16.MODALITI DE PREVENIRE A CONFLICTULUI PRIN COMUNICARE A.

Stoica-Constantin consider c o comunicare preventiv pentru conflict are n

vedere att modalitile de iniiere a dialogului, ct i cele de desfurare a
acestuia.
A. Iniierea dialogului Cteva dintre regulile concrete de iniiere a dialogului sunt:
- alegerea ca tem a situaiei date, n care v aflai amndoi;
- vorbii despre cealalt persoan, nu vorbii despre dumneavoastr. Formulele de
deschidere care se refer la persoana vorbitorului, rareori reuesc s nchege o
conversaie. S nu oferim informaii despre noi nine fr s ne fie pus o ntrebare
n acest sens;
- evitai deschiderile negative- critici, lamentri, observaii acide care nu i
ncurajeaz pe ceilali s stea de vorb cu noi;
- evitai ntrebrile prea deschise: Ce ai mai fcut n ultima vreme? Povestete-mi
despre tine. Ce mai e nou? Acestea cer un efort prea mare i un timp prea
ndelungat pentru a li se rspunde, ceea ce-i determin pe muli s renune chiar i
la ncercarea de a face acest efort;
- autodezvluirea (furnizarea de informaii despre propria persoan). Oamenii cu
care facem cunotin vor s afle i ei cte ceva despre noi: cum vedem lumea,
interesele, valorile noastre, unde locuim. Acest proces este unul simetric, vom arta
interes pentru cellalt, punndu-i ntrebri. Vom lega apoi rspunsurile lui de propria
noastr persoan. Autodezluirea i evoluia relaiilor de prietenie i a relaiilor
intime sunt dou fenomene care se alimenteaz reciproc.
- regula primelor 10 secunde. Modul n care v prezentai n primele 10 secunde i
autopercepia performanei sunt foarte importante n deciderea succesului aciunii,
printr-o rapid acordare a tonalitii, ritmului vorbirii, expresiei feei, etc.
B. Desfurarea dialogului
- folosirea predilect a ntrebrilor deschise, dar nu vagi, excesiv de deschise.
ntrebrile deschise sunt de tipul: Cum? De ce? n ce fel?
- ncurajri mrunte de tipul: neleg, A, da?, Chiar aa? Mai spunei-mi ceva despre
asta.
- podurilepunile ajut la fluidizarea conversaiei cu cineva care rspunde eliptic.
Ele sunt formule ca: Vrei s spunei c? De exemplu..., i ce-i cu asta? - meninerea
unei duble perspective. Aceasta nseamn s ne gndim nu numai la ceea ce vrem
noi s spunem i s aflm, ci i la ceea ce l intereseaz pe cellalt.
- a vorbi despre persoana celuilalt. Cei din jur ne plac sau nu n funcie de
priceperea noastr de a pune ntrebri despre subiectul lor numrul unu, propria
persoan.
- folosirea posesivului al meu, pentru a sugera implicarea emoional a vorbitorului
fa de obiectul comunicrii: mama mea n loc de mama, ara mea, n loc de
Romnia;

- valorificarea informaiilor care nu au fost solicitate, prin care se poate obine o

varietate de informaii; - nclinarea capului. Micarea aprobativ din cap are efecte
benefice asupra ambilor nterlocutori
- cum s rspundem la critici. n astfel de situaii trebuie s tim cum s
rspundem la o observaie critic fr a-l jigni pe cellalt. Pe scurt, la critic se
rspunde n urmtoarele moduri:
1. Nu l vom contrazice i nu ne vom supra.
2. Dac ne dm seama c are dreptate, vom recunoate acest lucru.
3. Dac nu are dreptate sau nu vrem s procedm cum ne cere el, facem dou
lucruri: i recunoatem dreptul la opinie dar continum s ne meninem punctul de
vedere i i dm de neles c vom face tot cum vrem noi.
17. capacitatea de verbalizare a emotiilor-conditii de preintimpinare a
conflictelor

Una din definiiile afectivitii spune ca aceasta este o sum de triri psihice subiective
- emoii, dispoziii, sentimente i pasiuni - care reflect relaiile omului cu lumea
nconjuratoare i care dau coloratura, substana a tot ceeea ce gndim i facem.
Afectivitatea este o component de baz a psihicului uman, neexistnd practic vreun
proces psihic (memorie, senzaie, gnd, motivaie) care s nu fie strns legat de o trire
afectiv sau invers. Am putea spune c procesele mentale interioare dar i
comportamentele sunt determinate de triri afective i/sau declaneaz emoii,
sentimente, dispoziii sau pasiuni.
De multe ori afectele (felul n care simim i ne simim) vin mpreun cu o puternic
nevoie de a exprima n exterior ncrctura emoional. Uneori prin cuvinte, dar i prin
tonalitatea vocii, gesturi diferite, posturi corporale sau grimase faciale. Alteori ele
transpar n felul n care organismul nostru funcioneaz (ne nroim, ni se usuc gura,
crete ritmul respiraiei i al btilor inimii, ni se "taie genunchii", etc.) Totodat aceleai
afecte "au nevoie" s fie aprobate, ascultate, nelese i chiar plcute, ndrgite,
simpatizate de interlocutor.
Rolul afectivitii n activitatea uman este acela de a pune omul n acord cu
situaia, de a regla i adapta conduita uman la interactiunea cu mediul, dar i de a
exprima nevoile, trebuinele individului sau de a susine energetic diverse aciuni
(comportamente).
Dup Ana Stoica-Constantin (2004), procesele afective asociate conflictelor pot avea
mai multe funcii:
1. Afectivitatea poate deveni cauz a conflictului - strile de furie, nemulumire,
nedreptate, frustrare, se pot manifesta nafar sub forma acuzelor, atacurilor
direcionate ctre cei din jur, indiferent dac exista sau nu la mijloc i nite lucruri
concrete pe care persoanele s se certe. Doar simplele emoii negative pe care
una dintre pri le simte sunt uneori de-ajuns pentru a strni o ceart.
2. Aa
cum am vzut mai sus, strile noastre afective pot susine
energetic activitile noastre. Oamenii fac tot felul de lucruri mnai de
simmintele lor. Ele pot alimenta ncpnarea, puterea, curajul, astfel nct
cineva poate s persiste n conflict sau dimpotriv s se grabeasc n rezolvarea
lui.

3.

4.

5.

Emoiile noastre pot constitui i un mecanism de stingere a conflictului. Uneori ne

simim bine, eliberai, atunci cnd ne spunem oful, cand ne "vrsm nervii".
Sentimentul de satisfacie c am spus ce aveam de spus poate stinge conflictul.
Dar stingerea conflictului se poate obine i dac recompensm pozitiv (printr-un
zmbet, un gest, sau un ton mai cald al vocii) sentimentele pozitive ale celuilalt
participant la conflict.
Tririle noastre afective pot fi i un indicator sau un simptom ori al unui conflict
interior, ori al conflictului trit poate de partenerul de discuie. Orice conflict
(interior sau exterior) provoac diverse emoii celor implicai, iar faptul de a avea
prezente aceste emoii sunt un indiciu asupra faptului c persoana traiete un
conflict.
O alt funcie a proceselor afective n conflicte este aceea de indicator al
importanei lucrurilor ntmplate, discutate pentru cei implicai. Avem tendina,
normal i natural dealtfel, ca atunci cnd ne confruntm cu lucruri importante
s ne i implicm emoional, i cu ct importana este mai mare cu att
intensitatea emoiilor este mai mare.

Se poate intui c n conflicte particip tot felul de emoii, fie ele pozitive sau negative.
Emoiile negative (nencrederea, furia, tema, ruinea, etc.), mai ales dac sunt
necunoscute, neascultate, nevalidate de cealalt baricad (ceea ce poate provoca
ofens), pot duce la blocaje n mpcare chiar dac problema are rezolvare, partea
advers refuznd continuu orice propunere.
Tot tririle negative resimite de una dintre pri pot duce la conflicte interminabile atunci
cnd aceasta simte c i sunt atacate valorile (identitatea, principiile) sau dac omului i
sunt atacate interesele imediate este posibil ca emoiile negative s provoace reacii
foarte virulente.
Tririle emoionale pozitive, n schimb, influeneaz conflictele n sensul rezolvrii lor
mai facile, mai rapide. Buna dispoziie implic lipsa agresivitii ceea ce duce la atitudini
cooperante ntre pri. Pozitivitatea mai implic ingeniozitate, respect, disponibilitate
crescut ctre obinerea acordului i dorin de rezolvare rapid.
18. gestionarea emotiilor prevenirea conflicteor
Pentru gestionarea emotiilor pe perioada desfasurarii conflictului este indicat ca partenerii sa
transmita intr-un mod liber si direct ce simt in acel moment: nu ma simt bine cand tu nu ai
incredere in mine, sau ma simt singura atunci cand nu ma sustii in privinta deciziei pe care vreau
sa o iau etc. efectul ei fiind cel de eliminare a tensiunii, fapt care poate duce la aplanarea
conflictului. Un alt aspect foarte important atunci cand suntem in conflict este sa ne centram pe
acum si aici, adica, nu aducem reprosuri sau amintim de conflictele din trecut care deja au fost
rezolvate: