Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani

din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca
fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
-----------------------------------------------------------"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
-----------------------------------------------------------Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care
jumatate!
-----------------------------------------------------------Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de
cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
-----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari
daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
-----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si
anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau
lacrimile...
-----------------------------------------------------------Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce
nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:

- Ce se intampla aici !!!?

Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
-----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la
care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
-----------------------------------------------------------Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
-----------------------------------------------------------Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, i fac doar baie rmei asteia! zice pescarul ridicnd batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
-----------------------------------------------------------Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia
se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

------------------------------------------------------------ Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?

- Dupa al treilea avort.
-----------------------------------------------------------Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul
jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il
intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!" si, apoi,
raspunde sec:
- Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?...