Sacrificiu sexual

Un detinut evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un

cuplu in pat. Cu un cuţit în mână, îi cere tipului sa se ridice si il leaga de
calorifer, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o
saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: “Uita-te la infractor! A stat multi ani la
inchisoare si nu s-a mai culcat cu o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe
gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti
este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare,
iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e
homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina
in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!”

Prietenie

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a

unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din
gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la
masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o
zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim
prieteni.
- Sunt de acord, raspunde barbatul, flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
 - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla
de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in
cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul, presimtind ca va avea o extraordinara aventura, deschide
sticla, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea îi pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Sânge de evreu

Itic lucra pentru Saddam. La un moment dat Saddam are accident,

are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itic
speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o
viata…
Isi revine Saddam si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei. Se
repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, îi da iar sange
si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea,
Saddam ii da cadou un degetar.
Itic merge confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’
un degetar fara valoare! Doar i-am salvat viata!
 – Vezi tu Itic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din
sangele nostru….

Armonia in cuplu

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia

lor erau admirate in tot oraselul, asa ca un reporter le ia un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau
macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere… Ne-am
hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am
inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia
mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data”.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din
nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara”. Ne-am
continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a
scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa
de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a
intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”. A fost
prima si ultima data cand ne-am certat.
 Seful casei

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in

casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul
resemnat:
- Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Cum păcăleşti un cocoş tânăr

Un taran avea un cocos batran in curte care abia mai facea fata la
atatea puicute, aşa că se duce la obor sa cumpere unul tanar.
Mosul il alege pe cel mai viril si-l duce in curte.
Aici cocosul cel batran il ia in primire imediat:
-Bai tinere, daca vrei sa imi iei puicutele trebuie mai intai sa dovedesti
ca esti mai tare la fuga decat mine si sa ma prinzi!
Si se incinge o urmarire prin curte de le zburau fulgii pana cand
intervine taranul, il prinde pe cocosul cel nou, il ia si-i taie capul pe loc,
spunând:
-Uff, iar am nimerit un cocos homosexual...

Modestie de evreu

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa

de prânz, în plină criză financiară.
 Catolicul: Îmi merge foarte bine. Cred că o să cumpăr Citibank!
Protestantul: Eu chiar am prosperat în perioada asta. O să cumpăr
General Motors!
Musulmanul: Eu sunt un prinţ arab foarte bogat. Voi cumpăra
Microsoft!
Toţi aşteaptă să audă ce are de zis şi evreul. În schimb, el îşi toarnă
cafea, soarbe o înghiţitură, îi priveşte pe toţi în tăcere şi apoi spune calm:
-Regret, dar nu vă vând nimic!

Înţepături între soţi

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru

nevasta-sa.
Aceasta spune: "Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va
trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute."
Sotul ii raspunde: "De ce? N-ai nici o vaza?"

Fidelitate cu forţa

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciadă, il cheamă

pe lacatusul castelului sa îi monteze sotiei sale
centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul
intreaba :
-Punem si botniţă ?
 Triunghiul conjugal ideal

Sotul ideal este sotul care atunci cand vine acasa si isi gaseste sotia
cu amantul spune: "Continuati, continuati, nu va deranjati ..."
Sotia ideala este sotia care in acest moment spune: "Bine, vezi ca ai
ciorba calda pe aragaz!"
Amantul ideal este amantul care, in acest moment, poate continua...

Vesti proaste, intre vecini

Vecine, am doua vesti proaste!

- Zi-le pe amandoua odată!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!

Definiţia celibatarului

Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Cum să fie nevasta?

Intrebare la Radio Erevan:

 - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa
se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea, sau cu una de care sa fiu
sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o reguleze?
Raspuns:
- Ai de ales: poţi sa mananci o prajitura cu prietenii sau un rahat
singur.

Cea mai romantica declaratie de dragoste:

Cand ma uit la soare - te vad pe tine.

Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dracu' la o parte !

Un poliţist la librărie

Intra un politist intr-o librarie si o intreaba pe vânzătoare:

-Doamna, am inteles ca a aparut o carte "Politistii stie ce face pe
strada"... O aveti?
-Da, domnule politist, am avut-o dar este epuizata.
-Nu conteaza, o iau asa cum e...

Extrase din Antologia de Bancuri. Pentru restul cărţii CLICK AICI

Vezi model personalizat pentru cadou mai jos!

 ANTOLOGIA
DE
BANCURI

pentru cel mai bun prieten....

(treci textul dedicaţiei tale)

..............
(treci numele celui care primeşte cartea)

din partea lui ….

(treci numele tău)

cu ocazia ....
(treci ocazia cu care i-ai făcut cadoul)

....
(data cadoului)

vezi mai jos 2 dedicaţii realizate deja!

 ANTOLOGIA
DE
BANCURI

Pentru cel mai minunat prieten

Alexandru Popescu,

din partea Cristinei Brancu,

cu ocazia zilei de naştere

La Mulţi Ani, Alex!

şi când râzi, să-ţi aminteşti de mine

26.09.2011
 ANTOLOGIA
DE
BANCURI

Pentru că eşti prea serioasă,

d-ra Maria Panait,

eu, Marius Petcu,

cu ocazia acestei toamne minunate,

mi-am luat angajamentul să te fac să zâmbeşti.

01.10.2011