Despre a fi asertiv

Asertivitatea este un concept destul de mult vehiculat in zona psihologiei organizationale si a

comunicarii si aproape la fel de celebru ca cel de inteligenta emotionala.
Tendinta companiilor aflate in expansiune pe o piata competitionala este aceea de a atrage in
pozitiile-cheie nu numai persoane bine pregatite profesional, cu un istoric de munca
impresionant, ci si persoane asertive, care sa dea un nou "suflu" echipei in care se vor integra.
Asertivitatea a devenit importanta in selectia profesionala deoarece face parte din atitudinea
invingatorului si circumscrie comportamentul nostru social in limitele acceptantei.

Ce inseamna a fi asertiv? Fiecare dintre noi are drepturi. Demnitatea noastra se naste din
aceste drepturi. Nimeni nu poate trece peste ele fara voia noastra. In acelasi timp, si altii au
exact aceleasi drepturi, pe care nu le putem ignora. Atata timp cat vrem ca altii sa ne respecte
drepturile, si noi trebuie sa le respectam pe ale celorlalti. Acesta este principiul de baza al
comportamentului asertiv. Asertivitatea naste increderea in sine, pentru ca cedam presiunilor
doar atat cat consideram necesar. Putem face acest lucru pentru ca mesajul pe care il
transmitem celorlalti este unul foarte clar despre cum dorim sa fim tratati. A fi asertiv inseamna a
te comporta civilizat, rezonabil si obiectiv, inseamna a le transmite celor din jur informatii corecte
despre ceea ce dorim sau simtim. A fi asertiv nu inseamna nici a fi pasiv, nici a fi agresiv, ci a fi
undeva intre cele doua extreme.
Pentru a fi asertiv, trebuie sa-ti cunosti drepturile. Iata cateva dintre acestea: ai dreptul de a dori
ceva, chiar daca poti obtine sau nu acel lucru; ai dreptul sa-ti exprimi opiniile si sentimentele;
poti lua decizii si le poti schimba, daca doresti; poti sa nu-ti explici actiunile, sa refuzi sa le
explici altora sau sa te scuzi pentru ele; poti spune "nu" fara sa te simti vinovat; poti accepta o
cerere sau poti fi de acord cu ea intre anumite limite.

Cum poti actiona in virtutea asertivitatii? Trebuie sa fii direct, sa-ti exprimi gandurile, ideile sau
nevoile, fara sa simti ca ar trebui sa te scuzi pentru ele. Trebuie sa-ti asumi responsabilitatea
propriilor opinii, care nu sunt,
intr-adevar, adevaruri universale, insa sunt opiniile tale. Trebuie sa fii calm si sub control, sa nu-i
lasi pe altii sa-ti influenteze raspunsul. De asemenea, politetea si obiectivitatea trebuie sa
caracterizeze raspunsul tau; trebuie sa eviti atacurile personale.

Pentru a avea o pozitie asertiva, exista strategii pe care poate multi dintre noi le-am aplicat fara
sa fim constienti de ele. Una dintre aceste strategii este aceea a "discului stricat", folosita pentru
a obtine raspunsul dorit la o cerere justificata. Trebuie doar sa stabilesti clar care este obiectivul
si sa repeti, in diferite forme si contexte, respectiva cerere pana ajungi la rezultatul dorit. Alta
tehnica este aceea de abordare a criticismului. Uneori este dificil sa primesti critici fara sa

raspunzi emotional la acestea si fara sa ai tendinta de a avea o replica la fel de critica. Pentru a
evita aceste lucruri, trebuie diminuat potentialul critic al discutiei prin punerea accentului pe
continutul critic, nu pe comportamentul criticului, prin controlul propriilor emotii negative.
Interlocutorul nu trebuie intrerupt, el trebuie lasat sa spuna tot ceea ce are de spus. Trebuie sa ii
confirmi partenerului faptul ca il asculti si ca ai inteles ce vrea sa spuna. Critica trebuie
acceptata; poti fi de acord cu ea macar partial sau in principiu. Ultimul pas este acela de a te
concentra pe rezolvarea problemei impreuna cu interlocutorul, de a gasi solutii practice
impreuna cu acesta. O alta strategie este aceea de a invata sa spui "nu". Oricine are dreptul sa
spuna "nu". In timp ce spui "nu", trebuie sa ai in minte cat te poate costa un "da" nedorit, ca
timp, stres, resurse. Trebuie sa fii calm si sigur pe tine si convins ca este ceea ce-ti doresti.

Asertivitatea este un comportament care se poate invata prin autocunoastere si prin exercitiu. O
data dobandita, aceasta achizitie ne face sa ne simtim mai bine in pielea noastra si sa devenim
mult mai eficienti.

Cum sa devii asertiv

Persoanele anxioase se comporta non-asertiv pentru ca si-au format o imagine de sine de

persoane amabile, gata sa faca pe plac oricui. Ele nu-si exprima in mod deschis solicitarile,
pentru a nu deteriora relatia cu partenerul, de care se simt dependente.

Nu e greu de inteles de ce persoanele afectate de timiditate sau de anxietate sociala considera

ca este dificil sa se afirme, sa isi sustina punctele de vedere, in special atunci cand se confrunta
cu credintele si parerile diferite ale altora.

Trei tipuri de temeri sunt legate in mod evident de timiditate, anxietate sociala sau de lipsa
asertivitatii:
1. frica de a fi judecat /criticat sau evaluat in termini peiorativi;
2. frica de a fi respins sau exclus;
3. frica de a fi transparent sau "surprins dorind".

Daca iti este teama sa iti arati "slabiciunile", probabil ca nu iti este deloc usor sa fii asertiv.
Asertivitatea se bazeaza in principal pe ideea ca nevoile, dorintele si sentimentele tale nu sunt
nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale altor oameni: sunt egal de importante.
Aceasta inseamna ca esti indreptatit sa-ti exprimi propriile sentimente si opinii, asa cum si
ceilalti sunt indreptatiti la ale lor.

Abilitatea-cheie aici este sa stii sa le exprimi, sa te asiguri ca sunt luate in serios si sa decizi
singur cata greutate dai parerilor si ideilor celorlalti. E adevarat ca unii oameni vor sa gandesti
diferit si poate ca si tu vrei acelasi lucru de la ei, insa de la dorinta pana la presiune e cale lunga.

Capcana este sa nu devii prea agresiv in incercarea ta de a trece de la pasiv la asertiv.

Pasivitatea implica o lipsa de control, un comportament "pres". Daca nu vorbesti, s-ar putea sa
faci un lucru pe care nimeni n-a vrut sa-l faca, dar pe care toti dinaintea ta au putut sa-l refuze.
Asa ca "daca te comporti ca un pres, nu fi surprins cand altii calca peste tine".

Agresivitatea are diferite avantaje pentru persoanele cu anxietate sociala: ii tine pe ceilalti
departe si scurteaza foarte mult interactiunile, ascunzand de fapt teama de a fi ranit. Nici

pasivitatea, nici agresivitatea nu sunt o solutie, datorita sentimentelor neplacute pe care le

produc si datorita incorectitudinii acestor comportamente.

Asertivitatea este cheia iesirii din impas, ajutandu-i pe oameni sa fie mai flexibili, astfel incat sa
se poata adapta fara a risca vreo pozitie extrema. Oamenii asertivi nu se simt nici controlati, nici
dornici sa controleze.

Schimba-te pe tine, nu pe altii!

Pare natural sa iti doresti sa-i schimbi pe altii, in special atunci cand simti ca ai fost tratat
incorect. Atunci cand timiditatea sau anxietatea sociala iti apar in cale si te impiedica sa iti aperi
pozitia, ceilalti te vor lua mai putin in serios decat ar trebui, sau vor profita de tine, iar tu te vei
simti suparat, frustrat si plin de resentimente. Exista multe motive pentru care persoanele cu
anxietate sociala vor sa-i schimbe pe ceilalti. Problema e ca singura persoana pe care o pot
schimba sunt ei, si e usor sa scapam din vedere acest truism.

Daca vrei ca oamenii sa fie diferiti - mai prietenosi, mai atenti cu tine - cum iti atingi scopul?
Gaseste modalitati prin care te poti face mai deschis catre prietenii, de a iti exprima
sentimentele intr-o maniera in care ar capta mai mult atentia altora.

Interactiunile sociale au fost comparate cu un dans, iar analogia este extrem de folositoare.
Pasii unuia trebuie sa se potriveasca cu pasii celuilalt. Daca iti schimbi pasii, si celalalt va trebui
sa si-i schimbe pe ai lui. Schimbarile pe care le faci vor precipita schimbarile celuilalt, si asa va
veti adapta unul altuia. Daca stii in ce directie vrei sa schimbi un lucru, va fi mai usor sa te
gandesti la pasii tai de dans, fapt care te va ajuta sa iti cladesti increderea sociala si
asertivitatea.

Invata sa spui nu, respectand urmatoarele indrumari:

-

acorda-ti un ragaz;
nu te scuza in mod exagerat;
precizeaza continutul refuzului;
utilizeaza limbajul non-verbal de tip asertiv;
evita culpabilitatile inutile.

Gaseste-ti echilibrul!

Daca a fi asertiv are legatura cu a fi corect fata de tine si fata de altii, vom enumera actiunile
echilibrante implicate in depasirea anxietatii sociale.

Pozitiile extremiste trebuie evitate: gandirea de tipul "totul sau nimic" (orice fac eu e rau sau
orice fac eu e bine), gandirea de tip alb sau negru (daca oamenii nu ma iubesc, inseamna ca ma
urasc), oscilarile sus-jos (te simti minunat cand ai o relatie, dar groaznic, incapabil sau mizerabil
cand esti singur).

1.Fii interesat, dar nu bagacios;

2.Focalizeaza-te pe experienta ta interioara, nu pe exterior sau doar pe ceea ce zic oamenii;
3.Vorbeste in loc sa asculti;
4.Cauta informatii pe de o parte si ofera informatii pe cealalta;
5.Vorbeste despre sentimente in loc sa vorbesti predominant despre fapte;
6.Recunoaste efectele trecutului asupra ta, fara a fi dominat sau restrictionat de acesta;
7.Dezvaluie lucruri intime despre tine, fara teama ca ceilalti dobandesc un ascendent asupra ta
prin asta;
8.Gaseste calea de mijloc intre pasivitate si agresivitate.

Daca nici una din aceste cai nu a dat rezultate in cazul tau, apeleaza la un psiholog cognitivist,
care te va initia in invatarea deprinderilor de comportament asertiv.

21 Obiceiuri de Succes Asertivitatea, sau cum sa Comunici Asertiv

Dezvoltarea abilitii de a fi asertiv devine tot mai prezent n peisajul dezvoltrii personale. A
intrat n limbajul uzual, iar asertivitatea este una dintre cele mai sntoase obiceiuri personale.

Astzi scriu din nou n seria de articole despre obiceiuri sntoase pentru succes. Data trecut
scriam despre jurnalul de succese i cum poate fi el folosit. Acum vreau s vorbim despre
obiceiul asertivitii. nainte ns, vreau s-i spun o scurt poveste:

Undeva, la o csu de ar, proprietarii aveau doi cini. Care abordau fiecare destul de diferit
apropierea strinilor. Primul era mereu simpatic, iar la vederea oricrui strin venea s se joace
cu el. Se rostogolea i atepta s-i dai ceva de mncare.
Al doilea i apra proprietatea. Aa c la orice om care aprea lng cas, srea pe gard i
ltra nfuriat.
Care i servea mai bine stpnii?

Pi primul, dac ar fi venit un ho noaptea, probabil se juca cu el. Houl i putea face treaba
linitit. Cu condiia s-l mngie, desigur.

Cel de-al doilea, pe de alt parte, nu ar fi lsat un ho s se apropie. Dar nici pe altcineva. Plus
c nu puteai avea o clip de linite. Att stpnii, ct i vecinii trebuiau s suporte ltratul de
dimineaa pn seara. De obicei nejustificat.

Avem astfel dou situaii:

foarte de treab, cu absolut toat lumea

agresiv cu fiecare, indiferent c e nevoie sau nu

Un cine mai de ajutor stpnilor ar fi fost unul care nva s nu fie agresiv cu toat lumea.
ns tia c uneori trebuie s fie.

Totodat ar ti c nu toat lumea se gndete doar la binele su, aa c nici s dea din coad la
oricine nu-i o idee bun. Ca n multe alte situaii din via, abordarea de mijloc e cea mai bun.

Cum s fii asertiv

S fii asertiv, cred eu, nseamn s treci peste. Peste aparene, peste temeri i peste jen. S
spui i s te compori n mod constructiv i ferm. Dac te deranjeaz ceva s o spui, respectnd
interlocutorul i fr a te sacrifica pe tine nsui.

Dect dac tu decizi c vrei s te sacrifici.

E vorba de a nu simi nevoia s controlezi, dar nici de a nu te simi controlat. O relaie care este
corect fa de toate prile implicate i n primul rnd fa de tine nsui. Dac de exemplu te
deranjeaz ceva la un apropiat o spui. Fr a jigni, fr a ataca, dar o spui.

Iat cteva sfaturi despre cum poi fi asertiv:

nva s-i dai seama cnd e cazul s fii ferm i cnd s lai de la tine. Totul e un
echilibru e bine s o faci uneori pe una, alteori pe cealalt. Rumi spunea Dincolo de
ideile despre ce nseamn corect i greit, exist un loc comun. Te voi ntlni acolo.

Asertivitatea pornete de la premisa c ntr-o discuie putem avea puncte diferite de vedere,
fr a fi nevoie ca unul dintre noi s renune la propriul punct de vedere. Cealalt persoan este
un partener, nu un duman.
-

Fii cinstit cu tine nsui i clarific-i ce vrei. nainte de a cere ceva de la alii ai nevoie si fie clar nti ie.
Cere de la alii ce e de cerut, cere de la tine ce ai s-i ceri. Pe scurt, exist lucruri pe
care ai nevoie s le faci tu nsui, nu s le ceri altora. ncepe cu acestea.
nva s spui nu. Ar trebui s scriu un articol ntreg despre asta. De multe ori spunem
da din obinuin sau pentru a nu refuza. S spunem da este potrivit n unele situaii,
iar nu n altele. Revizuiete-i angajamentele personale i creioneaz-i valorile proprii.

Pentru nceput practic asertivitatea n situaii simple, mai ales dac eti timid. Dup ce te
obinuieti s fii asertiv, poi aborda astfel situaii mai dificile.
ine cont c uneori te afli n situaii dificile de ani de zile. Un comportament asertiv nu le va
schimba n cteva secunde, e nevoie de timp i rbdare ca s schimbi.
Respect oamenii cu care interacionezi i sentimentele lor. Scopul final e s ai o comunicare
sincer i corect cu ceilali, nu neprat s te impui. Gndete compromisuri corecte, win-win.
n care att tu, ct i cealalt parte s fii ctigai.

Exprim-i punctul de vedere, referindu-te la tine: eu cred c, eu sunt de prere c. Evit tu

nu tii c, tu nu ai. Concentreaz-te pe ceea ce doreti, iar nu pe defecte.
Caut modele de oameni care se comport asertiv. Observ-i cum o fac, cum vorbesc, ce limbaj
corporal au. Inspir-te din modul lor de a se comporta.
Cea mai mare capcan n asertivitate este aceea de a confunda asertivitatea cu agresivitatea
sau pasivitatea, care sunt obiceiuri negative. Diferena st n primul rnd n caracterul mereu
pozitiv al asertivitii i poziia ct mai neutr a acesteia.

E vorba de a aborda situaiile ntr-un mod ct mai constructiv, iar dac e necesar s folosim
fermitatea.

n sens invers, diferena dintre asertivitate i pasivitate st n caracterul activ al celei dinti.
Cnd eti asertiv acionezi, nu reacionezi. Sau mai ru lipsa total de reacie.

Finalul povetii de la nceput este c pn la urm, stpnii au schimbat ambii cini i au luat
unul care ltra cnd trebuia s latre, iar n rest era sociabil. Cam asta nseamn s fii asertiv.

Despre asertivitate...

Daca realizati ca nu aveti curaj sa-l refuzati, fara sa va simtiti vinovat, pe un coleg care
abuzeaza de bunavointa voastra, sau daca realizati ca nu faceti fata unui sef agresiv, e timpul
sa invatati sa comunicati in mod asertiv.

Conceptul de asertivitate, relativ nou in societatea romaneasca, este "importat" de la americani

si inseamna, in principiu, a spune "nu" fara sa te simti vinovat. Mai nuantat, comunicarea
asertiva este cea prin care spui ceea ce ai de spus, in mod ferm, spontan, sincer si direct,
pastrandu-ti demnitatea si drepturile si, in acelasi timp, fara sa-l jignesti pe celalalt - deci fara sal ataci ca persoana, ci referindu-te strict la comportamentul sau din acel moment.

Asertivitatea nu este un comportament natural, cu care ne nastem. In mod natural, ne

comportam si comunicam submisiv sau agresiv; asertivitatea este un comportament si un mod
de comunicare educat - deci o abilitate care trebuie cunoscuta si apoi exersata. Daca am plasa
pe o scala cele doua extreme - submisiv si agresiv - comportamentul asertiv nu se afla, asa cum
ne-am astepta, la mijloc. Comportamentul asertiv este mult mai aproape de cel agresiv, dar se
diferentiaza de comportamentul agresiv prin faptul ca nu incalca drepturile si libertatile celuilalt.
De asemenea, comportamentul asertiv analizeaza comportamentul celuilalt si nu persoana lui.
De exemplu, un manager care intra in birou si le spune oamenilor sai: "Sunt nemultumit ca nu ati
atins tintele pe care vi le-am stabilit. Ce s-a intamplat?", se comporta asertiv, iar un manager
care spune: "Normal. Pleaca omul o zi si nu mai face nimeni nimic. Idiotilor!", are un
comportament agresiv.

Oamenii al caror comportament natural este submisiv sunt si cei care reusesc cel mai greu sa
comunice asertiv, fiindca le este teama tot timpul si nu au curajul sa abordeze un mod de
comunicare atat de indepartat (aproape de cealalta extrema a scalei) si de contrar
comportamentului lor natural. Daca ei sunt genul de angajati care, atunci cand sunt incarcati cu
sarcini suplimentare, spun de fiecare data: "Bine, o fac si pe asta." sau "Imi cer scuze ca nu am
reusit sa finalizez tot.", le va fi foarte greu sa-i spuna sefului: "Uite, raportul acesta trebuia facut
de altcineva si mi l-ai dat mie. Eu mi-am indeplinit sarcinile pe care le am conform fisei postului.
Este a cincea oara cand imi dai sa fac rapoarte pe care nu ar trebui sa le fac eu. Daca nu face
parte din atributiile mele, de ce ma certi tot pe mine?". Majoritatea oamenilor sunt agresivi sau
submisivi; putini sunt asertivi. Din nefericire, observam uitandu-ne in jurul nostru - in Romania
cel putin - ca foarte multi oameni nu reusesc sa comunice asertiv.

Mai intai trebuie sa invatam sa comunicam

Ca sa putem deveni asertivi, trebuie sa trecem printr-un pas obligatoriu: sa invatam sa
comunicam. Or, nici abilitatile de comunicare nu sunt usor de dobandit. Daca intrebi oamenii din
100 de companii care este cea mai importanta problema in organizatia lor, raspunsul este, in
aproape toate cazurile: comunicarea. Iar problemele de comunicare sunt cauzate de trei mari
prejudecati, care exista in aproape toate organizatiile: ca e usor sa comunici; ca pentru a

comunica e suficient sa transmiti un mesaj; ca, daca ai transmis mesajul acela "e clar" ca
oamenii vor intelege exact ceea ce ai vrut sa inteleaga. Dar comunicarea inseamna mai mult
decat transmiterea unui mesaj; inseamna transmitere, receptie si feedback - aceasta este
comunicarea completa.

Nu conteaza ce spunem noi; conteaza ceea ce a inteles receptorul; acesta este lucrul cel
mai important in comunicare. Scopul pentru care comunicam nu este sa transmitem un mesaj, ci
sa primim un raspuns sau sa obtinem un rezultat: o schimbare de atitudine, de comportament, o
modificare a starii actuale etc., iar receptorul se comporta ulterior in functie de ceea ce a inteles,
nu in functie de ceea ce i-am spus. Inainte de asertivitate, trebuie sa ne asiguram ca mesajul a
fost inteles de celalalt exact asa cum ne asteptam sa fie inteles; dupa aceea vedem daca mai
continuam discutia sau nu.

Ca sa fii asertiv, trebuie sa-ti sustii drepturile

Trecand la pasul urmator - invatarea comportamentului asertiv - trebuie sa incepeti
constientizand faptul ca aveti fata de ceilalti un set de drepturi pe care trebuie sa vi le sustineti.
De asemenea, fiindca a fi asertiv nu inseamna sa fii agresiv, trebuie sa constientizati faptul ca si
ceilalti, la randul lor, au aceleasi drepturi, de care trebuie sa tineti cont.

Pentru ca drepturile noastre sa fie respectate, trebuie sa ni le construim, in timp, invatandu-i pe

ceilalti sa ne trateze asa cum dorim. Una dintre legile relationarii spune ca felul in care esti tratat
de ceilalti este o consecinta a felului in care te-ai comportat anterior. De aceea recomand
comunicarea asertiva inca din startul unei relatii cu o alta persoana. El arata ca daca seful isi
cearta zbierand subordonatul si il face prost sau idiot pentru a suta oara, este vina
subordonatului, fiindca l-a lasat, in timp, sa il trateze asa, si nu a comunicat cu el, de la inceput,
in mod asertiv. Mesajul asertiv pe care ar fi trebuit sa-l transmita subordonatul ar fi de genul:
"Uite, am vazut ca si cu ceilalti colegi ai mei vorbesti asa. Cu mine te rog sa vorbesti altfel. Eu te
respect ca persoana; te rog frumos sa ma respecti si tu ca persoana, iar criticile tale sa se refere
la activitatea mea de aici, nu la persoana mea. Iti multumesc ca m-ai ascultat". Daca
subordonatul transmite din start un asemenea mesaj, il va pune pe ganduri pe seful sau, care a
doua oara nu va mai zbiera la el iar daca situatia se repeta, solutia va fi ca, de fiecare data,
subordonatul sa-i transmita sefului sau acelasi mesaj.

O alta regula a comunicarii asertive este personalizaarea - cel care transmite mesajul isi asuma
responsabilitatea pentru ceea ce spune. Dancu arata ca daca, de exemplu, un manager
incepator primeste de la seful sau sarcina sa-si evalueze oamenii si nu are curaj, le va spune
"Stiti, seful m-a rugat sa va evaluez." - dar acest comportament nu este asertiv, ci submisiv.
Dancu adauga ca o alta regula de comunicare spune ca mesajul trebuie sa fie exprimat direct si
pe loc, altfel exista riscul ca persoana vizata sa nu mai recunoasca, mai tarziu, ca asa s-au
intamplat lucrurile. In cazul in care mesajul este un feedback negativ, nu trebuie dat niciodata in

prezenta altora - fiindca ii afecteaza celuilalt stima de sine - ci intre patru ochi, in alt birou; de
asemenea, mesajul trebuie completat cu o sugestie sau o propunere de comportament.

Deprinderea de a comunica asertiv se formeaza in timp si trebuie exersata, dar nu in mod rigid.
Daca vrem sa ne evaluam asertivitatea, nu trebuie sa ne intrebam daca am avut acest
comportament in orice situatie, ci cat de des am fost asertivi. Ca sa ne testam, trebuie doar sa
ne punem cateva intrebari, precum: "Ce fel de climat construiesc in jurul meu? Cum ma trateaza
colegii si seful? Ma vad respectat? Parerea mea conteaza? Sunt luat in serios?".

Chiar daca este dificil sa devii asertiv, beneficiile unui asemenea comportament merita tot
efortul. In primul rand, obtinem lucrurile la care avem dreptul, iar in al doilea rand evitam
disconfortul si sentimentul de vinovatie pe care-l avem cand spunem "nu". Un alt beneficiu al
comportamentului asertiv este faptul ca ne creste increderea in noi insine si auto-respectul.

In ce situatii si cu cine e preferabil sa nu fii asertiv?

Cu seful, cand e nervos si impulsiv. Daca stiti ca aveti un sef care, atunci cand este foarte
nervos, tuna si fulgera, da afara oameni s.a.m.d., va sfatuiesc sa-l lasati in pace si sa asteptati
pana se linisteste. In comunicare este necesar ca ambele parti - si voi si interlocutorul - sa se
afle intr-o stare de echilibru emotional, deci nici unul nu trebuie sa fie nici foarte suparat sau
nervos, nici exagerat de bucuros. Ganditi-va ca, daca sunteti foarte nervos sau exuberant, nu
veti putea fi asertiv, si asteptati pana cand ambele parti sunt intr-un echilibru emotional.

9 atribute ale asertivitii,

9 situaii de pasivitate i

8 de agresivitate, plus cteva soluii

Simt c pot s spun orice, c pot ine cont de mine, de nevoile
mele, respectndu-m pe mine n timp ce te respect i pe tine.

i-ar plcea ca s faci fa decent n orice condiii, n orice situaie de via? Cu eful, cu
printele, cu copilul, cu subalternul, cu iubitul sau iubita, soul sau soia, prietenul sau prietena,
la pia, la serviciu, la corporaie sau la firm? S poi s comunici ferm, pstrndu-i totui
calmul fr s-i fie fric c eti dat afar de la serviciu, c partenerul te prsete, c nu te
nelege, c-i pleac copilul de-acas, c te simi respins de ctre colegul tu. n cealalt
extrem ai putea s comunici fr s-l jigneti pe partenerul tu de relaie (copil, printe,
subaltern, ef, soie, so). Ce zici? Cum sun pentru tine s poi s comunici cu calm i respect
fa de tine i persoana cu care dialoghezi?

Asertivitatea este un model de comunicare care ne permite s ne

exprimm liber, ceea ce simim, gndim, nevoile i dorinele noastre ntrun mod care respect relaia i partenerul nostru de relaie.

Atribute ale comunicrii asertive sunt:

1. Respectul fa de noi nine, drepturile noastre dar i

ceilali i drepturile lor;

2. Cere direct ceea ce avem nevoie n relaie cu partenerul

nostru de relaie;

3. Spune un NU foarte clar articulat cerinelor, cererilor sau

provocrilor ce vin din partea altora dac nu servesc direct
interesele celui care alege s fie asertiv;

4. Este orientat pe soluii pentru ceea ce primim n relaie;

5. Trece partenerii de comunicare dintr-o stare de presiune
(pe care o resimt n relaie cu coninutul comunicrii) ntr-o
stare de calm

6. Contribuie la rezolvarea potenialului conflict pe care

prile l proiecteaz n relaie.

7. Este simpl, clar, concis

8. Susine un punct de vedere ntr-un mod calm, nejignitor,
necritic

9. Face referire strict la comportamente ale partenerului de

relaie i nu la identitatea acestuia .
Acum, dac este s socotim asertivitatea un model de comunicare,
adic comportamental, se poate spune despre comunicarea i
comportamentele noastre c sunt i de alte feluri:
Pasivitate: cnd ne nclcm propriile drepturi. Ne comportm i
comunicm pasiv atunci cnd:

punem nevoile, dorinele, preferinele, criteriile, opiniile, ceea ce e

mai important pentru alii naintea noastr;

n situaia n care cineva se poart nerespectuos cu noi, nu facem

nici un efort s corectm situaia, s ne reabilitm, s spunem cum
vrem s fim tratai, s spunem care ar fi o soluie pentru noi i relaia
noastr;
Avem dificulti s ne exprimm dezacordul cu alii, o opinie
diferit, s spunem ceea ce gndim, ceea ce simim, cum se vd
lucrurile din perspectiva noastr n loc s spunem cum se vd/simt
sau percep lucrurile din perspectiva n care ne-am plasat.
Ndjduim i ateptm ca cealalt parte a relaiei o s tie exact
ce vrem s primim n relaie n loc s cerem explicit i specific ceea
ce vrem de la cealalt parte din relaie;
Nu ne exprimm sentimentele, starea, modul n care percepem
ceea ce primim n relaie de la partenerul nostru de comunicare.
Aducem scuze nejustificate (ne minim i pe noi nine)
Ne victimizm, ne asumndu-ne responsabilitatea pentru
(non)aciunile i gndurile noastre
Privim n alt parte n loc s-l privim n ochi pe partenerul nostru de
discuie

Acionm i rspundem la cereri conform unor prejudeci i norme

sociale

Agresivitate: cnd nclcm drepturile celorlali n favoarea

noastr.
Ne comportm i comunicm agresiv atunci cnd:

Ne punem n situaia de a antaja emoional;

Cnd folosim intimidarea pentru a-i convinge pe alii s cedeze n

favoarea noastr;
Cnd i insultm pe alii, atacnd identitatea lor n loc s enunm
comportamentele pe care le considerm disfuncionale ntr-o situaie
dat
Cnd i facem pe alii responsabili de propriile noastre sentimente,
percepii n loc s ne asumm responsabilitatea pentru sentimentele
i percepiile noastre;
Cnd facem cereri care i pun pe cei crora le cerem n faa unui
fapt mplinit n loc s poat s aleag dintr-un set de opiuni puse la
dispoziie chiar de ei sau consimite mpreun cu noi.
Cnd vorbim pe un ton ridicat, n loc s vorbim pe un ton calm ce
poart un mesaj ferm
Cnd avem o atitudine de superioritate n relaie, cnd l privim pe
partenerul nostru de relaie (comunicare) de la un nivel mai nalt
dect acesta.
Cnd trntim ua sau aruncm cu obiecte n loc s explicm
celuilalt ce simim, cum se vd lucrurile din perspectiva noastr, cum
ne afecteaz comportamentul, tonul sau cuvintele celuilalt .

i propun un exerciiu: Poi s-l faci, s nu-l faci sau s alegi ceva ce
crezi tu c-i ajut i te face s te simi bine n relaie cu el.
F un tabel cu 5 coloane: 1 dat, 2 situaie/context, 3
comunicare/comportament asertiv, comunicare/comportament agresiv,
comunicare/comportament pasiv. Noteaz n el timp de o sptmn,
cum te compori n situaiile pe care le contientizezi. Dup o
sptmn ai o radiografie a ceea ce contientizezi i percepi tu a fi
comportamentele tale.

Atenie, tu nu eti comportamentele tale. n acelai fel alii nu

sunt comportamentele lor, :)
Dup ce ai radiografia poi s alegi s faci ceva diferit cu ce descoperi
nou despre tine.

O trasatura de personalitate alfa asertivitate si

comunicare asertiva
Singurele drepturi pe care le avem sunt cele pe care ni le asumm, nu cele care ne sunt
date de alii. Anonim
Poate ai simit uneori, aa cum am simit i eu, o lips de control n viaa ta. Poate te-ai ntrebat de
ce uneori unii oameni obin ceea ce vor, n timp ce dorinele i nevoile tale rmn nesatisfcute.
S fii asertiv nseamn s spui celor din jur ce vrei, ce simi, ce nevoi i preferine ai, ntr-un fel care
te ajut s i obii. Spui clar i cu mult ncredere n tine ce vrei, fr s amenini, fr s l faci pe
cellalt s se simt inferior sau dispreuit.
S fii asertiv nseamn s iniiezi o conversaie, s faci complimente sincere, fr s urmreti
ceva, s critici ntr-un mod care ajut i, de asemenea, s primeti critic dac este justificat.
Asertivitatea este felul potrivit de a te comporta n funcie de situaie.
Putem distinge 3 mari moduri de comportament.

1.Agresiv
2.Pasiv
3.Asertiv
Asertivitatea este o balan ntre agresivitate i egoism, pe de o parte, i respectarea nevoilor

celorlali i ncercarea de a-i ajuta s obin i ei ce vor, pe de alt parte.

S nu fii asertiv poate avea cteva consecine:

- s te simi furios pe tine,

- s te enervezi pe cineva care ar fi trebuit s ghiceasc ce nevoi ai,
- s pori cu tine sentimente de vinovie i frustrare, pentru c nu te exprimi n totalitate.
S fii asertiv pe de alt parte, nseamn s i exprimi sentimentele ntr-un fel care crete la
maximum ansele de a obine ceea ce vrei. S fii asertiv nseamn s fii proactiv, adic s faci lucrurile
s se ntmple, n loc s le lai s se ntmple de la sine.

Aadar, cu ct acionezi mai mult pentru binele tu, cu att mai capabil te simi, i asta i va crete
respectul i stima de sine. Cu ct te simi mai bine n pielea ta, cu att devine mai uor s acionezi
asertiv i proactiv i eti foarte puin predispus la frustrri, ndoieli, depresii.
Agresivitatea este alimentat de faptul c nu obinem ceea ce vrem i suntem frustrai. Normal,
oamenilor le va plcea s se afle n preajma oamenilor asertivi pentru c tiu c vor fi tratai corect i cu
respect. MAI ales, accept c i ceilali au aceleai drepturi. nva-i i te vor respecta pentru asta
Cere oamenilor s fie maximul din ce pot fi i astfel vei face lumea din jur mai bun.
Compromisul i negocierea sunt 2 lucruri foarte importante pentru o persoan asertiv.
S enumerm n continuare drepturile asertive:
1. S fiu propriul judector a ceea ce spun i fac.
2. S cer ceea ce vreau (recunoscnd dreptul celorlali de a spune nu).
3. S iau decizii i s fiu rspunztor pentru ele.
4. S fiu independent.
5. S nu ofer motive i scuze pentru propriul comportament.
6. S nu fiu responsabil pentru descoperirea soluiilor la problemele celorlali.
7. S m rzgndesc.
8. S fac greeli.
9. S spun nu tiu.
10. S iau propriile decizii.
11. S spun nu neleg.
12. S spun nu-mi pas.
13. S intru n relaii cu ceilali fr s fiu dependent de prerile, aprobrile i confirmrile lor.
14. S am intimitatea mea.
15. S spun NU sau DA fr s m simt vinovat.
NU UITA: Cei din jur au aceleai drepturi
De ce este nevoie s fii asertiv?
Pentru a scpa de manipularea la care eti supus n fiecare zi. Majoritatea manipulrilor nu sunt
intenionate i contiente. Ele vin de multe ori din partea oamenilor bine intenionai, dar, cum am mai
spus, Drumul spre iad e pavat cu intenii bune.
Manipularea poate veni prin:

- sentimentul de vin. De obicei n relaii se petrece acest lucru, cnd prinii i fac copiii
s se simt vinovai pentru ceva (ex.: Nu i-ai fcut curat n camer.); iubiii i fac reprouri unul

altuia (ex.: M faci gelos tot timpul, m necjeti etc.); prietenii ntre ei (ex.: Te-am mbtat eu
data trecut, acum e rndul tu!);

- critic (nu e nevoie de exemple, c tim toi prea bine cum e s fii criticat pentru a fi
obligat s faci lucrurile altfel);

- ruine (ex.: Nu-i frumos, nu se face, ce vor zice cei din jur? etc.);
- autoritate: toi cei n poziie superioar care te oblig s te conformezi.
Oamenii n general manipuleaz pentru c ei au o schem despre cum ar trebui s fie lumea, cum
s se poarte oamenii, cum s reacioneze i apoi le cer celor din jur s se poarte conform modelului
care este rodul minii lor i LE APARINE . Cnd nu se ntmpl asta, ncepe manipularea prin vin,
critic, ruine, autoritate.
Vestea bun e c noi vom trece de aparene i vom discuta despre ceea ce se ntmpl cu
adevrat.
Ca s ncheiem cu comportamentul asertiv

NU cere aprobare, validare, nu cere voie, pentru c nu e nimeni n msur s i le dea, dect tu
nsui.

nva s ACCEPI lucrurile.

Accept c oamenii sunt diferii i au nevoi diferite.

Accept c unii sunt introvertii i triesc foarte intens n lumea lor interioar i le place s
citeasc i accept c alii sunt extrovertii i trebuie s ias n mulime, s danseze, s
chefuiasc.

Accept c unii oameni au mai dezvoltat emisfera stnga a creierului i folosesc logica i
raiunea pentru a lua decizii (65% dintre brbai) i accept c alii au emisfera dreapt mai
dezvoltat i iau decizii bazate pe ceea ce simt (65% dintre femei).

Accept c unii sunt intuitivi, vistori i privesc lucrurile la scar global i accept c unii sunt
foarte ancorai n realitate, n aici i acum, au o fire practic, sunt ndemnatici.

Accept c unii judec tot ce vd i iau decizii, iar alii percep ceea ce este n jurul lor, amnnd
decizia ct se poate de mult.

Accept c fiecare are ritmul lui de evoluie i este foarte, foarte greu, o risip de energie i timp
s ncerci s forezi pe cineva s evolueze n alt ritm dect cel propriu.

nva s accepi i s trieti viaa, n loc s vrei s faci totul dup chipul i asemnarea ta.

Sper s ai senintate ca s tii s accepi lucrurile pe care nu le poi schimba. Curaj ca s ncerci
s schimbi ce se poate schimba. nelepciune ca s poi deosebi ce se poate schimba de ceea ce nu se
poate schimba.
Cu acceptarea va veni i eliberarea de convingeri greite i astfel va veni o via mult, mult mai
frumoas

Cele 12 Reguli pentru a dobandi un Comportament Asertiv

Cele 12 Reguli pentru a dobandi un Comportament

Asertiv
1. Vorbete despre ceea ce simi! E indicat s ii exprimi interesele i lucrurile
care i plac ntr-un mod spontan i sincer mai degrab dect s te exprimi ntr-o
mod pasiv, banal.
2. Vorbete despre tine! Dac faci ceva mare i interesant, poi s le spui i
prietenilor ti despre asta atunci cnd pare timpul potrivit.
3. Fii entuziasmat cnd te intlneti cu cineva! Fii sociabil/prietenos cu persoane
pe care vrei s le cunoti mai bine. Zmbete i bucur-te s i ntlneti.
4. Accept complimente cu graie! Trebuie s recompensezi persoana care ii
face un compliment mai degraba dect s-l pedepseti!
5. Ai grija s ai o expresie facial adecvat! Expresile tale faciale i
influexiunile din voce exprim sentimente la fel ca i cuvintele pe care le foloseti.
Privete oamenii n ochi atunci cnd pori o conversaie cu ei.
6. mpotrivete-te! Atunci cnd nu eti de acord cu cineva, nu trebuie s te prefaci
c ai fi doar ca s evii o contradicie.
7. Cere clarificri! Dac cineva ii ofer instruciuni, explicaii nclcite. Poi s le
spui oamenilor s ii reformuleze mai clar. Mai degrab dect s te simi confuz sau
prost.

8. Folosete ntrebarea de ce?! Atunci cnd i se cere s faci ceva ce i pare

far motiv sau e neplacut pentru tine. Poi s spui : De ce vrei ca eu s fac asta?
9. Exprim-i nemulumirile! Atunci cnd nu eti de acord cu cineva i eti sigur/
pe poziia ta, e indicat s ii exprimi nemulumirile.
10. Lupt pentru drepturile tale! Nu trebuie s lai persoanele s profite de pe
urma ta, poti sa spui nu de cte ori simi asta fra s te simi vinovat.
11. Fii persistent! Dac ai o plngere legitim, trebuie s o susii chiar daca exista
pari care opun rezisten.
12. Evit s ii justifici fiecare prere! n conversaii, dac cineva continu s
spun de ce, de ce, de ce? Poi s opreti sesiunea de ntrebri refuznd s rspunzi,
sau fcnd acelai lucru cu cealalt persoan.

Comunic ASERTIV, nu agresiv

Asertivitatea nu exist !
Conceptul acesta este de fapt o gselni americneasc ce se refer la curajul de a spune
lucrurilor pe nume ntr-o manier de respect fa de cellalt.
Spuneam mai sus c asertivitatea nu exist pentru c ea este de fapt un concept
foarte abstract care nu nseamn aproape nimic pn cnd nu vezi doi oameni care
comunic asertiv unul cu cellalt.
Aadar, asertivitatea nu este un lucru ci un proces. Nu este att un obiect de studiu ct mai
curnd un subiect de practic.
Dup prerea mea, eti asertiv n msura n care ceea ce spui aprofundeaz relaia de
comunicare cu interlocutorul tu i/sau mrete ansele ndeplinirii obiectivului pe care l avei n
comun.
S fii asertiv nseamn s comunici autentic i eficient, construind n timp real o relaie pe
termen lung.
Un fel de a fi contrastnd cu asertivitatea este agresivitatea. Adic, s spui ce ai de
spus fr s i pese de reacia celuilalt, dominndu-l psihic, emoional i uneori chiar fizic.

De aceea, o condiie important a asertivitii este starea ta intern felul n care te simi
atunci cnd ai un comportament asertiv fa de cineva. i sugerez s alegi momentele n care
simi un echilibru interior ct mai bun. Dac mai ai resentimente sau emoii puternice la
adresa persoanei respective poate c e mai
bine s mai atepi puin nainte s exhibi un comportament asertiv.
Ca metod, poi exersa un comportament ASERTIV n 7 pai, aa cum este el descris sub
form de acronim, n cele ce urmeaz.

Atenie
Capteaz atenia ntr-o manier care s suscite interesul celuilalt s asculte. In acest fel deschizi
larg spaiul de negociere i evii reacia de respingere care poate surveni chiar din momentul n
care i spui celuilalt c vrei s i dai un feeddback. Majoritatea oamenilor detest s
primeasc feedback nesolicitat, dar l accept pentru c aa e politically corect
Concret: Folosete o fraz de deschidere care s stabileasc tonul propice pe care urmeaz s
se deruleze dialogul.
Cteva exemple:
1. Am o observaie care cred c poate fi important pentru relaia dintre noi doi, dar tocmai
pentru c este att de important, prefer s atept pn cnd gsim un moment potrivit. Cnd crezi
c e un moment potrivit ?
2. Vreau s i cer un sfat i cred c eti cea mai n msur persoan s imi dea o idee, mai ales
c o astfel de situaie mi s-a ntmplat chiar i n relaia cu tine.
3. M-am gndit c ar fi n interesul meu i al tu s i spun ceva despre relaia dintre noi
doi, dar m simt inconfortabil pentru c m gndesc c e posibil s te superi. Este vorba despre
ntalnirea noastra din data de. Crezi ca ar fi bine s vorbim despre asta ?

Situaie
Descrie situaia pe scurt. Precizeaz cnd, unde i n ce condiii are loc interaciunea. Fii scurt
i la obiect.

Exemple:
Cnd i lai hainele peste tot prin cas
Cnd mi dai sfaturi i ari cu degetul ctre mine

Emoie
Spune care este pentru tine impactul emoional al situaiei. Fii, de asemenea, foarte
concis.
Exemple:
M simt foarte dezamgit.
M simt pus cu spatele la zid ;i tras la rspundere

Reacie
Explic ce reacie comportamental ai ca urmare a emoiei pe care o simi. F referire la
consecinele emoiei resimite.
Exemple:
si de aceea m inchid n mine i devin taciturn
ceea ce m face foarte reticent, m inchid n mine i nu mai vreau s aud nici un fel de
feedback

Test
Testeaz nivelul de preocupare al interlocutorului tu propunndu-i o soluie la care
te-ai gndit sau cerndu-i lui prerea. Nu porni cu ideea c numai soluia ta e cea potrivit. De
fapt, dac soluia vine de la el, sunt anse mai mari s o i pun n practic, conform legii
persuasiunii denumit legea consecvenei.
Exemple:

 aa c m-am gndit s te rog s lai hainele numai n locul n care te schimbi

i propun s imi spui ce ai de spus stnd n lateral, nu fa n fa cu mine atunci cnd mi dai
feedback
sau
Cum crezi c ai putea proceda astfel nct s.. lai hainele ntr-un singur loc mi dai
un feedback pe care s l pot i accepta fr s m inchid n mine.

Implicare
Implic-te mpreun cu cellalt n gsirea unei metode de monitorizare a progresului
pentru noul comportament. ntreab-l ce ar putea s fac pentru ca noul
comportament pe care i-l solicii s fie uor de reprodus i ofer-te s contribui n continuare
cu feedback n acest sens.
Exemple:
Exist ceva ce atepi de la mine n acest sens, astfel nct s i fie mai uor s lai hainele
exclusiv n locul n care te schimbi ?
A putea s te ajut cumva s mi dai feedback n acest mod nou ? Ai nevoie s i reamintesc sau
s i spun cum m simt data viitoare cand ne aflm ntr-o situaie similar ?

Valorizare
Mulumete-i interlocutorului pentru c te-a ascultat i pentru c este dispus s accepte noul
punct de vedere. Arat-i c pentru tine relaia cu el este valoroas i important.
Exemple:
i mulumesc c m-ai ascultat.
Pentru mine e important s nv de la tine ct mai multe, aa c i mulumesc pentru
deschidere.

M bucur c am avut acest dialog i c m-ai ascultat. i sunt recunosctor pentru asta
S tii c apreciez foarte mult faptul c m-ai ascultat. M-am simit auzit !
Acestea fiind zise, i doresc s experimentezi ct mai multe situaii n care s te
manifeti asertiv.
n ultim instan, oamenii care se comport asertiv sunt cei care au o stim de sine ridicat i
care i trateaz cu respect pe semenii lor. Cu alte cuvinte, vorbim de oamenii maturi!

Comunicarea asertiv
Imagineaz-i c mergi pentru a 3 a oar la secretariat s i se tampileze carnetul de student ca
s-i faci abonament(ca restul colegilor ti) i s nu mai mergi pe jos i eti refuzat din motive
stupide(gen nu stampilez numai un carnet). Cum vei rspunde n aceast situaie astfel
nct s nu jigneti secretara, dar nici s renuni la a-i cere drepturile?
Dar dac colegul tu de apartament, uit c nu mai st n cmin i c nu i mai pltete statul
fiele de genul trebuie s fiu on-line 23 din 24 (ca s vad lumea c am net i c exist)chiar
dac eu folosesc calculatorul maxim 4 ore?
Soluia pe care i-o propun este comunicarea asertiv.
Asertivitatea este un stil de comunicare. Acesta presupune abilitatea de a exprima sentimente,
gnduri, credine i opinii n mod deschis, fr a nclca dreptul altor persoane. Comportamentul
asertiv reprezint echilibrul dintre comportamentul pasiv i agresiv.
Pamela Butler(1981) utilizeaz teoria life positions(evideniat n imaginea de mai jos) pentru
a sublinia diferena dintre comportamentul asertiv eu sunt ok, tu esti ok, comportamentul pasiv
eu nu sunt ok, tu eti ok i comportamentul agresiv eu sunt ok, tu nu eti ok:

Provocarea pentru fiecare dintre noi este de a dezvolta i de a ne menine un stil de comunicare
sntos, un stil de comunicare asertiv eu sunt ok, tu eti ok. Pentru a alege acest stil de
comunicare e necesar s alegem s ne respectm pe noi nine i s ne dezvoltm relaii n
care s existe respect pentru ceilali i pentru diferenele dintre oameni.
Exist cteva elemente care ne ajut s comunicm asertiv:

Ascultarea activ
Oamenii ascult i rspund diferit n funcie de situaie i de sentimentele pe care le au fa de
sine i de alii. Pentru a asculta activ e necesar s ai contact vizual cu persoana cu care vorbeti
i s fii atent la ea non-verbal(s dai din cap n semn de acord/dezacord s foloseti aha ,h)
Dac eti atent la mesajul comunicat de interlocutor vei avea cel puin dou avantaje: vei arta
respect i e foarte probabil s i se rspund cu respect i vei putea descoperi cuvinte cheie
care s te ajute s ncepi o nou discuie.
Starea de spirit a celui cu care discui e foarte important. Dac acea persoan se simte bine
este foarte probabil s aib mai multa energie pentru a te asculta.

Observarea

Observarea ajut oamenii s fie n totalitate prezeni n timpul comunicrii i s fie mai
contieni. S identifici, s recunoti i s observi att propriile emoii ct i ale celorlali
reprezint o parte important a ceea ce nseamn inteligen emoional.
Dezvoltndu-i abilitatea de a observa emoiile persoanei cu care discui vei putea decide dac
poi s continui conversaia sau dac e timpul s te retragi .

Utilizarea formulrilor la persoana nti sau eu

comunicarea
Folosind formulri la persoana nti comunici responsabilitate fa de propriile emoii, gnduri,
preri, idei, atitudini i comportamente. De asemenea presupune contientizarea diferenei
dintre comportament i persoan. Astfel, atunci cnd se va aduce o critic se va critica
comportamentul i nu persoana.
Pentru a comunica asertiv verbal e necesar s comunicm si non-verbal asertiv. Putem face
asta avnd o voce calm, cu o tonalitate normal, contact vizual moderat i pstrnd un calm
interior.
La nivel verbal, putem folosi mai multe tipuri de afirmaii:
Afirmaiile de baz presupun faptul c faci o afirmaie prin care i exprimi clar nevoile,
dorinele, credinele, prerile i sentimentele. Este foarte important s fii specific i la obiect. Le
poi folosi i pentru a face complimente sau pentru a aborda o situaie problematic.
De exemplu: nu m-am gndit la asta pn acum, a avea nevoie de puin timp pentru a m
gndi la ideea ta, cred c prezentarea ta a fost foarte bun.
Afirmaiile de baz implic autodezvluirea propriilor emoii i sentimente prin afirmaii
simple: m simt furios, m simt vinovat, m simt mulumit/nemulumit.
Afirmaiile empatice presupun faptul c ncerci s nelegi emoiile, nevoile i dorinele altcuiva.
Acest gen de afirmaie conine semne de recunoatere a emoiilor, nevoilor i dorinelor celuilalt
precum i o afirmaie despre propriile nevoi i dorine.
Poi utiliza acest tip de afirmaie cnd eti implicat ntr-o situaie care nu se potrivete cu nevoile
tale i vrei s ari c eti contient de acest lucru i c poi nelege: tiu c eti ocupat acum,
dar a avea nevoie s vorbesc cu tine cteva minute sau vd c nu te simi bine, dar a vrea
s discutm despre ceva care nu suport amnarea.
Afirmaiile care arat consecina sunt cea mai puternic form de afirmaii asertive. Este
utilizat de obicei n situaii n care o persoan se simte nendreptit i dorete s schimbe
comportamentul celeilalte persoane fr a deveni agresiv. Cnd foloseti acest tip de afirmaii
l informezi pe cellalt despre consecinele comportamentului su asupra ta.

Exemplu: faptul c ntrzii m pune n dilem, s ncep edina mai trziu i astfel vom avea
mai puin timp la dispoziie, sau s ncep edina fr tine. Dac apare din nou aceast
problem nu am alta alternativ dect s aplic procedura disciplinar. Prefer ns s nu o fac.
Afirmaiile care arat discrepana pot fi folosite pentru a arta discrepana ntre ceea ce s-a
stabilit anterior i ceea ce se ntmpl. Pot fi utile pentru a clarifica nenelegeri sau contradicii.
Exemple: din cte am neles, am stabilit c proiectul X are prioritate. Acum mi ceri s acord
mai mult prioritate proiectului Y. A vrea s clarificm care proiect reprezint o
prioritate sau dup cele discutate am neles c relaia cu A nu mai merge, dar cu toate astea
continui s te ntlneti cu el. Nu mi este clar ce anume ai hotrt n legtur cu el.
Afirmaiile pentru exprimarea emoiilor negative pot fi utilizate pentru a arta c ai emoii
negative fa de o alt persoan, cum ar fi furie, resentimente, nemulumire. Folosete urmtorii
pai: descrie comportamentul celuilalt n mod obiectiv, descrie impactul comportamentului
celuilalt asupra ta fiind specific i clar, descriei sentimentele i exprim cum ai prefera s se
comporte pe viitor cu tine.
Exemplu: cnd stai n ora prea mult fr s m anuni m ngrijorez c i s-a ntmplat ceva i
m simt furios. A aprecia dac pe viitor m vei suna i m vei anuna c ntrzii.

ntrebri deschise versus ntrebri nchise

Pentru a iniia o conversaie i a o menine este necesar s pui ntrebri deschise. Ascultndu-i
activ partenerul vei putea gsi mai uor subiecte despre care s-l ntrebi cum vede el lucrurile
sau ce prere are.
ntrebrile nchise, la care rspunsul poate fi da sau nu sunt indicate n situaii n care vrei s
afli acordul sau dezacordul persoanei.

Feedback-ul
Feedback-ul este definit ca modalitatea de exprimare a punctului tu de vedere asupra unei
situaii/comportament cu intenia de a oferi o informaie util celui vizat pentru
continuarea/meninerea/modificarea comportamentului.
Obiectivul oferirii feedback-ului e dezvoltarea.
El poate fi de 3 feluri:
Evaluativ: prezentarea ta a fost bun.
Descriptiv: prezentarea ta a fost bun pentru c ai vorbit cursiv, ai avut suport vizual i ai
interacionat cu noi.
Prescriptiv: prezentarea ta a fost bun. Mi-a plcut suportul vizual, dar n locul tu a fi
interacionat cu publicul mai mult.

Recomandri pentru oferirea feedback-ului

- e mai util s te concentrezi asupra a ceea ce a fcut individul dect s-i traduci
comportamentul ntr-o afirmaie despre cum este el ca persoan(foloseste feedback descriptiv,
nu evaluativ)
- se axeaz pe ceea ce simte persoana care a recepionat comportamentul i pe cea care ofer
feedback-ul: M simt aiurea dac m tot ntrerupi ofer individului informaii clare despre
efectul comportamentului su li n acelai timp i las libertatea de a decide ce s fac relativ la
acest efect
- este ndreptat spre un comportament pe care receptorul s l poat schimba
- este mai curnd solicitat dect impus
- este imediat
- ofer receptorului oportunitatea de a alege cnd s rspund i cum
- ofer oportunitatea receptorului de a pune ntrebri, de a face clarificri
- cnd oferi feedback vorbete despre comportamentul celuilalt, consecinele acestuia asupra ta,
ateptrile i obiectivele tale.

Rspunde asertiv la critici

S rspunzi asertiv la critici poate fi o mare provocare. Criticile pot fi de dou tipuri: distructive i
constructive. Criticile constructive iau forma feedback-ului i au o manier non-amenintoare
astfel nct s permit persoanei s nvee ceva i s se dezvolte. Critica distructiv e ori nonvalid ori valid, dar este oferit ntr-o manier total nepotrivit.

Tipuri de rspuns asertiv la critica constructiv:

Accept critica. Dac critica e valid accept-o fr s exprimi emoii negative. Accept c nu
eti perfect, c nvei fcnd greeli i strduiete-te s schimbi ceea ce se poate schimba.
Afirmaii negative. Dac critica e real, accept-o i fii de acord cu ea fr s-i ceri scuze i
fr s te simi drmat. Cheia pentru a utiliza aceast afirmaie e s ai credina c te poi
schimba dac vrei.
Investigaii. Dac nu eti sigur c ai primit o critic constructiv i valid poi utiliza acest tip de
rspuns n ideea de a pune mai multe ntrebri. Astfel vei obine mai multe detalii i vei tii cum
s te raportezi la persoana care i aduce critica.

Tipuri de rspuns asertiv pentru critica distructiv

Dac eti convins c i se aduce o critic distructiv, exprim-i dezacordul pstrndu-i calmul.
O poi face astfel:

Afirmaie pozitiv presupune s incepi prin a spune da ctignd astfel timp pentru a
pregti ce ai de spus. Dac incepi spunnd nu, cealalt persoan va ncepe s aduc
argumente i va fi mai puin dispus s te asculte.
Indic procesul presupune s indici procesul pe care urmeaz s-l utilizezi pentru a-i
sublinia punctul de vedere: las-m s i explic de ce este atat de important aceast sear
pentru mine.
Argumenteaz presupune s-i argumentezi/justifici punctul de vedere: vreau s vad n mod
special acest film. Mi l-au recomandat muli
Exprim-i dezacordul fr s i ceri scuze. Folosete deci, aadar pentru a trace concluzii:
am decis c merg aa c voi merge.
Compromisul e opional, dar util dac nu implic costuri personale: dar sunt dispus s i in
mine sear companie
.