat n via ceva care s regrei cu adevrat? Ceva dup
care s spui ct mi-a dori s nu fi fcut acest lucru?
El a dat din cap i a spus:
Da, m-am mbtat n seara dinaintea nmormntrii mamei mele. Aa c a doua
zi am avut o mahmureal teribil. Nu-mi aduc aminte mare lucru
Speram ca
despre nmormntare.
Cum te-ai simit dup aceea? l-am ntrebat.
oamenii din ceruri s
Foarte ru, a rspuns Carl. M-am simit ca i cum a fi
nu tie ce se petrece
dezonorat-o
pe mama. Moartea ei m-a afectat foarte mult. Am
aici pe pmnt,
fost ntotdeauna apropiai i puteam s vorbesc cu ea despre tot
deoarece nu voiam
felul de lucruri. Cred c nu ncercam dect s-mi nec amarul,
s-o fac s sufere.
dar am but prea mult. Speram ca oamenii din ceruri s nu tie
ce se petrece aici pe pmnt, deoarece nu voiam s-o fac s
sufere.
S presupunem pentru un moment c oamenii din ceruri tiu ce se petrece pe
pmnt i c mama ta a fost deza-mgit de comportamentul tu i de ce ai fcut. i
s mai pre-supunem c ai avea o ans s vorbeti cu ea. Ce i-ai spune?
Ochii lui Carl s-au umezit i mi-a spus:
I-a spune c mi pare foarte ru c am dezamgit-o. tiu c acela nu era un
moment n care s beau. Mi-a dori s m pot ntoarce n timp i s pot retri acea
noapte. Nu m-a mai duce la bar. I-a spune c o iubesc mult i c sper s m
ierte.
Mi-am pus mna pe umrul lui Carl i i-am spus:
tii ce ai fcut n acest moment?
A ncuviinat din cap i mi-a spus:
Da. Tocmai mi-am cerut scuze mamei mele. M simt bine. Oare m-o fi auzit?
Eu cred c da, i-am spus. i mai cred i c te-a iertat.
Fir-ar s fie, a replicat el. Nu voiam s plng, a spus, tergndu-i lacrimile de
pe obraji.
Acesta este nc un lucru; ai fost nvat c brbaii ade-vrai nu plng, nu-i
aa?
Da.
Ai primit tot felul de informaii greite de-a lungul ani-lor, Carl, i-am spus.
Adevrul este c brbaii adevrai plng. Brbaii de plastic sunt cei care nu plng.
Brbaii adevrai i cer scuze. Spun chiar i mi pare ru atunci cnd i dau
seama c au fcut s sufere pe cei pe care i iubesc. Eti un brbat adevrat, Carl. Ai
demonstrat-o astzi. S nu uii niciodat. Dac te vei cstori cu Melinda, tu nu vei fi
un so perfect, iar ea nu va fi o soie perfect. Nu este necesar s fii perfeci ca s
ai o csnicie bun. Dar este necesar s v cerei scuze atunci cnd facei lucruri care
v fac s suferii. i dac limbajul de baz al scuzelor pentru Melinda presupune s
spui mi pare ru, atunci va fi nevoie s nvei s l vorbeti.
Am neles, a rspuns cu un zmbet. mi pare bine c am venit la acest seminar.
i mie, i-am rspuns n timp ce ne despream.
Un an mai trziu, ineam un seminar n oraul Columbia, South Carolina.
Duminic dimineaa devreme, mai nainte ca altcineva s soseasc, m-am pomenit
cu Carl i Melinda.
Am venit devreme n sperana c vom avea ocazia s stm de vorb, mi-a spus
el. Vrem doar s v spunem ct de mult a nsemnat pentru noi seminarul de anul
trecut, cnd ai fost n Smmerfield. A fost un moment de cotitur n relaia noastr.
Ne-am cstorit la trei luni dup seminar i ceea ce am nvat n acea zi
continu s ne ajute pn n ziua de astzi.
Nu cred c am mai fi fost cstorii acum, a spus Melinda, dac nu am fi asistat
la acel seminar. Nu m-a fi gndit c primul an de csnicie e att de greu.
Spune-mi, am ntrebat-o, acum Carl tie cum s-i cear scuze?
O, da. tim amndoi, a spus ea. Este unul dintre lucrurile principale pe care leam nvat n acea zi acesta i cele cinci limbaje ale dragostei.
Vrem, amndoi,
Aceste dou lucruri ne-au nvat s supravieuim.
Carl mi-a spus:
s mbtrnim unul
N-a fost uor pentru mine. Dar ziua n care i-am cerut scuze
alturi de cellalt.
mamei mele a reprezentat o schimbare mejor pentru mine. MiDe aceea ne-am
am dat seama ct de important este s fiu onest cu privire la
ntors astzi pentru
compor-tamentul meu.
o edin de
Care este limbajul dragostei tale? am ntrebat-o pe Melinda.
mprosptare a
Serviciile, mi-a rspuns. i Carl se pricepe foarte bine la ele.
cunotinelor.
Chiar spal i mpturete prosoapele.
Carl a ncuviinat din cap i mi-a spus:
Nu m-a fi gndit niciodat c voi face aa ceva. Dar trebuie s recunosc,
splatul este mai uor dect a spune mi pare ru. Dar am nvat s le fac pe
amndou. Vreau s avem o csnicie bun. Prinii mei nu au avut o csnicie bun
i nici cei ai Melindei. Amndoi vrem s mbtrnim mpreun. De aceea ne-am
ntors astzi pentru o edin de mprosptare a cunotinelor. Ateptm cu
nerbdare s nvm lucruri noi.
S STM DE VORB
1. i aminteti ultima dat cnd i-ai cerut iertare? Dac da, ce ai spus?
2. i aminteti ultima dat cnd cineva i-ai cerut iertare? Prea sincer? Ai iertat
acea persoan? De ce da sau de ce nu?
3. Discutai unul cu altul ce anume v ateapt s auzii ntr-o cerere sincer de
iertare.
4. n prezent, exist vreu lucru pentru care trebuie s-i ceri iertare? De ce s nu o
faci astzi?
Gary Chapman i Jennifer Thomas, Cele cinci limbaje ale scuzelor, trad. Rafael Cristian Crlig, ed.
a II-a, Bucureti, Curtea Veche Publishing, 2011, p. 141-144.
6
Mi-a dori s fi tiut c IERTAREA nu este un SENTIMENT
ns, dup ce ne-am cstorit, iertarea prea mult mai dificil. ntr-o sear, la
aproximativ ase sptmni de la nunt, eu i Karolyn ne-am trezit prini ntr-o ceart de
toat frumuseea. n toiul ei, ea s-a ndreptat spre dulap, i-a luat pelerina, a trntit ua
de la intrare i a ieit afar, n ploaia torenial. Primul meu gnd a fost: De ce nu
rmne s lupte ca un brbat? Dar apoi a urmat al doilea: O, nu. Dac nu se mai
ntoarce? Lacrimile mi curgeau n voie n timp ce m ntrebam: Cum de s-a putut
ajunge la asta att de devreme n csnicia noastr? Am deschis televizorul i am
ncercat s uit toat trenia, dar nu reueam nicicum.
Dup o vreme ce mi-a prut o venicie, am auzit ua deschi-zndu-se i, cnd m-am
ntors, am vzut-o plngnd:
mi pare ru c i-am ntors spatele, dar n-am mai putut suporta. Ursc s m cert.
Cnd ai ipat la mine, am tiut c tre-buie s ies, altfel cearta s nteea.
Mi-am cerut scuze pentru c ridicasem tonul, dar n inima mea, o nvinoveam pe ea
pentru toat cearta. Am mers la culcare cu spatele unul la altul. A doua zi, dup un timp
de reflecie, mi-am cerut iertare mai pe ndelete, iar ea a fcut la fel.
Amndoi am spus: Te iert. Dar durerea nu s-a evaporat, iar
n scripturile
sentimentele calde de iubire nu au revenit. n urmtoarele cteva
ebraice i cretine,
sptmni, am continuat s retriesc episodul. Nu-mi puteam scoate
exist trei cuvinte
din minte imaginea ei ieind n ploaie i zgomotul uii trntite. De
evreieti i patru
fiecare dat cnd revedeam scena resimeam aceeai durere.
cuvinte greceti
Ca proaspt absolvent de facultate, nu fcusem niciodat vreun
traduse cu
curs pe tema iertrii. Nu-mi amintesc nici s fi vzut vreodat o carte
despre iertare. tiam doar c declaraiile noastre de iertare nu
a ierta.
restau-raser sentimentele de iubire. Acum, dup mai bine de
treizeci de ani de cnd sunt consilier marital, am nvat foarte multe despre iertare. n
acest capitol, vreau s v mprtesc i vou cte ceva. S ncepem cu nceputul.
Ce este i ce nu este iertarea?
Iertarea presupune c s-a comis un ru. Suprrile nu necesit iertare, ci, mai
degrab, negociere. n, atunci cnd unul dintre voi vorbete sau se comport aspru cu
cellalt, este nevoie de o cerere de iertare i de iertare, dac vrei ca relaia s fie
restaurat. Exist ofense minore i ofense majore, dar procesul este ntot-deauna acelai.
Cnd unul dintre noi l ofenseaz pe cellalt, se ridic o barier emoional ntre noi.
Barierele sunt ndeprtate prin cereri sincere de iertare i printr-o iertare autentic. n
capitolul anterior, am vorbit despre cum s ne cerem iertare cu sinceritate. Acum, vom
vorbi despre ce nseamn s iertm.
n scrioturile ebraice i cretine, exist trei cuvinte evreieti i patru cuvinte greceti
traduse cu a ierta. Ele sunt sinonime, cu diferite nuane de sens. Ideea de baz este
a trece cu vederea sau a nltura. Cnd vorbete despre iertarea oferit nou de
Dumnezeu, Biblia spune: ct este de departe rsritul de apus, att de mult deprteaz
El frdelegile noastre de la noi (Psalmul 103:12). Iertarea nltur bariera i anuleaz
pedeapsa. Dumnezeu nu ne mai cere s pltim pentru frdelegea noastr. Cnd ne
cerem iertare cu adevrat i solicitm iertarea Lui, El ne iart i nu ne mai trage la
rspundere niciodat pentru acea greeal.
Suntem nvai s ne iertm unul pe altul la fel cum ne iart
Iertarea nu ne
Dumnezeu pe noi. Aadar, iertarea nu este un sentiment, ci o
decizie. Este decizia de a oferi har, n loc de a cere dreptate. Iertarea
terge memoria.
nltur barie-rele i face posibil dezvoltarea relaiei.
Poate c voi putea explica mai bine ce este iertarea dac v mprtesc patru lucruri
pe care ea nu le realizeaz.
Mai nti, iertarea nu ne terge memoria. I-am auzit pe unii oameni spunnd: Dac
nu ai uitat, nu ai iertat. Aceast afir-maie este fals. Creierul uman nregistreaz toate
experienele, bune i rele, plcute i neplcute. Psihologii au explicat c mintea omului
are dou compartimente. Unul se numete contient, iar cellalt, subcontient.
Contientul este alctuit din lucrurile de care eti contient n acest moment. De pild, eu
sunt deplin contient c n acest moment stau pe un scaun. Dac vreau, v pot
mprti privelitea i sunetele din jurul meu. Subcontientul adpostete experienele
trecute, care sunt depozitate n fiiere mintale.
Unele informaii curg liber din subcontient n contient. La un moment dat, putem
alege s trecem n contient informaii din subcontient. De pild, dac m ntrebi: Ce ai
mncat azi dimi-nea?, a putea s ptrund n subcontient i s i spun c am mncat
cereale Cheerios cu afine. nainte s-mi pui ntrebarea, nu m gndeam n mod contient
la micul-dejun. Dar, la dorina mea, am putut extrage acea informaie.
Alte experiene sunt ngropate adnc n subcontient i poate fi dificil s le aducem n
contient, chiar i depunnd efort. Pe de alt parte, uneori amintirile sar din subcontient
n contient fr a fi solicitate. Acest lucru se ntmpl adesea cu cele dureroase. Chiar i
dup ce ai ales s ieri comportamentul celuilalt i s nlturi bariera, amintirea
evenimentului poate reveni n contient i, odat cu ea, revin i sentimentele dureroase
i, probabil, mnia. Dac i aminteti un lucru nu nseamn c nu ai iertat. nseamn, pur
i simplu, c eti om i c i aminteti o experien dureroas.
Cum procedm cu aceste amintiri dureroase? Sugestia mea este s le aduci naintea
lui Dumnezeu i s-I spui: Tat,Tu tii ce-mi amintesc i tii i ce simt acum. Dar i
mulumesc pentru c toate acestea au fost iertate. Acum, ajut-m s fac astzi ceva
care s mbunteasc relaia noastr. n aceast rugciune, i afirmi decizia de a ierta
i caui s ncurajezi dezvoltarea relaiei pe viitor.
n al doilea rnd, iertarea nu ndeprteaz toate consecinele rului comis. De pild, o
mam a strns bani pentru o operaie. Fiul ei i fur i-i cheltuie pe droguri. Dac el i
cere sincer iertare, ea l poate ierta dar asta nu recupereaz i banii
pierdui. Un tat i prsete soia i copiii. Douzeci de ani mai
Iertarea nu
trziu, se ntoarce s-i cear iertare. Ei l pot ierta dar acest lucru
ndeprteaz
nu le d napoi cei dou-zeci de ani pe care i-au pierdut. Soul, n
mnia lui, i abuzeaz fizic soia i i fractureaz maxilarul. El i poate toate consecinele
rului comis.
cere iertare cu toat sinceritatea, iar ea l poate ierta dar maxilarul ei
rmne fracturat.
Orice comportament al nostru are consecine. Cel pozitiv are consecine pozitive. Cel
negativ, consecine negative. Iertarea nu ndeprteaz toate consecinele
comportamentului greit.
n al treilea rnd, iertarea nu reconstruiete ncrederea. Un so care i-a fost infidel soiei
sale a ncheiat aventura i i-a cerut iertare de la soia lui. Ea mi-a spus n biroul de
consiliere: Cred c l-am iertat, dar nu am ncredere n el. Asta m face s m ntreb
dac l-am iertat cu adevrat. n realitate, iertarea nu restabilete, de la sine,
ncrederea. ncrederea este acea certitudine intuitiv c cineva este o persoan integr.
ncrederea este distrus ntr-o relaie n care un partener este infidel. Cnd nu-i pstrezi
angajamentele fa de mine, mi pierd ncrederea n tine. Nu mai am certitudinea c m
vei trata cu dreptate i onestitate. Atunci, cum se reconstruiete ncrederea?
Schimbndu-i comporta-mentul i dovedindu-te demn de ncredere. Dac vd c i ndeplineti promisiunile o perioad de timp mai ndelungat i c eti deschis i cinstit n
toate interaciunile dintre noi, voi ajunge din nou s am ncredere n tine.
Cnd consiliez o familie n care unul dintre soi a fost infidel sexual i caut acum s-i
reconstruiasc viaa de csnicie, i reco-mand celui vinovat ca, dup ce-i cere sincer
iertare i o capt, s-i dea voie partenerului s-i verifice toate domeniile de acti-vitate.
Asta nseamn c i va pune la dispoziia partenerului su carnetul de cecuri,
computerul, telefonul i toate celelalte surse de informare. Prin aceasta, el comunic:
Nu am nimic de ascuns; mi-am schimbat cu adevrat comportamentul i vreau s fiu din
nou vrednic de ncrederea ta. Cu aceast atitudine deschis i cu un stil de via
integru, ncrederea poate fi restaurat. Aadar, iertarea nu restaureaz de la sine
ncrederea, dar face loc posi-bilitii de a o rectiga.
n al patrulea rnd, iertarea nu sfrete ntotdeauna n recon-ciliere. Cuvntul
recenciliere nseamn a aduce din nou n armonie. Reconcilierea necesit rezolvarea
diferenelor, gsirea unor noi modaliti de a face lucrurile, soluionarea conflictelor din
trecut i deprinderea muncii n echip. De ct timp este nevoie pentru a fi reconciliai?
Asta depinde n mare msur de durata n care ai fost n dizarmonie. La unii poate
dura doar cteva ore; la alii, poate dura luni ntregi. Pentru unii, va fi nevoie de ajutorul
unui consilier experimentat, pentru c cei doi nu au abilitile necesare reconstruirii
relaiei. Ce spun eu este c iertarea nu aduce automat armonie n relaie. Totui, ea face
posibil reconcilierea.
Ce se ntmpl
Am nceput acest capitol spunnd c iertarea este singurul
rspuns sntos la o cerere de iertare. Dac alegem s nu iertm, atunci cnd persoana
care te-a rnit nu-i
cere iertare?
bariera rmne i cei doi se nstrineaz. Timpul, de unul singur, nu va vindeca relaia.
Vindecarea necesit decizia de a ierta. i iertarea face posibil dezvoltarea relaiei pe
mai departe.
Doresc s nchei acest capitol punnd nc o ntrebare: Ce se ntmpl atunci cnd
persoana care te-a rnit nu-i cere iertare? Abordarea cea mai potrivit la care poi
recurge este s o confruni, n dragoste, cu vina ei, spernd c i va cere iertare i c o
vei putea ierta. Dac nu reueti din prima, i sugerez s mai faci o a doua i o a treia
ncercare. O cerere de iertare spune: Preuiesc aceast relaie i vreau s rezolvm
aceast problem. Refuzul de a-i cere iertare comunic: Nu preuiesc aceast relaie i
mi-e totuna dac rmnem nstrinai. Nu putem fora pe cineva s-i cear iertare, dar
putem s propunem pacea i s ne artm dispui s iertm. Dac, n ultim instan,
acea persoan nu dorete s restaureze relaia, o poi ncredina, mpreun cu durerea i
mnia ta, lui Dumnezeu. Nu lsa ca lipsa ei de dispo-nibilitate pentru rezolvarea
problemei s-i fac viaa un iad. Este nevoie de doi oameni pentru a construi o relaie
pozitiv, sntoas.
Dac a fi tiut nainte s m cstoresc ceea ce v-am mpr-tit n acest capitol, a
fi fost un om mult mai ierttor. Mi-a fi neles i mi-a fi gestionat sentimentele ntr-o
manier mai sntoas. A fi tiut c iertarea nu nltur toat durerea, nici nu
restaureaz automat sentimentele de iubire. Dar iertarea este primul pas n procesarea
durerii i n restaurarea iubirii. Nu exist csnicii sntoase fr cereri sincere de iertare i
fr iertare autentic. Dac nvai cum s v cerei iertare i cum s iertai, vei avea la
ndemn dou dintre elementele majore n constru-irea unei csnicii reuite.
S STM DE VORB
1. Exist vreo persoan pe care trebuie s o confruni ntr-un mod iubitor? Ce te
mpiedic s o faci?
2. Exist vreo persoan pe care nc n-ai iertat-o? Ce te mpie-dic s o faci?
3. Ce bariere exist ntre tine i o persoan iubit? Ce vei face pentru nlturarea
acestor bariere?
4. Cnd cineva i cere iertare, ct de uor i este s ieri? De ce?
7
Mi-a dori s fi tiut c TOALETELE nu se CUR SINGURE
Ce ne face plcere - i ce nu
Al patrulea factor n gsirea unui numitor comun cu privire la atribuiile fiecruia
este simplul fapt c fiecare dintre voi are lucruri care i fac plcere i lucruri care i
displac. Pentru ea, poate fi o sarcin uoar s gestioneze banii i s in evidena finanelor, pe cnd, pentru el, acestea pot fi un chin. Amndoi tiu s adune, s scad i s
in evidena, dar unuia i place s fac aceste lucruri, iar celuilat, nu. Pentru el, poate fi
o provocare revigorant s dea cu aspiratorul; pentru ea, poate fi o corvoad. Ei i poate
face plcere s plteasc facturile lunare; lui i se poate prea ceva extrem de apstor.
Un pas important n procesul de determinare a rolurilor maritale este s ne asigurm c
tim ce i place i ce i displace fiecruia. La modul ideal, ar fi frumos ca fiecare dintre voi
s fac ceea ce i face plcere. Dar dac niciunuia dintre voi nu-i place s fac un lucru,
este evident c cineva trebuie s accepte responsabilitatea pentru acea sarcin care nu
este neaprat plcut. Oricum, o parte din procesul de decizie cu privire la cine ce face
este s inei seama de lucrurile care i plac i de cele care i displac fiecruia dintre voi.
Un exerciiu practic
Acum doresc s v ofer un exerciiu care v va ajuta nu numai s decidei cine va
cura toaleta, ci i cine va face toate celelalte lucruri necesare. Dac te gndeti serios
la cstorie, f o list cu toate lucrurile care-i vin n minte ce trebuie fcute pentru a
ntreine o gospodrie. Fii atent s incluzi vehiculele, cine va face cumprturile, cine va
gti, cine va spla rufele i cine va da cu aspiratorul. Cere-i logodnicului sau logodnicei
tale s fac o list similar. Apoi, comparai listele i combinai-le astfel nct s avei o
list complet care s includ tot ce ai scris fiecare dintre voi.
Copiaz lista, s o avei n dou exemplare i, fiecare, separat, citii lista i punei-v
iniialele n dreptul acelor puncte despre care credei c vor fi responsabilitatea voastr.
Dac credei c responsabilitatea va fi mprit, punei iniialele
amndurora, dar subliniai-o pe a aceluia care va avea
Dac nu v
responsabilitatea prin-cipal. Dup ce ai fcut acest lucru, punei
putei nelege
deoparte o sear pentru a v trece n revist rspunsurile i a
vedea unde suntei de acord i unde nu, n ceea ce privete nainte de cstorie,
persoana cu responsa-bilitatea principal pentru fiecare punct din ce v face s credei
c vei reui
list. Acolo unde suntei n dezacord, este nevoie de negociere.
dup aceea?
mprtii-v fiecare motivele pentru alegerea fcut. Fii ct se
poate de des-chii i sinceri n expunerea motivaiilor voastre pentru
respectiva alegere. Dup ce v-ai ascultat n mod empatic unul pe altul, cutai s
ajungei la o nelegere n ceea ce privete persoana care i va asuma responsabilitatea
respectiv. (Dac nu v putei nelege nainte de cstorie, ce v face s credei c vei
reui dup aceea?)
Efectund acest exerciiu nu nseamn c suntei legai de responsabilitile ace-lea
pentru tot restul vieii dup ase luni de csnicie, este posibil s dorii s rene-gociai
unele puncte din list. nseamn, mai degrab, c vei intra n csnicie cu o nelegere
mai bun asupra ateptrilor pe care le avei unul de la cellalt. Dac facei acest
exerciiu i ajungei la o nelegere cu privire la cine ce va face, vei fi scutii de multe
conflicte i viaa va decurge mult mai armonios pentru amndoi.
S STM DE VORB
1. Dac ai crescut mpreun cu tatl tu, ce responsabiliti i-a asumat el n familie?
2. Ce responsabiliti i-a asumat mama ta?
3. Dac te gndeti serios la cstorie, efectueaz exerciiul de mai sus.
8
Mi-a dori s fi tiut c avem nevoie de un PLAN de gestionare
a BANILOR
credit. ns, indispensabilul punctaj FICO i poate acorda un scor mai mic dac nu ai
folosit un card de credit. Acest lucru poate fi o problem atunci cnd te pregteti s
cumperi o cas, o main sau un aparat casnic mare.
Cardul de credit este, pentru multe cupluri, un carnet de membru n societatea celor
frustrai financiar. El ncurajeaz cumprturile din impuls, iar majoritatea dintre noi
avem mai multe impulsuri dect ne putem permite s urmm. tiu c aceste carduri de
credit pot ajuta la inerea socotelilor i c, dac sumele creditate sunt rambursate promt,
taxele sunt minime. Totui, majoritatea cuplurilor vor cheltui mai mult i i vor prelungi
perioada de rambursare a creditului dac folosesc cu regularitate carduri de credit.
De ce cumprm pe credit? Pentru c vrem acum ceea ce nu putem plti acum. n
achiziionarea unei case, aceasta ar putea fi o micare financiar neleapt. Oricum am
fi nevoii s pltim chirie. Dac este bine aleas, valoarea casei va crete. Dac avem
bani pentru a plti acontul i ne putem permite ratele lunare, o astfel de achiziie este
neleapt. Pe de alt parte, majoritatea lucrurilor pe care le cumprm nu i mresc
valoarea. Valoarea lor ncepe s scad din ziua n care le-am achiziionat. La cump-rm
nainte s ni le putem permite. Pltim preul de cumprare, plus dobnda pe credit, n
timp ce produsul n sine se devalo-rizeaz constant.
tiu c exist anumite necesiti n societatea noastr, dar de ce s-ar gndi un
cuplu tnr c este musai s obin n primul an de csnicie ceea ce prinilor lor le-a
luat treizeci de ani ca s agoniseasc? De ce trebuie s avei acum tot
ce este mai mare i mai bun? Cu o asemenea filosofie, eli-minai
De ce cumprm
bucuria aspiraiei i a obinerii. Necesitile vieii sunt relativ puine.
pe credit? Pentru
Ele pot fi asigurate cu veniturile actuale. (Dac eti omer, societatea
c vrem acum
noastr i ofer ajutor. i cei mai sraci din Statele Unite ale Americii
ceea ce nu putem
pot avea lucrurile necesare vieii.) Nu am nimic mpo-triv dac
plti acum.
aspirai la mai mult i la mai bine, dac aceste lucruri pot fi folosite
spre bine. Dar v sugerez s trii n prezent, nu n viitor. Lsai
bucuriile de mine s fie pentru realizrile de mine. Astzi, bucurai-v de lucrurile pe
care le avei astzi.
De civa ani de zile, eu i soia mea jucm un joc care a ajuns s ne plac. Se
numete: Hai s vedem la ct de multe lucruri putem renuna, lucruri pe care toat
lumea le consider absolut necesare vieii. Totul a nceput pe vremea cnd mi fceam
studiile postuniversitare, de nevoie, dar jocul ne-a prins i am continuat s-l jucm.
Jocul funcioneaz cam aa: Vineri sau smbt seara, mergei mpreun la un
supermarket i plimbai-v printre rafturi, uitndu-v la tot ce v fur ochii. Citii eticheta
fiecrui produs i discutai despre ct de fascinant este, dup care v ntoarcei unul spre
cellalt i spunei: Ce bine c noi nu avem nevoie de lucrul acesta. Apoi, n vreme ce
alii ies afar cu braele ncrcate, voi ieii mn n mn, ncntai c nu avei nevoie
de lucruri ca s fii fericii. Recomand din toat inima acest joc tuturor cuplurilor proaspt
cstorite.
O alt idee practic ce poate preveni multe tragedii este s facei o nelegere cum c
niciunul dintre voi nu va face vreo achiziie major fr s se consulte cu cellalt. Scopul
consultrii este s ajungei la un acord n privina respectivei achiziii. Termenul achiziie
major trebuie s aib stabilit o valoare con-cret. De pild, cei doi pot cdea de acord
ca niciunul dintre ei s nu cumpere vreodat un lucru care cost mai mult de 100 de
dolari fr o astfel de nelegere. Este adevrat c multe crose de golf i veioze ar
rmne pe rafturi dac tinerele familii ar urma acest principiu. Dar la fel de adevrat este
i c multe familii ar fi mult mai fericite.
Gradul de solvabilitate a creditelor, ntlnit la cel mai cunoscut sistem de creditare din Statele
Unite (n.tr.).
persoana care pl-tete facturile lunare i supravegheaz conturile bancare on-line. Tot
ea urmrete s fii amndoi n pas cu planul de cheltuieli asupra cruia ai czut de
acord. Asta nu nseamn c cel ales s in socotelile are i responsabilitatea de a lua
deciziile financiare majore. Asemenea decizii trebuie luate mpreun.
Dac ai stabilit ca unul dintre voi s fie contabil, asta nu nseamn c va rmne
pentru totdeauna. Dintr-un motiv sau altul, v putei decide, dup primele ase luni, c
ar fi mult mai nelept ca cellalt partener s preia aceast responsabilitate. Dac cei doi
discut n amnunt despre finane, de obicei va fi evident care dintre ei este mai
competent n acest domeniu.
n orice caz, asigurai-v c cel care nu ine evidena finanelor tie, de asemenea,
cum s o fac i c tie tot ce este de tiut despre diferitele conturi curente i de
economii. Amintii-v c suntei o echip i c ambii membri trebuie s fie la curent cu
toate detaliile financiare.
Dorina mea este ca ideile pe care vi le-am mprtit n acest capitol s v ajute s
discutai n detaliu i s ajungei la o nelegere asupra planului financiar pe care-l vei
urma odat ce v vei cstori. Mi-a dori ca cineva s-mi fi spus, nainte s ne
cstorim, c avem nevoie de un plan financiar. Cred c i-a fi urmat sfatul.
S STM DE VORB
1. Ce plan financiar ai n prezent? (Cum i foloseti banii?) Fii ct se poate de detaliat.
Dac ai planuri de cstorie, cere-i partenerului tu s fac acelai lucru.
2. Druieti 10% din venitul tu?
3. Economiseti sau investeti n vreun fel cel puin 10% din venitul tu?
4. Discut punctele 2 i 3 cu viitorul tovar de via i stabilii mpreun ce vei face
dup ce v cstorii.
5. ncepei s facei fiecare n parte ceea ce ai plnuit s facei dup ce v cstorii.
Adic, dac ai stabilit de comun acord ca dup cstorie s economisii 10% din
veniturile voastre, ncepei s facei asta ct nc nu suntei cstorii.
(Administrarea voastr din prezent este un bun indicator n ceea ce privete
contiinciozitatea cu care v vei urma planul dup cstorie.)
6. Dac suntei logodii, declarai-v fiecare bunurile de care dispunei i obligaiile pe
care le avei. Analizai-v n mod realist datoriile i resursele.
7. Elaborai mpreun un plan de achitare a datoriilor pe care le vei avea cnd vei fi
cstorii.
8. Elaborai mpreun un plan de cheltuire a banilor votri dup ce vei fi cstorii.
Pentru aceasta, vei avea nevoie de informaii despre costurile ce in de locuin i
utiliti.
9. Discutai i urmrii s ajungei la o nelegere precum c niciunul dintre voi nu va
face vreodat o achiziie major fr s se consulte cu cellalt. Dac nu exist un
acord nu se face nici achiziia! (Stabilii ce nseamn n bani o achiziie major.)
10.Cine va ine evidena finanelor? De ce?
Sexual Past [Legtura invizibil: Cum s scapi de trecutul tu sexual] , care v va furniza
ajutor suplimentar pentru o abordare constructiv a trecutului.
Sper c ideile pe care vi le-am mprtit n acest capitol v vor ajuta s intrai n
csnicie cu o viziune mult mai realist despre cum s gsii mplinirea sexual reciproc.
Mai am o ultim sugestie. n primul an de csnicie, citii i discutai mpreun o carte
despre sexul marital. Vei gsi cteva recomandri n seciu-nea cu resursele de la
sfritul acestei cri.
Vezi William G. Axinn i Arland Thorton, The Relationship Between Cohabitation and Divorce:
Selectivity or casual influence? in Demography, 29, 1992, p.357-374; i Zheng Wu, Premarital
Cohabitation and Postmarital Co-habitation Union Formation, n Journal of Family Issues, 16, 1995, p.212232.
Barbara Wilson, The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past, Colorado Springs,
Multnomah Publishers, 2006.
Clifford i Joyce Penner, The Gift of Sex, Nashville, W Publishing Group, 2003.
S STM DE VORB
1.
Cum ai descrie perspectiva culturii actuale asupra sexului?
2.
n ce aspecte eti de acord i n ce aspecte nu eti de acord cu aceast
perspectiv?
3.
Cercetrile arat c n rndul cuplurilor care au relaii sexuale nainte de cstorie
rata de divor este mai mare dect n rndul celor care nu au ntreinut relaii
sexuale premaritale. De ce crezi c ar fi adevrat acest lucru?
4.
Ct de mult din trecutul tu sexual i-ai mprtit persoanei cu care te ntlneti?
5.
Dac v gndii serios la cstorie, v recomand s citii cartea The Gift of Sex
10
Mi-a dori s fi tiut c prin CSTORIE intram ntr-o FAMILIE
ac mai crezi c dup nunt vei fi doar voi doi, te neli. Te cstoreti ntr-o
familie, la bine sau la greu. Familia ei nu dispare a doua zi dup nunt. Poate c prinii
votri v pot acorda cteva zile n care s v petrecei singuri luna de miere, dar, dup
aceea, se ateapt s fac parte din vieile voastre. n unele culturi neoccidentale,
implicarea parental este mai pronunat i mai fi. n unele cazuri, mireasa trebuie
chiar s se mute cu soul ei n casa prinilor lui i locuiete acolo toat viaa. La o adic,
zestrea a fost pltit i ea aparine familiei lui. Mama lui o va nva cum s fie nevasta
de care el are nevoie. n cultura occidental, relaiile cu familia de alian nu sunt foarte
strict formalizate, dar sunt, fr ndoial, reale.
De mai bine de treizeci de ani, cuplurile care au venit n biroul meu s-au plns de
urmtoarele lucruri:
Mama lui vrea s-mi spun cum s gtesc. Gtesc de zece ani. N-am nevoie de
ajutorul ei.
Tatl ei nu m place. Le spune prietenilor si c fiica lui s-a cstorit cu cineva
inferior ei. Presupun c ar fi vrut s fiu doctor sau avocat. Nu am curajul s-i spun c eu,
lucrnd ca instalator, fac mai muli bani dect oricare dintre ei.
Sora i mama lui nu m includ niciodat n activitile lor sociale. O invit pe soia
fratelui su, dar pe mine, niciodat.
Fratele ei este dependent de sport. Nu avem mai nimic n comun. Cred c sunt ani
buni de cnd a pus mna pe o carte i nu d doi bani pe politic.
Tatl ei este contabil. De fiecare dat cnd suntem mpreun, mi d sfaturi despre
cum s ne gestionm banii. Sincer s fiu, de obicei nu sunt de acord cu sfaturile lui, dar
ncerc s fiu amabil.
Fratele soului meu i spune ntotdeauna ce s fac. Este cu petru ani mai mare
dect soul meu. Presupun c nc n-cearc s fie fratele mai mare, dar pe mine m
deranjeaz c soul meu este att de influenat de sfaturile fratelui su. Dac am o
prere diferit, el ntotdeauna ine partea fratelui su.
Prinii soiei mele i dau bani s-i cumpere lucruri pe care noi nu ni le permitem.
M irit lucrul acesta. Mi-a dori s ne lase s ne conducem singuri viaa.
Prinii soului meu vin n vizit fr s anune i se ateapt ca noi s lsm
totul balt i s stm cu ei. ncepe s fie foarte iritat. Nu vreau s-i supr, dar a
prefera s ne sune nainte i s vad dac este un timp convenabil pentru a ne vizita.
Atunci cnd te cstoreti, devii parte a unei familii extinse. Aceasta poate include
mam, tat, mam vitreg, tat vitreg, frai, surori, frai i surori vitrege, unchi, mtui,
veriori, nepoate, nepoi, copii vitregi i poate un fost so sau o fost soie. Nu poi ignora
aceast familie extins. Ei nu se vor da n lturi din calea ta. Relaia voastr cu ei poate
fi una distant sau apropiat, pozitiv sau negativ, dar vei avea o relaie, pentru c v
cs-torii fiecare ntr-o familie.
Viaa va fi mult mai uoar dac putei avea o relaie bun cu aceast familie extins.
Relaia voastr cu fiecare dintre aceste persoane depinde de oportunitile pe care le
avei de a interac-iona. Dac locuii la 1500 de kilometri distan de familiile voastre
extinse, relaia voastr poate fi una pozitiv, dar distant. Oportunitile de a v dezvolta
relaia se pot limita la concedii, nuni i nmormntri. ns, dac locuii n apropiere,
atunci putei avea parte de o interaciune mai consistent cu membrii familiilor voastre
extinse.
Cinci aspecte-cheie
n mod normal, relaia cea mai apropiat dintre toate acestea va fi cu prinii
partenerului tu. Aadar, n acest capitol, vreau s m concentrez asupra relaiilor cu
soacra i cu socrul. Care sunt problemele care trebuie abordate cu socrii ti? Iat cinci
domenii tipice n care se cere nelegere i negociere.
Probabil c una dintre primele chesti-uni care v vor cere atenia
Dac nu ai
sunt vacanele de sprbtori. n capul listei va fi Crciunul. n culturile
petrecut un timp
occidentale, de Crciun se ntlnesc mai multe familii dect cu
considerabil
ocazia oricrei alte srbtori. Adesea, problema este c i prinii
mpreun
cu ei
lui, i prinii ei v vor pe amndoi la ei acas n ziua de Crciun.
Dac ambele familii locuiesc n acelai ora, atunci vizitarea lor e nainte de cstorie,
realizabil. Dac locuiesc n acelai stat, putei petrece Ajunul sunt anse mari s fii
Crciunului la prinii unuia i ziua de Crciun, la prinii celuilalt.
luat pe nepregtite.
ns, dac ei locuiesc la o distan de cteve state, putei negocia s
petrecei Crciunul cu prinii lui anul acesta i anul urmtor, cu prinii ei i s petrecei
Ziua Recunotinei cu printele sau prinii care nu v vor vedea de Crciun. Mai pot fi
i alte srbtori care vor fi considerate extrem de importante pentru una dintre familiile
voastre sau pentru amndou.
Pe lng srbtori, mai sunt i obiceiurile. O tnr soie mi-a spus: Eu i sora mea o
scoteam ntotdeauna pe mama la cin n ora, de ziua ei. Acum c suntem cstorii,
soul meu spune c nu ne putem permite ca eu s iau avionul pn la mama de ziua ei.
mi este foarte greu s accept asta. Nu vreu ca mama i sora mea s i poarte pic, dar
mi-e team c exact asta se va ntmpla. Un proaspt so mi-a spus: De cnd m tiu,
de 4 iulie, familia mea mnnc pete prjit. Brbaii merg dimineaa devreme la pescuit.
Este un eveniment de o zi. Este singura ocazie din an cnd pot s-mi vd toi veriorii.
Soia mea crede c ar trebui s petrecem ziua cu prinii ei, dar tot ce fac ei este s ia
cina la restaurant. Putem face oricnd asta. Tradiiile se sprijin adesea pe senti-mente
profunde i nu trebuie niciodat tratate cu uurin.
Socrii ti vor avea, de asemenea, ateptri. Dac nu ai petrecut un timp considerabil
mpreun cu ei nainte de cstorie, sunt anse mari s fii luat pe nepregtite. Un so mia spus: Am nvat pe propria-mi piele c, atunci cnd eu i soia mea mergem la
restaurant cu prinii ei, acetia se ateapt s plteasc ei masa o dat, iar urmtoarea
dat s pltesc eu. M-am simit foarte jenat cnd soia mi-a spus: Este rndul tu s
plteti. Cnd ieim cu prinii mei, ntotdeauna pltesc ei masa. Nu mi-a trecut niciodat prin minte c ai ei se ateapt s pltesc eu.
O parte din aceste ateptri vor avea nuane religioase. O tnr soie mi-a spus:
Am descoperit c, atunci cnd petrecem weekendul cu prinii lui, acetia se ateapt
s mergem cu ei la sinagog vineri seara, dei noi suntem amndoi cretini. M simt
foarte inconfortabil, dar nu vreu s i supr. M ntreb dac, vor veni cu noi la biseric,
atunci cnd vin ei n vizit la noi duminica. Soul ei a spus: Cnd mergem n vizit la
prinii ei pentru weekend, acetia se ateapt s port costum cnd i nso-im la biseric
duminica dimineaa. Noi frecventm o biseric contemporan i am un singur costum pe
care l-am cumprat pentru nmormntarea bunicii mele acum cinci ani. Nu m simt bine
cnd port costum.
S nvm s ascultm
n domeniile acestea i n multe altele, vei descoperi c socrii ti sunt persoane cu
gnduri, sentimente i dorine unice. Acestea pot fi diferite de gndurile, sentimentele i
dorinele tale. aadar, cum construieti o relaie pozitiv cu socrii ti? Prerea mea este
c procesul ncepe odat ce ncepi s asculi empatic. Prin ascul-tarea empatic neleg
ascultarea cu scopul de a nelege ce gndesc socrii ti, cum au ajuns la acea concluzie
i ct de mult nseamn pentru ei acele lucruri.
Din fire, foarte puini dintre noi suntem buni asculttori. Adesea,
De fiecare dat
ascultm doar att ct s ne putem arta dezaprobarea i astfel
cnd sunt n preajma
sfrim n certuri inutile. Ascultnd empatic, i ii observaiile pentru
tatlui ei, parc ar
tine pn cnd eti sigur c ai neles ce zice cealalt persoan. Asta
ncerca s m
implic s pui ntrebri lmuritoare, precum: Ce neleg eu din ce
converteasc la felul spui e ... am neles bine? sau Din ce spui tu, eu neleg c ai vrea
s fac ... asta vrei? Odat ce ai ascultat ndeajuns ct s nelegi ce
lui de cretinism.
spune cellalt i ct de mult ine la lucrul respectiv, eti liber s-i
expui perspectiva ta asupra subiec-tului n discuie. Fiindc l-ai ascultat fr s-l
condamni, sunt anse mult mai mari ca i cellalt s asculte perspectiva ta onest.
Ascultarea empatic nu i cere s fii de acord cu ideile celei-lalte persoane, dar i
cere s o tratezi, pe ea i ideile ei, cu respect. Dac i respeci ideile i i vorbeti cu
amabilitate, sunt anse mult mai mari ca ea s respecte ideile tale i s te trateze
amabil. ne-legerea mutual i respectul reciproc se dezvolt prin ascultarea empatic.
Atunci cnd comunici cu socrii ti, vorbete ntotdeauna n dreptul tu. n loc s zici:
M-ai jignit cnd mi-ai spus acel lucru, poi spune: Eu m-am simit jignit cnd te-am
auzit spunnd acel lucru. Cnd i ncepi propoziia cu eu, i oferi celuilalt perspectiva
ta. Cnd i ncepi propoziia cu tu, faci o acuzaie i ai toate ansele s primeti un
rspuns defensiv de la socrii ti. Dac ar spune: M simt frustrat atunci cnd Kimberly
mi spune c, de fiecare dat cnd vorbii, menionezi problema pe care o are soul tu
cu alcoolul i cu abuzul verbal. M ntreb dac ai vrea s facem ceva i, dac da, ce
crezi c am putea face noi?, soul respectiv ar avea toate ansele s deschid ua ctre
o discuie serioas.
S nvm negocierea
Al treilea ingredient pentru a avea relaii bune cu socrii este s nvai s negociai
diferenele. Negocierea ncepe atunci cnd cineva face o propunere. Jeremy le-a spus
prinilor soiei sale: tiu c v-ar plcea s fim aici n ziua de Crciun i s srbtorim
mpreun cu familia. Prinii mei, desigur, doresc acelai lucru. Pentru c v aflai la o
distan de 800 de kilometri unii de alii, tim c nu putem fi n ambele locuri n aceeai
zi. M gndeam s alternm ntre Ziua Recunotinei i Crciun. Am putea fi cu voi de
acest Crciun i cu ai mei de Ziua Recunotinei. Iar la anul vom inversa ordinea. ncerc
doar s gsesc o soluie care s fie convenabil pentru amndou familiile.
Jeremy a fcut o propunere. Acum, socrii lui au oportunitatea de a accepta
propunerea lui, de a o modifica sau de a face o cu totul alta. Procesul ascultrii i al
respectrii ideilor celuilalt este punctul de
pornire pentru procesul
de negociere. n cele din urm, vei ajunge
la o soluie convenabil
Negocierea este
pentru toat lumea i relaia cu socrii va fi mbuntit atunci consolidat.
Diferenele ce in de concedii de
srbtori,
tradiii,
cnd faci o
ateptri, tipare comportamentale i de
religie
toate
necesit
rugminte, nu o
negociere.
Scripturile
evreieti
fac
urmtoarea observaie:
cerere categoric.
Ce plcut i ce dulce este s locuiasc
fraii
mpreun
(Psalmul
133:1).
Unitatea
necesit
negociere.
Negocierea este mbuntit atunci cnd vii cu o rugminte, nu cu o cerere
categoric. Tim le-a spus prinilor si: Chiar ne place s venii pe la noi i dorim s
petrecem timp cu voi, dar a avea o rugminte. n loc s venii, pur i simplu, ai putea
suna nainte ca s vedei dac este o sear potrivit pentru noi? V ntreb pentru c
sptmna trecut cnd ai venit, joi seara, a trebuit s stau pn la miezul nopii ca s
termin un raport pentru a doua zi la serviciu. Vineri seara ar fi un timp mai potrivit pentru
mine. Sper c m putei nelege. Ai putea face asta?
Tim a fcut o propunere i o rugminte. Prinii lui pot fi de acord cu rugmintea
lui; pot fi mpotriv; sau pot face o pro-punere alternativ, cum ar fi s cad de acord
asupra unei seri specifice n care vor veni de obicei, mai puin atunci cnd va exista un
motiv specific pentru a veni n alt sear. n orice caz, fcnd o rugminte i nu o cerere
categoric, Tim a pstrat o relaie pozitiv.
S nvm limbajul lor de iubire
Ultima mea sugestie pentru a menine relaii bune cu socrii votri este s nvai
limbajul lor principal de iubire i s-l vorbii cu regularitate. Cnd socrii ti se simt iubii
cu adevrat, se creeaz o atmosfer pozitiv n care se pot negocia diferenele. Nimic nu
comunic mai profund iubirea dect folosirea limba-jului de iubire potrivit. Dac nu
cunoti limbajul de iubire al socrilor ti, le poi oferi o copie a crii mele Cele cinci
limbaje ale iubirii. Dup ce au citit cartea i neleg conceptul, s-ar putea s vrea s
discute despre limbajele lor principale de iubire. Poi i tu s li-l mprteti pe al tu.
Atunci cnd familiile i comunic eficient iubirea, se creeaz relaii pozitive cu socrii.
Nici eu, nici Karolyn nu am experimentat foarte multe traume n relaiile cu familiile
noastre extinse. n primii doi ani de cs-nicie, am locuit la 3200 de kilometri deprtare
att de familia mea, ct i de familia ei. Crciunul era singurul moment din an cnd eram
acas i amndou familiile locuiau n acelai ora. Familia mea srbtorea n Ajunul
Crciunului, iar a ei, n ziua de Crciun. Aadar, relaiile cu socrii erau distante, dar
pozitive.
Tatl lui Karolyn murise nainte s ne cstorim. Cnd eu mi-am terminat studiile
postuniversitare i ne-am mutat mai aproape de familiile noastre, mama ei mi-a fost cel
mai nfocat suporter. Limbajul ei de iubire se exprima prin servicii. Dup ce i-am
zugrvit casa nu mai puteam da gre. Prinii mei erau sritori, binevoitori i niciodat
despotici. Cu siguran n-a fi putut fi pregtit s fac fa conflictelor cu socrii. Eu i
Karolyn nu discutaserm niciodat despre acest subiect. Acum mi dau seama ct de
naivi eram. Sutele de cupluri care au trecut prin biroul meu de consiliere m fac s
realizez c noi eram excepia. Relaiile bune cu socrii necesit, n mod normal, timp i
efort.
Sper c acest capitol v va ajuta pe amndoi s scoatei la iveal potenialele
domenii conflictuale cu familiile voastre extinse i s vorbii despre modul n care vei
face fa acestor probleme. Cu ct facei mai temeinic lucrul acesta nainte de cstorie,
cu att vei avea mai puine anse s fii luai pe nepregtite cnd v cstorii.
S STM DE VORB
1. Relatai fiecare cum obinuii s srbtorii n familie Cr-ciunul i celelalte
srbtori importante. Cutai poteniale zone conflictuale.
2. Ce tradiii sunt inute cu sfinenie n familiile voastre? Poate c aceste tradiii nu au
n vizor zilele de natere sau srbtorile, ci sunt extrem de importante pentru
membrii familiilor voastre.
3. Urmrii s aflai ateptrile pe care le pot avea socrii votri de la fiecare dintre voi
dup ce v cstorii. Dac avei frai, surori sau prieteni care sunt cstorii,
putei discuta cu ei despre ce fel de ateptri au ntmpinat de la prinii i socrii
lor.
4. La fel ca orice om, i socrii au anumite tipare comporta-mentele pe care le
urmeaz. Unele sunt pozitive, cum ar fi s joace golf smbta. Altele sunt
negative, cum ar fi s se mbete joia. Ce tipare observai la prinii votri? mprtii-le unul cu cellalt i vorbii despre lucrurile care v-ar putea irita.
5. Care sunt opiniile religioase la care prinii votri in foarte mult? mprtii-le unul
cu cellalt i vorbii despre dome-niile n care v-ai putea simi stingherii.
6. Atunci cnd prinii ti discut lucruri cu care tu nu eti de acord, ct de bine ai
nvat s-i ii observaiile pentru tine i s asculi empatic, n aa fel nct s poi
da un rspuns inteligent? mprtii unul cu cellalt ilustraii n care ai ascultat
bine sau nu chiar att de bine.
7. n discuiile tale obinuite, ct de bine ai nvat s vorbeti n dreptul tu? Cnd
avei o nenelegere, ct de des ncepi propoziiile cu tu, i nu cu eu? Discutai
despre acest lucru i strduii-v s nvai s vorbii fiecare n dreptul vostru.
8. Atunci cnd doi oameni sunt n dezacord, este nevoie de negociere. Procesul cere
ca unul dintre ei s vin cu o pro-punere, s asculte o eventual contrapropunere
i s caute s gseasc o soluie convenabil pentru toat lumea. Ct de bine ai
fcut asta n trecut? Relatai cteva ntmplri de care v amintii.
9. Negocierea este mbuntit atunci cnd faci o rugminte, nu o cerere categoric.
Gndete-te la momentele n care rugminile tale au sunat a cereri categorice
pentru cealalt persoan. ntrebai-v unul pe cellalt cum v-ai putea reformula
dorinele pentru ca acestea s sune a rugmini.
10.tii care este limbajul principal de iubire al prinilor ti? tii care este limbajul de
iubire al socrilor ti? Dac da, ct de bine vorbeti limbajele lor de iubire? Dac nu,
ce vei face pentru a le afla?
11.Dac persoana cu care ai de gnd s te cstoreti are deja copii, v recomand din
11
Mi-a dori s fi tiut c SPIRITUALITATEA nu nseamn doar s
MERGI LA BISERIC
ill i Matt au venit n biroul meu, la doar nou luni de la ................nunta lor. Jill
mi-a spus:
Avem o problem i nu tim cum s o rezolvm.
i care e problema? Am ntrebat eu.
Matt nu mai vrea s vin cu mine la biseric. El spune c la biseric e plictisitor i c
se simte mai aproape de Dumnezeu pe terenul de golf dect la biseric. Aa c, de o
lun ncoace, el se duce pe terenul de golf, iar eu merg la biseric. Aa nu se mai poate.
Nici nu mi-a trecut vreodat prin minte c vom ajunge aici.
nainte s ne cstorim, Matt m nsoea la biseric n fiecare duminic. ntotdeauna
prea c-i face plcere. Discutam apoi predicile pe care le ascultam. El mi-a spus c este
cretin, dar cum poi fi cretin i s nu doreti s mergi la biseric? mi spune c-l judec
i poate c asta i fac. Dar m doare foarte tare acest lucru i ncep s cred c poate
am greit cstorindu-ne.
Problema lui Jill avea de-a face cu frecventarea sau nefrecven-tarea bisericii. Matt ns
avea o perspectiv total diferit asupra spiritualitii. El nu crescuse frecventnd biserica.
n anii studen-iei, ajunsese s fie implicat ntr-o organizaie condus de studeni cretini.
Dup ce frecventase timp de cteva luni acele ntlniri i citise Biblia i alte cri cretine,
Mririi n locurile preanalte (Evrei 1:1-3). Astfel, credina cretin susine c Dumnezeu a
vorbit prin prorocii evrei, consemnai n Vechiul Testament i c Isus Cristos este Mesia
cel profeit, Fiul lui Dumnezeu, Cel care avea s pl-teasc pedeapsa pentru pcatul
omului, pentru ca Dumnezeu s poat ierta omenirea i totui s fie un Dumnezeu drept.
De aceea, cretinii i ndeamn pe toi s-L primeasc pe Cristos ca Mesia al lor, s
primeasc iertarea lui Dumnezeu i s intre ntr-o relaie de iubire cu El.
Rspunsurile voastre la urmtoarele ntrebri vor arta gradul de compatibilitate
spiritual dintre voi. Exist un Dumnezeu care a creat Universul i care a fcut omul dup
chipul Su? A vorbit Dumnezeu? Dac da, n ce fel a vorbit El? Ce a spus El i cum am
rspuns eu la mesajul Lui? Acestea sunt ntrebri fundamentale la care trebuie s
rspundem cu onestitate.
Am observat c muli oameni sjung la maturitate fr s-i fi pus la punct vreodat
propria credin. Se autoproclam buditi, hindui sau cretini, dar asta pur i simplu
pentru c au fost crescui ntr-o familie budist, hiundus sau
A v cstori
cretin. Ei sunt buditi, hindui sau cretini din punct de vedere
doar pentru
cultural. Nu au cercetat, n mod personal, credinele de la baza
acestor religii. Nu noi ne alegem familia i, prin urmare, reli-gia n
c suntei
care ne natem. Dar la maturitate, avem responsabilitatea de a
ndrgostii i a
cuta adev-rul n toate domeniile vieii. Dac realizezi c religia ta
ignora implicaiile
este doar un vestigiu cultural, te ndemn s-i faci timp s studiezi
acestor diferene
istoria i credinele motenirii tale religioase i s discui deschis
spirituale sunt semne
despre acest parcurs cu persoana cu care i dai ntlniri. Dac
de imaturitate.
nainte de cstorie nu putei fi sinceri i deschii referitor la
credinele voastre reli-gioase, este puin probabil c o vei putea
face dup cstorie, iar credinele voastre religioase au toate ansele s devin o surs
de conflict.
S explorm ramificaiile
Pentru c 80% din locuitorii Statelor Unite se declar cretini i pentru c aceasta
este i motenirea mea religioas, permi-tei-mi s parcurg mpreun cu cititorii mei
cretini cteva subi-ecte adiionale care, cred eu, trebuie luate n considerare nainte de
a lua decizia de cstorie. Cu toii tim c n cadrul Bisericii cretine universale, cretinii
sunt de mai multe nuane. Cele trei ramificaii majore ale cretinismului sunt: ortodoxia
estic, romano-catolicismul i protestantismul. Dei au n comun unele credine
eseniale, precum divinitatea lui Cristos, moartea Lui sacrificial i nvierea Lui din mori,
acestea trei sunt n dezacord n multe alte privine. Dac intenionezi s te cstoreti cu
cineva din afara tradiiei tale cretine, insist s studiezi ambele tradiii din care provenii
i s cutai s v negociai diferenele. A v cstori doar pentru c suntei
ndrgostii i a ignora impli-caiile acestor diferene spirituale sunt semne de
imaturitate.
n cazul n care amndoi provenii din aceeai ramur a cretintii, este timpul s
discutai problemele mai delicate ce in de credin i practic. Tradiia ortodox
cuprinde ortodoxia greac, rus, armean etc. Fiecare dintre ele are credine i practici
care difer de la o ar la alta. n cadrul Bisericii Romano-Catolice, credinele i totodat
practicile difer de la o ar la alta i adesea pe teritoriul aceleiai ri. De pild, de
curnd n America a aprut o puternic micare carismatic n snul romano-catolicilor.
Tradiia protestant cuprinde i ea mai multe confesiuni: cea luteran, cea prezbiterian,
cea baptist i cea metodist,
pentru a numi doar cteva dintre ele. i exist un grup
de biserici care susin c nu aparin niciunei confesiuni. Exist o mare diversitate n
credinele i practicile acestor grupri protestante. Diferenele acestea trebuie cercetate
temeinic dac avei planuri de cstorie.
Ce fel de cretin?
Pn acum, am vorbit despre diferene teologice reflectate n credin i practic, dar
acum permitei-mi s revin la latura personal. E uor de observat c, printe cretini,
exist diverse grade de dedicare n ce privete credina. De pild, unii oameni care i
spun cretini merg la biseric doar de Pate i de Crciun. Cu excepia acestor srbtori,
nu prea au de-a face cu religia. Pe de alt parte, sunt muli care merg la biseric n mod
regulat. Pentru unii, acesta este un eveniment sptmnal care dureaz ntre una i trei
ore, n funcie de formatul serviciului de nchi-nare. Alii ns sunt implicai nu doar n
nchinarea colectiv, ci i n grupuri restrnse de studiu biblic, care ofer sprijin spiritual
i exploreaz modalitile de a aplica n viaa personal nvturile Scripturii. n cadrul
acestor grupuri, oamenii se bucur de o prtie profund i strns. Ei sunt gata s se
sacrifice unul pentru cellalt. Le pas destul pentru a fi sinceri unul cu cellalt i adesea
ies afar pentru a sluji n mod practic comunitatea. Muli dintre aceti cretini au, de
asemenea, un timp devoional zilnic n care citesc cu contiinciozitate Scriptura ca s
aud vocea lui Dumnezeu i i rspund lui Dumnezeu prin ntrebri sincere, laud,
mulumire sau cereri de ajutor. Ei vd cretinusmul ca pe o relaie personal de dragoste
cu Cristos. Acest timp de prtie zilnic este cea mai important parte din zi pentru ei.
Aadar, devine extrem de important s descoperi cu ce fel de cretin i dai ntlnire.
Care este gradul lui de dedicare i de implicare n comunitatea cretin? Ct de
important este credina lui pentru el? i ce
fel de impact are ea
asupra vieii lui personale? Ar trebui s fie
evident c un cretin
Ar trebui s fie
de Pate i de Crciun este foarte diferit de evident c un cretin un cretin care are un
timp devoional n fiecare zi!
de Pate i de
mi amintesc de o tnr care mi-a spus: Crciun nu se poate Sunt trei ani de cnd
m ntlnesc cu Andrew. La nceputul
relaiei
noastre
de
compara cu un
curtare, mi-a spus c este cretin. Aveam
multe
interese
cretin care are un
comune i am petrecut momente minunate
mpreun.
Dar
am
timp devoional n
neles c noi nu avem aceleai preri cnd
vine
vorba
de
fiecare zi.
spiritualitate. Pentru el, cretinismul este o
religie, e ceva ce face
duminica, dar are puin relevan pentru
cum ia decizii i cum
i triete viaa. Pentru mine, cretinismul este centrul vieii mele. Nimic nu este mai
important pentru mine dect s-mi investesc viaa n slujirea lui Cristos. Acum mi dau
seama c nu avem temelia spiritual pe care s cldim o csnicie cretin. Prin urmare,
pun capt relaiei noastre de curtare.
Cred c aceast tnr a dat dovad de maturitate. Dac n trei ani ea a vzut la el
puin dorin nspre o implicare mai perso-nal n relaia cu Dumnezeu, ar fi fost naiv s
cread c acest lucru se va schimba dup cstorie. Trei ani mai trziu, ea s-a cstorit
cu un tnr care era la fel de dedicat pentru Cristos i acum sunt pe cale de a cldi un
cmin cretin autentic.
Pentru multe cupluri care i dau ntlniri, spiritualitatea este un subiect lsat pe
dinafar. Ele presupun, pur i simplu, c acest domeniu al vieii i va purta singur de
grij dup cstorie. Ali tineri, care discut deschis despre spiritualitate, ignor adesea
semnalele de avertizare. Cei doi sunt ndrgostii nebunete unul de cellalt, le place s
fie mpreun, consider c se pot face fericii unul pe cellalt pentru tot restul vieii lor i
nchid ochii n faa uriaelor diferene de perspectiv asupra spiritualitii.
Jill i Matt, cuplul pe care l-am ntlnit la nceputul acestui capitol, au descoperit, n
cele din urm, intimitatea spiritual. Dup cteva edine de consiliere, n care i-am
ajutat s-i asculte inima unul altuia i s ncerce s neleag ct de important este
acest subiect pentru cellalt, ei au putut s-i afirme reciproc preocuprile i au devenit
prieteni, nu dumani. Odat ce au trecut de la o relaie de adversitate la una de
prietenie, n care doi oamnei ncearc s se neleag unul pe cellalt i s rezolve mai
bine un conflict dect s ctige o ceart, rezolvarea a devenit relativ uoar.
Matt a fost de acord s renune la golful de duminic dimi-neaa i a nceput s
mearg la biseric mpreun cu Jill. Ea a fost de acord s caute mpreun o biseric din
care s simt i el c face parte. Au gsit o astfel de biseric i acum amndoi sunt
implicai nu doar n frecventarea ei, ci, mai mult, predau spt-mnal unor copii de clasa
a cincea. Dac tot veni vorba, au un bieel de trei aniori. Amndoi se bucur c au
gsit un loc de ntlnire n cltoria lor spiritual nainte s se nasc fiul lor.
Credinele religioase implic adesea sentimente puternice i convingeri ferme. Chiar
i ateii deseori i apr cu tenacitate perspectiva fr de Dumnezeu, iar aceste credine
se reflect n stilul lor de via. Dei neag existena lui Dumnezeu, pe de o parte ei sunt
profund religioi. Cum credinele religioase ne afecteaz viaa n toate domeniile ei, este
foarte important s exa-minm temelia compatibilitii spirituale nainte de a ne angaja
n cstorie. Sper ca acest capitol s v ajute s facei asta.
S STM DE VORB
1. Ce credine religioase fundamentale au prinii ti?
2. Pe unde te afli n cltoria ta spiritual? Ai acceptat, ai refu-zat sau ai modificat
credinele religioase pe care le-ai deprins n copilrie?
3. Care sunt credinele tale de baz despre Dumnezeu?
4. Ce organizaii religioase frecventezi? Ct de activ este implicarea ta?
5. Cum i afecteaz credinele religioase viaa de zi cu zi?
6. Dac ai planuri de cstorie, discut rspunsurile tale cu partenerul tu de
ntlnire.
7. Crezi c avei o baz comun suficient de solid pentru a cldi intimitate spiritual
n csnicia voastr?
12
Mi-a dori s fi tiut c
profund COMPORTAMENTUL
PERSONALITATEA ne influeneaz
Marea Moart poate spune: l cunosc prea bine. Mi-a dori s-i mai stvileasc fluxul
verbal i s-mi mai dea pace.
Aceste diferene se vd i n modul n care oamenii povestesc. Moar-Stricat tinde s
fie zugrav. Dac i relateaz o experien de-a lor, i vor descrie o imagine frumoas,
detaliat, a eveni-mentului. i vor spune dac cerul era nnorat sau nsorit, n ce direcie
btea vntul, ce fel de flori erau n fundal i ci oameni se aflau vizavi de locul de
parcare. De cealalt parte, Marea Moart tinde s fie lapidar. Dac acest fel de oameni
i-ar relata aceeai experien, relatarea ar fi mai scurt i cu mai puine detalii. Ei trec,
pur i simplu, la subiect. Comunic ideea de baz. Adesea, ntr-o csnicie, lapidarului i
va fi foarte dificil s asculte descrierea lung i detaliat a zugravului. Uneori, el l va
ntrerupe i-i va zice: Ai putea s treci la subiect? ns, cnd zugravul l ascult pe
lapidar, el i va pune multe ntrebri ncercnd s culeag mai multe detalii, pentru a-i
face o imagine mai bun asupra istorisirii.
Zugravul va fi ntotdeauna zugrav, iar lapidarul va fi ntot-deauna lapidar. Aceste
tipare de personalitate legate de vorbire nu prea au anse de a se schimba i niciunul nu
este superior fa de cellalt. Dar dac nelegem aceste diferene de personalitate, este
mai puin probabil c vom ncerca s ne schimbm unul pe cellalt dup cstorie. Marea
Moart nu va deveni niciodat Moar-Stricat. Deci, persoana care este cstorit cu
Marea Moart trebuie s se mulumeasc s triasc cu o persoan care nu se va grbi
s-i mprteasc toate gndurile i sentimentele. Cele mai multe persoane cu
personalitatea de tip Mare Moart sunt deschise la ntrebri i sunt dispuse s
mprteasc mai multe dac Moar-Stricat le cere asta. Marea Moart nu ascunde
informaiile n mod intenionat; pur i simplu, nu simte nevoia s-i mprteasc toate
gndurile, sentimentele i experienele.
Dei se poate ca Marea Moart s fie mulumit s asculte vorbria fr capt a Morii
Stricate, se poate i ca el sau ea s tnjeasc uneori dup momente de linite. Din acest
motiv, se va retrage uneori la calculator sau n alte activiti. Moar-Stricat trebuie s
neleag. El sau ea nu este respins() de Marea Moart. Aceasta tnjete, pur i simplu,
dup un climat mai contemplativ. Atunci cnd aceste diferene de personalitate sunt
discutate nainte de cstorie, ansele ca ele s devin suprtoare dup cstorie sunt
mai mici.
Pasivi i activi
O veche zical spune: Unii oameni citesc istoria; alii o fac. Adesea aceti oameni
sunt cstorii unul cu altul. Soul sau soia activ() crede c fiecare zi este o nou
oportunitate pentru pro-pirea cauzei lor. Ei vor urmri n mod agresiv interesele pe care
le au, ceea ce cred ei c este drept sau c ar trebui s se ntmple. Vor merge pn n
pnzele albe, vor scocior sub toate pietrele i vor face tot ce este omenete posibil
pentru a-i atinge scopurile n via. De cealalt parte, persoana pasiv i va petrece
timpul gndindu-se, analiznd, ntrebndu-se Cum ar fi dac? i ateptnd s se
ntmple ceva bun. Mottoul lor este: Cu rb-darea, treci i marea.
nainte de cstorie, aceste trsturi i fceau s par compa-tibili. Partenerul activ se
simea confortabil observnd firea calm, imperturbabil i linitit a celeilalte persoane.
i plcea firea statornic, predictibil a persoanei iubite. Persoana pasiv era ncntat s
aib pe cineva care s fac planuri i s traseze calea pentru viitorul lor. Admira
realizrile iubitului ei activ.
Dup cstorie, cuplul descoper adesea c aceste trsturi sunt divizive. Partenerul
activ ncearc n permanen s-l pre-seze pe cel pasiv s acioneze. i spune mereu:
Haide; i noi putem face asta.
De cealalt parte, partenerul pasiv rmne pe poziie:
S ateptm. Poate se ivete o oportunitate mai bun mai trziu. Nu te entuziasma
prea tare. Totul se va aranja de la sine.
Sunt vizibile aceste trsturi n perioada de curtare a relaiei? Rspunsul este da, dar
adesea ele nu sunt discutate. Persoana pasiv tinde, pur i simplu, s fie de acord cu tot
ceea ce vrea s fac persoana activ. i place aventura i este prins de exaltarea
ndrgostirii. Rareori i va exprima opoziia fa de ideile per-soanei active. Cnd cei doi
intr ntr-o ncpere, persoana activ va evalua ce trebuie fcut i va lua iniiativa n
direcia dorit, n timp ce persoana pasiv va sta, probabil, la taclale cu un prieten,
ateptnd s vad ce va aduce seara. Adesea, persoana activ o va implica pe cea
pasiv, cerndu-i s fac ceva specific pentru naintarea cauzei. Fiindc este ndrgostit
de persoana activ, persoana pasiv adesea se supune i se poate simi chiar bine
pentru c ia parte la proces.
Dei, n sine, nu este nimic ru n aceste trsturi de persona-litate, ele pot fi iritante
dup cstorie. Atunci cnd sentimentele culminante ale ndrgostirii ncep s se sting,
persoana pasiv va opune mai mult rezisten cererilor persoanei active i este posibil
s se simt dirijat sau manipulat. Persoana activ se poate simi frustrat i chiar se
poate supra din cauza ezitrii celui pasiv. Desigur, este posibil ca aceste dou persoane
cu per-sonaliti diferite s cldeasc o csnicie reuit, dar este nevoie ca persoana
activ s arate empatie i nelegere fa de persoana pasiv. Ea trebuie s-i fac timp
s asculte ngrijorrile persoanei pasive i chiar s contientizeze valoarea pe care ea o
aduce n csnicia lor. De pild, s fii atent unde sari este ntotdeauna o idee bun.
Persoana pasiv este mult mai nclinat dect agre-sorul s fie atent. De cealalt parte,
persoana pasiv trebuie s-i dea voie celei active s-i foloseasc abilitile i s sar
nainte de a fi prea trziu. Dac nu poi sri mpreun cu ea, atunci ine frnghia n timp
ce ea sare. Vei reui multe n via mpreun dac vei nva s v completai unul
pe cellalt, n loc s fii rivali.
Dac putei s discutai aceast diferen de personalitate nainte de cstorie i s
cptai ceva experien lucrnd n echip, avei anse mari ca aceast diferen s fie
pentru voi un avantaj, i nu o piedic, odat ce vei fi cstorii.
Profesori i dansatori
Unii oameni sunt extrem de logici n gndirea lor. Ei progre-seaz urmnd pai
raionali i ajung la ceea ce pentru ei este o concluzie logic. Alii pur i simplu tiu n
inima lor ce este bine ntr-o situaie dat. Nu pot spune de ce sau cum au ajuns la acea
concluzie; tiu doar c aceea este decizia corect.
Uneori, l numesc profesorul pe cel care gndete logic. Pentru profesor, totul trebuie
gndit. Trebuie s avem motive logice pentru tot ce facem. Dac un lucru nu are logic,
n-ar trebui s-l facem. Persoana intuitiv este mai mult ca un dansator. N-avem nevoie
de motive logice pentru tot ce facem. Facem unele lucruri, pur i simplu, pentru c ne
plac. Nu tiu de ce. Trebuie ntot-deauna s tiu de ce? Vreau, pur i
simplu, s le fac. nainte de cstorie profesorul era namorat de
Dac ncerci s-l
nelepciunea intuitiv
a dansatorului, n timp ce dansatorul era
forezi pe cellalt s
mndru de logica profesorului. ns, dup cstorie, profe-sorul
intre n matria
este, ncetul cu ncetul, nnebunit de acelai comportament ilogic, n
personalitii tale,
timp ce dansatorul se ntreab cum va putea continua s triasc cu
vei petrece o via
o persoan att de obsedat de raiune.
Un so i-a spus soiei lui:
ntreag n conflict.
Trish, ascult-m. Pereii nu sunt murdari; nu este nevoie s-i
zugrvim din nou. Nu nelegi?
Da, neleg. Dar nu mai vreau perei verzi, i-a rspuns ea.
Profesorului i vine greu s ia decizii pe baza dorinelor. Dan-satorul nu-i poate
imagina de ce ar dori cineva s fie prizonier n nchisoarea logicii.
Aceste diferene de personalitate adesea trec neobservate i nu sunt discutate nainte
de cstorie. n perioada de curtare a rela-iei, adesea deciziile sunt luate, pur i simplu,
pentru c el i ea doresc s-i fac pe plac. Dup cstorie, cnd cei doi se confrunt n
mod serios cu o alt realitate a vieii, aceast dorin de a-i face pe plac celuilalt nu mai
vine la fel de firesc. Cnd diferenele ies la iveal, cel care gndete logic va cuta s-l
preseze pe cel care gndete intuitiv s-i argumenteze logic poziia. Asta nseamn s
atepi i s pretinzi imposibilul. Persoana intuitiv nu va aborda niciodat viaa cu o
logic de profesor.
Dac ncerci s-l forezi pe cellalt s intre n matria perso-nalitii tale, vei petrece
o via ntreag n conflict. Trebuie s recunoatem c att gndirea logic, ct i cea
intuitiv sunt ci la fel de legitime de a aborda viaa. Trebuie s ne concentrm nu
asupra procesului prin care ajungem la concluziile noastre, ci pe gsirea concluziilor cu
care amndoi putem fi de acord. Prin-cipiile pe care le-am discutat n capitolul 4 despre
rezolvarea fr ceart a nenelegerilor vor fi extrem de folositoare cuplurilor care au
aceast diferen de personalitate.
dar poate fi un exerciiu extrem de util pentru un cuplu care se ndreapt spre cstorie.
S STM DE VORB
1. Pe o scar de la 1 la 10, evalueaz-te n privina trsturilor de personalitate
prezentate mai jos. 10 reprezint punctajul maxim, iar 1, punctajul minim.
a. Optimist
b. Pesimist
a. Ordonat
b. Dezordonat
a. Moar-Stricat
b. Mare Moart
a. Lapidar
b. Zugrav
a. Activ
b. Pasiv
a. Logic
b. Intuitiv
a. Organizat
b. Spontan
2. Roag-l pe partenerul tu de ntlniri s fac i el exerciiul de mai sus i apoi
discutai rspunsurile voastre, justifi-cndu-v prin ilustraii punctajul acordat la
fiecare item.
3. Dac v gndii serios la cstorie, v recomand s comple-tai unul sau ambele
chestionare gratuite de personalitate despre care am discutat n acest capitol.
Acestea pot fi gsite la www.oneishy.com/personality i www.couplecheckup.com.
4. Dac facei consiliere premarital cu un consilier sau cu un lider religios, l putei
ntreba dac este posibil s v fac o evaluare PREGTETE/CONSOLIDEAZ.
Pentru mai multe informaii sau pentru a localiza un consilier n zona n care locuieti, viziteaz:
www.prepareenrich.com.
Epilog
n aceast carte, v-am mprtit ceea ce mi-a dori s-mi ................fi spus i
mie cineva nainte s m cstoresc. Dac eu i Karolyn am fi discutat temele
prezentate n aceste pagini, primii ani din csnicia noastr ar fi fost mult mai plcui.
Dar pentru c nu le-am discutat, csnicia noastr a fost plin de conflicte, nenelegeri
i frustrare. Cunosc sentimentul de a fi cstorit i nefericit; tiu cum e s gndeti:
M-am cstorit cu femeia nepotrivit. Raionamentul meu era c dac m-a fi
cstorit cu cea potrivit, nu ar fi att de greu.
Da, n cele din urm am gsit rspunsuri la frustrrile noastre i soluii la conflicte.
Am nvat s ne ascultm cu empatie unul pe cellalt, s ne nelegem sentimentele i
dorinele i s ajungem la soluii realiste. De muli ani ncoace, avem o relaie mplinit,
ne susinem unul pe altul din dragoste i am inves-tit ajutnd alte cupluri s
descopere aceleai lucruri. Dorina mea este ca aceast carte s ajute mii de cupluri
s aib acest tip de csnicie, fr anii dureroi i plini de lupte prin care am trecut noi.
Dac eti singur i n prezent nu eti implicat ntr-o relaie de curtare, sper ca ideile
din aceast carte s rmn ntr-un cotlon al minii tale ca referin n viitor. Acum, ai
cptat o imagine mai realist asupra a ceea ce trebuie luat n considerare nainte de
a te decide s te cstoreti. Atunci cnd vei ncepe s simi furnicturi pentru cineva,
sper c vei lua aceast carte de pe raft i o vei lsa s te cluzeasc n dezvoltarea
unei relaii sntoase de curtare i s te ajute s iei o decizie neleapt dac s spui sau
nu: Da, vreau!
Pentru aceia dintre voi care suntei angajai ntr-o relaie serioas de curtare, sper
c aceast carte v va fi un tovar de ncredere pe msur ce ajungei s v
cunoatei mai bine unul pe altul. V ncurajez s discutai deschis i cu onestitate
subiectele propuse i s ncercai s fii realiti cu lucrurile pe care le descoperii. Dac
vei proceda aa, eu cred c vei decide cu nelepciune dac s v cstorii sau nu.
Pentru aceea care suntei oficial sau neoficial logodii, sper c vei aborda mult mai
profund problemele ridicate de mine. V ncurajez nu doar s citii capitolele, ci s
rspundei la ntrebri i s urmai sugestiile pe care le-am fcut la sfritul fiecrui
capitol. Unii dintre voi pot descoperi c logodna lor este prema-tur; c n realitate nu vai cunoscut destul de bine pentru a lua acea decizie. Dac aa stau lucrurile, sper c
vei avea curajul s fii oneti unul cu altul, s acceptai eventuala jen i fie s amnai,
fie s rupei logodna. V asigur c o logodn rupt, dei dureroas, nu este nici pe
departe att de dureroas ca un divor, trei ani mai trziu.
Dac, pe de alt parte, ai ajuns la concluzia c avei o baz comun suficient de
solid pentru a cldi o csnicie reuit, atunci, discutnd aceste chestiuni, vei fi mai
pregtii pentru realizarea acestui vis. Cred cu trie c dac vor discuta n pro-funzime
coninutul acestei cri, cuplurile vor intra n csnicie cu o perspectiv mult mai realist
asupra modului n care s dezvolte un mariaj reuit.
Un sondaj realizat n urm cu civa ani a artat c 87% dintre adulii necstorii cu
vrste cuprinse ntre 20 i 30 de ani au afirmat: Vreau s am o csnicie trainic i care s
dureze o via ntreag. Ei i-au vzut propriii prini divornd i au simit durerea
abandonrii. Nu ar vrea s repete asta. Tragedia este c muli dintre ei nu au nici cea mai
vag idee cum s-i ndepli-neasc nzuina unei csnicii frumoase i trainice. Dorina
mea este ca aceast carte s le ofere aceast informaie.
Dac ea v-a fost de ajutor, sper c o vei recomanda i prie-tenilor votri. Atept cu
bucurie feedbackul i sugestiile voastre pe www.5lovelanguages.com.
Anex
Cultivarea unei RELAII
de CURTARE SNTOASE
discuia care rezult va duce fie la ruperea relaiei, fie la un angajament reciproc. Despre
aceast din urm etap vreau s v vorbesc n aceast seciune a crii. Consider c
dezvoltarea unei relaii sntoase de curtare este cea mai bun pregtire pentru o
csnicie sntoas. Nu vreau s spun c toate cuplurile care se afl n etapa aceasta
vor ajunge la cstorie. Sugerez doar c o relaie sntoas de curtare le va permite
acestora s rspund cu mai mult nelepciune la ntrebarea: S m cstoresc sau
nu? Aadar, s ne ndreptm atenia spre factorii care caracterizeaz acest tip de relaie
de curtare.
Relaiile de curtare sntoase se vor axa pe a ajunge s ne cunoatem unul pe
altul. Acesta este adevratul scop al unei relaii de curtare. Psihicul uman este o
combinaie complex ntre ereditate i mediu. Ceea ce vedei n exterior nu este
neaprat ceea ce vei descoperi n interior. Acest proces de cunoatere reciproc
necesit un nivel ridicat de onestitate din partea amndurora. La nceputul relaiei, avem
tendina s dm ce-avem mai bun. Cu alte cuvinte, ne strduim s facem impresie
bun. ns nu aceasta este atitudinea care duce la o relaie de curtare sntoas.
Fiecare persoan are o istorie unic. Acea istorie te-a adus unde eti astzi. Nu ne
putem cunoate fr a ne mprti istoria personal. Asta nseamn c trebuie s fim
dispui s ne mprtim att eecurile, ct i succesele. Un tnr mi-a spus n biroul de
consiliere:
Mi-e team s-i spun c am fost trei luni ntr-un centru de detenie pentru c am
furat din magazin cnd aveam aisprezece ani. M tem c dac afl lucrul acesta, nu va
mai dori s se ntlneasc cu mine.
Ct timp vrei s ascunzi aceast informaie? Pn v logo-dii sau pn v
cstorii? l-am ntrebat.
Presupun c n-ar fi cinstit, nu-i aa? a rspuns el.
A construi o relaie pe nelciune sau pe ascunderea adev-rului nseamn sabotaj.
Din fire, ne grbim s ne mprtim succesele, pentru c ele dau bine. i suntem mult
mai ezitani s ne mprtim eecurile, pentru c i noi nine ne simim rnii de
amintirea lor. Cu toate acestea, relaiile de curtare sntoase sunt cldite pe adevr.
Exist dou domenii n care onestitatea este adesea extrem de dificil. Unul ine de
mprtirea trecutului sexual, iar cellalt, de mprtirea istoriei financiare. Totui,
ndemn struitor cuplurile care au o relaie serioas s-i dezvluie aceste domenii ale
vieii. n parte, le ncurajez s fac asta deoarece aceste dou domenii sunt cel mai
adesea sursa celor mai multe conflicte ntr-o csnicie. A intra n csnicie fr a dezvlui
aceste dou aspecte ale iden- titii noastre este nedrept fa de partenerul nostru i
fa de noi nine.
De curnd, o tnr mi-a spus: Partenerul meu mi-a mpr-tit c, n ultimii opt ani,
a avut via sexual activ pe parcursul relaiilor cu trei fete. Trebuie s mrturisesc c
mi-a venit foarte greu s accept lucrul acesta. De fapt, nc m lupt cu el, dar m bucur
c mi-a spus adevrul. Dac a fi aflat despre asta dup ce ne-am fi logodit sau cstorit,
cred c m-a fi simit trdat. Tnra aceasta are perfect dreptate, iar el a fost extrem
de nelept c i-a mprtit adevrul. Doar pentru c ceva este greu de acceptat, nu
nseamn c ar trebui ignorat. Viaa real nseamn s rezolvi problemele dificile.
nvnd cum s facei acest lucru n perioada ntlnirilor, v pregtii pentru o csnicie
sntoas n viitor.
Cum rmne cu finanele? Poate fi dificil s mprteti infor-maii financiare, dar i
acest lucru este necesar pentru o relaie sntoas de curtare, mai ales dac aceasta d
semne c se ndreapt spre logodn sau cstorie. mprtind fiecare cum v gestionai
banii, vei ajunge, probabil, la descoperirea c avei tipare diferite de economisire,
drnicie i cheltuire a acestora. Negocierea prealabil a acestor diferene va face mult
mai uoar tranziia spre circumstanele csniciei. De pild, dac unul dintre voi
druiete, n mod regulat, 10% din venitul lui pentru cauze caritabile, iar cellalt
druiete 2% sau nimic, aceast diferen poate duce la serioase conflicte maritale, dac
nu este rezolvat nainte de cstorie.
Sumele datorate i natura acestora trebuie, categoric, dezv-luite. Suma de bani
economisii i scopul contului de economii sunt, de asemenea, informaii importante.
Cnd unul dintre voi tinde s fie o persoan econom, iar cellalt, o persoan cheltuitoare,
se impune negocierea. Negocierea presupune discutarea proble-mei n detaliu i gsirea
unei soluii care s fie potrivit pentru amndoi. Acestea nu sunt chestiuni pe care s le
discutai n etapa ntlnirilor ocazionale, dar cnd ajungei la etapa de curtare i, mai ales
cnd ncepei s v gndii la logodn i cstorie, ele devin extrem de importante.
ntlnirile v permit, de asemenea, s cunoatei fiecare dina-mica din familia
celuilalt. Cum se raporteaz mama i tatl ei unul la cellalt? Dar prinii lui? Cum se
raporteaz ei unul la cellalt i ce fel de relaie are el cu tatl i cu mama lui? Prinii sunt
divorai n vreuna dintre familii? Ce fel de relaie avei n prezent fiecare dintre voi cu
prinii votri? Ar trebui s v strduii s petrecei timp cu familia partenerului vostru.
Dac, n cele din urm, v vei cstori, aceasta va face parte din viaa voastr pentru
mult timp.
ntr-o relaie sntoas de curtare, fiecare vei avea grij de obiectivele educaionale
i profesionale ale celuilalt. n definitiv, educaia i profesiunea noastr sunt o parte
nsemnat a vieii. Dac un tnr i spune prietenei sale care este n primul an de
facultate: Ce-ar fi s renuni la facultate i s te cstoreti cu mine? Eu voi avea o
carier militar, iar tu nu ai nevoie de o diplom de licen. acel tnr nu este pregtit
pentru cstorie. Aceast atitudine i d n vileag propriul egocentrism. ntr-o relaie
matur, ne ncurajm i ne ajutm reciproc n atingerea scopurilor educaionale i
profesionale.
O relaie de curtare sntoas va fi i una echilibrat. n efortul de a identifica
diversele aspecte ale umanitii noastre, folosim adesea cuvinte precum: intelectual,
emoional, social, spiritual i fizic. Dei, n realitate, acestea nu pot fi niciodat izolate, ele
fiind ntreesute, este util s ne focalizm pe aceste cinci aspecte n timpul relaiei de
curtare.
Aspectul intelectual are de-a face cu gndurile, dorinele i percepiile noastre asupra
vieii. Adesea, vorbim de compatibi-litate intelectual. ntrebarea este: Avem noi
capacitatea de a ne mprti reaciile la un articol de ziar sau de revist i s ne
stimulm gndirea fr a ne condamna sau certa unul cu altul? Dac ideile noastre
politice se ciocnesc, cum procedm cu dife-renele? A nva cum s nu fii de acord fr
a deveni nesuferii este o dovad de compatibilitate intelectual. Dac un brbat care
rareori citete o carte se ntlnete cu o femeie care este o cititoare vorace, ntrebarea
este: au ei baza pentru compatibilitate intelec-tual? Cel care a avut 10 pe linie n
facultate poate ntmpina mari dificulti n comunicarea cu cel ce a trecut prin facultate
ca gsca prin ap. Din punct de vedere intelectual, suntei ndeajuns de aproape nct s
v dai mna? Conversaiile voastre pe subiecte intelectuale stimuleaz creterea sau
condamnarea?
Aspectul emoional are de-a face cu reaciile noastre emoionale spontane la
evenimentele cu care ne ntlnim n via. Unii oameni aud sirena unei maini de
pompieri i sunt cuprini de fric. Alii se simt extrem de inconfortabil cnd vd pe cineva
plngnd. Sentimentele noastre nu sunt alegerea noastr; ele vin, pur i simplu, fac
parte din via. A nva s mprteti aceste emoii, a nelege originea lor i a alege
s reacionezi pozitiv la ele reprezint o parte important a procesului de maturizara. A
nv-a cum s v ajutai reciproc n procesarea acestor emoii face parte din cultivarea
unei relaii de curtare sntoase.
Noi suntem, de asemenea, fiine sociale. Cutm s mprtim viaa cu alii. Exist
ceva n natura uman care dorete s triasc n comunitate. Acesta este motivul pentru
care una dintre cele mai aspre pedepse este ncarcerarea. Totui, exist o mare diversitate n ceea ce privete cum, cnd i unde ne place s petrecem timp cu oamenii.
Evenimentele sociale sunt abundente n socie-tatea noastr. Mii de oameni i petrec
timpul pe stadioane n fiecare sptmn, asistnd la diverse evenimente sportive, n
timp ce alii se ntlnesc n filarmonici, teatre i biserici. Toate acestea sunt evenimente
sociale, dar oamenii care particip la ele nu sunt neaprat aceiai. care sunt interesele
tale sociale? Care sunt cele ale partenerului tu? O tnr mi-a spus: Mi-e foarte greu s
neleg cum poate sta n tribun toat duminica, uitn-du-se la nite maini care se
nvrt n cerc. Dac asta nelege el prin eveniment social, nu tiu dac suntem de pe
aceeai planet. Se prea poate s aib dreptate. Partea bun este c a decoperit lucrul
acesta n timp ce sunt nc n etapa de curtare, i nu dup ce s-au cstorit.
Apoi, exist i aspectul spiritual al vieii. Am menionat la nce-put c specializarea
mea este antropologia, care studiaz diverse culturi. Pn acum nu s-a descoperit vreo
cultur n care oamenii s nu aib credine legate de lumea non-material. Omul pare a
fi necesarmente spiritual. Aadar, care sunt concepiile tale despre realitatea spiritual i
care sunt percepiile partenerului tu? Ct de aprofundat ai discutat acest domeniu al
vieii? ntruct convingerile spirituale adesea ne afecteaz ntreaga via, acest aspect al
vieii este extrem de important. O doamn mi-a spus: Nu tiu dac voi mai putea
continua aceast relaie. Eu sunt o adept a religiei Wicca, iar prietenul meu este cretin.
De fiecare dat cnd vorbim despre asta, ajungem s ne certm. l plac foarte mult i mi
face mare plcere s fiu mpreun cu el. Dar nu sunt sigur c relaia noastr poate
supravieui diferenelor de per-cepie asupra lumii spirituale. Am ludat-o pentru c a
fost suficient de matur ca s nfrunte aceast realitate.
Al cincilea aspesct al umanitii noastre este acela c suntem fiine fizice. Aceasta
este partea cea mai tangibil i mai vizibil din noi. Adesea, relaia noastr a fost iniiat
n primul rnd de atracia fizic. Amndoi am fost atrai fizic unul de cellalt.
Manifestarea atingerilor fizice face parte din aproape toate rela-iile de curtare. Oamenii
au preri extrem de variate cu privire la atingerile considerate adecvate ntr-o relaie de
curtare. Important este, ntr-o relaie sntoas, s ne respectm reciproc limitele. A-l
fora pe partenerul tu s-i ncalce limitele nu este niciodat un act de dragoste i va fi
n detrimentul relaiei.
Din pcate, n societatea contemporan, accentul nesbuit pus pe sexualitate a fcut
s fie dificil pentru multe cupluri s aib o relaie de curtare echilibret. Fenomenul care
se ntmpl frcvent n zilele noastre, agarea, n care cuplurile fac sex la prima
ntlnire i relaia lor este centrat pe experiena sexual, nu reuete s se califice nici
ca rendez-vous, nici ca relaie de curtare. Asemenea ntlniri fie izvorsc dintr-o
dependen sexual, fie duc la una, ceea ce, n mod sigur, nu este o temelie pe care s
construieti o csnicie.
Echilibrarea aspectelor intelectual, emoional, social, spiritual i fizic ale vieii este
una dintre caracteristicile unei relaii de curtare sntoase. Dac suntei ntr-o relaie de
curtare serioas, permitei-mi s v ncurajez s folosii exerciiile de la sfritul anexei
pentru a v stimula s gndii nelept n ce privete cultivarea unei relaii de curtare
sntoase.
EXERCIII
1. ntruct cunoaterea reciproc este unul dintre scopurile principale ale unei relaii
de curtare serioase, folosii urm-toarele ntrebri ca punct de pornire a discuiei.
Ce realizri personale ne-am mrtit unul altuia?
Ce eecuri personale ne-am mprtit i ce mai este de mprtit?
Ct de mult din trecutul nostru sexual ne-am mprtit unul altuia?
Ce tim fiecare despre istoria financiar a celuilalt?
2. ntruct propria familie are o mare nrurire asupra voas-tr, folosii urmtoarele
ntrebri ca ndrumtor pentru a nelege aceste relaii.
Cum ai descrie relaia conjugal dintre mama i tatl tu?
Din perspectiva ta, care a fost principala filosofie a prinilor ti despre creterea
copiilor? Argumenteaz dac eti de acord sau nu cu modul n care i-au
ndeplinit datoria de prini.
Ce fel de relaie ai n prezent cu tatl tu?
Ce fel de relaie ai cu mama ta?
Dac i cnd te vei cstori, n ce aspecte ai vrea s fie diferit csnicia ta de cea a
prinilor ti?
3. ntruct realizrile educaionale i profesionale sunt o parte nsemnat a vieii,
folosii urmtoarele ntrebri pentru a explora acest aspect.
Care sunt obiectivele tale educaionale pentru urmtorii cinci ani?
Din ct i cunoti interesele, ce obiective profesionale ai n prezent?
Relaia de curtare este un ajutor sau o piedic n atingerea acestor obiective? n
ce fel?
n ce msur simi c pertenerul tu accept i apreciaz obiectivele tale?
4. ntruct o relaie de curtare sntoas este una echilibrat, folosii urmtoarele
ntrebri pentru a identifica domeniile la care mai trebuie s lucrai.
A. Intelectual
V-ai fcut timp pentru a v compara notele din facultate sau din liceu?
Ai citit vreodat o revist sau un articol on-line i ai vorbit despre percepiile
voastre asupra validitii articolului?
C. Social
La ce evenimente sociale ai participat mpreun n ultima lun? Discutai ct de
mult v-au plcut sau nu acele evenimente.
Care sunt evenimentele sportive la care v place s parti-cipai sau pe care le
vizionai la televizor?
Este vreunul dintre voi interesat s participe la evenimente muzicale? Ai vorbit
despre modul n care v afecteaz relaia aceast preocupare?
Cte filme ai vizionat mpreun n ultimele ase sptmni? Ai discutat despre
coninutul lor dup ce le-ai vzut?
Cnd participai la evenimente sociale care presupun s vorbii cu ali oameni, ce
te deranjeaz cel mai mult la com-portamentul partenerului tu?
Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre?
D. Spiritual
Ai discutat despre mediul spiritual de provenien al fiecruia?
Dac ai crescut ntr-o familie religioas, ai mbriat credina din copilrie?
Sau ai respins-o? Sau nc ezitai dac o vei adopta? Care este concepia
voastr despre Dumnezeu?
Dac vei avea copii, i vei crete ntr-o anume credin?
Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre?
E. Fizic
Ce fel de atingeri i comunic dragoste?
Ai discutat unul cu cellalt despre ce considerai a fi atin-geri inadecvate?
Ct de presai v-ai simit s acceptai atingeri pe care le-ai simit a fi inadecvate?
Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre?
Resurse
Pagini web
Startmarriageright.com. Articole, materiale video i resurse de ultim or care s v
ajute s avei o csnicie reuit, pentru c ziua nunii este abia primul pas!
Dr. Gary Chapman: www.5lovelanguages.com. Numeroase resurse care s v ajute s
descoperii csnicia pe care ai dorit-o dintotdeauna.
FamilyLife: www.familylife.com. O varietate de resurse despre cstorie.
Marriage Partnership: www.marriagepartnership.com. Articole i informaii pentru
cupluri aflate n primii ani de relaie.
Expertul financiar Dave Ramsey: www.daveramsey.com. Include multe resurse destinate
specific cuplurilor tinere.
Crown Financial Ministries: www.crown.org. Diverse instrumente financiare utile.
Excelente pentru cei aflai la nceput de drum.
Ron Deal: www.amartstepfamilies.com. Resurse excelente pentru cuplurile care se
gndesc la recstorire dup un divor sau dup moartea unui partener de cstorie.
Cri
Ron L. Deal, The Smart Step Family (Bethany House). apte pai nspre o familie
vitreg sntoas.
Ron L. Deal i David H. Olson, The Remarriage Checkup (Bethany House). Sfaturi pentru
cuplurile care se gndesc la recstorire dup un divor sau dup moartea unui partener
de cstorie.
Tim i Joy Downs, One of Us Must Be Crazy... and Im Pretty Sure Its i Fight Fair!
(Moody). Sfaturi despre abordarea conflictelor.