Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Paul Hauck - Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit 09
Paul Hauck - Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit 09
CUPRINS:
Prefa 9
I Iubirea i problemele ei 11
Perturbri n dragoste 12
Cauzele eecului 17
Soluia ' 29
II S vorbim deschis despre iubire i cstorie 32
Teoria reciprocitii n iubire 32
Implicaiile teoriei reciprocitii n dragoste 36
Cstoria o tranzacie 43 Motive ntemeiate i nentemeiate pentru
cstorie 51
Testul de compatibilitate 58
Obiectivul oricrei relaii sentimentale 60
III Cel mai bun mijloc de a te face iubit 63 Ce este o recompens? 64
Momentul recompensei 64 Frecvena recompensei 65 Cele mai apreciate
recompense n plan psihologic 66 Cele mai profunde dorine i nevoi 70 Situaii
conflictuale 70 Viaa de societate 76 Deprinderi enervante i deranjante 77 Cele
mai frecvente nemulumiri 77 Procedee speciale pentru a spori dragostea fa
de noi 79
Pericolele unei iubiri exagerate 81
Trei excepii 85
Rezumat 88
IV Cellalt obraz 90 Cele patru opiuni 91 Cum ne enervm singuri 95
Cele dousprezece idei iraionale 96
Depresia nervoas 97
Autocomptimirea 99
Comptimirea altora 100
Furia 100
Frica 102 Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional 106
Cine poate aplica a doua regul? 107
V Soluia radical 110
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli 110
Motivarea unei atitudini pasive 114
Prefa.
Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc. Majoritatea
oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt numeroi, mult prea numeroi cei
care nu se neleg unul cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem? Cum
am putea ntemeia i menine o relaie bazat pe iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n aceast carte, care poate
deschide i o nou perspectiv n viaa ta. Vei face cunotin cu teoriile privind
reciprocitatea n iubire i cstoria conceput ca o tranzacie, dar i cu
caracteristicile "perturbaiilor n dragoste", care provoac attea necazuri. Vei
avea posibilitatea s-i nsueti cele trei reguli de baz ale cooperrii,
respectului i iubirii i s faci cunotin cu cele patru opiuni posibile n caz
de frustrare. Cartea te va ajuta s recunoti gndurile care stau la baza
deteriorrii relaiilor tale cele dousprezece idei iraionale care trebuie nvinse.
Vei putea afla, de asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai hotrt
s recurgi la o soluie radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s iubeti pentru a fi iubit.
I.
Iubirea i problemele ei.
Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag, dar rareori avem parte
de ea att ct am dori. Este un bun la care rvnim mereu insaiabili. Orict am
obine, tindem spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i plceri de o
intensitate inegalabil i, de aceea, cnd o trim pentru prima dat ne rmne
n suflet pentru toat viaa. Ne poate provoca ns i cele mai dureroase stri.
n numele ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s ucid. Este att de prezent
n contiina noastr, nct nu exist, poate, nici un alt sentiment cruia s-i fi
fost nchinate mai multe versuri, cntece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm psihic. Are o putere
uria, dar schimbtoare. Ne poate face foarte buni, dar ne poate mpinge i la
ceea ce e mai ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice fenomene din
lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
n ndelungata mea activitate clinic i particular de psiholog am avut
nenumrai pacieni care se plngeau de unele dificulti n viaa lor intim sau
n csnicia lor. Ca s fiu sincer, muli ani n-am prea neles despre ce era, de
fapt, vorba, i aceasta deoarece, pur i simplu, nu aveam o perspectiv
filosofic dup care s m orientez.
Aceast afirmaie este valabil i n cazul nostru: vom ajunge s cucerim chiar
i cosmosul, nainte de a le putea spune copiilor notri cu cine i cnd s se
cstoreasc pentru a putea fi cei mai fericii.
Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce loc revine dragostei
printre motivaiile umane majore. Face ea parte, oare, dintre motivaiile
puternice, sau dimpotriv, dintre motivaiile slabe? Vom vedea c dragostea se
situeaz pe undeva la mijloc, ntre motivaiile primare i cele superioare.
Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o teorie a motivaiilor,
consider c oamenii sunt dirijai, n principal, de cinci motivaii. Motivaiile
primare sunt cele mai puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, ei se
orienteaz ctre motivaii superioare, pn ce se ajunge la vrful piramidei la
al cincilea nivel al motivaiilor. Dup importan, ordinea lor este urmtoarea;
Nevoi fiziologice.
Nevoi de protecie.
Nevoia de apartenen i de iubire.
Nevoia de consideraie.
Nevoia de autorealizare.
Desigur, nu poate fi pus la ndoial faptul c nevoile fiziologice sunt
fundamentale. Pe cel care sufer de foame, de frig sau de sete, nu-l va interesa
nimic altceva dect mncarea, mbrcmintea clduroas i apa Toi ne simim
mai bine dac suntem stui i avem ap la ndemn, dac avem un acoperi
care s ne protejeze de intemperii i de alte pericole.
Urmtoarea treapt o reprezint nevoia de apartenen i de iubire. i de
ce nu? n definitiv, dac starea fizic este bun, iar mediul ambiant propice, se
va trece la cutarea unei alte fiine umane n vederea unei asocieri pe plan
sentimental. Oamenii ateapt de la ceilali afeciune i camaraderie, ca s-i
alunge singurtatea i, desigur, ca s-i satisfac apetitul sexual.
S observm, totui, c nevoia de apartenen i de iubire se afl doar pe
locul trei i nu pe primul loc, aa cum muli cred. Judecnd dup
comportamentul de zi cu zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurul
lucru care i intereseaz este iubirea ct mai mult iubire. n realitate, aceast
impresie are ca motivaie faptul c nevoile noastre fiziologice i de protecie
sunt satisfcute 15 n asemenea grad, nct aproape c nici nu ne mai gndim
la ele. Dac ns, dintr-o dat, pinea noastr zilnic ar fi n pericol, sau o
furtun ar mtura acoperiul de deasupra noastr, cu siguran c niciunul
dintre noi nu s-ar mai gndi la ce discotec s mearg seara. Singura grij ar fi
de a avea un acoperi deasupra capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de consideraie: dac
simim c suntem iubii i c suntem fiine umane acceptabile i pentru alii,
vom dori s obinem performane, pentru a demonstra lumii ct de capabili i
demni de ncredere suntem i, de asemenea, c putem fi independeni i liberi.
Aceasta este perioada din viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim
s ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de auto-realizare.
Cauzele eecului.
Nu am de gnd s prezint aici o lung list de fapte evidente care
declaneaz nenelegeri ntre oameni, numai pentru a face mai lesne de neles
de ce se ceart ndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Mai
degrab a dori s mprtesc din experiena acumulat de-a lungul anilor n
care am fost un sftuitor pentru cei care mi s-au adresat cu problemele lor de
csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i profund cauz a
eecului, cnd brbai i femei, n csnicie sau n relaie de cuplu, ajung n
impas, se simt nfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au sesizat ct
de important este pentru ei s-i gseasc ntotdeauna o oarecare satisfacie n
relaia lor. Muli dintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ct mai
mult n dragoste, ntruct ni s-a spus cu ct iubim mai mult pe cineva, cu
att mai mult vom fi i noi iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac sunt satisfcute
concomitent i dorinele i nevoile noastre, atunci totul este perfect. Dar dac
unul se sacrific tot timpul i nu primete nimic n schimb, atunci csnicia sau
relaia de cuplu va fi expus, cu siguran, la mari pericole. Dup observaiile
mele, pasivitatea excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres. Unul
dintre cele mai bune remedii este s nvm s fim egoiti. Pe scurt, am
constatat c medicamentul cel mai eficient pentru o csnicie n deriv este ca
ambii parteneri i fiecare n parte s nvee s obin ct mai multe foloase de
pe urma cstoriei. ntr-o csnicie sau ntr-o relaie de cuplu nefericirea apare,
de cele mai multe ori, din cauz c unul dintre parteneri sau chiar amndoi, i
impun un sacrificiu prea mare. Or, prin neluarea n considerare a propriilor
noastre dorine i nevoi, facem un ru nu numai nou nine, ci i copiilor i
partenerului nostru.
Femeia a fost nvat, n general, s se supun voinei brbatului i s
considere preocuprile acestuia prioritare fa de ale ei. Ca urmare, ea se
subordoneaz intereselor brbatului, ceea ce n csnicie va atrage dup sine
apariia inevitabil a unui antagonism ntre ea i el. Exemplul cel mai edificator
este nsui actul sexual. Dac femeia se concentreaz tot timpul doar asupra
plcerii partenerului, atunci, probabil, nu va atinge plcerea sexual. n
schimb, dac va ti s se concentreze asupra plcerii sexuale a amndurora,
totul va funciona excelent.
Cel care pune pe primul plan, ca o obsesie, dorina ca cellalt s se simt
bine, mai devreme sau mai trziu va deveni posesiv i gelos. n loc s-i asigure
unul altuia libertatea, ceea ce contribuie n mod real la consolidarea dragostei,
ei mai degrab o suprim, privndu-se, astfel, de acest sentiment extraordinar.
Este mult prea mare numrul adolescenilor crora li se tot repet c vor avea
parte de mai mult dragoste dac, la rndul lor, vor da ct mai mult dragoste.
Acest ndemn sun minunat, iar dac este pus bine n aplicare, poate constitui
ntr-adevr un ideal de urmat. Din nefericire ns, el poate fi cu uurin
pervertit, transformndu-se ntr-o serie unilateral de "dai" i "iei". Orice relaie
i va pierde echilibrul i se va altera, dac unul dintre parteneri d prea mult,
iar cellalt primete prea mult. Csnicia sau o relaie de cuplu nu se poate baza
ofilesc n cteva zile, cost mult, iar procurarea lor nu necesit prea mult efort,
dei se dau bani pentru ele. Dac un brbat este fidel soiei sale, muncete din
greu pentru susinerea familiei i acord femeii aceleai drepturi ca i siei,
dovedete de o sut de ori mai mult afeciune i dragoste, S vorbim deschis
despre iubire i cstorie 41 dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa
gndesc brbaii.
Dar noi nu discutm acum despre motivele pentru care brbatul i
iubete femeia, ci dorim s aflm ce o face pe femeie s iubeasc un brbat. Or,
dac femeia vrea trandafiri, s i se ofere trandafiri! Poate c este o prostie din
partea ei. Poate e copilroas sau romantic, poate nu are sim practic sau a
citit prea multe romane de dragoste. E totuna. Dac pentru ea florile reprezint
dovada dragostei, atunci cel mai bun lucru pe care l poi face este s-i oferi
flori.
Este ct se poate de evident i, din cele spuse pn acum, rezult logic
c, n cazul adulilor, dragostea trebuie meritat. Fr condiii ne iubim,
probabil, cinele sau papagalul, dar aceasta nu se refer i la oameni, de la
care ateptm s ne satisfac unele dorine i nevoi. Nu este desigur o
descoperire prea mgulitoare pentru natura uman.
Ideea c dragostea unei alte persoane trebuie meritat este n general
cunoscut de ctre oamenii maturi. Fr s li se spun, ei sunt contieni de
faptul c n relaiile interpersonale nu doar se primete, ci se i d, pentru c
altfel relaia nu funcioneaz. Dac eti ns un om rsfat sau imatur, nici
nu-i va trece prin cap c datorezi ceva celor care fac anumite eforturi pentru
tine. S nu crezi c ai dreptul c pretinzi iubire, dreptate, loc de munc,
securitate sau altele. Dac le primeti pe toate, este desigur foarte bine, dar nu
o s fii tot timpul att de norocos. Persoanelor imature le este totalmente
strin ideea c, ntr-un fel sau altul, ar trebui rspltite eforturile pe care
partenerii lor le fac pentru ele. Aceast observaie ne va ajuta s stabilim
repede ct de matur este partenerul nostru. Dac el va face o grimas de fiecare
dal cnd i ceri o favoare, n timp ce tu te-ai zbtut s-i satisfaci dorinele, va fi
limpede c ai de-a face cu un copil. Oamenii care: a) cred c totul trebuie s
decurg aa cum i nchi puie ei, i b) se supr, se amrsc sau se nfurie
dac lucrurile iau o alt turnur se dovedesc imaturi.
Aud frecvent de la pacienii mei: "Nu suport ca partenerul meu s se
foloseasc de mine", sau "Am un sentiment de vinovie la gndul c m
folosesc de partenerul meu" unii sunt furioi, alii i fac reprouri, ntr-o
relaie de dragoste, ideea c ne folosim unul de cellalt ni se pare att de
inacceptabil i de nedemn, nct fie i negm existena n mod automat, fie ne
grbim s renunm la actul sau la gestul despre care credem c poate fi
interpretat astfel. Dar, oare, nu tocmai aa ceva are loc ntre doi oameni care se
iubesc? Este firesc s ne folosim unul de cellalt. Dac eu nsumi nu-mi pot
satisface dorinele i nevoile, m voi strdui, evident, s stabilesc o relaie cu o
alt fiin uman, care mi va putea satisface aceste nevoi i dorine. M
folosesc, deci, de deprinderile, interesele, talentele, resursele financiare,
aspectul fizic al acelei persoane, sau de orice altceva care m poate face fericit.
i la fel se ntmpl i pe alt plan. Eti folosit pentru c poi oferi unei persoane
anumite avantaje care o pot face mai fericit. Sunt puine relaiile care nu se
bazeaz pe reciprocitate. La fel procedeaz i partenerul. Excepie face poate o
relaie n care unul dintre parteneri ofer permanent ceva celuilalt, fr s
primeasc i el ceva n schimb. Cnd ajui pe cineva, care n-are cum s te
rsplteasc sau s-i fac vreun serviciu, se poate spune c avem de-a face cu
o relaie care nu se bazeaz pe reciprocitate i care este o excepie de la regul.
Dac vrei s te compori ca un samaritean milostiv i i culegi pe cei accidentai
de pe osele, i transpori la cel mai apropiat spital, asigurndu-te c vor fi bine
ngrijii, iar apoi prseti scena fr s atepi mulumiri sau acte de
recunotin, vei da dovad de o trie deosebit. Rsplata o va constitui faptul
c ai putut fi de folos cuiva. Dar aceasta este dragostea fa de aproapele tu,
despre care am vorbit mai nainte. Cnd o 43 relaie devine mai apropiat i se
bazeaz pe contacte frecvente, vom deveni i noi mai egoiti i nu vom mai fi de
acord s tot oferim noi la nesfrit. Am dori s i primim. Ar fi bine s avem n
vedere acest lucru.
S nu ne facem reprouri c ne folosim unul de cellalt. Este firesc s
procedm astfel. Eu m folosesc de secretarele mele pentru cunotinele lor, iar
ele se folosesc de mine pentru salariile pe care le dau. Pe bcan l folosesc
pentru a m aproviziona cu alimente, iar eu i dau dolari. Pe partenerul nostru
l folosim pentru nenumrate lucruri, iar el, la rndul lui, ateapt de la noi
alte mii de lucruri. Prin urmare, ar fi total absurd s se afirme c este meschin
i degrandant s stai mpreun cu partenerul tu doar pentru a te folosi de el.
Cstoria o tranzacie.
Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung la concluzia c se neleg
att de bine i se simt att de fericii mpreun, nct singurul pas logic este
oficializarea relaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s ias din viaa
noastr, de vreme ce, cu puin efort i asumarea unui angajament, l putem
avea alturi de noi ntreaga via? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere
de mn i s dm cu banul pentru a se stabili care se mut la cellalt, de
vreme ce omenirea a ajuns att de civilizat nct a inventat instituia
cstoriei. Procednd astfel, ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-au
angajat unul fa de cellalt, c au de-acum i anumite obligaii juridice
reciproce, nainte inexistente, i c din acest moment beneficiaz de sprijinul
societii, al prietenilor personali, precum i al legii. Este o tranzacie ntradevr serioas, n urma creia apar, de regul, dup puin timp, noi fiine
umane, se acumuleaz i ceva avere, care cu timpul poate s devin
considerabil. innd cont de toate acestea, soluia cea mai comod este, fr
doar i poate, legalizarea relaiei.
Pentru femei ndeosebi, acest pas este unul hotrtor. Cnd alturi de
logodnic, ea intr n biseric i viitorul ei so se angajeaz s-i fie partener la
bine i la ru i s o ocroteasc la nevoie (n perioada sarcinii, a unor eventuale
boli sau n ntreinerea familiei), este mai bine pentru femeie s aib i anumite
garanii legale c nu va fi abandonat n asemenea perioade critice. Dac a
consimit s aduc pe lume copii i s se ocupe de educarea lor, ea ar vrea,
firete, s fie sigur c nu vor rbda de foame, c nu va trebui s se despart
de copii i nu va fi constrns la prostituie ca s-i ntrein familia i propria
romantic. Acestea din urm aproape niciodat nu s-au dovedit viabile, n cadrul
lor se acumuleaz certurile, suprrile, isteria, fiecare din cei doi ntrebndu-se
ce naiba s-a ales de frumoasele lor vise.
Motive ntemeiate i nentemeiate pentru cstorie.
Dac se accept aseriunea mea c oamenii se cstoresc pentru a
obine, ntr-o msur rezonabil, satisfacerea dorinelor i nevoilor lor
profunde, urmtoarea ntrebare important la care se impune s rspundem
cere precizarea acestor dorine i nevoi pentru care oamenii se cstoresc.
Dup experiena mea exist patru motive ntemeiate i mult mai multe
motive nentemeiate pentru care ne cstorim. Le voi expune pe scurt, dar
oricine dorete s studieze problema mai n amnunt poate consulta cartea
mea Making Marriage Work (De ce funcioneaz bine o csnicie).
Motivele ntemeiate pentru cstorie sunt o companie plcut.
Soul sau soia trebuie s-i fie cel mai bun prieten. Cu el sau cu ea
trebuie s poi discuta, practic, despre orice. S-i fac plcere s petrecei
mpreun ore ntregi. Cnd suntei mpreun te simi n largul tu. Cine ar
renuna la un astfel de partener i cine ar accepta ca el s-l prseasc, fr a
ncerca s-1 pstreze pentru totdeauna? Cnd ai un prieten bun, faci tot
posibilul pentru a cultiva aceast prietenie i ai vrea s petreci ct mai mult
timp mpreun cu el.
O via sexual n deplin siguran i convenabila.
Nu trebuie s ne ncruntm cnd auzim despre aceast motivare a
csniciei, ea fiind una dintre cele mai marcante caracteristici ale relaiilor de
dragoste. Satisfacia sexual are un rol important n viaa noastr. Chiar dac
suntem octosau nonagenari. Majoritatea oamenilor se cstoresc spernd c n
csnicie li se va oferi o via sexual plcut i satisfctoare. Este aproape
sigur instalarea unui stres puternic n absena mplinirii sexuale.
Dac v-ai respectat jurmntul i ai rmas credincioi unul altuia, nu
se va pune niciodat problema unei mbolnviri venerice. n prezent, n era
herpesului genital i al SIDA, pentru care nu exist tratament, cine ar dori s-i
tot schimbe partenerii riscnd astfel o contaminare?
ansa unei viei sexuale n deplin siguran i sntoase este mult mai
mare la cuplurile cstorite la care funcioneaz bine i cooperarea sexual,
dect n cazul persoanelor necstorite care i schimb partenerii la cteva zile
sau luni. Formarea unor deprinderi sexuale cere timp, dar de ndat ce i-ai
fcut cunoscute preferinele i partenerul s-a obinuit cu ele, te simi admirabil
cnd faci dragoste.
ntemeierea unei familii.
S-a ncercat nu o dat, att n trecut, ct i n timpurile moderne,
modificarea structurii tradiionale a familiei. Dup prerea mea, aceste
modaliti nu prezint avantaje S3 fa de metodele convenionale de cretere a
copiilor. Poate, copilul devine mai independent i nu sufer din cauza unor
probleme aprute n familie, mai ales dac a fost dus de mic i pentru o
perioad mai ndelungat la internat sau ntr-o alt comunitate. Totui,
deocamdat nu s-a gsit o metod care s egaleze ceea ce poate oferi copiilor o
familie iubitoare cel puin n cazul unor prini normali.
5. Rudele de snge sau prin alian. Rareori apar probleme din cauza
rudelor de snge sau a celor prin alian, dar dac ele exist, sunt serioase. De
obicei, este vorba de un amestec n treburile cuplului. Se ntmpl ca soul s
fie prea ataat de prinii si, innd la prerile lor mai mult dect la cele ale
soiei. Sau soia poate fi prea mult 75 dominat de mama ei, petrecnd cu ea
att de mult timp, nct soul se simte trecut pe planul al doilea.
6. Munc, serviciu, ocupaie sau profesie. Serviciul soului sau al soiei
poate influena n multe feluri armonia cminului. Pentru soarta csniciei este
deosebit de important cunoaterea modului n care frustrrile n acest
domeniu pot influena cele mai profunde dorine i nevoi ale fiecruia.
Femeile se plng cel mai mult de ataamentul exagerat al soilor fa de
propria activitate profesional. Au impresia c pentru un brbat profesia sau
ocupaia prezint mai mult importan dect soia. Brbaii i iau adeseori de
lucru acas, accept s lucreze ore suplimentare sau i gsesc fel i fel de
treburi pe lng cas, nct soiile se simt total ignorate, respinse i chiar
prsite.
Anumite profesii pot determina frustrri semnificative ntr-o csnicie.
Medicii, de exemplu, pot fi solicitai s acorde asisten la orice or din noapte,
masa lor poate fi ntrerupt, adesea nu-i pot petrece concediul mpreun cu
familia sau trebuie s-i viziteze pacienii smbta sau duminica. Orice femeie
care se cstorete cu un medic i nu este gata s accepte un asemenea stil de
via este oarb sau nebun.
i o femeie cstorit cu un ofer de camion sau cu un muzician se poate
simi frustrat n primul caz, pentru c soul este mai tot timpul pe drumuri,
iar n al doilea, pentru c soul lucreaz mai ales seara, cnd ea ar dori cel mai
mult prezena lui acas. Muli brbai lucreaz n al doilea sau al treilea
schimb, fapt ce poate determina importante frustrri, care se accentueaz dac
cumva soiile lucreaz n schimburi diferite.
Dac munca sau ocupaia lor este identic, pentru femeie va fi frustrant
sarcina de a crea un cmin. Adeseori femeile ar dori s-i reia studiile ca s
obin un serviciu mai bun i s mai fac i altceva dect s stea.
Cum s iubeii pentru a fi iubit acas i s atepte s vin copiii de la
coal. Ce-i drept, ele sunt uneori nspimntate de aceast perspectiv,
ntruct i-au abandonat studiile cu ani n urm i nu-i mai amintesc cum se
adun fraciile sau cum se face un conspect. De cele mai multe ori, principalul
obstacol este refuzul soului de a-i permite soiei sale s-i continue studiile.
Un brbat nesigur de el se simte ameninat de ambiiile soiei. Pe lng teama
c soia ar fi mai deteapt dect el, l nspimnt gndul c ea ar putea fi
avansat, ajungnd s ctige mai muli bani i s ajung n anturajul efilor,
n timp ce el ar rmne un simplu angajat.
O alt dificultate poate s apar atunci cnd soul consider c nu este
obligat s ajute la treburile gospodreti, pentru c muncete destul n cele opt
ore la locul de munc. Dup prerea lui, el i poate permite s mearg la un
meci, la popice, la vntoare sau la crcium cu prietenii. n astfel de situaii,
soia se simte, firete, profund nedreptit, deoarece nu este de acord c cele
opt ore de lucru l scutesc pe so de orice alte obligaii familiale. Aceasta este o
idee tipic masculin care cu greu poate fi eradicat. Totui, dac un brbat
dorete s fie iubit de soie, trebuie s-i dea seama c pentru ea cele opt ore de
lucru ale lui nu valoreaz mai mult dect cele opt ore de lucru ale ei. Mai ales
c acas ea nu muncete doar opt ore, ci, mai curnd, dousprezece sau chiar
paisprezece ore.
Viaa de societate.
Vorbind despre diferitele perturbaii din viaa cuplurilor i parcurgnd
lista dorinelor i a nevoilor profunde este surprinztoare frecvena aspiraiilor
celor doi, sau a unuia dintre ei, de a avea o via de societate mai bogat. Se
pare c pentru muli acest obiectiv este greu de atins.
Cel mai bun mijloc de a le face iubit 77
Sunt cazuri cnd unul dintre parteneri se descurc de minune i el
aranjeaz totul. Cellalt l urmeaz cu plcere, dar nu se angajeaz s fie el
iniiatorul unor ntlniri sau s vin cu sugestii privind organizarea acestora.
Dup cum am putut constata, cuplurile care au o via de societate activ sunt
cele mai reuite. Trebuie s fie destul de plictisitor ca sptmn de sptmn
s mergi doar la un film cu copiii sau partenerul. Pentru numeroase cupluri
antidotul cel mai eficace al unei viei plictisitoare de acas l reprezint gndul
c vin serile de vineri sau de smbt, dup-amiezile de duminic atunci cnd
se ntmpl ceva, sunt invitai la o petrecere, la o cin sau ies undeva mpreun
cu un alt cuplu. Cuplul care duce o via de societate comun rmne unit.
Deprinderi enervante i deranjante.
ntrebai-v dac partenerul are deprinderi enervante sau agasante, care,
aparent, banale, pot deveni cu timpul greu de suportat. Printre cazurile pe care
le-am ntlnit n practica mea pot meniona: strecurarea salivei printre dini, cu
un uierat enervant sau pufitul i trasul pe nas fr folosirea batistei. Am
cunoscut numeroase femei care le reproau brbailor c spun bancuri
licenioase sau fac gesturi obscene ntr-o societate aleas.
Deprinderile deranjante sau enervante nu sunt, de obicei, att de grave
nct s determine desfacerea unei cstorii. Dac exist ns mai multe
deprinderi de acest gen i sunt destul de ofensatoare, ele pot deveni la fel de
serioase ca i alte probleme mai grave.
Cele mai frecvente nemulumiri.
Pentru a avea o imagine mai complet asupra factorilor care provoac
grave frustrri n csnicii, voi evoca cele mai importante doleane pe care mi leau comunicat pacienii mei:
A vrea s m considere o persoan demn i nu ca cineva la care trebuie
s strige tot timpul.
S-mi spun unde se duce cnd pleac de acas.
S am i eu un cuvnt de spus n problemele financiare ale familiei.
S-i fac pe copii mai rspunztori, i s fie de acord cu pedepsele date
de mine.
S-mi spun ce dorine sexuale are i ce pot face pentru a-l satisface mai
mult.
S nu mai fie att de ofensiv cu mama mea.
dintre prini vor s stea; spre marea ei surprindere, toi au optat pentru tat.
Pacienta mea era ntr-adevr o mam foarte devotat, dotat cu simul
responsabilitii i preocupat de bunstarea copiilor si; de aceea nu putea
nelege de ce i-au ntors spatele cnd a trebuit s aleag ntre o mam
iubitoare i un tat care le pretindea s fie disciplinai.
Ceea ce a rnit-o i mai mult a fost gradul de nstrinare care i s-a
artat, cnd, dup ce s-a mutat doar la cteva strzi deprtare, copiii i
telefonau rar, refuzau s o viziteze i, n general, se comportau ca i cum ea ar
fi locuit la sute de kilometri. Nu putea spune c se comportau ostil fa de ea
sau c n-ar fi iubit-o, ci numai c nu apreciau ceea ce ea a fcut pentru ei,
considernd c li se cuvenea Asta o durea cel mai mult.
Cnd iubeti un copil sau un adult capabil s-i rsplteasc afeciunea,
dar nu i-o pretinzi, convingerea mea este c aceste persoane te agreaz, dar nu
te iubesc. Cei care fac servicii fr s atepte o rsplat (afar, poate, de bani)
nu sunt, de obicei, iubii. Asemenea persoane ajung simpli servitori ai altora,
aa nct, cu toate c li se aprecieaz loialitatea, desprirea de ele se face fr
prea mari regrete. Nu simim nevoia s ne interesm de ele n continuare,
considernd c ne-am achitat obligaiile avute.
Cnd doi oameni se iubesc reciproc, se cere satisfacerea dorinelor i
nevoilor profunde ale amndurora. Cnd numai unul este recompensat
nseamn c acesta este stpnul, iar cellalt servitorul. Am ajuns deci, la
concluzia c att pacienta mea, ct i oricine altcineva care d fr s
primeasc ceva n schimb se comport ca un servitor.
Cum ar fi putut pacienta mea s-i fac pe copii s-o iubeasc? Cred c
dragostea ei a fost exagerat, chiar i atunci cnd copiii au neglijat-o. Ea a
continuat s-i serCel mai bun mijloc de a te face iubit 83 veasc, dei, din
partea lor, nu primea nimic n schimb. Drmuirea afeciunii, serviciilor sau
favorurilor poate fi nceput cu blndee, dar trebuie s fie, totdeauna, suficient
de ferm pentru a-l face pe cellalt s se simt jenat pentru nepsarea lui. Aa
trebuie s procedezi dac vrei s influenezi o relaie n sensul dorit. Cnd
ncepi s nu mai accepi totul, manifestarea sentimentelor tale devenind
condiionat, i demonstrezi capacitatea de a provoca preocuparea, frustrarea
sau chiar teama celui pe care l iubeti. Prin aceste acte i vei arta c nu
tolerezi un comportament meschin, c pretinzi o doz rezonabil de
consideraie i c, dac persoana iubit nu i vine n ntmpinare, eti gata s-l
respingi temporar sau chiar definitiv.
O dat ce partenerul sau copiii vor nelege c ai puterea s-i faci s se
simt jenai i s regrete c te-au neglijat, ei vor ine seam de ceea ce doreti
i de ceea ce ar trebui s fac pentru a te aduce la sentimente mai bune. Pe
scurt, pn cnd acetia nu vor ncepe s-i satisfac unele din dorinele i
nevoile profunde, le vei face viaa incomod, fcndu-i s neleag c nu
merit manifestarea iubirii tale.
Este limpede acum, nu-i aa, de ce acela care d tot timpul fr s
pretind nimic n schimb, nu este cu adevrat iubit? Acceptarea necondiiat
genereaz acest gen de unilateralitate, n timp ce impunerea unor condiii l
foreaz, practic, pe partener s in seama de tine, relaia devenind astfel un
proces reciproc de "do ut des", n care sunt nglobate mai multe componente
dect doar cteva simple servicii.
Am avut, cu toii, prilejul s constatm c cel mai mult sunt respectate
persoanele care nu accept ctui de puin un comportament idiot, lipsit de
sens. Dimpotriv, cele care sunt foarte ngduitoare i docile sunt adesea
clcate n picioare i exploatate de indivizi care profit i obin maximum de
beneficii de pe urma unei asemenea relaii.
Recomandarea pe care o fac acestor "martiri" este ca, exceptnd relaiile
lor cu copii mici, cu animalele neajutorate i cu persoanele n vrst, s-i ofere
dragostea condiionat. Pentru a iubi i a fi iubit trebuie s nvei cum s-i faci
pe cei apropiai partener, prini sau copiii s se simt jenai dac te
neglijeaz. Trebuie s procedezi astfel nu numai de dragul tu, ci i de dragul
lor. Spun "de dragul lor", pentru c socotesc c este o situaie nefericit i
nedreapt s creti copii, s locuieti cu prinii sau s ai o relaie sentimental
fr s pretinzi din partea celorlali reciprocitate i consideraie.
Protestul simulat.
Exist i o alt consecin a iubirii exagerate. O ntlnim mai cu seam la
acei brbai bine intenionai care fac greeala s cread c, oferindu-le
partenerelor tot ce acestea i doresc, succesul n dragoste le este asigurat. Ei
consider c, dnd ct mai mult prin toate cile posibile, relaia de dragoste va
deveni mai strns i mai plin de cldur sufleteasc. Din propria mea
experien rezult altceva: nu numai c e sntos s nu fii de acord cu
partenerul i s zici "Nu" din cnd n cnd, dar, mai ales femeile, chiar doresc
ca partenerii lor s le refuze uneori.
Pentru a-i nelege partenera i a o face s te iubeasc i s te respecte
mai mult este important s ii seama c ceea ce o femeie ateapt de la un
brbat este ca el s fie puternic, gata s ia decizii i s constituie un real sprijin
n via.
Femeile i testeaz pe brbai ca pe nite cobai. Ele le fac mizerii,se prefac
necooperante, dificile i uneori chiar ostile, pentru a vedea cum se comport
"dragul de el" n aceste situaii. Dac acesta ridic din umeri sau bate n
retragere, ea descoper ceva de ce se temea, i anume, c presupusul ei
protector e slab de nger. Ea sper, nainte 85 de toate, c acesta va ti s i se
opun i s-i arate c are tria s triasc i fr ea, aa nct, dac ea l
respinge pentru c el nu poate sau nu vrea s-i fac pe plac prin orice mijloace,
i face bagajele i pleac. De fapt, ca dorete, n tain, ca el s procedeze aa,
ca s-i demostreze c nu este o crp, c are curaj i c nu poate fi manevrat
Dndu-i seama c el poate tri i fr ea i c nu-l poate "rsuci dup deget",
ea este convins c a gsit ceea ce de fapt cutase. Este demn de comptimire
brbatul care i dorete att de mult dragostea partenerei, nct se las
manipulat i i satisface orice dorin. El nu-i d seama c n acest fel pierde
treptat respectul partenerei.
Cnd brbatul i impune voina i nu se las "mbrobodit", femeia este
adesea revoltat peste msur. Ea protesteaz violent, spunndu-i soului c
este nerezonabil, c ea merit ceea ce i-a cerut, c el nu o iubete i aa mai
departe. Brbatul, impresionat de aceast furtun, de aceast reacie, poate
aceasta se realizeaz, uneori, ntr-un mod foarte subtil. Deci, dac socoteti c
aciunile tale nu au produs modificrile pe care le-ai dorit, este bine s analizezi
mai amnunit aceste aciuni sau s le analizezi mai ndeaproape pe cele ale
altora, care, pe nesimite, pot menine comportamentul nedorit.
Firete, urmeaz s-i pui ntrebarea: "Ce s fac dac cineva se poart
urt cu mine?". Tocmai despre aceasta va fi vorba n urmtoarele dou capitole.
IV.
Cellalt obraz.
Regula a doua care trebuie urmat pentru a ajunge la cooperare, respect
i dragoste este urmtoarea: Dac cineva se poart urt cu tine, poart-te
frumos cu persoana respectiv o perioad de timp rezonabil.
Observai, desigur, c aceast formul conine o parte dintr-un precept
cretin. Ni se sugereaz c dac o persoan se poart urt cu noi, trebuie mai
nti s o tratm cu rbdare i afeciune, n pofida pcatelor sale, cum s-ar
zice, s ntoarcem i obrazul cellalt, s discutm cu calm situaia i s-i lsm
timp s se ndrepte. Acesta este un mesaj minunat, prin care celor ce ne
frustreaz li se acord totdeauna ansa meditrii asupra faptelor lor. n
conformitate cu cea de a doua regul admitem c am fost nedreptii,
obstrucionai i frustrai, nu din rzbunare, rutate sau dumnie, ci din
nenelegere i ignoran. De aceea, nu trecem imediat la atacarea, respingerea
sau desconsiderarea celor care s-au comportat ntr-un mod inacceptabil.
Pornim de la premisa c o explicaie poate duce la o nelegere mai bun a
inteniilor noastre. Sperm c discutnd calm cu cel ce ne frustreaz, acesta i
va schimba comportamentul. Suntem ndreptii s ne ateptm ca printr-o
atitudine prietenoas s-l determinm s nu ne refuze, s ne aprecieze
sacrificiul i s recompenseze aciunea noastr afectuoas printr-un
comCellalt obraz 91 portament similar. Literatura ofer numeroase exemple de
comportare negativ, tranformat ntr-una pozitiv datorit cldurii sufleteti a
persoanei lezate.
Nu este uor s avem atta rbdare i nelegere nct s nu ne lsm
dominai de enervare i nelinite stri fireti n situaii n care suntem
nedreptii. A-i iubi dumanii sau a-l accepta pe pctos, chiar dac respingi
pcatul, sunt deprinderi care se nva numai cu mari eforturi.
n ultima analiz, numai sub imperiul unor tulburri emoionale suntem
nerbdtori i neierttori. Persoanele impulsive, panicate, geloase sau cu un
autocontrol sczut au cea mai mare nevoie de calm cnd sunt atacate. Cu ct
eti mai echilibrat cu att poi fi mai afectuos cnd cei din jur i pierd capul.
Una dintre cele mai rapide ci de a amplifica o tensiune nervoas i de a creea
mai multe nedrepti este aceea de a deveni la fel de furios ca i cel care te-a
nedreptit. Printr-o atitudine ostil, amar i isteric este foarte puin probabil
c vei fi concesiv i vei avea rbdarea necesar pentru a determina la cellalt o
schimbare. Nu vei obine rezultate corespunztoare prin atitudine binevoitoare
fa de cineva care se poart urt cu tine pn nu vei nva s i stpneti
emoiile. De aceea, n cele ce urmeaz, prezint pe scurt cteva aspecte psihopatologice pentru a arta ce trebuie s tim despre mecanismul de apariie a
tulburrilor emoionale i cum pot fi ele nvinse.
Ideea iraional nr. 11: Problemele umane au, fiecare, o anumit soluie
precis i perfect, i este mai nelept s atepi pn ce dai de aceast soluie.
Ideea iraional nr. 12: Aprecierile personalitilor respectabile sau ale
societii sunt ntotdeauna corecte i nu trebuie puse la ndoial.
Cele de mai sus sunt, practic, ideile iraionale majore ce ne pot crea
probleme de ordin emoional. Asemenea a-firmaii, sau unele variante ale lor,
sunt cele cu care, contient, "ne ndopm" ori de cte ori ne confruntm cu o
anumit situaie. Aa cum, folosind diferite ingrediente, o buctreas
pregtete o anumit mncare, tot astfel, din diferite idei iraionale, luate
separat sau puse laolalt, se ajunge la diferite emoii. Dac vrei s fii o
persoan echilibrat se impune s te ntrebi dac asemenea idei sunt
sntoase i dac au vreo logic. Eu susin c ele sunt ilogice, iraionale,
aiurite i, n ultim instan, reprezint un pericol pentru individ. Asemenea
idei iraionale duc la depresie prin cauzele ei specifice: auton-vinuirea,
autocomptimirea i comptimirea altora; ele contribuie, de asemenea, la
apariia furiei i a fricii.
Depresia nervoas.
Trei lucruri provoac depresia psihic: autonvinuirea, autocomptimirea
i comptimirea altora.
Cnd eti deprimat, te deteti, te consideri fr valoare i te simi
ngrozitor de vinovat din vreun motiv pe care l consideri inacceptabil, ajungnd
s dezaprobi nu numai ceea ce ai fcut, ci i pe tine nsui ca fiin uman. Eu
numesc aceasta autonvinuire. Se pare c ne este foarte greu s tragem o linie
de demarcaie ntre comportarea noastr i noi nine; de aceea ne simim,
adesea, inferiori, vinovai i deprimai cnd ne comportm de o manier pe care
o dezaprobm.
Pentru a depi sentimentul de vinovie, de inferioritate i autonvinuire
este important s realizm mental dou lucruri distincte. n primul rnd,
trebuie s ne separm propria comportare de propria noastr persoan i, n al
doilea rnd, s ne iertm dac am fcut ceva ru.
Cum pot fi separate aciunile noastre de noi nine? n acelai fel n care
procedm n cazul altor persoane, ba chiar n cazul animalelor. Dac ai un
cel care i d peste cap casa, l dezaprobi, firete, dar este greu de presupus
c l-ai putea ur. Sau, dac un copil i sparge un vas de mare pre, cu
siguran vei regreta, dar nu vei trage concluzia c acel copil este de
nesuportat. Al doilea lucru important este s-i ieri fapta pe care ai comis-o i
s nu te deteti pentru un act destabil. Nimeni nu este perfect. Cauza unui
comportament eronat poate fi o deficien, o ignoran sau o stare de nelinite.
De exemplu, poate c nu ai mobilitatea sau coordonarea necesare unui pugilist
sau unui tenisman, ceea ce se explic, fie prin faptul c nu ai avut niciodat
asemenea caliti, fie prin aceea c eti att de suprat, nct nu le poi pune n
eviden.
Dac reueti s-i nvingi autonvinuirea, i va fi mult mai uor s
tolerezi, fr resentimente, comportarea altora. Te poi ntreba ce problem are
partenerul tu i de ce se poart att de urt. Are vreo deficien, este ignorant
c, n cele din urm, prin rugciuni i fcndu-i mereu bine, vom reui s-l
aducem pe calea cea dreapt.
Preceptul, potrivit creia trebuie s-i iertm pe cei ce greesc fa de noi
este att de adnc nrdcinat, nct ne ntrebm, uneori, ct de departe poate
merge tolerana? Din pcate, oamenii cred c iertarea unei fapte repro-babile
nseamn, n acelai timp, absolvirea de pedeaps. Or, ndemnul de a ierta
greiilor notri nu prevede i impunitatea celor ce au comis fapte reprobabile.
Nu este, oare, posibil s-i iertm i, totodat, s-i iubim pe cei ce ne fac ru,
numai pentru c dorim s-i iubim n continuare i vrem s-i repare greeala?
Iertarea nu nseamn acceptarea unei rele conduite a cuiva, ci doar faptul c
nu-l urm pentru ceea ce a fcut. Pe scurt, eu pot s-i iert fiicei mele c mi-a
tamponat maina i, chiar dac i iau permisul, nu nseamn c n-o mai iubesc
foarte mult. Faptul c am pus-o s plteasc paguba i nu i-am mai permis smi foloseasc maina pn nu va dovedi mai mult responsabilitate nu
nseamn c eu o ursc. Mai curnd am dat dovad de mrinimie i dragoste
i, totodat, de fermitate din dorina de a o corecta.
Cine corespunde ateptrilor de a reaciona prin dragoste la o conduit
rea, cum prevede regula a doua? Rspunsul este evident. Acea persoan
matur, adult, echilibrat, i lipsit de tulburri emoionale care beneficieaz
de pe urma atitudinii ptrunse de iertare i dragoste. Oamenii lipsii de
maturitate i tulburai emoional nu pot beneficia de generozitatea regulii a
doua.
O persoan matur, cnd i se atrage atenia c s-a purtat urt, rspunde
cerndu-i scuze i promind c se va ndrepta. Este ns pierdere de timp s
continum, dac, dup o anumit perioad, constatm c eforturile noastre
sunt zadarnice. Dac rspltirea rului cu bine nu d rezultate i ncepem s
ne dm seama, dup mai multe ncercri, c situaia se nrutete, singura
concluzie logic este c avem de-a face cu o persoan profund dereglat sau
lipsit de maturitate.
Poi conchide c atitudinea ta binevoitoare a euat: a) cnd partenerul
sau copilul nu s-a schimbat dup cteva ncercri, b) cnd persoanele
respective nici nu-i 109 dau osteneala s se schimbe i c) cnd ele declar
fi c nu au intenia de a se schimba. Ce alte dovezi s mai atepi? Este
suficient de clar, nu? Ateptnd mai multe dovezi c demersul tu de a rsplti
rul cu bine nu d rezultate, nseamn c ai tu nsui mai multe probleme
dect persoana respectiv. Pentru orice persoan inteligent i rezonabil este
evident c regula a doua (pe o durat rezonabil rspltete cu bine o
comportare reprobabil) este ineficient, dac, dup o perioad de timp
rezonabil, nu intervine nici o schimbare. n acest moment este necesar s
aplici a treia regul.
V.
Soluia radical.
Ce ar trebui s faci dac lucrurile merg att de ru cu familia, prietenii
sau cu eful de la locul tu de munc, nct ai sentimentul c nu mai poi
tolera comportarea lor reprobabil? Cred c oricine este de acord c, la un
moment dat, se poate ajunge la captul rbdrii i tolerana ia sfrit. Ce
ascult mai bine de ceea ce le spun ochii dect urechile lor. n practica mea am
ntlnit, de-a lungul timpului, brbai i femei care au fost nespus de surprini
cnd i-au dat scama ct de rapid li s-au schimbat relaiile printr-o singur
aciune "dramatic" a unuia dintre ei, aciune, care, brusc, l-a impresionat
enorm i pe cellalt.
Cnd oamenii devin stui i obosii de repetatele lor plngeri acioneaz,
de regul, prin urmtoarele patru ci, pentru a transmite un mesaj lipsit de
echivoc partenerului:
Prima cale este aceea de a-i consulta avocatul; a doua de a se adresa
consilierului matrimonial; a treia de a prsi domiciliul; iar a patra de a
avea o aventur. Aceste aciuni hotrte nu necesit alte explicaii; ele
caracterizeaz ct se poate de clar situaia la care s-a ajuns.
A aciona n loc de a vorbi pare ceva dificil pentru muli oameni. Chiar
dac, n cele din urm, ei trec la aciune, revin mereu la stadiul verbal pentru a
explica de ce au fcut ceea ce au fcut. Se simt mereu obligai s explice, s se
scuze, sau s avertizeze. Greesc, pentru c o aciune valoreaz ct o mie de
cuvinte. Singurul lucru care trebuie spus este: "Schimb-te, altfel va fi i mai
ru".
Nu ceda, o dat ce te-ai angajat pe calea protestului. Eti n grev. Ai
declarat rzboi rece. Cnd aciunile tale vor atinge apogeul, vei ti dac cel ce
te-a frustrat d semne de ndreptare. Nu vei abandona programul de aciune
pn nu vei obine rezultatele dorite.
Singurul lucru care te intereseaz este schimbarea comportamentului.
Cum i rezolv problemele cei care caut scuze, este treaba lor. O femeie care
are probleme ce in de viaa sexual trebuie s fac un efort serios pentru a le
depi sau trebuie s se adreseze unui specialist. Un brbat care abuzeaz de
alcool i dorete s se dezbare de acest viciu poate s fac un efort de voin
sau s solicite un ajutor calificat pentru a nva cum s procedeze. Pentru noi
nu este important cum procedeaz ei, ci numai s fac ceea ce le cerem.
Mila fa de cellalt este un obstacol important care poate slbi
fermitatea de care ai nevoie pentru finalizarea aciunii pe care ai iniiat-o. n
momentul n care ai sentimentul c greeti fa de cellalt, dai dovad de
slbiciune. Comptimirea altora este punctul slab, datorit cruia prinii, de
exemplu, permit copiilor vizionarea programelor TV nainte de a-i fi terminat
leciile. Lacrimile, discuiile, suprarea sunt armele obinuite ale celor ce
doresc s ne ctige bunvoina. Dar nu uita niciodat c problema este a
celuilalt i c acesta se va comporta mai ru dac vei ceda i vei face excepii. A
spune: "Bine, copila, de data asta te iert, dar data viitoare, dac nu vii acas la
timp, te voi pedepsi" este o ameninare 119 fr sens, dac ntr-adevr te-ai
hotrt s recurgi la procedee punitive. Faptele i conving pe oameni, nu
vorbele.
Cteodat, ncercrile de a protesta prin aciuni i nu prin vorbe se
soldeaz cu rezultate contrare celor scontate, n sensul c te pot rni mai mult
pe tine dect pe cellalt. Dac exercii presiuni asupra altora, asigur-te c nu
te vei autofrustra n acelai timp. Dac cineva se decide s acioneze nainte de
de faptul c are n vedere interesele proprii. I-am sugerat s-i spun soului c
dac nu vrea s-o ajute la vase, nici ea nu va mai gti. Drept urmare, au luat de
mai multe ori masa n ora i, n numeroase rnduri, ea alegea, de pe list, ce
era mai scump. Dup mai multe mese din care nu lipseau homarii, vznd c
punga se subiaz, el a fost de acord s o ajute. Au nceput s se neleag mult
mai bine, spre fericirea amndurora, dect dac ea ar fi rbdat n continuare
refuzul soului.
Firete, aceasta nu nseamn c trebuie s te pori mai urt dect o cere
situaia i dect este necesar pentru a se obine rezultatele dorite. ncepi uurel
i cu blndee i, dac nu merge, ntreti treptat rezistena pn obii efectul
dorit.
Ct de eficient poate fi o asemenea tactic? Am admis totdeauna c nu
este infailibil, dar trebuie s adaug c, att eu, ct i pacienii mei, ne-am
mirat ct de des reuete. Dac ai un motiv rezonabil s te plngi i i impui
interesele fr amrciune, dar cu fermitate, meninnd starea de rzboi rece
un timp destul de ndelungat, vei fi surprins ct de favorabil va fi schimbarea.
n adncul inimii lor, oamenii nu agreeaz ideea ruperii unei cstorii, n
general, trebuie s existe nemulumiri profunde i ndelungate pentru ca o
csnicie s ajung n faza nenelegerii totale. Cei mai muli oameni dau napoi
nainte de a se ajunge ntr-o astfel de situaie.
Evident, cei care au anumite opreliti religioase n ceea ce privete
desprirea i divorul ndur mai multe, dect ceilali. Va trebui s nvm s
avem mai puine resentimente i mai mult resemnare, cu sperana c, n cele
din urm, faptele noastre bune vor determina partenerul s regrete modul n
care ne-a tratat pn atunci.
Consecine morale.
neleg prea bine c i repugn s ripostezi printr-o comportare dur la
una similar. Ca persoane sensibile i iubitoare considerm c nu este moral
s rspltim rul cu ru. n acest sens caut s ne conving i un vechi
proverb care spune c dou nedrepti nu fac o dreptate, aa nct s-ar prea
c, recomandndu-i s dai la rndul tu n cel care te-a lovit, te ndemn s
comii o nedreptate egal cu aceea care i s-a fcut.
Or, lucrurile stau cu totul altfel. Cnd procedezi n aa fel nct l faci pe
cellalt s se simt prost pentru c doreti s-i schimbi comportamentul,
trebuie s-i dai seama c numai el te-a silit s recurgi la o metod mai dur.
De fapt, ai dorit din toat inima s foloseti metode mai blnde i c te-ai decis
pentru o metod mai dur numai pentru c toate celelalte au dat gre. Ai
discutat, ai avut rbdare, ai ntors i cellalt obraz i ai ncercat s te compori
decent n orice situaie, fr s obii vreun rezultat. Ar trebui, oare, s-i
continui la infinit acest fel de a fi, pasiv i tolerant? Procednd n felul acesta sar putea s-l ncurajezi s se comporte i mai urt.
Este, oare, moral s combai rul, fcndu-l pe cellalt s sufere? Pornim
de la faptul c ceea ce doreti este schimbarea unei comportri inacceptabile,
iar pentru a realiza acest lucru trebuie s te abii de la orice recompens.
Acesta este principiul pe care se bazeaz ntreaga argumentaie. Dac vei arta
mereu bunvoin unei persoane care se poart urt cu tine, nseamn c o
este att de deficitar, nct se situeaz mult sub nivelul oamenilor nelepi i
nelegtori. Un astfel de om nu poate fi influenat folosind regula a doua.
Pentru a determina schimbarea lui este nevoie de consecinele dureroase ale
celei de a treia reguli.
Pot da numeroase exemple de ntrziere moral pentru a-mi ilustra
punctul de vedere, cele mai impresionante fiind prejudiciile cauzate timp de
secole populaiei de culoare i femeilor. Negrilor i femeilor li s-a aplicat un
tratament nedrept de ctre persoane absolut decente din societile albe,
dominate de brbai. Cei care au acceptat sclavia i discriminarea perpetu,
precum i un mare numr de brbai din zilele noastre care nc mai cred c
femeile nu trebuie s aib anse egale, sunt, de fapt, normali, echilibrai i, n
multe privine, cu concepii etice sntoase, cu toate c sunt nedrepi cu
milioane de oameni. Ei comit un delict social, violnd drepturile civile ale unei
jumti a populaiei. De ce se comport astfel? Pentru c, n acest domeniu,
sunt, pur i simplu, ntrziai moral. Ei nu sunt contieni de imoralitatea
comportrii lor. Nu au fost deprini s se pun n locul altuia i s-i neleag
suferinele.
Mii de ani, femeile au suferit abuzuri, au fost subjugate i tratate ca
ceteni de categoria a doua. Cei care au perpetuat aceste nedrepti erau
oameni respectabili, inteligeni, educai, fcnd parte din cele mai nalte i 127
faimoase instituii ale statului. Dar erau i ei ntrziai moral i de aceea
argumentele, rbdarea i ntoarcerea celuilalt obraz nu au avut nici un efect
asupra lor. Este scris s nu ne lsm insultai de nebuni. Eu a completa
aceast sentin, sugernd s nu ne lsm vtmai nici de cei "ntrziai
moral".
Din fericire, putem modifica aceast condiie uman regretabil,
nvndu-i pe oameni s fie superiori i nu ntrziai n plan etic. Unul din
procedee este acela de a rspunde printr-o comportare suprtoare la o
comportare suprtoare. De fapt, o asemenea practic a fost n vigoare timp de
secole i milioane de oameni o aplic i astzi. Ei ns nu tiu c ea are o foarte
puternic baz moral.
S lum cazul unei femei care, ani de-a rndul, a fost brutalizat de tatl
ei alcoolic, pn a pierdut orice sentimente pentru acesta. Ea 1-a iertat, dar nu
mai vrea s tie de el. Este corect, moralmente, hotrrea ei? Eu cred c da. El
a meritat s fie respins. Ea nu vrea s fie suprat pe el, nici s-l urasc. El nu
este un netrebnic. Este, pur i simplu, o fiin uman care a avut nite
probleme pe care nimeni nu le-a putut stopa la timp. Dac ea nu mai vrea s
tie de el, este greeala lui. Faptul c ea nu-l detest, nu nseamn c trebuie
s-i fac plcere s stea cu el sau s fie servitoarea lui.
Comparai exemplul de mai sus, care atest un nalt sim al demnitii,
cu situaia unei femei care mi-a spus c brbatul ei o maltrateaz psihic i
fizic. Ea refuz s-l pedepseasc n vreun fel, deoarece: "Asta nu l-ar ajuta; a
avut o copilrie nefericit". Orict de generoas ar prea, la prima vedere,
refuznd s opreasc o comportare abuziv, femeia pregtete un teren propice
pentru un comportament i mai agresiv. Prin urmare, femeia a avut o reacie de
tip nevrotic. Persoanele care sufer mult vreme, tolerndu-le celorlali orice
fi avut nevoie de ajutor. Avea patru copii la o vrst la care divorul i-ar fi
tulburat pe toi deosebit de mult. Pe lng toate aceste considerente era
convins c a cere divorul ar fi un act reprobabil i inacceptabil n plan etic.
George dorea s se schimbe el nsui sau soia lui, ba chiar amndoi. A
ncercat i era exasperat pentru c nu a reuit. Obiceiurile suprtoare ale lui
June s-au accentuat treptat, n decursul anilor. La nceput, ctva timp dup ce
George fusese hirotonisit, ea a continuat s fie la fel de voioas i drgstoas
ca pe vremea cnd i fcea curte. De ndat ce el a trecut la o biseric mai mare
i prestigiul su era n permanent cretere, a nceput s-i scad voioia i a
devenit tot mai rigid. Pentru a-i compensa incertitudinile de-o via, a
nceput s fie obsedat de ideea perfeciunii. Nu accepta nici o imperfeciune la
copii, so, la ea nsi sau n propria cas; dac i se prea c observ aa ceva o
considera drept o lezare a respectului fa de persoana ei. Consecina
inevitabil a fost c iubirea i convieuirea lor erau ntr-o criz profund.
La prima noastr edin, George i-a expus procedeele prin care a
cutat s rezolve problema.
"La nceput am cutat s-i ignor preteniile. Uneori am reuit, dar, destul
de frecvent, m-am simit att de plictisit de insistenele ei, nct abia m mai
puteam stpni i atunci ne certam. mi ieeam din fire i spuneam lucruri
care s o rneasc. Dup aceea m simeam, toat ziua, vinovat. mi displace
aceast modalitate care este mpotriva concepiilor mele".
La un moment dat, el i copiii ajunseser "s mearg n vrful
picioarelor" ca s evite pislogeala ei. n felul acesta era de cele mai multe ori
linite i pace. Chiar dac se mai nregistrau mici rzvrtiri mpotriva "tiraniei"
sale, ntr-o zi sau dou spiritele se calmau i familia continua s urmeze
drumul stabilit de ea.
Dup cte am putut afla, George depise faza protestelor verbale. I-a
explicat soiei, de zeci i sute de ori, ce anume l deranjeaz. June i cunotea
exact prerile despre copiii care ntrzie s vin acas sau despre notele lor mai
puin bune. El i spusese nu o dat c i plcea s glumeasc cu enoriaii i cu
soiile acestora. Ea nu era de acord. Considera c i pierde respectul lor
permindu-le s-l trateze ca pe un egal i s i se adreseze folosind prenumele.
Era, deci, o familie n care comunicarea funciona bine, nu era nici o problem
cu ea. Lipsa de nelegere era aceea care provocase o situaie att de tensionat.
Mi-a devenit foarte clar faptul c George recursese prea mult vreme la
metodele blnde i persuasive ale regulii a doua pentru a schimba
comportamentul soiei. El se repeta la nesfrit, ncercnd s-i fac soia s-i
neleag i s-i accepte punctul de vedere, dar June se comporta de parc nici
n-ar fi vrut s se gndeasc la aa ceva.
Terapeutul: Cum de nu-i dai seama c ea, pur i simplu, se opune? Cu
siguran, nu mai poi spera c explicndu-i nc un an-doi situaia n care v
aflai vei reui s o schimbi. 133
Pacientul: mi dau seama c avei dreptate. Dumnezeu mi-e martor c
mi-am fcut cunoscute prerile n toate felurile i nu mai tiu cum s-o conving.
Pacientul: neleg. S-ar prea c am trecut deja prin ele, nu-i aa?
Terapeutul: Din punctul meu de vedere, da. Pentru a preveni nrutirea
situaiei ar fi preferabil s faci ceva care s o schimbe.
Pacientul: Dup cte neleg, altfel sentimentele mele pentru June se vor
diminua i mai mult, ceea ce ar putea pune capt csniciei.
Terapeutul: Firete. Dac ignori propriile dorine i nevoi, June se va
simi iniial foarte bine, iar dumneata tot mai nefericit. Mai trziu va suferi i
ea. i sugerez s te gndeti mai puin la ea i s ncerci s te gndeti mai
mult la dumneata.
Pacientul: i dac ea protesteaz?
Terapeutul: Cum dorete! De fapt, poi fi sigur c o va face. De altfel,
ntrebarea dumitale nu are relevan. Nu are importan dac ea va fi, sau nu,
nefericit. Singurul punct asupra cruia a dori s-i concentrezi atenia acum
este cel referitor la existena sau absena propriei dumitale satisfacii
rezonabile. 137
Pacientul: Dac insist ca June s-mi fac mai mult pe plac nu o pun,
oare, n situaia de a fi mai puin mulumit?
Terapeutul: Cu siguran.
Pacientul: i-atunci?
Terapeutul: Atunci putei ncerca amndoi opiunea 1 i s v tolerai
frustrrile reciproce, fr resentimente. De exemplu, poi s-i spui c trebuie
s uii purtarea ei urt. Ea, la rndul ei, ar putea face la fel n privina
acuzelor pe care i le aduci.
Pacientul: Nu sunt sigur c nu am depit acest moment.
Terapeutul: Bnuiesc c da. Prin urmare, dup prerea mea, ai face mai
bine s faci grev sau s declari un rzboi rece, pn cnd se va purta n aa
fel nct s se fac din nou iubit.
George a nceput s-mi neleag strategia. Teoretic, era de acord, dar
aplicarea n practic l ngrozea. A avea o atitudine dur fa de propria soie i
se prea contrar firii sale ngduitoare.
Pacientul: Nu gsesc destule cuvinte s v spun ct de ofensatoare mi se
pare recomandarea dumneavoastr de a-i face mizerii lui June. Chiar i gndul
de a cobor la nivelul imaturitilor ei m face s sufr. Preteniile ei sunt prea
absurde ca s-mi surd s procedez ca ea.
Terapeutul: Sunt cu totul de acord cu dumneata. Totui ia n considerare
i aceast modalitate. Dac fcnd-o s simt gustul amar al pilulelor pe care i
le administreaz i punnd-o ntr-o situaie incomod o vei determina s-i
schimbe comportarea, pierzi ceva n afara unui dram de mndrie? Amintete-i
c ai ncercat, ani de zile, s-i vorbeti logic, rezonabil i cu rbdare, iar
rezultatul a fost c n loc s se ridice la nivelul dumitale, s-a comportat mai ru
ca oricnd, iar dumneata ai fost tot mai nefericit.
Pacientul: Aa este. Avei dreptate.
Terapeutul: Aadar, ce pierzi dac alegi modul ei de comunicare?
Vorbete-i pe limba ei i poate vei reui chiar din prima ncercare.
Pacientul: Am serioase ndoieli c procedeul ar putea fi eficient.
Terapeutul: De ce?
SFRIT