Comunicarea

Multe căsnicii eşuează din cauza blocajelor de comunicare. Deşi

vorbesc aceiaşi limbă, oamenii nu reuşesc întotdeauna să se înţeleagă.
Din propria experienţă fiecare din noi cunoaşte acest lucru. De cele mai
multe ori probleme din cele mai banale provoacă discuţii incendiare soldate
cu supărări şi reproşuri.
Cine nu ştie că la necaz se spun vorbe grele, care lasă urme în
conştiinţa şi sentimentele celorlalţi. Aşa se întâmplă şi în familie, atunci când
oamenii nu ştiu să comunice între ei. Pe acest drum merg, cu multă
încăpăţânare, unii până se ajunge la nişte situaţii atât de tensionate,
încărcate de ură, încât este preferabil divorţul. Comunicarea este un lucru
vital în familie şi de aceea este necesar să cunoaştem unele reguli de
comunicare eficientă.
Comunicarea inter-umană este un schimb de mesaje realizat între două
sau mai multe persoane, sub diverse forme:
- oral
- scris
- mimică
- gesturi;
Folosind în acest scop:
- cuvinte
- expresii
- simboluri
Comunicare se poate realiza direct sau de la distanţă, dar în familie, de
care ne ocupăm acum, comunicarea se realizează prin conversaţie discretă,
nemijlocită, prin vorbire şi prin gesturi.

Prima regulă a reuşitei unei conversaţii este de a şti să asculţi,

lăsându-l pe interlocutor să-şi expună până la capăt ideea, fără a fi întrerupt.
Întreruperile, mai ales cele dese, îl fac pe vorbitor să-şi piardă firul vorbirii. În
astfel de situaţii apar două tipuri de reacţii: cei timizi se pierd cu firea şi se
inhibă, în timp ce colericii se enervează, devenind astfel parteneri incomozi în
discuţie.

A doua regulă:
Respectă opinia interlocutorului. Este cunoscut faptul că nu totdeauna
părerile celor care stau de vorbă despre anumite probleme corespund.
Motivele neconcordanţelor de opinie sunt numeroase. Mai întâi, oamenii sunt
foarte deosebiţi între ei ca personalităţi. Un renumit psiholog, Allport, afirmă
că "nu există două fiinţe omeneşti care să aibă exact acelaşi potenţial de
dezvoltare, mai ales dacă la toate aceste diferenţe genetice adăugăm

1
diferenţele care se vor produce în cadrul mediului şi al experienţelor fiecărui
muritor".
După opinia lui Dobzhansky, numărul de combinaţii posibile este "cu
mult mai mare decât numărul atomilor din întregul Univers".
La aceste mari diferenţe de fel de a fi al oamenilor (de a vedea
lucrurile, evenimentele, fenomenele etc.), se adaugă nivelul lor diferit de
înţelegere (determinat la rândul său de nivelul de instruire şi cultură),
interesele materiale şi spirituale, opiniile politice, convingerile religioase,
sexul, educaţia şi multe altele. Un motiv în plus pentru a nu-i pretinde cuiva
să fie neapărat de acord cu noi într-o anume chestiune.
Pentru a pune în evidenţă obstacolele care pot apărea în comunicarea
dintre oameni şi cum pot fi ele depăşite vom propune spre a fi judecată
următoarea afirmaţie: "Libertatea nu poate fi absolută; ea încetează acolo
unde este afectată libertatea altei persoane".
În majoritate covârşitoare, toţi cei cărora li s-a supus spre judecată
această afirmaţie au fost în total acord. Concluzia specialiştilor în
comunicarea inter-umană este următoarea: "Reacţia iniţială este aceea de a
aprecia ceea ce vi s-a spus, din punctul dumneavoastră de vedere. Această
tendinţă naturală de a judeca, aprecia, aproba sau dezaproba spusele altei
persoane constituie un blocaj al comunicării dintre dumneavoastră şi
persoana respectivă".
Într-un timp s-a vehiculat mult afirmaţia "România este o ţară de
handicapaţi".
Această afirmaţie a stârnit o puternică stare emoţională deoarece a
lezat pur şi simplu demnitatea naţională (pentru cei ce o au!).

Concluzia:
Cu cât sentimentele noastre sunt mai puternice, cu atât mai puţine
sunt şansele de a realiza comunicarea".
Există un mijloc de a depăşi acest obstacol în calea comunicării dintre
persoane? Da! Şi iată cum:
"Să ascultaţi cu înţelegere, adică să încercaţi să priviţi
ideea şi atitudinea celuilalt din punctul lui de vedere. Este ceea
ce este cunoscut sub numele de înţelegere empatică: adică, să
înţelegi persoana şi nu subiectul abordat de ea. Dacă veţi reuşi
să ascultaţi lucrurile pe care vi le spune o persoană, dacă veţi
înţelege cum îi apar acestea persoanei respective, dacă veţi
sesiza ce semnificaţii personale au aceste lucruri pentru ea şi
dacă veţi pricepe gradul de emoţie care le însoţeşte, atunci veţi
putea uşura comunicarea cu acea persoană, realizând o
înţelegere reciprocă".

A treia regulă:
Încearcă să-l înţelegi pe interlocutor. Există însă şi momente de
tensiune şi dispută într-o discuţie. În asemenea situaţii, stopaţi discuţia şi

2
încercaţi, înainte de a răspunde, să re-expuneţi ideile şi sentimentele
interlocutorului.
Cu alte cuvinte, înainte de a vă prezenta propriul punct de vedere, e
necesar să încercaţi să asimilaţi cadrul de referinţă al interlocutorului, pentru
a-i înţelege gândurile şi sentimentele, în aşa fel încât să la puteţi rezuma
pentru el.
Înţelegând o altă persoană, pătrunzând în lumea sa interioară şi
sesizând felul său de a vedea viaţa, încercând să emiteţi judecăţi de valoare
din punctul său de vedere, apare însă riscul de a ne transforma pe noi înşine.
Specialiştii susţin că majoritatea oamenilor se tem să-şi asume acest risc. Şi
asta deoarece, atunci când emoţiile sunt foarte puternice e dificil să asimilezi
cadrul de referinţă al altei persoane, se poate recurge la o a treia persoană;
capabilă să lase la o parte propriile sentimente şi evaluări, ascultând cu
bunăvoinţă fiecare persoană, clarificând ideile şi atitudinile fiecăruia.
Această a treia persoană, numită şi catalizator comprehensiv, este
foarte eficace în familiile unde sunt rivalităţi şi stări conflictuale.

3
 Favorizarea comunicării este posibilă şi dacă:
• se aleg cu grijă cuvintele şi expresiile folosite în conversaţie spre
a nu da naştere la confuzii sau a-l "provoca" pe interlocutor;
• se foloseşte un limbaj cultivat, lipsit de durităţi şi flexibilităţi, de
incriminări şi jigniri;
• se discută cu calm, argumentat, fără insinuări şi aluzii şi fără
intenţia vădită de a-ţi impune părerea cu orice preţ;
• se mai şi cedează atunci când interlocutorul îţi dovedeşte, pe
bază de argumente temeinice, că are dreptate.

Sfaturi pentru reuşita unei conversaţii

1. Dezarmaţi-vă partenerul nervos, încercând, ori de câte ori este
posibil, să îi daţi dreptate. Nu uitaţi că o parte din afirmaţiile lui, chiar dacă
sunt exagerate, ar putea fi adevărate.
2. Manifestaţi-vă pozitiv şi astfel el va înţelege că nu doriţi să luptaţi
împotriva lui. Refuzaţi conflictul şi veţi putea controla mai bine situaţia.
3. Acordaţi-i o şansă pentru a-şi reconsidera o declaraţie dură,
scuzându-vă că nu aţi înţeles ce a vrut să spună. Posibil ca afirmaţia să nu
mai fie repetată şi discuţia se va calma.
4. Evitaţi discuţia în prezenţa altor persoane, sugerând ca aceasta să
fie confidenţială.
5. Dacă, în final, nu aţi reuşit să vă calmaţi partenerul, încercaţi să vă
retrageţi, motivând că vă este greu să continuaţi discuţia în astfel de condiţii.
Astfel, îi veţi da ocazia să realizeze că a exagerat.

"Secretele" unei relaţii perfecte

Relaţiile dintre oameni, aidoma maşinilor, au nevoie să fie mereu
reglate şi verificate. Totuşi, spre deosebire de maşini, o relaţie are nevoie de
două mecanisme, cu funcţionare permanentă, pentru a-şi putea păstra
condiţia optimă, o balanţă delicată între a da şi a lua: dacă dai prea mult, vei
deveni lipsit de caracter; dacă iei prea mult, rişti să devii un monstru.
Pentru a avea o relaţie sănătoasă, fericită şi cât mai umană, este
nevoie ca unele lucruri să fie verificate zilnic, altele săptămânal; în fiecare
lună şi în fiecare an este nevoie de o revizuire amănunţită.
O relaţie "îngrijită" vă va oferi confortul căldurii şi siguranţei combinate
cu toate bucuriile vieţii, spre care veţi avea cale deschisă.

Zilnic
Viaţa este grea: probleme legate de serviciu, banii, kilogramele în
plus(o compensare nedorită...) etc. Poţi uita uşor că şi partenerul are,
asemeni ţie, o viaţă dificilă. Încearcă să afli ce ai putea face pentru a i-o
îndulci, sperând că şi el va face acelaşi lucru.

4
 1. Despărţiţi-vă cu o mângâiere
Majoritatea dintre noi ne trezim dimineaţa prost dispuşi şi ne ridicăm
împleticindu-ne din pat. Puneţi ceasul să sune cu cinci minute mai devreme şi
începeţi ziua mângâind inima aproapelui dumneavoastră.

5
 2. Păstraţi-vă calmul!
Aţi avut o zi grea şi doriţi cu nerăbdare să vă descărcaţi nervii.
Aşteptaţi doar două minute înainte de a "năpusti" asupra partenerului.
Acordaţi-vă câteva minute pentru a vă bucura unul de compania celuilalt: un
cuvânt frumos, un gest amabil, o îmbrăţişare.
După toate problemele zilei, acasă este cineva care vă aşteaptă şi vă
poate ajuta să uitaţi necazurile zilei. Numai după aceste momente,
descărcaţi-vă sufletul de tot ce v-a împovărat peste zi.

3. Gândiţi!
Ce aţi putea face pentru a oferi partenerului o zi fericită? Chiar dacă
locuiţi împreună, uneori aveţi impresia că vă aflaţi pe planete diferite. Folosiţi
primele ore ale zilei, dimineaţa pentru a vă pune împreună temelia pe care
veţi zidi până seara. Darurile, micile atenţii sunt minunate, dar de câte ori
avem ocazia să le facem? Putem prepara desertul favorit când abia nu ajung
banii de pâine? Şi până la urmă se banalizează şi acestea! Să cerem
înţelepciune în dragoste şi vom avea pe alese reţete gratuite.

4. Renunţaţi la duşmănie
Urmăriţi ca, în fiecare zi să curăţiţi relaţia cu partenerul dumneavoastră
de tot ce v-a supărat în acea zi. Faceţi aceasta de comun acord în fiecare
seară înainte de a vă culca. Astfel, veţi începe o zi curată, proaspătă.

Săptămânal
Preocupaţi de programul de lucru prelungit, de multe ori veţi descoperi
că săptămâna a trecut fără a simţi împreună cu partenerul dumneavoastră.
Păstraţi-vă o rezervă de timp pentru a vă bucura de compania acestuia.

1. Pregătiţi o zi specială
Sunt zile grele şi viaţa împreună ni le arată care sunt acestea. Sunt
perioade, când furaţi de alte probleme, constatăm o stare de vid afectiv. Sunt
situaţii când îl simţim sau ne simţim cu un gol în suflet. Dacă nu avem nici de
unele la îndemână pentru a pregăti o zi deosebită de celelalte special pentru
partenerul nostru, putem "să pândim" o zi mai mohorâtă, ploioasă, friguroasă
sau toridă şi când soţul (soţia) iese pe uşa de la serviciu să ne găsească
zâmbitori să-l conducem în drumul spre casă. Cât costă o asemenea bucurie?

2. Spuneţi adevărul!
Adevărul este o legătură care se dezvoltă de îndată ce doi oameni
ajung să se cunoască reciproc şi să împărtăşească experienţa încrederii
unuia în celălalt. Oamenii cenzurează, resping sau neagă dezvăluirea
adevărului pentru a se proteja de vulnerabilitate. Majoritatea cuplurilor
reuşite petrec săptămânal câteva ore împreună pentru a-şi afla reciproc

6
sentimentele, problemele şi grijile, pentru a scăpa de orice resentiment,
teamă sau furie.

7
 3. Oferiţi mici surprize
A lăsa un bilet partenerului atunci când nu ai avut timpul necesar
pentru a-l întâlni suficient sau de loc şi a discuta este un mijloc simplu de
exprimare a dragostei şi grijii ce i-o porţi.

Lunar
Reglarea zilnică şi săptămânală a relaţiei asigură baza comunicării şi
preocupării reciproce. Verificarea şi reglarea lunară urmăresc ieşirea din
rutină.
Un lucru foarte important este ca fiecare să poată petrece singur puţin
timp, fără ca partenerul să se simtă neglijat. Fiecare cultivă nobil
independenţa, fără a provoca resentimente. Abandonarea propriei persoane
nu este benefică relaţiei. Deci, nu renunţaţi la relaxare şi meditaţie căci
roadele vor fi mai bune şi veţi culege tot în doi!
A face numai ceea ce este pe placul partenerului este totuşi o dovadă
de slăbiciune. Periodic, oferiţi partenerului dumneavoastră o zi specială, în
care să faceţi tot ceea ce-l face fericit, DAR asiguraţi-vă, în acelaşi timp, că şi
el va face acelaşi lucru!

Anual
Anii sunt înşelători. "Savanţii" noştri au descoperit că oamenii sunt
genetic ocupaţi pentru o "pasiune de patru ani". Ca orice "adevăr" omenesc
se cade să punem un mare semn de întrebare. Un lucru rămâne însă valabil:
când cuplurile ies din perioada de miere apar şi chiar se impun nevoi de
verificare a relaţiei pentru a se dovedi dacă relaţia mai este încă în viaţă.
Este impetuos necesară o verificare anuală a verificării relaţiei.
Întrebaţi-vă: ce valori împărtăşim împreună?
Ce avem în comun în dorinţele noastre de viitor? Urmăriţi realitatea -
ce merge bine, ce nu merge bine, care sunt calităţile partenerului pe care le
apreciaţi cel mai mult.
Faceţi analiza luând ca motto cuvintele spuse de Sofocle cu ceva timp
în urmă:
"Eu m-am născut ca să iubesc, nu ca să urăsc".