CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere
bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu
dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a
intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice
dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe
care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din
spate te buseste.
NIMFOMANA = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul
decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

1
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;

interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo... !

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita
niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata
unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile  sunt foarte
critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii
au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului.
Si, care-i problema ?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex ? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hocheiul este un sport pentru albi.

Baschetul este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.

Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient

2
sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta.
Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.

Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.

George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor. Se fraternizeaza prea mult cu inamicul.

Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui
sa stie !
George Bernard Shaw

3
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti 
demonstreze contrariul.
Cary Grant

Munca de programator este ca sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea  tot
restul vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex... indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea
o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de
la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

******************************

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia

si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane
toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine
isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu
tine o saptamana?! Care-i baiul?
De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta
chiar e interesant!!

4
******************************

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.

Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar
carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta
apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata,
si la ora 10 erau beti toti !!!

******************************

Cu ce se ara un camp electromagnetic!?!

Cu boii de la Politehnica!

******************************

 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva
deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? - Da, ma pot gandi la un singur lucru.
Odata , cand faceam un drum in Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti
duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in
pace dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am tras una
in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat: - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost
impresionat. - Cand s-a intamplat

Un tip sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:

- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa - rotunde?

******************************

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:

- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:

5
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

******************************

Dumnezeu ii da lui Sf. Petru desteptaciunea sa o imparta pe pamant! Acesta da la unii

prea mult si ramane fara desteptaciune pentru altii!
Se duce la Dumnezeu si-i spune ce s-a intamplat, la care Dumnezeu ii zice:
- Lor da-le cate o diploma de inginer!

******************************

Dupa o specializare de doi ani �n SUA, inginerul se �ntoarce acasa cu o masina
superba. Se �ntalneste cu iubita si �i arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se
lasa cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este,
�n schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca �l apas atunci intra o m�na la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, �n America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti m�ini?

******************************

Pilotul unui avion, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
- Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa
mai indice ceva ........
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt avion:
- Taca-ti gura si mori ca un barbat!

************************************************************************
******************

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase,
sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa
plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

6
************************************************************************
************************************************

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:

- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

************************************************************************
************************************************

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul,
cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi
fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti
scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.

************************************************************************
************************************************

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:

- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!

***ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici
destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere
inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un
copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti
cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi
ziua cu dreptul.

7
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri
nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina
orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe

care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in
incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie
inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la

sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si

masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult
sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

8
NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;

interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e

acolo...

********Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si
solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

9
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

************************************************************************
*************************************

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei
trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.

"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili. "O sa vedeti
imediat," raspunde unul dintre ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei
in toaleta si inchid usa dupa ei.

Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se
deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.
Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in
tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi. "O sa vedeti imediat,"
raspunsul acestora.

Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu
contabili si bate la usa: "Biletul va rog".

************************************************************************
*********************************************

Trei ingineri, un japonez, un american si un rom�n la o licitatie pentru construirea unui

pod.
Japonezu:

10
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta
castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp
si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Rom�nu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

************************************************************************
*********************************************

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand proportiile, s-ar
compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar
fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:

- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:

- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si educat
a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti
ingrozitor de norocos;
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa,
inca visezi.

Daca poti citi acest mail esti binecuvantat dublu. Una pentru ca cineva si-a adus aminte
de tine. A doua pentru ca iti merge Internet Explorer, cea ce intra in domeniul

11
miracolelor.
Trimite asta mai departe la inginerii care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l
savureze si ei si sa-si uite blestemul inadaptarii.

scuze daca v-am suprasolicitat....

bafta in continuare domnilor si domnisoarelor ingineri

 Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l
asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine
când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatzã de mi se opreste ceasul 
 
 
 
 
 
 Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- in casa asta eu comand!!!   
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data?!!
Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda.
Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul,
vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine
Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.

__________________________________________________

12
 
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

*** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica

barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
 

 
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

 
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile
de motociclisti
 
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa
cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni...
 

 
 
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel
mai bine!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai
bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu
intrebarile, la care el zice:
"Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana
acum!"
 
 

13
 
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un
tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si
lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar
tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
 
 
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele
pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede
luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Un barbat ajunge la poarta raiului.

Sfantul Petru:
Ai facut vreo fapta buna in viata?

Barbatul:
Da. Eram in Ferentari si am vazut cum o gasca de derbedei agresau o femeie. Am strigat
la ei, dar
nu m-au bagat in seama. M-am dus la cel mai fioros si i-am spus ca e o porcarie ce se
intampla, dar ala nici nu s-a uitat la mine. Atunci i-am dat o palma…

Sfantul Petru, impresionat:

Cand s-a intamplat asta?

Barbatul:
Acum cateva minute!

14