UNIVERSITATEA "DUNREA DE JOS" DIN GALAI

FACULTATEA DE ECONOMIE I ADMINISTRAREA AFACERILOR

Proiect la Comunicare
Managerial

A elaborat,

Coordonator,

Briescu Cristina

Lect.dr. Fotache L.

Anul I , SPM

Galai
2015-2016
1

Abuz Verbal
Cuvintele nu se duc cu vantul, asa cum spun niste proverb, ele se aseaza ca un agent de
fermentatie in sentimentele noastre de inferioritate si fac lucrurile tot mai complicate si pentru
cel jignit, si pentru cel care se obisnuiste sa relationeze jignind.

Cum recunoastem un abuz verbal?

Abuzul verbal ia deseori forme nebanuite care pot fi incadrate in sfera comunicarii. Aflam astfel
ca agresorul poate actiona verbal, scris sau in mediul online. Printre cele mai cunoscute semne
ale unui abuz verbal, le regasim pe urmatoarele:

strigatul
insulta
comentariile sarcastice (in particular sau in public)
crtiticismul dus la extrem
amenintarile
indiferenta la sentimentele celuilalt
blesetemul/ injuratura
cuvintele manipulatoare
poreclele batjocoritoare

Abuz Verbal Caracteristici

Abuzul verbal este o boala foarte raspandit care ataca fiecare fiin umana ntr-un
moment al vieii; pe unii mai mult dect pe alii. Poate fi o forma foarte devastatoare de abuz
cnd aceste atacuri se experimenteaza mai des. Abuzul verbal nu poate fi vzut ca lovituta fizica,
nsa produce pagube emoionale i mintale.
Caracteristicile de identificare a abuzului verbal sunt urmatoarele, dei nu se limiteaza la
acestea:

A considera ntotdeauna opiniile altora irelevante si gresite.

A nu ine cont de sentimentele celuilalt.

A folosi n gluma cuvinte abuzive.

A refuza s-i asculi pe ceilali.

2

A folosi acuzaii i critica pentru a-i manipula i controla pe ceilalti.

A fi critic i judecator cu alii.

Minimalizarea preocuprilor altora.

Distrugerea consecvent a ncrederii n sine a omului.

Ameninri de lovire fizic.

Anularea voia a ntalnirilor sau a intelegerilor.

A avea pretenii mari sau imposibile de la ceilali.

Negarea comiterii abuzului.

A-i speria pe oameni prin izbucniri de furie.

Consecintele abuzului verbal

1. Umilinta cruda, dura, nediluata
Prin abuzul verbal persoana careia i se adreseaza cuvintele grele este coborata in raport cu cel
care foloseste cuvintele si de multe ori nu are puterea de a se aseza la loc in pozitia potrivita. De
aceea, o injurie adusa aproape la intamplare unei persoane sensibile poate duce la depresie, la
frica de a mai iesi in public sau de a interactiona cu cei in fata carora se simte intr-o pozitie de
inferioritate. O stima de sine scazuta si neincrederea in fortele proprii sunt un catalizator puternic
al unui episod de prabusireatunci cand un angajat, de exemplu, este apostrofat in public.

2. Dorinta de revolta
De multe ori aceasta conduce la nevoia de a face pe cel care te-a umilit sa sufere asa cum te-a
facut si el sa suferi. Si atunci, pierduta intr-o batalie a agresivitatii, risti sa uiti cine esti de fapt si
ce iti doresti de la tine in relatiile cu ceilalti. In loc sa te simti bine cu tine si sa te bucuri de ziua
pe care o ai in fata te trezesti alergand dupa soferul nesimtit care te-a jignit la stop, incercand sa
il prinzi la urmatorul, ca sa "ii arati tu lui".
3. Lipsa de comunicare
Agresivitatea verbala transmite de cele mai multe ori doar emotii negative, nu si
3

solutii,comunicare. Poti obtine cel mult o victorie stoarsa in valuri de adrenalina, presiune
crescuta, emotii maloase care se aseaza in corpul tau mai rau decat celulita.

Abuzul Verbal Evitarea depresiei

Uneori oamenii folosesc cu asprime cuvintele, far sa realizeze ct de dureros suna ele.
Un atac zilnic de cuvinte jignitoare duce la depresie, care este foarte obinuit n situaiile
abuzive. Evitarea depresiei poate fi realizata cand urmati pasii pentru alungarea ei. Pasivitatea n
astfel de situatie nate depresie. Aici sunt cativa pasi pe care oamenii ii pot urma pentru a
contracara efectele depresiei aparute din cauza abuzului verbal.
1. Intelege ca nu esti tu de vina pentru abuz. Abuzul nu este justificat niciodata.
2. Discuta comportamentul inadmisibil cu cel care te abuzeaza. Fa-l sa inteleaga cat de mult
te ranesc cuvintele aspre.
3. Discuta obiceiurile pe care ambele parti le pot schimba pentru a imbunatati relatia.
4. Cauta consiliere: indiferent daca veti merge impreuna, separat sau singur.
5. Inconjoara-te cu prieteni, un grup din biserica sau familia care sa te sustina.
6. Daca abuzul verbal devine fizic, siguranta personala este imperativa. Paraseste situatia
periculoasa si lasa un timp sa se calmeze.
7. Persoana care se confrunta cu depresie datorita abuzului verbal trebuie sa inceteze sa se
se invinovateasca pentru aceste probleme.

Cum putem controla abuzul verbal?

Desi in anumite momente este posibil sa nu fim constienti ca suntem victimele unui abuz
verbal si desi este dificil uneori sa facem fata unor astfel de evenimente, speram ca sfaturile de
mai jos sa ne ajute sa dobandim o perspectiva sanatoasa asupra acestui aspect ce isi face unoeri
simtita prezenta in viata noastra:
1. Orice problema emotionala include 3 aspecte: evenimentul declansator, credintele victimei
despre acesta si emotiile si comportamentul victimei care rezulta din acest aspect.
Uneori, oamenii trec de la enevimentul declasantor la comportamentul victimei, fara a avea in
considerare si credintele acesteia cu privire la ceea ce s-a intamplat. Cu alte cuvinte, se realizeaza
o trecere la fapte inainte de a gandi situatia. Atata timp cat victima isi poate schimba convingerile
pe care le are cu privire la comportamentul abuziv (de genul: ,,Iata-l ca incearca din nou sa ma
controleze!), emotiile se pot modifica de asemenea.
4

2.

Recunoasterea diferentei dintre emotiile pozitive si negative.

Victimele care au convingeri care nasc emotii negative experimenteaza furia, ura fata de propria
persoana si anxietatea in timp ce victimele ale caror convingeri cuprind emotii pozitive au de-a
face cu frustrarea, dezamagirea si tristetea. Emotiile pozitive pot fi cu usurinta intelese (nimeni
nu se simte fericit atunci cand este abuzat), insa emotiile negative creaza o spirala a unui
comportament neproductiv si sentimentul ca suntem intepeniti intr-o situatie in care nu exista
nicio cale de iesire.
3.

Setarea unor limite personale in legatura cu un comportament pe care nu il acceptam.

Granitele personale se erodeaza pe masura ce agresorul castiga tot mai mult teren in zona de
confort a victimei. Stabilirea acestor granite si constientizarea momentului in care sunt incalcate
ar trebui sa fie un semnal de alarma pentru victima, atat in ceea ce priveste recunoasterea
situatiei in care se afla, cat si in a cauta masuri de protectie fata de aceasta.
4. Victimele care vorbesc celorlalti despre abuzul verbal au o capacitate mai mare de a-si pastra
mintea limpede atunci cand abuzul intervine.
Tocmai de aceea este important ca ele sa fie atente atunci cand selecteaza persoana careia i se
confeseaza. Daca cineva din grupul nostru considera ca facem prea mult zgomot pentru nimic,
atunci ar trebui sa ne gandim daca este cu adevarat persona potrivita careia sa-i impartasim
emotiile noastre.
5. Victimele care afirma ca sunt abuzate in momentul in care acest comportament apare au
oportunitatea de a-i accentua agresorului comportamentul pe care poate nu il constientizeaza.

Cum putem s diminum singuri impactul emoional al unui abuz

verbal i cum putem preveni escaladarea conflictelor viitoare?

Tehnicile de relaxare, asupra crora exist o literatur bogat ,sunt o metod de

diminuarea stresului la ndemna oricui le nva. Atunci cnd suntem relaxai este posibil s
privim mai detaai emoional o nou situaie cu potenial agresiv, s putem s rspundem mai
rapid i s ne folosim resursele de contracarare mai abil.

S nvm din experiena n care am fost abuzai verbal este necesar pentru a putea s
nelegem exact ce putem schimba din ceea ce depinde de noi. Este posibil ca n urma unui abuz
verbal s ne aducem aminte mai degrab de o singur emoie asociat evenimentului i anumite
pri din comunicare, crora noi le-am dat importan la momentul respectiv. Pentru a putea s
nvm din experiena noastr avem nevoie s vedem dincolo de emoia pe care o asociem
evenimentului. Primul pas este s ncercm s recunoatem punctual ce anume ne-a deranjat din
comunicarea pe care am perceput-o ca fiind agresiv. Apoi este important s identificm ce
anume din comunicarea abuziv a avut ca ecou o emoie a noastr. Cum ne-a fcut s ne simim
ceva ce ne-a fost spus, tonul sau un anume elemnt din limbajul non-verbal al celuilalt? Vom
contientiza astfel mai clar ntr-o situaie similar ce anume a fost efectiv abuziv i ce nu, care a
fost rspunderea noastr n escaladarea conflictului, ce granie personale este util pentru ceilali
s tie c nu acceptm s fie depite. Vom putea s reflectm fa de ce manifestm o
sensibilitate mai crescut i dac vrem s schimbm ceva n aceast privin la noi ori dac este
vorba de o grania personal ce are n spate valorile noastre autentice i pe care dorim s o
protejm n continuare.
ntr-o relaie de munc, la fel ca i ntr-una personal, dup ce ne este clar care sunt
limitele noastre dincolo de care ieim din limita tolerat de confort, trebuie s nvm s i
iertm ce nu este important pentru noi i s lsm uile deschise pentru comunicare.

Atunci cand esti abuzat verbal, nu uita:

Sa fii calm. Nu te agita.

Sa-l lasi pe cel care te abuzeaza sa-si dea drumul. Isi va pierde energia si poate va
intelege ca cealalta persoana refuza sa devina victima a abuzului lui/ei.

Sa nu-l rasplatesti pe cel care te abuzeaza, reactionand la actiunile/vorbele lui cu

raspunsuri aspre. Daca te agiti, il vei ajuta pe abuzator sa stie ca cuvintele lui au avut
putere de a afecta sentimentele tale.
6