C�nd Chuck Norris are chef de Puzzle �?i cumpara o punga de faina ?

i reface boabele
de gr�u
----------------------------
...Si ies eu vesel din bar si deodata un nemernic ma calca pe mana!
-----------------------------
La Sarmisegetuza..
Decebal inspecta �mpreuna cu Deceneu tributul platit de catre dacii din �ntreaga
tara .
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? �ntreaba Decebal .
- Din rodul BRAZDEI , niste PRAZ si niste VARZA!
- Frumos , raspunse Decebal . Dar dacii de la c�mpie ?
- Cel mai frumoz M�NZ !
- E frumos , asa e , spuse Decebal . Dar dacii de la munte ?
- Niste BR�NZA si niste piei de VIEZURE .
- Excelent . Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?
- Dacii din Tomis , raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste P*ZDE .
=================
Vine Bula acasa�
-Tata, am luat 2 la romana
-Pai cum ma? Tu, baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2
tocmai la romana??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
�Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu pula vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
De-un om viu cu pula moarta.�
Si� pula mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in pula de profesor ca nu stie ce-i frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata� am luat 2 la matematica�
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai, pula mea ma tata, ma intreaba profa: �Cat fac 2�3?� . I-am raspuns 6.
-Pai� si e corect, Bula!
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3�2.
-Pai si care pula mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!
A treia zi:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica�
-Pai cum ma Bula, tu, baiat sportiv, sa iei 2 la educatie fizica? Ce s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic
piciorul drept.
-Pai cum dracu, vroia sa stai in pula??
-Tot asta am zis si eu�
A patra zi vine iar Bula acasa:
-Tata� m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate,
proful de educatie fizica si proful de geografie.
-Proful de geografie ce pula mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!
--------------------------------------------
Cum iti dai seama cand un barbat este beat ?
Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.
----------------------------------------------
Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, in timp ce il tunde, il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
----------------------------------------------
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi: -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi: -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
- Nutzi s-a sculat ?
- Nu mi s-a sculat !
==================================================
Popa:
- Ce-mi baga?i, fiule �n buzunar?
Enoria?ul:
- O bancnota de 50.
Popa:
- Apai, de ce crezi ca-i zice sutana?

------------------------------------------------------
O femeie frumoasa, statea pe un pod, cu g�ndul la sinucidere. Un cer?etor, tocmai
se apropia de ea.
- Pleaca, nu po?i sa ma convingi sa nu o fac!
- Daca tot te sinucizi, nu vrei sa facem dragoste, �nainte? Ma faci ?i pe mine
fericit!
- Doamne fere?te, mai bine mor!
Cer?etorul auzind asta, �ncepu a se �ndeparta.
- Stai, nu mai �ncerci sa ma convingi, ca viata e frumoasa ?i merita traita? Unde
te duci?
- Trebuie sa ajung jos. Daca ma grabesc, �nca o sa mai fii calda!
-----------------------------------------------------------------------
Adam, satul de fanteziile sexuale ale Evei, isi ia lumea in cap si fuge. Eva,
ramasa fara partener, se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-
si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta, speriat, fuge,
fuge, cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs
si-l prinde de coada, iar acesta, in culmea disperarii, se smuceste si ramane fara
coada. Dupa ce se mai gandeste, Eva ajunge si la un rau, unde reuseste sa prinda un
peste cu care isi satisface fanteziile. Morala: Stim de ce au murit dinozaurii,
stim de ce nu are ursul coada, dar nu vom sti niciodata cum mirosea pestele
inainte....
-------------------------------
Un tigan se �nt�lneste cu un african care era cu copiii , pe care-l �ntreba :
- Ia spune-mi si mie cum mama dracu faceti voi copii asa de negrii ca eu am facut
opt si toti mi-au iesit cafenii?
Africanul il ia deoparte isi da pantalonii jos �i arata sexul , dupa care �l
�ntreaba :
- O ai asa de lunga ca a mea?
- Nu!
- Dar asa de groasa ?
- Nu!
- Mi-am �nchipuit eu , la tine intra lumina!
-------------------------------------------
In Cismigiu, pe o banca, doi mosi, da�mosi-mosi, discutau despre viata lor sexuala.
� Uite cum fac eu: eu ma descurc cu limba, ma duc la baba mea acasa, o dezbrac, ii
pun nishte zahar in p***a, imi pun ochelarii si incep s-o ling.
� Bine, bine! inteleg ca o dezbraci, ii pui zahar, dar de ce iti pui ochelarii?
� Pai daca se beseste sa nu-mi sara zahar in ochi!
--------------------------------------------------
Bunicul meu zicea: Ba , daca dai cu caciula (dinaia de blana de miel) in ea si nu
cade jos din picioare , atunci e buna de pula.
-------------------------------------
Bula care intra peste ma'sa in baie: 'Ce-ai fai mamica acolo jos de o ascunzi cu
mainile?' 'O pisicutza! Nesimtitule!', "Da? Vezi sa nu-ti intre-n pizda!'
-------------------------------------------------------
Doi ardeleni stateau de vorba:
� Ba, io nu mai pot! De c�nd cu emisiunile aste cu gatit, muierea mea o luat-o
razna! Ieri o facut ciorba de fasole cu smochine. Smochine, ba, SMOCHINE!!
� Mie-mi zici? A mea o pus piersici �n tocani?a de cartofi� cica sa-i dea un
fleivar modern�
� Mi-i ?i frica sa vin acasa, ca cine ?tie ce blastama?ie pune pe masa. O trebuit
sa man�nc mamaliga cu rodii� Cu rodii, ba, CU RODII, pa?tele ei de m�ncare!
� Io man�nc pe ascuns, ca mi-i mila s-o jignesc� O facut sarmale umplute cu creve?
i. Am a?teptat sa adoarma ca sa m�nc un parizer cinstit�
� A mea i-o pus la prunc la ?coala pita cu untura ?i cu rucola�
� Asta nu-i nimic: am ?inut pomana dupa ma-sa ?i o facut coliva cu mascarpone ?i
sirop de ar?ar� flambata!
� Ba.
� Da, ba.
� At�ta am vorbit de m�ncare, ca amu mi s-o facut sete!
� Ie, ?i mie�
� No, hai sa merem la cr�?ma, sa pu?cam ni?te shot-uri de J�germeister!
--------------------------
Prietenul fiicei mele a venit astazi sa ma cunosca. Nesimtitul nu a scos un cuvant,
ceea ce mi s-a parut chiar urat!
.... statea ca fraieru' si se uita la pistolul din mana mea!
--------------------------------------------------------------
Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia
mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint
baietii lor.
Prima zice ca baiatul ei are studii economice si a devenit bancher; este atit de
bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie
aeriana ; este atit de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.
A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de
constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou....
un castel!
Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta
atit de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si
pe ea de baiatul ei. Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al
homosexualilor.
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a
avut success in viata.
-"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine".
"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai
lui".
Celelalte trei doamne au lesinat....
----------------------------------------------
Cum recunosti sexul la un catel?
Ii dai o bucata de carne:
Daca e bucuros, e baietel.
Daca e bucuroasa, e fetita.
-----------------------------------
Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care
minte.
Fiul sau de 16 ani vine de la scoala cu 2 ore mai t�rziu dec�t normal.
- Unde ai fost p�na acum? �ntreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se �ndreapta spre el si �i trage o palma. Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui
adevrul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul �i mai trage o palma�
- Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno�
Tatal:
- Sa-?i fie rusine! La v�rsta ta, nu-mi min?eam niciodata parin?ii!
Paf! Robotul �i trage una tatalui. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu�
Paf! Robotul �i trage si mamei o palma�
---------------------------------------------------------------
Let's try anal, he said. Fuck that shit, she said. That's the spirit, he said :))
--------------------------------------------
Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al
nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea...
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?...
- E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:

- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:

- Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.
- Romania! raspunse mandru Istvan.
- Corect!...Dar a voastra?

De ce sunt ungurii vecini cu noi??

Ca asa le trebuie!
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si
scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce - zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si
scriem "gara".

Intra doi unguri la mine in magazin.

- Ce doriti? ii intreb.
- Vrem doi cutie de pateu.
- De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
- No, no!...
- Ei hai acuma... zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

La ora de anatomie, zice invatatoarea:

- Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai explic?! Nu se zice "ungur", se zice "o gura"...
Stai jos, 4!

Ma cheama seful in birou azi:

- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima nationalismului la locul de munca.
- Adica?... l-am intrebat.
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti
aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat...
- Ei si?!
- Si...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

Scandal la Tinutul Secuiesc: filmul "Django Unchained" ruleaza �n cinematografele

rom�nesti sub titlul "Iancu dezlantuit", iar �n cele maghiare ca "Iancu �nlantuit"!

In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul. In Covasna si Harghita cu manualul de

limba romana.

Doua blonde, Maria si Ildiko, la examen.

- Marie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu stiu, Ildi, scrie si tu t�te.
Scrie Ildiko, se uita nedumerita la foaie, se uita la Maria...
- Marie, zici tu ca e corect asa :,,�n t�tele mele bate o inima de rom�n?"...

In tren, niste studenti unguri se prefac ca nu reusesc sa traga frana de siguranta.

Vede asta romanul, vrea sa se dea mare, si o trage.
Vine controlorul, si intreaba cine a tras frana? La care romanul, mandru:
- Eu! Cu o singura mana!

�ntr-un spital din Rom�nia, un doctor �l �ntreaba pe colegul sau:

"I-ai spus ungurului de la patul 5 ca mai are o saptam�na de trait?"
"Da!" raspunde colegul
"Ba', ce bulangiu esti! Era r�ndul meu..."

M-am ratacit astazi cu masina �n Miercurea Ciuc. Dupa vreo juma' de ora de condus
aiurea m-am decis sa cer indicatii unui grup de localnici.
"Fiti amabili va rog, �mi spuneti si mie care-i cel mai scurt drum spre Rom�nia?"

"Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu

cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului."

Un tip intra intr-un magazin:

- As dori si eu niste gulas!
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui sichuan ma
intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.

Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca
este corect sa spuna doua paini sau doi paini. S-a frasuit el pana i-a venit randul
si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi!

Ora de romana la o clasa de unguri:

Dna invatatoare: - Gyury spune o propozitie!
Gyury: - Eu me duc la pedure.
Dna invatatoare: - Gyury nu e bine.
Gyury: - Atunci nu me duc.

�: Ce uraste, cel mai mult un rom�n?

R: Un politist ungur de etnie rroma...

Culmea hocheiului... sa-i bata maghiarii pe unguri, sa castige Romania si sa se

cante imnul Secuiesc!
(Asta nu este banc! Pe 17 decembrie 2011, la Miercurea Ciuc, Nationala Rom�niei,
care s-a impus cu 4-1, avea �n lotul de 26 de jucatori, 24 de etnici maghiari si
doi rom�ni - portarul Adrian Catrinoiu si ucraineanul naturalizat Evgheni
Pisarenko. Membrii celor doua echipe, ca de altfel si �ntreaga sala, au c�ntat
�ntr-un singur glas imnul Tinutului Secuiesc
---------------------------------------------------------
La un restaurant, o mama sta la masa cu
copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de
10 bani, o baga �n gura, si la un moment dat o
�nghite din greseala. �ncepe sa tuseasca. Se
pare ca se asfixiaza.
Mama striga dupa ajutor, �n timp ce
copilul �ncepe sa se faca v�nat.
De la o masa vecina, sare un domn, �i trage
copilului pantalonii jos si �l str�nge tare de testicule!
Copilul urla de durere si scuipa moneda din g�t.
Mama e uluita, si dupa c�teva minute, �i
multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar,credeam ca o
sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul �i raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la ANAF.
------------------------------------------------------------
Prima situatie
Un barbat �nsurat avea o aventura cu secretara sa. �ntr -o zi, pasiunea lor s-a
dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex nebun p�na t�rziu, au
adormit, trezindu-se pe la 8 seara. C�nd barbatul �si punea hainele, �i ceru femeii
sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pam�nt. Desi intrigata,
a facut asta; el �si puse pantofii, se urca �n masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- �l �ntreba nevasta c�nd intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt �ncurcat cu secretara mea si am fost toata seara
sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit p�na la ora asta.
Sotia lui se uita �n jos, �i vede pantofii si �i spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
A doua situatie
Un functionar de la Pompe Funebre lucra �ntr-o noapte p�na t�rziu. Munca lui consta
�n examinarea corpurilor mortilor �nainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.
C�nd examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare
descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat
asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie
"organul", �l puse �n valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - �i spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !
A treia situatie
O pereche de v�rsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotar�t sa
mai �ncerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit �ntotdeauna.
Dupa multe luni de �ncercari, �n sf�rsit sotia ramase �nsarcinata si nascu un baiat
sanatos 9 luni mai t�rziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vaz�ndu-l se �ngrozi, deoarece
copilul era cel mai ur�t bebelus pe care �l vazuse �n viata lui. Se duse sa-si vada
nevasta si �i spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut �nainte ! Apoi
privind-o cu ne�ncredere o �ntreba : "Nu cumva m-ai �nselat ?"
Femeia sur�se dulce si �i spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
_A patra situatie
O femeie era �n pat cu amantul ei c�nd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - �i spuse- ram�i �n picioare �n colt. Apoi �l unse cu ulei pe tot corpul
si �l pudra cu talc. Nu te misti p�na �ti spun eu - �i sopti, simuleaza ca esti o
statuie.
- Ce este asta, draga ? - o �ntreba sotul c�nd intra �n camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor
si mi-a placut at�ta, �nc�t am cumparat una si pentru noi. �n jur de ora doua de
dimineata, sotul cobor� din pat, se duse la bucatarie si se �ntoarse cu un sandwich
si un pahar de lapte.
-Ia, �i zise statuiei, man�nca ceva. Eu am stat �n picioare ca un idiot 3 zile �n
casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
-----Diminea?a se a?eaza �ntreaga familie sa ia micul dejun, la un moment dat so?
iei i se ridica apetitul sexual, fac�ndu-i so?ului cu ochiul, se ridica de la
masa ?i zice:
- �mi este cam rau ?i nu am pofta de m�ncare, ma duc �n dormitor sa ma odihnesc un
pic.
So?ul �n?eleg�nd despre ce e vorba repede man�nca ?i fuga sus �n dormitor.
Copiii care erau la masa ?i ne�n?eleg�nd nimic �l trimit pe al mai mic sa vada ce
s-a �nt�mplat, dupa doua minute asta se coboara �n bucatarie ?i �ncepe repede sa
man�nce, de parca nu ar fi m�ncat de o luna de zile.
Intriga?i a?tia �l �ntreaba:
- Ce ai ma, ce se �nt�mpla acolo?
- M�nca?i mai repede, pentru ca tata �i f*te �n cur pe aia care nu au pofta de
m�ncare......
---------------------------------------
O batr�na statea amar�ta pe un balansoar, tin�nd �n brate pe motanul ei, Gicuta.
Deodata apare o z�na care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi �ndeplini 3 dorinte!
Sta batr�na, se g�ndeste si �i spune prima:
- Vreau sa fiu foarte bogata!
Z�na da cu batul magic, transforma casa �n palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu t�nara si frumoasa!
O transforma z�na �ntr-o printesa.
Si ultima dorinta:
- Vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta �n cel mai frumos barbat din lume!
Z�na �i �ndeplineste si ultima dorinta si dispare.
C�teva minute bune, printesa si Gicuta se privesc �n ochi.
Printesa e tulburata de c�t de frumos poate fi Gicuta.
Gicuta se ridica, se apropie de ea, se �nclina si �i sopteste la ureche:
- Nu-i asa ca-ti pare rau ca m-ai CASTRAT?
---------------------------
Un tip cu capul foarte mic intra intr-un bar. Avea capul atat de mic cat o minge de
tenis de camp.
Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
- Scuzati-ma, dar nu ma pot abtine si vreau sa va intreb, de ce aveti capul asa
mic?
Tipul raspunde:
- Pai, saptamana trecuta, cand am iesit de la servici, eram obosit si m-am gandit
ca, pentru relaxare, n-ar fi rau sa fac o plimbare pe plaja. Si cum mergeam eu asa
pe plaja, vad la un moment dat o sirena esuata.
Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevarat, d'aia jumatate femeie si jumatate
peste.
M-am dus la ea repede ca s-o salvez . Asa ca am luat-o in brate si-am aruncat-o in
apa. Si cum ma uitam eu asa dupa ea, sa vad daca-si revine, odata vad ca se
intoarce spre mine si zice:
"- Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa iti indeplinesc o
dorinta. Gandeste-te si spune-mi care-i dorinta ta?"
Stau eu asa si ma gandesc: "dom'le, eu bani am o gramada, de frumos sunt frumos, in
plus asta "pasarica" n-are..." asa ca-i zic:
" - Auzi, ia fa-mi o muie mica..." si uite proasta ce mi-a facut!
---------------------------------------
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din t�rg si-l cheama pe Parpanghel �n odaie, apoi ridica fustele.
Parpanghel lesina.
Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta!
Si �si ridica iar fustele...
Cade si Onu...
Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina....
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili
p**dii!�
========================
Cica...

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica;

2. Un spermatozoid 37,5 MB;
3. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, la o singura ejaculare, se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a p*lii este:
(37.5MB x 100M x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de

comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta
uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.

In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul)

cam in 2 luni si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si, de cele mai
multe ori, e doar spam!

Asa se explica de ce zice lumea ca:

"Imi merge net-ul ca o p**a!"
======================================
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi
iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca esti prost, iti mai arde si de cantat
====================
profu: de unde vin carbunii, Bula?
Bula: din Popescu
profu: cum din Popescu, Bula?
Bula: pai asa mi-a ?optit Popescu: din mine, din mine ...
------------------------------------
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui
alt barbat. �ncepe sa �si faca griji.

- Este sotul tau? �ntreaba el nervos.

- Nu, blegutule! �i raspunde ea, tachin�ndu-l usor.

- Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.

- Nu, dar de unde! �i sopteste ea la ureche.

- Este fratele sau tatal tau? �ntreaba el, sper�nd sa primeasca un raspuns
afirmativ.

- Nu, nu, nu! raspunde ea.

- Pai atunci, cine naiba e? �ntreaba el deja iritat.

- Sunt eu, �nainte de operatie!

------------------------------------------------