Doctorul isi intreaba pacienta: - Ce varsta aveti, doamna? - Ma indrept spre 30. - Din ce directie?

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: - Franta - 100 tone de haine - Anglia - 1 milion de lire sterline -Germania - 1.000 tone de medicamente - Austria - 10 tone de alimente - Italia - 100.000 de romani Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta? - Fumezi? - Nu... - Bei? - Niciodata! - Inseamna ca-ti plac femeile... Niciodata nu mi-am inselat sotia... - Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?!! Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii! - Nu mai spune... Si cine-s dusmanii lui? - Tuica de prune si curvele! Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat: - Spunetimi, domnule doctor, sufar de vreo boala rara? - Da' de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra! - Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere! - Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica?? - Nu... Moasa! Ginerele catre soacra: Dimineata - "Buna seara, mama!" La pranz - "Buna seara, mama!" Seara - "Buna seara, mama!" Soacra, de-a dreptul revoltata, se plange la fiicasa, intreband-o ce o avea ginerele. Ea-i spune sa-l intrebe de-a dreptul. Drept pentru care, intr-o buna zi, soacra: - Dragul mamei, te simti bine? Fie zi, fie noapte, nu-mi zici decat "Buna seara"... - Nu stiu, mama, ce se intampla, dar cand te vad mi se intuneca in fata ochilor! EA si EL: - Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine... - Analfabeto!
-

De ce plingi, copile? - Mamica l-a numit pe taticu magar. Taticul i-a raspuns ca e o oaie. - Ei si ce? - Cine-s eu, atunci?

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus primministru si acum toti ne cautam de lucru... La judecatorie. -Inculpat, recunosti cutitul acesta? -Da. -Inseamna ca recunosti crima facuta! -Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela... O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant. Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!! Ora de francez O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon". Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este

problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun Ce credem c tie mama? La 4 ani - Mama tie tot. La 8 ani - Mama tie multe. La 12 ani - Mama nu tie tot. La 14 ani - Mama mea nu tie nimic. La 16 ani - Mama mea ? Ce tie ea ?... La 18 ani - Btrna asta a copilrit cu dinozaurii... La 25 de ani - Posibil ca Mama s tie ceva despre asta... La 35 de ani - nainte de a decide, vreau s m sftuiesc cu Mama. La 45 de ani - Precis ca Mama poate s m ndrume... La 55 de ani - Ce-ar fi fcut Mama n acest caz ? La 65 de ani - De-a fi putut s vorbesc despre asta cu Mama... Dedicat tuturor mamelor, fiicelor si fiilor din lume. Banc:Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Teiubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si Si continuarea:e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - 300lei Micul dejun - 10 lei Trandafirul rosu - 5 lei Aspirinele - 0.50 lei Si finalul AR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit! O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...

Liniste ... Sotia spune: - A adormit. Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din ntuneric: - ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?

http://www.youtube.com/watch?v=I5jklrzAeh0&feature=related