Sunteți pe pagina 1din 17

1. Im reading a great book on anti-gravity. I cant put it down.

2. I have a new theory on inertia but it doesnt seem to be gaining momentum.


3. Why cant atheists solve exponential equations? Because they dont believe in higher powers.
4. Schrodingers cat walks into a bar. And doesnt.
5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
6. A group of protesters in front of a physics lab:
What do we want?.
Time travel
When do we want it?.
Irrelevant.
7. What does a subatomic duck say? Quark!
8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies For you, no charge.
9. Two atoms are walking along. One of them says:
Oh, no, I think I lost an electron.
Are you sure?
Yes, Im positive.
10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it
needs to be.

So?ia mea insista ntotdeauna sa o nso?esc la shopping. Din pacate, ei i


place sa cotrobaie articol cu articol, pe cnd eu ma plictisesc repede.
Atunci i spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil
n opinia ei) ?i, eventual, ne ntlnim la casa sau n parcare.
nsa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu,
n ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubari grave n activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau ?i ne vedem
nevoi?i sa interzicem accesul amndurora in magazinele Carrefour.
Nemul?umirile noastre mpotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate
mai jos ?i sunt sus?inute de nregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu n
co?urile de cumparaturi ale altor clien?i, profitnd de neaten?ia acestora.
2.23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile de?teptatoare din raionul 'Articole pentru
casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie
A facut pe podea o dra de sos de tomate pna n fa?a u?ii de la toaleta
femeilor.
4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben n raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-?i
paraseasca postul desemnat ?i, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa
din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.

5. 25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitnd deschiderea unui contract pentru
o punga de M&M.
6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Aten?ie! Podea uda!' ntr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie
A montat un cort n raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i
cumparatori sa-?i aduca perne ?i paturi de la raionul 'A?ternuturi' ca sa
petreaca weekendul mpreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cnd un angajat l-a ntrebat daca poate sa l ajute a nceput sa plnga ?i
sa ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur ?i simplu n pace?',
determinnd mai mul?i cumparatori sa sune imediat la 112 ?i sosirea a trei
ambulan?e.
9. - 2 iunie
A privit direct n obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o
drept oglinda n timp ce-?i scobea nasul.
10. - 16 iunie
n timp ce cerceta o pu?ca de vnatoare n raionul 'Arme' l-a ntrebat pe
vnzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furi?ndu-se pe dupa rafturi, n timp ce fredona
suficient de tare nct sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cnd al?i cumparatori
apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de
papetarie, probnd toate culorile albastre ?i rupndu-le vrfurile, sub
pretextul ca nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversata de d-lui.
14.
19 august
Cnd s-a facut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea n pozi?ie fetala urlnd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat
sa va interzicem accesul n Carrefour prin aceasta
scrisoare: a intrat ntr-o cabina de proba ?i, dupa un timp, a strigat
foarte tare 'Hei! Nu este hrtie igienica n cabina asta!', provocnd

le?inul angajatei noastre de pe raion."


Doamna Meirovici tremur sub plapum:
- Iubitule, murmur ea, cnd eram mic i tremuram, mama m lua n brae i m
nclzea.
- Ei i? Doar nu vrei s m duc la miez de noapte s-o aduc pe maic-ta!

Deosebirea
Un rabin nelept a fost rugat s explice care este diferena dintre un om cinstit i
unul ticlos. neleptul a rspuns:
- Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos svresc tot timpul pcate,
ns cu o deosebire:
omul cinstit tie c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete ct timp
pctuiete.

Poveste
- Moe, tu eti un om cu carte; de ce te lai umilit de patronul tu bogat, dar prost
ca noaptea?
- Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci.
Comer
Raela ctre Iic:
- Iic, de cnd suntem noi mpreun, tu nu mi-ai cumprat niciodat nimic.
- Dar, Raela, n-am tiut niciodat c ai ceva de vnzare!
Femeia are suflet bun, poate ierta brbatului orice, chiar dac el n-are nicio vin...
Soia se pregtete s prjeasc un ou ochi, cnd tocmai se ntoarce soul acas
i ncepe s ipe:
-ATENIE!!! ATENIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!!
O S SE ARD!!! ATENIE!!! NTOARCE-L, NTOARCE-L, NTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENIE!!! AI NNEBUNIT? ULEIUL O S SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soia, deja enervat la culme de
ipetele soului, l ntreab:
-De ce ipi aa? Crezi ca nu sunt n stare s prjesc un ou??? Brbatul rspunde
foarte calm:
-Asta ca s-i faci o idee de cum m simt eu cnd conduc maina i tu stai lnga
mine...
Doi copii stau de vorb. Primul spune cu mndrie:
- Tatl meu e inginer. El face nave spaiale! Al tu ce face?
- Ce zice mama!
Examen la fizic, subiectul: fenomenul ionizrii.
La sfritul examenului, o blond o ntreab pe colega ei de banc din timpul
examenului:
- Tu ai tiut?

- Perfect! rspunde aceasta.


- S-i dea Dumnezeu sntate, zice blonda, nseamn c am tiut i eu, pentru c
am copiat cuvnt cu cuvnt de la tine.
Enervat i ngrijorat, bruneta care tiuse i spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o s ne prind i o s ne pice pe
amndou!
- Fii serioas, i rspunde blonda care copiase, n-o s se prind nimeni, pentru c
am mai schimbat i eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus
Gheorghe!
- efu, mi s-a rupt lopata, ce s fac?
- Sprijin-te i tu de betonier, c nu mai avem lopei!
Soacra la discuii cu ginerele:
- Costele, tu crezi c exist via dup moarte?
- Dup a ta, sigur!
Asear, nevast-mea a lsat un bilet pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Domle, nebune sunt muierile astea!
Am deschis frigiderul i mergea perfect!
Pilotul:
- Doamnelor i domnilor, tocmai am atins viteza de croazier de 900 km/or...
i apoi completeaz:
- Numai de decolat nu am reuit nc...
In avion pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza cartonul, celalalt lipeste!

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:


- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?


- Te superi daca-ti spun adevrul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si


exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii"

Ieri, in timpul edinei Parlamentului, in sala au intrat doi bandii.


Si-au cerut scuze pentru ntrziere si s-au aezat la locurile lor.

El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!


Ea: - Ce e? Iar i s-a stricat calculatorul i i-ai adus aminte de mine?

Bula ctre musafiri:


- Ce pcat c n sfrit plecai!

Pe plaja dou doamne se uita la un tip tnr:


- Cum ti se pare acest biat?
- Judecnd dup zgrieturile de pe spate, este un biat foarte bun!!!

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gsire a mobilei pe ntuneric.

Doi btrni pe o banca:


- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gsesc una sa-i placa moale, o nnebunesc!

Conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta c eu cobor"

Soia ctre so:


- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineneles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

M bucur c zpada e att de mare, c abia nu vede poliia c nu am cauciucuri de iarn !

Intra unu micu intr-un bar si ntreab:


-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuul ii zice:
-Nu, doar ca s-a necat cu un chiuaua!
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

Doctore, rdcina de ginseng ajuta la impotenta?


- Bineneles...Daca o legi cat mai strns!

Ion si Maria in pat:


-Mrie, fii sincera, sunt primul brbat din viata ta? Maria:
-M Ioane s-ar putea, ca mi pari cunoscut!!

Soul vine acas, l gsete pe amant in dulap si o ntreab pe soie:


- Ce caut lucrurile tale in ifonierul meu?

Lna virgina = Lna unei oi care alearg mai repede dect ciobanul.

Un orean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona . La un moment dat, se aude un
urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioii.
- Dar ce-s coioii?
- Nite cini slbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactui.

Ion si Maria fceau dragoste. La un moment dat Maria ctre Ion:


- M, Ioane, inima mea!
Ion ctre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Intra btrnul ardelean in crciuma si cere o palinca.


Civa tineri se distreaz alturi, la un moment dat se gndesc ce farsa sa-i fac moului.
Intr-un moment cnd nu-i atent btrnul, ii arunca o Viagra in palinca. Btrnul o da peste
gat.
Dup scurt timp se duce la WC. Cnd se ntoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet
uzi.
l ntreab:
- Ce s-a ntmplat bade?
- Am ieit, am scos-o, am vzut ca nu-i a mea, si am bgat-o la loc.

De ce prezervativele sunt transparente?


Pai, pentru sracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iei, mcar sa vad ceva din peisaj

Vremea n Romnia nregistreaz pe durata unui an calendaristic doar dou temperaturi:


1. S-mi bag p*a ce cald e!
2. S-mi bag p*a ce frig e!

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maina si calca o gina ce
mergea pe strada. oferul ia de jos gina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare
greeala:
-Bade e a matale gina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gina si spune oarecum ncurcat:
-No! Io n-am gini ase late!

- Am gsit mai devreme o bancnot de 10 euro i am aruncat-o c era fals...


- De unde tii?!
- Unde ai mai vzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

- Draga, de 2 ore soul tu flirteaz cu blonda aia si tu nu zici nimic?!

- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

Iubito, tu ai parolat calculatorul?


Da, draga.
Si care e parola?
Data nuntii noastre.
... la naiba.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?


-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm
instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la
lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:


- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?


- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
Dupa operatie, tanara pacient intreaba doctorul:
- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...
-

Barbatul meu ma inseala !

De unde stii ?

Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el !

Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?

Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!

Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude .

Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

Ce faci in concediul asta ?

Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese. El se uita, respira adanc
si spune :
-

Bine macar ca ai incercat . . . .

Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava ?

Nu ! Dvs. aveti nevoie de liniste !

Hai la o bere !

De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

De ce ?

N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . . .

Doctore, sunt foarte ingrijorat : sotia mea vorbeste in somn .

Nu-i nimic grav . .

Dar ea repeta : "mai repede, mai repede, Gica", ori pe mine ma cheama Nelu!

O tanara casatorita:
-

Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbintii si potii sa te frigi, iar
ultimele sunt reci si esti si satul . .
- Ai auzit ce-a patit Popescu ?
- Nu, ma ! Ce-a patit?
- A fugit cu nevasta-mea !
Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei.
Micuta intreaba :
- Si de ce mirele se imbraca in negru ?
Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata !
-

De ce seamana dragostea cu algebra ?

Si ea e plina de necunoscute!

Doua surori din spital, in dialog :

- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !


- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastasa !
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva : - Adam, ma iubesti ?
Adam: - Am vre-o alternativa ?
-

Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !

Cum asa ?

Prima a fugit cu un italian . . .

Si-a doua ?

Nu vrea sa fuga . . .

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si,
brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
Discutie intre doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am castigat-o la o partida de biliard !
Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
El : - La ce te gandesti, iubito ?
Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !
El : - Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?

- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
-

Iar tocana de pasare ?

Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata,
vineri nu-ti mai place
....
-

Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !

Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !

O, poti sa o iei cu tine, draga mea

- De ce stai afara pe vremea asta urata?


- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic :
-

Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina ? Mireasa aude si intervine :

Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra ?!

N-am cunoscut fericirea adevarata pana cand m-am casatorit. Pe urma, a fost prea tarziu .

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.


- M-a vazut cineva ? intreaba.
- Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici
raspunde:
- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea !

Cum pastrati armonia conjugala ?

Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoas !

- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?

Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .

Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?

Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?

Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

- Cum se numeste o femeie care stie precis unde-i sotul ei ?


- Vaduva .
-

Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu ?

Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

Doctore, chiar nu mai e nici o speranta ?

Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur.

Tinere, ceri mana fiicei mele ? Inteleg ca ai viitorul asigurat.

Daca ea nu m-a pacllit, da . . . .

Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .

- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut !


- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei ?
-

Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati . . . .

Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul :


-

Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ?

Simtul umorului !

Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie.
Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie :
- Ai imbatranit, femeie !
Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira :
-

Cum, om serios cu cercel ?

Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu

bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.
(cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa:
Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana?. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: Am
plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.
(26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau
invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
Nu va suparati, de unde l-ati luat?
Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...
6) La usa unui apartament suna un pusti: Tanti, ai facut supa? Da, puisor, vrei sa gusti si tu? Nu,
multumesc." Atunci, de ce-ai venit?, Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul!"
(6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de
mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".
(28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din
meditatii la chimie!
(28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca a crescut cel mai mare
bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca anul acesta nu s-a
acordat titlul si pentru cea mai
mare vaca.
(3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata
tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat
pentru intrerupere ilegala de sarcina.
(17 martie 1984)

Testul elevului...superdotat!Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe
invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.- Ce vrei sa-mi zici Thomas?Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct
la Liceu.Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste
teste.Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.- Sa vedem Thomas:- 3x4?- 12- si
6x6?- 36, domnule director.- Capitala Japoniei?- Tokio!Testul continua inca o jumatate de

ora, Thomas nu face nici o greseala!La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar
profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa
incepe:- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?- Picioarele, doamna.- Corect, ce gasim in
pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...- Buzunare, doamna.Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar
cand Thomas raspunde:- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.- Ce este moale
dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa
vorbeasca, Thomas raspunde:- Oja pt unghii, doamna.- Ce au femeile si barbatii in mijlocul
picioarelor?- Genunchi, doamna!- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una
nemaritata?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.- Patul, doamna!- Care parte a corpului
meu este des cea mai umeda?- Limba dumneavoastra, doamna!- Ce cuvant care incepe cu
litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l
priveasca?- Cerul! spune ThomasDirectorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca
testul si spune:- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as
fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o pictur.
- i sexul?
- Mort. A vrea s mi punei un penis nou.
- Momentan nu avem dect aceast tromp de pui de elefant.D rezultate
bune. E ok?
- OK.
Omului i se implanteaz trompa de elefant i e rugat s vin la control
peste trei luni.
- Cum e cu implantul? ntreab doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevast-mea e mai fericit ca oricnd.

- Probleme, ceva?

Piar cam fi Din cnd n cnd, trompa smulge cte unsnop de iarb i mi-l ndeas-n cur.

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.


- Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si
de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: " Pai n dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

Alex,
Acum 10 zile cand ti-am intrat in casa nu imi imaginam ca o sa ma impresionezi atat de mult incat iti voi
vorbi astazi ca lui ALEX si nu ca lui ALEX, fiul Danei. Dar ai facut-o. Asa ca o sa trec direct la
subiect. Mi-a parut rau sa aflu de ceea ce s-a intamplat intre tine si Ale. Pentru ca nu obisnuiesc sa intru cu
cizmele in sufletul nimanui, o sa imi permit totusi sa iti spun cateva cuvinte.
Opriti motoarele. Lasati-le sa se raceasca. Si vorbiti in liniste. Nu luati decizii la fierbinteala. Este foarte
usor sa iei o decizie care desface. Greseli face toata lumea. Cel mai greu este sa spui imi pare rau,
iarta-ma si sa ierti. Nu stiu exact cum stati acum, asa ca poate este o prostie ceea ce citesti in momentul
asta. Nici macar nu stiu CAND si DACA ai sa citesti ce ti-am scris. Si ai sa te intrebi de ce ti-am scris,
totusi...e simplu. Pentru ca imi pasa. Pentru ca m-ati (tu si Ale) facut sa imi pese. Si de tine, si de voi doi.
Coregrafie nu ma refeream la diploma, ci la facut efectiv. Diploma, asa cum ti-am zis, e doar o hartie
care ajuta foarte mult (doar daca facultatea e f buna si chiar te invata ceva). Nu, eu ma gandeam DACA iti
place sa faci coregrafie, sa concepi dansuri, miscari (pp ca asta inseamana sa faci coregrafie sa ai rabdare
cu mine, chiar daca pun intrebari tampite cateodata, k nu snt in domeniu! LOL), pentru toti oamenii dintrun dans, dintr-o scena, nu? Adica, cel care face coregrafia, imagineaza toate miscarile, nu? Acum,
banuiesc ca la varsta ta mai mult dansezi, eu eram curios daca nu te trage ata, daca nu simti nevoia sa si
inventezi miscari, intelegi? Adica, banuiesc ca de asta te poti apuca oricand, daca iti place? Pana la
urma, cand dansezi, tu de fapt executi f bine ce a imaginat altcineva. Cand imaginezi...e altfel...BTW, sa
stii ca intotdeauna mi te-am imaginat dansand intr-o coregrafie dupa Moondance (Nightwish)!
Referitor la Ale cand ma uit la cat de multe se naruie in jurul meu, ma bucur atat de mult ca nu ati
daramat ceea ce aveati. Evident k nu e usor, dar imi place al tau sunt sigur ca o sa fie bine ! Sa nu va
speriati de greseli toata lumea greseste. Important este sa nu faci greseli uriase si sa nveti din ele. Se
spune ca desteptii invata din greselile altora si prostii din ale lor. Eu am fost pana acum 25 % destept si 75
% prost. Sunt sigur ca tu poti obtine un procent mai bun invata din greselile altora!
PS Eu stiu oameni care nu invata nici macar din greselile lor!!!!