Î: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramâne si-n cap?

R: Târnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii".
Î: Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
R: Kinder cu surprize.
Î: Poti sa faci baie când ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Î: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pâna la bunicuta?
- Taci si sapa!
Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
A: Îmi place foarte mult sa cânt sub dus.
B: Si ce cântati?
A: Duete...
Î: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca într-un mixer.
Î: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi în viata azi?
R: Ar zgâria capacul cosciugului sa iasa.
Î: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?
R: Peste toata Florida.
Î: Câti etiopieni încap într-o cabina telefonica?
R: Toti.
Î: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?
R: "My Ass Got Infected, Coach!"
Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit
prezervativul." (!!!)
Un politist studiaza un purice. Îl aseaza pe o foaie de hârtie si striga:
- Sari!
Puricele sare. Politistul îi taie apoi picioarele, si dupa ce îl pune iar pe hârtie st
riga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Politistul noteaza în carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
A: Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramâne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- Pai le-a gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
 - Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Î: Unde sunt cele mai "tepene" femei?
R: La morga!
În Africa de Sud, un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.
Î: Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare'?
R: 'Întuneric' e toata noaptea.
Servitoarea catre stapâna:
- Înainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca du
mneavoastra.
- Nesimtito!
- si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atât de repede...
Când un diplomat spune DA înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU si când spune NU, n
u mai e diplomat.
Când o fata spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA si când spune DA nu mai
e fata ...
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
Sinucigasul încearca sa moara, iar fata mare moare sa încerce...
La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, pra
ctic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula:
- Da... Odata când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o în gura".
Î: Stiti de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !
Î: Care este cea mai grea operatie la o femeie?
R: Sa-i scoti pula din cap.
Î: Câte limbi are o pasarica?
R: Câte-i dai.
Î: Stiti care este culmea matematicii?
R: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamâna, exasperata, vrajitoarea z
ice:
- Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
- Uite-asaaa...
Î: Stiti de ce îsi ling politistii ceasurile?
R: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!
Alinuta: Mama, de ce fuge tata în zig-zag?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante!
Î: Care-i diferenta între un WC si un frigider?
R: Nu stiu!
Î: Îmi dau seama ce-i la tine acasa!
Barbatul: Stii care-i diferenta între un autobuz si un taxi?
Femeia: Nu.
Barbatul: Atunci vom lua autobuzul
Un tip îsi tatueaza pe pula "WANDA"... Merge omul la mare, intra în apa si i se strâng
e... de se mai vedea doar "WA" Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vede
a tot "WA" si-l întreaba:
- "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde:
- "Nu, eu WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Un tip amarât se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
- Doctore, am coaiele prea mari, ce sa ma fac?
- Ia sa le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masa - la care doctorul începe sa râda.
Tipul zice:
- Ei, vedeti, stiam eu ca o sa râdeti; si când te gândesti ca vi l-am aratat pe cel m
ai mic...
Într-o familie...
Sotia: - Ah, as vrea sa traiesc pâna la 100 de ani!
Sotul: - Imposibil, draga, de zece ani încoace, tot la 40 ai ramas...
Î: De ce ramân multe fete gravide?
R: Din cauza feribotului... Pai daca au ferit botu'...
Î: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
R: Retardo!
Î: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R: Amândoua sunt multi-tasking si multi-user.
La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise
ca locuitorii ciuhotski au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciuhotsk, îi transmite aghiotantului
:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai, ma, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va împusca în cap, si apoi îti va sc
oate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura...
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si
o singura femeie. Dupa cinci ani, îngrozita si scârbita de ce a facut în ultimii cinc
i ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au facut în
ultimii cinci ani, barbatii o îngroapa.
Stiti care e diferenta dintre comedie, drama si tragedie?
Daca nu, va spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!
- Bai, ala, stii care e femeia perfecta?
- Nu!
- Aia cu cap patrat si urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari sa o tii în timp ce îi dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere
!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte si
ngur.
- "Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tac
uta... Dar te costa o mâna si-un picior" spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!
Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homose
xual:
- Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie?
- ...... cu alifie poate doare mai putin
- Alifie, fa-te-ncoa', ba!
Betiv 1: "Trebuie sa ne-ntoarcem, am uitat sa ma pis "
Betiv 2: "Lasa, ba, ca te învat eu "
Radio Erevan (on line):
- Ce face zâb zzzâb zzzzâb?
- O albina care da înapoi!
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui s
otie. Ce sa fac?
- Vorbeste-i despre viitorul tau sot.
- Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
- Directorul.
Î: Cât poate sta un om sub apa fara sa respire?
R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o saptamâna
Î: De ce vin fetele la mare?
R: Pentru ca s-au saturat de mica.
Î: De ce poarta politistii trese de metal?
R: Ca sa auda când ploua.
Î: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?
R: Ca sa auda stereo.
Î: De ce poarta politistii manusi pâna la cot?
R: Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
Î: Cum poti, fara sa gresesti, sa alegi o fata proasta dintr-o suta?
R: La întâmplare.
Un politist îsi facea rondul. La un moment într-un restaurant de lux vede la o masa
un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl i
a la întrebari. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cin
stit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastra pe 200$ ca ouale mele sunt cubice. P
olitistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în
chilotii bisnitarului cautând asa-zisele "oua cubice". Însa, cum era si de asteptat
, ouale bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, zice bisnitarul, poftim cei 200$.
- Acum, fa-ma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariurile astea. Tocmai
ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste? întreaba atunci bisnitaru
l.
- Da - raspunde politistul.
- Ei bine, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie
Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat (evident):
- Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' pai vezi ce vârtos ma cac, Marie ?!?
Alinuta: "Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?"
Bunica: "Bine, da' sa nu iesi din curte."
Se înfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperm
a la pretul de 100$ suta de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcane
lul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rând si constata ca dupa el se aseaza s
i o tipa. Omul sta ce sta si într-un târziu întreaba timid ca sa se asigure ca nu a gr
esit coada:
- Si dumneavoastra tot sa... vindeti sperma?
La care ea:
- Mhm
Care sunt cuvintele pe care un barbat uraste cel mai mult sa le auda în timp ce fa
ce dragoste?
- Iubituleee...M-am întors acasa...
Î: Ce e mic si zgârie geamul?
R: Un bebe în cuptorul cu microunde.
Î: Ce iese combinând Dire Straits cu Chris Rea?
R: Dire Rea
Î: What's the difference between a white cow and a black cow?
R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
Î: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada tâtele.
Î: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.
Inscriptii pe perete
1. Moarte extremistilor!
2. Da-ti Vietnamul înapoi evreilor!
3. Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!
La politie prin radio
- Masina X, pe strada pe care va aflati este un nebun care merge pe contrasens!
- Unul, domnule? Sunt zeci, zeci...
Î: De ce mor neuronii blondelor?
R: De singuratate
Î: Cum poti sa te însori cu o blonda?
R: Spune-i ca este însarcinata
Î: I-am spus dar m-a întrebat daca e copilul ei
Î: Cum furi unei blonde locul de la geam în avion?
R: Îi spui ca locurile pentru Londra sunt pe centru
Î: De ce nu pot blondele sa numere pâna la 70?
R: Pentru ca la 69 au deja gura plina
Î: De ce sunt foarte usor de adus în pat blondele?
R: Ce conteaza!
Î: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde piciorului drept?
R: Nimic nu se-ntâlnesc niciodata
Î: Ce faci când o blonda arunca un cui spre tine?
R: O iei la fuga pentru ca are în gura o grenada
Î: Care este definitia sexului?
R: Runda finala a unui concurs de frumusete la care n-au lipsit blondele
O blonda care comanda o pizza prin telefon este întrebata daca o prefera taiata în s
ase sau în douasprazece bucati.
Raspunsul e prompt: "În sase, n-as putea mânca douasprazece!"
Î: Ce întelege o blonda prin "sex - sigur" (safe-sex)?
R: A se asigura ca a pus siguranta la usa masinii
Î: O bruneta si o blonda se arunca de la etajul 50; bruneta se face terci pe cimen
t dar blonda nu mai "aterizeaza". De ce?
R: S-a pierdut pe drum
Doua blonde la teatru:
B1: "Individul din dreapta mea se masturbeaza "
B2: "Ignora-l."
B1: "Nu pot, se foloseste de mâna mea!"
Î: "De ce se muta blondele la L.A.?"
R: "Nu stiu de ce?"
Î: "Pentru ca e mai usor de scris "
R: "Mai usor decât ce?"
Trei blonde gasesc o lampa fermecata si-i cer duhului din lampa sa le împlineasca
câte o dorinta. Prima îsi doreste sa fie mai desteapta si duhul o face roscata
A doua blonda îsi doreste sa fie mai desteapta decât prima si devine bruneta. A
treia vrea sa fie mai desteapta decât primele doua la un loc iar duhul o face barba
t.
O blonda scrie acasa:
"Ma distrez excelent, unde m-ati trimis?"
How is a blonde like a...
Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six-year-old can turn her on.
O blonda indignata de bancurile cu blonde, opreste masina smulge radioul si-l fac
e tandari. Dar ce vede în lanul de porumb? O alta blonda vâslind într-o barca si, în cul
mea furie, îi striga acesteia:
"Tâmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de râsul lumii; dac-as sti sa înot nu ti-ar
mai ramâne nici un fir de par în cap "
Pe deasupra unei blonde trece o zburatoare care tocmai atunci se gainateaza. Si
cum blonda tocmai se uita în sus
Ce gândeste atunci blonda?
a) "Bine c-am avut gura deschisa ca altfel ma mânjea pe fata"
b) "Bine ca vacile nu zboara "
Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai usor la pat?
a) Nu te supara ce vrei sa-ti dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la scoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arata superb sub patul meu
d) Daca ti-as spune ca ai un corp superb, ai folosi aceasta împotriva mea?
e) Nu ti-a spus nimeni ca vrei sa te culci cu mine? Credeam ca stii
Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe sa-si mângâie cu înteles sotia, care însa îi z
: "În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute îi vine o idee :
"Iubito, ai cumva programare si la dentist?"
O tipa i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intr
at cearceaful în fund."
Î: Când cere un barbat mâna unei femei?
R: Când s-a saturat de a lui
Î: Ce e mic, are aripioare si suge sânge?
R: LIBRESSE
Mama si tatal lui Bula se-nteleg sa vorbeasca codificat când vor sa se futa ca sa
nu-nteleaga Bula ce zic. Într-o zi, îi zice tac'su lui Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bula, du-te si zi-i ca n-am decât cerneala rosie.
Îi zice Bula lui tac'su; dupa vreo doua zile din nou îl trimite tac'su pe Bula la ma
-sa, asta iar îi zice ca n-are decât cerneala rosie si tot asa de câteva ori.
Dupa un timp, îi zice ma-sa lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i c-am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tac'su:
- Bula, du-te si zi-i c-am scris de mâna
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa râda, îmi dai un kil' de brânza?
- D-apoi, fa-l sa râda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupa câteva secunde, calul râd
a în hohote
- Vezi, bade, ca l-am facut sa râda?
- Vad, Doamne, minunatie mare... ia un kil'
- D-acum, daca-l fac sa plânga, îmi mai dai un kil'?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupa câteva secunde cu calul care plân
gea în hohote.
- Esti tare, nene, da' zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa râda si sa plân
ga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupa a
ia i-am aratat-o!
Culmea zgârceniei:
Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
Î: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
R: Amândoua se deschid în partea cea mai uzata!
Î: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
R: Amândoua ajung la posta!
Î: De ce au femeile creierul în diametru de 2 cm?
R: Pentru ca e dilatat!
Î: Unde au femeile parul negru si cret?
R: În Africa!
Î: Ce reprezinta un bob de orez într-o chiuveta?
R: O borâtura de somalez.
Î: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R: Un engrossist.
Î: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui floc pe podea?
R: Ptiuuuu!
Î: Ce-i negru, mic si bate la usa?
R: Viitorul.

Î: Ce e mic, verde si umbla prin padure?

R: Micul verde de padure.
Î: Care este diferenta între 1000 de ursi albi si un urs alb?
R: 999 ursi albi.
Î: Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde?
R: Ceafa.
Î: Care-i diferenta între o gaina si o gaina?
R: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala stâng.
Î: De ce are elefantul coada?
R: Ca sa nu se termine brusc.
Î: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
R: Se poate, dar v-am recomanda acid.
Î: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?
R: OZN-uri s-au mai vazut
Î: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Î: De ce put picioarele?
R: Pentru ca pleaca din cur.
Î: Cum se cântaresc somalezii?
R: Vine doctorul: "100 kg dom'le, sunt foarte multumit de dv., va dezvoltati! Ur
matorii 100!"
Î: De ce au pierdut albanezii razboiul?
R: Era arcasul bolnav!
Î: Ce e verde, are 500 de oua si cânta?
R: Corul Armatei!
Î: Ce are doua pene, patru oua si cânta?
R: Fratii Petreus!
Ionel si Marioara s-au dus în padure sa culeaga mure si fiindca era multa lume, au
cules mure
Marioara intra noaptea în grajd si se loveste de oistea carului:
- Tu esti, Ionele?
Î: Ce e mare, rosu si pute?
R: Armata Rosie când se descalta.
Î: De ce e blocata flota Tiranei (capitala Albaniei)?
R: Li s-a rupt o vâsla.
Î: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamânt?
R: O râma în trening.
Î: De ce ies submarinele albaneze din 3 în 3 ore la suprafata?
R: Sa mai respire vâslasii.
Î: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R: Tava.
Î: Care-i diferenta între o bere si un pipi?
R: Maxim 30 de minute.
Î: Ce e mic, galben si merge pe sub pamânt?
R: Un vietnamez ce cauta bombe.
Î: Ce e mic, galben si zboara?
R: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.
Î: Cum fac dragoste ochelaristii?
R: Îsi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.
Î: Se poate face dragoste în 4 labe?
R: Da. Una dimineata, doua la prânz si una seara.
Întrebare la radio Erevan, în '88:
Î: Cu cine se învecineaza URSS?
R: Cu cine vrea!
Î: Ce e mic, verde, umbla prin padure si face "mac-mac"?
R: Mac-macul verde de padure.
Î: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R: Un negru care a mâncat spanac.
Î: Ce e galben si are doua dungi negre?
R: O lamâie cu bretele.
Î: De ce e criza de elastic în Albania?
R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Î: Ce e un bob de fasole în fata unui somalez?
R: Ratia pe o saptamâna!
O blonda la calculator:
"Cum sa desenez o linie pe ecran?"
"Cu rujul ca sa poti sa o si stergi."
Î: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru schiop.
Î: Ce e negru cu doua picioare?
R: Un negru normal.
Î: Ce e un negru cu trei picioare?
R: Un pian (La ce va gândeati?!?)
Î: Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?
R: Mos Craciun dupa ce a primit un sut în coaie.
Î: Ce alearga pe doua picioare si sângereaza?
R: O jumatate de câine
Î: De ce au fetele picioare?
R: Ca sa nu lase dâre ca melcii pe jos când merg
Î: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramâne si-n cap?
R: Târnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii".
Î: Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
R: Kinder cu surprize.
Î: Poti sa faci baie când ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Î: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pâna la bunicuta?
- Taci si sapa!
Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
A: Îmi place foarte mult sa cânt sub dus.
B: Si ce cântati?
A: Duete...
Î: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca într-un mixer.
Î: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi în viata azi?
R: Ar zgâria capacul cosciugului sa iasa.
Î: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?
R: Peste toata Florida.
Î: Câti etiopieni încap într-o cabina telefonica?
R: Toti.
Î: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?
R: "My Ass Got Infected, Coach!"
Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit
prezervativul." (!!!)
Un politist studiaza un purice. Îl aseaza pe o foaie de hârtie si striga:
- Sari!
Puricele sare. Politistul îi taie apoi picioarele, si dupa ce îl pune iar pe hârtie st
riga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Politistul noteaza în carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
A: Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramâne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- Pai le-a gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Î: Unde sunt cele mai "tepene" femei?
R: La morga!
În Africa de Sud, un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.
Î: Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare'?
R: 'Întuneric' e toata noaptea.
Servitoarea catre stapâna:
- Înainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca du
mneavoastra.
- Nesimtito!
- si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atât de repede...
Când un diplomat spune DA înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU si când spune NU, n
u mai e diplomat.
Când o fata spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA si când spune DA nu mai
e fata ...
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
Sinucigasul încearca sa moara, iar fata mare moare sa încerce...
La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, pra
ctic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula:
- Da... Odata când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o în gura".
Î: Stiti de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !
Î: Care este cea mai grea operatie la o femeie?
R: Sa-i scoti pula din cap.
Î: Câte limbi are o pasarica?
R: Câte-i dai.
Î: Stiti care este culmea matematicii?
R: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamâna, exasperata, vrajitoarea z
ice:
 - Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
- Uite-asaaa...
Î: Stiti de ce îsi ling politistii ceasurile?
R: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!
Alinuta: Mama, de ce fuge tata în zig-zag?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante!
Î: Care-i diferenta între un WC si un frigider?
R: Nu stiu!
Î: Îmi dau seama ce-i la tine acasa!
Barbatul: Stii care-i diferenta între un autobuz si un taxi?
Femeia: Nu.
Barbatul: Atunci vom lua autobuzul
Un tip îsi tatueaza pe pula "WANDA"... Merge omul la mare, intra în apa si i se strâng
e... de se mai vedea doar "WA" Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vede
a tot "WA" si-l întreaba:
- "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde:
- "Nu, eu WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Un tip amarât se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
- Doctore, am coaiele prea mari, ce sa ma fac?
- Ia sa le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masa - la care doctorul începe sa râda.
Tipul zice:
- Ei, vedeti, stiam eu ca o sa râdeti; si când te gândesti ca vi l-am aratat pe cel m
ai mic...
Într-o familie...
Sotia: - Ah, as vrea sa traiesc pâna la 100 de ani!
Sotul: - Imposibil, draga, de zece ani încoace, tot la 40 ai ramas...
Î: De ce ramân multe fete gravide?
R: Din cauza feribotului... Pai daca au ferit botu'...
Î: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
R: Retardo!
Î: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R: Amândoua sunt multi-tasking si multi-user.
La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise
ca locuitorii ciuhotski au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciuhotsk, îi transmite aghiotantului
:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai, ma, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va împusca în cap, si apoi îti va sc
oate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura...
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si
o singura femeie. Dupa cinci ani, îngrozita si scârbita de ce a facut în ultimii cinc
i ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au facut în
ultimii cinci ani, barbatii o îngroapa.
Stiti care e diferenta dintre comedie, drama si tragedie?
Daca nu, va spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!
- Bai, ala, stii care e femeia perfecta?
- Nu!
- Aia cu cap patrat si urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari sa o tii în timp ce îi dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere
!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte si
ngur.
- "Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tac
uta... Dar te costa o mâna si-un picior" spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!
Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homose
xual:
- Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie?
- ...... cu alifie poate doare mai putin
- Alifie, fa-te-ncoa', ba!
Betiv 1: "Trebuie sa ne-ntoarcem, am uitat sa ma pis "
Betiv 2: "Lasa, ba, ca te învat eu "
Radio Erevan (on line):
- Ce face zâb zzzâb zzzzâb?
- O albina care da înapoi!
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui s
otie. Ce sa fac?
- Vorbeste-i despre viitorul tau sot.
- Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
- Directorul.
Î: Cât poate sta un om sub apa fara sa respire?
R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o saptamâna
Î: De ce vin fetele la mare?
R: Pentru ca s-au saturat de mica.
Î: De ce poarta politistii trese de metal?
R: Ca sa auda când ploua.
Î: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?
R: Ca sa auda stereo.
Î: De ce poarta politistii manusi pâna la cot?
R: Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
Î: Cum poti, fara sa gresesti, sa alegi o fata proasta dintr-o suta?
R: La întâmplare.
Un politist îsi facea rondul. La un moment într-un restaurant de lux vede la o masa
un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl i
a la întrebari. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cin
stit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastra pe 200$ ca ouale mele sunt cubice. P
olitistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în
chilotii bisnitarului cautând asa-zisele "oua cubice". Însa, cum era si de asteptat
, ouale bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, zice bisnitarul, poftim cei 200$.
- Acum, fa-ma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariurile astea. Tocmai
ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste? întreaba atunci bisnitaru
l.
- Da - raspunde politistul.
- Ei bine, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie
Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat (evident):
- Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' pai vezi ce vârtos ma cac, Marie ?!?
Alinuta: "Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?"
Bunica: "Bine, da' sa nu iesi din curte."
Se înfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperm
a la pretul de 100$ suta de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcane
lul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rând si constata ca dupa el se aseaza s
i o tipa. Omul sta ce sta si într-un târziu întreaba timid ca sa se asigure ca nu a gr
esit coada:
- Si dumneavoastra tot sa... vindeti sperma?
La care ea:
- Mhm
Care sunt cuvintele pe care un barbat uraste cel mai mult sa le auda în timp ce fa
ce dragoste?
- Iubituleee...M-am întors acasa...
Î: Ce e mic si zgârie geamul?
R: Un bebe în cuptorul cu microunde.
Î: Ce iese combinând Dire Straits cu Chris Rea?
R: Dire Rea
Î: What's the difference between a white cow and a black cow?
R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
Î: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada tâtele.
Î: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.