1. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun: - Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta?

Stii ca pe batrani ii dor picioarele. - Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor? - Da, sigur! - Vedeti? De asta va dor acum picioarele. 2. Un taran cu fiul sau culegea prunele coapte. Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea? Tatal: - Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca nu palinca. 3. In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune: - Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm? - Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm? - Atunci asta de 18 cm? - Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan? ... Doctorul ii face atunci o alta oferta: - Dar de asta de 25 cm ce zici? - Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti? 4. Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate? - Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile! 5. Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii: - Copii, voi unde vreti sa dati? Raspunsul vine fulgerator de la Bula: - La buci! 6. Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa? Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! 7. nvtoarea: Bul, de ce-ai lipsit ieri de la coal? A nscut mama, am un frior! Bravo Bul, dar s tii c barza i-a adus un frior, da? ine minte! Da, mi-a adus barza un frior atunci Bun! i mama ta ce face acum? St n pat, c o doare barza! 8. Sotia: -Ma vad grasa, urata si batrana. Oare ce am? -Dreptate!
9. Un ardelean pe nume Gheorghe merge n China la munc. Se ntlne te cu eful su. Cei doi fac cunostin: - Yon Kun Koi ! - Gheorghe, cu dou!

10. Ce este un Doctor ginecolog? Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea. 11. Medicul ginecolog dupa consultatie: - Doamna , am o veste buna. - Domnisoara ! - Domnisoara , am o veste proasta. 12. Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!! Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: - Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?.
13. O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere. 14. Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste: - Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie !! 15. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure! 16. Un barbat suna la pompieri: -Alo pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca! 17. - Aveti carti despre ceea ce vor femeile? - La etaj, ghiseul "carti de credit". 18. De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber? 19. In incinta unei gradinite, adunare generala in grupa mare a Buburuzelor. Doamna educatoare: Copii, azi am gasit pe pervazul de la geam un prezervativ. Unul dintre copii: - Nu va suparati, nu am inteles, ce inseamna pervaz? 20. Gheo se intoarce de la targ: - Ioa, hai sa-ti arat, am cumparat doua nutrii! - Nutrii?! - Doua, ma, nu triii! 21. Doctorul stomatolog catre pacient: -Hei, aceste bancnote sunt false! Pacientul: -Da` cumva, dintii care mi i-ati pus sunt adevarati? 22. Ion i Maria i-au cumprat main. n prima zi, se urc la volan Maria i intr n primul stlp. Eti o proast! ip Ion. Faci numai tmpenii! - Las, c i tu ai spart ieri borcanul cu zacusc. 23. Ion i Maria n noaptea nunii. Ion e mare mecher iar Maria inocent i prostu. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pi Marie, numa io am aa ceva, nime pe lume nu mai are!" Peste cteva zile: "Ioane, l-am vzut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dup tuf i i-a dat izmenele jos, s tii c are i el" "Pi

Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam dou i i-am dat i lui una" "Aaaaaa, bine" "Da' totui..." "Ce mai vrei f?" "Prost mai eti m, de ce nu i-ai oprit-o ie pe aia mare?" 24. Ion i Maria pe teras. Ion citete "Times". La un moment dat, Maria i spune lui Ion: - M Ioane, vezi c vine ploaia! Acoper fnul la cu ceva, c-o s-l ude! Ion nu zice nimic i citete n continuare "Times". ncepe s picure. Maria se impacienteaz: - M Ioane, ncepu ploaia! Pune mna i acoper fnul la c-l ud, ce naiba! Ion n-o ascult. Plou, fnul este ud, iar Maria suprat: - Hai, m Ioane, d-o dracului de treab! A udat fnul i tu stai i nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte i spune: - F Mario, you have an obsession! 25. Un ungur merge la alimentara sa cumpere doua pini, dar nu era sigur daca este corect sa spuna "doua pini" sau "doi pini". S-a framntat n sinea lui pna i-a venit rndul si cnd ajunge la casa de marcat, i spune vnzatoarei: - Dati-mi trei pini si unu luati-o napoi! Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. 26. La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar: - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas: - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!... 27. - Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul? - Da, sunt licentiat! - Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica? - Da, ma gandesc sa fac si masteratul! - Bravo, tine-o tot asa! Dami si mie un meniu Big Mac mare 28. In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav: -Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul... 29. Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt? Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri. 30. . Un mos se duce la o farmacie si intreaba: - Taica, aveti obiecte din acelea de se pun pe organ? - Ce tataie, prezervative? intreaba farmacista. - Asa taica, din alea. - Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane.... De care vreti? - Oricare taica, numai da-mi ceva. Farmacista ii da, mosul se uita si zice: - Ei, pai taic, asa pielita am si eu, mie miezul imi trebuie ! 31. Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc. Prima: -Eu am fost cu un inginer la el acasa si ne-am f*tut. A doua: -Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am f*tut sanatos. In acest timp celelate doua taceau malc. -Da' voi doua, ce ati facut ? -Lasa-ne dreacu' in pace fato, ca am fost cu doi studenti care ne-au dus la camin, unde era un frig de ne clantaneau p*lele in gura... 32. Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

33.