evrika group www.cursonline.

eu
cursuri de perfectionare, calificare, specializare avizate de Ministerul Muncii si Ministerul Educatiei
contabilitate, expert fiscal, inspector resurse umane, inspector in domeniul sanatatii si securitatii in munca, limbi
straine: incepator, mediu, avansat, pentru afaceri si limba romana pentru straini

Stabilirea regulilor si a limitelor

Adina Beres
De ce sunt bune regulile si limitele?
Iubirea trebuie oferita neconditionat, insa ea presupune in egala masura reguli si limite.
Ele sunt cele care permit o delimitare, un proces de separare in care membrii unei familii se
diferentiaza unii de altii. Prin intermediul lor apar diferente de sex, diferente de generatii,
copilului i se atribuie un loc unic si irepetabil in genealogia familiei. Ele sunt un organizator al
functionarii familiale.
Regulile impun intr-un mod clar si de necontestat limite. Esentiale pentru nasterea si
supravietuirea unei familii, limitele apar tocmai pentru a permite convietuirea, ele nu au rolul de
a infrana si de a inchide circuitul creator si libertatea unei familii, ci de a asigura tocmai dreptul
ei de a beneficia de ele.
Regula si limita impun fiecaruia sa respecte dreptul la viata al celuilalt, dreptul la a fi
liber, la a gandi despre sine si pentru sine, la a se manifesta fara ca manifestarile sale sa il puna in
pericol pe el sau pe celalalt.
Lipsa lor aduce cu sine haos, confuzie, teama, suferinta si nu permite familiei sa dea
nastere fiecareia dintre membrii ei, ci doar condensarii lor intr-unul singur in care nu se mai
recunosc diferentele, in care nu mai exista individual, ci doar colectiv.Regula asigura identitatea,
recunoasterea si afilierea copilului la grupul deja existent si confera siguranta.
Limitele i direcioneaz pe copii i i ajut s ating obiectivele pe care prinii le-au
propus pentru dezvoltarea lor. Prinii i doresc copii care s evolueze i s se transforme n
aduli disciplinai, responsabili i ateni; copii au nevoie ns de ocazii n care s fac anumite
alegeri i s se confrunte cu anumite limite.
Cum stabilim limitele si regulile?
Pentru a putea stabili limite, prinilor trebuie s le fie foarte clar ce ateapt de la copii
lor i care dintre comportamentele acestora sunt acceptabile. Stabilirea limitelor funcioneaz cel
mai bine n contextul unei bune relaii printe copil. Dac relaia dintre printe i copil este una
pozitiv, cresc ansele ca acesta s accepte valorile i convingerile propuse de adult i s
nteleag motivele pentru care i se limiteaz comportamentul. Este mai dificil s influenm un
copil n permanen criticat, corectat i admonestat. n aceste condiii, copilul nu va dori s
coopereze cu printele n rezolvarea problemelor, ba mai mult, n timp, va alege s i se opun.
Mai jos sunt prezentate cteva sugestii pentru trasarea limitelor.
Regulile casei
Un bun nceput pentru a stabili limite este setul de reguli ale casei; un copil obinuit cu regulile
casei va manifesta frecvent i relativ uor comportamente care s satisfac i asteptrile celui mai
exigent printe.

O regul bun precizeaz cu claritate comportamentul ateptat.

Ar fi util s scriei regulile i s le afiai ntr-un loc accesibil fiecrui membru al familiei (de ex.
ua frigiderului).
Regulile casei sunt utile din dou puncte de vedere.
n primul rnd, ele exprim ateptrile pe care le avei n ceea ce privete anumite
comportamente specifice ale copilului. De pild, o regul conform creia Fiecare dintre copii
se va spala pe maini cand ajunge acasa!.
Regulile casei sunt utile de asemenea pentru c l nva pe copil comportamente adecvate.
De pild, dac vrei s-i nvei copilul s fie respectuos n relaie cu ceilali, regulile pot preciza
comportamente de felul: Batem la u nainte de a intra n camer; Cerem permisiunea
nainte de a ne ridica de la mas; Vorbim politicos atunci cnd ne adresm celorlali;
Vei gsi mai jos cteva recomandri astfel nct regula s fie eficient.
Stabilii un numr limitat de reguli (2-3 pt copii de 4 ani, si numarul creste treptat
cu varsta)
Prea multe reguli nseamn control sporit asupra vieii copilului. Regulile eficiente
reglementeaz doar acele situaii cu grad de risc pentru sntatea, dezvoltarea i sigurana
copilului i familiei tale sau acelea n care sentimentele i drepturile altor persoane ar putea fi
grav afectate.
Implicai copilul!
Toi copiii se bazeaz pe prinii lor pentru stabilirea limitelor i a regulilor, ns vor dori s aib
un cuvnt de spus n formularea lor. Este important s ascultai i punctul de vedere al copilului
cu privire la alegerea regulilor dar i la stabilirea consecinelor ce decurg din nerespectarea unei
reguli. E posibil ca uneori s nu reuii s ajungei la un acord total asupra regulilor, ceea ce nu
nseamn c acestea nu vor fi stabilite.
Ca printe, vei decide care vor fi regulile care vor modela comportamentul copilului tu. Atunci
cnd nu ajungei la un acord, i poi spune copilului, c dei nu este cea mai corect sau mai bun
dintre reguli, este singura la care te poi gndi n momentul acela.
Stabilii reguli corecte i clare
O regul este corect cnd reglementeaz n egal msur comportamentul fiecrui membru al
familiei.De pild, regula ntotdeauna bai la u nainte de a intra n camera prinilor este
nedreapt deoarece se aplic doar copiilor. Regula corect ar fi formulat astfel: Ciocnim la
u nainte de a intra n camera oricruia dintre membrii familiei noastre.
n acest fel, regulile nu sunt doar pentru copilul, ci sunt regulile casei. Comportamentul tu ca
printe va fi corect atunci cnd chiar tu vei fi primul care respect regula.
Atunci cnd regulile sunt specifice i uor de neles, cresc i sansele de a fi
respectate.
Regula Trebuie s ne splm pe dini nu ajut prea mult deoarece nu precizeaz cnd anume
i cu ce frevcen trebuie s facem acest lucru.
Pe de alt parte, regula Fiecare membru al familiei se va spla pe dini n fiecare dimineaa i
n fiecare sear, nainte de culcare este clar, nu genereaz confuzie i nu las loc de discuii.
Regula de mai sus este clar pentru ca i spune copilul ce s fac, nu ce s nu fac. Ori de cte ori
formulai o regul nou, ntrebai-v: Ce vreau s se schimbe n comportamentul copilului
meu? Ce ar trebui s fac altfel/ mai bine?. Este bine ca regula s fie scurt, formulat n
cuvinte simple, pentru a fi uor de reinut.

Un aspect foarte important legat de utilizarea regulilor, privete stabilirea de recompense

i consecine pentru respectarea, respectiv nclcarea acestora.
Este foarte important s v ludai copilul atunci respect regula. Ba mai mult, n etapa de
nceput, n care copilul i nsuete regula nou, comportamentul su trebuie recompensat,
pentru a facilita procesul de nvare.
Bravo! Sunt foarte mndr de tine pentru c i-ai ordonat hinuele i jucriile.
Despre modificarea regulilor
Regulile casei se schimb de-a lungul timpului, pe msura ce copiii cresc i devin mai
responsabili. Atunci cnd o regul este automat respectat de toi membrii familiei, ea trebuie
eliminata de pe lista cu reguli scrise i afiate n cas. Aceasta nu nseamn c nu mai este
valabil, ci doar c nu mai este necesar afiarea ei.
Regulile se schimb de asemenea n funcie de situaiile noi care apar. De pild, vei
stabili reguli noi atunci cnd fiica ta va ncepe s aib ntlniri cu prieteni de-ai ei n timpul liber.
Dei regulile se schimb, nevoia de a avea reguli rmne aceeai. Chiar i cnd copiii din familie
au devenit tineri aduli, regulile sunt utile pentru c astfel ne asigurm c fiecare membru al
familiei nelege c are responsabiliti n cas.
Este posibil ca prezena regulilor s rezolve problemele care apar n familie. Acestea
chiar pot s dispar atunci cnd fiecare membru al familiei tie exact ce se ateapt de la el.
Cu toate acestea, stabilirea de consecine negative este necesar pentru acele situaii n care
regulile sunt nclcate. Multe dintre consecinele utilizate de prini cnd copiii erau mici (de
exemplu time out = excluderea) nu sunt adecvate vrstei adolescenei. Pe msura ce copiii
cresc, prinii trebuie s se gndeasc la consecine adecvate etapei de dezvoltare n care se afl
copilul acum.
Mai jos este descris o propunere de consecin pe care prinii o pot utiliza n
situaii de nclcare a regulilor.
Eliminarea privilegiilor
Presupune eliminarea unei activiti sau a unui obiect pe care copilul l valorizeaz.
Hrana, adpostul i iubirea vor fi ntotdeauna oferite necondiionat; aceste nevoi ale copiilor
(nevoile primare, de securitate i iubire) nu vor face niciodat obiectul negocierilor.
Telefonul mobil este un privilegiu de care copilul se bucur, pentru c printele pltete factura
(el nceteaz s fie un privilegiu atunci cnd copilul pltete singur factura, situaie n care nu-i
va fi luat). Banii de buzunar reprezint un alt privilegiu ce poate fi nlturat.
n ce condiii funcioneaz consecinele?
Blndee mai degrab dect severitate
Atunci cnd utilizm consecinele, sunt excluse pedepsele fizice, ipetele i tonul amenintor. Se
recomand folosirea unui ton blnd mai degrab dect sever, diminundu-se astfel riscul
resentimentelor.
Termenele scurte sunt mai bune dect cele lungi
Consecinele pe termen scurt sunt mai eficiente dect cele pe termen lung; att prinilor le este
mai uor s fie consecveni atunci cnd aplic consecine pe termen scurt, ct i copiilor s le
ndeplineasc. Consecinele pe termen lung cresc riscul apariiei resentimentelor n relaia printe
copil. Se recomand consecine care acopermaxim cteva zile, n funcie de comportamentul
problematic.

Consecvena!
Consecvena este foarte important. Adultul trebuie s foloseasc cu consecven consecinele
ori de cte ori apare un comportament neadecvat.
Controlul prinilor
Orice consecin trebuie s fie n controlul prinilor. Este ineficient s retragi banii de buzunar
unui adolecent care lucreaz i i procur bani din alte surse.
Imediat este mai eficient dect n viitor
Consecina va fi utilizat imediat dup apariia comportamentului problematic. Cu trecerea
timpului, prinii uit s o foloseasc sau uit motivul pentru care ar trebui s o foloseasc. De
asemenea, copilul nu face legtura ntre comportamentul problematic i consecin i pierde din
vedere motivul pentru care acel comportament ar trebui schimbat.
Justificai folosirea consecinei!
Ori de cte ori se folosete consecina, se ofer i o explicaie scurt. De asemenea, dac
folosirea consecinei decurge din nclcarea unei regului, acea regul va fi verbalizat explicit.
Exemplu: Andreea, regula spune c ne adresam unul altuia pe un ton politicos. Pentru c ai
ridicat tonul n discuia noastr, nu le vei suna disear pe prietenele tale.
Odat stabilit, consecina nu se negociaz!
Se recomand ignorarea tuturor ncercrilor copilului de a-i face pe prini s se rzgndeasc cu
privire la utilizarea consecinei. Nu discutai corectitudinea consecinei; odat ce ai decis
utilizarea ei, nu se mai negociaz altceva.
Cum rezolvi dificultatile?
Intr-o prima etapa, orice copil incearca diferite metode prin care poate sa obtina exceptia
de la regula. Cei care isi dezvolta abilitatea de a santaja sentimental sunt cei pe care mediul i-a
invatat ca acesta este canalul care functioneaza cel mai bine si are cele mai mari sanse de reusita.
In functie de modul in care persoanele din jurul sau reactioneaza, el isi poate adapta diferite
tipuri de comportament, scopul sau fiind acelasi- sa obtina exceptia de la regula.
Ce e de facut?
Invata sa respecti si tu regulile pe care i le impui
Daca unui copil i se cere sa isi puna pantofiorii la locul lor indata ce intra in casa, insa tu nu faci
la fel de fiecare data, el va invata automat ca poate sa faca si el acelasi lucru. Copii sunt mult mai
atenti la exceptii decat la confirmari ale regulii. Este foarte important ca regulile sa fie respectate
de toti membrii familiei pentru ca el sa le respecte in mod sistematic.
Explica-i care e rostul regulii
Copiii sunt niste "omuleti" mai mici si, de cele mai multe ori, sunt foarte inteligenti. Nu ii trata
ca si cum tu esti detinatorul adevarului absolut si el nu stie nimic. Explica-i pe intelesul lui si vei
avea mari surprize! Atunci cand unui copil i se explica cauza unei anumite reguli, el se simte
implicat, responsabilizat in aplicarea regulii si reactioneaza ca atare.
Nu te juca cu regulile
Daca ai spus ceva, nu schimba lucrurile doar pentru ca ti s-a schimbat starea de spirit. Daca iti
pare rau de hotararea luata, gaseste o explicatie logica. De exemplu, daca ai spus ca nu plecati in
oras si te-ai razgandit, discuta cu el despre asta si despre cum ati putea renunta la ce ati stabilit,
concepand programul impreuna.
Nu considera ca ai voie sa cedezi uneori pentru ca micutul tau este "irezistibil".

Daca vei schimba mereu regulile in favoarea lui, data viitoare nu va intelege ca trebuie sa
respecte regula, ci ii vei intari ideea ca santajul va merge in continuare.
Cum sa spunem NU copilului si diferenta dintre ascultarea de frica si respect
In primul rand sa facem diferenta intre copiii care asculta de frica si cei care asculta din
respect. Autoritatea vine la pachet cu frica de pedepse, iar respectul este un rezultat al
intelegerii si al aprecierii din partea copilului. Un parinte este respectat de copil atunci cand a
invatat sa spuna NU copilului in situatiile care o cer (capricii, mofturi).
Copiii au un potential destul de mare de manipulare a parintilor, si de aceea multi parinti
devin sclavii copiilor si pierd respectul acestora. Asta nu inseamna sa nu mai faceti lucruri
frumoase pentru copiii vostri, dar doar in masura in care ele sunt apreciate, nu si daca sunt
considerate ca normale sau ca o obligatie a voastra ca parinti. Astfel copiii vor invata valoarea
lucrurilor si nu vor crede ca totul li se cuvine si ca parintii sunt facuti pentru a le satisface lor
nevoile.
Permisivitatea nu garanteaza dragostea copilului, iar un parinte prea bun risca sa creasca
un copil rasfatat. Parintele trebuie sa tina cont de nevoile copilului, dar si de nevoile lui
personale.
Cum sa spunem NU. Este foarte important sa dam o explicatie copilului atunci cand ii
spunem NU, astfel incat acesta sa inteleaga interdictia.
Bineinteles ca explicatia trebuie sa aiba si ea cateva caracteristici ca sa isi atinga scopul.O
explicatie buna este comunicata intr-un limbaj adecvat varstei copilului si este de ordin rational.
Explicatiile de genul: pentru ca asa zic eu, pentru ca nu e frumos, pentru ca esti nesimtit,
pentru ca este spre binele tau nu sunt intelese de copil, ba mai mult va crede ca el nu este luat
in considerare, ca se face impotriva lui sau va percepe o lupta de putere pe care poate fi tentata sa
o duca. Cele mai bune explicatii sunt cele care se bazeaza pe logica, sunt coerente, se bazeaza pe
fapte si pe consecintele naturale ale faptelor (nu pedepsele), care ii pot invata ceva pe copii, si cel
mai important, cele care sunt valabile pentru toata lumea.
Dupa ce am dat explicatia pentru NU, trebuie sa ne asiguram ca aceasta a fost inteleasa,
iar metoda cea mai simpla este aceea de a ruga copilul sa ne spuna in cuvinte proprii ce a inteles
sau ce parere are despre explicatia noastra.