Mti strlucitoare, ateptri nerealiste i cderi de la nlime n cuplu

" n ultima sptmn am ntlnit patru femei membre ale unor cupluri care se lupt s se dezndrgosteasc. Proast micare! Se chinuie degeaba. Dup ce te-ai luptat s i evideniezi toate calitile, s le exacerbezi eventual, s i scoi n eviden picioarele minunate sau snii sau talia sau mai tiu eu ce (ascunzndu-i probabil prile mai puin flatante), dup ce ai fcut eforturi s joci rolul de femme fatale, doar-doar l-oi pescui pe brbatul destinatar al viselor tale erotice, cnd n sfrit pic n plas (plas n care, din nefericire, i tu te-ai prins), te trezeti c nu i mai convine, c uite ce communication skills proaste are, c uite ct de puin te nelege, c prefer s i petreac serile cu o bere n fa n loc s te in pe tine n brae, c n weekend nu manifest predilecie pentru a sta alturi de tine n pat privind filme romantice etc. M ntreb uneori: nu era, oare, mai simplu ca toate aceste lucruri s fie puse pe tapet nc de la nceput, din faza de tatonare, de flirt, de curtare? Sigur, sunt lipsit de romantism, tiu, dar cred c ar fi corect s spunem pe leau nc de la debutul unei eventuale relaii de cuplu cam ce viziune avem noi despre via, ce puncte slabe / forte considerm c avem (eu am o plcere diabolic s mi elaborez pe hrtie analize SWOT n toate privinele vieii mele; s fie o deformaie profesional?), cum ne place s ne petrecem timpul, cum ne vedem peste 10 ani, dac ne dorim sau nu copii etc. Categoric c sinceritatea absolut te poate scuti de o foarte dorit i ateptat relaie sexual cu respectivul, dar aa mi se pare cinstit. Instinctul de reproducere, foarte important n rang, primeaz din pcate i determin de multe ori nceperea unor legturi de cuplu bazate pe fundaii inautentice. Pe scurt: hai s m prefac eu c n weekend mi place s merg la pescuit cu el, n loc s i spun fr ocoliuri c eu n general smbta ador s stau n pat i s citesc, hai s merg cu el n cluburi n fiecare vineri seara, dei a prefera ca la ora 22 s dorm deja sau o s am mereu o coafur impecabil atunci cnd ne vedemce tie el c nu am nchis ochii din cauza bigudiurilor cu o noapte nainte .a.m.d. Fiind n aceeai relaie de 12 ani, este posibil ca judecata mea s fie afectat de grosimea oriciului (aa cum spune soul meu) pe care o capei dup muli ani alturi de aceeai persoan. Cu alte cuvinte, de nivelul de nesimire cu care te pricopseti. Recunosc: reuesc cu greu s mai neleg femeile sau brbaii care se strduiesc s par altfel dect sunt pentru a putea s i pcleasc potenialul partener (i da! pcleala e pe fa pentru c se petrece la nivelul contient). Dac acesta i face un compliment i ncepe s i turuie vrute i nevrute cum c eti cea mai frumoas de pe pmnt (eu asta nu am priceput-o niciodat: cum poate un brbat s mint n halul sta; e suficient s deschid o singur revist glossy i va gsi numai n primele pagini 10 femei mai frumoase ca tine), mi se pare corect s ncepi a i spune placa, cu riscul ca n noaptea respectiv s dormi strngnd perna n brae, i nu altceva: Ok, sunt frumoas i deteapt, dar in s i aduc la cunotin urmtoarele: am o grosime a taliei de 85 cm. tiu c nu se vede, c doar nu am nnebunit s port haine mulate, dar i spun ca s tii, pentru ca atunci cnd m vei vedea goal s nu te sperii. i pe urm n gnd: i nu cumva dup 3 ani s mi reproezi ntr-o zi: femeie, mai pune mna i mai d i tu jos din burta aia, nu vezi ct de gras eti? o dat pe sptmn dorm cu moaele (a.k.a. bigudiurile) n cap smbta e ziua n care mama vine pe la mine i probabil aa se va ntmpla i de acum ncolo chit c am o relaie cu un brbat, chit c nu; nu suport dect vacanele n locuri exotice sigur, la nceputurile unei relaii a merge cu respectivul i n vrf de munte la cort, dar n general, dup ce trece euforia ndrgostelii, vreau doar pe plaj n locuri unde e var tot timpul. i la cinci stele ultra all inclusive, da?; atunci cnd merg la petreceri ntotdeauna beau peste msur i probabil voi face la fel i dup ce voi nceta jocul impresionrii cu tine; am suferit mult atunci cnd m-a prsit fostul prieten i recunosc c vreun an nu m-am gndit dect la el (no further details, c stric s detaliem prea mult); sunt foarte libertin i nu m-a da n lturi de la o relaie extra sigur, n prezent sunt topit dup tine, ns eu acum i aduc la cunotin cam cum am fost pn azi (cine tiese poate s m schimb, dar pn la tine aa am fost); de obicei sunt o individualist;

obinuiam s nu suport niciun fir de praf n cas i niciun fel de dezordine (sigur.ciorapii ti o s i strng de pe jos, dar s-ar putea ca dup ce trece starea de beatitudine, s te trezeti cu ei la u); sunt foarte repezit i am nevoie de stimuli noi tot timpul (acum tu tot eti un stimul nou i orice se va ntmpla n viitorul nostru cuplu n urmtorul an sau n urmtorii doi va fi nou i stimulativ, dar pe urm fii atent c m plictisesc ngrozitor de repededeci sper c eti o persoan suficient de incitant i de spontan i c i plac surprizele); pn la tine obinuiam s mi sucesc gtul pe strad dup brbai artoi (deci, ca s tii la ce te atepi dup ce trece ndrgosteala); nu suport senzaia de sufocare, deci dup ce relaia va cpta ceva vechime, s nu te atepi s mi fac planuri numai cu tine, voi avea nevoie de timpul meu singur, iar asta destul de des (deci dac eti genul lipitoare, sau mai bine zis lipitor nu i-ai gsit bine perechea). acum sunt machiata: de-aia art aa. Ateapt s m vezi dimineaa. Te vei speria. dac nu m epilez, nu mai am pielea aa de fin. For info. Just to let you know. and other stuff like these. Sunt contient c orice nou relaie poate scoate din noi anumite lucruri despre care nici nu tiam c exist i are profunde efecte transformatoare, ns cel puin pn la momentul ntlnirii cu persoana obiect al afeciunii noastre, eram ntr-un anume fel. Iar acest fel mi se pare corect a fi adus la cunotina celuilalt. Pentru ca singur, cu creierul lui de ndrgostit s poat evalua situaia. Este foarte probabil s treac peste toate realitile pe care tocmai i le-ai enunat i chiar i n condiiile astea s i petreac noaptea n braele tale (dee..ce s i faci, instinctul de reproducere e al naibii de puternic, iar negareao chestiune artistic, crme de la crme a incontientului nostru), dar mcar atunci responsabilitatea va fi a lui, iar tu nu te vei simi vinovat. S accepi realitatea de la nceput (dac realitatea i-a fost adus la cunotin), orict de neconvenabil ar fi ea, e mai puin dureros dect s te lupi cu ea ulterior. Deci, f-o cunoscut celuilalt pentru ca el / ea s nu i creeze ateptri nerealiste n privina ta i a relaiei voastre. Dac se va dovedi c eti altfel dect ai spus tu, c eti aa cum i-a imaginat / dorit el, foarte bine. Dar dac nu, e dreptul lui / ei s tie asta. Chiar dac, judecnd conform principiului incertitudinii al lui Werner Heisenberg, creierele brbailor i femeilor aflai n prag de ndrgosteal s-ar putea s nu poat cupla cele dou aspecte: i anume ceea ce cred ei + ce ateapt de la partenerul rvnit cu lucrurile mai puin plcute care tocmai li se aduc la cunotin. Principiul incertitudinii afirm c putem cunoate n acelai timp doar locul, poziia unei particule, dar nu i sensul acesteia, lucru pe care l fac mai ales brbaii, pri ale unui cuplu nou format sau pe cale s se formeze: nu pot asocia n mintea lor conceptul de femme fatale cu bigudiurile de care tocmai li s-a povestit. Nu i pot crede ochilor (sau urechilor sau creierelor : -)). Cele dou concepte sunt din lumi diferite. Nu le pot cunoate pe ambele n acelai timp. Aa nct prefer s se mint n continuare. Iar cei care nu se mint, din nefericire, nu mai reuesc s se ndrgosteasc. E totui dificil ca deplin responsabil (deci, nu n negare!) s te ndrgosteti de cineva care tocmai i-a artat prile foarte neplcute ale sale. Femeia fatal reprezint poziia particulei (ceea ce tii, ceea ce vrei s vezi acum), iar bigudiurile alea dezgusttoare reprezint sensul particuleior cum pe ambele e anevoios s le cunoti n acelai timp, desigur: alegi s ai de-a face cu femeia fatal, nu-i aa? Altminteri i diminuezi ansele de reproducere. Totuifaptul c acest principiu al incertitudinii a fost destul de contestat mi d sperane cum c nu e totul pierdut i c te poi ndrgosti, avnd capacitatea de a accepta apetisanta femeie din faa ta n lenjerie intim, dar cu bigudiurile n pr. Cu toate astea, eu pledez n continuare pentru sinceritate (da, i-e uor s vorbeti despre ndrgosteala altora, ingrato, sub umbrela unei relaii stabile i clduroase, mi-ar reproa cineva), chiar dac rmi singur sau singur pentru totdeauna i nu mai reueti s fii detectat() de radarul erotic al niciunui reprezentant al sexului opus. Viaa ca o continu ncercare de a-i dovedi celuilalt c nu s-a nelat cnd te-a ales, c n continuare merii s fii iubit(), c reueti s te ridici la nivelul ateptrilor lui, poate fi un perpetuu chin. Experiena relaiei mele mi-a dovedit asta. Am creat o anumit impresie la nceputurile legturii noastre, partenerul meu a trit o bun perioad cu anumite ateptri, dorine, visuri, idealuri (alimentate i de mine, parial, prin atitudinea de Brigitte Bardot pe care am avut-o n prezena lui n perioada de flirt i n primele luni ale relaiei). Niciodat nu am reuit s i satisfac ateptrile (pe care, repet: de bunvoie i le-am alimentat) dintr-un motiv foarte simplu: destul de repede m-am plictisit a m mai preface i mi-am deconspirat adevrata identitate, fapt care l-a ngrozit. Nu mai eram deloc Barbie Doll sau Zna Znelor, ci Vrjitoarea. Iat ce se ntmpl atunci cnd vrei s ari doar partea frumoas a lucrurilor. Nendoios c dac mi-a fi expus de la nceput i partea urt, probabil nu am mai fi ajuns un cuplu (asta doar dac nu s-ar fi lovit de negare). Acum, dac a mai lua-o de la capt, cred c mia asuma respingerea. i nu numai respingerea lui, ci a oricrui altui brbat. i, dac mi s-ar cere sfatul, a ndruma orice alt persoan s i asume respingerea. Altminteri, mi s-ar prea o trdare a propriei fiine. Pentru c acum cred c fericirea este aproape independent de circumstanele exterioare ale vieii. Iar jocul seduciei i al ndrgostelii reprezint o circumstan exterioar a existenei. Chiar dac este plcut, chiar dac uneori se transform din dorin n nevoie. Poi intra n jocul acesta cu braele deshise. Dar intr tu! Nu imaginea ta pe care vrei s o ari celorlali. Intr tu aa cum eti, cu defecte i caliti.

Asta-i problema cu modul nostru de a nelege iubirea: gndim despre ea la superlativ. Ateptm de la ea s ne traseze traiectoria vieii, s i dea sens, s ne umple, dup care ne suprm c nu a fcut-o. i cine e vinovat? n mare parte cellalt, pentru c nu mai e aa cum era sau pentru c nu s-a ridicat la nlimea ateptrilor noastre (ateptri care, bineneles, nu sunt exagerate, ci sunt perfect normale). Niciunul dintre parteneri nu trebuie s cad prad ispitei de a-l diviniza pe cellalt. Niciunul nu trebuie s vad n cellalt ceea ce nici nu este, nici nu poate fi. Paradoxal este c dorina de cellalt pornete de la dorina de a fi acceptai i iubii aa cum suntem, iar noi, de cele mai multe ori, uitm de scopul iniial, de scopul incontient (i anume de a fi iubii noi, cu rele i cu bune), punndu-ne masca perfeciunii, acceptnd s ne pclim unul pe altul. Din fericire (sau nu, pentru cei anxioi) cu mti nu se poate tri toat viaa, iar partenerii i dau seama ntr-un trziu c nu sunt perfeci. Au dou variante n etapa deconspirrii tardive: s accepte sau s nu accepte realitatea. Ambele provoac anxietate. Dar mai exist i etapa iniial cnd sinceritatea ar putea avea rolul de a opri procesul de mitizare a partenerului i a te fora s l priveti din cap pn n picioare cu ochii deschii. Fenomenul, dei generator de frustrare, e mai sntos i te ajut totodat s creti. Prin asumarea responsabilitii. Prin evitarea unei victimizri ulterioare (n-am tiut, n-am fcut, n-am dres, habar n-am avut, dac tiam, dac mi-ai fi spus, dac i-a fi spus, de ce? etc.). Cred c merit. Doi oameni maturi. O relaie pe baze sntoase. Fr ascunziuri, fr ocoliuri, plin de autenticitate, sincer, fr ateptri. De la nceput. Hotrt lucru, Gabriel nu mai gsea n Julie strlucirea de la nceput, cnd i se prea cobort de pe o alt planet, luminoas ca o nluc. Ar fi vrut att de mult ca legtura lor s nu progreseze dect urcnd spre sursa ei i s rmn credincioas incertitudinii originilor sale! Trind mpreun, ei trdaser, fr s vrea, aceast exigen. Julie devenise, aadar, un element prea panic al geografiei lui amoroase. Era suprat pe Julie c nul mai emoioneaz ca nainte. Trebuiau, aadar, s se despart; dar el dorea ca desprirea lor s aib melancolia anumitor piese muzicale de Scriabine sau de Satie: fr dram sau lacrimi, o plecare plin de noblee. O oper de art la fel de plin de demnitate n tonalitile sale de adio cum fusese ntlnirea lor. (Pascal Bruckner Care dintre noi doi l-a nscocit pe cellalt?)" Rodica Ionescu - interconexiuni.ro