Salut.

Am vzut c eti n cutare de colaboratori pentru blog. De i nu sunt interesat

s fiu blogger "full-time", am i eu o poveste de spus. Este despre un an greu la
medicin i plata primei taxe, despre frustrare, depresie i mon tri personali. Sper s
nu te superi dac prefer s mi pstrez anonimatul.
Sunt student n anul 4. Am ajuns s pltesc taxa de colarizare n urma unui al
doilea an tumultuos. Este minunat cruzimea Universului n unele momente, dureros
umorul negru al vieii. Pentru mine studiile au avut ntotdeauna prioritate. Au fost cel
mai important lucru al vieii mele mrunte. Am nceput facultatea cu dreptul. Am luat
examenul de admitere cu not mare, dei a fi putut intra ca olimpic. Am nv at cu
plcere i pasiune, bursa de merit a fost o recompens binevenit, chiar dac nu
neaprat necesar. Informaia n sine a fost o motiva ie suficient. Am fost unul din
primii studeni ai anului, un loc binemeritat, a ndrzni s spun.
Nici anul 2 nu se anuna a fi mult mai greu dect primul. Nu ar fi putut fi mai
greu. Chiar dac materia a fost mai mult, mai dificil, pasiunea mea pentru
medicin ar fi fcut o plcere din ceea ce al ii ar fi considerat o corvoad. Mi-a fi
pstrat locul de cinste n clasament. A fi continuat pe crarea pe care o vedeam clar
naintea mea, dreapt i nsorit.
Mi-a plcut s cred c am deplin control asupra propriului viitor, asupra
cursului vieii mele. M obinuisem s cred c nu pot fi ngenuncheat, c sunt ca o
sgeat ce nu poate fi dus de vnt, deviat de pe traiectul su spre int. M
mineam fr s tiu.
Aveam s aflu, la nceputul iernii, c nu aveam dreptate. Cursul unei vie i nu
este tot timpul previzibil, ci poate fi alterat de lucruri ce nu ne stau sub control. Am
fost forat s vd ceea ce mi-am ascuns singur. Neprevzutul mi-a deschis ochii. Nu
am vrut s vd c sunt, ca oricine altcineva, slab, dependent de al ii. Nu am crezut
c starea altora o poate afecta pe a mea. Nu vreau s intru n multe detalii legate de
ceea ce s-a ntmplat, pentru c nc doare. Dup aproape doi ani, nc doare de
parc s-ar fi ntmplat ieri. M tem c durerea nu va pli nicicnd
Am nceput s vd. Vedeam c sunt singur. Vedeam c pasiunea mea pentru
medicin a fost doar o masc sub care se ascundea dragostea de un statut: acela de
student eminent. Vedeam c nu am pe nimeni alturi. Odat ce ai vzut fa a ascuns
sub masc, acea masc nu mai are aceeai strlucire. Am lsat-o moale cu
nvatul. M-am izolat de oameni i mai mult. A fi acceptat tenta ia drogurilor, a
alcoolului, dar abia dac aveam cu ce-mi cumpra mncare. ntr-un singur moment,
viaa mea a fost ntoars, schimbat iremediabil. Crarea mea a ncetat s mai fie
nsorit, iar naintea mea nu puteam vedea nici pn la prima cotitur.
Am realizat c, dei pierdusem tot ce am avut, nu pierdusem mult. Pentru c
nu avusesem dect o dorin superficial, pe care mi cldisem via a. Realizarea c
o singur dorin amrt, aspiraia de a avea un statut, era tot ce m definea ca
persoan m-a zdrobit complet.
Spre sfritul iernii reuisem deja s m adun, chiar dac numai pu in.
Sesiunea de iarn trecuse, iar printr-un noroc incredibil reu isem s nu pic nici un
examen. Bursa era, n mod cert, pierdut. Bursa, acel simbol al eminen ei, urma s
revin altcuiva. Partea cea mai nfricotoare a experien ei a fost realizarea c, dac
o in la fel nc un semestru, voi fi pierde i locul bugetat. Plata taxei ar fi fost o
problem.
A urmat un al doilea semestru n care am ncercat s mi revin. Am renun at la
a mai absenta, am ncercat s nv , dar m sim eam cople it. Pentru prima dat,

simeam c materia depete nivelul meu de nelegere. Renun asem la speran a

de a mai nelege ceva.
Sesiunea de var a fost dezastruoas: dou examene picate, restul
promovate la limit. Era clar c voi fi nevoit s pltesc taxa de colarizare. Mi-am dat
seama c, totui, nu m gndisem nc s renun la facultate. Am realizat c vechile
mele idealuri nu erau moarte, ci doar pu in adormite. tiind c nu mi permit s
pltesc taxa, a fost clar ce am de fcut.
Aveam s nu mi mai plng de mil. Aveam s accept turnura pe care o luase
viaa mea i s ncerc s remediez ce se poate. Aveam s mi petrec toat vara
muncind din greu pentru civa bnui, ct s acopr mcar o parte a taxei. Aveam
s continuu. Aveam s nving circumstanele.
Dup o var de munc i destui bani ctigai pentru a-mi plti prima arj, am
nceput anul 3. Eram un nou om. M sim eam ca la nceput, ns diferit. Am acceptat
c idealul meu a rmas acelai, la fel de superficial i de mrunt ca nainte, ns
motivaia avea o alt surs.
tiam, totui, c nu sunt stabil. tiam c vor fi momente ce m-ar ngenunchea
din nou, i tiam c momentul n care va trebui s predau banii munci i peste var va
fi unul din ele. tiam c trebuie s fiu tare. La urma urmei, nu fceam dect s-mi
rscumpr slbiciunea.
Iat c a venit i ziua cea mare: ziua n care trebuia s pltesc. Mi-am fcut
timp s ajung la casierie ntr-o pauz de dou ore ntre cursuri. Natura parc lucra
mpotriva mea. Aveam impresia c mi rde n fa . Soarele strlucea, era o zi senin
i cald pentru un sfrit de octombrie. Lumea se plimba, lipsit de griji, n timp ce
mie mi tremurau genunchii. De team? De furie? Nu a putea spune de ce. Poate
de ambele. Poate de nici una. Dup 20 de minute de a teptat la coad, am intrat. Cu
ochii n podea, m ndrept ctre ghieu i i spun doamnei de acolo c vreau s mi
pltesc taxa, ntinzndu-i documentele care trebuiau.
Doamna mi rspunde: Trei lei cincizeci.
Cum trei lei cincizeci?, ntreb. mi ridic privirea din pmnt i vd c la ghi eu
nu era o doamn, ci un monstru de 50 de metri, un crustaceu imens din paleolitic. Iam spus: Nu-i dau trei lei cincizeci, al dracului monstru din Loch Ness! Du-te la
munc, nu mai ceri!. Deja eram furios. Era a treia oar n acea zi cnd mi cerea
bani.