o CARTE

CARE

tTl

POATE

SCHIMBA

RADICAL

CASNT

IA!

Un mesaj revolutionar .Sunt casatorita de 35 de ani, dar nu am mai auzit de Ia nimeni 0 astfel de lnvllJatudi." .Asta era ceea ce-rni lipsea!" .Lectura acestei carti a fost pentru mine ca 0 iluminare," "Toate s-au legat, dupa ce am citit Dtegoste §i Respect." "ea §i consilier pe probleme de familie, nici un alt material pana la aceasta carte nu mi-a starn it mai mult admirajia." "Ceva extraordinar vei afla, citind aceasta carte." Un mesaj simplu
Dorinta cea mai mare a oricarei sotii este sa se sirnta iubita, Cane! aceasta dorinta Ii este indeplinita, ea este fericita, Dorinta cea mai mare a oricarui sot este sa se simla respectat, Cand aceasta dorinta 'Ii este indeplinita, el este fericit. Cand ori una ori alta dintre aceste dorinje BU este indeplinita, lucrurile incep sa mearga din raLl in mai diu. Diegoste §i Respect descopera eauzele pentru care sotii ajung sa reactioneze negativ unul fala de celalalt, aratandu-Ie §i cum sa rezolve repede, fara dificultate §i biblie conflictele care apar intre ei.

Dragostea - ceea ce-si doreste ea eel mai mult

Un mesaj care

da rezultate

Cu 0 experienta in consiliere de peste trei decenii, precum ~i cu 0 pregatire biblica §i de specialitate adecvate, Dr. Emerson Eggerichs irnpreuna cu sotia lui, Sarah, au ajuns deja ell mesaj ul dirtii Dregoste ~j Respect peste tot in America, schirnband prin acesra modulin care partenerii de viala l§i vorbese, gandesc §i se trateaza uuul pe celalalt. Ce-ti doresti pentru casnicia ta? Doresti sa va bucurati de buna injelegere? Doresti sa te simti aproape de partenerul de viall? Doresti sa te simti apreciat? Doresti sa cunosti viata de casnicie asa cum a conceput-o Dumnezeu? De ce sa nu incerci atunci

putina. Dmgoste si Respect? Dr. Emerson Eggerichs este presedintele Love and Respect Ministries, a primit Master of Divinity de 1<1 Dubuque Seminary §i Ph.D. in asistenta copilului §i farniliei de la Michigan State University. A fast pastor senior al Trinity Church din East Lansing, inainte de a se dedica full-time zidirii de casnicii sanatoase prin lansarea in 1999 a seriei de conferinte Dragoste §i Respect. Emerson §i sotia sa, Sarah, locuiesc in Grand Rapids, Michigan, USA, §i au trei copii.

Drcqosreo

>

ceeo

doreste eo eel moi

MGOTE ~IRESPECT
Respectul - ceeo de ce elore nevoie
GU

disperore

Traducere limbaengleza de ADANIAFOLEA

DR,.EMERSONEGGERICHS

Oradea

Pentru Sarah, dragostea vietii mele, care mi-a fost de marc ajutor la scrierea acestei carti.

Descrterea CIP a Bibliotecii Nationale a Romaniei E(;GERICHS, EMERSON

Dragoste §i Respect / Emerson Eggerichs Traducere din engleza de Adania Folea. - Oradea: Kerigma, ISBN 978-973-8960-10-7 I. lolea, Adania (trad.) II. Oniga, Veronica (ed.) ()"),illally published in the U.S.A. by INTEGRITY PUBLISHERS, 1\1l'lllw()od, TN, USA, under the title LOVE & RESPECT ('lIl'yright © 2004, by EMERSON EGGERICHS i\ II rights reserved Irauslatcd and used by permission of Integrity Publishers, Inc. '" K I~RIGMA, 2007, pentru prezenta versiune romaneasca. hlillira
(il'.'

Doamne, Cuvantul Tau ii cere barbatului: "Gusta viata eu sotia pe care 0 iubesti" (Eclcsiastul
2007

9:9).

Am facut asta din 1973. o fac §i in prezent. o voi face vesnic,

INC.,

KHRIGMA CI'.16

·11()1lj() Oradca Ii" 1 (015'!) X00174

I" ur.ul: ollicc@kcrigma.ro

wr.. www.kcrigrna.ro
(';I\N

'nx

913X960-10-7

CUPRINS

Multumiri

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..

.7 .9

Introducere: Dragostea singura nu este de ajuns . . . . . .

PARTEA INTAI: CICLUL NEBUNIEI

1. Un secret simplu pentru 2. Pentru a cornunica,
0

casnicie mai buna

15 31 47 .. 61 77 91 103

descifrati codul

3. De cc ea nu-i arata respect; de ce el nu-i arata dragoste 4. Ciclul nebuniei este alimentat de temerea cea mai marc a barbatilor 5. Ea se [erne El
S-(I

ca va fi calcata in picioare; saturat sa i se tot spuna ca "I1U pricepc nimic"

0

6. Ea se teme sa nu fie

ipocrita;

EI se plange: "Nu sunt respectat deloc!" 7. Ea crede ca nu-l poate ierta; El i~i spune: "Nimeni n-ar putea s-o iubeasca pe femeia asta!" ...

PARIEA A DOUA: CICLUL REVIGORARII

8. A-D-I-A-jLA: 9. Apropierea 10. Deschiderea Cum sa-i arati sotiei talc ca
0

iubesti

117 125 133

- ea i~i doreste sa te simta aproape - ea vrea siHi deschizi inima in rata ei - nu incerca sa-i "rezolvi" problema, - ea vrea sa te auda spunand:

11. Intelegerea

ci doar ascult-o .. 143 153

12. Atitudinea impaciuitoare "Imi pare rau" 13. Fidelitatea 14. Aprecierea 16. Cucerirea

- ea arc nevoie sa stie - ea i§i doreste sa

0

ca ii esti

devotat
0

163 . . . . . . . . 171 181 192

respecti ~i sa

pretuiesti

15. C-I-A-G-R-S:

Cum sa-i arati sotului tau ca-l respecti

- apreciaza dorinta lui de a munci si de a avea succes

17. Ierarhia - apreciaza dorinta lui de a protejasi 18. Autoritatea

de a purta de grija . " . 201 211 231 239 249

- aprcciaza dorinta lui de a sluji !;>i de a conduce

MULTUMIRI

19. Gandirea rationals - apreciaza dorinta lui de a analiza side a sfatui .. 211 20. Relatia - apreciaza dorinta lui de camaraderie 21. Sexualitatea - apreciaza dorinta lui de intimitate sexuala va functiona dad tu 11pui in functiune 22. Ciclul revigorarii Pentru nenumaratele ore pe care le-au consacrat editarii si tiparirii acestei carti, le multumesc din toata inima dragilor mei prieteni, Fritz ~i Jackie Ridenour. Ei sunt un dar de la Dumnezeu pentru mine. Au inteles scopul acestei carti si nu s-au dat batuji, in pofida presiunilor incredibiJe cauzate de termenele limita de predare. Fara ei, aceasta carte nu ar fi ajuns la finalizare. Mi-au adus multa bucurie. Ii sunt foarte recunoscator lui Dumnezeu pentru incurajarea si sprijinul ofcrite de prietenii nostri din Grand Rapids, Michigan. Vreau sa-mi exprim dragostea ~i respectuJ {ala de Dick ~iBetsy Devos, Kevin ~i Meg Cusack, Jim ~i Betty Buick. Ei au fest plini de incredere, inca din primul moment! Cu prilejul unei intruniri organizate de Focus on the Family, I-am cunoscut pc Michael Coleman, director executiv aJ Integrity Media, §i pe minunata sa sotie, Jeannie. Michael mi-a sugerat sa iau in considerate serviciile cditurii Integrity Publishers. Am facut chiar mai mult decal atat! Aduc multumirilc meJe ncmaipomcnitilor angajati ai acestei edituri! Fie ca mesajul acestei carti sa aiba un rasunet puternic. Faptul ca organizatia Focus on the Family sponsorizeaza conferintele avand ca tema dragostea ~i respectul in casnicie este extrem de incurajator. Mii simt profund onorat de faptul ca aceasta organizatie si-a exprimat aprobarea fata de cartea de fata, Le multumesc domnului doctor Dobson §i domnului Don Hodel. Avand sprijinul domniilor lor, rna rag sa atingem inimile tinerilor si ale celor mai varstnici, in egala masura, Sunt, de asemenea, indatorat lui Sealy Yates, avocatul care imi reprezinta interesele, precum si angajatilor sai, Atitudinea sa transanta si sfaturile sale sunt, rara indoiala, 0 comoara nepretuita. Pe langa acestea, rasul sau vesel §i rata sa zambitoare aduc un plus de bucurie fiecarei conversatii pe care 0 purtam. Lui Erinn Swett, asistenta mea, ii multumesc pentru competenta de care a dat dovada in raporturile cu editura pe parcursul scrierii acestei carti, Ii sunt recunoscator lui Dumnezeu pentru talentul tau §i capacitatea ta de indrumare. Am toata aprecierea fata de conduce rea organizatiei Dragoste si Respect. Ali luat decizia de a continua sa promovati aceasta cauza vrednica de lauda. Sfaturile voastre imi sunt nepretuite,

PARTEA A TRElA: CICLUL RECOMPENSE!

23. Adevaratul Concluzii: motiv al Dragostei §i Respectului . . . . . . . .. . .. . .. . 255 269 283 24. Adevarul te poate elibera cu adevarat Din roz §i albastru se naste movul dumnezciesc al Dragostei §i Respectului, care sa-ti . . .. .. 291

Anexa A: Un dictionar aminteasca a practica Dragostea

ce sa spui, ce sa faci §i cum sa gandesti pentru si Respectul in casnicie . . . .. . .. ....

Anexa B: Inventar personal al Dragostei §i Respectului Anexa C: Cum sa-i ceri partenerului

pentru SOli ~i sotii . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . 295 tau sa-ti implineasca nevoile ..... 297

Anexa D: Care ceva despre exceptiile de la modelul Dragostei

~i Respectului

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . 299 301 305

Anexa E: Ce-i de facut daca sotul tau este dependent de munca? Note. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .. . .. .

0l§9

MUL1U::dIRr

David §1 Joy, pentrn ca au fast noi a binec:uvantare sa va vedem alatmi de mine §:l de ma\illa ror. A fast Va mu1tumesc c:a onJrn,ov'and mesajuI acesta de V"",S,"">J,'_"" ea nou membra in accasta idee, LUI David vreaa s3.-i nrez bun Surariii meTe ii datorez de ~Qr·un,nc"n.",,'i' m-at de fiecare Sunt binecuvfultat11~'i mtdtlDlm(~S'cpenrru nenemaratele Tatar §i n!13TlII'a mea sum in eeruri astazl., Cat s-an at1at primre noi, au East amando.i 0 marIDrie a ceea ce poate sa fadi Dumnezeu prin doi oameni care deschiid inima spre a-L Va mul1'umesc, mama §i tara, cil cJjncola de fiEntii,. insprc Dumnezeu. Cat ati trait, ati ales sa cH>ctlJ;r.cl0~,1pana ]a capi'l1. Le sunt recunoscatcr tuturor cdm care mil-au imparta§it poeestea proprrei I'm bazate pc Dragcste §.t Respect. Mfu1miiIe voastre le vor fi de ajutor pe kil1ga aceasta, au coruerrt aeestei 0 nata extrem de incitantiL Dupa cum s-:£t exprimat vice-pre~eajjlltele editurii Integrity Publishers: en Wale detaliE1e lor; nu uuma! ca slnjesc drept ilustratii ce ffide;mUla la meditalre, in plus, ne ofed puncte de repel foerte serioase. Suntt de-a captivarae .." Va mu:l1mnesc. Sarah ~i en mine nu vom cunaa~te nicioda&a cu precizie, in viata noastra de aiei, prodns datorita voua - pnetenii nostri - care v-a~i noi. Ceil I'll cauza §'tiu la cine mea refer. Va din toata inima, Sa. va de nOl §.il pe viEtor. fitmuI Carele de/oc - refentor Ia lui Eric LiddeU, atletul olimpic care refuza sa a1erge tn zilele de dtllllrnica - este dtat un paragraf din BibIre: Cll1stLpe cine Ma Samuel 2:30)!. Cititerule, vreau sa-I t'l'Tl,,]'tl!lrl11'1"<'C' lut Dumnezeu §:I sa-L cinstesc .. Acest mesaj legat de Dragoste §'i Kesoe!ct. ,"Z.."C,.w·"""tp· dj:fl I'ns3.§i inima 3§'a cum reiese din Efeseni 5:33. Aceasta carte nu ar fi exissat daca Dumnezeu, in naruE Lui nemasurat, nu mi-ar fi deschls ochiii ascpra Sale. Chiar dad pmlerea in practidi. a acestcr doua adeviitll.rl fundamentale reprezinta, dim partea mea, a lncercare modestili de a va adevarume ]ll sinea lor" fiU se VOl schimba mCIodata - a~a cum IDei' Demnezeu nu Se schiimha., Doemne, iti multumesc marnEe de toate ~i 0 vat face Ve§Ttlc.,

INTRODUCERE

DRAGOSTEA

SINGURA

NU ESTE DE AJUNS

oate va mar am~n~iti.cuvil1te~e c~Ior de Ia Beatles: "Dragostea este tot cee: de CG are nevore . In ce rna pnveste, nu sunt deloc de acord en aceasta afmnatie. In ziua de azi, cinci casnicii din zece sfarsesc prin divert, tocmai din cauz3. ca dragostea singura nu este de ajuns. E adevarat, dragostea este m.ai ales pentru sotie, dar ceca ce am scapat din vedere este nevoia SOllItui de a fi respectat. Aceasta carte vorbeste despre felul in care sotia l~i lmpliui nevoia ei de a fi inbita, oferindu-i in acelasi timp sotului ceea de CG are el nevoie - respect. lata povestea unui cuplu care a descoperit la timp mesajul Dragostei ~i Respectului: SOp:;f mea ~i en mine am participat la conferieta dumneavoastra pe tema Dragostei §i Respectului in casnicie. De cateva zile casnicia noastra intrase lntr-un nou "ciclu 311 nebuniei" si hotarasem ca ne-am saturat, 3l§<I'di aveam de gfmd sa punem punct mariajului nostru. Amandoi ne simteam raniti, tri~ti, furiosi §i dezl1adiijduiti. Trebuie sa mentionez ca amfurdoi suntem credmciosi, iar en fac parte din personalul administrativ al unei biserici eli un mare flUmar de membri. Inainte apelasem Ia un consilier marital crestin ~i va marturisesc sincer ea faptul ca am participatla conferinta dumneavoastra nu numai cae fie-a salvat casnicia, dar ne-a ajutat §i ne-a oferit mai multe informat]i si strategii dedit consilierea. Luasem hotararea sa facem 0 uItnma linceFcare, dar sotul meu nu credea ca ne va fi de vreun ajutor, asa die aproape a refuzat sa mearga. Adevarurile pe care Dnmnezeu vi le-a revelat dumneavoastra stint simple ~i profunde ... Ele au declansat

10 ~

INTRODUCERE

INTRODUCERE

11

un proces de vindecare ~i ne-au schimbat radical casnicia. Daca ni s-ar fi oferit aceste informatii cu treizeci de ani mai devreme, am fi fost scutiti de multa durere si suferinta. Va marturisesc ca, in sambata aceea, ultima zi a conferintei, am petrecut impreuna cu sotul meu cea mai placuta dupa-amiaza §i seara de multi ani pana atunci. Parca aveam din nou douazeci de ani, cand eram atat de indragostiti unul de celalalt. Draga Emerson, i!i spun sincer, nu am banuit niciodata cat de important §i cat de datator de viata este pentru sotul meu sa-i arat respect.

deosebit ne revin mereu in minte, Starn impreuna pe canapea si rneditam la ele, lj>1stfel ne dam seama unde am gresit. .. Stradania de a trai a pe placul lui Dumnezeu mai apoi, observarea binecuvantarilor Lui ne okra 0 bucurie incredibila,

Ce or fi auzit aceasta femeie §i sotul ei la conferinta aceea? Ce Ie-o fi schimbat casnicia atat de radical? Ce i-a fi facut pc doi oameni, care vineri
erau gata sa divorteze, sa se priveasca a doua zi unul pe celalalt ca doi tineri indragostiti? MesajuJ de Dragoste si Respect primit de acest cuplu este tocmai cartea pe care 0 ave Ii in fata ochilor. Povestca lor este una dintre miile de scrisori, biletele §i comunicari verbale pe care le-am primit §i care marturisesc ce se poate intampla atunci cand un SOl si 0 sotie recurg la 0 abordare diferita a relatiei lor conjugale. Vreti sa aveti parte de armonie? Ali vrea sa va simtiti aproape de partenerul vostru? Ati vrea sa simtiti ca celalalt va intelege? Va doriti 0 casnicie asa cum a randuit-o Dumnezeu? Ei bine, atunci apelati la Dragoste si Respect! Cartea aceasta este pentru oricine: persoane ce tree printr-o criza conjugala. .. parteneri aflati in pragul divortului... SOli §i sotii aflati la a doua casatorie ... oameni care l§i doresc in continuare 0 casnicie fericita ... credinciosi casatoriti cu necredinciosi ... oameni divortati care cauta sa-si vindece ranile. .. sotii care se simt singure... SOli care sc simt tinuti sub papuc ... oameni casatoriti care au 0 aventura extraconjugala.i . victimele unei asemenea aventuri ... cupluri logodite ... pastori sau consilieri maritali aflati In cautare de materiale menite sa ajute la salvarea casniciei. Sunt constient ca promisiunea aceasta este uriasa ~i nu mi-ar trece prin cap ~a 0 fac daca nu as fi pc deplin convins ca ceca ce am sa va spun da rezultate. In continuare va prezint mai multc exemple privind felul In care casnicia ia 0 alta rurnura atunci cand sotiile ~i sotii descopera mesajul de Dragoste si Respect §i incep sa-l traiasca practic, In viata de zi cu zi: A trccut un an de cand am participat, impreuna cu sotul meu, Ia conferinta avand ca tema Dragostea §i Respectul in casnicie. Este cel mai putcrnic mesaj privitor la casnicie pe care eu si sotul meu l-am auzit vreodata. Principiile pe care le-am invatat pe parcursul acelui weekend

Cu cateva zile 111 urma In-am hotanlt sa-i spun sotului meu ca il respect. Ml s-a panu oarecum stanjenitor sa rostesc acele cuvinte, dar am facut-o totusi, iar reactia lui a lost incredibila! M-a intrebat pentru ce ll respect. I-am lnsirat mai multe motive §i am vazut cu ochii mei 0 schimbare in atitudinea lui.

Ma mtristeaza faptul ca sunt disatorita de douazeci ~i doi de ani ~i doar acum IDleleg ell adevarat ideea de Respect. I-am scris sotului meu doua scrisori cu motivele pentru care H respect. Sunt uluita de felul in care lucrul acesta i-a imb!:imzit atitudinea rata de mine. M-am rugat ani in sir ca sotu1 meu sa ma iubeasca ~i sa-mi arate luerul acesta in limbajul meu prefcrat. Dar cand aminceput sa vorbesc eu prima in limbajul sau, mi-a raspuns asa cum imi doream, Scrisorile de mai sus sunt dear 0 mostra din ceca ce primesc saptamana de saptamana, dad. nu chiar zi de de Ia persoane care au capatat inteIepciune, intelegand semnificana unui anumit verset din Scriptura, care reprezinta fundamenrul acestei carli. Nici un sot nu are in inima lui sentimente !andre,de afectiune ~i de dragoste atunci cand crede ca sotia lui dispretuieste ceca CD este el ca fiinta umana. Nevoia cea mai profunda a sotiei - aceea de a SiC simti iubita - este saborata de lipsa ei de respect. In orice caz, va rog salntelegeti faptul ca ceca ce am sa va spun nu este un fel de "gIant magic". Uneori, entuziasmul de care este cuprins un cuplu In urma participarii 121 conferintele noastre se stinge dupa doar cateva zile sau saptamani, iar cei doi cad din nou prada vechilor probleme - Ciclul nebuniei, vrea sa sfatuiesc toate cuplurile care invata desprc puterea Dragostei ~i a Respectnlui sa se supuna unui test vreme de sase saptamani. In acest timp, ei llj>ii da seama paua unde au ajuns §i cat de mult mai au de mers pe acest vor drum. Calatoria spre
0

casnicie

dupa voia lui Dumnezeu,

aducatoare

de satis-

factii, nu se sfarseste niciodata, dar pe parcursul a treizeci de ani in care am consiliat soti ~i sotii, am descoperit un lucru 'in masura sa schimbe, sa

12

6'§0

INTRODUCERE

consolideze si sa imbunarateasca orice relatie conjugala. Eu numesc lucrul acesta Legatura dintre Dragoste §i Respect si, impreuna cu sotia mea, Sarah, am decis sa raspandim acest mesaj pe tot cuprinsul Americii. Noi vedem cum Dumnezeu lucreaza in mod uimitor atunci cand barbatii si femeile se dedica din toata inima modelului biblic al mariajului. Vedem efectele acestui lucru in propria noastra casnicie, care §i in ziua de azi ne prilejuieste descoperirea de noi si noi binecuvantari, pe masura ce recurgem, unul fata de celalalt, la Legatura dintre Dragoste §i Respect. Daca tu si sotul tau sau sotia ta yeti pune in practica aceasta Legatura dintre Dragoste ~i Respect, potentialul de imbunatatire a casniciei voastre este nelimitat. Dupa cum mi-a scris 0 sotie: Am vrut doar sa-ri dau de stire ca AM REUSIT! la dispozitie puterea acestei revelatii privitoare sotului meu ... Aceasta revelatie ... rni-a schimbat - modul men de abordare, reactiile mele, relatia cu sotul meu. Era pies a care lipsea. Dumnezeu mi-a pus la rcspectu! datorat in intregime casnicia mea cu Dumnezeu ~i

PARTEA TNT AI

CICLUL EBUNIEI

Pentru numeroase cupluri, respectul este, intr-adevar, pies a care lipseste ca puzzle-ul sa fie complet, Cititi mai departe si Yeti vedea la ce rna refer.

CICLUL NEBUNIEI

CAPITOLUl UNU
m scris aceasta carte manat de disperare, dar, pe parcurs, disperarea s-a transformat In inspiratie. jn calitate de pastor, mi-a fast dat sa consiliez cupluri de oameni casatofiti ~i l1U reuseam sa le rezolv problemele. Principela problema de care se plangeau sotiile sum in felul urmator: "El nu rna iubeste." Sot;ii1e sunt facute sa iubeasca, l§i doresc sa iubeasca si a~teapta sa fie iubite, la randul lor. Multi soti nu reusesc sa Ie ofere lucml acesta. Ins a continuand sa studiez Scripturile ~i sa consiliez cuphm, am descoperit in cdc din urma cealalta jumaLtate a ecua~ie]. Soli] nu 0 spun prea des, dar 0 gandesc: Ea 17!U mil respecui. Sotii sunt Hicuti sa fie respectati, l~i doresc respect ~] a~teapta sa fie respectati. Multe sotii nu reusesc sa le ofere lecrul acesta. Consecinta este ca cinci casnicii din zece sfarsesc prin divort (In acest procent suns incluse si casniciile crestinilor evanghclici). Meditand la aceasta problema, am V3zut In cdc din Unl1a ca exista 0 anumita legatura: fara dragoste din partea lui, ea reactioneaza rara respect; rara respect din partea ei, el rcactioneaza lara dragoste .. Si tot a~a, Ia nesJar~iL En rmmesc acest proces Ciclul nebuniei - 0 nebunie cOl1jngaHi.care I!l1hata mii de cupluri in ghearele ei. In primele ~apte capitole va voi arata cum ne lasam cu totii antrenati In acest Cidu al nebuniei - ~j_ cum putem sa icsim din el.

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CASNICIE MAl BUNA

-

um l-as putea face pe sotul meu sa ma iubeasca la fel de mult cat il iubesc eu?" Aceasta a fost principala intrebare pe care am auzit-o de la fiecare sotie care a venit la mine pentru consiliere, pe parcursul celor aproape douazcci de ani cftt am fest pastorul unei biserici aflate in continua crestere. Ma durea inima pcntru sotiile care I§i destainuiau povcstea, plangand. Ferneile sunt atat de blande. De multe ori mi s-a intarnplat sa stau alaturi de elc, cu lacrimile curgandu-mi siroaie pc obraji. In acelasi timp, cram tot mai suparat pe sotii acestora. Cum de nu vedeau ce Ie faceau sotiilor lor? Exista vreo calc prin care sa le ajut pc aceste sotii sa-si stimuleze sotii sa Ie iubeasca mai mult? Simteam lucrul acesta cu atat mai profund cu cat eu insumi am crescut intr-o familie nefericita. Parintii mei au divortat pe cand eu ave am un an. Mai tarziu s-au recasatorit unul cu celalalt, dar, cand aveam cinci ani, s-au despartit din nou. S-au impacat iarasi cand cram in clasa a treia §i anii copilariei mele sunt plini de amintirea tipetelor si conflictelor familiale. Am vazut ~i am auzit lucruri care s-au intiparit pentru totdeauna in sufletul meu si adesea adormeam plangand. Imi amintesc ca eram coplesit de 0 adanca tristete, Am facut pipi in pat pana la varsta de unsprezece ani si la treisprezece ani am fost trimis la liceul militar, unde am ramas pana la absolvire. Privind in urma, la viata aproape permanent marcata de conflicte a parintilor mei, imi dau seama care era radacina nefericirii lor. Nu era greu de observat ca mama tanjea sa fie iubita, iar tata i~i dorea cu disperare sa fie respectat.

16 ~

DRAGOSTE~!

RESPECT

UN SEO.ET

SlMPUJ

t'EN'TRU 0 cJ.sNICIE

MAl: BUNA

17

Mama mea dadea ore de acrobatie, de step ~ide inot, ceea ce ii aducea un venit consistent ~i li permitea sa traiasca independent de veniturile tatei. Asta I-a facut pe tata sa aiba impresia ca mama s-ar putea descurca foarte bine §:i rara el, iarea ii dadea adesea de inieles lucrul acesta. Ea loa decizii de natura financiara sa se consulte co el, ceea ce il facea sa se simta neinsemnar, ca si cand persoana lui ne conta. Dincanza ca se simtea jignit, avea rata de ea 0 atitudine lips ita de dragoste. EI ern coavins ca mama ou il respeeta. 'lata se infuria in privinta anumitor lueruri pe care nu mi Ie:mai aminresc acum. Atunci mama era daramatil ~i reactia ei era de a ie~i pur ~i simplu din incapere. Aces! mod al parintilor mei de a se raporta unul Ia cel3lalt a fost tip~l vietii mele in anii copilariei ~i ai adolescentei, In adolescenta am auzit mesajul Evangheliei - §:i anume Dumnezeu rna iubeste, caare un plan pentru viata mea ~i ca ern necesar sa-I cer iertare pentru pacarele mele, dad voiam sa-L primese pe Bristol> in inima mea ~i sa am parte de viata vesnica. Am facut intocmai ~i lumea mea s-a scbimbat In intregune din clipa in care am devenit cresrin, Dupa ce am absolvit liceuI militar, m-am inscris la Colegiul Wheaton. cad eram incredintat ca Durnnezeu rna chema sa iau parte la lucrarea Sa. Pe cand eram in primul an de colegiu, mama, tata, sora §i cumnatul meu L-au primit pe Hristosca Mantuitor. Lucrurile au inceput sa se SChIDLbeIa noi in familie, ~ar cicatricele treeutului nu au disparut, Mama ~i tatasunt in ceruri acurn §i Ii mulmmesc lui Dumnezeu pentru manruirea lor. Nu port nici un pic de amaraciune in inima mea, ci doar durere §i mulm tristeje. Am simtit-o §i in timpul copilariei, jar azi vad limpede faptul ca amandoi piirinJii mei reactionau defensiv unul falii de celalalt, Problema era ca gasean extrem de user motive sa se raneasca reciproc, Iipsindu-Ie instrumentele necesare pentro a faeecateva mid ajustari, care ar fi putut duce Ia incetarea "schimbu-lui de focuri". Pe cand eram la colegiu, am cunoseut en 0 fatii plinii de viapi, care adueea lumina oriunde i§i facea aparitia, Sarah era persoana cea mai optimista, mal afectuoasa §i mai preocupata de eel din jur pe care 0 intiilnisem atunci. Primise premiul de popularitate al orasului Boone, din Indiana. Era desavar§itii §i nepribanitii. II iubea pe Dumnezeu ~i dorea sa-L sluieasca trup §i sutlet, Ar fi fost normal sa fie rnarcata teribil de divortul care ii sfi§iase familia. dar nu a ingaduit ea lucrulacesta sa-i afecteze starea de spirit. A ales sa meargi inainte. Nu numai ca era atragatoare, dar stiam ca, avand-o alatnri, m-as fi trezit in fiecare dimineata langa un prieten de nadejde_

RAINA nDISCORDIEI"
Am cerus-e pe Sarah de setie pe cand eram inca' la colegiu amandoi, iar ea a aeceptat. Pe cand eram doar logoditi. am inceput sa De dam seama de faptul

ma

c:i

pana

cii sotii ajung sa se certe intre ei pentru tel de tel de fleacuri. Cu prilejul primului Craciun petrecut impreuna, Sarah mi-a damit 0 jaeheta de blugi. Am deschis cuba, am scos jaeheta ~i i-am mul!UDlit_ "Nu~ti place" • a spes ea. Am privit-o perplex ~i i-am riispuns: "Ba da, imi place ..'" A continuat impasibila: ,.Nu, nu iJi place. Nu esti deloc indintat." Derutat, am repetat ferm: "Am spus di imi place, « Ea a ripostat, "Nu, nu iti place, Daea !i~arfi placut, ai fi fast ineantat ~i rni-ai fi mulfUmi£ de mai multe nri. La mine acasa suntem obi~uili sa spunem: ... . e exact ce mi-am doritl» Ne aratasn entuziasnwL Craciunal e 0 0 sarootoare deosebita ~i toti ne manifestfun ca atare, ., Acesta a fost preambulul felului in care Sarah ~i Emerson reaetioneaza la cadouri. Sarah Ie mulJUme~le oameuilor de douizeci de ori atunci caod un anumit lucm 0 mi§Ci'i in mod deosebit, Din eauza ca nu m-am intrecut cn multumirile, ea a presupus eli am fii.cut-o door din polite{e §i ca, in realitase, deSamll,ri at mille abia a~leptam donez jacheta unui centro de colecam descoperit cd tare a ajutoareler, Era sigurii ca nu prepriam eeea ce cei care se ciisiitoresc " ... 1'Oravea neCOZlIIi flicuse ~i di fill ii apreciamgestul. in ce rna privea, piimiintepi ... a simteam ca eram judecat din pricina cii nn reactiona(1 CorinJOIi 728). sem inrr'-lIll anumit fel, a~a cum se a~teptase ea din partea mea, Mil simteam neacceptaL intreagascena CD jacheta m-a hiat en totul pe n~reptate. Fe parcursul episodului eu jacheta de blugi, eu toate nici unut din noi nu a perceput-o clar Ia momentul respectiv, Sarah a simJit di no este iubitii, iar eu am simtit ca nu sunt respectat. Eu ~tiam ca Sarah ma iubeste, dar ea, pe de aim parte, a inceput sa se intrebe daca eu 0 iubeam la tel de mult cum rna inbea ea pc mine, :in aeelasi limp, cand ea a rdspUDS la propria mea reacpe ,.neentuziaslii'· fut3. de cadoul prim it , am sUnlit di ei nu prea ii plaeea adevamta mea personalitate. Chiar ~i sa Ie exprim:3m deschis, sentimentele acestea - al ei, ca nu este iubita, ~i al meu, ca nu sunt respectat - au lncepur sa ineolteasea iuaunl:rul nostru. Ne-am casiitorit in 1973. in limp ee eu imi loam masteratul in comunieare la Colegiului Wheaton. Dupa aeeea ne-am mural in Iowa, unde unna sa flu

sa

ca

ram

18

@l§:9

DRAGOSTE

$1 RESPECT

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CASNICIE

MAl BUNA

19

pastor, si am urmat un masterat in teologie, in cadrul Seminarului In Iowa, impreuna cu un alt pastor, am pus bazele unui centru de crestina. In ace a perioada am inceput sa rna ocup serios de deosebirilor dintre barbati si femei. Eram plin empatie fa!a de cei consiliam, pentru ca ~i noi, Sarah §i cu mine, am experimentat generata de faptul ca apartinem unor sexe diferite.

Dubuque. consiliere studierea pc care ii tensiunea

POT! DAR

sA

AI DREPTATE,

sA

FOLOSESTI UN TON GRESIT

De pilda, Sarah ~i cu mine suntem foarte diferiti in privinta raporturilor sociale. Sarah este saritoare, prietenoasa si ii place sa discute cu oamenii despre tot felul de lucruri. Contactul cu alte persoane 0 umple de vitalitate. Eu am tendinta de a fi mai analitic §i de a cantari lucrurile intr-o maniera mai mult sau mai putin obiectiva. Pe mine rna umplu de energie cateva ore petrecute singur, studiind. Cand rna aflu in societate, rna port cordial, dar nu sunt nici pc departe la fel de sociabil ca Sarah. Intr-o seara, pe cand ne intorceam de la 0 intalnire restransa de studiu biblic, Sarah a dat glas unor sentimente intense care ii incoltisera in inima de cateva saptamani, "La studiul biblic din seara asta ai fost plicticos", mi-a spus aproape furioasa. "Ii intimidezi pe oameni cu tacerea tao Iar cand vorbesti, uneori spui lucruri lipsite de sensibilitate. Ceea ce le-ai spus celor doi tineri casatoriti nou-veniti a fost de-a dreptul deplasat." Cuvintele ei m-au luat pe nepregatite si am incercat sa rna apar, "Ce tot spui acolo? M-am straduit sa-i ascult pe oameni si sa inteleg ceea ce spun." Raspunsul lui Sarah a venit pe un ton mai inalt cu cativa decibeli. "Trebuie sa-i faci pe oameni sa se simta mai destinsi §i mai in largullor." (Si mai multi decibeli.) "Trebuie sa-i ajuti sa se deschida." (Sarah aproape tipa acum.) "Nu mai fi atat de inchis in tine!" Pre! de cateva clipe nu am putut sa-i raspund, pentru ca rna simteam injosit, si asta nu numai din pricina cuvintelor ei, cat mai ales din cauza atitudinii ~i a tonului ei. Am replicat: " Sarah, se poate sa ai dreptate, dar 0 spui pe un ton gresit. " Sarah i~i aminteste ca discutia pe care am avut-o in seara aceea, in masina, a marcat-o pentru totdeauna. Se prea poate ca ea sa fi avut dreptate in privinta modului meu de a rna purta cu oamenii, dar felul cum 0 spusese era

cxagerat. Datorita acelei discutii, amandoi am fost pusi in situatia de a reflecta asupra anumitor chcstiuni din viata noastra. (Si in ziua de azi ne amintim unul altuia: "Stii, se poate sa ai dreptate, dar sa a spui pe un ton gresit. ") Una peste alta, cred ca de la discutia aceea Sarah a progresat mai mult dedit mine. Chiar saptamana trecuta m-a rug at din nou sa fiu mai sensibil cu a anumita persoana. (Si asta dupa mai mult de treizeci de ani de slujire in lucrarea Domnuluil) Ace! incident petrecut in primii ani ai casniciei noastre a sadit samanta a ceca ce abia mai tarziu aveam sa fiu in stare sa explic si sa exprim. Stiam ca Sarah rna iubeste ~i ca izbucnirea ei se datorase dorintei ei de a rna ajuta. Ea dorea sa-i apreciez grija §i sa inteleg ca procedase asa din dragoste, dar, cu toate acestea, eu m-am simtit nerespectat, atacat si incoltit. De-a lungul anilor, am continuat sa ne lovim de aceeasi problema. Ea i~i exprima preocuparea in legatura cu anumite chestiuni carora eu nu le acordam atentia cuvenita. ("L-ai sunat pe cutare sau cutare? l-ai trimis yorba lui cutare sau curare?") Ma straduiam sa rna corectez, dar uneori mai ave am cate 0 scapare, iar asta ii dadea scnzatia ca nu-i pretuiesc sfaturile.

ApOI AM UITAT DE ZIUA EI DE NASTERE

Au mai trecut cativa ani si iata ca se apropia ziua de nastere a lui Sarah. Ea astepta sa vada care avea sa fie reactia mea - imi voi aminti macar? Sarah nu uita niciodata zilele de nastere, dar pentru mine lucrul acesta nu prea are importanta. Stia ca ea nu ar putea, sub nici a forma, sa uite de ziua mea de nastere, pentru ca rna iubea alat de mull. Era, asadar, curioasa sa vada daca eu imi amintesc de ziua ei. Se intreba in sinea ei: Am eu fn inima lui un lac

special, asa cum are el in inima mea?

Asa ca, ceca ce a facut, nu a facut din rautate. A vrut pur si simplu sa descopere ceva in privinta mea, de fapt, in privinta barbatilor, in general. Stia ca uitarea este 0 problema comuna tuturor barbatilor ~i era curioasa in privinta mea. Sub forma de experiment, a ascuns toate felicitarile pe care le primise in zilele premergatoare zilei sale de nastere. Nu exista nicaieri vreun indiciu care sa-mi aminteasca de ziua ei, iar eu imi vedeam de treaba, ca de obicei, studiind ~i meditand. In ziua cu pricina am luat pranzul cu un prieten. Seara, pc cand ne aflam !a masa, Sarah m-a intrebat cu blandete: "Spune-mi, ai sarbatorit azi cu Ray ziua mea de nastere?" Nu va pot descrie exact ce se petrece in corpul unui om intr-un moment ca acesta. Dar m-am simtit ca §i cum inima mi s-ar fi golit de sange, care mi

20

e'r§9

DRAGOSTE.';II

RESPECT

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CASN!CIE

MAl BUNA

21

s-a scurs tot in picioare, dupa care mi-a navalit In eap cu toata puterea. Ce explicajie a~ fi putut sa-i dau? M-am MIMit, scotand sunete nedeslusite, dar nu am putut gasi nici 0 explicatie pentru faptul ca uitasem de ziua ei. Uitarea mea fusese 0 dovada de lipsa de dragoste si imi dadearn seama ca suferea. in acelasi timp insa, rna incercau niste sentimente ciudate. Era adevarat, gresisern, dar nu 0 facusem intentionat. M-am sim!it judecat, umilit - ~i pe buna dreptate. In momenml acela nu mi-am putut identifica sentimentele respective, nustiam ca era vorba de faptul cii simteam ea nu sunt respectat, In anii aceia, cand miscarea ferninista era in plina amploare, barbatii nu vorbeau despre lipsa de respect din partea femeilor. Asta ar fi fost 0 dovada de aroganta, iar in sanul comunitatii de credinciosi gestul ar fi fost coos iderat lipsa de smerenie.

MOMENTE

DE DRAGOSTE $1 CONFLICTE

MA.RUNTE MARCATE DE URATENIE

Anii au treeut - intr-un amestec de predicate a Scripturii, de pastorire a eredinciosilor ~i de consiliere a cuplurilor casatorite. Casnicia noastra a continuat sa creases In maturitate $i in profunzime, pe masura ce Sarah $i cu mine invatam tot mai rnulte lucruri unul despre celalalt, §i am avut parte de a multime de momente minunate. Dar, pe langa momentele de dragoste, exisra §i conflicte marunte, marcate de uratenie. Nimic de durata; aproape dupa fiecare conflict ne rugam impreuna, cerandu-ne iertare unul celuilalt, dar $i lui Durnnezeu. Dar care sa fi fast explicatia? lncotro se indrepta casnicia noastra? La urma urmelor, eu eram pastor, prin urmare eram platit ca sa fiu "bun". Ce souza aveam pentru micile mele scapari care "nu serveau la nimie bun"? Dupa cum a spus cineva, problema eu viata aeeasta e ca este atat de "eotid iana". lar Sarah §i eu mine ne enervarn aproape zilnic unul pe celalalt din pricina unor obiceiuri Fiecare cuplu proaste de care nu ne puteam dezbara. in ce rna se va lovi de conflictele privea, aveam obieeiul sa las pe pat prosoapele ude, de zi cu zi, pe care dupa ce Ie foloseam. eel putin 0 data pe luna Sarah Solomon ie numeste se infuria pe mine din eauza prosopului ud. Dupa "vu[pile cele mici, care stricd ville" (Cantarea vreo trei luni reveneam 1a vechile mete preocupari, Gln/arilor 2:15). care rna absorbeau cu totul $i rna faceau sa neglijez anumite sarcini §i sa uit de anumite indatoriri. lar

cand ea rna. critica, se instala de indata 0 stare de tensiune $1ell incepeam sa dau vina pe ea sao sa-rni gasesc tot felul de scuze. Sarah tuseste din cand in dod ea siHi curete gatlejul §i, in primii ani de casnicie, cand ne rugam impreuna, tusea ei rna enerva. Ce copilarie din partea mea! Noi ne rugam Dumnezeului din eeruri, iar pe mine mil. deranja ceva ce nici macar nu era din vina ei. Atteori, lmi cerea sa-J aduc lauda lui Dumnezeu atunci cand rna simjearn descurajat. Sa fiu sincer, nu imi doream de fiecare data sa-I dau lauda lui Dumnezeu, dar oare asta rna facea mai putin spiritual? Cand ea era descurajata, eu nu-i spuneam sa-I dea Iauda lui Durnnezeul Asta nu insemna oare ca ell eram mai spiritual §i mai putin critic? Cooflictul are puterea de a-ti calca in picioare imaginea de sine. In unna confruntarilor eu sotia mea, simteam ca niciodata nu voi putea fi destul de bun. in urma conflictelor conjugale, Sarah simtea ca este a SOlie§i 0 mama jalnica A§a cum se intampla oricarui cuplu, chestiunile care declansau aceste conflicte ne mareau puternic §i pe noi, ca familie. intr-adevih., viata poate fi "atat de cotidiana". Sarah nu are 0 chemare deosebita in domeniul calZitoriilor, studiului ~i prcdarii, pentru ca nu are acest dar, cu toate ca este gata s-o faca pentru binele lucrarii noastre. in ce rna priveste, nu suport sa repar tot felul de lucruri eare se strica prin casa, fiindca IlU Caml DUlIllIeZ€lI mi-a am talent in acest sens. Asa ca, de obicei, nu contedezvaluit mesajul nesc eu vaicareala atunei cand incerc sa repar ceva ce Dragostei ,\·i Respeaului. oricum nu se poate repara (de aceea niei nu am chef am fll!el es Ifilclll sa m~l apuc de lucru). urmdtorului verset: Va imparta§ese toate aceste mid "secrete" legate • Descoperi rea cuvintelor Tale sn luminii, aa de mine ~i de sotia mea pentru a va da de ioteles cli pricepere" (Psalmul nu am de gand sa va transmit mesajul nostru privitor 119"130). la casnicie de undeva de sus, de pe un piedestal al perfcctiunii .5i noi am avut numeroase Iupte §i vom avea §i mai departe, dar acum ne luptam avand incredintarea eil. putem tnvinge! De-a lungul anilor, incetul cu incetul, am desccperit "secretul" care ne-a schimbat viata noua (~i multor altor eupluri).

"SECRETUL"

ASCUNS iN EFESENI

5:33

Vreme de mai rnult de douazeci de ani am avut privilegiul de a studia Biblia treizeci de are pc saptamana pentru a-mi putea indeplini datoria de pastor. De asemenea, mi-am luat doctoratul pe probleme de familie, plus un masrerat in

22 ~

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CASNICIE

MAl BUNA

23

comunicare. Am invatat multa teorie, dar atunci cand revelatia Scripturii mi-a luminat brusc mintea §i inima, intr-o zi din anul 1998, am fost pur si simplu coplesit. in momentul acela am exclamat, literalmente: "Slava Domnului!" Ideea pe care, in sfarsit, 0 descoperisem in Scriptura si pe care ulterior mi-au confirmat-o cercetarile stiintifice efectuate pe aceasta tema, mi-a dezvaluit de ce Sarah §i cu mine ajungeam la conflicte. Am inteles, in sfarsit, de ce Sarah era ranita de vorbele §i de faptele mele, la fel cum mama fusese ranita de tata. Iar Sarah putea sa spuna lucruri care aveau darul de a rna enerva la culme, exact asa cum mama spunea lucruri care il scoteau din sarite pe tata. Care era secretul? De fapt, nu era yorba de nici un secret. Acest pasaj din Scriptura se gaseste aici, sub ochii nostri, de mai bine de doua mii de ani. In Efeseni 5:33, Pavel scrie: "Fiecare din voi sa-si iubeasca sotia ca pc sine si sotia sa se teama de so!" (in versiunea in limba engleza: ,,§i sotia sa-si respecte sotul"). Desigur, citisem versetul respectiv de nenumarate ori. Ba chiar tinusem §i un studiu pc marginea acestui verset, cu prilejul oficierii unei casatorii. Dar, in mod inexplicabil, nu observasem niciodata legatura dintre dragoste §i respect. Pavel afirrna foarte clar ca sotiile au nevoie de dragoste, iar sotii au nevoie de respect. Cand am inceput sa le impartasesc §i celorlalti secretul meu, in cadrul predicilor si, mai tarziu, al seminariilor si conferintelor, ii auzeam adesea pc oameni spunandu-mi ceva de genul: .Legatura asta dintre Dragoste si Respect suna bine, Emerson, dar nu este pur tcoretica? Noi avem probleme reale - cu banii, cu sexul, cu cresterea copiilor ... " Dupa cum va voi arata pe parcursul acestei carti, Legatura dintre Dragoste si Respect este cheia oricarei probleme ce se iveste intr-o casnicie, Nu este doar 0 teoric draguta, la care am adaugat cateva versete din Biblie. I Faptul ca nevoia de dragoste si nevoia de respect li a!a1a pc parteneri unul impotriva celuilalt are 0 influenta cruciala asupra felului in care va decurge 0 casnicie.

CUM NE-A DEZvALUIT LEGATURA

DUMNEZEU

DINTRE DRAGOSTE

SI

RESPECT

La inceput, pc vremea cand rna luptam sa gasesc un ajutor pentru alte casnicii, precum si pentru propria mea casnicie, nu cautam vreo .Legatura intre Dragoste si Respect". rnsa aceasta legatura a iesit la iveala in timp ce reflectam la afirmatia din Efeseni 5:33. M-am gandit in felul urmator: "Solul

trebuie sa respecte porunca de a-si iubi sotia, chiar daca aceasta nu se supune poruncii de a-l respecta, iar sotia trebuie sa se supuna poruncii de a-si respecta sotul, chiar daca acesta nu se supune poruncii de a 0 iubi." Pana aici, toate bune §i frumoase. Apoi m-am gandit: "Sotu1ui i se cere 5-0 iubeasca pe sotia sa chiar daca ea nu-i arata respect, iar sotiei i se cere sa-l respecte pe sotul sau chiar daca el nu-i arata dragoste. Nu exista nici 0 justificare pentru sotul care spune: «lmi voi iubi sotia atunci cand ea rna va respecta», nici pentru sotia care spune: «lmi voi respecta sotul atunci cdnd el rna va iubi.» " Nici macar in punctul acesta nu mi-am dat seama de Legatura dintre Dragoste ~i Respect. Teoria mea a inceput sa se contureze pc masura ce Dumnezeu rna calauzea in sensul intelegerii Iegaturii puternice care exista intre dragoste §i respect intr-o casnicie. Am inteles de ce este atat de dificil sa iubesti si sa respecti. Cand sotul simte ca nu este respectat, ii este foarte greu sa-si iubeasca sotia, Cand sotia simte ca nu este iubita, ii este foarte greu sa-§i respecte sotul, In acel moment mintea mi s-a luminat §i totul a capatat sens pentru mine ~i pentru 0 multime de oameni de atunci incoace. Cand sotul se simte nerespectat, arc pornirea fireasca de a reactiona in moduri pc care sotia le va percepe ca fiind lipsite de dragoste. (Poate ca porunca de a iubi i-a fost data sotului tocmai din acest motiv!) Cand sotia simte ca nu este iubita, are pornirea fireasca de a reactiona in moduri pe care sotul Ie va percepe ca fiind lipsite de respect. (Poate ca porunca de a arata respect i-a fost data sotiei tocmai din acest motiv!) Legatura dintre Dragoste §i Respect este redata cat se poate de limpede in cuprinsul Scripturii, fiind insotita insa in permanenta de 0 avertizare, in sensul ca ea poate fi vatamata sau chiar distrusa. Si atunci am avut revelatia: butonul de declansare se gaseste chiar inauntrul acestei legaturi. Fara dragoste, ea reactioneaza farii respect. Fara respect, el reactioneaza fara dragoste Ciclul nebuniei este, §i lucrurile continua in felul acesta. lata cum ia nasintr -adevdr, .rauuuea nebuniei :ji tere Ciclul nebuniei ! (Vezi pag. 13 pentru vizualizaratdcirea prostiei" rca acestei idei.) (Eclesiastul 7:25). Pretutindeni unde impartasesc aceasta teorie, sotii ~i sotiile inteleg numaidecat despre ce este Yorba. Ei pricep faptul ca, daca nu VOl' lnvata sa controleze acest Ciclu al nebuniei, el va continua la nesfarsit §i nimeni nu stie cand se va opri.

24 ~

DRAGOST"€

SI RESPECr

UN SEeRn

SIMPLU PENTRU 0 CASNICIE MAl BUNA ~

25

Pe scurt, scopul acestei dirti este de a-i ajuta pe cei disitoriti: • sa cootroleze aeeasta nebunie (Ciclul nebuniei); • sa se revigoreze uoul pc eelalalt prin Dragoste §i Respect (Ciclul revige-

rii.rii) ;
• sa se bucure de recompensele (CicluI recompensei). unei casnicii dupa voia lui Dumnezeu

DE CE DRAGOSTEA ~I REsPECfUL SUNT NEVOI FUNDAMENTALE

Este foarte usor sa ne I.asam antrenati in Ciclnl nebuniei. Constientizarea de catre sOl lji sotie ci sunt prinsi in Ciclul nebuniei, precum §i inJelegcrea modalitatilor prin care pol pune capat acestui ciclu, sun! posibile dad cei doi invat1l cum Sa-lii satisfaca reciproc nevoile fundamentale de dragoste fii respect. Am fost intrebat adesea: "De unde ~tii eu certitudioe ci sotia are nevoie in primul rind de dragoste, iar sotul are nevoie de respect. mai presus de orice altceva?" Raspunsul este structurat in dow parti. fuainte de toate, experienta mea, in calitate de consilier ~i de SOl. confirma aeest adevar, SoJia este cea care qi pune intrebarea: "Oare sotol meu rna iubeste la fel de mull cat 11iubesc eu'!" Ea stie ca it iubeste, dar se inlreabi. din cand in cand, daea §i el 0 iube§te la fel, Prin urmare, cand el are 0 atitudine lipsitli de dragoste, ea reaetioneaza negariv, Ea este de pal 'ere cii el trebuie sa devina mai sensibil ~i, ai afecmos. Din nefericire, strategia la care m recurge de obicei sotia in situatii de acest gen este nemulnrmirea ~i reprosul, pentru a-si deterrnina sojul sa devina mai iubitor, De regula, aceasta strategie se dovedeste a fi Ja fel de zadarnica precum ar fi incercarea de a-i vinde Maicii Teresa 0 pereche de man~i de box. Pe de alta parte, in general, sotul nu ilii pone intrebarea: .,Oare sotm mea rna iubesre la tel de mult cat 0 iubesc eu?" ~i de ce nu 0 face? Pentru di el este sigur de dragostea ei. Se intAmpla adesea sa Ii intreb pe soti: "Soria ta te iubeste?" Acesua imi raspund; "Sigur ca da." Dar pe urma ii iutreb: Jj place . 1'" c;:. I d e tIne. ...1 raspunsut, d e .. gul- este:.. N u. .. re a, De multe ori, anripatia manifestati de sotie este interpretata de eatre sol drept lipsa de respect sau chiar dispret, Dupa parerea lui, ea nu mai este femeia care il admira ~i il aproba in toate odinioara, pe vremea cand ii flicea curte. Acorn nu 11 mai aproba ~i ii da de iO(eles cit se poate de elar lucrul acesta. A~a ci sotul se hor.ar~te sa 0 determine pe sotia lui sa devina mai

respectuoasa, tratand-o intr-o rnaniera lips ita de dragoste, De regula, aceasta strategic se dovedeste la fel de zadarnica precum incercarea de a-i vinde 0 eamioneta unui fermier din gruparea Amish. ~i mai convingatoare este invlitiitura care se desprinde din Efeseni 5:33 in ceca ce priveste nevoia fundamental a a femeii de a fi iubita ~i nevoia fundamentala a barbamlui de a fi respectat. Sotul este dator sa-!li iubeasca sotia ca pe sine Insusi, iar sotia este datoare sa-~i respecte sotul. Nu exista exprimare mai limpede decat aceasta. Aiel Pavel nu face niste si~ple rec?mandari; el dicteaza ni~te porunci venire din partea lui Dumnezeu Insusi, In plus. cuvantul grecesc folosit de Pavel in acest verset, cand se refera la dragoste, este agape, avand semnificatia de dragoste neconditionata. Iar contexnrl general a1 acestui pasaj indica in mod dar faptul ea sotul ar trebui sa pruneasca respect neconditionar din partea sotiei. Sotiile creatine nu ar trebui sa iererpreteze acest verset in felul urmator: "Solilor. sa va iubiti sotiile necondinonat, iar voi, sotiilor, sa va respectaji sotii numai dad si-an castigat dreptul acesta si 11 merita." Cum spune 0 verba din batrani: "Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face." Potrivit acestui verset, respectul, pentru SOl, este la fel de important cum e dragostea pentru sotie. ~i alt seriitor al Bibliei este de acord cu Pavel in privinta respecrului fala de SOl. Apostolul Petru Ie spune sotiilor di daca unii dintre soti nu asculta Cuvantui lui Dumnezeu, "sa fie cfu;;tigati tara cuvant, prin purrarea sotiilor lor. cand va vor vedea felnl vostru respectuos de trai" {I Petru 3: 1-2; termenul respecmos este traducerea din Iimba engleza - n.tr.). Fara indoialii, Petru se refera la respectul neconditionat. Sotii despre care vorbeste sunt fie crestini doar cu numele, fie necredinciosi care nu asculta de Cuvant - adica de Isus Hristos. Lui Dunmezeu nu-l place un asrfel de barbat !?i acesta nu "meritii." respeetul sotiei sale. Dar Petru nu Ie cere sotiilor sa sirnta respect; le cere sa dea dovada de 0 purtare respectuoasa. Aici nu se pune problema daca sotul merita sau nu respect; importanteste ca sotia sa fie gata sa-si trateze sotul cu respect, in mod neconditionat. A face ceva ce nu iIi vine sa fad este conrrar firii noastre, ca sa spunem asa, De aceea, pasajul acesta poate fi pus in practica doar prin credinta. Dumnezeu a randuit ca sotiile sa-~i respecte sOIH pentru ca, in felul acesta, sa-i castige pc sOli pentru EI. Cand sotul i~ideschide inima fata de Dumnezeu, el ~i va redeschide inima fata de sotia sa. Nici un SOl nu simte afectiune pentru 0 solie care pare sa dispretuiasea ceea ce este el, ca fiinta umana, Secrerul pentru a stdmi in inima sotului senti mente calde fata de sotia sa consri in a-i ariita aces(uia respect neconditionat.

26

6'§9

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CA.SNICIE MAl BUNA.

27

RESPECTUL

- 0 TRAsATURA UNICA

A ACESTEI CARTI
Numeroase carti pe tema casniciei accentueaza datoria sotilor de a-si iubi sotiile, ins a caracteristica nemaiintalnita a acestei carti consta tocmai in semnalarea datoriei sotiilor de a-si respecta sotii neconditionat. Teoria mea este simpla, dar are 0 atat de puternica rezonanta incat, in anul 1999, am decis sa rna retrag din slujba de pastor si sa imi dedic intregul timp raspandirii acestor adevaruri legate de dragoste si respect. De atunci incoace, Sarah ~i cu mine am impartasit mesajul nostru catorva mii de cupluri casatorite ~i primim mereu confirmarea faptului ca ne aflam pe drumul eel bun, fara doar si poate. Fiecare sotie cu care am stat de yorba l§i doreste ca sotul ei sa-i aprecieze dragostea si tanjeste din toata inima sa simta mai multa iubire din partea lui. Ceea ce vrem noi sa explicam este ca cea mai buna cale de a-ti iubi sotul este sa-i arati respect intr-un mod care sa-i atinga inima. Un astfel de respect il face sa simta dragostea sotiei sale §i ii starneste, totodata, senti mente de dragoste fala de aceasta. Cartea de fala va va dezvalui puterea dragostei neconditionate si a respectului neconditionat, Daca tu §i partenerul tau de viata veti folosi aceste instrumente atat de eficiente, puteti sa salvati de la divort 0 casnicie subreda sau sa alungati plictiseala §i amaraciunea dintr-o casnicie monotona, dominata de blazare. Daca ai 0 casnicie fericita, 0 poti face ~i mai fericita. Sarah si cu mine aveam 0 casnicie buna si inainte sa descoperim secretul simplu despre care va voi vorbi in aceasta carte. Dar acum casnicia noastra este mult mai buna. Ce inscamna ca avem 0 casnicie mai buna? Ca am ajuns la un nivel extatic pc plan marital §i ca totul este perfect? Nicidecum. Si acum ni se intampla, din cand in cand, sa ne purtam unul cu celalalt fara dragoste sau fara respect. Ne mai lasam §i noi antrenati in Ciclul nebuniei, ca orice alt cuplu casatorit. Dar am luat 0 decizie care a schimbat in bine cursul casniciei noastre. Ce bine ar fi fost daca §i parintii mei ar fi descoperit lucrul acesta. Astazi, Sarah si cu mine stim cum sa stopam mai repede Ciclul nebuniei §i adesea ii punem capat chiar inainte sa se declanseze. Care este aceasta decizie radicala pe care am luat-o amandoi? Eu am decis sa am incredcre ca Sarah nu are intentia de a fi nerespectuoasa cu mine. E adevarat, uneori poate fi de-a dreptul nesuferita, dar stiu ca, in realitate, ea nu este asa. Stiu ca, in adancul inimii, ea rna respecta. Sarah, pe de alta parte,

a decis sa aiba incredere ca eu nu am intentia de a fi neiubitor, cu toate ca uneori se mai intampla sa a ranesc prin atitudinea §i comentariile mele. Ea stie ca 0 iubesc din toata inima §i ca mi-as da §i viata pentru ea. Dar cum se poate una ca asta? A§ vrea sa va dau un exemplu personal, legat de oua §i prosoape.

SARAH NU SE POATE ABTINE sA PIPEREZE OUALE

Lui Sarah ii place sa-si presare piper pe oua. Mie, nu. Dupa parerea ei, ouale, fie ca sunt facute omleta, fie ochiuri, trebuie piperate pana devin negre. De-a lungul casniciei noastre, Sarah mi-a facut oua de sute de ori §i a pus piper pe ele aproape de ficcare data, cu toate ca stie ca mie nu imi place sa le mananc cu piper. Dar am ajuns la concIuzia ca ea nu face asta ca sa-mi faca in ciuda sau din cauza ca eu nu contez pentru ca. Doar 0 cunosc prea bine. S-a intamplat chiar sa 0 aud morrnaind indignata (dupa ce piperase ouale, ca de obicei): "Pai, nu sunt bune de nimic daca nu au piper." Oricat de tare rna nedumereste faptul ca nu se poate abtine sa puna piper, nu am tras concluzia ca Sarah urrnareste sa rna schimbe sau sa rna irite cu asta. Stiu ca se gandeste la altceva in momentul acela. Cand imi pipereaza ouale, 0 face in mod mecanic. I-am spus de sute de ori: "Te rog sa nu pui piper pc ouale mele." Daca m-ar respecta, nu ar fi normal sa imi asculte rugarnintea? Nu ar fi firesc din partea mea sa explodez de furie, mai ales ca stiu ca nu e ultima oara cand se intampla asta? Nu as avea dreptate sa inccp sa rna indoiesc de bunele sale intentii? Nu as fi indreptatit sa-mi aduc aminte de toate obiceiurile ei enervante, precum eel de a-mi pipera ouale? La urma urmelor, toate astea demonstreaza ca nu ii pasa de mine catusi de putin, nu-i a§a? Dar eu am capacitatea de a interpreta gesturile lui Sarah mai putin negativ, pentru ca am decis ca, in adancul inimii ei, ea nu are intentia de a fi Iipsita de respect. Am luat aceasta decizie §i multi alti SOli au procedat la fel ca mine. Un barbat mi-a scris: Pentru mine a fost 0 mare usurare sa rna gandesc la faptu! ca sotia mea avea intentii bune §i imi voia binele, asa cum sustinea. Din pacate, as fi putut sa 0 inteleg gresit. Erau multe lucruri pc care nu le cunosteam in legatura cu ceea ce se petrecea in inima ei. De pilda, am aflat ca

cat

28

6'1§£1

DRAGOSTE

~I RESPEct

UN SECRET SIMPLU PENTRU 0 CASNICIE

MAl BUNA

rBf0

29

trecuse printr-o perioada de depresie post-narala, Faptul ca am inteles unele lucruri de genul acesta mi-a imblanzit mult inima, Am inceput sa rna gandesc mai mult fa faptul ca s-ar putea ca ea sa nu simta ca 0 iubesc, cu Coate ca eram bine intennonat ~i i voiarn doar binele. i
§i la fel poti

Sotul acesta "a prius ideea ". EI a luat decizia corecta In privinta sotiei sale sa fad §i tu in privinra sotiei tale.

aduca aminte de toate obiceiurile mele enervante, cum e ~i acesta? La urma urmeior, toate aces tea demonstreaza ca mie nu imi pasa eu adevarar de ea. Dar Sarah are capaeitatea de a rna vedea intr-o lumina mai putin negativa, penrru ca a decis sa aiba incredere In faptul ca, in adancul inimii, nu am intentia de a fi indiferent $i neiubitor, Ea a luat aceasta hotarare ~i multe alte sotii au procedat la fel. lata ce mi-a scris 0 femeie casatorita de mai bine de treizeci de ani: Privind in urma, imi dau seama cfn de Hpsitli de respect am fost fata de sotul rneu, EI este un om bun din fire ~i plin de compasiune, foarte sociabil §i are darul de a-i sluji pe altii (este gata in orice moment ss-mi sara in ajutor) .... Este, ell adevarat, un om binevoitor, inimos, care are ~i el pacatele lui, ca noi toti, de altfel, .. 1mi dau seams ca asteptarile mele erau cu totul irauonale.

EMERSON NU E [N STARE

sA

ASEZE

LUCRURILE LA LOCUL LOR

sa las prosoapele ude pe oriunde, numai unde trebuie nu .. Las painea pe masa. Las desehise usile de la dulapioarele eu vesela, Imi lascartile gramada, pe podeaua din sufragerie Bineinteles, de fiecare data am 0 scuza: mintea mea e preocupata de 0 gramada de ganduri, Dupa cum spune Sarah: "EI este mereu ocupat eu ganditul." Csteodata sunt §i eu uluit de eeea ce fae sau ee uit sii fac. Uitandu-ma 1a usile dulapioarelor cu vesel a, imi dau seam a ca majoritatca au ramas deschise. Ma intreb in sinea mea: Dare de ce nu am inchis usile astea? Unde mi-a fost caput? Sau las prosoapele pe podea, in dormitor, in loc sa le agiilla locul lor, in baie. ICa veni verba, am invatat sa
Eu am obiceiul nu mai dam mare importanta acestor lucruri, ceea ce ne-a scutit de multa tensiune, Cand Sarah vine la mine §i imi flutura prosopul cu pricina prin fata ochilor, zambesc §i ii spun: "Ce coincidental Cinar acum aveam de gaud sa-I
due la baie!")

o alta

SOlie serie:

Inca de la inceputul casniciei noastre, din cauzii ea el avea 0 aritudine dominatoare §i nu-si pleca urechea la problemele care rna framantau pe mine, nu credeam ca e capabil sa simta ceva in inirna lui. Am adoptat o atitudine ostentativa, tipica unei sotii nemuljurnite. Astazi ii cunosc inima mult mai bine §i incep sa inteleg ce efect au avut vorbele mele asupra sa.
Ferneile acestea au "prins ideea" ~i ele. Au luat decizia de a-~i schimba atitudinea, iar voi puteti face 1a fel in relatia cu sotii vostri, Sigur, Sarah ~i eu mine avem, ~inoi, greselile noastre. Ciclul nebuniei este mereu Ia panda, gata sa ne inhale, dar avem puterea de a-I control a prin intermediul Legaturii dintre Dragoste §i Respect. Stirn ca lucrul acesta dli roadesi sunt inca multe lucruri pe care vreau sa vi Ie impartasesc despre felul In care functioneaza legatura aceasta $i, to todata , vreau sa va explic motivele pentru care functioneaza, Primul pas consta In injelegerea felului in care comunica intre ei sotii $i sojiile.

Dar Sarah nu a tras concluzia ca lucml acesta inseamna ca tin cu tot dinadinsul sa 0 enervez sau sa-i ignor rugamintile, Ea stie ca sunt cu gandul in alta parte §i ca, de cdc mai multe ori, gesturile mele sunt mecanice, Cu toate acestea, mi-a spus de mii de ori: .Ridica, te rog, lucrurile §i pune-le la locul lor." Nu i-ar fi usor sa-mi spuna: "Dad m-ai iubi cu adevarat, ai asculta ce te rog"? Nu ar fi normal sa explodeze de furie? Nu ar avea dreptate sa inceapa sa se indoiasca de bunele mele intentii? Nu ar fi indreptiitita sa i~i

Sa nu rna intelegeti gresit, Nu sunr un pore. Dar sunt insurat cu Sarah, care este intrucniparea ordinii ~i a curateniei, iar eu nu ma pot ridica la inallimea asteptatilor ei, Nue 0 perfectionists, dar gandeste foarte logic. De ce la§i prosopul pc pat, cand in bale exista aga-tatoare tocmai in aces! scop? De ce sa lasi usile de la dulap deschise, cand balamalele functioneaza perfect? De ee sa lasi carlile pe jos,caod iti ia doar cateva secunde sa le asezi inapoi pe raft?

sa

CAPITOLUL

001

PENTRU A COMUNICA, DESCIFRATI CODUL

aca doresc sa inteleaga Legatura dintre Dragoste si Respect, sotii §i sotiile trebuie mai intai sa devina constienti de faptul ca ei comunica printr-un cod. Problema este ca nu stiu sa descifreze codul, respectiv mesajele pe care §i le transmit unul celuilalt. Un cuplu urma sa sarbatoreasca aniversarea celui de-al zecelea an de casnicie, iar sotia a inceput sa se intrebe daca sotul i~i va aminti de eveniment. Se intamplase de multe ori, in decursul ultimilor zece ani, ca el sa uite de aniversarea casatoriei lor. Indiferent cat incerca ea sa-l ajute in acest sens - prin indicii subtile sau mai putin subtile - el tot uita. Dar, la cea de-a zecea aniversare, fara nici un fel de indiciu, iata ca sotul i§i aminteste! Se duce ala la magazin si incepe sa cerceteze standurile doldora de felicitari. Curand, 0 felicitare viu colorata ii atrage atentia. Citeste la repezeala cuvintele scrise pe felicitare - 0, sunt grozave! I§i zice in sinea lui: Asta e pentru ea - i se potriveste perfect. 0 ia de pe raft, plateste si se grabeste spre casa, plin de entuziasm. In sfarsit, si-a amintit de aniversarea casatoriei lor si, mai mult decat atat, de data asta va fi una speciala. Cand ajunge acasa, ea e deja acolo, asa ca se furiseaza in alta camera cu felicitarea, 0 iscaleste §i scrie in graba numele ei pe plic. Ba chiar deseneaza doua inimioare in dreptuJ numelui ei, ca sa aiba si mai mult efect. Apoi iese din camera §i ii inmaneaza sotiei sale felicitarea aniversara. Ea ii surade incantata. Este atat de fericita - sotul ei si-a amintit, in sfarsit! Desface plicul, incepe sa citeasca ... §i expresia i se schimba brusc. Privirea ei, care adineaori stralucise de dragoste, se innmeca. Expresia radioasa de pe chipul ei devine sumbra si mohorata,

32

e'\§9

DRAGOSTE SI RESPEcr

"Ce s-a lntamplat?",

imediat

ca

0 intreaba

sotel. (EI e un tip foarte sensibil, sesizeaza

seari. romanticl

impreuna.

in scbirnb.

all sfir§it prin

cupl~uilor pe c.-are If!

ceva nu e in regula.)

"Nimic."

"Ba da. Ce nu e-n regula?" ..,Nu, nu-i nimic." "Dar e ceva - vad asta prea bine. Care ....problema?" i
"P~ii, e draguta ... pentru 0 felicitare deaniversare a tilei de nastere." Dupa cum aii ghicit deja. din acest moment conversatia lOT ia 0 intorsatura negativa. "Cred ca glumesti!", spune sOJUI. smulgand felicitarea din mana ei. ..,Nu se poate ... incredibil!"

a se reuage fiecare intr-un oolt aI casei, privind. absenti pe fereasua Ia intunericul de afurl" intJ:eb3ndo-se cum S-3 ajuns Ia acest deznodamant ~i gjndind, fiecare in sinea sa: Ce prostie!

consilia

IImriitOOreif

in1rt!bare: ~De .rmde

"Nu, ttl esti incredibill" SOJU!priveste inmarmurit chipul furios al sotiei sale. Elljde ca fusese biae intentionat, i§i amintise de cea de-a zecea aniversare a lor. ii cumparase §i un
cadou, pe "1nga fehcitare, uEi bine, scumpa mea, am f.icut 0 greseala nevinovata. Mai lasa-ma in pace. " "Sa te las 'in pace? 0 greseala nevinovata - 0, a fost 0 ~a neviaovata, ai dreptare, §i asta pentrn ea tie pur §i simplu nu-ri pasa. ~tii care-i treaba? Dad iti duci masina la reparat §i cei de-acolo ii zgarie pulin vopseaua de pe aripa, chiar §i numai un milimetru de vopsea, observi imediat, nu-i 3§a? De ee? Pentru cil iJi pasd de lucrulasta, Dar deaniversarea noastra uu-ti pasa .. De mille nu-ti pasa!" Sotului nu-i vine sa creada ce aude. Treptat, sentimeotuI san de vinovaIie lasa loe furiei, Ceca ce a crezut el ca va fi 0 celebrare afectuoasa a celei de-a zecea aniversari a casatoriei lor s-a transfonnat intr-un conflict ce se intensifica vazand ell ochii, "Hei, a fost 0 greseala nevinovara, bine? Mai lasa-mii in pace. Doamne, Dumaezeule!" )mi daruiesti 0 felicitare pentru ziua de nastere clnd e cea de-a zecea aniversare a casatoriei noastre si ai prerentia sa no rna suplir? Mai bine nu-mi Sotul, care pani acorn fusese in defensiva, sante cii incepe sa it ereasca tensiunea. A incereat sa faca un gest de afectiune, iar sojia sa DO gase;ite altceva de faeut dedit sa-l improaste cu rautati. ",stii ceva? La felul cum vorbesti cu mine, rna bUCHr cl Ii-am dar 0 felicitare pentru ziua de nastere co ocazia aniversarii casatoriei!« Cu aceasta replica sclipitoare, iese val-vane] din camera, trantind usa in urma lui. Au trecut in jur de doua minute din momentul in care i-a inmanat felicitarea, Ace§ti doi soji, care se iubesc sineer, au venit acasa sperand sa petreadi 0 minunata

Fin .fJtptele ,Ii Aceastii. istorisire se bazeaz3. pe 0 intimplare Ct!mlrile dinlTl? mira adev3rnti §i am adllIJat inca muUe a1teleasemenea de (lOaN 4:1). la cuplurile pe care Ie-am consilias nnpreuna w Sarah. Coufronl3ri1e liioase au toe atunci cind soJUI d3. impresia c3 este indiferent. priv3ndu-!fi solia de dragOSle. !fi cind solia reaqioneazi co critici §i repro~ vehemente,. privilndu-si sotnI de respect. Si de ee sa fie respectueasa? NesimJitu1 de biirbatll-s.iu "
IHl

merna respectu1 ei!

"Nu MA VREI DECAT PENTRU SEX!"

lata inca un exemplu_ SoiW a fast plecat pentm 0 siiplamanaintr-o dilitorie de afaeeri, In limp ce monul aterizeaza, el illcepe sa~§i imag;ineze 0 seara romanticii. de amm. pctrecul.a w solia sa. ~ ca se gra~ sa ajunga. acasa cit mai repede. C3nd intra pe u~a. sofia sa il inlfunpini eu llI1Ditoarele euvinse: "Ce canJi. acasa atilt de devreme? Ei, dac3 tot at venit. ~ vrea sa.-i iei tu pe copii de 13 ~a_ :}i, IHl uiIa, in seam asia este ~inti cu pirinJii. 0, bine ca roi-am moM ... vreau savorbim pulin despte Billy. Astazi rn-a sunat profesoara §i. mi-a spus cii s-a purtat urat p §i-a deraojat oolegii in tinJpul orelor, In drum spre §roaIa. n-ai putea sa-mi iei haina de 13 cur3tiitorie? Ab, era sa mt. Deseara vom loa eina mal tirziu ca de obicei, pentro c3 vine sora-mea pe Ia mine, sa bern 0 cafea ." $i iata cum S-3 ales praful de seam rotnanl:icii pe care 0 pl3.nuise caw.lerul nostru, care. proaspal intots de pe meleagurile afacerilor, ~te rinit. mod liisat pc u1timul plan. dupa eopii, curatatorie §i sora nevestei. Indreptindu-se spre ~. ii slriga sarcastic acesteia, peste 1lJD3r: "Ma bucur ne reved.em dopa 0 sapt:amilni~« .. Pe solie 0 deranjeaza touul lui sarcastic, dar cbiar in momentul cind el . iese pe n§i. suni tcIefonui P ea no maiare limp sa mearga dopa el ca sa-1- . innebe ce 3 vrut sa spuua. Mai titzill. in timpul ~i co p3rinlii. simte ca . el este tot supiral" darpe drum spre casa ea nu ii nee nimic. Este istovilii·

luai nici-o felicitate!"

sa

dopa toate activititile din cwsul saplfunanii peste suparata.,c3 el OIl a intrebat-o nici maear 0 dati cum s-a deseureat eu atiitea trebnri, IP ziee ca el

34

e'§0

DRAGOSTE

SI

RESPECT

PENTRU

A COMUNICA,

DESCIFRATI

CODUL

35

nu are niei un drept sa fie suparat pe ea, caci toemai el este eel care nu se poarta rezonabil. Seara, cand se due amandoi la culcare, barbatul se gandeste sa "se impace" cu sotia lui in modul eel mai eficient ~i mai natural din cate exista. Cand i~i intinde mana sa 0 mangaie pe spate, gest care, de obicei, este un bun punct de pornire, ea mormaie: "Nu fa asta. Sunt prea obosita, " Furios, el se intoarce cu spatele la ea, tara sa-i zica un cuvant. Simtindu-se ranita din cauza maniei lui, ea ii spune: "E~ti atat de insensibil!" Nevenindu-i sa creada ce aude, el riposteaza: "Nu pot sa cred ca-mi spui una ca asta. Am fost plecat 0 saptamana, Yin acasa si, in loc sa rna intampini cu un pic de caldura, tu imi turui intruna despre copii si despre sora-tao Cand incerc sa rna apropii de tine, imi spui ca esti prea obosita. Si dup-aia spui ca eu sunt eel insensibil! Ce sunt eu, punga cu bani a familiei si-atata tot?" Sotia este extrem de ranita de vorbele lui, asa ca ii raspunde indarjita: "Nu m-ai intrebat nici macar 0 data ce mai fac. Te arati interesat de persoana mea doar cand ai chef de sex!" "Am fost ple cat 0 saptamana' Imediat dupa ce ne-am casatorit, daca se intampla sa fiu plecat mai multe zile, de-abia asteptai sa ma intorc acasa. Ma intampinai la usa, cu un zambet §i un sarut, Acum rna privesti, pur si simplu, si spui: «Ce cauti acasa atat de devreme?» Mersi. Lucrul asta imi convine de minune. "

timp de

0 jumatate

de ora, incepi sa te intrebi: "Oare tipul asta e-n toate min-

tile?" Ideea e simpla: E curatii nebunie sa continudm sa facem acelasi lucru, iar §i iar, provocand iniruna aceleasi efecte negative. Casnicia pare a fi un teren prielnic acestui tip de nebunie. Ironia este ca azi exista mult mai multe carti pe tema casniciei dedit au existat in trecut. Exista carti despre comunicarea in casnicie, administrarea banilor, sex etc. Ba chiar sunt ~i carti care te invata cum sa devii un sot mai bun (sau 0 sotie mai buna) in doar treizeci de zile! Insa, in pofida acestei abundente de informatii ~i cunostinte, nebunia continua. Si se pare ca nu conteaza daca sotii sunt crestini sau necredinciosi, De ce? Am ajuns la concluzia ca aceia dintre noi care merg la biserica §i cred ca detin Adevarul nu se slujesc de intregul adevar, 0 parte esentiala a Cuvanrului lui Dumnezeu este total ignorata sau po ate scapa pur §i simplu neobservata, desi se afla permanent chiar sub nasul nostru! Numerosi soti crestini cunosc Efeseni 5:33 si sunt in stare sa-l redea cu aproximatie, eel putin. Apostolul Pavel le cere sotilor sa-si iubeasca sotiile ca pc ei insisi, in timp ee sotiile sunt datoare sa-si respecte sotii. Dar ia cineva in scrios acestc indemnuri? Poate ca primul pas sprc 0 mai buna comunicare intre sol §i sotie este sa asculte ce spune Cuvantul lui Dumnezeu clar §i raspicat.

o NEBUNIE

sA

DE CE COMUNICAREA DINTRE SOT! STAM PERMANENT SE .FACE IN MOD CODAT?

Comunicarea in casnicie este un subiect care a fost expus, discutat §i disecat in sute, daca nu chiar in mii de carti §i articole. De ce reprezinta acest subiect o problema atat de importanta? Totul porneste de la faptul ca, in mod involuntar, ne transmitem unul altuia mesaje "codate", in functie de sexul fiecaruia. Tu auzi cu totul altceva decat ceea ce am vrut eu sa spun si crezi ca, de fapt, intentia mea a fost cu totul alta decat cea pe care am redat-o in cuvinte. lata cum decurge 0 astfel de conversatie acasa, in timp ce sotul §i sotia se imbraca, pregatindu-se pentru 0 noua zi. Ea spunc: "Nu am cu ce sa rna imbrac." (De fapt, ea vrea sa spuna ca nu arc nimic nou de imbracat.] EI spune: "Nu am cu ce sa rna imbrac." (De fapt, el vrea sa spuna ca nu are nimic curat de imbracat.) Nu exista pericolul sa izbucneasca un conflict serios pe aceasta terna, dar

CU DEGETUL PE INTRERUpATOR
Astfcl de incidente nu sunt iesite din comun. Fiecare cuplu trece prin asemenea experiente. Cercul acesta se invarteste la nesfarsit. Eu il numesc Ciclul nebuniei. Numarul celor care se lasa antrenati in Ciclul nebuniei este at at de ___________ mare, incat cinci din zece casnicii din sanul bisericii ajung la divert, iar nebunia pare sa tot creasca. Este ca Rata divorturilor, si cum cineva ar intra intr-o incapere, ar apasa pe aflaui intr-o crestere intrerupator si ar vedea ca nu se aprinde lumina. Daca galopanta, atesta apasa pe intrerupator de doua-trei ori, fara nici un faptul ca .este atiita nebunie in inima rezultat, nu !i se pare nimic deplasat. Persoana respecfiilor oamenilor" tiva i§i va da seama pana la urma ce s-a intamplat - un (Eclesiastul9:3). scurt-circuit, 0 siguranta arsa, ceva de genul acesta. Dar daca sta acolo §i continua sa apese pc intrerupator

36

6'§9

DRAGOSTE

sr

RESPECT

PENTRU

A COMUNICA,

DESCIFRATI

CODUL

37

cuvintele "nu am cu ce sa rna imbrac" ilustreaza faptul ca fiecare dintre noi vede lucrurile in functie de propriile nevoi §i de modul sau de perceptie. Chiar alaltaieri lucram la calculator, iar Sarah asculta radioul in camera alaturara, Era un talk-show si zgomotul era indeajuns de puternic incat sa-mi distraga atentia. l-am strigat: "Asculti la radio?" Nu am primit nici un raspuns, Am strigat din nou: "Asculti la radio?" Din nou, nici un raspuns, In cele din urma, am strigat ~i mai tare: "Asculti la radio?!" Atunci ea mi-a raspuns, tot strigand: "Incercat sa ascult, dar tu rna tot intrerupi!" Asta a dar declansat un schimb de replici ce ameninta sa se transforme intr-o cearta serioasa. Se pare ca Sarah era furioasa pe mine din cauza ca, initial, nici macar nu fusese atenta la emisiunea de la radio - era ocupata cu altceva. Dar, cand am strigat-o, a crezut ca voiam sa-i atrag atentia asupra a ceea ce se discuta la talk-show-ul respectiv. Bineinteles, intcntia mea fusese ca ea sa inchida radioul, daca nu 0 interesa emisiunea cu pricina. Asa ca m-am cnervat pe ea pentru ca nu pricepuse ce voiam sa-i spun. Pfma la urma mi-am dat seama ca eu nu-mi exprimasem intentia suficient de clar, iar faptul ca strigasem la ea de trei ori la rand nu fusese un gest prca afectuos. Asa ca mi-am cerut scuze. V-am istorisit acest incident pentru a evidentia faptul ca situatiile de genul acesta pot capata amploare, mai ales atunci cand sotul si sotia sunt suparati unul pc celalalt din cauza unor chestiuni petrecute In ziua precedenta (sau doar cu cateva minute mai devreme). Alteori, e po sibil ca un cuplu sa cxperimenteze stari tensionate de lunga durata, care se pot amplifica in urma unci simple erori de comunicare. De la un moment dat, conflictul nu mai are nimic de-a face cu inchiderea radioului sau cu rnotivul initial al neintelegerii, oricare ar fi acesta. Soria se enerveaza pe sol din cauza ca acesta este insensibil, lucru la care se asteapta si pe care il pot anticipa majoritatea sotiilor, Intr-un rastimp mai scurt de un minut, se poate ca sotia sa inceapa sa simta ca nu este iubita ~i sa i~i acuze sotul ca nu 0 iubeste. Ca reactie, sotul se supara pe SOlie cand aceasta incepe sa-l acuze ca e insensibil. Atunci se apuca sa recite refrenul clasic, la care apeleaza majoritatea sotilor: "Niciodata nu sunt destul de bun pentru tine." Sotul se simte nerespectat sau eel putin criticat pe nedrept - pentru a cata oara? 0 scanteie minuscula aruncata intr-o padure uscata poate sa declanseze focul intr-o clipita, iar daca cei doi soti nu stiu cum sa-l stinga, acesta poate sa se trans forme intr-un incendiu de proportii.

"CAND

ADEVARATA PROBLEMA

NU ESTE NEINTELEGEREA"
Aproape de fiecare data, neintelegerea care pare sa fi declansat toata nebunia nu cste, de fapt, adevarata problema. Nu li s-a intamplat niciodata sa ~e certi cu sotul sau sotia §i sa nu stii care a fost, de fapt, motivul contlictului? Hi vezi partenerul suparat, iritat sau distant §i te gandesti: Oare care 0 fi problema? Ce s-a intamplat? Ca de obicei, dai la 0 parte aceste ganduri, zicandu-ti: "De n-ar mai fi atat de sensibila" sau "De n-ar mai fi atat de infantil ". Bineinteles, daca ill esti eel of ens at, lucrurile stau cu totul altfel. Partenerul tau este de vina, doar el te-a calcar pe coada - pentru a cata oara? Simplul fapt ca tu nu te simti iubit sau respectat nu inseamna ca sotul sau sotia ta ti-a transmis efectiv mesajuJ acesta. Faptul ca sotia nu s-a simtit iubita pentru ca a primit 0 felicitare de aniversare a zilei de nastere, cu ocazia aniversarii casatoriei, nu a insemnat ca sotul a vrut sa-i transmita urmatorul mesaj: "Nu-mi pasa deloc de tine §i nu te iubesc." Totodata, faptul ca sotia lui a reactionat cu furie, intr-o maniera lipsita de respect, nu a inscmnat ca mesajul ei era: "Nu te respect catusi de putin." Cand barbatul s-a in tors acasa din calatoria de afaceri, cu speranta de a se apropia intim de sotia sa, iar aceasta nu a raspuns asteptarilor sale, mesajul pc care i l-a transmis ea nu a fost: "Nu re respect §i nu iti respect nevoile." Iar sotul, chiar daca s-a indispus ori s-a suparat, nu a avut intentia sa-i dea de inteles ca nu 0 iubeste, Deseori ne concentram asupra propriilor noastre nevoi §i scapam pur §i simplu din vedere nevoile celui de langa noi. Sotia are nevoie de dragoste; ea nu intentioneaza sa fie nerespectuoasa. Sotul are nevoie de respect; el nu intentioneaza sa dea dovada de lipsa de iubire. 0 data ce pricepcti acest principiu elementar - §i anume, ca neintelegerea nu esre nicidecum adevarata problema - yeti face primul pas pe calea descifrarii codului ce sta la baza comunicarii dintre soti.

NE DEOSEBIM UNUL DE CELALALT PRECUM ROZUL DE ALBASTRU

Atunci cand neintelegerea nu este adevarata problema, este esential sa observam ca, in timp ce sotia vede lucrurile inrr-un anumit fel, sotul le vede cu totul diferit. In primele capitole ale cartii Geneza ni se spune ca Dumnezeu i-a facut pc oameni barbat si femeie. Evident, asta nu e 0 noutate. Dar ceca

38

e§0

DRAGOSTE

st

RESPECT

PENTRU

A COMUNICA,

DESCIFRATI

CODUL

39

ce se accentueaza aid este faptul ca barbatii §i femeile sunt joarte diferiti. De pilda, Petru mentioneaza Matei 19:4 ne aceasta diferenta atunci cand indeamna ca orice sol sa spune ec1"Cel ee i-a [dcut, de la inceput se poarte cu sotia lui cu multa grija, "dat fiind faptul i-a fdcut barbat ca ea este femeie" (1 Petru 3:7; cuvintele scrise cursiv sifemeie"; imi apartin). ell alte cuvinie, In ce rna priveste, imi place sa explic diferenta foarte diferiti dintre barbati ~i femei in felul urmator: femeia vede unul de celiilalt. Iumea prin Ientile de culoare roz, care influenteaza felul in care percepe tot ceca ce vede. Barbatul, in schimb, vede lumea prin Ientile de culoare albastra, care influenteaza felul In care percepe tot ceea ce vede. Barbatii ~i femeile pot fi martori la una si aceeasi situatie si sa 0 vada cu totul diferit. In mod inevitabil, lentilele lor roz §i albastre genereaza 0 perceptie care difera intr-o anumita masura. Nu numai ca femeile si barbatii vad lucrurile diferit, dar le si aud diferit. Mergand mai departe cu analogia celor doua culori, Dumnezeu i-a inzesrrat pe barbati cu receptori auditivi de culoare albastra, iar pc femei cu receptori auditivi de culoare roz. Se poate ca ei sa auda aceleasi cuvinte, dar sa perceapa mesaje cu totul diferite (ca in cazul afirrnatiei: "Nu am cu ce sa ma imbrac. "). Din cauza ca barbatii ~i femeile au Ientile §i receptori auditivi de culori diferite, l§i transmit unul celuilalt mesaje exprimate in coduri diferite. Cand starea de spirit a sotiei tale se deterioreaza chiar sub ochii tai si, dintr-o data, simti ca ceva nu e-n regula, ea iti transmite un mesaj codat. Desigur, daca 0 mie de alte femei ar asista la scena respectiva, echipate cu lentilele lor si receptorii Jor auditivi de culoare roz, ar spune numaidecat: "Ei bine, inteleg de ce s-a suparat saracuta de ea. Este atat de blanda §i de draguta. Nu-mi vine sa cred ca el poate sa-i vorbeasca in felul asta." Pentru celelalte femei, codul este cat se poate de clar, intrucat ele descifreaza mesajul prin prisma lentilelor roz §i a receptorilor auditivi de aceeasi culoare. Nu e de mirare ca, deseori, femeile i~i zic in sinea lor: Barbatii sunt asa de

Intelegeti acum de ce comunicarea dintre barb at si femeie este 0 problema atat de spinoasa? Sa revenim la exemplul anterior, eel cu felicitarea aniversara care s-a dovedit a fi 0 urare de "La multi ani". Cand sotia vede ca sotul i-a dat 0 felicitare pentru ziua de nastere, i~i pierde buna-dispozitie intr-o clipita. A uitat el de multe ori de aniversarea casatoriei lor, dar asta a pus capac la toate! E clar ca sotul ei nu 0 iubeste nici macar atat cat sa-si faca timp sa citeasca felicitarea pe care arc de gand sa i-o cumpere! Prin urmare, li transmite un mesaj furios, care, desigur, este cod at. Oare va descifra el corect cuvintele §i mimica ei? Sigur ca nu. Doar el poarta Ientile albastrc. Tot ce vede este furie, iritare si lipsa de respect. La inceput se simte vinovat, apoi se enerveaza. La urma urmelor, a facut 0 greseala nevinovata ... sa-l mai lase in pace! Dar sotia priveste prin lentilele sale roz ~i nu vede nicidecum gestul lui ca pe 0 "gre§cala nevinovata", Ea da amploare conflictului, trecand la nimicirea caracterului sotului. Lui ii pas a de masina mai mult decat ii pas a de ea! Cu asta sotului i se umple paharul. Ii spune ca se bucura ca i-a cumparat o feJicitare pentru ziua de nastere - asa §i menta' El nu e obligat sa suporte asa ceva din partea ei. Si iese din incapere. Asa ca cei doi l§i petrec cea de-a zecea aniversarc a casatoriei intrebandu-se cum a fost posibil ca un lucru atat de neinsemnat ca felicitarea aceea sa fi provocat asa o nebunie. Desigur insa, nu felicitarea a fost adevafatui motiv al disputei, ci faptul ca sotia a simtit ca Un sol bine inieniionat .se ingrijeste.: cum sa nu este iubita §i a reactionat in singurul mod pe care place! sotiei ". iar 0 sotie il cunostea - sarind cu gura la sotul ei §i criticandu-I

ingusti fa minte. De [apt, ei au doua creiere - unul s-a pierdut, far celalalt a plecat In cautarea celui dintai!
Dar haideti sa privim situatia din alta perspectiva. Cand sotia vede ca sojul ei se indispune sau se infurie §i refuza sa vorbeasca, comportamentul lui i se pare de-a dreptul copilaresc, Dar daca 0 mie de alti barbati ar asista la scena respectiva, echipati cu Ientilele lor §i receptorii lor auditivi de culoare albastra, ar spune: "Imi dau seama de ce s-a infuriat tipul asta. Dumnezeule! Ia auzi cum ii vorbeste nevasta-sa. De necrezut! Dati-i 0 matura vrajitoarei!"

bine inteniionata "se vehement. (Nu toate sotiile procedeaza asa, dar cele ingrijeste. .. cum. sa mai multe au aceasta tendinta in astfel de momente!) placa sotului ei" Cu lentilele si receptorii auditivi roz in alerta, gata (1 Corinteni 7:33-34). de arac, ea ar fi vrut ca el sa regrete sincer - nu sa intre in defensiva, ci sa-i ceara iertare. Apoi ar fi putut iesi impreuna in oras, sa ia cina la restaurant. Insa Ientile Ie §i receptorii lui auditivi albastri nu i-au ingaduit una ca asta. Adevarata problema, in ceea ee-l privea - chiar daca nu putea s-o exprime verbal - era faptul ca s-a simtit tratat fara pic de respect. Las' ca vede ea, §i iata cum doi oameni care, in fond, au fost bine intentionati, sfarsesc prin a se rasa prinsi in Ciclul nebuniei, fara a avea habar cum sa-l incetineasca sau sa-l opreasca. Vreti sa stiti ce inteleg eu prin "oameni bine intentionati"? Simplul fapt ca cei doi se iubesc mult unul pe celalalt. In realitate, ei nu vor sa-si fad ran

PENTRU

A COMUNICA,

DESCIFRAT!

CODUL

41

unnlaltuia: Jli111 :aJU g_diUli rele unul fa~ de celalalt, Sum ramti §:i furiosi, dar, cu mare acestea, 1m malt unnl leaalml. 'Iocmai de aceea petrecut aniversarea :oasidcGTi:ei ill camere 'Separate" :siimtillGu-segroaznic :§i Inrt:r:eh£b~dill!-:se rC!UJIlDJ. de Ii s-a !j'yu(!llit!t mtimpla ceva :aitat de stupid, (Iar motivul pennu care nn ,0 este tocmai faptul rca fiecare li11!]]l'wiinowa~:e§it:e celalalt pe

nefericita in:timp~aJl1e.))

CEJRCET ARILE ,ST[[NT[F[CE CONFlRMA IMPORTJu'lTTA DRAGOSTmSJI RESPECTIJJLUI

Atata vreme cal sotii JIlJU 'Sa decodeze mesajele [-,ClZ§:i albastre pe care i§i1 ' le transmit unul celnilalt, Ciclul nebuniei 1I\1ll continua Ia nesfarsit. Ce se 'i:rutannpa:a lIDr;;iruamtruI lfiiintem ei, acoio lllinde codal este, evident, roz? Ce se lntimpl:2i lil11auntml fiinlei lluii,GJIco1,0J codul este, evident, albastru? Femeia uncle are neeoie rile dragoste, mai presus de oriee, pe d1n:di harhatul are nevoie de respect, mai presus de orice, Este dl!t se poate idle 'SRplu - dar teribil de complicat, toln'Lila1i!i .. Interesant este faptul ca cercetarile :§iltimtifi:ce cOlllfirr1IDl:a faptul ca dragostea §iirc:S)pe:cm[reprezinra temelia unei casnicii reusite, Dr, John Gottman, profesor la caredra de psihologie dill cadml Unii1ll:ersiita'1ii Wa;sihirrlgloIll., a CO::ndUiS [J echipa de cercetatori care, vreme de douazeci de ani, a srudiat un Tl:lllmar de d01l1a mii die cupluri dasliirtor[i!::c, C;Jl[1e erau impreuna de 0 perioada cuprinsa lnillr:e douazeci :§l panuzeci de ram" Oamenii acestia proeeueau din medii diifcrllte, aeeauocupatii diferite §iistiluri de WJi:ata diferite. Dar en to\tii aVieau ceva in rClJ)IDl!!1!I- felul ill care-si vorbeau unnl altuia, Din conversatiile lor se desprindea ceca ice Gottman numeste ",:aJlup[;e1f!)t;a a celor doua clara ingrediente fundamentale: dragosteasi respecrul, Acestea reprezinta tocmai

reversal - precum :§i antidotul - dispretului,

distructiv

!C:a!lCC,

probahil, eel mai

Observati, insa, dl. acest verset nu ii porunceste sotiei sa-~i iubeasca sotul cu 10 dragoste agape_ Studiind acest verset de-a lungul anilor, am inceput sa Irni plm intrebarea: "De ere nu i se porunceste sojiei sa-si iubeasca sotul neconditionat?" Si, dintr-o darn, am descoperit raspunsul. Dumnezeu a creat femeia ca :sa iubeasca, Blandetea ei instinctiva, sensibilitatea, dragostea ~i compasiunea fac parte din insusi felul ei de a fi. Pe scurr, Dumnezeu a conceput-o pc femeie pentru dragoste, Nu ii porunceste sa-si iubeasca sotul cu dragostea aga/tJe, caci tocmai pentru aceasta a creat-o de la bun inceput. Dumnezeu uu gase~tc ca e cazul sa Se repete. Sa mergem mai departe cu aceasta idee ~i sa citim Tit 2:4. In acest pasaj, li se cere femeilor in varsta sa le indemne pe cele tinere sa-si iubeasca sotii ~ncopiii, dar ill cazul acesta Pavel nu vorbeste despre dragostea agape. In Tit el foloseste cuvantul grecesc phileo, care se refera Ia dragostea omeneasca, frateasca, Ideea este ca sotia tanara este sortita sa-~i iubeasca Sio1ll!l~ copiii ell dragostea agape. In fond, ea nu va inceta niciodata sa-i '§>1 iubeasca neconduionat, Dar, din cauza loviturilor si greutatilor vietii, exista pericolul rcaea sa se descurajeze in asa masura indit sa-i Iipseasca phileo . Un fel de ostilitate lipsita de rabdare poare pune stapanire pe ea. Poate ajunge sa critice si :sa ofteze intruna, La urma urmelor, mereu se gaseste ceva sau cineva care trebuie corectat. Ea pune totul Ia suflet. Motivatiile ei sunt pline de .agape, dar metodele ci sunt lipsite de phileo, NiIJI rice femeie are aceasta problema, dar am consiliat multe care au o recunoscut rca tree in mod regular prin perioade de negativism la adresa sotilor sau copiilor lor. Uneori, acest fenomen este cunoscut sub numele de SPM (Sindromul Pre-Masacru). Toti fug sa se adaposteasca, care-ncotro, anmci cand mama trece prin faza aceasta. Cei din familie nu se indoiesc eli ea ii iubeste lntr -0 maniera materna, fundamentala, doar ca uneori au impresia ,c;llnuli prea agreeaza.
A

factor fulllitrr casnicie" ..[ -:()J Concluziile trase de Gottman confinna un .a:dewar pe care Scripmrail stameaza deemali bine de dona mii de ani. Crapilolcl5 am cail1ie.a Ef:esrem :esite :COil1rsiderail: de milil!li!i a fn 'eel mai msre'lllillait'tram pe rema dismcieii din cupTfmsu[ Nou~l!!i Tes(t;]l'lJI!l:enil:_ Pavel mcheie §irul afinualuloTf [l~f:era~0:211nesiUlibi:ectiul dsniciei la suibJlilfliiiilJld iCaraciteristiid.le ee difrerentiariii ce1e dCl'ura s'Cx<e,m wer:se!tillli 3. !Elda 3 ll!IalIor ~fl!Ill1ci iz'¥iornrte .:dii!lI fu:sia$ii illiima lua Hl.iIffilfliezeu, dIDd ii spune sj}}~uii iCa t!J1eiJ!u/Jie sa-~i J;l1llbeasdiso\tia fun mod n0r:,ondiit~onat iagape), iar soi!iei .,;1_ 1 ca (t,neib.'l!tie sa-~iirespecite SOlcl, l[]J'diif:erentGac;i\;ltc:csta uarati lli<!lgOste san uu ..
W·

In orice

caz,

parte a problemei

consta in faptul cil femeile nu sunt deloc

sigure ca SIHl[ iubite, In special de catre sotii lor. Intrebarea: "Oare el rna iubeste la fel de mult dit iI iubesc ell?" nu inceteaza sa le dea tarcoale. Caci, m mod rorert, uu pare sa lfie a~a_Atunci cand el aqioneaza (sau reactioneaza) m mod!llri carre ei ii par iipsit<ede iuibire, ea reactioneaza in moduri care lui ii paIr liipsi!:e de respect. Cine a inreput? Da, 0 luam de la capatl

,.,VEZI CA-MI CALCI PE TUBUL DE OXIGEN!"

Pe masma ee medirez b cdc dona pasaje din Scripmra, lmi dau seama ca,

42 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT

PENTRU

A COMUNICA,

DESC!FRATI

CODUL

43

din moment ce sotului i se porunceste sa-si iubeasca sotia cu dragostea agape, inseamna ca, intr-adevar, ea are nevoie de dragoste. De fapt, ea are nevoie de dragoste asa cum are nevoie de oxigen ca sa respire. Imaginati-va ca sotia are un tub de oxigen care duce pana la un rezervor de dragoste. Atunci cand sotul da buzna ~i incepe sa topaie de colo-colo, ca un cerb in cautarea unui loc de pascut, calca pe tubul ei de oxigen. Asta ii strica toata excursia bietei femei care a sperat sa ia a gura de aer proaspat. De fapt, daca ar avea la indemana o bata de baseball sau orice alta arma, probabil i-ar ~i trage una namilei, spunandu-i: "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen; nu pot respira." Altfel spus, atunci cand nevoia ei cea mai mare este calcata in picioare, este foarte probabil ca ea sa reactioneze negativ. In activitatea mea de consiliere, ii spun sotului ca, atunci cand vede ca sotiei sale ii piere buna dispozitic, e semn ca a calcar pe tubul ei de oxigen. Ea nu mai primeste "oxigenul" de care are nevoie ca sa respire. Din atitudinea ei se desprinde un strigat mut: "Simt ca nu sunt iubita de tine in momentul asta. Nu-mi vine sa cred cat de Iipsita de dragoste rna sirnt. Nu pot crede ca-mi faci una ca asta." Nu numai sotului i se porunceste sa-si iubeasca sotia, ci ~i sotiei i se porunceste sa-~i respectc sotul, Vedeti voi, sotul arc nevoie de respect asa cum are nevoie de oxigen ca sa respire. Si el are, la randul lui, un tub de oxigen care duce pana la un rezervor marc, pc care scrie "respect", si atata timp cat "oxigenul" trece dinspre rezervor spre el, totul e-n regula. Ca sa recurgem tot la 0 analogie cu cornute, imaginati-va ca sotia, 0 caprioara dragalasa, incepe sa se zbenguie pe tubul lui de oxigen, cu copitele ei micute si ascutite, Dupa cum am vazut in povestca cu felicitarea pentru aniversarea casatoriei, se prea poate ca sotia sa aiba motive intemeiate sa topaie pe tubul de oxigen al sotului, dar ce-o sa se intample daca lucrurile continua asa? Pe masura ce oxigenul incepe sa se imputineze, din cauza numeroaselor taieturi produse de copitele ei, sotul este gata sa reactioneze, fiindca nevoia lui cea mai profunda (respectul) rarnane nesatisfacuta, Si iata cum incepe razboiul. Gandindu-ma la cele afirmate in Efeseni 5:33, am inceput sa schitez pe hartie un fel de diagrama, asemenea cadranului unui ceasomic. La pozitia orei 12:00 am scris: "Fara dragoste". La 3:00 am scris: .Ea reactioneaza", (Daca ea are nevoie de dragoste ca de oxigen, iar cineva 0 sufoca, e clar ca va reactiona.) Apoi, la 6:00 am scris: "Fara respect" ~i la 9:00: "EI reactioneaza ". (Daca el are nevoie de respect neconditionat asa cum are nevoie de oxigen ~i este supus reprosurilor sau altor atacuri, e clar ca va reactiona.)

Si iata cum se naste Ciclul nebuniei (vezi pag. 13). Sotii ~i sotiile continua sa se lase antrenati in acest Ciclu al nebuniei din cauza ca nu inteleg ca ceea ce pare sa fie motivul neintelegerii nu este, de fapt, nici pe departe adevarata problema. Intotdeauna adevaratele motive sunt dragostea ~i respectul. Toate celelalte nu sunt altceva deeat detalii supIimcntare.
BARBA TIl PERCEP CRITICILE CA PE UN SEMN DE DISPRET; PEMEILE PERCEP TAcEREA CA PE UN SEMN DE OSTILITATE
Doamnelor, permiteti-mi sa subliniez faptul ca, atunci cand barbatii sunt criticati, nu le ia prea mult pana sa inceapa sa interpretezc lucrul acesta ca pe un semn de dispret la adresa identitat;ii lor, ca barbati. Nu uitati ca barbatul este inzestrat eli receptori auditivi de culoare albastra. Atunci cand sotia lui ii transmite mesajele acelea roz, dar foarte intepatoare, iar tubul lui de oxigen estc In vrcun tel strangulat, curand l~i zice In sinea lui: Nu merit sa mi se

vorbeascd asa. Toaui lumea md respectd, in afara de tine. Mereu ai chef de cearta. Nu-mi doresc deou sa taci din gura. In mornentul in care sotului i se urnple paharul, se ridica ~i iese din incapere fara sa spuna un cuvant, iar asta reprezinta lovitura de gratie. Este ca §i

cum ar racni cat II tin puterile: "Nu te iubesc!" S01ia ramane incremenita. Mai intai, a fost tratata intr-o maniera lipsita de iubire. Apoi, tot ea a fost cea care a incercat sa se apropie de sOlur ei prin gesturi dragastoase. Iar acum i-a dovedit ca este eel mai ostil §i mai neiobitor om din lume, prin faptul cii a iesit din camera si a lasat-o singural Asta a pus capac la toate! De aici nu mai e dedit un pas pana sa inceapa se creada cii are toate motivele sa divorteze. (Dar daca ar sta 0 clipa sa se gandeasca, si-ar da seama ca ea a declansat toata tara~enia, cu criticile ei.) Deseori amandoi sotii sunt animati de intentii bune, dar nici unul nu reuseste sa descifreze codul celuilalt. Criticile ei sunt motivate de dragoste, dar el nu "aude" decat 0 Iipsa de respect. Asa ca pleaca, pentru a evita amplificarea conflictului, ceea ce reprezinta un gest onorabil, insa ea nu .vede" decat ca el e lipsit de iubirel Chiar in clipa asta, femeile care citesc aceste randuri i~i spun: "Ei, daca sotii nu ar fi atat de imaturi ... daca sotnl meu ar fi indeajuns de intelept indit

44

6"E§B

DRAGOSTE

~I RESPECT

PENTRU

A COMUNICA,

DESCIFRATI

CODUL

45

sa putem discuta despre problemele noastre, am gasi 0 cale de rezolvare." Po ate ca ganditi In felul acesta si va inteleg motivele. Din nefericire, asta nu li va face nicidecum pe barbati sa se schimbe. Atitudinea aceasta a barbatilor are 0 explicatie mult mai profunda decat simplul fapt ca ar fi imaturi sau orgoliosi. Barbatii poseda un cod al onoarei. Cand sotia se napusteste cu acuze asupra sotului care, in fond, este bine intentionat, acesta nu vrea sa ripostezc in mod verbal sau fizic. Cand sotia ii arunca reprosuri ~i critici vehcmente, el nu zice nimic, ceea ce 0 infurie ~i mai tare. Intrucat atacul ei frontal nu pare sa dea rezultate, in curand ajunge sa-si califice sotul drept rece ~i nepasator, In tot acest timp, el se gandeste: Nu-mi vine sa credo SOfia mea nui trateazii Jara pic de respect - ba chiar cu dispret. Tot ce vede La mine este ca sun! lipsit de iubire. Ciclul nebuniei continua. Pe masura ce ea se infierbanta tot mai tare, cl devine tot mai tacut. In curand, ea ajunge sa tipe la el, aruncandu-i cuvinte pline de venin, cum nu a mai auzit niciodata. Femeile au deprins arta de a se duela cu cuvintele, aceasta e 0 regula general valabila. Sunt maestre in aceasta privinta, iar sotii se pot simti neajutorati in fata acestui atac violent. A~ vrea sa subliniez faptul ca lucrul acesta li se inrampla mercu cuplurilor care, in rcalitate, nutresc cele mai bune intentii - poate tocmai din cauza ca persoanele respective se simt libere sa lase garda jos si sa spuna deschis ce le supara. Cei mai multi dintre partenerii de casatorie care sunt prinsi in CicIul nebuniei au, in esenta, intentii bune unul fata de celalalt, dar pe care pur si simplu nu stiu cum sa Ie exprime. Asa se face ca, in cele din urma, Ciclul nebuniei ii duce pc multi dintre acestia la despartire ~i la divert. Am avut de-a face cu cupluri care se certau chiar la mine in birou, pana In punctul in care eram nevoit sa le spun: "Opriri-va ... opriti-va! DomnuIe, vreau sa te intreb un lucru: Crezi ca sotia ta nutreste, in adancul inimii, intentii bune in privinta ta ~i a altora? Ai avea incredere sa-ti lasi copiii pe mana ei?" ,,0, da, sigur ca da." "Doamna, crezi ca el nutreste, in adancul inimii, intentii bune in privinta ta si a altora? Ai avea incredere sa-ti lasi copiii pe mana lui?" "Bineinteles. " "Atunci ce se-ntampla cu voi, oameni buni? Cum se poate ca doi oameni bine intentionati sa se poarte in felul asta unul ell celalalt?" Sotul si sotia rna priveau de parca ar fi vrut sa rna intrebe: "De ce nu ne raspunzi tu la asta? Tot ce stim noi este ca ne certam intruna ~i, de cele mai multe ori, nu stim pentru ce ne certam." Asa cum am incercat sa le explic multor cupluri de-a lungul anilor, in

marc parte solutia este ca fiecare sa invete cum sa descifreze mesajele celuilalt. Ori de cate ori 0 sotie este nemultumita, face reprosuri sau ridica tonul, ea i~i transmite mesajuI ei codat: "Vreau sa rna iubesti!" Si ori de care ori un sot vorbeste dur sau, dimpotriva, nu vorbeste deloc, el i~i transmite mesajul lui codat: "Vreau sa rna respecti!" Am inceput sa intelegem cum poate avea loc procesul acesta de decodarc, dar exista ~i alte probleme care ne stau in cale. Barbatii, in general, sunt maestri in a-si line sotiile la distanta, cand acestea ii ataca din cauza ca nu se simt iubite. Si multe femei sunt atat de satule de sotii lor care par ca nu vor nicicum sa le iubeasca, incat respectul este ultimullucru pc care sunt dispuse sa li-l ofere. Accste femei sunt de parere ca sotul trebuie sa le castige respectul, pentru ca ele sa i-l poata oferi din toata inima; dar, desigur, daca sotia continua sa-l atace Hlra pic de respect, mai ales atunci cand el incearca sa procedeze onorabil, nu se va ajunge la nici 0 rezolvare. In capitolul urmator vom vedea cum se derulcaza acest proces ~i cum pot sotii si sotiile sa faca tala acestor probleme.

CAPITOLU L TREI

DE

CE EA NU-I

ARATA RESPECT;

DE CE EL NU-I ARATA DRAGOSTE

a inveti sa descifrezi codul partenerului tau de viata nu este un proces care are loc intr-o singura zi, intr-o luna sau chiar intr-un an. lata ce are de spus un sot care a venit la mine pentru consiliere, din cauza ca dorea sincer sa-si iubeasca sotia. El scrie: Va multUlTICSC pentru toate sugestiile ~i sprijinul dumneavoastra. Raman insa in continuare uimit de discrepanta uriasa dintre perceptiile mele §i realitate. Cand am inceput sa lucrez in aceasta privinta, aveam speranta, dar asteptarile mele nu erau prea mari ~i am fost fericit sa vad cat de prompte §i de benefice sunt efectele unui comportament "iubitor". Nu mi-a fost greu sa-mi muse limba §i sa nu "raspund cu aceeasi moneda", fiindca m-am pregatit in acest sens. Cred ca, atunci cand imi regret sincer greselile, imi e mai usor sa fiu smerit si sa indur orice mi se intampla. Dificultatea apare atunci cand incep sa vad din nou lucrurile in lumina lor fireasca. Ori de care ori las garda jos, incep sa vorbesc §i sa impartasesc ceea ce simt si se dovedeste ca, dincolo de suprafata, lucrurile sunt extrem de volatile si de delicate. In cursul saptamanii trecute, cand situatia a inceput sa se inrautateasca, totul s-a petrecut cu mare repeziciune §i am ramas surprins cand mi-am dat seama ca problemele noastre au ramas aceleasi, la fel de dureroase. Detest sa imi spuna ca eu sunt dusmanul ei. Ma doare cand 0 aud ca rna intreaba: "De ce vrei sa rna zdrobesti?" Imi este teribil de greu sa nu explodez, cuprins de disperare, cand 0 aud spunandu-mi ca nu crede ca 0 iubesc,

48 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT

ca n-am sa rna schimb niciodata san ca s-a iIl~e]at,cad nu stm1tbaIiJaau] pe care §i I-a imaginal. In mod cert, asta face ca dmmul sa para l1:mg toare ap,llJ[etlltele, zadarnic. Si in acest context, in care a.lung sa rna il!l!fmiii $i sa 0 invinuiesc pe ea, pe fondul unor izbecniri ernotiomlie torn] deiornJ:3te, va aud spunand ca rareori se 'intampla ca problema sa lina de con!iimJ!ttul mesajului, cal, mai degraba, de felul In care este tmnsrnis aeessa, iiat· asta rna face sa deplang propria-mi incapacitate de a commruka tn mod eficient. Lucrurile au scapat de sub control, iar mie mi-e m~:ine de t:rPitul ca am fost atat de orb ~i am lasat ca simatia sa se deterioreze ITll!tJr-iDJ asemenea masura. Ma simt, rotodata, oarecun» coptc$it de Uemnaca ll!lJI cumva toata stradania si indulgenta mea sa ne dud! intr..llll pllilct t mediocru si, la cca mai mica perturbate, toru1 sii se darii.mc ~j sa Fevrna la starea initiala. Putini barbati snnt lln stare sa exprime atrat de bine framantarile prin care tree ca cum a fikuHJ; ernul acesta. Sotia lui srriga cu wata fEinta dUjpia dragoste, dar nu 0 poate obtEne din cama atittudiinii ei dispretuitoare. De ce unele Iemei se sumt Indrep1!iiJ~itte sa faca 131 adresa sotilor lor comeraarsi de gemd: esti barbatul pe care mi l-am imagiinaf" §iii se <1'~,tteaptiili ea acestia sa IlU fie ateC!ati die spusele lor'? CllJImse asteapta sotiile ca sotii Jor sa reac~ioneze en drngosae in fata acestui gen de atac? ,si, pe de alta parte, cum ajung barba!ii inrr-c asemenea EneUKdi.tma dacai, de la hun inceput, au fast atat de orbi?

Realiiand faptul cii () casnicie presupune trainicie si elan, ucenicii au conchis: .Daca astfel stii IUCI'ul ell barbatul si nevasta lui, lilt este de folos sii se insoare" (Mate! 19: 10).

RESPECTUL

NECONDITIONAT DOl

ASOCIERE PARADOXALA TERMENI CONTRADIC'IORn?

Gilsotii care ."nu asculta Cuwanbd·' (adic:a cei ce an sunt vrednici de respect] "sane ca:§:tigati... prin purtarea sotiilor lor", In practica, aceasta Inseamrmii ca sotia este datoare sa adopte 0 mimica :§i lUI ton respecmoase chiar ~i amnci cand el nu reuseste :sa fie barbaml pecare ea si-l doreste, Peate sa-i ofere sotului respect neeonditionat prin expresia fetei :§i tonul vocii, atunci cand are de Infruntat purtarea lui neiubitoare, fara an obligata sa-i aprobe reactiile ostile, Poate eli el e, Intr-adevar, vrednic die dispret, dar asta nu-l va c~!l:iga fu nici un caz, la fel cum asprimea ~ii furia nu )]J'Gt a (c~tige inima unei s sddan: lMNmlrifide femei. respect necondisionat: Este interesant faptul ca, [a lnceput, nici barbatii " Cillsliiji pe toti oamenii, nu pricep ideea de respect neconditionat, At1t sotiile, (kPJi cinste ... nu stumai :d,t~i sotii au impresiaca respectul trebuie c~tigat. ceior ce $il!l11U bunisi simile ea sotul ei nu menta sa fie respectat. 1JUin:zj, cisi ceior gres« de i7.rJlI1i.{'3!7i1iliit "" SOiul i~iidoreste sa-a di~tige respecml, dar simteca (1 Petru 2:Tl-Ut». nn rnerita atata lipsa derespect din partea sotiei sale, Ideea d respectul ifata de sot trebuie sa fie neconditi:OJ1lla.t le supara teribil pe unele sotii, iNlUI o dam mi-a fast dat sa aud, din parrea acestora, comentariide genul: "Cum ali' putea sa-l respect, cand el se poarta ICU mine [a!f.2i pic de dr~oste'?".... ",iNu merit a respect din panea mea; m-a ranit de-atatea ori" .. _ "h iubesc, dar sunt asa de frustrara ,:;;i de furioasa, lineat nu vreau sa-l respect'L: "Drago:stea este ceea ce conteaza. Daca m-ar iubi asa cum. am nevoie :sa rna iubeasca, poate d a~ avea, Intr-adevar, sentimente de respect' ..... "Recun'Gse, am $i eu greselile mele, dar problema ,esentiala () reprezinta el si el e eel care trebuie sa se schimbe. Realitatea este di trebuie :sa rna iubeasca ~i sa ma respecte mult mai mult decal '0 fare acum." Am auzit nenumarate femei :S]plIDarui di de nu au mai intalnit niciodata aceste doua cuvinte, respect neconditionat, asezate alamri, in context rela(ional. In opinia lor, este warba pur ~i simplu de 0 contradictie in termeni. Un psiholog specializatln consiliere maritala, care a apelat Ia lucrarile mele, devenind lID sustinator fervent al eficientei acestui mesaj al Dragostei si Respectului, mi-a scris uImatoau::le: Cinar ieri am stat de vor'b1l eli doWi paciente noi, ca!lie doreau sa-~ii sa1veze cii:sniciile aflIaIDe in prng de desltr3mare_ Le-am mtrebat dad. i~i ilUlbescsotii. Farra ni:ci 0 rezitare, ele mi-au :raspum: ",Da. ""AtnIIlci Ie-am . int!liebat daca l!l'i respecrn s'GtH. La aceasm 'ini!rebare s-an oodit sa-mi

Cand stan de yorba eu femei casatorite, imi dau searna Gii de priccp fiira nicii o difieultate conceptul de dragoste neconditionata. La unna "nmdor, <ll$<t sunt de conccpute. Dar de indata ce aaue yorba dcspre respeetul necondiilionat pe care trehuie sa-l arate sotilor, apar prob]emele. Pul:ine sunt cde CMC pM sa fi chibzuit vreodata la ede afirmatc in 1 Petru 3:1-2. Apostoln] Petru am1!iiJ

50

<?(§B

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

DE CE EA NU-·[

RESPECT;

DE CE EL NU-l ARATA DRAGOSTE

51

raspunda, Mormaiau ~i pufaiau asemeni unei masini rablagite ce necesita reparatii capitale. Una dintre ele a spus ca citise mult la viata ei, dar niciodata nu auzise de asa ceva. M-a intrebat cum i se poate pretinde sa-~i respecte sotul in mod neconditionat. l-am spus ca la fel cum lui i se pretinde sa 0 iubeasca neconditionat. Adica numai ell ajutorul lui Dumnezeu. A zambit cand i-am spus asta. Observati faptul ca cele doua sotii I1U au avut nici 0 problema in privinta conceptului de dragoste neconditionata. Femeile nu considera nicidecum ca aceasta ar fi 0 contradictie in terrneni, Pentru ele, cuvintele dragoste neeonditionata nu sunt deloc contradictorii si, atunci cand nu primesc dragoste din parte a sotilor, le dau de inteles Iucrul acesta. Femeile sunt mult mai expresive in reactii decat barbatii, care au tendinta de a-si reprima emotiile, Ca s-o spunem deschis, femeile sunt mult mai capabile sa-si exteriorizeze sentimentele, pe cand barbatii se inchid In ei. Barbatii nu stiu cum sa faca fata faptului ca nu sunt respectati si nu sunt in stare sa dea glas propriilor sentimente. Sotii gandesc in felul urrnator: Ei bine, daca asta simte ea, nu am ce sa-i fac. Daca trebuie sa-i castig respectul ~'idacii ea gdseste ca sunt atdt de patetic, ered ca eel mai bine arfi sii nu-mi mai bat capul cu asta. Atunci cand sotia afirma cu hotarare ca sotul ei va trebui sa-i castige respectul, daca vrea ca ea sa i-l ofere, il pune pe acesta intr-o dificultate dubla, Acum ~i dragostea ~i respectul cad tot in sarcina lui, in relatia dintre ei. EI e dator sa-si iubeasca sotia neconditionat si, de asemenea, trebuie sa castige respectul acesteia. E de mirare atunci ca se inchide in sine, vazandu-se pus in fata atator responsabilitati?

are a anzit

de motive irHemeiate pe care sa i le impute sotului - le-arn to ate vreme de mai bine de un sfert de veac. Dar asta nu e totul. Mai cant ~i de mentalitatea In care traim, In decursul biserica americana a propovaduit conceptul dragosani in sir, de 1a amvonul biseriA.J'llHl-"I"'" ignorant 'In ceea ce priveste acelor ani rna simteam in in calitate de eonsilier de sex barbatesc, Ia fel cum se femeile care VC11cau la mine pentru consiliere. De ce nu erau in asa cum aveau ele nevoie sa fie iubite? Nu se spune ca erau in de cauza - doar pe vremea cand se araraseextrcm de afectuosi. Dar aCUn1,. ca erau casatoriti, lgnorand nevoia fi de a-si iubi de respect
I ..

neconditionat a sotilor, nu am .Lmpiinit drept Cuviintul adevarului" (2 Timotei 2:15). :ji 28 este dit se

TOTUL SE REDUCE LA CELE DouA CULORI: ROZ

SI

iubiti-va dupa cum ~i Hristos a iubit Biserica ~i S-a dat pe Sine pentru ea ... Tot asa sunr datori si barbatii iubeasca sotiile, ca pe trupurile lor .. Cine-si iubeste sotia, se iubeste pe " 1ns3. di eu am accentual mereu importanta dragostei nu i-a motivat §i nici nu i-a pregatit pe barbati sa fie mai iubitori sau, eel Ull in masnra In care si-ar fi dorit sotiile lor. Ceea ce era 0 propozqie scurta ~i concisa: "Sotia sa-si respecte sotul" (Efeseni Cand mi-am schimbat mesajul asa indict sa includa intregul adevar -

ALBASTRU
si respect -- am avut parte de reactii interesante din partea oamenilor,
La un moment dat am cu doua prilejuri diferite, in fata unui grup de doua sute de pe tema datorat sotilor 10[, Le-am dat de c:a sunt dispus sa ne mai intiiJnim ~i a treia oara, dar Iidera grupului mi-a refuzat propunerea. schimb, au apelat la alt consilier - 0 femeie, de-a mea - care sa Ie vorbeasca pe tema: "Cum siHi iubesti sotul". mea imi auzise prelegerea ~i mi-a trimis urmatorul mesaj: "Tocmai asia le-ai vorbit si m! Despre cum sa.-li inbesti sotul." Nu i-a venit sa creada ca femeile uu prieepusera Iucrul acesta, Sa-ti iubesti sotul

Respectul fata de sol este un concept cu care numeroase sotii nu sunt obisnuite, dar, fara indoiala, atitudinea lor este oarecum justificata, Inrr-o anum ita masura, explicatia consta in existenta acelor Ientile roz si albastre, precum si a receptorilor auditivi despre care am vorbit mai devreme. Dupa cum s-a exprimat 0 sotie: "Noi, femeile, gandim atat de diferit de barbati. Eu nici macar nu pot sa-mi imaginez ce intelege el prin respect (sau prin lipsa de respect). " Un alt motiv evident al lipsei de respect a femeilor este comportamentul dur si lipsit de iubire al sotilor lor. Sunt pe deplin constient de faptul ca sotia

52

6'l§9

DRAGOSTE

51 RESPECT

DE CE EA NU-I ARATA RESPECT;

DE CE EL NU-I ARATA DRAGOSTE

53

in mod desavarsit in profunzime.

inseamna

sa-i arati respect intr-o maniera care sa-l atinga

Am supravietuit faptului ca fusesem "concediat" de grupul acela de femei §i am continuat sa raspandesc mesajul respectului neconditionat oriunde §i ori de cate ori aveam ocazia. Numeroase sotii primesc si inteleg acest mesaj, cum s-a intamplat §i cu cea care mi-a scris urmatoarele randuri: Am condus mai multe studii despre conduita unei sotii credincioase, am citit §i am pus in practica - sper - a rnultime de materiale §i principii referitoare la casnicia biblica. Totusi, stiam ca ceva lipsea, chiar §i in propria mea relatie conjugala ... Nu-mi puteam da seama de ce sotul meu parea sa fie mereu suparat pe mine, iar eu nu primeam dragostea si afectiunea de care aveam atata nevoie. Acum imi dau seama ca ii aratam lipsa de respect, fara sa-mi treaca prin minte ca asta se desprindea din atitudinea mea ... Am incercat. .. sa-l respect. .. §i am ramas uimita de rezultate. Sotul meu nu este, in nici un caz, genul de om care sa agreeze dulcegariile. Este un om extrem de activ, care bate lumea-n lung si-n lat. Asta e sIujba lui. Ei bine, desi mi se parea destul de caraghios sa-i spun asa ceva, am facut-o, totusi: "Scumpule, azi-noapte n-am prea putut sa dorm, asa ca m-am gandit mult la toate Iucrurile pentru care te respect" (ceea ce era perfect adevarat). Nu a raspuns, dar am simjit ca s-a inmuiat un pic. Doua zile mai tarziu, dupa ce si-a petrecut toata ziua Ia vanatoare de rate impreuna cu alti cativa barbati, mi-a zis: "Mi-a fost dor de tine azi. Mi-ar fi placut sa fi venit §i tu cu mine. 'Ioata ziua m-am gandit cat esti de draguta." Aproape ca am izbucnit in ras - sa-mi spuna ca sunt draguta? - doar sunt bunica - dar adevarul este ca-i asa de bine sa te simti iubita. Acum sunt constienta de faptul ca de foarte multe ori am dat dovada de lipsa de respect si nici macar nu-mi dadeam seama de asta. Respectul felul acesta. are efect asupra sufletului unui barbat. Dumnezeu l-a creat in

raspunsul meu este ca femeile au nevoie de respect §i barbatii au nevoie de dragoste, dar eu rna refer la nevoia fundamental a a fiecaruia dintre sexe. Cateodata, situatia este destul de confuza. Mai demult, spre sfarsitul ani lor 2 '60, cand miscarea feminista era in plina ascensiune, Aretha Franklin canta o melodie de marc succes, intitulata "R-E-S-P-E-C-T", al carei mesaj clar era ca orice femcie I§i doreste sa aiba parte, acasa, de 0 doza de respect. Femeile aveau nevoie de respect §i era "musai" sa-l obtina, "R-E-S-P-E-C-T" a devenit un fel de refren pentru multe femei, dar putine stiau ca, de fapt, melodia respectiva fusese scrisa de un barbat - Otis Redding - cu doi ani inainte ca Aretha sa 0 preia si sa 0 transforme intr-un hit. Otis a scos piesa pe piala in data de 15 august 1965, intentionand sa fie un mesaj adresat sotiei sale. Nu va uimeste ironia situatiei, asa cum rna uimeste pe mine? Desigur, Aretha avea dreptul sa cante "R-E-S-P-E-C-T", din punctul de vedere al femeii. 0 femeie arc ncvoie de respect, e adevarat, iar dad barbatul 0 iubeste sinccr, va primi acest respect. Dar mesajul principal al melodiei lui Otis Redding este strigatul barbatului, venit din adancul sufletului sau, care da de stire ca arc nevoie de respect ~i e "musai" sa-l obtina. In pofida cantecului Arethei Franklin, eu cred in continuare ca femeile i~i doresc dragoste mai degraba decat respect, iar barbatii i~i doresc respect, mai mult dec at dragoste. Am sa ilustrez ideea aceasta apeland 1a doua domenii oarecum divergente: industria felicitarilor ~i armata. Acestea sunt doua sfere difcrite ale socictatii noastre, dar ambele exempli fica bine cele mai profunde valori ale femeilor, pc de 0 parte, ~i ale barbatilor, pe de alta parte.

FELleIT ARILE SUNT UN SIMBOL AL DRAGOSTEI

Prin intermcdiul felicitarilor putem patrunde in mintea femeilor si sa le intelegem nevoile. Studiile de piata dezvaluie faptul ca, pc teritoriul Statelor Unite, intr-o proportie covarsitoare, felicitarile sunt achizitionate de femei si daruite femeilor. Industria felicitarilor constituie 0 afacere de milioane de dolari. Ei bine, companiile producatoare de felicitari nu sunt interesate de promovarea unci anumite ideologii. Ele nu intentioneaza sa schimbe perspec(iva cuiva. Ele urmaresc doar sa obtina un profit financiar, asa ca produc ceea ce se vinde, Asa stand lucrurile, va poftesc sa cautati 0 felicitare care sa fie daruita de sol sotici sale, pe care sa scrie: .Jubito, te respect cu adevarat." Nu yeti gasi asa ceva, va spun de pe-acum. 0 astfel de felicitare nu exista, pcntru ca acesta nu este mesajul pe care doreste sa-l auda 0 sotie, Femeile

CE SPUNETI DE ARETHA

SI

AL EI

R- E-S- P- E-C- T?

Uneori, oamenii imi pun urmatoarea intrebare: "Spui ca femeile au nevoie de dragoste, iar barbatii de respect. Nu este si reversul la fel de adevarat? Fetele nu au, si ele, nevoie de respect, iar baietii de dragoste?" Bineinteles,

54

e§:)

DRAGOSTE

51 RESPECT

DE CE EA NtH

ARATA RESPECT;

DE CE EL NU-I ARATA DRAGOSTE

55

matern. Asta lor este sunt flamande dupa dragoste. nu cste 0 critica; vreau doar sa subliniez felul in care Dumnezeu a conceput -0 pc ferneie. De tapt, dad valoarea cea mai de a femeii nu ar fi in dragostea, lumea aceasta ar fi mult mai mohorat2i .. Femeile sunt felul acesta, iar noi, barbatii, suntem 'nC"H"~" nici felicitar! adreDin nefericire, tot din aceste considerente TIU sate sotilor de catre sotii, pe care sa scrie: te respect ell adevarat." De ce nu? Pentru ca nici acestea nu s-ar vinde. Cand femeile felicitari pcntru sotii lor, de doresc poarta; nici macar nu le trece prin cap ideea de respect. Din cea mai profunda a sotilor rarnane nesatisfacuta din cauza ca sotiile ~i producatorii de felicitari) sunt obsedate de comunicarea sentimentelorde dragoste, Accia dintre voi care aveti un fiu, gandili-va cat de mult l-ar intrisra ca nu va ami niciodata de 121 sotia lui aceste cuvinte: "Ie adevarat." 0 nevoie sadita de Dumnezeu in sufletul lui va fi trecuta en vederea din cauza ca anumite voci pretind ca el nu merita lucrul acesta de eat daca va satisface in mod continua aspiratiile romantice ale nurorii voastre. Daca mariajul lui se mscrie in tiparele clasice, la sfarsitul primului an de casnicie va fi constient ca s011a lui il iubeste, dar va simti di ea nu-l place si niei nu-l admira, ca om. Cum se lntampla in cele mai multe cazuri, ea va cheltui energia incercand sa-l ajute sa se schimbe, prin repm~urile~i comentariile sale iubitoare, pc care, intr-un el va ajunge sa le perceapa ca pe 0 dovada de dispret Ia adresa lui.

RESPECTUL

ESTE VALOAREA CEA MAl

DE PRET A BARBATULUI
Femeile trebuie sa invete sa inteleagasi sa foloseasca notiunea de respect pentru ca, intr-adevar, respectul este valoarea cea mai de pre; a unui barbat, Din momentul in care am inceput sa promovez Dragostea §i Respectul, ca perspectiva de abordare a casniciei, stiam di Scriptura vorbeste dar ~i raspicat despre nevoia de respect a barbatului, fapt confirmat de propriile mele constatari. Dar am fost mereu curios intr-o anumita privinta, Oare ideile acestea chiar corespund analizelor statistice? Peate fi demon strata aceasw. nevoie de respect a barbalilor prin studii experimentale efectuate asupra unui grup supus unei analize riguroase? Raspunsu! este pozitiv. Incadrul unui

studiu efectuat la nivel national, patru sute de barbati au fost pusi in situatia de a aiege intre doua experiente negative. Dad ar trebui sa aleaga una dintre variantele urrnatoare, cu care ar prefera sa se confrunte? a) sa ramana singuri pe Iume, neiubiti de nimeni; b) sa se simta incompetenti ~i dispretuiti de toti eei din jur. Saptezeci ~i patru la suta din barbatii respectivi au afirrnat ca, dad ar fi obligati sa aleaga, ar prefera sa fie singuri pc lume ~i sa nu-i iubeasca nimeni. Am stat de vorba cu nenumarati barbati care mi-au spus, confirrnand rezultatul acestui studiu: "A~ prefera sa am 0 sotie care sa rna respecte, chiar daca nu rna iubeste, decat 0 sotie care rna iubeste, dar nu rna respecta. " Barbatii acestia nu vor sa spuna ca nu le pasa daca sunt san nu iubiti. Ei sunt constienti ca au nevoie de dragoste, doar ca au ~i mai multa nevoie sa fie respcctati. Peate ca 0 analogie potrivita este raportul dintre apa §i hrana. Avem nevoie de arnandoua ca sa supravietuim, dar fara hrana putem trai mai mult de cat fad apa. Pentru barbati, dragostea este asernenea hranei, iar respectul , asemcnea apei. Gata, am spus suficientl Respectul este cheia motivarii unui sot. o excrnplificare adecvata a felului in care respectul poate sa-l motiveze pe barbat se regaseste In eadrul institutiei militare - armata. In ce rna priveste, intrucat, incepand din clasa a opta ~j pana-ntr-a douasprezecea, am urrnat cursurile academiei militare, m-au prcocupat principiile elernentare ale strategiei de conducere, pe plan militar. De pilda, am constarat ca marii conducatori si-au motivat trupele eu ajutorul conceptului de onoare neconditionata. lata cc Ie-a spus un general de marina oamenilor sai, dupa ce a asistat la 0 serie de manevre de instructie care se derulau nesatisfacator: "Solda!i, eu am incredere in voi mai rnult decat aveti voi insiva, Frunrea sus. Uitati-va la mine. Eu va admir mai mult decat 0 faceti voi. Prestatia voastra de azi a fost ialnica, dar eu vad in aceasta unitate de combatanti mai mult potential decat III oricare alta. Peste sase luni de zile lumea intreaga va auzi de voi, iar eu .un sa va ajut sa ajungeti In punctul acela." Atunci cand un general i~i respecta soldatii ~i crede in ei mai mult decat () fac ci insisi, soldatii aceia sunt puternic motivati sa progreseze, sa fie mai huni, sa atinga potentialul pe care generalul 11vede in ei. Acei oameni vor sa lie de folos, sa slujeasca. De ce credeti ea armatei i se mai spune "serviciu,,4

militar?
dea

Nu numai ca barbatii vor sa slujeasca in armata, ci sunt gata chiar sa-si viala in lupta. Exista eeva in fiinla lor, ceva sadit de Dumnezeu, care ii IIIdeamna sa lupte ~i sa-~i dea viata in numele onoarei, sa lupte ~i sa-§i dea

DIE CE EA NU-[ A!UITA RESPECT;

DE CE EL NU-I ARATA DR.AGOSTE

57

viata: penn temeiihe" §:l c'amarazii tor., Pe vrenaea dina frecvcntalm Wheaton,. pastorel din cadml era Jim Hutchens, care participas:e" tot ill caHtal!e, de capelan, §I lin dizboiu] fi; din Vietnam. Jim IDlw-a di vietnamczii dutau (1 Samue! 4 :9J. sa doboalle soldatii §tiind: die tlDvar3.li:ni lor de amae vor face tot ca sa-i salveze, la, IUlleti§:tilivtetnamez] eran pregatiti sa-l ucida pe cei ce avcau sa mcerce s:a-t recapereze pc ranit., Nu o daita j]jj auzise pe so~d3L~i "Ttelmie sa. rna dUG, t1-ebuie sa-l pe Joe. Nu-T Iasa acolo. -[rebnie sa rna due. E. plietenrn mea." Onoarea §ji dragostea i-ae fost dHauza soldiatillni american In Vietna!lfIl §;r in Eoate eeklalite razboaiie penate de-a hmgul istmiei. Un sot mi-a scris uf1llato31rei!e: Am faCUE parte din Garda Aertana vreme de parsprezece ani" plus \indo ~ase ani de SCL·VICtti div. Cu prileju] confet-illl~eipe care a~i sust;.1ITuhl, a v-a~.iircJcrrt de. mat IT1l.rlte r[ la dorin~a ~.E disponilbi,Itfatea barb3Vilior de o a-§fcda peatru sOkiiue lor san pcntrllJl LuenIil aecsta ne-a ilnprcs:ioll!at pe mine ~:i pe sogiia mea. ~S'otia mea a vazut lintotdeanlila scrvicEuI militar ca fiind sinunLm Cli razbo]uE ~ii moartea .. En ~t \lad ca pe 0; oaoare ~;i' 0> datrori.c.): Sllillt devotat nIT nUlil:ar mete, CL§l camaraziTIor de armco Dear aceta care acttilveaz3 In astfel de cole.ct]vi!.aiti. (armdlit::l, pOmpief]" ofi~eli e poliiile~ lin~elieg adcvarat kgatm:ik ce se d cu nasc §:i lioiaJitate.a pe care 0 1111tre~;ti de camarazi. fa¥.a Sunt cOl1vins d acest barbat lilUare: In~eu~ia sa minimalIzeze mluI femeilor care servesc onm-abir III diverse departa~nente aJic armatei, pIecum ~i in del:a:'i,m1:t~ntlefe de pompieri san fortere de politF.e.. cred cii eI 'Iuceam::::asa scoat3. 111. un adev3r pmt'tmd" valahil pentru majoritatea barba~iJ,oF. Am consiI~at sufJJcien1lde mu!~i s:ot~inc:a~ sa ca onoarea :;;:] oialitlatea care I H cruauzesc pe barhat Cal ostas, in armata" smmtprezente ~i in SanUlt fmnilici sate. Din nefericire, III societarea noastlfa se tac auzi1te 'loci cafe spun: ,,,NUl k barbatiEm respect; nu il merita. Va vm ttrata ca pc m§:te s:1~fnIce scm va vor moJes:ta §L chiar vii 'lor ueide, ", Lnerel acesta este ad:evarat lin privinla unai nmnar ti],nluatt de dar, dupa parerea mea, este 0 rniinc:iuna in ce pFi'vc~te liU<lTea n[ajmri~ate. Un barbatt care, in s:traJi:.Hllduli inimii, este amman ,k IHlnl\il limm', I~l va sluji soti<L§.li va fit gaea Ch]3r dlea vtala pentru ea. hi ',< hHllh ~o(ln rill I ~r p~dimk dea v~ata sotuI ei. 1",11',11 ',lmt :',1 \,'(:11' cut" Infinel:olarda cam tare. Poate glrnna

aceea ell soria care Ii spnne sotulai; ,,0, Harry, spui mereu ca ti-ai da viata peutm mine" dar uu 0 fad niciodata!" Este dear 0 gluma, desigur, menita sa ne fuca sa radem sau sa zambim, dam nu este nimie amuzant in faptul ca unii barbati care suet gata sa-~i dea pentru sotiile lor sunt tratati cu dispret si fara pic de respect. 0 femeie mi s-a confesat, scriindu-mi randurile urmatoare: Desi am stu:diat Biblia [oata viaia ~i sunt 0 persoana eu intense preocuam renuntat sa rnai lupt, dar mai apoi am citit afirmatia dumnemroastra., care sunil. In [clul urmator: "Chiar dad sa iubesti Inseamna mal mllI1t dedit sa-ti dai viata pentru persoana iubita, este foarte tlistl pernru un barbat sa stie ca ar fi in stare sa-si dea viata pentru sotia It'lih, iinadi. 0 il'llJc~te,.dar, ell toatc acestea, ea se plange mereu: -Nu ma [ il.libe~t]». Adc\lamL acesta a avut un impact enorm asupra mea, rn-a " ilmprcs;tonat mai puternic dedit orice altceva legal de casnicia mea. M-am sim~it w§inall3J, de parea a:}fifacut () grcseala cumplita, ~i nici macar nu §'tiam curn sa-mr eel" iertare, Tot ce ~tiam era ca va fi nevoie de mult limp ca rana sa se vindecc ~i ca 11!.! voi mai repeta niciodata aceasta greseala. Doamna respective
"a prins idee a ".

SOT]!

TREBUIE SA-~I PRIVEAscA

SOTHLE CA PE EGALELE LOR

j'll scrierile Iui,.PavcI le poruneestc categoric sotilor sa-~i iubeasca sotiile eli () agape Efeseni 5:22-33), dar exista vreun pasaj 'in Scriptura in care sotii sa fie indenmaEi sa Ie ::)i respecte? Dupa ce Ie invata pe sotii sa-~i
trateze sotii cu respect (vezi 1 Petru 3: 1-2), in continuare Petru le cere sotilor dovedeasca j'ntclegere vizavi de sotiile lor ~i sa le dea "cinste, ca fiind ... uncle mostenitoare eu voi ale harului vietii" (1 Petru 3:7). Prin nlvlntele "dana cmsre femeii, ca ... irnpreuna mostenitoare eu voi", Petru Ie pretuiasca si sa-~i aprecieze sotiile, ca pc egalelc lor in ceca han.tI lui Damnezeu. Pavel Ii intareste spusele cand scrie ca, in "BU mat este nici iudeu, nici grec; nu mai este nici rob, nici libel'; IIU naai este nid parte barbateasca, nici parte femeiasca, fiindca toti sunteti 11Il<t in Hl-istos Ism;" (Galal:em 3:28). LcmcelDtUil acesta aI cinstirii sotiei se regase~te ~i in Efeseni 5, unde Pavel sun!. craton iubeasdi. sotiile ea pe trupurilc lor. "Caei", ".nimeni nu §i-a urat vreodata trupul sau, ci-l hranc§te §i-l
s~t

.1.

58

e§0

DRAGOSTE

$1 RESPECT

DE CE EA NlH

AHArA RESPECT;

DE CE EL NU-I ARArA

DRAGOSTE

59

ingrijeste cu drag". Din acest pasaj se desprinde in mod clar faptul ca, asa cum barbatul iubeste propriul trup, este dator sa-si iubeasca ~i sotia in acelasi fel (vczi versetele 28-29). Soria tanjeste sa fie persoana aceea speciala la care se refera Pavel. Ea l§i doreste sa fie pretuita asemenea unci printese, nu tratata cu reverenta, ca 0 regina. Tanjeste sa fie cel mai important lucru din viata sotului ei. Este ca ~i cum ca ar fi printesa, iar cl, printul. In Efeseni 5:33, vedem cii sotul are nevoie sa fie respectat ca ~i cap, ca eel chemat sa-§i dea viata. "Hristos este Capul..; §i... a iubit Biserica ~i S-a dat pc Sine pentru ea" (Efeseni 5:23, 25). Printul merge la lupta pentru printesa ~i nu invers. Prin urrnare, printesa nu cauta sa fie respectata ca si "cap".In schimb, ea doreste sa i se dea cinste, sa fie pretuita §i apreciata ca un egal valoros, ca "impreuna mostenitoare ... a harului vietii", dupa cum se exprima Petru in 1 Petru 3:7. Ca sa apelarn in continuare la imaginea printului ~i a printesei, cred ca, In virtutea ordinii bib lice a lucrurilor, ca print, sotul trebuie privit ca hind "eel dintai dintre doi egali", Vreau sa spun ca el este egalul ei, dar este primul chemat sa poarte de grija, sa protejeze - ~i chiar sa-si dca viata, dad! e nevoie. Lucrul acesta este ilustrat in mod grafic in cazul ambarcatiunilor pe calc de a se scufunda, cand sunt lasatc la apa barcile de salvarc. Intotdeauna se aude strigatul: "Mai intai femeile si copiii!" Nu estc 0 pura coincidenta faptul ca, indiferent de rasa careia ii apartin, de regula, barbatii sunt mai puternici decat femeile, Nu e acesta ajutorul, vizibil cu ochiul liber, dat de Dumnezeu pentru intelegerea scopului Sau cu privire la barbati? Atunci cand Neemia i~i dirija oamenii in actiunea de reconstruirc a zidurilor Ierusalimului ~ide alungare a dusmanilor, i-a indemnat astfel: .Luptati pentru fratii vostri, pentru fiii vostri si fiicele voastre, pentru sotiile voastre §i pentru casele voastre" (Neemia 4:14). Ccva din fiinta barbatului tanjeste ea sotia lui sa-l priveasca pl ina de rnandrie, sa-l admire in timp ce el isi indeplineste rolul. Iar cand ea procedeaza asa, asta j'J motivcaza, nu pentru ca ar fi arogant, ci pentru ca asa l-a creat Dumnezeu. Putini barbati se bat eu pumnul In piept, proclamand cu voce tare: "Eu sunt eel dintai dintre egali." Sotul care are intentii bune (§i bun-simp este constient ca acesta nu este un privilegiu, ci 0 responsabilitate. Sotia, pc de alta parte, are in fiinta ei ceva care 0 face sa ta.njeasca sa fie pretuita ~i eonsiderata drept "cea mai importanta". Nimie nu 0 insuflete~te mai tare! Asta nu inseamna ca e egocentrica, ci ca Dumnezeu a plamadit-o in felul acesta. Daca el Ii da einste ca fiind lucrul cel mai important din viata sa, iar ea II respecta ca fiind cel dintai dintre egali, ciisnicia lor va funcliona. Atunci cand

el are ca ea sa-l desi 0 injoseste In anurnite privinte, nu face decat sa 0 in Cand are impresia ca ea face pc sefa, el nu poate sa detecteze ce se ana de fapt In inima ei. In schimb, cand ea are pretentia ca el dar apoi il acuza ca se poarta ca un tara prea posesiv (exagerat sau ea face pe desteptul, atitudinea ei 1l descurajeaza. Cand ea simte ca el incearca sa fie "mai mult dedit egal" sal! mai grozav, nu are cum S;t vada cc se aHa cu adevarat in inima lui.

NU ZICETI:

"II-AM

SPU S EU!"

ca Bibiia lc mdearnna pe femei sa-§i respecte sotii neconditionat

au nevoie sa fie avcrtizati in aceasta privinta. Pentru multe sotii, faptul reprczinta 0 inforrnatie extrem de imporranta. De multe ori, acesta este un lucru pe care nu l-au mai auzit niciodata, sub niei 0 forma. Un sol Intel ept nu va folosi aceasia informatie ea pc 0 arma. Dimporriva, da dovada de smerenie. Ii va ingadui sotiei sale sa Intr-o casnicie. chibzuiasca Ia ceca ce a invatat, iar apoi o va Iasa sa ell precumpdnire. puna in aplicare ccle invatate. Iar cand ea va face " cine vorbeste In chip lucrul acesia, se pot petrece adevaraie miracole. usuratic rdnest e Numeroase cupluri sustin ca, la un moment dat, ca str/ipungerea Ciclul nebuniei, scartaind din toate incheieturile, unci siibii'' inceteaza sa se roteasca, ajungand intr -un punct de (Proverbe 12:18). repaus. Adesea, schimbarea respectiva este initiata de sotie, care se straduie§te sa-i arate sotului un respect necondijionat. Pe masura ce ea se obisnuieste eli ideea de a-si respecra sotul, incepe sa-i placa lucrul acesta si, bineinteles, sorul ei este incantat la randul sau (asta dupa ee trece de socul initial). Dar eel mai important este faptul ca sotul este stimulat sa-i ofere sotiei sale dragoste neconditionata. lata ca situatia eu doua taisuri de odinioara devine 0 stare de lucruri ln care amandoi nu au decat de castigat, dupa cum demonstreaza urmatoarele scrisori trimise de doi soti care sunt mult mai fericiti dedit inainte: unul dintre ei, care a frecventat nurneroase seminarii pc iema mariajului in decmsul celor doisprezece ani de casnicic, mi-a seris in feinl urmator: In vreme ce majoritatea seminariilor despre casnieie se eoneentreazii asupra datoriei sOluiui de a-~i iubi sotia In mod neconditionat ~i ell lepadare de [Darte pUline sunt cele care l~i propun sa 0 incurajeze

60

e§!:)

DRAGOSTE

SI

RESPECT

pe sotie sa-~i respecte sotul. Dumneavoastra, Domnule Eggerichs, sunteti constient de aceasta nevoie intrinseca a barbatilor ~i intelegeti cat de importanta este implinirea acestei nevoi pentru 0 buna comunicare in cadrul casniciei. Sotia mea si cu mine am aflat lucruri care ne-au ajutat sa pricepem de ce "ne certain" ~i de ce simtim ceca ce simtim, fiecare in parte ... Am plecat de Ia ace! seminar mai entuziasmat ca niciodata, pIin de insufletire in privinta casniciei mele. Celalalt sot, care a fost prezent Ia una dintre conferintele noastre, mi-a scris:

CAPITOlUL PATRU

CICLUL NEBUNIEI ESTEALIMENTAT DE TEMEREA CEA MAl MARE A BARBATILOR

Dat fiind faptu! ca, in decursul ultimilor saptesprezece ani, am par ticipat la mai multe seminarii pe tema casniciei, nu rna asteptam sa aflu noutati revolutionare. In eel mai bun caz, rna asteptam la obisnuitele mustrari care sunt adresate, de regula, barbatilor, cu astfel de prilejuri. Tnsa am plecat de acolo cu mintea luminata, reusind sa inteleg mai profund rolul pe care Dumnezeu l-a randuit barbatilor ~i femeilor in sanul casniciei. In loc sa vad deosebirile dintre noi ca pe niste defecte sau motive de dezbinare, am inccput sa aprcciez ~i sa pretuiesc felul unie in care Dumnezeu ne-a "plamadit" pe fiecare dintre noi. Cu toate ca cram constient de Iipsurilc mele, m-am simtit totodata miscat si rcinsufletit. Am plecat de acolo incurajat si revigorat, eu 0 intelegere mai profunda a ceca ce sunt, precum ~i a felului in care Iucrul acesta se rasfrange asupra rolului meu de sol. Acesti barbati fac parte din nurnarul tot mai mare de soti care primesc respect din partea sotiilor lor ~i care, la randul lor, le raspund acestora eu 0 capacitate imbunatatita de comunicare. Iar sotiile inteleg faptul ca sotii lor nu trebuie sa le "ca~tige respectul", asa cum nici ele nu trebuie sa le "ca~tige dragostea", Am cunoscut insa multe femei pentru care cuvintcle respect neconditionat sunt asemcnea unui steag rosu fluturat prin fata ochilor. Ele au fast asaltate atat de multa vremc de interpretari gresite ale notiunii biblice de supunerc, incat sunt suspicioase, ba chiar ostile fata de aceasta idee. "N-o sa mearga niciodata"... "Traim intr-o lume a barbatilor" ... .Respectarca neconditionata a barbatilor nu va face dedit sa le dea ~i mai multa putere sa ne cake in picioare. " Iute1eg aceasta ingrijorare, dar convingerea mea este ca sotii care au intentii bune fata de sotiile lor nu cauta sa castige puterc si superioritate asupra lor. Dimpotriva, multi SOli nu simt ca au vreo putere in acest sens. In adancul inimii lor st:iruic 0 tcama primordiala, care face ca Ciclul nebuniei s:i xc Illv;'irlLascii fa ncsfarsit. Dupa cum vom vedea in capitolul urmator, C;()(iilc all ru.ri 1111111:1putcrc sa-si schimbe casnicia decat ne-am putea inchipui.

capitolul 2 am ararat ca multi SOli percep criticile ca pe 0 dovada de In dispret, iar barbatii nu se prea pricep sa faca fata dispretului. Sotiile trebuie sa inteleaga ca sotii lor nu sunt atat de puternici si de impenetrabili in fata jignirilor pe cat ar parea ca sunt. 0 femeie se vede pc ea insa~i ca pe 0 bobil~ dragalasa de roua, iar pe sotul ei ca pc un urs puternic ~i mare, care ar trebui sa fie in stare sa indure orice fel de pedeapsa. Un tip de statura uriasa a ramas incremenit in fata atacurilor iubitei sale ~i i-a spus: "Tu rna urasti." Frustrata, ea i-a raspuns: "Cand iti spun ca te urasc, ar trebui sa stii ca n-o zic serios. Doar ai doi metri si 150 de kilograme, pentru numele lui Dumnezeu. Ili spun asta pentru ca stiu ca poti sa suporti." Insa adevarul este ca multi barbati nu pot suporta astfel de vorbe. Oricat ar fi de zdraveni din punct de vedere fizic, pe plan emotional sunt vulnerabili la cea mai mica urrna de dispret. Teama de dispret a barbatilor este redata cu accente dramatice in primul capitol al cartii Estera. Despre ce temere este yorba? Aceea ea soti~e vo~ incepe sa-si dispretuiasca sotii si sa-i sfideze. Urmarea: nemultumirea ~l mania sotiilor fata de soti vor continua la nesfarsit, pe tot cuprinsul irnparatiei (vezi Estera 1: 18). Asta nu este 0 justificare pentru teama de dispret a barbatilor, nici in cartea Estera §i nici in alte locuri din Biblie. Dar, asa cum femeile se tern ca nu sunt iubite, barbatii se tem sa nu fie privati de respect
A

II
ii'

II:

62

@1§0

DRAGOSTE

S!

RESPECT

C!CLUL

NEBlJNIE!

ESTE ALlMENTAT

DE TEMEREA

CEA MAl MARE A BARBATILOR

63

~i nevoia sa nu fie tinta sa-i respecte ,?i sa le dea cinstea cuvenita.

este ca

Jor

CONFLICTELE

II

sA SIMTA
Cand Agentia de Statistics a 1a nivel un studiu referitor La am avut ocazia de a adresa 0 intrebare-test dintre barbati si femei, de sex barbatesc. 'Iestul suna In fehil unui grup reprezentativ de
Chiar ~i cele mai reusite eunosc momente de de chestiuni banale, cotidicne, Cand ma aflu III. toiul unlll conflict ell sotia/jumatatea mea, eel mai adesea simt: a) ca sotia/jumatatea mea nu rna In ace! moment; b) Gii sotia/jumatatea mea nu ma in acel moment. Nu am fost surprins sa constat ca 81,5 % dintre cei au pentru varianta ,,(a) ca sotia mea .... nu rna respecta in ace] moment".l Studiul respectiv a confirrnat ceea ce descoperisem deja, In urma atator ani de munca in domeniul consilierii casatorite .. in contextuI unei neintelegeri, barbatii au nevoie sa se s.imta mar degraba decat iubiti. Asta nu inseamna ca ei nu au nevoie de dragoste, A~a cum am spus

urmator:

mai devrerne, barbatii stiu, In adancul ca lor Ii dar nil sunt Ia fel de siguri §i de faptul di. Ii respecra. Peate cit acesta este motivul pentru care mare a majoritate a CeIOf chestionati a preferat varianta (aL in detrimentul variantei (b). Indiferent care ar fi motivul, In conffictele conjugate este dar ca barbatii acorda mult mai mare importanta nevoii de respect, decat celei de dragoste. Multe femei nu pot sa-~i inchipuie una Cat asta, din caUZ3
ca de sunt puternic ancorate in notiunea de dragoste, Aproape oricare dintre femeile pe care le-arn cunoscut san Je-arn consiliat era gata sa spuna: "Nu-mi doresc decat sa am pe cineea care sa rna iubeasca, sa rna faca sa rna simt deosebita, ca ~i cum a~ fi eel mai important Iucru din viata sa." Nimeni nu are de gand sa rastalmaceasea aceste cnvinte pentru a le acuza pe femei cil. sunt egocentrice ~i di se cred burienl pamanru]ni.

de cur tare , e posibil ca femeia sa creada ca barbatul o cere in casatorie datorita dragostei pe care i-o poarPrill pur/area 101; sotiile cer efectiv ta ea. La urma urmelor, in ce 0 priveste, acesta este .I'll fie private de motivul care 0 deterrnina sa se marite eli el. In fond, dragoste atunci dine! dragostea ei este foarte mare; nu exista nici un dubiu "l:ji nesocotesc sotii" in aceasta privinta. Dar, mai presus de orice si din(Estero 1:17). colo de ceea ce si-ar putea imagina ea, barbatul este cucerit de admiratia ei unica si sincera, Dupa cum spune a veche zicala: "Tot ceea ce face un barbat, face pentru a castiga admiratia unei femei." In perioada de currare, ea este femeia la care se refera zicala, iar el mgcnuncbeaza in fata ei ~i 0 cere de sotie. Nutreste fat{l de ea 0 dragoste profunda, dar aceasta dragoste izvoraste din faptul ca este convins ca ea il admira ~i il respecta. Ea a reusit sa atinga ceva dinauntrul fiintei lui, 0 coarda sensibila care ii marcheaza intreaga existenta, asa cum se intampla ~i in prezent, Creel ca, pentru barbati, respectul ~i onoarea sunt valori aproape echivaIente. Experienta mea, ca barbat, precum si ceea ce 'lad la alti barbati imi spun ca, in ceea ce ne priveste, noi posedam un cod al onoarei, iar dad nu 11e conformam acestuia, intram in incurcatura. Am lost invatati, Inca din copilarie, ca sunt anumite lucruri pc care nu trebuie sa le facem ~i anumite lucruri pe care nu trebuie sa le spunem, sub nici 0 forma. Se intampla ca 0 femeie sa ii vorbeasca sotului sau, in intimitatea caminului conjugal, inrr-un fel in care alt barbat nu ar rndrazni niciodata sa i se adreseze. Lui nu-i vine sa creada ca sotia lui poatc fi atat de artagoasa §i de nerespectuoasa. Deseori, sotul se face di nu observa lucrul acesta, sperand sa puna capat conflictului §i sa mearga mai departe. El nu are chef sa discute despre cele intamplate. De ce? Pentru ca se simte incoltit ~i coplesit din cauza expresiei sumbre de pe chipul sotiei, a emotiilor negative §i a cuvintelor usturatoare ale acesteia, Toate acestea ll irita si 11infurie. Asa ca prefera sa bata in retragere. Din punctul lui de vedere, aceasta este solutia cea mai onorabila,

EST!

ADEPT AL ATACULUI SAU AL DEFENSIVEI?

atunci cand barbatul spune

ca are nevoie sa fie respectat, adesea este etichetas

drept arogant, mai ales in societatea zi1elor noastre .. 11Is:i este uiuitor ce se int~hnpla atunci; dnd femcia II oferi! barbatului IC;pcct ~i admiratie. Sa privim 1a perioada de dinaflntca casatodei. In perioada

Conform studiului efectuat de John Gottman asupra unui grup extins de subiecti, 85% dintre soti ajung, in cazul conflictelor con jugale, sa se inchida in sine §i sa nu mai cooperezc. Barbatului ii creste tensiunea mult mai rapid din cauza ca, In cazul lui, presiunea arteriala ~i ritmul cardiac ating un nivel mai inalt §i starea aceasta persista mai mult de cat in cazul sotiei sale.

64

6'§9

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

CICLUL

NlEBUNIEI ESTE ALlMEN1Yt.T DE TEMEREA

eEA MAl MARE A BARBAT!LOR

65

Pe parcursul unci ciocniri lntre SOli, criticile sotiei 11potcoplesi pe sot, iar acesta nu are nici un chef sa-i tina piept, Sotia vede in aceste momente conflictuale 0 posibila sursa de intensificare a dragostei, iar ritmul san cardiac nu sufera nici 0 schimbare. Pe de alta parte, sojul vede conflictul respectiv SOfia lui David a dat cale libera declansarii ca pc 0 ciocnire in urma careia exista risculca el sa Ciclului nebuniei, fie privat de respect, fapt care Ii intele~tc ritmul caratunci aind "I-a diac. dispretuit in inima ei" In incercarea de a-si potoli mania, sotul se va In(2 Samuel 6:16). chide in sine - adica va deveni tacut, nu va mai spune nimic sau va iesi pur ~i simplu din Incapere. Intreba; de ce s-a inchis in sine, sotul va raspunde ceva de genul: "Ma straduiesc sa nu reactionez." Chiar dad sotia percepe atitudinea lui defensiva ca pe 0 dovada de lipsa de dragoste, el vede altfel lucrurile. Pur ~i simplu incearca sa procedeze In mod onorabil ~i respectabil, dar sotia lui are impresia ca 0 respinge. Cum se poate ca el sa se retraga si sa o ti.na la distanta, cand ea nu a facut dedit sa-i reproseze cateva lucruri? Gottman afirma: "Astfel de interactiuni pot sa dea nastere unui cere vicios, mai ales in cazul casniciilor cu un potential sporit de conflict. Cu dit sotiile sunt mai nernultumite si mai critice la adresa sotilor, cu atat acestia se inchid mai mult in sine si le tin la distanta; cu dll sotii se inchid mai mull: in ei insisi, tinandu-si sotiile la distanta, co atar acestea devin mai nemultamite si mai critice la adresa lor. ,,2 Gottman adauga ca, daca sotia devine artagoasa ~i dispretuitoare, casnicia ajunge sa fie serios periclitata, Dad. nu se pune capat acestui ciclu, exista toate sansele sa se ajunga la divort.'

CUM REACTIONEAZA FEMBLE

iN CAZUL

CONFLICTELOR APARUTE iNTRE ELE?

Experienta pe care am dobandit-o in urma consilierii, de-a lnngul auiioT, a sute de cupluri, confirma faptul di sotii sunt, realmente, mae~tri in a-~i tine sotiile la distanta. Desigur, ele sunt de obicei cde care critici ~i cal'e s!tarnesc discutia, cele care vor sa dea cartile pe fata ~i sa rezolve iucrnrile. Exista ~i sotii care, uneori, l§i tin sotii Ia distanta, dar, va spun din expericnFi, acestea sunt 0 minoritate. Parerea mea este ca, atunci dind sotia se include in sine, 0 face din cauza ca §i-a pierdut increderea ca sotul ei 0 va intdege in profunzime. Tanje~te dupa apropiere, dar a renuntat sa mai .sperc. in vrcme

ce tensiunea lui poate urea pana-n podul casei, a ei ramane neschimbata, din cauza ca are inima franta. (Vezi anexa D, pag. 299.) In majoritatea cazurilor, 0 care i~i iubeste sotul va incerca sa se apropie de el arunci cand simte ca nu este inbita. De pilda, cei doi sunt in primul an de casnicie, iar el a intarziat Ia cina ill dona seri consecutive, fara sa-i dea un telefon ca s-o anunte. Ea i~i spune: Avem O problema. Cum poate sa fie atat de insensibil? Suni chiar ultima pe Usia lui de prioritdti? AsIa dovedeste lipsii de dragoste. In mod instinctiv, cand SOlUlintra in casa, ea este hotar<'ita sa-i spuna ce mseamna, dupa parerea ei, sa-ti iubesti sotia: "Trebuie sa discutam. Trebuie sa discutam chiar in momenrulasta. Stai jos, te rog,~i vorbeste cu mine!" Abordandu-si sotul in aceasta maniera, sotia foloseste aceeasi metoda pe care ar folosi-o en cea rnai buna prietena. Atunci cand apare un conflict intre doua femei, de regula amandoua exprima verbal ceea ce simt. Be l~i marturisesc ce au pe suflet, pentru ca, in mod instinctiv, stiu ca asta va duce la impacare In cdc din urma .. La un moment dat, una dintre ele va spune: bine, am gresit." Atunci cealalta spune: "Nu numai tu, §i eu am gresit. Ma ierti?' Prima ii raspunde: "Bjne!n~eles ca te icrt.lmi pare atilt de rau." Apoi se Imbrati~eaza, varsa cateva lacrimi si in scurr limp rad amandoua cu pofta. Este ceea ce eu numesc 0 parcurgere a tutnror etapelor posibile. Din nefericire, femeile au impresia ca acest mod de abordare da made si in cazul sotului, asa cum se intampia en prietenele lor. Cand se iveste 0 problema si 0 percepe un anurnit gest ca pe un semn de lipsa de dragoste, ea se apropie instinctiv de sotul ei, pentru a-i impart~i ceea ce simte, Scopul ei este ca, intr-un final, sa-si ceara amandoi iertare §J sa se ia 'in braje unul pe celalalt, Acesta este modul in care ea tine sa-~i improspateze casnicia periodic - lucru foarte important pentru ea. Inima ei tfmje~te dupa rezolvaresi impacare. Pentru ea, sotul ei este mai important decat oricine altcineva .. Cu adevarat, dorinta ei de a initia discutia trebuie privita ca un compliment. Ea se gandeste: 0, dear putea sii-mi citeasciiinimal De ce se inchide in el si matine la distanpi? Ce nu vede, de regula, sotiaeste faptnl diexista 0 mare deosebire Intre ei !?1prietena ei cea mai buna. Osotie este muIr mai critidi Ia adresa ei decat in privinta prietenei. Se simte libed sa procedeze a§a pentm ca are impresia ca, fiind partenera lui care il iube~te, '0 parte a miSiUllii sale cste de "a-l ajuta<' sa devina nn Mrbat il.lbitor..Este convinsa c.a, dadi 11critica mustdi, el se poate scmmba. lar dad! se va scmmba $1 va devem. un pic mai iubitor, estc i:ncmdintata di ea tot va continua sa-l iubeasca mai mn!t decat 0 face eL

66

6'1§:9

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

CICLUL

NEBUNIEI

ESTE ALlMENTAT

DE TEMEREA

CEA MAl MARE A BARBATILOR

<Efi!> 67

PENTRU 0 SOTIE, IMAGINEA DE SINE POATE sA DEPINDA DE APROBAREA SOTULUI

In majoritatea cazurilor, sotia nu realizeaza faptul ca imagine a ei de sine depinde, adesea, de felul in care crede ca 0 priveste sotul ei. Cu prietena sa, lucrurile stau altfel. Parerea prietenei sale despre ea conteaza, dar nu este vitala, cum este parerea sotului ei. De asemenea, relatia conjugata, spre deosebire de relatia cu 0 prietena, reprezinta un permanent subiect de discutie cu alte femei. Femeile simt nevoia sa-si destainuie unele altora cat de minunata este casnicia lor. Prin urmare, negativismul sotiei se poate intensifica atunci cand sotul respinge toate stradaniile ei de a-I schimba. El nu 0 face sa se simta bine, asa ca nu poate sa le impartaseasca prietenelor din .rleliciile" mariajului sau, Daca negativismul ei se amplifica, exista pericolul ca ea sa devina ~i mai ostila, sa afiseze §i n;ai mult dispret, iar atunci sotul ei 0 va respinge cu totul. In Proverbe 21: 19 ni se spune: "Mai bine sa locuiesti intr-un pamant pustiu, decat cu 0 sotie cicalitoare si suparacioasa. " Trista ironie este ca sotia po ate sa devina "cicalitoare §i suparacioasa" din cauza ca sotul ei li interpreteaza gresit purtarea. El nu reuseste sa-i descifreze mesajele, care striga: "Am nevoie de dragostea ta!" In schimb, tot ce aude el este: "Nu te respect." Femeia aceasta blanda, afectuoasa §i credincioasa nu este corect inteleasa. Atunci cand aluneca pe panta negativismului, efectele nu sunt deloc benefice - nici pentru ea, nici pentru casnicia ei. Din fericire, unele femei devin constiente de faptul ca astfel de confruntari negative sunt inutile. lata ce mi-a scris 0 sotie: Forta si iscusinta mea pe plan verbal nu sunt deloc de folos casniciei mele. Eram, in relatia cu sotul meu, exagerat de capoasa, de dominatoare, de pretentioasa ~i de critica. Ma purtam de parca eram mamica lui, profesorul de la scoala ~i Duhul lui Sfant, deopotriva. Sra in firea mea sa fac pe liderul, sa indrum, sa eontrolez, sa indrept, sa fae eeea ee se euvine ~i sa am pretentia ea ~i ceilalti sa proeedeze la fel. EI este ingrozit de gura mea.

admiratie, ci il dispretuieste, apar primele semne ale Ciclului nebuniei. Ciclul nebuniei se declanseaza o sotie ; care-i face rusine" sotului ei adesea in momentul in care femeia incepe sa fie .este ca putregaiul cicalitoare. Cuvantul cicdleald este deseori asociat cu in oasele lui" imaginea unei mame care l§i dojeneste odraslele; ins a (Proverbe 12:4). definitia pe care 0 of era dictionarul spune ca cicaleala prcsupune 0 mustrare sau criticare aspra, facuta pe un ton furios §i in mod fati§. Daca sotia l§i mustra §i l§i "cicale§te" sotul in mod repetat, poate sa fie sigura ca asta il va enerva si, in plus, dovedeste 0 atitudine lipsita de respect la adresa acestuia. Totusi, sotiile au tendinta de a scapa lucrul acesta din vedere. Ca marne, disciplinarea face parte din instinctele lor materne. Din nefericire, au tendinta de a-si "dadaci" ~i sotul, dupa cum recunoaste aceasta mama: Participand la conferinta dumneavoastra si ascultandu-va cum vorbeati dcspre dragostea 1'ata de sotie, am fost de acord cu fiecare cuvant pe care l-ati rostit. Insa in sambata aceea, cand ati inceput sa vorbiti desprc respect §i desprc lipsa de respect, ca sa fiu sincera, m-am simtit derutata. Eram atat de preocupata de motivele care 11 impiedicau pe sotul meu sa rna inteleaga, incat pierdusem eu totu! din vedere faptu! ca cl se simtea dispretuit, privat de respect. Cred ca lucru! acesta este valabil in mod deosebit in ceea ce rna priveste. Fiind 0 mama cu copii mici, incerc mercu sa-i fae sa priceapa ce e bine si ec e rau. Nu m-arn gandit niciodata ca la tel procedez §i eu SOiU!meu. Cu toata sinceritatea, nu cred ca sotul meu ar sti sa descrie felul in eare ll afecteaza comportamentul meu. Atunci cand 0 SOlie l§i cicaleste sotul, nu vrea decat sa-l ajute sa se coreeteze, sa pastreze un oarecare echilibru. Si, fara indoiala, din cand in cand barbatul are nevoie de ajutor in acest sens. Dar cand barbatul incepe sa se simta asemenea unui copil dojenit de mama sa, apar necazurile. El nu mai vede ce e-n inima sotiei; nu aude dedit vorbe care ii spun ca ea 11dispretuieste. Ca sa parafrazam pasajul mentionat anterior din cartea Proverbe, el ar prefera sa traiasca in mijlocul desertului, decat alaturi de soli a lui cea pisaloaga. Desi multe sotii nu au intentia sa se arate nerespectuoase, sotii lor Ie percep atitudinea ca pe 0 lipsa de respect §i gasesc cu cale sa le tina la distanta. (Pentru mai multe informatii legate de modul in care poti evita tendinta de a-ti critica sau de a-li tine la distanta partenerul de viata, vezi

ClcALELILE

SOTIEI POT sA DECLANSEZE CrCLlJL NEBUNIEI

Atunci cand un hiirha! inccpc

sii simta ca sotia lui nu-l mai priveste

cu

anexa A, pag. 291.)

68 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT CICLUL NEBUNIEI ESTE ALIMENTAl' DE TEMEREA CEA MAl MARE A BARBATILOR ~

69

Am adresat urmatoarea intrebare unui numar destul de mare de oameni de afaceri: "Ce va doriti mai mult din partea partenerilor de afaceri: sa va iubeasca sau sa va respecte?" Toti cci intrebati au ras ~i mi-au raspuns: "Nu-mi pasa catusi de putin dad rna iubesc sau nu, dar, in mod categoric, trebuie sa rna respecte!" Corect sau nu, barb alii i~i perccp propriul univers prin prisma notiunii de respect, iar tonul blajin ~i expresia blanda a sotiei au mai mult efect asupra casniciei decat i~i poate ea imagina. Sarah ii vorbea odata unei sotii desprc nevoia de a-si controla cuvintele usturatoare pe care ii venea sa Ie adreseze sotului. Aceasta se purta cu el dispretuitor, desi stia ca atitudinea ei era lipsita de intelepciune. Dar sotul ei facea niste lucruri care 0 enervau cumplit. In opinia ei, el era singuruI vinovat pentru probIcmele lor. Nu facea curatenie in bucatarie cum se cuvenca, nu punea bine vaselc in spalator ~i nici macar sa stranga dupa el nu era in stare, asa ea ea era mereu prost dispusa ~i artagoasa. Soria in cauza auzea ce incerca Sarah sa ii spuna, dar se simtea coplesita de furie ~i de durerc. In cele din urma, Sarah i-a pus acestci Iemei 0 intrebare pe care le-o adreseaza multora dintre femcile care yin Ia conferintele noastre, incarcate de dispret ~i nemulturnire la adresa sotilor lor: "Ce-ar fi ~ dad fiul tau s-ar insura, cand va fi marc, cu cineva ca tine'?" Ferneia a ram as cu gura cascara. Parca Ca reactie la dispretul manifestat incremenise, Pentru prima oara, a inteles! Nu ar de sotia lui, David vrea, pentru nimic in lume, ca vreo fcmeie sa se spline: .Totusi voi poarte cu fiul ei asa cum se poarta ea cu sotul ei. .fl in cinste ... " Si-a dat seama ca, atunci cand fiul ei se va casatori, (2 Samuel 6:22). daca sotia lui II va trata cu atata manic ~i dispret, va fi pur ~i simplu zdrobit ~i nu va gasi alta calc de scapare decat sa se inchida in sine, ncajutorat. Din momentul in care a vazut lucrurile in aceasta lumina, i s-a conturat in fata ochilor 0 perspectiva cu totul noua. S-a vazut pe sine insasi mai limpede ca niciodata ~i a jurat sa se schimbe. Femeia aceasta este exernplul viu al unci categorii largi de femei care iau parte la conferintele noastre. Acestea sunt incercate de sentimente si senzatii confuze. I~i iubesc sotii, e adevarat, dar ii respecta oare? Nu. lata de ce Ie indemnam mereu pe sotii sa-si puna intrebarea: "Este 0 dovada de respect sau, dimpotriva, de lipsa de respect ceca ce am de gand sa spun sau sa fac?" Lucrul acesta le impiedica sa exprime gresit ceca ce simt, prin adoptarea unei atitudini negative. Ideea aceasta a nevoii de respect a barhatului este a inforrnatie cu totul
i i

noua pentru multe femei. In cadrul discutiilor de grup,. f~m~il~ rna privesc cu neincredere cand le spun ea Scripturile poruncesc sotiei sa~~l respe:te sOlu! in mod neconditionat. Si inteleg de ce sunt derutate. Femeile sunt facute sa iubeasca, iar societatea moderna pune atata accent pe ideea de dragoste, dragoste si iar dragoste, incat ele ajung sa nici nu-l mai cunoasca pe barbatul cu care s-au casatorit. De fapt, deseori replica lor suna in felul urmator: "N-am Daca vrea sa vorbeascd pe limba auzit niciodata vorbindu-se despre asta. " lui, "sofia trebuie Si tocmai aici e problema. Dad sotia nu vorbeste sd-si respecte sotul" .Jimbajul respectului", dupa 0 vreme, sotul i~i pier(EJeseni 5:33). de dorinta de a comunica. Cui iiface placere sa stea de yorba cu cineva care nu vorbeste pc limba sa? Asa ..._.,_ ca sotul prefera sa taca si sa se indeparteze, Cu toate . ca sotiile sunt avertizate ea sentimentele sotilor po~ fi r~zumate i~ cuvmtele: "Solia mea nu ma respecta", replica lor este: "Sl ce Import~nta ar.e l~crul asta?" Ei bine, este cat se po ate de evident ca are 0 importanta cruciala. .. Este momentul ca femeile sa inceapa sa descopere ce simt cu adevarat sotn lor. 0 sotie a fost uluita de raspunsul pc care l-a primit de la sotul san c~nd l-a intrebat: "Ce-ti doresti mai mult sa auzi de la mine, ca te iubesc sau ca te respect?" . ". v v Fara nici 0 ezitare, el i-a raspuns: "Ca rna respecti. NU-l venea sa creada ce auzise. Nu-si dad use niciodata seama ca, desi el avea nevoie de dragostea ei, ceca ce ii lipsea era siguranta faptului ca il ~i respec~a. ~ste gr~u p.entru sotii sa invete lucruI acesta ~i regret faptul ea ele trebme. sa tr.eaca .pflnt~-o gama larga de sentimente, de la uluire, pana la ru§in~. Nimeni nu mtennoneaza sa le faca de rusine pc sotii. Dimpotriva, mesajul nostru de ~ragost~ §i Respect arc menirea de a le ajuta pe sotii sa inteleaga faptul c.a ~0111 lor cei mari si puternici au nevoie, cu adevarat, de ceva ce ele Ie pot oferi - ~e.spect. Atunci cand sotul are parte de respect neconditionat d~n parte~ ~ot~el .sale: sentimentele tandre, de afectiune, vor renaste, iar el va mcepe sa-l darmasca acel gen de dragoste la care ea a visat dintotdeauna.

"

AM

NEVOIE DE RESPECT ...

SI CD

ASTA, BASTA.I"

Nu toti barbatii sunt lnsa constienti de ncvoia lor de resp~ct .. ~i~i chiar ~iderii marcanti, experti in analizarea modului de raportare a lIldlv~~llor la ~lvvers= situatii, nu sunt inrotdeauna constienti de ~~ti.vele care 11 d~ter:rllna sa reactioneze intr-un fel sau altul, in cadrul casniciei. Am luat odata pranzul cu

70

0§:9

DRAGOSTE

st

RESPECT

CICLUL

NEBUNIEI

ESTE ALlMENTAT

DE TEMEREA

CEA MAl MARE A BARBATILOR

71

un barb at care candida pentru obtinerea unui mandat in Senatul Statelor Unite si, dupa ce i-am vorbit despre Legatura dintre Dragoste si Respect, el mi-a zis: "Acum, ca mi-ai spus lucrurile astea, imi dau seama ca exact acelasi lucru simt §i cu. Asta e. Imi doresc sa fiu respectat, " Directorul unei mari companii a luat parte la una dintre conferintele noastre si, reflectand la cele auzite, si-a dat seama ca reactiile sale fala de sotia lui se datorau faptului ca simtea ca ii lipseste respectul. A inceput sa-i cornunice lucrul acesta sotiei sale si, cu to ate ca, pentru 0 vreme, intre ei s-a instalat o stare de tensiune, in cele din urma au ajuns sa se inteleaga mult mai bine. Dupa cum a afirmatel: "Ma ajuta §i pe mine, si pe ea. Atunci cand imi exprim cu tact sentimentele, in loc sa rna inchid in mine insumi §i sa rna indispun, stim amandoi ce se petrece. Arata timp cat vad cit §i ea incearca sa rna inteleaga, rugamintea ei de a-i intelege, la randul meu, nevoia de dragoste mi se pare acum logica. E corect asa." Am 0 cunostinta care este doctor in psihologie educationala, In limp ce parcurgeam impreuna materialul referitor la Ciclul nebuniei, mi-a zis: "Este exact ceea ce simt atunci cand lucrurile se infierbanta in relatia cu sotia mea. Ani in sir am simtit lucrul acesta in adancul inimii, dar nu cram pe deplin constient de el. De fiecare data reactionam, dar nici unul dintre noi nu stia de ceo" Ideea comuna care se desprinde din spusele celor trei barbati este ca, inainte, ei nu erau in stare sa-si exprime in mod dar nevoia de respect, dar, o data ce lucrul acesta le-a fost pus in fata ochilor, au priceput. Este posibil ca si inainte sa se fi gandit uneori: Nu merit atata [ipsa de respect, Dar si-an reprimat rapid aceste sentimente. Este 0 atitudine caracteristica barbatilor din ziua de azi, deoarece conceptiile moderne sustin ca nu e bine ca ei sa dea glas nevoii de respect. Iar daca indraznesc totusi s-o faca, sotiile nu accepta lucrul acesta, caci li se pare a fi 0 dovada de "arogan!a". Un alt motiv care s-ar putea sa-l impiedice pc barbat sa dea glas nevoii sale de respect este faptul ca aude urmatoarele cuvinte din partea sotiei sale: "Nu meriti sa te respect." Vocabularul sau fiind etichetat drept invechit si atitudinea lui calificata drept aroganta, in scurt timp barbatul ajunge sa-si incuie nevoia sa vitala de respect undeva, intr-un compartiment sigilat, purtand inscriptia: "A nu se scoate la iveala." Si acolo va ramane mult si bine - insa daca se intampla sa-l admire 0 alta femeie, pazea. lata ce spune 0 femeie a1 carei sot s-a ratacit pe caile unei aventuri extraconjugale: Mi-am dat seama de faptul ca sotul meu m-a inselat cu acea femeie nu pentru aspectul ei fizic, pentru personalitatea ei sau pentru ca ar fi fost

nemaipomenita intr-o privinta sau alta, ci, mai degraba, pentru cii iI asculta si il privea cu admiratie. Avea impresia cit el poate atinge luna cu mana. Orice remarca de-a lui i se parea inteligenta; orice facea el era perfect. In oehii ei, era eel mai chipes, eel mai destept, eel mai amuzant barbat de pe fata pamantului. El avea nevoie sa-i fie mangaiat orgoliul, iar ea era dornica sa-i ofere lucrul acesta.

DRAGOSTEA SI RESPECTUL - UNUL SI ACELASI LUCRU?

Multe sotii imi spun: .Respectul si dragostea sunt unul si acelasi lucru." Eu le raspund: "Nu, nu e adevarat si stii si tu ca nu e asa. De pilda, pe sef il respecti, Nu il iubesti." Mi s-a intamplat sa conduc sedinte de consiliere a cuplurilor casatorite §i sotia, in prezenta sotului, lmi spunea cu dezinvoltura: "Imi iubesc sotul, dar nu simt respect rata de el." Dar cand inversam situatia §i le intrebam pe sotii cum s-ar simti dad si-ar auzi sotii spunand: "Te respect, dar nu te iubesc", erau de-a dreptul ingrozite. Spuneau: "A§ fi

distrusa. "
Am intrebat 0 sotie: "Cat timp ti-ar trebui ca sa treci peste asta?" Fara nici 0 ezitare, mi-a raspuns: ,,0 vesnicie." Orice sotie normal a ar fi rava§ita dad ar auzi: "Te respect, dar nu te iubesc." Acestea sunt niste cuvinte absolut interzise! Daca sotul ei i-ar spune una ca asta, l-ar considera 0 fiinta cu inima de piatra. Cu toate acestea, sotia respectiva are impresia ca poate sa-i spuna sotului ei, cu nonsalanta: "Te iubesc, dar nu te respect." Ceca ce nu lntelege ea este faptul ca sotul sau este la fel de devastat din cauza afirmatiei ei si ca i-ar trebui si lui ,,0 vesnicie" ca sa "treaca peste asta ". Ideea de baza este ca atat sotii cat si sotiile au nevoi care sunt la fel de importante. Ea are nevoie de dragoste neconditionata, iar el are nevoie de respect neconditionat.

TOATE ACESTEA AR TREBUI

sA

FIE DE

LA SINE INTELESE, NU - I ASA?

Aproape de fiecare data cand Sarah si cu mine vorbim in cadrul seminariilor despre Legatura dintre Dragoste si Respect, oamenii ne spun: "Pai, sigur ca da; e un lucru de la sine inteles, " Dupa care, fie sotul, fie sotia adauga: "Dar oare sotia mea/sotul meu de ce nu pricepe lucrul asta?" Oricare ar fi eel care

72 ~

DRAGOSTE

Sf RESPECT

C~CLUL NEBUNIEI

ESTE ALIMENT AT DE TEMEREA

CEA MAl MARE A BA.RBATILOR

73

,.,nu pricepe"

- fie sotnl, fie sotia - raspunsuI esse aceIa!}:i: De multe ori ni se

fntampla sa nu vedem ceea ce e evident.

Un cemis-voiajos a apasat pe Dutonu! soneriei :}i apoi a asteptat. I-a deschis u~a un baiat ce parea sa aiDa injur de zece ani. Fuma un trabuc mia~, eel mai mare pe care comis-voiajoruI il vazuse vreodata, Dupa cateva clipe de uluire, vaIllZatorul a Intrcbat: "Mama ill e aeasa?" Pu~tim de zece ani a pufait de diteva ori, i-a suflat fumuI In fala, dupa care i-a raspuns: "Tu ce crezi?" Exact asta-i ideea .. Daea vanzatoruI ar fi stat: un pic sa se gandeasca, si-ar fi dat seama ca mama nu era acasa, Dar, dimr-un motiv scm altul, nu stam 'intotdeanna sa ne gandim, mm ales anmei cand ceva ne ~ocheaza san ne distrage atentia. Cand sotia simte ca nu este iubita, inima ei poate fi atat de zdruncinata, incat nici sa nu-~i dea seams d reaetiile sale soot lipsite de respect Ia adresa sotu!ui, chiar dadi once alt barbat care ar asista Ia scena respectiva ar vedea daF hrcrul acesta, Cand so!nI simse ca nu este respectat, asta il poate tulbura atat de mml:, indi!: nici sa nu mai fie co~tient de reacpile sale Iipsite de iabire, desi de ar fi evidente pentru orice femeie. lata cateva cnvinte pline de inleIepciune destinate tntnrcr sotitor ~i sotiilor: TOTI OBSERV AM NUMAIDECAT CAND CELALALT GRESESTE FATA DE NO!, INAINTE DE A OBSERVA IN CE FEL GRESIM NO! FATA DE PARTENERUl NOSTRU. Cand ehibzuim Ia feImlin care am pntea incetini ritmul Cielului nebuniei, e de folos sa ne aducern aminte dii haFbatHor Ii se posunceste sa iubeasca tocmai din cauza ca ei nu 0 fac in mod natural si, pe de alta parte, femeilor Ii se cere sa se poarte en respect tocmai pennu ca 1m nu le vine sa faca lucrul acesta in mod natural. Daca vrem ca Leganaa dintre Dragoste ~i Respect sa fie fmctuoasa ~i sa funclioneze in cadrul casnidei, sotia, In mod deosebit, trebuie sa-~i alunge senzatia ea sotul e dator sa-i ca~iige respectul. Am consiliat nameroase sOlii ei'iIura Ie place sa iubeasca, dar nu Ie place sa respecte. Cand aceste femei simt d.i. nu sunt iUhite, adesea ineeasca sa anlelioreze siruatia printr -un apm1 sporit de dl'agoste. Asta Ie SEain fire. Dar cand simt ca nn sunt iubite, Ie vine gren. sa dea dO'llada de respect. Asta nu Ie sta in fire. Atunci se poarta nerespectuos, de~i nu 0 fae intentional. Ele nn. fac dedit sa reac!:icmeze potrivil: sentimentelor intrinseci natmii 101'. Fara sa-~i dea seama cal de dispretuitm' suna vorbele srue, solia spune ceva de genul: "Deja exagereaza eu treaba asta eu «respectul». E mult prea sensibiI. N-am sa renunt la cidi1eala ~i la privirea asta mohorata. A§:a sunt eu eateodata. N-are dedit sa se obi~nuiasca! E problema lui."

Binelnteles insa ca nu este nicidecum problema lui: este problema lor, a amandurora. Cum s-ar simti sotia respectiva dad sotul ei i-ar spune: "Deja exagerezi cu chestia asta cu -dragostea- ... Esti mult prea sensibila. Imi spui iutruna eli sunt prea duro Ei bine, trebuie sa te obisnuiesti"? Binci:nteIes,. sotii au, ~i ei, partea lor de vina. Din cauza cii se simt nerespectati, s-ar putea ca ei sa neglijeze nevoile sotiei, E usor sa-!i pierzi sentimenteie tandre de afectiune cand te confrunti In permanenta cu 0 atitudine dispretuisoare. Dar oare ea chiar are intentia sa-ti submineze autoritatea? Nicidecum, dad este de buna-credinta, Chiar dad este rautacioasa In mod nejustificat, asta nu e 0 scuza pentru ca un barbat cu simtul onoarei sa refuze sa dea ascultare poruncii lui Dumnezeu de a-si iubi sotia. Am incredintarea dl:. barbatii care citesc aceasta carte au sirntul onoarei, iar rugamintea pe care

le-o adresez este urmatoarea: [ubi/i-va sotia. incercali de fiecare data sa vedeji ce se ascunde Enadancul inimii ei.
Daca sotul are simlul onoarei si este ani mat de intentii bune, trebuie sa ia taurul de coarne ~i sa inceapa sa se gandeasca serios la ideea de "a fi iubitor". Trebuie sa-si invinga teama ca s-ar putea sa se confrunte cu dispretul ei. E posibil ca reprosurile ei sa nu fie nicidecum 0 dovada de dispret; poate ca sum, pur ~i simplu, modul ei de a-I implora sa 0 iubeasca, Dad sotul reuseste sa descifreze acest mesaj §i sa-i raspunda sotiei cu dragoste §i intelegere, va experimenta satisfactia unei relatii conjugate minunate si echilibrate, iar sentimentele tandre de afectiune vor renaste. Am stat de vorba cu numerosi care mi-au marturisit cii l~i doresc sa procedeze in felul acesta, dar habar 11U au cum s-o faca. Din fericire, exista nenumarate indicii utile, pe care intotdeauna gata sa le imparrasesc bucuros oricarui sot dornic sa asculte, sa invet:e si, in consecmta, sa-si schimbe atitudinea fata de sotia lui. (Cititi mdeosebi capitolele 5-7, precum si 8-14.)

CUPLURILE

cAsA TORITE SE AFLA

LA RAsCRUCE DE DRUMURI

In ziua de azi, cupluriIe ciisatorite se afia la riiscruce de drumuri. Va tine sotia cont de nevoia de respect a sotului sau, sau il va critica pentru sentimentele lui? i~i da searna de faptul di cea mai huna cale de a-~i iubi sotul este sa-i arate va respect a~a cum l~i dore~te eI? Sau se va preocupa exdusiv de ceea cc crede Cit ca reprezinrn cheia unei casmcii fericite - l?i anume, sentimentele femeii ignorana eu toM nevoile lui, pe care Ie calificii drept demodate sau amganle?

.1

74

e§9

DRAGOSTE

SI RESPECT

C!CLUL

NEBUNIEI

ESTE ALIMENTAT

DE TEMEREA

CEA MAl MARE A BARBATILOR

75

Pe de alta parte, va tine sotul seama de nevoia de dragoste a sotiei sale, sau va continua sa-i ignore sentimentele? j~i va da el seama de faptul ca cea mal buna cale de a-si iubi sotia este sa priveasca dincolo de criticile ~i nemultumirile ei, pentru a intelege de ce nu se simte iubita? Sau va bate in retragere in fata atitudinii ei aparent dispretuitoare, adapostindu-se in spatele unui in casnicie, "zid de piatra"? .Lntelepciunea omului Tot mai multe cupluri aflate la rascruce de druprevazdtor il face sa vada pe ce cale muri aJeg sa 0 apuce pe calea cea buna - cea care sa meargd" poarta inscriptia .Dragoste ~i Respect". 0 sotie, (Proverbe 14:8). femeie cu personalitate puternica si cariera de sueces, ne-a trimis 0 scrisoare in care ne marturiseste ca ea si sotul ei se slujesc de conceptele aferente Legaturii dintre Dragoste si Respect, iar Ciclul nebuniei, in cazul lor, si-a incetinit ritmul considerabil. lata ce scrie ea: Sotul meu si-a dat seama de faptul ca, atunci cand el se inchide in sine (de multe ori din cauza ca eu m-am purtat nerespectuos), rna simt abandonata sau neiubita, Atunci rna napustesc asupra lui cu atata furie, incat §i un razboinic incercat ar tremura la vederea mea ... ceca ce este o dovada de lipsa de respect la adresa lui si Il raneste profund, determinandu-I sa se inchida si mai tare in el - intregul traseu al "Ciclului nebuniei", Dar, pentru prima oara, si-a dat seama ca s-a pur tat intr-un mod "lipsit de iubire", A fost capabil sa-si asume 0 parte din vina. Cred ca a reusit sa realizeze faptul ca eu sunt mai fragila (cu toate ca incerc din rasputeri sa impartasesc si altora din taria mea, inclusiv sotului meu) §i ca am nevoie de el, de sprijinul si de puterea lui. L-am rugat sa rna ierte pentru lipsa mea de respect. Am diseutat muIt si luerurile au inceput sa se schimbe, incetul eu incetul. Intre noi incepe sa se instaleze 0 stare de lntelegere reciproca. Po ate ca, in anumite portiuni din cuprinsul acestui capitol, ali avut impresia ca vreau sa le condamn pe sotii pentru lipsa lor de respect la adresa soli lor. Dar nu am nicidecum aceasta intentie - tncerc doar sa le ajut, pentru ca stiu ce mare influenta are respectul sotiei asupra incetinirii Ciclului nebuniei. E adevarat, multi barbati sunt intr-o masura oarecare niste bolovani insensibili, dar se pot schimba. De fapt, multi dintre ei vor sa se schimbe si eel mai bun mod de a-i ajuta sa se schimbe este acela de a-i trata cu respect neconditionat,

In cadrul conferintelor noastre ~i al discutiilor de grup, avem mereu de-a face cu soti ~i sotii care pricep numaidecat conceptul acesta de Ciclu al nebuniei. Ei ar vrea sa scape de acest ciclu mai curand cu putinta - dar mai au cateva rezerve. Sunt prinsi in acest ciclu de atata vreme, meat se intreaba: Oare abordarea aceasta chiar dii rezultate? In capitolul 5, vom vedea care sunt raspunsurile la cateva intrebari frecvente si va voi oferi cateva sfaturi practice menite a pune capat Ciclului nebuniei.

cat

CAPITOLUL

CINCI

EA SE TEME cA VA FI CALCATA

IN

PICIOARE; EL S-A SATURAT

sA

I SE

TOT SPUNA cA "NU

PRICEPE NIMIC"

m consiliat numeroase sotii care i~i doresc sa puna in aplicare "tehnica" respectului neconditionat, dar inca nu sunt pc deplin convinse ca ea va da roade. Vechea atitudine, de genul: " Magarul ala trebuie sa-mi castige respectul ", e greu de inlaturat. De asemenea, am consiliat numerosi soti care i~i doresc sincer sa fie mai iubitori. Ei sunt dispusi sa incerce, dar se tern sa nu para - din nou - niste brute incapabile de afectiune, Intrebarile formulate de sotii ~i sotiile care incearca sa puna capat Ciclului nebuniei sau, eel putin, sa-i incetineasca ritmul, se concentreaza in general asupra urmatoarelor trei aspecte: 1. Ea se intreaba: Oare nu voi sjan;i prin a fi calcata in picioare? El se inrreaba: De ce nu-si dd si ea seama ca m-am saturat sa tot aud: .Tu pur ~i simplu flU pricepi!"? 2. Ea se gandeste:

Dacd nu simi cu adevdrat ca it respect, sunt doar

ipocrita.
El se gandeste: Nu am parte de nici un pic de respect din partea ei ce rost mai are totul?

3. Ea se gandeste: Oare il voi putea ierta vreodatd? El se gandeste: lar am dat-o-n bard ... nimeni n-ar putea s-o iubeascii pe jemeia asta!

78 ~

DRAGOSTE

SI RESPECT

EA

SE TEME cA VA FI CALCATA iN PICIOARE

79

Vreau sa ne ocupam de toate aceste rezerve pentru a le arata sotilor ~i sotiilor ca, desi ingrijorarile respective sunt tipice §i firesti, exista totusi solutii menite sa le dea curaj si sa-i motiveze sa recurga la Legatura dintre Dragoste si Respect pentru a pune capat Ciclului nebuniei. Dupa cum vom vedea, in fiecare dintre aceste aspecte, ingrijorarea care 0 frami'mta pe sotie reprezinta in multe privinte imaginea rasturnata a temerii sotului ei.

CINE AR TREBUI sA f"J\cA PRIMUL PAS?

De la bun inceput vreau sa va spun ca exista 0 intrebare decisiva, care ii preocupa, in general, pc cei casatoriti. Daca dorim sa punem capat Ciclului nebuniei, cine face primul pas? Ca SOlie, in nici un caz nu trebuic sa spui: "Emerson are dreptate. Eu am nevoie de dragostea ta, asa ca arata-mi ca rna iubesti §i atunci 0 sa-ti arat §i eu ca te respect." Asa nu vei obtine nici un rezultat, caci insasi atitudinea aceasta denota lipsa de respect si declanseaza o reactie lipsita de iubire. In felul acesta il faci pe sotul tau raspunzator §i pentru dragoste si pentru respect in casnicia voastra. Iar el se va inchide in sine, pur §i simplu. Pe de alta parte, ca sot, sa nu cumva sa spui: "Emerson are dreptate. Daca rna respecti, totul va fi bine si eu voi fi mai iubitor." Nici asta nu va da rezultate, caci insa§i atitudinea ta denota lipsa de dragoste si declanseaza 0 reactie nerespectuoasa. In felul acesta 0 faci pe sotia ta raspunzatoare si pentru dragoste si pentru respect in casnicia voastra. Iar ea se va inchide in sine, pur §i simplu. Prin urmare, cine ar trebui sa faca primul pas? In cadrul conferintelor noastre, le explic oamenilor ca m-am rug at in acest sens §i iata ce mi-a raspuns Dumnezeu: Aceta dinire parteneri care se considera mai matur. Vedeti voi, nu se poate sa asteptati ca partenerul vostru sa faca primul pas, chiar daca ali prefera asta. Fiecare din noi i§i doreste ca partenerul sau sa fie primul care sa se arate respectuos sau iubitor, dupa caz. Dar oare va puteti permite sa asteptati sa se lntarnple de la sine lucrul acesta si sa stati cu mainile-n san, asemenea unui observator neutru? Poate astepta sotul ca sotia lui sa-l trateze eu respect, inainte ca el sa devina mai iubitor? Poate astepta sotia ca, mai intai, sotul ei sa 0 iubeasca sincer §i abia dupa aceea sa inceapa §i ea sa-i arate respect? Desigur, te temi ca exista riscul sa ii arati dragoste sau, dupa caz, respect partenerului tau, iar acesta sa reactioneze negativ. Asa ca ai tendinta sa bati in retragere, asteptand ca celalalt sa faca primul pas. Dar care iti sunt

optiunile? Privandu-l pe celalalt de dragoste sau de respect nu vei face decat sa alimentezi In continuare Ciclul nebuniei, pe cand 0 atitudine matura §i initiativa de a face primul pas ii vor incetini ritmul. Ganditi-va in felul urmator, Este total ineficient ca sotul sa strige: "N-o voi putea iubi pe femeia asta decat atunci cand va incepe sa rna respecte!" N-are sens ca sotia sa strige: "Nu-l voi respecta decat atunci cand va incepe sa rna in casnicie, iubeasca!" Adoptarea unei atitudini mature §i initiafii primul care tiva de a face primul pas sunt riscante, intr-adevar, "sa caute pacea dar pot avea efecte remarcabile. Rareori se intampla ~'i.1'-0 urmareascd" sa nu dea rezultate. Ganditi-va putin. Sunteti con(1 Petru 3:11). stienti ca, daca partenerul vostru ar fi facut primul pas, ali fi reactionat pozitiv. Stiind lucrul acesta, nu ~ credeti ca sotul vostru sau sotia voastra este suficient de bine intentionat/bine intentionata incat sa reactioneze cu dragoste ori respect in cazul in care Yeti face voi primul pas? Atunci cand implinesti nevoia cea mai profunda a partencrului tau, aproape intotdeauna efectele vor fi benefice. Secretul insufletirii emotionale a partenerului tau sta in implinirea dorintei inimii sale. (Pentru a vedea cum sa comunici acest lucru, vezi anexa A, pag. 291.) in acest capitol, precum si in capitolele 6 si 7, vom examina cele trei aspecte ce preocupa in general cuplurile care si-ar dori sa puna capat Ciclului nebuniei, dar care au totusi cateva rezerve. Prima chestiune care ii preocupa pe cei in cauza este una cu care ne confruntam frecvent la conferintele noastre: sotia se teme ca, respectandu-si sotul in mod neconditionat, va ajunge cu siguranta sa fie calcata in picioare.

o FEMEIE

PUTERNICA,

NICIDECUM PICIOARE

UNA CALCATA

IN

Avand in vedere faptul ca le-am incurajat pe multe sotii sa dea dovada de respect neconditionat, va marturisesc ca ele m-au suspectat de misoginism, m-au banuit a fi un partizan al discriminarii sexuale, un lup deghizat in oaie care incearca sa le impuna 0 viata de servilism. Le reamintesc acestor sotii ca e nevoie sa aiba purina rabdare, Eu incerc sa le ajut sa primeasca mai multa dragoste din partea sotilor lor §i nu am deloc intentia de a le trata cu aroganta si superioritate. Cand rna refer la nevoia de a va respecta sotii, nu spun ca trebuie sa va

80

6'l§:0 DRAGOSTE

SI

RESPECT

EA SE TEME CA VA FI CALCATA iN PICIOARE

81

lasati calcate in picioare. Nu spun sa renuntati la inteligenta voastra, sa va reprimati pe vecie aptitudinile de lider san sa nu cntezati vreodata a-l contrazice pe sot In cea mai midi privinta. Nu spun dl el este superior, iar voi inferioare, intr-un fel sau altul. Nici nu va cer sa vii ignorati propria suferinta si vulnerabilitate. In ciuda acestor asigurari, uncle sotii se tern ca, adoptand 0 atitudine respcctuoasa in timpul unui conflict, nu vor mai beneficia de nici 0 putere. Aceste femei nu cred ca un sot se poate transforma intr -un barbat iubitor de cat daca i se aduc la cunostinta toate defectele §i cusururile sale. Si singurul mod prin care el va deveni constient de lipsurile si greselile lui este sa auda intruna bombaneala, cicaleala §i dispretul sotiei sale. Dupa cum mi s-a confesat 0 sotic: "Am obiceiul sa trag cu urechea la convorbirile lui telefonice (sau la discutiile pe care le poarta intr-un grup de oamenil, pentru a-l «corecta» in caz ca face vreo afirmatie gresita. " Alta sotie a recunoscut ca-si "dadace§te" sotul. "Mame fiind, ne sta in fire sa dam indicatii - asta e 0 latura esentiala a rolului de mama. Insa e extrem de dificil sa facem deosebire intre calitatea de mama !?i cea de sotie, De pilda, atunci cand apare un Dragi sotii, bebelus in familie, constatam cii tati nu se descurca sa .faceti binele, singur, asa ca Ii «dam indicatii». In timp,ajungem .rara sa vii temeti sa-i dam indicatii In foarte multe privinte, " de ceva" Orice sotie stie in mod instinctiv cacicalirea §i (1 Petru 3:6). dadacirea sotului nu sunt metode bune de a-l aborda, ~ dar ce altceva ar putea sa faca? Daca va continua in felul acesta sa iasa invingaroare In dispute, poate ca va reusi sa castige in cele din urma §i natalia prin care urmareste sa-l sehimbe pe sotul ei, transformandu-l in barbatul pe care si-l doreste, Ea continua sa recurga la negativism pentru di simte ca asta ii confers putere, Crede cit in felul acesta va ajunge la inima lui. Stie ca dad e draguta!?i cumsecade nu are cum sa-l influenteze, caci el pare sa nu bage in seama atitudinea ei. In schimb, lipsa ei de respect capteaza atentia sotului, asa ca, aparent, ea dl§tiga acele dispute neinsemnate, declansate mereu de aceleasi motive: cii intarzie, ca munce§te prea mult, ca nu se oeupa de copii, ca este insensibil etc. Lipsa de dragoste §i de respect sta Ia baza oricami conflict. (pentru a evalua modulin care va abordati partenerul de viata, cititi anexa E, pag. 295.) A§a cum remarca John Gottman: "Scopul principal e:ste intreruperca ciclului negativismului".l 0 sotie a facut urmatoarea marturisire: "Majoritatea oamenilor ar spune despre mine ea sunt ({unadintre rele mai ferieite,

mai optimiste persoane pe care au cunoscut-o vreodata-, dar 0 data ce ajung acasa, departe de priviri straine, nu stiu ce se petrece eu mine, ca incep sa lip, sa urlu si sa rna urc pe pereti pentru orice Ileac." Din nefericire, sotia care simte di. negativismul Ii da putere, nici macar nu este constienta de faptul ca trebuie sa puna capat acestui ciclu. Dar simte, probabil, ca reprosurile sicriticile ei nu-l determina pe so! sa fie mai iubitor, asa ca, dupa un conflict sau 0 disputa, incearca sa-§i ceara scuze. Se poate ca sotul sa-i accepte scuzele, pentru ca stie ca ea este 0 femeie bine intentionata si ca ii pare ran pentru cele intamplate. Insa, pe masura ce Ciclul nebuniei Ii inhata din nou, in luna (sau saptamana) urmatoare, urmand un traseu diferit, sotul incepe sa creada ca ea il nesocoteste, ca om- ca, in adancul inimii ei,
11dispretuiesre.

Fiind complet derutat, el nu 0 intreaba raspicat: "Tu chiar nu rna respecti?" caci se teme ca ea Ii va raspunde: "Nu, nu te respect." Gandul acesta 11sperie, asa caprefera sa evite aceasta intrebare. In consecinta, ea ramane blocata in lipsa ei de respect, ca modalitate de a-si comunica nemultumirea ~i de a-I determina sa se schimbe, Dar, 0 data cu trecerea anilor, ceva din relatia lor se stinge incetul cu mcetul. Ea ca~tiga disputele, dar, in sinea ei, stie di batalia e pierduta.

CE SE INTAMPLA DACA TI-E FRICA sA RISTI?

Sa presupunem ca sotia ia parte la conferinta despre Dragoste si Respect,

unde afla ce se poate intampla dad va incepe sa-i arate sotului san respect neconditionat, Intrezareste 0 raza de speranta, dar s-ar putea sa-i fie frica "sa riste". Stau de yorba eu multe sotii care gandesc ill felul aeesta dupa auzirea, pentru prima oara, a mesajului nostru. 0 sotie mi-a scris: "Sunt gata sa incerc aceasta abordare, ca solutie pentru imbunatajirea casniciei mele, Asta implica un anumit rise, pentru ca nu stiu care va fi reactia sotului men. Nu pot dedit sa rna agal de Dumnezeu §i sa rna incred in EI. " in vremurile striivechi, Vreau sa ii spun acestei femei bine intentionate, sotiile erau "sfintele precum §i tuturor celor care gfuldesc asemenea ei, ca femei care niidiijduiau fn Dumnezeu" (1 Petru asumarea riscului este calea catre atingerea seopului urmarit! Daea SOfiaeste ineredintatii de bunavointa ~i 3:5), iar Dumnezeu Ie de bunele intentii ale sotului ei {chiar daca. purtarea cheamii $i astiizi pe solii sa faca fa feI. ;lCestuia este uneori lipsitii de iubire}, l~i poate schimba casnicia In mod radical, dupa cum atesta

82

e'§9

DRAGOSTE

SI

RESPECT

Eli. SE

TEME Cft VA FI CALCATA INlI!'IClOARE

83

urmatoarele scrisori. 0 femeie a marturisit ca ii parea tare rau ca, desi era casatorita de douazeci si doi de ani, abia acum incepea sa inteleaga mesajul Dragostei si Respectului. lata ce spune ea: l-am scris sotului meu doua scrisori in care am insirat motivele pentru care il respect. Sunt uimita sa vad cat de tare l-a imblanzit aceasta in reactiile sale fata de mine. M-am rug at ani de-a randul ca sotul meu sa rna iubeasca si sa-mi comunice dragostea sa in limbajul meu preferat. Insa imediat ce eu incep sa vorbesc in limbajul lui, imi raspunde exact asa cum mi-am dorit. Alta SOlie care a Iuat parte la conferinta noastra despre Respect, impreuna cu sotul ei, mi-a scris urrnatoarele randuri: Dragoste
§1

noi s-a creat 0 punte de legatura care nu exista mamre eu 0 saptfunana. Inca flU mi-a spas explicit di rna iube~tre, dar aCliunile lui imi doYedesc en prisosinta ca sirnte lucrul acesta §'i am de gand, cu ajutorul lui Dmnnezeu, sa mtetesc aceasta villYataie cat mai mub 100 sta-n putinta. Urmatcarele comentarii yin din partea a trei femei care au descoperit ele puterea antndinii respecmoase fata de soti] lor: Nu am $liut die ceva ce vine de la Dumnezeu poate sa fie atat de simplu. Eu am creznt In Durnnezeu toatta via!a, dar nu mi s-a spus niciodata lUCID! acesta, Insa acum mi se pare foarte logic, Daca ili respecti sOiUI, el te va inbi. Poate ea nu o va face pe caile prm care il iubesc en pe el, dar 0 va face in feInl lui. Ii mu]tumesc lui Dmnnezeu in fieeare zi eli rn-a lasat sa descopar lucrul acesta.

~i

Sunt de-a dreptul socata de schimbarile care s-au petrecut cu sotul meu in ultimele cateva zile. Am sa fac a mica introducere ca sa intelegeti mai bine ... In ianuarie ne-am certat urat de tot, iar in luna mai a urmat runda a doua. Asta din cauza ca mi-a spus ca nu e sigur de sentimentele sale fata de mine si ca nu stie daca avem vreun viitor impreuna, Asta da Cic1u al nebuniei! Eram prinsi in vartejul lui, gata sa ne invartim pana la ultima suflare. Ceea ce m-a frapat a fost afirmatia dumneavoastra potrivit careia un barb at poate sa fie profund afectat de pierderea respectului sotiei sale, fara a fi ins a capabil sa dea glas nemultumirii sale. Fiind un barbat care nu e in stare sa-si exprime prea bine sentimentele nici macar in zilele bune, cred ca asa s-a intamplat si in cazul sotului meu. A putut, totusi, sa-mi cornunice ca intind coarda peste masura, dar eu nu am priceput la ce se refera. Ca urmare, rnulte din eforturile mele de a rna apropia de el, in ultimele sase luni, s-au intors in cele din urma impotriva mea. In fine, in ajunul Anului Nou i-am strecurat 0 felicitare in punga cu merinde cu care merge la serviciu. Nu era vreun mesaj din acelea du1cege si siropoase, ci doar atat: "Tu imi dai nenumarate motive sa zambesc", dupa care am adaugat: " ... §i nenumarate motive pentru care sa te respect", apoi i-am multumit pentru Craciun si i-am urat An Nou fericit. In ziua urmatoare s-a ridicat de la masa ~i mi-a tinut scaunul sa rna asez! Duminica trecuta mi-a propus sa mergem seara la un film, am stat de yorba pana sa inceapa filmul §i am hotarat ca saptamana urmatoare sa iesim in oras, la un spectacol. In general, a fost mult rnai deschis §i mai comunicativ ... Ar fi 0 minciuna si a dovada de superficialitate din partea mea sa spun ca toate problemele noastre au disparut ca prin farmec, dar intre

Am fost atat de ignor.mta cu privirc Ia faprnl ea neeoia primoniiala a barbatu]ui este respectol. .. aeesta se afia mai presus ehiar de nevoia sa de dragoste. Aeum, In ]oe sa :ii spun ca iI iubesc, am itneeput sa-i spun cat de mult il apreciez ~i cat 'iI admir, Asta-I da gata!

prietena buna de-a mea m-a suna! ~i mi-a SPU!! ca. Dumnezeu vrea ca eu sa ascult mesaju] dumneaYoastra privitOli ]a respect, Sotu1 meu ~i eu mine am paIticipat la numeroase conferinte $i am eitit amandoi nenumarate diqi, dar nidiieri rm se men1t:ioneaza, nici pe departe, ceva de genul acesta. Cred cit aceasta este eheia pentru a-l intelege pe sotlJl men 1}i pentru 0 easnicie fericita. Este incredibil ce face Demnezen amnci dnd ascelti.

Ibate aceste solii "au prins ideea", Au Feu~it sa descifreze mesajde transmise de SOlii 10F. Au descoperir dit de yulnerabil poate sa fie un barbat in fata maniei §:idispretului afisat de sotia sa. Cel mai grozav este fu.ptul cii ele si-au ;yustat lentilele ~i receptorii auditivi de euloare roz, asrfel cit aenm stmt constiente ca, anmci cand sotia adoptii. 0 atirudine respecmeesa 1"313 sol, nu de tnseamna ca va ajunge sa fie dilcatii. in picioare, De fapt, tocmai el e eel care va asterne in calea ei oovoml rosnl Dar cum sta treaba in privinta sotilor, care trebuie ~i ei sii.-§:i ajusteze lentilele ~i receptorii auditivi de culoare albastIa §:i s:a-§:i indepllneas:di, 131

84

e§9

DRAGOSTE

SI RESPECT EA SE TEME Cft. VA Fl CALCATA

IN

PICIOARE

85

randul lor, sarcina de a pune in practica Legatura dintre Dragoste ~i Respect? Am stat de yorba cu ~ulli barbati care ar fi dispusi sa incerce, dar habar n-an de unde sa inceapa. In continuare ne vom ocupa de problema lor.

DRAGI SOTI, TINETI MINTE UN SINGUR LUCRU - DRAGOSTEA

In ultimii cativa ani, nu putini au fost barbatii - dintre cei pe care i-am consiliat - care imi spuneau ca s-au saturat sa auda intruna acelasi refren: "Voi, barbatii, pur ~i simplu nu pricepeti. Sunteti batuti in cap." Ei admit ca nu inteleg anumite lucruri, dar este injositor si descurajator sa fie etichetati drept "primitivi" si "salbatici". Daca ar gasi vreo grota, acesti barbati ar fugi intracolo sa se ascundal Cu totii dau dreptate proverbelor biblice care afirma ca, pentru un barb at care nu e respectat, este mai bine sa locuiasca intr-un colt al acoperisului sau intr-un pamant pustiu, decat cu 0 SOlie cicalitoare ~i suparacioasa (vezi Proverbe 21:9, 19). Dupa cum s-a exprimat cu tristete, dar realist, unul dintre sotii aflati in aceasta situatie: "Mi-am petrecut ultimii douazeci de ani consumandu-ma efectiv in incercarea de a intelege ce se intampla cu casnicia noastra, " Sunt plin de compasiune fala de sotii acestia, caci, in ultimii treizeci de ani, mi s-a intamplat de nenumarate ori sa simt ~i eu acelasi lucru! Dar vreau sa Ie amintesc tuturor sotilor faptul ca sotiile lor sunt, in adancul inimii, niste Oricat de greu femei bine intentionate. Ele sunt cicalitoare, vi s-ar pdrea, artagoase si nerespectuoase doar pentru ca tanjesc sa "solilor, iubiti-va fie iubite. Un sol onorabil, un barbat de caracter, va sotiile" vrea sa schimbe situatia, iar pentru asta trebuie sa (Coloseni 3:19). invete cum sa reactioneze atunci cand simte ca nu este respectat si cand e ranit in orgoliul sau. EI trebuie sa invete ce e de facut in legatura cu reactiile negative ale sotiei sale, care il acuza ca nu 0 iubeste. Vestea buna este ca sotul trebuie sa-si puna doar doua intrebari. In primul rand, el trebuie sa se intrebe: "Nu cumva sotia mea este lipsita de respect fata de mine din cauza ca nu se simte iubita?" Efectele sunt dintre cele mai benefice daca sotul va invata sa descifreze rugamintea cea mai profunda a sotiei sale: "Iube§te-ma, te rog!" Pentru a reusi sa descifreze acest mesaj, sotul trebuie sa se intrebe din cc cauza se arata sotia lui ostila fala de el - de

S-ar putea ca sotul sa descifreze perfect sau doar partial mesajul transmis de sotia lui, dar principalul este sa incerce sa 0 intelcaga, nu sa 0 atace, la randul sau. In al doilea rand, sotul trebuie sa se intrebe: "Oare ceca ce urmeaza sa spun sau sa fac este sau nu un gest iubitor, in ochii sotiei mele?" In capitolele 29 ~i 30 din carte a Geneza ni se vorbeste despre casnicia lui Iacov ~i a Rahelei. La inceput, ei erau foarte indragostiti unul de celalalt. El a fost dispus sa munceasca sapte ani ca sa 0 castige, timp care i s-a parut foarte scurt, de parca ar fi trecut doar "cateva zile". Apoi, hind tras pe sfoara de Laban, unchiul lui, care i-a dat-o de SOlie pe Lea, sora Rahelei, Iacov a trebuit sa munceasca inca sapte ani pentru ca Rahela sa devina, in sfarsit, sotia lui. Dar atunci cand Lea a avut copii, iar Rahela nu, aceasta din urma a devenit invidioasa ~i I-a rugat pe Iacov in felul urmator: .Da-mi copii, ori mor" (Geneza 30: 1). in loc sa 0 consoleze, Iacov s-a maniat si i-a zis: "Sunt eu oare in locul lui Durnnezeu, care ti-a refuzat rodul panteceluiv'{versetul 2). In loc sa se infurie, Iacov ar fi putut sa incerce sa descifreze rugamintea Rahelei, Oare ea chiar astepta ca el sa-l ia locullui Dumnezeu? Sau nu facea decat sa dea glas suferintei provocate de faptul ca nu putea avea copii si ca era in competitie cu sora ei, tanjind sa fie ea favorita lui Iacov? Ca sot, eu caut de fiecare data sa descopar ce simte sotia mea. Sa presupunem ca Sarah reactioneaza intr-o maniera care rna face sa rna simt jignit, nerespectat, sau rna acuza ca nu sunt iubitor. Ca urmare, eu pot sa adopt 0 atitudine defensiva §i sa spun: "Femeile astea! Cine le poate intelege?" Sau, intrucat stiu ca Ciclul nebuniei este mereu la panda, gata sa ne inhale, pot sa inteleg Iaptul ca Sarah tanjeste dupa apropiere. Ea are in inima fiecarei nevoie de mine. Nu urmarestc sa-mi submineze sotii mocneste 0 autoritatca. speranta: .De-acum E adevarat, atunci cand rna simt jignit imi e sotul meu md va iubi" reribil de dificil - caci e contrar pornirilor mele (Genesa 29:32). liresti - sa-mi spun: ,,0, am inteles, Sarah are nevoie sit 0 iubesc." Dar stiu cu certitudine ca acesta e adevarul , pentru ca am convingerea ca rn-am casatorit cu 0 femeie bine intentionata. Ea nu urrnareste cu buna ~tiin!a sa fie uerespectuoasa §i artagoasa, ci, pur si simplu, rna avertizeaza ca am calcar pe rubul ei de oxigen - din nou - ~i ca are nevoie de dragostea mea mai mult ca oricand.

ce se simte respinsa ori chiar abandonata.

I, ,I, i
I

,I:

86 ~

EA SE TEME cA VA FI CALCATA iN PICIOARE DRAGOSTE $1 RESPECT

87

LATA UN SOT CARE A DESCIFRAT MESAJUL

iN

PU~CAruE

Un sot a invatat sa-~i "descifreze"' sotia in conditii foarte dure, lata cum deserie el experienta care i-a prilejuit momenml de "iluminare ": intr-o seara de sambata m-am infuriat ~i am. aruncat cu 0 farfurie, care a lovit-o pc sotia mea in piina futii si i-a produs 0 mica tiiiemriL Ea a chemat politia si, en mainile prime in catuse, am fost dus la inchisoare. Judecatorul de serviciu a fost de parere cii mi-ar fi de folos sa-mi petrec tot week-end-ul acolo, asa cii a stabilit, eu titlu de cautiune, 0 suma usturatoare, Nu am putut sa 0 platesc ... si, dupa ce am zacut vreo palm ore pe patul de fier din celula, inediml situatiei a inceput sa paleasca §i am cazut serios pc ganduri, meditand Ia motivele pentru care rna aflam in locul acela. Neavand nimic de citit, captiv intre rei patru pereti ai celulei si neputand sa mai atipesc, am mceput sa ma plimb de la un colt la celalalt al incaperii !li sa ma 109, Iucrupe care l-am facut vreme de doua zile, Un anumit verset din Scripmra OOi revenea intruna in minte, in tot acest timp: "Sotilor, iubiti-va sotiile alia cum Si-a iubir Hristos Biserica ... « Timp de dona zile, Dumnezeu mi-a derulat prin minte, jar ~i iar, amintirile legate de conflictul nosrru $i de fiecare data cram perfect constient ca gresisem cumplit in atimdinea fu'{a de sotia mea, privand-o de dragoste. Era ca ~i cum a§ fi privit Ill.0 caseta video si Cineva ar fi oprit imaginea Ia anumite scene si mi-ar fi spus: Ve:zi, aid ai fi putut sa te apropii de ea ljii .sa ii aduci aminte cii 0 iubesti, dar tn erai plea ocupat sa-Ii demonstrezi punctul de vedere." La un moment dat i-am revazut chipul schimonosit de furie.jn timp ce se rastea Ia mine, insa urechea mea nu auzea nici un cuvant. .. in inchipuirea mea, era 0 imagine lipsita de sonor, iar apoi suneml a revenit, incetul cu mcetul, devenind audibil. Dar cuvintele nu erau cele rostite de sotia mea. in locul acestora, rasunau aile cuvinte, cele pe care aveam nevoie sa le and: "Vreau sa ma IUBESTH De ce nu ma IUBESTI? Mi-e frica, ma simt nesigura §i am nevoie sa rna iei in brate si sa ma ruBESTL. " in momenml acela am inceput :sa piang. Pusesem mereu atilt de absorbit de propriile mele nevoi - sa fiu respectat, sa am dreptate en orice pret, sa ies invingator in fiecare conflict, oricat de nelnsemnat iar asta ne varnmase relatia, lucrul eel mai de pret. Fusesem alat de
n

atent la cuvintele sotiei mele, incat ignorasem complet sentimentele ei, nevoile ei. Acesta a fost momentul meu de "iluminare" ~i tocmai din acest motiv Scriptum imi porunceste sa-mi iubesc sotia asa cum Si-a iubit Hristos Biserica. De atunci, ori de care ori am prilejul sa discut cu alti barbati ~i sa le istorisesc experienta prin care am trecut, vad cum se albesc la fata ~i dintr-o data i~i dau seama ca si ei au facut aceeasi greseala. Noi toti avem nevoie de porunca aceasta, dar nu multi i~i dau seama cat de mare ne e nevoia, Ei bine, Dumnezeu m-a tinut in puscarie timp de doua zile, ferit de orice factor care sa-mi distraga atentia, si m-a obligat sa rna autoexaminez asa cum n-o mai facusem niciodata. Dar, la sfarsitul acelui ragaz, am fost complet zdrobit §i apoi renascut din punct de vedere emotional, incat de-abia asteptam sa ajung acasa ca sa-i impartasesc sotiei mele ce-mi aratase Dumnezeu! In ultima seara petrecuta in celula m-am simtit mai Iiber ca niciodata. Stiam ca Dumnezeu imi vorbise ~i stiam cii aveam sa fac ceva in privinta asta, in primul rand cu propria mea casnicie, §i apoi en alte casnicii, dupa cum va ingadui E1. Cu toate ca cei doi soli s-au impacat, instanta de judecata i-a impus sotului cu pricina sa participc la sedinte de consiliere pe tema violentei domestice, iar el s-a supus bucuros. A asteptat mai mult de un an de Ill.experienta sa pana a putut sa confirme autenticitatea schimbarii produse in viata lui si, abia atunci, avand binecuvantarea pastorului sau, a inceput sa discute cu alti barbati despre casnicie. Acum, impreuna cu sotia lui, stau de verba cu cupluri care Yin sa le ceara sfatul in probleme conjugale de genul celor cu care s-au confruntat si ei odinioara. In incheiere, el adauga: "Voi suferi mereu pentru ceca ce i-am facut sotiei mele si voi fi mereu recunoscator pentru ceca ce a facut El in casnicia noastra, de atunci incoace. " Imi place povestea acestui barb at din mai multe motive, dar poate eel mai mult mi-a placut faptul cit sotia lui a fost prima care a luat legatura cu noi, cand ne-a rugat sa-i trimitem materialele noastre, pentru a lnvata cum sa-si respecte sotul in mod neconditionat. in cererea ei, trimisa prin e-mail, nu a pomenit absolut nimic despre incidentul acela, Ne-a scris doar ca era: ... absolut convinsa de nevoia de a invala despre acest aspect vital al rolului meu de SOlie. Sotul meu conduce un studiu biblic adresat barbatilor, in cadrul caruia, fireste, se pune accentul pe nevoia de a invata cum sa-ri iubesti §i sa-ti conduci sotia dupa voia lui Dumnezeu, Dar exista foarte putine surse si materiale ajutatoare in ce priveste

88

e§9

DRAGOSTE ~l RESPECT

EA SE TEME ciI. VA FI CALCATiI. iN PICIOARE

89

celalalt aspect, la fel de important, al casnieiei, !ii aname respectul datorat de sotie. 0 multime de informatii despre snpanere, dar mai nimic despre respect. SOluI men ~i cu mine am avut 0 casnicie dificila (~i lipsita de Dumnezeu) ... :}i acum suntem hotarati sa cladim 0 relatie care sa-l dea slava ~i sa glorifice harul !ii prezenta Sa in viata noastra.

prima oara cane! facea lucrul acesta. Prima oara cand simtea ca am inteles-o. Ce a facut SOiU] respectiv ca sa ajunga in acest "punct de cotitura" in

Nu a facut nici cea mai mica referire Ia farfuria care Ii fusese azvarlita in
fata de SOluI ei ori la faptul ca acesta a fast Ia inchisoare. Eram curios ce fel de stndiu biblic conducea SOEuiei, asa di. i-am trimis un e-mail, rugandu-I sa-mi expliee cu ce se ocupa §i care era mosivatia sa. A~a a ajuns sa-mi spuna toata povestea, incepand cu lovirea solid, apoi arestarea sa si, 10 fine, "iluminarea" petrecuta in timp ce se plimba dintr-un colt in celalalt at celulei. Ce mai femeiel Ce rnai barbat! EI se schimbase in asa masma incat ~i ea ajunsese sa doreasca sa-§i faca datoria, iar acum Iucreaza impreuna, ajut<'Ind Ia transformarea altar easnicii. Poate un sot sa inteleaga? In timpul unui conflict gray, daca sotul ii reaminteste sotiei sale ca 0 iubeste sincer, In ciuda neintelegerii ivite, ~i se fereste ca de ciuma sa-i transmita mesajul: "Nu te iubesc", totul se va termina cu bine. Un barbat ne-a scris cum a Invatat el, in cele din urma, sa-si "descifreze" sotia: Mai tarziu in seara aceea, am recapitulat in minte cele spuse de ea ~i ceea ce am invalat de la dumneavoastriL M-am rug at pentru intelepciune, Deja, Ia momenml respectiv, durerea suferita se estompase in mare parte (mai trecusem de muIte ori prin astfel de momente), insa, de data asta, eeva se schimbase. Aveam 0 pace ~i 0 siguranta cum nu mai simtisem pana atunci, de parca Duhul Sfant imi spunea: "Fii calm, nu te infuria, finisteste-te." Si asa am facnt. Nu am dormit prea bine in noaptea aceea ~i m-am gandit mult, A~a am ajuns sa descifrez ceea ce voia ea sa zica de fapt. Ea incerca sa dea glas suferintei pe care i-o provaca mariajul nostru ... Mi-a trebuit a noapte mrreaga sa inteleg ce se ascundea In spatele cuvintelor ei; acestea nu erau respectuoase, nici iubitoare, dar ceea ce incerca ea sa-mi spuna era mult mai profund ~i am inceput sa-i ".descifrez" mesajuL Inainte de toate, i-am spus ce credeam eu ca sm in spatele vorbelor sale, care, dupa parerea mea, erau expresia durerii pe care 0 simtea, Am vorbit vreme de 0 ora intreaga ~i, la capaml discutiei, sotia mea sedea pe gem.mchii mei, 1mbrali~andu-ma strans :}i plangand In hohote, A fost ca 0 eliberare tumultoasa a durerii acumulate. Un moment trist, incarcat de suferinta, dar care a aclus VINDECAREA. Era

casnicie? Si-a pastrat calmul. S-a rugat pentru intelepciune. S-a destins - si ajustat lentilele. In loc sa vada lucrurile in albastru, a incercat sa vada §i o nuanta de roz, iar atunci durerea sotiei sale i-a aparut limpede in fata ochilor. Asa cum am vazut in capitolul 2, unul dintre secretele ce stau la baza decodarii mesajelor celuilalt este sa fii constient ca lentilele sale §i receptorii sfu auditivi sunt de aIm culoare decat ale tale. Dar amandoi partenerii pot sa-si ajusteze ochelarii, daca sunt gata sa incerce lucrul acesta, Dupa cum mi-a scris un alt sot: Eu cred ca Duhul Slant imi dezvaluie (un mod mai politicos de a spunc ca imi trage un croseu direct 'in ochi) incapacitatea mea de a "deseifra" codul. Eu vad nnmai prin lentilele mele ~i nu reusesc sa privesc prin ale ei. Nu reusesc sa patrund dincolo de "ochii ei". Ciclu! nebunici poate fi incetinit - §i chiar oprit - numai sa avem noi ochi de vawt ~i urechi de auzit.

CAPITOLUL ~ASE

EA SE TEME sA NU FIE 0 IPOCRITA; EL SE PLANGE:

"Nu

SUNT

RESPECTAT DELOC!"

emeia aceasta era disatorita de treizeci ~i opt de ani si viata ei nu fusese deloc usoara. Sotul ei facuse parte din Marina Statelor Unite, iar in razboiul din Vietnam indeplinise misiuni de recunoastere in tabara inamica si se inrorscse de pc front cu afectiuni posttraumatice provocate de stres. Ani in sir, dupa terminarea razboiului, si-a ingropat amintirile concentrandu-se asupra obtinerii cat mai multor succese pe plan material, iar lucrul acesta i-a reusit de minune, Desi era crestin, a ajuns sa aiba 0 aventura extraconjugala §i a devenit alcoolic, fapt ce i-a distrus sanatatea. "Nu mai e in stare sa munceasca", imi scria femeia in continuare. "S-a indepartat de Dumnezeu, Ani in sir, n-am reusit sa tree de porunca adresata sotiilor de a-si respccta sotii. Daca Dumnezeu a spus-o, cred ca e adevarata, dar rna temeam sa nu devin 0 ipocrita ... " Numeroase sotii se afla in aceeasi situatie ~i de multe ori imi marturisesc ca, in ciuda faptnlui cii i~i doresc sa fie respectuoase ~i sa ascultc de Dumnezeu, nu vor sa fie niste ipocrite, facand lucruri care, in ochii lor, nu inseamna nimic, Cu blandete, dar ferm, le raspund ca eu nu le cer sotiilor sa fie ipocrite prin faptul ca-si respecta sotii atunci cand nu "simt nici un respect". Lucrul acesta nu are nimic de-a face cu sentimentcle. Este yorba de capacitatea sotiei de a tine in frau Ciclul nebuniei prin practicarea invataturilor Bibliei. Petru le indeamna pc sotii la 0 purtare curata si respectuoasa, in scopul castigarii acelora dintre SOli care nu se supun Cuvantului lui

,:!

92

6'§9

DRAGOSTE

SI RESPECT

EA SE TEME sA NU FIE 0 IPOCRITA

93

Dumnezeu (vezi 1 Petru 3: 1-2). Evident, sotiile pot continua sa "iasa invingatoare In confruntari", recurgand la atacuri verbale, la critic area si la cicalirea sotilor carora le place paharul, umbla hai-hui sau au alt gen de probleme, dar, pana la urma, tot vor pierde batalia, Atunci cand barbatul este dur, nepasator sau inconstient de realitatea situatiei, sotia ii poate spune ca este neiubitor §i ca trebuie sa se schimbe, ca e nevoie ca el sa se indrepte - sunt perfect de acord cu asta. Evident, barbatul respectiv trebuie sa inteleaga ca ea este femeie §i are nevoie de dragoste. Daca ea l§i pierde insufletirea §i sufera, el trebuie sa se dovedeasca un barbat de caracter §i sa-i implineasca nevoile. Aici intervine insa problema: barbarul poate fi somat in acest sens, dar nu e sigur ca va si raspunde. In acest caz, sotia are la dispozitie doua variante. Poate incerca sa se adapteze la situatie, tratandu-si sotul cu respect, potrivit invataturilor biblice, sau poate sa persiste in atitudinea ei mohorata, negativa, lipsita de respect. Poate continua sa sustina: .Daca simte ca nu este respectat, e problema lui. Cum as putea sa-l respect, cand lui nici nu-i pasa de mine §i de ceea ce simt eu? Ar fi 0 dovada de ipocrizie din parte a mea. " Sunt de acord ca e posibil ca femeia sa se simta ca 0 ipocrita respectand un barbat care se poarta urat cu ea. Dar, persistand intr-o atitudine nerespectuoasa, nu face decat sa-si dea singura foe la valiza. Purine sotii sunt cu adevarat rele in inima lor, insa trairile lor incarcate de negativism pot umbri ce au mai bun in ele. Dorinta cea mai adanca a inimii lor - dorinta de dragoste - este intunecata de negativism. Sotii nu numai ca au impresia ca nu vor putea implini niciodata nevoia de dragoste a sotiei, dar mai simt §i ca nu sunt respectati ca fiinte umane. De obicei, un barbat nu poate sa exprime acest Jucru, dar se simte dator sa satisfaca nevoia de dragoste a sotiei sale si, in plus, incearca sa-si satisfaca propria sa nevoie de a fi respectat. Prin urmare, el se va inchide in sine, refuzand sa mai coopereze. Se simte pur si simplu coplesit. Dar ii va impartasi el sotiei sale ceca ce simte? Nici Yorba. In general, un barbat nu se plange si nu-si exprima nemultumirea. El strange pur §i simplu din dinti si l§i reprima Suntem chemati S[l-L urmdm pe Isus, sentimentele. Mai bine se stinge incet, in adancul care" Se incredinta inimii, decat sa i se confeseze sotiei sale, de teama sa in nuiinile dreptului nu auda: "Nu meriti respectul meu." Asa ca nu spune Judeciitor" nimic. Bate in retragere, poate chiar pleaca furios de (I Petru 2:23). la fata locului. Ea ca~tiga disputa inca 0 data, dar simte si mai acut ca inainte lipsa iubirii.

Are impresia ca este incoltita. Nu simte nici un pic de dragoste din partea lui, asa ca i se pare 0 fatarnicie sa-i arate respect. In afara de asta, daca ii arata respect, are impresia ca el "va iesi invingator". Am intrebat-o pe 0 femeie: "Nu cumva te temi ca 0 purtare respectuoasa il va face pe sotul tau sa-si piarda orice dorinta de a se schimba?" lata raspunsul ei:
Reflectand la ceea ce m-ai intrebat, mi-am dat seama ca asta e explicatia, Daca ar fi sa rna iau dupa sentimentele mele (sau dupa experientele anterioare, cand dispretul afisat de mine a parut sa dea rezultate), mi-ar fi teama sa recurg la 0 abordare atat de diferita. Daca voi pasi prin credinta, bizuindu-ma pc Cuvantul lui Dumnezeu ca suport al actiunii mele, voi avea incredere ca El va aduce la indeplinire ceea ce a promis. In felul acesta nu se poate sa dau gres! Am hotarat ca asta e calea pe care am s-o apuc, oricat de necunoscuta mi s-ar parea.

transforrna pe sotie intr-o ipocrita neputincioasa. In realitate, 0 transforma intr-o femeie care Il iubeste pe Dumnezeu si se pleaca In fata Lui. Lucrul acesta poate avea loc chiar §i in cele mai dificile situatii, Doamna a carei scrisoare v-arn prezentat-o la inceputul acestui capitol a lasat deoparte teama de a deveni 0 ipocrita si a incercat sa se poarte respectuos fala de sotul ei. lata ce mi-a scris in continuare: nezeu nu
0

Aminl Aceasta sotie "a prins ideea"! Supunerea fata de Cuvantul lui Dum-

un

dezvaluie caile prin care sa-i arat sotului meu respect autentic. In mod cert, am observat 0 schimbare a atitudinii lui fata de mine. Sunt incredintata ca lucrurile vor merge spre bine daca voi continua sa-i arat respect neconditionat si, la urma urmelor, rezultatele sunt in mana Domnului. In ce rna priveste, nu trebuie decat sa ascult de El, iar EI Se va ocupa de toate problemele ~i grijile mele.

II rog pe Dumnezeu sa-mi

Exact. Noi nu avem datoria de a schimba lucrurile sau persoanele dinjurul

nostru, Singura noastra datorie este sa fim ascultatori, iar de restul Se ocupa Dumnezeu. Nu spun ca lucrul acesta este simplu si ca nu solicita nici un efort

din partea noastra. E nevoie de 0 credinta enorma, de curaj §i de rabdare. Dar rccompensa va fi pe masura, dupa cum a descoperit 0 alta sotie, care a citit materialele noastre pe tema Dragostei §i Respectului. lata ce mi-a scris ea: E uluitor ce se poate intampla atunci cand un barbat simte ca este respectat. Stiam ca trebuie sa-i arat sotului meu respect neconditionat, indiferent daca am chef sau nu. Am trecut la fapte, chiar daca

94 ~

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

EA SE TEME

sA

NU FIE 0 IPOCRITA

95

sentimentele lipseau. Dupa 0 vreme, ele au inceput sa apara, iar acum sunt foarte putemice! Sotul meu a inceput sa-mi raspunda, asa cum mi-ati spus ca se va intampla. Week-end-ul trecut i-am invitat intr-o seara pe vecinii nostri la masa, iar sotul meu s-a oferit sa pregateasdi el cina. De asemenea, in week-end-ul aeesta mi-a spalat masina [lnem pe care nu l-a mai facut niciodata] ~i mi-a dat 500 de dolan de chelmiala, bani ramasi din bonnsul pe care t-a pnmir de Craciun, lara sa rna intrebe ce am de gaud sa fac cu ei. A facut curatenie in buditfuie ~i a spalat vasele in doua randuri. I-am trimis mesaje prin e-mail, la serviciu, cam 0 data pe saptamana, ca sa-it mulpnnesc pentru fuplul ca, dasorita lui ~i stradaniei lui, pot sta acasa ~i sa rna ocup de rei doi copila~i ai nostri. Am facut asa ineat casa sa fie curata si cina pregatita cand vine el acasa de la munca. De asernenea, m-am ferit sa arat rava~ita ~i neingrijita cand vine acasa. Sunt 0 prezenta mult mai placutii l!i mai vtoaie, Paptul eli ne incredem in Dumnezeu l!i ascultam de Cuvantul Lui, din cauza ca il iubim l!i II respectam, nu ne transforma nicidecum in ni~te ipocriti! Dimineata, dind suna ceasul desteptator, ne trezim, chiar dad nu avem chef sa ne ridicam din pal. Oare suntem ipocrip pentru ca facem ceva ce nu avem chef? Nu, ci aceasta este 0 dovada ca suntem niste oameni responsabili. Adoptarea unci atirndiai respectuoase atunci cand nu "simtim respect" este un semn de maturitate, nu de ipocrizie.

sa treci peste exploziile sale verbale pentru a pune capat Ciclului nebuniei. E adevarat, va fi greu, chiar umilitor, dar poti sa-i castigi inima sotiei tale! Biblia spune: "Cuvintele celor rai sunt niste curse ca sa verse sange, dar gura celor drepti ii izbaveste" (Proverbe 12:6). Sa presupunem ca sotia ta este atat de lipsita de respect, incat e de-a dreptul strigator la cer. Fara indoiala, ai tot "dreptul" sa fii jignit. Dar, fiind un barbat intelept, tu alegi sa li treci cu vederea afrontul. Auzi vocea lui Dumnezeu, care te cheama sa adopti 0 altfel de atitudine, ~i iti sta-n putere s-o facio Daca vei continua sa spui ca nu poti, vei ajunge sa te convingi pe tine insuti ca este un lucru imposibil. Trebuie sa faci distinctia intre "nu pot" si "nu vreau".

Eu

~ I" ~ !" OBISNUIAM SA SPUN: " I ARAT EU EI.

Avefi incredere cii Dumnezeu se va ocupa de problema voastrii. "Celci ochii Domnului sunt peste cei drepti ~i urechile Lui spre rugdciunile lor" (1 Petru 3:12).

Nu vA

IMPIETRITI INIMA!

Ii dau un sfat sotului care s-ar putea sa simta ca sotia lui crede di e 0 ipocrizie din partea ei sa-i arate respect: nu renunta! Si nu-ti insusi bine cunoscuml refren: "N-am parte de nici un pic de respect!" In schimb, fii barbat de caracter si apropie-te de sotia ta, chiar daca esti coplesit de exploziiIe verbale ale acesteia. Apeleaza Ia simtul onoarei, eel care ii face pe biirbati sa fie gata sa primeasca un pumn, daca ar fi sa se ia la trantii cu vreunul dintre amici. Fii gara sa primesti un pumn de la sotia tao N-o sa mori [chiar dad! uneeri moartea pare de preferatl. Poti fi tu eel care da dovada de mai multa maturitate l!i sa faci primel pas spre sotia ta, chiar daca a gresit gray rata de tine. Provocand-o la discutie, poti

In decursul casniciei mele, a existat 0 vreme in care mi-am dorit tare mult sa descopar care sunt motivele reactiilor mele rata de Sarah. Cand in mintea mea a aparut conceptul de respect neconditionat, m-am simtit stanjenit sa-i spun deschis: "Am senzatia cii nu Cand sunt jigniti, sunt respectat!" Lucrul acesta mi se parea 0 dovada de sotii ar trebui sa egoism si, de ce sa nu recunosc, nu eram prea sigur se poarte potrivit de raspunsul ei. Daca imi va tranti in fata: "Pai, nici indemnului lui Pavel: nu meriti sa te respect"? Nu stiu ca ea sa-mi fi zis "Fifi barbcqi, vreodata asa ceva, dar imi amintesc perfect ca rna inuirui-va " (1 Corinteni 16:13). gandeam d e cam riscant sa rna plang cu voce tare ca nu sunt respectat. Imi era mult mai usor sa-i transmit mesajul acesta in forma indirecta, codificata - prin manic sau tacere prelungita. In furia mea, rna gandeam: Nu se poate sa ma trateze asa. Ii voi ardta eu ei! Asa ca rna inchideam in minco Curios, dar lucrul acesta nu parea sa dea rezultate niciodata. La momentul respectiv nu imi dadeam seama, dar, in dorinta mea de a fi respectat, incercam sa 0 determin sa rna respecte adoptand o atitudine neiubitoare. (La fel de eficient ca ~i cand as incerca sa 0 fac sa fie mai atenta infigandu-i un bat in ochi.) A venit insa momentul in care mi-am dat seama ca trebuia sa fiu mai explicit. Trebuia sa cresc ~i sa rna maturizez. Dar cum era sa-i raspund lui Sarah asa incat ea sa priceapa adevaratul mesaj al cuvintelor mele? Ca barbat de caracter, aveam nevoie sa fac 0 schimbare. Asa ca am decis sa rna exprim In felul urmator: .Draga mea, lucrul asta mi se pare 0 lipsa de respect la adresa mea. Oare am facut ceva ce li se pare lipsit de iubire?" (Pentru mai

96

6'!§:9

DRAGOSTE

-51 RESPECT

multe sugestii despre ce trebuie

291.)

si ce nu trebuie

spus, vezi anexa

pag.

Nu spuneam: "Sarah, esti 0 scorpie nerespectuoasa, i!i versi pc mine veninul ca sa rna devorezi!" Atacurile la persoana nu dau rezultate niciodata eli nici un om. Cuvintele: "Lucml asta mi se pare 0 lipsa de respect" excludeau atacul la persoana, Eu nu-i spuneam ca e 0 persoana nerespecmoasa. Nu faceam decat sa-i descriu ceea ce simtearn. Noua abordare imi ingaduia sa dau glas Asentimentelor mele tara sa insinuez ca Sarah gresea §i eu aveam dreptate. Ii spuneam sotiei: "Nu zic ca sunr indreptatit sa simt asta, nici ca tu esti de vina pentru ceea ce simt. I1i spun doar ca asta c ceea ce sirnt." Nu insemna neaparat ca marturiseam ca sentimentele mele erau gresite, dar nici nu spuneam ca Sarah e un Inger. Cuvintele: .Draga mea, asta mi se pare 0 lipsa de respect" erau aplicabile in numeroase situatii, Cateodata era nevoie ca eu sa rna maturizez ~i sa nu calific drept ,,0 lipsa de respect" lucrurile pe care le spunea sau le facea Sarah. In alte situatii, ea era cea care trebuia sa se arate putin mai multumita de " Cine are 0 inimd barbarul ell care se maritase. inteleapta fJi arata intelepciunea ciind Dar cireasa de pc tort era propozitia care urma: vorbeste si mereu "Am facut ceva ce ti s-a parut lipsit de iubire?" Asta se vdd invdtaturi noi ii dadea lui Sarah sansa de a se justifica si de multe pe buzele lui" ori ea imi intorcea aceasta favoare. In trecut, se (Proverbe 16:23). intamplase de foarte multe ori s.a 0 pun in defensiva. De nenumarate ori Sarah imi spusese, incercand sa se apere: "Totdeauna eu sunt de vina, Ell sunt rnereu tapul ispasitor, Tu ai totdeauna dreptate. Tu nu gresesti niciodata." Noua mea abordare li permitea lui Sarah sa-si mai traga sufletul. Nu spuneam ca eu am totdeauna dreptate ~ica nu gresesc niciodata. Imi recunosteam partea mea de vina, iar pentru ea, aceasta era ca 0 gura de aer proaspat! Foarte curand, Sarah si-a dat seama ca ii place sa rna auda spunand: "Draga mea, asta mi se pare 0 lipsa de respect. Am facut vreun gest care ti s-a parut Iipsit de iubire?" Sigur, la inceput vi se va parea un pic ciudat sa folositi aceste cuvinte. Ele va obliga sa dati dovada de franchetesi chiar sa apucati taurul de coarne, in anumite privinte, Dar daca vreti sa ajungeti la miezul problemei atunci cand se iveste vreun conflict, lucrul acesta va va ajuta s-o faceti in timpul eel mai scurt. Daca doriti sa puneti capat Ciclului nebuniei, abordarea aceasta va grabi procesuL In cazul nostm a~a s-a Intamplat, in mod cert.

E adleviUat,. exiista riscuI ca Sarah sa-mil s;ptma: ",Pail" d!a:, IilU ID-aID srmt:itr iubita pentru ca ru nu §:tii sa-mi: Ca! iulbC§ltii ~i! nu meriti sa te respect~" D.U" majori!taltrea cup~wrilor J!liU tree P)OO ~a ceva. Peterea al!:cs[or cmrilllte simple, ba7l1ltte pee iidie:ealdie Dralgoste: ~ii espect" sta !tocmail ]n l'alpru~ c:a alfJ!]Dij[ R se simtt incuIC:Ijaltl In ceca ce Pl-ivc§ltle nevoHe ]or cere mati pm1fuJJndie.De in acea:srn siltuatie: Sarnh 'ilililL spllme: "Da, nu m-am sjjm~i1t il.libim.. 1m] pare rau ca m.-aIDlIJ urtat attat!. de ncrespecftl]os cu tine, Mai ECL1i'r' p Eu i~faspuliId: "Da. Tll mar iertii ci am tostt lle~li1biitOJf}?'" Ba ];mii faspuliIde: 'mBimlem~eks;". !5i totuli se termiiIDliL fnnr ..o dipai.

1m

METODA FUNCTFONEAZA - CHIAR ,sl iN ZlLE,L,E,MAl P'ROASTE

Se poate Inttfu!1!IJ!iJ!lia ,ridndi rca S:rnrah §:ii CumtfllC sa 1ntri1inl! 11mco)nfiliic:1t. Se poate o sa I1C ilncapalaJIlla!m1 §:] s~li ne cnenraim Ilm1!1l1 pc ceHii~aJIt. Poatte ajungclfl11l clrniar sa Iididim tonlJll]~EUI pot sa-ii <lirullC I!J> prEvire: slJimhra, ameninlailto;rre. PiIl'it sal H]aJ iinchiidiliIDi miine, rel:uzwnd sa limuoueCemliPm e 0) mar vorhe:sc. Sara]] ]l([J!aJEee~;iiv31I-var~ej dill iindpere .. i Fiecare caEcal pe rublll!t de: o!lCEg,en 3]] ceJ!ui~al1t - §:ii dJowacUcude mffe£eprdiame eDil7i fP'(JJ/I"tel!JJ sliJ1!uFo)l' uneori chi<l!r Cll ([J ]lJitiacerc maillii~iloC!!s3i r .~,,!iJJiie "sl!I!rerii{u iit, Dar; ori:ce S:-<I!F lLlIuamp]a" amandoii s:ml!fe:m ferm GIlEeftmElor" tHJ'td''''U s:a recmg~m ~a com\llillitcare:a bazata pe Dra«J Fe-Gnu' 3.:8D:, §:i, Respcct! inaiinre s:i1il me:Jrge:m tat c!.lJkare. Dacc1L Cl] siimtt dli nu s;~mtrcs:pect3lt, lii! comllmnc Euw:::ruI acessa ~i {)I ll!lll.reb daca aID lfos:llne:it1lllbitor fa!~adie ea. Daca ea srnmte ca lfI]lll' esse luDiira, llmil comllmic3t ~ucruJ aces:ta §:ii rna inttJreaba daca s-a nelrcs,]:l'ectt1lllos fa~3ide IDEne. BiliJil:a: ne ihw~3i En te]ul !.lJilll)ato£: ,mMa!lrniia~ji-v3i :ji flU padi\lluili. Sa nu aptma soareIe pesse mama voasrra" {lE.fesem 4:26:}_. Lncml acest31 cJili,iJ]f£"].mcllortezl1Za!, Clll' rezillttare fomte bune. ]Ilsa rrebme sa lupti ca sa ti:e smeE"e~'iipe tine mS1J]~i, s:a msne§tii ce]e diOlla pmpozitii scm1te ~il alJ!loii:a!. le ha~i\sa cOl'ldlllea\ Ea 0 diis:cuiie s:iiilcCr.lL Dm.::a nu,.ti s sa vezii 0 sdrniimbru:e pozitiv3 JiIIl\ cisni1ciia 1tai" llU vei pa§E ]n aceastra

Dar pentt1lJlmilne,

C3i

barba!t" sa vorbesc deschiis: desp're

taptluli di\

IDa

simt privat die respect, l1][1seamJIl)3[ a accept ceca ce SWilL Mesatjtd Dragostteii §i s Rcs,peclLu~1lIli epn;z.mm 0 Illc1!IJi"ajru:esa ",p~:esc'" in diirec:~ia aceassa. 1M a1ttiJmei r camll 0 intreb pe S3!1fa1!tt: ,mAm tosl" ne:iubiitor fa~ de time'?'" 0 illJ'cl.I'rnjez sa aile ce stmt eu, 131 lI"fur!dill meu. Me~odlalftmclioneaza.

98

6'l§0

DRAGOSTE

SI RESPECT

EA

SE TEME sA NU FIE 0 IPOCRITA

99

DACA EU POT S-O FAC, POTI SI TU

C~ ~arbati ~atu:i,. e nevoi~ sa.luam fraiele in mana §i sa punem cartile pe masa. Trebuie sa fim consuenn de propriile sentimente - ~i anume ca avem n~voie sa ne simtim respectati. 'Iotusi, in acelasi timp, trebuie sa tinem seama ~l de sentimentele sotiei - ea are nevoie sa se simta iubita! Aceasta este 0 aborda,re co recta §i echilibrata, care va permite amandurora sa pricepeti ceea ce s-a .mtamplat in ~e~~ita.te. Evit~rea ~roblemei de fiecare data (sau exploziile de fune) nu duce mcaien. 0 soue rm-a scris urmatoarele: Am .ajun~ sa fim capabili sa vorbim despre problemele "delicate" fara ca discutia sa degenereze intr-o cearta aprinsa, ACES1A a fast un lucru fenomenal! Si am ajuns amandoi in punctul in care ne-am marturisit unul.altuia: .Da! Asta am simtit in toti anii acestia! "... Asadar, am atins un mv~l ~o~ de cunoastere reciproca. Sunt foarte bucuroasa, Vad deja cum casnicia noastra incepc sa se imbunatateasca in mod considerabil E ca si cum ni s-ar fi luat 0 piatra de pe inima, din clipa in care am inceput sa discutam ~i sa devenim constienti de adevarata stare a lucrurilor! Ei bine, e nevoie de mult curaj ca sa ajungi aici. lata ce mi-a spus un barbat: Viid ~ria si a~ersiu~ea sotiei ~ele fata de mine si, uneori, pur si simplu nu stiu cum sa reacponez ... Stiu ca ea nu imi cere mult, dar eu nu m-am priceput niciodata prea bine sa comunic cu ea ~i nu stiu de unde sa incep si ~e s~ fac .mai departe. M-am saturat sa rna tot cert cu ea §i de multe on eVILonce discutie, ca sa nu ajungem la scandal. Ea vede nep~tint~ mea de a comunica drept un semn de nepasare sau de nesmcentate la adresa ei. Nu stiu de ce imi e atat de greu sa comunic. Alt
SOl

timp ce cautam sa-I dam slava Lui, dar rna deranjeaza cand ea i§i justifica purtarea prin neputinta ei de a-si controla reactiile emotionale. Nu urmaresc sa a acuz de ceva anume, ci vreau sa stiu cum sa procedez. Acestor soti am sa le spun urmatorul lucru: "Domnilor, este adevarat ca nu ati fast conceputi de Dumnezeu ca sa va faca placere sa fiti dispretuiti, dar EI va cheama sa fiti gata sa incasati aceasta lovitura. " In cercetarile sale amanuntite legate de subiectul casniciei, dr. John Gottman a concluzionat ca este de mare ajutor cand sotul poate sa accepte furia sotiei sale. EI ii sfatuieste pe barbati sa nu fuga de conflict daca vor ca mariajul lor sa functioneze. Daca ocolesc problema sau lasa conflictul nerezolvat, i~i vor supara si mai tare sotia, Sotul trebuie sa-~i aduca mereu aminte ca sotia sa are nevoie sa discute despre ceea ce 0 framanta. Ea crede ca, dand glas sentimentelor sale, pazeste integritatea ~i sanatatea casniciei si ajuta relatia sa se desfasoare lin, farii probleme. Ea nu urmareste sa-si atace sotul. .Daca sunteti alaturi de ea pc toata durata conflictului si-i ascultati cu atcntie criticile", spune Gottman, "sc va linisti. Daca 0 tineti la distanta, se va infuria, iar asta poate duce la amplificarea conflictului. "I Sugestia mea adresata sotilor este urmatoarea: in loc sa fugiti de sotia voastra, mai bine apropiati-va de ea sau lasati-o pe ea sa se apropie de voi, aruncand in voi cu sagetile ei veninoase. Daca sunteti gata sa incasati lovitura, Yeti putea pune capat nebuniei. Dupa ce-si varsa furia, ii puteti spune cu dragoste: .Draga mea, eu te iubesc. Nu vreau ca lucrurile sa fie astfel intre noi. Cand imi vorbesti in felul asta, stiu ca nu te simti iubita, Hai sa facem ceva in privinta asta. Eu vreau sa i!i arat mai multa iubire §i sper ca ~i tu vrei sa imi ara!i mai mult respect." (Pentru mai multe sugestii, vezi anexele A, B si C.)

SOTUL CARE NU A INCETAT NICIODAT A sA IUBEAscA

Unul dintre exemplele cele mai impresionante de sot care nu a incetat niciodata sa-i fie devotat sotiei sale, .Daca iubiti pe cei ce vii iubesc, ce chiar §i atunci cand aceasta avea 0 atitudine disrasplatii vi se cuvine? tructiva, a ajuns la cunostinta mea printr-un e-mail Si pacatosii iubesc expediat de sotia cu pricina dupa ce, impreuna cu pe cei ce-i iubesc pe ei" sotul ei, calatorise 0 mie de kilometri ca sa ia parte la (Luca 6:32). una dintre conferintele noastre. Cand au ajuns la conferinta, casnicia lor atarna de un fir de par.
1

s-a exprimat

in felul urmator:

Neintel~gerile ?oastre pornesc de la izbucnirile ei emotionale, pe de a p.ar~e, §l de "la h.psa mea de sentimente, pe de alta parte. Imi iubesc sotia ~l, III c: rna p:Ive~te, cred ca ii impartasesc aceste sentimente. Totusi, mcerc s.a ~u m~ las condus de sentimente. Dupa parerea mea, dragostea se expnma pnn fapte, nu prin felul in care reactionezi ... rna bucura faptul ca sotia mea i§i exteriorizeaza emotiile §i stiu ca Dumnezeu ne-a asezat impreuna ca sa ne iubim §i sa ne respectam unul pe celalalt, in

I.
,II"

100

@1§9

DRAGOSTE

SI RESPECT EA SE TEME sA NU FIE 0 IPocRrrA ~

101

Amandoi erau de acord ca a fost cea mai buna conferinta

la care participasera

vreodata, dar, la intoarcere, atitudinea neg at iva a sotiei in privinta casniciei

nu a disparut, Era, in continuare, satula de viata pe care 0 ducea si de sotul ei. Insa acesta nu a vrut sa capituleze ~i iata restul povestii, dupa cum reiese din e-mail-ul primit: Astazi suntem inca impreuna doar pentru ca, in ultimele sase luni, el a facut tot ceea ce ali spus dumneavoastra cu prilejul conferintei intitulate: .Dragostea lui nu depinde de respectul ei". M-a iubit atunci cand nu eram deIoc vrednica sa fiu iubita §i a tinut cu dintii de casnicia ~ide familia noastra, atunci cand nu mai exista absolut NIMIC de care sa tina. in octombrie l-am rugat sa piece de acasa. Voiam sa fiu singura, aveam nevoie de un timp de gandire ~i simteam ca nu-l mai iubesc delac. Irnpotriva vointei sale, a plecat totusi pentru vreo doua saptamani ... Stiam ca viata mea, precum ~i viata fiicelor noastre avea sa se schimbe radical in urma divortului. M-am gandit ca va fj nevoie sa stabilim un program de vizitare ~i ca va trebui sa ne vindem casa pc care tocmai 0 renovasem, dar nu-mi pasa, nu doream decat sa rna vad eliberatal Intre limp, el continua sa se roage, citea carti ~i asculta casete despre subiectul casniciei ~i a luat hotararea sa rna iubeasca orice-ar fi. Fetele au inceput sa-i simta lipsa, asa ca ne-am decis sa se intoarca acasa "pentru moment". Ei bine, el rna linea de mana in fiecare seara §i se ruga pentru mine si pentru casnicia noastra, in timp ce eu stateam cu ochii-n tavan si asteptam cu nerabdare sa termine. Imi lasa tot felul de biletele sau imi punea cate 0 floare in baie, la oglinda sau in masina. A facut 0 gram ada de gesturi din aces tea marunte, ca sa-mi arate ca rna iubeste ~i ca nu are de gand sa renunte cu una cu doua la casnicia noastra. Dar toate astea nu reuseau decat sa rna irite. Ma gandeam: De ee nu poate sa inteleagd oi nu-l mai iubese, cd flU mai vreau sa fiu eu el? De ce se straduieste atata? Nu mai sirnteam ace a "dragoste ametitoare" tata de el. Nevoile mele nu fusesera implinite, asa ca imi doream eliberarea - ce egoist si imatur din partea mea ... Pe plan emotional, eu treceam printr-o faza pc care nici unul dintre noi nu putea sa 0 inteleaga, dar el a stat alaturi de mine §i m-a iubit in tot acel timp. Nu va voi spune toatc detaliile, dar in cele din urma am cedat. Nici 0 femeie cu minrca intreaga nu ar putea sa ramana nepasatoare in fata atator dovezi de dragoste ~i devotament. ... Acum imi iubesc foartc mult sotul. Am invatat ca dragostea nu

este un sentiment, ci este 0 decizie, un angajament. Nu am divortat din cauza ca sotul meu a hotarat sa rna iubeasca oricare ar fi fost atitudinea mea fata de el. Ma simt smerita ori de cate ori privesc in urma ~i vad cat de iubitor ~i de rabdator a fost cu mine (credeti-ma, nu i-a fost deloc usor) ~i cum, doar prin puterea lui Hristos, a salvat casnicia noastra. Nu spun ca am iesit cu totul din prapastie, dar, in mod cert, suntem foarte aproape de punctul acela. Nu mai raman prea multe de adaugat la povestea acestei femei, decat .Amin". Sotul ei a intelcs, chiar §i atunci cand lucrul acesta parea imposibil. Sotul ei i-a ramas devotat ~i atunci cand ea-si dadea ochii peste c~p ~i ~rivea 111 tavan, in timp ce el se ruga (cata lipsa de respect, ca sa nu mal vorbll~ de lipsa de reverenta tata de Dumnezeu). ldeea e ca el a iesit invingator. - et a~ iesit invingatori - §i sunt impreuna astazi tocmai pentru ca el a fost dlSPUS sa lad orice ar fi fost nevoie ca sa puna capat Ciclului nebuniei. Oricat de disperata sau de lips ita de speranta ar parea 0 casnicie, daca sotul §i sotia sunt bine intentionati in strafundul inimii lor, ei p~t pune capat Ciclului nebuniei. Dar, asemenea sotului despre care am vorbit, care nu a renuntat la lupta, trebuie ca ei sa fie gata sa faca orice-ar fi nevoie~ :an~ ~pun "orice-ar fi nevoie", rna refer la orice stradanii care se incadreaza m limitele .Iegii lui Hristos" (1 Corinteni 9:21). Uneori, legea lui Hris~os pre~upu~~ 0 necontenita daruire si iertare: "Dragostea acopera 0 sumedenie de pacate (1 Petru 4:8; Matei 5:38-46). Dar Jegea lui Hristos poate insemna si jntoarcer~a cuiva de la ratacirea caii lui" (Iacov 5:20; Matei 18:15). Dragostea trebuie sa fie '~uternica. Pentru a afla la ce fel de abordare sa .recurg~li in privinta casniciei voastre cautati consilierea unei persoane evlavioase, intelepte. Desigur, hot~rarea de a face orice-ar nevoie va poate purta ~~§ii in locuri in care nu vreti sa va aventurati, In activitatea mea de consiliere a cuplurilor casatorite ~i de sustinere a unor seminarii pe aceasta ~~ma, intalnesc mereu sotii care au fost atat de ranite si chiar abuzate de sotn lor, tncat ele nu mai cred ca i-ar putea ierta. De asemenea, intalnesc Soli care nu stiu ce sa faca atunci cand sotia refuza sa-i ierte. Ei i~i spun intruna ca au dat-o in bara din nou. Si, in cele din urma, incep sa se gandeasca: Ar putea cineva sa traiasca aliituri de femeia asta? Se pare ea nu prea am no rae fn viaui. Ne vom ocupa de aceste doua subiecte in capitolul 7.

fi

CAPITOLU

L ~APTE

EA CREDE cA NU-L POATE IERTA; EL

T~I SPUNE:

"NIMENI

N-AR PUTEA

5-0

IUBEA5CA PE FEMEIA ASTA!"

eseori se intampla ca sotia sa fie atat de indurerata de lipsa de dragoste a sotului sau, incar i~i pierde, pur si simplu, orice urma de speranta. A incercat sa-l ierte de nenumarate ori, dar el se poarta tot mai urat. Sfidarea - adica adoptarea unei atitudini lipsite de respect fata de el - pare sa fie singura cale de supravietuire. Ea ar vrea sa puna capat Ciclului nebuniei, dar nu-l va ierta decat in clipa cand el ii va cere lucrul acesta, cand 0 va ruga sa-l ierte! Problema este ca RiMa n condamnii putini soti sunt capabili sa-si ceara iertare, mai ales pe sotul care este dad sotia persista in atitudinea ei nerespectuoasa! Astfel, Ciclul nebuniei va continua sa se repete la .aspru si rdu in faptele lui" (1 Samuel 25:3). nesfarsit. Exista numeroase carti pe tema iertarii ~i mai multe versete biblice referitoare la acest subiect. Isus a vorbit despre nevoia de a ierta, Pavel, de asemenea. Cand Petru L-a intrebat pe Isus daca e de ajuns sa ierti pe cineva de sapte ori, Isus i-a raspuns in felul urmator: "Nu-ti zic de sapte ori, ci pfma la saptezeci de ori care sapte" (Matei 18:22). Cu alte cuvinte, iertarea noastra nu trebuie sa aiba limite. Pavel a avut in minte, probabil, cuvintele lui Isus, atunci cand a scris: "Fili buni unii cu altii, milosi si iertati-va unul pe aitul, cum v-a iertat ~i Dumnezeu pe voi in Hristos" (Efeseni 4:32).

EA CREDE

cA

NU-L POATE IERTA

105

Desigur, nn e preai.corect" sa-i ceil unei SOiii sa ierte purtarea 'lite dragoste a ei. lDa:raicii nu se pune problema corectitudinii; este ca lea sa ajiLmg:aIa inima acestuia :~ie ca :S0iU[ :s.a fie atins .$1 de Dumnezeu lin felul acesta. Chiar dad! sotia e tratata gresit, ea ar :sa ajute Ia schimbarea simatiei. O:a:riepoa\!re rea sit treaca peste
,nh.!C,'''rM·",tH

Iipsite de dragoste san faptele nechibzuite ale sotului 'eli'?E mai usor sa jifelllJatunci cand renunti la gandnl (cia sotul ltilli11l te-a ranit :in mod intentionat. Amnci (cmd voi dOH sf:lir:ljii~i. prin a via lasa antrenati III Ciclul nebuniei, SQi11lm tau n!UI intentionar sa fie neiubitor, dup21.cum nici tu TIl(]! ai a avut intentia sa te porti nerespectuos. T'I1I ai ~ reacjionat lin felul 1.111 care ai facut-o dill cauza ca nu te-ai simtit i\l!llbit:2i~ La randul san, :so'tUll an trebuie oare :sa refuze sa t rueierte pentru lipsa ita de respect, atunci cand nevoia Iui iJTIIJ,1:)mez£IIil «(1(1 ;1JU,! ita cea rnai proifoodla este sa fii iilbita? Raspunsul U'iCl JPiiiTrelff TikJiI."(oliil ideal este IWlJ!. Dar, a¥"anG'ill vedere casi el e om, ;pe.1,U:11IU ,ciff 1fl!J(ce({il(l1oiii !t~hll -ar puteasa reactioneze Inrr-o maniera lips ,,$,(5 se D1J/ sita de dragoste anmci cillid are impresia eli te porti .:!i((Ji/ua ei" uerespectnos :CiU let Cm1l1I:sa nu-l ierti, dina not ce si-a ((!l Corinteni 7':' Jilft.

Bu nu-l respectam pe sotul meu pentru ca proveneam dintr-o familie In care mama mea a divortat de doua ori, iar tatal meu vitreg, care m-a crescut, era alcoolic iii nici mama, nici surorile rnele nu-l respectau c2H1n;;;1 putin, Nu intelegeam ca respectul era un lucru de care sotul de meu avea nevoie ca de aero EI este 0 persoana foarte iubitoare, dar a facut lucruri care me-au afectat gray casnicia ~i m-au ranit, asa ca Imi era foarte greu sa-l iert. ... Acum imi dau searna ca Dumnezeu Se nita 111 inima omului, nu la comportament. 0 data ee am devenit constienta de aceasta realitate, mi-a lost mai usor sa-l iert pe sotul meu. Lucrul acesta ill-a facut sa rna simt libera, Isus a spus: "Cine dintre voi este fara pacat, sa arunce eel dintai eu piatra in ea" {loan 8:7). Stili de ce Sarah este gata sa rna ierte ori de cate ori comportamenurl meu este lipsit de iubire? Sotia mea, dand dovada de maturitate, a acceptat faptul ca, In ochii lui Dumnezeu, lipsa ei de respect este la fel de condamnabila ca lipsa mea de dragoste. Este ceea ce se afirma, clar $i rasp[cat,in Efeseni 5:33, asa ca ea a decis sa lase jos piatra din mana. Ea crede ca nu ar avea dreptul sa rna judece prea sever. Ca urmare, exemplul ei a avut 0 puternica influenta asupra mea. Atunci cand se poarta nerespeetuos cu mine, nu Ii port pica. Cine sunt eu s-o judec pe ea ~i sa tree eu vederea propriile mele porniri de furie, ee dovedese lipsa de dragoste si de devotament? Suntem capabili sa iertam numai atunci cand ne vedem propriile Cum am putea sa refuzam sa-l iertam pe eel care a gresit fa!a de noi, drud ~j noi gresim, la randul nostru? Aventismentull lui Isus rasuna Iimpede: "N u judecati, ca sa nu fi ti judecati; caci ell ce judecata judecati, yeti fi judecati; §i eu ce masura masurati, vi se va masura. De ce vezi tu paiul din ochiul fratelui tau ~i nu te uiti eu bagare de seama la barna din ochiul tau?" (Matei 7:1-3). Daca tu, ca SOlie, iii judeci sotul pentru ca este lipsit de dragoste fata de pnne-ti urmatoarea intrebare: Oare eu nu suni vinovaui de lipsd de de ell 0 SOlie a auzit mesajul nostru despre Dragoste si Respect $l11e-a seris urmatoare1e: Mil oonfi:unt Cll urmatoarea problema... Eu iilli doresc foarte mult sa sdrimib fetul in Gare II tratez pe sotul meu. Dar el mi-a taiat tot elanul dilld m-a llmitiinIat di are 0 relatie extraconjugala §i intentioneaza sa rna par:iseasd .. Atunci tot universul meu s-a prabu~it. El nn e sigur ca rna mai iube$ite, dar nu s-a decis inca Incotro s-o apuce. Eu vreau sa rna supnn prmcipiilor lui Dumnezeu, dar nu ~tiu dad ele sunt aplieabile in aceasrn siruatie. Am nevoie de un sfat, ca sa ~tiu dad un barb at aflat in

dorit a fUl'st :sa simlta Cia [l respectiasa cum este? Da, poate (cia a fost cam dur, indiferent (!iii chiar grosolan (GiU tine, darnn a in:trenilcorr!il.1 tie raneasca. sa Poare di uncle sotii vor primi Cli cinism aceste afil1.ID:<r;tii.Jllil urma experientetor din rrecat ,Siwl1/Le!f:iabsolut convinse 'ca :s'O'tUlvostru a vrut sa va
raneasca - macar putin. Dar oare chiar credeti ca :S'DOPiUl! Iui este sa va trateze tara inbire din canza d este r;a:a Ia suflet? Oare se trezeste dimineata cu gallJl(!l1l1: sii taccai ca sii o supiir? Doar nici voi nu va trezi1i cu gandul sa-l Ce
toate

jigru~a. Cu
JE

ajm,ge~ s.a va reciproc tubal de oxigen. gesmrile ~i reactiile Iipsite de dragoste alesotalui va ranesc, Dar, asa cum a spus Pavid:"lngadui1i-va unii pe aJ1ii§[, dad unul are sa se plilli;g,a:de aiml, iiertatii-wa ll1.'Iilu! aIm!' Cum v-a i:ertat Urisft!(])s, ~a ierlta1ipre va §i voa'" (Coiosem 3:1J.3~. De:s~gur, porunca dle .a ierrnfi'a Dudude ~i pc SOl, a§a :c.a de oe :sa [l!lll faceliwoi primu1 p.as, dind a:stifrd dowada de maturitate'? Cind II i.errnli pellilffu p!lllrltarea lui. neinibi~!(]):<ilJre, r,c1lilll1l[1l!a!j;ii. [a d.repml ¥o:srru de a-I purm pica $ii de :aI'eacliona in mod nf:lie:sp:e:cmos fata de ci. [errn'lild, capa!ta1i pult!ere ~ii Hiberta1t:e §[, In mod de mu[re ori 'Yeti reu§i ioiboaa1ta sa pU]!11Je~ capat CiidiLI~uineil1)!llrmiel. 0 mi.-a StC!Iis in fel'll!l urmiili-

1 06 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT

EA CREDE cA NU-L POATE IERTA

107

aceasta situatie e capabil sa raspunda eforturilor depuse de sotie in acest sens si daca e bine sa incerc ceva atat de complex in acest moment. I-am raspuns acestei femei cu inima franta ca folosirea principiilor bazate pe Dragoste ~i Respect poate si chiar da rezultate in cazul sotilor care fac ceea ce a facut sotul ei. "El pacatuieste", i-am spus. .Pacatuieste atat impotriva ta, cat ~i impotriva lui Dumnezeu. Nu exista nici 0 indoiala in aceasta privinta, dar tocmai in astfel de situatii sotiile sunt chemate sa-si castige sotii, Acum doua saptamani am cunoscut un cuplu aflat in aceeasi situatie, Ea a reusit sa-§i recastige sotul. E posibil si chiar se inrampla asa ceva si pot sa-ti spun ca menta efortul. " Peste cateva luni i-am trimis un e-mail femeii respective, face. lata ce mi-a raspuns: Emerson, am ascultat ceea ce mi-ai spus. Am ascultat si mai atent ce imi spunea Dumnezeu. Luni in sir am stat in genunchi, rugandu-ma sa se termine odata ... E greu de explicat felul in care aceasta experienta mi-a schimbat inima. Am fost complet uluita sa constat ca am capacitatea de a ierta un lucru care mi se parea de neiertat. Ma minunez vazand cata pace si liniste mi-a dat Dumnezeu in timpul acestei incercari. Ma rugam in fiecare zi, straduindu-ma sa gasesc macar UN MOTIV pentru care sa il respect pe sotul meu. iJ dispretuiarn. Nu credeam ca as putea gasi in el ceva demn de respect. Tu m-ai inspirat ~i mi-ai oferit niste puncte de pornire. Si m-am agatat de ele. Cu timpul, continuand sa primim consiliere, el a facut ceea ce se cuvenea ~i m-a asigurat ca a rupt relatia cu cealalta femeie si ca nu mai are nici 0 legatura cu ea ... E ciudat, dar ma asteptam sa-mi fie mult mai greu sa-l iert ~i sa-mi vindec inima zdrobita. Dar Dumnezeu a facut totul si nu ne simtim vrednici de un miracol atat de mare ... Sotul meu rna iubeste din nou ~i se caieste sincer de greseala sa. Aventura s-a incheiat cu mult timp in urma, iar femeia respectiva a ramas doar 0 amintire neplacuta, si-atata tot. Mergem §i in prezent la sedinte de consiliere, pentru ca mai avem multe de facut ca sa ne reparam casnicia, care n-a fost niciodata perfecta. Pot spune ca avem 0 casnicie mai buna decat inainte, dar, totusi, mai avem mult de lucru. Dumnezeu m-a ajutat sa tree prin suferinta si tot EI m-a vindecat. Sfatul tau a dat rezultate. Mi-am recastigat sotul. Cand mi-ai spus ca lucrul acesta e posibil, am fost destul de sceptica, nu eram sigura ca-i asa, dar Dumnezeu I-a schimbat pe sotul meu mai mult decat m-as ca sa vad ce mai

fi asteptat ~i sper s-o faca in continuare. Si eu m-am schimbat, la randul meu. In sfarsit, incep sa fiu asa cum mi-am dorit mereu sa fiu, ca SOlie. Sunt doua lucruri demne de observat in scrisoarea acestei femei. Primul este faptul ca ea a ramas uluita de felul in care Dumnezeu i-a dat puterea sa ierte, 0 data ce a Iuat hotararea sa asculte de Cuvantul Lui. Nu a trebuit sa depuna eforturi pentru a-si ierta sotul; tot ce a avut de facut a fost sa asculte de Dumnezeu si iertarea i-a umplut inima. In al do ilea rand, ea vede cum se transforms treptat in sotia care ,,~i-a dorit mereu sa fie". I~i da seama ca, in ciuda barnei din ochiul sotului sau, ~i ea are de luptat cu barna din propriul ei ochi. Iertarea este tocmai opusul judecarii, Nimic nu e mai simplu decat sa judeci, nimic nu e mai greu decat sa ierti si nimic nu aduce mai muIte binecuvantari decat iertarea. Daca sotiile au dificultati in a-si ierta sotii al carer comportament este lipsit de iubire, acestia, la randul lor, sunt tentati sa crcada ca nu vor putea izbandi niciodata - cu alte cuvinte, ca nimeni nu ar putea s-o iubeasca pe femeia cu care s-au casatorit. Dar aceasta mentalitate nu duce nicaieri. Exista, totusi, 0 calc de a 0 "iubi pe femeia asta", dupa cum vom vedea in cele ce urmeaza.

DACA DATI GRES IN A 0 IUm, RECUPERATI MINGEA RATATA!

Multi antrenori de baschet considera ca recuperarea aruncarilor ratate este aproape la fel de importanta ca aruncarea la cos. Marii jucatori se lupta mereu sa recupereze mingea din mana adversarului, la ambele panouri. Ei anticipeaza unghiul aruncarii ratate si se pozitioneaza asa inc at sa poata prinde mingea care ricoseaza din panou. De multe ori, dupa recuperare, reusesc sa inscrie chiar daca sunt faultati cu acest prilej. Orice antrenor va va spune ca eficienta la capitolul recuperari e un factor decisiv pentru obtinerea victoriei. Analogia este evidenta. Sotul care incepe sa "prinda ideea" Legaturii dintre Dragoste si Respect, care cauta iertarea sotiei sale, nu se va lasa impiedicat de cateva ratari. Poate ai dat gres din nou in ce priveste descifrarea nevoii ce se ascunde In adancul inimii ei. Ai dat gres din nou, reactionand neiubitor in fata dispretului afisat de ea. De fapt, te-ai saturat de toate atacu rile sale verbale si 0 tii la distanta, retragandu-te din calea perrnancruclor t·j reprosuri.

1 08 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT

EA CREDE cA NU-L POATE IERTA

109

Sa nu cumva sa renunti, Ori de cate ori dai gres, cauta sa-ti repari greseala. Incearca din nou, Pori sa-i Pentru a repara greseala unei purtari castigi inima sotiei tale si chiar 0 vei face, in pofida neiubitoare, unor rateuri repetate. Ori de care ori uiti ~i reactio.rndrturisiti- vii... unii nezi neiubitor, cauta sa-ti repari greseala, Spune-i: altora pacatele" "Imi pare rau, Ma ierti ca m-am purtat atat de lipsit (lacov 5:16). de dragoste?" S-ar putea ca, lecturand aceste randuri, unii soli sa se gandeasca: Emerson, tie ti-e usor sa spui asta, caci tu nu treci prin ee tree eu. Ei bine, haideti sa va spun prin ce tree cu. In ce rna priveste, eu ar trebui sa fiu imaginea-model a mesajului despre Dragoste ~i Respect. Promovez acest mesaj de mai bine de cinci ani, dar mai am ~i azi momente in care rna infurii si bat in retragere. Sunt un barbat obisnuit, ca atatia altii, iar firea omeneasca are momente de slabiciune, oricat te-ai crede de experimental. De-a lungul anilor am avut de infruntat mai multe dificultati de cat alti barbati, Au fost momente in care, in ciuda ideilor pe care le expuneam in cadrul seminariilor pe tema Legaturii dintre Dragoste ~i Respect, rna enervam atunci cand Sarah rna critica ~i aveam tendinta de a 0 line la distanta, Ea sc tinea dupa mine prin toata casa ~i imi spunea: "Ce i-ai zice unui sot care s-ar purta cum te porti tu acum? Cum l-ai sfatui sa se poarte cu mine?" Doamne, Dumnezeulel Sapati-mi 0 groapa, sa rna ascund in ea! Cit de jenant! Cat de stanjenitor! Totusi, la un moment dat trebuie sa rna calmez. Trebuie sa cresc odata si-odata - sa fiu matur! Asemenea lui Fonz, din serialul Happy Days, incerc sa rostesc: "Am greee ... am greeeeee ... am gresit". Ca oricarui barbat, nu-mi place sa fiu tratat fara respect si, pe deasupra, sa mai trebuiasca ~i sa-mi cer iertare ca m-am pur tat neiubitor. Asa ceva nu e firesc! Dar stiu din proprie experienta ca e posibil sa dai gres - chiar daca esti, chipurile, expert in domeniu - si, cu to ate acestea, sa-ti repari greseala. Stiu cum e sa fii nevoit sa recuperezi intr-o zi in care pari incapabil "sa arunci la cos", Rugandu-ma si cautand solutii pentru propria-mi slabiciune, am gas it in Biblie ajutorul de care aveam nevoie. Maleahi ne indeamna: .Luati seama dar in duhul vostru si nici unul sa nu se poarte cu necredinciosie fata de sotia tineretii lui" (Maleahi 2: 15). De asemenea, am gasit incurajare in cartea Proverbe 24: 16: "Caci eel drept de sapte ori cade, ~i se ridica iar. " Nici unul dintre noi nu este perfect Cu totii dam gres uneori, Pe masura ce barbatul face pasi marunti in directia imbunatatirii casniciei sale cu

ajutorul Legantrii dintre Dragoste ~i Respect, se poate sa cada de sapte ori, ba chiar mai des. Dar ar fi bine sa invete de la copiii lui, care in felul acesta s-au deprins sa faca primii pasi, Nici un bebelus, cand cade pentru prima oara, nu ramane jos, tintuit locului. Se ridica ~i cade iar, se ridica §i cade iar, se ridica ~i cade iar, se ridica si, .. umbla. Pana la urma prinde miscarea. Dragi SOli, unii dintre voi sunteti incatusati in lanturile trecutului. Obiceiurile proaste nu pier. Pacatele parintilor vostri se rasfrang asupra voastra (vezi Exod 20:5). Yeti da gres si, pc moment, nu va yeti gandi ca trebuie sa descifrati mesajul sotiei, pentru ca ea pare atat de incisiva. S-ar putea chiar sa-i spuneti: "Mai termina odata", dupa care veti incerca sa mergeti mai departe fara sa va mai ganditi la incidentul respectiv, Fiind bun si plin de har, Dumnezeu stie ca obiceiurile proaste nu pier decat daca tc lupti cu ele. In astfel de momente, EI iIi va vorbi §i te va sfatui: "Intoarce-te. Fara sa vrei, ai uitat sa descifrezi rncsajul ci. Ai reactionat in mod Daca ea are ceva tipic masculin. Credeai ca faci ceea ce se cuvine impotriva fa, "du-te inuii :ji impaca-te" refuzand sa-i raspunzi la provocari. Dar asra nu va (Matei 5:24). duce la nici un rczultat in situatia prezenta. Nu va opri nebunia, Yreau sa sesizezi dorinta adanca a inimii ei si sa tc apropii de ea. Ingaduie-i sa dea frau liber sentimentelor sale. Accepta-i furia ~i negativismul." Daca poti sa faci lucrul acesta - sa fii in stare sa primesti Iovitura si, cu toate acestea, sa te apropii -- vei fi capabil sa-i spui: .Draga mea, imi pare rau ca m-am purtat cu tine at at de neiubitor, Cand rna tratezi in felul asta, rna infurii fiindca am impresia ca nu rna respecti. Dar vreau din toata inima sa rna schimb, Te rog sa rna ajuti, " Cand sotia se repede la el cu privirea plina de dispret si cu Iimba incarcata de venin, sotul are doua optiuni: (1) sa-si apere mandria improscand-o, la randul lui, cu venin sau tinand-o la distanta ~i (2) sa inccrce sa sesizeze nevoia sotiei ~i sa-i raspunda cu dragoste neconditionata, In ce rna priveste, eu am Iuat hotararea de a recurge de fiecare data, cu ajutorul lui Dumnezeu, la varianta a doua: sa incerc sa sesizez dorinta lui Sarah ~i sa-i raspund cu dragoste neconditionata. Insa, cu toate ca mariajul uostru este mult mai fericit ~i mai solid ca oricand, mi se mai intampla si azi s;l dau gres, din cand in cand, in ce priveste atitudinea iubitoare fata de ea. far cand gresesc - oricat de neinsemnat ar fi gestul respectiv - caut sa-mi rcpar greseala. Dupa ce imi recapat calmul (de regula, am nevoie de cateva minute sa-mi Yin in fire), ii spun: "Imi pare rau, stiu ca purtarea mea a fost

11 0

0'l§0

DRAGOSTE

SI

RESPECT

EA CREDE cA NU-L POATE IERTA

111

lipsita de iubire." Si, desigur, pe de alta parte, femeia aceasta minunata, care stiu ca va fi mereu alaturi de mine, imi raspunde marturisind la randul ei ca li pare ran ca s-a purtat nerespectuos cu mine. (Cel mai grozav e ca nu se mai line scai de mine prin toata casa, intrebandu-ma ce sfat i-as da unui sot care s-ar purta ca un natarau insensibil!)

CASNICIA

- DOUA FIINTE DEVENITE UNA SINGURA

Sper din toata inima ca cei casatoriti vor apela la ideile prezentate in capito lul de fata, precum si in capitolele 3-6, afland in ele incurajarea si stimulentul de care au nevoie pentru a recurge la Legatura dintre Dragoste si Respect, ca sa puna capat Ciclului nebuniei. Este adevarat ca ideea respectului neconditionat pe care il datoreaza sotiile sotilor lor e un aspect al mesajului nostru calificat drept inedit §i chiar revolutionar, Nevoia respectului fala de sol a existat dintotdeauna, fiind continuta intr-un scurt verset din Efeseni 5:33, dar, din motive nedeslusite, Biserica a scapat-o din vedere in tot acest timp. Dar acum secretul pare sa fi iesit, in sfarsit, la iveala, 0 data ce sotia i~i da seama de bunele intentii ale sotului ei §i iarta ce s-a intamplat in trecut, tendinta sa de a-I priva de respect dispare in mare parte. Chiar daca, intr-o anumita masura, astfcl de sentimente persista, atitudinea ei de respect ij da puterea de a influenta mer sui casniciei in directia dorita, Pe parcursul acestor cateva capitole am incercat sa echilibrez balanta ~i sa-i fac pc soli constienti de faptuI ca ar avea enorm de castigat daca ar Iua hotararea sa se apropie de sotiile lor incercand sa le inteleaga, sa Ie asculte, chiar ~i atunci cand sunt supusi atacurilor verbalc din partea acestora §i sa-si repare greseala atunci cand nu reusesc sa le iubeasca neconditionat, asa cum le porunceste Dumnezeu. Da, casnicia poate sa supravietuiasca, ba chiar sa se imbunatateasca in anumite privinte, chiar daca doar unul dintre soli duce cea mai mare parte a poverii, insa planul lui Dumnezeu este ca mariajul sa reprezinte "contopirea a doua fiinte intr-una singura". Pe masura ce sotii invata sa se respecte ~i sa se iubeasca unul pe celalalt, vor vedea adevarate miracole petrecandu-se in viata lor. Casniciile bolnave se insanatosesc, casniciile monotone se revigoreaza, iar casniciile bune devin si mai bune. Un sol a carui "casnicie buna" a devenit mult mai buna ca inainte ne-a scris 0 scrisoare in care ne impartasea ca era casatorit de douazeci si trei de ani, avea niste copii minunati ~i a avut ocazia de a initia un program de

predici adresate familiei, la radio si la televiziune. Dar simtea ca ceva lipseste, asa ca i-a marturisit sotiei sale ca Dumnezeu i-a pus pe inima sa incerce 0 altfel de modalitate de consiliere a cuplurilor aflate in dificultate. EI si-a dar seama ca societatea - 0 societate care si-a pierdut echilibrul - ignora diferentele reale dintre femei ~i barbati in ceea ce priveste mentalitatea inoculata acestora incepand din primii ani de viata. A discutat cu sotia sa despre nevoia lui cea mai profunda (cea de respect), precum si despre a ei (cea de dragoste). Apoi, la cateva ziIe dupa aceasta discutie, au auzit Ia radio vorbindu-se despre Legatura dintre Dragoste ~i Respect! Au comandat cateva dintre carlile noastre si, dupa citirea lor, si-an dat seama ca Dumnezeu lucra in vietile lor cu putere, printr-un soi de "programare divina". Scrisoarea sa continua in felul
urmator:

Cu toate ca, in ochii multora dintre cei care ne cunosteau, casnicia noastra parea grozava (§i asa ~i era), existau totusi cateva aspecte ale casniciei in care renuntasern sa mai lupt. Pc 0 scara de la la 10, mariajulnostru era cam de nota 5 sau 6, in majoritatea timpului. Dupa ce am citit cartea dumneavoastra, sotia mea ~i cu mine am plecat de acasa pentru cateva zile si, ca sa ma exprim cat mai precis cu putinta, Dumnezeu ne-a facut cea mai senzajionala dezvaluire in ceca ce priveste reIalia dintre noi doi. Intr-un mod inexplicabil, Dumnezeu ne-a inmuiat inimile in momentul in care am inceput sa acordam mai multa importanta acestei idei a Dragostei si Respectului. Nu ar trebui sa ne surprinda, dar adevarul este ca e mult mai usor sa le vorbesti altora despre anumite principii decat sa le aplici tu insuti in viata de zi cu zi. Astazi, Iegatura dintre mine §i sotia mea este tot mai stransa si cred cit eficienta consilierii pe care le-o oferim cuplurilor cu probleme este puternic influentata de acest fapt.

Primim, de asemenea, numeroase scrisori de la cupluri a carer casnicie dificila s-a imbunatatit radical. De pilda, 0 Solie ne-a marturisit ca atat ea cat ~i sotul ei sunt casatoriti pentru a treia oara, Pc langa asta, amandoi erau fosti alcoolici, iar ea provenea dintr-o familie destramata si niciodata nu avusese respect fata de barbati. Dupa vreo doi ani de casnicie - e yorba de cea de-a Ireia casnicie - ea a inceput sa creada ca niciaceasta relatie nu va dura. De I;, bun inceput avusese retineri in privinta recasatoririi, tinand cont de csecurile anterioare, dar, dupa ce a apelat la sfaturile unui consilier marital, si-a dorit s-o faca "dupa voia lui Dumnezeu de data asta", La scurt timp, sotul ci a suferit un accident si a fost supus unei interventii chirurgicale, ceca ce l-a

11 2

6'§0

DRAGOSTE

sr

RESPECT

vreme de doi ani. A fost nevoita sa fadi cfortmi uria!?e pe plan financier pentru a purta de grija celor clnci baieti aflati Ia varsta adolescentei, care pmveneau din casatoriile anterioare, Sotul ei parea iipsit de ce] Pentru a pune capat mai elementar respect de sine si nici ei nu-i arata P]C Ciclului nebuniei, ascuitati de Cuv/intul de respect ori de dragoste. Ea credea ca, daea E-ar lui Dumnezeu, iubi mai mult, lucrurile ar merge mai bine Intre cit, "care lucreaza In voi, dar nu s-a intamplat asa. S-au srriidult sa v.izioneze care credeti" casete si sa citeasca diverse ci:i.rEi espre casnicie, ba d (1 Tesoloniceni 2:13). chiar au participat si la ~edinte de consihere maritala, dar nu au reusit sa puna capat Ciclulni nebtmiei. Simtindu-se Incoltita si neajutorata, aceasta femeie adormea plangand eel putin de doua ori pe sapta.mana. A~a stateau h!crurik: ~i ea simtea di nu va mai putea continua prea multa vreme rn fcIuI acessa, cand a auzit de cartea noastra, intitulata Motivating Your Man God's Way [Cum sii-ti motivezi sotul dupa voia lui Dumnezeui, Scrisoarea ei continua dupa cum urmeaza: Dupa ce am citit cartea dumneavoastra, i-am cerut iertare sOprliui melJl si i-am marturisit ca nu-l respectasem deloc, dar cii. imi doream sineer sa fac lucrul acosta §i chiar am inceput sa-l taco Si iata ca a functiionat~ Recunostinta mea e rara margini. In sfarsit, ,.,am prins ideca«", Va multumesc cii mi-ati aratat cum sa-l respect pe sotul meu dil.lpa cum i'mil cere Dumnezeu. Am inceput sa folosesc cuvi.nte respectuoese, iar atitudinea mea (~i mai ales atitudinea ~] comportamente] Iui~ S-a schimbat foarte mult. Am pace in suflet ~i sper cii mariajul nostm va dura pana la moarte si ca, astfel, va fi spre gloria lui Dumnezeu. Imi place 'in mod deosebit 0 scrisoare care imi vorbeste despre efecrul pe Respectului asupra casniciei parintilor Dumnezeu un singur Iucru, si anume sentimentele din inima. Asta functioneaza gura). Scrisoarea fetei continua In feIuI pe care am primit-e care La avut mesaju] ei. Mama ei i-a spus sa-i schimbe expresia de fiecare data (dadi. urmator: de ~a 0 ttanalfa" DJI'ag,Olsreii i?f ca mag,a pe de peia!a i;!i nu-§.iI deschiidie

facut inapt de munca

aeesta esse IIl'Je1l1rnmpOlll!l!emtt, pel!l!t!Jru ci1irei l!l!l!l! Jiim£1t mcnodaJ!i 'Elm s1tatre siii au diiisc1lI!tte serjcs, ffi:riffi sa se ]ml!l!rie: sm Ill!l!OCM sa ridiiire 1tol!l!1lJIli... Vi 1ll!l!1lI!~\tMmes:c di i-aEi redffitt s:peJl'c:mf<lllll!l!aJiIJlieii {cErn aeesaa, ne-algji redat §iii, fum s]!Jer<ill~a§iEIll!l!te $IlJIJlOJl']]IoJr §iii mene:.

DE, LA CICLUL, NEBUNlEI LA CICLUL RE,VIGORARn

SCIr]sori die gel!l!1!]1 cesta nu COl!l!ttelilCSC sosea:s:ca diiin t\oatte p~e. a s;;1ii Le:giiiJlnrn dimtre Dr.a:g,osne §iii :Respect pUI!J:e c;rnpiIlitt iicErnw lile:b\\llniiei, aa:s:t s;ttiigmalti:aE C casn]ciiiEm de plIdlilltindeIDIii. Daca SOlu1l §iii s:o>i£apot iua lh:ottaiJrfu"eade a wem fiecare in I!nt:ampiinarea newoii primmdialie a re]uiilalitr - dJrag,osttea necOlndiiliiOll!l!aJ!i" entm ea, §iiirespecml neoondiiiliona1t, p;e:nt:rn eE - wOJr face mIl pas p lillri~ ]l!ll diiJrlectiia inceti1'l!iiriii ri1!mllll1iuii iidllll1iuii IlI'ebuniteii.. ObseJI'Wi£ cal nlill am C s11us: ,Jin dillcclia eliimiimmiij pentm ttottdieauma a. Cidllll~uii nebuniteii"'., Oric3it de muh mt-~ dori sa va polL oifer] 0 soIuyiie gaJra!J!]tm Sllllttal SlUittai aeess sees, Da iilIll lIlll.li po)n $-01 fac, TOEiine ~;ills:M P][]IIlI§:E Ciidul in lIlebllillileii din ci1'l!d ilimcfuJd" diiIIl cauza ca lIIimrueniiIIlIU este pedecti:. Samalli: $1 C1lIl mille ne s:tra:ouim §iiiin riMa de azi sa JjJ'aSIllr3im ICOlIlItro~ulI as:uprn Ciiduluii ncburueii. pentm dii e JI.l'Osiibii~a JreaCs DlOnalffi n:egaltnv ll]nllll1ialli de ceE3JlIaU. lin 3!sJjJttlle miil!llOlIlC ap<ncntt ~ips;]1tc de f $ii ~ns:emna1tate. E.a werle nlilcruri~e fu mz, pe ciOO eu Ie viiid Elmalib<liS:tru; ea aude Dim rez, eu andi il!ll3!Ib3!stru $ii" ii<llJ!i>Ollillfllictlllll1i g,3!t1asa iiz.bucllI'easa. l'mere:a c este S:llb contrOlI a Cidulfuiii nebu11rueii se refelfa ti:([};cmam fJranarea potrenlialieEolr Ia contlliicte §;ii Ila eviiwc:a: <JlJIl:1lpEiificalriii aa:s:t:m<ll. «Penttru 'm([};daliitai£ $i ttelimici de fiirerc sub cOintwI at Ciidllll1iuiinebunieii, vezi aJIDlexc:leA $i B.~ S<nalli: $ii en mine <JlJIl:1l fuvatat sa recUJi]_o~ttem pi][Mtele scmne C<IIIre amemlJ]li sa duca la dedatJIli$Meat Ciiduluii neblUime:ii. ~ii $tim cum sa-I Ilmceti]]mru riumull salUlcmn sa-ii pllillem capa1t. dllUlpi douiii-1iJI'cim1tat!\IDi. DM, lll!l!<IIi preses die orice, noil d!ispunem die: 0 Mma care tIDe in JfJiiu C'idull rebuniteii. Se clh:iemMi Cidl.uJi rew~gOlllfuiii $i are ta bm un mecamiism s:impln:

DRAGOS'TEA LID STI!MULEAzA

RESPECTUL EI S'IlMULE.AZA

R.ESPECTUL Ill; DRAGOSTEA UJJI.

Mama procedeaza a§a cum v-am spus, in timp ce tata Ii marru1ise§:te gre~elile pe care Ie-a facut in trecuL Ea vede 0 schi.mbaJrc rarucaJ!a a felului lui de a gandi ~i de a aqiona, iar asta Ii oa sperantc pentru viiitOIL De asemenea, ea imi mai spune ca folose§te cuvinte respecruoase §ii rezultatele se observa imcJiat til ceca ce prive~te reactiile 1tatteL. IllJlcrul

in p:aurltea a doua a areslLe:i dllrli wa wOli oferi zeci de ideii" principii ~i sttranegiiii mem1te sa mttrelile:ze cclismcia voas:1tJri futr' -un Cidu. :iIllrewig,oriirii ~i. ci31C.i weli lua lh:Oltfur:1furea a dlep1lIDc e1lOrt m ares:1t sem, va vel.] plilltrea mengjinc de hi))cadmI acesmia!

PARTEA A DOUA

CICLUL REVIGORARII
\wi

~ ~
~

I\J

)~

CICLUL REVIGORARII

OJ

iii

CAPITOLUL
ntrucat Ciclul nebuniei este mereu la panda, gata sa se declanseze, e nevoie ca tu ~i sotul tau, respectiv sotia ta, sa intrati in Ciclul revigorarii ~i sa ramaneti acolo. Capitolele care urmeaza contin pasaje biblice de mare importanta, aplicabile Legaturii dintre Dragoste ~i Respect in cadrul casniciei. Vreau, de asemenea, sa va impartasesc 0 serie de principii si metode, precum ~i cateva idei de baza menite a-i ajuta pe cei casatoriti sa invete cum sa puna in practica mesajul Dragostei si Respectului in viata de zi cu zi. Dupa cum am vazut in prima parte, sotii au nevoie de ajutor in mod special in privinta dragostei, pe cand sotiile au nevoie sa fie ajutate in mod deosebit in ce priveste respectul. Pentru a simplifica lucrurile, Ie voi prezenta sub forma a doua grupe de initiale ce inmanuncheaza, fiecare, un numar de sase domenii esentiale ce revin in sarcina fiecaruia dintre cei doi SOli, §i anume A-D-I-A-F-A - este sfatul pe care il adresez sotilor, structurat in sase capitole consacrate urmatoarelor atribute: Apropiere, Deschidere, Intelegere, Atitudine impaciuitoare, Fidelitate §i Apreciere. Pe de alta parte, C-I-A-G-R-S este indernnul pe care il adresez sotiilor si include sase capitole distincte, consacrate Cuceririi, Ierarhiei in sanul familiei, Autoritatii, Gandirii rationale, Relatiei ~i Sexualitatii. Este nevoie de un efort constant pentru a ramane inauntrul Ciclului revigorarii. Aceste capitole, scurte ca intindere, abunda in indemnuri desprinse din Scriptura si in sfaturi practice menite sa va ajute in sensul cladirii unei casnicii mai bune ~i mai bine inchegate.

OPT

A-D-I-A-F-A: CUM 5A-1 ARATI

SOllEI TALE cA 0 IUBE~TI

(0 nota adresata sotiilor: capitolul de fafc7, precum si cele sase care urmeard, sun! "destinate exclusiv sotilor", dar asta nu inseamnd cii sotiile nu sunt invitate fa lecturarea acestora.)

omnilor, pana in momentul de Ma ne-am petrecut timpul invatand cum sa punem capat Ciclului nebuniei. Pe parcursul capitolelor care urmeaza, nc propunem sa ne concentrarn asupra cailor prin care putem sa patrundem in Ciclul revigorarii ~i sa ramanern inauntrul lui. Ciclul revigorarii presupune initiativa, Este un ciclu pozitiv. {In ciclu activ, care produce efecte certe. Ramaneti inauntrul Ciclului revigorarii si, in felul acesta, Yeti impiedica declansarea Ciclului nebuniei. Dat fiind faptul ca amandoi sunteti oameni, e posibil ca Ciclul nebuniei sa se declanseze, totusi, in Iruruou inielepciunea anumite circumstante si sa se invarteasca de cateva "f/i va aduce cinste, mi. Ni se mai intampla si noua.Jui Sarah §i mie, din daai 0 vei imbrdtisa" cand in cand, insd doar atunci cand uitam sa recurgem (Proverbe 4:8), am

ia instrumentele si tehnicile furnizate de Ciclul revigorarii. Ceca cc va voi impartasi in capitolele 9-14

s-ar putea sa vi se para oarecum "nefiresc", dar nu va ingrijorati. Dupa cum am vazut mai devreme, dragostea nu reprezinta limbajul natural, matern al sotului. I iar pe masura ce Yeti pune in practica adevarurile

convingerea cd 0 sotie bine intentionatii Iii va da cinstea cuvenita

dacd tu, la randul tau,

ii vei ddrui dragoste.

11 8

6'§9

DRAGOSTE sr RESPECT

A-D-I-A-F-A:

CUM SA-I AMTl SOTIEI TALE cA 0 IUBE~TI ~

119

simple adresate sotilor de Scriptura si prezentate aici pe scurt prin initialele AD-I-A-F-A, yeti descoperi ca ele au puterea de a insufla energie sotiilor voastre. Acestea va vor raspunde cu respect, iar respectul este limbajul vostru natural. Inainre de a intra in detalierea notiunilor de Apropiere, Deschidere, Intelegere, Atitudine impaciuitoare, Fidelitate si Apreciere, trebuie sa examinam cu atentie conceptul de cuplu. Acesta semnifica legatura existenta intre doi oameni si ne of era un indiciu esential privitor la felul in care femeile percep o relatie, Sotiile au nevoie de 0 astfel de Iegatura, ele i~i doresc apropiere. Imaginati-va 0 fotografie cu voi doi, care simbolizeaza relatia voastra. Dupa cum casnicia voastra este asaltata de tot felul de probleme, mai mari sau mai mici, imaginati-va ca fotografia respectiva este sfa~iata in doua sau, eel putin, are colturile rupte. Sotia ta considera ca este de datoria ei sa lipeasca la loc relatia care s-a rupt. Ea i~i doreste sa se apropie de tine, asa ca actioneaza pe baza intentiei care 0 anima. Acesta este, de regula, punctul in care cuplurile ajung in impas in incercarea de a-si rezolva problemele, chiar si pe cele marunte, Femeile recurg la confruntare din dorinta de apropiere. Ins a reactia tipica a barbatului este de a se gandi ca sotia sa isca discutia din dorinta de a controla. Daca un alt barbat i-ar vorbi in felul acesta, ar suna ca 0 provocare la scandal. N-o fi acesta motivul pentru care unii barbati au impresia ca sotia cauta cearta cu lumanarea? Chiar si cea mai banala si inofensiva "confruntare" dintre tine si sotia ta reprezinta 0 remarcabila confirmare a deosebirii fundamentale dintre nevoile cele mai profunde ale femeii, pe de 0 parte, si ale barbatului, pe de alta parte, in cadrul unei relatii, Este 0 oglindire clara a faptului ca mesajele pc care vi le transmiteti unul celuilalt pot fi interpretate gresit din cauza nevoilor voastre atat de difcrite. In partea intai am examinat aceste nevoi pentru a invata cum sa descifram mesajele celuilalt. Atunci cand sotia ta, in ciuda bunelor sale intentii, iti pare agresiva si negativista, ea tanjeste, de fapt, dupa toate atributele inmanuncheate in A-D-I-A-F-A. In astfel de momente, poate ca simturile tale i1i transmit ca ea e pur si simplu artagoasa ~i lipsita de respect. Dar, crede-ma pe cuvant - ceca ce i~i doreste, de fapt, este sa se apropie de tine. Ea are nevoie de dragostea tao

SOTUL MEU NU M-A CREZUT pANA.-N MOMENTUL IN CARE ...

Un cuplu care a apelat la mine pentru consiliere se confrunta tocmai cu

problema aceasta despre care am vorbit. Ea illua la intrebari, iar el se simtea sufocat, frustrat din cauza atitudinii ei dominatoare si a aparentei sale "lipse de respect" la adresa lui. l-am spus sotului cu pricina in felul urmator: "Domnule, sotia ta te provoaca la discutii din dorinta de a se apropia de tine." "Nicidecum", mi-a raspuns prompt. "Incearca sa rna controleze. " M-am intors spre sotia sa ~i am intrebat-o: "E adevarat ca il provoci la discutii din dorinta de a-l controla?" "Sigur ca nu", a raspuns ea. "E exact asa cum ai spus. Incerc doar sa rna apropii de eI. " M-am intors din nou catre sot. "Ti-am spus eu?" Dar el nu vedea asa lucrurile. 0 tinea una §i buna: "Este 0 persoana care vrea sa controleze totul. " Pe toata durata acelei sedinte, precum si in urmatoarele cateva intalniri, sotul respectiv a refuzat cu incapatdnare sa renunte la parerea sa potrivit careia metodele sotiei sale erau Cand este prins "abuzive", nici mai mult, nici mai putin, Era conin Ciclul nebuniei, vins ca stie care sunt adevaratele ei intentii §i de ce "calea nebunului este procedeaza in felul acesta. Receptionase mesajul ei, dreaptii in ochii lui" 11talmacise si credea ca-l pricepuse corect: .Este 0 (Proverbe 12:15). persoana care vrea sa controleze totul." Evident, nu avea dreptate, dar in faza aceea nu era dispus sa incerce sa descifreze cu mai multa acuratete mesajul sotiei sale. Totusi, cu timpul a reusit sa faca lucrul acesta si, dupa 0 vreme, au Iuat parte impreuna la una dintre conferintele noastre pe tema Dragostei §i Respectului, iar la final sotul cu pricina mi-a trimis un biletel in care scria: In prezent suntem un cuplu care a adoptat conceptul Dragostei si Respectului. Suntem constienti ca e posibil sa interpretam gresit mesajele pe care ni Ie transmitem unul celuilalt si ca, lncercand sa comunicam ceea ce simtim, e posibil sa ne exprimam altfel decat am avut intentia. " Cup luI acesta "a prins ideea"; mai ales sotul, El si-a dat seama ca, daca sotia sa avea fala de el 0 atitudine excesiv de dominatoare, negativista, critica sau nerespectuoasa, trebuia sa ia in calcul posibilitatea ca el sa-i fi interpretat gresit mesajul. In realitate, ea striga: "Iube§te-ma!" Cand el se inchidea in sine, ea se straduia §i mai tare sa ajunga la inima lui. Barbatul si-a dat seama ca trasese in mod gresit concluzia ca sotia lui incerca sa-l tina sub papuc cand, de fapt, ea l§i dorea sa se apropie de el. 0 data ce a invatat sa-i descifreze mesajul in mod corect, a inceput sa faca progrese in sensul

A-D-I-A-F-A:

CUM

S.l\.-I

AMT!

SOTlE! TALE

eft.

0 IUBE~TJ

1 21

abandonarii

Ciclnlui nebuniei ~iial declansarii Ciclulai Jl1f:Vigolfarn «veri pag. 115~.Sotia lui nu aeea IDmrtleJIllipa a-l dojeni ca pe un baiar neascultator, Ea die ItJ1tnjea:sa fie :iubita lui, nicideeum mama lui.

privitoare la rolul barbamlui in casnicie, Nu aveti

iNVATATI SA VA
'Iermenul verti] desemneaza !(rei!lJ1i, ills((})tJilt1i sennmenml de
{I

iNCREDETI

iN
de amede locnl

INSTRUMEN'fEL!E DE CARE DISPUNET[

stare caraeterizata printr-o senzatie ca esti prIDl1IS intr-un V:MlUej, indiferent

cum sa dati gres dad! va incredeti in Cuvantul lui Dnmnezeu :§iii dati ascultare. Vcti inwata sa va exprimali dragostea intr -0 maniera personala, cu propriile cuvinte, chiar ~i In toiul unui conflict care, in mod normal, v-ar arunca intr-o stare de iritare sau de mu~eme. Si veti vedea cum se va inmuia inima sotiilor voastre. Credeti-ma pe cuvant, Ciclul revigorarii este cu conditia sa wa incredeti in instrumentele de bord de

uu:

Nu aveti cum sii dati gres daca veti spune: "Mit fncred in cuvantul (PsalmuI1l9:42).

cu adevarat eficient care dispuneti,

,'nnce~!~7de !fin

HI1U{]):dl

lnwalli :sa se serveasca de mstrumemele de 'l'lilU -iLIIDl war1liej,an scurt ((iPlfI{p,'errf/;xe !/lJ5fl. timp vadeveni dezorientat si se va prabusi, E!I lnwalli ca, daca aparamra de bord Ii spune di este cu capul In jos, trebuie sa iii dell crezare :§i :sa redreseze avionul, chiar daca len simte di torul e-n [\egi1ll:a.. Iastrumentele de bord nu sunt afectate de ..,'$(entiimen!lic'''', nu suet orbite de norii impenetrabili sau de nici ceata care [llllwiUuie avionul .. JRcscurt, instmmemele de zbor nu PO[ fi iu~d:a!Je ;;ii nici nn mint. Pe mlil'$m'a ce vom patrunde :trotmai ;<lOanC ill secretele A-D-I-A-F-A;SJi vom esamina difernele aspecre ale unci relatii, :all dori :sa pri wili Ia urmamarele ;sase capitole ca Ia propriile voastre instrumenre de bord. Sa nu ill1lgoonitii it'D:trl!c:auna IClI ceea ce wede!ii. :amiti san VI se pare d simrpi(ti sa determine felul fumcare mlUeIrjpI'eta~iGlamlUlilil!liiti :siiruaJ;ie. in schimb, !!lne(ti minte faptnl ca voi purtati Ientile .1)1 receptori anditivi de culoarealbastra. Acestea ccloreaza $i mHIf1l[]!;en~eaza ceea ICC w(OOrerpi :mziiti $ii determina felul ill care inrerpretati tot $ii mesajele pe care Ie JPrimiti din panea sotiilor voastre .. S-aa- pmea :sawa gandiiti: Poate di unele sopi tncearca .sa se apropie de ibilig-!Jy:aijiii lor; dim' a mea, In nici un !CaZ. JNluvrea d!ecii!t sa cf.rrua comroleze. 'Irepilotul
Jni1Jl

«orect, '" ii1w/elle;P!liJUll <lil$I()wZZiii .c'iiJ{<lilltnaiTille '"

undete afli. 'Iermennl acesta este folosit uneori ill insnuctajul pennu zbor, ill special dind elevul este illvalaOC s;a zboare ell anumite aparate, fara sa aibii posibilitatea de avedea P1l1IIDlc!tuUI de destinatie, Daca carnedispune, se va sim~i prins

IN OCEANUL DE CONFUCTE,
BARBATII

SE SCUFUNDA,

DACA ...
este de a se retrage din

A'f?acum am vazut in partea intai, tendinta barbatului

:fa~aconffictelor, Atunci cand oceanul ernotiilor inerente casniciei devine

illvrOlburat, sotul are senzatia ca se ineaca. Soria, pe de alta parte, se mentine Ia suprafata, plutind in mod lejer ~i natural. Dad sotul va apela Insa la principiile biblice - Ia metodele recomandate de Dumnezcu, ca sa spun a~a sunt incredintar ca va illllVata sa inoate :;;i sa supravietuiasca astfel conflictului. Un barbat mi-a destainuit c.a II nemultumea felul in care ii vorbea sotia lui, facMidu-i sa se simta calcar in picioare. Ornul acesta era un barbat in eel mai strict sens al cuvantului, "aIbastru" paoa in strafundul inimii. Cand sotia sa avea {cite 0 izbucnire emotionala, tendinta lui era sa 0 tina la distanta, ceea roe 0 enerva pc ea laculme. L-am sfatuit sa 0 abordeze altfel, pentru a descoperi puterea benefica pe care era capabil sa 0 exercite asupra starii de spirit a sotiei sale, putere careia nu-i rezista nici 0 femeie, cu conditia sa se simta iubita, Mi-a marmrisit mai tarziu ca a pus in practica sugestiile mele ~i a ramas uluit de efecte. Ca de obicei, s-a intamplat ca ea sa se infurie pe el din cauza 000,[ fleacuri .. EI a mtrerupt-Gl ~i i-a spus cu blandete, dar ferm, in acelasi timp: "Uiite ce e, in clipa asta ai de ales: poti continua sa rna calci in picioare sau poti Yen! sa ne asezam pe canapea si sa ne rugam impreuna pentru pf-obnema ;asrta. '" Asemenea lIDui ibalon cafe se demmflli, tot negativismul a parasit-o dintr-o dati. N-a mai seos nici. un Wyant, s-a rasucit pc calcaie :;;i s-a indreptat spre caI!lapea, s-a a:§czat, :§i-a plecat capul, iar apoi i-a intins mana sotului Sall. Atts!JUia uR-i venea sa-~i creadil ochilor. Era 0 priveIi:;;te cu totn] inedita

hui:e sa 1:a.sauti rdicop:ar!Je :a;Cetll'S!ti mClilta1iiit:aitc.. Treb1l1lie saw;a Jncredretii in msfull1IJm:eililftellc !bord, ;cbcJheiti!lltre illl~l'ia1ellre A-D-I-A-F-A. Procedati in feIul de rell ;aresita $1 lililll wa wetta :sim~g d:erori.eIDl!t:a:ti ;;ii .ametiti, Cil!lJlll :srern:rn.m;pli de fiecare dalt1i 'cantil d:ehuitre:a:r1fiCii:cau~ ntehUiflireii..DIDmjpotriwa., He ve(ti l.nslifia entcrgie s:OtiiilOlr WU3:srre. A-D-I-A-F-A :se allll,lienxea:aTa ptllSaje hi\b~irc(c fimdameniti!lle pc

122

@§9

DRAGOSTE Sl RESPECT

A-D-I-A-F-A:

CUM SA-I ARATI SOTIEI TALE cA 0 IUBE~TI ~

123

pentru el. l-am spus: "Uite cum stau lucrurile, poate ca femeile par de nestapanit sau, in aparenta, dau Practicarea Legiuurii impresia ca vor sa controleze situatia, dar adevaratul dintre Dragoste :ji Respect dovedeste faptul motiv este ca i~i doresc sa se simta aproape de omul cii "eel cunoscdtor f~i iubit. Cand femeia se simte tratata cu dragoste, se mareste puterea" supune numaidecat vointei sotului ei, intr-o atitudine (Proverbe 24:5) .. plina de respect. Si-a atins scopul. Asta a fost ceea ce si-a dorit de la bun inceput!" Sotul cu pricina a inteles ce i-am spus. A recunoscut faptul ca sfaturile mele erau contrare felului sau de a fi, dar, de indata ce a vazut rezultatele, mi-a dat dreptate. EI a invatat sa se increada in instrumentele sale de bord. (Pentru exemplificarea fclului in care poti sa ii irnpartasesti sotiei tale propriile nevoi, precum si pentru a intelege mai profund nevoile ei, vezi anexa c.)

A-I

ARATA DRAGOSTE NU INSEAMNA

cA TREBUIE sA DEVIl

SI

TU "ROZ"

Vreau sa pricepeti bine un lucru: atunci cand va indemn sa va incredeti in instrumentele voastre de bord ~i sa va purtati cu dragoste fala de sotiile voastre, nu va cer sa va transformati in femei. In biserica se face 0 mare greseala, mai ales in randul comunitatilor evanghelice. Barbatilor li se pretinde sa caute "sa scoata la iveala latura feminina a personalitatii lor"; cu toate acestea, femeilor nu li se cere sa scoata la iveala latura masculina a personalitatii lor. Barbatii nu trebuie sa fie efeminati (vezi 1 Corinteni 6:9). Cand ii cer unui sot sa-si iubeasca sotia, nu ii pretind sa devina §i el roz. In schimb, ii cer sa se poarte ca un barbat de caracter - sa-~i ajusteze putin lentilele si receptorii auditivi de culoare albastra ~i sa se inarmeze cu dragoste. Adevarul este ca unui barbat i-ar fi mai usor sa-si dea viata pentru 0 cauza de onoare, decat sa se apropie iubitor de 0 sotie dispretuitoare si sa-i spuna: "Cred ca am gresit. Vrei sa vorbim despre asta?" Sa te apropii de sotia ta in toiul unui conflict si sa-i spui: "Imi pare rau. Ma ierti?" presupune 0 mare doza de curaj. Stiu lucrul acesta pentru ca l-am experimentat personal. Nu e un lucru placut, dar da rezultate. Cu timpul, devine mai usor, dar niciodata 11-0 sa-ti vina sa-l fad in mod natural. Cu toate acestea, aceasta reactie iti da puterca sa inlaturi tot negativismul afisat de sotia ta in timpul conflictelor. I hI" eel mai grozav este faptul ca tu, un barbat care are tendinta sa vada

si sa perceapa totul in albastru, vei reusi sa atingi fiinta roz a sotiei tale in maniera tandra si iubitoare pe care si-o doreste ea. Unele sotii se topesc, pur si simplu. Altele simt cii se dezgheata incetul cu incetul. In orice caz, inima ei se va inmuia si yeti putea rezolva orice problema cu care va confruntati. Daca vei pune in In felul acesta vei putea sa 0 faci sa inteleaga ca ai practicd A-D-/-A-F-A, vei .gusta viata eu nevoie de respect ~i sa 0 convingi sa ti se alature in sofia pe care 0 iubesti" Ciclul revigorarii. (EelesiastuI9:9). Studiind cu atentie conceptele inglobate in A-DI-A-F-A, rna rog ca voi sa descoperiti felul in care Scripturile descriu inima lui Dumnezeu si sa invatati ce inscamna cu adevarat sa fii sol. Nu e nevoie sa deveniti experti in materie de Biblie sau sa studiati zeci de pasaje. Va voi prezenta doar cateva versete, care sunt insa de 0 importanta capitala, caci reprezinta 0 revarsare de dragoste asupra fiintei sotiei, Dupa cum mi-a spus odata un sol: .Jnformatia pe care mi-ai impartasit-o da rezultate. Vad cum stralucesc ochii sotiei mele ori de care ori 0 aplic si, pe de alta parte, pe chipul ei se citeste disperarea si resemnarea atunci cand nu pun in practica principiile pe care ai incercat sa mi le insufli prin intermediul lucrarilor recomandate ~i al Cuvantului lui Dumnezeu." Pentru a pastra vie stralucirea din ochii sotiei talc, actioneaza pe baza principiilor biblice pe care le voi descrie in capitolele urmatoare, iar ea se va simti iubita. Aceasta este apropierea despre care am vorbit - aceasta inseamna relatie. Ii vei insufla energie sotiei tale potrivit voii lui Dumnezeu ~i vei vedea cum metodele Lui actioneaza asupra inimii unei femei bine intentionate! Ai inca indoieli? Hai sa examinam mai indeaproape A-D-I-A-F-A si vom vedea cum vor decurge lucrurile. Vom incepe cu Apropierea.

i!:1

:1,.1

!i Iii
,II 'II'

CAPITOLUL

NOUA

APROPIEREA

- EA

I~I DORE~TE

sA

TE SIMTA APROAPE

ueste 0 coincidenta faptul ca Inca de pe primele pagini ale Bibliei acolo unde ni se vorbeste despre prima casnicie din istoria omcnirii - se desprinde 0 definitie cat se poate de realista a notiunii de apropiere. "De aceea va lasa omul pe tatal sau ~i pe mama sa si se va Iipi de sotia sa; ~i se vor face un singur trup" (Geneza 2:24). Cand Scriptura foloseste expresia "se va lipi", in limba ebraica acest termen are semnificatia de atasare, aderare sau legatura stransa. Doua fiinte sunt unite una de cealalta, stand fata in fata ~i devenind un singur trup. ~tiati ca, dintre toate vietuitoarele create de Dumnezeu, numai oamenii pot sa stea fata in fata in timpul actului sexual? Lipirea presupune insa mult mai mult decat unire pe plan sexual. Ea implica si 0 apropiere de natura spirituala ~i emotionala, Pasajul respectiv Ii priveste indeosebi pe barbati - e incarcat de semnificatii. Sotiata va simti ca 0 iubesti daca te apropii de ea ~i ii dai de inteles ca vrei sa-i fii alaturi printr-o privire, printr-o atingere sau printr-un zambet, In cartea Deuteronom gasim si mai muIte informatii legate de semnificatia notiunii de apropiere. "Cfmd un om va fi insurat de curand, sa nu se duca la oaste ~i sa nu se puna nici 0 sarcina peste el; sa fie seutit, din prieina familiei, timp de un an, ~i sa veseleasca astfel pe nevasta pe care si-a luat-o" (Deuteronom 24:5). Acesta este un pasaj absolut fascinant, pentru ca demonstreaza eat de bine intelegeau israelitii casnicia. De ce un an? Pentru ca stiau ca primuI an de casnicie este de 0 importanta capitala. Este esential sa se puna bazele unei relatii apropiate inainte ea problemele si responsabilitatile sa-l tina pe sot

126 ~

DRAGOSTE SI RESPECT

APROPIEREA-EA

iSI DORESTE sA TE SIMTA APROAPE ~

127

departe de casa pentru 0 perioada oarecare de timp, inainte ca cei doi SOli sa se confrunte cu dificultatile vietii,

PRIMELE

SECUNDE DAU TONUL

In cazul mariajului modern sunt foarte mici sansele ca cei doi parteneri sa-si petreaca impreuna primul an de casnicie, fara sa se desparta nici macar un moment, dar, cu toate acestea, zi de zi poti sa dai un ton pozitiv relatiei. Cand vii acasa dupa ce ali fost despartiti 0 zi mrreaga, primele clipe, cele in care intrati in contact, vor da to nul pentru tot restul serii. In ziIele noastre, situatia financiara este de asa natura incat ambii soti merg la serviciu. E posibil ca sotia ta sa ajunga acasa mai tarziu decat tine, dar, cu toate aces tea, regulile privitoare la cladirea unei relatii apropiate raman valabile. Nu uita ca ea are nevoie sa te simta aproape. i~i doreste 0 relatie in care sa stati fala in fata, Amandoi ali avut 0 zi lunga si, foarte posibil, deloc usoara. Daca tot ce-ti doresti este sa te trantesti pe canapea ~i sa te uiti la televizor, cat timp ea iti pregateste cina, sa stii ca faci 0 mare greseala. Genul accsta de atitudine detasata si indiferenta nu 0 va face nicidecum pe sotia ta sa se simta iubita, Ea se va simti iubita daca vii si tu in bucatarie ~i 0 ajuti sa pregateasca cina (chiar daca nu faci altceva decat sa aranjezi masa). Sau, ~i mai Preocuparea de capatili rau, poate ca iei cina de unul singur, inainte ca ea sa a unui sot este sa fie un iubit "care IJi este soseasca (un lucru total anormal). mai apropiat Alta varianta ar fi sa i te alaturi si sa povestesti cu dectit un frate" ea in timp ce pregatiti masa impreuna. Spune-i ce ai (Proverbe 18:24). facut in cursul zilei si nu uita sa 0 intrebi si pe ea acelasi lucru. Poate ca e ocupata cu cop iii sau are alte treburi, dar va asculta ce-i spui, te asigur. Ea are tendinta sa tatoneze terenul, pentru a afla daca ai dorinta sa "sapi" in inima ei, fie §i doar cateva clipe, pentru a afla ce se petrece in ea. Daca simte ca vrei cu adevarat sa te apropii de ea, va aprecia asta mai mult decat 0 ora intreaga de discutii. Pentru sotia ta, comunicarea fata-n fala inseamna 0 comunicare de la inima la inima. (Asta mai ales in momentele in care are 0 povara pe suflet, iar un sot intelept se va stradui sa sesizeze daca-i asa.) Po ate ca unii SOli se gandesc ca nu e de demnitatea lor, ca barbati, sa petreaca atata timp in bucatarie, dar, asa cum am vazut in Deuteronom 24:5, capeteniile militare ale evreilor nu 11luau peste picior pe ostasul care ramanea acasa. De fapt, tocmai in virtutea faptului ca era socotit barbat de caracter, i

se poruncea sa-si petreaca primul an de casnicie alaturi de sotia sa. Fara indoiala, tanarul mire si-ar fi dorit sa mearga la lupta alaturi de camarazii sai, dar, fiind un barbat de caracter, a lnvatat sa faca doua lucruri: sa actioneze asa cum se cuvine pe campul de lupta, iar in familie sa arate iubire. Exista 0 delimitare clara intre cele doua aspecte ale vietii sale si el se achita onorabil de ambele roluri.

FlICA MEA DE PATRU ANI M-A INVATAT CEVA DES PRE APROPIERE
Daca sotul i~i va ajusta propriile Ientile si receptorii de culoare albastra, va intelege ca sotia lui are nevoie sa-l simta aproape de ea, dornic sa comunice cu ea fala in fata, intr-un mod care lui ii este strain. Ganditi-va la cafenelele imprastiate pretutindeni in lume, in care se serveste cafea §i cappuccino, spre deliciul si incantarea clientilor, Multe din aceste localuri au masute rotunde, cu cate doua scaune, asezate fata in fata, De obicei, la aceste masute se aseaza cate doi oameni, care se apleaca unul spre celalalt, fata in fala, i~i proptesc barbia in palma §i incep sa discute. Sunt femei sau barbati? De regula, femeile fac asta. Femeilor le plac masutele rotunde, care evita sa 0 plaseze pe vrcuna dintre ele in capul mesei, conferindu-i autoritate asupra celeilalte. Le place sa se priveasca in oehi si sa se simta apropiate, in legatura intima una cu cealalta. Nevoia aceasta a femeii, de comunicare fala in fata, mi-a descoperit-o fiica mea, Joy, pe cand avea in jur de patru ani. Inrr-o seara am dus-o la culcare si am stat langa ea cateva clipe, ca sa adoarma. In camera era intuneric bezna, iar Joy bolborosea vrute si nevrute, ea de obicei - turuia intruna. Nici unul dintre noi nu-l putea vedea pe celalalt, din cauza intunericului. La un moment dat mi-a zis: "Tati, uita-te la mine!" Apoi mainile ei micute s-au intins spre mine si mi-au apucat fata, fortandu-ma sa privesc inspre ea. In ciuda varstei fragede §i ehiar pe intuneric, ea a simtit ca tati nu se uita la ea, iar daca nu se uita, inseamna ca nu ascultal Nu-mi amintesc ca fiii mei, Jonathan ~i David, sa-mi fi pus vreodata mana pe fala ~i sa-mi fi cerut: "Uita-te la mine!" Aceasta apropiere este lucrul pe care femeile il cauta In orice relatie §i mai ales in casnicie, Atunci cand s-a maritat eu tine, a crezut ca vei fi la fel ca prietena ei cea mai buna - ca vei sta eu ea la 0 masuta rotunda ~i Yeti povesti, privindu-va in ochi. Probabil ca lucrul acesta nu s-a intamplat Insa, In cazul celor mai multi dintre soti, se intampla rareori sau chiar deloc.

1286§9

DRAGOSTE

Sf RESPECf

ATASAMENTSAUINDEPENDENTA?
Inainte sa cazi prada sentimentelor de vinovatie, trebuie sa dcvii coU§:tient de nici un barbat nu poate satisface toate nevoile emotionale ale unei femei. Pe de alm parte, o femeie care iubeste poate ca ar fi bine sa incerci sa vii in mttampinMea tiinje~te dupa apropiere: unora dintre nevoile sotiei tale, chiar dadi aeeasta ,,$i am gasit pe eel pe presupune sa remmti intrucatva la lecnsrarea mbricii care-l iubeste sufletul sportive a ziarului tau preferat. Nu e greu sa pricepi meu. L-am apucat si intentiile sotiei atune] d'md vrea sa se apmpiie de lIU l-am tnai ldsat sa tine, lucru pe care-l face in mod firesc, De aceea se piece" (Ciintarea cantdrilor 3:4). tine de capul tan toata seara (san obi$nuia s-o fada, pe vremnri, cand erati proaspat casatorili). Este modul ei de a-ti spune di te inbe$te. Iii poti imagina cssnicia ta ca pc 0 lmie ~:lreapta, la ale carei capete stau cuvintele Atasament, respectiv, Illdependenlii, dupa cum se vede mai jos:

faptul

ea

Atasament

Independentai

Intr -0 casnicie obisnuita, sotia inclina mai mult spre extremitasea numiita "Ata~ament", in timp ce sotul trage mai mull: spre ceHilalt capal, eel al "Independentei ". Atunci cand devii prea independent (indeosebi atuncii dnd o tii la distanta), ea nu se simte aproape de tine !ji ineepe sa aiM impresiia eli nu 0 iubesti. Atunci cand ea nu-ti acorda spatiul de care ai neeoie, tu incepi sa simti ca e prea posesiva ~i ca nu te respecta. Lmia respectiva iilustreaza tensiunea existenta intre nevoile voastre fimdamentale: de ata$amentt, pe de-o parte, si de independenta, pe de aWi.parte. 'Iensiunea nu este un Iucru negativ, In sine; ea exista, pur §i simplu. De fapt, este nn element: necesar al relatiei dintre voi. 0 anumita doza de tensnme in casnicie este unul mntte factorii care contribuie la bunul mers al relatiei (mai multe detalii in aceasta privinFi veli afla in capitolul 12).

TEAMA

DE A NU AJUNGE "SUB PAPUC"

Tensiunea dintre ata§ament §i independenta este 0 alta confinnare a deosebirilor existente intre roz §i albastru. Ca barbat, pmbabil di nu vei fi capabil te arati atftt de implicat pe cat ~i-ar don sOlia tao En nu Ie pretind barbatilor sa se trans forme in femei §i sa ~ada la masntele din cafenea. priviindu-se in

sa

ochi, band cafea san cappnccino ~i stand]a tadale. Tn e~ti barbat, iar sotia fa te ilnbe§te tocmai peraru di e~ti barDar ~i nn femeie, Ea nn 3§tteapta de 1a tine sa devii asemenea p,rietenei sale cdc mar bune, Dar atunci cand te indrepti spre ea, cand ii dai de ca vrei sa-i fiii aproape, fie ~i prin gesmri manmte, vei vedea ce se va intfunpla. Atiitndinea fa 0 va motrea, 0 va umpte de energie - ~i astfel iti va fen casnicia de Ciclul nebeniei ~i 0 va tilne inanntrul Ciclnlui revigol'arii. Desigur, exilsta intotdeanna posibilisatea ca tu sa alegi sa ape~i inver§unatt pe butonul ce poarta inscripJia "Independenla". POli tine mort]§: la "propria libertate". La urma urmelor, munce~ti din greu toata saptamana, a~a ca meriti: o mica paliza pe teremd de goIf (san la pescuit sau in fata tekviizomlui}i. Dear n-o sa fii nmIl din sotii aceia tinntil "sub papoc", care n-au voie niciodata sa rasa eu prietemi, din canza ca sO$ia Ie da mereu ceva de tacut. Si, in afara de asta, oricum tu n-ai de gand sa te aprop]] de ea attata vreme cit! ea se poarta eli ataJa ]ipsa de respect, en atata nepasare fala de nevoia ta de lsbertate ~i indcpendenta. lti spun sigur ca 0 astfel die atitudine nu duce nicaieri, Ill] a dat ~i nu va da nieiodaHi rezultate .. Nu ai cum sa-~:i determini sotia sa-ti satisfaca n.evoile prlvan.d-o de ceea ce are nevoie, la randul ei. Procedami In feh!! acesta, nu ---------. faci decal sa declansezi Cicful nebueiei. Para drsgoste, ea va reactiona in mod nerespecmos; rara [Illeleaga cii, "En Domnut, nici femeia respect, tu vei reacjiona 'intc-o maniera hpsil:a de me esse Jarii bdrbat, dragoste, nici Mrbatrcl _lara Una dinne cele mai mart piedici care stau in femeie" (I Cotimeni calea apropierii de s:01ia ta s-ar putea sa file teama, 11:11). caracterissica barba!ilor,. de a nu deveni atilt de inelltusat Indit sa ai senzatia die nu POlli face nn pas tara a-i cere mar Inmi apmbarea. Dadi ail tuat botararea sa-li conduci casnicia dupa principiik Dragcssei ~iRespeerului,. teama de a nu ajnnge "sub papuc" e de-a dreptu] peerila. Geneza 2:24 te indeamna sa te lipe§:ti de so!ia ta ~i sa devem!i un singur trup. Nu spune ninDe des:prc aceasta temere a sotulni de a nu ajunge "sub papuc". Evident, rurnandoi aveti nevoiie de 0 doza de Hbertate din eand in cand,. iar acordarea acestei libertati dOlvede§tc di snnteti dOli adu]ti maturi, capabili sa comumee ~i sa-~i inte]eaga recipmc nevoi!e. ~Vezi anexa A, pag. 29L}

13 0 ~

DRAGOSTE

SI RESPECT

APROPIElREA-EA

lSI DORESTE SA TE SIMTA APROAPE

131

CICLUL NEBUNIEI VERSUS CICLUL REVIGORARII

Nu

TE COSTA NIMIC

sA

FH APROAPE DE

BATALIE PE VIATA SI PE MOARTE

SOTIA TA - DECAT TIMP SI DRAGOSTE

Multe dintre sugestiile §i procedeele pe care le voi expune in continuare Yin din partea sotiei rnele, Sarah, care, cu prilejul fiecarei conferinte pe care 0 sustinem impreuna, tineeate 0 prelegere pe tema Ciclului revigorarii, In timp ce intocmea 0 lista cu ideile menite a-i ajuta pe soti, Sarah a notat §i cateva lucruri care ii fac placere 'in mod personal si, totodata, a chestionat un mare numar de femei in Iegatura cu Iucrurile care le-ar face sa se simta aproape de sotii lor. Acestea i-au oferit cateva idei simple, dar extrem de eficiente. De exemplu, te-ai gandit vreodata cat e de important pentru ea sa 0 tii de mana? Chiar zilele trecute discutam cu Sarah, iar ea mi-a zis: ,,0 femeie se simte aproape de sotul ei, cu alte cuvinte se simte iubita, atunci cand el 0 tine de mana." Bineinteles, am prins-o numaidecat de mana. Invat repede, nu? Sau ganditi-va la insemnatarea unei imbrati§ari. In urma cu cativa ani, atat mama lui Sarah, car si mama mea, au murit la un interval mai scurt de unsprezece luni una dupa cealalta. Ea fusese foarte apropiata de ambele femei si nu 0 data am surprins-o suspinand in bucatarie, In acele momente mergeam Ia ea ~i 0 luam In orale. Nu spuneam nimic, doar 0 tineam in brate pana cand se oprea din plans. Mai tarziu mi-a spus: "Ma simjeam foarte aproape de tine cand faceai asta." Sau gandili-va eum ar fi sa va purtati afectuos, fara sa urmariti 0 apropiere de natura sexuala .. S-ar putea sa vi se para ca e 0 contradictie in termeni, dar nu-i asa. S-a tot spus ca intimitatea sexuala trebuie sa debuteze inca de dimineata, de la micul dejun - san din alt moment al zilei. Imbrati§eaz-o, tine-o de mana, spune-i ell 0 iubesti, spune-i cat e de frumoasa. Fii afectuos, fara sa fii agresiv din punct de vedere sexual. Daca 0 atingi si 0 saruti numai atunci cand ai chef sa faceti dragoste, sotia ta i§i va pierde orice apetit. "Indlzirea" ei din punct de vedere sexual are loc mult mai lent decat 'in cazul tau, asa d mcearca sa-!i concentrezi efortnrile in sensul crearii unei atmosfere afectuoase pe parcursul lntregii zile, Daca initiezi atmosfera potrivita, cu mici gesturi semnificative in timpul zilei san seara, Yeti ajunge mult mai user §i mai natural la intimitatea sexuala ravnita. Nu uita: fii afectuos si delicat in fiecare zi, ITa numai in zilele in eareai chef de sex. Afectiunea ar trebui sa fie un scop in sine, nu un mijloc de a online ceva. lata ce are de spus urmatoarea sotie:

Asadar, alege sa te porti ca un adult. Eu am facut-o §i a dat rezultate. Am inteles in sfarsit faptul ca, pentru a pune capat Ciclului nebuniei §i pentru a ramane inauntrul Ciclului revigorarii, trebuia sa-i ofer lui Sarah ceea ce avea ea nevoie. Cand am facut aceasta, s-a inramplat ceva ciudat: ea s-a simtit motivata sa-mi ofere ceea ce aveam nevoie, la randul meu. Regula de Aur s-ar putea parafraza in felul urmator: "Ce vrei sa-ti faca lie sotia, fa-i §i tu ei" (vezi Luca 6:31). Nu ai posibilitatea sa ramai neutru. Intr-un fel, aici se da 0 batalie - 0 batalie pe viata si pe moarte intre Ciclul nebuniei si Ciclul revigorarii. Poti fie sa-ti motivezi sotia asa cum se cuvine, fie sa 0 demoralizezi. Alegerea iIi apartine. Se spune ca un cuplu mai in varsta lua cina la un restaurant. Ea vede 0 alta pereche de varsta lor intr-un separeu din apropiere. II vede pe sol sezand aproape de sotia sa, cu bratul petrecut peste umerii ei. Ii sopteste ceva la ureche, iar ea zambeste si obrajii i se imbujoreaza. EI 0 mangaie tandru pe umar §i Ii atinge parul. Femeia se intoarce catre sotul ei §i ii spune: "Uita-te la cuplul de colo. Uite ce aproape sta barbatul acela de sotia lui ~i cum Ii vorbeste. Ce dragut e! Tu de ce nu te porti niciodata asa?" Sotul I§i ridica ochii din farfurie §i arunca 0 privire spre separeul vecin. _________ Apoi se intoarce catre sotia sa si ii spune: .Draga mea, dar nici macar nu 0 cunosc pe femeia aceea." SOfia spera necontenit: E veche gluma aceasta - poate cam fortata - dar "De data aceasta, sotul ilustreaza foarte bine diferenta dintre roz si albastru. meu se va alipi de mine" Rozul tanje§te dupa apropiere; albastrul este concen(Genera 29:34). trat asupra aperitivului, asteptand cu nerabdare sa vina friptura. Arata vreme cat cei doi nu-si vor ajusta lentilele §i receptorii auditivi, va exista intre ei 0 stare de permanenta tensiune, care Ie va afecta casnicia. Casnicia devine cu adevarat frumoasa abia atunci cand starile de tensiune se solutioneaza intr-un mod creativ - ori atunci cand ele sunt complet evitate cu ajutorul anumitor gesturi pozitive, pline de dragoste. Lucrul acesta are efecte minunate, mai ales in privinta sotiilor, 0 femeie mi-a impartasit urmatoarele: "SOlul meu a stat mai mult de yorba cu mine, a fost mai afectuos si simt ca, in ultimele cateva saptamani, am fost mai apropiati unul de celalalt decat in toti anii de dinainte. "

1 32

e'§E>

DRAGOSTE

SI

RESPECT

Seara el se uita la meci, iar eu imi termin treburile pe la ora 10. Simt nevoia sa rna linistesc si sa rna cuibaresc in bratele lui, cum faceam pe vremea cand eram proaspat casatoriti. Insa, fara copii prin preajrna, suntem ca doi straini care merg pe carari diferite. Asta rna impiedica sa imi doresc intimitatea sexuala. Acelea sunt singurele momente in care suntem apropiati unul de celalalt. Am nevoie de mai mult, sa fiu iubita §i in restul timpului. V-am prezentat doar cateva exemple. Examinati lista de mai jos, precum si ideile de la sfarsitul celorlalte capitole consacrate A-D-J-A-F-A. Observati ca toate aceste sugestii sunt simple §i nu va costa nimic, decat timp ~i dorinta de a fi aproape de sotiile voastre.

CAPITOLUL ZECE

DESCHIDEREA

- EA VREA

sA-II

DESCHIZI

INIMA

IN

FATA EI

SOTIA TA SE SIMTE APROAPE DE TINE ATUNCI CAND ...

Iii de mana; iii 0 imbratisezi; III esti afectuos fara sa ai intentii de natura sexuala; .. ili faci timp doar pentru ea, asa incat sa va puteti concentra unul asupra celuilalt ~i sa radeti impreuna; .. iesiti la plimbare sau la jogging ... sau faceti orice alt lucru in care sunteti implicati amandoi;
.. 0

inviti in oras ... Ii dai intalnire seara ... luati cina la lumina lumanarilor; II te abati de la programul tau obisnuit pentru a-i face un mic serviciu sau comision; ., iIi faci 0 prioritate din a petrece timp impreuna cu ea; .. 0 privesti ca pe 0 persoana completa, cu creier si pareri proprii ... ii dai de inteles ca ili face placere sa discuti cu ea ~i sa afli ce gandeste; ..ii propui ceva cu totul neasteptat. .. puneti mancarea la pachet si mancati pe plaja ... faceti 0 plimbare sub clar de luna ... parcati masina pe un varf de celina ~i admirati asfintitul; .. stai de yorba cu ea dupa ce tocmai ali facut dragoste ... tine-o strans in brate si imparta§iti-va cele mai intime ganduri si simtaminte ... si in nici un caz nu porni televizorul, ca sa te uiti la sport sau la emisiunile de stiri.
.. 0

('In timpul sedintelor de consiliere marit~Hi, am o~servat. 0 ten~inl~ spec.ifica , in randul cuplurilor care veneau la mme, Imediat ce mtra 111 birou §l lua loc, sotul se aseza astfel incat sa rna poata vedea. Din cand in cand i§i muta privirea dintr-un loc in altul, dar rareori se intampla sa-§i priveasca sotia direct, cu exceptia catorva ocheade fugare. Sotia, pe de alta parte, se aseza astfel incat sa-l poata vedea atat pe sotul sau, cat ~i pe mine. Ne urmarea pe amandoi deoarece incerca sa inteleaga ce se petrece in mintea sotului sau - la ce se gandeste el. Nu uitati, femeia este 0 fire expresiv-receptiva. Ea vrea sa discute despre ceea ce se inrampla. Vrea sa discute cu cartile pe fata, sa dezbata problemele cu care se confrunta, pentru a putea fi solutionate. Sotul ei, insa, se situeaza la polul diametral opus. El este tocmai opusul firii ei expresiv-receptive - poseda ceea ce psihologii numesc 0 personalitate de tip "compartimentalizat". Sotia sa simte ca se petrece ceva in inima lui, dar el nu are de gand sa vorbeasca despre asta. "Totul e-n regula", ii zice el. Cu toate acestea, intuitia feminina ii spune ca el e suparat, fad nici 0 indoiala. Asa ca sotia se simte derutata si i§i spune: "Cateodata nu mai stiu cui sa dau crezare." Dar ea nu se lasa. Continua sa disece problema, cautand o cale de rezolvare. Ea tanjeste dupa dragostea lui, fapt care, pentru ea, se traduce prin apropierea deschisa ~i sincera fata de omul iubit.

ARDE-I UNUL DINTRE BECURI SI NU VA MAl FUNCTIONA NICI UNUL

Pentru a intelege pe deplin cum decurg lucrurile pe parcursul unei sedinte de

1 34 ~ consiliere

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

DESCHlDEREA-EA

VREA sA-TI DESCHIZI INIMA iN FATA EI ~

135

ar fi de folos sa definim termenii expresiv-receptiv §i compartimentalizare, prin intermedml unei ilustratii simple. Am vam! deja eli intre barbati §i femei exista deosebiri majore - rozuI §i albastrul percep lucrurile in mod diferit in domeniul intimitatii con jugale. Ganditi-va 1a aceste deosebiri ca la doua tipuri de circuite eleetrice. Unul dintre circuite contine trei mii de becuri §i este conceput In asa fel incat, dad se ante un singnr bee, va cadea intreaga retea, Celalalt circuit contine trei mii de becuri ~i este conceput in asa feI indit, daca se ard doua mlE dintre ete, restul de 0 mie va Un SOf inchis In sine ii pare sotiei sale atat de continua sa funetioneze .. prost-dis pus. inou In ce priveste intimitatea, sotia este asemenea pri"nimeni nu indrameste mului circuit. Daca se iveste vreun conflict conjugal sii-i vorbeasca" grow, intreaga ei fiinta este afectara. 'Ioate "becurile" (1 Samuel 25:17). i se sting §i ea se prabu~e~te campIet Asta din cauza ca personalitatea sa este unitara, nu poate fi disociatao Mintea, trupul ~i sufletul sau snnt imerconecrate si sistemul ei reactioneaza ca un tot unitar in fata durerii. Daca sotul ei face o remarca negativa, oricat de nernsemnata, pe care ea 0 percepe ca fiind 0 dovada de lipsa de dragoste, va fi suparata pe el pana fa redresarea siruatiei. Dupa cum mi-a spus odata 0 sotie: "Dadi suaeem la cutite pentm un anumit subiect, suntem Ia cutite In toate privintele." Uneori femeia se infurie pe sotlli ei din cauza cit acesta 0 face sa se simta singura. Scrisoarea urmatoare este doar una dintre numeroasete scrisori de acest gen pe care le primesc din partea sotiilor: maritala,
0

indescifrabila, Sotia se plange, poate, ca sotul ei pare a fi capabil sa se comporte ca §i cand n-ar exista nici 0 problema inrre ei, cu toate ca ea sufera §i i§i simte inima zdrobita, El pleaca la serviciu, iar cand se intoarce acasa, nu-i vine sa creada ca ea este inca pornita sa discute despre cele petrecute cu oarecare timp in urma, De obicei, el are nevoie sa i se aminteasca in detaliu ce s-a intamplat, pentru ca a uitat. Ea, in schimb, s-a gandit toata ziua la conflictul pe care l-au avut dimineata, la micul dejun. A revazut in minte si a rederulat de zeci de ori intregul episod. Dar el spune: .Ei bine ... ce-ar fi sa uitam toata povestea? Hai sa ne vedem de treaba." Ea nu-si poate imagina cum e po sibil ca el sa spuna una ca asta. De ce nu e la fel de suparat ca ea? Raspunsul este cat se poate de simplu, Va aduceti aminte de exemplul celor doua circuite electrice? So1Ul ei este asemenea celui care continua sa functioneze, chiar §i dupa ce se ard doua din cele trei mii de becuri. Asta inseamna ca i§i "compartimentalizeaza" problemele. Un barbat este mult mai capabil sa-§i controleze reactiile, Presiunea sa arteriala poate atinge un nivel alarmant, dar el e capabil sa ascunda lucrul acesta. Se poate sa fie profund indurerat, dar i§i zavoraste suferinta intr-un "compartiment" al mintii, zicandu-si in sinea lui: La ce bun sit discutam despre asta, daca ea asa simte?

I··

SOTIILE

lSI

VAD SOTII CA PE UN 501

DE INSULE ENIGMATICE
Dragi SOli, tocmai v-am dezvaluit 0 informatie extrem de valoroasa. Daca Yeti intelege faptul ca sotia are 0 personalitate unitara, ca are 0 natura expresivreceptiva, yeti invala cum sa reactionati atunci cand va provoaca sa va deschideti inima. Ori de cate ori un cuplu vine la mine pentru consiliere, sotia incearca sa inteleaga ce se petrece in inima lui. Ea nu pricepe de ce sotul ei nu poate fi la fel de deschis cum era pe vremea cand 0 curta. In perioada de curtare, amandoi erau complet deschisi, i§i impartaseau cele mai intime aspiratii, vise, temeri si esecuri. I§i vorbeau de la inima la inima, iar deschiderea pe care 0 simteau unul fala de celalalt era aproape palpabila, ca in cazul celor doi indragostiti despre care vorbeste Solomon in Cantarea cantarilor: "Este glasul preaiubitului meu, care bate: «Deschide-mi, sora mea, iubito, porumbito, tu, cea curata!»" (Cantarea cantarilor 5:2). Imaginea usii care se deschide sugereaza intimitatea dintre doua fiinte umane, care l§i daruiesc inima una celeilalte. Atractia dintre ele este de natura sexuala, emotionala ~i spirituala, Prin urmare, ee se intampla eu .rteschtderea" barbatului dupa ce se casa-

De atatea ori s-a intfunplat Cat el sa vina seara acasa, sa se uite Ia televizor pana tarziu §i apoi sa se bage In pat cu chef de sex, iar asta rna faee sa rna simt folosita ~i neiubita. Ieri seara m-a cuprins din nOll sentimentul acela de singnratate ~i nu mi-a mcut dekic placere..; am impresia ca, pentru el, televizorul estemaiimportantdeditmine..stiu ca nu-i asa, dar asta simt. EI se supara pe mine cand i~idii seama, din reactiile mele, ca nu am chef de sex. Nu-mi vorb~te zite intregj.
Fieeare sot ar trebui sa ia aminte Ia cuviatete aeestei femei. Arunci cand are senzatia ca ceva nu e-n regula, cand se simte ranita, singura san neglijata, ea nu are nici cea mai mica dorinla sa raspunda avansnrilor tale sexuale. Atunei cand sufletul ei este zdrobit, tmpuI ei se incrude, devine inaecesibil. Si nu e greu sa observi ca sotia ta are snfletul zdrobit. Chipul ei spune tot. In timp ce femeile sunt expresive prin natura lor, barbatii au 0 expresie

_______________________

_........,;,...___

___!llil,l_

136'~

DRAGOSTE

$1 RESPECT

DESCHIDEREA~EA

VREA sA-TI

DESCHIZI

INIMA iN FATA EI

137

toreste? Pe vremea cand ii facea curte, barbarul ciuta. s-o cunoasca in profunzime pe femeia visurilor sale. Era 0 aventura palpitanta. 0 data im::a ce a decis rea ea e aleasa inimii sale, Fiecare sotie liiseazii este pe deplin sarisfacut, Nu mai simte nevoia de a se .sa le povesseasca celor deschide in fataei. De fapt, pre fed sa fie pur ili sim"Preaiubitul plu langa ea, tara sa-si spuna mare Iucru (mai multe meu £n~ivorbeste" despre subiectul acesta incapitolul 20). El na-si da {Ciintarea ciintfa:r:i'ior seama di deschiderea manifestata pe vremea cand Ii 2:JlO}, atunci ciirvri facea curteera pentru ea 0 dovada Gii 0 iubeste ~i ~iavemuriie romantice cuvintele lui erau 0 sursa imensa de energie, Acurn, trdue aiamri de ei. dupa ce s-an casarorit, el nu mai inlelege nevoia ei de deschidere ~i faptul cit l~i doreste ca el sa-i vorbeasca si Sa-I spurn ce are pe suflet. in ochii sotiei, sotul pare adesea un soi de insula misterioasa. Ea vasleste lnjurul lui,diutand un Inc de ancorare, dar ceata 0 unpresoara, tintuind-o locului .. Nu poate sa tt.aga la mat EI pare sa-i interzica orice acces, lata ce mi-a scris :0 sotie:

me total detasat. Mi-ce foarte greu sa flu in preajma lui. Nu discuta eli mine NICIOIJATA. N-am idee cum a~ putea sa ajung Ia inima lui, desi mi-as dori foarte tare sa stiu. E ca $1cum a:~ pa$i intr-o incapere in care domneste Inamericul :)i intrerupatorul nu e acolo unde ar trebui sa fie in mod normal.
Desigur, exista ·~i exceptii. Am avut femeia era cea care se inchidea in sine, pe tava, darastfel de cupluri reprezinta femeile se conformeaza tiparului descris ocazia sa consiliez cupluri in care in limp rce barbaml l§i. punea inima minoritatea. In general, barbatii $i mai sus. (Vezi anexa D.)

De-a lungul anilor, mi s-a intamplat sa inteleg gresensul cuvintelor rostite de Sarah. Adesea avearn Eu, Emerson, aveam impresia ca imi reprosa lipsa mea de dragoste, asa ca nevoie sa mi se aminteascd urmatorul preferam sa rna retrag, pentru a rna senti pe mine verset din Scriptura: insumi de sentimentul ca nu sunt respectat. Cand imi .Jnima biirbatului se punea intreban si en taceam, Sarah cauta sa se increde In ea" apropie si mai tare de mine, incercand sa descopere (Proverbe 31: Jl). cauza problemei. Dar asta nu facea dedit sa rna indeparteze lii mai tare. In cele din urma am priceput ce se petrece, dar pana in mornentul acela, Ciclul nebuniei s-a invartit de prea multe ori. Astazi, pentru a rarnane inauntrul Ciclului revigorarii, rna straduiesc din rasputeri sa descifrez corect mesajul lui Sarah atunci cand incepe sa rna ia la ietrebari lii sa rna descoase, Am in continuare tendinta tipic masculina de a rna gandi ca prea i~i baga nasul peste tot, rna cicaleste, rna iscodeste, ba chiar oa vrea sa rna controleze. Sunt tentat sa gandesc asemenea sotului care mi-a zis: "Sotia mea rna bate intruna la cap. Am senzatia ca are niste clesti uriasi, asemeni celor cu care sunt scoase din masina victimele unui accident rutier, ~i ca [ace tot posibilul sa si-i infiga In mine. Am nevoie de purina libertate. Am nevoie de 0 doza de independenta." inteleg perfect ce sirnte barbatul acesta, dar dau la 0 parte astfel de ganduri.Stiu ca Sarah nu incearca sa rna controleze; e 0 ferneie plina de mtentii bune.Stiu ca vrea doar sa se simta legata de mine, sa fim apropiati lIi deschisi unul rata de celalalt. Acesta este un aspect predominant al feminitatii ei - motivul pentru care .Ea ii face bine, ill-am §1 indragostit de ea. Ca sol, trebuie sa intelegi cii sentirnentul ca esti luat la Intrebar] §i impresia ca sotia ta l§i baga nasul nude nu-i fierbe oala §i te bate intruna la cap sunt iaevitabile. Asta se va inrampla rnai devreme sau rnai tarziu lii trebuie sa te stapanesti inainte sa cazi prada frustrarii. Gandeste-te de ce face sotia ta lucrul acesta, Ea cu mersul relatiei voastre, lncearca sa se apropie de tine
si nu rdu, in toate zilele vietii sale" (Proverbe 31:12).

SARAH PREFERA "LA CURENT"

sA

FIE ZILNIC

CU MERSUL RELATIEI

Majoritatea sotiilor sunt ca Sarah. Ea prefera sa discute in fiecare zi despre problemele care se ivesc in casnicia noastra, rca sa avem 0 relatie "adusa Ia zi", Sarah are senzatia ca lucrul acesta e de natura. sa previna amplificarea problemelor, oricare ar fi de. In primii ani de casnicie, nu prea pricepeam ce inielege ea prin "actuaiizarea" luemrilorin vederea prevenirii pmblemelor. De fapt, in. general ga.ndeam di discutarea zilnidi. a poten1ialelor pmblerne e un semn di ne confruntam,intr -adevar, eu proMeme conjugate majOJre!

vrea sa fie la curent pentru ca te iubeste

- esti important pentru eat

FERESTE-TE

DE AMARAcIUNE

Din neferirCire, unii soti nu pot sau nn vor sa incerce sa tina piept atacurilor

1 38

6't§E)

DRAGOSTE

si

RESPECT

DESCHIDEREA-EA

VREA S;\-TI

DESCHIZI

INIMA iN FATA El

139

verbale ale sotiilor lor, din cauza ca se tern sa nu se simta neputinciosi sau dispretuiti, 0 femeie mi-a marturisit: "De-a lungul anilor am reusit sa rna impun in relatia cu sotul meu, iar el avea impresia ca, de fiecare data cand discutam anumite chestiuni, eu incercam sa-l corectez, asa ca evita din rasputeri sa ajungem la asa-zisele noastre discutii, " Un barb at care, impreuna cu soli a sa, se straduieste sa ramana cat mai mult timp inaunrrul Ciclului revigorarii, mi-a trimis 0 scrisoare in care a recunoscut ca, pe vremuri, teama sa de deschidere era 0 problema cat se putea de serioasa. lata ce scrie el: Nu-mi deschideam inima in fata ei. Imi inabuseam majoritatea gandurilor, emotiilor si nevoilor, caci rna temeam sa le dau glas, ca sa nu fiu respins ... Asta 0 tinea la distanta ... Cred ca a fost, din partea mea, un refuz de a accepta responsabilitatile ce-mi reveneau, Stiam de mult cii sinceritatea si deschiderea sunt pe placul lui Dumnezeu, dar nu am reusit sa accept lucrul asta decat de un timp incoace. De-a lungul anilor am cunoscut multi soti plini de resentimente, a carer inima mocnea de furie, Acest gen de sot nu manifesta blandete ~i deschidere fata de sotia sa. In schimb, este suspicios si are impresia ca ea si-a propus sa-l enerveze ~i sa-l provoace in permanenta. Sotia lui stie in mod intuitiv sau banuieste ca, in adancul inimii lui, e furios pe ea tot timpul. Cred ca la genul acesta de barbat s-a referit Pavel atunci cand a rostit singura avertizare negativa din intregul Nou Testament, invatandu-i pe soli cum sa-si trateze sotiile: "Solilor, iubiti-va sotiile ~i nu adunati in inimile voastre amaraciune impotriva lor" (Coloseni 3:19). Termenul folosit in limb a greaca te duce cu gandul la un gust amar. Un barb at plin de amaraciune inseamna un barb at suparat ~i iritat, exasperat, indignat §i manics. Cand spunem despre 0 persoana ca este plina de amaraciune, 0 vedem roasa de furie in adancul inimii din cauza unei dezamagiri din trecut. Sotul pi in de amaraciune poate sa fie dur, cinic sau de-a dreptul ostil. In loc sa fie deschis cu sotia lui, el i~i zavoraste usa inimii, dandu-i impresia ca nu gaseste nimic atragator la ea. Cand sotul e pl in de amaraciune, nu exista speranta unei deschideri fata de sotia sa. Poate ca ~i in casnicia ta exista un dram de amaraciune, chiar daca atat tu cat si sotia ta v-ati angajat sa puneti capat Ciclului nebuniei ~i sa incepeti sa va insuflati unul celuilalt energie. Solutia in fata amaraciunii este sa dai ascultare indemnului bland al Duhului Sfant (vezi loan 14: 17, 26; Romani 8:9). Lucrul acesta poate face minuni, dupa cum dovedeste scrisoarea

unci sojii, Ea ~i sotul ei au luat parte Ia una dintre conferintele noastre pe tema Dragostei !2i Respectului, Dupa conferinta a continuat sa se simta vulnerabila §i rava.!2itiidin punct de vedere emotional. In ziua urmatoare, el a criticat-o dur pentm felul in care conducea masina. Simtind ca a ranit-o, dupa un timp a mtrebat-o daca e vreo problema. Ea i-a spus ce simtea - nu-l putea multumi In privin{a condusului oricat si-ar fi dat silinta - iar el a protestat, spunandu-] ca nu e adevarat, ceea ce a indurerat-o si mai mult. Scrisoarea continua in felul urmator: Peste cinci minute a venit la mine, ca sa-mi spuna ca-i pare rau ~i ca, de;;i el a fost bine intentionat, nu va mai proceda asa daca lucrul acesta rna deranjeaza. Apoi ne-am imbrali~at si totul s-a sfarsit cu bine. Ce minunat! Un lucru marunt, dar atat de important! Sotul en pricina a decis sa asculte vocea din inima lui .. in Ioc sa caute justificari pentru criticile ~i atitudinea sa negativa, a stat 0 clipa pe ganduri. A dat ascultare vocii firave din inima lui. Deschizandu-se fata de sopa lui, aceasta a simtit ca el 0 iubeste! Ce bine ar fi dad sotii si-ar da seama de puterea dragostei ~i de faptul ca sotiile tanjesc dupa dragostea lor. lata. cateva spicuiri din scrisorile unor sotii care tanjese dupa deschidere ~i dupa un strop de tandrete:

.Luaii seama dar In duhul vostru si nici unul sa nu se poarte cu necredinciosie fatii de SOfia tineretii lui" (Maleahi 2:15).

Am nevoie ca el sa sape adanc, sa fie direct si dispus sa-mi raspunda din inima, nu manat de furie. Altfel nu ajungem nicaieri.

In loc sa se Inehida In sine ~i sa stea deoparte, sotul meu a inceput sa fadi lucrnri pe care mi-am dorit mereu sa Ie fuca (de pilda, sa-si deschida inima in fata mea).

r
"

ii', :,

Se petrec lucruri uimitoare. EI a inceput sa-si deschida inima. Am ajuns sa purtam diseutii, va dati seama, nu doar monologuri, ca pana acum.

140

0'§9

DRAGOSTE

SI RESPECT

DESCHIDEREA-EA

VREA sA-TI DESCHIZI INIMA iN FATA EI

141

CUM VEl CONVIETUI CU FApTURA ASTA ATAT DE SENSIBILA?

momentul aeesta, probabil ea sotii vor ziee: " Doamne, Dumnezeulel Habar n-am avut la ce rna inham atunei cand m-am insurat eu faptura asta atat de sensibila!" Aveti dreptate, n-ati stiut; dar ar trebui sa fiti recunoscatori pentru sensibilitatea sotiilor voastre si pentru multiplele ei aspeete. Sensibilitatea sotiei tale este cea care ii da putere sa stea de veghe toata noaptea arunci cand copiii sunt bolnavi. Sensibilitatea ei este cea care 0 face sa stea la capataiul tau cand zaci in pat doborat de gripa, vaitandu-te §i cerand inca 0 pastila. E adevarat, tot sensibilitatea 0 face cateodata sa simta ca tu ili inchizi inima fata de ea sau cit esti furios pe ea. Poate ca esti tentat sa-i spui: "Hai, nu mai fi atat de sensibila" , dar ar fi de preferat sa 0 iei asa cum este, cu slabiciunile §i calitatile ei. Fiecare sot trebuie sa ia 0 hotarare in ceea ce priveste sensibilitatea si nevoile sotiei sale. Fie se inchide in sine si refuza orice deschidere, fie cauta sa se apropie de ea §i sa ajunga la inima ei printr-o atitudine sincera ~i deschisa. Un pas sirnplu, dar extrem de eficient, este sa va imparta§iti unul celuilalt cum v-au mers lucrurile peste zi. Daca nu ai chef de conversatie in momentul respectiv, poti spune ceva de genul: "Azi mi s-a intamplat ceva la scrviciu ~i poate ca vom vorbi despre asta mai tarziu, dar in momentul de fata as prefera sa n-o facem. Nu are legatura cu relatia noastra." Aceasta ultima propozitie arc darul sa 0 linisteasca. Ea are nevoie sa stie ca starea ta de spirit nu are legatura cu ca. Atunci cand stati de yorba, fii foarte atent la tonul pe care il folosesti, Se stie ca barbatul arc obiceiul sa-si sustina cu vehementa punctul de vedere. S-ar putea sa nici nu-ti dai seama ca ai adoptat un ton aspru. Poate ca nu ai avut intentia sa fii aspm, dar sotia ta I§i pierde toata vlaga chiar sub ochii tai, Prin simplul fapt ca ai facut niste afirmatii §i ti-ai exprimat parerea in mod categoric, ai calc at pe tubul ei de oxigen. Cu cativa ani in urma, unul dintre fiii nostri, aflat pe atunci la varsta adolescentei, i-a vorbit lui Sarah intr-un mod care ei i s-a parut cam duro Asa ca i-a spus ferm: "David, te rog sa nu-mi vorbesti pc tonul asta." Dupa cum mi-a relatat ea ulterior, baiatul a privit-o de parca ar fi fost de pe alta planeta. EI a intrebat-o: "Ce vrei sa spui? A§a le vorbesc §i prietenilor mei." "Ei, stii ce'?", i-a raspuns Sarah. "Eu nu sunt vreunul din prietenii tai. Sunt mama ta §i sunt femeie." Asa ca David a primit 0 Iectie extrem de utila

In

in ziua aceea. (Pentru mai multe informatii, vezi anexele A, B ~i C.) Si inca ceva. Cu riscul de a rna repeta asemeni unci placi stricate, nu uitati ca, daca sunteti bine intentionati si deschisi din punct de vedere emotional fata de sotiile voastre, ele se vor simti aproape de voi si vi se vor darui din punct de vedere sexual. Altfel spus, nu trebuie sa fiti deschisi doar cu scopul de "a avea parte de sex ". 0 sotie sesizeaza luerul aeesta §i asta ii va taia orice elan pc plan sexual. Insa daca 'ii satisfaei eu adevarat nevoile ernotionale, va deveni mult mai receptiva la nevoile tale sexuale. Dumnezeu a eoneeput casnicia ca pe un soi de simbioza. Yeti gasi rnai rnulte inforrnatii in lista cu sugestii prezentata mai jos. Insa eel mai important este sa te increzi In inima sotiei tale. Deschide-te in fata ei ~i veti reusi sa va tineti departe de Ciclul nebuniei, deprinzandu-va totodata eu murmurul dulce al CicIului revigorarii.

SOTIA TA SIMTE cA ESTI DESCHIS H\ TA DE EA ATUNCI CAND ...

.. ii impartascsti sentimentele tale, povestindu-i cum ti-a deems ziua si cu ce probleme te-ai confruntat; .. ii spui: "Hai sa discutam", 0 intrebi ce simte §i ii ceri parerea; .. dorinta de a sta de yorba cu ea li se citeste pe chip - impreuna cu un limbaj al trupului ce denota relaxare si cu un contact vizual constant; .. 0 iei la plimbare ca sa stati de yorba despre vremurile de odinioara, cand v-ati cunoseut, sau despre copii si despre problemelc legate de acestia; .. te rogi impreuna eu ea; ..ii dai toata atentia ... nu mormai niste raspunsuri in timp ce te uiti la televizor, citesti ziarul sau lucrezi la calculator; .. discuti cu ea despre problemele financiare, despre eventuala schimbare a locului de munca sau despre viitorul vostru eomun.

!'i'

I'

CAPITOLUL

UNSPREZECE

I NTELEGEREA
sA-I
"REZOLVI"

NU INCERCA
PROBLEMA,

CI DOAR ASCULT-O

ncapitolele 2 si 3 am vorbit deja despre pasajul din 1 Petru 3:7, dar acum vreau sa privim la versetul respectiv dintr-o perspectiva pe care as intitula-o "Empatie fala de sotia ta", Petru ii sfatuieste pe SOli in fclul urmator: " ... purtati-va ... cu intelepciune cu ncvestele voastre". Lmi place foartc mult vcrsetul acesta pentru ca Petru nu imi spune ca trebuie sa 0 inteleg pe Sarah. Ca orice barbat, sunt constient de faptul ca nu as putea intelege pe deplin 0 femeie, nici macar pe eea pe care 0 iubese din tot sufletul. Important este ca imi dorcsc sa traiesc alaturi de Sarah "eu injelepciune", adica in intelegere si, mai mult decat atat, imi doresc sa stie ca am incredere in ca. Sunt constient de faptul ca, in opinia unora, 1 Petru 3:7 este un verset eontroversat, pentru ca, luat in ansamblu, aeest pasaj afirma ea sotii ar trebui sa traiasca impreuna eu sotiile lor intr-un mod plin de intelegere, constienti de faptul ca cle sunt "un vas mai slab". Feministele se revolta cand aud una ea asta ~i riposteaza: .Barbatul nu apartine unui sex mai puternie. Suntem egali!" Ce trebuie sa retinem lnsa este faptul ca Petru face 0 afirmatie eomparativa, care nu are nimic de-a face eu ealitatea eelor doua sexe. El nu spune ea femeile sunt slabe. Spune ca sotia este "un vas mai slab" din eauza vulnerabilitatii sale in raportul eu sotul ei, in eadrul relatiei eonjugale. Sotia ta este vulnerabila in fata ta sub eel putin doua aspcete: (1) cand ii spui lueruri de genul: "Pur ~i simplu nu pot sa te-nteleg ... rna intreb daca

144

e§9

DRAGOSTE

Sl

RESPECT

merita sa rnai incerc" si (2) cand nu ii dai cinstea euvenita, prjn faptul cit 0 tratezi ca pe 0 fiinta inferioara tie, chiar dad e "impreuna mostenitoare cu voi [tine] a harului vietii'' (vezi 1 Petru 3:7). Sustinatorii teminismului incearca sa foloseasca acest verset pentru a demonstra cit Biblia considera femeile drept sexul mai slab. Ce vrea sa spuna Petru e ca sotia este vulnerabila in fata sotului ei (nicidecum ca femeile sunt mai slabe dedit barbatili); iar cand tu, sotul ei, nu cauti sa 0 intelegi, ea este intr-adevar foarte vulnerabila, o sotie, plina de recunostinta fa!a de Intelegerea pe care i-o arata sotu] ei, mi-a scris: "Chiar ~i atunci cand rna revolta felul in care i~iexcrcita mIni die lider in familie, el intelege si rna accepta, rara sa-mi poarte pica pentru asta."

rog intnma: ",Doamne, vmde:ca Till dl!snicia noastra, cad suteJ[]n~31 e prea mare. De ce nc-ari ]cgatt llIinulde ceIruallf?'" Acmn sun! FOARl'E r~Cll?os.diitor dii a ncu1t-o! So~ mea mi! se potrri~e~te:in troate priiviinEeFe, ~~ ~~mn1te nll! .vedeam astta. 0 p([JNarn URIASA m] s-a liidliic3l1t pe die Emma... nru mm stm1!: ce~31$]([Jimca inamre_ a

PRINCIPUL.E.

A-D-I-A-F-A

SE IN'fREPATRUND

INTOTDEAUNA sA MANUITI cu OBIECTELE DE PORTELAN

GRuA

Poti privi expresia "vas mai slab" In felul urmator: imagineaza-ti GOUa farfurii, una de portelan si una de arama. Sotul este cea de arama, iar sotia eca de portelan. Nu. inseamna ca ea este mai putin valoroasa - de fapt, un vas de portelan poate fi mai valoros decat unul de arama. Farfuriile sunt difcriite si au roluri diferite in imprejurari diferite. Insa sotia ta - farfuria de portelan - este fragila. Ea se poate ciobi, ba ehiar sparge, daca nu esti atent. Coplesit de frustrate, s-ar putea ea sotuI sa spuna: "Nirneni nu le poate intelege pc femei - ~i mai ales pe tine." in clipa urmatoare se intoarce ~i iese din incapere, inchizandu-se in sine ~ijmandu-~i sa nu cedeze in fata dorintei ei de a controla lucrurile, atata vreme cal: ea rm-i arata respectul cuvenit. Daca ai fost si tu intr-o astfel de situatie si ai rostit cuvinte regretabile, ar fi bine sa-Ii cobori privirea si sa observi gaurile din pantofi. 'Iocmai ii-a] tras cate un cartus in ambele picioare - pentru a cata oara? Damnezeu nu a conceput-o pc sotia ta asa incat sa functioneze corect in fala unci astfel de atitudini. Dumnezeu le cere sotilor sa inteleaga faptul dt sotiile Ior sunt m~te farfurii de portelan pe care EI a aplicat, la loc vizibil, urmatoarea inseriptie:
"A se manui cu grija ". Un sot a inteles in cele din urma ca sotia sa ii estc aliat, nu du§man. A inceput sa 0 vada in feIul 'in care descrie Petru femeia, fragila ~i vrcdnidi. de cinste. Intreaga lor rclalie a inceput sa se schimbe din clipa caned el a decis sa-i daruiasca acceptarea ~i apreeierea de care avea nevoie. lata ce serle el: Am "-inns la
1111 nOli

Poate .ca n~ 'llti remarcatt ]egamlia exiistellJ!taiinllre prmcipille exprus:e m cadiruI acrommulm A-D-I-A-F-A.. Apmpicrea ~i Deschidlerea sunt foarte asem3fiatoare ~] se int:repaull!nd_ Intdegerea, la randull Sall!, e strans legata de apropiere ~i de dlescbidlere. Dxa te apmpii de sotia ta ~i te des:ch~zEin fa~ ei, ea va simh ",SojuCm", iUlbili-wti'O ~wjJ)fiiIUe. ll-' di 0 inlelegi san, eel p'ulin, di te stliaduic~tti s-o facio dcopii Clem ~ij Hristt!J!s; (If Nu ruitali ca sotu! II reprezillJ!ttalpe Hrissos, pe cand HElbit Biserim ~i S-tlJ dlfDt femeie simbohzeaza Biserica, A~a cum Biserica lasa pe SUmJepeFllU!i7JIi ea" povara ei pc nmerE] pe Hriislos, so!ia vrea sa-§:i Ease €'E/esmii 5:25).

pevara pe umerii soJtuluii en. Cillaur dadi n-o spmle en ~ aceste cuvmse, sotia ill vede lin tine purntO'ru! pceerii sale - de-asta ~ umcrii pu~emiei. Cand vine la tme sperand sa

0 iintelegi, litii face u~ eom~hmen1t. A~ta ins:eamm sa .il.llbe$ti Dar cand 0 dai Ia 0 parte, 0 .. 131 dlst;m~ sau nu e~t1l31tent la ceea ce are sa-ti s:puna, ii zdmbe$ti iimma.

PENTRU A iNJELEGE~
Cum poti inJeIegi.

'fREBUIE DOAR SA ASCUL.TI

~afii

sunt urechde.

un. sot ~nteIegatOJ["?Cele mai puserniee anne de care dispuii Nu trebme deditt s-o aseulti pe sotia ta ~i ea va simti ea 0

nivd de llltclcgere reciproca. Eu obi~nuiam sa

rna

Insa, dID e~l!lZa c.a reeepto~ sill <ludiitivi sunt de culeare allbastra, sO'iul se love~te de un nnped.lIDcnt major. Sa ",asemte, per ~i simplu'" nu e armma lui c~a D_lai rezistenta. El e Iacut sa arnUlizeze, sa cause so.lutii ~i sa ",rerolve'" sImatIa. Sotrul aflat in necllD.o$tinta de cauza nu este ill stare sa dlesdfreze en u$urinta rnesajele sotiei salle arnnei cand vme la el cu 0 problema. Am sa va dau ~n exempln e!ocv~m din ~rioada dmd am mceput sa 0 cmtez pe Sar<ili, pc c;md eram am;mdm~ la oolegm. Ea meJrgea la cursu! de limba spamoIa, diaur rm se prea desemca. Intr·-o zi, pc dilldi ne aflam impreooa la bibliotteca a i:ncepnt sa-mi povesteascii diespre difieuitatiJ.e eu care se confnmta la c~ de spamolli. Am ascmtat-o en atentie, dlupa care i-am zis: ",Ui1!:e, ma voi

146

@§9

DRAGOSTE

SI RESPECT

INTELEGEREA-NU

iNCERCA SA-I REZOLVI PROBLEMA,

CI DOAR ASCULT-O

147

ocupa eu de asta. Solutia este sa intocmim un program de studiu. Impartim lectia in fragmente mai mici ~i in fiecare zi vei studia care 0 bucatica, " Pe loc, chiar in acel moment, m-am apucat sa intocmesc un program de studiu pentru Sarah. In cateva minute I-am terminat. Mi-am ridicat privirea, dar Sarah nu era nicaieri. M-am uitat in jurul meu, prin biblioteca, si am zarit-o putin mai incolo, razand cu pofta ~i distrandu-se de minune impreuna cu cateva dintre prietenele ei. Descumpanit, m-am intrebat in sinea mea: Oare

am rezolvat deja problema,

Asa ca i-am facut semn sa vina la mine. A venit repede si s-a asezat, vesela. "Ti-am rezolvat problema cu limba spaniola?" am intrebat-o. ,,0, nu, nici vorba." "Atunci cum se face ca esti asa de fericita?", am intrebat eu. "Aveam pur ~i simplu nevoie sa rna asculte cineva", mi-a spus Sarah zambind. "Acum rna simt mai bine." Cumva, fara sa-mi dau seama, am reusit sa-i ofer lui Sarah exact lucrul de care avea nevoie - 0 ureche atenta ~i intelegatoare. Desigur, eu am continuat sa incerc "sa-i rezolv problema", dar pe cand am inceput sa-i expun planul meu, deja se simtea mai bine. Veti zice, poate, ca am avut noroc de data asta. Mai tarziu, dupa ce ne-am logodit si mai apoi ne-am casatorit, au aparut situatii in care am fost invinuit pentru ca incercam mai mult sa "rezolv" decat sa ascult ce mi se spunea. Ceea ce s-a petrecut la biblioteca in ziua aceea, cand am ascultat-o pe Sarah vorbind despre problemele ei legate de limba spaniola, a avut 0 insemnarate majora. Adevarul este ca nu era neaparat nevoie ca eu sa-i rezolv problema; tot ce-si dorea ea era s-o ascult. (Cu timpul, am inva!at ca Sarah are nevoi pe care eu nu le am, dar e natural sa fie asa. Si ea a invatat, la randul ei, ca eu am nevoi pe care ea nu le are ~i asta e la fel de natural!) Ca sol, o data ce intelegi faptul ca nu e nevoie de fiecare data sa rezolvi problemele sotiei tale, vei face un pas urias inspre inima ei, dad ii vei arata empatie §i intelegere. Si nu numai atat, dar astfel yeti castiga timp pretios, veti fi scutiti de necazuri ~i veti pune capat Ciclului nebuniei.

fiirii sa-mi dau seama?

"AI NEVOIE DE 0 SOLUTIE ... SAU DOAR

DE 0 URECHE DESCHISA?"
De-a lungul anilor am avut perioade cand am fost un bun ascultator, dar si perioade mai proaste sub acest aspect, insa am invatat ca, ori de care ori

Sarah vine la mine cu 0 problema, sa ii pun doua intrebari. Prima intrebare este: "Am dat de bucluc?" De obicei, raspunsul la aceasta intrebare este: "Nu, nu, nu." A doua intrebare este mai importanta. "Ai nevoie sa-ti ofer 0 solutie sau doar sa te ascult?" Atunci Sarah se poate sa imi raspunda - si asa se intampla de obicei: "Am nevoie doar sa rna asculti. " Asa ca 0 as cult. Dupa ce imi impartaseste problema care 0 framanta, mica sau mare, Sarah se simte mai bine. Plead simtindu-se inteleasa si iubita. Ciclul revigorarii se pune in miscare. Insa in cadrul sedintelor de consiliere sau cu prilejul conferintelor noastre, intru in contact cu numerosi barbati care nu "prind ideea". De fapt, incercarca de a rezolva in loc de a asculta reprezinta un motiv serios de conflict intr-o casnicie. Ochelarii si receptorii auditivi de culoare albastra cu care sunt echipati acesti SOli sunt extrem de rigizi. Ei abordeaza problema respectiva dintr-o perspectiva exclusiv masculina. Cateodata, se intampla ca un barbat sa-i impartaseasca altui barbat 0 problema care 11preocupa. Harry stie ca Joe nu vine la el din cauza ca are nevoie "sa-~i dea frau liber emotiilor", Stie ca Joe nu asteapta de la el "sa-J asculte doar", (Un barbat i~i va dori ca cineva sa-l asculte, pur §i simplu, doar atunci cand trece printr-o criza grava si cand simte ca a ajuns la capatul puterilor.) Dar in 95% pana la 98% din situatii, un barb at ii destainuie problema sa aItui barbat din cauza ca i-ar prinde bine ajutorul acestuia. Asa ca Harry spune: "Hei, ai inSOJuf intelept este cercat sa procedezi asa si asa?" si-i sugereaza 0 "grabnic fa ascultare, solutie posibila. incet la vorbire" "E 0 idee buna", spune Joe. "Mullumesc." (lacov 1:19). Vedeti voi, barbatii au impresia ca i~i ajuta semenii daca le rezolva problemele. Se stie ca barbatii si femeile obtin rezultate diferite la teste. El are dezvoltate aptitudinile de natura analitica, iar ea pe cele de natura verbala. EI are tendinta sa gandeasca in termeni analitici si acesta este modul in care proceseaza tot ce se petrece in jurul lui. (Mai muite informatii despre acest subiect yeti gasi in capitolul 19, consacrat Gandirii rationale a sotului.) Sa presupunem ca, dupa ce l-a ajutat pe Joe, Harry merge acasa, iar sotia sa vine la el eu 0 problema. Avand in vedere ca s-a descurcat asa de bine cu Joe, Harry incearca sa rezolve ~i problema sotiei si, cand colo, ce-i aud urechile? "Cand vei inceta sa mai incerci sa le rezolvi ~u pe toate, in loc sa

148 ~

DRAGOSTE

SI RESPECT

INTELEGEREA-NU

iNCERCA

SA-I REZOLVI PROBLEMA,

CI DOAR ASCULT-O

149

rna asculti, pur si simplu?" Ca oricarui barb at normal, lui Harry ii displac vorbele sotiei sale. Nu-i vine sa creada ca aceasta poate fi atat de nerecunoscatoare ~i de lipsita de respect. La urma urmelor, el nu a vrut decat sa 0 ajute. Acesta este punctul in care Harry trebuie sa se controleze. EI trebuie sa invete sa rosteasca urmatoarele cuvinte: .Draga mea, ai nevoie sa-ti ofer 0 solutie sau doar sa te ascult?" Nu ii va veni de la sine sa procedeze in felul acesta, dar va garantez ca e se poate de eficient. Trebuie retinut faptul ca, atunci cand sotia vine la sotul ei cu 0 problema, nu 0 face din cauza ea are nevoie ca el sa i-a rezolve. De fapt, de multe ori ea stie precis ce are de facut. Dar vine la el ca sa se descarce, sa simta ca el 0 intelege §i ca sa comunice cu ella un nivel cu totul deosebit. Barbatii au tendinta de a comunica dintr-un singur motiv: acela de a face schimb de informatii. Ana este stearpd, asa Ei se intreaba in sinea lor: "Ce alt motiv as avea pencd sotul ei incearca sa-i tru a comunica? Treci la subiect. Spune-ti parerea. rezolve problema cu Trage 0 concluzie. Ce altceva mai e de discutat?" argumente de ordin Prin urmare, atunci cand sotia vine la el si-l Inanalitic: .Pentru ce fJi treaba: .Putem sa stam putin de verba?", sotul raseste intristatd inima? punde: .Despre ce?" EI e gata sa faca schimb de Oare nu pretuiesc eu pentru tine mai mull informatii, sa dea solutii, Dar ea ii spune: "A, nu dedit zece Iii?" despre ceva anume. Vreau doar sa povestim." Asta (1 Samuel 1:8). nu-i suna prea placut sotului, de obicei. Ii da peste cap complet sistemul schimbului de informatii, Incepe sa fie suspicios. Cu siguranta nevasta-sa si-o fi pus in cap sa-l cicaleasca pentru vreun motiv sau altul. .

cat

"A

STA DE VORBA., PUR SI SIMPLU" ESTE CHElA INTELEGERII

In capitolcle 9 §i 10 am subliniat de important este sa-ti faci timp pentru a sta de yorba cu sotia tao Acesta nu e un lucru facultativ, ci absolut obligatoriu. Este mijlocul prin care femeile cauta sa creeze 0 atmosfera de apropiere in relatia cu sotii lor. Po ate ea tie ti se pare 0 pierdere de vreme sa stati pur si simplu la taclale. Po ate ea nu esti dispus s-o faci de fiecare data, mai ales atunci cand te intorci acasa dupa 0 zi grea, dar fa-ti timp sa stai de yorba eu ea ori de cate ori este posibil. Trebuie sa intelegi cat e de important pentru ea sa-ti impartaseasca gandurile si simtamintele ei legate de relatia

cat

voastra si, totodata, sa te auda vorbindu-i despre tine. Nu trebuie sa-i relatezi orice amanunt petrecut pe parcursul zilei. Incearca totusi sa-i povestesti cateva episoade sau incidente prin care ai trecut, ceva care sa 0 faca sa se simta iubita si apropiata de cea mai importanta persoana din viata ei. De asemenea, nu uitati ca sotiilor le place sa stea de yorba pentru a-si descarca emotiile. Din cauza ca femeia arc 0 personalitate unitara, ea este asemenea unui vas sub presiune - acumuleaza tot ceea ce i s-a intamplat in decursul zilei, pana cand ajunge la un punct culminant. Atunci are nevoie sa se elibereze de sentimentele acumulate si uneori nu poate sa astepte pana a doua sau a treia zi. Dupa cum am ararat in capitolul 10, barbatii au 0 personalitate compartimentalizata. I§i pot indesa in creier tot felul de lucruri, fara sa aiba nevoie sa vorbeasca despre ele; tu nu clocotesti asemenea unui vas sub presiune, cum i se intampla sotiei tale. Daca 0 lasi sa-ti vorbeasca vrute si nevrute, dandu-i astfel posibilitatea sa "lase aburii sa iasa", se va simti bine. Se va simti foarte aproape de tine. De asemenea, femeile au nevoie sa stea de yorba pentru a-si limpezi propriile seruimente. De obicei, barbatii sunt constienti de ceea ce simt si vor vorbi despre aceasta cand considera ca este necesar s-o taca. Femeile, pe de alta parte, pot simti 0 gramada de lucruri, fara sa fie in stare sa le defineasca " ...fiind un vas mai slab" (1 Petru 3:7), in mod clar. Cand incep sa-si depene impresiile de Dumnezeu a sadit in peste zi, se intampla sa revina la 0 anumita chesSOfia ta nevoi si tiune, care pare sa le dea de furca §i pe care nu stiu vulnerabiliuui diferite cum sa 0 abordeze. Acesta este motivul pentru care de ale tale; prin urmare, sotia te intreaba, uneori: "Putem sa stam putin de nu trebuie sa 0 judeci. verba?" Daca 0 intrebi: .Despre ce?" nu stie sa-ti raspunda - doar ca a avut 0 zi proasta ~i "Am nevoie sa stam de Yorba, pur si simplu ". Ca sot, trebuie sa fii constient de faptul ca sotia ta are nevoie sa-si ordoneze sentimentele pentru a putea defini cu precizie ceea ce simte. In timp ce sta de yorba cu tine, i§i clarifica ce era de clarificat; apoi se simte mai bine, simte ca tu 0 intelegi.

INTELEGEREA

NECESITA. UN TIMP SPECIAL

Casnicia noastra, a mea si a lui Sarah, a ajuns intr-un punct foarte dificil pe vremea cand copiii nostri erau mici §i amandoi eram teribil de solicitati, A§a se facea ea seara, dupa cina, il rugam pe fiul nostru eel marc sa aiba grija de

150

e§9

DRAGOSTE

SI RESPECT

INTELEGEREA-NU

iNCERCA

SA-I REZOLVI PROBLEMA,

Cl DOAR ASCULT-O

1 51

ceilalti doi si noi ne incuiam in dormitor. Ragazul acela de cincisprezece minute era timpul nostru, allui mami si tati, iar regula era ca "nimeni nu are voie sa ne intrerupa pana terminam ". eel mai grozav era faptul ca stiam dinainte cand aveau sa urmeze cele cincisprezece minute de dupa cina, Sarah stia ca era momentul in care putea sa-mi vorbeasca deschis, sa-rni impartaseasca ceea ce simte. Intr-un stadiu anterior al casniciei noastre avusesem de infruntat anumite dificultati, deoarece Sarah nu rna vedea decat in fuga. Avea nevoie de mai mult de cateva momente fugare ca sa-mi spuna ce avea pe suflet, asa ca am stabilit 0 seara in care sa discutam. Tensiunea dintre noi s-a evaporat, pentru ca Sarah stia de-acum ca in fiecare joi seara urmeaza sa stam de Yorba. Prin urmare, punea deoparte tot ceea ce se acumula in acest rastimp in mintea si inima ei. Ba chiar i~i facea 0 lista, iar dupa ce luam cina undeva, oriunde, l§i scotea lista ~i incepeam sa discutam. Poate ca unii soti se intreaba: "Toate bune si frumoase, tu si Sarah stateati de yorba - dar despre ce?" Daca sotia ta este ca majoritatea femeilor, nu trebuie sa-ti bati capul sa gasesti subiecte de conversatie; tot ce trebuie sa fad este sa asculti. Nu te gandi la treburile pe care le ai de facut maine sau la masina care trebuie dusa la reparat etc. Si, din cand in cand, repeta ceca ce iti spune ea. De pilda: "Asta-i tare interesant. Vrei sa spui ca ... " In felul acesta ea va sti ca 0 asculti ~i ca te intereseaza ceea ce-ti spune. Ca un SO! truelegator, Exista muIte cai prin care sa-i transmiti sotiei tale incearcd mereu sa "rascumperi timpul" ca te straduiesti sa 0 intelegi, pe ea si greutatile eu (Efeseni 5:16). care se confrunta zi de zi, in calitatea ei de centru emotional al familiei. Exprima-ti aprecierea pentru tot ceca ce face ori de cate ori ai oeazia. Am cunoscut un sol care i-a daruit sotiei sale 0 felicitare deosebita, in care ii multumea pentru toate actele de slujire dedicate familiei: spalatul rufelor, gatitul, dusul copiilor la scoala - fiecare avand pregatit pachetelul cu mancare, asistarea §i ajutarea acestora la temele de casa, A facut 0 lista cu vreo zece-cincisprezece astfel de actiuni, Sotia sa a fost atat de miscata, incat a zis: "Mi-o voi lipi pe coperta Bibliei mele si 0 voi reciti adesea. " Soria cu pricina s-a simtit inteleasa - eel putin in anumite privinte. Cu toate acestea, trebuie sa fii constient de faptul ca nevoia femeii de a simti ca o intelegi este nelimitata. Va fi nevoie de un efort permanent din partea ta si, chiar dad nu vei ajunge niciodata la perfectiune, fiecare efort pe care il faci 111 acest sens ii va transmite ca 0 iubesti.

Scrisoarea urmatoare, intr-un mod admirabil:

venita din partea unui sol, exprima

lucrul acesta

Intotdeauna unul dintre telurile mele cele mai importante a fost sa-i ofer sotiei mele 0 siguranta care sa-i dea libertatea de a fi intocmai asa cum a creat-o Dumnezeu ~i sper ca am reusit lucrul acesta. Azi ea se vede pc sine insasi ca fiind 0 persoana care, in urma cu cativa ani, "nu era fericita", dar a reusit sa treaca peste asta. Sper ca am izbutit sa 0 inteleg mai bine §i ca am ajuns sa-i fiu un prieten adevarat. Avand de crescut patru copii, ne confruntam cu 0 multime de dificultati in fiecare saptamana, dar suntem 0 echipa si simt ca impreuna putem sa trecem peste orice, cu ajutorul lui Dumnezeu §i al harului prezentei Sale active in viata noastra.

EA VA SIMTI cA INCERCI

sA
•0

0 INTELEGI ATUNCI CAND ...

asculti cu atentie si pori repeta ceca ce ti-a spus; • nu incerci sa-i "rezolvi problemele" decat daca iti cere in mod explicit lucrul acesta; • incerci sa intelegi ceea ce simte; • nu-i ignori niciodata sentimentele, oricat de irationale ti-ar parea ele; • ii spui: "Apreciez faptul ca ai ales sa-mi impartasesti ceea ce simti"; • nu 0 intrerupi atunci cand incearca sa-ti marturiseasca ce simte; • iti ceri scuze ~i recunosti ca ai gresit; • te arati mai indulgent in perioada cand stii ca are ciclul menstrual; • observi ca e ceva de facut prin cas a si faci lucrul respectiv fara sa fie nevoie sa te cicaleasca; " iti exprimi aprecierea fala de tot ceea ce face: .Draga mea, eu n-as fi in stare sa fac ceea ce faci tu"; .. te rogi pentru ea si impreuna cu ea.

CAPITOLUL

DOISPREZECE

ATITUDINEA VREA

IMPAclUITOARE TE AuoA

- EA

sA
A

SPUNAND:

" IMI PARE RAU

II

ncadrul studiilor discutii referitoare trei barbati 111 clasa feministe. Intr-o zi, remarcat ca femeile

postuniversitare am urmat un curs care implica 0 serie de Ia baza conceptuala a anumitor idei. Eram doar doi sau - in rest erau numai femei, toate adepte ale ideologiei discutiile au avut drept subject notiunea de legaturii. Am prezente s-au inviorat numaidecat si un val de energie a

strabarut lneaperea. Le-arn adresat doamnelor urmatoarea intrebare: "Ce 'inseamna pentru voi notiunea de legatura?" S-a lasat tacerea. Au stat pe
ganduri 0 vreme, dupa care mi-au raspuns ceva de genul: "Pai, sa fii legat de cineva .... sa devii una.,; sa-ti gasesti sufletul pereche, " Era bine pentru inceput, dar eu voiarn sa aflu mai mult. "Ali putea sa-mi o definitie concreta a acestei notiuni? La urma urmelor, toti cei care ne aflam aici vom avea doctoratul in filozofie. Trebuie sa fim in stare sa dezbatem si sa definim aceasta notiune in termeni expliciti." Nici una dintre femei nu a putut sa faca asta. Au si recunoscut: "Nu putem. Stirn, pur ~i simplu, cand exista asa ceva si stim la fel de bine cand un exista, " "Inteieg", am spus eu. Bineinteles ca nu Intelegeam, dar era timpul sa trecem Ia subiectnl urmaror, N-am uitat niciodata discutia aceea ~i am continuat sa caut 0 definitie a notiunii de legdturii chiar §i dnpa ee am devenit pastor si, mai cu seama, cand

1 54

6'§E)

DRAGOSTE!,;!

RESPECT

ATiTUDlNEA

iMPlinurroARE-EA

VREA SA TE AUDA sPuNAND:

"IMI PARE

RAU" ~

1 55

am inceput sa consiliez cupluri casatorite. In cele din urma am ajuns la 0 intelegere mult mai profunda a notiunii respective, 0 data cu crearea structurii intitulate A-D-I-A-F-A. Dupa cum am vazut deja in capitolele precedente, notiunea de legatura inglobeaza mai multe aspecte. Am examinat deja apropierea, deschiderea §i intelegerea. Evident, to ate acestea determina profunzimea legaturii dintre cei doi SOli, mai precis cat de Iegata se simte sotia de sotul ei. Exista §i un al patrulea aspect al legaturii existente intre soti, pe care trebuie sa il examinam cu mare atentie - Atitudinea impaciuitoare. Din anumite puncte de vedere, s-ar putea ca acesta sa fie eel mai important dintre toate. Daca exista 0 ruptura, un conflict sau doar 0 umbra de incordare, tu si sotia ta nu sunteti pe deplin impacati si, prin urmare, nu aveti cum sa va simtiti legati realmente unul de celalalt. Daca nu este pace intre voi, sotia ta nu se va simti aproape de tine, nu va simti ca esti deschis fata de ea si, cu siguranta, va avea impresia ca nu 0 intelegi catusi de putin. Si toate acestea pornesc de la tensiunea sau ruptura care a intervenit intre voi. Pe langa diverse studii ale oamenilor de ~tiinta legate de notiunea de legatura, am cercetat, de asemenea, Scriptura si am descoperit ceva paradoxal. Am aflat ca Dumnezeu a Dacd esti suparat ingaduit, cu buna stiinta, 0 doza oarecare de conflict pe sotia ta, chiar si in casnicie (vezi 1 Corinteni 7:3-4). Chiar §i studiile pentru "cateva clipe ", seculare confirma faptul ca cele mai reusite casnicii duhul ei este "fntristat ", au parte de 0 seama de conflicte. Aproape ca te face ea se simte "re~pinsa" sa crezi ca e nevoie de un anumit nivel conflictual ca :ji are nevoie sa 0 sa rnentii vie pasiunea. Ideea e ca cei doi tree printrasiguri din nou de dragostea ta un conflict; au 0 cearta neinsemnata, 0 neintelegere (Isaia 54:5-8). oarecare. Incercand sa depaseasca momentul conflictual, ei ajung sa se inteleaga unul pe celalalt mai profund si sa se pretuiasca reciproc, cu atat mai mult cu cat reusesc sa se impace §i sa rezolve conflictuI. Evident, atunci cand se iveste un conflict, serios sau minor, si in jur sar scantei, exista un rise, Situatia 0 poate apuca in doua directii: scanteile fie starnesc un foc tinut sub control, care incalzeste casa ~i creeaza 0 atmosfera placuta, confortabila, fie declanseaza un adevarat incendiu care mistuie casa in intregime. Toate cuplurile casarorite trebuie sa fie constiente de faptul ca scanteile exista in orice relatie, Intrebarea este cum le vei controla. Am stat de yorba cu un sot care mi-a marturisit ca incercase sa-si determine sotia sa-l trateze mai respectuos, adoptand 0 atitudine lipsita de dragoste

fata de ea. S-a indepartat de ea. S-a inchis in sine, frustrat si furios. S-a arat dispretuitor fata de sentimentele ei, Cand aveau vreun conflict, nu se dadea batut pana nu iesea invingator ~i nu di:uta niciodata impacarea. Pe scurt, intre ei nu exista pace ~i eonciliere. In fata mea a recunoscut: "Credeam ca, facand toate aces tea, ea va lncepe sa-mi arate mai mult respect." Apoi si-a pus capul pe masa, cuprins de disperare, §i mi-a spus: "Dar a divortat de mine. N-am stiut de ce, pana ill clipa de fa!a."

SOTUL SI SOTIA par "DEPASI CONFLICTUL"

Atunci cand aveti un conflict, sotia ta va recunoaste lucrul acesta mult mai repede decaf tine. Se poate ca ea sa se simta respinsa de tine, lucru pe care tic nu ti se intampHi sa-l simti din partea ei (vezi Isaia 54:6)1; prin urmare, ea vrea sa se stinga conflictul dintre voi ~i va incerca sa se apropie de tine in acest scop. A§ezandu-va unul Ianga eelalalt si straduindu-va sa rezolvati problema, inimile voastre se vor apropia. Pentru ea, Iucrul acesta este eel mai de pret. Este extrcm de important pentru sotia ta sa stie ca intre voi doi domneste pacea, irnpacarea, Nu te impotrivi impacarii, fugind de conflictele cu partenerul de casnicie. Conflictul nu este 0 dovada ca mariajul tau este ratat. De altfel, Biblia ne avertizeaza ca cei casatoriti "vor avea necazuri pamantesti" ( 1 Corinteni 7:28). Despre ce feI de necazuri vorbea oare Pavel? Mai devreme, in cuprinsul aceluiasi capitol, el ne ofera un principiu minunat privitor la abordarea conflictelor conjugale: .Barbatu! sa-~i implineasca fata de sotie datoria de sot; si tot asa sa fad si sotia fata de sot. Sotia nu este stapana pe trupuI ei, ci sotul; tot astfeI, nici sotul nu este stiipan pe trupul Iui, ci sotia" (1 Corinteni

7:3-4).
In acest pasaj, Pavel le-a dat un sfat celor dsatoriti care faceau parte din biserica din Corint. In secolul I, nu era neobisnuita mentalitatea unora dintre credinciosi, potrivit careia un bun crestin trebuie sa se abtina complet de la sex, si se pare ca aceasta era mentalitatea si in Corint. Pentru a corecta aeeasta idee gresita, Pavel incurajeaza relatiile sexuale dintre sot §i sotie ca fiind calea de evitare a Supuneti-vd .unii ispitelor ~i a imoralitatii care veneau din afara unialtora in frica lui versului conjugal (vezi versetul 5). Hristos" Poate vi se pare insa putin ciudat faptul ca Pavel (Efeseni 5:2I). afirma ca sotia nu este stapana pc trupul ei, ci sotul, ~i di soml, la randul Iui, nu este stapan pc trupul lui,

15 6 ~

DRAGOSTE SI RESPECT

ATITUDINEA

iMPACIurroARE-EA

VREA sA TE AUDA sPuNAND:

jMI

PARE RAu"

157

ci sotia, Ce vrea sa spuna Pavel? Cred ca ne ofera unul dintre principiile de capatai ale Noului Testament: intrucat aveti nevoi la fel de importante, dar diferite, yeti trece prin conflicte. Dar le puteti rezolva impreuna, prieteneste, Sotul nu trebuie sa actioneze pe cont propriu, independent de sotia lui, iar sotia nu trebuie sa actioneze pe cont propriu, independent de sOIuI ei. SOIuI si sotia pot si trebuie sa actioneze impreuna." E ca si cum Dumnezeu ar fi spus: "Voi ingadui 0 doza de cont1ict in casnicia voastra. Astept din partea voastra sa va rezolvati conflictele pentru ca, pe masura ce lucrati impreuna la gasirea unei solutii, relatia voastra va deveni din ce in ce mai puternica ~i asta yeti face toata viata, yeti lucra impreuna tragand cand inainte, cand inapoi, cand inainte, cand inapoi."

"SOTIA

MEA DEVINE ISTORICA DE FIECARE DATA"

Stateam de yorba cu un barbat despre casnicia sa si mi-a spus ca de fiecare data cand ajungea la un conflict cu sotia sa, aceasta devenea "istorica". Nefiind sigur ca am inteles corect, l-am intrebat daca nu cumva voia sa spuna "isterica". Mi-a raspuns: "Nu, istorica nu isterica. Rascoleste lot ce s-a intamplat in trecut. " Multe sotii se pricep de minune la a deveni istorice. De aceea, nu e 0 miscare prea inteleapta din partea sotului sa incerce sa puna capat conflictului recurgand la expresia: "Hai s-o lasam balta." Ea nu gandeste in felul acesta, asa ca n-o s-o lase balta. Poate ca renunta pentru moment, dar nici yorba sa uite si, in cele din urma, va "relua intreaga istorie", impingand-o sub nasul sotului, Aproape fiecare so! cu care am stat de yorba ar putea sa povesteasca despre capacitatea aparent nelimitata a sotiei sale de a-~i aduce aminte cine ce a spus, unde s-a petrecut incidentul, cine ce a auzit etc. Asa a fost ea facuta, sa devina istorica, sa aduca in discutie lucruri pe care tu le-ai uitat cu desavarsire, sa mearga cu discutia pana-n panzele albe, pana la rezolvarea neintelegerii. Ea rascoleste trecutul pentru a limpezi atmosfera ~i pentru a simti ca in relatia voastra domneste dragostea. Iar tu, un biet SOl ramas mut de uimire in fata memoriei ei aparent supraomenesti, va trebui sa inveti sa accepti ca ai de-a face cu 0 personalitate unitara care, pur si simplu, nu poate "s-o lase balta". Ori de care ori se intampla ca ea sa devina istorica, e semn ca incearca sa faca pace cu tine. Vrea sa fii deschis fata de ea ~i se straduieste sa aduca pace ~i III(clegerc III rclatia voastra. Vrea sa fie sigura ca nu esti furios pe ea, ca

sa se poata simti iubita. Nu urmareste sa te provoace, chiar daca iti da impresia asta din cauza neobositei sale pledoarii istorice. Sotilor Ie vine greu sa creada un astfel de lucru. Barbatul care mi-a spus ca sotia lui avea obiceiul sa devina istorica m-a privit neincrezator cand am incercat sa-i explic faptul ca ea nu voia decat sa se inteteasca dragostea dintre ei. "Nici vorba", a spus el complet dezorientat. D~r va spun ca acesta e adevarul, pentru cit asa functioneaza creierul femeii. In timpul unui conflict, felul in care femeia cauta sa gaseasca 0 rezolvare difera radical de varianta pe care 0 prefera barbatul. Dupa cum am vazut in capitolul 4, doua prietene bune pot avea 0 neintelegere serioasa, dar mai tarziu - poate in ziua urmatoare sau chiar dupa 0 jumatate de ora - vor remedia conflictul, expunandu-si fiecare propriul punct de vedere. Ele pun toate carlile pe mas a si sfarsese prin a-si cere amandoua iertare. Problema este ca sotia merge acasa si incearca sa recurga la aceeasi metoda de rezolvare a conflictului cu sotul ei. Dar asta nu va da rezultate. De ce? Pentru ca, in mod obisnuit, barbatul rezolva conflictul fara prea muIte discutii, fara scuze ~i fad sa-si impartaseasca sentimentele. Sunt si unii barbati care i~i cer scuze, dar, de regula, fiecare dintre cei implicati stie ca celalalt ,,0 s-o lase balta", pur si simpIu, si chiar asa se intampla, Prin urmare, sotul are tendinta de a bate in retragere atunci cand e abordat de sotia sa, care vrea sa rezolve conflictul dand glas sentimentelor si mergand cu discutia pana-n panzele albe. Undeva pe la mijlocul discutiei, el ii va spune: .Las-o balta. Uita pur ~i simplu ce s-a intamplat. S-a terminal." Dar problema e ca ea nu-l va crede. In inima ei, stie ca nu s-a terminat. Stie ca va relua discutia, deoarece pentru ea lucrurile nu sunt lamurite. Este atat de acaparata de instinctul ei de a iubi, incar ii este greu sa creada ca sotul ei poate vedea lucrurile altfel decat ea. lata ce se intampla. Atunci cand tu pui capat discutiei spunand: "Las-o balta", sotia ta va crede, probabil, ca esti in continuare furios pe ea, deci problema nu a fost realmente rezolvata. Fara 0 concluzie concreta, ii va fi foarte greu sa fie fericita. Scrisoarea urmatoare exprima frustrarea pe care 0 po ate resimti 0 sotie: In fiecare zi se stinge ceva din mine, pentru ca nu stiu cum sa-L las pe Dumnezeu sa vindece relatia noastra. Sotul meu mi-a spus de mai multe ori ca dragostea noastra iese din tipare. Majoritatea eelor din jurul nostru nu stiu ca, din cand in cand, avem ~i noi momente de intimitate. Insa felul in care ne certam ... si faptul ca nu simt niciodata ca ne-am impacat rna doboara,

15 8 ~

DRAGOSTE

SI

RESPECT

ATITUDINEA

IMPAcIUlmARE-EA

VREA sA TE AUDA sPuNAND:

"lMI

PARE RAu"

159

Pentru orice sot care i~i doreste cat mai putine certuri si conflicte, calea spre liniste este foarte clara. Trebuie doar sa invete sa spuna: "Draga mea, imi pare rau. Ma ierti? N-am facut-o intentional." Fa asta, chiar daca ai convingerea ca cea mai mare parte din vina Ii apartine sotiei tale. Aici nu e yorba de repartizarea procentuala a vinovatiei, Mai presus de orice, e yorba de dragoste ~i respect.

din nou de el. E inutil sa va spun ca nu ne-am mai certat ,deloc. " Dragi soti, luati aminte la exprimarea acestei sotii: "In momentul acela m-am indragostit din nou de el." Sotia este inzestrata cu 0 gama larga de emotii - fie suisuri, fie coborasuri, Tu poti sa-i insufli energie si s-o impingi spre capatul de sus al gamei, procedand ca sotul de mai sus.

DE CE

II

ESTE ATAT DE GREU UNUI

SCURT INDRUMAR PENTRU 0 ATITUDINE IMPAcIUIIDARE

Tot nu stii cum sa te impaci cu sotia ta? In continuare, iata cateva principii si tehnici eficiente, desprinse din Scriptura. In primul rand, trebuie sa ai incredere deplina in puterea unci purtari iubitoare. Ca sa parafrazez Proverbe 15: 1: "Un raspuns bland, iubitor, alung~ mania, si mai ales mania sotiei tale." Daca te comporti iubitor in timpul unui conflict, de orice natura ar fi acesta, ai mari sanse sa ajungi la inima sotiei tale. Atitudinea ta iubitoare stameste ceva anume in inima ei de femeie. Asa a facut-o Dumnezeu sa fie. Ideea e ca ea ili va raspunde cu aceeasi moneda. Unci sotii bine intentionate nu-i poti da niciodata prea mult. Dar atunci cand "capitulezi", fa-o cu .Daca este eu putinui, sinccritate. Daca detecteaza cea mai mica urma de atat cat depinde de voi, ncsinceritate din partea ta, sunteti condamnati sa iraqi in pace cu toti ramaneti inca 0 tura in Ciclul nebuniei (vezi pag. oamenii" (Romani 13). 12:18). Desigur, sotul poate pune urmatoarea intrebare: Dar ce se-ntarnpla daca eu rna port iubitor ~i cedez mtruna si, cu toate astea, simt ca nu sunt respectat? Ce-ar trebui sa fac in aceasta situatie?" In acest caz ai dreptul sa-i spui: "Ma straduiesc sa fiu impaciuitor ~i iubitor cu tine, dar simt ca nu rna respecti, <;e anurne, din atitudinea mea, ti se pare a fi un semn de lipsa de dragoste?" In general, 0 femeie bine intentionata va raspunde intrebarilor fire~ti, iubitoare si sincere ~i va cauta sa dea dovada de mai mult respect. Daca sotia ta nu "s-a prins" prima oara, probabil 0 va face data viitoare. , . In al do ilea rand, vei reusi sa te impaci cu ea in momentul cand n-o vel mai invinui, ci, in schimb, W vei marturisi partea ta de vina (vezi Iacov 5: 16). Am mai spus-o inainte si 0 repet, pentru a sublinia importa~la ideii urmatoare: recunoaste-ti greseala si cere-ti scuze, spunandu-i, .Jmi pare rau." Aceste cuvinte sunt extrem de stimulante pentru 0 femeie si poti adauga, pentru un efect si mai puternic: "Cred ca inteleg cu adevarat ceea ce simti si de ce reactionezi asa. Ma ierti?"

BARBAT sA SPUNA: "IMI PARE RAu"

Fiind eu insumi sot, am sa le marturisesc

ce ne este greu sa spunem: "Imi pare rau.' Cand

tuturor sotilor din lume c~ stiu de 0 femeie sp~ne: "Irui pare rau", dragostea ei se intensifica. Dar cand un barbat spune: .Jmi pare ran", se teme ca s-ar putea sa piarda respectul sotiei sale. Asta mai ales amnci cand spune ca-i pare ran pentru un anumit lucru, iar sotia sa readuce in discutie subiectul respectiv, din cauza ca nu e convinsa ca regretele lui sunt sincere. Ea are impresia ca problema nu s-a rezolvat si ca trebuie discutata in continu"incala, toti sii fili cu aceleasi giinduri, are; el, In schimb, are impresia eli ea ii calca In suferind impreuna eu picioare codul onoarei. Pentru el, reluarea discutiei altii, plini de dragoste este 0 chestiune foarte grava, frateascd, milosi, Desigur, este usor 5a-1 acuzi pc barbat ca este smerqi" (1 Petru 3:8). "prea mandru", Nu spun ca nu exista aici si un sambure de mandrie, Dar, pe l:lnga samburele de mandrie, existasi un sentiment profund al onoarei, prccum ~i 0 dorinta de respect. Vreau sa le spun tuturor sotilor ca am ,trecut ~i eu prin asa ceva. A trebuit sa rna fortezca sa-i pot spune lui Sarah: .Jmi pare rau. Am gresit." Iar cand, in cele din urma, am reusit s-o conving ca sunt sincer, sufletul i s-a luminal. Cuvintele acelea simple i-an adus pacea in inima. Oricat de suparata ar fi sotia, se va inmuia dad sotul l~i exprima smerit regretul pentru fapta sa. Cred ca nu multor barbati le vine usor sa accepte asta. 0 SOlie mi-a scris despre cearta pe care a avut-o cu sotul ei intr-o seara, A fost 0 situatie de-a dreptul stupida. La un moment dat aveau de gand sa se sarute, dar au sfarsit prin a se lua la cearta, Ea s-a dus la culcare, iar el i s-a alaturat putin mai tarziu: "Stateam in pat de catva limp, cand el mi-a spus pe neasteptate (stand cu fata la perete): «Imi pare ran ~i,dacli iti mai doresti acum sarutul acela, ti-l dau cu placere-. In momenml acela m-am indragostit

1 60 ~

DRAGOSTE ~I RESPECT

ATITUDINEAiMPAcmrroARE-EA

VREA sA TE AUDA sPuNAND:

jMI

PARE RAu"

161

Inca un lucru referitor la marturisirea propriei greseli: niciodata sa nn-ti recunosti vina numai ea s-o determini ~i pe ea sa fadi. la fel: din pacate, 'iI1Sa, asa se Intampla de cele mai multe ori. Femeile tin mult Ia " egahtate", De pilda, ei nu-i place sa se simta inferioara san vinovata, dar I1n vrea nici eat tu sa te simti inferior sau vinovat. Dupa ce ti-ai recunoscnt greseala, cred die ea iti va raspunde prompt: "Nu e doar vina ta. De fapt, ~i en sunt de vina. Ba s-ar putea sa fiu chiar mai vmovata dedit tine. imi pare rau pentru ce-am Iacut. Ma ierti?" Ea ili va iie~i in intampinare la jumatatea drumulei apreape de "SmeriJi-vii dar sub mana tare a lui fieeare datil. Aceasta inseamna pentru femeie 0 atimDumnezeu, pentru ca. dine impaciuitoare, la vremea Lui, El sa Unii barbati se gandesc: De ce sa-mi bat atoKa
vii inalte"
(1 Petru 5:6).

EA SE VA SIMTI IMPAcAT A CD TINE

ATUNeI CAND ...
lasi sa-si verse frusrrarile §i supararile fara sa te infurii ~i fara sa-i intorci spatele; " recunosti ca ai gresit §i iIi ceri scuze spunandu-i: "Imi pare rau. Ma ierti?: intelegi dorinta ei fireasca de a discuta, de a face concesii §i de a ajunge la 0 concluzie si te straduiesti sa faci si tu la fel; '" incerci sa pastrezi relatia voastra "la zi", rezolvand conflictele neclarificate ~i evitand sa spui: .Las-o balta"; II 0 ierti pentru orice greseala pe care ti-o marturiseste; .. nu-i alimentezi sub nici 0 forma amaraciunea ~i ostilitatea, ci 0 asiguri In permanenja de dragostea ta; .. te rogi impreuna cu ea dupa ce ati trecut prin momente grele.
III

capul ell. un biet "imi pare riiu"? Sunt doar ni~te euvinte. Trebuie sa intelegi di. aceste cuvinte sunt

foarte importante pentru sotia ta. Tine minte, chiar daca nu in mod constiem, ea vede in tine chipul lui Hristos. Dumnezeu a sadit In ea Iucrul acesta. Dad ii ceri iertare cu sinceritate ~i Ii vorbesti iubitor, va avea incredere in cuvintele tale ~:ii in tine. Aceasta poate sa vindece totul si atunci yeti fi legati unul de celmalt, suflete pereche pentru care este adevarata afirmatia ca "nu mai sunt doi, ci un smgur trup" (Matei 19:6). Veti trai armonia ~i starea de apropiere randuite de 3 Dumnezeu in easnieie. (Vezi, de asemenea, anexele A ~i B.) E destul de greu sa adopti 0 atitudine impaciuitoare, dar merita efortul. E ironic sa vezi 0 gramada de barbati asudand din greu in salile de cuhnrism, din dorinta de a arata ca Mr. Univers, pentru ca au impresia eli femeile sunt atrase de un trup museulos, la fel cum barbatii sunt atrasi de 0 pereche de bikini. Dar lucrurile nu stau asa. Femeia este atrasa de personalitatea barbatului. Este oareeum eiudat, dar unul dintre Iucrurile care 0 atrag teribil este sa-i spui smerit si sincer: "Imi pare ran. Te rog sa rna ierti, '" Aceasta ji atinge inima intr-o asemenea masura, incat mai ca-i vine sa te ia de mana ~i sa te duca in donnitor. Ei bine, stiu ca 0 astfel de recompensa pare sa merite riseul de a te eonfrunta cu 0 lipsa de respect. Nu spun eli. aceasta i se inrnmpla fiecarui sot, dar e stiut ea functioneaza in majoritatea cazurilor. La smr~itul uneia dintre conferintele noastre pe tema casniciei, un barbat a venit la mine ;;i mi-a spus: "SAtii, treaba asta ell Ami pare rau» chiar da reznltate, Saptamana asta am spus: «Imi pare rau. de optzeci si patru de ori!"

CAPITOLU

L TREISPREZECE

FIDELITATEA

EA ARE NEVOIE E~TI DEVOTAT

sA

~TIE

cA II

c intampla in majoritatca casniciilor, Ea vrca sa 0 asiguri mereu de dragostea ta, asa cii te intreaba: "Cat de mult rna iubesti? Ma vei iubi si cand voi fi batrfma §i carunta? Si daca voi ajunge invalida? Sau dad rna voi imbolni de Alzheimer?" Sunt doua feluri in care sotul poate sa raspunda la acest gen de intrebari. Varianta gresita este sa fad glume pc socoteala sotiei, ceca ce va declansa numaidecat Ciclul nebuniei. De pilda, ii spui in gluma, bineinteles: "Care-i problema? Ti-e teama d te voi schimba cu vreun toto-model? Nu fi prostuta, am de gand sa te tin prin preajma ... pentru 0 vreme, eel putin." Poate sotia stie d sotul ei glumeste cand vorbeste asa, dar asta nu sterge faptul ca tapul asta mare si narod calca pe tubul ei de oxigen. Atunci cand ea il intreaba: "Ma iubesti?" nu ii cere 0 informatie, ci sc asteapta ca el sa 0 increo [emeie adorii sd-si audii pe sotul exclamiind: dinteze din nou de dragostea lui. .Numai tu esti iubita Un raspuns mai inteligent §i mai intelept ar fi: mea" (Cantarea "Sigur ca te iubesc; vom imbatrani §i vom incarunti ciintdrilor 2:10). impreuna". Atunci, probabil ca ea va inrreba: "De ce?" sau "Ce anume iubesti la mine?" Vrea sa afle lucrurile acestea de la tine pentru ca asigurarile repetate in privinta dragostei pe care i-a porti reprezinta pentru ea 0 sursa de energie. E absolut necesar ca sotia sa fie asigurata mereu de dragostea sotului, lata ce mi-a scris 0 sotie:

Eu si sotul meu suntem prieteni buni si avem 0 casnicie minunata si, totusi, in valtoarea vietii, ni se intampla sa ne trezim prinsi in Ciclul

164 ~

DRAGOSTE

SI RESPECT FIDELITATEA-EA ARE NEVOIE sA !;TIE cA II E~Tl DEVOTAT ~

1 65

nebun~ei, iar lu~ruril: pe. eare le-arn at1at eu prilejul conferintei dumneavoa:~tra ne-a~ ~Jutat ~a anngem un nou nivel de in!elegere reei roca Am tot meereat ~a-I eXI:be ca rna simt cateodata "deta§ata" de el di~ u~et d ~edere ~~ollO~al. !.n sfiir§i~ a reusit sa prieeapii ... Aeum putem Psa sta; e yorba, Jar eand II spun ea rna simt departe de eI ' . ,. ~ ~. , Hfl l spune' Imi pare rau, nu v~eau sa~SI~!i asta." Lucrul aeesta ne da amanduror~"un senti:ent ,d~ sl?uranta, fund, eon§.tien!i de faptul ea arnandoi am ales sa-I fim evotan lUI D~m.ne~eu, m primul rand, §i apoi unul eeluilalt Ne simti foarte noroeo§l §1 binecuvanran Simt ~I . . tun 1 '" ea re alia eu sotul meu s-a innoit.

sa-i fie infidel I ede 1~ lucrul acesta 0 posibilirate ca sotul ei , a un moment dar. Ca sa spun lucrurilor e ., . ~ 111 aceasta privinta §i are nevoie d . ~. p nume, este nestgura . e .aslguran, nu de glume si de tachinari. " .. Hm~e!l ~a eXaJ,ninam cealalta tala a monedei. Sa zlc~m ca soua ta VIne acasa si-ti spune: "Stiai ca Dave Fiecare jemeie isi S~lth, d~ la capaml strazii, a fost promovat pentru a doreste ca sotul ei sa treia oar~? E'.bl?e, prietena mea, Marge, lucreaza la .fie credincios .unei el la c,abInet. ~l zice ca 0 muljime de oameni Yin la eI singure sotii" (Tit 1 :6) ca sa-l consilieze. Se spune ca e un barbat 11 . emmpomenu. yll! ~a participa la maraton - §i merge §i Ia sal a de .body-bUIldIng. Ca§tiga 0 gramada de bani §i cea sa t " mar marc parte 0 aloca sotiei §i copiilor sai Cand 0 . ve-a~uci §.1 t~ sa faci putina miscare, ca sa scapi de burdihanul ala'~ SIccand o s~~llme~tl §I ~ 0 promo~a~e? Ne-ar prinde binc niste bani in pIus.;'
v
• ~' • v v •

~~~~~::a:E~:~~: ie::;:o~%~':s~ ~~~~:~~d:P:: ~::: ~:~\~U

~~;it: ta,yie ~a_~a a~artine ~nui singur barbat, ca iIi este compIet devotata dar

EA ESTE FEMEIA UNUI SINGUR BARBAT, JAR EL. ..

~~a~,~~

soti;] t~a:i :~ sexagerat un pIC III exemplul de mai sus, dar ai prins ideea Daca 1 ! -, pune ceva de genul acesta d . chiar devastat, daca s-ar intampla sa te p;i:~a ;~~;_~azie;r~:::a,bine. Ba ai fi

;~~:~;~~~i~ cat
vre~data

TRAIM INTR-O LUME A "COSTUMELOR

DE BAIE"

vezi tu, cu ochelarii tai albastri. Acesta este motivul pentru care Iov a luat 0 decizie se poate de Cuvintele: .Bea apd din fanuina fa si din corecta: "Facusem un legamant cu ochii mei §i nu izvoareie piqului tau" mi-as fi oprit privirile asupra unei fecioare" (Iov (Proverbe 5:15) te 3: 11). lov si-a dat seama de faptul ca "pieirea e indeamnd sa-i fii pentru eel rau si nenorocirea pentru cei ce fac credincios sotiei tale. faradelege" (lov 31:3). El a inteles care este impactul faptelor lui nu doar asupra vietii sale spirituale, ci ~i asupra relatiei cu sotia sa. loti sotii ar putea sa invete de la lov in aceasta privinta, Atunci cand sotia stie cii sotul ei a facut un legamant cu Dumnezeu si ca vrea sa-L urmeze pc Isus in toate aspectele vietii sale, inclusiv in casnicie, se simte mult mai in siguranta. Daca e sigura de dragostea §i de devotamentul sotului ei, capata energie §i motivatic. Asa a creat-e Dumnezeu si, de aceea, legamantul casatoriei se intemeiaza pc devotament reciproc - pana cand moartea ii va desparti pc cei doi. Sotia ta impartaseste din plin sentimentele indragostitei din Cantarea cantarilor: "Pune-ma ca 0 pecete pe inima ta" (8:6). Traditia daruirii unui inel cu prilejul ceremoniei nuptiale red a tocmai ideea cuprinsa in acest verset. Ce sa mai vorbim despre semnificatia acelui inel in ochii unci femei' Inelul ii spune ca cineva 0 iubeste §i ca nu mai e singural Exista in lumea aceasta un barb at care ii va f devotat - pe vecie, nu "pana ne va desparti divortul" . Multi barbati nu-si poarta verigheta pe deget din cauza profesiei lor, din cauza cii lac sport sau din cauza ca, de-a lungul anilor, s-au ingrasat §i nu le mai intra pc deget. Dar verigheta poate fi largira sau poti sa-ti cumperi alta, fiira prea multa cheltuiala. Un inel nu costa atat de mult si chiar daca-l mai scoti din cand in cand ca sa faci sport, poti sa-l pui la loc dupa aceea. Verigheta este un semn al devotamentului, Nici un barbat nu ar trebui sa plece de-acasa fara sa 0 aiba pc deget. Pe langa importanta purtarii verighetei, reline inca un lucru: sa nu pronunti niciodata cuvantul divort, nici macar in gluma. Acest cuvant ii da sotiei talc un sentiment de nesiguranta, indiferent de context. De ce sa alunecati din nou pe panta Ciclului nebuniei? Fa tot ce-ti sta in putinta pentru a-i da de inteles sotiei talc cii ii vei fi devotat pana la moarte.

cat

este de greu pentru sotia ta sa faca fata lumii obscene

EST!

TV UN SOT CAT SE POATE DE FIDEL?

Felul in care' V~d~~: ~~~;~u~~e(~~~l~I:~:~i"~:~~~:,t~~~~U;~\~~~~~;r::;~e~

Maleahi 2: 14-15 ne aduce aminte de felul in care vede Dumnezeu fidelitatea conjugala. In pasajul cu pricina profetul ii mustra pe israeliti pentru

1 66 ~

DRAGOSTE!)1

RESPECT

FlDELITATEA--EA

ARE NEVOIE

sA

STIE

cA il EST!

DEVm'AT

167

.Luati seama dar In duhul vostru si nici unul sa nu se poarte eu necredinciosie fafa de sotia tineretii lui. «Caci Eu urdsc despartirea In cdsdtorie», zice Domnul, Dumnereu] lui Israel" (Maleahi 2:15-16).

sotia mea."

d~sfacerea neintemeiata a legaturilor conjugale. Divortul era un fenomen foarte raspandit, acesta este motivul pentru care Maleahi a spus ca "Domnul a fost martor intre tine ~i sotia tineretii tale, careia acum nu-i esti credincios, rnacar ca este insotitoarea ta si sotia legamantului tau ... Luati seama dar in duhul vostru si nici unul sa nu se poarte cu necredinciosie fala de sotia tineretii lui." In momentul acesta poate ca imi vei spune: " Emerson, nu crezi ca exagerezi un pic? Poate ca e nevoie sa fac ceva eforturi ca sa fiu mai iubitor, dar in nici un caz nu «rna port cu necredinciosie. fata de

Eu . n~ s~un ca tu sau oricare alt so! bine intentionat va purtati cu necredinciosie tala de sotiile voastre. Insa acest pasaj din Maleahi ne arnmteste sa ne cercetam inima cu atentie. Ce se petrece inauntrul inimii tale? Ce simti pentru sotia ta? Esti deschis si intelegator cu ea? Ii esti cat se poate de fidel? 'S N~ c deloc 0 coin~idcn!a faptul ca primele cuvinte folosite de Maleahi, in d~schlderea versetului 16, sunt: ,,«Caci Eu urasc despartirea in casatoriel. zice Domnul, Dumnezeullui Israel." Malcahi descrie 0 stare de lucruri care debuteaza 0 data cu Ciclul nebuniei. Israelitii nu cunosteau acest termen dar a~ta n~-i i~piedica sa alunece pe panta nebuniei. De aceea va indemn ;a va pastran ml?te a ~esch.i~a, ca sa r~mane!i inauntrul Ciclului revigorarii (vezi pag. ~15) ~1 sa va feriti de nebume. Nu uitati, fara dragoste, ea reactioneaza neganv, Iar dragostea inseamna, in mare masura, fidelitate in toate privintele.
u

ROBERTSON MCQUILKIN

SI-A RESPECTAT PROMISIUNEA

McQuilkin si-a dat seama de faptul ca sotia lui avea nevoie de el in permanenta. Avea de luat 0 decizie dificila, dar simpla in acelasi timp, intr-un anumit sens. El a spus: .Decizia am luat-o, inrr-un fel, acum patruzeci si doi de ani, cand am jurat cii voi avea grija de Muriel cand va fi sanatoasa si cand va fi bolnava, «pana cand moartea ne va desparti». ,,2 In continuare, McQuilkin a spus ca intentioneaza sa fie un om de cuvant ~i ca doreste sa fie corect. Sotia sa avusese grija de el pana la sacrificiu de sine pe parcursul celor patruzeci si doi de ani, asa ca, si daca ar ingriji-o in urmatorii patruzeci de ani, tot nu si-ar plati datoria in intregime. McQuilkin a considerat decizia aceasta ca fiind singura sa optiune, insa, pentru el, era mai mult de"C:'iisatoria sa fie tinutd cat 0 chestiune de corectitudine si de respectare a in toatd cinstea si patul sa fie neintinat" promisiunii facute. "Vazand-o cum aluneca, fara sa-si (Evrei 13:4). piarda curajul, in ghearele bolii, Muriel ramane bucuria vietii mele", a spus el. In fiecare zi mi-e dat sa asist la noi manifestari ale bunatatii care 0 caracterizeaza §i care imi aduc aminte ca e sotia mea, pe care am iubit-o intotdeauna, ,,3 McQuilkin a scris 0 carte despre experienta prin care a trecut, intitulata A promise kept [0 promisiune implinitdi, in care marturiseste ca a fost foarte surprins de reactia pe care a provocat-o decizia sa de a demisiona din functia de presedinte al Seminarului si Colegiului Biblic Columbia pentru a avea grija de sotia sa. Soli si sotii de pretutindeni si-au innoit juramintele maritale. Pastorii dadeau ca exemplu povestea sa in timpul predicilor. Pentru el, aceasta reactie era absolut inexplicabila, pana in ziua cand un distins medic oncolog, care avea mereu de-a face cu oameni aflati in pragul mortii, i-a spus: "in aproape toate cazurile, femeia sta alaturi de sotul ei in momentele grele; in schimb, sunt foarte putini barbatii care raman alaturi de sotiile lor la necaz. "

U nul dintre cele mai bune excmple de fidelitate conjugala din care cunosc estc _____ povestea lui Robertson McQuilkin, care a renuntat la pozitia de presedinte al Seminarului ~i Colegiului "MulJi oameni f!ji Biblic Columbia', pe care 0 ocupase vreme de douatrambitean: bundtatea; zeci de ani, din cauza ca sotia lui s-a imbolnavit de dar cine poate gasi un Alzheimer. Boala a avansat pana la stadiul la care am credincios?" sotia lui nu mai putea sa stea fara el nici macar cate(Proverbe 20:6). va ore. Cand era plecat la serviciu, ea credea cii "s-a ratacit" ~i pornea in cautarea lui.

DE

CE TREBUIE

sA vA

PURTATI FRUMOS

IN SPECIAL CU FIICELE VOASTRE

Ca to ate femeile stau alaturi de sotii lor si putini soli stau alaturi de sotiile lor este, evident, 0 afirmatie generala, care admite exceptii, Robertson McQuilkin este un exemplu extraordinar. Explicatia acestei reguli generale este aceea ca femeile au inclinatia innascuta de a purta de grija, mai mult decat barbatii, Exista 0 zicala: .Poarta-te frumos cu fiii tai, dar mai ales cu

168 ~

DRAGOSTE

sr

RESPECT

FlDELlTATEA-EA

ARE NEVOlE sA ~TIE cA II ESTI DEVafAT

169

fiicele tale." De ce oare? Pentru ca, dad la batranete vei ajnnge singur ~i neajutorat, fiica ta va fi cea care va face tot ce-i va sta-n putin¢ ca sa-si convinga sotul sa locuiti cu totii impreuna, asa Incar sa fie apmape de tine ~i sa te ingrijeasca, Acest gen de devotament face parte din caracterul femeii. Atunci cand sotia ta se simte oareeum nesigura ~i te asalteaza eu intreberi, vrand sa afle cat de mult 0 iubesti sau de ce 0 iube:?ti san dad 0 vei parasi vreodata, poate te gandesti ea iti intinde vreo capcana. Te gande~ti, poate, cii te provoaca tocmai ea sa aiba ee sa-ti reproseze mai tarziu ~i ca, dad eziti sa-i raspunzi, se va purta nerespeetuos eu tine. Dar nu e vorba nici pe departe de asa eeva. Ea te asalteaza eu aceste intrebari pentru dl. Iti este devotata §i are nevoie sa 0 asiguri mereu ca ~i tu ii esti devotat. Poate dati mai auzit glum a urmatoare. Un grup de barbati jucau golf intr-o zi si patru dintre ei erau Ia eea de-a optsprezecea ineereare, chiar pe punctul de a lovi mingea. Toemai in acel moment a trecut un cortegiu funerar si unul dintre barbati a luat pozitia de drepti, si-a seos palaria ~i si-a pus-o pe piept, in dreptul inimii, Tovarasii sai au ramas uluiti. Unul dintre ei a spus: "N-am mai vazut In viata mea pe eineva care, aflandu-se pe punctul de a lovi mingea, sa se opreasca ~i sa-si dea jos palaria, in semn de respect fata de un cortegiu funerar. E uluitor, " Barbatul respectiv i-a raspuns: "Mda, a fost 0 femeie nemaipomenita, Am fost casatoriti vreme de patruzeci ~i trei de ani." Sa joei golf sau sa mergi la inmormantarea sotiei tale? 0 absurditate, desigur, care le-ar putea parea distractiva unor barbati. Dar garantez ca sotia ta nu va fi de parere ca aceasta gluma e amuzanta, dupa cum nu 0 amuza sa ii spui ca 0 vei "sehimba cu vreun fotomodel", Ea nu e fikuta sa aprecieze acest gen de umor. E facuta sa aprecieze fidelitatea ~i dedicarea .. Dad ii dai asigurari in acest sens, Yeti ramane amandoi inauntrul Ciclului revigorarii.

nu 0 critici nici pe ea, nici pe eopiii vostri de fata eu altii; iei eu tine la diverse evenimente, chiar daca alti barbati i~i lasa sotiile acasa; .. le spui copiilor: "Nu vorbi asa eu mama ta"; ..ii dai telefon ~i 0 anunti ce planuri ai; .. IIi respecti promisiunile; .. 0 vorbesti mereu de bine, pe ea si pe copii.
"0

EA ESTE INCREDINTATA DE DEVOTAMENTUL TAu ATUNCI CAND ....

® vorbesti frumos despre ea de fata cu altii; '" te implici in lucrurile care au importanta ea: ® 0 ajuti sa ia anumite decizii, cum ar fi cele referitoare e nu ii fad observatii de fata cu copiii; II> nu te uiti dupa alte femei in mod lasciv; e consideri ca ea si casnicia voastra au n,..,,,nrc

fa

CAPITOLUL

PAISPREZECE

APRECIEREA - EA

RESPECTI ~I

T~I sA 0

DORE~TE

sA

PRETUIE~TI

e-a lungul anilor, au fost multi barbati care au venit la mine ~i mi-au spus: "Stii, domnuJe pastor, viata mea de rugaciune nu e asa cum ar trebui sa fie. " Atunci ii intrebam: "Cum 0 tratezi pe sotia ta?" "Nu, nu ai inteles bine", se grabea sa-mi explice respectivuJ. "Viala mea de rugaciune nu e-n regula. " "Cum 0 tratezi pe sotia ta?", insistam cu. "Nu, nu intelegi, domnule pastor, eu vorbesc despre viata mea de rugaciune, nu despre sotia mea. " Eu zambeam si spuneam: "Dar eu vorbesc despre sotia ta." In parte a intai v-am prezentat motivele scripturale pentru care sotii trebuie sa-si trateze sotiile ca pe egalii lor. Principalul pasaj pe care l-am examinat a fost 1 Petru 3:7, care le cere sotilor sa traiasca in intelegere cu sotiile lor, "dand cinste femeii. .. ca unele impreuna mostenitoare cu voi ale harului vietii", In conti- "Ochii Domnului sunt peste cei drepti si nutul acestui verset este prinsa 0 propozitie la care fiecare sot ar trebui sa ia aminte. Petru adauga ca scopul urechile Lui iau aminte la strigatele lor" pentru care sotul ar trebui sa se poarte cu intelegere falii (PsalmuI34:15). de sotia lui, mostenitoare Impreuna cu el a harului divin, este aceIa ca "rugaciunile ... lui sa nu fie impiedicate". 'Iocmai de aceea le spuneam barbatilor care veneau sa-i consiliez ca, daca cerul pare sa ramana tacut in fata rugaciunilor lor, se poate sa fie din cauza ca nu-si trateaza sotiile cu respectul cuvenit.

1 72

6'\§9

DRAGOSTE

SI

RESPECT

APRECIEREA-EA

tsr

DORE~TE

sA

0 RESPECTI ~I

sA

0 PRETUIE;iTI

173

'Ioti barbatii aceia aveau certitudinea ca erau corecti in toate privintele, ca aveau 0 viata integra si-I slujeau lui Dumnezeu, dar atunei cand se rugau, cerul parea de arama, Nu conteneau sa intrebe: .Doamnc, de ce nu rna auzi?" Sapand mai adanc, adesea ajungeam sa ne dam seama care era raspunsul: acei barbati nu traiau eu sotiile lor intr-un mod plin de intelegere, asa incat sa Ie cinsteasca ~i sa Ie onoreze. De indata insa ce ineepeau sa se conformeze Scripturii, viata lor de rugaciune se imbunatatea considerabil.

PRINCIPIILE

A-D-J-A-F-A

SE INTREPATRUND

Intr-un sens cat se poate de real, sistemul A-D-I-A-F-A reprezinta 0 ilustrare a manierei optime in care sa iti manifesti respectul fata de sotie. Cea mai buna calc de a-ti onora sotia este sa-i arati Apropiere, Deschidere, Intelegere, Aritudine impaciuitoare, Fidelitate si, in fine, Apreciere. Sotia care se simte apreciata nu va fredona refrenul lui Aretha Franklin: "R-E-S-P-E-C-T". Scriptura ne spune ca un barb at trebuie sa-~i aprecieze si sa-§i pretuiasca iubita. "Ce frumoasa ~i ee placuta esti ru, iubito, in desfatari!" (Cantarea cantarilor 7:6).' Sotul trebuie sa fie un barbat care i§i "pretuie§te" sotia (Efeseni 5:29). In bine cunoscutul pasaj din Proverbe 31, versetele 28-29 spun: "Fiii ei se scoala si 0 numese fericita, sotul ei se scoala si-i aduce laude: «Multe fiice au 0 purtare cinstita, dar tu le intreci pe toate.»" Dumnezeu le-a creat pe femei cu nevoia de a fi apreeiate, respeetate si pretuite. Sa-ti onorezi sotia inseamna sa 0 pretuiesti, sa 0 apreciezi, respectand astfel legamantul incheiat cu Dumnezeu. Cand spun ca sotia ta doreste sa 0 "onorezi" (adica sa 0 respecti), rna refer la un alt fel de onoare decat cea caracteristica barbatului. Pentru ea, respectul izvoraste din dragostc. Probabil ca singura data cand 0 auzi reprosandu-ti: "Nu rna respecti deloc!" este atunci cand ii ignori punctul de vedere. De fapt, cuvintele sale s-ar putea sa sune in felul urmator: "Stiu ca nu rna iubesti fiindca niei macar nu rna respecti!" Pentru sotia ta, respectul, pretuirea ~i aprecierea nu sunt calitati in sine, ci reprezinta niste componente ale dragostei la care se asteapta din partea tao Altfel spus, dragostea este formata din multe elemente, iar noi examinant sase dintre acestea, redate prin grupul de initiale A-D-I-A-F-A. Incepand eu capitolul 15 vom vorbi despre felul in care sotia i~imanifesta respectul fata de sot, prin intermediul anumitor insusiri inmanuncheate sub denumirea C-I-A-G-R-S. Exista in firea barbatului ceva care il indeamna sa preia conducerea. Aceasta

nu inseamna ca el se simte "superior" in vreun fel sau altul. Pur si simplu se simte responsabil sa 0 protejeze pe femeie ~i chiar sa-si dea viata pentru ea, la nevoie. Dumnezeu l-a construit pe sot astfel, iar el l§i asuma aceasta responsabilitate, Potrivit perspectivei biblice, sotia nu este chemata sa-si dea viata pentru sotul ei, asa cum se intampla in cazul lui. In Efeseni 5, sotul este asemuit figurii lui Hristos; Hristos Si-a dat viata pentru Biserica. Sotia simbolizeaza Biserica, iar sotul ei este chemat sa-si dea viata pentru sotia sa. Sotia ta nu urmareste sa preia rolul de conducator in relatia voastra, dar l§i doreste sa ocupe locul eel mai important in inima tao Asta vrea sa spun a Petru prin expresia: "dand cinste femeii" (1 Petru 3 :7). SOfia ta vrea sa stie ca tu 0 porti in gand si in inima mai presus de orice altceva. Asta inteleg eu prin "preluirc"; cand exista aceasta pretuire, sotia se va simti cea mai iubita femeie de pe pamant. In acelasi timp, i~i va dori sa te respecte la randul ei, la fel cum Biserica II respecta pc Hristos. Nu uita ca dragostea ta 0 stimuleaza sa te respecte, iar respectul ei te stimuleaza sa 0 iubestil

COPIII NOSTRI AU FAcUT-o

ADESEA PE

SARAH sA AIBA SENTIMENTUL ESECULUI

Pana cand copiii nostri au crescut mari, Sarah s-a simtit de multe ori descurajata in privinta rolului ei matern. Ori de cate ori acestia intrau in vreun bucluc sau faceau cate 0 nazbatie, ea se simtea incompetenta §i avea tendinta sa se subaprecieze. Imi spunea: "Ma simt ca 0 ratata." Cand copiii erau mici de tot, obisnuiam sa ignor lamentarile ei sau sa le calific drept ,,0 nimica toata". lnsa cand fiica §i cei doi fii ai nostri au ajuns la varsta adolescentei, am inceput sa inteleg ce-si dorea Sarah atunci cand venea la mine si-mi zieea ca se simte incapabila sau ca "nu-i 0 mama buna". Voia ca eu sa 0 asigur din nou ca am incredere in ea si in felul in care i~i indeplineste rolul de mama. I§i dorea, pur si simplu, sa stie daca am incredere in deciziile sale sau i le pun la indoiala. Eu ii dadeam necontenit de inteles ca Ii apreciez eforturile §i devotamentul si ca pretuiesc roIuI pe care il joaca in viata mea si a copiilor nostri. Eram constient de faptul ca nu as putea face ce face ea §i ii spuneam asta ori de cate ori aveam ocazia. Legatura dintre Dragoste si Respect va poate ajuta sa construiti 0 relatie conjugata placuta, profunda §i sanatoasa. 'Iotusi, viata nu va fi niciodata

1 74

e§0

DRAGOSTE

SI RESPECT

APRECIEREA-EA

I!;>IDORESTE

sA

0 RESPECTI

SI

sA

0 PRETUlESTI

175

perfecta. Cand Adam si Eva au pacatuit in Eden, pacatul a devenit problema universala a tuturor oamenilor (vezi Geneza 3, Romani 5:12-20). Vor aparea tensiuni, conflicte ~i necazuri si trebuie sa fiti pregatiti sa le faceti fata. Ca sol, imaginea ta de sine este strans legata de ceca ce faci in afara caminului - adica de munca ta, de realizarile ~i biruintele tale (vezi capitolul 16). Sotia ta, pe de alta parte, leaga valoarea propriei persoane de ceca ce face in sanul familiei. Da, este adevarat ca multe femei din ziua de azi au 0 cariera si ocupa pozitii de seama in afara caminului, dar iata ce a spus 0 femeie care este vicepresedintele unci mari companii aviatice: "La sfarsitul zilei, tot ce conteaza este faptul ca stiu ca el rna iubeste §i rna apreciaza, Asta este ceea ce imi doresc mai presus de orice altceva. "

FOLOSESTE-TE

DE SIMBOLURI PENTRU

A-I ARATA SOIlEI TALE cA 0 APRECIEZI

Dupa ce am absolvit liceul militar si am intrat la Colegiul Wheaton, am inceput sa-mi pun urmatoarea intrebarc: "Cine sunt fiintele acestea numite fernei?" Cat timp urmasem liceul militar, adica de la treisprezece pana la optsprezece ani, nu avusesem de-a face cu reprezentantele sexului femeiesc. Aveam 0 gramada de intrebari care celorlalti baieti nici nu le treceau prin cap. lmi aduc aminte ca rna aflam in sala de mese impreuna cu cativa colegi si am intrebat: "De ce, dupa 0 cearta, ii dai fetei un trandafir?" M-au privit toti cu uimire si, in cele din urma, unul a zis: "Habar n-am, pur si simplu asta da rezultate. Da-mi 0 felie de paine." Dar eu nu am vrut sa rna dau batut. Stiam ca aici se ascundea un simbolism pe care nu-l pricepeam. Daca-l dai trandafiri unui barbat, n-o sa-l vezi ca incepe sa planga si ca are nevoie de 0 batista. Mai tarziu, dupa ce am cunoscut-o pe Sarah si .Pune-md ca 0 pecete m-am casatorit cu ea, am invatat multe despre putepe inima ta" (Cdntarea rea simbolului in a-i comunica unci femei ca este cantdrilor 8:6). pretuita si iubita. Nu vei putea niciodata sa-i damiesti deschiderea emotional a si aprecierea pe care si le doreste - nici un barbat nu ar putea sa faca asta insa exista anumite gesturi simbolice care pot umple go lul. Ma refer indeosebi la zilcle de nastere si alte aniversari. Ferneile pun mare pret pe aceste lucruri. (Va aduceti aminte de gafa mea uriasa, cand am uitat de ziua de nastere a lui Sarah?)

Femeile sunt cele care nasc copii §i acesta este unul dintre motivele pentru care zilele de nastere sunt importante pentru cle. Vreme de noua luni, femeile insarcinate aud mereu intrebarea: "Cand 0 sa nasti?" Nasterea, ca fenomen, face parte din sistemul de gandire al femeii. Numai femeile nasc. Dupa cum a spus Ieremia: "Intrebati si vedeti daca nu cumva naste vreun barbat!" (Jeremia 30:6). Cum se poate ca cineva sa uite de ziua de nastere, gandeste femeia. Ei nu i s-ar intampla niciodata asa ceva. La feI, data casatoriei este adanc intiparita in inima femeii. Inca de mica, sotia ta a visat la ziua nuntii ei, imaginandu-si clipa in care va imbraca rochia de mireasa. Chiar si in ziua de azi ea le arata prietenelor sale fotogra-fiile de la nunta. Stau toate de yorba despre rochia ei, despre coafura pe care a avuto etc. Sotii, pe de alta parte, nu au visat la ziua nuntii, imaginandu-se imbracati in costum de mire. Ei nu spun: .Hei, Harry, hai sa vedem cum au fost imbracati baietii la nunta mea." Aceasta este 0 ilustrare plastica a deosebirii dintre roz §i albastru, de care ar trebui sa fii constient, Pentru sotia ta, putine zile sunt mai importante decat aniversarea casatoriei §i a zilei sale de nastere, precum §i a celorlalti membri ai familiei. Toate aceste momente sunt un prilej sa-i arati ca 0 iubesti si 0 apreciezi, prin faptul ca iti aduci aminte §i sarbatoresti impreuna cu ea. Sarbatorirea zilei sale de nastere sau a aniversarii casatoriei este 0 arta, nu 0 stiinta, 0 abordare stiinti"hi uitii [ecioara fica va lua in calcul materialul necesar ~i cheltuielile podoabele sau mireasa gdteala?" pe care le implica. Sa presupunem ca un barb at ii (leremia 2:32). cumpara sotiei un Mercedes de ziua ei (stiu chiar trei barbati care au facut asta). Altul i~i duce sotia in parc si se plimba linistiti, stau de yorba plini de afectiune, iar el Ii spune cat 0 iubeste §i cat e de importanta pentru el. Cand se intorc la masina, el vede 0 pietricica plata, 0 ridica ~i 0 ia cu el. Apoi scrie pc ea cateva versuri sau un mesaj oarecare §i i-o daruieste, in semn de amintire a plimbarii prin parco Care dintre cele doua sotii se va bucura mai tare de cadoul primit? De obicei, barbatul are tendinta fireasca (albastra) sa considere ca sotia va aprecia mai mult un cadou scump. In fond, daca i-ai darui un Mercedes unui barbat, cu siguranta le-ar zice tuturor amicilor sai: "Dau! Ce tip grozav e Joe. Nu-mi vine sa credo Mi-a dat masina asta nemaipomenita!" Dar daca ii daruiesti un Mercedes unci femei, se prea poate ca ea sa le spuna prietenelor ei: "Uite, mi-a cumparat un Mercedes. Ma inrreb daca nu cumva incearca sa-si spele vreun pacat sau altceva de genul asta."

1 76

0l§0

DRAGOSTE

SI

RESPECT

Dar haideti sa revenim la pietricica gasita in parc. Cand ea va avea nouazeci si trei de ani, iar tu vei fi mort deja de zeee ani, ce crezi ea va pastra la capataiul patului? 0 poza cu Mercedes-ul? Nici yorba! Va pastra pietricica aceea, pentru ca e un simbol care ii aduce aminte de clipele cand sotul ei i-a daruit atentie, devotament ~i apreciere, Un sot a venit la conferinta noastra impreuna eu sotia sa, eu care era disatorit de douazeci ~i patru de ani, ~i a priceput numaidecat ciit sunt de importante "gesturile marunte, dar pline de semnificatie", lata ce mi-a scris sotia sa: Ziua Sfantului Valentin a fast una deosebita ... M-am trezit antrenata intr-un joe amuzant, in care eu trebuia sa descopar locurile unde erau ascunse niste cutii cu bomboane. SOIuI meu i~j facuse timp sa-mi scrie patru poezii scurte si pe fiecare 0 lipise de 0 cutiuta cu bombonele speciale, destinate sarbatorii Sfantului Valentin ... Prima era in baie .... si continea indicii menite sa rna ajute sa 0 gasesc pe urmatoarea. Am seotocit prin toata casa, a fost atat de distractiv ... In seara aceea sotul meu a rezervat omasa Ia un restaurant, ea sa sarbatorim cum se cuvine. A fost un recital de chitara clasica; cei de-acolo ne-au fotografiatsi au inramat poza no astra , apoi ne-au daruit-o, in semn de multumire din partea restaurantului. Am savurat mancarea delicioasa intr-o atmosfera foarte relaxanta. Eira indoiala, a fost una dintre cele mai minunate seri! Va multumesc pentru ca l-ati stimulat pe sOInI meu sa rna iubeasca. Cuvintele accstei femei ilustreaza un adevar fundamental: prejul unui cadou este mai putin important decat sentimentele pe care le transmiti sotiei tale prin intermediul cadoului, felicitarii sau actiunii respective. Dumnezeu a construit -0 pe sotia ta In asa fel incat sa 0 miste gesturile care Ii comunica dragostea ta ~i ii arata ca 0 pretuiesti. Ea vrea sa stie ca te gandesti la ea. Vrea ea lucrul aeesta sa vina din inima ta, fara nici un stimul din afara .. Cu adevarat, gestul conteaza!

Ea 5pune: ,,0, nu ~tiu. '" 'Iu iii raspl!IDZii: "VOlI'besc series, ehiar vreau sa te due OIfiunde ai chef. Unde ti-ar placea sa mergem'!" Ba spune dm nOlU:""Nu ~ttiu; ce-ar fi s.a bOltar~tti tn?" ".V1reii sa bOl1tarascen'!" "Da, ar til rna] biee.' ",Dar C1J] nu vresn sa vina de la nUne alegetea. Vreau sa te due aCOlIOl unde dOlfe~ti CUi.. " ",Nu" hOltara~te tu", insism ea. In regula, iam ee botaI'as.ti: "Ei bme, am auzit di Ia localul de pe autostrada :;ru cea maii bnDa fiiptura diu ora§:. Ce-ar fi sa vedem cum e'?" lar ea ili Ifas:punde: "Nn :;rul chef sa merg aCOlIOl." ~ o graimada de soli - probabiE majoritatea - s-an aflal: iin1tr astfel de sifillla-0 tie. 0 darttaajuns in puncfillli acesta, DUai decal: dou3. alltemative: te poti ener'1131" ba cbiiar iinltu.lliade-a binelea din caeza raispuDsnluii soliei" care te scoate din s3riite.. Aoziind ~ii vmnd toM in albastm, te gande~tti d s:otia ta ar 1trebui sii-~i dea se@ma ca uneorii poate iii de-a dlleptlJi deplasaaa, irationala $i enervanna. Dad avea de gand sa strice toarn seara, ei bme, apmape ca a reu$it sa dedan~eze Cidul nebuniei. Ima mai exis:ta 0 alltemaliiva. Poti face 3i§:aincal sa indini balanta in bvoarea Ciidului revigorarii. iti poti adnce ammte di soiia ta vede ~i aude tOlm] in roz. Foii sa:-ti ajustezi ochelarii ~i receptorii tai anditivi de culoare a1ibas1tra $ii sa :f1£ I'abdator. in Ioc sa te enereezi, caum sa obtii mai mulre mformatii· E adevaratt d sotia ta cbilli" i~i dor~te in1tr-o anmmrn masura ca tu "sa-i ci1t~ti gandmril.e'". Ea gandes.te in felul nrmatos: Dadi m-ar iubi Fa fel de mIllt

cum il iubesc es; si-ar da seama untie mc-aTface pliicere sa mergem, forii sii trebuiascii sii-iJspu:n ell. Eu:a~a a~face, fn wClll lui. De ce ei nu poole face asta pelfFtru: mine'! Vreau sii.simt cii se gande~te la mine a~a cum mii gmuJesc eu la el ~ii i mii iu:be~tela fel cum il iubesc ell. d
Orice sotie as,reapta de la sotul ei sa-i eiteasea gandurile. Desi inerul acesta este I<lIlfeoripos:ibil, exist! to~i modalitati care sa te ajute sa ghlc~ti ce se petrece in mintea sotiei, Po{i spune, de pilda: "Bme, poate di Ia localul de pe antostrada e cam saraciicios meniul, mI au. dedit fript:u.rii ~i costite· Anmci ce-ar :fi sa mergem 131 1'" ~i nmne~ti dona san 1trei restauranre mm ... selecte" care Ofela un memn mai bogat. S'unt man s.anse sa dai lovitma en una din1tre "aflamele propuse ~i ca va spmre: "De acord, suna bine. '" Cea de-a cmcisprezecea aniveJrSMe a disatoriei voastre a fost salvati de la dezastru s.i,

ASTEAPTA

SOTIA TA SA-I CITESTI GANDURILE?

Istorisirea de mai sus demonstreaza ce se poate intampla atunci cand totul merge bine. Uneori, insa, se aplica Legea lui Murphy - macar un pic. Pentru ilustrare, am sa recurg tot la un exemplu cu cina 1a restaurant. Sa presupunem ca este eea de-a cincisprezecea aniversare a casatoriei voastre, 3§a ca vii acasa §i spui: "Scumpa mea, vreau sa te scot in oras., sa luam cina eli ocazia aniversarii casatoriei noastrc. Unde ti-ar pUkea sa mergem?"

1 78

<?t§9

DRAGOSTE SI RESPECT

APRECIEREA-EA

iSI DORESTE sA 0 RESPECTI sr sA 0 PRETUIESTI ~

179

lucrul eel mai important, sotia ta simte ca 0 respecti - ca 0 pretuiesti cu adevarat si ca iti doresti sa fie fericita, Exista, desigur, si situatii in care sotia ta va fi in vadit dezacord cu tine chiar daca nu se asteapta sa-i citesti gandurile, Situatiile de genul acesta pot fi destul de spinoase. Cum s-o tratezi cu respect atunci cand opinia ei e in conflict cu a ta (ba poate parea chiar absurda)? Din cauza ca barbatii au tendinta sa adopte 0 atitudine categorica, e posibil sa foloseasca un ton aspru, fara macar sa fie constienti de lucrul acesta. Dar exista trei feluri in care poti sa-i raspunzi sotiei atunci cand nu esti de acord cu ea ~i toate trei lasa neatins respectul sau de sine. In primul rand, poti sa-i spui pur si simplu: .Jubiro, multumesc ca mi-ai impartasit parerea ta." In al doilea rand, poti sa-i spui: "Scumpa mea, am sa rna gandesc la ce mi-ai spus." Asta ii da de inteles ca vei reflecta asupra ideii sale. A treia varianta, probabil ~i cea mai buna, este sa-i spui: "Draga mea, cu toate ca nu sunt de acord cu parerea ta, iIi apreciez punctul de vedere si am incredere in tine. "

cand stau de yorba cu ea. Eu ce sunt in stare sa fac?" Sotul ei s-a intors catre ea si i-a zis: "Tu rna faci fericit pe mine." , Bravo! Victorie categorica pentru acest sot! EI stie sa-si respecte sotia. In continuare, iata cateva idei menite sa te ajute sa 0 respecti, sa 0 pretuiesti si sa 0 apreciezi pc cea care este cea mai irnportanta fiinta din viata tao

SOTIA TA SE VA SIMT! PRETUIT A ATUNCI CAND ...

• ii spui: "Sunt atat de mandru de felul cum te-ai descurcat"; • vorbesti apreciativ la adresa ei de fata cu altii; • ii deschizi usa ca sa intre sau sa iasa; • incerci ceva nou impreuna cu ea; • 0 incurajezi sau 0 lauzi cu amabilitate si entuziasm; • observi cand s-a schimbat ceva la coafura sau la irnbracamintea ei; • ii oferi dovezi de afectiune fizica in public; • ii inveti pe copii sa 0 trateze cu respect pc ea ~i pe ceilalti din jur; • consideri ca parerea ei - atunci cand nu sunteti de acord rntr-o anumita privinta - nu este gresita, ci doar diferita de a ta; • alegi sa-ti petreci timpul mai degraba cu familia decat "cu amicii"; • 0 faci sa simta ca este cea mai importanta pentru tine; • esti mandru de ea ~i de tot ceea ce face.

MULTUMESTE-I

PENTRU TOT CEEA CE :FACE

o alta cale de a-ti respecta sotia este sa-i dai de inteles ca apreciezi sincer tot ceca ce face. Poate ca ai auzit povestea aceea cu sotul care, venind acasa de la serviciu, s-a impiedicat de gramada de biciclete care blocau aleea din fata casei, inauntru domnea 0 dezordine cumplita, chiuveta era plina de vase murdare, din loc in loc zacea cate un munte de haine murdare, rufe impras!iate peste tot, iar cei doi copii ai sai, de varsta prescolara, desenau pe pereti. In cele din urma a gasit-o pe sotia sa in pat, dormind. A trezit-o ~i a intrebat-o: .Draga mea, casa e vraiste, cop iii au luat-o razna - ce s-a intamplat?" Ea l-a privit cu un zambet slab, obosit. .Pai, stii ca de fiecare data cand vii acasa rna intrebi ce am facut toata ziua ... " El Ii spune: .Da, asa e... " "Ei bine, azi n-am facut ceea ce fac de obicei." Respecta-ti sotia pentru ceea ce face, dar nu uita sa 0 iubesti, pur ~i simplu, pentru ceea ce este ea. 0 femeie i-a spus sotului ei: "Tocmai am vorbit cu sora-mea la telefon. E absolut incredibila, Mi-a spus ca vara asta l-a ajutat " ... Bucura-te de sofia pe sotul ei sa construiasca 0 terasa in spatele casei. tineretii tale" De asemenea, a construit un balansoar ~i s-a inscris (Proverbe 5:18). la un curs de gatit mancaruri exotice. Mereu face cate ceva pe ici, pe colo. Ma simt atat de complexata

CAPITOLUL CINCISPREZECE

C-I-A-G-R-S:
50TULUI

CUM 51\-1 ARATI

TAu CA-L RESPECTI

(0 nola adresata sotilor: capitolul de fat«, precum si cele sase care urmeaza, sunt "destinate exclusiv sotiilor", dar aceasta nu inseamna cd sotii nu sunt invitati La lecturarea lor.)

oamnelor, Ie-am prezentat sotilor vostri principiile A-D-J-A-F-A pentru a-i ajuta sa devina mai iubitori. Acum este randul vostru. In urmatoarele sase capitole va voi expune 0 serie de insusiri, inmanuncheate In initialele CI-A-G-R-S, pentru a va oferi sugestii practice si biblice in acelasi timp, menite a va ajuta sa deveniti mai respectuoase fa adresa sotilor vostri. Sotiile nu au nevoie de prea multe sfaturi ca sa fie iubitoare. Dumnezeu a sadit aceasta in fiinta lor §i ele 0 fac in mod natural. In schimb, au nevoic de ajutor in privinta respectului, .Femeia irueleaptii Partea intai contine numeroase scrisori primite de la isi zideste casa, iar sotiile care au descoperit efectcle benefice ale insusirii cea neb una a dariurui unei atitudini de respect neconditionat fata de sotii lor. cu insesi mainile ei" De ce sa nu recunoastem, aceasta este 0 notiune strai(Proverbe 14:1). na multor femei si, chiar daca accepti ideea ca sotul tau are nevoie si l§i doreste sa fie respectat, este greu sa pui in practica acest concept. Scrisoarea urmatoare trimisa de 0 SOlieexprima ceea ce simt multe femei care se straduiesc sa puna capat Ciclului nebuniei §i sa patrunda in Ciclul revigorarii:

I!,
1

!i
1"

I!;

_______________________________________

--",11

,'II·
1

1 82

6'l§9

DRAGOSTE SI RESPECT

C-I-A-G-R-S:

CUM sA-I ARATI SOTULUI TAu CA-L RESPECTI ~

183

Ideea de a rna purta respectuos fata de sotul meu a fost ceva cu totul nou pentru mine si a trebuit sa fac eforturi In acest sens. Mereu crezusem ca ceea ce trebuie sa fac este sa-l iubesc mai mull. A fost 0 adevarata revelatie, mai ales avand in vedere ca nu-mi era de nici un folos faptu1ca incercam sa fiu mai iubitoare. Va multumesc inca 0 data! Sunt foarte increzatoare in ceea ce priveste viitorul casniciei noastre acum, cand incepem sa punem in practica ceea ce am invatat. Ma simt pIina de energie §i asta in folosul relatiei cu sotul meu. Mai multa energie in folosul casniciei tale este exact subiectul la care se refera capitolele urmatoare, reunite sub titulatura C-I-A-G-R-S. Aceasta este o grupare de initiale care reprezinta un numar de sase valori esentiale, extrem de importante pentru sotul tau: Cucerire, Ierarhie, Autoritate, Gandire rationala, Relatie si Sexualitate. Fiecareia dintre aceste valori ii vom consacra un scurt capitol. In capitolul dedicat Cuceririi, vei invata sa apreciezi dorinta lui de a munci ~i de a obtine succese. Capitolul Ierarhie se refera la aprecierea dorintei sale de a proteja ~i de a purta de grija familiei sale. Capitolul Autoritate este dedicat aprecierii dorintei lui de a sluji §i de a conduce. In capitolul consacrat Gandirii rationale se vorbeste despre aprecierea dorintei lui de a analiza lucrurile §i de a sfatui. Sectiunea intitulata Relatie te ajuta sa intelegi dorinta sa de camaraderie. Capitolul Sexualitate explica dorinta lui de intimitate sexuala. In toate aceste sase ~fere vei invata cum sa-ti manifesti "respectul" fata de sotul tau. (Pentru a afla cum sa va imparta~iti nevoile unul Atunci cdnd sotia; celuilaIt, vezi anexa c.) este imbrdcata cu ... demnitate ", are 0 Fad indoiala, expresia "respect neconditionat" atitudine onorabilii :ji suna ca 0 contradictie in termeni pentru unele femei. se poartd respectuos La urma urmelor, el ar trebui sa castige respectul, nu (Proverbe 31:25). sa-l primeasca in mod neconditionat, se pare ca gandesc unele femei. De cand am inceput sa vorbesc oamenilor despre Legatura dintre Dragoste si Respect, m-am straduit sa le ajut pe sotii sa vada efectele benefice ale respectului neconditionat asupra sotilor lor - si asupra intregii casnicii. A-i arata sotului tau respect neconditionat este 0 cale sigura de a primi dragoste neconditionata din partea lui, dar, cu toate acestea, femeilor le vine greu sa accepte acest lucru. lata ce mi-au scris doua sotii care culeg roadele atitudinii lor respectuoase: Ma dadeam peste cap ca sa primesc un strop de atentie si de afectiune

din partea lui... Intr-o seara, in urma cu cateva saptamani, mi-a spus pentru a suta oara: "Tu nu asculti niciodata ceea ce-ti spun", cauta~d parca sa-si justifice raceala cu care rna trata de 0 bucata de ~reme..In noaptea aceea am ascultat din nou comentariul dumneavoastra refentor la nevoile barbatului si am inteles in sfarsit ce voia sa zica sotul meu... ceea ce primea din partea mea era 0 nesfarsita cicalea~a, caci aces.taer:,a felul in care tncercam sa rna apropiu de el. Mi-am schimbat numaidecat modul de abordare §i am acordat mai multa atentie deciziilor mele si consecintelor aferente, iar rezultatul a fost minunat. .. el a devenit mult mai iubitor.

Sunt recunoscatoare pentru conceptul acesta de respect neconditionat, caci acum simt ca pot sa-i inapoiez sotului meu, intr-o maniera care sa-l satisfaca, toata dragostea pe care mi-o daruieste la randul lui... Ca practicanra a artelor martiale, am invatat multe despre ~espec.t,. a~ nu d mi-am dat seama ca e yorba de un mtreg limbaj nu suam mer macar ca este 0 nevoie a barbatului, darmite un limbaj In plus, inva; sa-mi imbunatatesc comunicarea cu fiul meu at1at la varsta adolescentei, gratie acestei noi intelegeri a conceptului de respect.

CUM sA FOLOSESTI "TESTUL

RESPECTULUI"

IN

RELATIA CU SOTUL TAu

Cand am inceput sa prezint Legatura dintre Dragoste si Respect, am avut prilejul de a vorbi in fata a diverse grupuri de oameni ~i le-am citat pasajele cheie: Efeseni 5:33 (" ... sotia sa-si respecte sotul") si 1 Petru 3:1-2 (" ... sotiilor, fiti supuse ~i voi sotilor vo§tri... cand va vor vedea felul vostru de trai: curat si in remere"). tnsa, va spun sincer, multe femei respingeau cu usuratate aceste versete, pe motiv ca Pavel era barbat, la fel ~i Petru, prin urmare ... cum puteau ei sa stie ce simte 0 femeie? In loc sa le tin predici §i sa le spun ca nu au voie sa se razvrateasca impotriva textelor biblice, care sunt de inspiratie. ~ivina~ am na~cocit u~ .mod prin care sa testeze conceptul de respect neconditionat lll. relatia cu S~~l1!or. L-am numit, evident, "Testul respectului ". Am cerut unui grup de sotu sa se gandeasca la motivele pentru care i§i respecta sotii, Unora le-a trebuit destul de mult timp de gandire, dar, in cele din urma, toate au gasit cate ceva de zis.

C-I-A-G-R-S:

CUM

SA-!

AMIl

SOTULUl

TAu cA-L RESPECTI

185

Anmci le-am spus sa mearga acasa, sa cante un moment in ,CEe sotnlva fi libel' ~1dispus sa asculte ~i sa-i spuna: ."Astizi m-am gandit la tine ~iIa diiiJJew Iucruri legate de tine care merita respect dill partea mea !li vroiam doar sa$rii ca te respect." Le-am sfamit ca, dupa aceste vorbe, sa nn astepte vreun ;r;1!ispams - sa spuna ca au treaba ~i s.a iasa Iinistite diu camera, Apoi sa a$teplJesa vadace se :inrnmpla .. Una dintre femei mi-a spus ca, dupa ce i-a comnnicat sotului ei eli 11respecta, s-a Intorrsca sa plece, dar nu a ajuns pana la u~a. lEl i-a srrigat cu putere: "Stai puiill1 Vino Inapci .. Care sura acele motive?" Din fericire (lucru foarte important}, ea era pregatita sa-i 11ll1l'ire cateea motive pentru care II respecta, asa eli a inceput s-o faca, Cand a in;cihlei:at l e i-a spus: ."Uaul vreisa iesim cu totii sa mancam Ia restaurant?" ' Sotia a ramaslnmarmurita. Sojul ,eimr obisnuia sa-'~iscoata familia in iOra§ dedit foarte rar, Care sa fi lost CGlJDIZ'a acelei schimbari subite? Lam explicat d primul '~ii eel mai de seama impuls al barbatului este aceta de a sluji, mai ales arunci cand este tratat cu respect. Ea iii aratase t« ,1ILIIJ!bii credinta, respect, asa ca el voia saactioneze in consecinta, :50nu prin vedere: !ia a trebuit sa-l roage sa amane iesirea pe aHa dam, (2 Coriuteni 5:·7).. dki copiii l§i facusera deja planuri pentru seara aceea, iar el a fost de acord, Insa peste vreun sfert de ora a auzit zgomot de oale ,~icratije venind din bucatarie. S-a dus sa arunce 0 priviresi l-a viizu:tpe sotul ei pregatindcina, :Sotul ei nu pregatise niciodata cise: Niciodaui - era o premiera ahsoillta~ Din nou, el dorea sa slujeasca. Cateva zile mai tarziu, femeia respeetiva mi-a scrisdin non ca sa-mi .sp~a: .. . sa va vina sa credeti. /A SCiOS sisgur hainele din masina de spalarl Mal avell ~i alte «teste ale respectalui-Z Poate ajung sa plec wr -0 croaziera daca tucrurile merg tot asa .", ' S-ar putea ca 0 sotie sa se foloseasca de Testul respectului ca sa-l determine pe sa 0 ducaintr -0 croaziera? dar sojia din povestea noastr:a nu a av~t latenlia :sa-~i manipuleZie sotut Ea a mcercatm mod :smrer sa-~i expnm:e re:spectul fa!;! de SoL iar rezultatele au fost mai presi!JIsdie orice a~teptari. Ca.sa reper ceea ce:am spus~i mai dievreme, un so! rcane,in adaucul inimii, este lbineintentiop..1tt, va sluji :aftuneicand ea II resp:ec!:apenilru ceea ce este . ca om.Sout Incredm~at ca secretrn motivariiodni de langa tine sta m Implinirea nevoilor sale ceie mai pmfunde. Des~gur, uu oTa,oe sortie ,,<1 primi aoel:a~iraspuns ca femeia despJre iC1:l!re am

vorbu, Unii SOli s-ar putea sa reflecteze la Testul respectului un rastimp mai i'ndehmgat ~i sa-~i spuna parerea albiamai tarziu. Altii s-ar putea sa nu spuna absolut nimic, Ideea este di aplicarea 'Iestului respectului presupune sa pa~(e~tiprin credinta, Inseamna sa recunosti faptul ca respectul neconditionat de sot este 0 datorie [a care te cheama insusi Cuvantul Iui Dumnezeu. Tu trebuie sa-i arrati respect, indifereni de reactiile sale.

Fn

PREGATITA SA-I SPUI MOTIVELE PENTRU CARE IL RESPECTI

Anmci cand sotia Ii spune sotului ca sunr mai multe motive pentru care 11 respecta, majoritatea sotilor - dupa ce l~i revin din socul initial - vor intreba nnmaidecar: "La ce te-ai gandit? Ce vrei sa spui? Ce motive ai sa rna resSotia trcbuie sa fie pregiltita sa raspunda la aceste intrebari eu naturalete :;;i sinceritate. Sa nu te astepti ca lucrurile sa decurga In felul urmator: ii declari ca-l respecti, iar apoi iti iei tiHpa~ita, sperand ca nu va mai aduce niciodata vorba de asta. Crede-ma - nu va fi asa. Dar ce se IntampUi dad sotia nu stie ce sa raspunda? Am stat de yorba eu multe care au marturisit ca, pur ~i simplu, nu au nici un motiv sa-si respecte sotul. Insa, de obicei, 0 SOliecare spune asa ceva este prea furioasa san descurajata ca sa mai fie in stare sa se gandeasca la motivele pentru care respecrasojul. Acest gen de sotii ar trebui in primul rand sa se intrebe: "Sotu[ men, asa neatent si neiubitor cum este, nutreste intentii bune in adancul iuimii?' Dad raspunsul [a aceasta intrebare este afirmativ, intr-o m.a:suracat de mica, sOlia poate incepe sa-si intocmeasca lista. Asta 0 va ajuta 'Ilea seama de faptul ca sotul ei este facut dupa chipul lui Dumnezeu ~i eli are insusir; vrednice de respect. De pilda, el vrea sa munceasca ~i sa obtina Slllccese,vrea sa-~i protejeze familia si sa-i poarte de grija. I~i doreste sa fie :;;i s.a conduca, in sensul bun al cuvantului. Vom exarnina pe parcursul capitolelor urmatoare toa~e aceste atribute sadite de Dumnezeu in firea pI1ecrnn§i altele. Ideea este urmatoarea: prive§te ia dorinlele lui, .mula peifoTrtlanle.le lui. lata diteva sugestii in acest sellS. Po!i sa Ie formulezi CI.I pfOpriille tale cllvm:te. "Dragul ineR, te r,:espectpentru faptul di te treze~ti in fi:ecare dimineata ~i la serviciu -rea P'Otiavea grija de n'Oi.Stiu ca nu este '0 op1iune, ci un sa 'lucru pe !Caretrebuie sa-l faci~i-l fad cum se envine. " "Dragul mell, t:e respect pentru ca d'Ore'?tisa rna protejezi ~i sa ai grija de
U<l.lU'Ui,

I,
I'

1:111

I.

I'II
__________ "ll

1 86 ~

DRAGOSTE Sl RESPECT

C-J-A-G-R-S:

CUM SA-l ARATI SOTULUl TAu CA-L RESPECTl ~

187

mine si de restul familiei. Ma gandesc la toate cheltuielile pe care Ie facem. Stiu ca, uneori, notele de plata apasa greu pe umerii tai ~i iii admir devotamentul. " Secretul este sa te concentrezi asupra parlii pozitive, in loc sa te preocupe mereu partea negativa, 0 sotie trebuie sa se straduiasca sa priveasca lucrurile prin ochii lui Dumnezeu. Este sotul tau, in adancul inimii, un barbat bine intentional? Realizeaza lucrul acesta ~i exprima-ti respectul pentru el. Un pasaj din Scriptura pe care ilcitez mereu cu privire la bunele intentii din sanu! unei casnicii este 1 Corinteni 7:33-34. Pavel pleaca de la premisa ca sotii si sotiile din Corint nutresc intentii bune unii fata altii, EI scoate in evidenta faptul ca un barbat necasatorit dispune de mai mult timp pentru a implini lucrarea Domnului, in limp ce un barbat casatorit "se ingrijeste ... cum sa placa sotiei" (versetul 33). Incontinaare, Pavel spune ca la fel se intampla in cazuI sotiei, care "se ingrijeste ... cum sa placa sotului ei" (versetul 34). Un sot bine intentionat nu urmareste sa-si supere sotia, ci incearca sa-i faca pe plac, dupa cum afirma categoric Pavel in 1 Corinteni 7:33. Intotdeauna Ie indemn pe sotiile care nu se simt iubite sa nu se grabeasca sa traga concluzia ca sotii lor sunt Iipsiti de dragoste sau ca nu vor sa Ie iubeasca. Acesta este un repros de-a dreptul diabolic la adresa sotilor lor si 0 condamnare mult prea severa. E adevarat, se prea poate ca sotul sa nu fie suficient de iubitor, dar el nu cauta in mod constient, deliberat ~i repetat sa-si supere sotia si sa 0 priveze de dragoste. In momentele in care sotul j'~i supara sotia sau viceversa, este binesa Iuam amintela anumite versete din Biblie: "duhul, in adevar, este plin de ravna, dar camea este neputincioasa" (Matei 26:41) si " Desigur, pe pamant nu este nici un om drept [barbat sau femeie], care sa faca binele tara sa pacatuiasca" (Eclesiastul 7:20; paranteza imi apartine). Atunci cand sotul se infurie sau se incapataneaza intr-o anumita chestiune, sotia trebuie sa-si dea seama de faptul ca el nu urmareste 0 raneasca. EI este bine intentionat. I~i doreste 0 casnicie fericita. Si tocmai pentru ca i~i doreste 0 casniciei fericita, sotiile care aplica Testul respectului vor fi uimite de rezultate. Barbatii tanjesc dupa respect. 0 sotie care a luat parte la una dintre conferintele Atunci ciind SOfia se noastre mi-a scris ca sa-mi dea de stire ce s-a intampoartd respectuos, este plat cand a pus in aplicare Testul respectului. In loc ,,0 SOfie inteleapta ... sa-i spuna sotului ce are pe suflet, i-a scris pe 0 de La Domnul" felicitare de mult il respecta pentru ca munceste (Proverbe 19:14). din greu ca sa-si ingrijeasca familia si ca sa-i permita ei sa stea acasa cu cele trei fiice ale lor. A

strecurat felicitarea in servieta lui, iar el a gasit-o a doua zi, inainte de pram. A pus numaidecat mana pe telefon §i a sunat-o ca sa-i multumeasca pentru

ca l-a

facut fericit. A§ putea sa va prezint inca multe alte scrisori primite din parte a un~r sotii care au pus in aplicare Testul respectului §i au obtinut rezultate uluitoare. Unele dintre ele au facut-o personal, stand fala in fata cu sotul lor, altele au scris biletele, iar altele i-au lasat sotului un mesaj pe robotul telefonic de I.a serviciu. Nu conteaza felul in care sotia alege sa aplice Testul respectului, dar, atunci cand 0 face, acesta poate fi primul pas catre 0 cotitura radicala in mersul casniciei. lata ce mi-a scris 0 SOlie: Cu numai cateva zile in urma, m-am hotarat sa-i spun sotului meu ca il respect. M-am simtit oarecum stingherita sa-i spun asta, dar am facut-o totusi si reactia sa a fost incredibila! M-a intrebat pentru ce il respect. I-am insirar cateva motive, cu toate ca as fi avut mult mai multe de spus, ~i am vazut cum atitudinea lui s-a schimbat chiar sub ochii mei! Daca relatia cu sotul tau este nesatisfacatoare, incearca sa identifici rnomentul in care s-a pierdut intimitatea. Poate Hi amintesti ca ai fost ranita sufleteste fiindca ai simtit ca sotul tau nu te iubeste asa cum ti-ai dori si atunci ai raspuns cu aceeasi moneda. Din acel moment, Ciclul nebuniei s-a invartit necontenit, intr-un ritm mai alert sau mai domol. lata ce a marturisit aceasta SOlie: Traiam in ghearele Ciclului nebuniei de multa vreme. Eu ll respectam, insa nu ji aratam lucrul acesta din cauza ca nu rna simteam iubita, Cred ca era modul meu de a rna razbuna, dar va spun sincer ca 0 faceam fara sa-mi dau seama. Cand jnsa l-am privit cu atentie, cu prilejul anumitor conflicte am fost uimita de expresia de pe chipul sau. Am vazut ca se simtea nerespectatl Cum de nu observasem asta pana atunci? Cel mai bun mod de a descrie ceea ce se petrece azi, sub ochii mei, ar fi sa spun ca sotul meu se topeste treptat, se inmoaie, ~i rna simt plina de speranta pentru prima oara, dupa multi ani. Soria aceasta a descoperit calea de iesire din Ciclul nebuniei! Capitolele urmatoare au rolul de a te ajuta sa lncepi sa-i arati respect sotului tau, pe cai menite sa-i insufle energie lui ~i casniciei voastre. Structura C-I-A-G-R-S se refera la barbatul obisnuit, E adevarat ca exista si exceptii, dar barbatii, in general, considera ca ei sunt cei care ar trebui sa "conduca" in relatie. Poate ca nu e corect din punct de vedere principial, dar aici nu vorbim despre asta. Vorbim despre felul cum stau lucrurile - despre ceea ce simt femeile §i

sa

cat

188

c7t§:9

DRAGOSTE

st

RESPECT

C-I-A-G-R-S:

CUM sA-I AMT!

SOTULUl TAu cA-L

RESPECT[

189

Sotul vrea sa fie privit ca unul care stie "sa-$i conducd bine casa" (1 Timotei 3:4).

barbatii, in adancul inimii. Am vazut ce simt femeile in adancul inimii lor si acum trebuie sa analizam ce simt barbatii, Nici femeile, nici barbatii nu gresesc; doar ca se deosebesc unii de ceilalti, precum rozul de albastru.

sa-i dau de stire ori de cate ori nu rna simt iubita, Am stat departe de Ciclul nebuniei din momentul in care am luat hotararea de a-L asculta pe Dumnezeu in aceasta privinta. Va multumesc din toata inima! Acestea sunt doar cateva dintre zecile de scrisori pe care le-am primi~.

In majoritatea cazurilor, barbatii l§i inchipuie ca ei se afla pe scaunul soferului. Dad se pricep sau nu sa conduca relatia ~i sa fad pe soferul, aceasta este 0 chestiune ce poate fi discutata. Jnsa, in ceea ce priveste imaginea de sine a barbatului, el are nevoie sa fie conducatorul, are nevoie sa se afle la volan. Are nevoie sa fie primul dintre doi egali, nu pentru a se simti superior sau dominator, ci pentru ca asa l-a facut Dumnezeu, iar el vrea sa-si asume aceasta responsabilitate. Sa ai mereu in minte lucrul acesta de 0 importanta vitala in limp ce vei parcurge urmatoarele sase capitole, care te vor lnvata cum sa ii arati respect sotului tau si va vor introduce pe amandoi in Ciclul revigorarii. Pe masura ce te familiarizezi cu aceste concepte, vei dobandi 0 imagine mai clara a ceea ce este sotul tau ~i a felului in care l-a creat Dumnezeu (nu numai pe el, ci ~i pe fiul tau, dad ai unul). Si, pe masura ce vei pune In practica aceste concepte, s-ar putea sa te bucuri de ceea ce au experimentat multe alte sotii, lata, de pilda: Noi n-am avut niciodata 0 casnicie calda, intima, afectuoasa, pana in clipa cand am inceput sa pun in practica ideea de respect. Am stiut intotdeauna ca lipsea ceva, dar rna gandeam ea el e de vina din cauza ca nu era iubitor, nicidecum eu, prin lipsa mea de respect. Acum rna shut iubita ~i stiu ca el se simte respectat si, astfel, un vid urias din vietile noastre a fast umplut.

Dupa cum spune Dale Carnegie: "Respectul si~c~~.fata.de ce~lalii est~ t~m~ha motivarii." Tot el reprezinta ~i cheia parasirii Ciclului nebu~lel ~l. a patrunderii in Ciclul revigorarii. Citeste mai departe ~i !nsu~e~t~-~l an~mIte cai de a-ti motiva sotul sa te iubeasca asa cum n-a mal facut-o niciodata.

I!

Ati afirmar cii barbatilor le este mult mai usor sa-si respeete sojia decat sa 0 iubeasca, in limp ce sotiilor le este mai usor sa-si iubeasca sojul decat sa-l respeete. Nu m-am gandit niciodata la lucrul acesta. Am fost foarre surprinsa. Este un lucru eu adevarat important.

S01UImeu si eu mine ne bucuram in ziua de azi de 0 relatie minunata. Am invatat sa fiu foarte atenta la ceea ce ii comunie (inclusiv la expresia fetei si la tonul eu care ii vorbesc), iar, in replica, s01UImeu mi-a cerut

CAPITOLUL

~AISPREZECE

CUCERIREA - APRECIAZA DORINTA LUI DE A MUNCI ~I DE A AVEA SUCCES

xaminand pe rand componentele structurii C-I-A-G-R-S, pornim de la prima litera, C, care vine de la Cucerire. Intrucat rna adresez indeosebi sotiilor, probabil ca multe dintre acestea se vor intreba de ce am ales un cuvant atat de pragmatic, de lipsit de romantism. "Cucerirea" ne trimite cu gandul la vremurile intunecate de odinioara, cand femeile erau asuprite, iar barbatii considerau ca au tot dreptul sa cucereasca 0 femeie - pe plan fizic, sexual, mental ~i emotional. Insa nu la genul acesta de cucerire rna refer In cele ce urmeaza, Cand spun "cucerire", rna refer la dorinta fireasca, innascuta a barbatului de a da piept cu lumea inconjuratoare ~i de a "cuceri" tot ce-i iese-n calc intr-un cuvant, de a munci si de a avea succes. Ca sotie, daca vei reusi sa pricepi cat de importanta este pentru sotul tau munca sa, vei face un pas urias in directia implinirii nevoii sale de respect si apreciere, doua lucruri care, pentru el, sunt mai importante chiar decat dragostea. De obicei, faptul ca sotul pune mai mult pret pe respect decat pe dragoste este foarte greu de acceptat de catre sotie. Pe tine, Dumnezeu te-a creat ca sa iubesti si tu vezi viata prin Ientile roz, care sunt focalizate asupra dragostei. Tu daruiesti dragoste, tanjesti dupa dragoste si s-ar putea sa nu intelegi cum se poate ea sotul tau sa nu functioneze dupa aceleasi reguli. Cand spun di sotul tau pretuieste respectul mai mult decat dragostea, inseamna oare ca nu Ii pasa deloe de dragoste? Bineinteles ca apreciaza dragostea ta - mai presus de euvinte - dar, pentru el, dragostea este sinonima eu R-E-S-P-E-C-T-U-L. Haideti sa ne imaginam 0 seem care sa ilustreze ce simte barbatul in

19 2 ~

DRAGOSTE

Sf

RESPECT

CUCERIREA-.M'RECi.AZA

IIOlU0000A LUI DE A MUNCI 51 DE A AVEA SUCCES

~.

193

II

leganrra cu notiunea de cucerire .. Sa. presupunem ca sop.d tocmai ~i~a pierdnt locul de munca, El vine acasa §i i§i ~tiinJeazJ.i sojia, Este devastat, dezorientat §i infrant, Ca sa-§i ajute sogil, sotia spune: "Nu conteaza. Important e ca ne avem unul pe celalalt §i di De iubim." Oare n ajutii. cuvintele ei? o priveste absent, ridica din umeri §i se trante§te pe canapea, Ia televizor. Tot restul serii sta deoparte, tara sa swam un cuvant, Sotia sa este descumpiioitii. Ea a Ineercat sa-l consoleze, jar el i-a intors spatele, De fapt, explicatia este foarte simpla. Din nou intra in aetiune rete dou.ii culori - rozul §i albastrul. Rozu1 aincercat sa ofere mang3iere; albastrul s-a simtit lezat de gestuI acesta, Pentru a va ajuta sa inJelegeli mai bine, haideti sa ne imaginarn 0 alta scena: sa presupunem eli sopa, msarcmatii fund, pierde sarcina. Sotul ei ii spune: " Iubito, nu-i nimie amta vreme cat ne avem §i ne iubim unul pe celalalt." Unele femei vor spune ca bate campii, Cum s-ar putea compara pierderea slnjbei ell pierderea unui copil? Dar eu nu vorbesc despre valoarea prejudiciului; spun doar cat de importanta este pentru sol munca sa. EI considers ca a pierdut ceva extrem de important - 0 parte intrinseca a fiintei sale. De aceea, dad incerci sa-ti consolezi soml riimas tara serviciu spun3ndu-i: ,,£-n regula, iubitule, bine cii ne avem unul pe celalalt", se prea poate sa nei fie de nici un folos, EI srie di te are pe tine. Este siguc de dragostea tao dar, in acelasi timp, se identifica pe sine ca. fiind un what care munce~.care are a anumita pozipe ~i 0 seama de responsabilitati. De nnde via aceste sentimente, adanc inr:ldacinate in el, legate de munea sa?

totul. Dar Dumnezeu §tia cli.lipsea ceva.. Pentru a-si implini menirea, chemarea, Adam avea Revoie de 0 femei.e care sa fie ajutorullui. Asadar, Dumnezeu a flicut "un ajutor potrivil pentru el" (Geneza 2:18). Echivalentul ebraical cuvantului "ajuto:r" are semnificatia literala de "ajutof care raspunde inaintea lui", in 1 Corimeni. 1l:9, Pavel m~ mai departe cu aceasta idee: ,,§i nu barbal:Ul este din femeit; ci femeia din barbat ", in perioada de cunare, femeia. emanii 0 stralucire careii transmite barbatului urmatorul mesaj: ..Te iubesc §i sunt aliituri de tine. Respect ceea ce yrei s:l faci §i sa devii. Doresc sa re ajut. Asta insea.mna s:l iube§b pe eineva." Insa dopa disiitorit; locrurile se schimbii. Felul in care ea intelege sa-si ajute sotul este depane de ali respecmos in ochii acestuia. De pild:l, 0 femeie casatorita de aproape saisprezeee ani. casnica ~i manIa a trei copii miei, credea di are toote motivele sa se considere ajutorul sOIIDui san, dar i§i dadea seama ca acesta nu 0 privea asa, latiice scrie ea: Et interpreta geslurile meIe. pe care Ie taceam en bnnavointli, ~in dorinta de a-I ajuta, drepr inlentii ce aseundeau motivatii gresite..; Imi dauseama, de~ nu-mi place s-o recunose, cii am 3VlIt fata de el 0 atitudine negativa, mereu critica ... De cind mi-am propos sa-i arat mai mult respect" am inceput sa euleg roadele - sotnl men vorbeste mai mnlt co mine, este mai afectuos 51 simt ca suntem asa de apropiati cnm n-am mai fost de ani de rile. Evident, pasaje precum Geneza 2: 18 ~i 1 Corinteni :U:9 nn sunt deloc pe placul adeptelor mi§c.iirii 2 feroinisle. Dupa parerea lOT, aeestea sunt discriminatorii - uiste hIcruri serise de biiTbati, care iI fae pe Dumnezeu sa para misogin. Dar Scripnsra no poate fi datii ala.: de ~r la 0 parte. inca de la iuceputul inceputurilor. barbatul a fost chernat sa ,.lucreze. p.iitnfmtul". ea sa. poata porta degrija familiei sale. Biirbatul simte, in ad3ncul inimii sale, nevoia de a loa parte la aventurii. ~i cucerire. Nu este de-al hri, ci 0 pomire ad3nc inrfulacina.ta. jJl muta sa.

INcA DE LA iNCEPUTURl, LUI ADAM I-A PLAcUT sA MUNCEAscA

Pentru a afla de unde Ie vine barbatilor pornirea aceasta coviiqitoare de a munei ~i de a avea sucres, trebuie sa cercetlim cartea Geneza, care ne vo~te despre prima meserie din istorie ... $i Domnul Dumnezeu a luat pe om §i I-a asezat in gradina Edenului, ca s-o lucrezesi 8-0 p:lzeascli" (Geneza 2:15l. Inainte de crearea Evei, Dumnezeu I-a creat pe Adam §i I-a pus s:l muneeasca .. E interesant de observat ca gradina Edenului no era un loe in care sa cmg:l lapte §i miere la discretie, Pomii dadeau roade, dar Adam trebuia sa~i ideasc:l s §i sa-i Ingrijeasca. Dumnezeu i-a pus la dispozitie lui Adam aproape tot ceea ce avea nevoie: un loe incant:ltor, hrana 51 ap:'i din belsug (veri Geneza 2:10).1 Cu 0 slujba grozava §i conditii de Iucm perfecte, se parea cli Adam avea

De

pe vremea llli lacov

si piinii in zilele noastre,

biirbatul se intreabiI: " ... cfmLl am mURcesc f; pentru casa mea?" (Geneza 3030).

sa

un moft, un capriciu

PRIMA ~... lNTREBARE

A UNUI BARBAI':

-. .

"

C;·, U

CE TE

.?" OCUPI.

De obieei, prima intrebare pe care un barbat 0 adreseaza altai b1irbat in clipa cand fac ~tint3 este: ..Cn ce te ocupi?" C~ fi corect sao nu, majoritatea

1 94 ~

DRAGOSTE

$1 RESPECT

CUCERIREA--;\PRECIAZA

DORINTA

LUi DE A MUNCl $1 DE ;\ AYEA SUCCES

G!?fiJ

195

barbatilor se identifica pe ei eu munca pe care 0 desfasoara, Dumnezeu La creat pe barbat sa fie activ, sa munceasca. Uitati-va la baieti, chiar si la cei mai cum culeg §i nuiele §i le transform a in anne san unelte. Nu demult, 0 mamica ne-a marturisit ca i-a interzis fiului ei sa se rnai joace cu de jucarie sau sa foloseasca tot felul de pe post de arme, dar cand acesta sandviciul cu branza ca pe un pistol ~i S-(l prefacut caprietenul, a exasperata: dan batuta!" Mamele nu trebuie sa se dea batute, pentru ca asta face parte, pur si , din firea unui baiat. El este menit sa fie vanator, sa munceasca, sa lucruri. Vrea sa aiba propriile sale cuceriri in viata. Termenul pentru desernnarea acestui instinct este de "instrumentalitate a sexului Din copilarie, exista in fiinta barbatului ceva care 11 face sa iubeasca aventura ~i cucerirea. Vrea S3 iasa in lume, sa sa-~j foloseasintr-un fel sau altul. pc tema Dragostei §i Respcctului, vorbind desla barbat a instinctului de le-arn intrebat care crau v-ar placea sa-l tratczc pe fiul vostru viitoarea voastra nora? Ca orice barb at , ~i el va nevoia de a rnunci si de a rcaliza lucruri. Sunt convins ea ali vrea ca sotia lui s~l-l sprijine." Cand pomcnesc fiii lor ~i despre ceca ce s-ar inrfimpla cand acestia se multo marne care inca se Iupta CLl ideea de respect ncconditionat lor vad dintr-o data Iucrurile dintr-o noua pcrspectiva. 0 sotie mt-a spus: "Ol.nd () In felul sc schimba totul. Felul in care eu il tratez pe meu parca nu are nici 0 Iegatura cu felul 'in care as vrea sa-l trateze nodi-mea pe fiul meu. Nvar trebui sa fie asa." Am sa va ilustrez cat de mult barbatii Ia dorinta lor innascuta de a munci si de a realiza lucruri, prezentandu-va exemplul a doi prieteni de-ai mei care s-au imbolnavit de cancer. Amandoi au acceptat cu seninatate ideea propriului Pe tot parcursul perioadei de chimioterapie, cu greutatile aferente bolii, optimismul ~i credinta lor au ramas de nezdruncinat. Pana la urrna, amandoi au supravietuit, dar au avut de suferit cumplit din pricina mmia ~i aceluia~i inamic. Unul dintre ei a decis sa-§i yanda compania, pentru a-I dedica lui Dumnezeu tot timpul care ii mai dimanea de trait. Insa, dupa vanzare, pentru 0 bun a bucata de vreme nu a fast in stare sa se identifice pe sine jnsu~i, in !ipsa unei ocupatii. Mi-a spus: "N-am fost niciodata deprimat cat timp m-am luptat eu caneerul ~i eli perspectiva mortii, dar, dnd am rel1u111at1a slujba mea, care imi ofere a identitate, am trecut printr-o depresie cum nu am mai experimentat niciodata. "

Celalalt barbat a suferit ~i s-a aflat In pragul mortii, dar s-a vindecat ~i el la urma. S-a inters la serviciu §i viata 'Ii minunata, dar apoi si-a slujba. A venit la mine, deprimat ~j infrant. Mi-a spus ca ii c mai greu s~\nu aiba de lucru decat sa fie pe moarte. mod paradoxal, barbati au fost afectatiintr-o masura mult mai mare de pierderea slujbei dccat de cancer de n"'c<"-""" muncii lor. Dad! acorda sugereaza, 'in necunostinta de cauza, ca munca sotului ei nu e chiar atat de importanta, rnsoamna crt 'II eticheteaza drept un ratat. vine in mintc un de-a! meu, care a pus pe 0 afacere profitabila si, la un moment dat, i S-(I propus s~i 0 v~lnd~i. ochii lui, a fost eel mai grozav compliment, pentru crt vanzarea firmei i-ar fi adus (ltftt siguranta financiara, c;h :ii stima celor din jur. Pcntru el, aceasta era 0 dovada a succesului. In fine, s-a mcheiat iar el a venit acasa sa-i comunice sotiei vestea cea buna. Accasta era ocupata :insii ell. gospodaria §i cu alte treburi casnicc. Neatcnta la ce-i spunea i-a raspuns: bine, dragul meu" ~i apoi vazut mai dcparte de trcburilc ei. Mai tarziu, harbatul cu pricina mi-a marturisit ca S-(l simtit daramat. Mi-a zis: "Am Iost atat de ranit, incal am jurat ca n-o sa-i mai spun niciodata nirnic." Nu-i aprob decizia, dar pot sa-l inteleg. Femeile ar putea sa intelcaga daca si-ar imagina situatia inversata. Soria 11 aBuntii pe sotul ei d este insarcinata, iar acosta, arent Ia cmisiunea de la televizor, ii spune: "Foarte bine, draga mea." La polul diametral opus acestor situatii, iata cc mi-a scris femeie care a hotarat sa-§i sustina sotul: SOiU! mcu trccut printr-o incercare Ioarte dificila ~i a fost tinta a fel de rei de critici ~i zvonuri, Am hotarat sa Iiu alaturi de cl.v. §i sa-i arat respect ~i devotament in tala acelor critici §i zvonuri. Amandoi am pierdut prietcnii vechi de zcci de ani din cauza acestei incercari, dar ne-am apropiat mult unul de cclalalt. El ma tine 1a curent cu tot ce se intampla in clipa de fata, imi citeste e-mail-utile pc care le primeste etc., in loe sa se inch ida in sine ~i sa nu scoata 0 yorba. Dumnezeu este atat de bun ell mine, ma invata tot ce trebuie sa ~tiu, exact in momentul in care am nevoie.

lsI DORESC FEMEILE

AlBA TOTUL.
u

Cand vorbese despre dorinla adanc inradaeinata a barbatului de a munci, nu vreau sa sugerez ca femcile nu au aceasta dorinta. Femeile muncese §i ele,

196

el§0

DRAGOSTE

~l RESPECT

CUCERIREA-APREC!AZA

DOR!NTA

LUI DE A MUNCl

st

DE A AVEA SUCCES

197

dar in general 0 fac in propriul camin, eu copiii in jurul lor. ultimele decenii, femeile au descoperit ca sunt perfect capabile sa iasa in lume, sa ocupe pozitii importante §i sa obtina succese remarcabile. Dar daca sotia merge la serviciu, se pune intrebarea: cine ramane sa aiba grija de copii? Solutia ramane un centru de ingrijire a copilului, care este, in eel mai bun caz, 0 varianta departe de a fi ideala, dad nu chiar de-a dreptul daunatoare, in cazurile extreme. E interesant faptul ca, eel putin in !arile occidentale, femeile vad in cariera o chestiune ce tine de Iibertatea de alegere. Femeilor nu le place sa li se spuna ca trebuie sa munceasca. Ele l~i doresc sa aiba libertatea de a alege sa fie marne cu norma intreaga sau sa urmeze 0 cariera. Cei mai multi barbati simt ca munca nu este 0 optiune. Comicul Tim Allen a afirmat ca ferneile au la dispozitie tot felul de optiuni, Barbatii au doar una singura: "munca sau puscaria ", Da, e adevarat ca in unele familii femeia munceste, iar barbatul are grija de copii. [n general vorbind insa, fiii nostri VOl' simti ca. trebuie sa munceasca intr-un domeniu sau altul, pc cand fiicele noastre i~ivor dori Iibertatea de a alege intre a avea copii si a promova De scant profesionala.
K

Experienta pe care am acumulat-o in dorneniul consilierii rna conduce la concluzia ea femeia obisnuita cauta un sot care sa fie suficient de capabil incat sa-i perrnita ei sa renunte la slujba, dad ea i~i dorestc lucrul acesta. Reflectand la viitorul ei alaturi de un anurnit barbat, in mod instinctiv ea analizeaza capacitate a lui de a avea grija de ea ~i de copii. 0 ferncie bine intentionata se casatoreste din dragoste, nu pentru bani; eu to ate acestea, ea este constienta de nevoia sa de a-si construi un "cuib". Se intreaba in sinea ei: ,,0 fi in stare sa castige suficient, incat sa imi pot permite sa stau acasa cu puisorii mei, dad imi doresc sa fac doar asta?" Femeia care j~i pune aceasta intrebarc da dovada de intelepciune. ca fiica mea sa puna in balanta §i factorul acesta, cand va veni mornentul sa aleaga. De asemenea, se pune si intrebarea cat de mult l~i agreeaza rolul 0 femeie care se afla in situatia de a fi singurul intretinator al familiei. Arnintiti-va de intrebarea pe care si-o pun toate sotiile: "Oare rna iubeste Ia fel de mult cat i1 iubesc eu?" strafundul inimii lor, femeile se simt nesigure in aceasta privinta, iar daca sotia este cea care i~i intretine familia, aducand bani in cas a in timp ce el sta acasa, nesiguranta ei sporeste, nu se diminueaza. Ea se intreaba: "Oarc ar mai sta pe-aici daca n-ar fi banii pe care-i castig?" Faptul ca este singurul intrctinator al familiei 0 poate face pe fcmeie sa sc simta atacata in zona celor mai profunde temeri ale sale.

Barbatul este permanent insufletit de dorinta de a rnunci, pe cand instinctul firesc al femeii este indreptat in directia familiei, Sotul stie in mod instinctiv ca trebuie sa mearga la rnunca, indiferent eu ce alte probleme se confrunta. Eu cred ca majoritatea barbatilor reflecta imaginea lui Adam ~i majoritatea femeilor 0 reflecta pe Eva, in esenta fiintei lor. Pre cum Adam, barbatul se simte dator sa munceasca pamaruul, spre folosul familiei sale. Majoritatea femeilor simt asemenea Evei. Doar ea este cea care poate sa nasca un copil si, daca il naste, vrea sa aiba libertatea de a alege sa stea acasa, 'in timp cc Adam al ei munceste in folosul familiei. Adam nu se asteapta ca Eva sa nasca un copil §i apoi sa i-l dea lui in grija, ca ea sa poata merge la lucru. Aceia care sustin egalitatea intre soti promoveaza aceasta idee, rnsa dupa ce mi-am sustinut teza de doctorat in Iilozofie, avand drept subiect eficienta rolului patern, am ajuns sa nu fiu de acord cu ei. Asta nu inseamna ca in ciuda protestelor minimalizez abilitatile femeii sau dorinta ei de a avea feministe, SOfia se o cariera. E posibil ca 0 ferneie sa ajunga sa ocupe 0 pricepe eel mai bine important a pozitie de conducere (vezi Judecatori safie .ca 0 doted ce-si 4:4), insa eu vreau sit subliniez meritele saleincomcreste ell drag copiii" parabile ca mama. Ingrijirea pe care i-o poate acorda (1 Tesaloniceni 2:7). un rata copiJului sau nou-nascut nu se poate compara cu grija l11a111ei. unt convins ca nici un tel de strateS gic de ordin social nu-l va transforrna pe tara intr-o "miimica perfecta". In mod firesc, femeia este cea care I§i doreste sa aiba un copilas §i sa-i poarte de grija, in timp ce barbatul doreste sa munceasca in folosul ei si al copilului. Da, stiu ca exista §i exceptii in societatea zilelor noastre, dar femeia obisnuita i~i doreste in primul si-n primul rand un camin

~i 0 familie, nu

cariera.

I-AI SPUS VREODATA: "MULTUMESC PENTRU cA MUNCESTI"?

Femeilor care si-ar dori sa faca ceva ea sa-si incurajeze sotii ~i sa le arate respect in tot ceca ce line de notiunea de cucerire, le sugerez sa incerce sa le scrie un biletel. Nu trebuie sa fie 0 scrisoare lunga si cine stie cat de elaborata. Trebuie sa-i spui doar atat: .Dragul meu, iti multumesc ca te duci la serviciu §i ca muncesti." Daca vrei sa dezvolti, spune-i eat esti de recunoscatoare pentru faptul ca 1i-a dat §ansa sa alegi fie sa ai §i tu 0 slujba, fie sa stai acasa eu copiii, ~i ca vrei doar sa-i mul1urne§ti pentru asta.