Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ....

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primului enorias pe care l-am spovedit. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit stupefiat si foarte speriat!... Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el
=========================================================================== Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu: - Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi? - Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism... - Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism. - Si ce-ai facut, Doamne?!? - E, ce sa fac? Am facut un nou testament! ======================================================================= Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaii preioase. - S-mi scoi de unde tii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriailor. - De unde, efu'? Dac am avea banii tia i-am da la nvmnt. - B, tu crezi c dup ce-mi termin mandatul eu m duc la coal?! 1

====================================================================== Sa devii drogata, alcoolica i curv e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului! =====================================================================[= Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia. ======================================================================= Pe plaja dou doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest biat? - Judecnd dup zgrieturile de pe spate, este un biat foarte bun!!! ======================================================================= - Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineinteles...Daca o legi cat mai strans! ======================================================================= Daca ntr-adevr dorii ca numele dumneavoastra s apara n ziar, cititi-ltraversand strada! ======================================================================= Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. ======================================================================= Profesoara, la biologie: "Copii! titi c staminele i pistilul florilor sunt organe de reproducere?" Bula: "Sa-mi bag ...... si eu care le miroseam!" ================================================================ -Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pasarica?! - Pai toti stiu ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o fac. ======================================================================= Sa-i multumim lui Columb! Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa ! ======================================================================= Un amarat: - O duc pe nevasta-mea peste tot..... Am dus-o la Paris, la Milano, laLondra, la Tokyo, la New York.... Dar ea gaseste mereu drumul spre casa! ======================================================================= La om , moartea vine n negru si cu coasa in mana. La tntari - n chiloti, maieu si cu un ziar n mna... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------... Ce romantic era n Evul Mediu: centura de castitate, lactul dragostei,pila speranei.... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioar il ntreaba: - Intri? Tipul, strangand din dini, merge mai departe. Vocea interioar: - F ce vrei. Eu intru! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,privindu-si sotul cum gtete cina! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La bloc : Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------nainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata... 2

Costic vine acasa usor afumat, dar vesel. . - Pune masa, nevast, c mi-e o foame... . Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. . - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor.. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. . - Ce ai omule, ce ti-a venit ? . - Abia acum mi-am adus aminte ca stm la ultimul etaj ! .J ============================================================================ Itic suna la Securitate: . -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! . Securitatea : -Si ce e cu asta? . Itic : -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si probabil ceva munitie adusa din America de la fratele lui. . Itic il suna pe Strul : . -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! . Strul : -Pe cine ? . Itic : -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina ! . =========================================================================== O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. . Acesta intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? . - Ca sa-l omor pe sotul meu! . - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! . - E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: . ...Ia zi ma , cine e regele animalelor ? . - Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica. . Mai merge si da peste lup: . - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! . 3

- Maria ta, zice lupul galben de frica. . Mai merge el... . Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: . Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. . Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!! Reporter: - De ce nu scade pretul la carburant proportional cu scaderea pretului barilului de petrol? . Oficial Petrom: . - Nu putem scadea preturile mai mult de att. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem n benzina. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: . - Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare, rezemati de perete... (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc: . - Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?... . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: . - Neamuri de-ale tale? . - Da, raspunde femeia, socri si cumnati.. . ========================================================================= - De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? se mira cineva. Toti trei... - Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din cauza unei fracturi a craniului. - Cum asta? - N-a vrut sa manance ciuperci... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------. . . . . . .

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): . - Anestezie. . - De-a noastra sau de import? . - De import. . - De import s-a terminat. . - Atunci de-a noastra. . - Nani, nani... . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------4

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? . -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? . -!?! -Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice! . Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii: . -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? . -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. . 2) Sexualitate. . 3) Mister. . Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: . "Dumnezeule! Sunt insrcinat! Cu cine?" . --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: . - Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! . Un bandit mai milostiv spune: . - Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace! . La care se aude o voce de femeie: . - Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau! . --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un betivan intreaba barmanul: - Ct bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti, dracului, halbele ca lumea... . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip iese de la o prostituata iar din usa ii striga acesteia: - Ti-am dat bani falsi .... La care aceasta ii raspunde: - Tu sa fi sanatos ... . . . .

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau paniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: 5

- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu: .

- Draga mea sunt greu? . Intrigata la un moment dat acesta ii da replica: . - Bai tu ai venit aici sa te cntreti? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde: . - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu.. . Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? . - Ce s-a intamplat? . - I-au cazut urechile! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------*** - De ce-mi cerei s achit nota de plat nainte de a lua masa? - Problema e c dumneavoastr ai comandat ciuperci. *** Dup primul zbor n afara dulapului, molia mic este ntrebat de m-sa: - Ei? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toi aplaudau. *** Maria ctre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpete butura. Ion ctre Maria: - Asta e, Marie. O s mncm mai puin. *** Fericirea e ca i cum ai face pipi pe tine. Toat lumea vede, dar doar tu simi cldura... *** - Eu ieri n pdure am strns 3 cldri cu ciuperci pentru mama soacr... - i dac sunt otrvitoare? - Cum adic "dac"? 6

*** ntr-o diminea, n timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soului ei: - Fac pariu c habar n-ai ce zi e azi. - Cum s nu tiu? rspunde el indignat. Cum crezi c a fi putut uita? Dup ce a spus asta, s-a ridicat de la mas i a plecat la lucru. La ora 10 dimineaa sun cineva la u . Femeia deschide i primete o cutie plin cu trandafiri roii. La prnz, primete o cutie din bomboanele ei preferate de coicolat, iar mai trziu un butic i livr o rochie creat de un cunoscut designer. Femeia de-abia atepta s se ntoarc soul ei acas. - Prima dat florile, dup aceea ciocolata i n cele din urm rochia! exclam ea entuziasmat. N-am petrecut niciodat ntr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! *** - Cetene Rabinovici, de unde luai atia bani? - Din noptier. - Dar cine-i pune acolo? - Soia. - Dar ea de unde-i ia? - i dau eu. - Dar dumneavoastr de unde-i luai? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptier. *** O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule! *** Pesimistul vede ntr-un tunel ntunericul, optimistul vede lumina de la captul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiv vede trei idioi pe ine. *** Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: 7

- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! *** La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: - Avem de un gratar! Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: - Uite si de o friptura! Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si... liniste...liniste... deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT: - Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!! *** Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva n gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar domnule! - Si la ce sunt buni astia? - Fac minte domnule! - Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost: - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea! *** Merge trenul linitit pe calea ferat i brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferat i o ia prin aratur, porumb, cartofi, lucern, iar porumb, pdure, cartofi, iar lucern i iese inapoi la calea ferat i merge mai departe. Pasagerii ocai, se duc la mecanic sa vad care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le rspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c...a pe calea ferat, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia s-l calci, in morii m-sii! Mecanicul: -Pi tocmai in lucern l-am ajuns! De ce ai fugit din sala de operatie nainte de a fi operat? - Pentru c infirmiera spune tot timpul: Curaj, nu v fie team, e o operatie usoar!!! - Pi si?... asta nu te-a linistit? 8

- Nu. Pentru c vorbea cu chirurgul!!! *** O femeie suna disperata la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: - o fi ramas fara benzina ? *** L La poliie: Sptmna trecut, v-am semnalat dispariia soiei mele. E Ei bine, putei abandona cercetrile. a Ai gsit-o? Nu. Dar ntre timp am mai reflectat. *** Sweet vacation. Patru prieteni n vacan, la hotel, neavnd prea muli bani, hotrsc s doarm cte doi n camer. Unul din ei se tia c sforie att de cumplit, aa c au convenit s doarm n camer cu el pe rnd, fiecare cte o noapte. A doua zi dimineaa, vine primul care a avut onoarea, cu ochii roii, prul rvit, obosit mort: - N-am putut dormi toat noaptea, am stat n fotoliu i m-am uitat la el. A doua zi, urmtorul, rupt de somn i el: - Cum s dormi, se clatin acoperiul de la sforitul stuia, am stat toat noaptea n fotoliu i m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea proaspt, odihnit, bine dispus. Ceilali mirai: - Cum ai reuit s te odihneti?!? - Simplu. nainte de a ne bga n pat, l-am strns tare n brae, l-am srutat dulce i i-am spus noapte bun. N-a nchis un ochi toat noaptea.