Descrierea CIP a Bibliotecii Nationale a Rominiei HARLEY, WILLARD F Jr. [Nevoile lui, nevoile ei secretele unei relajii de cuplu durabile / ‘Willard F. Harley, Jr. - Bucuresti: Amaltea ISBN 978-973-162131-9 159.9221 NEVOILE LUI, NEVOILE Et ‘SECRETELE UNEI RELATII DE CUPLU DURABILE WILLARD F. HARLEY, J Copyright © 1986, 1994, 2001, 2011 by Willard F. Harley Jr Originally published in English under the ttle His Needs, Her Needs by Revell a division of Baker Publishing Group, ‘Grand Rapids, Michigan, 49516, US.A. ‘All rights reserved. HIS NEEDS, HER NEEDS BUILDING AN AFFAIR-PROOF MARRIAGE WILLARD F. HARLEY, Je. ISBN 978973-162-131-9 (© EDITURA AMALTEA NEVOILE LUI, NEVOILE EI SECRETELE UNEI RELATII DE CUPLU DURABILE Willard F. Harley, Jr. -i\,- EDITURA AMALTEA, www.amaltea.ro10. 12. 13. “4 Nevoil lui, nevoile et Elare nevoie de liniste ~ confortul pe care il gaseste acasi 169 . Ea are nevoie de un sot care sa fie gi un tata bun ~ angajamentul fafa de familie 187 El are nevoie ca ea sa fie mandra de el -admiratia 203 Cum si treci peste o relatie extraconjugala 217 De la incompatibil la irezistibil 235 Anexa A. Cele mai importante nevoi emotionale 245 ‘Anexa B. Chestionarul nevoilor emotionale 255 Anexa C. Inventarul activitatilor recreative 269 Anexa D, Inventarul metodelor de suport financiar 274 Prefata in 1978, am fost rugat si predau un curs referitor la viata de cuplu, care avea si se intind’ pe o perioad’ de 13 saptiméni, la biserica de care aparfineam. Tema abordatd era urmatoarea: ce trebuie sa faci un cuplu pentru a avea toati viata o casnicie fe- ricit&? La momentul acela l-am rugat pe cel care se ocupa de co- ordonarea programelor de educatie crestin’ si imi inregistreze integral cursul. De-a lungul anilor ce au urmat, am folosit respectivele inre- gistrari in sedinfele de consiliere, pentru a argumenta sfaturile pe care le dadeam cuplurilor. O pereche s-a oferit sa-mi transcrie inregistrarile, astfel incat sa le pot oferi si altora in varianta tipa- rtd. in 1984, notitele acelea au ajuns pe mana unui angajat al Fleming H. Revell Publishing Company, care le-a dat mai departe editorului de achizifii - restul fiind deja istorie. Volumul a fost publicat in 1986, cu titlul Nevoile lui, nevoile ei: secretele unei relafii de cuplu durabile. in primii doi ani de la aparitie, cartea a devenit un bestseller si continua s& fie printre cele mai populare lucriri referitoare la relafia de cuplu. A fost tradusa in 22 de limbi gi s-au vandut peste 3 milioane de volume in intreaga lume.= Prefata Sa gisesc o editura pentru a publica aceasta carte a fost partea ugoara — aproape ci mi-a cAzut din cer oferta. Greu a fost si ga- sesc rspunsul la intrebarea ,Ce trebuie si facd cei doi membri ai unui cuplu pentru a rmane fericiti impreuna?”. Afla secretul succesului unui mariaj Pe cand aveam 19 ani, 0 cunostin{’ de-a mea din facultate mi-a spus c& avea necazuri in cdsnicie si mi-a cerut parerea. Sfatul pe care i I-am dat nu i-a fost de prea mare ajutor ~ in cele din urma a si divorfat, de altfel. Dar esecul marital al amicului meu ma pus pe ganduri. Ce a fost gresit in sfatul pe care i l-am dat? Ce face ca unele casnicii sa fie reusite gi altele, precum cea a ami- cului meu, si dea greg? Vorbim despre perioada anilor 60, cand am asistat practic la ceva ce prea putini s-ar fi asteptat — inceputul sfarsitului familiei traditionale in America. Evidenta acestui dezastru social a luat amploare in urmatorii 20 de ani. Rata divorturilor a crescut de la aproximativ 10 procente, la peste 50 la sut’, iar procentajul adultilor celibatari s-a marit de la 65% la 20%. in vreme ce rata divorturilor s-a stabilizat, in sfarsit, prin 1980, Ia circa 45 la suta, numarul celibatarilor a continuat s& creasca ~ gi la fel se intampla si in prezent. La ora actual, pro- centul este in jur de 50 la suta gi se estimeaza cd va fi din ce in ce mai mare, deoarece tot mai putini oameni sunt dispusi si-si asu- me devotamentul fafi de o singura persoané, pe viata. La acea vreme, nu aveam de unde sa stiu ca egecul marital al prietenului meu era parte a unui curent menit sa distruga familia traditional. Nu eram informat cu privire la noile forfe culturale care ameninfau c&sniciile mai mult ca niciodat’. Consilierilor de cuplu le fusese usor pana atunci, cdci oamenii nu divortau, pur gi simplu, oricat de nefericifi ar fi fost in casnicie. Acum ins, multi nu mai erau dispusi si tolereze un mariaj esuat. Prin urmare, dac& 0 c&snicie trebuia salvati, atunci consilierul trebuia si stie 8 Profays care sunt factorii care stau la baza unui mariaj reusit. La cei 19 ani ai mei, cu siguranta nu aveam rispunsul la 0 astfel de intrebare. in urmatorii cAtiva ani, cuplurile au continuat si-mi ceara pa- rerea cu privire la casnicie ~ mai ales dupa ce mi-am obtinut di- ploma de Doctorin psihologie. Dar, la fel ca siin cazul prietenului ‘meu, nu m-am bucurat de succes nici in perioada urmatoare. Asa c& m-am hot&rat si devin ,expert” in cisnicii. M-am inscris la 0 bursa gi am facut practic’ timp de doi ani in cadrul unei clinici care se bucura de cea mai buna reputatie in terapia de cuplu. Am citit carti scrise de cei mai importanti teoreticieni si practicieni din domenjul marital, am fost supravegheat indeaproape de citre directorul Departamentului de Stiinte Familiale al Universitatii din Minnesota gi am invatat cele mai noi tehnici menite sa ajute comunicarea intre soti, bazaté pe respect si intelegere. Dar chiar si dupa ce am invatat cuplurile s8 comunice eficient, tot nu am fost capabil sa le salvez c&sniciile. Aproape tofi cei care au venit la mine pentru ajutor au ajuns in aceeagi situafie ca si prietenul meu - divorfati. Totusi, prin efortul meu de a deveni expert in csnicii, am descoperit ceva crucial. Nu eram singurul care nu reusea sa ajute cuplurile. Li se intampla aproape tuturor celorlalti colegi de breaslé din clinic’! Supervizorul meu esua, directorul clinicii a eguat gi la fel si con- jerii matrimoniali care lucrau cu mine. Apoi am facut cea mai coplesitoare descoperire dintre toate. Majoritatea experfilor matri- ‘moniali din America esuau $i ei. Era foarte dificil si gisesc pe cineva care s& vrea sa-si recunoasca esecul, dar cand am avut acces la cazuri reale, nu puteam gisi nici un terapeut care si poati dovedi ca sfaturile oferite de el erau mai bune decat lipsa total de con- siliere. Multi dintre acesti ,experti” nu stiau nici macar cum sa fact pentru ca propriile casnicii si mearga. Terapia de cuplu avea, la acea vreme, cea mai mica rat de succes dintre toate formele de terapie. Am citit, intr-un studiu din 1965, c& mai putin de 25 de 9Prefayd Prefati procente dintre cei intervievati au simtit ci o consiliere matri- moniala i-a ajutat in vreun fel si un procent si mai mare credeau ca le-a facut mai mult réu decat bine. La prima vedere, un cuplu care apela la terapie ajungea mai degraba la divort. Ce provocare! CAsniciile se destramau intr-un ritm fara pre- cedent si nimeni nu stia cum sa ajute. Aga ca am incetat s& mai caut raspunsuri prin cdrfi, clinici si experti si am inceput si pri- vesc inspre cei care veneau la mine si primeasca sfaturi ~ cupluri in prag de divort. Am ascultat soi explicdndu-mi de ce erau gata si renunfe. I-am intrebat: ,Ce crezi cA ar trebui sa faci tu pentru aavea din nou o casnicie fericits?” Raspunsul primit a fost aproa- pepreabanal pentru a-l crede. Pereche dupa pereche imi explicau cum s-au cisatorit pentru ci fiecare il considera pe celdlalt ire- zistibil - erau indragostiti. Dar, pana s& ajunga la mine, igi pier- dusera deja acel sentiment unul fat de celdlalt. De fapt, acum se respingeau unii pe alfii. Cdnd i-am intrebat ,Ce credeti c& ar tre- bui si faceti pentru a fi din nou fericiti in cAsnicie?”, cei mai multi nu-gi puteau nici macar imagina acest lucru intamplindu-se vreodata. Dar, insistand, dup& ce cuplurile au avut timp si re- flecteze asupra intrebarii mele, raspunsul auzit, repetat iar si iar, a fost: ,,Din punctul nostru de vedere, si ne indragostim din now urul de celalalt.” Daca voiam cu adevarat si salvez cisnicii, trebuia s8 invat s& renasc sentimentul de iubire. Descopera cum renaste iubirea romantica Experienfa mea in calitate de psiholog m-ainvatat c& asocierile acumulate declanseazi majoritatea reactiilor emofionale pe care Te avem, De fiecare data cand ceva ne este prezentat in mod re- petat cu 0 emofie fizicd indusa, acel ceva tinde si declangeze emofie. Spre exemplu, daca cineva da un semnal luminos de cu- loare albastra, apoi te supune unui oc electric, urmand ca dup aceea si dea semnal de culoare rosie gi si te maseze ugor pe spate, 10 probabil c& tonul albastru iti va da o stare neplicuti, in vreme ce rogul te va relaxa. Aplicand acelasi principiu asuprasentimentului de dragoste, am ajuns la teoria potrivit careia nu este vorba de- spre altceva decat de o asociere acumulata. Daca cineva de sex ‘opus imi este in preajma destul de des, indeosebi atunci cand ma simt bine, prezenta acelei persoane poate fi, in general, suficient& pentru a declansa o incredibila stare de bine — mai exact, iubire romantic’. Nici ci puteam si am mai mult& dreptate in analiza mea! Am sfituit urmatorul cuplu si depuna toate eforturile pentru a se simfi bine gi s& evite s& fac orice i-ar crea celuilalt neplaceri. Au putut astfel si renasc iubirea romantica, iar cdsnicia lor a fost salvata. Din acel punct incolo, pur si simplu am intrebat fiecare par- tener in parte ce ar fi putut face celdlalt pentru ca el sa fie cel mai fericit de pe pamént. in orice ar fi constat raspunsul, aceasta a fost prima lor tema pentru acasi. Bineinteles ci nu fiecare cuplu stia exact ce i-ar fi facut fericiti gi nici fiecare partener nu era dis- pus s-o faci. Prin urmare, nu m-am bucurat de succes in toate cazurile. Dar, pe masura ce mi-am perfectionat modul de a infelege de ce anume aveau nevoie sotii si sotiile unii de la ceilalti pentru a declanga sentimentul de dragoste si dupa ce am invatat cum si-i motivez si indeplineasc& orice nevoie identificata a celuilalt, rata mea de succes a explodat. ‘Multa vreme i-am ajutat pe cei care faceau parte dintr-un cu- plu si se indragosteasca si, drept urmare, si evite divortul. Me- toda mea s-a dovedit a fi atat de bund, incat am renuntat la postul de profesor si am inceput si ma ocup doar de consiliere. $i, asa cum iti pofi imagina, am avut parte, in cele din urma, de mai multe cupluri decat ag fi fost eu capabil si consiliez. in acel mo- ment mi s-a cerut sa merg si predau un curs de 13 saptimani la biserica pe care o frecventam, a cirui tem’ era: Ce anume trebuie uPrefata si fac un cuplu pentru a avea o cdsnicie fericita pe termen cat mai lung, Mai bine de douazeci si cinci de ani Multi au spus despre lucrarea de fata c& ar fi cea mai bund carte scris vreodata referitoare la casnicie. Daca este adevarat, nue pentru c& sunt eu un bun scriitor. Cele mai mici note pe care Je-am obfinut la scoala sin facultate au fost la limba engleza sila scrierea creativi, Aceasta carte s-a bucurat de succes deoarece arata cuplurilor cum si-gi renasca gi si-si menfina iubirea, adic& exact lucrul pe care trebuie si-I faci pentru a avea o casnicie fe- ricit& pand la adanci batraneti La baz, aceasti carte ajunge chiar la ceea ce face csnicia si functioneze ~sentimentul de dragoste. in tofi anii mei de practicd incalitate de consilier, niciodata nu mi-a trecut prin fat un cuplu de indragostiti dornici sa divorfeze. Am consiliatin schimb multe perechi in prag de divort, cu excelente abilitati de comunicare gi de rezolvare a problemelor, care doar pretindeau ca tineau unul lacelalalt. Nu ma infelegeti gresit - sunt deschis fafa de imbundtatirea comunicirii si de orientarea catre rezolvarea problemelor in cis- nicie, Si sunt cu siguranta in favoarea sentimentului de iubire insofiti de grija. Dar dac& acea comunicare gi orientare c&tre re- zolvarea problemelor nu ajuta la declansarea sentimentului de iubire romantica, sotii se simt ingelati in mariaj gi de cele mai multe ori vor s& se desprinda. Iubirea romanticd este un prag de {ncercare ce scoate la ivealé calea cea mai potrivit’ pe care cuplul sio urmeze, astfel incat fiecare in parte si demonstreze ci are grija de celalalt. Daca esti indragostit, ai grija ca partenerul sa se afie pe drumul potrivit. Daca nu esti indragostit, trebuie 8 vezi care © metoda ideala prin care si-fi ardti grija fata de celdlalt. Aceasta carte te va invata unde si-ti concentrezi cele mai mari ceforturi astfel incat s8 ai o cisnicie extraordinar’. 12 Introducere Scopul acestei cirti este si te invete cum si descoperi si, ulte- rior, s4 implinesti cele mai importante nevoi emotionale ale ce- luilalt. La inceput, cand te-ai cisdtorit, credeati ci acele nevoi au fost deja implinite dar, dintr-o varietate de motive, ati ajuns si fiti cat se poate de dezamagiti — probabil atat de dezamagiti incat si va lisafi prada tentatiei de a permite altcuiva sa vi le impli- neasca. De obicei, ignoranta contribuie la acest egec, deoarece barbatii si femeile deopotriva au mari dificultiti in a intelege si a aprecia valoarea nevoilor celuilalt. Barbatii tind s& incerce sa implineasca acele nevoi pe care pun ei pret — iar femeile fac la fel. Ins nevoile barbatilor si ale femeilor sunt de cele mai multe ori foarte diferite si, irosind efort in incercarea de a indeplini nevoile gresite, parte- nerii de cuplu nu reusesc si se facd fericiti unul pe celallalt. Nevoile sofilor si sotiilor sunt atat de puternice, incat atunci cand acestea nu sunt implinite in c&snicie, sunt tentati s& caute satisfacerea lor in afara mariajului. $i majoritatea celor pe care i-am consiliat au cedat tentatiei de a viola jurimantul sacru de a _renunta la tentatii”. Dar, pe langa riscul unei aventuri, cele mai importante nevoi ale sotului si sotiei ar trebui implinite de c&tre fiecare din dou’ motive. Primul ar fi acela c& mariajul este o relatie foarte special. 13Introducere Promisiunile se fac pentru a-i oferi sofului dreptul exclusiv de a indeplini unele dintre aceste nevoi importante. Cand acestea nu sunt implinite, este o nedreptate fata de sotul care trebuie si treacd prin via{a fara s& aiba la dispozitie alternative etice. Exist insa gi un al doilea motiv, pe care il voi explica mai clar {in paginile acestei carti: atunci cdnd fi indeplinesti celuilalt cele mai importante nevoi emotionale, creezi si sustii un sentiment de dragoste reciproci, esential intr-o cisnicie de succes. Eu nu- mesc acest sentiment iubire romanticit gi vi doresc si voua si il experimentati de-a lungul vietii voastre impreuna. Oricum, sa fii indragostit presupune gi alte lucruri decat sa-1 faci fericit pe cel de Kanga tine. Mai trebuie s& stii gi cum sa evifi 8&1 faci nefericit pe celdlalt. De aceea am scris 0 continuare la aceasta carte, Love busters: protecting your marriage from habits that destroy romantic love. (,Ce impulsioneaz dragostea: protejeaza-ti casnicia de obiceiurile care distrug romantismul”). Daca sti cum sil faci pe celalalt fericit, dar nu reusesti si eviti sd il faci neferi- cit, abilitatile gi eforturile tale se vor irosi in van. Sotii pot invata si devin sursa celuilalt de placere maxima atunci cand isi in- deplinesc cele mai importante nevoi emotionale. Dar pot deveni sio surs& de chinuri insuportabile atunci cand nu se feresc unul pe celallalt de instincte gi obiceiuri comune tuturor. ‘Am mai scris 0 carte de specialitate care si ajute o intelegere mai buna a celor dou lucriri mentionate. Ea te va ajuta sa iden- tifici abilitatile pe care ar trebui si le inveti si apoi te va incuraja si le pui in practicd, pana se vor transforma in obiceiuri, Este vor- ba despre Five steps to romantic love: a workbook for a healthy marriage {for readers of ,Love busters” and , His needs, her needs” (,Cinci pagi catre dragostea romantic’: ghid de cdsnicie fericit’ pentru citi- tori”). Vaiincurajez, pe tine si pe sotia ta, s& cititi aceste cirtiimpreuns, si completati chestionarele gi si réspundeti la intrebarile de la finele fiecdrui capitol. Ati putea folosi chiar doua culori pentru a “4 Introducere sublinia ce afi citit, aga incat fiecare dintre voi si-i arate celuilalt ce e cel mai important pentru el insusi. Pastrati aceste crfi intr-un loc la indemané, ca s& aveti mereu acces la ele, deoarece ar trebui si va reamintifi uneori lectiile predate in ele. 15Cat de sigura e cdsnicia ta? Cand o femeie i un barbat se cAsdtoresc, ei au asteptiri mari unul de la celalalt. Se dedica indeplinirii anumitor necesitati in- tense gi intime ale celuilalt, intr-un mod exclusiv. Fiecare e de acord sa ,renunte la tentatii”, oferindu-i celuilalt dreptul exclusiv de a-i indeplini aceste necesitati intime. Asta nu inseamna ci toate nevoile trebuie implinite de un sot, ci c exist cateva ne- cesitti de baz pe care majoritatea dintre noi le rezerva strict pentru legatura creat de mariaj. Cei mai multi oameni se as- teapti ca partenerul de viafa si le implineasca aceste nevoi, din moment ce au c&zut de acord sa nu lase pe altcineva s-o faci. Spre exemplu, cand un barbat e de acord cu o relatie exclusiva cu sofia lui, el depinde de ea si-i satisfac’ nevoia sexual’, Dac 0 implineste, el gaseste in ea o sursa continua de plicere in- tensa i iubirea lui se amplificd. Oricum, daca nevoia lui nu este indeplinita, se intampla exact opusul. El incepe si 0 asocieze pe ea cu frustrarea. Daca frustrarea continua, barbatul poate ajunge la concluzia ca ei ,,pur si simplu nu-i place si faca sex” si poate incerca si dea tot ce-i mai bun in el in acest sens. Dar nevoia lui puternic& de a face sex riméne nesatisfacuté. Angajamentul lui fata de o relatie sexual exclusiva cu sofia sa i-a adus doar opti- unea de a alege intre frustrare sexuala gi infidelitate. Unii barbati nu renunfé gi, in timp, reugesc si dea tot ce au mai bun. Dar 7Nevoile lui, nevolle ei multi chiar cedeaz& tentatiei si ajung sa aibé o relatie extracon- jugala. Am stat de vorbi cu sute de asemenea barbafi in timpul sedintelor de terapie. Un alt exemplu este sofie care ii ofera sofului dreptul ex- clasiv de a-i implini nevoia de conversatie intima. Ori de cate ori vorbesc cu 0 unda de sinceritate si deschidere, neintalnita in con- versatiile cu ceilalti, ea gaseste in el sursa de plicere maxima. Dar cand el refuza si-i dea atentia exclusiva la care ea ravneste, jncepe si il asocieze cu cea mai mare frustrare a ei. Unele femei tree pur gi simplu prin via pline de frustrari, ins& altele nu pot rezista tentatiei de a lisa pe altcineva si le implineasc& aceasta nevoie emotionala importanta. $i cand o fac, o aventura e cea mai la indemana solutie. Nevoile lui nu sunt gi ale ei ‘Cand un sot si 0 sotie apeleazd la mine pentru consiliere, primul meu fel este s&-i ajut si-si identifice cele mai importante revoi emotionale — ce poate face fiecare dintre ei astfel incat par- tenerul sa fie ct mai fericit si mai multumit. De-a lungul anilor, am intrebat in mod repetat: ,Ce-ar putea face sotul tau astfel incat tu s& devii cel mai fericit om?”. Am reusit s& incadrez in acest fel majoritatea rispunsurilor in zece necesitati emotionale ~ admiratie, afectiune, conversatie, confort domestic, devotament familial, sprijin financiar, onestitate si deschidere, atractie fizic’, companie relaxant si satisfactie sexual. ; in mod evident, calea prin care un sot si 0 sotie pot avea o casnicie fericiti este aceea ca fiecare dintre ei s8-i implineasc& celuilalt nevoile care sunt importante pentru el. Dar cand am condus toate aceste interviuri, am descoperit care este motivul care ingreuneaza atat de mult aceasta misiune. Aproape de fie- care data cand le-am cerut cuplurilor si treac& pe o list nece- sitatile in functie de prioritate, birbatii au vrut ceva, iar femeile exact opusul. Dintre cele zece nevoi emotionale de baz, cele 18 Cit de sigur ecisnicia ta? i nevoi prioritare pentru barbati au fost ultimele ca importanta pentru femei gi viceversa. Ce descoperire! Nici nu e de mirare ci sofii si sofiile intampina atitea dificultati in a-si indeplini unul altuia nevoile. Ei sunt dornici s& fact pentru celalalt ceea ce apreciaza ei cel mai mult, dar se dovedeste c& eforturile sunt prost directionate, pentru c& ceea ce ei apreciaz cel mai mult e cel mai putin important pentru parteneri! Acordit mare atentie urmittorului punct la care am sit ma refer, de- oarece este unul dintre cele mai prost infelese aspecte ale programului meu. Fiecare persoana e unics, Daca barbatii fr general aleg cinci nevoi emofionale anume ca find cele mai importante pentru ei gi femeile, in general, aleg alte cinci, fiecare individ poate alege oricare combinatie din cele zece de baz. Prin urmare, desi am identificat cele mai importante necesititi emofionale ale femeilor si barba- {ilor obisnuiti, nu stiu care sunt nevoile emotionale ale fiecarui sof anume. $i din moment ce lucrez in domeniul salvarii cis- niciilor individuale, nu al mariajelor obignuite, ar trebui ca tu sa identifici combinatiile de nevoi care sunt specifice cAsniciei tale. Este si motivul pentru care am oferit un sumar pe scurt al celor zece necesitati emotionale de baz in anexa A a acestei carti si chestionarul nevoilor emotionale in anexa B. Aceste instrumente le vor ajuta si identifici cele mai importante nevoi emotionale caracteristice tie si sotului tau. Faptul ci sofii nu reusesc si isi indeplineasca unul altuia ne- voile este cauzat adesea pur si simplu de ignoranta fiectruia fata de nevoile celuilalt si nu de egoism ori de rea voinf’, asa cum se crede. Daca ajungi s& infelegi faptul ci atat tu, cat si soful tau sunteti fiinfe complet unice, cu necesitati emofionale particulare, puteti identifica propriile nevoi i si le comunicati astfel unul celuilalt, Dupa ce au fost identificate primele cinci cele mai importante nevoi ale fiecdruia, urmatorul pas este acela de a deveni expert in 19