Ce este un securist? Un cur cu prefix si sufix! Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??? O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.- Ce e, fata mea?Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele.Dar ce s-a intamplat, fata mea?- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarcete la mine.- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala de satisfactie! Moare un programator i, dup moarte, ajunge n Iad. Dup o sptmn, sun Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toi dracii, alearg prin tot Iadul i strig n gura mare "Unde-i ieirea spre nivelul 2?". La un semafor, oprete la culoarea galben un Maybach. n spatele lui, nereuind s mai frneze la timp, intr un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install? Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata nimic. Absolut nimic. Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! Cum adica ai terminat? Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita

cica ion si maria pe camp dupa putina treaba oboseste ion. in timp ce se odihneste spune mariei: no,fa marie tu ma iubesti pa mine?ea: da cum ma ca daia m-am maritat cu tine.el: ma iubesti mult nu-i asa? imi bagi mana in chiloti?ea: aolooooma ioane aici pe camp ne vede careva.el:ai zis k ma iubesti nu,asa k baga. sta ea ce sta si o face.dupa cateva secunde ion zice: simti marieeeee? ea:simt ioaneee..... el:e mareeeeee marieeee? ea mareeee ioane...el: si e tareeeee marieee? ea: da ioaneeee. el : ai vazut fa ce vartos ma cac? Se intlneste Bul cu un prieten. - Ce faci Bul cum iti mai merge? - Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant. - Da? Cu ce? - Cu ranga.

Sir il cheama pe John si il intreaba: -John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera? John consultandu-si termometrul zice: -21 de grade. -Si afara? -6 grade domnule. -Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte! Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!! Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!! Fata: - Voi face un transplant de inima. Baiatul: - Stiu.. Fata: - Te iubesc! Baiatul: - Si eu..mai mult! Dupa operatie, fata se trezeste si il vede doar pe tatal ei. Fata: - El unde e?? Tatal: - Cum..nu stii cine ti-a donat inima? Fata: Ce?!?!? Nu e posibil, nu e adevarat..nu se poate..(plange) Tatal: - Hooo idioato`ca glumesc, s-a dus pana la toaleta. - Copii, care stie de ce este plata platica (un peste plat)? Ionica: - Fiindca traieste in apa sarata. Costel: - Fiindca traieste in ocean. Bula: - Fiindca s-a f***t cu balena. Profesoara, intrigata, il intreaba: - Daca tot esti atit de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati? - Fiindca s-a uitat la platica cand se f***a cu balena Intr-o zi la scoala, dupa salutul cuvenit, invatatoarea ii intreaba pe elevi ce au mincat: Bula:.Varza! A doua zi, dupa obisnuita intrebare: Bula: Varza! A treia zi: Bula:Varza! A patra zi: Bula:Varza! A saptea zi: Bula: Varza cu carne! Invatatoarea: Pai bine, Bula, cum s-a intimplat un lucru atit de frumos? Bula: Si-a bagat tata p**a-n ea de varza! Intr-o zi la scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Profesoara: Ionele ce ai mancat azi dimineata?Ionel: Omleta!Prof.: Ahh..bun! Dar tu Gigele?Gigel: Sandwich... Prof.: Bun! Dar tu...Bula? Bula: Ceai! A doua zi...: Prof: Ionele ce ai mancat azi dimineata? Ionel: Un hamburger... Prof.: Excelent..foarte bun! Dar tu Gigele? Gigel: Cascaval pane.. Prof.: Delicios! Dar tu..Bula? Bula: Ceai! Prof.: Mai Bula..uite, maine vine inspectia si sigur va vor intreba ce mancati acasa dimineata..daca esti intrebat nu mai spune "Ceai", spune si tu

altceva..stiu eu, friptura, ochiuri... Bula: Bine doamna! Ziua urmatoare, inspectorul...: Insp.: Ionele ce ai mancat dimineata? Ionel: Omleta!Insp.: Gigele tu...?Gigel : Ochiuri!Insp.: Si tu Bula..?Bula: Sarmale!Insp.: Ohooo foarte bun..si cate sarmale ai mancat? Bula: Doua cani... M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacr, de la soie, de la vecini, de la prieteni De la bere n-a murit nimeni... Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul! Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii! O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist local care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare? Cele mai rapide chestii in viata sunt: a)Viteza sunetului b)Viteza luminii c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera Trei prieteni se laud cu nevestele lor. Primul: Eu am o nevast, ca un fluture! Al doilea: Nevast-mea e ca o cprioar! Al treilea st i se gndete, se gandeste si dup 2 minute zice: Pi nici a mea nu prea seamn a om! Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc in...Codru in Romania Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare. Baietelu' la cofetarie: "Saru'mana! Aveti Fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz..."

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie! Maria zice intr-o zi: - Ma', Ioane, ia mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit!... Atunci, Ion ii zice: - Marie, arza-te focu! Ce i spune spermatozoidul ovulului cnd l alearga? Ai se eu te pego !!;))

- Mrie, no du-te i mai cumpr niscaiva bere! - Dragul meu Ion, poate mi zici i cuvntul magi!c? - Hocus-pocus tu muiere, mar n fug dup bere!

Intr-un compartiment de tren un roman, un ungur, o mama si fiica ei. La un moment dat ajung intr-un tunel, bezna totala si se aude un sunet de sarut si de doua palme. Acum ce gandeste fiecare: Mama:-Cred k s-a legat unul dintr-e astia doi de fata mea,dar imi place k l-a pocnit! Fiica- Cred k unul din astia doi s-a legat de mama dar imi place k l-a pocnit Unguru:- Nesimtitul asta de roman s-a legat de una din femeile astea si am primit eu doua palme! Romanul:- Nu mai da D-zeu sa mai vina un tunel sa-i mai trag doua palme la ungur? Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce? Fiindca fractia era ordinara. Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. Bula la ora de spaniola: Profa- Bula, numara pana la 5. Bula Uno, Dos, Tres, Cuatro. Profa- Mai departe? Bula I Know You Want Me Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"