Femei care iubesc prea mult sau care gandesc prea putin?

BY SOFIA DUMITRIU, ON APRIL 30TH, 2015

Simt ca este un raspuns in tine pentru mine.Poate-mi inventez pretexte ca sa revin

mereu la tine in loc sa ma ocup de mine. Probabil ca nu voi gasi acest raspuns dar
trebuie sa-l caut. Si in aceasta cautare o sa inteleg de ce?!, raspuns ce-mi va absolvi
nevoia de tine.
Aveam nevoie de tine sau aveam nevoie de dragoste? Sa continui sa-ti gasesc justificari
pentru absenta si nehotararea ta, sa ma amagesc ca sunt una din femeile care iubesc
prea mult sau sa devin o femeie care gandeste indeajuns?

N-am vrut sa accept din start ca singura explicatie era propria-mi naivitate si
idealismul, clasica prostie feminina, asa ca am incercat orice alta explicatie. Ca doar
infernul sunt ceilalti, nu-i asa? Iubirea mea era divina, deci n-aveam cum sa fiu eu de
vina
Asa c-am cautat temeinic vinovati nu eu, nu tu, ci altii. M-am revoltat constiincios pe
toti si toate, am flirtat cu nebunia si cu neantul, crezand ca-n iad de ma voi duce, voi
simti macar ceva la fel de intens ca dragostea de altadata. Ipoteza mea a fost corecta:
am disperat atat de mult incat la un moment dat am obosit. Ura ce venea in valuri de la
sine era direct proportionala cu dragostea ce ti-o purtam odinioara, de la mine.
Ca vrajita m-am lasat purtata intr-o poveste cosmica cu vinovati, tirani si incapabili
figuri ale trecutului inchise intr-o chilie a memoriei sa-si moara amintirea-mi. A trebuit
sa-i iau pe toti pe rand, sa-i scutur de timp si sentiment si sa-i asez frumos pe raftul
devenirii mele. Aglomeratia era prea mare, n-as fi putut sa te detest in liniste cand tot
trecutul se trezise brusc in mine.
Asa ca i-am iertat pe toti, parinti si fosti si zei si alte accidente ale destinului. I-am
scutit de propria-mi memorie si armistitiu general am decretat. Ca sa ma pot ocupa
temeinic de tine, necontaminat de proiectia altor vinovati. Probabil e tot un soi de
dragoste si asta am vrut sa te dispretuiesc corect.
Iti multumesc, cautand raspunsul depre tine am aflat ca ei n-au nici o vina.
Apoi l-am invitat pe Freud in multe nopti in dormitorul meu il banuiam c-ar fi avut
raspunsuri despre mine prin tine. Nimic Oedip si Supra Eu-l, proiectia si
sublimarea erau personaje din povestea altcuiva, nu ma bantuia nici o nevoie de
compensare pentru vreun paradis pierdut in copilarie. Si nici dragostea ta nu mi-ar fi
confirmat vreo dragoste paterna neprimita. Ghinion, am lasat deoparte papusa de
voodoo in care tocmai ma pregateam sa-mi infig amarul.
Te-am cautat apoi prin jurnalele fostelor iubiri. Am cautat o naratiune comuna tuturor
iubirilor ce mi-au cladit principii, frici si aspiratii. Nu semanai deloc cu nici o aratare,
chipul tau era facut din alt fel de lut. Din kryptonita poate dar am concediat rapid

amagirea ce insa se-ncapatana sa te idealizeze. Zeu de-ai fi fost, uman te-ai fi purtat cu
mine. Deci nu, din lut, din ce in ce mai lut
Si astfel ziua te ignoram, noaptea te cautam. Impropriu spus te ignoram iti
supravietuiam, nehotarata daca sa ma-nchin icoanei tale sau foc sa dau amagirii mele.
Vezi tu te-am iubit prea mult ca sa ma grabesc vulgar sa te reprim in subconstient.
Am suportat cu stoicism sa-mi bantui constientul pana cand o sa-mi gasesc raspunsul.
Pentru mine prin tine. Desigur, hedonismul si poezia din mine ar fi preferat prezenta ta,
dar si-n absenta ta ecou eu mi-am gasit.
Te-am banuit apoi ca ai fi intruchipat tot ceea ce eu nu eram si ca astfel, ma implineam
prin tine. Astfel ca m-am ambitionat s-aduc in mine tot ceea ce tu erai deja. Si da, eadevarat cu cat ai mai putine vulnerabilitati, cu atat ai mai putina nevoie de dragoste
cosmica si simbiotica. Asa ca am ajuns atat de ocupata cu investitia in mine incat
treptat ma retrageam din tine.
In loc sa ma gandesc la tine am inceput sa ma gandesc pe mine. Cu jena si mirare, in
loc sa te admir pe tine eu incepeam sa ma iubesc pe mine. Ciudata vindecare acest
egoism sanatos. Ce sacrilegiu comiteam cu cat urcam mai mult in mine, cu atat te
coboram mai mult pe tine.
Da, era un raspuns prin tine pentru mine. Cautandu-l am invatat sa gandesc mai intai si
sa iubesc mai apoi. Deloc romantic, categoric sanatos.
Am invatat sa iubesc luciditatea si observatia in loc de speranta si imaginatie. Am
acceptat mirata ca semnele au fost de la-nceput la locul lor. Dar pentru ca te doream
prea mult am ajuns una din femeile care iubesc prea mult inainte de a gandi suficient
de mult.
Am invatat atat de multe incat nu pot decat sa-ti multumesc. Dragostea, si cand e
implinita si cand e refuzata, te duce si-n credinta si-n stiinta. Credinta am invatat sa fie
in mine. Iar stiinta vine apoi de la sine
..
Am scris textul de mai sus intr-o forma mai lirica pentru a exemplifica o parte din
demersul autoterapeutic prin care trece un om care considera ca iubeste prea mult cand
in realitate sufera prea mult. Oricum, nu exista a iubi prea mult dragostea in exces
aduce eliberare si libertate.
Am pus la genul feminin descrierea pentru ca in general femeile sunt cele care tind sasi scuze iubirile nepotrivite, cautand tot felul de justificari sofisticate cand de fapt evita
sa aplice un principiu etern valabil: faptele conteaza! Dar chiar si acest demers, de a
cauta explicatii, aduce vindecare, tocmai pentru ca elimina orice alte cauze pentru ca
logica sa triumfe intr-un final.
Cei care continua sa iubeasca desi acea dragoste le aduce mai multa suferinta decat
bucurie o vor face pentru ca se folosesc de pretextul preocuparii emotionale pentru a nu
se ocupa cu rezolvarea altor probleme, reale, din viata lor.

Vei tinde sa ignori faptele celuilalt in favoarea sperantei, iertarii si asteptarii tocmai
pentru ca lipsesc faptele tale pentru tine. Aceste iubiri sunt un proces suprem de
proiectie il vei invinovati pe celalalt pentru ceea ce tu insuti nu iti oferi in primul rand:
dragoste si respect de sine. Cand acestea devin preocupari active pentru mintea ta,
inima nu va mai aluneca in iubiri suferinde si neimpartasite.
Trimite unui prieten!

Oglinda ta e atat de nemiloasa.dar justa si benefica. Exceptional! Multumesc!

home
sofia dumitriu
workshopuri
servicii
intrebari frecvente
feedback clienti
programari

Relatii toxice. Cum sa renunti la o relatie nepotrivita

BY SOFIA DUMITRIU, ON OCTOBER 17TH, 2011

e multe ori te afli in relatii care nu sunt ceea ce iti doresti si tu stii asta. Si totusi ramai. De ce? To

astfel de relatii e acceptata pentru ca ascunde o frica mai mare decat suferinta cu care deja te-ai obisn

Iti iubesti partenerul pentru anumite calitati care te atrag si pe de alta parte il respingi si suferi din ca
dintre voidoi. Lucrurile pe care le iubesti te tin blocat in aceasta relatie. Dar frica de singuratate si inca
imagina o altfel de iubire, te tin blocat in obsesia ca doar prin celalalt vei avea parte de anumite lucrur
traiesti prin procura te implinesti prin ceva ce celalalt are: frumusete, bani, succes, talent, increde

Cel mai adesea intretii cateva iluzii

1. Partenerul se va schimba daca vei reusi sa il faci sa inteleaga sau sa vrea asta. Sau va avea singur
buna zi, asa cum in special femeile spera ca barbatii sa le inteleaga nemultumirile fara ca ele sa comun
ceea ce isi doresc.

2. Incerci sa te convingi singur ca ceea ce te tine in relatie este suficient si ca nu vei mai gasi asta intr

3. Iti este oricum mai bine in relatie decat singur.

Rational, tu probabil stii ca ar trebui sa renunti la relatii toxice. Nevoile si atasamentele fata de partene
blocat. Eu-l tau rational si eu-l tau emotional au nevoi diferite. Aceste trairi conflictuale pot crea in tim
anxietate, atacuri de panica.

Te vei simti slab, confuz, si vei fi dezamagit de tine insuti ca nu poti lua hotararea pe care stii ca ar tre
petreci mai mult timp in aceasta nehotarare, cu atat de dezintegrezi mai mult ca si Eu, ca si imagine d
certitudine a ceea ce vrei sau a ceea ce iti face bine.
Cum sa depasesti aceste grave erori de gandire?

1. Intelege profund ca oamenii se schimba foarte greu. De obicei o fac in urma unor suferinte in
o fac in urma certurilor sau reprosurilor. Daca mergeti la un psihoterapeut (bun) exista mai multe sans
diferentele dintre voi intr-un compromis satisfacator. Putine cupluri o fac insa.

Deci cel mai probabil nu se va schimba, daca el/ea nu intelege profund ca intr-adevar greseste si isi do
sa ramana in aceasta relatie si sa va fie bine. Uneori insa, partenerul poate fi chiar dependent de dram

Chiar si daca isi doreste sa se schimbe insa, uneori schimbarea ar trebui sa fie foarte mare. Prea mare
evolueaza in directii diferite intr-o relatie sau pur si simplu efortul de a se schimba in directia dorita de
mult prea mare.

Cand intri intr-o relatie, nu o face cu gandul ca se va schimba. Dintr-un extrovert nu va deveni
o persoana zgarcita nu se va metamorfoza niciodata intr-o persoana generoasa, un om foarte dezordo
niciodata obsedat de ordine, la fel cum un filosof sau artist nu va deveni o persoana foarte pragmatica

Desigur, vei invata sa manipulezi si sa santajezi emotional pentru a obtine ceea ce vrei. Lacrimi, amen
controlul prin sex, toate sunt metode la fel de bune temporar si de ineficace in final. Si probabil ca vei
partial si cu un gust amar in final ceea ce iti doresti. Dar cat poti continua astfel?
Analizeaza atent diferentele dintre voi si decide cu care poti trai si cu care nu. Nu te vei putea minti la

2. Ceea ce te tine in relatie, pe langa iubirea fata de lucrurile frumoase din celalalt, sunt si n
carente din viata ta pe care celalalt ti le implineste.

Pot fi nevoi materiale, nevoia de statut, confortul emotional dat de siguranta unui partener, alungarea
singuratate. Toate acestea sunt la fel de puternice, daca nu chiar mai intense uneori decat iubirea ce o

In multe relatii in care iubirea este hartuita de certuri si nepotriviri, partenerii raman datorita atasame
timp, a fricii de a nu pierde in general, si a fricii de singuratate si de necunoscut ce urmeaza unei desp
Multi se gandesc ca mai bine raman in relatie pana apare altcineva cu care sa inceapa o noua relatie.

Probabilitatea ca aceasta sa se intample este mult mai mica, din moment ce iluzia relatiei in care esti t
atat de intens nevoia de iubire care te-ar face sa depui eforturile necesare gasirii unui nou partener.

Vei avea uneori zile si momente bune in relatia actuala care te vor face sa uiti problemele reale si sa s
poate, lucrurile se vor rezolva. Cu cat trece mai mult timpul in care te complaci in relatie, cu atat iti va

schimbarea. Atat tu, partnerul si relatia va veti degrada.

De multe ori insa oamenii prefera sa distruga total iubirea si relatia in care sunt pentru a putea renunt
ea, tocmai pentru ca a atins cel mai umilitor nivel posibil. Lupta dintre cei doi si reprosurile alternate c
sporadice de tandrete si armonie, atat cat a mai ramas, vor crea o dependenta de partener similara un
un drog.

Frica de necunoscut si de singuratate te pot face sa te minti singur, fie ca nu e atat de rau, fie
pe altcineva, fie ca lucrurile se vor schimba. Mai ales ca de multe ori, pus in fata ultimatumului, disper
partener sa promita ca se va schimba.

Trebuie sa inveti insa sa spui nu.

Trebuie sa inveti sa nu mai dai o mie de sanse.
Trebuie sa inveti sa iti invingi fricile.
Trebuie sa inveti sa te iubesti suficient de mult ca sa vezi ca meriti mai mult decat o relatie second han
Trebuie sa inveti sa nu renunti la visul tau de iubire.
Trebuie sa inveti sa citesti semnele necesare care iti spun din timp daca partenerul este sau nu este ce
Trebuie sa inveti sa iti iei forta si validarea din surse multiple astfel incat nevoia de o persoana in viata
mare decat iubirea fata de acea persoana.
Trebuie sa inveti sa nu faci compromisuri care te fac nefericit.
Trebuie sa ai asteptari mai mari de la viata ta si sa nu te multumesti cu firimituri de dragost
Trimite unui prieten!

home
sofia dumitriu
workshopuri
servicii
intrebari frecvente
feedback clienti
programari

Durerea e inevitabila. Suferinta e o optiune

BY SOFIA DUMITRIU, ON NOVEMBER 14TH, 2012

Ce negru pare viitorul cand ne aflam in mijlocul unui dezastru destinic, cu numele unui el sau ea, sau a
de sincopa noastra existentiala. Toate zilele par a avea culoarea cenusei si ne este imposibil sa ne ima
putea viata sa ne injecteze entuziasm in vene.

Asta pentru ca suntem prinsi in capcana supraestimarii suferintelor, o hiba psihologica caracteristic
nostru de Desdemona sau de Othello ne fac sa dramatizam excesiv momentele delicate si semnificativ
amprenteaza viata.

Exista o tehnica foarte simpla, validata de juriul experientei personale si pe care, spre disperarea diver
predatori sociali care spera sa-si lase placute memoriale sculptate falnic in neuronii mei, o aplic cu ma

Experientia docent ca orice suferinta trece, oricat de apocaliptica pare la momentul cand se inscaunea

viata noastra. Orice despartire, orice esec, orice dezamagire, orice eveniment tragic, trece. Mai devre

Si aici este cheia. Daca tot trece, de ce sa nu fie mai devreme decat mai tarziu?! Decat daca, de
treaca cu adevarat, esti inca atasat de speranta ca poate lucrurile se rezolva, intrucat descoperi brusc
in miracole, in zane si in tarot. Nu fi naiv doar ghicitul in cafea functioneaza. Cafeaua facuta nu din
din graunte de intelegere .

O suferinta, pentru a putea fi exorcizata pana la final, trebuie sa fie epurata de doua sentim
regretul si speranta.

Regretul ca fie ai fost prost si nu ti-ai dat seama mai demult, sau regretul ca ai gresit si ca acum supo
speranta ca poate lucrurile se vor rezolva dupa versul inimii tale, speranta ca gresitorului o sa-i vina m
iti vor muri tie suficienti neuroni astfel incat sa nu te mai deranjeze impotentele celuilalt. Ambele sunt
regretul si speranta. Ambele sunt emotii care trebuiesc maturate inapoi in cutia Pandorei.

Cele doua tendinte sunt un soi de otrava emotionala care iti agata sufletul intr-o asteptare ridicola de m
te intr-un soi de evazionist temporal adica traiesti in trecut sau in viitor, cu o fericire amanata pe mo
atemporalitate.

Repet postulatul: orice suferinta, dezamagire sau esec trece. Mai devreme sau mai tarziu. Asa ca
devreme decat mai tarziu?

Mai concret, cat de devreme? Eu zic intr-o zi. O zi de reflexie profunda asupra greselilor tale si ale c
extras invataminte pentru viitor pentru a nu repeta greselile, este suficient. Targuiala si tanguiala nu f
timp pretios pentru a gasi urmatoarele oportunitati in care sa-ti testezi intelegerile.

Ce se intampla daca trece mai tarziu decat mai devreme? Pierzi timp. Te crezi vesnic? Mai gandeste-te
vremelnicia si atunci nu vei mai merge in viata uitandu-te tot timpul in oglinda retrovizoare. Decat eve
admira prezentul, ca atunci cand iti admiri reflexia in diversele vitrine din drumul tau citadin.

Acest mecanism poate fi aplicat pentru depasirea oricarei suferinte. Mai exista o varianta: sa VREI sa
suferinta, pentru ca intensitatea ei iti place mai mult decat aparenta anestezie data de serenitate. Sau
dupa acel om sau lucru mai pastrezi inca iluzia unei relatii.
Se poate sa treci peste o suferinta foarte repede?

Uneori te simti vinovat daca nu suferi direct proportional cu cota de valoare a tragediei . Insesi politete
la tine sa suferi putin.

Peste suferinta se trece foarte repede doar daca esti devirusat de mitul social al suferintei, daca esti co
daca nu iti este frica. Frica ca ceea ce crezi ca ai pierdut e atat de irepetabil.

Chiar daca e irepetabil, mintea ta va gasi capacitatea fie sa uite de maretia de odinioara, fie sa se paca

oricum erau acri, fie sa se organizeze intr-un nou Eu care nu a fost dezamagit niciodata. Oricum ai daintelegerii sau cu mecanisme cognitive adaptive, vei fi bine.
Trimite unui prieten!

Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email: sofia@artdevivre.ro, (+40) 7

Stoicovici Razvan
March 28, 2014 at 4:39 pm Reply

Foarte tare articolul ! Foarte intelept ! Dar ce ne facem cu toti ceilalti din jurul nostru care traiesc inca
in mintea lor un viitor apocaliptic sau fals ,cu sperante desarte ? Ar trebui pur si simplu sa-i indepartam
social sau sa le oferim o mana de ajutor , cu riscul de a ne atrage si pe noi in himera lor ?
In principiu , tratamentul de mai sus , este foarte clar si benefic . Dar cat de repede am putea obtine
tinand cont de obisnuinta creata de-a lungul unui parteneriat ?

Dragos
March 27, 2014 at 12:30 pm Reply

Foarte bun articolul. Eu am ajuns la concluzia ca uneori alegem suferintapoate pentru ca, intr-un fel s
sa simtim ca traim. Daca uneori fericirea pare sa fie foarte departe, din dorinta de a simti ceva cred ca
Trist.nu stim cum sa atingem fericirea asa ca alegem suferinta.

voda carmen
November 15, 2012 at 1:21 pm Reply

Va urmaresc cu interes articolele, acesta chiar mi-a prins bine dupa o dezamagire cu un tip care chiar n
Multumesc si spor in continuare!

In ziua in care te iubesti pe tine

BY SOFIA DUMITRIU, ON JANUARY 18TH, 2013

In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat inveti ca nimeni nu va vedea frumosul din
tine inainte ca tu sa-ti vezi propria valoare. Atunci inveti constientizarea propriei valori
si respectul de sine.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat nu mai cauti de la ceilalti validarea care te
infiinteaza. Pentru ca tu insuti te vezi pentru minunea care esti. Asa inveti sa daruiesti
inainte de a cere.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat faci ceea ce trebuie sa faci pentru evolutia
ta fara efort, pentru ca vrei sa promovezi viata celui la care tii cu adevarat: tu insuti.
Asa inveti egoismul sanatos sa devii tu insuti mai intai o lume intreaga, pentru ca apoi
sa inviti un altul intr-un univers minunat.
In ziua in care te iubesti cu adevarat iti dai seama ca esti exact acolo unde trebuie. Asa
inveti sa renunti la regretele trecutului si la speranta viitorului. Aici si acum e un loc
minunat in care te afli.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat esti plin de mirare si de zambet. Pentru ca
poti sa vezi contradictiile si paradoxurile si gasesti fascinatie in tumultul vietii. Asa inveti
ca drumul in sine este sensul tau.
In ziua in care te iubesti cu adevarat te detasezi de asteptari si de frustrari. Pentru ca
ti-ai oferit deja darul de pe urma: acceptarea de sine, fara a astepta ca ceilalti sa
compenseze pentru tot ceea ce nu ai primit pana atunci.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat daruiesti zambete si intelepciune. Pentru
ca descoperi magia alchimiei emotionale: primesti ceea ce daruiesti. Asa inveti legile
interactiunii umane, trebuie sa fii inainte de a cere.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat privesti in trecut fara manie. Asa inveti sa
te ierti pe tine, pe zei si pe oameni nimeni nu iti este dator cu nimic. Totul este
subscris unui firesc al carui sens de pe urma il vei sti la un moment dat. Asa inveti
credinta, in tine si in ceva-ul de dincolo de concret si de aparent.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat abandonezi incrancenarea de a obtine
ceea ce altii ti-au spus ca este fericirea. Pentru ca ai descoperit bucuria fiecarei zile, o
fila din povestea devenirii tale.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat te uiti la tine si la celalalt ca la o opera de
arta, fiecare fascinanta in culorile sale. Si nu mai vrei sa schimbi pe nimeni, doar
contempli modul diferit in care fiecare alege sa isi indeplineasca nevoile umane comune
tuturor. Asa inveti sa nu bati la porti inchise si sa recunosti similaritatea atunci cand o
intalnesti.

In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat iti asumi maretia si nu te mai pozitionezi
mediocru. Pentru ca nu te mai compari cu nimeni, ci doar cu ceea ce poti fi tu. Asa
inveti ca egalitatea este o utopie si ca frumusetea vine din diversitate si nu din
uniformitate.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat poti sa vezi oamenii pentru ceea ce sunt,
nu prin prisma a ceea ce vor ei sa para. Pentru ca te-ai vazut pe tine, si sus si jos, si
intuneric si lumina si atunci poti citi povestea celuilalt, dincolo de inchipuirile de sine.
Asa inveti sinceritatea radicala si vei prefera oricand cunoasterea in locul himerelor.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat se face sarbatoare. Nu mai ai nevoie sa-ti
spuna cineva cand ai voie sa te bucuri sau sa savurezi nostalgia. Ti-ai asumat nebunia
vietii si te joci cu emotiile tale, realizand ca ceea ce ti-ai dorit dintotdeauna este sa
traiesti intens, sa te simti viu.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat esti atent sa-ti surprinzi devenirea si iti
asumi ca tu te creezi pe tine. Nu mai astepti ca o autoritate exterioara sa te faca sa fii
si sa simti, devii propriul tau dumnezeu si propriul tau altar. Asa inveti sa arzi fara sa te
consumi, asa inveti sa oscilezi fara sa te pierzi, asa inveti sa-ti alchimizezi patologicul in
surrealism existential.
In ziua in care te iubesti pe tine cu adevarat, life is beautiful.

Cum te manipulezi singur in relatiile romantice

BY SOFIA DUMITRIU, ON JUNE 15TH, 2013

Exista un moment t0 cand in viata ta vei suferi enorm o deziluzie. Nu e garantat si nici
musai, dar ultimele cercetari in laboratoarele vietii vin sa confirme: vei suferi din
dragoste. De fapt vei suferi de a fi om, si nimic din ceea ce este omenesc nu-ti va fi
strain.
Cu totii suntem propriul PR si marketeri sociali ai imaginii de sine. Ne vindemin orice
relatie, la fel cum cumparam imaginea prezentata de celalalt. Orice relatie este o

tranzactionare de aspiratii nobile care impacheteaza frumos o suma de neajunsuri, frici,

nevoi de compensare sau de vindecare.
Esti manipulat in orice relationare in primul rand datorita modului in care functioneaza
mintea ta si anume pescurtaturi, pentru ca din noianul de informatii si de stimuli
putem procesa doar o anumita parte a ei.

Realitatea pe care o vom vedea este cea care convine cel mai mult orgoliului nostru,
pentru ca vedem si auzim fix doar ceea ce ne permite Egoul. Cu alte cuvinte, ne-am
creat o imagine de sine, o poveste despre noi insine, de ce facem si suntem intr-un
anume fel, justificandu-ne esecurile intr-un mod convenabil noua.
Mintea lucreaza pe baza asociatiilor. Asociem perceptiile noastre cu emotii. Asa
cum inveti sa nu te arzi cu focul in mod fizic, inveti si sa stai deoparte de un anume gen
de om dupa ce te-ai ars. Sau dimpotriva, sa depui armele in fata unui om banuit
minunat pe baza experientelor trecute inconstiente.
Majoritatea amintirilor noastre se formeaza sub un prag de constientizare in mintea
noastra mai putin constienta. Intuitia este de fapt expresia acestor informatii stocate
subconstient.
Predicitibili irationali sau exuberanta irationala, este un concept intalnit in behavioral
economics, pentru a descrie supraestimarea in aprecierea valorii unui anume produs.
La fel, facem alegeri irationale cu privire la parteneri pentru ca intram intr-o stare de
exuberanta hormonala si emotionala care brodeaza pe baza materialului clientuluitot
felul de arabescuri minunate care exista doar in imaginatia noastra de fapt.
Invatam lucruri fara sa stim de fapt ca o facem. Orice interactiune cu un om lasa
amprente memoriale neconstientizate si care ulterior determina simpatii sau antipatii
spontante. Urcam oameni pe piedestal sau ii aruncam nonsalant intr-o subcategorie,
pentru ca asa simtim. Ceea ce simtim sunt de fapt prejudecatile noastre, formate pe
baza fricilor sau sperantelor noastre.
Dragostea la prima vedere este un astfel de exemplu de climax de asocieri inconstiente
care dau cu plus si bingo cu fiecare minut respirat in preajma celuilalt.
Vei vedea ceva la un om care va face click in subconstientul tau cu alte asocieri pozitive
cu acea trasatura de caracter si automat il vei polei pe celalalt cu o gramada de calitati
ce crezi ca vin la pachet. Ceva de genul 3 in 1, doar ca acum este TOT in unul. E ca si
cum ai incarca universul intr-o arma iar glontele de pe teava ajunge fix in mintea ta
subconstienta.
Ce sanse ai sa iti invingi subconstientul?
Cu efort de autoanaliza poti sa constientizezi patternurile tale inconstiente, ce asocieri
faci intre diverse trasaturi de caracter si om in sine. Mai departe, poti sa te mentii intr-o
stare obiectiva, de inregistrare doar a ceea ce percepi, fara a face conexiuni sau a
pune etichete. Nu inca. Aduna informatii despre celalalt, urmareste sa vezi daca filosofia
sa de viata se aplica cu adevarat in viata sa.

Adica fii un fel de Moromete care vede, aude si se mira. Lumea este o Poiana lui Iocan,
cu caractere coborate din propriul film, un soi de Intalnire Generala a Scenaristilor, faza
pe mapamond. Misiunea ta este este faci deosebire dintre fictiune si realitate. Si chiar
intre minciuna celuilalt de sine, in care el insusi crede.
Detasarea este starea emotionala ce trebuie experimentata in aceasta faza. Fetishul
tau emotional trebuie upgradat: in loc de imaginatie, practica detasarea.
Entuziasmeaza-te, dar asteapta sa ai o statistica a celuilalt, nu te vinde ieftin pe
promisiuni si metafore.
Aceasta o poti experimenta cand nu ai un scop anume, decat acela al observarii
obiective a celui din fata ta. Adica hiperrealism in loc de impresionism, sau mai concret,
a nu fi un artist al vietii care vede doar cum se reflecta lumina care cade pe un anume
subiect, ci sa vezi in egala masura si umbrele lui. Nu-ti fie teama sa vezi umbra
celuilalt. In caz ca nu o faci o vei cunoaste pe a ta, mai mult decat ai vrut vreodata sa
te cunosti.
Da satisfactie mintii tale critice, analitice, si nu imaginatiei tale. Placerea este la
fel de mare, insa diferita. Placerea imaginarii, reveriei si proiectiei poate fi schimbata cu
placerea de a vedea lucrurile pentru ceea ce sunt. Les fleurs du male un curent
perpetuu in destinul omenirii. Estetica uratului trebuie sa fie o placere la fel de mare ca
si investitiile angelice pe care le facem intr-un om. O placere cognitiva, a mirarii, sub
cate chipuri si infatisari seductive se manifeste ipocrizia si inchipuirea de sine.
O alta placere ce va trebui sa descoperi este cea a matematicii. Nu numai cea a
gandirii logice, in care 1 plus unul egal 2, ci si cea a statisticii: asteapta sa vezi mai
multe manifestari ale unei trasaturi de caracter pentru a decide ca celalalt este chiar
asa cum l-ai visat tu. A te grabi inseamna doar ca celalat iti va indeplini neasteptarile.
Adica nu te lasa vrajit de feminitatea, arta flirtului si a seductiei din femeia ce-ti
capteaza interesul. In acest caz, nu lasa hormonu sa bata neuronu. De multe ori, zana
e un program virusat care doar vrea sa se dea mare si sa-ti dea peste cap softul, sau
are programe ascunse executabile in timp.
Iar tu nu te lasa fermecata de stabilitatea si puterea pe care o are el, de multe ori e
numai a lui sau va fi numai a lui cand tu nu vei mai vrea sa fii a lui. Pentru orice
primesti, trebuie sa dai ceva, cerut in mod declarat dar de cele mai multe ori implicit.
Fiscul relational iti va cere socoteala la un moment dat insa.
Cand intalnesti un om, asculta-l si intreaba-te ce nu spune prin ceea ce spune. Asculta-i
si necuvintele. De multe ori pot forma strofe demne de Parazitii, desi ceea ce ti-ai dori
tu sa auzi este litania eminesciana cu plopii fara sot, flori albastrite de dor si luceferi
prometeici. Nu auzi ceea ce vrei tu sa auzi sau ce vrea celalalt sa auzi. Asculta, dincolo
de a auzi.
Nu te manipula singur, o fac destul altii. Si nici tu nu ii manipula pe altii, iti vei irosi
viata pe control si pe anxietate ca altcineva, candva, te va face la psihic. Atacurile de
panica, anxietatea sunt uneori simptomele unor conflicte profunde interioare, ale unor
contradictii intre constiinta si actiunile tale.

Poate vei obtine bani prin manipulare nu te vei bucura cu adevarat niciodata de ei,
pentru ca nu le stii valoarea. Poate vei obtine sex vei fi bantuit de gelozii si
nesigurante. Poate vei obtine statut social nu te vei ridica la inaltime niciodata si vei
trai cu sentimentul ca esti o frauda. Poate vei obtine dragoste o vei pierde, pentru ca
nu vei putea juca teatru la nesfarsit.
Maturizarea inseamna a accepta ca iubirea intr-o relatie nu este neconditionata. Esti
iubit PENTRU CA esti intr-un anume fel. In acel fel minunat in care te-ai prezentat la
inceput.
Relatia arata cu timpul ca imaginea ta aspirationala prezentata la inceput e doar un PR
mestesugit. Sa te ridici la inaltimea celui care te-ai prezentat a fi, este testul la care
esueaza relatia.
Relatia iti arata doar ca trebuie sa-ti unifici cele 2 imagini, cea idealizata si cea reala. Si
povestea se repeta cu orice alta relatie, pana cand alegi sa te vezi pe tine asa cum esti,
sa te prezinti autentic. Doar asa vei fi fi iubit asa cum esti tu. Dar mai intai, fa un
striptease psihologic, arunca-ti fricile si sperantele de propasire incorecta si fii autentic.
La sfarsitul zilei, chiar daca te tine cineva in brate, tot cu tine esti.

home
sofia dumitriu
workshopuri
servicii
intrebari frecvente
feedback clienti
programari

Frica de dragoste
BY SOFIA DUMITRIU, ON JANUARY 18TH, 2015

Suntem o istorie a ceea ce altii au iubit in noi dar si o istorie a ceea ce altii au respins in noi. Asa se s
emotiilor ce ne locuiesc din vremuri inaccesibile memoriei constiente dar care ne-au devenit principii, p
ales frici.

Cautarea placerii si evitarea suferintei e un principiu de baza care ne conduce viata. Cum dragostea si
relatie de lunga durata consfintita de istoria personala si a altora, frica de dragoste devine o realitate i

1. Frica de dragoste este de fapt toleranta scazuta la risc. Desi nu conteaza de cate ori cazi ci de
unii oameni au cazut atat de dur din raiul iubirii incat fracturile multiple ale sufletului nu se vindeca nic
revenit doar cat sa fie un mort frumos cu ochii vii.

In realitate, cel mai mare risc e sa nu iti asumi riscuri. Experienta trecutului nu poate fi generalizata su
Risti mai mult daca te feresti in spatele zidurilor mecanismelor de aparare. Te aperi de viata anticipand
suferi mai mult in asteptare.

Nu ne asumam riscuri pentru ca nu intelegem ce se intampla. Nu intelegem de ce iubim oameni nepot

ramanem chiar daca suntem respinsi, nu detectam minciuna, nici de sine nici a celuilalt, nu comunicam
vorbim cuvinte. Solutia e clasica: cunoaste-te pe tine insuti. Poti invata despre tine inainte sa te invete

2. Dragostea te face vulnerabil. Nu exista dragoste reala fara a-ti dezvalui cele mai intime ganduri,
toate umbrele tale. Si ceea ce va fi soptit inocent la ceas de asternut iti poate fi aruncat crud in fata ca
nepotrivirile de asteptari.

Vulnerabilitatea este o problema atat timp cat noi insine ne criticam pentru anumite neajunsuri din per
noastra. Daca ti-ai acceptat defectele care de multe ori iti sunt si calitati, nu vei mai dramatiza critic
nimanui, indiferent de inaltimea piedestalului pe care l-ai pus.

Frica de vulnerabilitate e de fapt frica de a fi judecat. Atat timp cat tu nu te judeci pe tine, nime
te dezintegreze letal. Ci vei sti ca ai, pur si simplu, alte calitati. Trebuie sa ramai lucid doar sa vezi da
intalneste cu oferta.

3. Frica de suferinta pierderii a ceea ce ne aduce atata bucurie astfel incat multi prefera sa ni
poate fi, de frica de a nu pierde fericirea descoperita. Angoasa pastrarii fericirii e cea care va sabota ap
Gelozia patologica, atentia obsesiva pe gesturile si gandurile celuilalt sunt consecintele acestei frici.

Solutia este sa traiesti in prezent, fara a incerca sa te asiguri de continuitatea sentimentului. Atunci ca
management al emotiilor negative, nu iti mai este teama de durere. Inveti sa treci prin ea, acceptand
mult ca sa castigi si mai mult.

Suferinta are frumusetea ei te duce in zone ale intelegerii pe care fericirea niciodata nu ti le va da. In
in traire, in suferinta mergi mai departe in intelegere. Frica de suferinta din dragoste aduce o altfel de
imaginand, luceafar luciferic baricadat in limitele unor experiente minore.
4. Frica de inegalitatea iubirii. Uneori vei iubi mai mult asa cum uneori vei fi iubit mai mult.

Ne facem procese de constiinta cand vedem ca celalalt ne iubeste mai mult decat il iubim noi. Dar e fir
sa aiba mai mult de daruit, nu dintr-un atasament patologic ci pentru ca existenta lor a fost mai noroc
Daca nu ai fost obisnuit sa fii iubit in mediul familial, te vei simti stanjenit in fata iubirii altcuiva. Nu pr
iubit si astfel nu te vei pricepe sa te lasi iubit.

Cand tu esti acela care iubeste mai mult, singura frica pe care trebuie sa o ai este aceea de a nu-l iubi
mult decat te iubesti pe tine insuti. Poti fi tu acela care iubeste mai mult, dar nu pana la dezintegrare
detesta pe ei insisi vor sa se anihileze intr-o iubire. Pe mine mie reda-ma e versul inimii ce nu stie sa
altul.

5. Frica de schimbare. Orice relatie e dinamica, presupune negociere nu ca la luarea de ostateci, c

celuilalt. Esti iubit asa cum esti doar la inceput insa, si e firesc sa fie astfel. Ca sa mentii dragostea,
partener iar asta se invata.

Schimbarea este necesara ulterior indragostirii nu pentru ca esti tu in neregula, ci pentru simplul fapt
necesita actiuni concrete, pragmatice, care fac posibila convietuirea in doi. Nu te schimba celalalt, cit t
realitate in care ai intrat: viata de cuplu presupune eforturi noi in care se tine seama de doua personal
diferite dar care vor sa traiasca impreuna.

Plictisul de a fi tu insuti, inerent singuratatii, isi afla vindecarea in provocarile aduse de dragoste. Dar
individual trebuie negociat intr-un egoism al cuplului, pe acelasi principiu ca pierzi mult pentru a castig
Pierzi singuratate si dreptate de unul singur pentru a castiga tandrete si dreptate in doi.

6. Frica ca vei pierde timp, bani, alte relatii confuze si orice alta investitie emotionala de speranta
pe ce altceva sa-ti folosesti resursele?! Nu spune nimeni sa dai totul, desi auzi frecvent declaratii plin
genul am dat tot ce aveam intr-o relatie.

Ai dat ceea ce considerai la acel moment ca merita investit. Daca ai facut-o din dragoste si nu din disp
manipulare, nu vei regreta niciodata. Ai dat pentru ca actul de a darui iti aducea tie o bucurie enorma
dramatiza investitia facuta atunci cand relatia se termina, e o meschinarie care probabil s-a facut sim
parcursul relatiei.

7. Frica de intimitate. Specifica personalitatilor narcisiste care si-au construit un cult al propriei ima
care si ea, totusi, sufera de constipatii si alte poticneli biologice, o imagine careia nimic din ceea ce es
este strain. Si care va fi desconspirata atunci cand altul devine martor al acestor slabiciuni firesti.

Sunt oameni care refuza sa accepte prozaicul vietii, ca suntem bantuiti de nenumarate indigestii emot
existentiale, care resping tristetea si atunci vor cadea in depresie si in panica departe de vazul lumii, c
comportamente obsesiv compulsive pentru a se apara de moarte si de suferinta si care, pentru toate a
vinovati.

Rusinea de a fi om ii face sa respinga dragostea pentru ca nu inteleg cum un alt om poate iubi si ceea
insusi. Sau ca dragostea unui om poate fi exact vitamina de care are nevoie pentru a-si integra dispera

Dragostea si frica merg mana in mana, desi in exces, se exclud una pe alta. Toleranta fata de
toleranta fata de dragoste. Este fix asa cum se spune: tot ceea ce ne dorim este de cealalta parte a fr
dragoste, mai bine frica de frica intotdeauna avem de ales intre doua suferinte. Sa suferi din dragost
mica decat sa suferi de singuratate, pentru ca a fi om inseamna a suferi intelegere.
Trimite unui prieten!

De ce adora femeile fascistii relationali

BY SOFIA DUMITRIU, ON JUNE 12TH, 2014

Pentru ca, in general, femeile se cred mai destepte. Pentru ca, desi flatate de dorinta
lor, privesc condescendent catre aceste creaturi dominate de instinct si care par a face
orice pentru a le intra in gratii barbatii.
Poate si din cauza lui Bukovski, care a spus: Gaseste ceea ce iubesti, si lasa-te omorat
de asta! Pentru ca a fi devastat de emotii, la limita lirismului si a telenovelei, e o
exorcizare necesara, scuzabila daca e oficiata pe altarul iubirii. Doar a ei, ca el nu joaca
in acelasi film.
Dar mai ales pentru ca femeile se vor bun psihologi si mai ales salvatoare. Pentru
ca au, intr-adevar, inteligenta emotionala superioara, dar asta nu ajuta cu nimic in
razboiul relational, nu cu un bad boy cel putin.
Unele femei, ravasite de reverii hormonale si ideatice tulburatoare, isi doresc sa
gaseasca barbatul care le va ordona emotiile, supune pasiunile si domina viata si
astfel, sub sigiliul iubirii, vor cauta un fascist. Sperand insa uzurpator ca-l va invata
democratia, in utopia egalitatii si dreptatii relationale.
Chiar daca orice femeie e radiolog expert al relatiilor nesanatoase din jurul ei, este
orbita spectaculos in a vedea inechitatea propriei relatii. E radiata de propria-i speranta.
Baietii rai au o pleiada intreaga de calitati atractive: sunt cool, au incredere in sine,
creativitate, umor, charisma, IQ si pentru toatea asta, ei domina. Adica
aduc provocare.
In termenii psihologiei, ticalosul poate fi scorat cu multe bile albe la capitole
dezirabile: extrovert, maxim deschis experientei, plin de certitudini, sarac in griji, pare
ca tine la degetul mic depresia si alte tristeti existentiale desi vine cu o aura nedeslusita
de vicisitudini invinse insa. Un strop de narcisism, machiavelianism sau
comportament antisocial ii vor fi iertate si mai ales justificate drept atitudini corecte
fata de o societate oricum nebuna.
Pe acesti bad boys nu-i vei prinde niciodata cu adevarat, astfel ca vanatoarea e
continua. Provocare e numele jocului. Pentru ca femeia crede ca poate schimba pe
oricine cu armele ei feminine, adorabile cand contractul este respectat, isterice cand
simte ca esueaza.
Pentru ca femeia cauta un stapan care sa faca ce zice ea. Desi cand barbatul ii
acorda prea mult timp, ii reproseaza ca nu e suficient de ocupat. Neimplicarea lui e
biciul masochist pe care spera sa-l metamorfozeze in catusele de plus ale relatiei.
Desi femeia s-a emancipat social vorbind, instinctul ei de follower o face sa isi caute un
stapan tot timpul. Pentru ca ii este greu sa devina liderul propriilor emotii. Pentru ca
vrea emotie deliranta si cauta un barbat sa i-o organizeze.

In caz ca nu ati observat, femeii ii place sa joace rolul de terapeut relational. Ce

diseca la nesfarsit femeile cand se intalnesc intre ele? Relatiile, ale lor si ale altora. Isi
dau explicatii sofisticate, ajung la concluzii salvatoare, dar nimic nu se schimba cu
adevarat in propriile lor relatii. Pentru ca din start nu au pe cine: el nu este acolo, este
indisponibil emotional cu adevarat.
Cand femeia alearga dupa un barbat care fuge de implicare, relatia devine un maraton
al suferintei. O astfel de relatie si sanatoriul au ceva in comun: intri pe propria-ti
semnatura.
Si ce il face de fapt pe bad boy sa fie atat de bad? Ca de altfel, este adorabil daca e
lasat sa zburde in libertate. Baddevine doar cand nu vrea sa isi asume responsabilitatea
relatiei. Poti forta insa un om sa te iubeasca? Intrebarea de ce nu ma iubesti? e una
dintre cele mai penibile intrebari care se pot pune intr-o relatie. De fapt nu trebuie
pusa.Dragostea ori este ori nu este.
In afara de orgoliul de psiholog aspirant ( si va spun ca si cu diploma, nici o femeie
psiholog nu-i profet in tara ei) si de instinctul matern de salvatoare, femeia se confrunta
cu problema de a accepta respingerea, esecul.
Si de fapt nici nu e vorba de esec acel barbat nu va fi domesticit niciodata, de nici o
femeie, buna sau rea. Daca se va schimba vreodata, o va face din propria-i epifanie,
cand va fi, daca va fi.
Putem gasi multe explicatii psihanalitice pentru comportamentul femeii atrasa de acest
gen de barbat, precum si display-ul lui de cuceritor neinfricat isi poate avea geneza in
dorinta de a cuceri ceea ce nu a avut probabil niciodata: dragostea mamei. Sau poate e
rebeliune impotriva tatalui. Sau poate e spiritul competitiv ierarhic cu ceilalti membri ai
tribului masculin. Sausi mai probabil, pentru ca o zana, o data ca niciodata, i-a frant
inima si asta a fost tot. Sufera de post traumatic stress disorder.
Doar detasarea si logica pot aduce constientizare asupra pornirilor inconstiente pe care
le avem. Nu stiu cat vine din copilarie, cat vine din modelele cu care crestem, sau cat
vine din speranta, frumoasa dar naprasnica, care ne face sa credem ca putem aduce noi
o schimbare celuilalt.
Tot ceea ce studiul psihologiei si practica vietii m-a invatat este ca nu vei schimba pe
nimeni niciodata prin disperare si cersetorie. Ci mai curand prin demnitatea de a refuza
sa intri intr-un cerc repetitiv al respingerii si al asteptarii. Pentru ca si fetele bune devin
rele atunci cand bat la usi inchise, pentru ca respingerea scoate ce e mai urat din ego.
Iubesti ceea ce devii iubindu-l pe el?.. Acesta e singurul indiciu care iti
poate arata daca sa iubesti sau sa lasi.

Relatia e inevitabila, dragostea este o optiune

BY SOFI A DUMITRIU, ON AP RI L 23RD, 2013

El si ea au realizat ca iubeau aceeasi persoana: pe el insusi. Minunata coincidenta, e un

sentiment de confort si siguranta cand doi oameni descopera simpatii comune. Stiti
senzatia. Cand doi oameni descopera, la Paris sa zicem, ca sunt amandoi din legendara
Romanie, e un sentiment instantaneu de familiaritate. Predictibil irational.
In cazul romantic descris mai sus insa, sentimentul este de stupoare, de dezamagire si
ce e mai ciudat, chiar decompetitie. Ea va intra in competitie cu el pentru a-i
demonstra ca ea il iubeste chiar mai mult decat se iubeste el insusi, sperand ca doar
astfel sa fie iubita. Nu pentru cine este ea, ci pentru cat de mare este sacrificiul ei de
sine. Mare nebunie relationala. Dar calau fara victima nu exista.
Ea ii spune : Adio, dar raman cu tine. Si el accepta o astfel de femeie neclara. A
traduce dragostea prin respingere face parte din mecanismul de atasament format in
primii ani de viata. Aici nebunia relationala e mostenita, intrucat educatia, ca si
nevroza, isi au inceputurile in familie.
I-am dat de inteles ca nu e bine. Cam asa decurge comunicarea de multe ori in
relatii. Datul cu presupusul, aluziile, silent treatment, parabolele si alte matrapazlacuri
comunicationale constituie eposul a doi oameni.
Exercitiul de empatie extrema pe care l-am facut cu foarte multi oameni, mi-a adus si
privilegiul exceptional de a privi adanc dincolo de masti si de ipocrizii, dar si o statistica

cinica: este aproape science fiction sa ne pricepem unii pe altii. Asta pentru ca sabia
rusinii atarna deasupra egoului fiecarui om: rusinea de a comunica deschis si asumat
adevaratele nevoi si asteptari, rusinea de a corecta cu tact si gratie poticnirile
gresitorilor nostri. La timp.
O rusine cu radacini intr-o morala incerta, nedezbatuta de forul interior, imprumutata
din surse dubioase si de mult uitate ( scoala, mentori media, prieteni umblati prin lume
sau doar mai buni oratori, literatura oculta dezvrajita de orice substanta insa).
De aceea sunt astazi un avocat al comunicarii extreme, pentru ca, pe langa faptul ca
de-abia iti este clar tie ce simti si ce vrei, cu greu reusesti sa transmiti prin cuvinte ceea
ce simti. Urmeaza partea a doua, cea a destinatarului care are propriile filtre de a
asculta realitatea. Intrucat vedem si auzim doar ceea ce ne permite egoul sa vada.
Intr-un final, mesajul ajunge la mintea celuilalt la o palida minima, poate nici 30% din
ce ai intentionat tu sa spui atunci cand chiar vrei sa spui. Labirintul comunicational
implica insa si o multime de rusini, vini si frici care viciaza ceea ce vrei sa spui, facand
ca mesajul sa ajunga la destinatar cu atat mai metamorfozat. Si nu in bine.
O alta enigma comunicationala ii face pe unii sa isi manifeste dragostea in orice alta
forma decat cea clasica, romantica, desueta si vulnerabilizanta. Astfel ca ei iti vor spune
te iubesc intr-o alta limba, cea a reprimarii si a fricii de vulnerabilitate: prin
gelozie, prin control, prin manipulare, prin dominare.
Acesti oameni au o relatie bipolara cu sentimentul de incredere: e lucrul dupa care
tanjesc cel mai mult, sa poata intr-un sfarsit esua pe tarmul sigur al unei alte fiinte,
macar si doar pentru a se odihni si a respira. Si in acelasi timp, ranile trecutului, atunci
cand au avut incredere intr-un parinte care nu-si merita acest drep si care nu l-a prins
in brate, atunci cand inca avea nevoie de protectie, fizica sau emotionala, il fac sa se
invarta in cerc in jurul tau, nelasandu-te nici sa traiesti, nici sa mori.
Astfel de oameni nasc in ceilalti un sentiment profund de atasament, pentru ca celalalt
isi da seama ca pe dinauntru se ascunde de fapt un copil speriat, si nu un predator
social. Si vor vrea sa ajute acel copil interior iar acesta este un mecanism extrem de
adictiv intr-o relatie: salvatorul si victima.
Fiecare ne salvam unii pe altii intr-o dragoste: ne salvam de propriul ego, fiind dincolo
de puterea noastra de a mai pune pe primul loc fericirea proprie. Iar uluirea de pe urma
este cea cand descoperi ca esti cu adevarat mai fericit fericindu-l pe altul. Iar apoi ne
salvam prin dragostea celuilalt, de dragul careia vom vrea sa ne ridicam la inaltimea
imaginii idealizate pe care o are indragostitul despre noi.
Virtutile terapeutice ale iubirii sunt limitate insa, si de aici apar majoritatea dramelor
relationale: cerem de la o iubire sa faca tot drumul catre constructia acelei imagini de
sine fata de care avem pana la urma cea mai profunda iubire. Pentru ca intr-un final
suntem cu totii narcisisti, indragostiti de noi insine si mai ales de ceea ce am putea fi,
asa cum ne-au visat zeii, parintii sau un muritor prometeic indragostit de noi.
Intelepciunea populara a sintetizat de mult ceea ce noi, nemultumitii de simplitate,
suferinzii social de snobism intelectual, am cautat in explicatii complexe. Nu cere mai
mult decat poti da este regula de doi simplu care sta la baza unei relatii. Gandeste-

te ce ai oferit tu cu adevarat intr-o relatie, cand ai iesit din sfera ta de confort pentru a
fi langa celalalt. Si doar atunci judeca-l pe celalalt, cand bilantul iti confirma dreptul de
a cere (socoteala).
Thomas Szasz, un psihiatru critic si rebel al stiintelor psihologiei, spunea ca nu exista
psihologie. Exista doar biografie si autobiografie. Adica un alt mod de a spune ca
psihicul este negocierea intre cum ne vad ceilalti si cum ne vedem noi insine.
Intotdeauna ne cautam oglinzile umane care sa ne reflecte cel mai frumos, cat mai
aproape de imaginea ideala pe care ne-am creat-o despre noi insine.
Atunci cand o astfel de oglinda investita cu credinta nu te mai reflecta asa cum te vrei
tu, opreste-te si te intreaba. Esti tu neclar sau se vad si umbrele acum? Si daca oglinda
s-a spart, nu-ti sparge tot restul obiectelor din casa sufletului de dragul de a semana cu
cioburile odata iubite dintr-o oglinda.
Pentru ca exista intoarcere de pe taramul vietii si mortii iubirii. Exista
rascumparare. Tema invierii e atat de populara in societate, de la motivele relgioase la
cel al pasarii Phoenix, tocmai pentru ca este o necesitate, o mostenire evolutiva care nu
ne lasa sa ne oprim din devenire.
Dragostea invinge totul intr-un final, insesi iluzia ce ti-ai facut-o despre ea. Abia apoi,
renascut din cenusa amagirilor si dezamagirilor, poti iubi cu litere mari, cu bolduiri
elegante, copiate din manuscrisul omului nou care ai devenit tu.

Treci cu adevarat de un om, devenind tu un om nou

BY SOFIA DUMITRIU, ON MARCH 16TH, 2015

Sunt oameni care ni se insinueaza in minte si in suflet ca un ecou al propriei fiinte, o

impletire halucinanta de sens, de dorinta, de regasire. Amprentati in fiecare celula si in
fiecare gand, umbre ce nu se dezlipesc de noi chiar daca privim tot timpul spre un alt
rasarit de viata.
Oameni esentiali pe care odata ce i-am cunoscut si i-am investit cu dragoste ne devin
conditii sine qua non ale fiintarii noastre. Si ce sfarsit de lume vine peste noi atunci
cand ei refuza sa mai participe la dansul cosmic al sufletelor noastre ce se tineau
candva de mana Si ce tarziu se face intre noi cand minunea se sfarama in cioburi in
care ne oglindim dezintegrarea.
Ce importanta are ce trauma nestiuta ne repeta acesti oameni?! Ce folos au explicatiile
psihanalitice care ne soptesc justificari mentale pentru a ne usura acceptarea atunci
cand ei ne refuza dragostea?! La ce ajuta sa intelegi ca te afli intr-un mecanism sisific
de a reitera esecul primordial in a cuceri dragostea unui parinte care te-a respins?! Se
reduce absurdul daca iti hranesti mintea cu explicatii sofisticate menite a-l dezintegra
pe celalalt spre a te reconstrui pe tine?

Da, ajuta. Pentru ca mintea are nevoie sa gaseasca sens in fata absurdului. Si sunt
oameni care dispar din viata noastra fara a spune de ce, fara argumente valide, oameni
carora desi le-ai simtit dorinta si dragostea, vor refuza si sa te lase sa traiesti si sa te
lase sa mori.
Orice explicatie e mai buna decat niciuna. Pentru ca de multe ori confundam o
lectie drept sufletul pereche. Pentru ca atunci cand esti bolnav, si dragostea ta va fi una
bolnava. Pentru ca atunci cand esti coplesit de dor si de neinteles, ai nevoie de o
explicatie logica la care sa te intorci pentru a-ti invinge emotia.
Multe iubiri sunt refugii de fapt din fata propriei vieti, una cu care nu stim ce sa facem,
o viata care asteapta sa iei decizii importante ce nu au treaba cu dragostea. Astfel,
evitand viata, ne refugiem in oameni care ne vor iubi tristetile si depresiile. Alaturi de
ei ne traim ranile, cu nostalgii si doruri nestiute. In tandretea acceptarii lor vom putea
noi insine sa ne iubim in ciuda noastra.
Dar avem nevoie sa ne iubim prin altul mai ales pentru ceea ce respingem in noi. Si
cand ei ne resping, ne suntem lasati noua insine, in propria noastra continuare. Aceasta
este durerea reala de fapt nu respingerea lor, ci faptul ca suntem lasati cu restul
propriei vieti pe care tot amanam sa o punem in ordine.
Este absurd sa credem insa ca anumite intalniri sunt scrise in stele, desi e atat de usor
sa dam vina pe destin. Unii oameni ne sunt inevitabili, dar mai presus de ei, noi insine
ne suntem inevitabili. Preocuparea cu celalalt ne da pretextul suprem de a fugi de
propria viata in lumea plina de promisuni a celuilalt.

Fatalismul romantic ne face sa credem ca suntem sortiti sa iubim pe cineva anume, desi
in realitate suntem sortiti sa avem nevoie de dragoste. Iar prima dragoste chiar este
dragostea de sine. Un principiu despre care toata lumea vorbeste dar nimeni nu stie
cum se face.
Romantismul fata de propria fiinta e posibil doar daca nu ne mai dam motive sa ne
uram si sa ne simtim vinovati. A te iubi pe tine insuti nu e o fortare abstracta, un gand
pe care trebuie sa-l declami ipocrit in fiecare zi in oglinda. A te iubi pe tine insuti nu
inseamna a-ti insulta inteligenta repetand mecanic ma iubesc pe mine insami.
Sentimentul autotandretii mentale vine ca si consecinta a actiunilor pe care le facem
pentru a nu ne mai simti vinovati si incongruenti. Dragostea, si de sine, si de celalalt, e
un verb activ, sentiment ce il traim in actiune si nu in cuvinte abstracte.
Supravietuiesti sfarsitului unei iubiri atunci cand nu te opui dezintegrarii
ei. Chiar daca mintea ta nu a reusit sa explice indubitabil esecul, e doar un act logic sa
accepti sa traiesti cu misterul, chiar si dupa ce ti-ai gasit explicatiile. Inteligenta unui
om evolueaza in intelepciune prin prisma incertitudinilor si misterelor pe care le poate
tolera. Si de multe ori, raspunsul la intrebarea de ce nu a fost sa fie nu vei avea.
Adevarul, explicatia eliberatoare, este de multe ori ingropat in sinapsele celuilalt. In caz
ca si-l recunoaste siesi. Si daca tie nu ti-a fost spus, logica e iarasi foarte simpla: ori
adevarul e prea meschin cu privire la celalalt ori prea dureros cu privire la tine. Oamenii
nu vor sa spuna adevarul pentru ca vor sa ramana cu o imagine intacta in ochii celuilalt,
pentru ca au iubit rolul pe care l-au jucat in fata ta si modul in care tu i-ai vazut. Sau
adevarul ti-a fost spus dar refuzi sa-l accepti ca motiv valid.
Cel mai dureros nu este sa-l pierzi pe cel crezut special, ci sa te pierzi pe tine, tentat sa
raspunzi la uratenie cu urat, tentat sa distrugi benevol tot ceea ce ai cladit frumos in
sufletul tau. Daca reusim sa facem ca iubirea sa coexiste cu dezamagirea nu ne vom
distruge pe noi insine in procesul de epurare a dezamagirii.
E o arta sa lasi oamenii sa plece, sa le respecti alegerile, chiar daca pentru tine nu au
nici un sens. Dar poti forta un om sa se ridice la inaltimea potentialului pe care tu l-ai
vazut?! Singura ta arma este iertarea pentru micimea si neintelesul celuilalt.
Dragostea va veni din nou daca nu ramai cu sufletul ciuruit in dezamagire si in lupta cu
neintelesul.
Cu sau fara adevar trebuiesc inchise usile a ceea ce a fost, asa cum a fost. Nu cu
resentimente, nu cu regrete, ci pentru ca nu mai duc nicaieri. Nu-ti ramane decat sa
faci rai din ceea ce ai. Si avem o minte fascinanta, in ea salasluiesc si iadul si raiul.
In iad ne prabusim cand nu acceptem pierderea, desi la tot pasul viata si-a facut o
vocatie din a ne invata sa pierdem. Sentimente, sperante, planuri, oameni, iluzii. Cu cat
ne luptam cu pierderea cu atat intarziem reconstructia.
Raiul se inventeaza cand decidem ca azi e o zi buna pentru un nou inceput. Azi putem
schimba ceva si sa pastram schimbarea. A te lasa de trecut e greu pentru ca ne folosim
gresit imaginatia. Evadam mental in trecut gandindu-ne la ce ar fi putut fi, sau in viitor,
la ce ar fi putut fi, pastrand insa imaginea fostei iubiri, icoana in fata careia ne inchinam
de parca numai acea dragoste ar fi pe pamant.

Cand ne vom dori un alt fel de iubire decat ceea ce am avut, atunci vom fi lasat
cu adevarat trecutul in urma. Doar cand vom imagina un alt fel de iubire, mai
matura, cu lectiile trecutului invatate, vom depasi ceea ce a fost.
Imaginatia e cea mai buna forma de cercetare. De ce sa ne traim istoria in loc de a ne
trai, innebuniti de frumusetea descoperirii, imaginatia? Putem avea doar fericirea pe
care ne-o putem imagina, orice altceva ne e prea strain pentru a o putea recunoaste.
Acesta este liberul arbitru putem alege, in fiecare zi, care ne este calatoria! Nimeni
altcineva nu alege in locul nostru avem de ales intre povara libertatii sau sclavia
dependentei emotionale.
Treci cu adevarat de un om, devenind tu un om nou. Fiecare esec emotional
trebuie luat drept motivatie pentru a te reinventa. Astfel iti vei avea si razbunarea
care nu este data de orgoliu sau de gelozie, ele duc doar la actiuni mediocre, pe
orizontala. Ci de cresterea personala in toate directiile, ascendent si vertical, pe toate
planurile.
Cand devii un om nou, moare si dezamagirea si tristetea trecutului. Si intr-un final, le
vei multumi tuturor celor care te-au dezamagit. Pentru ca ei nu au fost, tu vei fi tot
ceea ce poti fi. Si astfel, accepti ca ceea ce azi pare un dezastru ar putea fi
binecuvantarea zilei de maine. Timpul este un mare vrajitor, are acest dar de a preface
o suferinta in cel mai bun lucru ce ti se putea intampla.

Cum sa strici o relatie ca o Femeie Adevarata

BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 5TH, 2012

fi femeie e o misiune dificila intrucat presupune a interactiona cu barbati. De

fapt, o relatie iti arata atat frumusetile cat si ipocriziile si contradictiile din tine. O relatie
presupune a invata sa unifici nevoi opuse.
Femeia este o combinatie de contradictii. Isi doreste un barbat puternic si stabil pentru
ca apoi sa se poate indragosti de unul care este boem si instabil.
Dar femeile gresesc. Gresesc crezand ca relatiile vin de la sine, ca dragostea e
suficienta si ca invinge intotdeauna. Zvonurile nu sunt adevarate, ele au fost infirmate
inclusiv de o echipa de cercetatori de la un institut din Croatia. ( evident, glumesc,
cercetatorii suntem noi toti).

Scurta introducere in greselile femeii intr-o relatie.

1. Fantezia.
Pattern: Femeia este o creatura speciala care are o capacitate de a imagina similara
instinctului sexual de la barbati. Adica e mare. Imaginatia e un drog puternic pentru ca,
neurologic vorbind, creierul nu face diferenta intre o experienta imaginata si una traita
in realitate.
Pe baza unor compatibilitati adulmecate vag la cateva intalniri, femeia va incepe sa
brodeze in imaginatie o poveste de dragoste nemaivazuta. Arhetipul eroului si
salvatorului ce populeaza inconstientul feminin va deveni brusc activ imediat ce ea a
simtit vraja incipienta.
Lipsa de sinergie intre instinctul sexual care nu este atat de trezit la femeie si emotie,
plus ipocriziile morale si sociale vor determina femeia sa teasa o poveste cu talc care sa
ii justifice de ce s-a ambalat atat de tare emotional.
Cum sa rupi patternul: Trebuie sa iti impui: astazi fara fantezii! Va fi dificil, intrucat
planul emotional este mai puternic decat cel cognitiv. Starea nedefinita de vag care
caracterizeaza o relatie incipienta favorizeaza astfel de reverii existentiale. Schimbul de
minciuni frumoase, nevoia de a impresiona pe celalalt face ca prima faza a unei relatii
sa nu fie aproape niciodata de incredere.
Identifica corect ceea ce simti: atractie fizica, flatare pentru feminitatea ta, curiozitate
intelectuala. Posibil sa vrei de fapt destinul lui, sa iti placa ceea ce el are sau ceea ce el
a devenit. Dragostea este ceva care se construieste in timp insa.
Oricat de tentant ar fi, nu sta la intalniri ore in sir pentru ca prea mult dintr-odata este
un simptom: exista o mare problema acolo atunci cand cineva vrea foarte mult sau
ofera prea mult dintr-o data. Aceasta denota disperare.Disperarea este buna daca
intalneste o disperare complementara. De obicei insa, nu functioneaza asa. Unul e mai
disperat decat celalalt, din motive vizibile sau nu.
2. Implicarea cu un barbat care nu este disponbil.
Pattern: Daca barbatul care iti place este intr-o alta relatie oficiala sau nu, vei fi
intrigata. Poate fi vorba de reiterarea unui pattern emotional format in copilarie a
cauta dragostea cuiva care nu este disponibil, asa cum probabil unul dintre parinti a fost
indisponibil. Sau nevoia de drama si de tensiune, de a traduce dragostea prin suferinta
si respingere.

La inceput iti spui ca ce conteaza, o aventura nu iti strica, ca e mai bine sa iubesti decat
sa fii anesteziat, dar te vei atasa. Si apoi astepti. Si astepti. Si astepti. Poate ca el nu e
in alta relatie, ci pur si simplu este indisponibil emotional acesta e de fapt un
eufemism pentru adevarul dureros ca nu te vrea cu adevarat ci ii convine o relatie
superficiala din care are numai de castigat. Nu exista oameni indisponibili emotional
exista doar ipocrizie, exista doar lipsa de atractie si de interes.
Cum sa rupi patternul: Renunta la relatie chiar ACUM! Cel mai bine este sa nu intri
intr-o astfel de relatie, dar asta presupune a-ti invinge pornirile masochiste de a te
implica intr-o relatie unde nu primesti atat cat oferi. Acest mecanism este evident chiar
de la inceputul unei relatii. Doar ca vezi si auzi doar ceea ce iti convine. Vei selecta
exact semnele care vin sa confirme alegerea facuta emotional.
Da-ti un termen, nu astepta la nesfarsit ca el sa se hotarasca. Este o linie foarte fina
intre a avea rabdare, a intelege, a sustine, si a fi folosita, a se abuza de nobletea ta, de
faptul ca nu pui presiune si ca nu ii ceri sa aleaga. Prea multa intelegere pentru
nehotararile lui iti va complica viata intr-un mod haotic.
Aici intervine dragostea si stima de sine: trebuie sa simti si sa iti dai seama ca meriti
mai mult si sa nu accepti relatii sau iubiri second hand. Iar daca totusi le vei accepta
pentru momentele furate de tandrete, senzualitate si pasiune, fa-o stiind exact care
sunt limitele relatiei si cauta in continuare acel barbat care sa iti merite povestea.
A te arunca intr-o poveste pasionala cu un barbat care este intr-o alta relatie, chiar si
pe punctul de a divorta, este de multe ori o greseala. Daca el te vrea cu adevarat, te va
gasi in prima zi dupa ce isi va fi facut curatenie in suflet, in viata si in starea civila. E
tortura curata sa fii in stand by pentru un el implicat intr-o alta relatie. Nu o face,
iubirea vine mereu, pe alte cai, daca nu te blochezi in relatii imposibile.
3. A manipula un barbat care nu da semne de interes.
Pattern: Atunci cand ti-a picat el cu tronc, apelezi la nenumarate trucuri pentru a face
sa para ca universul conspira pentru a va aduce pe voi doi impreuna. Nu o face.
Statisticile (Institutul de cercetatori din Lituania) arata ca atunci cand un barbat vrea o
femeie, va face orice sa ii atraga atentia. Efortul va fi intotdeauna proportional cu
interesul. Daca tu esti cea care face primul pas, il vei face aproape mereu. Sunt
anumite pattenuri pe care e mai bine sa nu le incalci: cum ar fi cel de vanator al
barbatului. Daca tu iti asumi rolul de initiator in relatia voastra, o vei face probabil tot
timpul.
Cum sa rupi patternul: Abtine-te. Nu-i trimite mailuri, nu te imprieteni cu prietenii lui
pe facebook. Cu alte cuvinte, nu fi disperata. Meriti un barbat care sa te vrea cu
adevarat si sa fie dispus sa isi asume jena inerenta abordarii initiale, frica de a fi respins

si multe alte neajunsuri care vin la pachet cu statutul de vanator. Daca tu faci primul
pas, vei fi nevoita sa il faci mereu in acea relatie.
4. Incercarea de a vindeca prin el traumele trecutului.
Pattern: El iti spune de probleme lui si tu ai un sentiment de familiaritate spunandu-i
ca si tu ai trecut sau treci prin aceeasi situatie. Impartasirea unor probleme comune va
va da un sentiment de comfort, va crea un cerc fals de suport si va crea asteptarea ca
celalalt sa inteleaga si sa tolereze eventualele crize.
Te vei iluziona ca el, confruntandu-se cu aceleasi probleme, iti va intelege momentele in
care ai nevoie de singuratate, sau cand ai nevoie de suport, sau cand ai nevoie.ca ai
multe nevoi de fapt. Ai un sentiment ambiguu de placere in durerea ta, nemaisimtindute singulara si ai deja viziuni marete cum va veti salva unul prin celalalt si impreuna
cum veti salva lumea.
Cum sa rupi patternul: Este o conditie esentiala pentru o relatie reusita ca cei doi sa
aiba filtre comune de valori si praguri similare de sensibilitati. La modul ideal, cei doi
parteneri ar trebui sa se poate vindeca in relatie atunci cand traumele lor sunt
complementare si atunci cand ritmul de evolutie este similar.
De obicei insa, ceea ce ii atrage pe doi oameni ii va si separa pentru ca cel mai adesea
fie nu vor evolua in acelasi ritm catre o versiune completa a propriului eu prin celalalt,
fie intervin orgoliile si alte negocieri meschine care ii vor face sa fie si mai blocati in
problemele initiale.
5. Cautarea de parteneri mai de succes in cariera pentru a trai prin contagiune
senzatia de succes personal.
Pattern: Daca cariera ta e inca in status nascendi, vei fi atrasa de barbati in pozitii de
putere superioara tie. Pentru ca puterea este cel mai seducator afrodisiac. Iar nevoia
femeii de stabilitate si comfort ii ghideaza alegerile emotionale intr-un mod greu de
acceptat de mercantil.
Vei pune aceasta persona pe un piedestal si il vei idealiza. E atat de special, e atat de
talentat, e un om incredibil iti spui. Iar el MA PLACE. Te validezi prin realizarile lui,
traiesti prin proxy de fapt. Faptul ca el te place este o confirmare a calitatilor tale inca
netraduse in succes social.
Cum sa rupi patternul : In timp ce tu esti cu ochii pe cariera lui, el este concentrat pe
cariera lui si nimeni nu este focusat pe cariera ta. Inceteaza sa mai fii un fan al altora si
incepe sa devii tu insuti ceea ce admiri la el. Slabiciunea ta pentru succesul lui va fi
probabil din plin folosita de el pentru a-si avansa propria cariera.

Pentru ca de obicei numai un narcisist va intra in relatie cu cineva care nu este dedicat
propriei persoane ci se iluzioneaza cu succesul prin asocierea cu succesul celuilalt. Este
de obicei o relatie sado-masochista in care sadicul va specula neincrederea in sine a
celuilalt nerealizat inca social si material, iar masochistul isi va justifica neimplinirile prin
iluzia ca trebuie sa il sustina pe celalalt.
6. Validare si aprobare de sine exclusiv pentru ca el ti le ofera.
Pattern. Femeia incearca sa impresioneze barbatul cu ceea ce nici ea nu este inca. De
la imaginea fizica la planurile de implinire profesionala, femeia vrea sa primeasca
validare de la barbatul pe care il vrea. E o incercare de a te iubi pe tine insati prin
admiratia trezita in celalalt. Urmand acest pattern gresit, vei deveni dependenta de
aprobarea lui. Fara ea, te vei simti instabila si nesigura pe tine.
Cum sa rupi patternul: Cel mai bun loc din care trebuie sa iti iei validarea este din eul
tau. Aceasta nu e usor, pentru ca daca pe altii ii poti pacali mai usor, tu cu tine insati
este mai greu. Tu esti cea care trebuie sa iti oferi admiratia si recunoasterea pe care o
cauti la celalalt.
Fa ceea ce trebuie pentru a fi mandra de tine si abia apoi culege laurii aprecierii reale
de la celalalt. Tine dieta pe care o doresti, investeste timp in pregatirea ta profesionala,
acorda timp dezvoltarii personale astfel incat sa devii forta pe care o cauti in celalalt.
Relatiile esueaza atat de des pentru ca el si ea nu sunt inca fiinte complete, intregi.
Pentru ca fiecare vine cu o suma de regrete, de sentimente de vina si de stima de sine
scazute, cu traume din copilarie pe care incearca sa le vindece prin celalalt. O relatie
reusita este una in care ambii sunt constienti de ei insisi, in care depun eforturi de
vindecare si reparare a stimei de sine prin ei insisi.
O relatie poate fi un trafic de ipocrizii poleite in atractie si sustinuta de principii mult mai
instinctuale decat datoriile karmice din vieti anterioare. Sau poate fi o impartasire din
frumusetea si bogatia de sine acumulata prin intelegere, cunoastere de sine, vindecare.
Trebuie sa renunti la snobismul intelectual cum ca ai vrea sa fie simplu nimeni nu
vrea cu adevarat sa fie simplu. Simplu este plictisitor, simplu era sa alegi o relatie in
care domini absolut, in care esti implicat emotional doar ca orgoliu flatat, simplu este
atunci cand nu iubesti. Si nici macar atunci.
Acest articol este continuarea articolului Greselile femeilor in relatii. Citeste mai mult si
aici Greselile femeilor in relatii 3.0

Raluca
January 17, 2014 at 1:46 pm Reply

Multumesc de rspuns Sabina,eu am reusit sa scap cu chiu cu vai de 2 astfel de

barbati,unul fiind chiar tata,altul un fost prieten cu mari probleme emotionale,problema
este mama acum,care la vrsta de 66 de ani,vrea sa ne tina pe lng ea,doar ca sa se
mai simt tanara,nu mai are rost sa i deschid ochii,este inutil,cnd oamenii observ ca
au fcut alegeri proaste si au ajuns sa si vad copii plecati,ceea ce este normal,unii
dintre ei se cramponeaza de ultimul plecat,si la nevoie l distrug psihic,ca sa mai aib
senzatia ca nc au o familie,ns aceste femei disperate distrug pe cine nu trebuie,sunt
in stare de orice ,santaj ,manipulare,si asta cu proprii copii,si atunci pe cine sa mai dam
vina,doar pe viat,daca femeia e cretina si brbatul e indisponibil ,copii se duc singuri
de capul lor,caci le e mai bine singuri .

Sabina

March 21, 2015 at 3:14 pm Reply

Raluca, cu placere. Poti alege sa nu-ti asumi responsabilitatea pentru mama ta, desi
mama ta vrea sa te responsabilizeze. Trebuie sa ne acceptam si cand parintii nu ne
accepta. Suntem mai mult decat copii parintilor nostri. Te imbratisez!

Rocsana
October 1, 2013 at 1:47 am Reply
Stau si ma intreb daca stii ca asta e treapta de te sincronizezi atat de bine, insa cred ca

experimentezi si atunci iti e mult mai usor sa impartasesti raspunsuri

Bravo.. esti senzationala !

Anca
July 4, 2013 at 8:17 pm Reply
Foarte succint articol si useful. Felicitari si pentru expresivitatea cuvintelor!
Mai asteptam retete de CUM SA.DACA TOTUSI.:)

raluca
April 26, 2013 at 6:05 pm Reply
Cand te vindeci de trecut?,oare te vindeci vreodata, nu de trecutul amoros al fiecaruia,
ci de trecutul familiei tale,probabil cand vei avea propriul copil, vei vedea lumea
altfel,probabil, unii nu realizeaza nici atunci unele aspecte.Intotdeauna voi tresari cand
cineva va vorbi de bine pe tatal sau,pt ca doar atunci realizez ca sunt si tati carora le
pasa, tati cu, care te poti sfatui, si care iti vor binele ,eu nu am avut acest privilegiu,si
fara sa vreau tresar in sinea mea si ma bucur si ma intristez in acelas timp ca unii
oameni au avut cu cine se sfatui , au avut cui sa se planga ca li s a intamplat ceva,

orice, poate era un fleac, dar eu nu aveam curajul sa ma vait tatalui meu, el insusi fiind
un copil,copii nu se vaita intre ei, se vaita unui adult, dar cand nu au cui , strang in ei
atata amaraciune cat un ocean.

Sabina

January 5, 2014 at 11:59 am Reply

Raluca, trebuie sa depasesti acel blocaj al tatalui indisponibil. Si eu am avut mari
probleme cu figurile paternale, doua la numar, dar am decis sa nu-i las sa-mi
distruga viata, si pentru asta fac multa terapie. Noi femeile care n-am avut parte de
protectie paterna avem un mare avantaj, ne dam seama imediat de potentialul

negativ al unui barbat, e foarte greu sa fim pacalite

vrea sa devina

Fiecare devine ce

Dorin

March 18, 2013 at 10:34 pm Reply

Dimpotriva, SIMPLU este cand iubesti cu adevarat, totul decurge de la sine, fara eforturi
sau neplaceri suplimentare (pt. ca nu isi au rostul). Cand oferi si primesti
dezinteresat/neconditionat acelasi tratament (respect, incredere, afectiune, suport etc.),
nu mai ai nevoie sa ceri dovezi, sa cauti validare sau succes la celalalt s.a.m.d.. Simplu
pentru ca fiecare A ALES sa fie acolo. Simplu nu inseamna plictisitor, ci tocmai fantezia
conferita de inteligenta emotionala. Si aici intervine copilul interior care, cu toata
intelepciunea maturizarii poate face diferenta chiar si la varste inaintate.

Greselile femeilor in relatii

BY SOFIA DUMITRIU, ON MARCH 2ND, 2011

e spune ca nebunia inseamna sa faci acelasi lucru la nesfarsit si sa astepti rezultate

diferite.Daca tinzi sa repeti atitudini si comportamente in relatii si, cu toate acestea,

sa astepti ca noua ta relatie sa fie diferita de celelalte, e timpul sa te opresti si sa
cugeti.
Fa-ti o analiza sincera a atitudinilor tale intr-o relatie si incearca sa le schimbi. Daca nu
acum, atunci cand? Daca nu tu, atunci cine este responsabil pentru fericirea ta? Nu, de

multe ori nu e vina celuilalt, ci doar il responsabilizezi pe celalalt pentru propriile

neajunsuri.
Din frica de a nu-l pierde, din nestiinta, din presiunea pe care o pune societatea, familia
si propria comparatie cu ceilalti, femeia se va arunca intr-o relatie sperand ca prin
vrajile ei feminine, prin sacrificiul ei extrem sau prin rabdarea ei penelopica sa faca
relatia sa mearga.
1. Femeia greseste incercand sa isi schimbe partenerul.
La inceput esti atrasa de niste calitati esentiale pe care le are iar pe restul te gandesti
ca tu, cu farmecele tale feminine sau expozeul intelectual, le vei schimba in el. Te vei
argumenta, te vei justifica, dar nu pe limba lui.
Daca vrei o pisica, nu iti lua un catel pe care sa il dresezi sa fie pisica. Nu intra intr-o
relatie sperand ca el se va schimba. Cel mai adesea aceasta nu se intampla.
Suntem astfel construiti incat fericirea nu te impulsioneaza catre schimbare. Cati se
trezesc dimineata intrebandu-se: ce-as putea astazi sa imbunatatesc la mine?.Nu,
schimbarea vine de obicei in urma unei suferinte profunde, din confruntarea cu stressul
si neintelegerea de sine, de ceilalti sau a vietii.
Invata sa iubesti sau sa tolerezi aspectele ce ai vrea sa le schimbi. Stai la o discutie
foarte sincera cu tine insati si intreaba-te daca iti este suficient ceea ce iubesti la el ca
sa poti tolera aspectele pe care nu le va schimba, cel mai probabil, niciodata.
Reprosurile pe care i le vei face, chiar daca intemeiate, vor eroda romantismul si
pasiunea. Treptat, dezvolti o relatie de dragoste/ura din care iti va fi foarte greu sa iesi.
El se va imuniza la reprosurile tale si cel mai probabil se va retrage in lumea lui,
populata de altii si uneori, si de altele.

2. Femeia greseste intr-o relatie intrebandu-se prea timpuriu incotro se

indreapta acea relatie.
O relatie are fazele ei de dezvoltare. Datorita nevoii de securitate a femeii, ea isi va dori
un plan ascendent si concret al relatiei. Femeia de multe ori e o vizionara indarjita,
stiind deja cum va arata casa lor, copiii sau vacantele lor de multe ori de la a 2-a
intalnire, cand el se gandeste probabil cum arata dormitorul ei. Sau pentru ca a avut
rabdare cu altii, actualul trebuie sa compenseze, si inca rapid, pentru toate marsaviile
fostilor.

Lasa relatia sa infloreasca de la sine, nu il forta sa faca un plan de viitor prea curand.
Atunci cand o femeie are ea insasi un plan pentru viata ei, nu se mai simte atat de
dependenta si nu are o nevoie atat de mare ca barbatul sa ii propuna un plan.
Nimic nu este mai sexy si mai atragator ca stima de sine. Cand o femeie se respecta si
se iubeste pe ea insasi, aceasta se traduce in actiuni si atitudini care impun de la sine
respect si admiratie. Respectul se impune intotdeauna prin ceea ce esti, nu trebuie
cerut sau cersit. Daca esti atat de minunata si irepetabila, el va vrea sa te faca a lui,
inainte ca altul sa i te fure.
3. Femeia greseste intr-o relatie renuntand la ea insasi, la pasiunile ei, la
sursele ei de energie si de bogatie.
Tentatia este foarte mare sa devii total absorbita intr-o relatie, mai ales la inceput. Sa
vrei sa faci totul cu celalalt, sa renunti la pasiunile tale, chiar si la prieteni, pentru a
petrece timp cu el. Pe de o parte, este necesara aceasta perioada de sudare a cuplului.
Pe de alta parte, el poate fi sufocat de atentia excesiva.
Daca o femeie renunta la activitatile sale in afara cuplului, isi pierde identitatea si
apare blazarea reciproca. Nu trebuie sa renunti la ceea ce pe tine te face fericita chiar
daca el iti cere asta, din gelozie sau din nevoia de control. Pastreaza-ti resursele,
creeaza-ti o identitate in afara cuplului. A fi o fiinta complexa, cu hobby-uri si
preocupari diverse cu substanta, iti confera verticalitate intr-o relatie.
O femeie, de multe ori, va tinde sa se implineasca prin barbatul ei. Multi barbati vor
incerca sa racoleze femeia in a li se dedica total, neconditionat, pentru ca ulterior ea
sa devina dependenta de el motiv de reprosuri reciproce.
Independenta de oricare fel emotionala, materiala, intelectuala, este foarte
seducatoare pentru celalalt. Compensarea prin celalalt e frumoasa doar la inceput, intrun final se intoarce impotriva ta.
Este seducatoare in acelasi timp si patologia absorbtiei totale in celalalt, acel egoism in
doi augmentat de pasiune si exclusivitate. Astfel de relatii insa nu fac fata testului
realitatii iar faptul ca intri in astfel de relatii in care compensezi pentru propriile
neimpliniri prin celalalt arata o extrema a fiinte tale pe care trebuie sa o echilibrezi.
4. Femeia greseste intr-o relatie proiectand in viitor.
Ce inseamna asta? Sa speri ca lucrurile se vor rezolva de la sine. Sa speri ca viitorul va
aduce o miraculoasa rezolvare a problemelor. Speranta ca el se va schimba de la sine
face o femeie sa traiasca in viitor, ignorand nemultumirea prezenta in virtutea unei
impliniri ipotetice. Si tace, si spera, si tace, si spera, pentru ca in final sa devina
isterica, deprimata si cicalitoare.

Daca nu exista un plan asumat de cei doi, de negociere si imbunatatire a relatiei, sansa
de armonie este zero. Ce poti spera este sa te anesteziezi cu timpul, sa devii
indiferenta, sa uiti de nemultumiri prin alti stimuli care iti aduc placere astfel apar
excesele alimentare, de stimulanti, aventuri si alte comportamente compensatorii.
A te rupe dintr-o relatie care implica dragoste si ura in acelasi timp, este extrem de
dificil, dardecat o agonie fara sfarsit, mai bine un sfarsit agonizant. Intotdeauna este
vorba de o negociere de compromisuri, doar ca trebuie sa alegi compromisul cel mai
mic.

5. Femeia greseste intr-o relatie mintindu-se pe sine.

Nu mima orgasmul, nu mima fericirea, nu mima indiferenta fata de unele
comportamente care te deranjeaza profund la el. Caci pana la urma, iti vei mima
propriul destin. Uneori diferentele dintre voi doi sunt prea mari. Chiar daca sunteti
compatibili pe anumite nivele, lipsesc alte comuniuni la nivel profund.
Nu uita ca ingredientele unei relatii frumoase sunt:
1.
2.
3.
4.

valori comune, aspiratii comune, interese similare

viziuni pragmatice de viitor asemanatoare
ritm energetic similar
senzualitate si pasiune impartasite

Cand unul din aceste aspecte lipseste, relatia va intra in criza la un moment dat. Nu te
minti ca relatia ta e ok. O poti face doar pe perioade scurte de timp. Conflictul din tine
va rabufni insa la un moment dat, fie printr-o criza psihica fie prin psihosomatizare te
poti imbolnavi fizic cu adevarat. Si vinovatul nu e celalalt, ci tu, pentru ca nu ai stiut ce
cauti, pentru ca ai crezut ca fericirea si relatia se intampla. O relatie inseamna dragoste
si inca multe altele. Afla mai intai care sunt acele multe altele pe care le vrei de la
viata, pentru ca dragostea nu este indeajuns.
6. Femeia greseste criticandu-i prietenii si alegerile lui in materie de
relationare.
Este imposibil sa fii de acord cu toate alegerile lui tot timpul. Nu ii vei intelege tot
timpul umorul, nu vei intelege modul in care barbatii comunica intre ei, nu vei intelege
de ce niste chestii aparent puerile pentru tine sunt importante pentru ei. Boys are
boys, nu-i pune fundite si impleti codite, pentru ca altfel iti vei castra barbatul.
In acelasi timp, sa stii sa reprosezi este o arta. Decat sa reprosezi direct, creeaza
contexte si situatii care sa ii arate ca ar putea face alegeri mai bune. Prezinta-i tu altfel

de oameni, arata-i satisfactia unor altfel de relationari. Nu or sa va placa tot timpul

aceleasi lucruri, aceleasi locuri, aceiasi oameni. Similaritatile sunt baza unei relatii dar
diferentele sunt condimentele necesare pasiunii dintre cei doi. Lasa-i spatiu si nu
incerca sa-i controlezi toate actiunile. Barbatul oricum este ingradit de o multime de
reguli si de nedreptati, i se cer roluri contradictorii nu-l pune sa aleaga intre tine si
prietenii lui, intre tine si cariera, intre tine si mama lui.
Fericirea este o datorie personala, nu a partenerului. Ceea ce partenerul iti aduce
este o altfel de fericire, o alta dimensiune a lui a fi, o bogatie de senzatii, trairi si
intelegeri posibile numai prin comuniunea cu o alta existenta. O existenta pe care o
admiri din start, nu pe care planuiesti sa i-o imbunatatesti tu.
Exista relatii formate pe baza unor frici comune, a unor traume complementare,
precum si relatii formate pe baza admiratiei reciproce, pe dorinta de a impartasi
fericirea si implinirea pe care deja le ai, cu cineva asemanator tie. Cunoaste-te pe tine
insati si apoi vei sti si ce cauti in celalalt. Sau fugi de tine insati, sperand amarnic ca
cineva pe tine tie o sa te redea si vei intalni de asemeni un fugar. Si in loc sa priviti
amandoi catre viitor, va veti uita unul la altul cu un ochi critic si dezaprobator.
Articolul continua cu Cum sa strici o relatie ca o Femeie Adevarata si Greselile femeilor
in relatii 3.0

14 comments to Greselile femeilor in relatii

Prev123Next

Gica
June 6, 2014 at 6:06 pm Reply
Multe din cele spuse sunt valabile si pentru barbati.

mutca andrea
March 27, 2014 at 10:54 am Reply
excelent

adriana
December 23, 2013 at 1:24 pm Reply
Felicitari.superbe cuvinte numai ca la mine trebuiesc fixate pt a ramine constanta.

Greelile pe care le fac femeile ntr-o relaie | | Unica.md

July 29, 2013 at 6:03 pm Reply

[] Sursa []

Greselile femeilor in relatii 3.0 | Art de Vivre

March 11, 2013 at 11:14 am Reply
[] doua episoade din odiseea greselilor femeilor in relatii Greselile femeilor in relatii
1.0 si Cum sa strici o relatie ca o femeie []

Greselile femeilor in relatii 3.0

BY SOFIA DUMITRIU, ON MARCH 10TH, 2013

Femeia greseste intr-o relatie neintelegand ca femeia si barbatul nu sunt

egali. Avem roluri diferite, daturi biologice si psihice diferite. Cand Evrika si Bingo vor
avea un copil, oamenii de stiinta ne vor incadra finalmente in doua specii diferite. Avem
nevoi diferite si ca atare, femeia trebuie sa isi asume ca ea va fi cea care are inteligenta
emotionala superioara si ca trebuie sa isi asume rolul de a tolera, intelege si explica
mult mai mult decat o va face vreodata barbatul.
Femeia greseste intr-o relatie atunci cand crede cu tarie ca telepatia chiar
functioneaza si se asteapta ca el sa o inteleaga fara ca ea sa comunice deschis, direct,
fara invaluiri mesterite sau manipulari lacrimogene. Tacerea, toanele, aluziile, restrictiile
la sex sau la tandrete, nu functioneaza. Te va vedea drept isterica, rea si ascunsa iar
increderea lui in tine va atinge minime arctice.
Freud insusi marturisea ca dupa 30 de ani de experienta nu a reusit sa raspunda la cea
mai arzatoare intrebare: ce-si doresc femeile?! Crezi ca partenerul tau va reusi ceea ce
dinozaurii psihologiei nu au reusit? Il supraestimezi, cu siguranta. Cu gratie, feminitate
si asumare, spune-i ce vrei. Mai devreme decat mai tarziu.

Femeia greseste intr-o relatie asteptand ca barbatul sa-i ofere totul. Nu se va

intampla niciodata. Anumite stari si emotii le vei simti doar din relatia cu tine si cu
lumea, precum si din interactiunea ta personala cu suflete si minti asemanatoare tie. Un
barbat este construit altfel, nu iti va da niciodata ceea ce relatia cu prietenele tale sau
copiii tai iti va oferi. Nu ii cere sa fie altceva decat ceea ce este, o va simti drept o
castrare.
Respecta diferentele dintre voi, adapteaza-te si implineste-ti anumite nevoi prin altfel
de interactiuni. Atentie, aceasta nu este o dezlegare la amantlac, ci o incurajare de a
avea relatii pline de sens cu prietenele, familia, natura sau spiritualitatea (toate sunt de
genul feminin).
Femeia greseste intr-o relatie presupunand ca el exista in viata ei pentru a-i
rezolva ei problemele. De natura emotionala sau pragmatica. Femeia asteapta ca tot
ceea ce nu a reusit ea de una singura, el sa-i ofere inspiratia si motivatia pentru a
deveni o lume intreaga, de dragul lui.
Fa ceea ce trebuie sa faci pentru tine in primul rand, iar el va admira si va fi incitat de
respectul si iubirea ta fata de sine. Dragostea este in esenta admiratie pentru
performanta celuilalt de a atinge gloria de a fi el insusi.
Femeia greseste intr-o relatie atunci cand exagereaza cu speranta si cu
iertarea. Cu totii ne dresam unii pe altii intr-o interactiune. Daca ramai acolo, cersind
schimbare dupa ce ai iertat de prea multe ori si acordand prea multe sanse, el va invata
ca merge si asa si ca ceva, o dependenta sau frica te tine acolo in expectativa. Invata
care-ti sunt prioritatile intr-o relatie si in functie de asta, decide ce este de neiertat si ce
este de tolerat. Iertare, iertare dar nu uita de tradare.
Femeia greseste intr-o relatie intorcandu-se din drum, pentru ca el promite ca se
va schimba, ca de data asta va fi diferit. Daca ai iertat deja de prea multe ori, invata
sa-ti pui zavor la portile inimii si ai incredere ca dragostea vine, pe toate caile, atunci
cand refuzi sa te complaci in compromis si in dragoste second hand.
Femeia greseste intr-o relatie uitand sa fie femeia care l-a fermecat la
inceput. Vrei ca el sa nu aiba ochi decat pentru tine? Asuma-ti efortul de a te mentine
si a face toate upgradurile necesare pentru a-i incita imaginatia si interesul. Cu laser
sau cu dieta, cu fundita sau cu dantela, cu yoga sau cu pilates, fii femeia care s-a dus la
prima intalnire cu el, feminina, aromata si
necicalitoare.

Necicalitoare.

Necicalitoare.

Necicalitoare.

Barbatii sunt diferiti, dominati de impulsuri testosteronice irationale. Nedrept, adevarat,

pentru ca nevoile femeii sunt in primul rand emotionale. Te poti plange la o sueta cu
prietenele de ce obsedati sexuali sunt barbatii, asumandu-ti riscul ca iubitul sa te insele
cu fix una dintre prietenele care te asculta atat de intelegator sau te poti adapta si sa-i
mentii viu interesul prin investitia continua in feminitatea ta.
Investigheaza-ti tabuurile si prejudecatile si lucreaza cu materialul clientului. Un
barbat are nevoie ca femeia sa-i fie oaza de armonie si de senzualitate. Desigur, femeia
nu poate fi asta daca el nu ii indeplineste nevoile ei specifice.
Femeia greseste intr-o relatie refuzand sa negocieze nevoile ei reale, pentru ca
ii este teama de ridicol si de penibil, si de fapt, pentru ca ii este teama de
vulnerabilitate. Femeia vrea ca lucrurile sa vina de la sine, sa fie surprinsa de
gesturile lui frumoase pentru ca el simte si stie ce isi doreste ea. Breaking
news: telepatia este un mit!
Nu iti va indeplini fanteziile tale romantice niciodata, decat daca este un boem pierdut
printre stele, dar care, nu-i asa, va absenta in a-ti indeplini nevoile pragmatice si
prozaice ale existentei. Un barbat puternic cu testosteron de colectie nu va fi niciodata
romanticul visat si ar trebui sa te ingrijorezi daca-ti recita poezii sau trimite dedicatii
siropoase pe email. Fie s-a lovit la cap, fie incearca sa te manipuleze conform
principiului lucreaza cu materialul clientului, fie a calcat stramb sau isi face incalzirea.
Femeia greseste intr-o relatie crezand ca daca se face pres, cersetoare sau
cand nu-i functioneaza acestea, facand concurenta Sfinxului, il va determina
pe barbat sa priceapa ce asteapta ea. Diagramele, desenele sau ecuatiile au mai
multe sanse de izbanda. Cercetatorii de la un institut din Laponia considera ca toti
barbatii au o gena de inginer in ei.
In anumite aspecte barbatii sunt mult mai simpli, chiar au nevoie sa li se spuna verde in
fata, delicat sau dupa caz si dupa disperare, cu expresii tari, ce nu iti convine si ce
astepti de la ei. Fie va intalniti la mijloc, fie renunti si iti asumi singuratatea sau
cautarea unui alt partener, dar nu facut din lacrimi si nici alunecat pe-o raza.
Femeia greseste fiind de acord cu aceste principii dar intorcandu-se, tenace, la
ceea ce stie ea mai bine ca functioneaza, mecanisme invatate de la mama, sau de
la prietene mai titrate, care defileaza cu copii si cu Luis Vuitton, dar care pe dinauntru
sunt pline de regrete, obosite de manipulari si de control, care se iubesc cu un student
inocent pentru ca sotul este un ticalos pervers care le-a folosit si inselat (dupa ce le-a
imbracat si plimbat prin lume).
Dosarele X ale unei femei sunt pline de enigme aparent paranormale, dar atat de
predictibile daca citesti printre randurile nevoilor umane, mult prea umane pentru a fi
profesate direct, cu autenticitate si cu mandrie. Pana cand.femeia isi spovedeste

aceste pacate existentiale si isi asuma prefacerea intr-o femeie inteleapta, armonioasa,
plina de gratie si de feminitate calda.

Celelalte doua episoade din odiseea greselilor femeilor in relatii sunt: Greselile femeilor
in relatii si Cum sa strici o relatie ca o femeie adevarata
Despre poticnirile barbatilor am scris aici Greselile barbatilor in relatii si aici Victoria
barbatului in dragoste este fuga

9 comments to Greselile femeilor in relatii 3.0

Prev12Next

nicu
December 4, 2014 at 8:03 am Reply
Imi pare rau, nu m-am putut concentra, am ramas cu ochii la chevrolet

Sabina
April 2, 2014 at 11:36 am Reply
Daca toate cele de mai sus sunt adevarate de ce mai este nevoie de ei in afara
conceperii unui copil? Pt ca exact ceea ce scrie reprezinta dorintele femeii referitoare la
barbati! Grija, protectie, suport, mai ales in momente grele de sarcina, alaptare, boala,
subrezenie fizica si psihica, momente in care femeia nu mai are cum sa fie fresh asa ca
la inceput! Lor nu li se intampla nimic, sunt fresh mereu, si tot noi trebuie sa ne chinuim
sa ne pastram fresh pentru ei! este revoltataor si nedrept!

dobre mihaela
February 23, 2014 at 2:48 pm Reply
inca ceva ! iti recomand si Fabula.Efectul Pygmalion, NLP si autoiluzie

Chris
October 13, 2013 at 3:03 pm Reply
Bun ! Doar ata ast spune : telepatia nu este un mit, dar nu tine loc de comunicare

directa in relatie, e o bucurie si un cadou de la viata, din cand in cand

Theodora
October 13, 2013 at 1:39 am Reply
Ohhh cat adevar graiesti ;p

Dragostea sau respingerea de sine iti dicteaza relatiile

BY SOFIA DUMITRIU, ON APRIL 17TH, 2015

Cei preocupati de intelegerea dinamicii emotionale si relationale au citit deja in multe

carti si articole ca inceputul oricarei povesti de dragoste este iubirea de sine. Logica din
spatele acestei afirmatii e de o simplitate cuceritoare daca tu insuti nu esti primul tau
admirator, cum poti astepta ca altcineva sa iubeasca ceea ce tu respingi in tine? Chiar
daca indragostirea vine cu promisiuni marete, si ale celuilalt, si de sine, conflictele
interioare vor fi proiectate pe celalalt prin neincrederea fata de autenticitatea iubirii ce
ni se arata.
Dar ce inseamna dragostea de sine, cum se manifesta, cum o identifici, cum o practici?

Dragostea de sine se supune aceluiasi rationament ca in aceasta definire a fericirii:

fericirea este absenta suferintei. A te iubi pe tine insuti inseamna in primul rand
absenta urii de sine.
Nimeni nu sta sa isi repete mecanic ma iubesc pe mine insumi, ci aceasta stare vine
de la sine atunci cand omul nu este in conflict cu sine insusi. Orice contradictie

interioara intre ceea ce gandesti, ce spui si ce faci se adauga la capitalul intern de

respingere de sine.
Toate aceste contradictii ne creeaza sentimente de vina fata de noi insine, traind cu
constiinta fraudei care ne stim a fi. Cu cat te detesti mai mult pe tine insuti, cu atat
astepti mai multa dragoste de la ceilalti pentru a compensa pentru ceea ce tu nu iti
oferi.
Un om care se stie vinovat, care se critica el insusi pentru diverse neajunsuri,
va fi extrem de vigilent, chiar paranoic, in privinta sentimentelor
celuilalt. Pentru ca daca tu insuti respingi parti din tine, cum poti avea incredere reala
in dragostea altcuiva? Ori celalalt e orb, ori te minte acesta e discursul inconstientului
care a invatat de mult sa-si ignore contradictiile. Tot timpul vei vrea asigurari si dovezi
pentru a-ti purta linistit mai departe povara propriei respingeri.
Cu totii avem o imagine idealizata de sine si ne vom inconjura de oameni care ne
oglindesc aceasta auto-idealizare. Asteptam toata viata pe cineva in numele iubirii
caruia sa ne ocupam de tot restul problemelor noastre. Mecanismul corect este de fapt
invers: mai intai te ocupi de problemele tale pentru ca tu insuti sa fii mandru de cel
care esti. Abia atunci vei avea incredere in aprecierea sincera a celorlalti pentru ca stii
ca ceea ce pari si esti.
Nu exista alta cale de a te iubi pe tine insuti pana cand nu esti un om impacat
cu trecutul tau, alegerile tale, cu viata in sine. Revolta care ramane va fi una de
principiu ca timpul trece, ca moartea exista, ca principiile eterne de bine, adevar si
dreptate inca sunt in adolescenta istoriei.
A te iubi pe tine insuti e armonia care rezulta in urma asumarii oricaror alegeri din
trecut, a iertarii de sine si de ceilalti pentru tot ceea ce nu am stiut sa facem mai bine.
Inseamna a nu trai sub povara regretelor iar asta e posibil doar atunci cand ai invatat
din greselile facute. Altfel, regretul este o forma de ipocrizie, o emotie distructiva prin
care ne pedepsim ca si penitenta, in loc sa schimbam gandirea deficitara care ne-a
dus initial in eroare.
Dragostea de sine este o replica a atitudinii pe care o avem fata de viata cu toate
personajele ei. Critica si judecarea lor e doar o forma de intarire si aparare a
propriului ego. Ei gresesc, ei sunt vinovati si prin comparatie cu ei, tu esti corect.
Cu cat respingi si judeci diversele moduri de a fi ale celorlalti, cu atat esti locuit de
frica si de dorinta de a te apara de cei ce sunt diferiti. Daca esti preocupat sa judeci
oamenii, nu ai timp sa ii intelegi. A analiza e una, a judeca e alta.
Dragostea de oameni e cel putin absenta urei si respingerii fata de cei care sunt diferiti
de noi. E toleranta fata de formulele, imperfecte si in lucru, gasite de ceilalti pentru a-si

conduce viata. Un om care se iubeste pe sine nu are nevoie sa caute confirmari prin
ceilalti, tocmai pentru ca intelege ca fiecare are o poveste ce i-a determinat devenirea.
Iubirea de sine devine o atitudine fireasca atunci cand stii ca depui efort:
disciplina pentru schimbare a ceea ce poate fi schimbat si apoi efort emotional de a
accepta ceea ce nu poate fi schimbat. Atata timp cat nu faci nimic ci esti doar spectator
pasiv al propriei dezintegrari, ramai in conflict. Si vei da vina la nesfarsit pe parinti, pe
sistem, pe parteneri pentru ca ei nu ti-au dat ceea ce nici tu nu ti-ai oferit.
Dragostea de sine, la fel ca si increderea in sine, se construieste prin actiune. Cuvintele
celorlalti ca poti, ca esti, ca ai, nu au valoare atata timp cat tu nu descoperi singur,
asumandu-ti riscuri, ce poti fi.
Decat sa cauti, sa astepti sau sa convingi cu disperare pe un altul sa te iubeasca asa
cum esti, mai bine te cauti si te construiesti pe tine asa cum vrei sa devii. Cand
actiunile, gandurile si cuvintele unui om sunt congruente si in armonie incepe
adevarata poveste de dragoste cu viata in sine. Ceilalti te vor urma in acest scenariu
atunci cand le arati ca tu scrii activ povestea.
Trimite unui prieten!

Schimbarea e inevitabila
BY SOFIA DUMITRIU, ON JANUARY 4TH, 2013

2012 nu ne-a oferit sfarsitul elegant si obiectiv promis de mayasi. Deci viata, ca de
obicei. Si cum nici obiceiul nu mai e ce a fost, propun schimbare. Un drum care
presupune mai intai asasinarea vechiului Eu luandu-ti complici Timpul, Vointa si
Cunoasterea.
1. Anul acesta ar fi bine sa te trezesti. Din somnul plin de cosmare gen speranta,
asteptare, amanare, toate impachetate frumos in povestea pe care ti-o spui pentru a-ti
justifica de ce nu faci ceea ce stii ca trebuie.
2. Poate ar fi bine sa renunti si la dealer-ul de menta si alte sinonime halucinante
care-ti asigura material de lucru la sezatorile cu tine insuti sau cu cei la fel de
demotivati ca si tine. Afrodisiacele existentiale reale se fabrica direct in mintea ta daca
o pui la treaba.
3. Nu ar fi rau daca ai incerca o noua emotie : detasarea. Adica sa devii un
observator al starilor si gandurilor tale, ca un cercetator ce studiaza o noua specie. Fa
un pas inapoi si mai ales, deasupra, si nu mai lua in serios orice emotie si orice gand
care-ti trece prin minte. Priveste-le, observa-le si lasa-le sa treaca prin tine. Nu
reactiona, ci doar contempla ca un martor detasat.

4. Viata ta psihica este in mare parte o iluzie, cu stari si ganduri care nu au nici o
legatura cu realitatea, de multe ori. De foarte multe ori. Analizeaza-ti gandurile si
emotiile, pune reflectorul atentiei pe mecanismele subconstiente care iti dicteaza viata.
5. Tine dieta. Mai ales mentala. Ignora vocile schizofrenice ale gandurilor negative
care-ti soptesc ca nu esti bun, ca nu vei reusi, ca e prea tarziu. Nici moartea nu mai e o
certitudine, asa cum ne ameninta oamenii de stiinta. Singura certitudine este ca
evolutia este o realitate care-ti conduce pasii, fie ca vrei, fie ca te pui de-a curmezisul.
Colaboreaza, fericirea este unul din produsele secundare ale evolutiei.
6. Dezvolta-ti puteri paranormale, gen empatie. Pune-te mai des (sau mereu) in
locul celuilalt, incearca sa-i simti fiinta si atunci vei sti daca celalalt te poate pricepe. Iar
daca tu nu il pricepi, descoase-l. A cunoaste un alt om, pe dinauntru, e cea mai
frumoasa intamplare.
7. Foloseste cuvintele cu intelepciune. Au mai multa putere decat ti-ai fi dorit
vreodata. Cladesc si distrug lumi si minuni intr-o clipita. Cuvintele sunt caramizile
gandurilor si conceptelor tale. Imprieteneste-te cu ele, pune-le in formele potrivite ca
sa ajunga la mintea celuilalt in forma urzita de tine.
8. Foloseste cu zgarcenie cuvinte gen sper, incredere, cred,
incerc. Speranta e un drog mediocru sau o virtute de sclav cum spunea Cioran.
Nu ai nevoie de speranta daca faci ceea ce trebuie sa faci. Vei avea doar certitudinile
faptuirii, ca atare nu vei avea nevoie nici de incredere sau cred. Si nici nu incerca sa
faci ceva. Doar fa.
9. Incepe-ti ziua cu o supradoza de constientizare. Nu sari din imbratisarea noptii
direct in mrejele zilei. Planuieste-ti gandurile si starile. Ce vrei sa simti in acea zi? Cine
vrei sa fii, cum vrei sa fii vazut? Joci oricum multe roluri, nu lasa rolul sa te joace pe
tine, fii tu mesterul papusar cu starile tale si ale celorlalti. Ai putea fi atat fericit, de
exemplu, incat numai privindu-te celalalt sa se molipseasca de bucurie.
10. Indoieste-te de cinismele in care te-ai asezat blazat si lenes. Dar daca
karma exista? Dar daca suntem ceea ce gandim? Daca universul functioneaza dupa legi
cuantice ce vor reinventa divinul mai taios si mai neiertor decat ar vrea trecutul tau?
Daruieste bine si frumos. Dupa orice logica- divina sau umana, aceasta atitudine este
cea mai probabila sa-ti aduca implinire.

11. Reflecteaza. Si la binele omenirii dar mai ales al tau. Pentru ca schimbarea incepe
cu tine. Renunta la ipocrizii spirituale si asuma-ti un egoism sanatos. Pentru ca iti vei
putea iubi vecinul cu adevarat doar dupa ce te vei iubi pe tine insuti cu adevarat.
12. Pune mana pe carte. Nu doar una, e infim. Dezvolta un fetish pentru carti.
Citeste, orice, dar citeste. Cartile iti dezvolta empatia, te aduc in intimitatea umanului
si-ti desconspira destine, emotii si ganduri de care nici nu ai habar. Dar cu care te
intalnesti zilnic, pentru ca fiecare dintre noi este un personaj din propriul sau film sau
roman. Fii curios, iscodeste felul de a fi a celuilalt, pentru ca in final te cauti doar pe
tine in ceilalti.
13. Pierde-ti mintile din cand in cand. Doar ne place atat de mult sa traim forme
temporare de nebunie cum ar fi dragostea. Pierde controlul din cand in cand, dar in
mod controlat (!). Gaseste-ti dezechilibre pe care tu sa le controlezi, nu invers.
14. Nu te mai alinta atat. Dezamagirea, tristetea si esecul sunt sinonime cu viata.
Accepta-le, depaseste-le si imbratiseaza umanul cu tot ceea ce iti ofera. Exista o lectie
ascunsa in orice intamplare, si uneori doar timpul ne arata sensul ei de pe urma. Doar
sa vrei sa le integrezi.
15. Pune ordine in principiile tale viata. Fa un update si un upgrade. Poate ti-ai dat
seama ca in afara de un bine obiectiv social care trebuie respectat, binele tau personal
se supune doar moralei proprii. Informeaza-te, pe tine si pe ceilalti, de acest cod de
valori si oamenii se vor autoselecta in jurul tau.
16. Fa exercitii de matematica si de logica. Iti vor dezvolta gandirea abstracta, cea
care te ajuta sa lucrezi cu sensul lucrurilor, sa extragi intelesuri si alte delicatese
existentiale. Atentie, efectele secundare pot implica preferinta subita pentru metafore si
paradoxuri. Simtul umorului si ironia se pot amplifica de asemeni.
17. Misca-te. Fa sport, nu doar cand ai chef, ci de 4-5 ori pe saptamana.
Antrenamentul cardio are un rol urias pentru excelenta mentala, in afara de faptul ca
este cel mai bun si mai ieftin antidepresiv de pe piata.
18. Gandeste pozitiv. Nu, nu e o pacaleala, e o lege a universului psihic. Pariul meu
la Blaise Pascal nu e despre existenta vreunui zeu, ci daca gandirea pozitiva chiar
functioneaza. Daca a gandi pozitiv chiar livreaza, singura limita este cerul (cu sau fara
un zeu in el). Daca nu, ti-ai rearanjat creierul prin gandire pozitiva intr-un optimist cinic
sau agnostic deschis la a fi uimit de ceea ce este dincolo. Deci nu ai ce pierde, decat
subconstient negativ. Pierde-l.
19. Gandeste altfel. Poti gandi altfel. Cum? Plictiseste-te de vechile scheme,
imprumuta de la cei pe care ii admiri, da-ti intalnire la si cu librarii. Acolo se oficiaza
zilnic liturghia intelepciunii si gandirii divergente.

20. Intalneste oameni. Depaseste-ti zona de comfort. Exploreaza oameni noi, cu alte
legende personale. Si nu pune etichete de valoare, doar observa un alt univers paralel.
Contempla modul unic in care fiecare isi cauta sensul si implinirea. Cu totii avem
aceleasi nevoi, doar modul in care ni le indeplinim difera.
21. Respecta omul, asa cum este el. A incerca sa-l schimbi este o forma de insulta.
Daca cineva nu-ti cere ajutorul sau sfatul, iti irosesti cuvintele. Decide daca acel om are
ce ai tu nevoie si daca ceea ce va apropie e mai mult decat ceea ce va desparte. Iar
daca da cu plus, nu-i reprosa nepotrivirile, ci accepta-le asumat.
Aplica macar 21 din recomandarile de mai sus si vei avea un an senzational. Iti promit,
ursitoarele ti se vor supune si-ti vor broda un an ca-n povesti. Povestea asumarii
constiente a propriei deveniri.
Trimite unui prieten!
Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email:
sofia@artdevivre.ro, (+40) 727. 490. 830

Leave a Reply

Victoria barbatului in dragoste este fuga

BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 12TH, 2012

face cafea a devenit marele compromis al acestei decade. Este singurul lucru pe

care barbatii adevarati il fac si care nu le afecteaza masculinitatea.

Barbatul este depozitarul trecutului sau si al trecutului umanitatii care l-au
metamorfozat intr-un copulator rapid, apoi un mascul dominant al patriarhatului. Pentru
a-si construi identitatea masculina, barbatul trebuie sa se smulga din ghearele mamei,
ale feminitatii si sa invete sa iubeasca femeile fara frica, fara teama si fara manie.
Cand vedem de unde vine, putem intelege ca nici iubirea unei femei, nici sexualitatea in
dimensiunea ei implinita si impartasita nu sunt atat de usoare pentru el, asa cum si-ar
dori femeile.
A se indragosti inseamna pentru un barbat o intoarcere catre feminitatea infantila,
marginalizata in procesul de dobandire a identitatii masculine. Relatia cu o femeie
reprezinta pentru barbat atat un univers hedonist fizic si emotional, cat si un taram
primejdios unde isi poate pierde identitatea si masculinitatea.

Acest drum de la Eu la Noi pe care trebuie sa il strabata poate fi faultat de frici, de

ignoranta precum si de instincte atavice de egoism si narcisism. Cateva din greselile
specifice acestui parcurs:
1. Incercarea de a impresiona o femeie cu ceea ce el nu este inca deja.
Barbatul proiecteaza imaginea ideala de sine
in relatie, asteptand feedback pe masura.
Orice barbat intelege mecanismele subtile ale unei relatii. El stie ca trebuie sa fie
elementul activ, dinamic, ca trebuie sa convinga femeia ca el este cel mai tare, cea
mai buna alegere pentru ea. De multe ori el nu este insa, si atunci incearca sa creeze o
falsa impresie.
Cine sofisticate, vacante exotice, parada de planuri marete de viitor, masculinitate
fortata, sensibilitate prefacuta fata de unele aspecte care de fapt nu au nici cea mai
mica importanta pentru el.
Daca femeia a citit articolul Cum sa strici o relatie ca o Femeie Adevarata, va sti insa sa
citeasca prin valul narcisismului pe care barbatul il mimeaza si va identifica corect
potentialul curtenitorului ei.
2. Lipsa de hotarare, de masculinitate, neasumarea rolului de far calauzitor
atunci cand se cere. Aceasta frica de leadership se va reflecta asupra relatiei,
mentinand-o pe nisipuri miscatoare.
Nehotararea se manifesta in mai multe directii: de la alegerea intre mai multe posibile
partenere, la nefocalizarea pe o anume cariera, la lipsa de viziune cu privire la propriul
viitor si la cel al cuplului. Intotdeauna, barbatii proptesc femeia undeva sa-i astepte.
E adevarat ca femeia vrea sa fie si ascultata dar vrea de asemeni sa i se si spuna ce sa
faca, vrea sa vada in barbat ca are forta si viziunea astfel incat ea sa se abandoneze
hotararilor lui.
3. Afisarea unui comportament macho in public in contrast cu linguseala
romantica din dormitor.
Competitia existenta intre barbati precum si cutuma modelului social conform caruia
barbatii nu vorbesc despre sentimente predispune la trafic de imagini false intre ei, desi
fiecare stie ca celalalt se confrunta cu aceleasi dileme sentimentale.
Femeia va fi ranita de aceasta scindare a comportamentului, vrea ca locul ei in viata
barbatului sa fie facut public prin atitudinea lui protectoare si galanta. Un barbat care
nu isi asuma public sentimentele este un barbat nesigur pe masculinitatea lui.

La fel cum un Don Juan sau un barbat care face parada de cuceririle si performantele lui
sexuale este un barbat complexat, care are nevoie sa-si confirme masculinitatea de
care el insusi este nesigur. El vrea sa se convinga pe sine, prin ceilalti.
O femeie este, pur si simplu, femeie, prin datul ei biologic. Un barbat insa trebuie sa
devina barbat. Masculinitatea este riscanta si evaziva. Ea este atinsa prin revolta fata
de femeie si trebuie sa fie confirmata de catre alti barbati.
4. Folosirea femeii pentru echilibrul lui emotional si existential in timp ce el isi
avanseaza cariera.
Imbratisarea unei femei poate sterge cu buretele neimplinirile de peste zi. Sexualitatea
este de multe ori o zona de defulare pentru barbat, un taram unde poate alchimiza
infrangerile de peste zi in victorii prin supunerea si generozitatea femeii.
Femeia ofera suport o perioada de timp, dar nu la nesfarsit. Intodeauna e un dans tacit
intre a primi si a darui. Daca barbatul vrea sa fie sustinut in cuceririle lui pe scara
puterii ierarhice sociale, trebuie sa ii confere femeii suficienta incredere ca el o va vrea
alaturi de el si cand va culege laurii realizarilor.
5. A alege femeiacorecta si nu femeia cu care traiesc cea mai intensa iubire.
Multi barbati isi vor alege o partenera nu pentru ca traiesc cea mai intensa poveste de
dragoste, ci pentru ca este o femeie care are calitatile corecte: independenta, cuminte,
atragatoare atat cat trebuie, valori morale inalte, o potentiala mama buna.
Gresit este de fapt alegerea unei partenere pe care simti ca o poti controla, o relatie in
care te poti controla pe tine in termeni de cat de mult te implici. Astfel de alegeri
functioneaza doar o perioada insa, pentru ca dorinta de pasiune, de alchimie
emotionala, de absolvire de propriul eu printr-un eu cu frumuseti complementare va
exploda la un moment dat.
Si atunci, cel mai adesea, vei avea o aventura. Sau vei mai incepe un nou proiect
profesional, vei (mai) construi o casa sau te vei pierde intr-unul din excesele clasice.
Alege iubirea, alege viul, alege trairea la marginea paroxismului. Este singura alinare in
fata singuratatii, a lipsei de sens si a fricii de moarte.
6. Cedarea in fata manipularilor feminine.
Femeia manipuleaza prin lacrimi, prin sexualitate, prin lipsa de comunicare, prin toane
ivite din senin. Solutia e una complicata: comunicarea trebuie sa devina un atuu al
barbatului.

Frustrarea sexuala a barbatului condimentata cu crizele de isterie ale femeii pot bloca
barbatul intr-o mirare existentiala din care se iese de multe ori prin excese
extraconjugale, prin violenta, prin comportamente compensatorii anesteziante alcool,
droguri, jocuri de noroc. Barbatul trebuie sa invete sa vorbeasca, sa puna intrebari, sa
aduca ratiune in lipsa de logica a femeii.
7. Cautarea perpetua a partenerei ideale.
Partenera ideala este de obicei: o femeie foarte atragatoare, dezinhibata sexual,
independenta, echilibrata emotional, cu valori morale inalte, calda, comunicativa,
spontana, senzuala, intensa, rafinata, foarte desteapta, culta, pasionala, cu un job
foarte bun si care are pana in 25 de ani. Da, glumesc. Desi barbatul nu glumeste. Chiar
isi doreste totul si de multe ori nu se poate hotari asupra compromisului de calitati cu
care vrea sa traiasca.
Orice alegere inseamna un compromis. Trebuie sa alegi partenerul care iti ofera atat
pasiune cat si stabilitate, atat provoare cat si comfort. Poti avea si totul dar pentru asta
trebuie sa oferi totul.
8. Blocarea sentimentelor atunci cand acestea sunt coplesitoare.
Daca femeia nu resuseste sa-si ajute barbatul sa-si inteleaga sentimentele, barbatul
este pus in conflict cu el insusi. Pe de o parte nevoia de a fi in control, pe de alta parte
sentimentele de dragoste care anihileaza acest control.
Barbatului ii este teama ca va fi folosit, ca indragostit fiind nu va mai fi atat de in
control si rational. Un barbat se indragosteste de multe ori sexual si, blocat in vinovatia
de a acorda atata atentie acestor nevoi, va cadea in extrema de a-si nega sentimentele
atunci cand acestea infloresc alaturi de pasiune si intimitate.
9. Lipsa de masculinitate in a recunoaste ca este atras si de alte femei.
Atractia nu inseama ca ii va si da curs, insa o femeie stie imediat cand privirile
barbatului devoreaza esteticul unei alte femei. Barbatul nu recunoaste acest aspect
intrucat este terifiat de frica ca si ea ar putea sa faca la fel, sa admire masculinitatea
unui alt barbat.
Daca relatia ar fi una deschisa, lipsita de ipocrizii, aceste aspecte ar fi de la sine
intelese. Cu totii suntem atrasi de estetic, cu totii ne validam propria forta de atractie
prin comparatie precum si prin confirmarea oferita de partener la un mod profund
precum si de ceilalti la un mod superficial. Cand exista insa cea mai mica nesiguranta
cu privire la locul pe care il ocupa in viata celuilalt se isca drame din care telenovelele ar
putea lua notite.

10. Nevoia de a fi demiurg prin dominarea excesiva a femeii.

Barbatul va tinde sa isi pastreze ascendentul si masculinitatea prin controlul pe care il
are asupra femeii. Control financiar, controlul libertatilor ei, controlul timpului ei liber,
controlul alegerilor ei profesionale, control asupra momentului cand trebuie sa apara
copiii, control asupra momentului cand va oficializa relatia lor.
Acest control isi va gasi exprimarea in gelozii din cele mai infantile pana la meschinarii
pecuniare penibile. Aceasta control este fie o razbunare a barbatului pentru
ingenuncherea lui emotionala fie o incercare de compensare pentru lipsa altor atuuri cu
care sa pastreze o femeie langa el.
Lipsa de autoritate in alte domenii alte vietii sale cum ar fi cariera sau pozitia sociala,
il va face sa compenseze prin autoritatea si validarea pe care le va cere in relatie.
Istoria a fost facuta de barbatii care au avut o obsesie, un exces fie de narcisism fie de
dragoste, de un complex, fie de putere fie de masculinitate neconfirmata.
Barbatul in relatiile de iubire este un individ care isi cauta locul fugind din bratele
mamei, in cele ale socialului si apoi in cele ale iubitei, scindat intre dorinta de dominare,
de afirmare si dorinta de a se abandona vrajei tamaduitoare a iubirii. Doar ca victoria
barbatului in relatii este de multe ori fuga. Cum sa ramana plecand totusi, iata marea
dilema a barbatului
Acest articol este continuarea articolului Greselile barbatului intr-o relatie

Aoleeeu
December 7, 2014 at 1:08 am Reply
art.3
da, si barbatii si femeile au nevoie din cand in cand sa ia pulsul, sa primeasca feedback, sa afle cate parale mai valoreaza
Ei fac parada cu cuceririle, ele se aranjeaza toata ziua, se modesc, se rujeaza, etc.,
asteapta complimente, asteapta declaratii de dragoste, vor sa se asigure ca barbatii cad
in limba dupa ele. Toate astea sunt la ambele sexe zic eu din cauza temerilor si
nesigurantei.

Aoleeeu
December 7, 2014 at 12:57 am Reply
art.2:
Traim de 30-40 de ani intr-o societate tot mai castratoare, inconjurati de mame
castratoare si corcolitoare, de femei castratoare din ce in ce mai multe cu fiecare
deceniu care trece. i acum vreti ca baietii crescuti astfel sa ajunga barbati adevarati ??
sa fie far calauzitor ?

Pai sa nu astepte femeia ! sa-si vada de drum ! sa ia pe cel caruia i s-au limpezit
traseele pe harta.
Femeia nu vrea doar sa fie ascultata , ea vrea doar sa comande ! si atunci. Houston,
avem probleme !

Aoleeeu
December 7, 2014 at 12:47 am Reply
art.1 : Si barbatii si femeile cu educatie slaba si cu impulsuri mari fac asta ! se reped sa
se arate drept cine nu sunt si ar vrea sa fie !
Cine sofisticate, vacante exotice, parada de planuri marete de viitor el le face pt ca ea
le asteapta ! el ii spune ei ceea ce stie ca ea vrea sa auda !

Elisabeta
May 20, 2014 at 10:46 am Reply
Ultimul alineat de la punctul 3 incepe asa: O femeie este, pur si simplu, femeie, prin
datul ei biologic. Atunci de ce avem atatea probleme cu trairea feminitatii noastre ?
Eu cred ca doar potentialul este dat prin nastere, asa cum un barbat trebuie sa devina
BARBAT,asa si noi trebuie sa devenim FEMEI, altfel suntem doar fiinte de sex feminin.

ramonik
January 8, 2014 at 11:10 pm Reply

Parca vorbesti aici despre sotul meu

Cand logica iti salveaza sufletul

BY SOFIA DUMITRIU, ON NOVEMBER 5TH, 2012

Andreea intra pe usa cabinetului cu acelasi aer ingandurat care mi-a umplut camera
inca de la primele sedinte. Sofisticata, titrata, cum se autoironiza amintind de
diplome si de mastere, cu dileme emotionale la fel de mondene ca si stilul ei business
chique, si cu o cautare curajoasa de explicatii si de intelegeri a propriilor alegeri in
viata. Pentru ca nu mai putea sa-si gaseasca nici ei, nici lui scuze.
Mi-era drag de ea, ca de orice om pe care il secondam in drumul descoperirii de sine, a
defrisarii eposului moral, a stabilirii de noi valori si principii, a identificarii convingerilor
gresite care i-au adus esecuri.
Sofia, explica-mi te rog, ca eu nu mai pricep nimic. Omul asta, individul asta, ma
iubeste sau ce? Atatea semnale contradictorii, ba vine, ba pleaca, ba ma vrea, ba nu
stie ce vrea. Innebunesc, nu mai pot!!! Il detest, si pe el si pe mine ca nu reusesc sa
ma hotarasc eu ce vreau. Nu ma mai ocup de job, ba sper, ba disper, prietenele s-au
saturat de lamentarile mele si nici ciocolata n-ajuta la nimic, dimpotriva.

Aceasta era litania Andreei din acea zi, care-i umbrea privirile albastre atat de frumos si
intens evidentiate de parul negru si bogat, o adevarata regina de negru si de mirare
cum as fi numit-o, ca si Nichita, de mi-ar fi imprumutat creionul sau poetic. Mainile ei
suparate desenau in aer semne de intrebare grave ce au dat trezirea tuturor sinapselor
mele terapeutice.
Cum stiinta si logica ne salveaza sufletele, i-am povestit despre Briciul lui Occam un
principiu matematic dezvoltat in sec al 14-lea de William of Occam. Pe limba noastra, a
neofitilor in ale matematicii, acest principiu spune ca cel mai simplu raspuns e
probabil si raspunsul corect la o problema sau situatie. Acest principiu se aplica in
foarte multe zone, de la stiinta la filosofie.
Eu il aplic si in zona relationala, intrucat aceasta sfera este cea mai populata de iluzii si
de speculatii si suntem tentati sa ne mintim pe noi insine pentru a nu vedea niste
adevaruri mult mai simple, dar mai dureroase. Este de fapt vorba de principiul bunului
simt.

Mereu am spus ca decat o tragedie fara sfarsit, mai bine un sfarsit tragic. Pentru
ca din dragoste nu se moare, desi ti-ai dori cu atata ardoare uneori.
A ne indragosti e o afinitate a sufletelor, si nicidecum o tehnica. Citim prea multe prostii
ca sa ne justificam lasitatea. 13 semne ca e barbatul ideal, 8 trucuri ca sa gasesti
sufletul pereche, toate scurtaturi catre nirvana. Nu exista scurtaturi care se pot invata,
exista doar o re-cunoastere fireasca a ceea ce este, atunci cand este. Ca un cifru care
si-a aflat numerele.
Invatam n-spe trucuri relationale. Pe cand tot ce trebuie este doar sa invatam sa iubim.
Si nici macar asta, sa ne dezvatam de frica doar. Pentru ca nevoia de a iubi este
innascuta, doar frica se invata cu timpul.
Frica de a fi singur si mai ales, frica ca nu vei mai intalni pe altcineva, te face sa gasesti
celui care iti da semnale contradictorii, tot felul de scuze. Revistele pentru femei sunt
pline de articole motivationale si care par a explica ce se intampla cu ei, barbatii. Una
dintre cele mai mari inventii cred ca este frica de angajament. Si nu stiu cum se face,
dar doar barbatii par a se bucura de acest simptom. Iar in schimb, femeia se bucura de
speranta exagerata care ia mai degraba forma unei psihoze.
Si de multe ori, explicatia e mult mai simpla. Nu este vorba de faptul ca : de-abia
am iesit dintr-o relatie, am nevoie sa ma vindec. Nu e vorba nici despre faptul ca
acum trebuie sa ma ocup de cariera, nu am timp de relatii. Si nici de faptul ca familia
mea nu e de acord.

Aplicand principiul Briciului lui Occam, explicatia e mult mai simpla: nu te vrea
suficient de mult!Te vrea, dar doar pentru cateva momente furate de tandrete si
senzualitate. Nu te considera maximul cotei sale de piata romantica, pur si simplu nu
considera ca esti cel mai bun lucru care i se putea intampla. Explicatiile si justificarile
nu isi au sensul. Conteaza doar concluzia: nu iti poate oferi ceea ce tu vrei!
Pentru ca atunci cand se intampla acea recunoastere destinica, nu exista nici un pretext
pentru a nu te suna fie si pentru a-ti spune ca nu are timp sa te sune, dar ca e acolo,
prezent in faldurile existentei tale.
Pentru ca atunci cand vede in tine pionul principal al propasirii sale existentiale, sufla un
vant motivational in panzele carierei sale, demn de o tornada cu nume propriu.
Pentru ca atunci cand esti fascinat de cineva, oricat s-ar lupta orgoliul cu pretextele, nu
poti pune la usa iubirii zavor. Oricat ai vrea, n-ai cum.
E simplu. Lucrurile sunt mult mai simple atunci cand ai curajul sa nu te minti si sa
citesti corect semnalele pe care ti le trimite. Daca tu ii cumperi minciunile si ii acorzi
circumstante atenunate pentru amanarea asumarii relatiei voastre, el nu poate decat sa
se bucure de nesiguranta ta si poate ca el insusi ajunge sa creada in propriile pretexte
pentru care nu vrea sa fie total in relatie.
Briciul lui Occam aplicat in sfera relationala taie orice minciuna tentanta de a
scuza neimplicarea, nehotararea, de a justifica un amantlac second hand.
Dragostea o recunosti, instantaneu, nu trebuie sa citesti definitii, ci trebuie
doar sa nu te mai minti.
Amortizoarele emotionale cu care iti aperi mintea de a vedea clar adevarata implicare a
partenerului te vor face membru de elita in sindicatul asteptatorilor din toate vremurile,
proptit undeva in stand by, nehotarat daca traiesti sau doar mimezi fiintarea. Iar
confuzia, contradictia si tensiunea interioara sunt mult, mult mai dureroase decat
singuratatea.
Evident, Briciul lui Occam aplicat la propriile motivatii de a vrea sa fii in relatie cu un
om care nu te vrea la fel de mult, dezvaluie adevaruri simple care, acceptate si aduse in
sfera constientizarii, iti elibereaza sufletul de incertitudini si de ipocrizii. De ce iti este
teama? De singuratate, de efortul de a cauta pe altcineva, de a accepta respingerea
sau esecul?
Da, poate ca a fost cat pe ce, da, ar fi putut fi, da, are o gramada de calitati. Dar nu
este dragoste pur si simplu, ci un impuls, o pornire doar. Cu cat ii gasesti mai multe
scuze, cu atat te vei simti mai victima la final. Si in acest joc fiecare este responsabil sa
decida cat a asteptat suficient pana s-a lamurit daca e sau nu ce isi doreste. Victima

esti doar a propriei sperante hiperbolizate, esti victima doar a fricii si a neasumarii
efortului de a cauta ceea ce iti doresti.
Compromisul este necesar intr-o relatie, dar doar intr-o relatie care are la baza
dragostea. Restul e doar o negociere furibunda de scuze si pretexte, si proprii si ale
celuilalt.
Cand e momentul sa decizi ca ai asteptat suficient sa ii vezi implicarea? Simplu, atunci
cand esti mai mult disperata decat fericita. Atunci cand explicatiile ce le-ai cerut fie nu
au venit, fie ti-au insultat si inteligenta si feminitatea.
Manualele de logica, argumentare si de economie te invata mai mult despre relatii decat
kama sutra si revistele pentru femei. Femeii trebuie sa nu-i fie teama sa-si foloseasca
inteligenta si radarul bunului simt interior, care ii spune corect daca e sau nu dragoste.
E greu sa accepti respingerea. E greu sa accepti ca nu este el sau ea aceea. Dar decat o
tragedie fara sfarsit, mai bine un sfarsit tragic. Iar dragostea vine daca nu stai sa
cersesti la nesfarsit de la cine nu poate sa ti-o ofere. Ceea ce cauti vei obtine doar cand
nu te multumesti cu putin.
Iar Andreea?
S-a facut bine. A acceptat nepotrivirea destinica si a invatat sa-si marcheze pierderea
un principiu din economie bun de aplicat in orice sfera de asemeni. Adica a nu astepta
sa pierzi totul ca sa renunti la o investitie initiala. Nu astepta prea mult pana iei o
decizie. Pierzi mult ca sa castigi si mai mult, paradoxul decizional pe care doar
testandu-l vei intelege ca e pur si simplu.logic!

Ce te faci cand iubesti un psihopat? Studiu de caz | Art de Vivre

January 14, 2013 at 9:51 am Reply
[] ii spune inca Ilincai ca o iubeste dar ca momentan se dedica unei cauze superioare.
Principiul lui Occam pe care i-l transformasem in cip plantat cu grija in neuronii ei
flamanzi de pricepere, ii spunea []

F.
November 19, 2012 at 10:09 am Reply
Draga Sofia,
chiar daca nu am mai trecut de mult pe la tine, continui sa ma ajuti cu tot si prin ceea
ce scrii.Te citesc si recitesc de fiecare data cu mare drag, admiratie si bucurie ca te-am
cunoscut.

Cata dreptate ai avut atunci si cata dreptate ai in tot ce scrii:).Eu ma bucur ca m-am
eliberat de povara, ca viata mea a luat-o pe o panta frumoasa si asta datorita si
ajutorului tau.Nu o sa uit ceea ce mi-ai spus ai multe lucruri de descoperit si tu ai
nevoie de sprijin si sustinere emotionala asa este :).
Sincer mi-ar fi placut sa fi avut de-atunci puterea sa-l ascult pe occam-dar niciodata nu
e prea tarziu:)
Te imbratisez cu mare drag,
F.

Simona G.

November 5, 2012 at 4:35 pm Reply

Ce bine-ar fi daca am putea sa si actionam cand vedem aceste semnaleCata dreptate
ai tu, Sofia!
Dar, de cele mai multe ori, nu avem curaj sa recunoastem ceea ce simtim vis a vis de
relatia cu partenerul, ii gasim scuze, amanam sa spunem ce gandim si.. se aduna acel
balast emotional care ne macina interiorul. Multe dintre noi luam o decizie numai
cand suntem istovite si realizam ca am uitat de noi.
Sper ca articolul tau sa insufle curaj celor care au nevoie sa lupte pentru a scoate
adevarul la iveala. Iluziile se vor spulbera oricum Plcerea se poate rezema pe iluzie;
fericirea ns st pe adevr. (Nicolas Chamfort)
Sofia, esti minunata! Articolele tale continua sa ma incante. O zi frumoasa!
o

Sofia Dumitriu
November 5, 2012 at 4:39 pm Reply
Multumesc Simona!

Stiai ca?! Mici adevaruri ce iti pot schimba viata

BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 8TH, 2011

radul tau de fericire descreste intre 18 si 50 de ani, ca apoi sa creasca din nou

pana la varsta de 85 de ani, moment in care vei fi mai fericit decat erai la 18 ani?!
Citeste mai multe in acest articol din New York Times , unde vei afla care sunt factorii
care influenteaza fericirea in functie de schimbarile varstelor.

Banii cresc nivelul de satisfactie dar nu si fericirea?! Conform cercetarilor efectutate

pe cateva sute de mii de indivizi din 132 de tari, sentimentele cotidiene de fericire sunt
determinate de prieteni si familie, de sentimentul de a fi in control si de a fi respectat.
.Persoanele care tocmai s-au indragostit petrec peste 85% din timp gandindu-se la
partener si povestea lor de dragoste?!
Ne folosim intreg creierul si ca este un mit ca folosim doar 10% din el?! e adevarat
insa ca unii par a folosi un procent negativ chiar.
.. Daca punem o femeie sa aleaga intre avere si partener, alege partenerul, iar
partenerul ar alege averea fiindca e ferm convins ca va gasi alta mai buna?!
.Deficienta in vitamina B poate afecta negativ talamusul, determinand boala Korsakoff
Syndrome?! Unul dintre simptomele acestei boli este ca pacientii inventeaza noi
amintiri pentru a umple golurile din memorie lasate de amnezia lor.
Sportul sustinut este la fel de eficace ca terapia cognitiva si medicamentele
antidepresive?!
..Mancatul determina eliberarea de dopamina, un neurotransmitator din creier care da
senzatia de bine?! Studii recente arata ca persoanele obeze au mai putini receptori
pentru dopamina decat ar trebui. Ceea ce ii determina sa faca lucruri care sa mareasca
secretia de dopamina cum ar fi mancatul.
.Infometarea severa poate determina efecte psihice grave, gen depresie, obsesie
asupra mancarii, auto- mutilare?!
.La femei, anumite zone ale creierului isi inceteaza activitatea in timpul orgasmului?!
In special, se incetineste activitatea in amygdala, zona creierului raspunzatoare de frica
si anxietate. Studiile s-au efectuat si pe barbati, dar nu au putut fi colectate suficiente
date intrucat orgasmele lor au fost prea reduse ca durata. In general, activitatea
creierului in timpul orgasmului este similara cu raspunsul creierului la droguri.
Unele dintre cele mai interesante studii din neurostiinta implica pacientii cu creier
impartit split brain, la care corpus callosum este sectionat?! Aceasta face ca
emisferele cerebrale sa nu poata comunica intre ele si determina simptome
comportamentale ciudate in care pacientii nu sunt constienti de ce face jumatate din
corpul lor. Ma gandesc uneori ca multi oameni sufera accidente minore (orice lovitura la
cap mai puternica) care le poate schimba personalitatea fara ca ei sa inteleaga de ce
ASNOVA a fost un grup de arhitecti care au coroborat psihologia si arhitectura si au
construit laboratoare care sa exploreze teoriile lor psihologice?!

Claudia Blum de Barberi este o politiciana din Columbia si psiholoaga care a devenit
prima femeie aleasa in functia de Presedinta a Congresului din Columbia?!
.Creierul uman are aproximativ 100 de miliarde de neuroni si 100 de trilioane de
sinpase intre ei?!
Primele spitale de psihiatrie au fost infiintate in lumea medievala islamica?!
Creierul consuma 10% dintr-o calorie pe minut?! Daca gandesti intens, arderea
calorica se poate intensifica -greu de crezut insa ca Dieta Gandirii va deveni faimoasa
prea curand
.motivul pentru care cascam ramane inca un mister?! Unele studii sugereaza ca
raceste creierul, imbunatatind astfel concentrarea si atentia. Altii spun ca este mai mult
un gest social, un semnal pentru toata lumea ca e momentul sa se relaxeze.
Somnul la delfini se desfasoara in cate o emisfera a creierului pe rand, putand astfel
sa se odihneasca fara ca sa se culce la modul practic fara sa puna capul jos?!
.Bebelusii au o serie de reflexe care dispar la maturitate, inclusiv reflexul care ii face
sa-si incolaceasca degetele in jurul a orice le atinge palmele?!
.Neuronii oglinda din creier sunt neuronii care mimeaza actiunile vazute la cei din jur,
fara a determina insa actiunea propriu zisa. De exempu, daca privesti pe cineva care
manaca un mar, in creierul tau, neuronii raspunzatori de actiunea motorie
corespondenta vor fi activi de asemenea.
Existenta neuronilor oglinda ar putea explica multe fenomene de la empatie pana la
evolutia limbajului.
Un studiu provocator a descoperit ca la copiii cu autism , neuronii oglinda au activitate
redusa cand acestia privesc sau imita expresii faciale.
Fenomenul sinesteziei are baze neurologice cat se poate de reale?! Daca ziua de marti
e albastra iar piersica este taioasa, de vina sunt caile neuronale care se intersecteaza
defectuos si determina fenomenul de sinestezie. Aceasta, desigur, ca nu distruge corola
de minuni a lumii
.Trecerea la o dieta redusa in grasimi poate determina cresterea hormonilor de stres
din creier?!
.O treime din subiectii unui studiu au admis ca fac sex pentru a diminua stresul, pe
cand alte doua treimi au spus ca asculta muzica?! Multitasking, anyone?

Ohmm Octav

July 29, 2013 at 8:32 pm Reply

Acum cativa ani am vazut un documentar din seria Discovery Channel, in care un grup
de cercetatori, psihologi, psihanalisti, psihiatri si sociologi au realizat un studiu
indelungat cu privire la cascat.
Pornind de la ideea ca in epoca de piatra, seful de trib (aka. masculul alpha) ordona
viata si comportamentul intregii comunitati, cine nu se supunea regulilor impuse era in
cel mai fericit caz alungat din comunitate, iar in cel mai trist era eliminat, avand in
vedere, ca si comparatie, atat comportamentul din cadrul unor triburi africane izolate,
ce se afla in aproximativ aceeasi era de dezvoltare sociala, si a unor comunitati de
primate, cat si alti indici specifici studiilor de genul acesta, ei au concluziat ca fiind o
mostenire genetica a unui efect pavlov autoimpus de membrii comunitatii de atunci, din
teama de a nu fi alungati din trib sau eliminati, intrucat semnalul pentru ora de somn
era dat de sef prin cascat iar ceilalti trebuiau sa arate supunere cascand si ei la randul
lor de aici si povestea cu cascatul care se transmite de la om la om, dar tot ei spuneau
ca aceasta se intampla atunci cand un individ ii recunoaste superioritatea celuilalt, si ca
acest fapt are la baza bineinteles aceasta mostenire genetica de la Omul de
Neanderthal :)) asta daca suntem de acord cu darwinismul

Samira

June 30, 2012 at 2:25 am Reply

interesant site :)I

Mirela Puica Tantan

March 25, 2011 at 5:18 pm Reply

Buna ziua, tuturor!
Siteul e deosebit de interesant si instructiv!
Tin sa adresez felicitari si, totodata, multumiri celor care au avut aceasta initiativa si au
participat la crearea lui.
o

Sofia Dumitriu
March 25, 2011 at 6:23 pm Reply
Multumesc Mirela!
Sofia

Traumele psihologice ale trecutului

BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 22ND, 2011

robabil ca tu crezi ca in trecutul tau nu exista nici o trauma psihologica. Probabil ca

tu consideri ca esti perfect constient de motivatiile actiunilor tale sau a non-actiunilor

tale. De cele mai multe ori insa, trecutul tau este populat de experiente traumatice care
ti-au amprentat alegerile si atitudinile.
Copilaria lipsita de dragostea parintilor te va determina sa incerci sa
compensezi in relatiile romantice viitoare, avand o nevoie uriasa de protectie
si afectiune care poate fi o povara pentru partenerul tau.

Abuzurile sexuale din copilarie sau adolescenta te pot face sa ai reticente si sensibilitati
nefiresti in relatiile normale cu un partener.
Dezamagirile traumatizante in dragoste te pot face sa eviti a te mai deschide cu
adevarat in fata altcuiva si sa intretii relatii mediocre, second hand, lipsite de savoarea
comuniunii totale.
Nevoia de a seduce continuu in cazul unui barbat poate fi consecinta faptului ca nu a
avut dragostea primei femei din viata lui, mama.Atitudinea ambivalenta fata de un

barbat in cazul unei femei de atractie-respingere, poate fi expresia unei relatii abuzive
cu tatal ei.
Modul de a iubi se invata in copilarie. Relationarea dintre parintii tai iti creeaza o
imagine asupra iubirii si casatoriei care te va urmari mereu, fara sa iti dai seama.
Acestea sunt adevaruri neplacute pe care tindem sa le negam, dorind sa ne credem
demiurgi absoluti constienti ai destinelor noastre.
A fi creator si stapan al vietii tale este un statut ce poate fi atins numai dupa ce esti mai
intai vraciul propriului trecut.
Nerezolvate, traumele trecutului iti pot influenta relatiile de dragoste,
integrarea sociala, alegerea unei cariere, relatiile cu prietenii, atitudinile
religioase sau spirituale.
Trauma survine in urma unui eveniment de mare intensitate care depaseste capacitatea
individului de a se adapta. Acest eveniment sensibilizeaza excesiv persoana la contexte
viitoare.
Atunci cand trauma determina stress post-traumatic, schimbarile sunt de natura mai
profunda la nivel de mecanisme neurochimice si afecteaza profund capacitatea
persoanei de a face fata stresului.
Care sunt evenimentele traumatizante?

abuzul parintilor in copilarie

despartiri socante de parteneri

abuzul emotional sau verbal

abuzul sexual

a fi martor la evenimente violente intamplate cuiva drag

Mecanismele de aparare ale creierului te pot determina sa uiti unele dintre aceste
evenimente, sa incerci sa le diminuezi amintirea sau chiar sa le negi existenta.
Automedicatia implica de multe ori consum excesiv de alcool, de droguri, mancare in
exces, dependente sexuale practic orice confera senzatia de comfort poate fi abuzat.
Voi mentiona doar doua situatii menite sa ilustreze cat de inconstienti suntem de
actiunile noastre.

Cazul indivizilor cu split brain creier impartit. Cand sunt sectionate caile de
comunicare intre cele doua emisfere cerebrale, datorita unor accidente, individul nu va
fi constient de ceea ce face jumatate din creierul sau.
De exemplu: cand unui pacient cu creier impartit i se arata o imagine in campul sau
vizual din stanga, va fi incapabil sa numeasca ce a vazut. De ce?
Informatia vizuala perceputa in partea stanga se decodifica in emisfera dreapta, iar
centrul care controleaza vorbirea se afla in emisfera stanga. Legaturile dintre cele doua
emisfere fiind intrerupte, informatia nu poate fi transmisa din emisfera dreapta in cea
stanga si ca atare individul nu poate verbaliza ceea ce a vazut.
Daca insa ii sunt puse in fata o serie de obiecte si i se cere sa aleaga un obiect
oarecare, el va alege exact obiectul ce i-a fost aratat dar pe care i-a fost imposibil sa il
vada de fapt sa constientizeze perceperea lui. Intrebat apoi de ce a ales obiectul
respectiv, subiectul va elabora o teorie total falsa, dar menita sa justifice
compartamentul in fata lui insusi, fenomen numit confabulatie. (A nu se confunda cu
minciunile inventate de parteneri pentru a-si justifica tradarile!)
De fapt, creierul detine mecanisme inconstiente de receptionare a informatiei,
informatie care determina comportamente ulterioare carora le este data insa o cu totul
alta motivatie.
Un alt experiment relevant implica un pacient care suferea de o forma severa de
amnezie care il determina sa uite orice informatie noua in decurs de cateva minute.
Pacientul nu isi putea recunoaste doctorul, desi il vedea zilnic de cateva luni. La un
moment dat, doctorul s-a decis sa efectueze un experiment: cand a dat mana cu
pacientul, un ac ascuns in maneca l-a intepat pe acesta.
Pacientul si-a retras mana in urma intepaturii. Pana ziua urmatoare pacientul, datorita
amneziei sale, a uitat total incidentul. Insa, cand doctorul a intins mana ca de obicei,
pacientul nu a mai vrut sa dea mana. Intrebat de ce, a inventat o explicatie care sa-i
justifice atitudinea, departe insa de adevar.
Creierul sau inregistrase trauma fizica suferita si i-a transmis inconstient sa evite acea
situatie. Acestea sunt cazuri in care subiectii au suferit traume fizice la nivelul
creierului.
Le-am folosit pentru a demonstra ca detinem, la nivelul creierului, mecanisme menite
sa ne determine sa actionam pe baza unor informatii stocate la nivel de
inconstient, actiuni carora le vom oferi o cu totul alta motivatie insa.

Traumele psihologice suferite schimba de asemenea neurochimia creierului. Fiecare

eveniment de intensitate mare isi are propria sa carare neuronala. Ele iti pot schimba
personalitatea fara a realiza de ce actionezi intr-un anume fel.
De ce esti foarte irascibil la anumite evenimente aparent neutre, de ce ai toleranta
foarte scazuta fata de anumite obiceiuri ale partenerului, de ce reactionezi exagerat la
violenta, minciuna si alte evenimente inerente vietii?!
Tradarea in dragoste este o trauma peste care cel mai adesea trecem (sau nu trecem)
in timp. Alegerile ulterioare vor fi influentate profund de experientele trecute, desi in
principiu vom fi atrasi de acelasi gen de partener.
De aici va apare conflictul atractia si respingerea simultana fata de un partener care
va crea tensiuni profunde in tine.
Cum te poti vindeca?
Terapia cognitiva functioneaza pentru ca te ajuta sa identifici mecanismele eronate de
gandire pe care le intretii, mare parte din ele inconstiente. Terapia cognitiva te ajuta sa
elaborezi in schimb alte atitudini cognitive, care prin repetitie isi creeaza calea lor
proprie neuronala in creier.
In timp, vechile mecanisme de gandire isi pierd din intensitate, lasand loc influentei
pozitive ale noilor obiceiuri cognitive. Traumele trebuiesc scoase la lumina si intelese.
Iertarea celor care ne-au facut rau face parte din procesul de vindecare.
Fara a te elibera de trecut, nu poti construi un viitor solid. Trecutul te va
influenta in moduri nebanuite si nedrepte pentru tine si cei dragi tie.
Ce implica depasirea traumei?
1. Auto vindecarea.
2. A vedea lumea ca pe un loc sigur, primitor.
3. A reinvesti cu incredere pe cei din jur.
4. Organizarea gandirii in vederea luarii de decizii corecte.
5. Evitarea exploatarii emotionale in orice tip de relationare.
6. Demers terapeutic alaturi de un bun specialist.
Nu e niciodata prea tarziu pentru a scoate la lumina durerile trecutului si a-ti oferi
vindecarea de care sufletul tau are nevoie.Pentru ca o zi de iubire autentica fata de

tine, fata de viata ta, te innobileaza cu puterea de a ierta si iti ofera energia necesara
pentru un nou inceput.
Inceputul unui alt Tu, eliberat de trecut, care nu mai priveste tot timpul in oglinda
retrovizoare ci in fata, catre magia potentiala din fiecare zi.

Maria
July 16, 2014 at 12:42 pm Reply
Excelent articol,mi-a dat raspuns la multe intrebari care ma preocupa!

ionelia bratosin
April 2, 2013 at 8:45 pm Reply
bun articolul,!

Cristina
June 30, 2012 at 2:24 pm Reply
Bun articol.Mi-a fost de ajutor.

Efectul Pygmalion, NLP si autoiluziile

BY SOFIA DUMITRIU, ON DECEMBER 14TH, 2010

aca te nasti gaina, nu poti ajunge vultur!

Intr-o zi, plimbandu-se prin padure, un om gasi un pui de vultur abia iesit din gaoace.
Dandu-si seama ca daca l-ar fi lasat acolo, singur si parasit, l-ar fi condamnat la moarte
sigura, omul lua puiul acasa si-l puse intr-un cotet, impreuna cu niste pui de gaina.
Puiul de vultur crescu alaturi de acestia si, bineinteles, invata sa se poarte ca o gaina:
scormonea pamantul pentru a gasi viermi si insecte, manca semintele pe care i le
dadea stapanul, cloncanea si cotcodacea, iar daca batea din aripi nu se ridica mai mult
de cateva zeci de centimetri.
Au trecut astfel cateva luni, timp in care vulturul nu se indoi nici o clipa ca locul lui ar fi
altundeva decat in curtea stapanului, printre celelalte gaini. Mai mult, era convins ca el
insusi este o gaina.
Pana cand, intr-o zi, privind spre cerul albastru si fara nori, vazu un alt vultur planand
maiestuos, aproape fara a-si misca aripile robuste

Vulturul a inteles dintr-o data care este adevarata lui natura. Si-a dat seama ca nu
exista obstacole care sa-l impiedice sa zboare, in afara de cele din mintea lui, si, dupa
cateva tentative, s-a ridicat in zbor spre infinit, intr-adevar liber.
Si acum, efectul pe care intamplarea aceasta l-a avut asupra celorlalti locuitori ai curtii
Dupa ce au vazut ca fostul lor tovaras de joaca si de seminte si-a luat zborul,
pierzandu-se in imensitatea cerului, multe din gaini au devenit constiente de trista lor
situatie si au inceput sa viseze sa devina vulturi.
Incepura sa circule, la inceput aproape clandestin, apoi mai deschis, niste filosofii
ciudate care argumentau ca fiecare gaina avea inauntrul sau un vultur care astepta sa
fie eliberat. Conditia de gaina nu este decat rezultatul unor credinte limitante,
sustineau niste gaini-profete, schimbati credintele si cerul va fi al vostru.
Aparusera tot felul de carti in domeniu, cu titluri gen Cum sa devii un vultur in 30 de
zile, Vulturocibernetica , Analiza vulturactionala , Minunile zborului, Declanseaza
vulturul din tine s.a.m.d.
Pentru cei care aveau bani de cheltuit, aparusera si seminarii (de Programare
Galinolingvistica) si cursuri audio si video, unde se invata cum sa vizualizezi lumea
vazuta de sus, cum sa recunosti sunetele celorlalte pasari (sa te pui in raport), cum sa

percepi senzatia vantului in aripile tale (condita de vultur nu poate fi atinsa fara
concentrare asupra canalelor senzoriale potrivite).
Mai interesant, aparuse si o metoda de analiza (gainogramma), care depista 9 feluri de
a fi gaina, si in consecinta 9 drumuri diferite spre a deveni vultur. Aparusera si niste
tehnici, cum ar fi Echilibrul Gainoemotional si CFT (chicken freedom technique), care te
invatau ce se intampla daca apesi pe niste puncte de pe cap si piept spunand Iubesc si
respect aripile mele, si anume ca iti va trece frica de inaltime (principalul obstacol in
drumul de dezvoltare spre conditia de vultur).
O gaina mai intreprinzatoare decat celelalte puse la cale un sistem de multilevel
marketing care consta intr-un complex sistem de puncte care se obtineau vanzand
cursuri si seminarii celorlate gaini, argumentand ca ridicarea in ierarhia sistemului era
metoda cea mai sigura pentru a se apropria de starea de vultur. Cine frecventa un
numar suficient de cursuri putea sa devina gainocoach certificat, si ii ajuta pe ceilalti
sa mearga mai rapid pe drumul dezvoltarii.
Iar atunci cand cineva, in lipsa totala a unor rezultate concrete, isi exprima indoielile
asupra sensului pe care l-ar avea toata treaba asta, era imediat acuzat din partea
celor mai exaltati si convinsi ca este stapanit de credinte limitante si blocat de gandul
negativ. Mai ales, i se repeta continuu: Aminteste-ti de fostul nostru tovaras, care dupa
o viata de gaina a putut sa zboare; pune angajament si credinta, si o sa reusesti si tu.
Ultimele stiri din cotet confirma ca niste gaini s-au imbogatit, altele tot cauta tehnica
potrivita pentru a se ridica in zbor, si altele asteapta venirea Marelui Gaina care ii va
scoate din conditia lor.
Dar niciuna nu s-a mai ridicat de la pamant mai mult decat niste zeci de centrimetri

Andrei
December 3, 2013 at 2:05 pm Reply
Nu lasati pe nimeni sa compare abilitati fizice, genotipul, cu mintea umana. Suntem
produsul societatii in care traim. Gandurile noastre, impulsurile de moment, sunt nimic
altceva decat cumulul informatiilor acumulate anterior, suprapuse, care rezulta in ceea
ce noi fals percepem ca liber arbitru. Nu vorbesc aici de vre-o dogma spirituala lansata
de vre-o secta fara noima, ci de cercetari siintifice solide. Cei din publicitate se folosesc
toata ziua de aceasta stiinta. Nici ursul nu hiberneaza, daca nu e frig si daca nu a
acumulat destula grasime. Daca un strut nu este construit pentru zbor, asta nu
inseamna ca omul nu este construit pentru maretie, ci ca nu a avut noroc orb in primii
ani de viata pentru a acumula acele experiente vitale care sa-i calauzeasca pasii pe un
drum satisfacator lui.

Ramona-Elena

November 9, 2013 at 11:43 am Reply

:)))
ultimele stiri din cotet , cine isi exprima indoielileera imediat acuzat ca este
stapanit de credinte limitative si blocat de gandul negativ.
Tare articolul !
o

Melania Marin
April 7, 2015 at 11:26 pm Reply
Ramona-Elena, vreau sa iti dau vreo 3 likeuri, si nu stiu cum :)). Cand am citit ce a
scris Sofia mi-am spus: in sfarsit ma intelege si pe mine cineva!! acum nu ma mai
simt marginalizata ca se uita toti chioras cand imi exprim rezervele (muuulte) fata
de spectacolele motivationale,si literaturile de spalat creiere naive:)) si spun
lucrurile astea dupa ce am devenit NLP Practitioner, sa ne intelegem !

Ohmm Octav
July 29, 2013 at 7:48 pm Reply
Si cat de simplu e cateodata sa fi genial :)) Multumesc pentru povestea asta minunata..
ar fi tare sa scrii totusi si continuarea stii partea aia in care vulturul vede un avion si
incepe si se inalta si se inalta pana cand vulturul devine vulegozn (untill the eagle
becomes an ego).. nu de alta dar pericolul e mare :))
Best Regards,
Ohmm

Adrian
January 18, 2013 at 2:21 pm Reply
Doru Stoian, iti traiesti propriul iad. Ti-ai ales un dusman caruia sa-i fii impotriva, doar
pentru a-ti abate atentia de la cunoasterea ta proprie, de la a-ti privi propria frica si
agresivitate. Iti consumi energia degeaba. O lege noua a fizicii si in acelasi timp veche,
a maestrilor, spune ca Lucrurile care nu ajung in constiinta ta, practic nu s-au
intamplat. Profita de viata asta si priveste-o prin ochii tai reali, nu prin ochii fricii tale.

Adrian
January 18, 2013 at 2:12 pm Reply
Off, Sofia, ai tu ce ai cu toata literatura motivationala, but please, be humble, nu e
decat inceputul stradaniei umane de a-si descoperi vulturimea, e inceputul avantului
Eului spre culmile lui cee mai inalte, atat cat poate duce deocamdata, limitat de propriai minte, (infinita in imaginatie, dar eronata in ce priveste realitatea bruta) Cred ca
marele start al autocunoasterii (care nu s-a intamplat decat de vreo cateva decenii
incoace) e de fapt raspunsul la o atractie mult mai mare care porneste din locuri mult
mai profunde. Poate animalul vrea sa isi cunoasca in sfarsit marginile, tintind catre

stele, vrea sa vada cat de limitat ii e farmecul (ca sa te citez), inspirat de fapt de o
nazuinta mult mai veche.

Sofia Dumitriu

January 18, 2013 at 2:23 pm Reply

inceputul stradaniei umane de a-si descoperi vulturimea. frumos spus! adevarat,
trebuie sa visam departe, intrucat avem doar fericirea pe care ne-o putem imagina.
Iar imaginatia e cea mai inalta forma de cercetare, de iscodire a potentialului de
care o fi el, animalic sau cuantic.

Mituri despre tine si despre fericire

BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 16TH, 2011

arere gresita: esti o singura persoana unitara si fericirea ta deriva din a fi

multumit de viata ta. Adevar: Esti format din mai multe Eu-ri iar fericirea vine din
satisfacerea tuturor acestor parti inter-dependente din tine.
Ai fost vreodata atat de bolnav incat sa stai o saptamana in pat? Ce iti amintesti din
acea perioada? Aproape nimic, corect? Pe parcursul vietii tale, segmente largi de
experiente vor fi uitate complet. Grav este cand te trezesti ca a trecut vara si tu de-abia
acum realizezi ca au ingalbenit frunzele si bate vantul schimbarii. Sau sa te trezesti ca
au trecut ani si te intrebi pe ce s-a dus viata ta? (asta chiar e grav)
Pentru a te intelege pe tine mai bine, trebuie sa intelegi mai intai diferenta
dintre experienta si memoria experientei. Perceptia ta de sine este exact acest

lucru o perceptie. O inchipuire, de cele mai multe ori. Ce crezi tu ca stii despre tine
insuti este doar o poveste pe care ti-o spui tie insuti si celorlalti. Aceasta poveste se
schimba de-a lungul timpului asa cum amintirile tale despre tine insuti se schimba de-a
lungul timpului.

Exista doua eu-ri in actiune in tine in orice moment dat eu-l tau curent si eul care isi aminteste.
Eu-l curent este cel care experimenteaza viata in timp real. Este cel care esti in cele 3-4
secunde cat dureaza memoria ta senzoriala, si cele 30 de secunde care urmeaza in care
memoria ta de scurta durata jongleaza cu perceptiile si gandurile.
Exemplu: mananci piersici si iti plac. Apoi, iti amintesti ca ai mancat piersici. Peste 3
ani, nu mai ai nici o amintire a momentului piersica, 21 august 2013. Doar daca,
accidental, ceva concomitent se intampla si determina ca acea amintire de scurta
durata sa fie mutata in memoria de lunga durata.
Gandeste-te acum la toate momentele in care ai mancat piersici. Cate amintiri reale ai
care nu par ca sunt mai mult decat niste vise, niste holograme ale trecutului care nu
mai au nici o semnificatie reala pentru starea ta de bine prezenta?
Eu-l care isi aminteste este format din toate amintirile care sunt suficient de
importante pentru a fi trecute in memoria de lunga durata.
Cand derulezi filmul vietii tale, nu poti retrai toate momentele ce le-ai experimentat.
Poti doar accesa acele evenimente care, datorita semnificatiei lor, au trecut din memoria
de scurta durata in cea de lunga durata si au capatat piedestalul lor special in galeria de
onoare.
A savura niste piersici nu contribuie la crearea unor amintiri senzationale. Semnifica
doar placere temporara, pentru cateva minute. Inseamna gratificare. Fericirea derivata
din astfel de experiente este efemera.
Eu-l care ia decizii in viata ta este eu-l care isi aminteste. Acest eu determina eul curent sa vaneze noi amintiri, anticipandu-le impactul pe baza vechilor amintiri.
Eu-l curent are un control limitat asupra viitorului tau. Iti controleaza automatismele de
zi cu zi si prezida asupra indeplinirii nevoilor de baza hrana, adapost, sex, camin,
delicii fizice si emotionale rudimentare. El este satisfacut cand te delectezi cu o cina
buna la un restaurant frumos, cand te uiti la un film bun sau cand te joci pe Wii. Eu-l
curent este fericit sa fie in prezent, aici si acum, experimentand diverse lucruri.

Deciziile importante sunt luate insa de Eu-l care isi aminteste. Acesta este fericit
atunci cand faci un pas inapoi si reflectezi asupra vietii tale de pana acum si te simti
multumit. Este fericit atunci cand impartasesti celor din jur despre lucrurile ce le-ai
facut si trait.
Iata un experiment ingenios conceput de psihologul Daniel Kahneman menit sa iti arate
cum functionezi tu. Imagineaza-ti ca te pregatesti sa pleci intr-o vacanta de 2
saptamani. La sfarsitul acesteia, vei sorbi o licoare care iti va sterge amintirile acelor 2
saptamani.
Sentimentul ciudat pe care il ai in acest moment gandindu-te la acest experiment este
insusi conflictul dintre eu-l care experimenteaza si eu-l care isi aminteste.
Eu-l care experimenteaza alege cu usurinta care sunt activitatile ce-l vor face fericit pe
parcursul vacantei: sex, plaja, restaurante, spectacole, clubbing. Eu-l care isi aminteste
e in dilema insa. Mai degraba ar vizita castelele de pe Valea Loarei sau ar pleca intr-o
calatorie cu masina prin Europa.
Acest experiment a aratat ca exista doua cai prin care determini daca esti fericit sau nu.
Eu-l curent e fericit cand experimentezi lucruri. Eu-l care isi aminteste este
fericit atunci cand te uiti in urma si ai numeroase amintiri frumoase.
Vacanta de 2 saptamani iti va furniza o suma de amintiri. Amintiri pe care le vei aduce
in constient la un moment dat si te vor face fericit. E un mare dezechilibru comparand
cat timp iti ia ca sa creezi acele amintiri si cat timp petreci bucurandu-te de ele in viitor.
Eu-l curent nu apreciaza sa stea intr-un birou, se simte incarcerat. Ar prefera sa faca o
activitate fun, care livreaza bucurie instantaneu. Eu-lui care isi aminteste insa, nu-i
convine sa nu aiba destui bani pentru a crea noi amintiri, astfel incat se supune si
rezista pana cand poate crea momente memorabile.
Fericirea este o stare in cautarea careia esti permanent si la care tot ajungi
mereu. Fericirea nu e o stare pe care o atingi si apoi ramane cu tine pentru
totdeauna. E o stare in perpetua schimbare, care implica noutate, diversificare,
experimentare.
Ca atare, specialistii in fericire recomanda sa nu cumperi bunuri care iti aduc o fericire
limitata, care se disipa rapid. Ci mai degraba sa cumperi experiente a caror amintire iti
aduce mereu bucurie.
Desigur, daca BMW-ul seria 7 pe care ti l-ai cumparat nu este doar o masina ci este o
experienta de care esti constient in fiecare zi cand il folosesti, ai binecuvantarea
psihologului de a-ti investi banii astfel.

Fericirea este o stare in perpetua schimbare pe care o atingi prin micile bucurii cotidiene
in timp ce creezi amintiri memorabile pe care sa le poti savura mai tarziu in viata. Ca
sa fii fericit trebuie sa iti satisfaci ambele Eu-ri: sa fii satisfacut in prezent,
construind o amintire pentru viitor.
Adica, savureaza-ti piersica, dar fa-o intr-un mod care creaza o amintire pe termen
lung. Mergi la servici pentru a strange bani pentru mai tarziu, dar fa-o astfel incat sa
experimentezi bucurie si in timp ce lucrezi.
Daca traiesti in moment, cautand gratificarea instantanee, momentul prezent este tot
ce vei avea. Nu vei putea sa stai intr-o cafenea cu cel mai bun prieten si sa derulezi
povesti in fata unei cesti de ceai aburinde. In acelasi timp, daca speri ca fericirea va
veni in momentul in care vei atinge un scop, un statut sau vei intra in posesia unui
lucru, te vei simti dezamagit si inainte si dupa indeplinirea scopului.
Uneori, anticipatia in sine aduce mai multe fericire decat indeplinirea propriu
zisa. Uneori e mai bine sa traiesti cu dorinta, intrucat anticipatia satisfactiei este mai
intensa decat satisfactia in sine resimtita prin indeplinirea dorintei. Asa cum uneori, o
iubire poate fi perfecta in imaginatie, la distanta sau neconsumata. Purificata de
cotidian si de prozaic, imbogatita de imaginatie si de proiectie.
La fel cum, a reinvesti cu magie si cu constientizare actele banale ale vietii de zi cu zi iti
poate aduce bucurie si te poate face sa simti ca nu a mai trecut inca o alta zi, ci ca ai
reusit sa furi efemeritatii amintiri pretioase.
Fii constient mai des de frumusetile marunte, redescopera gloria banalului
cotidian si alege sa vezi jumatatea plina a paharului nu ai incotro, trebuie sa iti
alchimizezi starea ta de zi cu zi si sa te opresti pe parcursul zilei din goana nebuna de a
obtine, si sa iti spui: aceasta este viata mea, aici si acum.
Iar daca gandul ca aceasta este viata ta nu este unul care iti aduce bucurie, fa ceva,
orice. Doar nu astepta pasiv ca lucrurile sa se intample de la sine. Vindeca trecutul,

De ce inseala barbatii?
BY SOFIA DUMITRIU, ON FEBRUARY 23RD, 2011

evistele si blogurile pentru femei sunt intr-o intrecere perpetua in a rezolva

misterele relatiilor. Intrebarea de ce inseala barbatii este un subiect continuu de

dezbatere, fara certitudinea ca raspunsul va aduce insa vreo alinare .
Printre motivele deja cunoscute si care determina o usoare iritare intelectuala
sunt: pentru ca vor, pentru ca pot, pentru ca nu se pot abtine.
Orice femeie, oricat de sexy si atragatoare este, poate fi inselata la un moment dat. Si
totusi: de ce inseala barbatii? Au vreo scuza, vreun pretext, un raspuns care sa nu fie
impertinent pe care el sa ti-l poata da astfel incat sa-ti poti alchimiza sfasierea in
compasiune? Motivele nu sunt numai de natura sexuala, ci de multe ori, de ordin
psihologic si asta nu inseamna ca nu il duce capul, ci ca devenirea lui ca barbat a fost
presarata de evenimente nefericite.
Sexul inseamna validare a masculinitatii, a fortei de seductie, sexul
inseamna putere. A intra intr-o aventura este usor o relatie purificata de
asteptarile marete ale iubirii, o relatie in care este necesara doar atractia fizica si un
consimtamant tacit la aventura si la duplicitate.

Deja nu mai este un mister predispozitia barbatului catre poligamie, documentata

stiintific evolutionist. Doamnelor, stiu, si pe mine ma enerveaza aceste fundamentari

stiintifice. Ma enerveaza ca aria corespunzatoare pentru sex din creierul barbatului este
de 3 ori mai mare decat la femeie.
Ma enerveaza ca amygdala, zona din creier raspunzatoare de semnalele de alarma, de
frica si de pericol este de asemeni mai mare la barbati, ceea ce ii face mai atenti la
potentialele amenintari teritoriale.
Pe de alta parte, zona din creier corespunzatoare de simt ceea ce tu simti sistemul
neuronal oglinda este mai mare si mai activa in creierul feminin. De aceea femeia
identifica si citeste emotiile celuilalt prin decodarea expresiilor faciale, a tonului vocii si
a altor elemente non verbale. Ca atare, ma enerveaza sa stiu despre el mai mult decat
stie el insusi si sa trebuiasca sa ii explic asta si lui.
Si desi femeia exceleaza la se minti pe ea insasi, in acelasi timp o femeie
exceleaza si la a decoda emotiile mult mai bine decat un barbat. Aceste
capacitati creeaza un paradox cognitiv dorinta de a nu fi inselata si ignorarea
semnelor unui comportament promiscuu pe de o parte, si inregistrarea inconstienta a
acestor semnale din partea partenerului cum ca esti inselata pe de celalata parte.
Exista nenumarate alte diferente care trimit barbatul si femeia pe doua planete
psihologice diferite. Nu e de mirare ca uitam aceste diferente si ca nimic nu poate
justifica sau alina durerea de a fi inselata, tradata sau mintita.
Exista o intreaga controversa vis--vis de impartasirea de catre psiholog a propriilor
experiente. Dezavuez acea fatarnicie cu care se invaluie multi dintre psihologi, ca si
cum ei nu ar fi atinsi de micimile umane, de accidentele relationale sau de micile mari
drame cotidiene.
Astfel ca marturisesc ca am trecut prin asta, am fost inselata si stiu ce inseamna sa ti
se prabuseasca o lume intreaga intrebandu-te cum e posibil?, sau sa simti ca, oricat ai
fi tu de desteapta, speciala si de feminina, ti se intampla aceleasi povesti ce credeai ca
li se intampla doar altora.
A intelege de ce barbatul inseala este o forma de consolare. Studiul in meandrele
psihicului masculin mi-a adus o forma de toleranta si intelegere cu care ma lupt uneori
dar care aduce vindecare.
Nevoia de securitate a femeii este profund amenintata cand afla ca partenerul ei o
inseala. Daca barbatul s-ar intreba, la timp desigur, daca merita acea aventura a pune
in pericol relatia de iubire in care se afla, daca merita o ora de placere suferinta pe care
i-o provoaca femeii iubite daca ea ar afla, probabil ca lucrurile ar fi diferite.
In fata instinctului si a oportunitatii insa, cognitia se afla printre ultimele aptitudini
masculine. Nenumarate studii arata scaderea capacitatii de concentrare, a ratiunii si a

capacitatii de a face alegeri corecte atunci cand un barbat este excitat de imaginea unei
femei (frumoase).
Nevoia de nou este iarasi o nevoie profund ignorata de ambele sexe. Desi si pentru
barbati si pentru femei, parte din satisfactie vine si din experimentarea noului. Avem
nevoie de certitudinea si stabilitatea unei relatii, dar avem nevoie si de adrenalina, de
noul si de misterul necunoscutului.
Motivele psihologice pentru care un barbat inseala sunt insa si mai interesante. Sigur,
interesant suna jignitor pentru o femeie inselata, dar uneori, intelegerea aduce
alinare. Iertare e un cuvant greu de rostit cand te confrunti cu situatia, dar intelegerea
aduce macar eliberarea ca nu este vina ta, sau nu numai a ta
Motivele psihologice isi pot avea radacinile in copilaria sa, cand nu a avut
dragostea femeii primordiale din viata lui, mama. Aceasta trauma il poate face sa
caute in fiecare femeie acea dragoste neimplinita. Combinata cu instinctul sexual, ia
nasterea o personalitate de tip Don Juan, aflata in perpetua cucerire, cautand ceva
nestiut lui insusi, incapabil sa dezvolte un atasament sanatos intr-o relatie, de frica de a
nu mai trece prin aceeasi pierdere suferita in copilarie.
Un alt motiv psihologic pentru care barbatii inseala este incertitudinea propriei
masculinitati, ce poate fi augmentata de reprosurile partenerei. In multe relatii,
partenerii vor sa se schimbe unul pe celalalt. De aici apar mici sau mari frecusuri,
certuri, uitand sa mai apreciem in partener calitatile care ne-au atras in primul rand.
E o intreaga arta sa stii sa te certi, sa reprosezi sau sa determini schimbare in partener
fara ca acesta sa se simta ranit, manipulat sau nepotrivit pentru tine. Atunci cand
partenerul uita sa aprecieze si sa manifeste admiratie fata de cel iubit, se creeaza un
cerc vicios in care fiecare va cauta reafirmare si validare in afara relatiei.
Exista crize sanatoase si crize distructive ale unei relatii. O relatie trece prin
diferite faze de la formarea ei pana la maturitate si necesita tot timpul comunicare,
negociere, recrearea magiei, dezvoltare personala, reevaluarea idealurilor si
necesitatilor fiecaruia.
Cu cat devenim mai complecsi, cu cat ne cunoastem mai bine, cu cate suntem mai
prinsi in a face, a avea si a fi in atat de multe roluri, cu atat devine mai greu a mentine
o relatie armonioasa, savuroasa care sa-ti dea si comfort si pasiune, in care sa simti ca
poti urca cu partenerul pe Himalaya si poti creste si copii alaturi de el.
Atunci cand barbatul sau femeia inseala, se inseala pe sine insusi de fapt, adancinduse intr-o criza decizionala, compensand pentru lipsuri din sine insusi sau din relatia sa.
De ce inseala barbatii? De ce inseala oricine?

Pentru ca suntem fragili, ignoranti, fricosi, pentru ca exista o parte intunecata a

existentei noastre pe care nu stim sau nu vrem sa o recunoastem si sa o
vindecam. Pentru ca suntem populati de dorinte contradictorii, pentru ca e greu
sa traim la inaltimea eu-lui nostru ideal sau a imaginii transfiguratoare pe care celalalt
si-o face despre noi.
Iar fara iluziile marete pe care ni le facem intr-o relatie, fara credinta nebuna ca de data
aceasta va fi diferit, fara curajul de a te deda unei iubiri ca si cum nu ai fi fost
dezamagit niciodata, viata va fi intotdeauna mai putin decat ceea ce poate fi, mai
seaca, mai cinica si mai saraca.
Ce am facut eu intr-un final? Am devenit un psiholog mai bun, iar asta trebuie sa
devina fiecare dintre voi, pentru ca arta de a trai nu ne invata nimeni, ci e hobby-ul
fiecaruia.

Trimite unui prieten!

boris
June 29, 2014 at 11:51 am Reply
Barbatul inseala intotdeauna cu o femeie, implicata, in general, intr-o relatie, care
intotdeauna identifica si citeste emotiile celuilalt prin decodarea expresiilor faciale, a
tonului vocii si a altor elemente non verbale. Ca atare, ma enerveaza sa stiu despre el
mai mult decat stie el insusi si sa trebuiasca sa ii explic asta si lui., si care ar putea de
la bun inceput sa puna capat incercarilor unui barbat de a avea o aventura, insa, acest
fapt nu se intampla in marea majoritate a timpului. Concluzia este: barbatul inseala
pentru ca si femeia isi doreste acest fapt! Consider ca unul dintre motivele pentru care
un barbat sau o femeie inseala, este lipsa comunicarii in cadrul cuplului!

Supuran Manuela
July 31, 2013 at 4:12 pm Reply
Draga Sofia ,multumesc pt articolele inspirate pe care le postezi ,ma ajuta sa depasesc
cea mai dificila perioada a casniciei mele evaluarea ,redefinirea si reconfigurarea ei !!!
Odata universul , de valori ,prabusit ,e foarte greu sa-l reconstruiesti ,pentru ca ai numai
cioburi in palme ,dar ,mai ales,pentru ca lipseste liantul esential ,care consolideaza orice
relatie :increderea !In consecinta ,am intrat intr-o hora ,cu doi pasi inainte,si doi inapoi
,care , ba ma tine pe loc ,ba ma bulverseaza,si nu reusesc sa inaintez decat cu viteza
melcului !Recunoscand ,paradoxul acestei experiente ,care e ,pe cat de dureroasa ,pe
atat de necesara (m-a ajutat sa-mi deschid ,dupa 30 de ani , ochii ,mintea si sufletul),as
dori sa invat ,totusi ,niste pasi care sa-mi asigure mersul inainte,fara poticniri si batai pe

loc ,ca sa depasesc,cat mai repede si .sper ca, definitiv, acest stadiu al relatiei noastre
!Crezi ca ma poti ajuta ??!!Multumesc anticipat !!

maria
July 21, 2013 at 1:57 am Reply
Defapt lucrurile sunt foarte simple,daca barbatul insala femeia este OK,deci barbatul
are voie,daca femeia insala barbatul este etichetata drept curva,concluzia,doar barbatul
are voie sa insele,femeia nu,femeia nu are acest drept,pt ca ea nu ar avea voie,nu ,ea
trebuie sa astepte pioasa vreo 30 de ani ,pana se flescaieste de tot,si debia cand v a
scapa de sotul capcaun,va putea si ea sa puna mana pe unul mai
tanar,da,intradevar,doar barbatii pot insele,nu zau,femeile nu sunt oameni,sunt din alta
specie defapt,ele defapt nu doresc decat sa ofere si sa nu primesca nimic,din nastere
ele sunt etichetate drept proaste pt ca sunt femei,le imbeti bine,si poate obtii de la ele o
partida de sex,cu care sa te lauzi apoi,la toti retardatii ,da barbatii fac sex ,cu mai multe
femei,in mod clar,dar nici unul nu spune,cum a obtinut acel
SEX,prin,VIOL,CONSTRANGERE EMOTIONALA,ALCOOL,SAU DOAMNE FERESTE DACA NU
A PUS CEVA IN BAUTURA PARTENEREI.

castleless
June 6, 2013 at 12:37 pm Reply
Aici cred ca mai este inca o motivatie / ipoteza de pus in lista.
Dintro perspectiva tofleriana as spune ca individul nu a fost facut (psihicul nu i sa
dezvoltat, nu a avut timp sa se adapteze) sa traiasca in comunitati cu caracteristicile
celor de astazi.
In ultimii ani imi vine tot mai greu sa raman calm la stimulii sexuali care asalteaza din
ce in ce mai agresiv. Nu aveam aceasta problema pana de curand.
Femeia a invatat ca sexualitatea este o unealta extrem de eficienta si o foloseste in
ziua de azi intrun mod extrem.
(uneori nu se pot intelege anumite fenomene abordand doar din perspectiva
subiectiva / reactii psihice personale)

mia
April 21, 2013 at 3:39 pm Reply
De aceea femeia identifica si citeste emotiile celuilalt prin decodarea expresiilor
faciale, a tonului vocii si a altor elemente non verbale. Ca atare, ma enerveaza sa stiu
despre el mai mult decat stie el insusi si sa trebuiasca sa ii explic asta si lui.:))si pe
mine, dar eu am incetat sa explic

Delirul divin intr-o relatie de dragoste

BY SOFIA DUMITRIU, ON MAY 2ND, 2013

Din seria no madness, no challenge, continui astazi cu un episod epic despre

rolurile pe care le jucam in diferite relatii. Desigur, despre rolurile tangente la patologic
pentru ca deja am cazut de acord ca irationalul este mai fascinant, ca dragostea seamana
izbitor de neintamplator cu o dereglare psihica, ca este o exagerare minunata in doi
datatoare de contradictii si paradoxuri divine.
Eu sunt Dumnezeu asa isi incepe partenerul o discutie cu potential de
cearta dintre voi doi. In prima faza esti tentat sa te inmoi duios, inclinandute cu umilinta in fata celui care a internalizat la perfectie adevarurile
propovaduite de marile religii si de guru-sii dezvoltarii personale, realizand
esenta sa divina. De cand ti-ai dorit doar sa te abandonezi la picioarele unui
om, sa-i dai pe mana fraiele destinului tau si sa-l lasi sa te ridice la cer, sa-ti
faci din el altar si templu de rugaciune.
3 misca incet din neuroni. e greu dar da-te jos din carusel, vino acasa.
2 incet incet iti revii in simtiriai visat frumos, e bine si asa, acum vino acasa.
1 deschizi usor ochii. autohipnoza s-a incheiat, respira adanc, pastreaza-ti
calmul si ramai un unicorn, dar vino acasa.

Omule, revino-ti. Te confrunti cu un caz de Narcissistic Personality Disorder

aici si nicidecum de spiritualitate traita visceral. Da, ai dat de inca unul bun
de pus la dosarul Psychopaths rulz my world, iar asta spune multe atat
despre ei, cat si despre tine.

Sa ne luam de ei mai intai, totusi. Delirul lui religios, declarat verbal sau deductibil
din faptele sale, este o realitate traita profund de el, iar asta iti este tie cel mai greu
de priceput ca celalalt chiar vede lucrurile precum actioneaza.
.

Pentru ca in mintea ta exista un bun simt obiectiv care te face sa poti comunica cu
aceleasi notiuni general valabile si celorlalti, si presupui naiv ca partenerul iti
impartaseste eposul conceptual. Rosu este rosu si pentru tine si pentru celalat. Da
de unde! La fel cat de real rosu este rosu pentru tine si pentru restul omenirii, cu
aceeasi convingere rosu este albastru pentru el.
.

Putem avansa in discutii filosofice despre qualia, care inseamna perceptia subiectiva
a unui stimul extern, cum ar fi o durere de cap, un apus de soare, sau culoarea
rosie a cireselor de mai. Exista un consens obiectiv cu privire la aceste experiente,
dar si o perceptie subiectiva, caracteristica doar tie.

Acest subiectivism atinge cote dramatice cand vine vorba despre dragoste, un
concept nehotarat daca sa fie inclus in manualul de psihiatrie, in cel de biologie sau
in manualul pentru micii dumnezei. Pentru ca chiar daca psihologia incearca sa
justifice fiinta umana, istoria vine si o corecteaza cu joarda repetitivitatii si
redundantei.
.

La specia de partener descrisa mai sus, dragostea inseamna in primul rand Eu si

abia apoi TU, si arareori, cand nu implica efort, NOI. Acel bun simt general cu
privire la ceea ce inseamna dragostea ii lipseste cu desavarsire, avand o cu totul
alta viziune si alt limbaj al iubirii.
.

Sau ma rog, rationamentul sau cu privire la dragoste urmeaza logica divina care iti
cere sa iti abandonezi ratiunea pe calea cunoasterii. LOL! Si cum nu poti sa crezi si
sa nu cercetezi, incerci cu armele discursului logic sa ii arati cat de deplasat este,
cat de mult pierde, ca esti la capatul puterilor, ca daca tot e asa de maret ar putea
fi si milostiv macar si sa devina si el om, asa temporar, macar in delegatie.
.

Delirul divin (narcisist) intr-o relatie, unilateral si nedatator de extaz, secera din
start orice sansa de comunicare. Daca e artist, specia pictor, cu simptome
surrealiste, e scuzabil, intrucat negarea realitatii este insusi mecanismul creatiei
sale artistice. Ca aplica aceasta distorsiune si la planul emotional, e doar de datoria
ta de a alege daca vrei sa traiesti in inchipuirea lui made in Picasso sau in a ta, cu iz
de ratiune si de gandire deductiva.
.

Daca este insa un om cu pretentii de normalitate, ai doua sanse: fie te supui

logicii divine a partenerului tau si esti vesnic recunoscator pentru harul
pogorat asupra ta, fie te declari agnostic si ii explici cum ai vazut tu intr-un
documentar God on the brain, ca experientele mistice sunt greu de
diferentiat de crizele de epilepsie. Asa ca sa nu isi ia in serios complexele
divine, precum nici tu nu o faci, desi tentatia indumnezeirii printr-o dragoste
patologica este atat de greu de tinut in fraul ratiunii.

Relatiile sunt la granita imposibilului atunci cand cei doi nu au un limbaj comun al
iubirii. Daca tot e psihoza, macar sa fie in doi, cu simptome impartasite, traita
asumat si cu o demnitate convenita doar de voi doi. Relatia in care unul se erijeaza
in stapan cu valente dictatoriale iar celalalt se viseaza un democrat desuet care inca
mai crede in libertate si egalitate, este o relatie imposibila.
.

Nu trebuie sa existe un lider si unul care il urmeaza, ci cei doi trebuie sa isi
negocieze cu respect zonele de expertiza conjugala, pentru ca femeia si barbatul au
roluri diferite, la fel de vitale. Fii atent la modelele relationale pe care le are celalalt,
de la parinti la prietenii sai apropiati, precum si la deschiderea pe care o are in a
invata alaturi de tine despre o viata de cuplu. Pentru ca nici o relatie nu se
compara cu alta, si ca atare de fiecare data noi reguli se aplica, stabilite impreuna
din dragul de a fi impreuna, odata ca niciodata.
.

Intr-o relatie niciunul nu are dreptate mai mult decat celalalt, trebuie doar
ca formele particulare de reflectare a adevarului obiectiv sa aiba aceeasi nuanta de
subiectivism. E vorba de o negociere de concepte comune, de evaluari ale
contextelor relationale dupa parametri stabiliti in comun. Sau filosofic spus, de o
qualia comuna a sentimentului de iubire, in care fiecare se simte iubit pe limba sa.
Iar celalalt nu poate vorbi limba ta daca nu aveti valori, aspiratii, sensibilitati
comune.
.

Da, contrariile se atrag, insa intr-un final ceea ce v-a atras va va si desparti. Pentru
o relatie rezistenta la testul trivialului si a timpului e nevoie de un fond comun, de
la inteligenta, la emotie, la constientizare, la aspiratii umane sau divine. Pierde-ti
mintile intr-o iubire, dar fa-o cu cap.
Trimite unui prieten!

Leave a Reply

De cate firimituri de emotie ai nevoie pentru a simti ca iubesti?

BY SOFIA DUMITRIU, ON OCTOBER 9TH, 2012

O duminica de toama in care paream inca ziditi in chihlimbarul verii. Un prieten pe

care-l banui, pe rand, cand de genialitate, cand de nebunie o nebunie frumoasa,
demna, acceptata si mai ales impartasita. Scoate dosarul Sofia pe masa, in care
articolele mele erau categorizate, subliniate si mai ales disecate in fiecare nuanta
stiintifica si lingvistica. Flatant. Umpic patologic, dar flatant.
Sofia, la data de 21 ianuarie 2012, ai afirmat, la paragraful 10, randul 2, ca nu trebuie
sa ne multumim cu firimituri de dragoste. Cate firimituri de emotie sunt suficiente
pentru a decide ca ceea ce traim merita a fi numit dragoste?
Si nu, Sofia, nu, te rog fii atenta sa nu imi dai componentele cognitive ale iubirii si nici
neurochimice, ci doar emotiile stii tu, firimiturile acelea. Intrucat patalamaua
academica a prietenului imi provoca orgoliul maximorum si cum nici in ruptul capului nu
vroiam sa ma dau jos de pe piedestal, am inceput sa fac diagrame si ecuatii.
Desi de-abia coborasem din muntii unde dormisem la marginea norilor, mainile mi-au
innebunit efervescent. A rezultat un servetel plin de mazgalituri cu sens, un soi de arta
abstracta a stiintei emotiilor.

Sunt cateva firimituri esentiale de emotie care adunate cu grija plamadesc certitudinea
lui Iubesc . Fiecare dintre ele sunt o conditie sine qua non pentru ca mintea sa

decida, inconstient, ca se poate pierde pe sine in emotia menita sa o absolve de ea

insasi.
Adica mintea aduna informatii despre celalalt, apoi creeaza emotia, apoi se mira cat de
mult ii place prosteala cu sens la care se deda orgiastic, apoi asteapta sa vada daca
celalalt ii va accepta si unghiurile intunecate invizibile initial din pozitia de indragostit.
Iar aceasta este vindecarea de pe urma, cand vei fi iubit in toate culorile tale, morale si
imorale.
Admiratia este cea mai importanta dintre ele. Poti admira armonia estetica a
celuilalt, sau mintea, sau dezechilibrele lui controlate. Admiri de fapt formula de
umanitate la care a ajuns celalalt iar pentru asta trebuie sa fie cel putin pe acelasi
nivel cu tine. Cand admiratia e pe toate nivelele a fiintarii celuilalt, rezulta o dorinta
viscerala de a-l face al tau. Cu diamant sau cu zirconiu, dar sa fie.
Satisfactia este vorba de validarea de sine. Cand un individ pe care tu il admiri,
manifesta interes pentru tine, este confirmarea propriei tale valori. Esti satisfacut ca
esti tu insuti.
Atasament este cel care iti da sentimentul stabilitatii, al confortului cand te stii
norocosul proprietar al unei oaze de regasire, de acceptare, in care te refugiezi din
fata lumii nebune. In bratele lui, langa pielea lui, cu panzele sufletului imbibate de sens.
O nebunie in doi, frumoasa al naibii.
Abandon de sine o stare care reinventeaza divinul, intrucat senzatia de spovedire
totala a propriei minti in fata unei alte minti pe care o banuiesti de intelegere, are
virtuti tamaduitoare. Este vorba de o totala deschidere fata de celalalt, care, prin
acceptare fara critica, te face sa te accepti tu insuti pe tine.
Entuziasm este bucuria care iti infloreste asa, tamp, pe chip, cand te surprinzi
zambind singur pe strada iar ceilalti te intreaba ce-ai luat ca vor si ei. Este bucuria de a
trai, cand simti ca viata iti galopeaza prin vene, cand ai brusc accese prometeice de
noblete si te simti viu, in timpul vietii tale.
Frica o emotie esentiala care, de multe ori, este declansatorul certitudinii ca iubesti.
Frica de a nu pierde cel mai bun lucru care ti se putea intampla, care apare atunci cand
un motiv, pueril de cele mai multe ori, zdruncina broderia emotionala urzita in jurul
celuilalt.
O alta nuanta a fricii frica de moarte, este de asemeni importanta. Un partener care
iti fascineaza mintea si te hipnotizeaza continuu cu frumusetile(sau nebuniile) sale, te
face sa uiti de efemer, de prozaic, de finalitatea ta ca om. Un om alaturi de care timpul
isi pierde consistenta iar banalul este alchimizat in wow, este pur si simplu, un om
care trebuie pastrat aproape. Foarte aproape.

Iubirea mamei o emotie care joaca dublu rol. Fie saboteaza, fie confirma. Dar care
este acolo, mai ales daca nu ai indreptat reflectorul atentiei asupra trecutului tau,
asupra devenirii tale. Relatia intre mama si copil determina sistemul de atasament prin
care vei stabili apoi relatii romantice. Daca a fost dragoste si respingere deopotriva,
asta vei cauta in mod inconstient pentru ca asta stii tu ca este dragostea, dincolo de
oricare alta intiparire sociala.
Serenitate in sfarsit, poti fi zen. Pentru ca stii, pentru ca ai fost virusat de cea mai
frumoasa obsesie, pentru ca esti tangent la divinitate, pentru ca fricile si neajunsurile
tale au fost validate de o alta constiinta. Esti iubit, deci existi.
Acum nu mai ai nici o teama ontologica cu privire la existenta ta, intrucat dragostea
celuilalt te infiinteaza, cu promisiunea tacita de a-ti cladi un Eu upgradat, care va face
tot ce nu ai putut face singur pana atunci. Totul pare simplu acum intrucat ti-ai gasit
project managerul perfect ce te va sustine in drumul tau catre tine. Uneori poate fi
Mesterul Manole insa, care te va zidi pe tine pentru opera sa. Sacrificiul de sine este o
emotie ambivalenta in relatia de dragoste, si nu neaparat necesara.
Cand una dintre aceste firimituri absenteaza nemotivat, sentimentul de dragoste ti se
va insinua in minte sovaielnic, nesigur de existenta sa, faultabil la provocarile inerente.
Iar cand sunt toate, e un adevarat festin existential, o fericire straina despre care ai
crezut ca (se) exista doar in romane.
E science finction? Nu, e doar science. E greu? Desigur. E foarte greu? Si mai sigur. E
imposibil? Declar, in deplinatatea facultatilor mele mentale, ca nu.
Multumesc, prieten drag, ma provoci sa fiu ceea ce sunt.
Trimite unui prieten!
Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email:
sofia@artdevivre.ro, (+40) 727. 490. 830

Miruna Vlada

November 5, 2012 at 3:22 pm Reply

excelent articol. acum am descoperit site-ul si ma infrupt din scrierile tale ca din

nectarul zeilor
trebuie mai ales sa remarc si stilul foarte literar, cu umor dar
lipsit de ambiguitati. inca o data, chapeau! o sa mai tot revin pe aici.
o

Sofia Dumitriu

November 5, 2012 at 4:40 pm Reply

Multumesc Miruna

Georgiana

October 12, 2012 at 9:37 pm Reply

Superb scris si foarte adevarat! Toate aceste emotii sunt necesare pentru a sti cu
siguranta ca iubesti. Multumesc pentru armonia de cuvinte care mi-a innobilat
gandurile!

Andreea

October 12, 2012 at 4:05 pm Reply

Buna Sofia,
Frumoase articole mai ai.
Esti un om deosebit.
As dori, daca esti draguta, sa scrii un articol despre pierdere.
Am pierdut omul care mi-a daruit firimituri de emotie.
Am mai pierdut in dragoste, insa prin dezamagire, incompatibilitate, s.a.
Aici nu a fost dezamagire. A fost moarte.
Stii gandesc ca nu ne vom desparti niciodata in acest mod. Va fii alaturi de mine de
unde este el acum. Si il apreciez si il iubesc mai mult pt asta.
Imi este tare greu si mi-ar placea sa citesc parerea ta despre o situatie de viata de genul
acesta.
Multumesc mult.

Cristina

October 11, 2012 at 1:42 pm Reply

Un articol ce merita laudat! Bravo si multumesc!

o

Sofia Dumitriu
October 11, 2012 at 1:46 pm Reply

Multumesc Cristina