Dup ce prietena mea mi-a spus c e nsrcinat, am nceput s m gndesc la tot felul de nume.

ntr-un final am ales Mary Jan Carlos i m-am mutat n Spania.

Care este diferena dintre o femeie alb dezbrcat i o femeie de culoare dezbrcat?
Prima e pe coperta la Playboy iar cealalt e pe copert la National Geographic.
Un oltean i se luda unui ardelean:
- Bre, fcui o palinc de 38 de grade.
- M, omule, interveni ardeleanul, aceia-i febr, nu plinc.
Google Earth i d oportunitatea s vezi orice loc de pe planet.
i tu ce faci?!Te duci sa-ti vezi casa !
Preedintele a promis c n curnd drumurile noastre vor fi tot aa cum sunt n Germania . n acest
scop, n Germania, au fost trimise primele dou sute de buldozere.
n toiul nopii, pe un tip l apuca o durere cumplit la testiculul stng. Cauta nnebunit s ajung la
un medic i vede pe o u o plcu pe care scria Dr. Ionesu. Bate la u, apare un tip n cma de
noapte. Suferindul i zice:
Domnule doctor, v rog, ajutai-m. M doare ngrozitor testiculul stang.
Drag, nu pot s te ajut. Eu sunt doctor n drept.
Mi s fie, unde s-a ajuns i cu specializarea asta
La psihiatru:
ncercai s v simplificai viaa. De exemplu, nu v mai preocupai cu obiecte care nu v aparin.
Imposibil: sunt controlor vamal.
La telefon:
- Bun ziua, cu Cristina a vrea.
- Propune-i, poate vrea i ea.
Un ofiter greos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma
noastra: Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri
ilegale!
Nici o problema i-am zis poti sa cauti unde vrei in afara de campul
ala din dreapta .
Atunci a scos arogant legitimaia si mi-a lipit-o de faa: Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde
vreau bah, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuia, ai ineles?!?
Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din
dreapta urmarit de un mare taur cu spume la guraAvea ochii iesiti
din orbite de panica si urla cat il tinea gura Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el: -Legitimaia, arata-i
legitimaia!!
1. - M, Gheorghe, ce-i cu taurul tu, la care nu mai avea putere?
- i bine, m, i-o dat veterinaru' tablete i acuma i face treaba.
- i cum le zice la tabletele alea, m?
- Nu tiu, m, cum le zice, dar au gust mentolat.

2. Ion: M Gheo, asear aproape c l-am vzut pe tat'tu.

Gheo: Doamne feri, d'api ce vorb-i asta, m Ioane? Ori l-ai vzut, ori nu l-ai
vzut; cum i asta c aproape c l-ai vzut?
Ion: Pai m, tat'tu nu lucra n gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: i n echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: i tat'tu nu are numru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, api d'aia zic, io l-am vzut pe la cu numru' 54.
3. Doi ciobani:
- Gheorghe, am gsit o modalitate ca s nu-i mai miroas urt ciorapii!
- Care, m?
- Nu-i mai pori!
4. - Trebuie s mergem n Italia, i spune Gheorghe lui Ion.
- De ce, m Gheorghe?
- Pi acolo serveti micul dejun, dup care faci sex toat dimineaa. La prnz,
o mas bogat, cteva sticle cu vin i iar sex toat dup-amiaza, apoi o cin
uoar, cu ampanie i toate cele i iar sex toat noaptea.
- B, eti nebun, e beton, de unde tii tu toate astea?
- Mi-a spus sor-mea!

5. - Mi Gheo, gsit-ai tu vreodat brbai strini la tine n ifonier?

- Nu, Ioane, n-am gsit niciun strin, toi erau romni...
6. Ion vede pe Gheo ducnd un cal de cpstru.
- M Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, m? Nu mnc?
- Ba mnc.
- Dar nu-i chiop?
- Nu-i chiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Api atunci de ce-l duci la veterinar?
- Api dac-i al lui...
7. - M Ioane, eu tot vd la TV i ascult la radio de burs. Ce e aia burs?
- Pi, m Gheo, e cam greu de explicat dar, uite i dau un exemplu. Tu i
cumperi o gin care i face nite ou. Din oule alea ies alte gini care i alea
fac ou. i din oule alea ies alte gini care i ele fac ou. i tot ae pn la un
moment dat tu ai cteva sute de capete de gini. No, i-atunci numa c vine o

ap mare i nvolburat i i ia toate ginile i le neac. -api atunci tu

imediat te gndeti. mama m-sii de afacere, rae trebuia s cumpr!

8. - Ce-i cu vntaia aia la ochi, Gheorghe?

- Ce s fie, m-am mbtat ieri tare de tot...
- i ai czut?
- Nu, nu, a venit nevast-mea la bar dup mine...
- Aa, i ce legtur are asta cu vntaia?
- Pi are, c i-am cerut numrul de telefon!
Un cioban pastea o turma de oi intre doua parcele de porumb i cum statea el sprijinit n toiag i
medita vine proprietarul i il ntreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi, pasc oile...
- Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una !
La care ciobanul i raspunde:
- Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc...
DEFINIII HAZLII
SUPOZITOR - Invenie care va rmne n anale.
DANS - Expresie vertical a unei dorine orizontale.
FEMEIE - Ansamblu de curbe care fac s se ndrepte o linie.
FLIRT - Chestia n mn, mna n chestie, dar niciodat chestia n chestie.
G - Punct sensibil al femeii situat undeva ntre degetele mari de la picioare.
A SE PRI - A strnuta n chiloi.
TIPOGRAF - Tip care nu e lipsit de caracter i care ncearc s fac o bun impresie (imprimare).
TURISM - Activitate ce const n a transporta nite oameni care s-ar fi simit mai bine acas, n
locuri care ar arta mai bine fr ei
ADOLESCENA - Plictiseala de a fi singur, dorina de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA - Ajutor pltit de sracii din rile bogate pentru a ajuta
bogaii din rile srace.
AMOR - Cuvnt de 4 litere: dou vocale, dou consoane... i doi proti.
AUTOSTOPISTA - Tnr n general frumoas i cu fusta scurt care i iese n cale atunci cnd
eti n main cu prietena.
AVOCAT - Singura persoan capabil s scrie un document de 10.000 cuvinte i s-l intituleze
Sumar.
BABY SITTERI - Adolesceni care trebuie s se comporte ca adulii, n aa fel nct adulii care
pleac de-acas s se poat comporta ca adolescenii.
BANCHER - Un tip care-i mprumut o umbrel cnd e senin i care i-o ia napoi atunci cnd
ncepe s plou.
BOLERO - Vesta scurt spaniol pus pe muzic de Ravel.
CAPITALISM - Regim n care omul l exploateaz pe om. n regimul socialist e invers.
CSTORIE - Unire care face dou persoane s suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit s le
suporte vreodat dac ar fi rmas singure.
CELIBATAR - Brbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brae.
A COMPLICA - Nimic nu e mai complicat dect a simplifica, nimic nu e mai simplu dect a
complica.
CONSULTANT - Specialist care-i ia ceasul de la mna, i spune ct e ora i te face s-i plteti
serviciul.

 CURTEA CU JURI - Grup de dousprezece persoane trase la sori pentru a decide cine, dintre
acuzat i victim, are cel mai bun avocat.
DEMOCRAT - Prea srac pentru a fi capitalist i prea bogat pentru a fi comunist.
DEMOCRAIE - Regim n care fiecare are dreptul s susin c e sub dictatur.
DICTATURA - Regim n care toata lumea trebuie s spun c e democraie.
DEZILUZIE - Sentiment resimit atunci cnd posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu
faa care se ntoarce.
DIPLOMAT - Cel care-i spune s te duci la dracu cu o asemenea elegan nct i i vine s te
duci.
DROMADER - Cmila care are cocoa jumtate din timp.
ECOU - Fenomen natural care are ntotdeauna ultimul cuvnt, chiar i cu o femeie.
ECONOMIST - Expert care va fi capabil s spun mine de ce nu s-a ntmplat azi ceea ce a
prezis ieri.
ECONOMIE - Sum pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca s-i asiguri astfel
dinapoia.
GARDEROBA - Loc unde este aezat mbrcmintea atunci cnd nu mai sunt clane de ui
disponibile.
GENEALOG - Cercettor gata s v urmreasca strmoii att de departe ct v ine punga.
A HORCI - Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultim or.
HOMOSEXUAL - Brbat care se distreaz acolo unde ceilali se screm.
NCREDERE - Libertate acordat unei persoane pentru a face prostii.
LN VIRGIN - Lna unei oi care alearg mai repede dect ciobanul.
MOTENITOR - Rud apropiat care v ia pulsul de fiecare dat cnd v strnge mna.
PRINI - Cuplu care nva un copil s vorbeasc i s mearg, pentru ca mai trziu s-i spun
s stea jos i s tac din gur.
PESIMIST - Un optimist cu experien.
PETE - Animal acvatic care crete extrem de rapid ntre momentul n care este prins i momentul
n care pescarul l descrie prietenilor si.
POLITIC - O chestie care are rolul de a mpiedica oamenii s se ocupe de ceea ce-i privete.
PORTJARTIER - Accesoriu feminin a crui dispariie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la
falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PRIETEN() - Este o persoan de sex opus care are acel Nu tiu ce care elimin orice dorin
de a te culca cu el (ea).
PROBA ORAL - Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.
PROGRAMATOR - Cineva care rezolv o problem pe care n-o aveai ntr-un mod pe care nu-l
nelegei.
PSIHIATRU - Specialist n domeniul inteligenei care-i ajuta pe oameni s neleag de ce sunt
sonai.
RABL - Automobil dintr-o alt epoc n care toate piesele fac zgomot, cu excepia radioului.
SNGE RECE - O chestie uor de avut n decembrie.
STATISTICIAN - Persoan care consider c suntei la temperatur potrivit atunci cnd stai cu
capul n congelator i picioarele n cuptor.
UOAR - Se spune despre o femeie care are aceeasi moral sexual ca i brbaii.

Dan ova, eliberat de DNA dup 5 minute de interogatoriu: Acest om e prea prost s fi comis
ceva!
Fostul ministru al Marilor Proiecte Dan ova, chemat la DNA pentru o anchet, a fost eliberat n
timp record, dup ce procurorii au realizat c au de-a face cu un imbecil. Acetia au retras acuzaiile
i au chemat-o pe mama lui ova s vin s-l ia, apoi i-au cerut scuze: Doamn, n-am tiut c e
aa prost, el trebuia s vin cu nsoitorul legal, c nu are discernmnt, spune procurorul Decebal

Popescu.
E att de prost c l-am rugat s pofteasc n sediu i a ncercat s sape un tunel cu ghearele ca s
intre n cldire. Nu cunoate sensul uilor. I-am dat un pix s scrie o declaraie i l-a mncat", spune
Decebal Popescu.
Procurorii spun c au intrat la bnuieli cnd Dan ova s-a dus la Poliie i a ntrebat dac e legal s
ia din banii de la Buget i s-i pun la el n cont, ca s-i cumpere ceva. n plus, un alt simptom de
prostie ar fi c dup ce a fost convocat la DNA, s-a dus direct la Penitenciarul Rahova, mbrcat n
pijamale.
Poza zilei! Pe timpul verii, Dan ova muncete cu capul: s-a angajat la Mamaia ca geamandur

Dupa lege, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie
folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea
bai separate pentru albi si negri.
Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna dormitor
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu
vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si
scria Fornication Under Consent of the King ( F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant..
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se
afisa 0 killed (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un
bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta kan ghu ru ei au
adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt
spunea nu inteleg

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

- Care e diferenta intre Madame si Mademoiselle
La care un baiat din spate:
- Monsieur : D

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,
vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, ranjeste sadic, trage o
limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab satisfacut:
- Cocaina? cocaina?
- Nu zhefu, antrax, antrax!

Se ntalnesc doi ardeleni.

Primul ntreab:
- Tu mai ii minte, m, ce numr de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai tiu
- Da` zi mcar aproximativ

BAC 2014
1. O tiu pe Nichita, nu tiam c o cheam i Stnescu Probabil ntre dou cafteli mai scrie i
poezii.
2. Eminescu a fost poet doar ct a trit. n rest nu tiu ce meserie avea.
3. Dac Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferit, ca s nu-i confunde lumea.
4. Poeii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem ntrebai mereu Ce a vrut sa zic autorul?
5. Poezia patriotic este cea n care ne artm dragostea de ar i ura fa de dumani. De aceea
maneaua este poezie patriotic.
6. tefan Augutin Doi Nai a scris Mistreul cu dini de argint n care la sfrit el moare dar porcu
scap.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele i cutau soii.
8. Tudor Arghezi i-a luat numele de la rul Arge, deci este un poet acvatic. n schimb, Ion
Dunreanu este poet Fluvial.
9. n Luceafrul poetul arat ct de proast e femeia care refuz un super gagiu nemuritor i rece
pentru un osptar muritor i cald.
10. Dup titlu, poezia Zdrean pare s fie despre o femeie usoara, dar este despre un cine care
punea botul la ou.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?

-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Un tip gsete o lampa pe care o freac de zor.

La un moment dat iese duhul lmpii.
- Ce dorina vrei s-i ndeplinesc, stpne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci freac i tu altceva.

Se fac cursuri serale de Limba Romana Contemporana la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa
vada ce-i si pare din ce n ce mai interesata.
Dupa cursuri vine din ce in ce mai trziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare, Ion
isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la leceul ala, nu cumva
-Indubitabil, Ioane.
Istoricii au fost nevoii s reconsidere tot ce tiau despre brazilieni: Cine ia aa o btaie de la
Germania n-are cum s se trag dect din francezi.
De fapt a fost 4-1, a dat Germania un gol, peste 15 minute a mai dat unul la care s-au dat reluari din
diferite unghiuri si lumea a crezut ca sunt mai multe goluri (nu avea cum sa ia Brazilia atatea goluri
asa de repede), si a mai dat 2 goluri in repriza a doua.... aaa uitasem, si Brazilia a dat un gol dar nu
au fost reluari.
Stiri de ultima ora: Noul sponsor al echipei nationale de fotbal a Braziliei este de astazi 7up.
In Brazilia se joaca cel mai frumos fotbal. De catre alta echipa.
Daca as fi antrenorul Germaniei, as cere sa intru pe teren. Si as da un autogol.
Cei 7 ani de acasa nu le mai permit nemtilor sa dea un gol.
Loooooooooooooooooool! Oscaaaaaaar!
Gol dupa 0-7 e gol de onoare? Se pune?
Fluier final la Fotbalgeddon!
Cate stele are Brazilia pe steag?
Pe steagul Braziliei a aparut o noua culoare: maro.
Germania trebuie sa se uite la reluarea meciului sa vada exact cate goluri a dat.
Nici la tenis nu poti face scorul asta.

Min 28: Give me a high five!

Calul nemtesc... si meseriasii romani...

Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 romani instructiunile
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand
o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele
curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar
nu gasesc decat apa si suc.
Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam
bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, lasti pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea
de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.
Zis si facut.
Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba dom'le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta ...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in . de cal ca mi-a mai
mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste bare din fier-beton si... o
masina de gaurit !!

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.

Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o
privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii
lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de

obicei, iar aceasta a spus:

- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la
20 de bani!
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa
ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare
incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca
singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si
mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.
- Aveti papagali vorbitori?
- Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
- Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii. Cand intra in casa, incepe
papagalul recitalul:
- Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe
bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace. Trec vreo
6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la
care papagalul:
- Te manca-n cur, ha?

Dou blonde conversau la telefon:

-Ce faci fat, ai fost asear n club?
-Lasa-m drag, c m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!!
-Bravo fatsi eu am avut 69 cu 2!
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta
Bunicul de 80 de ani la telefon, Alo, doresc s particip la jocul telefonic anunat.
- Foarte bine! Am trei ntrebri, v-ai pregtit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are dou roi, un ghidon i se poate folosi pentru deplasare?
- Biciclet!
- Nu-i ru, dar noi n mod concret ne- am gndit la Mountain-bike.
- A doua ntrebare. CE ESTE: are patru roi, un volan i se poate folosi pentru deplasare?
- Main!
- Nu-i ru dar noi n mod concret ne- am gndit la Volvo.
- Urmeaz ultima, cea de a treia ntrebare. Pentru a ctiga trebuie s dai rspunsul corect! V-ai
pregtit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de
un pilot i se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e ru! dar ne pare ru, n lipsa rspunsului corect ai pierdut! Noi n mod concret ne-am gndit

la Concorde. V mulumim pentru joc, v ateptm i n viitor, la revedere!

La care btrnul: mi cer scuze, dar v rog permitei-mi s pun i eu o ntrebare.
- Poftii.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plceri sexuale?
- Curv!
- Nu-i ru, dar eu n mod concret m- am gndit la m-ta!
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru
sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am
dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel
de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
In tren: - V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? - Nimic. Era gol. - Dar in geamantan ce
era?
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o
tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o
dimineata ii suna telefonul. - Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da'
n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba: -De ce
nu raspunzi? -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
- Ai auzit c Ion a deschis un magazin de bijuterii? - Cine, la? Nu cred? i ce a fcut? - Pi nu a
reuit s fac mare lucru c a pornit alarma i a venit poliia!
Un bieel cnta la vioar iar tatl su citea ziarul. Cinele familiei ncepe s latre pe acordurile de
vioar. Dup vreo 5 minute, nemaiputnd s ndure zgomotul, tatl zice fiului: - Nu poi s cni i
tu o melodie pe care s n-o tie cinele?
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea: -Aveti chiloti? -Nu. -Dar de vanzare?

Un tip intreaba un popa: -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?

- Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman?

- Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.
Alaltieri m-am suit pe un cntar electronic care-i tiprete
greutatea pe un cartona. Cnd a ieit cartonaul, pe el scria:
Revenii peste 10 minute singur.
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...
Antrenorul l linitete pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puin n runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut c te-a omort.
Un brbat adevrat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui. Alergatul dup oi este numai
pentru berbeci.
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu'
cu sticla'n mana!
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Secretara cu directorul in pat:
Ati bagat-o?
Oho, e demult acolo!
Vai, ce mare e!!!!
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM
A-M LOAT BACU"
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana
la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.

Marin l vede pe Ion c taia un copac cu un briceag i-l ntreab:

- Ioane, n-ar fi mai simplu s foloseti toporul?
- Ba da, dar sunt pltit cu ora!
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi
femeie!
Cum se face c poi s descifrezi ntotdeauna nota de plat a medicului, dar niciodat reeta?
Dou vduve n vrst locuiesc mpreun ntr-un apartament. ntr-o sear tocmai se pregtesc de
culcare, cnd una dintre ele spune:
- Parc-ar umbla cineva pe hol!
- M duc s vd, spune cealalt.
- Aaaa, nu!... eu am auzit PRIMA!
Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii.
Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie.
- Cstorete-te cu mine. Vei tri ca n Rai!
- Goal i descul?
I-am spus iubitei mele:
- Da-mi, te rog un ziar.
- Las ziarul, e demodat.uite, ia iPad-ul meu.
Si uite-asa, pianjenul n-o s tie nicidata ce l-a lovit.
Anunt pe Mercador: "Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia."
Rokerii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi
Din propria experien: dac vreodat, vedei cum de pe pervaz cade un cactus, lsai-l s cad.
ntr-o mnstire pentru femei intra trei infractori i spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita clugria iese in faa i spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingei de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un pcat !
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei
cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
La o coal din SUA, nvtoarea le cere elevilor s povesteasc un film ce trateaz o tem de
dragoste.
- Dintre un brbat i-un brbat? ntreab un elev.
- Nuuu!, rspunde grbit nvtoarea.

- Dintre o femeie i-o femeie? ntreab o elev.

- Nuuu!, rspunde ngrijorat nvtoarea.
- Dar atunci ntre cine? ntreab nedumerii elevii.
- ntre un brbat i-o femeie, rspunde nvtoarea.
- Aaa, am neles!, zise un elev mai dezgheat. Dvs vrei s tratm subiectul unui film istoric.La o
coal din SUA, nvtoarea le cere elevilor s povesteasc un film ce trateaz o tem de dragoste.
- Dintre un brbat i-un brbat? ntreab un elev.
- Nuuu!, rspunde grbit nvtoarea.
- Dintre o femeie i-o femeie? ntreab o elev.
- Nuuu!, rspunde ngrijorat nvtoarea.
- Dar atunci ntre cine? ntreab nedumerii elevii.
- ntre un brbat i-o femeie, rspunde nvtoarea.
- Aaa, am neles!, zise un elev mai dezgheat. Dvs vrei s tratm subiectul unui film istoric.
Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!
Un copil plnge n faa casei. Un poliist se apropie i-l ntreab:
- Ce faci bieel aici, de ce plngi?
- Tata o bate n cas pe mama!
- Poftim?! Cum l cheam pe taic-tu?
- Nu tiu... i nici mama nu vrea s spun, c de-aia ia btaie...
... Cnd m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus c am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am
adus aminte: eram n lift i m uitam cu coada ochiului la snii unei doamne cnd deodata mi-a zis:
- Apas pe unu, te rog!
Dupa decolare, stewardesa ncepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de
sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa l ntreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul
acestuia, foarte ofensat:
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon dect sa las o singura
picatura de alcool sa atinga buzele mele!
Francezul, necndu-se, da repede napoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunndu-i:
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!
Profesoara:
- Mihai, i adresez o ntrebare. Dac tii, primeti nota 10, dac nu, ai nota 4. Eti de acord?
- Da, doamna profesoar.
- Unde e Australia ?
- Acolo! rspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALT ntrebare.
Un tip ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se
aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
-Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ? Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune ? Avem open-bar, bautura la discretie si nu iti va

face rau, ca doar esti deja in Iad!

Tipul: Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul: Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe de nu se
mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja aici!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul: -Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de
supradoza! hihihi!
Tipul: Wow!
Dracusorul: Iti plac barbatii?
Tipul: -Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri
inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea
-Mama ce cool a fost, zice unu, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
-Bai ce faceti voi aici?
-Bungee jumping.
-Vreau si eu!
-Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe
urs:
-Ba da tu ai aripi?
-Nu, n-am
-Mama ce cool e ursu!
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!
Nu v suprai,cum ajung la gar?
-inei drumu sta,trecei de ultima cas,apoi pduricea,i peste un kilometruai ajuns.
-De ce dracu ai pus-o aa departe de sat?!
-Pine-am gndit s-o punem mai aproape de linia ferat.
De ce nu avem i noi atentate la metrou ?

n primul rnd, c e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu c n-ai putea intra lejer cu o
bomb sub bra la Aprtorii Patriei important e doar s ai cartel, c altfel te nha imediat
bodyguardul c ai ncercat s sari peste bare i-i face o moral de-i vine s te lai de terorism.
Partea proast este ns c e imposibil s lai o serviet cu bombe sau o pung cu gaz sarin n
metrou, fiindc imediat sare o bbu i-i bate obrazul: Maic, da nu iei i bomba asta de aici, ca
s m aez i eu?, iar dac o bagi sub un scaun, sigur o fur cineva nainte s se detoneze.
Imaginai-vi-l puin pe terorist rnjind malefic n timp ce iese de la gura de metrou i apoi urcnduse n autobuzul 301 vedei cum i dispare rnjetul de pe fa privind nuc la servieta de pe
genunchii domnului din faa sa, care, printr-o bizar coinciden, arat fix ca servieta abandonat n
metrou, plus c are o mic pat de cerneal exact n acelai loc?
n al doilea rnd, statistic vorbind, e imposibil s gseti o garnitur de metrou n care s nu fie un
colonel n rezerv care se ntoarce de la pia. El va ti sigur s preia comanda, s previn panica i
s organizeze evacuarea metroului. La americani e uor s organizezi un atentat pentru c ia n-au
avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori. De asemenea, este
absolut imposibil s prevezi cnd vor cere angajaii de la Metrorex o nou mrire salarial i vor
opri lucrul, aa c riti ca luni bune de pregtiri meticuloase s se duc pe apa Smbetei degeaba
ai pus tu bomba ntr-un co de gunoi la Costin Georgian dac bucuretenii sunt toi n intersecie la
Rzoare, ateptnd s se pun verde.
Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este c majoritatea victimelor ar fi
corporatiti, care oricum ursc marile companii americane i capitalismul i triesc 10-12 ore pe zi
n aceleai condiii ca deinuii de la Guantanamo, iar Al Qaeda sigur i consider un fel de frai deai lor mai oropsii.
Nu n ultimul rnd, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dac organizezi un atentat ntr-o ar
occidental, televiziunile i ziarele nu vor vorbi dect despre asta, iar ageniile de pres vor
transmite tirea n toate colurile lumii. La noi, dac ai ghinion, fix n aceeai zi se mpac Tnase
cu Bomba sexy i mai prinzi la dracu deschidere de ziar.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga
putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
Clinica de psihiatrie este n renovare, iar mobila trebuie mutat la etajul 1 ca s se poat renova i
parterul.
- Ioane i Vasile, se adreseaz medicul unor pacieni, ia luai voi dulapul sta i ducei-l la etaj!
Peste o jumtate de or l gsete numao pe Ion, transpirat i suflnd din greu.
- De ce te chinui de unul singur cu dulapul sta? Unde e Vasile? De ce nu te ajut?
- Ba m ajut! E n dulap, ine rafturile.
La examen, un student ia un bilet nu tie, ia altul, iari nu tie, aa se ntmpl i cu al treilea, al
patrulea pana la al cincilea bilet, cnd profesorul i spune s se opreasc, fiindc i-a dat nota cinci.
Ceilali studeni se revolt:

- Pentru ce i-ai dat cinci?

- Cum pentru ce? Dupa cum cuta, nseamn c tie ceva
Scrisoarea unui terorist n Romnia
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat
dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din
buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la
cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci
ingercat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de
tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu
gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit
singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit
soacra, facut chef mare la ei
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat
baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, ct be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine
pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca!
M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si
zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blonduluisi se uitasi se uita la care nevasta blondului
zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec
prin cap mii de nastrusnicii
Mai Tarzane, da tu barbat singur pe-aici prin jungla cum te descurci cu amorul?
Da ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
Pai cu copacul ala cu o scorbura mica
Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele
verzi
Da de ce facusi asta, mai omule??? zice Jane incovrigata de durere
Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate
semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston alb cu care

loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de
un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar
cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in
timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50
de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
Un sofer din neatentie ramane blocat sub un pod cu tirul,dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle,ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
-Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina
Accident la locul de munca.Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
-Mai Bula,cum a murit Ion?
-Pai injura si cred ca Dumnezeu la pedepsit!
-Cum injura ma?
-Pai tot zicea Bula in dumnezeii ma-ti,nu mai zgaltai schela!
Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.
Acolo insa,unul scoate peste dupa peste,iar celalalt nu prinde nimic.Intr-o dimineata,ghinionistul se
scoala cu noaptea-n cap,soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca.Sta el ce sta si nu
prinde nimic,cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
-NU va suparati ,domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?
Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmnd s dea sesiunea
final. Pentru a srbtori succesul pe care l-au avut pn la moment, au decis s mearg la Brasov
pentru a se distra, cu gndul c se vor ntoarce vineri si vor nvta tot weekend-ul. Zis si fcut,
insa au iesit din betie doar duminic seara, ajungand la Bucuresti spre dimineat. Au inventat ei o
scuz si au venit la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viat al animalelor dar
din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne
s mai dm o dat.
- OK, a zis proful, mine dimineat v astept. Studentii bucurosi au tocit toat noaptea. Dimineata la
examen, proful i-a pus pe fiecare n cte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe
prima pagin era un item din mai multe ntrebri foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii
bucurosi de simplitatea lucrrii dau pagina, vd itemul II care valoreaz 95 de puncte cu o singur
ntrebare: Care roata a avut pana?
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza
o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand
tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si
hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma
gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la

femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la
femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

- Ce sunt parintii tai Bula?

- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta ii spune amantului:
Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca
de la barbat la barbat
Fii atent ce facem, zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine
va veni nevasta-mea acela o va pastra
OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:
-Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
-Pai bine, domnule, daca ai prune de ce strigi ,,Mere?
-Apai, daca strig ,,Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune! mi se opreste calul!
Un cuplu de tineri insuratei, in noaptea nuntii.
El: Draga mea, al vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, daca nu te superi
Femeia se conformeaza si, dupa ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de doua ori mai mari
decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cat de mari sunt!
El: Exact! si sa nu uiti niciodata ca eu sunt cel care poarta pantaloni in casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra in chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! si nici nu ai sa poti pana nu iti vei schimba atitudinea!!
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita Disorder in the American Courts si sunt
lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea
proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de

treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am
trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zbat prea mult !
.
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati
fost ?
MARTORUL : ORALE.
..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??


AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am
uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
-Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte
buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la
inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce
pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o
arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne
inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie
de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui
discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat
bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si
citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi
numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la
facultate !! Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu
m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala judecatorul ia ciocanelul de pe
masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Diferenta intre barbati si femei

1. Numele: Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandusi Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): Grasule,
Prostule, Testosule, Cap sau Mosule.
2. Achitarea notei de plata: Cand se primesc nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati
fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va
recunoaste ca ar dori rest
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie
va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,
aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din
baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar
avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce
femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face
niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O
femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va
face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia
unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se
deterioreaza in timpul noptii.
12. Familia: Ah, copiii. . . O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la
dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si
sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia: Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa
isi aminteasca mereu acelasi lucruri
Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:

- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda..
Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste

Ion si Maria vin de la camp. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.
- Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma o data!
Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Ajung, in sfarsit, acasa Maria ii spui lui Ion:
- Ioane, mai sperie-ma o data!
Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba. Vine acasa si Maria il intampina:
- Ioane, mai sperie-ma o data!
Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme dar Maria il trezeste dupa cateva minute spunandu-i :
- Ioane! Hai, te rog, mai sperie-ma o data!
- Bau!!!
Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si
o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic
al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe
obraz. Femeia batrana se gandeste:
- Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
- Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
- Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!
Romanul gandeste:
- Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!
Un strigat de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa! Maaaamaaa!!!
- Ce strigi?! Eu sunt in sufragerie, vino aici si spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Mamaaa, am calcat intr-un ra.hat, unde as putea sa spal cizma?
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de
grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca cu care fac dragoste cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra
Un algerian cu o barb mare este asezat alturi de un francez , ntr-un avion Paris-Alger.
Dup decolare, stewardesa ncepe s serveasc bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cup de sampanie.

Dup ce l-a servit, stewardesa l ntreab pe musulman dac vrea si el una.

Rspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rpit si violat cu slbticie de zece prostituate de la Babilon dect s las o singur
picatur de alcool s ating buzele mele !
Francezul, necndu-se, d repede napoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunndu-i :
- Si eu prefer, nu stiam c se poate alege !
Povestiri adevarate din revista Femeia
Ce ne-a scris Maria:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului.
Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau
niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem
pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu
are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a
marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si
ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul este foarte tacut, absent si distant. Ma
tem ca ma va parasi Ce ar trebui sa fac?
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta,
trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea
verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici
una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa
nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
O blonda isi suna o prietena:
- Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
- Cum asa?
- Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un
semn pe care scrie Nu deranjati!
Soul ajunge n zori acas. Nevasta l ntreab, cu ton de ceart:
- Unde ai fost toat noaptea?
- nchipuie-i, drag, chiar cnd s plec acas, secretara cea nou mi-a adus o cafea i mi-a zmbit
provocator. Cnd a pus cafeaua pe mas, i s-a deschis bluza i nu m-am putut abine s o srut pe
gt, la care ea a devenit slbatic i ne-am pierdut amndoi capul. n final, am ajuns la ea acas i am
fcut dragoste nebun toat noaptea.
- Mini! Pun pariu c iar ai ncercat s-i instalezi rahatul la de Windows.
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o
saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei si, dupa ce au luat
pranzul in separeul unui restaurant cochet, intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si
s-au tinut de mana, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul

gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da, si apoi? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza
- Ah, divortez! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate! Si, si mai departe?
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si?
- Pai nu mai stiu, ca au aruncat chilotii tocmai pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!

10. Esti ca o sora pentru mine. Esti urata.

9. Este o mica diferena de varsta intre noi. Esti urata.
8. Nu ma atragi in sensul acela. Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. Esti urata.
6. Am o prietena. Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. Esti urata.
2. Sunt celibatar convins. Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. Esti ingrozitor de urata.
O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau s m mutai de pe acest loc spune ea .
Stuardeza o ntreba zmbind:
- De ce doamn? Care este problema?
- Nu vezi c m-ai aezat lng un negru? Crezi c pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problem rasial, isi spune stuardeza n mintea sa. Arunca o privire ctre ceilali pasageri i
vede c toate privirile sunt aintite asupra ei. Toi ateapt rspunsul sau.
Se uita la brbtul de culoare de lng infumurata i-l vede cum se uit ocat la dansa, fr s
ndrzneasc s spun ceva. Hainele ngrijite i privirea inteligent trdeaz un intelectual ce pare a
merge la o conferin.
- Voi cuta s vd ce pot face, doamn, i rspunde femeii, zmbind.
Se duce pn n spatele avionului. Este aa cum a bnuit. La economic toate locurile sunt ocupate.
tia asta, dar trebuia s se convinga. Simte n ceaf privirile a zeci de oameni. Toi sunt curioi s
vad cum se va dezamorsa situaia aceasta tensionat. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata
- Stimat doamn, dup cum am bnuit, avionul este plin i face o pauz, n care o priveste i o
vede cum st gata s explodeze de revolt i de scrb singurele locuri libere sunt la clasa nti.
Va trebui s am acceptul cpitanului, pentru a putea muta o persoan la clasa nti.
Dintr-o dat, o vede cum ia o fa victorioas i ntmpin toate privirile dezaprobatoare, cu un aer
de superioritate.
Toi pasagerii privesc suprai. Toi se ateptau de la stuardeza s o puna la punct, pe aceast femeie.
Ajunge la cpitan i-l ntreba dac poate muta o persoan de la economic, la business, din
motive rasiale.
Cpitanul i spune s procedeze cum cred ea de cuviin, ca s rezolve situaia. Cuvintele lui am
ncredere n tine, tiu c te vei descurca minunat i-au adus un zmbet pe buze. Deja se simtea mai
bine i acum putea gestiona orice situaie dificil.
Cu acordul cpitanului, se ntorce la femeia isteric. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:

- Stimat doamn, cpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat s stea lng o persoan
dezagreabil.
Un murmur de nemulumire s-a auzit n tot avionul. Femeia jubila. Negrul tcea. A lsat murmurul
s se sting i, exact cnd femeia ncepea s-i strng lucrurile, stuardeza a continuat:
- Domnule ai fi aa de amabil s m urmai la clasa I? n numele ntregii noastre companii,
pilotul v cere scuze pentru faptul c ai fost pus n situaia de a avea lng dumneavoastr o
persoan att de neplcut..
El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 in drum spre Carmen, cand am avut explozie la cauciucul stanga fata. Masina
a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit
sa ies din masina cu doua secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spital. Am fractura la
mana stanga, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii
severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen?
Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
Cum se poate sa mor la 38 de ani?
Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de
ani.
Doi ceretori, romni, n Frana, se ntlnesc i se ntreab unul pe altul:
- Ci bani ai strns azi?
- 6 euro
- 6 euro ? Ce ai fcut de ai strns numai 6 euro?
- Am fcut de toate mbrcat ponosit, srccios, fat de milog, am scris si pe o plcut de carton
c am o nevast si 4 copii de ntreinut. Dar tu ct ai ctigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai fcut de i-au dat asa de mult?
- Am pus lng mine o bucat de carton pe care scria:
mi lipsesc 5 euro s m ntorc n Romnia !
Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul:
- Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me? Cu asta imi ducem copii la scoala si-mi
castigam painea! Da di ci e a mea stricata si a ta nu?!
- Pai, a mea ii Audi
-Audi, audi, da di ci nu vede..?!
Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
- Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
- Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi
lung.
- Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
- Cum? intreba mirat episcopul.
- Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.

Episcopul il priveste si ii spune:

- Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Statea Boc pe banca in parc. Intamplator, un prieten trece pe langa el si il intreaba:
Ce faceti aici , domnule Boc ?
Ce sa fac, uite, admir natura !
Se uita omul nostru nedumerit la Boc, dupa care-i zice :
Asta-i culmea, la cate ti-a facut !!

ntr-un bar intr un tip foarte artos i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip foarte artoas.
i arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas foarte atent i concentrat. Tipa a observat
privirea care i-a aruncat-o tipul i l ntreab:
- i-a rmas ceasul n urm?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de ceas, care m-a costat o groaz de bani i acum
voiam s-l testez
- i ce are att de special ceasul tu de te-a costat atia bani?
- Pi, de exemplu, el acum mi spune c tu nu pori chiloi n momentul sta.
Tipa ncepe s rd i spune:
- Ceasul tu minte, cci acum port chiloi!
- Mama m-sii de treab! Iar a naintat cu o or!
Pe un antier, vine o comisie n inspecie. eful de antier le spune lucrtorilor:
- Orice s-ar ntmpla, reacionai n aa fel de parc aa trebuia s fie.
Vine comisia, privete. Deodat, cade un perete. Un lucrtor, bucuros, se uit la ceas:
- Zece i treizeci. Exact dup grafic!
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa
iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
-Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il

intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o
tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de
pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba
inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar,
nenorocitule?
O vecin da peste un puti care st pe scri i plnge.
- Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea.
- Tata a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget cu un ciocan...
- i atunci tu de ce plngi?
- Pentru c la nceput am rs.

Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia doi si chirurgul ii spune:
- Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de
ea, vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa o lasi asa, este femeie.
- Cat ar costa operatia?
- Un milion de lei!
- E mult prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei
Baciul i pate oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bun ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da alea negre?
- Pi alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum s nu dea. Alea albe.
- Da alea negre?
- Pi alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei muli i sntoi. Alea albe.
- Da alea negre?
- Pi alea negre.
- Dar ceva ln scoi de pe ele?
- Ln? Dau muuult ln. Alea albe.
- Da alea negre?
- Pi alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu alea albe? Ce-au oile albe deosebit?
- Pi alea albe snt ale mele.
- Da alea negre?
- Pi alea negre.
Stresat? Prea multa munca? Seful tau te enerveaza? Probleme Familiale?
Va prezentam un nou medicament care va revolutiona piata!! Aici este.. Daonmasa!
Cand viata e naspa.Daonmasa!

Ion statea tolanit pe prispa casei, in timp ce Marie nu-si mai vedea capul de treburi. Plina de nervi,
Marie ii spune lui Ion:
- Da mai pune si tu mana si fa ceva in gospodaria asta! Du-te si mulge vaca!
Se duce Ion plictisit spre grajd, intra inauntru, ia o galeata, se aseaza pe un scaunel si se-apuca de
muls. Dupa cateva secunde, vaca da cu piciorul si rastoarna galeata.
- Fire-ai sa fii de vaca, de-astea-mi faci?! Cauta Ion o funie si leaga piciorul vacii de un par. Seapuca din nou de muls. Nu trec cateva secunde si vaca da cu piciorul celalalt si rastoarna din nou
galeata.
- Nu creeed!Vaca proasta ce esti!ma da nu poti sta doua minute? Las ca te invat eu minte! Mai
cauta Ion o funie si-i leaga si celalalt picior, avand grija sa o cracaneze ca lumea. Dupa ce se asigura
ca totu-i fixat, se apuca din nou de mulsCa un facut, vaca da cu coada si rastoarna galeata cu
doua degete de lapte in ea. Ion sa turbezedisperat cauta dupa vreo funie si nu gaseste nimic.
Singura solutie ramase cureaua de la pantaloni. Isi scoate cureaua, se duce in spatele vacii, leaga
cureaua de coada vacii, se urca pe scaunel si se ridica sa lege coada de grindaIn timp ce se
chinuia, ii aluneca pantalonii in vine si apare si Marie in usa grajdului
Ingrozita de ceea ce vede, Marie incepe sa zbiere:
- Ce faci mai nemernicule!!!? Ai innebunit??. La care Ion:
- Ce sa fac?.F*t vacaca daca-ti zic c-o mulg, n-o sa ma crezi.
Un bieel privea atent la un preot care-i repara gardul de la grdin.
- De ce m priveti aa de atent, fiule?
- Vreau s aflu ce zice un preot cnd i d cu ciocanul peste degete!
Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg,
student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula
as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea..
Blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se
distrau jucandu-se impreuna cu o minge. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal!
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna.

Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?

El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit
162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si
dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un BMW X5?
El: Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu ti-e nenorocitul ala de BMW X5?!
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila
violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit
O blond se plimb cu prietenul ei pe lng o osea circulat.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, i zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovit n sentiment, coace ce coace i, la un moment dat, cnd vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau rom. La un moment dat marinarul il observa
pe pirat ca are in loc de o mana un carlig ,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de
sticla. Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei m-a muscat un rechin si am
pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
-Era prima mea zi cu carligul!
Fiul unui evreu, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o
fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Un primar , pe patul de moarte, i ntreab soia:
- Spune-mi drag, acum c zilele mi se termin, de cte ori m-ai nelat n cei 30 de ani de
cstorie? Se gndete femeia i se hotrte s-i spun adevrul, c oricum l ia Dumnezeu i s

moar mpcat:
- Drag, s tii c te-am nelat de 3 ori. Calculeaz primarul de 3 ori n 30 de ani acceptabil
procentul, nu-i mult, i-aa mor
- Zi-mi cnd a fost prima dat cnd m-ai nelat?
- i aduci aminte cnd erai grav bolnav, doctorii nu mai tiau ce s-i dea, ce s-i fac i m-am
dus eu la doctorul la docent i te-a pus pe picioare ntr-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am nelat
prima dat Se gndete primarul Draga de ea, da mi-a salvat viaa
- Te iert draga mea! i a 2-a oar?
- i aduci aminte cnd ai rmas fr servici i nu te angaja nimeni i i se terminase i omajul i tea chemat odat la el directorul X-ulescu i i-a dat funcie i salariu bun de ne-am luat cas i
main? Aia a fost a 2-a oar Se gndete iar primarul Hmmm cu la damacar am ieit din
rahat la vremea aia hai c-o iert
- Te iert, drag i spune-mi-o i pe ultima, c simt c nu mai am mult de trit i aduci
aminte, zice doamna, cnd ai candidat la primrie?
- Da
- i ai intrat n turul 2
- Da, drag, ce emoii am avut
- i, n turul 2, ca s iei primar, i mai trebuiau 500 de voturi
Marian Vanghelie este intrebat:
-Ce stiti despre Canalul Panama?
-Nimic, televizorul meu nu-l prinde!
Un sofer de camion trebuia sa transporte 500 de pinguini la gradina zoologica de la oras. In vreme
ce conducea linistit camionul pe un drum de tara, face o pana la motor si ramane acolo.
Dupa vreo 3 ore de asteptare, in sfarsit trece prin zona alt camion, sare soferul nostru, ii face semn
sa opreasca si ii ofera 500 lei cu rugamintea sa duca pinguinii la Zoo in locul lui.
A doua zi, soferul nostru ajunge si el in oras si vede pe soferul celui de-al doilea camion trecand
strada cu cei 500 de pinguini dupa el!
In momentul ala lasa camionul, se duce glont la celalalt si il ia la intrebari:
- Pai cum ne-a fost intelegerea? Ti-am dat 500 de lei sa duci pinguinii astia la Zoo!
Al doilea sofer zice:
- Pai i-am dus la Zoo. Dar cum ne-au mai ramas niste bani din aia 500, acum ii duc si la film!
O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
- Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti da si kilometrajul inapoi la
50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
- Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
- Da ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU !
ntrebari existentiale
1. De ce prescurtare este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului sinonim ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8.
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?

9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?

10.Adam avea buric ?
11.Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12.Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
Vrei un Ferrari nou nout?
Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
Era odata ca niciodata Ion i Maria. Cum nu reueau a avea copii s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus c ar trebui s se duc s aprinda o lumnare la catedrala Notre Damme de
Paris.
Zis i fcut. Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor aa c se hotrte s le fac o vizit.
Ajunge acasa la ei, sun i i deschide ua o feti de vreo 5 aniori.
- Buna ziua mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus s aduca pe lume al aselea copil .
- i tata?
- E dus la Paris s sting o lumnare.
Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il
duce pe o straduta il da jos, cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi di nou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele
era di nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti pe centru, pe strazi,cartiere suna dp
vreo 2 ore
-Nevasta o ajuns cainele acasa ?
-Da !
-Dami-l la telefon ca m-am ratacit
Bula, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? intreaba tatal.
- Ba da.
- Si ce a spus?
- Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana
tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca
ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.
S-au adunat ntr-un loc trei francezi. Au but ampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai but o
cafea. i-au tras civa pumni, i-au nvineit puin ochii. ntr-un cuvnt, s-au relaxat civilizat i au
plecat acas n linite. S-au adunat ntr-un loc trei rui. Au but vodka i alcool dublu rafinat. S-au
luat la btaie, s-au tiat n cteva geamuri sparte, dup care s-au dus la casele lor. ntr-un cuvnt, sau relaxat civilizat i au plecat ctre cas n linite. S-au adunat ntr-un loc trei americani. Au but

whisky si gin, au jucat poker, au rupt douspe scaune, au mpucat toate lustrele din bar, s-au ranit
putin i s-au dus n linite, satisfcui, s se culce. S-au adunat ntr-un loc trei romni, au but uic
si-un zaibar, au fcut politic, au scos cuitele, s-au tiat puin i au plecat pe trei carari spre casele
lor. S-au adunat ntr-un loc trei arabi. Au aruncat n aer un autocar , un hotel i un supermarket, au
deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgrie-nori, au detonat 30 kg TNT total 3458 victime. Iat ce
face omul cnd n-are voie sa bea!!!
Sun soneria. Un brbat deschide ua i vede un schelet cu o agend n mn, care-l ntreab:
- Popescu Costel?
- Da. Dar tu cine eti?
- Moartea.
- Deja ai venit dup mine?
- nc nu. Fac un sondaj printre clieni pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te n p..la mea i s nu te mai vd pe aici.
- Mulumesc, aa i scriem impoten i miopie.
Ion si Gheorghe stau la taclale
-Ma Ioane,as pleca si eu in concediu da nu stiu unde sa ma duc
-Dute ma Gheorghe la mare,e frumos acolo
-Ma lasi in pace?De vreo trei ani am fost la Felix,cand m-am intors Maria era gravida,acum doi ani
am fost in delta,la intoarcere Maria era gravida iarasi,anul trecut am fost la Sinaia,binenteles ca
Maria era gravida cand am terminat concediul
-Pai si ce ai de gand sa faci?
-Ma,cred ca anul asta o iau si pe Maria cu mine
Se ntlnesc doi poliiti ntr-un bar.
- Ce bei, l ntreab unul pe cellalt?
- Pi, ce bei i tu, nu am pretenii.
- Dou cafele, cere poliistul barmanului.
- D-mi i mie dou, zice cellalt poliist.
Langa o prostituata opreste un jeep:
-Ce faci pentru 100 euro?
-Absolut totul.
-Ok, urca, am nevoie de oameni sa-mi asfaltez curtea!
O vrjitoare, auzind c pastila minune Viagra acioneaz i la femei, a luat una i a plecat prin
pdure. Pe umrul ei ade, de bun seam, un corb. Se ntlnete vrjitoarea cu un tnr i, ptruns
de un val primvratic, i spune acestuia:
- Dac recunoti fptura care ade la mine pe umr, i voi drui o noapte de dragoste!
Tnrul se concentreaz i zice:
- Un bou?
La care vrjitoarea:
- Un bou eti tu, dar treac de la mine
Pleac Ion din sat n America i devine John mare om de afaceri.
Dup un timp fiind n concediu, se ntoarce n sat i ofer fiecrui stean cte 100 dolari. Toata

lumea mulumit, l laud pe John ce biat bun este. Urmtorul an, la fel ofer 100 dolari cnd
revine n sat, lumea mulumit, numai cuvinte de laud pentru John. n al treilea an, John ofer
fiecarui stean numai 50 dolari.
Se ntlnete Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ie tot 50 dolari i-o dat?
- Tot, mi Gheorghe!, zise Vasile nemulumit.
- Eu nu pot sta aa, m duc s-l ntreb de ce!.
Se duc amndoi la John, iar Gheorghe l ntreab:
- Mi John, lumea e nemulumit n sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- tii mi Gheorghe, a venit criza, a intrat biatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile,
bani sunt mai puini, asta e viaa e greu!
La care Gheorghe ctre Vasile:
- Vezi mi Vasile, John i ine baiatul la facultate pe banii notri.
Oamenii tineri, care nc muncesc m ntreab din cnd n cnd ce fac acum c sunt ieit la pensie
cu timpul meu liber. Ziua trecut, am fost prin centru la cumprturi. Am intrat ntr-un supermarket
pentru 5 minute, ca s-mi cumpr o pine. Cnd am ieit, un poliist scria o amend pentru parcare
n loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi s iertai un btrnel de data asta?
El m-a ingorat i a continuat s scrie amenda. I-am zis atunci c e un cretin. S-a oprit, s-a holbat la
mine, i apoi a nceput s scrie alt amend. Am continuat prin a-i spune c e un mnctor de rahat.
A terminat i cu a doua amend i a nceput s o scrie pe a treia. Am continuat aa vreo 20 minute.
Cu ct l zgndream, cu att scria mai mult. Nu-mi psa. Eu venisem cu autobuzul. Barem m
distrez puin la vrsta mea

3 calculatoriti se gndesc sa fac o petrecere. Acum vine rndul fiecruia s spun ce aduce la
petrecerea respectiv. Zice primul:
- Eu aduc de mncare!
Zice al doilea:
- Eu aduc de but!
Zice al treilea: Eu aduc femei!
Ceilali doi cnd aud ntreab uimii :
- Cte?
- Multe m, cam 20 GB de filme i poze!
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el,
emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din
sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
Un sofer mergand cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in
mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?!!
- Lasa ca va stiu eu pe voi astia, cum intram in padure, cum se termina benzina

Judectorul ntreab martorul la proces:

- La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?
- La 6 metri i 75 de centimetri.
- i cum de tii aa de exact?
- Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun tmpit i
am msurat
Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai
inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu
sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua
mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
-Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu
fac sex!
ntr-un bar, intr un tip foarte mulumit:
- Dau de but la toat lumea. Fac cinste! Mi s-a nscut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soia?
- Se simte bine, inca nu stie.
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde
cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o
bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca
in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: Nu ati amestecat
destul ceaiul
Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul
ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in
speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa
ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat.
Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de
oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma

mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine.

Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.

Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si
ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
- Nu mai am gloante!
- Si nu cumperi?!
Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian
O haita de lupi vrea sa treaca un pod.Le sare in fata un iepuras in fata si ii intreaba:
-Lupilor sunt duri printre voi???
-Nu.
-Atunci trebuie sa imi dati fiecare cate 2.000 de lei ca sa treceri podul!!!
A doua zi se intampla la fel si a treia zi se gandesc lupii sa aleaga 3 dintre ei sa fie durii haitei.Cand
dau sa treaca podul iepurasul iar le sare in fata si le zice:
-Lupilor sunt duri printre voi???
-Da,raspund lupii si ies in fata cei 3 lupi alesi.
Atunci iepurasul zice :
-Ursule ia-le la astia cate 5.000 de lei ca eu le iau de la restul cate 2.000!!!

Bunica si bunicu sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu gaseste in dulapul de
medicamente al nepotului sau un flacon cu pastile pentru barbati si il intreaba daca poate sa
foloseasca o pastila. Baiatul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu.
- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.

- Nu ma intereseaza, spune bunicu, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las
banii sub perna. A doua zi dimineata..nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $..
- Stiu, spune bunicu. O suta e de la bunica
Tnra soie o sun pe mama:
- Mam, nenorocitul sta iar nu vrea s mnnce pastele pregtite de mine!!!
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu biniorul, spune-i c ai depus efort cnd ai pus la fiert pastele
- Cum adic? Ce vrei s spui? Trebuiau fierte nainte de a le pune n farfurie?!
Cum ma urc in masina , il vad pe Viorel :
-Viorele , hai sa ma impingi putin !
-Da cum sa nu , Georgele ! zise Viorel si incepu sa-mpinga masina
Dupa cca. 500 de metri , scot capul pe geam si strig :
-Hai bai mai repede , ca intarzii la serviciu ! (ufffse misca ca un bou !)
-Bine,bine, spuse gafaind Viorel
Peste inca 5 km trag pe dreapta si ii spun :
-Gata, opreste-te! Am ajuns. Merci
-Nu ai mai reusit s-o pornesti ? Ti-e defecta masina ?
-Nu-i defecta . Mai fac si eu economie de benzina
Doi muncitori la o fabric, un brbat i o femeie, discut.
Ea: Pot s-l fac pe ef s-mi dea o zi liber.
El: i cum faci asta?
Ea: O s vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul n jos.
Vine eful i o ntreab: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
eful: Ai muncit prea mult. Cred c ai nnebunit. Ar trebui s i iei liber azi.
Femeia se pregtete s plece. Brbatul o urmeaz.
eful: Tu ce faci?
El: M duc i eu acas. Nu pot lucra pe ntuneric.
Poveste.
Cic dup ce-au murit, Ceauescu i Leana ajung la Porile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sntei trecui n catastif la noi,deci v-a sugera s-ncercai la vecinul nostru. Pa!
Scaraoki vecinul ,i primi pe covorul rou cu braele deschise:
-Bine-ai venit tovari,de cnd v-ateptmhai,instalai-v,despachetai i desear sntei invitai la
un dineu oficial.
-Pi tovaroe,se pare c geamantanurili noastre au rmas n Rai
-Nici o problem ! i Scaraoki trimise doi draci ca s recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ua Raiuluiniciun rspuns.Sun degeba,nu era curent.
-B zice unu dintre ei eu zic s srim gardu i s le ciordim c pn pe sear tia nu ne
deschid,au pauz de mas + siest.
Se car dracii pe gard s sar. ngerii pzitori surprini peste msur:
-Pi bine frailor,Ceauetii au ajuns de 25 de minute-n iad i deja dracii o tilardesc peste hotare
O tip i scrie iubitului ei aflat in armat:
Drag John, nu mai pot continua aceast relaie, distana dintre noi este prea mare , trebuie s
recunosc c deja te-am nelat de 2 ori de cnd ai plecat i nu cred c este corect pentru nici unul
dintre noi . mi pare ru , te rog s mi trimii napoi poza cu mine pe care i-am trimis-o acum ceva

vreme. Cu dragoste, Becky.

Soldatul cu sentimente rnite i ochii nlcrimai le-a cerut tuturor camarazilor si orice fel de poze
pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite i amante. Pe lng poza cu Becky , John i-a trimis
toate celelalte fotografii cu femeile frumoase pe care le-a strns de la prietenii lui.
La primire Becky a primit teancul plus o foaie pe care scria :
Drag Becky, mi pare ru dar nu-mi pot aminti cine dracu eti , te rog s-i iei poza din teanc.
Barbatii si gratarul: Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza
urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile
necesare si o duce fara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana
in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii
desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi urmeaza mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie
importanta si mai comanda totodata inca o bere, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Un ardelean i-un oltean sunt dui la moarte. Intr olteanu.
-Cum vrei s mori?Pe scaunul electric, prin mpucare sau spnzurtoare?
-Prin mpucare, nu, nici prin spnzurarePe scaunul electric!
l aeaz pe scaun, se duc apas pe buton i nimic.
-Mi, omule, ce noroc ai! Gata, pleac, s-a ntmplat o minune, n-a fost dat s mori! La revedere!
Iese sta i-i zice ardeleanului:
-Vezi c scaunul electric e stricat!
Intr ardeleanul.
-Cum vrei s mori?
-Prin spnzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin mpucare.
Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.
- E in regulaam spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici
un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.
- Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.
- Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!
Ceauescu se hotrte s mreasc salariile. La cei cu facultate, le mrete cu 15%, la cei cu liceul
le d 10% iar la cei care au doar coala general le d 5%.
- Cum i dai seama ce studii are fiecare? ntreab Leana.
- Dac ntreb Eti romn? atunci cel cu facultate rspunde Yes, cel cu liceul rspunde Da, iar
cel cu 4 clase rspunde h. Ai neles?
- h.
Pe strad se ntlnesc ntmpltor Gigel i Mariciica, foti colegi de liceu cu zece ani n urm.
- Ooo ce-ntlnire neateptat, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eti?
- Ei, nu fac mare lucru, da tu? Vd c tot frumoas ai rmas, Mariciico! Mritat, copii?
- Nu, nici una, nici alta. tii, nu vrei s intrm puin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem i
noi o cafelu, mai vorbim de una de alta?

- Pi acolo din cte tiu eu e bordel, Mariciico.

- Pi da. i ce-i ru n asta? Dac altceva nu tiu s fac? Aa clieni snt, bani snt, merge treaba. Hai
s intrm. Hai c-i fac un 82 pe gratis n amintirea vremurilor de altdat.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Profesoara intreaba un elev:
-Cine este presedintele Romaniei?
-Nu stiu doamna.
-Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult daca vrei sa treci clasa.
-Pot sa va pun si eu o intrebare?
-Da.
-O cunoasteti pe Maricica?
-Nu.
-Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.
Frizeria, o huidum ct ua, l pune pe ucenic s-l tund pe urmtorul client. Cu mini tremurnde,
ucenicul l ciupete pe client cu foarfeca.
- Auuu . Frizeria se ntoarce i d s-i trag o palm ucenicului, ucenicul se ferete i o ncaseaz
clientul.
ncepe iar ucenicul s tund, cu un ochi la client , cu unul la frizeri, iar l ciupete .
- Auuu Frizeria iar se ntoarce, iar d s-i trag o palm ucenicului, iar o ncaseaz clientul .
Ucenicul ajunge s-i fac perciunii clientului, briciul i tremur i-i taie o ureche. Amndoi se ntorc
spre imediat frizeri, care era cu spatele. Clientul i optete ucenicului :
- Arunc naibii urechea aia pn nu se ntoarce i ne vede ..
Curs de formare pentru brbai
Tema stagiului: s devin la fel de inteligent ca o femeie (deci, s fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite brbailor s-i trezeasc acel organ, numit creier,
a crui existen o ignor
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A nva s triasc fr mama sa (2000 ore)
2. Soia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soiei mele (550 ore)
4. A nelege c fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soia mea nu e infirmiera mea
6. Soia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAA N DOI
1. A avea copii fr a deveni gelos (50 ore)
2. A nceta s spun prostii cnd soia mea i primete prietenele (500 ore)
3. A nvinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alturi (exerciiu practic nsoit de caset video) (100 ore)
5. Nu transform baia n piscin municipal atunci cnd fac du
6. Cum s ajung la coul de rufe murdare fr s m rtcesc? (500 ore)
7. A ti s m mbrac singur, s-mi aleg singur hainele i s nu m fac c nu tiu unde este ifonierul
(200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER I DISTRACII
1. Clcatul n 2 etape:
1. cmaa n mai puin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciii practice)
2. Menajul o activitate familial i valorizant

3. in minte zilele cnd trebuie s duc gunoiul

4. nv pe dinafar definiia cuvntului aspirator = aparat de uz casnic, care servete la aspirarea
prafului, a deeurilor (pentru a ctiga timp, urmresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. tiu s folosesc un erveel
6. tiu s adun deeurile dup o edin de bricolaj
7. mi revizuiesc limba romn: femininul de la aezat n faa televizorului nu este n picioare n
faa aragazului
Modulul 4: CURS DE BUCTRIE
Nivel 1 (nceptor): Aparatele de uz casnic- nu muc
Nivel 2 (avansat): Prima mea sup instant fr a evapora apa (exerciii practice: fierberea apei
nainte de a aduga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Fcutul cafelei, fr a uita nici apa, nici cafeaua i fr a utiliza ness-ul, care este
incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A ti s servesc cafeaua, fr a vrsa jumtate
um sa vorbesti despre femei si sa fii politically correct
-Nu s-a ingrasat, ci a depasit pragul metabolic
-Nu este usuratica, ci este accesibila orizontal
-Nu este o blonda proasta, ci o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei
-Nu este fosta, ci este o persoana de a carei companie m-am bucurat
-Nu te sacaie, ci devine repetitiva verbal
-Nu este o prostituata de pe centura, ci este un furnizor cu preturi mici
-Nu gateste prost, ci este compatibila cu cuptorul cu microunde
-Nu este narcisista, ci este excesiv de preocupata de calitatile sale
-Nu flirteaza sau amageste, ci se angajeaza in simulare artificiala
Intr soia n cas.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uii la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mncare mai special, mai bun ceva?
Soul, cu o privire ngndurat:
- Ia zi, ct de tare
- Un pic, aa, farul din dreapta, capota i parbrizul
Un tip este oprit dupa ce trece printr-o intersectie de un politist pentru neacordare de prioritate.
-Va rog, iertati-ma, am gresit. Nu-mi luati permisul de conducere. Eu cred ca putem sa nentelegem !!!
Si-i dadu acestuia 100 de lei ca sa-l ierte.
A doua zi se repeta faza la aceeasi intersectie. Politaiul incepuse sa se obisnuiasca si statea in fiecare
zi si-l astepta sa greseasca. Si asa a continuat treaba pret de 2 saptamani in fiecare zi.
Dupa 2 saptamani politaiul vede ca soferul pe care-l astepta nu mai trece cu masina. A doua zi la fel,
a treia zi la fel,.. pret de-o saptamana.
In a 8-a zi apare in intersectie cu masina la intersectie, acorda prioritate si trece prin intersectie dupa
care politaiul il opreste.
- Unde-ai fost domnule pret de-o saptamana ?
- Pai, sa vedeti, am fost in concediu.
- Pai cum asa, ai fost in concediu pe banii mei ???
La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol Judecatoru intreaba:
- Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de Decembrie ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:

- Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta langa unu:
- Ce zice maica, ce zice?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Ce precizie maica, ce precizie!

Doctorul:
Nu-mi place deloc cum artai.
Pacienta:
Ei, doctore, nici dumneata nu eti vreo frumusee
Doi beivi vor s se lase de but i nu tiu cum s fac. Unul dintre ei zice:
- tiu cum s ne lsm de but. Fii atent, mai avem o sticl de vin. Tu o ascunzi la spate i eu
trebuie s ghicesc n ce mn este. Dac ghicesc, o bem i pe-asta, dac nu ne lsm, ce s mai!
Zis i fcut. Cellalt ascunde sticla.
- Gata. Eti pregtit?
Zi-mi!
- Pi e n stnga.
- Mi, nu te pripi
Directorul la spitalul de psihiatrie examineaza pacientii pentru a vedea care din ei este pregatit
pentru a se reintegra in societate:
-Deci, domnule Lewis vad ca ai fost recomandat pentru externare. Ce ai de gand sa faci dupa ce
pleci de aici?
Lewis se gandi putin , apoi raspunse:
- Sa vedemam lucrat in domeniul telecomunicatiilor..se fac inca bani buni acolo dar pe de alta
parte as putea scrie o carte despre experienta mea in acest spital, despre cum e sa fii pacient aici. In
plus, as putea frecventa un curs de istoria artei care a inceput sa ma pasioneze in ultimul timp.
-Toate astea sunt foarte interesante, spuse doctorul.
La care Lewis raspunse:
-Iar partea buna e ca in timpul liber pot sa fiu in continuare un ibric de cafea
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir sare pe capota masinii. Sora
Maria intreaba:
- Ce sa fac?
Sora Edvochia:
- Porneste stergatoarele
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
- Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul, e apa sfintita!
Vampirul tot acolo
Mai departe Sora Edvochia:
- Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
- Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui

Apetrei ca i-a murit mama.

- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor
neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai
precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu,
sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii
explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se
intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata
aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i
este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope
Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia
oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

~ FISA POSTULUI ~
Programatorul este o persoana care iti rezolva o problema despre care nu stiai ca o ai, intr-un mod
pe care nu-l intelegi.
Consultantul este o persoana care iti ia ceasul de pe mana si iti spune cat este ceasul.
Bancherul este o persoana care iti imprumuta umbrela sa cand este soare si de indata ce incepe sa
ploua ti-o cere inapoi. (Mark Twain)
Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat
azi.

Statisticianul este o persoana care se pricepe foarte bine la numere dar nu are suficienta
personalitate ca sa fie contabil.
Matematicianul este un orb intr-o camera intunecata care cauta o pisica neagra care nici nu exista in
camera. (Charles R. Darwin)
Avocatul este cineva care scrie un rezumat in 10.000 de cuvinte.
Psihologul este o persoana care ii examineaza pe toti barbatii din camera cand intra o femeie
frumoasa.
Diplomatul este o persoana care iti spune sa te duci dracului intr-un mod incat abia astepti sa o iei
pe acel drum.
Despre ntrzierile CFR.
n replic la trenurile de mare vitez din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare ntrziere.
Pentru ca trenurile romneti s ajung la timp, soluia este s plece mult mai devreme.
Ca s mearg mai repede, CFR ia n calcul varianta ca mecanicii de locomotiv s fac i depiri.
Pentru sigurana bunurilor personale, CFR recomand cltorilor s evite pungile i ambalajele
biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein dup o cltorie cu CFR-ul? C timpul e relativ.
Anun la sfrit, n Mersul Trenurilor: Orice asemnare a orarului cu realitatea este pur
ntmpltoare.
Unele trenuri ntrzie att de mult, nct pasagerilor le crete barba. Dar nu pasagerilor care au
plecat de la destinaie, ci copiilor lor, nscui pe drum.
Ca s previn neplceri ulterioare, CFR refuz s mai elibereze bilete cltorilor care nu i-au scris
nc testamentul.
Se aude c prin 2050 CFR va demara programul Primul tren ajuns la timp la destinaie.
CFR Cltori a inventat cltoria n timp: pleci azi de la Timioara i vezi cum va fi Bucuretiul n
2014.
Eec usturtor pentru Mark Zuckerberg: romnii nc petrec mai mult timp n tren dect pe
Facebook.
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat
si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe
altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea
chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU
uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
In lumea intreaga au aparut afisate langa automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului

3 Repornirea motorului inecat
4 Coborarea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la
aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare Cancel si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a cativa metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pana la 8 km
26 Eliberarea frinei de mana.
Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de
apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si
mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?
Dictionar explicativ al jargonului feminin
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu
trebuie sa taci din gura..
CINCI MINUTE
Daca se imbraca, inseamna o jumatate de ora. Totusi, cinci minutechiar inseamna cinci
minute daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna ceva si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep
cu nimic, se termina de obicei cu bine.
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un oftat adanc
inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru
nimic.
FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
Foarte bine inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile
tale.
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune du-te dracului!.
MULTUMESC
O femeie iti spune multumesc. Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde cu placere.
Tipuri de femei
Simpatica
- Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se trezeasca, intr-o buna zi
Eterna urlatoare
- Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sulan Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: prea multa
Vaicarita
- Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa
- Stai drept! Pune-ti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita
asa la mine!
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara stie-tot
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa
- Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, Ce ma fac, iubitule!
Avantaje: Usor de manevrat
Dezavantaje: Prea usor de perturbat
Agitata
- Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E
super!!!
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura
- Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca

- Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public
Fata viselor tale
- Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa
facem sex nebun si dezlantuit.
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
Concurs de sarituri in apa :
Americanul : Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru.
Salt reusit. Aplauze.
Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru.
Saritura reusita. Aplauze.
Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazand stele verzi si incepe sa injure:
Firati ai dreacu, ba, care mi-a stors carpa ?!
Doi lctui stau de vorb:
- M-am angajat la o uzin i chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pi, de ce?
- Am intrat n secie i am strigat: Ioane, arunc-mi o cheie de 32!
- Aa, i?
- Pi i de unde era s tiu c n hala aia erau 22 de muncitori pe care i chema Ion?
Sambata dimineata sotul se strecoara usor din asternut si coboara in liniste in garaj. Leaga barca la
carlig si incepe sa dea cu spatele. Abia cand a iesit cu totul din garaj a realizat ca ploua cu galeata si
vantul batea cu putere. Deschide radioul si afla ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Intra cu
masina in garaj si tiptil se intoarce in dormitor. Se strecoara in pat langa nevasa si ii sopteste:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate adormita, aceasta raspunde:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe o asemena vreme?
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: Roaga-te sa iasa pata aia din covor
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: Pentru ca asa am zis eu, de-aia!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa
plangi
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu
exagera!
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: Eu te-am facut, eu te omor!
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: Nu te mai comporta ca

taica-tau
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: Asteapta numai pana ajungem acasa
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: O sa ti-o primesti cand ajungem acasa
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la
mine
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: Esti exact ca taica-tau
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine
Iisus mergea abatut prin desert. Intalneste un mosneag amarat:
- Mosule, spune-mi ce necazuri ai, poate pot sa te ajut
- Imi caut fiul. De multi ani il caut
- Aha Si cum arata fiul tau mosule?
- Pai cum sa arate era foarte special, nu era ca ceilalti copii, nu a fost conceput ca ceilalti copii, eu
i-am dat viata
- Asa, mai descrie-l.
- Facea tot felul de lucruri neobisnuite. Putea merge chiar si pe apa. Si avea cuie batute in maini si
in picioare
- Taaaat!!!
- Pinooochiooo!!!
Intrun bar din Vestul Salbatic intra un tip care se duce la barman si ii cere un pahar de whisky, apoi
ii spune barmanului :
- Daca ridic paharul asta fara sa il ating imi dai o sticla de whisky?
- Nai cum omule sa il ridici .. Da daca poti, iti dau.
Se chinuie omul, se concentreaza si ridica paharul.
- Acum sa fluiere careva.
Barmanul fluiera si paharul se lasa incet inapoi pe tejghea. Toata lumea aplauda, acesta isi ia stricla
de whisky si pleaca. Se intoarce a doua zi si face acelasi lucru, dar de data asta cu o masa plina de
pahare. Peste inca o zi intra in acelasi bar acelasi tip si cere tot un whisky, apoi se uita in jurul lui si
vede intrun colt un mos ca vai de el. De data asta ii spune barmanului:
- Daca ii ridic scula mosului dai o lada de whisky?
- Hai ca pe asta nu o mai cred .. Da daca poti, dau ma, dau.
Se chinuie omu si ii ridica scula omului. Nu apuca sa mai zica nimic si mosul scoate doua pistoale
si zice:
- Daca fluiera unu il impusc !!
Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se
ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai

spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de
micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, msli, dar nici un cartof,
carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni
care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la
picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta.
Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul
negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu
trage inapoi ca fratii Huber de peste deal Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea
si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se
rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu
am 1, 80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in
grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Dictionare de inteles femeile sibarbatii
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau.
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic.
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar vreau sa facem dragoste!
Merge un om la un magazin:
- Ce sunt acelea?
- Kiwi.

- Puneti-mi un kg dar fiecare kiwi sa fie impachetata separat in cate o punga.

- Acelea ce sunt?
- Banane.
- Puneti-mi un kg dar fiecare banana sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acelea ce mai sunt?
- Portocale.
- Puneti-mi un kg dar fiecare portocala sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acolo ce e?
- Mazare, da nu e de vanzare
O femeie caut un cadou pentru aniversarea soul. Intr ntr-un pet-shop i se oprete n faa unei
broate. Preul afiat era exorbitant:1.000 euro.
l intreab pe vnztor:
- Ce are att de special broasca asta de cost aa de mult?
- Face sex oral mai bine dect o zei.
Femeia i zice atunci c ar fi un cadou original i n mod sigur o s-i fac plcere brbatului.
Cumpr broasca i pleac bucuroas. Seara i-o ofer brbatului i i ureaz la muli ani, dup care
se duce la culcare. Noaptea, o trezesc nite zgomote ciudate. Soul nu era lng ea. l gsete n
buctrie cu ortul pus, plin de fin din cap pn-n picioare, cu borcane desfcute peste tot i cu
broasca lng el.
- Dar ce faci drag la ora asta?
- O nv s fac mncare dup care poi s te cari c ne descurcm.
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice. Pe un colt al
mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza. Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei, se afla o
gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a lipit un bilet: Ia cate vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.
Americanul enervant
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ma-ta!
Rolul femeii in societate
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la
vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul
descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.

Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o
frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia
plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se
poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand
hainele din lana (care sunt aspre si zgarie- Femeia plange), hainele din in (care tot aspre suntFemeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai
sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea
potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si
pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza
fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa
planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila
si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand peste ani
n. Femeia simte nevoia de a evada din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in
strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste
toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea
asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o
chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si Pentru a nu stiu
cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac
Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3
numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot in partea de sus am motive florale
- Atunci tai-o de jos
- Nu pot in partea de jos am motive maramuresene
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc uite, la mijloc n-ai nici un
motiv.
- Asa ma gandeam si eu daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???
Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce
isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina,
profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot
sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii
care este aceasta nota?
- Pinci, domnule profesor! PINCI!
Un japonez, un tigan si un roman intr-o pestera. Romanul zice:
- Alooo! E cineva?!
Ecoul:
- Alooo! E cineva?!
Dupa aia tiganul:

- Hai mancatias, spune-mi si mi-e unde suntem mai flacau?

Ecoul:
- Hai mancatias, spune-mi si mi-e unde suntem mai flacau?
Dupa aia incepe japonezul sa spuna:
- Hitogokoro sesui?
La care ecoul:
- Ce-ai zis ba???
Un grup de marinari pe un vapor. Furtuna la un moment dat. Unul striga:
- Ba, Vasile, zi-i lu ala de pe catarg sa dea jos paramele.
- Ba, tu, de-acolo! Da jos paramele!
Nimic.
- Ba, tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
- Ba, Vasile, ala nu intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
- A, aha !
- Hey ! Do you speak English ?
- Yeah !
- Atunci da, ba, jos paramele !!!!
Un savant intra intr-o patiserie. Cere doua inghetate, una o mananca el iar pe cealalta o aseaza pe
scaunul de langa el, lasand-o sa se topeasca. Dupa cateva astfel de situatii, vanzatorul il intreaba de
ce procedeaza astfel. savantul raspunde:
- Astept ca inghetata sa se topeasca si sa se transforme intr-o fata frumoasa care sa se indragosteasca
de mine asa cum sunt!
- N-ar fi mai potrivit sa cumperi o inghetata unei fete reale pentru a se indragosti de tine?
- Ba da, dar care ar fi sansele?!
Ce ai face daca as muri
Draga, a spus nevasta. Ce ai face daca as muri?
Ei, draga, as fi foarte nefericit, a spus sotul.
De ce intrebi asa ceva?
Te vei recasatori? a insistat nevasta. Nu, bineinteles ca nu, draga a spus sotul. Nu-ti place sa fii
casatorit? a spus nevasta. Bineinteles ca-mi place, draga a spus el.
Atunci, nu te vei recasatori?
Bine, a spus sotul, ma voi recasatori.
Da? a spus nevasta, aratand un pic ranita.
Da a spus sotul.
Vei dormi cu ea in patul nostru? a spus nevasta dupa o lunga pauza.
Ei bine, da, cred ca da. a raspuns sotul.
Inteleg, a spus nevasta indignata. Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?
Cred ca da, daca ar vrea a spus sotul.
Intr-adevar, a spus nevasta cu raceala. Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?
Da. Cred ca ar fi un lucru corect.
Chiar asa? a spus nevasta batand din picior. Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de
golf.
Bineinteles ca nu, draga, a spus sotul. Ea este stangace.
Ion si Lenutza trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Lenutza si dupa putin timp Ion primeste 100 de dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200
de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Ion pleaca si el in America fara s-o anunte pe Lenutza, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde

locuieste Lenutza si-o gaseste goala in pat cu un tip.

- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? striga furios..
-Da.
-Si cei 200 de dolari, tot de la el ii ai?
-Da.
-Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat?
-Da.
- Inveleste omul, ca raceste
Un ran, mergnd pe ogor, vede pe jos un petisor de aur. Cum se zbtea petiorul pe uscat,
minune mare, ncepe s vorbeasc:
- rane, fie-i mil de mine, arunc-m te rog n balta aia, c eu sunt regele petiorilor i i-oi da
tot ce vrei.
-
- Te rog frumos, rane, arunc-m n ap c i-oi da toate bogiile pmntului!
-
- ndur-te rane, o s-i dau cel mai frumos palat din lume s stai n el!
Cu nduf i ndesat, ranul nostru puse clciul pe petior i l strivi n rn.
- M, pe cine faci tu m ran?!
Intr-un bar intra o blonda. Barmanul ii spune unui client:
Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de
50 de lei si ii spune:
Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat
de prost poti sa fii?
In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe
cea mare jocul se va termina.
Un bieel indian l-a ntrebat pe tatl su, medicul ef i mare vrjitor al tribului:
- Tat, cum se face c avem ntotdeauna numele lungi, n timp ce brbaii albi au nume mai scurte
cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
- Uite, fiule, numele noastre reprezint un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastr, nu
ca oamenii albi, care triesc mpreun i se repet numele lor din generaie n generaie. De
asemenea, aceasta este o parte a noastr i, n ciuda a tot, am supravieuit. De exemplu, numele
surorii tale este Luna mic romantic deasupra lacului, deoarece n noaptea n care ea a fost nscut,
era o lun frumoas reflectat n lac. Apoi e fratele tu, Mare cal alb al Preeriei, pentru c el a fost
nscut pe o zi n care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a aprut n apropierea taberei
noastre i este un simbol al capacitii noastre de a tri i fora de via a poporului nostru. Este
foarte simplu i uor de neles. Mai ai i alte ntrebri Micule prezervativ defect fabricat n China?
Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il
intreaba:
- Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
- Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi
baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn,
aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
- Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.

La care o blonda din multime:

- As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.
Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un
loc. Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice
intre doua varste.Epuizat soldatul o intreaba:-Doamna , pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
-Americanii astia sunt foarte nepoliticosi! Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar
negasind niciunul se intoarce:
-Doamna, va rog sunt epuizat! Frantuzoaica foarte nervoasa:
-Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a
mea! Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam. Frantuzoaica isterizata incepe sa
tipe:
-Cineva sa-mi apere onoarea! Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
-Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina
in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de
cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la
chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper
mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti
ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si
intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta
cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un
teren de fotbal. (30 de minute poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic Incepi
sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza
sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de) (Ei bine, cel putin porcii sar
peste acest aspect)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu
porc calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamneLa astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune (Porci Norocosi!)
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a
scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de
cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi
construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!

Duhul a inceput sa rada:

- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului?
Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa
devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce
gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite
Duhul:
- Podul ala cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?
Comentariu literar al unei manele.
nc din primele versuri, autorul plaseaz aciunea ntr-un mediu feeric :
Ce miracol i ce vraj Stau cu gagica pe plaj
Prin folosirea cuvintelor miracol i vraja, poetul ne trimite ntr-o lume magic, interzis muritorilor
de rnd. Efectul este completat de plasarea celor doi protagoniti pe plaj, trimitere direct la
infinitul mrii, care ar putea sugera i iubirea nesfrit, dar i eternitatea.Nisipul ne duce cu gndul
la scurgerea timpului, autorul reuind astfel s mbine prin folosirea unui singur cuvnt, att
infinitul ct i perenul. n urmtoarele dou versuri, poetul dorete s mpace relativa bipolaritate
dintre infinit i peren.
Am chef de distracie.
3 luni de senzaie Contient de clipa fermecat pe care o triete, autorul i avertizeaz asculttorul
(cititorul) c iubirea nesfrit, dragostea profund, infinitul, alfa i omega, arde intens, asemeni
razelor unei zile nsorite de var, comprimndu-se n 3 luni de senzaie. Necuprinsul este astfel
ncadrat n limite foarte bine delimitate trei luni, iar profunzimea sentimentelor umane mbrac
forma senzaiilor Iubirea magic nu are suiuri sau coboruri. Aa cum spune i poetul, cuvintele
de ordine n cazul unei asemenea iubiri sunt cheful i distracia alturi de gagiu sau gagic.
Folosirea cuvintelor nu este deloc ntmplatoare.
Elementele de argou: gagiul, gagic vin s sugereze faptul c cel care vorbete este un om asemeni
nou, care ns, conform preceptului biblic, i-a pus n valoare, talanii, reuind s ptrund ntr-o
lume de vis. A doua strof a cntecului descrie opulena de care se bucur eroul: Dau o cheie la
meran -am plecat pe litoral Mi-am pus plinul de benzin i n dreapta o blondin Meran-ul face
trimitere la stilul de via al marilor padiahi.Folosirea expresiei plinul de benzin nu este deloc
ntmpltoare. Ea ilustreaz verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaz cu
jumti de msur. Totul sau nimic pare a fi deviza dup care se conduce. Noiunea plin are i un
sens metaforic. Ea prezint maturitatea dragostei dintre cei doi, care tinde spre perfeciune. Acest
lucru este confirmat i de termenii cu care este descris marea iubire a personajului nostru. Fata cu
care se iubete eroul principal nu este o fat oarecare. Ea este o blondin, simbol al frumuseii
feminine, aezate la dreapta brbatului.
Afirmaia este ntrit n versul al doilea din cea de a treia strof:
Am meranul de mult timp i-o blondin prototip E a mea numai a mea i-mi petrec vara cu ea
Hiperbola blondin prototip descrie n profunzime calitile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o
fiina unic. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-i descrie iubita prototip autorul ne
reamintete c dragostea lui este asemeni inuturilor exotice, fascinante dar nc neexplorate n
profunzime, afirmaia fiind ntrit i de plasarea povetii n anotimpul de var. Ultima strof
descrie actul de iubire dintre cei doi. n primele dou versuri, ne este prezentat atmosfera care
domnete ntre ndrgostii. Marea neagr e cldu Blonda-i sexy i finu Iubirea se consum n
apa cald a marii. Cristalinul mrii descrie sentimentele celor doi iar cldura apei descrie relaia
dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imun la scurgerea timpului Ziua stau cu ea la soare Noaptea
o scot la plimbare Succesiunea zi-noapte nu poate perturba tririle profunde alte tinerilor
ndrgostii, dar autorul las o porti de ieire din aceast idil aproape perfect. Folosirea
termenului noaptea din ultimul vers avertizeaz cititorul c totul poate fi perfectibil, chiar i iubirea,
iar dac peste iubirea dintre cei doi s-ar las ntunericul, eroul va trece i peste acest obstacol. Este

vorba doar de 3 luni de distracie.

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:
- Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
- Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
- Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai
facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
- Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare
ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto
- La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
- De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
- Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
- Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
- De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
- Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
- Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
- Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
- Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
- Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
- Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri
despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
- Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
- Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in
ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
- Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
- Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu
functioneaza
- Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu
merge.
10 lucruri despre barbati:
1. Barbatii sunt ca timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi.
2. Barbatii sunt ca vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult.
3. Barbatii sunt ca bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi.
4. Barbatii sunt precum cafeaua: cei mai buni sunt cei calzi, tari si care te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt precum contul din banca: fara bani nu prezinta niciun interes.
6. Barbatii sunt ca floricelele: te satisfac, dar numai pt putin timp.
7. Barbatii sunt precum copiatoarele: servesc la reproducere.
8. Barbatii sunt ca ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati cm cresc sau cat dureaza.
9. Barbatii sunt ca publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce spun.
10. Barbatii sunt precum calculatorul: dificil de inteles si permanent fara memorie suficienta.

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:

- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre
un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace.
Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?

- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.

Ce trebuie s tii despre efectele consumului de ap asupra corpului uman?
Daca bei apa la ora fixat, se mrete la maximum efectul ei in corpul tu.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin.
Dou pahare de apa inainte de a bea cinci de bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte de a te supara, te ajuta sa iei lucrurile cu calm.
Zece halbe de bere te ajut s uii toate aceste tmpenii
Intrebari incuietoare.
Bula la ora de biologie.
Profesoara ntreaba:
- Ce este verde si sare pe cmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara: Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: Caprioara!
Profesoara: Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o ntrebare similara: Ce este tare cnd se baga n gura, dar
moale si lipicioasa cnd se scoate?
Profesoara, ofensata, i trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam
telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste
de ureche.
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:- Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar?
Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate?
Peste alte 5 min copilul:
- Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos?
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid:
- Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca? :)))
Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?

- Du-te ba de aicea faci misto de mine?

Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.
Badea Gheorghe a nceput s repare acoperiul casei.
Partea bun e c a ajuns n vrful casei.
Partea proast e c a nceput s alunece.
Partea bun e c s-a prins de burlanul casei.
Partea proast e c burlanul s-a rupt.
Partea bun e c sub el era o cpi de fn.
Partea proast e c n capi era o furc cu epii n sus.
Partea bun e c n-a czut pe furc.
Partea proast e c nici pe capi n-a czut
Bula era cel mai bun elev din clasa. Paradoxal dar asa era. Stia absolut tot si dadea cele mai
inteligente raspunsuri. La o ora de cunostinte generale profesoara intreaba elevii de ce face trenul
zgomotul acela sacadat: tac,tac, tac. Gigel raspunde:
- Din cauza acoperisului care nu-i fixat cum trebuie.
- Nu, spune profa.
Fanel: Din cauza tampoanelor care se lovesc intre ele. Iarasi nu. Si tot asa pana se ajunge la Bula
care se ridica in picioare doct si afirma.
- Acoperisul nu face zgomot ca este fix, podeaua de asemenea, tampoanele am stabilit ca nu fac
zgomotul la care se refera doamna, ferestrele nici atat, deci raman rotile. Care-i formula rotii? PiR
patrat. Pi-ul nu face decat sa piuie deci nu-i relevant, R-ul raraie deci nu face zgomotul cerut
ramane patratul care face zgomot prin rotire: tac, tac, tac.
Gazda unei pensiuni din Sibiu ne-a dus n beci, s ne omeneasc. Ia de aici nite cpunat, ia nite
vin, ia de gustai i o viinat clasic. Nu pot zice unu dintre noi c sunt rcit!. Aaa, pi
avem i pentru rceal! Uite aici, multivita!, i ne d o butur fcut din toate fructele posibile ale
pdurii, mai puin ciuperci i ghinde. Da ce de vedre de vin avei!, zic eu ca s-l ncurajez.
Daaa, cte una pentru fiecare lun a anului! Stau s le numr erau vreo 15. i zic: Pi, sunt mai
mult de 12. Pi, da, zice el. S vedei ce mi s-a ntmplat anu trecut. Am fcut vin i, tot aa,
mi-am oprit cte o vadr pentru fiecare lun. Numai c prin august eu ajunsesem n decembrie.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude
un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de
inger. Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute

Un ventriloc viziteaz o ferm. i, ca s fac un pic mito de fermier, zice:

- Bade, da vz c ai aici nite animale teribile; tiu s i vorbeasc.
- Da de unde? Cum o s tie s vorbeasc?
- Ei, nu tii mneata. Ia fi atent aici. Auzi, ginuo, ce-ai fcut azi?
- Api, am mncat i-apoi m-a clcat de vreo trei ori cocou i a fost tare mito
- Vezi, bade. Hai i la iap. Iapo, ce-ai fcut azi?
- Oooo, am fost la pscut i-acu pe sear mi-a tras-o armsaru i-a fost extraordinar.
- Ai vzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai i la capr.
- tii ce, hai s trecem peste capr c-i spun eu c-aia-i o mincinoas.
Prieteni mai in varsta
La momentul pranzului, varsticul ii zice sotiei:
- Steluta mea, adu-ne felul intai, te rog!
Dupa ce termina cu totii, varstnicul ii zice sotiei:
- Inimioara mea, adu-ne felul doi, te rog!
Dupa ce termina cu totii, varstnicul ii zice sotiei:
- Viata mea, adu-ne desertul, te rog!
Dupa masa, femeile debaraseaza masa si merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul nu se poate abtine sa-l intrebe pe varstnic:
- Cum de reusiti -dupa atatia ani- sa-i spuneti niste cuvinte asa frumoase sotiei dumneavoastra?!?
- Stii, tinere Adevarul este ca nici macar nu mai stiu cum o cheama!
Un individ evadeaz din nchisoare. Intr ntr-o cas la nimereal i gsete un cuplu n pat. i cere
tipului s se ridice i l leag de un scaun, apoi, n timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea,
o srut pe gt, apoi se ridic i merge la toalet. Brbatul i zice femeii:
- Uit-te la infractor! a stat muli ani la nchisoare i n-a mai vzut demult o femeie. Am vzut cum
te-a srutat pe gt. Dac vrea sex, s nu te opui, s nu ipi, d-i satisfacie, chiar dac i este sil de
el! E periculos, iar dac o s se infurie, ne va ucide. S fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu m sruta pe gt, ci mi optea la ureche. Mi-a spus c e homosexual i crede c eti drgu,
apoi m-a ntrebat dac avem vaselin n cas. Eu i-am spus c este n baie. Fii tare, iubitule, i eu te
iubesc!
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu. Baietii se
uita la ele si zic: Misto cur!!!
Domnule ministru!
Subsemnatu Gheorghe Ion, fiu lu Petre a lu Ouatu i a lu Maria de la Zrneti, domiciliat n comuna
Mgreti, doresc s v supui ateniei urmtoarele. Domnule ministru, dup ce a venit revoluia,
primarele d la noi ne-a dat, c aa s-a dat legea, care va s zic, pmntul napoi. Acu, primarele a
fost corect i pentru c nu putea s dea chiar pmntu lu tata care a murit, i pe care se afl cminu
cultural, mi-a dat un teren n suprafa de patruzeci d prjini n capu satului, lng cimitir. Am zis,
domle e ochei i acolo, dect s nu mi-l deie deloc. Baca c eti la lucru cmpului i de smbta
morilor mai pic i cte o poman. Domnule ministru, io mam gndit c dac tot mi-a dat pmntu
e musai s-l i lucrez, c-i pcat de la Dumnezeu s se fac mirite, aa c mam apucat serios de
agricultur. Dup ce am citit tot ce trebuie ca s fiu n domeniu care va s zic cu agricultura, c
pn la momentul respectiv eu am lucrat la birtul statului care s-a privatizat i patronul a pus-o pe
fie-sa la bar, am fcut un studiu de marcheting i am constatat c apropierea de cimitir e taman cemi trebuie ca s am piaa asigurat pentru o cultur de flori. Dup ample verificri la primrie am
constatat c: 1. Spitalul din sat s-a nchis i pn la cel mai apropiat faci dou zile cu crua lu Fane
Zgaibr care are calul cel mai iute. 2. 80 la sut din constenii mei are o medie de vrst de peste 60
de ani. Asta nsemna c am piaa asigurat i c n-aveam cum s rmn cu marfa pe stoc. Esena
oricrei afaceri, nu? Dup ce am fcut un curs d horticultur d garoafe, d crizanteme i d

trandafiri, ca s fiu pus la punct cu ultimele descoperiri din domeniu, m-am apucat de investiii.
Agricultura dac nu e mecanizat, api nu e agricultur dom ministru, sper c sntei de acord cu
mine. Aa c am fcut un credit la banc s-mi iau un tractor. la de la banc a zis c trebuie s pun
casa d la tata gaj, c altfel nu se poate. Cum am nvat la coala d horticoli c fr investiii
serioase nu s poate, am pus casa. Domnule ministru, d aicea a nceput nenorocirea. Prima a fost
c mi-am luat un tractor nou de la Braov. Care tractor, anafura i cristosu cui l-a fcut, s-a stricat pe
drum cnd l aduceam acas. ia de la fabric a zis c io sunt de vin i c reparaia m cost o sut
de milioane de lei. Da io de unde s mai iau o sut de milioane, c ce rmsese de la banc pusesem
motorin n rezervor. Care va s zic, am lsat tractoru acolo, pn fac rost de bani s-l repar. Acas
ce s fac, ce s fac, c dac nu dau drumu la afacere nu fac bani s dau creditu i-mi ia banca
bordeiu. Aa c m-am gndit s-mi fac mecanizare cu traciune animal, motiv pentru care m-am
dus la obor i m-am tocmit cu un rumn mai balaoache de i-am dat telecoloru p un mgar.
Domnu ministru, d aicea a nceput beleaua aia mare. C la dou zile un dtept din prvlia matale
n-a avut ce face i a dat legea c trebuie s punem o chestie care se numete cip, la mgar. M-am
dus la un cumnat care a primit de la un vr din Germania un computer i vroia s-l arunce. A
dracului mainrie, nu era bun de nimic, c noi scriam pe ecran s vedem ct face 14 ori 14 i
nimic, neam s dea un rspuns. Tot cu pixu trebuia s socotim. Drept urmare, am luat de la
computeru cela toate cipurile i le-am pus pe mgar. Adic eram conform legii. Aici a nceput
nenorocirea i mai mare. Domnule, de cnd s-a computerizat mgaru nu se mai nelege nimeni cu
el. Nu vrea s mai fac nimic. I-am dat ENTER cu biciu, l-am RESETAT cu lopata, ba ntr-o zi i-am
dat DELETE cu un ciomag de a czut lat. A dracului lighioan, st cu monitoru n crc i nu vrea
s trag la jug. Drept urmare am preluat eu sarcina de la mgar i am fcut toat treaba cu sapa i
mausu, pardon, mnua personal. S-au fcut i garoafele, i crizantemele, i trandafirii o
frumusee. La momentu sta, domnu ministru, stau cu recolta n magazie i m uit cum s stric.
Pia de desfacere ct vrei, c mor tia din sat n ritm accelerat de cnd cu criza d
medicamente. Domne, da nu pot s-mi vnd marfa c nu e cadru legal. Alt dtept din prvlia
matale a mai dat o lege c nu ai voie s pui la buchet mai puin de cinci fire. Io am cerere d cte
dou i d cte patru. tia din sat nu are bani de o aspirin i matale vrei s cumpere cte zece fire
de crizantem? Cu respect nemsurat, v rog s dai o ordonan de urgen ca n satul Mgreti s
se poat vinde i mai puin de cinci fire horticole, c altfel dau faliment i rmn fr cas.
P.S. Putei s dai o ordonan i pentru mgar ca s munceasc din nou?
Intr-un sat soseste o nvatatoare noua si tnara. In ntmpinarea ei este trimis un tnar aratos. Acesta
i pune frumos bagajele n caruta, si se aseaza n fata, lnga domnisoara. La marginea satului vad ei
o vaca care se mperechea cu un taur. Venita de la oras, nvatatoarea este profund marcata, si-l
ntreaba pe tnar:
- De unde stie taurul, ca.. stii tu cnd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie? ntreaba din nou curioasa nvatatoarea.
-Tot dupa miros, la fel si cinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al nvatatoarei, descarca bagajele
si baiatul si ia ramas bun:
- Toate cele bune! Multumesc pentru ajutor, spune tnara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda
nasul
Samuel, evreul, se duce la Banca Israelian.
- Bun ziua, Samuel, l salut respectuos angajatul bncii.
- Bun ziua. Am venit s solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, i retrag aceast suma din oricare cont de-al tu, fr nicio problem.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sum pe care o s o rambursez ntr-o lun. Dac nu-mi dai
creditul, voi retrage din banc toi banii, toate bijuteriile, retrag totul.

- Dar, Samuel Bine, dac vrei acest credit, i-l dm. Uite hrtiile pe care trebuie s le semnezi.
- Care este dobnda?
- 10% pe lun.
- OK, dar vreau s-mi las BMW-ul garanie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanie suficient.
- Dac nu-mi luai drept garanie BMW-ul, voi retrage din banc toi banii, toate bijuteriile, retrag
tot.
- OK, Samuel, putei lsa BMW-ul personal drept garanie, timp de 30 de zile, n parcarea subteran
a Bncii.
- Perfect! Samuel se duce fericit acas i-i spune soiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linitii n concediu, am fcut rost de parcare cu 1,10 $ o lun ntreag!
Povesti de familie
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta
poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa
spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate
intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat
camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii
este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit.
Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar
avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla
de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregatiapoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati
inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20
cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Un tip tnr se duce la un supermarket s se angajeze. Managerul l ntreab:
Ai ceva experien n vnzri?
Da, am fost comis voiajor. Managerul, placndu-l pe tnr, i spune:
Bine, eti angajat! ncepi de mine iar la sfritul programului am s vin s vd cum te-ai
descurcat n prima zi. A doua zi se prezint omul la treab, i vede de ale lui, iar la sfritul
programului vine managerul i l ntreab:
Ei, cte vnzri ai fcut astzi?
Una, rspunde tnrul.
Cum una? Media de vnzri pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De ct ai vndut?
De 100.000 de dolari!
Wow, ce i-ai vndut?
Mai nti i-am vndut un crlig mic de pescuit. Dup aceea i-am vndut unul de dimensiune
medie. Dup aceea i-am vndut o lanset. Pe urm l-am ntrebat unde merge s pescuiasc i mi-a
spus c pe coast, aa c i-am spus c-i trebuie o barc, aa c am fost la raionul de specialitate i iam vndut alupa aia cu dou motoare. Pentru c mi-a zis c Honda e prea mic ca s remorcheze

alupa, l-am dus la raionul auto i i-am vndut un Jeep Grand Cherokee. Manageru|, stupefiat:
Cum, a intrat un tip s cumpere un crlig mic de pescuit i tu i-ai vndut o alup i un 4X4?!
- Ah, nu Tipul a intrat s cumpere un pachet de tampoane pentru nevast-sa, iar eu i-am spus c,
dac tot urmeaz un weekend nenorocit, ar fi mai bine s se duc la pescuit.
Din inchisoarea de femei evadeaza o roscata, o bruneta si o blonda.Fug ele ce fug si dau de o ferma
parasita,erau obosite si se gandesc sa se odihneasca putin,se duc ele in pod si gasesc acolo 3 saci,
bruneta zice:
Hai sa ne bagam in sacii astia, daca ne cauta cineva sa nu ne vada. Dupa un timp apare la ferma
seriful cu ajutorul lui.
Aici s-au ascuns sigur, zice seriful, si pune ajutorul sa urce in pod.
Ei, ia spune ce vezi, il intreaba seriful.
3 saci.
Pai controleaza-i, vezi ce e inauntru. Da asta cu piciorul in sacul unde era bruneta si aude hamham, a e un caine, zice el. Da in sacul in care era roscata, se aude miau, e o pisica, zice el. Da cu
piciorul si-n sacul in care era blonda, nimic, sta asta se gandeste si mai da o data, dar
blonda:cartofi
Un tip firav sttea ntr-un bar cu o bere n fa. Apare un mecher, i d dou palme, i ia berea i o
d pe gt. sta firav ncepe s plng, s se tvleasc pe jos.
Ce ai, m? Plngi pentru o bere, aa brbat eti tu?
Cum s nu plng? De diminea m-a prsit nevasta, mi-a golit contul din banc i mi-a luat tot
din cas.
Dup-amiaz mi pierd slujba, ncerc s m arunc n faa trenului, dar o ia pe alt linie, ncerc s m
spnzur i se rupe funia, ncerc s m mpuc i se blocheaz pistolul. Cu ultimii bani, mi cumpr o
bere, torn otrav n ea i vii tu i o bei
Sex japonez:
Un cuplu japOnezi se ceart cu privire la modalitatea de a crete placerea actului sexual.
Soul: Sukitaki.
Soia rspunde: Kowanini!
Soul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Soia se roag: Mimi nakoundinda tinkouji!
Soul suprat: Na miaou kina tim kouji!
Nu pot s cred c ai ncercat s citii asta!
De parc ai cunoate japoneza!!!
De necrezut!
tiam eu c ai citi orice dac e legat de sex!
Precis v fileaz ceva!!!
Scrisoare de la conducere catre angajati
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca
sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea
nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati
un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale
pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de
vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum
nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat
va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa
va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice
caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia
atributiile. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va
merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu A se vor
duce de la 8:00 la 8:20, cei cu B de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa
in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de
maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati
in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute
de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va
retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica Acte de indisciplina.
PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa
manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute
pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata
fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi
adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din
punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios,
va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde
trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un
cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei poc-poc-poc!.
Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea
zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors
pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit !?
Noaptea ntr-un castel medieval englezesc. Unul dintre invitati alearg confuz pe coridoarele
ntunecate si sumbre.
La un moment dat se ntlneste cu o fantom care-i spune voce trist:
- Eu triesc aici de patru secole
- Oh, ce minunat! Probabil stiti unde e wc-ul
O femeie mergea pe strad i observ un btrnel care sttea pe un scaun n faa casei.
- M scuzai, nu am putut s nu observ ce fericit artai, care este secretul dv. pentru o via lung i
fericit?
- Fumez trei pachete de igri pe zi, beau ase sticle de whisky pe sptmn, mnnc numai
mncruri cu mult grsime i nu fac niciodat sport.

- Nemaipomenit, dar ci ani avei?

- 26.
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara
trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum,
infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!
Bul, angajatul unei societi de crat i mutat mobilier, apreciat de toi efii i colegii lui, este
trimis la o doamn pentru a-i muta pianul.
I se atrage atenia asupra comportamentului su, deoarece doamna este soia unui individ sus-pus.
Bul se ntoarce suprat i, n plus, cu o vntaie la ochi.
- Ce-ai fcut, nenorocitule ?
- efu, nimic ru. Am sunat la u, am zis sru mna i pentru ce am venit.
Ea m-a msurat din cap pn n picioare i nencreztoare, mi-a zis s-mi art bicepsu. i-aici, cred
c am greit eu
1. Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator.
2. Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept
3. Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti.
4. Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata
lumea. Nimeni nu a ridicat vreodata un monument in cinstea unui comitet. Cand sefii vorbesc
despre cresterea productivitatii, niciodata nu se refera la ei insisi. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti
fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat. Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea
sarcinilor. Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor. Accidentele au loc
atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan. Telefonul nu suna niciodata cand nu ai
nimic de facut. Orice poate fi incadrat la diverse. Un birou curat este semnul unui sertar de birou
indesat.
Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad spectacolul de Ziua Aviaiei i n fiecare an Vasile era
tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat primea acelai rspuns de la Maria:
- Vasile, ai nnebunit, 500 de lei sunt totui 500 de lei. S-a ntamplat mai muli ani la rnd i, anul
acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai triesc i poate este ultima ans.
- Vasile, tot tembel ai rmas, 500 de lei sunt totui 500 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuia i
a venit cu o propunere:
- Pentru c este Ziua Aviaiei, astzi v fac o reducere semnificativ, amndoi la pre de unul. Iar
dac pe parcursul zborului nu scoatei nici un cuvnt, pur i simplu nu mi dai nici un ban. De
ndat ce a decolat de pe pist, pilotul a nceput tot felul de manevre riscante, coborri aproape de
solnici un sunet, ntoarceri nici un sunet, rsuciri nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se
ntoarce ctre Vasile i i spune:
- Suntei tari, domle, nici un sunet, am rmas impresionat
Vasile, livid la fa, gsete puterea s ngne :
- Eu am vrut s zic ceva cnd a czut Maria , dar totui 500 de lei rmn 500 de lei.

Congres Internaional privind productivitatea muncii.

Neamul Noi, ntr-o luni, dimineaa, am scos prima lopat de pmnt din fundaia unei fabrici de
automobile. Dup 45 de zile, primul Mercedes ieea pe poarta fabricii.
Japonezul Noi, ntr-o luni, dimineaa, am scos prima lopat de pmnt din fundaia unei fabrici de
electrocasnice. Dup 30 de zile, primul televizor Toshiba ieea pe poarta fabricii.
Romnul -Noi, ntr-o luni, dimineaa, am scos prima lopat de pmnt din fundaia unei distilerii.
Pn la prnz eram toi mang.
Un om obosit face popas la o cas.
Btrna care l primete i spune:
- Ori dormi n camer cu mine, ori n camer cu bebe.
St sta i se gndete:
Mai bine dorm cu baba, c bebele plnge i poate nu pot s m culc.
Dimineaa, dup ce se trezete, apare o blond superb i zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea mi zice Bebe.
Dumneavoastr cine suntei?
- Tmpitu!
1. Ia 24 de cutii de prezervative i linitit pune-le in carucioare la ali cumprtori.
2. n secia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel nct ele sa sune la fiecare 5
minute.
3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care s duc spre wc.
4. Pune un cort n seciunea pentru turism si spune altor cumprtori ca ii inviti cu bucurie n cort
daca aduc o perna din secia respectiva.
5. Cand se apropie vreo vnztoare i te ntreaba dac te poate ajuta, ncepe s plngi tare i sa
strigi: Lasa-m n pace
6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglind si n acelai
timp scobeste-te n nas.
7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?
8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluiernd o melodie din filmul Misiune imposibil.
9. Ascunde-te n spatele hainelor iar atunci cnd cineva se oprete s se uite, opteste-i: Ia-m pe
mine! Ia-m pe mine !
10.Auzind un anun, aseaza-te imediat jos ntr-o poziie ciudat i striga: Oh, la naiba, iarasi aceste
voci!
12. Du-te n cabina de prob i dup ceva timp striga: Hei, aici iarasi s-a terminat hrtia igienica!
- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
Vine instalatorul i ncepe s i fac treaba la client. n cas doar soia. La un moment dat,
femeia:
- tii, ar cam trebui s v grbii, nu de alta, dar soul meu e foarte gelos
- Pi doamn, noi nu am fcut nimic din punctul sta de vedere
- Pi tocmai de aia, ar trebui s v grbii!
Trei studentii se intalnesc dupa Craciun :
- Am petrecut Craciunul in Mallorca plaja, coctailuri, fete in bikini
- Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea zapada, vin fiert si ce blonde

- Mai fratilor zice al treilea- eu am fost in aceeasasi camera cu voi,dar eu , spre deosebire de voi,
nu am fumat din tigara aia lunga.
La ora de geografie :
-Copii , cnd e cea mai lunga noapte din an ?
-14/15 Mai , rspunde Georgic. Atunci m-a durut burtica toata noaptea i tare lung mi s-a parut
noaptea aceea..
-Greit ! Ia spune tu Ionic !
-21/22 Decembrie.
-Bravo ! Cum de ai tiut ?
-Atunci m-a durut mseaua toata noaptea i tare lung mi s-a parut noaptea aceea.
Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!
O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens in Romania, avand 30km la ora. O
depasau camioanele prin stanga si se facuse o coada imensa in spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine politia. O trage pe dreapta.
- Cu cat mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
- Cu 30.
- De ce? Intreaba politisul.
- Pai nu scrie A30 pe toate panourile?!
- Dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
- Nimica, am intrat pe autostrada asta din A245.
Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede
si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
-Ei, ce ai fcut asear?Iar ai ieit cu tipa aia?
-Da, normal c am ieit.Am fost la pizzerie i am comandat o Cola mare.n timp ce ateptam pizza,
am comandat o porie de cartofi prjii.Dup aceea, am luat cte un cornet gigant cu Finetti i,
nainte s se termine toat distracia, am but cte o crem de whisky i o cafea.La final, am dus-o
la mine acas.
-i cum s-a terminat?
-M-am ccat toat noaptea
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca
ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In
ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul
flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite

a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba
inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma
de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca
poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un
moshulica de grupul nostru de vizitatori. Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la
pranz pe-acasa.
Intr-un compartiment de tren, doua studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala,
fetele se apuca sa converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare tendonul lui Ahile.
-Si pe mine, de ieri ma doare marul lui Adam.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos. Se ridica de pe bancheta si exclama:
-Tulai Doamne, ce mi-o amortit buca lui Curu.
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curnd. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cnd
terminam? Aproape ca am terminat - vin in cteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la
supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar
de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si
gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
tefan cel Mare a btut cel mai muli turci, era spaima Imperiului
> Austro-Otoman. A avut vreo 50 de rzboaie cu ei i a fost 50-0.
> Numai cnd l vedeau ia i deja ncepea s le sune apa n cap.
>
> * Comunitii erau teroriti, nu ddeau internet la oameni. Ei se btea cu americanii, care lea dat
la temelie, c avea mai multe bombe atomice.
>
> * Statul romn s-a nscut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine i ca tine, care au murit ca s
avem noi unde s mergem azi la mall i s spunem c Romnia e o ar de m scuzai puncte
puncte
>
> * Sau btut ani muli n al doilea rzboi mondial i sa-u mai i sturat. i au zis s fac pace i
au puso diun tratat. Adio rzboi
>
> * Uniunea Sovietic era un fel de Rusia de acum, mai mricic. Ea avea Armata Roie, care era
ct frunz ct iarb, vorba poetului, iar noi
> otrveam fntnile, ca s moar ei de sete nainte s ne arunce bombe n cap.
>
> * Dac nu era Mihai Viteazu s fac el Romnia cu mnuele lui ** l-a tiat capu, i bine la
tiat, nu aveau tia ce s fure azi
>
> * Romnia a trecut prin criza oriental la mijlocul secolului XIX pentru c a fost invadat de
mici, bere i manele din Turcia, care a vrut s termine cu Romnia. Numai c romnii nu sa

mpotrivit i au ctigat rzboiu.

>
> * Nicolae Ceauescu a construit cu doar civa oameni statul romn modern n
> sec. 19. A fcut fabrici, moluri, tranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde
minerii spau frumos n pmnt. i a mai rmas mii de tone de aur.
>
> * Romnia era implicat n tot felul de relaii internaionale aiurea prin lume cu
> diveri dubioi. Asta nu era bine, deoarece i btea toi joc de ea ca i acuma
>
> * Hoomanii din Imperiul Otoman au belit ara Romneasc de tot ce avea ea mai de pre. Aur,
carne, copii tineri pe care i furau i i nvau s fie hoomani de mici.
>
>
> * Nici nu tiu care e treaba cu rzboiaele cu turci rui i nemi c ieu tot
> aud c unguri e obraznici i ne fac probleme
>
>
> * O noapte furtunoas este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi i a czut pe
maini i era oameni suprai, inundai cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a fcut
deranj mare c a fost mai mult ap dect putea metru ptrat s nghit
>
> * Ion Sclavici a scris Budulea Taichi i nu vreau s intru n detalii, c nu
> tiu subiectul. Miai fcut o surpriz cu subiectu sta
>
> * Comunicarea n echip nu e cnd cel mai tare antrenor Reghecumf d ordin ceva i pe
stadion fuge ia amboulea. Vorba ceia: Dac comunicare nu e ce dracu e?
>
> * Scrisoarea pierdut era a lui Joiana, combinat cu un politician ciumete ce avea poliia la
buton. El a trimis mascaii s-i rup cu cafteala pe ia de-au rpit scrisoarea i onoarea din Joiana.
> Scrisoarea s-a gsit dar onoarea a rmas nerecuperat.
>
> *Cnd nu e comunicarea Oana i Pepe divoreaz.
>
> * Ieu cred c Harapalb i o comedie c cine mai crede c ursu din pdure are sali cnd s tie
c urii coboar s mnnce la tomberoane i s se joace cu turitii.
>
> * Unii scriitori au genul masculim, alii genul feminim. Dar numai unii au
> genul epic
>
> * Dimensiunea temporal e atunci cnd nu simi ** zboar timpul. Lu Gigi Becali timpul i
zboar ncet ci la bulu, mie mi zboar rapid c uite c sa i dus vara asta i ncep ploile
>
>
> * Comunicarea este sufletul scandalului. Bsescu i d numa comunicate n
> gur lu Ponta
>
>
> * Toi protii din Romnia sunt ceteni turmentai, dar nu toi
> cetenii turmentai sunt proti.
>
>
> Perlele sunt culese din lucrrile elevilor din Timioara:

>
>
> * Iubirea poetului pentru o poz e de neneles. Trec mii de femei pe lng el, zilnic pe strad,
n carne i oase, iar el tot de poz e ndrgostit
>
>
> * Arghezii se depresiona cu poezie trist deoarece la mod se purta atunci stilul lui amrt.
Arghezi e un trist c lumea gusta din tristei i le citea pe nemncate
>
>
> * Model n via s i mecheria. mi eau model care tie bani repid s fac,
> pentru c viaa nare timp
>
>
> * Iubirea plutea n aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de
> mici
>
>
> * Accidentul este o oper de iubire accidental. Oamenii se iubeau la nimereal ca o buitur i
se mai dedulceau neateptat. i bubuiau
> destinele n traficul vieii amar
>
>
> * Ann pozeaz slbatic cu buze uguiate i romantic e din fire. tie s
> nebuneasc brbai c i lucrat pe forme i til i n inim i vagaboand.
>
> * Na-re Teodor Arghiezi poezie vesel. Iel tie c totul i negativi. Mne poate i mai bine
poate nu cine tie
>
> * Simeam c n jurnalul meu pot s i njur pe toi fr s iau
> btaie
>
>
* Un model excelent de urmat n via este fizicianul Stephen Hawking, pentru 1000 de
motive. Dar nu e cool s spui fetelor de acum c vrei s ajungi ca unul ntr-un scaun cu rotile. i
atunci te dai fan Alex Velea i acas citeti Scurt istorie a timpului
>
>
> * Cnd te prinde iubirea stai i te uii ca prostul la o poz, zile i nopi, iar
> oamenii nu neleg de ce
>
>
> * Arghezi era specializat n urt