Psiho

De Mrza Mona
Despre mine nu trebuie s tii dect c sunt indescriptibil. La fel ca toat lumea. Curge snge din mine, ceva a crpat acolo, nuntru. Eu nu m ncred n fiinele care n fiecare lun sngereaz cte cinci zile i nu mor. Gri, crmiziu, rou, verde negru, oranj, ceva de culoarea asta a crpat n mine. Nu sunt pudic, cci mi dezvelesc pieptul, v art gaura dintre sni pe care v putei uita n mine. Eu nu m prea pot uita, e prea jos i ce am vzut am vzut privindu-m n oglind. Ursc oglinzile. i fur sufletul cnd nu eti atent. Arat doar conserva de fier, nu i e-urile dinuntru. Eu am o mecherie ca s nu-mi fure sufletul. N-am suflet. L-am pierdut cnd m-am dus s mnnc la restaurantul chinezesc. Bleed. Sun dezgusttor, de parc vomii. Vomii vernil cu roz. Eu nu mai mnnc aa c n-am nevoie s vomit cnd vorbesc. Mintea mea are de zece ori cte trei guri. n fiecare gur dinii mari rod cte o bucat alb de idee. Unele fac baloane mari, altele le scuip, altele le amestec. Zilnic scuip buci gri sau negre. Mi-e team de mine. Tot ce fac va fi o imagine tears mai trziu. Dar ruinea va avea cele mai vii culori. Ca un curcubeu. Gura mea are gust de portocale i clementine. Ochii i am goi ca dou coji uscate de castan. nc sngerez. Defapt sngerez din ce n ce mai tare, i nu mai gsesc butonul de oprire. Curnd se va scurge tot din mine: lcrmioare, trandafiri, ap, lalele, otrav, litere, taste, argint, antidot, tu, carne. Oprii-m. Doare. Creierul se mototolete iar gurile ncep s se mute ntre ele i dinii sar, i m lovesc i doare. Mi-au secat i visele lichide i umede. M d-e-z-i-n-t-e-g-r-e-z. Pe mine nu m ine nimeni n brae, i nimeni nu m srut. Eu sunt tehnicianul care o face, aa cum mi nchipui fiecare pereche de proteze de sn. n stomac am cancerul. E mov i pufos. E ca un pui de stru ce se cuibrete acolo. l port n pntec ca pe un pui de cangur. Sexul meu e neutru. Cnd l ascund sunt biat. Cnd l art sunt fat. S-i fie fric. M urc pe perei i sunt goal.

Nu vreau s m neli. N-ai dect s i-o pui cu cine vrei, s te lingi cu cine ai chef, te ii cum vrei de mn cu altele, dar eu s nu aflu. i dac aflu, i tu regrei, n-ai dect. Nu o s-mi mai vezi vreodat chipul mai aproape de zece metri. Nu am mil pentru minciun. De asta nu ntreb. Nu m voi ataa de tine oricum. Nu spera. Dac o voi face m vei rni. tiu. E un clieu. Te vreau. Nu te vreau. Te detest. Te detest. Te detest. Tu exiti i nu prea. Mcar dispari de tot. Dar nici chiar de tot. Vreau s mai pstrez din tine umbra i ochii ti albatri. Te detest. Te detest. Te detest. M determini s m enervez. Iar ochii mei s-au umplut cu roea i tristee. Doar un bzit de amplificator mai trece prin ei. Obsesiile mele. Faptul c m cedezi pentru un fum. Te detest. Te detest. Te detest. Nu las asta s-i intre n obicei. Nu cu mine n niciun caz. Nu merit. Nici eu i nici. Ce eti? Cancerul zvcnete. Dinii s-au spart. Sngele curge Curge i viaa din mine. Ochii mi sunt dou urme de oj pe craniul ca o bil. Sunt fotografii seci cu lacrimi, cu umbre i lumini, cu gravuri de femei i brbai goi fericii pentru eternitate. Eti un bou. Eu sunt un taur. Eu vreau s triesc. Dar n-am gsit sufletul meu nici n sushi, nici n ceaiul verde. Nici mcar n sosul de soia. Nu mai pot. Plng. Plng de ce. Pe globii oculari nu simi lacrimi ci buci nemestecate de idee alb. Ninge cu buci de sticl. Eu nu mai ies din cas. Oglinzile sunt peste tot. Trebuie doar s deschizi ochii i s le vezi. Sunt ca bts-urile. Toi tim. Nimeni nu vorbete. Nimeni nu ia msuri. Death. Un cuvnt parc scuipat. Barbar. Sinistru. Sadic. i bat n cuie de podea umbra. Ochii deja i i-am pus n cmar, ntr-un borcan de oet, la pstrare, lng gogoarii deprimai. Odat, cnd nu voi mai fii suprat pe tine o s-i scot i o s-i amestec n ciorb. i o s o dau la cini. Nu vrei s m asculi? Nu? foarte bine. Atunci te voi viola, te voi penetra cu gndurile mele, la fel cum ai vrut tu s faci acum nu tiu cte veri. Vrei? Dupaia nu o s mai poi rula jointuri din filele de biblie veche, i nu o s mai poi s-i bai cuie n cap cu nvtura cretin, n care oricum nu crezi fiindc eti agnostic.

O s te penetrez cu sulie negre, sau gri, i o s te sfrtec fiindc eti sadic. Eti evil. Pentru c n-ai vrut s m atingi, bestie. Iar eu o s ard, o s ard, o s aproape toat. Doar bucata care sngereaz din mine nu se va carboniza. ea, cancerul mov, dinii care atrn instabil de gingii i restul. Dar ie ie o s-i lipesc buzele cu oja mea galben i nu o s mai poi s-mi zici c eu sunt cea sadic. Nu o s mai reueti s te dai la mine cnd miros a vin i scorioar, i bere i liqouer, s-mi mrturiseti o dragoste etern, dar te referi doar la toate crile mprumutate, nu la sufletul pierdut prin micul cartier chinezesc, poate n supa miso. O s ascund de tine prezervativele n cancerul meu i te voi lsa s disperi, s urli n tine n baie, vis--vis de oglind. Sunt mult mai sadic dect tine. i mult mai rzbuntoare. Atunci cnd sngele nu va mai curge tu vei fi sngele meu. Sngele ncrcat cu hrana pentru copii mei ce nu se vor nate niciodat. Curcubeele se atern pe pielea mea, tatuaje semi-permanente i monocrome. Le-am peramanentizat cu flacra unei lumnri galbene. Apoi am uns rana cu ulei de clementin din coji. Curcubeul s-a impregnat n cancer i atunci prul mi-a crescut la loc pe mni, pe picioare i pubis. Dar mi-au czut unghiile i-mi pare ru. mi pare foarte ru. La fel de ru ca atunci cnd Denis a murit anunnd moartea bunicului cu cteva luni de zile. i bunicul avea cancerul n el. nfipt adnc n vezic i plmni, ca o caracati cu crlige. Eu i-am vzut ochii albatrii cum i erau tulburi. Caracatia trogea s moar, i-l trgea i pe el de suflet. El mai avea nc suflet. Era om de la ar, trecut prin multe i a fost precaut. i-a ngropat sufletul n pmnt acum mult timp. L-a ngropat cu o fotografie sepia cu tatl lui, care a pierit pe front acum jumtate de veac, i osetele groase de ln fcute de mama lui. Ea a murit cnd eu aveam trei ani. Cnd o vizitez, la cimitir stau pe marginea betonat i privesc nspre Snpetru. Niciodat n cealalt direcie. Bunicul st lng ea acum, la un pas distan. Eu stau n tcere i imi nchipui btrna care se zice c m iubea foarte mult. Ea avea o inim bun. A inut-o vie pn la optzeci i trei de ani. Si tia s gteasc. De sufletul ei nu tiu ce s-a fcut. Cred c i l-a dat bunicului cnd.. defapt nu. Cred mai degrab c i l-a dat soului su cnd a plecat la rzboi. El nu s-a mai ntors aa c probabil sufletul ei e n pmnt scldat n snge strin. S-a ntors n schimb din rzboi bunicul bunicului. Sngele meu e amestecat. La fel ca al tu. Dar sngele meu e tare, e iute cnd curge prin vene, e acid, e otrvit i purificat, e fierbinte i ngheat cnd mor n fiecare noapte cnd pielea nu mai respir i ochii mi sunt ca cei de pete mort. n inim am o lumnare rou-nchis. Nimeni n afar de mine nu tie c miezul e verde sau c are cianur n fitil. Plpie, i de jur mprejurul ei e via fiindc bltete sngele. Cnd se stinge ncep s ip de durere pentru c ntunericul i displace cancerului meu care m rcie i uneori ajunge n creier. Atunci trebuie ca cineva s m loveasc, ca s fac o scnteie i s plpie iar. Ci-pri-an. Aa-l chema pe bunicu. El are un mormnt nou i cnd facem acum poze mpreun el rnjete totdeauna. L-am mutat dintr-un gnd n altul pentru c un prieten vrea s-i deschid dou afaceri duble: s cumpere un cimitir i o grdin zoo..

Ziua s fie grdin zoo iar noapte bordel pentru zoofili. Cu cimititul la fel. Nu tiu ce a fcut bunicul prin tineree dar nu vreau s-l expun acum la aa ceva. De mori numai de bine. I-am desenat curcubee deasupra locului unde avea ngropat sufletul. I-am pus i o pereche de chei de main, o carte de poveti, un pahar de uic, unul de lapte i unul de must. La sfrit mi-am amintit i i-am pus o frunz uscat de tutun i cteva foie. Mai trziu mi-am amintit i de chibrite. Eu n-am plns cnd cancerul l-a luat i cu razele ce l-au otrvit i-au mncat lumnarea din inim. Era dousprezece fr cinci, ntr-o zi de iunie. N-am plns pentru c tiam c nu i-a pierdut sufletul. Pmntul e al nostru. Cu o sptmn nainte am pictat cimitirul pe pnz. Crucile seamn cu nite stele cnd eamurg, iar albeaa lor e aproape flourescent cnd apar adevratele stele apar sus pe cer i cerul sngereaz. Ca i mine. Darkness. Dulce ca i picturile de miere pe limb. Rcoros ca un srut dup o gur de bere brun. Nu voi lsa pe nimeni s citeasc pentru c aa voi fi blestemat s nu mai termin. Voi fi captiv n celuloz. Trupul meu e iadul meu. Eu, tu ea, el, masa, scazunele, oja, broatele, dragonii, znele, spiriduii, foie-gras, trompeta, tampoanele, saxofonul, latrina, ciocolata, dex-ul, universul, cntarul, muscheta, bttorul de unt, organele din piaa neagr, tricourile negre cu Prodigy i s.o.a.d., planele, mrgelele, lna, pixurile, hrtia, foarfeca, dinozaurii, otrava, piramida de sticl, orga din palatul culturii, prezervativele, partiturile, sperma, sngele, ovulele, glucidele, web-cam-ul, ghiveciul, proiectorul, Andreea, cuiele, portocalele, negrii din kenia, diploma de locul 3, saliva, tweety, plasma, vopseaua de pe perei, mainile de poliie, chitrile electrice, penele, aeroplanele, inele de tren, telefonul meu samsung e2550, ctile, creioanele hb, cactusul. Toate sunt propriul lor iad. Cu ct suntem mai compleci cu att mai limitai suntem. Cu att mai puin spaiu, cu att mai puin libertate. Libertatea nseamn lipsa de responsabiliti pentru oameni. Forma suprem de libertate e descompunerea atomic. i btile cu ciocolat, fric i crem de lmie.

Vreau s ning cu fulgi mari i grai ca vduvele negre care i-au aruncat hainele de doliu, i-au mers n bahamas. Au rmas albe, n lenjerie intim cu ochelarii negri pe nas.