Exploziv

de Elise Wilk
1.VOCAL MARINA
Un liceu din zilele noastre. Ziarele de scandal ar spune că e un liceu “de fiţe“.
Directorul ar spune că e un liceu “cu renume“. Fata Deprimată ar spune că e un
liceu “fucked up rău de tot“. Denis ar spune că e un liceu “destul de cool“. Femeia
de serviciu nu ar spune nimic. E prea ocupată să afle ce spun alţii.

2. VOCAL +FAȚA OLIMPIA

Agave : La 16 ani am avut un vis. Sunt la mare şi înot departe, mult după
geamandură, până când plaja devine o linie şi oamenii nişte puncte.
Mă întorc la ţărm şi când ies din apă văd cum lumea fuge agitată de colo-colo.
O barcă plină cu salvamari tocmai se pregăteşte să plece în larg, soră-mea plânge şi
îmi strigă numele. Sunt aici, spun, şi o bat pe umăr. Se uită ciudat la mine şi continuă
să-mi strige numele.
Mă uit la mâinile mele. Sunt pline de riduri. Fug spre prosopul meu, scot
oglinda din geanta de plajă şi în oglindă văd faţa unei femei de 80 de ani. Încep să ţip
şi mă trezesc.

Holul şcolii. Femeia de serviciu goleşte nişte coşuri de gunoi din plastic.

3. MARINA SPRE CAMERĂ, PE HOL, CURĂȚĂ

FEMEIA DE SERVICIU:
Spune-mi ce ai în coşul de gunoi şi o să-ţi spun cine eşti.
Nu scormonesc prin gunoaie, doamne fereşte. Doar că în fiecare zi după ce se
termină orele trebuie să iau pungile de gunoi şi să le duc la tomberonul din curte.
Pungile de gunoi sunt transparente. Şi unele lucruri sar în ochi. Un lucru e
clar: Fetele fac mai multă mizerie ca băieţii.
În după-amiaza asta am găsit în coşul de gunoi din toaleta fetelor: 17 mucuri de
ţigară, 5 ambalaje de ciocolată, Un test de sarcină negativ, 3 fiţuici cu formule de
fizică scrise mic mic mic mic de tot, O seringă, 2 lucrări de control mototolite, O
sticluţă pe care scrie Absolut Vodka, Şi o foaie ruptă dintr-un caiet de matematică Pe
care e desenată o inimă, Pe care scrie:

4. FETELE TOATE LAOLALTĂ.

FETELE: Deeniiiis

5. MARINA - FILMING APROAPE HOL

1
 FEMEIA DE SERVICIU: Numele ăsta

6. FETELE: Deeeniiiis

7. MARINA : A început să apară peste tot.

Pe pereţii din toaleta fetelor
Cioplit cu un cuţit în lemnul băncilor
Sau mâzgălit cu creta pe tablă, după ore.
De cele mai multe ori lângă numele
8. FETELE: Deeeniiis
9. MARINA. : E desenată o inimă.
La început am crezut că e un cântăreţ care e la modă acum
Până când într-o zi am aflat că
10. FETELE: Deeeniis

11. MARINA- PE HOL - E un copil de aici din şcoală.

Dacă mă întrebaţi pe mine
Nu-i cine ştie ce de capul lui.
Alţi băieţi, de exemplu,
Sunt mult mai drăguţi şi mai respectuoşi.
Mereu spun:

12. filmare MARINA ȘI ANDREI SE ÎNTÂLNESC – pe hol

PENTEU: Bună ziua!

MARINA: Atunci când trec pe lângă mine. .Pe când ....

13. FETELE: Denis

14. MARINA ȘI DENIS

MARINA: A apărut pe hol când eu dădeam cu mopul şi a spus:

DENIS: Dă-te la o parte când trec eu!
MARINA: Eu NU m-am dat la o parte, Şi atunci el a luat găleata plină cu
detergent şi a răsturnat-o. În următoarea pauză, a trecut cu adidaşii plini de noroi peste
linoleul abia spălat din sala de sport.
Un derbedeu, dacă mă întrebaţi pe mine. Cu toate astea, fetele vorbesc numai
de el.

2
15. TOATE FETELE - WC FETELOR

FATA FRUMOASĂ: Mă gândesc nonstop la el.

FATA PREMIANTĂ: O fi având prietenă?
FATA TRENDY: Ce contează.
FATA DEPRIMATĂ: Unul ca el are cinci prietene, nu una.
FATA TRENDY: Ce n-aş da să fiu şi eu între alea cinci!
FATA FRUMOASĂ: Eu nu l-aş împărţi cu nimeni.
FATA TRENDY: Hai nu fi rea. Să se bucure şi altele.
FATA DEPRIMATĂ: Degeaba tot comentaţi. Deocamdată nu se uită la nici una
din voi.
FATA FRUMOASĂ: Normal că nu se uită. Dacă purtăm prostiile astea de
uniforme. Total ne-sexy. Moartea pasiunii, în pana mea. Mega demodate. De mâine
vin cu fustă scurtă. Să vedem, atunci se uită la mine ?
FATA DEPRIMATĂ : Parcă am fi mereu la un priveghi cu aceste uniforme !
FATA PREMIANTĂ: Şi ce-o să zică profii dacă de mâine nu mai venim în
uniformă?
FATA FRUMOASĂ: N-au decât să poarte ei cârpele astea negre !
FATA DEPRIMATĂ: Să moară-n chinuri cine a inventat uniformele! Deși
culoarea neagră îmi place! E atât de morbidă! Dar nu ca uniformă!
FATA TRENDY: Oricum, sunt mega curioasă pe care din noi o s-o sărute
prima.
FATA FRUMOASA: Facem pariu?
FATA TRENDY: Pe ce?

16. MARINA - FILMING HOL

MARINA: În acelaşi timp, din toaleta băieţilor se aud ţipete

17. toți băieții – WC BAIETI

BAIATUL TRIST: Daţi-mi hainele! Nesimţiţilor, daţi-mi hainele!

DENIS: De ce i-ai spus lu’ profu’ de mate că eu i-am pus gumă de mestecat pe
scaun? Cere-ţi scuze!
BAIATUL BĂTĂUŞ: Da, cere-ţi scuze!
BĂIATUL TRIST: Nu.
BĂIATUL ORFAN – Dar ce îți este atât de greu săți ceri scuze, bă?

DENIS: Peste două ore o să fii pe Youtube.

BAIATUL BĂTĂUŞ: Te-am filmat cum copiezi!!
BAIATUL TRIST: Bine, îmi cer scuze.
3
 DENIS: Nu aşa, bro. Te pui în genunchi.
BĂIATUL ORFAN – Așa frumos, în genunchi și cu mâinile împreunate!

PENTEU: Lăsaţi-l în pace! Daţi hainele încoace!

BĂIATUL ORFAN: Să-şi ceară scuze mai întâi! La noi în clasă nu se pârăşte!
PENTEU: La noi în clasă nu se fură hainele altcuiva şi nu îi filmăm pe alţii
cum copiază! Se descurcă fiecare cum poate în viață...
DENIS: Te pui în genunchi sau nu?

18. MARINA - FILMING HOL

FEMEIA DE SERVICIU – vine spre cameră - Am înţeles că a venit de la alt

liceu. L-am auzit pe domnul director când a spus:

19. DIRECTOR - FILMING LA BIROU –

DIRECTORUL: A fost transferat disciplinar.

20. MARINA - FILMING PE HOL – ÎN CAMERĂ –

MARINA: Asta înseamnă că a făcut o prostie. La început n-am ştiut ce anume.

Am auzit mai multe variante.

21. – FETELE - FILMING TOATE FETELE GRUP PE HOL

FATA PREMIANTĂ: A făcut multe grafitti pe şcoală.

FATA DEPRIMATĂ: A muşcat-o de ureche pe profa de desen.
FATA FRUMOASĂ: S-a filmat în timp ce înjura un coleg.
FATA TRENDY: A aruncat cu un scaun în inspectorul general.

22. MARINA - FILMING PE HOL CU ACADEAUA ÎN GURĂ - FEMEIA

MARINA: Până am aflat motivul adevărat.

23. DIRECTOR - FILMING LA BIROU – DURITATE – DIRECTORUL SINGUR

DIRECTORUL: I-a turnat acid sulfuric în cap unui elev din clasele mai mici.

24. OLIMPIA și DENIS - FILMING BIROU PSIHOLOG – AGAVE SI DENIS

4
 DENIS -PICIOARELE PE MASĂ - Am vrut sa văd cum îi dispare părul.
AGAVE: De unde aveai acidul?
DENIS: L-am furat din laboratorul de chimie.
AGAVE: Profesoara n-a fost atentă ?
DENIS: Era preocupată cu manichiura.
AGAVE: Ar fi trebuit sancţionată.
DENIS: Au dat-o afară.
AGAVE: Colegul mai mic te supărase cu ceva?
DENIS: Nu.
AGAVE: Îl cunoşteai ?
DENIS: Nu.
AGAVE: Şi cum s-a întâmplat? De ce ai făcut ce ai făcut?
DENIS: El urca scările spre laboratorul de chimie. Eu coboram. A avut
ghinion că nu purta şapcă sau căciulă.
Pentru că… v-am spus doar, voiam să văd cum îi dispare părul
Mi se părea cool.
În ora de chimie am testat acidul pe geaca unei colege. O primise
de ziua ei.
Trei picături de acid au făcut trei găuri mari în geacă.
AGAVE: Şi ai văzut cum îi dispare părul colegului tău ?
DENIS: N-am văzut. Pentru că în secunda următoare a început să ţipe

25. WC BAIEȚI – bătur baiatul trist

FILMING VESTIAR BĂIEȚI – Denis, BAIATUL ARROGANT şi Băiatul
Bătăuş l-au înghesuit pe Băiatul Trist într-un colţ şi îl bat.
BAIATUL TRIST: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
DENIS: Daca mai pârăşti o singură dată
Eşti mort.
26. MARINA
FILMING PE HOL CU ACADEAUA ÎN GURĂ -
MARINA: Eu am ştiut de la început.
De când a venit în şcoală şi am văzut numele lui pe toţi pereţii
Că asta nu poate să aducă nimic bun. Știam că apariția acestui băiat cu
probleme va declanșa o întreagă avalanșă…

27. DIRECTOR - FILMING SALA DE CLASĂ – DIRECTOR LA CATEDRĂ

DIRECTORUL: Aici n-au fost niciodată probleme mari.

Mă rog, acum câţiva ani a fost un mic incident, ca să zic aşa.
5
 Un coleg a ajuns la spital. L-a nimerit în cap un balon plin cu ... urină... știți ...
aruncat de la etajul 3.
Se mai întâmplă uneori ca unii colegi să aibă probleme
Eu niciodată
În mine nu aruncă nimeni cu nimic
Nici nu scriu poezii porcoase despre mine
Nici nu sună pe telefonul fix la 3 noaptea
Mă respectă, ca să zic aşa
O colegă mai tânără iese mereu plângând de la oră,
Alta vine doar în pantaloni că îi e frică să nu se uite elevii sub fustă,
Alt coleg verifică mereu să nu aibă gumă de mestecat pe scaun,
Alta îşi caută numele pe Google, De frică să nu fi apărut filmuleţe cu ea
pe internet,
Eu n-am probleme de genul ăsta.
Mie îmi scriu în albumul de absolvire.

27. CLASĂ
FILMING INTRĂ ELEVII PE RÂND -
FATA TRENDY: Sunteţi cel mai cool prof – SE AȘEAZĂ
BĂIATUL ORFAN – Vreau să mai ieșiți cu noi în oraș, profesore! Sunteți cel
mai tare!
FATA PREMIANTĂ: Vă iubim !!
FATA DEPRIMATA: O să-mi fie dor de dumneavoastră!
BAIATUL TRIST: Nu o să vă uităm niciodată

FILMING LA CATEDRĂ
DIRECTORUL: Dovada supremă de preţuire a fost când un elev mi-a spus într-
o zi

VINE DENIS SPRE EL -

DENIS: Dacă ar lua foc şcoala, singurul pe care l-aş salva aţi fi dumneavoastră

DIRECTORUL: Aşa că eu sunt bine

Mult mai bine ca alţii
Pot să zic că am o viaţă OK
Doar că de câteva nopţi am nişte vise ciudate:
Visez un tir imens cu faruri mari ca două jumătăţi de lămâie gigantice cum vine
spre mine farurile se fac tot mai mari, tot mai mari, tot mai mari, până mă arunc în
lumina lor.
6
 Cel mai ciudat e că în vis îmi place să mă arunc în faţa tirului.
E ca o scăpare.
Când mă trezesc sunt liniştit
Dar totuşi, visul ăsta e un semn că

27. BIROU PSIHOLOG

AGAVE: Eşti foarte stresat.

DIRECTORUL: Se poate. Diseară am şedinţă cu părinţii.
Vor tot felul de lucruri de la mine
BĂIATUL TRIST: Vă rog să-l lăsaţi corigent. Trebuie să dea de greu.
BAIATUL BĂTĂUŞ: Vă rog să-l înţelegeţi, e sportiv de performanţă, ce dacă are 163
de absenţe ?
FATA PREMIANTĂ: Aceasta este o lucrare de control pe care aţi notat-o cu şapte. De
ce aţi notat-o cu şapte ? A răspuns bine la opt din zece întrebări. V-a scăpat? Cum
adică v-a scăpat? Dacă mi-ar scăpa şi mie ceva ? Dacă în timpul unei operaţii aş
scăpa, pur şi simplu, bisturiul în pacient ?

DIRECTORUL: Psiholoagei i-am povestit de visul cu tirurile, nu şi de cealaltă

chestie.
Cealaltă chestie e ciudată rău.
Cealaltă chestie e în felul următor:
În timp ce mama elevei spune

FATA PREMIANTĂ: Aceasta este o lucrare de control pe care aţi notat-o cu şapte.

DIRECTORUL: Eu mă uit la ea şi deodată,

În locul capului ei apare un cap de elefant cu o trompă enormă.
După ce se termină şedinţa cu părinţii
Alerg la toaletă, îmi ţin capul sub jetul de apă rece
Şi număr până la 30.
Când ies, femeia de serviciu mă întreabă

28. MARINA ȘI DIRECTORUL

FILMING IESE PE HOL -ACOLO E CU ACADEUAA

FEMEIA DE SERVICIU: Sunteţi bine, dom’ director ?
DIRECTORUL: Colegii, personalul şi elevii mă respectă.
Le pasă de mine.
7
 Câteodată mă întreabă:

29. FETELE + DIRECTORUL

FILMINH HOL, CUM SE INTALNESC PE RÂND CU DIRECTORUL

FATA TRENDY: Ce-aţi făcut în vacanţă?

DIRECTORUL : Sau
FATA PREMIANTĂ: Veniţi cu noi la o cafea după ore?
DIRECTORUL: Sau o dată o fată mi-a spus
FATA FRUMOASĂ: Am văzut pe Facebook că aveţi o prietenă. E drăguţă!
DIRECTORUL: O dată am fost întrebat
FATA DEPRIMATĂ: Sunteţi fericit?
DIRECTORUL: Doar că…

30. CLASĂ -toți elevii aruncă hartii

FILMING SALA DE CLASA CUM SCRIE LA TABLĂ

DIRECTORUL - Cu câteva zile înainte să văd capul de elefant, eram la oră.
Eram cu spatele la clasă şi scriam pe tablă definiţia lanţului trofic. Când, deodată, am
simţit cum o ploaie de bulgări din hârtie îmi atinge sacoul.
Cine a aruncat?
DENIS: Eu.

31. SOLO DIRECTOR –

DIRECTORUL:
În seara cu şedinţa cu părinţii,
când am văzut elefantul,
n-am făcut imediat legătura cu incidentul de la oră.
Am pus totul pe seama oboselii.
M-am culcat devreme.
În următoarea dimineaţă m-am trezit şi prietena mea avea un cap de tigru.
Cu dungi galbene şi negre
Arăta cumva…
Am vrut s-o ating şi s-a întors pe cealaltă parte.
Din aşternutul alb se vedea blana galbenă,
Cu dungi negre
Cum se ridică şi coboară în ritmul respiraţiei.
Am plecat spre şcoală ….
8
32. MARINA - FILMING HOL
MARINA: Bună dimineaţa, dom’ director !

33. OLIMPIA SI DIRECTOR

FILMING BIROU AGAVE
AGAVE: Ai nevoie de un concediu.
DIRECTORUL: Mi-a spus psiholoaga
Pe blana de vulpe portocalie cu alb sclipeau nişte ochi
De culoarea unui ursuleţ din jeleu pe care tocmai îl scoţi din gură.
Verde strălucitor transparent.
Intru în clasă şi spun:
Astăzi învăţăm despre specia de dinozauri diplodocus.
În timp ce gândesc
Psiholoaga arată bine pentru vârsta ei
Şi scriu pe tablă cu litere mari: DIPLODOCUS.
Mă întorc spre clasă
Şi văd 26 de raţe împăiate cum stau în bănci şi se uită la mine.
Simt că mă ia cu ameţeală.
M-am răzgândit,
Scoateţi o foaie de hârtie, dăm lucrare !

34. OLIMPIA
FILMING BIROU PSIHOLOG

AGAVE: Aş putea spune despre mine că sunt o femeie atractivă.

De când mă ştiu am mărimea 38 la haine.
Încă mai încap în blugii evazaţi Levi’s din liceu
Pe care acum 1000 de ani un tip cu plete a scris cu marker negru 

35. CRISTI

FILMING FAȚA
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Să nu te schimbi niciodată!

36. OLIMPIA

FILMING BIROU PSIHOLOG

AGAVE: Ideea e că sunt apreciată de colegi

9
37. DIRECTOR

DIRECTORUL: Arăţi foarte bine astăzi

38. OLIMPIA

AGAVE: Şi de elevi

39 FRESE

FATA TRENDY: De unde v-aţi luat cerceii? Sunt chiar tari !

40 OLIMPIA
AGAVE: Singurul care nu remarcă nimic e soţul meu.
De fapt, nu prea are când să remarce. Abia ne vedem.
Seara când ajunge acasă, eu dorm. Sau mă prefac că dorm.
Dimineaţa bag capul sub plapumă, îmi ţin respiraţia şi aştept să închidă uşa de
la intrare după el.
El duce băiatul la şcoală la 8. Eu încep abia la 10.
Aşa că dimineaţa am toată casa numai pentru mine.
În fiecare dimineaţă îmi fac un smoothie cu iaurt şi fructe.
Cel mai sănătos mod de a începe o nouă zi.
De la un timp am început să-mi pun în shaker
Un strop de gin
Am ascuns sticla după cutiile de ceai, în dulapul din bucătărie.
E doar un strop, e aproape insesizabil
Şi absolut scuzabil.
Pentru că nu e uşor atunci când auzi aproape în fiecare zi lucruri de genul:

41. ELEVII PE RÎND LA OLIMPIA

FILMING PE RÂND IN BIROU PSIHOLOG !!!!!

ELA : Vreau să mă sinucid. Ce rost are viața asta ?

DARIUS: Părinţii mei vor să divorţeze.
IULIA - Mă persecută. Mi-a dat şapte când eu meritam 9.
SAMIR – Eu nu am părinți, am fost adoptat !
FRESE: Am stat o săptămână în casă pentru că aveam un coş pe nas.
CRISTI: Ai mei nu vor să-mi dea bani de ultimul Iphone.
MELISA: Azi am mâncat un meniu Happy Meal, trei pungi de chipsuri cu gust
de bacon şi o jumătate de borcan de Nutella şi am vomitat tot
10
 41 . OLIMPIA

AGAVE: Sau mai ales când de la un timp aud în fiecare zi

42. IULIA
FATA PREMIANTĂ: M-am îndrăgostit.

43. DENIS, OLIMPIA, DIRECTOR – BIROUL EI

FILMING DIRECTOR IL DUCE PE DENIS LA PSIHOLOG

AGAVE: Denis n-a venit la mine de bună voie, a fost adus cu forţa.
DIRECTORUL: Te rog să te ocupi de el, e un caz dificil !

AGAVE: Se uita fix în ochii mei. Avea nişte ochi… Directorul ar spune:
DIRECTORUL: Ochi de șmecheraș

DENIS: Am vrut să văd cum îi dispare părul.

AGAVE: La testele de inteligenţă îi bătea pe toţi. Era mai bun decât fiul meu.
Mai bun decât toţi pe care i-am testat vreodată.

44. MARINA
FILMING HOL, STĂ LA UȘĂ ȘI ASCULTĂ
MARINA: Uşa de la cabinetul psiholoagei e antifonată. Cu toate astea, dacă mă
concentrez bine
Şi dacă e linişte pe hol,
aud câte ceva.

45. DENIS, OLIMPIA

FILMING BIROU DIRECTOARE – DENIS CU PICIOARELE PE MASĂ

AGAVE: Ce relaţie ai cu părinţii tăi?
DENIS: N-am nici o relaţie.
AGAVE: Explică-mi ce înseamnă asta.
DENIS: Nu-mi place de ei.
AGAVE: De ce?
DENIS: Sunt mega plicitisitori. E un bullshit asta cu bebeluşii care înainte să
vină pe lume îşi aleg părinţii. Dacă eu i-am ales pe ei, înseamnă că înainte să mă nasc
eram un retardat.
11
 AGAVE: De ce spui că sunt plictisitori ?
DENIS: Nu folosesc gel de duş. Se spală numai cu săpun. Umblă amândoi cu
capul în pământ. Taică-miO are o servietă ruptă. Maică-mea are acelaşi palton de când
eram la grădiniţă. În acelaşi timp, Mie îmi cumpără adidaşi care costă cât juma’ de
salariu.
Vă mai spun?
AGAVE: Asta se întâmplă pentru că te iubesc.
DENIS: Bullshit. Mă şantajează.
Spun: “Ne sacrificăm pentru tine”.
AGAVE: E şi asta o formă de iubire.
DENIS: Bullshit.
Cică ei trăiesc prin mine.
Nu merg niciodată în concediu. Mă trimit doar pe mine.
Spun că muncesc ca să îmi creeze mie condiţii.
Bullshit, bullshit, bullshit.
De fapt maică-mea se plânge non stop. Că n-a mai fost de 13 ani nicăieri. Că a
stat tot weekend-ul în casă şi a gătit.
Să plece! Oricum găteşte naşpa. Eu pot să trăiesc şi cu pizza.
Da’ în loc să plece, îmi bagă mie pe gât bla-bla uri de genul că mă ajută să-mi
fac un rost în viaţă.
Vă mai spun?
Crăciunul trecut, am găsit sub brad un iPhone şi o pereche de Nike.
Ei nu şi-au luat nimic.

46. ACASĂ – LIVING – ANDREI +OLIMPIA

– AGAVE CU PENTEU – ÎI DĂ UN PULOVĂR ROȘU

AGAVE: Crăciunul trecut i-am luat fiului meu un pulover din lână roşu. Chiar
la baza gâtului erau tricotaţi nişte fulgi albi de zăpadă. Genul ăla de pulover care le
place mamelor şi bunicilor, dar niciodată fetelor. Denis ar spune probabil că e

47. DENIS
FILMING FAȚA SINGUR
DENIS: Un pulover de tocilar

48. OLIMPI
AGAVE: Alţii ar trânti uşile şi ar spune

49, CRISTI
12
FILMING FAȚA SINGUR
BAIATUL BĂTĂUŞ: Am vrut o geacă de ski nu prostia asta de pulover pentru
băieței
AGAVE: Sau

50. MELISA
FILMING FAȚA SINGUR
FATA FRUMOASA: Mă zgârie la gât
AGAVE: Sau

51. SAMIR
FILMING FAȚA SINGUR
BĂIATUL ORFAN: Sunt prea scurte mânecile
AGAVE: Sau

52. DARIUS

FILMING FAȚA SINGUR

BAIATUL TRIST: E demodat ! O sa râdă toţi de mine la şcoală !
AGAVE: Sau

53. IULIA
FILMING FAȚA SINGUR
FATA PREMIANTĂ: Mi-a ieşit peste 9,50 şi tu îmi iei asta de Crăciun ?

54. ACASĂ – LIVING - OLIMPIA SI ANDREI

FILMING SALON AGAVE CU PENTEU, EL TRIST

AGAVE: El n-a spus nimic. Se vedea că nu-i place, dar l-a îmbrăcat.
PENTEU: Mulţumesc, mamă.
AGAVE: Câteodată mă gândesc că e prea bun.

55. OLIMPIA+DENIS

FILMING MAI DEPARTE LA BIROU AGAVE CU DENIS

DENIS: Nu fac niciodată nimic, nu ies la un film, nu pleacă în weekend. La noi
nu vine nimeni în vizită. Niciodată.
AGAVE: Îţi vor numai binele.
DENIS: Dumneavoastră aşa aţi face? Pun pariu că nu.

13
 Cred că dumneavoastră sunteţi destul de cool. N-ar trebui să purtaţi gri. V-ar sta
mai bine dacă v-aţi îmbrăca mai colorat.

56. OLIMPIA SHOPPING MAGAZIN

FILMING AGAVE LA UN MAGAZIN HAINE – SE UITĂ LA HAINE

AGAVE: După program m-am dus direct în Mall şi mi-am cumpărat o bluză
roşie, o nuanţă aprinsă, directorul ar spune

57. DIRECTOR
FILMING FAȚA
DIRECTORUL: Roşu Ferrari.

58. OLIMPIA
FILMING FAȚA
AGAVE: Cu decolteu… Elevele ar spune…

59. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Decolteu Semi-adânc.

60. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Si nişte pantaloni negri mulaţi, fiul meu ar spune

61. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Treci înapoi în camera ta şi schimbă-te:

62. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Ba nu, mai degrabă ar spune:

63. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

14
PENTEU: Îţi vin bine acești pantaloni, mamă !

64. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Chiar îmi vin bine. Încă îmi pot permite să-i port. Încă mai întorc priviri.

65. BULC / ANDREI

FILMING COPIL MIC / STEP BY STEP BULC?????

PENTEU: Am patru ani şi am învăţat să număr până la 100. Tăieţeii din supă au
formă de stea. Mama mă întreabă
AGAVE: Câte steluţe sunt în supă?
PENTEU: 34.
AGAVE: Bravo!
PENTEU: Mi-a mai spus
AGAVE: Bravo!
PENTEU: Când am luat primul loc pe şcoală la capacitate
Şi când am ajuns şeful clasei.
În rest, niciodată.
Nici măcar atunci când, la şase ani, ştiam deja să rezolv probleme de
genul:

66. OLIMPIA

FILMING AGAVE TANARA CU COPIL MIC LA BIROU

AGAVE: În garajul său, un milionar avea maşini. Se ştie că dintre ele doar două nu
erau albe, doar două nu erau verzi şi doar două nu erau roşii. Câte maşini avea
milionarul în garajul său?

67. ANDREI

FILMING PENETU MIC PE HOL, CU URECHEA LA UȘĂ

PENTEU: Cam tot pe atunci eram pe hol şi am auzit-o pe mama cum îi spune
lui tata:

68. OLIMPIA
AGAVE: Are IQ-ul de 130.

69. ANDREI
15
FILMING FAȚA SINGUR
PENTEU: Prietenelor care veneau în vizită le spunea

70. OLIMPIA
AGAVE: Îl facem doctor

71.BULC SI LOIS + păpușa

FILMING PENTEU MIC SI O FATĂ MICĂ CU PĂPUȘA CU SERINGA!!!

PENTEU – VOCAL- Eu nu voiam să fiu doctor,
Dar vecina mea Lili voia.
Umplea seringa cu apă
Şi le facea injectii păpuşilor
După vreo 10 injecţii trebuia să le dăm jos capul ca să scoatem apa din ele.
Eu voiam să fiu prinţul cel bun din desenele animate de la 10 dimineaţa,
Care se luptă cu balaurii şi sărută prinţesa.
Când nu eram de faţă, mama le spunea prietenelor ei lucruri de genul:

72. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Aşteptăm să mai crească copilul, să nu-l afecteze.

73. BULC / ANDREI -fața

PENTEU: Nu ştiam despre ce vorbeau,

Dar când aveam 10 ani
Şi am plecat în excursie cu doamna învăţătoare
Am trecut cu autocarul pe lângă un parc.
Pe o bancă, l-am văzut pe tata cu o doamnă în pardesiu roşu.
Se ţineau de mână. FILMING 2 MÂINI, O MÂNĂ DE FEMEIE CU PARDESIU
ROȘU SI UN PALTON NEGRU
Eu mi-am cumpărat un pistol de jucărie.
Am vrut s-o caut pe doamna în pardesiu roşu şi s-o ameninţ.
Am purtat pistolul în ghiozdan vreo 6 luni.
Când l-a găsit mama i-a spus lui tata:

74. OLIMPIA
FILMING FAȚA SINGUR
16
AGAVE: Trebuie să vorbim

75. ANDREI
FILMING FAȚA SINGUR
PENTEU: Eu aproape că uitasem de pistol,
Pentru că tocmai văzusem într-un film cum un băiat sărută o fată cu cozi
galbene lângă o ţâşnitoare.
Mama a sărit în sus!

76.OLIMPIA
FILMING MAMA ACOPERĂ OCHII PENTEU MIC
AGAVE: Pune-ţi mâna la ochi !

77. ANDREI
FILMING FAȚA SINGUR
PENTEU: Dar era prea târziu. A doua zi o sărut pe vecina mea Lili, sau, mă rog, aș
dori să o sărut, dar ea nu mă bagă în seamă…
Îi povestesc mamei ce am vrut să fac, adică ce au făcut copiii din film.
Mama se enervează și-mi spune:

78. OLIMPIA
FILMARE MAMA SI PENTEU MIC
AGAVE: Ce-ai făcut tu e foarte, foarte urât şi nu ai voie afară două săptămâni !

79. BULC

FILMING PENTEU MIC IN CAMERA SA, TRIST

PENTEU: Am stat 2 săptămâni în casă şi m-am gândit că merg în garajul milionarului
din problema de matematică, mă urc în maşina decapotabilă verde, o iau pe Lili şi
plecăm.

80. ANDREI +OLIMPIA+flori

FILMING PENTEU ÎI DĂ UN BUCHET DE FLORI ROȘII - BIROU

AGAVE: Nu-mi trebuie nici un cadou de ziua mea. Trebuie doar să înveţi bine, atunci
o să fiu fericită.
PENTEU – VOCAL - A spus când am cheltuit două alocaţii ca să-i cumpăr un buchet
de flori imens de ziua ei.
AGAVE: Tu trebuie să fii cel mai bun. Doar atât.

17
81. BULC+OLIMPIA

FILMING MAMA CUM DĂ CU LINIAR ROZ PESTE MAINILE LUI PENTEU MIC

PENTEU: - VOCAL - Dacă luam o notă sub 9

Mă ruga
AGAVE: Întinde mâinile!
PENTEU: Şi mă plesnea peste degete cu o riglă roz-fosforescent
Până n-am mai luat niciodată o notă sub 9.

82. ANDREI
FILMING FAȚA SINGUR
Am fost primul din clasă în fiecare an. Şi acum mai sunt.
Oamenilor buni li se întâmplă lucruri bune.
În ultima zi de şcoală din anul trecut, fata pe care o iubesc a venit la mine
după ore şi mi-a spus

83. MELISA + ANDREI

FILMING EXTERIOR – CEI DOI, UNUL LANGĂ ALTUL

FATA FRUMOASĂ: Trebuie să-ţi spun ceva.
PENTEU: Ce?
FATA FRUMOASĂ: Îmi place de tine.
PENTEU: Şi mie îmi place de tine. -STAU MAI MULT TIMP -
FATA FRUMOASA: Vrei să mergem la film mâine ?

84. MELISA + ANDREI – filmul

FILMING CENTRU CULTURAL – SIMULARE FILM

PENTEU: La film şi-a pus capul pe umărul meu. Am simţit cum sub pielea mea
se aprind un milion de becuri care ard. Am început să transpir şi să simt cum un nor
înecăcios se pune pe pieptul meu şi nu mai am aer.
Ea m-a luat de mână
Şi m-a strâns puternic
După film m-a întrebat
FATA FRUMOASĂ: Bem un suc undeva?
PENTEU: Nu pot, trebuie să fiu acasă la 10. Te sun mâine.
A trecut o zi, au trecut două zile, au trecut 3 zile şi n-am sunat-o, a trecut
vacanţa şi n-am sunat-o.
Mi-a fost frică.
18
85. DARIUS
FILMING FAȚA SINGUR
BĂIATUL TRIST: Poate crede că n-o placi.

86. FETELE+ ANDREI + DENIS+MELISA

FILMARE CUM PENTEU STĂ ÎN CLASĂ, INTRĂ FETELE, SE AȘEAZĂ,

FATA FRUMOASĂ E TRISTĂ.
PENTEU: Când a început şcoala, s-a schimbat total. Părea foarte supărată.
Şi după două săptămâni

FILMING CUM STĂ CU DENIS DE MÂNĂ PE BANCĂ IN CLASĂ

Se ţinea deja de mână cu Denis.
Normal că îi plăcea mai mult de el decât de mine.
Denis ar fi ameninţat-o cu pistolul pe femeia în pardesiu roşu
Denis ar fi fugit cu vecina Lili
Denis ar fi spus:

87. DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

DENIS: Nu vreau să dau la medicină!
Prăjitura ta are gust de rahat!
Vin acasă când am eu chef!
Lasă-mă în pace!
88. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Ca să-i placă unei fete de tine
E nevoie de un singur lucru:
Să fii Denis.

89. DENIS+ANDREI +restul

FILMING DENIS INTRĂ, SE UITĂ LA BANCĂ

PENTEU: Doar Denis îşi găseşte dimineaţa banca plină de urme de ruj

90. MARINA

19
FILMING FAȚA SINGUR
FEMEIA DE SERVICIU: Ăla se curăţă cu un burete special

91. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Sau dulapul plin de post-it-uri pe care scrie

92. ELA
FILMING FAȚA SINGUR
FATA DEPRIMATĂ: Te iubesc , Denis !!

PENTEU: Sau

93. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Sună-mă: 0741234432

94. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Unor băieţi le spune

95. DENIS+DARIUS

FILMING DENIS CU BAIAT BUN

DENIS: Şterge-mi pantofii, altfel te-am spart

96. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Altora le spune

97. ANDREI+CRISTI

FILMING DENIS SI BAIAT BĂTĂUȘ

DENIS: Băgăm un whiskey în Inferno ?

98. ANDREI
20
FILMING FAȚA SINGUR
PENTEU: Mie mi-a spus

99. DENIS
FILMING DENIS SI PENTEU
DENIS: Tu ai putea să fii băiat fain, dar nu vrei.

100 TOȚI

FILMING CLASA PLINĂ

PENTEU: Şi o dată ne-a spus la toţi
DENIS: Asta e o petardă. Cine are tupeu să arunce cu ea în timpul orei de bio ?
BAIATUL TRIST: Eu.
101. DENIS+OLIMPIA.

FILMING BIROU
AGAVE: Care sunt planurile tale de viitor?
DENIS: Păi ar fi mai multe.
AGAVE: De exemplu?
DENIS: De exemplu vreau să pun o bombă în şcoală. Mi-ar plăcea să văd cum
explodează toţi.

AGAVE: - VOCAL - În timp ce vorbeşte,

Se uită fix în decolteul meu

102. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Semi adânc

103. MARINA

FILMING FAȚA SINGUR

FEMEIA DE SERVICIU: Dacă mă-ntrebaţi pe mine, un pic cam exagerat. La vârsta
ei nu te mai îmbraci aşa.

104. DENIS+OLIMPIA

DENIS: Bineînţeles, în afară de dumneavoastră. – SE RIDICĂ SI IESE,

21
AGAVE: După ce pleacă,
Stau o vreme nemişcată pe scaun
Şi mă uit la tavan
Deodată aud petarda…

105. DIRECTOR + TOȚI

FILMING - În clasă.
DIRECTORUL: Cine a dat cu petarda?
Tăcere.
DIRECTORUL: Îl rog frumos pe cel care a aruncat să se ridice în picioare.
Tacere.
DIRECTORUL: Mă repet: îl rog frumos pe cel care a aruncat să se ridice în picioare
Tacere.
DIRECTORUL: Este ceva foarte grav. Cel care a aruncat cu petarda ar fi putut să-şi
omoare unul din colegi.
Tacere.
DIRECTORUL: Dacă număr până la 10 şi nu s-a ridicat nimeni în picioare, o să aveţi
toţi nota scăzută la purtare.

106. ANDREI

PENTEU:- VOCAL - Oamenilor buni li se întâmplă lucruri bune.

Dar nu ştiam că
Dacă arunci cu petarde în ora directorului
poţi să devii un erou
Şi că poţi fi fericit atunci când spui

107. DARIUS+ANDREI

FILMING TRIST SI PENTEU

BĂIATUL TRIST: Mi-a scăzut nota la purtare!
PENTEU: De ce-ai făcut asta?
BĂIATUL TRIST: Pentru Denis. Ca să vadă că pot să fiu şi eu aşa ca el.
PENTEU: Te foloseşte.
BĂIATUL TRIST: Măcar nu mai dă în mine.
PENTEU: Eşti un prost.
BĂIATUL TRIST: Dacă vrei să ştii,
De când am aruncat cu petarda
N-a mai strigat nimeni după mine:
22
108. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Balenă ucigaşă!

109. CRISTI

FILMING FAȚA SINGUR

BĂIATUL BĂTĂUŞ: Godzilla!

110. ELA

FILMING FAȚA SINGUR

FATA DEPRIMATĂ: Avorton obez!
111. DARIUS
FILMING FAȚA SINGUR
BĂIATUL TRIST: Acum lumea spune

112. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Eşti tare, grasule!

113. IULIA

FILMING FAȚA SINGUR

FATA PREMIANTĂ: Vrei să fii partenerul meu la proiectul de la istorie?

114. SAMIR

FILMING FAȚA SINGUR

BĂIAT ORFAN – Ieșim la un club diseară! Ești cel mai de gașcă coleg!

115. ANDREI
FILMING FAȚA SINGUR
PENTEU: Atunci am înţeles că o zi nasoală poate să devină o zi frumoasă
Atunci când Denis spune:

116. DENIS

23
FILMING DENIS SI BAIATUL TRIST
DENIS: Bravo. Aşa te vreau.

117. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Cea mai îngrozitoare zi devine o zi minunată
Atunci când Denis spune:

118. DENIS+OLIMPIA/ROȘU

FILMING DENIS SI AGAVE IN BIROU – EA IN ROȘU

DENIS: Vă stă bine în roşu.

119. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: De la un timp
Dimineaţa îmi pun în shaker puţin mai mult gin ca de obicei
Sau mi se întâmplă să uit ibricul cu ceai pe aragaz
Şi fierul de călcat în priză.
Stratul de praf de pe mobilă creşte şi creşte.

120. MARINA
FILMING FAȚA SINGUR
FEMEIA DE SERVICIU: Dezordine în casă înseamnă dezordine în viaţă

121. OLIMPIA

ACASĂ -
FILMING FAȚA SINGUR
AGAVE:
În loc să iau aspiratorul, mopul, cârpa de şters praf,
Eu mă aranjez și maim ult în fiecare zi,
Pentru că nu se ştie niciodată.
Îngenunchez pe covor – FILMING ACASĂ
Şi tocmai când scot de sub patul din dormitor o pereche de pantofi cu toc de 16
centimetri,
Ciocăne la uşă
24
122. ANDREI+OLIMPIA ACASĂ

INTRĂ PENTEU
PENTEU: Putem să vorbim puţin?
AGAVE: Mâine, acum n-am timp.
PENTEU – Acum vreau să vorbim, mamă!
AGAVE – Ești turc sau ce? Ce nu înțelegi?
PENTEU – Trebuie să vorbim, mama! Vreau să vorbim, TE ROG?
AGAVE – Vorbește cu tatăl tău când vine acasă! Lasă-mă pe mine, nu am timp de
tine, ce nu înțelegi???
FILMING IESE DIN CAMERĂ , PENTEU PLÂNGE

123. OLIMPIA
ACASĂ

FILMING FAȚA SINGUR

Ce l-o fi apucat pe fi-miu tocmai acum?
Când ies din casă
Se uită după mine
Ca un părinte grijuliu.
În maşină,
Îmi scot pantalonii,
Trag pe mine rochia mulată
Şi mă simt ca în liceu atunci când îmi suflecam fusta
Ca să fie mai scurtă
Şi mă dădeam pe buze
Cu o cariocă roşie.
Azi dimineaţă, Denis mi-a spus

124. DENIS+OLIMPIA – birou

FILMING FAȚA SINGUR

DENIS: Arătați bine, doamna psiholog! Vă stă bine în rochia asta scurtă…

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Mulțumesc, Denis, dar cred că sunt destule fete de vârsta ta cărora ar trebui
să le faci asemenea complimente, și nu mie…

25
FILMING FAȚA SINGUR
DENIS: Sunt plictisitoare.
N-am ce să vorbesc cu ele.
Mă întreabă chestii stupide, gen

125. MELISA +DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA FRUMOASĂ: Care e cântăreţul tău preferat?

126. IULIA+DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA PREMIANTĂ: Vrei să facem proiectul de la geogra împreună?
127 DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

DENIS: Toate sunt la fel.
Îmi cumpără ursuleţi de pluş, - FILMING ÎI DĂ UN URSULEȚ
Îmi trimit pe Facebook elefănţei mov care sclipesc,
De parcă aş fi un retardat.
Dar cel mai îngrozitor e
Că se îmbracă cu fuste mega scurte,
Îşi pun o tonă de machiaj
Şi după aia spun

128. MELISA+DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA FRUMOASĂ: Nu aş vrea să ne grăbim. Nu sunt încă pregătită pentru asta.

129. DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

DENIS: Dar cel mai şi cel mai nasol e atunci când spun

130. MELISA+DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA FRUMOASĂ: Te iubesc, Denis.
26
131. ELA+DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA DEPRIMATĂ: Aș muri pentru tine, Denis!

132. FRESE+DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: Mi-am tatuat numele tău pe gleznă.

133. IULIA+DENIS
FILMING FAȚA SINGUR
FATA PREMIANTĂ: De fiecare dată când te văd, e ca şi cum aş fi luat 10 în teză la
fizică.

134. DENIS

FILMING FAȚA SINGUR

DENIS: Nu înţeleg de ce îmi spun lucrurile astea. Nici măcar nu mă cunosc.

135. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Nici nu mă cunoşti, habar n-ai cine sunt.
Crezi că sunt băiatul bun care le spune colegilor
Nu e în regulă să aruncăm cu petarde în timpul orei

136. DENIS

DENIS: Ba e absolut în regulă

Directorul e un bou.
Nici măcar nu ştie să predea ca lumea
E praf, frate, praf.
Se întoarce cu faţa la tablă şi citeşte lecţia dintr-un caieţel portocaliu
Fără caieţel e mort, frate!
27
137. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: E mult mai uşor să fii rău decât bun.

138. TOȚI +directorul

SALA DE CLASĂ, DENIS SE PLIMBĂ

DENIS:
Azi ne jucăm un joc
Fiecare rupe o foaie din caiet
Şi o mototoleşte
Când vede că proful se uită în carneţel în timp ce predă
Aruncăm în el

FILMING TOȚI LA ORĂ. APARE DIRECTORUL

DIRECTORUL: Scoateţi o foaie de hârtie, dăm lucrare.
DENIS: Doar dacă scoateţi şi dumneavoastră.
DIRECTORUL: Denis-
DENIS: Să vedem, vă descurcaţi fără caieţel?
DIRECTORUL: Eu sunt profesor, nu elev. Eu nu dau lucrări. Aşa că scrieţi.
DENIS: Dacă nu scrieţi şi dumneavoastră, toată lumea o să predea lucrările goale.

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Am ştiut la lucrare, la toate subiectele. Doar că Denis repeta într-una:

DENIS: Toţi o să predăm o foaie de hârtie goală.

PENTEU: Şi eu au făcut cum a zis el. – FILMING CUM TOȚI DAU FOAIA
S-au ridicat unul după altul, au pus pe catedră foi goale
– PENTEU SCRIE -
28
DENIS: Toţi o să predăm o foaie de hârtie goală. Am spus: Toţi! -LOVESTE IN MASA
LUI PENTEU
PENTEU – VOCAL - Termin de scris, mă ridic şi vreau să duc lucrarea pe catedră.
Fata pe care o iubesc se întoarce şi spune

FATA FRUMOASĂ: Trădătorule!

PENTEU:- VOCAL - Are o privire străină. Simt cum se învârte pământul sub mine.
Am ameţit şi pentru câteva secunde îi văd pe toţi ca prin ceaţă. Şi prin ceaţa groasă
aud voci care strigă

FILMING - (TOŢI SE URCĂ PE SCAUNE ŞI STRIGĂ ÎN ACELAŞI TIMP)

BĂIATUL TRIST: Eşti un laş!
FATA PREMIANTĂ: Eşti un tocilar!
FATA TRENDY: Eşti UN trădător.
BĂIATUL ORFAN – Ești un nimeni, mai bine te-ai muta din clasa asta!
FATA DEPRIMATĂ: Mă dezamăgeşti.
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Hai bă, dă-o dracu!
DENIS: Toţi trebuie să predăm o foaie de hârtie goală.

(Vocile se opresc brusc)

PENTEU: - vocal - Am mototolit lucrarea şi am băgat-o în buzunar. Am rupt o foaie
goală şi am pus-o pe catedră. Ca toţi ceilalţi.

DIRECTORUL: Toată lumea are nota 1.

139. DENIS+OLIMPIA – birou

FILMING AGAVE SI DENIS – FATA IN FAȚĂ -

DENIS: Sunt mega-plictisit.
Am chef să fac ceva ce n-am mai făcut
Pentru că mă plictisesc îngrozitor.
Poate veniţi diseară la o bere în Inferno
Acolo sigur v-ar plăcea. Ne vedem acolo. Vă mai distrați și dumneavoastră…
vă văd atât de încordată, doamna psiholog!

140. OLIMPIA – masină seara

FILMING CUM STĂ IN MAȘINĂ

AGAVE: - VOCAL - Aşa că acum sunt în maşină
29
 Pentru că eu şi cu Denis semănăm
Şi eu am chef să fac ceva ce n-am mai făcut
Pentru că mă plictisesc îngrozitor.
Vreau să ies si eu la un club, cu cineva care….
141.ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Ca să ţi se întâmple lucruri bune
Nu trebuie să fii bun,
Trebuie să fii ca Denis.
Dacă eşti bun ţi se întâmplă lucruri rele.
Directorul e bun, ştiu sigur asta
Eu nu mai sunt bun.
Am predat lucrarea goală
L-am trădat
Am fost la fel de rău ca ceilalţi.

Parinţii din desene animate nu există

Nici prinţesele
Şi tot ce spune maică-mea e

142. ANDREI+OLIMPIA
ACASĂ

FILMING PENTEU CU MAMA IN CAMERĂ

AGAVE: Mâine, acum nu am timp.
PENTEU – Asta aud de o săptămână!
AGAVE - Ai vorbit cu tatăl tău?
PENTEU – Tata e mereu ocupat sau obosit! Mi-a zis să vorbesc cu tine…
AGAVE – Asta e bună! Ocupat sau obosit?
PENTEU – Unde mergi așa machiată?
AGAVE – Poftim?
PENTEU – Unde mergi, mamă, așa echipată și așa machiată?
AGAVE – Ce întrebare este aceasta?
PENTEU – O întrebare normală adresată unei mame ciudate, care nu are timp de fiul
său pentru că și ea e super tare ocupată cu machiajul și hainele noi!
AGAVE – Gata! Nu am timp să te ascult! Plec!
PENTEU – Îl înșeli pe tata?
AGAVE – SE ÎNTOARCE SI ÎI DĂ O PALMĂ - SE PRIVESC, EA IESE.

30
143. ANDREI

PENTEU: -VOCAL - Toţi lăsăm urme pe unde trecem

Ca dungile pe care le lasă raţele în spatele lor
Atunci când trec pe apă
144. OLIMPIA – masina

FILMARE SCENĂ CULORI, FUM, DISCO, DANSEAZĂ TOȚI CU MĂȘTILE -

AGAVE: Parchez maşina în faţă la club Inferno şi intru.

145. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Dar după un timp urmele---------Dispar ,
146. TOȚI – club

AGAVE :- VOCAL - Înăuntru muzica e dată tare şi sunt numai puştani.

147. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU:VOCAL - Când eram mic spuneam

148. BULC

PENTEU MIC – FAȚA - Hei, mamă ! uită-te la mine

Pot să mă dau pe tobogan în timp ce fac un balon din gumă de mestecat
Mare cât un pepene.

Hei, mamă ! Ascultă-mă !

Pot să merg pe bicicletă fără să ţin mâinile pe ghidon,
Mamă, mă vezi ?
Uită-te la mine cum fac!
Mamă ! De ce nu te uiți la mine ?

149. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Treci imediat în casă!

31
150. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR – PENTEU MIC

PENTEU: Pot să mă aplec peste marginea de la balcon pentru că nu mi-e frică de
înălţime

151. OLIMPIA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Nu mai faci asta niciodată !

152. ANDREI+OLIMPIA
ACASĂ

FILMING PENTEU SI MAMA FATA IN FAȚĂ

PENTEU: Azi mă simt ciudat, mamă, am făcut un lucru rău
Vreau să vorbim
AGAVE: Mâine, azi nu am timp
PENTEU: Voiam doar să-ţi spun că-mi place să mă uit în jos
Asta sigur nu ştii
De fapt nu ştii aproape nimic despre mine
Nu mă cunoşti.
Habar n-ai cine sunt.
AGAVE – Termină cu prostiile ! Vorbește despre altceva dacă tot vrei să vorbim !
PENTEU – Tot ce vreau eu să vorbesc sunt prostii, mamă !

153. OLIMPIA -club

FILMING SCENA FUM – APARE DENIS – IN LUMINA

AGAVE: În spate, după o perdea de fum înecăcios
Văd o masă la care stă el

154. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Am fost şi pe şcoală şi pe magazinul universal
Şi nu mi-a fost frică
32
155. CLUB

FILMING CUM SE APROPIE DE DENIS

AGAVE: E înconjurat de fete şi băieţi
De vârsta lui

156. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Nici acum nu mi-e frică. – FILMARE CUM DESCHIDE GEAMUL -
Deschid geamul

157. CLUB
FILMING FAȚA SINGUR
AGAVE: Simt cum mi se înmoaie picioarele
Pe tocurile de 16 centimetri

158. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Mă urc pe pervaz

159. CLUB

FILMING CUM DANSEAZĂ TOȚI – AGAVE IN MIJLOC - DENIS MAI INCOLO -

160. OLIMPIA – STRADĂ

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Mă întorc în maşină

160. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Închid ochii.

161. OLIMPIA – STRADA

33
FILMING FAȚA SINGUR
AGAVE: Pornesc motorul.

162. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Mă gândesc la fata cu cozi galbene din film.

163. OLIMPIA -STRADA

FILMING FAȚA SINGUR
AGAVE: Mă plimb o vreme fără ţintă prin oraş

164. ANDREI

FILMING FAȚA SINGUR

PENTEU: Şi sar.

165. OLIMPIA – STRADA

FILMING FAȚA SINGUR

AGAVE: Când parchez în faţa casei,
Văd o ambulanţă mare şi albă
Girofarul aruncă umbre albastre pe copaci
Şi în toate băltoacele de pe stradă dansează lumini.

166. DIRECOTR -BIROU

FILMING FAȚA SINGUR

DIRECTORUL: Visez un tir imens cu faruri mari ca două jumătăţi de lămâie
gigantice cum vine spre mine.
Farurile se fac tot mai mari, tot mai mari tot mai mari, până mă arunc în lumina lor.
Cel mai ciudat e că îmi place să mă arunc în faţa tirului.
E ca o scăpare.
Mă arunc în lumină
Şi mă trezesc.

167 – ELA

34
FILMING FAȚA SINGUR
FATA DEPRIMATĂ: Ieri noapte maică-sa avea pe telefon 3 apeluri pierdute de la el.

168. IULIA

FILMING FAȚA SINGUR

FATA PREMIANTĂ: A luat o notă proastă la bio.
Dacă vrei să dai la medicină contează mediile la bio din liceu.
El voia să dea la medicină
Era cel mai mare vis al lui.
169. DARIUS

FILMING FAȚA SINGUR

BĂIATUL TRIST: Ai lui dormeau, n-au auzit nimic. I-a trezit sirena de la ambulanţă.
170. CRISTI

FILMING FAȚA SINGUR

BĂIATUL BĂTĂUŞ: Ai lui nu erau acasă când s-a întâmplat.

171. FRESE

FILMING FAȚA SINGUR

FATA TRENDY: În seara aia, cineva l-a văzut la maică-sa în maşină Pe Denis

172 MARINA

FILMING FAȚA SINGUR

FEMEIA DE SERVICIU: Eu cred că fost din cauza unei fete. Aşa fac toţi.
N-aş fi zis că e în stare să facă aşa ceva. Doar că nu înţeleg cum de n-am
observat nimic.
Banca lui era cea mai curată.
Oamenii ordonaţi au ordine în viaţă.
Oamenii ordonaţi nu se aruncă pe geam din cauza unei fete.
Aşa am crezut.

173. DIRECTOR

FILMING FAȚA SINGUR

DIRECTORUL: E regretabil ce s-a întâmplat
Eu le spun mereu copiilor că la vârsta asta sunt lucruri
35
 Pe care ţi-e jenă să le spui părinţilor.
Dacă avea probleme
Putea să vină la mine.
Eu sunt apropiat de elevi.
Am o relaţie bună cu ei.
Orice problemă ar avea,
Uşa mea e deschisă
Până acum n-au fost incidente
Suntem un liceu bun
Printre cele mai bune
Suntem primii ca procent de promovabilitate la Bac.

174. MELISA

FILMING FAȚA SINGUR

FATA FRUMOASĂ: Azi dimineaţă când am ajuns la şcoală pe banca lui ardea o
lumânare.

FILMING BANCA CU LUMÂNAREA

EPILOG

175. OLIMPIA

AGAVE: - FILMING PENTEU CU PULOVĂR ROȘU -

In ultima poză pe care o am cu el, e îmbrăcat în puloverul roşu cu fulgi de
zăpadă. Zâmbeşte.
Am găsit puloverul împăturit în dulap. Ordonat. Încă mai mirosea a brad. L-am
luat şi l-am deşirat până a rămas din el doar o grămadă din fire de lână.
Din camera lui am aruncat tot. Într-o zi o să vopsesc pereţii în albastru şi o să
desenez pe ei flori.
Acum nu-mi mai e frică de visul în care înot în larg şi mă întorc la ţărm
bătrână.

FILMING FAȚA SINGUR

36
PENTEU: Urmele pe care le laşi
Se şterg.

FILMING TOȚI LAOLALTĂ CUM RÂD, PENTEU CU FATA FRUMOASĂ.

SFÂRŞIT

37