Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca
de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului,
etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri

cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in
consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre
specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei
persoane.

Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15
minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit'' pe principiul lui
Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras "

5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere.

Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase,
intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.

Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le
fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa
va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18
ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu
decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a
10 euro/1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita
dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un
pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei
Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci
din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj
impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se
va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit
incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam
deschis" in valoare de 12 euro/geam.

La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru
geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de
periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.

Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite
obligatoriu pina la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si
acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa
o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC .

12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÃŽI RABDAM SA-SI
BATA JOC DE NOI !!!!!!!

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a
circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca
sunt aproape de ei) sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe
dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul
romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in
trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

Tiganca la doctor, cu tiganul dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu

urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

Un baietel privea atent la un preot care i-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut

un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe
poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese
vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Asta nu-i nimic, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la
fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor
o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe
barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine-i asta?
Sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina
vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al
cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase
despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o
deschid!!!
 Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi
indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari
in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina, si o
pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ...

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se
hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va
mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea
stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*** capra!!!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu
greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in
hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga,
asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu
nimic ...

I: Care e diferenta dintre vina si pacat?

R: E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?

- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la
"Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.

Dupa slujba, popa merge la politai.

- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.

- S-a îintamplat precum v-am spus eu?

- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte
imediat unde am lasat-o.
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am?

- Fac operatia asta a suta oara!

- Oh, atunci sunt linistit!

- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Jack si Betty sarbtoresc 50 de ani de casatorie.

- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? Si cand s-au intamplat?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-
ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un
imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele
bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut
fara a pune nici o intrebare?
-Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata! Si numarul 2?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o
operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci
aminte cum profesorul Damkey a venit pana aici ca sa te
opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi
salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste
ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi?

Leul face o lista cu animalele din padure care urmeaza sa moara. Vestea zboara
mai repede ca vantul si animalele afla. Vine lupul la leu si-l intreba mai cu retinere:
- Sunt si eu cumva pe lista aia?
Leul se uita pe lista si la litera L vede printre alte animale cu aceeasi litera scris ai lup.
- DA esti trecut pe lista, zice leul.
Lupul intreaba daca ii da voie sa-si ia ramas bun de la familie.
- DA. Pleaca lupul isi ia ramas bun de la familie si vine inapoi. Leul ...POC... il impusca. La
scurta vreme apare si vulpea. Istoria se repeta si leul o impusca si pe vulpe. Apare si iepurasul
care era mai smecheras.
- Bai nea leu am auzit ca ai facut o lista. Sunt cumva si eu pe acolo?
- DA zice leul.
- Pai cum facem sa nu ma impusti ca mie mi-e draga viata.
Leul ii spune:
- Te sterg de pe lista.

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA un tanar de 20 de ani isi intreaba

tatal despre modul in care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

Intrebare: Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?

Raspuns: Pentru ca prostia se plateste.

Cel mai beton C.V.

Domnle directoR

Ma chiama Elena ,

si asi vrea sa fac o Cierere de aplicatie ca sa

aplichez la o slusba ce am cetit in ziar .

Nuprea leam cu scrisu da asi dori postu de

secratara.
PS : pentruca cvul mieu ie cam scurt

va atasezo fotogra fie.

Raspuns
Fata mea, nu-ti face griji .
Esti angajata
 Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand
ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a îintamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus
aminte imediat unde am lasat-o.

Se califica in finala trei echipe de ingineri: americanii, japonezii si romanii. Tema concursului era
proiectarea si constructia unui pod peste un fluviu. Se prezinta solutiile :
1 - echipa japoneza - vom incepe executia lucrarii de pe ambele maluri pentru scurtarea termenului
de executie. Pentru ca cele doua arcade sa se intalneasca la pinct fix vom face masuratori cu aparate
cu raze laser. Abaterea va fi sub 0,001 mm
2 - echipa americana - vom incepe executia lucrarii de pe ambele maluri pentru scurtarea termenului
de executie. Pentru ca cele doua arcade sa se intalneasca la punct fix vom face masuratori cu aparate
cu raze laser care vor fi coordonate din satelit. Abaterea va fi sub 0,00001 mm;
3 - echipa romana - vom incepe lucrarile de executie de pe ambele maluri pentru scurtarea
termenului de executie. Daca cele doua arcade se vor intalni, bine, daca nu veti avea 2 poduri
O zi buna

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o
bacnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bacnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Intrebare: Cine a inventat casatoria ?

Raspuns: Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa dea bani!!!

Un barbat statea impreuna cu sotia lui, acasa.

Barbatul, in prima seara, o intreaba:
- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
- Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua. Poate maine...
A doua seara barbatul o intreaba iar:
- Ce zici, ne jucam de-a big brother?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala si sunt obosita... hai s-o lasam pe maine!
In cea de-a treia seara barbatul o intreaba din nou:
- Ei, ce zici!? Azi ne jucam de-a big brother?
- Bine! Hai sa ne jucam.
Barbatul ii spune:
- Ai 5 minute sa parasesti casa!

Intrebare: Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?

Raspuns: CLIN-TON!

Un ardelean in Bucuresti, statea la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii

stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e
calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Dar cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la
el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

Profesorul: - Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua

banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
Elevii: - Ministru de finante!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce
ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand
se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un
iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut
mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
- Exact.

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii
care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra
vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial
acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in
locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Sotia isi intreaba sotul:

- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingasa!
- Simtul umorului!

Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai,
unde-l reintalneste pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"
 Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din lume,
fiecare in speranta ca isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul festivalului, se face o
masa mare la care sunt prezenti marii sefi.
Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un Bittburger si tot asa mai
departe, doar domnul Guiness comanda o Cola. Intrebat de ce nu a comandat o bere din
productia proprie, el a raspuns:
- Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur...

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei
noastre..."

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne
invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne

invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai
productiv in domeniul lor de activitate...

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne

invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul
sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Si ne mai miram?
ANDREI PLESU IN JAPONIA
Orice calatorie e o experienta a diversitatii. Dar foarte putine mijlocesc saltul de la
diversitate la diferenta. Una e sa te misti in variatiunile multiple ale aceleiasi teme, alta este sa
te simti catapultat pe o alta planeta.
Ca, de pilda, cand calatoresti in Japonia.
N-am fost niciodata in Africa, in Australia sau in Caraibe.
Pentru mine, Japonia ramine, de aceea, tot ce poate fi mai altfel, mai neasimilabil, mai
"strain"..
 Te poti simti strain in Indonezia, parcurgind drumul de la Jakarta la Jojakarta, asa cum se
simte strain orice european "civilizat" intr-o enclava arhaica si, pe deasupra, asiatica.
Te poti simti strain in bucataria chineza, in coloritul, moravurile si inocenta americane, sau
in expresia lingvistica a Ungariei vecine, din care nu poti selectiona nimic cat de cat familiar.
In Japonia insa alteritatea e radicala.
Te misti in spatiul unei alte umanitati, al unei lumi paralele.
Nimic nu seamana cu ce stii. Nici macar asemanatorul...
N-am sa fac demonstratii pretentioase, de morfologia culturii. Nu Spengler, nu Frobenius,
nu Blaga... Am s-o iau de jos, de la obiceiuri curente, de la cum stai la masa si cum duci la
gura, de la bai si closete.
Trebuie sa incep prin a recunoaste ca baile sunt, in mai toate hotelurile lumii, suficient de
diversificate tehnic ca sa ceara, odata ce te-ai instalat, cateva momente de studiu si
acomodare. Caldul si recele, cada si dusul, reglajul jetului, plus tot felul de mici ingeniozitati
si nuante locale tin spiritul in alerta si produc, in faza inaugurala, accidente mai mult sau mai
putin picante: te uzi, te arzi, te sperii.
Fata de ceea ce poti pati in Japonia, toate acestea sunt insa bagatele, mofturi.
Am avut parte, de pilda, intr-un hotel hiper-modern, de o experienta unica: closetul avea
aspectul unui scaun de cosmonaut, cu spatar reglabil, brate late acoperite de micro-computere,
beculete albastre si rosii, in perpetua scintilatie, si orificii amplasate scandalos, in cele mai
amenintatoare unghiuri.
Obiectul m-a confiscat definitiv, deindata ce am intrat in baie L-am cercetat indelung, ca pe
o finalitate fara scop, terorizat totusi de ideea ca scopul poate oricand sa apara, ca un
imperativ categoric.
Atractia maxima o reprezentau, fireste, numeroasele butoane de pe bratele scaunului,
insotite de inscriptii in japoneza.
Am reflectat cateva clipe, am evaluat riscurile si, in cele din urma m-am aruncat in
necunoscut.
In fapt, necunoscutul s-a aruncat asupra mea, ca o ghionoaie isterica, ca un balaur
multicefal.
Odata pornit, mecanismul functiona - ca progresul insusi - dupa legi fatale.
Intr-o clipita, intreaga baie a devenit un amplu spectacol de sunet si lumina.
Eram inconjurat de arteziene torentiale, de tipurituri si haiku-uri indescifrabile, de complexe
miscari de revolutie si rotatie.
Nu doar closetul raspundea incultelor mele comenzi, ci toate robinetele incaperii, oglinzile,
peretii, pardoseala.
Proportiile odaii, eclerajul, inclinatia obiectelor anexe, toate se modificau imperturbabil, sub
privirile mele amarite, filtrate de incontrolabile perdele de apa.
Am simtit, impietrit ca ma indrept spre un final imprevizibil. Mi se parea ca de acest closet,
de electronicul sau delir, depinde brusc soarta omenirii. Ca pot declansa cutremure, inundatii,
ploi de meteoriti, glaciatiuni. Ca, poate, fara sa vreau, am dat peste misterul facerii in cea mai
pura (si sordida) varianta materialist-dialectica: o stangace apasare pe butonul gresit, intr-un
originar closet galactic.
Din fericire, la un moment dat, toata harmalaia a incetat.
Am stat un timp nemiscat, ca sa nu starnesc vreo recidiva, si m-am retras apoi, sfarsit, in
dormitor, unde atmosfera era pasnica: numai, sub pat, o lumina spectrala, care iti lumina
papucii ori de cate ori lasai picioarele sa-ti atarne perpendicular pe mocheta. S-ar zice ca fata
de acest abuz tehnologic closetele traditionale sunt de o paradiziaca simplitate. Nu in Japonia..
In programul calatoriei mi-a fost introdusa, ca o favoare, ca un deliciu pitoresc, si o noapte
la un foarte scump hotel traditional.
 Regretatul meu amic, Theodor Enescu, pe atunci director al Muzeului National de Arta, a
fost prima victima a acestui episod.
L-am pierdut, scurt, intr-una dintre toaletele aliniate langa receptie. Omul incerca sa iasa,
dar ceva, un procedeu ritual, incalcarea unei anumite succesiuni a gesturilor, il tinea blocat.
Cabina cu pricina includea tot felul de scule si recipiente de lemn care, printr-un sistem de
scripeti, nu permiteau deschiderea usii decat dupa o anumita combinatie de miscari igienice,
alternand balansul cu rasturnarea, rotirea si clatirea...
La randul meu, am incasat prima trauma cand, intrind in camera care imi era rezervata, n-
am vazut decat un paralelipiped gol, fara nici o piesa de mobilier.
In mintea mea ingusta, de european rasfatat, lucrul care nu poate lipsi dintr-o asemenea
camera este patul.. Intri, te intanzi putin, iti desfaci bagajul, rasfoiesti pliante s.a.m.d.
Aici nimic.
Am privit nelinistit spre batrana insotitoare care lucra pe post de "bagajist" si i-am dat de
inteles, prin semne limpezi, ca nu pricep cum e cu dormitul. A scos imediat dintr-un perete o
rogojina de lux, pe care, insa, s-a grabit sa o reintroduca in lacasul ei "de zi".
Am reluat, alarmat, pantomima: vreau sa ma intind acum, pe loc, chiar daca nu ma culc
inca.
Nu, mi-a pantomimat, in replica, cu o blanda cruzime, interlocutoarea mea - ziua nu
dormim, nu ne intindem. Ziua stam pe jos, cu picioarele incrucisate si umblam de-a busilea.
Spre seara, m-am hotarat sa cer de mancare in camera. Alesesem, mai curand la intamplare,
ceva in care identificasem cuvantul "vitel". A aparut o fosta gheisa, destul de obosita si m-a
invitat in baie, adica intr-o camaruta ingusta, cu o copaie de lemn patrata.
"Nu - zic - nu baie! Mancare! Vitel, care va sa zica! Papa!"
"Ba, din contra - imi semnalizeaza, cu un suras buddhist, preopinenta - mai intai baie! Papa
la urma!"
Dupa cateva trecatoare accese de demnitate, cedez: intru in scaldatoarea de lemn; gheisa
dupa mine! Se atine, ranjind, cu un manunchi de nuiele aromate in mana.
Refuz sa ma dezbrac, insista, nevasta-mea se intristeaza, gheisa e de neinduplecat.
Incropim, pina la urma ceva, un ritual incomplet ("interruptus?"), dupa care am dreptul sa
ma asez la masa, pe jos evident, dinaintea unei portii de shabu-shabu. Asta inseamna: un
platou cu felii subtiri din carne de vitel cruda si o oala cu apa in care clocotesc legume,
mirodenii si branza de soia. Se ia, cu doua betigase, cate o felie de carne si se agita in fiertura
din oala, pana dispare tenta de crud.
Gheisa ma asista draconic.
Primul simptom al europenitatii mele e ca nu pot agita carnea in zeama, fara s-o scap dintre
betigase.
Decid, pragmatic, sa n-o mai agit, s-o tin pe loc pana vad ca s-a fiert.
Gheisa devine nervoasa: n-am voie sa cad in imobilism; carnea trebuie agitata, altfel nu se
patrunde cum trebuie de miresme. De cate ori incerc sa trisez, ma priveste sever si imi
sopteste militareste: "Shabu-shabu!"
Trag concluzia ca "shabu-shabu" inseamna, pur si simplu: "agit-o!", "misc-o!", "stinga-
dreapta!", "hais-cea!". Cina se incheie melancolic, in insatisfactia partilor si cu perspectiva
neimbietoare a unei rogojini medievale.
A sta la masa dupa tipicul samurailor presupune oricum, pentru european, mai exact pentru
incheieturile lui, o incercare dura, barbateasca: fara exercitiu, pozitia in lotus sau semi-lotus e
o tortura, mai ales daca se prelungeste pe toata durata unei mese: anchilozeaza picioarele,
rastigneste coloana si distruge apetitul.
Mi-l amintesc, din nou, pe Toto Enescu, pe post de victima.
Fuseseram invitati sa participam impreuna la o ceremonie a ceaiului. La sfirsit, Toto, si asa
chinuit de dureri osoase, avea dificultati sa recupereze postura bipeda: era ca un nod ud, de
nedezlegat. L-am dus la masina sub forma de statueta de bronz, un Buddha chircit, in pozitie
de rugaciune.
Un alt patit fusese Gabriel Liiceanu.
Invitat la masa de un profesor din Kyoto, specialist in Zen, a inteles repede ca are de trecut o
proba grea. Trebuia sa stea cuminte cu picioarele sub el si sa manance din boluri misterioase,
oferite de o oficianta care aluneca intre comeseni pe genunchi. Dupa scurt timp, filosoful
roman a simtit ca pierde controlul membrelor sale inferioare. Amortite, strabatute de mii de
ace, ele ii confiscau intreaga atentie si asa hartuita de insolitul bucatelor si de discursul
sibilinic al interlocutorului. (Gustul valah percepe anumite supe extrem-orientale drept extract
de carpe si se obisnuieste greu cu ideea ca fasolea batuta se poate freca cu zahar pentru a
deveni desert). Trebuia, fireste, facut ceva! Trebuia schimbata pozitia, pastrand, totusi, aceeasi
stilistica, de vreme ce a cere un scaun era exclus.
Gabriel s-a hotarat, prin urmare, sa-si adune picioarele in asa fel, incat sa-si poata sprijini
sezutul pe calciie. Dupa chinuitorul "lotus" dinainte, noua postura parea mantuirea insasi. Dar
numai pentru cateva minute. Calcaiele nu sunt nici ele antrenate sa suporte intreaga pagoda a
corpului. In plus, o apasare disproportionata suprasolicita, in aceasta pozitie, degetele indoite
ale picioarelor.. Sufocat de durere si de sudori barbare, prietenul meu a adoptat, intr-o
incercare disperata de a iesi la liman, o noua atitudine, de o riscanta radicalitate: s-a asezat pur
si simplu in genunchi, cu trunchiul drept, dominand - fara autoritate - fapturile gracile ale
celorlalti, pentru care "lotusul" nu parea sa creeze dificultati. Scena avea, probabil, in ochii
celor de fata, ceva patetic.
Liiceanu trebuie sa fi aratat ca un taran de Octav Bancila, exploatat, obidit, flamand, cazut
in genunchi dupa o rascoala ratata.
Dar cat poti rezista in genunchi, daca n-ai practica zilnica a penitentei?
Mai ramasese o singura varianta. Neortodoxa, greu integrabila tabietului nipon, dar parca
mai confortabila: pozitia "Lorelei". Te lasi binisor pe o parte, sprijinit intr-un cot, ca fecioara
pe pajiste...
Japonezii au contemplat cu discretie tot acest program gimnastic, la capatul caruia victima a
iesit din joc, lichidata. Si cotul amorteste! "Un scaun! Un regat pentru un scaun!" - striga mut
fiecare madular al filosofului. Nu exista alta solutie decat abandonul. "Vai, ce gradina
frumoasa aveti!" - a gemut Gabriel iluminat si, ridicandu-se, a pornit, tam-nesam, s-o viziteze,
lasandu-si amfitrionii cu lingura la gura, intre doua imbucaturi.
Am facut o experienta asemanatoare cativa ani mai tirziu, cu acelasi profesor, de-a lungul
aceleiasi ceremonii culinare.
Prevenit, am incercat sa rezist pana la capat, cu pretul unei perfecte obnubilari intelectuale.
Nu stiu nici pana azi ce mi s-a spus in timpul dejunului.
Ceea ce, de altfel, seamana cu o clasica experienta Zen. Ca disciplina spirituala, Zen e arta
de a sta, de a sta cum trebuie, asa incat corpul tau, duhul tau, lumea din jurul tau si universul
intreg sa intre in ordine. Esential in acest efort e ca crisparea efortului, efortul ca program, sa
lipseasca.
Constiinta trebuie eliberata de rationalitate si de premeditare.
In cazul nostru, al lui Gabriel si al meu, doi calatori din Far East-ul european, esecul era
perfect. Reusisem sa stam prost, cu ochii scosi de efort, constienti de neputinta noastra si
incercand sa o dominam rational. Facusem totul pe dos. Buddhismul Zen ne da insa voie sa
spunem ca e si aceasta o cale. Calea romaneasca: stai stramb si judeci drept. Stai cum da
Dumnezeu! Stai cum poti! Asta-i situatia! In definitiv, nici japonezii astia, care pot sta ceasuri
intregi incremeniti in proiect, nu sunt in regula.. Sa se mai miste si ei nitel, sa dea semne de
viata. Vorba gheisei mele: "Shabu-shabu!"
 Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca
buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi
faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si apoi plornesc mai departe... Pe drum,
taximetristul incepe sa planga.
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat...

Seful: - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!

Angajatul: - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Legea atractiei spune ca toate cele care se aseamana se atrag. Gandurile

pozitive atrag lucruri pozitive, iar lucrurile pozitive atrag alte lucruri
pozitive. Este valabil si pentru cele negative.
Esti ceea ce gandesti. Fara exceptie, lucrul la care te gandesti
acum este cel pe care-l atragi in viata ta, indiferent ca este dorit de
tine sau nu. Mai mult, cu cat te gandesti mai mult la un lucru, cu cat te
focalizezi mai mult pe el, cu cat ii acorzi mai multa atentie si emotie, cu
atat forta ta de atractie este mai mare si il aduci in viata ta, indiferent
ca este ceva ce iti doresti sau nu.
 Legea atractiei este “inghitita usor” de oameni cand vine vorba
despre lucrurile pozitive pe care le-au atras in viata lor. Insa aproape
instantaneu primesc de la oameni replica: “Nu am atras acest accident.
Altii spun “nu eu am atras aceasta boala”.
Totusi, Legea atractiei spune ca, fara exceptie, tot ce avem in
viata noastra am atras prin gandurile noastre si prin actiunile repetate.
Noi am atras ce este bine si ce este rau, ce este dorit si ce este nedorit.
............................
Cum rup lantul negativ?
In primul rand, trebuie sa intelegi ca NU trebuie sa te opui
lucrurilor pe care nu le vrei.
Acest principiu este atat de important incat il repet: evita cu toate
puterile sa te opui lucrurilor nedorite.
De ce? Pentru ca daca te opui lor, le acorzi atentie… iar Legea
atractiei raspunde si iti aduce mai multe.
Te-ai trezit prost dispus dimineata? Perfect. Gandeste-te la ceea
ce vrei sa
obtii din ziua respectiva.
Ai varsat cafeaua pe tine? Gandeste-te la ceea ce vrei sa obtii din
ziua respectiva. Ignora lucrurile pe care nu le doresti.
Un citat celebru: “Prima lege a gropilor: cand esti intr-o groapa,
opreste-te din sapat!”
Aplicat la Legea atractiei, acest principiu spune sa te opresti a te mai
focaliza pe ceea ce nu vrei. In schimb, focalizeaza-te pe ceea ce vrei,
gandeste-te la toate lucrurile pozitive pe care le doresti in viata ta. In
cele mai multe cazuri, doar aceasta actiune este suficienta pentru a
intrerupe lantul negativ si a te indrepta spre ceea ce doresti.
Insa in unele cazuri extreme (depresii periodice, dezamagiri
constante, probleme de sanatate care se tot aduna si asa mai departe) este
nevoie de o actiune brusca, puternica, intensa. In astfel de cazuri iti
sugerez sa iti distragi gandurile decat sa le schimbi. Pur si simplu
opreste-te si culca-te. Serios. Asculta muzica, iesi afara cu prietenii.
Opreste-te din ce faci si fa cu totul altceva care sa-ti distraga ATENTIA.
De fiecare data cand ai un gand negativ, distrage-ti atentia!
...Iar cand te simti OK cu tine, atunci focalizeaza-te pe ce vrei.
...........
Daca vrei sa schimbi lumea, schimba-te pe tine! Devino tu, mai intai de
toate, un om asa cum ai vrea sa fie toti in lume! Devin-o tu un exemplu de
gandire pozitiva, de succes, de ce vrei tu!
...Si, in plus, poti fi cel mai mare ajutor pentru cei din jurul
tau cand ii vezi
asa cum isi doresc Ei sa fie. "
O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a
unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din
gramezile de fiare respective si femeia intra in vrba: dumneavoastra sunteti un barbat
iar eu o femeie.Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi
nu avem nici o zgarietura.. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si
sa devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior
este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unic de-a fi
ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide
suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.Ea o ia, ii
pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

La Biroul de Resurse Umane:

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

In loc de motto, ca sa intrati mai repede in atmosfera...

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria

zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si
eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. -
Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in
fiecare dimineata cand ies sa le ud,
ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa
raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo
doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste
castaveti, de mai mare dragul...
GEMENI

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut

care il vede, ii spune :
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Automobil

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

Fat Frumos sare cu parasuta

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat
Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu
parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in
usa.
Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

La doctor

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?

- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut
pe mine ...

Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
.

Chirurgie

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.

- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am:
inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte
agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da
fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
.

MURPHY

"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la

bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.

La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca
sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii
linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
Mohammed in Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este
Bruce.2
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia
ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian,
am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu
nerabdare calatoria ?
.

Pericolul vine de la manelist

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in

care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea
mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce
hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
.

Furt

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:

- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca
esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Buda de aur

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara
inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti
si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i
demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a
cacat in trombon.

baby-sitter

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.

Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

RADIO EREVAN

- Cine a fost Cristofor Columb ?

- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii
contribuabililor.
.

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la

operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai
tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o
operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un
Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in
statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar
daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are
ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit
vanzatorului.

.
RADIO EREVAN

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze...

Doi politisti

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

Tineretul si moda de azi

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!

De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...
.

Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor.

Se prezinta la director care ii spune:
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana
facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca.
Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se
rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in

mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o
sucursala.
.

Temperatura

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca
gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca
gheata ...

Ciobanul in armata

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in

care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

La Biroul de Resurse Umane:

- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste
niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
To read, enjoy and share as appropriate on facebook

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to
see Mărie

attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and
Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de
duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine.
Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes
this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship

and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people
like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua

E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa

mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete
numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt
importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii
"Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu...
simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba
ce ialtime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe
Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, dar care are laptop!

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:

- La Vami, ai taiat salariile?

- Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!

- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?

- Nu, nimic.

- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern.

- Deci, le-ai taiat?

- Da.

- Si?

- Nimic.

- Nimic, nimic?

- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?

- Nici unul, nici una.

- Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.

A treia zi, sedinta…

- Ceva la Vami?

- Liniste, tota lumea la program.

Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:

- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece "in economia reala", cum zice
sefu'.

Seara, ministrul il suna pe Boc.

- Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa…

- Asa...acum demisioneaza?

- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

Un patron catre altul:

- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Acum, citeste de jos in sus -- ca sa vezi ce relativ este totul !

Angajatul catre sef:

- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
Premisa – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi
va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o
imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele
premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O

batalie crunta pentru exclusivitati.
George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan
Diaconescu Direct…
Mihai Gandea (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!
Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert
Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…
Prima TV transmite, calm, Schimb de mame…

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este
melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
Doamne vine-apocalipsa
O sa moara toti dusmanii
Si nici n-o sa le simt lipsa
Trece viata, trece anii!

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de
sfarsitul lumii, unde-l faci?

4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu
imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale.

In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All
Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World
Mega Mix.
Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours,
adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se

mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii
spovedesc grupuri si impartasirea se face cu autoservire din cazane.

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt!

Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii
spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele
cuvenite…
Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca
sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!…

9. Tabloidele sunt incorijibile:

Cancan – Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky!
Irinel, tu cu cine?
Click – Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n

c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…

> Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.

> >- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
> >- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
> >- Prost, prost, e criminală situaţia!
> >- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
> >- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
> >- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai
> vin la muncă?
> >- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează
> condica, muncesc.
> >Dar ai tăi?
> >- Şi-ai mei vin!
> >Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
> >- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
>>
>>
> >Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> >- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
> >- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> >- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> >- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e
> prost plătit.
> >- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau
> pe băutură. Nu
> >aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
> >- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
>>
>>
>>
> >Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
> >consultaţie, doctorul se pronunta :
> >- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va
> prescriu nişte
> >somnifere.
> >- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> >- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
>>
>>
>>
> >Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce
> piţigăiată>spune:
> >- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
> >- Da.
> >- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
> >- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi.
> Primim doar
> >fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
> >- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu
> sunt niciun fel de
> >probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa,
> şi greutatea.
>>
>>
> >Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote
> în dormitor.
> >Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet,
> întinsă pe pat,
> >transpirată şi gâfaind...
> >- Ce-i mă nevastă, ce ai?
> >- Am infarct... zice ea.
> >Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in
> varsta de 4
> >ani zice:
> >- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...
> >Ardeleanul se intoarce , ridică patura şi-l vede pe Gheorghe
> sub pat
> >dezbrăcat şi se rasteste la el :
> >- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu
> stai în pielea
> >goală de-mi sperii copilul...
>>
>>
>>
> >Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
> >- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
> >- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de
> aici???
>>
>>
>>
> >- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
> >- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
>>
>>
>>
> >O bătrânică sună la pompieri:
> >- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o
> daţi jos!
> >- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
> >- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
> >- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
>>
>>
>>
> >El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se
> întoarce, el
> >întreabă:
> >- Cine a fost?
> >- Soţul.
> >- Atunci plec.
> >- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua,
> fiindcă a ieşit cu tine
> >la o bere !!!!!
>>
>>
>>
>>
> >O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a
> spus azi un
> >coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos
> din pat!"
>>
>>
> >Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a
> dat un
> >prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
> >- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> >- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
> >Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
> >- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>>
>>
>>
> >O blondă grabita sună la informaţi CFR:
> >- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
> >- O secundă...
> >- Multumesc!
>>
>>
>>
> >Doi vechi amici stau de vorbă:
> >- Auzi, mă, ce e ăla şah?
> >- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele
> alea care le băgăm noi în
> >pungă când jucăm table.....
>>
>>
>>
>>
> >Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de
> cap. Doctorul îl
> >consultă, după care îi spune:
> >- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră,
> astazi. Cred că de vină
> >este alcoolul.
> >- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi
> treaz......>
>>
>>
>>
> >Ce este soacra?
> >Soacra este un regizor al scenelor din familie .
>>
>>
>>
> >Plutonierul:
> >- Ostaş, poţi să înoţi?
> >Ostaşul:
> >- Pot, să trăiţi!
> >Plutonierul:
> >- Şi unde ai învăţat să înoţi?
> >Ostaşul:
> >- În apă, dom' plutonier!
>>
>>
>>
> >Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
> >- Unde ai fost, Superman?
> >- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
> >- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
> >- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
> >- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
> >- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
> >- Şi pe urmă, Superman?
> >- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii,
> dar a fost
> >foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
> >- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
>>
>>
>>
> >- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
> >- Exact!
> >- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
> >- Nimic. Am avut răbdare!
>>
>>
>>
> >Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:
> >- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
> >Vânzătorul:
> >- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
>>
>>
>>
> >La un interviu pentru angajare:
> >- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
> >- Aproape 20.
> >- Şi de ce aţi plecat?
> >- N-am plecat de buna voie. M-au graţiat...

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:

- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum este ?
- Stam amandoi in pat si citim.
- Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute...
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi: “E prea mult, mă…”

Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata:
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi
intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
"S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant
ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: Este acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua.

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai
mereu. Cand ajunge acasa, blonda obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zica:
- Sunt frumoasa sexi si imi place sa ma f**.
Papagalita repeta dupa ea. Toate bune si frumoase pana cand intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti!
Imediat papagalita incepe sa spuna:
- Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**.
Preotul oripilat spune:
- Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie si se roaga toata
ziua! Da-mi papagalita doua-trei zile sa o reeduc.
Zis si facut! Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa repete ce a
invatat:
- Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**.
Auzind asta, unul dintre papagali spune:
- Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba?

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de
oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul

Luceafarul

A fost odată, ca în basm

N-ar mai fi niciodată -
Pe un tărâm în plin marasm
Un împărat şi tată

A două fete - cum să spui -

Crescute la ferestre
Unde pândeau vaporul lui
Aducător de zestre

Că toată tinereţea sa
În pribegii navale
Cărase tone de cafea
Blugi şi ţigări "nasoale"

Doar erau două la părinţi

Şi nu prea frumuşele
Fără .succesuri. mari la prinţi
Baroni ori beizadele

Dar se mandreau cu tatăl lor

Ce bea whisky cu litrul
Şi se visa un jucător
Cu fluier de arbitru

De-atât cărat din port in port

S-aducă de detoate
Fu uns ministru de transport
In câteva mandate

Avea tupeu, ambâţ, nărav

Ştia cum să vrăjească
Şi fu ales chiar pârcălab
La curtea-mpărătească

Pe unde-a fost el - port ori post

A strâns pe îndelete
Ca să le facă-n viată-un rost
Iubitelor lui fete

Veni-ntr-o zi un chitarist
Luă fata cea mare
Dar, vai, spectacolul fu trist ;
Divorţ şi partajare

C-avură-nspre aeroport
Viloi de la tataia
Dar l-au schimbat, tot către Nord
C-o casă-n Mogoşoaia

Cum au facut şi ce au dres

Când fu de partajară
Cine cu ce s-o fi ales
Nu a ştiut o ţară

Cert e ca fata de-mpărat

Fără de soţ rămasă
Îşi cumpără, cumva pe blat
O şi mai scumpă casă...

În timpul ăsta, sora sa

Mezina, cum se zice
În cercuri largi se afirma
Fiţoasă şi ferice

Trecu prin şcoli de pe la noi

Şi chiar urmă prin State
Un curs intens de... piţi-goi
De-i zice facultate

Dar mult mai multe a-nvăţat

Prin baruri şi locante
Cu prinţi ieşiţi la agăţat
Modele - aspirante

Era a doua la părinţi

Mezina cea cu ţeluri
Dar a urcat, strângând din dinţi,
În topul de modeluri

Şi chiar cu bâlbe pe platou

Trup zvelt, CV subţire
A strâns un roi în jurul său
De stele-n devenire

Aşa ajuns-au la-mpărat

Roberta şi Alina
De care-apoi s-au ataşat
Monica şi Sulfina...

Acestea s-au lipit de el

Ca marca de scrisoare
Iar pe cea mică la Bruxelles
Au uns-o, cu fanfare.

El, jucător de Tabinet

Şeptic şi Licitaţii
Puse-ntr-o zi, în cabinet,
De-un Poker, cu confraţii

Cu patru dame-n mână sta

Şi ar mai fi vrut una
- Chintarul îl ademenea
Şi-l îmboldea Fortuna -

Se ridică incetişor
Cu cărţile în mână
Veni la geam şi, visător,
Privi mâhnit la lună

Mai apoi prinse a scruta

Cea boltă instelată
Pe care-odată-i se-arăta
O stea cu chip de fată

Avea un trup parcă sculptat

Păr aburind reflexii
Gură ce-ndeamnă la păcat
Sâni împliniţi şi sexy

Şi tot privind-o-ngândurat
Se-aprinde-odată flama
La pieptu-i de matroz umblat
Să cadă, dragă, dama

- Hai, vino-n cărti, râvnită stea

Prelinge-te pe masă
Că potu-i mare, scumpa mea
Şi jindul mă apasă

De vrei aievea să exişti

Coboară dintre stele
Dă-i dracului de pesedişti
Fii mir inimii mele

Într-un iatac municipal

Trăi-vom altă eră
Mie, Primarul General,
Să-mi fii consilieră

(Şi mai şopti, pierdut la geam

Cu ochii către astră)
Aş da o ţară sa te am
În Alianţa noastră

Iar ea, din cercul ei bengos

Răspunde-aşa, mieroasă
- Aş da o fugă până jos
Dar am cocoş acasă

Şi, vai, ce trist bietu-mi călcău

Mai cu-cu-ri-g-grăieşte
C-un mameluc din staff-ul tău
Dosaru-i frunzăreşte

- Hai, luminează-mă-n amurg

Şi fă-ţi itinerarul
Cu forţa mea de brand-de-burg
Am să-i închid dosarul

Nu-s stele-n cer cât promitea

Blagoslovit cu flama
Doar ce s-a-ntors la masa sa
Că-i şi pică, zău, dama

- Cinstire Ţie Demiurg

Că mi-ai adus dameza
Sunt cel mai cool bărbat din burg
Şi simt că-mi creşte freza

Iar răpitoarea-i glăsuia

Privind din cărţi complice
- Dubleaza potul - ţara ta
Va fi tărâm ferice

- Cadâna mea, de când te-aştept

(Îi zice-atunci Înaltul)
Rămâi aici, la al meu piept
Să netezim asfaltul

Să mă îmbăt de Scoţian
Sorbit din a ta gură
Iar un taraf teleormănean
Să cânt pe bordură

Că am şi eu damblaua mea
Sa ne trăim, dar, bine -
N-am mai vândut demult cafea
Dar azi mă vand pe tine

Şi, zău, al dracului să fiu

De n-om trăi regeşte
Mă dărui ţie, monstru viu,
Curat - marinăreşte...

Aşa fu potul adunat

De a aflat tot statul
Dar el ajunse Împărat
Vrăjind electoratul

Ce l-a crezut un dregator

Cu har, virtuţi şi vicii
Braţ al umilului popor
Tronând peste Servicii

Peste Parchet şi DNA

Justiţie, Armată...
Ei, bine, el le iriza
Cu astra adorată

- O, steaua mea de căpătâi

(Îi declama adese)
Gândirea ta perversă îi
Că e pe interese

Dar nu-i nimic, acelaşi fler

Mă mână şi pe mine
Îţi dau pe mâini un minister
Şi fonduri - nu puţine

Ci mai coboară-n jos, încet

Alunecând spre bază
Aici, la mine-n cabinet
Chelia-mi luminează

Iar ea, de sus, din firma sa

De spaţii de parcare
Din când în când se cobora
Să pună de-o plimbare

Pân-au luat-o la-ntrebări

In Parlament, ghiolbanii :
La Ministerul de Plimbări
Prea se jongla cu banii

Că răsuflase-acel mister
De se iscase drama
Se ticluise-un minister
Ca să se plimbe dama

Cu un buget de emirat
Ce-şi vântură petrolul
Să aibă Marele Umblat
Din ce-şi plăti obolul

Pentru naveta astrei lui

Pe căile lactee
Azi la Paris, mâine-n Vaslui
Azi star, mâine femeie

Prin iarmaroace, la serbări

Cu presa după sine
Să vadă bietii electori
Cum se trăieşte bine

Cu mici, cu beri, miei la proţap

Şi dansuri populare -
S-a dat turismul peste cap
De-atâta promovare

Veniţi la noi, dragi călători

În mândrul < Land of Choice >
Căci brandul scumpei noastre ţări
Cârnaţii de Pleşcoi îs

Vai, Demiurgule, ne-ai dat

Atâta jale-n casă
C-un împărat prea inflamat
De-o astră prea focoasă

Fie-Ţi, dar, milă de-un popor

Ce ţi-a-nălţat biserici
Ia, Doamne, de prin preajma lor
Aceşti eroi himerici !

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata

Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei.
La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce
se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii
guvernului in frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer 100.000 euro. Altfel toarna
benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa
contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o

intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l
mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Intrebare: cine a fost autorul ?

PRIMAVARA...
S-a deschis un bobocel
Roşu la culoare
Ca o puţă de căţel
Care stă la soare

Iar o floare de salcâm

A căzut săraca
Într-o balegă din drum
Ce-o căcase vaca

Un berbec aruncă-jur
Câte-o căcărează
I-a intrat un vierme-n cur
Şi-l cam deranjează

Stă Grivei pe gânduri dus

Singur cuc bastardul
Şi-a săltat un crac în sus
Şi stropeste gardul

Buni prieteni doi pisoi

Neavând vreo treabă
Stau pe prispă amândoi
Şi şi-o iau la labă

Un muscoi la rendez-vous
Cu o muscă slută
Îi explică cum că nu
Poate s-o mai fută

Pentru că zburând pe cer

Într-o zi cu ploaie
Veni un helicopter

Şi-l lovi la coaie.

Un ţânţar suit în pom

Plânge cu suspine
S-a căcat pe el în somn
Şi îi e ruşine.

Doi cocoşi se ceartă iar

Pentru o găină
Si măgaru-i tot măgar
Trage o băşina

Coana Manda în pridvor

Plânge amar şi-i tristă
De Ionică-i este dor

Si-o mănânca-n pizdă.

Raspuns: putini stiu ca a fost George Toparceanu....

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de RON?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!

Bula vine acasa si ii spune sotiei:

-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus...?
-Nu draga mea!
-Mai repede?
-Nu!
-Mai tare?
-Nu draga mea! O data la 4 ani...

O pasare zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig, ea ingheta si cade pe un
camp. Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in
excrementele de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie a inceput sa
cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii si veni la excrementele de vaca,
dezgropa pasarea si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.