1

* Cu ajutorul satelitului, americanii descoperă un important zăcământ petrolifer. După

confruntare cu harta, ei ajung la concluzia că locul cel mai indicat pentru a începe
forările este în curtea familiei Bulă. Îi plătesc ei nişte bani lui tata Bulă şi încep forările.
Sapă ei un km, doi km…5 km, dar nu dau de petrol, aşa că-şi iau uneltele şi pleacă. Ei,
dar acum ce să facă fam. Bulă cu groapa? Discuta ei ce discută şi ajung la concluzia că
ar trebui sa facă deasupra ei un W.C.
- Vorba aia, zice tata Bulă, facem în ea generaţii întregi şi n-o mai umplem!
Zis şi făcut. După ce-au terminat lucrul, tata Bulă inaugurează W.C.-ul. Stă el
înăuntru o jumătate de oră, stă o oră şi nu mai iese. Intră ceilalţi să vadă ce e cu el şi-l
găsesc mort. Urmează poliţie, cercetări… dar nimeni nu ştie de ce a murit tata Bulă.
- Eu ştiu de ce a murit tata, zice Bulişor. Avea obiceiul să se aşeze pe budă şi să se
ţină de nas până auzea „plici”!

* Bulă e asistent medical la sat. Într-o zi, medicul trebuie să meargă la o şedinţă, aşa
că-l lasă pe Bulă singur la dispensar. Când se întoarce, îl întreabă dacă a avut vreun caz.
- Da, zice Bulă, a fost nana Floare şi mi-a zis că o doare capul.
- Şi?
- I-am dat un Algocalmin.
- Perfect.
- Apoi a venit nea Vasile – că-l doare stomacul. I-am dat un Emetin.
- Foarte bine. Atâta tot?
- Nu. A mai fost şi profesoara aia tânără. S-a dezbrăcat, s-a întins pe pat şi a zis că n-a
mai văzut de mult un penis.
- Şi ce ai făcut?
- I-am pus picături în ochi.

* Bulă vine la şcoală bătut măr. Învăţătoarea îl întreabă ce a păţit.

- Păi, să vedeţi… Tata, mama şi eu dormim în aceeaşi cameră. Azi-noapte, pe la vreo
12, tata mă întreabă : „Bulă, dormi?”. „Nu”, zic eu. Atunci, tata a început să mă bată.
- Măi, Bulă, zice învăţătoarea, altă dată, când te mai întreabă tatăl tău dacă dormi, să
nu răspunzi nimic.
A doua zi, iar vine Bulă bătut la şcoală.
- Acum ce-ai mai păţit? Îl întreabă învăţătoarea.
- Păi, azi-noapte, când tata a întrebat dacă dorm, n-am zis nimic. Atunci, el a zis: „Na,
hai!” . Şi eu am întrebat: „Unde?”

* Mărie merge pe drum spre holdă. Din urmă o ajunge Ion, cu căruţa.
- Mărie, hai că te duc eu! Zice Ion.
- Nu vin, Ioane, că mi-i teamă că tu-mi faci oarece!
- Hai, Mărie că nu-ţi fac nimic!
- Atunci, de ce să mai vin?

* La şcoală, elevii învaţă despre adjectiv şi gradele lui de comparaţie. Zice un elev:
- Bine, mai bine, foarte bine…
Se ridică şi Mariska şi zice:
- Adânc, mai adânc… Ioi!
 2

* Profesorul le spune elevilor să spună câte o nuanţă a unei culori.

- De pildă, albastru! Zice profesorul
- Bleumarin, zice cineva.
- Bleu ciel…
Bulă – şi el cu mâna pe sus:
- Bleu…noragie.

* O tipă vine la doctor şi-i spune:

- Nu mai pot, domnule doctor! Nu mai pot!
- Dar ce-aveţi, doamnă?
- Vai, dar nu mai pot!
- Bine, doamnă, o să vă dau ceva de calmare…
- De cal mare, de cal mic, nu contează. De cal să fie!

* - Domnule doctor, zice o tipă, de câtva timp mă mănâncă între degetele de la

picioare.
- O să vă dau un unguent. Între care degete vă mănâncă?
- Între degetul mare de la dreptul şi degetul mare de la stângul…

* Un tip vine la doctor Şi îi spune:

- Doctore, azi vine la mine o tipă trăznet! Daţi-mi ceva, o pastilă, ca s-o dau gata!
- Păi, vă dau o Viagra, dar mâine să veniţi pe la mine să-mi spuneţi cum a fost.
A doua zi, vine tipul.
- Ei, cum a fost? Îl întreabă doctorul.
- Teribil, doctore! Pe pat, lângă pat, pe masă, pe sub masă…
- Foarte bine! Dar tipa ce-a zis?
- Ei, tipa n-a mai venit…

* Soţia merge la doctor şi-i spune că soţul ei n-o mai doreşte şi ea nu ştie ce să facă.
Medicul îi dă un praf şi îi zice să pună câte puţin în mâncarea soţului.
A doua zi vine tipa şi zice:
- Vai, domnule doctor, ce-am păţit!
- Ce, nu a fost bun praful?
- Cum să vă zic: i-am pus puţin praf în supă; după ce a mâncat-o, am văzut că au
început să-i lucească ochii. Atunci i l-am pus pe tot restul in felul al doilea. Ce să mai
zic…M-a pus pe masă şi…
- Bine, doamnă, şi ce nu vă convine acum?
- Am uitat să vă spun că noi mâncăm la restaurant!

* O tipa merge la doctor şi îi spune că e frigidă; soţul ei se străduieşte, săracul, dar ea

nu simte nimic. Medicul îi dă nişte pastile .
Merge tipa acasă, ia o pastilă, iar pe celelalte le pune în dulapul cu medicamente.
Soţul ajunge şi el acasă de la serviciu şi, cum îl cam doare capul, ia o pastilă – din
greşeală ia una de-a ei.
 3

După un timp, vine ea şi îi zice:

- Dragul meu, am un chef de bărbat…
- Culmea, dragă, şi eu! Răspunde el.

* Lupul o întâlneşte pe veveriţă – ameţită, ciufulită – şi-o întreabă ce-a păţit.

- M-a violat ursul!
- Când?
- Şi ieri, şi azi … şi mâine iar mă duc…

* O plajă pentru nudişti. Pe o pătură se bronzează o tipă super, care avea lângă ea
un băieţel. La un moment dat, puştiul o întreabă:
- Mămico, de ce nenea ăştia au păsăricile unii mai mari, alţii mai mici?
- Păi, aşa i-a înzestrat natura: unii sunt mai bogaţi, alţii mai săraci…
- Da? Ia uită-te la nenea acela care se tot holbează la tine, e pe cale să se
îmbogăţească!

* Bulă vrea să se însoare, dar nu prea ştie el ce să facă în noaptea nunţii, aşa că
întreabă un prieten. Tipul se scarpină în cap – cum naiba să-i explice? – când vede
doi câini pe stradă care făceau sex.
- Uite, Bulă, vezi ce fac câinii ăia? Aşa trebuie să faci şi tu.
A doua zi se reîntâlnesc cei doi.
- Ei, Bulă, cum a fost?
- Excelent! Mai greu a fost până am scos-o pe nevastă-mea în stradă.

* El şi ea, în pat:
- Mai poţi, darling?
- Mai pot, darling!
După un timp:
- Mai poţi, darling?
- Nu mai pot, dar ling.

* O tipă merge la psihiatru şi îi spune că soţul ei n-o mai doreşte. Psihiatrul îl

cheamă pe soţ la o discuţie.
Seara, acasă, încep ei o partidă de sex. După ce termină, soţul merge în baie.
Revine în pat şi o ia de la capăt. Termină , merge în baie, apoi iar o ia de la început.
Când merge iar în baie, soţia se duce după el, să vadă ce face. El stătea în faţa oglinzii
şi zicea: „Asta nu-i nevastă-mea! Asta nu-i nevastă-mea!”…
 4

* Bulă şi Lulă pescuiesc. La un moment dat, Bulă prinde un peştişor. Bulă se uită la
el şi îi zice lui Lulă:
- Măi, Lulă, aruncă-l în apă, nu vezi cât e de mic?
Lulă îl aruncă în apă, dar peştişorul vine la suprafaţă şi le zice:
- Eu sunt peştişorul de aur. Fiindcă m-aţi lăsat în viaţă, vă voi îndeplini trei
dorinţe. Bulă va spune dorinţele – fiindcă el a avut ideea – dar, fiindcă Lulă m-a
eliberat, i le voi îndeplini şi lui, dar dublu.
- Bun, zice Bulă, cam nemulţumit. Eu vreau zece milioane de dolari!
Imediat, lângă Bulă apar banii, iar lângă Lulă – 20 de milioane…
- Mda, mormăie Bulă. Vreau să am o femeie foarte frumoasă!
Imediat apare lângă el o tipă trăznet; lângă Lulă – două!
Se uită Bulă la Lulă şi îi vine o idee. Şi zice:
- Să mi se usuce un testicul!

* - Draga mea, ce vrei să facem întâi: sex sau să mâncăm?

- Cum vrei tu, dragule – şi-apoi mâncăm!

* Stau de vorbă doi purici. Unul zice:

- Măi, să vezi ce-am păţit azi-noapte! Tot ţopăind eu, ajung într-o sală de
spectacole; acolo – sar în mustaţa dirijorului. M-a simţit, al naibii, şi m-a tot sâcâit cu
bagheta, aşa că am sărit între sânii sopranei. Am mai coborât eu până am dat de un
loc umed şi călduţ şi am rămas acolo. A doua zi dimineaţă unde crezi că mă trezesc?
Iar în mustaţa dirijorului!

* Centura de castitate modernă: botniţa.

* Bulă e la plimbare cu mama lui şi cu frăţiorul mai mic, care era în cărucior. La un
moment dat, Bulă exclamă:
- Mamă, ce ţâţe faine are tipa aia!
- Vai, Bulă, zice maică-sa, cum vorbeşti! Te aude frate-tu – şi nu i-au dat încă
dinţii!
La care, cel mic, din cărucior, arătând către cei doi dinţi din faţă:
- Dar ăştia ce sula mea sunt?

* Se însoară porcul. După nuntă, se retrage cu scroafa în cocină, o ia în braţe pe

scroafă şi îi spune:
- Şi acum, draga mea, să-ţi povestesc cum am fost castrat…
 5

* Bulă se întoarce de la serviciu cu tramvaiul. La un moment dat, îl bate cineva pe

umăr şi îi spune:
- Impotentule!
- Nu ţi-e ruşine, dom’le! Nu te cunosc, ce naiba vrei?
După vreo două zile, în timp ce se întorcea acasă de la serviciu, iar îl bate acelaşi
individ pe umăr şi îi spune:
- Impotentule!
- Bulă, furios, coboară, ajunge acasă şi îi povesteşte soţiei ce i s-a întâmplat.
A doua zi, în tramvai, acelaşi individ îl bate pe umăr şi îi zice:
- Pârâciosule!

* Ion şi Iancsi locuiesc pe aceeaşi scară a blocului. Într-o zi, Iancsi îl vede pe Ion şi
îi spune:
- Ioane, vine la mine sa bem un pohar!
- Sărbătoreşti ceva? Îl întreabă Ion.
- Da, azi am 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
La care Ion îl corectează:
- Cu nevasta MEA!
- Nu, cu nevasta ta numai’ de cinci ani…

* Bulă merge în grădină să taie crengile pomilor. La un moment dat fine în fugă în
casă şi îi spune soţiei:
- Nevastă, am alunecat de pe scară şi am căzut pe deget! Acum nu-l mai pot îndoi!
- Mare fleţ, ca de obicei, îi zice nevasta. Nu puteai să cazi şi tu pe…altceva?

* Moare un renumit cardiolog. La înmormântare, printre cei prezenţi se află şi Bulă.

Intră el în sala unde era expus „fostul viu”, într-un sicriu în formă de inimă. Bulă, când
vede sicriul, izbucneşte în râs. Cineva îl apostrofează. La care Bulă spune:
- Scuze, dar când am văzut sicriul m-am gândit ce s-ar fi întâmplat dacă tipul era
ginecolog…

* Un ofiţer român este trimis în Irak. După vreo lună, tipul îl ia deoparte pe un ofiţer
american, mai vechi pe front, şi îi spune:
- John, nu te supăra că te intreb: am şi eu nevoie de o femeie. Cum să procedez?
- Vezi că avem o cămilă în grajdul acela, îi răspunde John.
Românul crede că a fost luat peste picior şi nu mai zice nimic. După ceva timp, i se
adresează altui ofiţer cu aceeaşi problemă.
- Uite, acolo, în grajd avem o cămilă.
Tipul nu are ce face, aşa că merge la cămilă. După vreo oră iese tot lovit şi muşcat, cu
hainele rupte.
- Ce-ai păţit? îl întreabă un ofiţer american.
…Şi românul povesteşte ce i-au zis ceilalţi ofiţeri, aşa că a încercat şi el să facă sex cu
cămila.
- A, nu, îi răspunde americanul. Cămila trebuia s-o încaleci şi să mergi în satul
vecin.
 6

* O femeie merge la ginecolog şi îi spune:

- Domnule doctor, am impresia că sunt bărbat!
- Ce vă face să credeţi asta, doamnă?
- Am păr pe piept!
- Dar nu sunteţi singura femeie care are păr pe pipt!
- O fi, dar al meu coboară până la sulă…

* - Mămico, Ionel a aruncat cu scaunul în mine!

- Aruncă şi tu cu scaunul în el.
- Nu pot, fiindcă al meu e moale!

* Sună soneria la uşa unei curve.

- Cine-i? întreabă ea.
- Poşta!
- Câţi sunteţi?

* Două babe discută la telefon:

- Auzi, dragă, tu ieşi azi în oraş?
- Da.
- Vezi să-ţi iei sutienul, fiindcă e noroi…

* - Alo! Familia Lupulescu?

- Nu, familia lu’ Popescu!

* - Bunico, îmi dai voie să mă joc cu sânul tău?

- Da, puişor, numai să nu ieşi din curte!

* O tinerică de la ţară merge la preot, la spovedanie. Printre altele, ea spune că e cam

nervoasă, nu ştie de ce. Popa îi zice:
- Uite, vezi, asta-i păsărica mea. O punem acolo, la tine, în cuib, ciuguleşte de vreo
două ori şi ai să vezi că o să-ţi treacă!
După ce termină popa treaba, fata îi spune:
- Părinte, ştii ce a ciugulit păsărica ta?
- Ce?
- Un sifilis…

* Cum fac canibalii o operaţie cezariană?

Mănâncă mama în jurul fătului.
 7

• După îndelungă aşteptare şi speranţă, lui Verde Împărat îi naşte soţia un copil
tare frumos şi năzdrăvan, care creştea într-un an cât alţii în cinci. Numai că
nimeni nu ştia de ce în loc de puţă avea o piuliţă de 18. Necaz nevoie mare la
curtea împăratului. În sfârşit, la marginea împărăţiei găsiră un bătrân înţelept
care le spuse că răspunsul îl va afla numai Făt-Frumos la 20 de ani, când va
găsi stejarul de aur din pădurea de cristal.
Veni sorocul şi Făt-Frumos găsi copacul şi nu mică îi fu mirarea când într-o
scorbură găsi o cheie tubulară de 18. Văzu că se potriveşte cu piuliţa lui,
începu să deşurubeze… şi deşuruba, deşuruba până îi căzu curul. Şi astfel află
răspunsul ce-l macină de atâta vreme…

*Băiatul ciobanului se hotărăşte să-i zică lui tat-su adevărul despre orientarea sa
sexuală.
Într-o dimineaţă îşi ia inima-n dinţi, se mobilizează şi-i spune bătrânului:
- Aaaa.. apoi auzi, taa…tă! Eu voi să ţi-o zic p-aia bună… Eu mi-s GAY…
Ciobanul stă, se gândeşte oleacă, apoi îl ia pe fecior uşurel şi fără patimă:
- Ma baiete!! Tu te porţi în costum Armani?
- Noo…
- Te dai cu parfum Boss?
- Noo…
- Da’ maşina d-aia… Porsche, ai mă?
- Apoi, tătucă, doara ştii bine că n-am…
- He, he… mai baietane… D’apoi tu nu esti gay mă, tu eşti un poponar de rând…

• Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.

Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu
stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o
discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie
anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te
duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor. Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur
imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat
Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine.
- Bei ceva, Fat Frumos?
 8

- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa, te-ai cacat? …

• - Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?

- Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat.

• Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:

- Aşa, văd că nu lucrăm…
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului…
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, asta nu! Student sunt numai eu!

• Descoperire importantă
Un om de ştiinţă sud-american a descoperit, după cercetări îndelungate şi
complicate, că persoanele care nu sunt sexual active îşi citesc e-mail-urile cu
mâna pe mouse.
Acum nu mai are sens să iei mâna de pe mouse, e prea târziu…

* In avion,stewardesa il intreaba pe un calator arab:

- Doriti ceva de baut? Un coniac, un vin...
- Nu,multumesc,raspunde arabul,nu pot sa beau. In cateva minute o sa pilotez avionul.

Conform ultimului sondaj,100% dintre romani au acces la internet. Sondajul a fost

realizat pe internet.

De ce veverita are coada la spate?

Fiindca in fata sta ea.

Bula vrea sa le arate amicilor cum se agata o fata. Merge la bar si i se adreseaza unei
fete:
- Domnisoara, stiu ca astepti un Fat -Frumos pe un cal alba,care sa te cucereasca! Ei,
bine,am sosit!
-Bine,raspunde fata, dar Fat -Frumos unde este?

De ce nu e bine sa dai cu masina peste un tigan care merge cu bicicleta?

Fiindca s-ar putea sa fie bicicleta ta.
 9

De ce sunt asistentele fierbinti intre picioare?

Ca sa nu faca doctorii otita.

- John,te rog sa duci pianul in biblioteca!

-Desigur, sir.Doriti sa mai iau ceva si in cealalta mana?

Un alergator trece in viteza pe langa un canibal.

Canibalul mormaie:
-Hm! fast food?

- Ce zice ţiganul când vine iarna?

- Scoate-mă, Doamne şi din iarna asta, că al dracu’ să fie ăla care intră în ailaltă!

- Când se hotărăşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?

- Când s-a oprit curentul în bloc.

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.

- Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
- Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

- Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
- În orice magazin de bijuterii.

- Cum a apărut Mama Dracului?

- Oamenii au crezut că Dracul, fiind bărbat, nu poate fi destul de rău. Şi atunci, oamenii
au creat-o pe Mama Dracului

- Ce face o femeie, când nu are cu ce se îmbrăca?

- Se învăluie în tăcere

- De ce femeia este o afacere proastă?

- Pentru că scoţi din ea mai puţin decât ai băgat

- De ce pe portiera maşinii de poliţie scrie “Poliţia”?

- Ca să ştie poliţistul pe unde să intre.
 10

Canibalul le spune grijuliu copiilor lui:

- Să fiţi cuminţi anul ăsta, că dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce să facem
friptură.

- Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?

- O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

- Dom’ doctor, strigă speriată asistenta, pacientul care tocmai a ieşit pe uşa
dumneavoastră a murit pe hol!
- Mda, zice doctorul. Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra!

De ani de zile, femeia îşi doreşte egalitate între sexe. Din păcate, nu toţi bărbaţii au
sexul la fel de mare.

Dacă Dumnezeu ar fi vrut ca toţi să fim specialişti în Informatică, ne-ar fi dat câte 8
degete la fiecare mână.

- Alo, Casa Poporului?

- Da.
- Cu poporul, vă rog!

- Care este deviza cumpărătorului român?

- “Decât să cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri
ieftine, cu defecte vizibile.”

- Care este culmea mizeriei?

- Să te boteze preotul cu pistolul cu apă.

- Care este diferenţa dintre un taur şi un bou?

- Taurul poate deveni tată, pe când boul numai unchi.

- De ce nu există manele în Elveţia?

- Pentru că e ţară neutră şi nu are duşmani.
-

Care e deosebirea dintre bikinii franţuzeşti şi cei ruseşti?

- Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!
 11

Iepurele şi iepuroaica se uită miraţi la televizor. David Copperfield scoate o mulţime de

iepuraşi dintr-un joben. În final, iepurele zice:
- Mda, nu-i rău. Dar parcă tot metoda noastră e mai bună.

- Care este primul lucru pe care oltenii îi învaţă pe copii?

- Să-şi pună chiloţii cu galbenul în faţă şi cu maroul în spate.

- Când a fost inventat apartheid-ul?

- Când albii i-au bănuit pe negri că ar fi unguri.

În pădure se întâlnesc doi cerbi jigăriţi – unul numai coaste, iar celălalt numai coarne.
- Salut, Costele!
- Noroc, Cornele!

Se duc evreii la rabin şi-l întreabă:

- Rabine, înţeleptule care le ştii pe toate, spune-ne ce ne rezervă viitorul! Va fi pace sau
război? Rabinul se gândeşte o vreme şi le răspunde:
- Război n-o să fie, dar va fi o luptă pentru pace de n-o să mai rămână piatră peste
piatră.

Atunci când cineva vorbeşte cu Dumnezeu, se numeşte “rugăciune”.

Când Dumnezeu vorbeşte cu cineva se numeşte “schizofrenie”.

Alinuţa, la vârsta întrebărilor.

- Mamă, ce e ăla orgasm?
- Nu ştie mama. Întreabă-l pe taică-tu.

Ghicitoare modernă:
- Ce e mare când e mică?
- Fata!

- Ce face barza după ce aduce copilul?

- Se face mică şi se bagă la loc în pantaloni.

O ţigară scurtează viaţa cu 3 minute.

O sticlă de bere scurtează viaţa cu 6 minute.
O zi de muncă scurtează viaţa cu 8 ore!
 12

Fragment dintr-un răvaş, trimis de un soldat iubitei lui:

“Draga mea, într-o mână ţin poza ta, iar cu cealaltă mână mă gândesc la tine!”

Două blonde se reîntâlnesc după mulţi ani.

-Vai, tu, ce rău arăţi! zice prima. Auzisem eu că o să te lase soţul, dar nu chiar de la
etajul trei.