Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
ro
http://www.nlpmania.ro/cand-o-iubire-se-rupe-si-moare/
perfectiunea.
Dupa ce emotiile si gandurile nu mai sunt pozitive si perfecte, partenerul zice ca te-ai schimbat in rau!!!
Si totul doar din cauza ca ai pus pe primul loc ceva gresit. Ai acordat multa energie relatiei asa cum ai stiut tu si tiai acordat putina energie si atentie dezvoltarii tale.
Pe primul loc trebuie sa ramai tot timpul tu. Richard Bach avea o expresie: Singura persoana caruia trebuie sa ii
fii fidel toata viata esti tu insuti.
Cat timp nu aplici aceste reguli in viata ta, eu nu iti garantez decat esecul.
E ca si cum vrei sa aduni 2 + 2 si te straduiesti sa faca 5. Nu poti schimba regulile jocului dezvoltarii personale
sau de cuplu. Poti doar sa le aplici sau sa nu le aplici, iar voi nu le aplicati nici unul, nici altul.
Aceste reguli sunt asa ciudate pentru voi, incat atunci cand vi le spun par doar propozitii ca oricare altele pe care
putem negocia. Nu se negociaza.
De exemplu, ati incalcat regula ca nu trebuie sa locuiesti cu cineva cu care relatia nu e perfecta. Ati incalcat
regula ca nu ai voie sa discuti cu partenerul pe argumente logice. Cand folosesti argumentele TALE logice,
partenerul o sa aiba tot timpul contraargumente la fel de logice pentru el. Si chiar daca nu ar avea. Ce ai castiga
ca esti mai destept si mai puternic decat partenerul?
Cineva avea o vorba geniala: Vrei o relatie in care sa ai dreptate sau o relatie in care sa fii fericit?
Dupa ce incalci toate regulile, e momentul consecintelor. Pana cand nu le aplicati, nu o sa aveti decat suferinta.
Regulile iti par imposibile? Cum sa nu ma apar daca ma acuza? citez din e-mail-ul tau. Orice lucru, pana nu ai
reusit sa il aplici, iti parea imposibil. Nu imi pasa ca esti de acord rational cu aceste reguli si spui ca stii ca sunt
corecte, dar cand trebuie sa le aplici uiti de ele. Consecintele nu tin seama de faptul ca imi dai mie dreptate, dar
in practica nu aplici nimic din ce te invat.
O sa iti repet cateva reguli din tot ce ti-am spus pana acum. Poate in ultimul ceas o sa le aplici.
Dezvolta-te pe tine insuti ca si cum nu exista altcineva mai important decat tine.
Dupa ce te-ai dezvoltat suficient, o sa vezi ca perceptia ta se schimba. Daca ieri te deranja ceva, azi treci cu
vederea si mergi mai departe. Daca ieri nu observai ceva important, azi observi si te bucuri. Asa stii ca ai ajuns
suficient de dezvoltat personal.
Poti sa iti dai seama ca esti suficient de dezvoltat emotional cand nu mai simti nevoia sa faci pe placul altora si
cand nu mai simti nevoia sa te superi cand cineva greseste sau a gresit. Supararea este doar o emotie a celui
care inca nu poate sa indrepte lucrurile rapid. Ea iti arata ca mai ai de lucru la tine.
Dezvoltarea ta mai inseamna si independenta emotionala. Atata timp cat spui: Am nevoie de el/ea pentru ca asa
sunt fericit/fericita, atunci esti intr-o relatie de dependenta. Dependenta e un simptom. Ea apare daca ai goluri in
personalitatea ta. Tu ai fost dispusa sa faci orice compromis ca el sa te aprecieze. Ti-ai negat trecutul si prezentul
pentru ca asa ti-a cerut el. Altfel, stiai ca nu esti apreciata. Ai fi facut orice ca sa te aprecieze. Chiar cand te certa,
tu te purtai ca si cum tot tu erai cea care a gresit si ii faceai mancare si aveai grija sa ii fie bine. Asta arata doar
nevoia ta de a fi apreciata. Nu asta arata iubirea ta. Arata doar teama ca ai putea sa pierzi sursa aprecierii.
Daca as face o sinteza pentru aceasta regula, as spune ca e nevoie sa fii atenta la timpul tau liber, la ceea ce
inveti si aplici, la odihna si sanatatea ta, la cariera ta, la prietenii si relatiile tale. Toate acestea trebuie sa le
ingrijesti pentru ca ele te reprezinta. Daca le lasi la o parte, o sa ai numai de suferit pentru ca iti pierzi identitatea,
iar partenerul tau o sa te acuze ca nu mai stie cine esti.
Trecutul nu exista, nici viitorul, numai prezentul
Aceasta regula voi o incalcati intr-un mod extraordinar. Cand ati inceput relatia, ati luat persoana cu tot cu trecutul
sau. Lasa acel trecut in urma si tu, si el. Nu conteaza cu cine a fost in trecut. Daca te gandesti ca tot ce trebuie
sa faci este sa astepti pentru ca maine sau poimaine o sa se schimbe ceva si o sa fiti fericiti, poti sa uiti. Nimic nu
se schimba in bine daca nu faci ceea ce trebuie. Daca nu faci nimic, o sa ai aceleasi rezultate ca si pana acum.
Daca aplici iar reguli gresite, nu te astepta la rezultate corecte.
Nu tot ceea ce e potrivit pentru tine e potrivit si pentru dezvoltarea partenerului
Partenerul tau nu e obligat sa te ajute. Daca te ajuta, atunci o face pentru ca simte nevoia sa te ajute. Tu esti
cea/cel care decizi daca e acceptabil pentru tine ca partenerul sa nu te ajute cand ai nevoie de el. Pune altfel
intrebarea acum. Cat ai voie sa il faci pe partenerul tau sa sufere pentru ca tu suferi? Cum masori asta? Ai voie
sa il obligi sa iti accepte tristetea, slabiciunile?
Ti se pare asa de normal sa sufere langa tine si el, incat nu accepti ce iti spun. Cand el sufera, suferi si tu si te
simti mandra ca il iubesti. Iarasi, nici aceasta nu arata iubirea ta. Arata doar un mod de a spune ca asa vrei sa
faca si el cand tu suferi. Daca nu o sa faca asta, o sa ii spui: Eu am suferit langa tine cand ai avut acea
problema. Tu de ce nu vrei sa suferi macar un pic?
Ceea ce e cel mai trist este ca tot timpul depinzi de el/ea ca sa nu mai suferi. Asta e limita voastra din acest
moment. Daca poti sa spui in minte ta: Nu e nevoie decat de mine ca sa fiu fericit, atunci ai depasit aceasta
limita si o sa te simti libera/liber.
Ai incercat sa il atragi spre ideea de cuplu, dar asta inseamna pentru tine ceva si pentru el altceva. Tu ai nevoie
de cuplu pentru ca acolo iti gasesti stabilitatea si siguranta. El insa are testosteron pentru a se simti sigur si
puternic, nu simte la fel ca tine nevoia de cuplu.
Apoi, o sa te intrebi :Dar unde e securitatea in asta? Trebuie sa isi imprastie samanta peste tot? Nevoia ta de
securitate e o problema, nu un lucru bun. Nu e normal sa cauti securitate in celalalt. Nu stii cand il calca masina.
Ai nevoie sa te dezvolti pe tine pana cand starile tale nu mai depind de altul. Atunci esti o persoana completa.
Atunci poti sa intri sau sa continui relatia ca un om matur si complet. Atunci poti sa fii tu insuti fara teama de ceea
ce o sa se intample; ceea ce o sa se intample, o sa se intample. Lucrez acum la cursul acela ONLINE despre
IMAGINEA DE SINE, iar tema centrala a cursului este un citat pe care ti-l spun si tie acum: Ceea ce crezi
despre mine nu este problema mea! Fiecare om, inclusiv partenerul, are dreptul la opinii diferite. Nu ai cum sa
le schimbi, nu ai motiv sa le schimbi decat daca esti nesigura pe tine.
Cum ar fi sa privesti viata din alt unghi? Sa nu mai vrei sa ii schimbi pe ceilalti, ci sa te schimbi tu. Sa nu mai vrei
sa ii faci pe ceilalti sa te accepte, ci sa te accepti tu. Cand tu te accepti, o sa iti accepti si faptul ca nu esti
complet acceptata de cineva. Si nu o sa te mai deranjeze. Pentru ca o sa iti spui in minte ca oricine are voie sa
aibe o parere contrara cu a ta. Pur si simplu te accepti asa de mult, incat nu o sa mai conteze. Din acel moment,
tu te-ai schimbat! Pe tine nu te mai deranjeaza parerea lui. E singura schimbare pe care o poti face, nu mai
incerca sa schimbi alta persoana, pentru ca nu o sa reusesti niciodata.
Gandeste-te ca mergi pe o strada si vezi o balta cu apa. Ai doua variante: sa incepi sa iei cu pipeta apa din balta
si sa o duci in alta parte ca sa scapi de obstacolul care nu iti place sau sa lasi balta unde este si sa mergi mai
departe pe acelasi drum, cu acelasi scop in minte, bucurandu-te de restul drumului si pur si simplu avand atata
incredere in tine incat acel obstacol sa fie nesemnificativ pentru tine.
In momentul cand cei doi parteneri sunt maturi (dezvoltare personala), pot sa se certe pentru ca poate ca au
pareri divergente. Dar dincolo de opozitia de pareri, exista acceptarea faptului ca e vorba doar de convingeri
diferite, nu de relatie. Ei niciodata nu isi joaca relatia la carti. Niciodata nu se pune in joc o relatie pentru o
divergenta de pareri. Voi insa aveti discutii de genul totul sau nimic. Ori il transformi tu pe el, ori el pe tine! Nu
puteti accepta ca celalalt e o alta persoana! Vreti ca celalalt sa semene cu voi perfect.
Daca nu respecti regulile, o sa apara consecinte care nu o sa iti placa. Fii pregatit pentru ele!
Cea mai mare dorinta a ta in cuplu este sa fii acceptat asa cum esti. Cauti tot timpul partenerul care
te lasa sa iti dai toate mastile jos!
Cele trei reguli importante: dezvolta-te pe tine insuti, trecutul nu exista, ceea ce se potriveste tie nu se
potriveste partenerului.
-
Am scris acest raspuns pentru Laura si pentru iubitul ei pentru ca poate ii ajuta cu ceva, poate se vor vedea acum