Sunteți pe pagina 1din 8

Raspunsul meu la e-mail-ul Laurei.

(numele e fictiv)
Relatia voastra nu difera cu nimic de celelalte relatii ale oamenilor din jurul
vostru. Doar voi aveti impresia ca problemele cu care va confruntati voi sunt
unice.
Ati intrat in aceasta relatie cand inca mai aveati de lucru cu voi insiva.
Ti-am spus si tie si i-am spus si lui ca va apreciez pe amandoi si ca imi dau
seama ca sunteti buni unul pentru celalalt, dar, in acest moment, aceasta
relatie este o tortura pentru amandoi.

Voi v-ati intalnit prea devreme.


Cat timp fiecare are probleme personale, o sa cautati sa vedeti barna din ochii
celuilalt si nu o sa ii acceptati defectele celuilalt, pentru ca va par prea grave
ale lui si mici cele personale. Iar celalalt gandeste si el la fel din punctul lui de
vedere.
Cand tu spui ca afara e rece, iar el spune ca afara este cald, cum pot fi ambele
afirmatii adevarate?
Pentru un cuplu matur, aceste afirmatii pot fi adevarate ambele. Dar pentru
voi nu. Inca vedeti lumea ca pe un loc in care sunteti singuri si numai voi aveti
dreptate, iar celalalt greseste.
Cand o sa ajungeti sa nu mai simtiti nici cea mai mica tensiune emotionala
cand celalalt are o parere diferita de a ta, atunci sunteti suficient de maturi
pentru a va mentine relatia de cuplu frumoasa si fericita. Pana atunci doar va
prefaceti ca aveti o relatie.
E momentul sa te gandesti la tine si la faptul ca esti o persoana valoroasa si nu
ai nevoie de cineva care sa iti confirme asta. Gandeste-te ca dragoste cu forta
nu se poate.

Cat timp pui relatia pe primul loc, te neglijezi pe tine, emotiile si gandurile
neglijate isi pierd puritatea si perfectiunea.
Dupa ce emotiile si gandurile nu mai sunt pozitive si perfecte, partenerul zice
ca te-ai schimbat in rau!!!
Si totul doar din cauza ca ai pus pe primul loc ceva gresit. Ai acordat multa
energie relatiei asa cum ai stiut tu si ti-ai acordat putina energie si atentie
dezvoltarii tale.
Pe primul loc trebuie sa ramai tot timpul tu. Richard Bach avea o expresie:
Singura persoana caruia trebuie sa ii fii fidel toata viata esti tu insuti.
Cat timp nu aplici aceste reguli in viata ta, eu nu iti garantez decat esecul.
E ca si cum vrei sa aduni 2 + 2 si te straduiesti sa faca 5. Nu poti schimba
regulile jocului dezvoltarii personale sau de cuplu. Poti doar sa le aplici sau sa
nu le aplici, iar voi nu le aplicati nici unul, nici altul.
Aceste reguli sunt asa ciudate pentru voi, incat atunci cand vi le spun par doar
propozitii ca oricare altele pe care putem negocia. Nu se negociaza.
De exemplu, ati incalcat regula ca nu trebuie sa locuiesti cu cineva cu care
relatia nu e perfecta. Ati incalcat regula ca nu ai voie sa discuti cu partenerul
pe argumente logice. Cand folosesti argumentele TALE logice, partenerul o sa
aiba tot timpul contraargumente la fel de logice pentru el. Si chiar daca nu ar
avea. Ce ai castiga ca esti mai destept si mai puternic decat partenerul?
Cineva avea o vorba geniala: Vrei o relatie in care sa ai dreptate sau o relatie
in care sa fii fericit?
Dupa ce incalci toate regulile, e momentul consecintelor. Pana cand nu le
aplicati, nu o sa aveti decat suferinta.
Regulile iti par imposibile? Cum sa nu ma apar daca ma acuza? citez din email-ul tau. Orice lucru, pana nu ai reusit sa il aplici, iti parea imposibil. Nu

imi pasa ca esti de acord rational cu aceste reguli si spui ca stii ca sunt corecte,
dar cand trebuie sa le aplici uiti de ele. Consecintele nu tin seama de faptul ca
imi dai mie dreptate, dar in practica nu aplici nimic din ce te invat.
O sa iti repet cateva reguli din tot ce ti-am spus pana acum. Poate in ultimul
ceas o sa le aplici.

Dezvolta-te pe tine insuti ca si cum nu exista altcineva


mai important decat tine.
Dupa ce te-ai dezvoltat suficient, o sa vezi ca perceptia ta se schimba. Daca ieri
te deranja ceva, azi treci cu vederea si mergi mai departe. Daca ieri nu
observai ceva important, azi observi si te bucuri. Asa stii ca ai ajuns suficient
de dezvoltat personal.
Poti sa iti dai seama ca esti suficient de dezvoltat emotional cand nu mai simti
nevoia sa faci pe placul altora si cand nu mai simti nevoia sa te superi cand
cineva greseste sau a gresit. Supararea este doar o emotie a celui care inca nu
poate sa indrepte lucrurile rapid. Ea iti arata ca mai ai de lucru la tine.
Dezvoltarea ta mai inseamna si independenta emotionala. Atata timp cat spui:
Am nevoie de el/ea pentru ca asa sunt fericit/fericita, atunci esti intr-o
relatie de dependenta. Dependenta e un simptom. Ea apare daca ai goluri in
personalitatea ta. Tu ai fost dispusa sa faci orice compromis ca el sa te
aprecieze. Ti-ai negat trecutul si prezentul pentru ca asa ti-a cerut el. Altfel,
stiai ca nu esti apreciata. Ai fi facut orice ca sa te aprecieze. Chiar cand te
certa, tu te purtai ca si cum tot tu erai cea care a gresit si ii faceai mancare si
aveai grija sa ii fie bine. Asta arata doar nevoia ta de a fi apreciata. Nu asta
arata iubirea ta. Arata doar teama ca ai putea sa pierzi sursa aprecierii.
Daca as face o sinteza pentru aceasta regula, as spune ca e nevoie sa fii atenta
la timpul tau liber, la ceea ce inveti si aplici, la odihna si
sanatatea ta, la cariera ta, la prietenii si relatiile tale. Toate
acestea trebuie sa le ingrijesti pentru ca ele te reprezinta. Daca le lasi la o
parte, o sa ai numai de suferit pentru ca iti pierzi identitatea, iar partenerul
tau o sa te acuze ca nu mai stie cine esti.

Trecutul nu exista, nici viitorul, numai prezentul


Aceasta regula voi o incalcati intr-un mod extraordinar. Cand ati inceput
relatia, ati luat persoana cu tot cu trecutul sau. Lasa acel trecut in urma si tu,
si el. Nu conteaza cu cine a fost in trecut. Daca te gandesti ca tot ce trebuie sa
faci este sa astepti pentru ca maine sau poimaine o sa se schimbe ceva si o sa
fiti fericiti, poti sa uiti. Nimic nu se schimba in bine daca nu faci ceea ce
trebuie. Daca nu faci nimic, o sa ai aceleasi rezultate ca si pana acum. Daca
aplici iar reguli gresite, nu te astepta la rezultate corecte.

Nu tot ceea ce e potrivit pentru tine e potrivit si pentru


dezvoltarea partenerului

Partenerul tau nu e obligat sa te ajute. Daca te ajuta, atunci o face pentru ca


simte nevoia sa te ajute. Tu esti cea/cel care decizi daca e acceptabil pentru
tine ca partenerul sa nu te ajute cand ai nevoie de el. Pune altfel intrebarea
acum. Cat ai voie sa il faci pe partenerul tau sa sufere pentru ca tu suferi? Cum
masori asta? Ai voie sa il obligi sa iti accepte tristetea, slabiciunile?
Ti se pare asa de normal sa sufere langa tine si el, incat nu accepti ce iti spun.
Cand el sufera, suferi si tu si te simti mandra ca il iubesti. Iarasi, nici aceasta
nu arata iubirea ta. Arata doar un mod de a spune ca asa vrei sa faca si el cand
tu suferi. Daca nu o sa faca asta, o sa ii spui: Eu am suferit langa tine cand ai
avut acea problema. Tu de ce nu vrei sa suferi macar un pic?
Ceea ce e cel mai trist este ca tot timpul depinzi de el/ea ca sa nu mai suferi.
Asta e limita voastra din acest moment. Daca poti sa spui in minte ta: Nu e
nevoie decat de mine ca sa fiu fericit, atunci ai depasit aceasta limita si o sa te
simti libera/liber.

Ai incercat sa il atragi spre ideea de cuplu, dar asta inseamna pentru tine ceva
si pentru el altceva. Tu ai nevoie de cuplu pentru ca acolo iti gasesti

stabilitatea si siguranta. El insa are testosteron pentru a se simti sigur si


puternic, nu simte la fel ca tine nevoia de cuplu.
Apoi, o sa te intrebi :Dar unde e securitatea in asta? Trebuie sa isi imprastie
samanta peste tot? Nevoia ta de securitate e o problema, nu un lucru bun. Nu
e normal sa cauti securitate in celalalt. Nu stii cand il calca masina. Ai nevoie
sa te dezvolti pe tine pana cand starile tale nu mai depind de altul. Atunci esti
o persoana completa. Atunci poti sa intri sau sa continui relatia ca un om
matur si complet. Atunci poti sa fii tu insuti fara teama de ceea ce o sa se
intample; ceea ce o sa se intample, o sa se intample. Lucrez acum la cursul
acela ONLINE despre IMAGINEA DE SINE, iar tema centrala a cursului este
un citat pe care ti-l spun si tie acum: Ceea ce crezi despre mine nu
este problema mea! Fiecare om, inclusiv partenerul, are dreptul la
opinii diferite. Nu ai cum sa le schimbi, nu ai motiv sa le schimbi decat daca
esti nesigura pe tine.
Cum ar fi sa privesti viata din alt unghi? Sa nu mai vrei sa ii schimbi pe ceilalti,
ci sa te schimbi tu. Sa nu mai vrei sa ii faci pe ceilalti sa te accepte, ci sa te
accepti tu. Cand tu te accepti, o sa iti accepti si faptul ca nu esti complet
acceptata de cineva. Si nu o sa te mai deranjeze. Pentru ca o sa iti spui in
minte ca oricine are voie sa aibe o parere contrara cu a ta. Pur si simplu te
accepti asa de mult, incat nu o sa mai conteze. Din acel moment, tu te-ai
schimbat! Pe tine nu te mai deranjeaza parerea lui. E singura schimbare pe
care o poti face, nu mai incerca sa schimbi alta persoana, pentru ca nu o sa
reusesti niciodata.
Gandeste-te ca mergi pe o strada si vezi o balta cu apa. Ai doua variante: sa
incepi sa iei cu pipeta apa din balta si sa o duci in alta parte ca sa scapi de
obstacolul care nu iti place sau sa lasi balta unde este si sa mergi mai departe
pe acelasi drum, cu acelasi scop in minte, bucurandu-te de restul drumului si
pur si simplu avand atata incredere in tine incat acel obstacol sa fie
nesemnificativ pentru tine.
In momentul cand cei doi parteneri sunt maturi (dezvoltare personala), pot sa
se certe pentru ca poate ca au pareri divergente. Dar dincolo de opozitia de

pareri, exista acceptarea faptului ca e vorba doar de convingeri diferite, nu de


relatie. Ei niciodata nu isi joaca relatia la carti. Niciodata nu se pune in joc o
relatie pentru o divergenta de pareri. Voi insa aveti discutii de genul totul sau
nimic. Ori il transformi tu pe el, ori el pe tine! Nu puteti accepta ca celalalt e o
alta persoana! Vreti ca celalalt sa semene cu voi perfect.
Nu va acceptati diferentele si de aici pleaca toate conflictele.
Iti mai spun cateva trucuri pe care le folosesc terapeutii pentru relatiile de
cuplu si poate iti gasesti puterea sa le aplici.
Tine minte ca tot timpul cand apar discutii contradictorii, e bine sa iti
amintesti un moment de la inceputul relatiei voastre si sa simti iar acele
emotii de atunci. Dupa ce simti intens acele emotii, poti sa incepi sa vorbesti
cu partenerul.
1 . Cearta tacuta
Aminteste-ti cum va certati si aminteste-ti metoda pe care ati aplicat-o o
singura data. A functionat atunci, dar daca ai o farfurie cu mancare, dar
mananci doar o singura inghititura, tot mori de foame cu farfuria plina langa
tine. Poate ca nu ar strica sa folosesti in cuplu aceasta metoda de mai multe ori
cand aveti voi chef de cearta.
Mai stii cum trebuie sa faci? Te-am invatat atunci, de fapt, pe amandoi, sa
faceti o singura regula la cearta voastra. Cat timp unul vorbeste,
celalalt asculta! Asta e suficienta ca regula. Apoi, ti-am mai spus sa faci
ceva. Sa vorbesti 20 de minute tu si el sa asculte, apoi el sa vorbeasca 20 de
minute si tu sa asculti.
Iti amintesti cat de porniti erati amandoi sa va certati? Si ce s-a intamplat?
Dupa primele 5 minute, nu mai aveai ce sa spui. Ai tacut! Toata problema ta a
fost spusa in primele 5 minute. Aminteste-ti ca o cearta poate exista doar daca
primesti feedback, doar daca celalalt iti raspunde tot cu argumente. Apoi tu
dai argumente la argumentele lui si tot asa la infinit. Daca problema era asa
grava, cum de nu ai ce sa vorbesti macar 20 de minute?

Nicio problema nu este cu adevarat motiv de cearta. Faptul ca ai nevoie de


contraargumentele celuilalt ca sa mentii comunicarea ce iti spune? Mie imi
spune ca amandoi simtiti nevoia de o comunicare mai profunda si nu stiti sa o
aprofundati. Asa ca subconstientul vostru a gasit ca singura metoda este
conflictul.
Doar atunci dati la o parte mastile complet si sunteti autentici. Asta este
dorinta

noastra

cea

mai

mare

in

cuplu:

sa

fim

fara

masti! Pentru asta voi ati ales varianta conflictului, altii consuma alcool, altii
se drogheaza, altii invata sa comunice dupa alte reguli. Dupa reguli de
comunicare pe care m-am straduit sa va invat, dar voi nu le-ati aplicat. Nu le
pot aplica in locul vostru.
2. Metoda scrisorilor
O alta metoda foarte buna pentru cuplurile care se cearta des este sa inceapa
fiecare partener sa scrie ce anume il face sa se simta trist din cauza celuilalt.
Ca sa aplici aceasta metoda, pur si simplu trebuie sa va puneti amandoi si sa
scrieti pe hartie, pe e-mail, pe perete etc. Sa scrieti cate o scrisoare celuilalt.
Apoi faceti schimb de scrisori. Dupa ce le cititi, pastrati-le impreuna intr-un
sertar, intr-un plic undeva, ca sa nu le pierdeti. Cand simtiti nevoia, reciti-le.
Nu va strica sa vedeti cum ati gandit cu un an in urma.
Tot ceea ce scrieti pe hartie nu discutati apoi verbal. Tot ceea ce e nevoie sa
spuneti celuilalt spuneti-i in scris si gata. Daca celalalt e inteligent, o sa
inteleaga. Daca nu e destul de inteligent, de ce mai stai cu el?
Rezumatul articolului:
-

Daca nu respecti regulile, o sa apara consecinte care nu o sa iti placa. Fii

pregatit pentru ele!


-

Cea mai mare dorinta a ta in cuplu este sa fii acceptat

asa cum esti. Cauti tot timpul partenerul care te lasa sa iti
dai toate mastile jos!

Cele trei reguli importante: dezvolta-te pe tine insuti, trecutul nu exista,

ceea ce se potriveste tie nu se potriveste partenerului.


-

Cele doua metode de rezolvare a conflictelor: cearta tacuta si metoda

scrisorilor
Am scris acest raspuns pentru Laura si pentru iubitul ei pentru ca poate ii
ajuta cu ceva, poate se vor vedea acum din alta perspectiva.
Incepusem raspunsul direct pe e-mail, dar pe la jumatatea scrisorii mi-am dat
seama ca ai nevoie si tu de aceste informatii. Acum, cand termin de scris, mia mai venit o idee.
De multe ori si tu poate simti nevoia sa imi scrii, dar nu ai facut-o inca. Cum ar
fi sa primesti asemenea raspunsuri la problemele tale? Bineinteles, respectand
confidentialitatea, ca si in cazul de fata.
Ce spui de o serie de articole bazate tocmai pe problemele tale personale la
care o sa incep sa iti dau raspunsuri in acest mod? Explicandu-ti cauzele si
sugerand solutii practice. Tu ai putea sa imi scrii despre tine? Cu ce
probleme te confrunti si simti ca ai nevoie sa afli mai multe?
Daca iti place ideea mea, te rog sa imi scrii un comentariu despre asta si apoi
un e-mail despre problema cu care te confrunti si ai vrea sa stii ce sa faci.
Promit sa iti dau raspunsul meu in cel mai scurt timp si cat mai clar si practic,
asa cum te-am obisnuit.
Pe curand,
Marius Simion