MAMA LUI GARCEA BUGETAR CINSTIT Pe o strada ngusta, ntr-un bloc recent Unde bate vntul si-i pe jos

curent, Tnara nevasta plnge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Iata, la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. Orologiul suna noaptea jumatate Jos n bloc la poarta oare cine bate? Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig, Vin de la serviciu si sunt mort de frig. Tnara nevasta fuge sa-i deschida, nsa din balcon mama soacra-i striga Ora e Trzie, esti un derbedeu Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu! Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda Am muncit ca prostul pe 50% Am venit acasa, sa ma ncalzesc Si sa fac o baie, sa ma odihnesc Ai venit degeaba, i raspunse soacra Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa. Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori..

Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am inteles ca am fost inregistrat pentru depairea vitezei, desi stiam ca nu am depasit o. Pentru a ma convinge de asta am inconjurat un cartier si iarasi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarasi m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant am mai trecut asa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare si deja ma gandeam ca imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata. Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.

Un om de afaceri indian si viziteaza un prieten chinez internat n spital. - Li kai yang qi guan, spune ntruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa -l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze). - Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi si da duhul. n acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla n fine ce nseamna Li kai yang qi guan: Da -te jos de pe tubul meu de oxigen!.

O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plnge. - Ce-ai patit, puisor?, l ntreaba ea. - Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Si atunci tu de ce plngi? - Pentru ca la nceput am rs.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n padure, si aleg cte un urs si ncearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamna viitoare l astept la mpartasanie. - Am gasit un urs si i-am tinut o predica din nvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, nfasurat n bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia, zice acesta.

Sotia se intoarce din deplasare si, intrand in apartament, intreaba sotul: - Dragul meu, unde este cainele? - Si-a facut treburile in sosonii mei si l-am aruncat peste balcon! - Ok Dar unde este pisica? - Si-a facut treburile pe covor si am aruncat-o peste balcon! - Dar papagalul?

- A iesit din colivie, si-a facut treaba pe biroul meu si l-am aruncat peste balcon. - Dragul meu, mi-e si frica sa intreb dar unde este mama?

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: - Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: - Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: - Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: - Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. - Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? - Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui.

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei Ingeras. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar. - Spune mamaie, cum s-a intamplat? - Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza. - Si atunci l-ati impuscat? - Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos. - Si atunci l-ati impuscat? - Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare. - Si atunci l-ati impuscat? - Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund. - Si atunci l-ati impuscat? - Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani. - Si atunci l-ati impuscat? - Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" - ATUNCI L-AM IMPUSCAT

Dom' printe mi-a murit cinele a vrea o nmormntare cretineasc. - Mi Ioane, mai du-te dracului cu cinele tu. Unde ai vzut popi nmormntnd cini? - Dom' printe am strns cu greu 3000 de euro pentru nmormntarea lui Azoric! - Apoi, stai aa Ioane, despre Azoric-i vorba? Cum s nu se poat? Dac tu eti cretin i el este tot cretin!

Un prieten de-al meu s-a dus ntr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii si, dorind s fac mito de el, nainte de plecarea acas i-au aruncat n valiz o cutie de prezervative.

Ajuns acas, soia a nceput s-i despacheteze lucruruile i gsete prezervativele. La ntrebarea nerostit, ce se citea n ochii soiei, prietenul meu a improvizat pe loc: nainte de plecare la toi ne-au dat cte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu leam folosit. Colegii de serviciu o sptmn nu au vorbit cu el, cutnd explicaii pentru soii, cum au folosit prezervativele ...

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava n spatele lui: Nu traversa! Omul nu traverseaza si n fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pie toni i mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. Doamne, ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ngerul tau pazitor! Ingerul meu pazitor! , stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi ntr-o gza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza n palma omului. Omul striveste n pumn fluturasul, mormaind printre dintii nclestati: Unde erai tu cand m-am casatorit?

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. ... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula ?i zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

Se duce primarul la carciuma din sat si intreaba: -Nu ati vrea voi sa va dau la toti case? -Da' cum sa nu, dom' primar? Luati de aici un pahar de vin! -Nu ati vrea sa va iau masini misto la toti? -Da' cum sa nu, dom' primar? Mai luati aici un pahar de vin, in sanatatea dumneavoastra! -Si ce ati zice daca v-as gasi slujbe la toti? Barmanul ii lua paharul din mana si zise: -Ce aveti, dom' primar? V-ati imbatat deja?

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia, ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? - Stiu tata, cum sa nu! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea ! - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? - Nu, mama! - Dar ce e cu el? E in coma alcoolica? - Nu, mama! - Dar, despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!!

Vorbesc doi mosi trecuti de 80 de ani. - Cum nu ti-e rusine, mai Ioane? Ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, na!, ti-ai luat una tanara de 20! - Ce-ntelegi tu, Gheorghe? De o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele, ba trebuie sa o duci la baie - nu ai somn!... Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata... si DOOORMI asa de bine!

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.

La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta. Zice evreul: "Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevastamea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!" Dumnezeu: "Eiii! Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia..."

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune: - La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!

- Bunico, spune-mi: cum te tratezi matale cand esti bolnava? - Pai, la raceala - cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea - cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea - cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare - cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna - un pahar de bere. - Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa? - Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...

un ofiter in armata explica soldatilor cum, in caz de nevoie se filtreza apa murdara in vederea consumului, dupa care intreaba: -deci daca nu avem decat apa din balta cum o putem face potabila? bula raspunde: -prima data fierbem apa, dupa care o filtram -foarte bine. mai faceti ceva? -dupa aceea pentru siguranta bem o bere

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: - Da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80! raspunse mosul Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni. Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor. Gheorghe ca e al romanilor. Ies astia doi afara, sa se bata Afara, cantau greierii. La care, Gheorghe il intreaba pe Imre: - Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii? - Cri, Cri, Cri - No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lnga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam n 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma de an! - Mult la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intamplat? - I-am tras un picior in gura

La un interviu de angajare:

- Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra? Aplicantul : SINCERITATEA

Angajatorul: " Nu prea cred ca sinceritatea este un defect" Aplicantul : " Ma doare in p... de ce credeti dumneavoastra"

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: Sunt fara chiloti. Sotia: Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche.

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte - Dar bani ai? Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite... Daca simti ca soarta ti pregateste un sut n fund, nu ncerca sa te ntorci, lovitura este mult mai dureroasa! O tipa cu o masina traznet ntr-un service auto. Mecanicul ntreaba: - Ce s-a intamplat? - Merge aiurea si se opreste motorul. Mecanicul deschide capota si gaseste un biletel: "Este o proasta, nu stie sa conduca, iar eu n-am de gnd sa platesc. Sotul" . Mecanicul nchide capota: - Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service. Tipa furioasa: - La mama dracului, sunteti al saptelea service care ma refuza. Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: - Cu ce va servim? - O bere, la tap... - Si la caprele astea?... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc vise.

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe ntuneric. Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu! Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun! Cred ca autostopistii sunt cei mai prietenosi oameni. Am trecut pe lnga vreo zece n ultima ora si toti mi-au facut cu mna. Doi amici: - Am auzit ca te-ai nsurat, de ce? - Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei. - Si acum? - Acum vreau! - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut : Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Tunsoarea Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dupa tunsoare, el a ntrebat despre factura lui, iar frizerul a raspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta

n folosul comunitatii n aceasta saptamna."Florarul a fost multumit si a plecat din magazin. A doua zi cnd frizerul a mers sa deschida atelierul sau a gasit la usa lui un "multumesc", carti si un buchet mare de trandafiri ro?ii, pentru el. Mai trziu, un politist vine pentru o tunsoare, si atunci cnd el ncearca sa plateasca factura lui, frizerul a raspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez n folosul comunitatii n aceasta saptamna. "Politistul a fost fericit si a parasit magazinul. A doua zi cnd frizerul a mers sa deschida atelierul sau, a gasit la usa lui un "multumesc", carti si o duzina de gogosi, pentru el. Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, si cnd a vrut sa plateasca factura lui, frizerul a raspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez n folosul comunitatii n aceasta saptamna. "Congresmanul a fost foarte fericit si a parasit magazinul. n dimineata urmatoare, cnd frizerul a mers sa deschida atelierul sau a gasit o duzina de congresmani alinia?i, n asteptare pentru o tunsoare gratis. Aceasta, dragii mei prieteni, ilustreaza diferenta fundamentala dintre cetatenii tarii si politicienii care-i conduc. Att politicienii, ct si scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelasi motiv!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: - Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!! - Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile... Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune: - Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!! - Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ... Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor: - Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai ??? Ion si Maria, pe islazul comunal, la pascut; Ion cu o vaca, Maria cu un taur La un

moment dat, dupa ce a pascut linistit o buna bucata din zi, taurul Mariei ncaleca vaca lui Ion si i trage o partida cum nu s-a mai vazut pe-acolo Profitnd de mprejurare, Ion i spune Mariei: - Auzi, Marie Sa nu fac si io ce a facut taurul tau vacii mele?! La care, Maria i raspunde gales: - Fa, ma Ioane, daca vrei Ca doar i vaca ta Am gasit azi un flyer n cutia postala: Daca esti alcoolic suna la numarul asta... Asa ca am sunat, era un bar deschis non stop... "Draga mea sotie, te anunt ca m-au rapit extraterestrii! Au nceput sa faca experimente ciudate pe mine. M-au zgriat pe spate, mi-au rupt camasa, m-au murdarit cu ruj. Mi-au promis ca ma elibereaza peste doua-trei ore..." Ea cumpara pentru el o duzina de chiloti de aceeasi culoare. El: De ce de-aceeasi culoare? Ca sa spuna lumea ca nu-mi schimb niciodata chilotii? Ea: Care lume? Tacere Un betiv ajunge acasa si, neavnd cheia, suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, i deschide si l ntreaba: - Ct e ma, ceasul? - Doua. La care nevasta-sa zbang-zbang i trage doua palme peste ochi. - Ce bine ca n-am venit la 12, si zise betivul n gndul lui. Stiati ca fraza vino la mine sa ne uitam la un film determina fetele sa se epileze?

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de- afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 3 si 5 ori

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala: - Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele din clasa. N-au gasit dect o singura virgina

- Vai draga mamii, felicitari! Precis tu esti aceea, nu? - Eu? Nu mama, diriginta! Doi tigani merg la furat, cand, unul din ei cade din neatentie intr-o groapa cu var si striga la celalalt:- Rupiiiiiiiii, da-mi si mie repede o lopata!!! - CUM?! Ai innebunit? Te-ai facut alb de trei secunde si deja vrei sa muncesti?

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime! - Draga mea, avem ceva de mancare? - Vezi ce gasesti in frigider. - Oh, scumpa mea ai gatit singurica gheata? - Oh scuzati-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai. - Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale... Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat: In sfarsit au tras curent electric si in WC... Un client intra intr-o reputata banca elvetiana. - As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului. - Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac. In sat, la discoteca: - Domnisoara, dansezi? - Nu. - Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor. Un tip a sunat astazi la ziarul local pentru a plasa un anunt la matrimoniale. - Ce ati vrea sa scrieti n anunt? l-a ntrebat tipul de la ziar. - "Mic de statura, grasut si chel, cauta blonde nalte, cu snii mari, exclusiv pentru sex. Fara obligatii" - Ma cam ndoiesc ca veti obtine prea multe raspunsuri la astai-a raspuns reprezentantul de la ziar rznd. - Ai dreptate, zice tipul... Poti adauga si brunete, totusi Vasile povestea prietenilor: - Pot sa spun ca sunt un tip norocos. - De ce? - Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi

acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc... - Chiar asa ti-a zis Maricica? - Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"... Consultatie la ginecolog: - Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora! - Dar nu fac nimic condamnabil! - Tocmai si timpul trece... O tipa face dragoste cu un student: - Ai terminat? - Nu, sunt in anul IV! - Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa? - Nu conteaza, de pruna sa fie...

Se intalnesc doi prieteni. - De ce esti suparat? intreaba unul dintre ei. - Mi-a spus nevasta ca vrea sa faca sex in grup. - Dar, atunci ar trebui sa fi bucuros! - Pai,eu nu fac parte din grup !!

Un neamt vine sa studieze n Romnia si se mprieteneste cu un romn. Dupa ce si termina studiile, l invita pe romn la el acasa. Romnul ramne uimit cnd vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si l ntreaba cum de a reusit n asa putin timp sa se mbogateasca. - Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi i luam eu, ca asa am nvatat n Romnia. Dupa un an de zile, neamtul i ntoarce vizita romnului si ramne cu gura cascata cnd vede o vila de 20 de camere, Ferrari n garaj. l ntreaba cum a facut la care romnul i raspunde: - Vezi podul ala ? zice romnul. La care neamtul i raspunde: - Care pod?

Se ntoarce fata de la ntlnire. Conversaie cu mama: - Cum a fost, e frumos? - Ahhh Doamne, e suuuper. - Miroase bine? - Extraordinar. Un gentleman. - Cina a fost gustoas? - Foarte gustoas. Restaurant select. - Dar asta. A fost? - A fost e pur i simplu excepional. Vine biatul de la ntlnire. Conversaie cu tata: - Da? - Da. - Bravo!

Gyuri la doctor

Doctorul il intreaba amabil care este problema. - Domnu' doctor ur , io munca la teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intorc. Un miercuri viu acasa es surpriza.... si ce vad la mine: Ianos, cel mai bun hover la mine, pe pat cu nevasta meu. Superat tare la Ianos: - Tu, cel mai buna prieten la mine es nevasta-meu pe patul? Si Ianos rugat la mine iertam, fost un greseala. Facut la mine cinste un cafei. Alt miercuri vin teren, Ianos, tot cel mai bun prieten la mine, cu nevasta-meu iara pe patul. Superat iarasi mai tare la el, dar el rugat iertare; Gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafei. Alt miercuri vin teren ... Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: -Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea? -Venit la dumneavoastra intreb: nu face reu atata cafei?
O englezoaica vine in Romania sa verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor ardeleni. Ajunge ea la o stana si ii spune ciobanului ce are de gand. Ciobanul o intreaba: - Ai vazut Ceahlaul la apus? - Nu - Apai du-te si vezi-l. Se duce ea la Ceahlau vine inapoi si ii spune baciului: - Da bade ai dreptate e o priveliste incantatoare. Badea o mai trimite prin alte locuri, englezoaica se duce sa le vada si intr-un final se intoarce la stana si ii spune baciului: - Auzi bade au am venit pentru altceva nu pentru vizitat. - Apai daca le-ai vazut pe istea e bine ca de acum incolo 3 luni numai cu ochii in tavan vei sta.