BANCURI ALESE

1. – Cum îşi fac oltenii gardurile?

– Pun câte un stâlp şi scriu „etc.“

2. Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i
cheme spiritul.
Acesta nu se lăsă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te
chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta...

3. La antrenament:
– Sari soldat!!
– Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de
mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide;
în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus;
– Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa...
– Nu ştiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz!!!!!!

4. Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă.

– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?...
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!

5. În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază

etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu
un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune:
 – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă,
cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie musai fierbinte, cu caimac şi să
nu o verşi pe margini când o aduci de acolo, uite, din clădirea de la gară.
După o lună, Mitică, fiind în permisie, se întâlneşte prin sat cu fosta
ordonanţă.
– Ce faci măi Mitică, cum te descurci?
– Nasol de tot, am făcut şi arest pentru că nu pot... vărs din cafea, de
caimac ce să mai vorbesc, o aduc rece, nu ştiu cum te descurcai tu.
– Mă, da’ fraier eşti! Eu mă duceam vizavi, la gară, luam cafeaua, puneam
ceaşca la gură, o sorbeam, fugeam la unitate şi la uşă o turnam la loc în
ceaşcă, era şi fierbinte, şi întreagă, de caimac ce să mai zic... grămadă.

6. Care este diferenţa dintre vină şi păcat?

E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!

7. Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta,

cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.

8. Câte bancuri cu poliţişti există?!

Vreo două-trei, restul sunt chestii adevărate...

9. CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc.

rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o
femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus
lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se
spune:
„Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice
misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo
de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un
scaun. Ucide-o!!!“
Bărbatul spune:
„Glumiţi!!! Nu mi-aş putea ucide
nevasta!!!“
„Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere“.
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi, după
cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune: „Am încercat,
dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...“.
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul, ia pistolul,
intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte,
trosnete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese
pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
 „Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit
să-l omor cu scaunul“.
Morala: Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.

10. Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.

Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!

11. Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos
sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă:
– Ce-ai găsit, bă, acolo?
– Uite, o poză de-a mea.
– Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice:
– Bă, da ce urât erai...