Fi de participare

1. Numele i prenumele elevului/elevei........

GAVRA PATRICIA.......... APRILIE 1994...., localitatea.. ARAD

2. Nscut/ la data de....12

............................, judeul........... ARAD........ 3. Clasa...a IX-a ., liceul..... COLEGIUL profesorul ndrumtor......MUREAN 4. Domiciliul (adresa, telefon, e-mail) ....ARAD,

NAIONAL MOISE NICOAR.., MIRELA..

CALEA AUREL VLAICU NR: 60-68 SC. C AP. 4, TELEFON: 0758611699, e-mail: music.rocks94@yahoo.com..........................................................

....................................................................................................................... ...............................................................................

5. Titlul lucrrii......

N CUTAREA FERICIRII.......................................................................................................
............

6. Repere personale n activitatea literar (participri la concursuri, publicaii etc.) ...................................................... ....................................................................................................................... ...............................................................................

7. Carte de identitate, seria.

AR., nr...389555.., eliberat de..SPCLEP ARAD., la data

de.....18

APRILIE 2008...........

Concursul naional de recenzii i jurnale Lyceum

Ediia a V-a

Seciunea II: Mihail Sebastian 1. Jurnal personal PATRICIA GAVRA, clasa a- IX-a C Colegiul Naional Moise Nicoar, Arad Profesor coordonator: Mirela Murean

N CUTAREA FERICIRII

Deseori stau i m gndesc la ceea ce sunt, la cum mi-a dori s fiu, la cum ar trebui s fiu. ncerc s-mi analizez propria persoan. ncerc s-mi descopr eul. M compar foarte mult cu ceilali. Atunci constat ce diferen mare este ntre mine i ceilali sau mai degrab ntre ceilali i mine. Iar aceast diferen m face s m simt pustie. Dar defapt, toi oamenii suntem diferii i n acelai timp suntem identici. Toi suntem fcui din materie, toi avem un spirit. Dar de ce ne deosebim att de mult? Ce am eu special i nu are cellalt. Toi ne natem la fel, dar parc ceva ne schimb pe parcurs. Copilria? Adolescena? M simt uneori prea indiferent la lumea material, poate prea indiferent la ceea ce se ntmpl n jurul meu. Ceilali ar spune c sunt melancolic. Ce e melancolia? Conform dicionarului : stare de tristee, de deprimare, amestecat cu visare i cu dorina de izolare; boal psihic continu depresie, tristee morbid, delir. Eu nu sunt aa. Sunt pur i simplu altfel. n fond, de ce m-ar interesa att de mult viaa material? Existena mea este att de scurt. Prea scurt. Simt uneori c trebuie s fac ceva important. C trebuie s trec peste bariera obinuitului, s ncerc s m remarc n mulime. Dar n acelai timp parc vreau s rmn n locul meu cldu i moale, s treac totul de la sine. Nu cred n destin, dar totui. Ceva trebuie s existe deasupra noastr. Gndul c omul este superior tuturor celorlalte lucruri de pe Terra, dar n acelai timp este un lucru nesemnificativ n spaiu m sperie. Defapt simt c m sperie tot ceea ce e superior gndirii mele. De ce trebuie ca unele lucruri s nu le neleg? Ce bine era cnd eram mic i n-aveam toate aceste gnduri. Nu-mi psa de toate acestea. N-aveam alt gnd dect jocul. ntreaga mea via era un joc. i acum este. Toat viaa nu e dect un joc. O pies de teatru. Cu mti i costume, decoruri i imitaii. Cnd eram mic triam n propria mea lume. Avem propriul meu regat pe care l conduceam dup regulile mele fr sens i ilogice, ce nu ineau cont de etic i moralitate. Atunci ns nu cunoteam Rul i astfel nu puteam rni pe nimeni, nici psihic i nici fizic. Greelile mele erau nesemnificative, erau lipsite de importan. Erau ignorate pentru c oricum nu reueau s

rneasc. N-avea fora necesar s loveasc vreun suflet strin. i orict ncercam s fiu suprat pe cineva nu reueam. Pn la urm cedam, cci inima mea nu putea s nu fac ceea ce fusese nvat s fac de la bun nceput: s iubeasc. Exuberana copilriei m fcea s accept orice mi se preau viu, colorat. M nspimnta ntunericul, tristeea. Acum parc s-a schimbat ceva n acest sens. Eram curioas. Dar nsi copilria nseamn curiozitate i vis. Ce frumos visam Ce vise frumoase. Orice era posibil. Dar cine m credea? Nimeni, pentru c ceilali nu credeau dect n raiune. Iar raiunea nu le putea demonstra imposibilul. Dar n fond ce e raiunea? De ce ne dicteaz ea ce e bine i ce e ru? mi pare ru pentru ceilali care au uitat c au fost i ei odat copii. Au uitat pentru c sunt prea ocupai. Ei se ocup cu treburi serioase, nu cu prostii Vreau s m ntorc iar pe trmul acela magic din visele mele juvenile. Prini i prinese, zmei i cavaleri. Dar, din pcate, am uitat drumul. Fr s-mi dau seama m-am rtcit ntr-un alt trm i am cunoscut Lumea, o vrjitoare rea cu chip de zn. Muli oameni au czut n capcana ei. Alii au reuit s o manipuleze. Puini au ncercat s o aduc pe drumul cel bun. Eu? Eu nu tiu ce s fac. Vreau s fac ce e bine, dar simt un fel de contradicie n mine. Inima mi spune ntr-un fel, mintea n alt fel. Nu-mi pot da seama exact ce e bine. Exist oare binele absolut? Vreau s fiu mulumit de alegerea mea i vreau s m remarc. Dar i vd pe ceilali i atunci nu tiu ce s fac. De ce exist Raul? Ce este acesta? Dac a fi copil n-ar fi att de greu de hotrt. Acum ns cunosc Rul i nu l pot accepta. Sunt cumva la grani. Obinuit cu ce e bine, Rul mi se pare ntr-un fel dezgusttor i inacceptabil. mi e greu s accept c exist. Cineva mi-a spus ca nu te poi feri de Ru, dar te poi ajuta de el. S m ajut de Ru pentru a nfrunta Lumea mi se pare inacceptabil. i de aceea ncerc s m feresc de el. De ce binele nu rnete niciodat? Aud oamenii spunnd c trebuie s facem o schimbare, c numai schimbndu-ne noi nine putem nvinge Rul sau cel puin l putem diminua. Dar nimeni nu acioneaz n acest sens. De ce? Dar ce m ntristeaz cel mai tare nu este Rul. Pot trece peste acesta. Dar, trecnd prin ncercrile vieii, ncep s uit de copilrie. Nu vreau s uit dulcea mea copilrie. i vd pe ceilali i observ c au uitat. Copilria n mintea lor nu e nimic mai mult dect un norior translucid. Nimic mai mult. Toate amintirile li s-au ters din memorie ca i cum nici nar fi existat vreodat. Spunea Brncui Cnd nu mai suntem copii, suntem deja mori. ntradevr, totul se sfrete ntr-un fel odat cu copilria. Viaa e un joc. i cine se pricepe mai bine la joac dect un copil? Nu, nu putem rmne fizic copii. E imposibil. Dar mintea noastr poate. Asta nu nseamn s nu recunoti viaa i responsabilitile ei. Trebuie s tii s gndeti probleme de om mare cu minte de copil. Cci mintea copiilor este cea mai pur, cea mai sincer i cea mai curioas. Iar aceste trei caliti pot fi eseniale n rezolvarea problemelor de zi cu zi. Curiozitatea nu stric. Cel puin curiozitatea copilriei. E bine s fi curios s descoperi. E sunt curioas s descopr cum funcioneaz Lumea. Ce e cu noi oamenii pe Pmnt? O ntrebare la care oamenii vor cuta muli ani de acum ncolo rspuns i probabil nu-l vor afla vreodat. Dar, poate, punndu-se n mintea unui copil se vor apropia mai mult de rspuns. Rspuns. Ce e defapt rspunsul. ntreaga noastr via se desfoar n cutarea unui rspuns. Sau n cutarea fericirii. E tot una. Rspunsul ne aduce fericire. ntreaga noastr existen, acest joc de teatru pe scena Lumii nu este dect o continu alergare dup idealuri. De ce alergm mereu dup imposibil? Probabil e de vin imposibilul n sine. Suntem cumva atrai de imposibilitate i de tot ceea ce ne e restricionat E deja ora 22 seara. Ce repede trece timpul! Unde se grbete? Dac oricum timpul e infinit, de ce alearg n continuare. Oricum nu va avea vreun sfrit. Sau oare va avea?... M-am trezit ntr-o zi c nu mai sunt copil, c nu mai gndesc ca un copil. Am nceput s realizez c exist lucruri mai important; c nimeni nu poate scpa de responsabiliti. Am

nceput s cred doar n realitate i raiune. Imaginaia a devenit doar o unealt de desftare a minii, cci visele nu mai sunt toate realizabile. Mi-am pierdut veselia pe drumul vieii. Mintea mea refuz ca eu s mai fiu tratat ca un copil neajutorat i i dau dreptate. Vreau s demonstrez c m pot descurca i singur. Vreau libertate, dar mi-e fric de aceast libertate. Mi-e fric c, prin aceast libertate, m autolimitez. Ce ciudat! nsi libertatea e o responsabilitate! Nu vreau s rnesc pe nimeni i nimic, dar uneori aceasta este singura cale pe care eu pot nainta. ncerc s nu regret nimic din ceea ce fac, deoarece regretele m vor abate din drumul meu i o voi lua pe un drum greit. Regretele aduc tristee, iar eu caut fericirea. Tudor Chiril spunea: Fericirea nu se atinge niciodat, dar n cutarea ei merit s alergi toat viaa. Aceasta e deviza mea, scopul meu. Fericirea. n curnd voi ajunge la maturitatea. Adio vise, adio via dulce de liceu. S-a zis cu visatul. Trebuie s trim n prezent. Nu n viitor, nici n trecut. Atunci totul va fi pe cont propriu. Nu voi mai avea arme ascunse la spate. Btlia pentru supravieuire se va da cu minile goale. Eu contra mine i mpotriva mea. i poate mpotriva vieii, Rului. Cu fiecare zi n plus ce trece simt c sunt tot mai aproape de aceea zi i nu vreau. Vreau s dau timpul napoi. Sau mcar s-l opresc pentru un timp. Deseori mi se pare c nu e destul timp pentru tot ceea ce vreau s fac. Cu fiecare zi n plus sunt mai aproape de adevrata via: cea de care m temeam cnd eram mic. Mi-e greu s m imaginez singur, n mijlocul pustiului. Va trebui s transform pustiul n ceva frumos, iar aceasta nu e o munc prea uoar. Dar nu poate fi nici att de grea. Dac atia oameni au reuit, eu de ce n-a reui? Cu ce sunt eu mai prejos dect ei? Sunt deasupra tuturor. Sau voi fi. Vom vedeam ce se va ntmpla. Dar pn atunci mai e puin timp. Puin, nu mult. Dar destul ca s pot reflecta bine la ce va urma. Trebuie s-mi nving temerile. i pot asta. Nu e greu! Dar mi vreau copilria napoi. Ea m poate ajuta foarte mult. ns, cu ct m gndesc mai mult la ea, cu att mi apare mai neclar n minte. E precum unul din acele vise pe care cu ct ncerci mai mult s i-l aminteti, cu att l uii mai repede Slujitori devotai ai mpriei, unde suntei voi acum cnd Regina voastr pe care o slujeai cu atta devotament se lupt cu Lumea? Mi-e dor s visez din nou