1.A fi sau a nu fi insurat...

Un tip nensurat l invidiaz pe unul nsurat fiindc i nchipuie c acesta din urm are oricnd ce mnca i cu cine face sex; la rndul lui, tipul nsurat l invidiaz pe burlac exact pentru aceleai lucruri. De la apariia cstoriei ncoace, brbatul nsurat i cel nensurat s-au invidiat reciproc, pentru c fiecare are impresia ca cellalt triete ca un sultan ntr-un paradis sexual i gastronomic unde efortul maxim ca s obii ceva e s bai din palme. Dac-i ntrebi pe dobitoci, amndoi ar face schimb de locuri. De fapt, viaa lor e cam la fel. Tipul nensurat i face o list de cumprturi, se urc n main i se duce la hipermarket s-i ia ceva de mncare. Tot acolo ajunge i tipul nsurat, tot singur, i tot cu lista dup el - a gsit-o diminea pe frigider, lng post-it-ul cu "Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e ntlnirea aia cu clientul. i-am lsat lista pe frigider. Pupi. PS: S nu uii de erveelele demachiante c nu mai am. Ambalajul e pe maina de splat, ia-l cu tine, sigur nu ii minte de care". Practic, dac la nsurat n-are copii, n-ai cum s-i deosebeti la hipermarket. Iar starea civil nu conteaz deloc nici mai ncolo, oricum la care va mnca ceva bun n seara aia va fi la dintre ei care tie s gteasc. n ce privete femeile, lucrurile stau cam la fel. S-l lum, de pild, pe tipul nensurat: sta de regul e un pretenios i face nazuri de parc ar fi cel puin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinai). n schimb, brbatul nsurat gsete absolut superb orice femeie care nu e nevast-sa i ar aga-o i pe femeia cu barb dac ar putea scpa puin de-acas. Pn la coad, rezultatul e cam acelai: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei. Singura diferen aici e c la nensurat ar face sex cu nevasta luia nsurat, n timp ce ultimul nu. Rezultatul e drmtor pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea. Momentul n care cei doi seamn cel mai mult e smbt seara, atunci se simt exact la fel. la nensurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer i nu merit deranjul, c trebuie s-i faci du, s gseti un tricou curat i i mai pierzi i locul de parcare pn vii napoi. i la nsurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acas. 2. Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza! Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei. Un biletel pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,

In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!" Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!! D-te de 15 ori cu capul de monitor, D-ti cu tastatura in gur de 20 de ori, Arunc-te pe geam si daca apuci, inchide ochii. Si ai s vezi persoana iubit. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog. V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme... Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless Un soldat merge la comandantul su i-i spune: - Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat? - Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul!... Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice: - Ce are acest pacient? iar directorul: - Boala lui Calache. La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul: - Acesta tot boala lui Calache are? Directorul: - Nu, acesta este Calache. Sfat: Dac soia ta vrea s nvee s conduc, nu-i sta n cale. Dictonul UDMR in alegeri: Nu e important sa castigi, important e sa participi la viitoarea guvernare!

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! Cic o partid de sex echivaleaz cu 8 km de alergare! Cine draq alearg 8 km n 30 de secunde?!? La o cina de afaceri a unui grup: - Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? - Nu! - Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei! La sectia de politie vine un tip urland: - Domnule politist, arestati-ma! - Ce ai facut? - Am tras un incarcator inspre nevasta mea! - Nenorocitule, ai omorat-o? - Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula! In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc! Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar: - Ce faceti aici? - Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici! - Si tu? - La el in gazda! Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta! Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta umneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei mele... Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.

Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! 3. 1) Cum poti sa excelezi la birou? > > > Pasul 1: Deschizi un Excel. > Pasul 2: Incepi sa excelezi. > > > > 2) Team building > > Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare este nunta. > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex este parastas. > Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare este team building > > 3) Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. > > > > Seful: Esti concediat ! > Angajatul: Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

> > 4) Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): > > > > 1. Sa nu gandesti. > 2. Daca gandesti, sa nu spui. > 3. Daca spui, sa nu scrii. > 4. Daca scrii, sa nu semnezi. > 5. Daca semnezi, sa nu te miri! > > 5) Fumatul in timpul orelor de program > > Seful intra la lucratorii sai: > - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! > Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: > - Dar cine lucreaza? > > 6) La banc > > > Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. > Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni > Se apropie de ghiseu: > - Buna ziua am de platit o factura, va rog! > Casierita: > - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea > Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni asteapta putin, apoi merge la casierie: > - Buna ziua am de platit o factura, va rog. > Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! > Casierita, zbuciumata: > - Cine-a dat? > Omul nostru raspunde: > - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? > > > 8) Femeia de serviciu corporatista > >

> Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO: > - Ce asteptati? > - Feedback, maica, feedback! > > 9) Testare psihologica la o multinationala: > > > -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci? > - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!! > > 10) Prima de Pasti > > > Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti: > Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; > Reporterul : Si cu restu? > Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. > Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport. > Reporterul : Si cu restu? > Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa > Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. > Reporterul : Si cu restu? > Romanul: Restul mi-l da mama. > > Banc cu project manageri > > > > Care sunt fazele realizarii unui proiect? > 1. Entuziasm. > 2. Sudoare. > 3. Deznadejde. > 4. Cautarea vinovatilor. > 5. Pedepsirea nevinovatilor. > 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul. > > Un format de "out of office reply" de neuitat!! > > >

> Dir coligs, > Tumoru ai uil bi in holidei, su ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu z falouing imeil adres:

> O zi obisnuita de lucru > > > > Te trezesti, > Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. > Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. > McDonalds, Coca-Cola, Orbit. > Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. > Tuborg. > Tuborg. > Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. > Nokia Nokia. > Durex. > Colgate. > Te culci.