Atentie! Copil rasfatat! Incotro? sursa: parinti.

com Stii cum sa-i arati copilului tau ca-l iubesti, fara sa-l rasfeti? Cate dorinte ii poti implini? Sau cand este "regulamentar" sa-l tii in brate? Pentru inceput, te putem sfatui sa nu cazi prada strictetii unor reguli de genul : ai voie sa-l tii in brate 10 minute, dupa care trebuie sa-l lasi sa faca ce vr ea o jumatate de ora pana la ora lui de masa sau somnic si asa mai departe. De c e? Fiindca programul, ordinea si disciplina trebuie sa fie flexibile. Nu uita ca puiul tau este unic si de aceea nu exista sabloane care sa se aplice perfect pe structura lui. Intr-adevar, tot ceea ce simte si face el tine de invatare, iar tu esti primul l ui profesor. Modelul pe care il oferi micutului este deosebit de important. Acti unile tale sunt urmarite si de multe ori copiate in detaliu. Gesturile, relatiil e din cadrul familiei, caldura si duritatea deopotriva sunt analizate de copil c u acea curiozitate nativa pe care i-a lasat-o Dumnezeu. Rasfata-l cu masura Dar exista o masura a rasfatului in functie de semnalele pe care le primesti de la puiul tau, din comportamentul sau, din felul in care se schimba ghidat de ati tudinea pe care o ai tu fata de el. Este bine cunoscut faptul ca, la varste frag ede, copiii au tendinta de a specula sentimentele parintilor in avantajul lor, d evenind de multe ori niste mici santajisti. Ei afla ca plansul ii sensibilizeaza pe cei mari, ca de multe ori calea spre a castiga un lucru este poleita cu agit atie si tam-tam. De aceea, foarte importante sunt circumstantele in care ii oferi afectiunea. Dup a cum vezi nici nu am pomenit de rasfat. In fond, rasfatul inseamna afectiune of erita micutului intr-un moment nepotrivit. Motiv pentru care este necesar ca ace ste clipe de tandrete sa-si aiba rostul. Este absolut normal sa-l recompensam pe prichindel cu o jucarie sau cu o imbrati sare atunci cand a facut ceva bun sau, pur si simplu, atunci cand a fost irezist ibil de simpatic. Invata-l sa inteleaga cand greseste Exista si momente cand afectiunea si dragalasenia nu-si au rostul. De exemplu, c and si-a bagat degetele in priza si a scapat ca prin minune de o intalnire cu Ba laurul 220 V. Chiar daca ingrijorarea este o dovada de afectiune, in momente lim ita, este esential ca parintii sa-si stapaneasca starea emotionala. Nu isi are r ostul nici o iesire necontrolata. Nervii si tipetele nu-i vor oferi nici o lamur ire, ba chiar il vor face sa se simta teribil de vinovat pentru un lucru pe care nu-l invatase inca. Sau il vor inrai si, cand va avea ocazia, va incerca sa fac a acelasi lucru. Pe de alta parte, nici imbratisarile, dulcegariile de genul "va i, puiul mamei" sau "odorul meu..." nu sunt potrivite, pentru ca inseamna rasfat si nu ajuta la corectarea comportamentului. Intr-un asemenea caz, cea mai potri vita reactie ar fi indepartarea copilului de locul primejdios, folosirea unui to n ferm, dar nu rastit, care nu lasa loc de gluma sau interpretare. Nu-i nimic da ca accidentatul incepe sa dea din maini si din picioare sau sa tipe ca din gura de sarpe. Trebuie sa-ti pastrezi calmul si sa-i explici de ce nu este bine ceea ce a facut. Esential este ca tu sa ai mai multa rabdare decat el si sa fii mai con trolata, mai tare din punct de vedere psihic. Pe scurt, sa tii la tavaleala. Vor mai exista confruntari de acest gen, dar, daca stapanesti situatia, ai casti gat marea batalie. Pastrezi nota de seriozitate de la incident pana la momentul in care ti se ofera ocazia sa-ti exprimi din nou afectiunea cu o imbratisare sau un pupic. In pat cu parintii Unii specialisti considera acest comportament o dovada de rasfat, in vreme ce al tii considera ca este o etapa necesara. Asa cum se intampla de cele mai multe or i calea de mijloc este preferabila extremelor. De aceea copilul ar trebui sa doa

rma singur, dar uneori sa aiba loc si in patul celor mari. Oricum este bine ca e venimentul "nani in pat cu mami" sa fie rar si mai mult o dovada de caldura si d ragoste, decat o necesitate a celui mic. Fara abateri de la rutina zilnica Rutina isi are si ea locul in viata copilului si a noastra a tuturor. Este cu si guranta un rau necesar pe care trebuie sa-l folosim in avantajul nostru. Regula spalatului pe dinti de dimineata, a micului dejun, a pranzului si cinei, a puiul ui de somn de dupa-amiaza, a momentelor dedicate invatatului si jocului este imp ortanta, dar nici aici nu trebuie sa exagerezi. Programul ca la armata nu este i ndicat, decat daca te-ai hotarat sa-ti transformi micutul in robot. Rigoarea caz ona duce de cele mai multe ori la frustrari si neimpliniri dintre cele mai dure. Cum repar ce am gresit? Nu dispera daca articolul nostru a aparut prea tarziu si prichindelul tau este d eja un mare rasfatat care a cam pus piciorul in prag, iar tu nu stii pe unde sa mai scoti camasa. De cele mai multe ori exista o cale de a indrepta lucrurile. I n primul rand poti sa incepi sa pui in practica sfaturile de mai sus. Va fi ceva mai dificil, pentru ca va trebui sa ai de doua ori mai multa rabdare si perseve renta. Dar daca nu dai inapoi si pastrezi echilibrul dintre afectiune si seriozi tate, aplicandu-le in momentele potrivite, ai toate sansele sa reusesti. Parinti "echilibrati", copil rasfatat Cum de apare un copil rasfatat intr-o familie obisnuita? In primul rand, este fo arte greu de definit o familie obisnuita: in fiecare casa, lucrurile sunt diferi te. Oricum, daca ar fi sa vorbim la modul general, copilul rasfatat apare cel ma i des in familiile iubitoare si atente. Pentru ca de cele mai multe ori parintii nu sesizeaza greseala despre care vorbeam mai devreme alegerea momentului in ca re sa-i dea peste nas micutului prichindelul va prelua controlul situatiei simti nd slabiciunea celor mari. De aici pana la monstruletul rasfatat nu a mai ramas decat un pas. Nimic nu-i nou sub soare... ...si nici rasfatul nu e. Dragostea, sentimentele adevarate trebuie exprimate as tfel incat cel mic sa inteleaga locul pe care il are in universul familiei. Gest urile tandre, cadourile si micile placeri fac si ele parte din acelasi joc al iu birii. Dar sa nu uitam ca trebuie pastrata o masura in toate. De cele mai multe ori, copiii foarte rasfatati au mai tarziu dificultati de adaptare in societate. Lumea nu iarta si nu face concesii nimanui. Rasfatatii vor plati scump cocolosi rea exagerata din copilarie. 5 # # # # # consecinte ale rasfatului Rasfatatul nu va face fata confruntarilor de mai tarziu gradinita, scoala. Parintii risca sa devina "victimele" emotionale ale micutului. E suficient sa cedezi de cateva ori ca santajul sa devina regula. Copilul rasfatat se va purta la fel si in afara familiei. Rasfatul din copilarie poate afecta chiar si viata de cuplu.

COMENTARII Re: Atentie! Copil rasfatat! 17.09.08 21:34: adana_ am remarcat ca nu este trecut numele autorului, nici calificarea lui, iar autoru l nu face apel la nici un fel de sursa bibliografica. in ce calitate vorbeste? e ste foarte neclar. este un parinte care considera ca experienta ii permite sa fa ca astfel de afirmatii? poate fi oricine, cineva care a reusit sa se faca public at.nu face apel la nici o bibliografie, deci banuim ca din experienta vin aceste idei. si face apel la ceea ce stim cu totii. dar eu nu cred ca stim cu totii ce se afirma acolo. nu cred ca stim cu toti ca Este bine cunoscut faptul ca, la va

rste fragede, copiii au tendinta de a specula sentimentele parintilor in avantaj ul lor, devenind de multe ori niste mici santajisti. Ei afla ca plansul ii sensi bilizeaza pe cei mari, ca de multe ori calea spre a castiga un lucru este poleit a cu agitatie si tam-tam. si mai cred ca astfel de prejudecati sunt cele care cr eaza prapastii intre copii si parinti si aduc dezorientare intr-o relatie care e ste, de la inceput, dotata cu tot ce-i trebuie ca sa functioneze. adica cu iubir e. esti mama? atunci nu ar fi bine sa fii mama care ti-ai fi dorit sa o ai? nu t i-ai dori ca al tau copil sa stie ca oricand, dar oricand, exista niste brate de schise spre el sa-l primeasca? care va invata ca uneori mama e furioasa si poate nu-l ia acum in brate, pentru ca este suparata pe el si pentru ca este un om. d ar care apoi este capabila sa-l ia in brate si sa-i explice de ce s-a infuriat, nu ca sa-i tina o predica, ci ca sa il faca sa inteleaga, nu ca sa-l educe in mo d special, ci pentru a-i explica lumea asta si a-l face sa se descurce mai bine in ea. dar sa te faci ca esti suparata, in scopuri educative? e penibil si copil ul te simte. nu ca un animal pe care il dresam (asa cum apare din multe scrieri despre educatia copilului), ci ca o fiinta sensibila si care isi doreste liniste a la fel ca si tine, dar care trebuie sa aiba grija de integritatea lui psihica si de-aia rezista la educatie daca este indreptata impotriva fiintei si nevoilor lui.mi se pare complet nesanatos si de nepermis sa vina cineva si sa-i spuna un ei mame cand este regulamentar sau cand este cazul sa-si arate iubirea. cum sa i ntervii in procesul asta natural si atat de subtil fara sa il distrugi?cum poti sa afirmi ca rasfatul apare in familii iubitoare? cum poti sa afirmi asta? te-ai gandit oare, autorule, ca in timp ce consolezi o mama cu copil rasfatat stresez i o mama de copil mic, de bebelus, si ii transmiti sa aiba grija ce face cu iubi rea ei, sa nu cumva sa isi permita sa o dea toata copilului ei ca il strica? o f i bine asa?si pentru ca nu-i tocmai corect sa critici fara sa fii cu un alt punc t de vedere, iata-l pe al meu:rasfatul apare atunci cand copilului i se refuza s atisfacerea nevoilor lui reale si in schimb i se ofera compensatii. cand de fapt parintii inceteaza sa mai fie conectati empatic la copil (motivele sunt multe s i probabil ca e usor sa pacatuiesti cu asta intr-o viata plina de greutati). am sa dau cateva exemple. copilul este transportat de dimineata pana seara prin tot felul de locuri stresante pentru el pentru ca mama nu are cu cine-l lasa. se ac umuleaza mult stres. el ar avea nevoie de liniste, in brate la mama, dar nu poat e primi. si mama e disperata, trebuie sa-l linisteasca cumva. si incepe sa-i dea ceva dulce. si-i da. si copilul asociaza nervii cu dulcele. si incepe sa ceara. si cere tot mai mult, pe masura ce, de fapt, dulcele nu poate sa satisfaca nevo ia de liniste, confort, continere. poate ca va ajunge obez mare fiind, poate ca multi care-si cauta consolarea in mancare (si nu o gasesc) au fost astfel de cop ii rasfatati. copiii care-s tinuti in brate si care primesc iubirea parintilor i nca de la inceput stiu ca o au. nu o pretind cu urlete. stiu ca e acolo. sunt ce i care stau cel mai strans lipiti de parinti cand sunt bebelusi si-s copiii cei mai curajosi si independenti dupa ce invata sa mearga si mai departe. ei nu sunt rasfatati, ei stiu ce simt, invata sa-si recunoasca nevoile alturi de un parint e dispus sa vada care sunt acelea. rasfat este cand dai copilului altceva decat are nevoie ca Citeste restul comentariului... Nu sunt permise comentarii pentru anonimi, inregistreaza-te Re: Atentie! Copil rasfatat! ..17.09.08: adana_ si uneori numim rasfatat un copil care isi urla lipsa de atentie pe care o primeste de la parinti. uneori numim rasfatat un copil care nu intelege ca noi vrem ca el sa fie de poveste. frumos, dragalas, sa se joace doar singur fara sa doreasca parteneri de joaca, fara sa vrea interactiune cu el decat cine stie can d, din an in pasti, cand ne facem timp pentru el.e un pic mai complicata problem a.de ce e rasfatat? dar oare chiar e rasfatat? dar oare cine greseste? si oare n u ar fi un raspuns mai bun sa ne aplecam fara prejudecati si sfaturi catre copil ul asta unic care este atat de al nostru si sa-l intrebam pe el ce are nevoie de la noi, cei mai interesati ca lui sa-i fie bine, sa se simta iubit si protejat

si fericit? oare nu ar fi mai simplu si mai natural sa-i dam lui credit? sa nu n e gandim ca este un speculant ci ca este un copil creat perfect, desavarsit, pe care cel mult putem sa-l stricam noi, dar care in nici un caz nu vine stricat? n u cred ca este cazul sa ne invinovatim. nu ajuta la nimic. ci sa ne uitam cu ate ntie in noi si sa ne intrebam doar atat: suntem noi parintii pe care ne-ar fi pl acut sa ii avem? Re: Atentie! Copil rasfatat! ..17.09.08: adana_ nu stiu la altii cum suna, dar mie titlul asta tare imi suna a: aten tie, caine rau! :( Re: Atentie! Copil rasfatat! ..17.09.08: roxanamirela Adana, mult mai interesante au fost comentariile tale!Articolu l este in defavoarea copilului! Re: Atentie! Copil rasfatat! ..18.09.08: allamarine1979 Mi se pare aproape ireal cum oameni inteligenti, carora in general le functioneaza bine creierul, par sa devina deodata absolut retardat i cand vine vorba de copii; si li se pare absolut normal ca un copil trebuie tra tat cu totul altfel decat un adult, ca n-ar avea aceleasi drepturi, ca trebuie o arecum dresat - spre binele lui, evident! caci cum altfel s-ar putea integra el in lumea asta mare si ciudata? Asa ca, desi uneori ne repugna, trebuie sa facem anumite compromisuri, trebuie sa-l invatam ca viata-i si urata, trebuie, trebuie , trebuie..Si nu ne gandim nici o clipa cum ar reactiona un adult daca ar fi tra tat astfel, nu ne gandim nici o clipa ce mesaje contradictorii trimitem copilulu i abia intrat in viata, care are incredere deplina in noi ca parinti, care ne iu beste neconditionat si fara jumatati de masura, fara sa aiba impresia ca prea mu lta dragoste ni s-ar urca la cap si nu ne-ar mai lasa sa judecam corect. :( Idee a ca a-i fi aproape copilului, oricand are nevoie (si nu cu portia, cand crede p arintele ca ar fi oportun!) s-ar putea transforma in rasfat, in ceva daunator co pilului...mi se pare absurda, absurda, fara sens si mai ales total in defavoarea copilului. Daca partenerul vostru ar decide ca e periculos pentru dvs. sa va sp una sau sa va arate ca va iubeste si ca va este alaturi, cum ati reactiona? Nu v -ati simti privati/e de un drept? Re: Atentie! Copil rasfatat! 19.09.08 14:12: bblusa cum noi am primit aici acest articol, as vrea, cu acordul adan ei bineinteles, ca replica ei sa fie publicata in revista.frumos adana! Nu sunt permise comentarii pentru anonimi, inregistreaza-te Re: Atentie! Copil rasfatat! ..29.09.08: virlescu Bravo Adana. La fel le spun si eu oameilor care ma intre aba 'De ce il tii atat de mult in brate?', 'De ce il culci cu tine?'.........pen tru ca de asta are nevoie. Pentru ca el e perfect si e absurd sa-l 'stricam', 's a-l dam dupa noi'. Oare nu este normal sa-ti doresti ca pruncul tau sa fie mai b un decat tine. Cum altfel poti sa-l ajuti decat dandu-i ceea ce noua, oamenilor de azi ne lipseste: iubire, iubire neconditionata.