ABISUL/THE ABYSS

Motto: "Cine este stpnul gndurilor sale, este stpnul lumii" (Buddha) La care autorul trilogiei i permite s sugereze: "Iar cine este dominat de gndurile sale cele mai ascunse, va sfri posedat de demonii terifiani care alimenteaz durerea, frica, singurtatea i ruina sufletelor pierdute"

Nu tiu dac pot descrie exact gustul fericirii, sentimentul extatic dincolo de care aproape c nu mai auzi, nu mai vezi, nu mai intuieti nimic. Probabil se aseamn cu trirea ardent, ctre plus infinit, care te cuprinde pe o plaj nsorit, n timp ce urmreti valurile mrii cum se ndreapt ctre rm, ridicndu-i, apoi, privirea ctre orizont, ctre locul n care cerul se ntlnete cu marea. i tii c eti acolo. Pentru totdeauna. Dar pot spune, fie c sumara mea comparaie se potrivete sau nu adevrului, c n acele momente eram fericit. Nu mi doream s se schimbe nimic, nici mcar la ceva n plus nu aspiram. M gndeam doar c, la btrnee, poate m va cuprinde o stare de serenitate, de linite blnd, de mpcare cu universul i natura. i astfel mi-a fi dorit s mi desvresc trecerea ctre lumea de dincolo. Repetabilitatea unei clipe magice. Un rm binecuvntat de divinitate. Viaa, ca n acordurile muzicii lui Jarre. Att. Ce mi puteam dori mai mult? * Dac a fi tiut, mcar pentru o clip, ct de scump m va costa coborrea pe Pmnt, prad instinctelor, orgoliilor i deertciunilor umane, probabil a fi implorat ngerii s aib mil de mine i s nu m trimit n Purgatoriu. Pe fatidica, ntunecata Planet a Blestemelor. A fi strigat pn la Cer. A fi evadat, dac mi-ar fi stat n putin. Are vreo importan descrierea lucrurilor care mi-au adus fericirea? Discuiile online cu cititorii, meditaiile nocturne, vacanele de neuitat la Marea Neagr, n Portugalia, reprizele incandescente de amor cu Claire, fata fraged, pe jumtate dintro alt lume... Fascinaia pe care o exercitau asupra mea emisiunile cu referire la paranormal, documentarele despre Egipt...

E o latur a fericirii pe care, desigur, ai mai ntlnit-o. Aadar, poate c cel mai bine ar fi s redau nu att ce mi-a druit, dar mai ales ce mi-a luat fericirea. Era var. O var torid, de neuitat. M-am sculat de lng micua Claire, dup un somn adnc, odihnitor. Am sorbit din cafeaua neagr, aromat, i mi-am ntins minile ntr-un gest reflex. O nou zi... Am stat cteva ore pe messenger cu cititorii, apoi am ieit n parc. Seara, ateptam vreo civa prieteni la o mic uet. Claire urma s doarm n acea noapte la ea acas. Dup relaxarea din parc, am trecut prin cteva cafenele i mi-am umplut timpul cum am crezut mai bine. Cnd ora a sosit, micul nostru grup s-a reunit la mine acas. Am desfcut cteva sticle de bere i am dat drumul la muzic. Pe acordurile piesei "Runaway train" m-a cuprins o stare de melancolie profund. De parc piesa n-ar fi fost destul de trist, era indisolubil legat de o amintire veche... De o coresponden a crei expeditoare mi-a rmas pentru totdeauna necunoscut... Enfin, am optit, i am mai luat o nghiitur de bere. Pluteam undeva ntre vis i realitate. M-am ntrerupt brusc, la prezentarea tirilor TV. "Cazul cu numrul 1000 al mbolnvirilor cu AH1N1 (grip porcin) a fost confirmat la senatorul John Kozes Mitchell Brodkins, figur marcant a vieii politice contemporane. Acesta se zbate n prezent ntre via i moarte la Spitalul nr. 57 din Capital". Am izbucnit ntr-un hohot de rs nestvilit. "Ha, ha, ha... Auzii, asta e chiar tare! O cifr rotund pentru o maladie predestinat... Un porc s-a mbolnvit de grip porcin, ha, ha, ha... Sper s moar n chinuri, animalul...". Am golit sticla. M fcusem rou n obraji. Dup o scurt pauz, am reluat: "De fapt, cred c Dumnezeu are simul umorului. Dracii nu se pot scoate prin ali draci, dup cum ne nva Biblia, dar porcii pot muri de grip porcin, uahaha... Acum am s iau o mic pauz, s urinez". Am stat alturi de prietenii mei pn seara trziu. Am rs, am but, am glumit. Att de transpus eram n atmosfera creat, nct n-am sesizat c n seara aceea a fost nceputul sfritului. O ursitoare nemiloas, probabil chemat de sfidarea mea la adresa sorii i a divinitii, a abtut asupra mea un lung ir de nenorociri... Care aveau s-mi aduc o suferin att de cumplit nct aveam s-mi pierd nsi dorina de a tri. * Peste dou zile, m-am trezit din nou strngnd n brae trupul minunat al firavei Claire, care dormea dus. Am auzit o voce clar, ca de nger, venind din lumea de dincolo: "Cine se simte fr pcat, s arunce primul piatra". Sunt ntre cele dou lumi... Dac totul ar putea nghea acum, ca ntr-un instantaneu,

ca ntr-o dioram... Claire nu se va mai trezi, iar eu voi rmne suspendat, ascultnd glasul divinitii... Curnd, a trebuit ns s revin la realitate. Am purtat o scurt convorbire telefonic, apoi am rmas imobil n fotoliu, cu privirea aintit n gol. "Uffff... Am avut un vis straniu... Eram purtat de ngeri pe un covor fermecat...", rosti micua Claire. "D-mi i mie un pic de cafea". I-am umplut ceaca, apoi am dat drumul la TV. "Senatorul John Kozes Mitchell Brodkins a ncetat din via n aceast diminea, n urma unei ndelungate suferine provocate de contaminarea cu AH1N1. Va fi nmormntat la... ". N-am mai auzit continuarea. Au urmat secvene cu unica sa fiic, Amy, strignd, ntr-un potop de lacrimi: "Tat... Nu ne poi prsi... Spune-mi c nu e adevrat!!!". "Oh, Doamne", am murmurat. "Asta e ntr-adevr cumplit. mi pare ru, n-am vrut s...". Cuvintele mi s-au oprit n gt. Am ieit repede din apartament, ncercnd s acopr cumva sentimentul de vid care ncepea s m cuprind. Ce este, pn la urm, viaa? O simpl convenie. De ce m-am crezut atoatetiutor, pe cine am vrut, de fapt, s sfidez cnd am spus c m duc la toalet n timp ce se anuna tirea c acel politician se afla pe patul de moarte? Putred, corupt, vinovat c alii intr n omaj i i pierd familiile... dar totui om, la fel ca i mine. Am neles aceasta de-abia cnd am vzut suferina fiicei sale nc minore. O fptur ce nu i-a definit nc trecerea pe Pmnt, candid, inocent... La fel ca i Claire. M simeam vinovat pentru suferina ei. mi era ruine. n orice caz, tatl ei ar fi fcut bine s respecte legile. Nimeni nu este mai presus de lege - un dicton hulit de unii, dar necesar. Am cumprat o sticl de vin i m-am refugiat n parc, ca un vagabond. Dac a fi putut rmne suspendat ntre cele dou lumi... Dac nimic din toate acestea nu s-ar fi ntmplat... Privind suprafaa lacului, mi imaginam o feerie pe ghea. Dou patinatoare ingenue, Claire i Amy... Tribunele pline... Eu, cu o camer de luat vederi, imortaliznd fiecare gest... Fiecare plutire... Un flashback pentru eternitate. Am fost ntrerupt brutal din reverie de o patrul a poliiei. "mi cer scuze... Nu obinuiesc s tulbur linitea public... Lsai-m s m retrag". "Nu e vorba despre linitea public. Avei o prieten? O iubit?". "Ce naiba e asta?! mi nclcai dreptul la viaa privat!". "Nu i dac ntreinei anumite relaii cu o minor. Ai fi fcut bine s respectai legea. Nimeni nu e mai presus de ea". "What the f... ! Ce e cu toat povestea asta? Nu, e o confuzie...". Unul dintre ei mi-a vrt sub nas o fotografie a Clairei. "Claire Dupont, 13 ani. Mai susinei c e o confuzie?". "Doresc s vorbesc cu avocatul meu...", am articulat, tiind ns c nu mai puteam evita calea ctre dezastru.

A urmat un proces lung, chinuitor. Am ncercat s m ag de orice posibilitate, dar n acelai timp nu gseam suficient putere de a m apra, fiindc tiam c sunt vinovat. i nu tiu dac att fa de Claire, ct cel mai mult conta c n contiina mea Claire i Amy deveniser una i aceeai persoan. Am reuit s scap "doar" cu 3 ani, ntruct, dei perfect lucid, urmam un tratament psihiatric din cauza unei afeciuni mai vechi. * Ce s-a petrecut n nchisoare depete puterea de a ndura a unui om. Am fost tratat ca un animal, ca o fiin care nu merit s triasc. Gardianul m-a batjocorit, m-a lovit cu bocancii n fa i n piept pn am simit c-mi dau duhul. n mncare mi s-au adus resturi de oareci mori. Cum, evident, am refuzat hrana, am rmas nfometat, contractnd o anemie sever. Apoi am cunoscut "botezul" celorlali pucriai. M-au violat, au stins igri pe mine. n primele trei luni din cei trei ani, ajunsesem deja o epav. Nu mai voiam s triesc, dar am considerat c sinuciderea nu ar fi fost o soluie demn. Dac printr-o minune voi scpa, mi voi tri viaa pn la capt... Poate voi mai scrie... Am avut ns un oarecare noroc c dup ce i-au stins setea, au ncetat s mai mi acorde prea mult atenie. Devenisem unul dintre ei, o etichet rtcit ntr-un morman, i att. ntr-o sear, neputnd adormi, m-am ntins pe spate, am nchis ochii i am invocat divinitatea. "Doamne... Am greit, recunosc... Sunt vinovat. Nu voi scpa de aceast vin pn voi nchide ochii. Dar nu meritam tratamentul acesta. Nu n felul acesta m voi ndrepta. N-am s mai arunc cu pietre... Dar nu pot s cred c a fost voia Ta s ajung n aceast hazna... Te rog, scap-m... Ajut-m s m recompensez n mod real...". Unde este trmul fgduinei... Unde este lumea magic a copilriei pierdute... Ce va mai rmne, cu adevrat, din mine? Au trecut luni dup luni... Doi ani... doi ani i jumtate. Nu tiu dac mi va mai folosi n mod real la ceva, dar ntr-un fel sau altul, am supravieuit. "Penitena sufletului este - totui - infinit mai grea dect tortura trupului. Nu uitai c toi suntem fiine umane, toi avem o demnitate", am scrijelit pe unul dintre perei atunci cnd aventura de comar se apropia tot mai mult de sfrit. n nopile grele cptasem i o rceal cronic, ce mi fcea i mai dificil misiunea de a m concentra, de a-mi spune c trupul nu este dect un nveli. Cnd, n sfrit, am vzut din nou lumina soarelui, am fost att de impresionat, nct pot spune aproape c m-am nscut din nou. *

Recptarea libertii a fost ceva uluitor pentru mine. Dei fusesem ncarcerat pe o perioad limitat, aproape c nu mai crezusem c acest moment va mai veni vreodat. Poate paradoxal, am simit un vid att de imens, un spaiu uria pe care nu aveam cu ce s-l umplu... Am vzut ngerul plutind deasupra mea, pe un nor alb, alturi de Claire i Amy... Raze strlucitoare le luminau feele, ntr-o feerie sublim... Apoi tatl lui Amy, purificat, strlucitor, sntos, curat. Zbura, i el, prin sferele celeste. "Eu sunt Alfa i Omega... nceputul i Sfritul... Dup cum v amintii, v-am fcut o promisiune cndva: Cine va rezista pn la sfrit, va fi mntuit. Ai greit, fiecare... Dar v-ai cit n mod sincer. i ai rezistat pn la sfrit pe Planeta Blestemelor. Iat, eu, acum, n Atotputernicia Mea, v eliberez sufletele... Omul trebuie s se nasc din nou, mai inei minte? Acum v-ai nscut din nou...". Am ascultat fascinat vocea, era aceeai care mi amintise de pilda aruncrii pietrei, la nceput. Mi-am fcut semnul crucii i am rostit: "Mulumesc, Doamne. Binecuvntat fie numele Tu, acum i pururea i n vecii vecilor. Amin". Am plonjat ntr-un somn adnc. Cnd m-am trezit, membrele mi erau rigide, amorite. Capul m durea. mi aminteam doar parial cele ntmplate, dar mi aminteam... Voi tri... Revenit la realitate, am cutat instinctiv s mprtesc bucuria regsirii cu cineva apropiat. Claire... Am format numrul ei, ntr-o suflare. "Alo... Claire... Peste toate, s-a ntmplat ceva minunat... Trebuie neaprat s-i povestesc...". "Nu vreau s mai am de-a face n viaa mea cu tine. Eti un monstru!", rosti precipitat. "Claire... lumina mea... Nu pot s neleg ce s-a ntmplat, de ce mi vorbeti aa?". "Vina de lng piatra de mormnt nu va putea fi niciodat tears... Eti un MONSTRU!", rcni i nchise brusc telefonul. Nu se poate... Nu voi nelege niciodat... M-am prbuit pe scaun, neputincios. Cu ultimele puteri, mi-am sunat psihiatrul. * Am alergat la cabinetul su cu o ultim speran, firav, de-abia mrturisit. I-am povestit ct am putut de concis totul, ncercnd n acelai timp s nu pierd din vedere nimic esenial. "La sfrit, cnd crezusem c totul s-a terminat, am primit lovitura de graie. Claire m-a aruncat n abis. Un abis adnc, inextricabil, din care nu voi mai iei niciodat, simt asta". "Nu Claire te-a aruncat n abis... Te arunci singur. E foarte dificil totul, ntr-adevr. Dar nelege, te rog, c i-ai pltit datoriile... Nu te lua dup judecata omeneasc, ci

dup cea divin... Dumnezeu nu vrea s suferim - de aceea ne acord ntotdeauna o a doua ans. Nu trebuie s te mai simi att de culpabil. Ct privete cuvintele Clairei, cine tie... Oi fi prins-o ntr-un moment prost". "S-a exprimat prea clar pentru a putea crede c a fost doar un moment prost. n plus, nici nu neleg ce a vrut s zic". "Da, neleg. Uite, i propun un lucru: dac i peste o sptmn-dou i pstreaz atitudinea, vii i mi spui imediat. Dar, te rog, calmeaz-te un pic". "n regul". M-am mai confesat cam o jumtate de or, apoi am plecat. Brusc, am simit o nevoie irezistibil de a vizita mormntul lui John Kozes Mitchell Brodkins. Poate c nu era cel mai potrivit moment, n toat acea stare de tensiune, dar putea fi i o ans de a mi achita datoria moral pe care o aveam... De a nchide conturile. Am procedat ntocmai. Lng piatra funerar, m-a cuprins un tremur ciudat, o angoas greu de stpnit. De la el ncepuse totul... Stpnindu-mi cu greu emoia, am nceput s m adresez spiritului su. "Toi suntem oameni, John Kozes... Acum de-abia, mi cer n mod sincer iertare. Amndoi am nclcat legile, amndoi am pltit cu vrf i-ndesat pentru aceasta. Dar, mai important, Dumnezeu vrea s ne recupereze, s ne cheme la El ntru eternitate... A existat un jurmnt al curcubeului, i ca atare numai calea cinei i a ndreptrii, a mntuirii sufletelor se va deschide n faa noastr... Astzi, aici, miracolul este posibil. Eu mai am un pic de stat pe Pmnt... dar voi veni curnd... i vom sta toi de aceeai parte. Pentru ultima dat, te rog, iart-m". Am privit ctre Cer i am respirat adnc. Peste cteva minute, a aprut Amy, cu un buchet de flori. M-am tras repede ntr-o parte, ca s nu m vad. Poate c ea va pecetlui pacea final, armonia... Ar fi minunat... Ar fi finalul perfect. Atunci s-a ntmplat ceva ca la nceput. Voiam ca totul s nghee ca ntr-o dioram pentru infinit, s nu se mai ntmple nimic, s nu mai fie necesar niciun gest, niciun cuvnt. S domneasc linitea. ns am reacionat ca n faa unui stimul artificial, ceva care nu tiam de unde vine, cum vine i ncotro se duce. Ceva care mi-a paralizat mintea. ntr-o secund a morii, am vzut femeia care zcea n Amy, trupul ei de-abia copt, plin de extaz... Doliul o fcea i mai atrgtoare, i punea n eviden perfect albeaa pieptului ca de cletar... N-am mai tiut ce fac i m-am aruncat asupra ei, am nceput s-o srut nebunete, s ncerc s-i smulg hainele de pe ea. Am srutat-o pe gur i am simit promisiunea infinitului n buzele ei moi i fragede. S-a smuls din mbriarea mea cu violen. "Eti nebun? Ce vrei s faci?". nc un scurtcircuit, i am revenit la normal. Am contientizat propriul gest, svrit n faa mormntului. Vina de lng piatra de mormnt nu va putea fi niciodat tears... Imposibil, asta frizeaz nebunia... Cum putea ti Claire ce urma eu s fac la mormntul tatlui lui Amy?

n orice caz, cutremurat, am eliberat-o din strnsoare i m-am dat civa metri napoi. "Nu tiu de ce voiam s fac ceea ce ncepusem... Nu tiu cine sunt, cine m-a blestemat cu adevrat... Nu mai neleg nimic, dect un singur lucru: Claire avea dreptate - sunt un monstru. Un monstru pe care te rog s-l uii, Amy, chiar ncepnd din acest moment... Adio!". M-am ndeprtat, grbit.

* I-am povestit din nou psihiatrului tot ce se ntmplase i cum, n pragul eliberrii definitive, cea care mi-ar fi putut aduce linitea multateptat, ncercasem s o violez pe Amy, n cel mai nepotrivit moment i loc din cte s-ar fi putut ntlni. "Eu cred mai degrab c exist altundeva o barier pe care nu o poi trece... Probabil c fata de la mormnt nu era chiar Amy, ci doar semna cu ea... Pare mai mult o fantezie creia i dai via dintr-un motiv bine ascuns...". "Cum s nu fie Amy? Doctore, nu sunt nebun, tii asta!!". "Nu am spus c ai fi. Am spus c, poate, fata doar semna cu Amy". "Da, sigur, semna cu Amy i venise chiar la mormntul tatlui lui Amy, nu? Ce naiba...". "Uite, te rog s mai facem o ncercare. Urmeaz acest mic tratament i spune-mi peste vreo 2 sptmni cum mai merg lucrurile". "n regul". n rstimpul stabilit, am urmat instruciunile sale cu precizie, dar n-am simit vreo ameliorare prea vizibil. Ctre sfrit, m-am hotrt s o caut din nou pe Claire. "Alo... Eu sunt. Te rog s m ieri, probabil c am fcut o greeal. A vrea s stm puin de vorb". "i-am mai spus, noi doi nu mai avem ce discuta. Punct". "Hai s mergem mpreun la mormntul lui John Kozes. Trebuie s aducem odat linitea peste toate acestea". "Da, i cum ai vrea s o facem? ncercnd s m violezi i pe mine lng piatra funerar, ca pe Amy?". "Poftim??? Ce-ai spus??? Admind c ar fi adevrat, de unde tii?". "De la ea". "Cum adic? De cnd te vezi tu cu Amy?". "Nu mai are nicio importan. Eti un monument de cinism, de egoism i de orgoliu! Eti o fars a istoriei!! mi doresc s nici nu te fi cunoscut vreodat!". Am auzit, clar, declicul telefonului. Aa, deci. Mi-am afundat capul ntre palme pierdut, distrus, mutilat.

Dac a fi tiut, mcar pentru o clip, ct de scump m va costa coborrea pe Pmnt... Am ptruns n cabinetul psihiatrului rece, tcut, cu sentimentul c totul s-a terminat. Dup atta chin, strbtnd un thriller indescriptibil, cu attea ntrebri rmase fr rspuns, nu mai tiam dect un singur lucru: c nu mai aveam puterea de a continua. De altfel, acesta a fost i primul lucru pe care i l-am spus, dup ce am aruncat o privire pierdut asupra pereilor ncrcai de tablouri. Poate c a fi vrut, totui, s-l ntreb pe medic ce pori zrete n acele picturi... Poate... - Doctore, i mulumesc pentru tot ce ai fcut pentru mine. Apreciez cu adevrat. Dar am ajuns la concluzia c sunt un caz irecuperabil. Nu mai suport i nici nu cred c mai are vreun sens. E o povar mult prea mare, o suferin prea atroce. Am s ncerc s supravieuiesc, dar nu sunt sigur c voi reui. Poate ntr-o zi mi voi pune capt zilelor. Poate nu... Sincer, nu tiu. - Stai puin, te rog. Simt n tine povara unei vini imense, insuportabile. Nu crezi c ar trebui s discutm puin despre aceasta, s vedem dac ntr-adevr i aparine? - Doctore, te rog... Dar nu am fcut-o de attea ori pn acum, nu e clar c mi aparine? - Poate c nu tii chiar tot. Te rog, orict ar fi de greu, repet n ce const sentimentul tu de culpabilitate. - E foarte clar... Totul a nceput cu acel nenorocit de politician. Nici mcar acum nu mi pot reprima acest adjectiv. Poate c nu aveam dreptul s-l judec, dar am fcut-o. Am ironizat moartea sa. Apoi, ca ntr-un veritabil comar, a ieit la iveal c ntreineam acea legtur nepotrivit cu fata de 13 ani... Cu Claire. Ce a urmat, tii... Pucria, batjocura deinuilor... n cele din urm, cuvintele ei: "Eti un monstru". Nici acum nu tiu cum a putut rosti acele cuvinte... Apoi, ieirea incredibil fa de Amy, cnd m-am comportat ca un animal... Am nceput s tremur uor, apoi am izbucnit n plns. - Stai, stai, te rog... Ai ndurat prea mult... - ntocmai. A fost prea mult pentru mine. i va fi ntotdeauna. n sfrit, pentru a-i rspunde la ntrebare, m consider vinovat att pentru felul n care i-am judecat moartea, moment n care nenorocirile mele au nceput s prind contur, i pentru blestemul pasiunii pentru Claire, creia m tem s nu-i fi nenorocit viaa, s nu-i fi spulberat inocena cu pornirile mele de-a dreptul animalice, i, dei n-am avut tocmai aceast intenie, m simt vinovat c n-am fost corect nici n faa divinitii. "Cine se simte neprihnit, s arunce primul piatra". Nu-i aa? n aceasta const esena storyului meu. Vinovat fa de politician, fa de Claire, fa de Amy, fa de Dumnezeu... De aceea spun c nu mai are niciun sens. - Te-am ascultat mereu. Am ncercat s te ajut s-i priveti contiina - e foarte important ca toi s facem asta. Dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu te pot lsa s te sinucizi pentru o vin imaginar. Ar fi nu numai cel mai mare eec al meu ca psihiatru, dar mi-ar provoca o durere imens ca om... ntre timp, ai devenit unul

dintre prietenii mei, cruia i cunosc suferinele, temerile, aspiraiile... Tot. Nu vreau s te pierd, nici ca specialist, nici ca om. - O secund. Mcar noi doi s ne nelegem. Ai spus vin imaginar. Cum adic imaginar? Dac tu ai fi fost n locul meu, cum te-ai fi simit? Oft att de adnc nct aproape c m-a speriat. i frnse apoi minile ntr-un gest pe care nu-l mai vzusem la el. - Prietene... Mai am puin i ncep eu s plng. Spune-mi, te rog, un lucru: ai ncercat vreodat s-l identifici n mod public pe acel politician? Ai cutat-o vreodat pe Claire n catalogul colii? Pe Amy n registrul administrativ al blocului? - n mod sincer, nu... N-am avut un motiv real s fac asta. De ce? - Pentru c... ncepu, apoi i frnse nc o dat minile. Nu-l mai vzusem niciodat att de descumpnit. Pentru c, continu dup o scurt pauz, aceste personaje pur i simplu nu exist. Sunt exclusiv rodul imaginaiei tale. Sunt create de mintea ta, de boala ta, poate de substane... Atunci, fa de cine eti vinovat? Moartea cui ai desconsiderat-o? Inocena cui ai batjocorit-o? Care deinui te-au violat? Nu te pot lsa tocmai acum... - Cum... cum adic, m-am blbit. Cum... Cum s nu existe? - Nu aceasta este meseria mea, dar, intrigat de povestea ta, am fcut puin i pe detectivul. Am cutat peste tot. NU EXIST, e tot ce i pot spune. n mintea ta, undeva adnc n interiorul tu, doar acolo... - Nu se poate... Am recunoscut c sunt supus greelii, dar nu pot crede... Chiar att de bolnav am fost? - Da, chiar att... - Doctore, nu pot s cred... Este cel mai incredibil lucru care mi s-a ntmplat vreodat. Dar de ce nu mi-ai spus pn acum? De ce m-ai lsat s m chinui? - Ai fost... ezit, n faze ale tratamentului n care nici mcar adevrul nu i-ar fi folosit. Faptul c i-am ascuns aceast informaie fcea parte tot din munca mea... Dar, sincer, acum trebuie s o terminm. Mediteaz ct vrei, las-te de prostii, mergi la biseric, iei cu o fat, faci ce vrei... Dar nu lsa nite personaje imaginare s te mping la autodistrugere. - Imaginare... am murmurat. Este de-a dreptul de necrezut. n acel moment, mobilul doctorului a sunat prelungit. - Alo... da, eu sunt. Spunei. Dup cteva minute de convorbire, mi s-a adresat din nou. - Scuz-m, te rog, cteva momente. Trebuie s urc pn n biroul efului. - Desigur, am biguit, tot mai confuz. Nu e nicio problem. - M ntorc imediat, da? - Da, firete. Voi atepta aici. Dup ce a ieit din cabinet, am rmas cu privirea aintit din nou asupra coleciei sale de tablouri. Multe peisaje marine... Cteva clasice, apoi unele picturi suprarealiste... Ce ieiri ai ntrezrit aici, doctore? rmul pe care i doreti, de fapt, s ajungi e n lumea de dincolo? m-am ntrebat. Apoi privirea mi-a alunecat ctre vraful de dosare care zceau pe biroul su. Pfff... tiam cum sunt efii. Cele cteva momente precis se vor transforma ntr-o or. Hai s m uit puin peste ele. Probabil c sunt interesante.

Am parcurs filele dedicate unei tinere fete care i pierduse soul, apoi pe cele ale unui homosexual care nu se putea integra mediului... Un amestec de observaii seci, de doze de tratament, pigmentate ns cu observaii care trdau natura profund uman a meseriei sale... Am zbovit destul de mult la acestea dou, uitnd chiar de faptul c a fi putut fi surprins, cnd am zrit ceva cu adevrat bulversant. ocant. Dosarul lui John Kozes Mitchell Brodkins. Scria foarte clar. Apoi, chiar pe prima pagin: "Subiectul este afectat de o form maniacal rar. Crede despre sine, n mod eronat, c a fost infectat cu virusul AH1N1 i c va muri, lsndu-i unica fiic, nepreuita Amy, i soia n lacrimi, ndoliate perpetuu. Aceast credin nu reprezint altceva dect sublimarea unui sentiment acut de vinovie i dorina de autopedepsire pentru...". Am vrut s-l rsfoiesc i pe acesta, dar, sub impulsul ocului violent pe care-l resimeam, am scpat filele din mn. S-au mprtiat pe jos, pn ctre u. 30 de secunde mai trziu, psihiatrul meu a revenit n cabinet. - Ce-ai fcut? i-am dat eu voie s umbli n astea? - Ascult, doctore, tiu c eti un tip foarte inteligent... Dar nici eu nu sunt prost. Chiar aa ai vrut s m pcleti? Aa ai vrut s m faci s nu m mai simt vinovat? Ascunzndu-mi dosarul lui John Kozes Mitchell Brodkins? Ar trebui s te ursc pentru asta... dar nu mai am timp. Voi merge acas acum, am treburi importante de rezolvat. Cnd ns va fi gsit cadavrul meu, cunosc pe cineva care se va simi teribil de vinovat... - NUUUU!!! NU faaace astaaa!!! Eti incontient!!! i-am spus adevrul, nu exist niciun John Kozes Mitchell Brodkins i nici vreun dosar de-al su! - Adio, doctore! Sunt stul de minciunile tale!!! - Pentru numele lui Dumnezeu, NUUUUU! Am ieit n goan pe u, cobornd apoi treptele cte patru deodat. tiam c avea s sune la poart pentru a m opri. Unu... Doi... Trei... Sfritul unui destin. Am reuit ns s trec de intrare nainte ca portarul s apuce s reacioneze. M-am aruncat ntr-un taxi i am demarat n tromb. * Epilog. tiam c e un blestem... c nu voi scpa niciodat. Dar s ncerce s m pcleasc n felul acesta, a fost foarte urt din partea sa... i neprofesional. Vedeam n peisajul care rula n faa mea ameitor, o lume ntreag, plin de dureri, de spaime, de mizerie... dar i de frumusee, de credin... O lume pe care n curnd o voi prsi. Claire, Amy, John Kozes... N-am putut mai mult. N-am putut s nu arunc piatra. mi este teribil de ruine... Att de ruine... "Unde v grbii aa?" m chestion taximetristul pe neateptate. "Ruleaz", i-am rspuns pe un ton monosilabic. "Am ntlnire cu destinul". Ajuns n faa uii apartamentului, am mai avut parte de o surpriz. Kenny, un fost pacient al aceluiai medic, m atepta lipit de perete, ca un cel. "Kenny... Ce Dumnezeu faci aici?".

"Ce s fac... te-am ateptat. Voiam s vorbim. n spital n-am avut timp". "Kenny... Eti drgu, merci... dar sunt foarte grbit. N-am niciun pic de timp acum", i-am rspuns, gndindu-m c poate vor trimite o Salvare chiar la mine acas. "Okay, man... Cum zici tu... Dar atta doar, las-m s i spun un singur lucru despre medic. Att i am plecat". "Da, te ascult, despre ce e vorba?". "Tipul sta trieaz tot timpul... Triete la rndul su ntr-o lume imaginar, n care el e cel mai mare psihiatru i pune diagnostice incredibil de exacte tuturor pacienilor... Uneori, pentru a-i satisface grandomania, inventeaz boli, dosare, tratamente nemaicunoscute...". "Da, Kenny, mulumesc pentru informaie. Dar tiu. Chiar astzi am aflat". "Bine, omule...". mi arunc o privire vioaie, ptrunztoare. "Voiam doar s m asigur c tii". Am nchis ua i m-am aruncat n pat. Un carusel ameitor... O vin mult prea mare, o sentin ndelung amnat... "Claire, tiu c nu m vei ierta niciodat... Dar te-am iubit... Ai fost iubirea vieii mele", am rostit, i am apsat pe trgaci. n apartamentul medicului psihiatru. Iubita l atepta ntr-o inut lejer, cu un pahar de ampanie pe mas. Cnd a intrat n ncpere era palid la fa, aproape livid, plin de broboane de transpiraie. "Bun... te rog las butura i toate astea acum, am avut o zi infernal". "Bine, cum zici... dar ce s-a ntmplat? n fond, mai d-i ncolo cu nevrozele i fobiile lor, n-o s te distrugi din cauza asta...". "Nu, te rog, nu poi nelege... de data asta e foarte grav. N-am mai putut salva un pacient de la sinucidere. M simt ngrozitor". "mi pare foarte ru... Dar de ce nu l-ai mai putut salva?". "Un scriitor depresiv... Singura sa greeal major a fost c tria n dou lumi, dac pot spune astfel. Am s-i povestesc cazul lui ntr-o zi". "OK, neleg, neleg... mi pare ru, mi vei povesti cnd vei simi nevoia". "Un singur lucru am s i-l spun de pe acum. Este ceva att de stupid, de fr noim, i totui inevitabil, nct mi vine s-mi smulg prul din cap. S m las de meserie". "Ce anume?". "A ameninat c se sinucide i a trebuit s-i spun un adevr pe care nu era pregtit s-l accepte. Cum s-i explic, creierul su a fost foarte afectat. A construit un story complet imaginar n jurul a trei personaje - un politician corupt de a crui moarte n chinuri a rs n faa lui Dumnezeu, fata acestuia, pe care o numea Amy, i o minor, Claire, pe care o iubea, dar cu care ntreinea i relaii sexuale. Vina fa de cei trei i chiar fa de divinitate l-a aruncat ntr-un thriller de nedescris. Nemaisuportnd remucrile, s-a decis s se sinucid. Dar am apucat totui s-i spun adevrul. Anume c povestea sa n-a existat niciodat n realitate". "i atunci?". "Ei bine, acum urmeaz partea cea mai stupid i dureroas. Am primit un telefon

de la superiorul direct i a trebuit s-l las puin singur. Plictisindu-se, s-a uitat prin dosarele mele. Mintea sa nu era pregtit pentru cele spuse de mine - aa nct a esut o nou fantezie. i-a imaginat c pe unul dintre dosarele mele se afla scris numele politicianului n cauz. Astfel, eu deveneam cel vinovat, iar story-ul su anterior rmnea valabil. Am vrut s-l opresc cu fora prin portar, dar nu s-a putut. Apoi, n final, nu tiu exact ce s-a ntmplat, dar sunt aproape sigur c a mai avut o ultim halucinaie: un fost pacient de la spitalul meu l ateapt la u pentru a-i dezvlui c eu am mai comis asemenea mistificri i n raport cu alii. i mulumete, grbit, apoi nchide ua. Astfel, nu mai are opreliti. Sinuciderea sa, care de fapt fusese hotrt demult, apare ca logic, o parte din vin lund-o cu el n mormnt, iar o parte transferndumi-o mie. E abominabil...".