Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Era mama.....
Mama TREBUIA sa stie cu orice pret unde sunt in acel moment si ce fac....
De unde facea rost de numerele lor de telefon?
Numai ea stie.... Probabil ca imi cauta pe furis in agende, unde aveam mereu o
copie de rezerva a contactelor, care pe vremea aceea erau vitale pentru mine.
Am trecut prin toate etapele disperarii cu ea: De la rugaminti fierbinti, pana la
amenintari sinistre....
Ii explicam odata la doua zile ca daca sunt la o stire nu pot raspunde, si ca
daca ii resping apelul inseamna ca sunt in viata si ca am treaba.
Ii explicam frenetic ca imi agaseaza colegii, si ca daca eu nu raspund, nici ei nu
vor raspunde, pentru ca vor fi la fel de ocupati ca si mine cu acelasi interviu.
De multe ori asteptam ore-ntregi, nopti pana dimineata - cate un mafiot sau
parlamentar corupt, sau criminal in serie, sau cap de retea de distributie de
droguri in fata Parchetului.... si FIX in momentul in care iesea de la audieri, FIX
in clipele acelea putine si intense in care iesea escortat si toti napusteam pe el
cu intrebari.... FIX atunci suna mama.
Parca avea un radar de inoportunitate.
In perioadele in care se decompensa intra in psihoze, ma acuza de tot felul
de ineptii, ii suna pe prietenii mei si le turuia tot felul de gogomanii.... multa
vreme mi-am petrecut viata doar explicandu-ma....
Spre exemplu la un moment dat aveam un iubit care nu-i placea ei. Locuiam
impreuna cu el la mine, intr-un apartament pe numele mamei. In ajunul
Craciunului ne-a vizitat si ne-a spus ca el trebuie sa plece din casa ei.
Am plecat amandoi la parintii lui. Furioasa ca nu ne-am despartit, i-a alertat pe
cei doi frati ai mei ca nemernicul ma drgogheaza si ca urmeaza sa ma duca
in Italia la produs....
Cum a putut cineva sa creada ceva atat de grosolan... ramane un mister, insa
cert este ca au crezut-o!
:))))) Au organizat o intreaga actiune anti-tero pentru a ma scoate din
ghearele interlopului.... in noaptea sfantului Ajun...
Ma secatuia.
Eram oprimata in numele unei iubiri...
Te rog.... nu ma mai iubi!!!! ii strigam adesea.... Iubirea ta ma raneste, ma
umple de venin, imi distruge viata!
Bunica a fost o femeie mai degraba rece.
Si-a crescut copiii pe principiul Copiii trebuie pupati doar in somn, sa nu si-o
ia in cap
A fost o femeie puternica.
S-a maritat la 16 ani cu un tip frumos dar cam afemeiat, si cam dependent de
jocuri de noroc.
A facut 3 copii, dintre care unul i-a murit la un anisor de viata, si la 21 de ani
era deja divortata.
O palmuise sotul.
Mama de fiecare data cand pierdea teren facea cate o criza de astm. Am tinuto in bratele mele mici si tremurande, implorand-o sa nu moara toata
copilaria mea.
Mama murea cam odata la doua saptamani.
Tata .... ei bine, tata nu se lasa impresionat niciodata de decesele ei, si
puncta asta fara retineri.
In opinia lui mama era o curva prefacuta, iar eu eram exact ca ea. Pentru ca
plangeam prea tare si degeaba. Pentru un spectacol ieftin.
Nu l-a parasit niciodata.
In schimb a avut cativa amanti care i-au hranit nevoia compulsiva de iubire.
Amanti de care am stiut. Pe care i-am cunoscut.
Mama avea nevoie de o acoperire sa iasa din casa... si apoi avea nevoie de
prietenia mea.
Imi plasa pe umeri rolul de mama, mama pe care o cauta cu infrigurare in toti si
in toate.
Noi, copiii ei eram la mijloc intr-un camp de lupta al orgoliilor, al refularilor, al
nevoilor unor adulti cu cate un copil ranit in sine.
A vrut sa fie tot ce nu a fost mama ei... si a fost exact la fel.
Cu o masca mai groasa.
Masca puritanismului. Era femeie maritata, cu tata la copii.
Tata o acuza ca nu se culca cu el.
Ea riposta ca este un deviat sexual, si ca ii este scarba de mizeriile lui.
Puncta destul de des ca a crescut cu 6 tati si ca ea niciodata nu va fi o curva ca
mama ei....
Am fost ranita de parintii mei intr-un fel in care nu credeam are leac.
Am trait tragedii vecine cu un delir absurd.
Si am crezut ca oricat i-as ierta... n-am sa-mi pot sterge din suflet toate golurile
si ingramadirile de frici pe care mi le-au sadit ei, mama si tata, de cand m-au
facut.
O perioada am trait incercand sa fiu cat de buna pot, sa functionez la
parametrii optimi cu bagajul de rani in spate.
Bagajul era greu, insa nu puteam renunta la el.
Sigur ca la nivel declarativ o faceam, si individuam intr-un fel luminos,
optimist, aproape ideal.
Dar cea mai mica rabufnire a mamei, sau o vorba nechibzuita a tatalui - ma
ranea adanc in continuare.
Mascam asta, spunand ca ma enerveaza. Insa era mai mult decat enervare.
Ma ranea, rascolea in mine printre toate maruntaiele o copilarie nevindecata.
As fi vrut sa-i inteleg, insa nu puteam, mi-era imposibil sa ies din rolul copilului
ranit, era tot ce aveam, era ceea ce ma definea.
La scoala am avut la un moment dat de facut un studiu de caz pentru practica.
Copilul meu este cel mai pretios cadou divin. O pup incontinuu, din cap pana-n
picioare, ea rade, ma cuprinde cu manutele ei mici si isi apropie fatuca
dolofana de mine, ma pupa si ea.... eu intru in extaz si o smotocesc pana se
frustreaza... :))))))
Taci si stai la pupat! Tu de ce crezi ca te-am facut? Sa am si eu ce pupa! ii
spun razand.
Gluma mi se pare tare amuzanta, insa.... daca privesc foarte sincer in mine,
exista o samanta de adevar acolo.
Pe fetita mea o iubesc asa cum poate nici nu am banuit ca se poate iubi pe
pamant. Si deocamdata ii exprim iubirea mea in limbajul meu, asa cum o
traduc eu, asa cum simt eu sa o manifest.
Si deocamdata este in regula.
Bebelusii au nevoie de cat mai multe atingeri si toti pupicii din lume.
Insa pe masura ce creste va trebui sa fiu foarte atenta la limbajul ei. Sa-i ofer
iubirea de care are nevoie asa cum o poate intelege ea, nu doar cum am eu
nevoie. Sa o fac pe ea fericita.
Imi va fi usor sa fac asta?
Si da, si nu.
Da pentru ca am capacitatea sa-i descifrez tendintele, si stiu ca e important
sa fac asta.
Nu pentru ca mai stiu si ca sufletelul ei frumos si minunat a venit pe pamant
cu niste lectii, oricat de mult as iubi-o eu.
Aceste lectii.... nu stau in puterea mea sa le anulez total... oricat de spirituala
as fi, oricat de constienta si asumata as fi in constiinta mea.
Fiecare suflet care primeste o viata in carne vine cu un set de lectii, oricat de
ZEN s-ar modela si i-ar modela pe ei parintii lor.
Revenind la vindecarea de parinti.
Nu exista un leac miraculos inghitit intr-o repriza si gata s-a dus tiparul din
subconstient.
Ceea ce se imprima in tine ca soft de baza are nevoie de reconfigurare.
Cu rabdare.
Si mai ales cu intentia clara de a face asta oricare ar fi drumul de parcurs.
Drumul nu e niciodata usor.
Pentru ca egoul, sfera mentalului s-a cladit exact pe aceste detalii: fundatia
este reprezentata de ei parintii.
Ca sa refaci fundatia e nevoie de curaj, un curaj aproape nebunesc, ar spune
un spirit conservator amenintat ca-si va pierde toata personalitatea, tot Eul.
Eu pot sa spun atat:
Baza fiecarei traume este data de credinta ca cineva nu a fost iubit.
Totul se rezuma la asta.
Un om poate fi lezat la radacina doar prin frica si lipsa de iubire. Frica are la
baza intotdeauna sentimentul de neiubire.
(Ai observat cand esti indragostit cate acte de curaj fantastic faci?)
Intelege ca ai fost iubit. In totalitate.
Intelege ca parintii tai atat au stiut si au putut.
Acesta este limbajul lor.
Ei ti-au vorbit intotdeauna asa cum au stiut ei, nebanuind ca tu nu intelegi, ca
tu ai alt limbaj.
Ti-au vorbit asa cum au crezut ca este cel mai bine. Ti-au vrut binele, chiar
daca uneori au dat cu bata-n balta.
Nu au terminat facultati de psihologie si filosofie, nu s-au specializat in
metafizica.
Fiecare parinte din lumea asta poarta in el la randul sau un copil ranit, sau
neimplinit.
Pe care incearca sa-l vindece prin copilul sau copiii carora le da nastere la
randul sau.
Toti iubim.
Chiar si cei mai rai dintre noi.
La baza avem o nevoie unica: nevoia de iubire.
Fiecare pe limba sa.