Poate ai simit uneori, aa cum am simit i eu, o lips de control n viaa ta.

Poate te-ai ntrebat de ce uneori unii oameni obin ceea ce vor, n timp ce
dorinele i nevoile tale rmn nesatisfcute.
S fii asertiv nseamn s spui celor din jur ce vrei, ce simi, ce nevoi i
preferine ai, ntr-un fel care te ajut s i obii. Spui clar i cu mult ncredere
n tine ce vrei, fr s amenini, fr s l faci pe cellalt s se simt inferior
sau dispreuit.
S fii asertiv nseamn s iniiezi o conversaie, s faci complimente
sincere, fr s urmreti ceva, s critici ntr-un mod care ajut i, de
asemenea, s primeti critic dac este justificat. Asertivitatea este felul
potrivit de a te comporta n funcie de situaie.

Putem distinge 3 mari moduri de comportament.

1.
2.
3.

Agresiv
Pasiv
Asertiv

Asertivitatea este o balan ntre agresivitate i egoism, pe de o parte, i

respectarea nevoilor celorlali i ncercarea de a-i ajuta s obin i ei ce vor,
pe de alt parte.
S nu fii asertiv poate avea cteva consecine:
S te simi furios pe tine.
S te enervezi pe cineva care ar fi trebuit s ghiceasc ce nevoi ai.
S pori cu tine sentimente de vinovie i frustrare, pentru c nu te exprimi n
totalitate.
S fii asertiv pe de alt parte, nseamn s i exprimi sentimentele ntr-un fel
n care i cresc la maxim ansele de a obine ceea ce vrei. S fii asertiv
nseamn s fii proactiv, adic s faci lucrurile s se ntmple, n loc s le lai
s se ntmple de la sine.

Aadar, cu ct acionezi mai mult pentru binele tu, cu att mai capabil te
simi, iar asta i va crete respectul i stima de sine. Cu ct te simi mai bine n
pielea ta, cu att devine mai uor s acionezi asertiv i proactiv i eti foarte
puin predispus la frustrri, ndoieli, depresii.
Agresivitatea este alimentat de faptul c nu obinem ceea ce vrem i suntem
frustrai. Normal, oamenilor le place s se afle n preajma oamenilor asertivi
pentru c tiu c vor fi tratai corect i cu respect. MAI ales, accept c i
ceilali au aceleai drepturi. nva-i i te vor respecta pentru asta. Cere
oamenilor s fie maximul din ce pot fi i astfel vei face lumea din jur mai bun.
Compromisul i negocierea sunt 2 lucruri foarte importante pentru o persoan
asertiv.

S enumerm n continuare drepturile asertive:

1. S fiu propriul judector a ceea ce spun i fac.
2. S cer ceea ce vreau (recunoscnd dreptul celorlali de a spune nu).
3. S iau decizii i s fiu rspunztor pentru ele.
4. S fiu independent.
5. S nu ofer motive i scuze pentru propriul comportament.
6. S nu fiu responsabil pentru descoperirea soluiilor la problemele celorlali.
7. S m rzgndesc.
8. S fac greeli.
9. S spun nu tiu.
10. S iau propriile decizii.
11. S spun nu neleg.
12. S spun nu-mi pas.
13. S intru n relaii cu ceilali fr s fiu dependent de prerile, aprobrile i
confirmrile lor.

14. S am intimitatea mea.

15. S spun NU sau DA fr s m simt vinovat.
NU UITA: Cei din jur au aceleai drepturi

De ce este nevoie s fii asertiv?

Pentru a scpa de manipularea la care eti supus n fiecare zi. Majoritatea
manipulrilor nu sunt intenionate i contiente. Ele vin de multe ori din partea
oamenilor bine intenionai, dar, cum am mai spus, Drumul spre iad e pavat cu
intenii bune.
Manipularea poate veni prin:
Sentimentul de vin. De obicei n relaii se petrece acest lucru, cnd prinii
i fac copiii s se simt vinovai pentru ceva (ex.: Nu i-ai fcut curat n
camer.); iubiii i fac reprouri unul altuia (ex.: M faci gelos tot timpul, m
necjeti etc.); prietenii ntre ei (ex.: Te-am mbtat eu data trecut, acum e
rndul tu!);
Critic (nu e nevoie de exemple, c tim toi prea bine cum e s fii criticat
pentru a fi obligat s faci lucrurile altfel);
Ruine (ex.: Nu-i frumos, nu se face, ce vor zice cei din jur? etc.);
Autoritate: toi cei n poziie superioar care te oblig s te conformezi.
Oamenii n general manipuleaz pentru c ei au o schem despre cum ar
trebui s fie lumea, cum s se poarte oamenii, cum s reacioneze i apoi le
cer celor din jur s se poarte conform modelului care este rodul minii lor iLE
APARINE. Cnd nu se ntmpl asta, ncepe manipularea prin vin, critic,
ruine, autoritate.

Vestea bun e c noi vom trece de aparene i vom discuta despre ceea ce se
ntmpl cu adevrat.
Ca s ncheiem cu comportamentul asertiv
NU cere aprobare, validare, nu cere voie, pentru c nu e nimeni n msur s
i le dea, dect tu nsui.

nva s ACCEPI lucrurile.

Accept c oamenii sunt diferii i au nevoi diferite.
Accept c unii sunt introvertii i triesc foarte intens n lumea lor interioar i
le place s citeasc i accept c alii sunt extrovertii i trebuie s ias n
mulime, s danseze, s chefuiasc.
Accept c unii oameni au mai dezvoltat emisfera stnga a creierului i
folosesc logica i raiunea pentru a lua decizii (65% dintre brbai) i accept
c alii au emisfera dreapt mai dezvoltat i iau decizii bazate pe ceea ce simt
(65% dintre femei).
Accept c unii sunt intuitivi, vistori i privesc lucrurile la scar global i
accept c unii sunt foarte ancorai n realitate, n aici i acum, au o fire
practic, sunt ndemnatici.
Accept c unii judec tot ce vd i iau decizii, iar alii percep ceea ce este n
jurul lor, amnnd decizia ct se poate de mult.
Accept c fiecare are ritmul lui de evoluie i este foarte, foarte greu, o risip
de energie i timp s ncerci s forezi pe cineva s evolueze n alt ritm dect
cel propriu.
nva s accepi i s trieti viaa, n loc s vrei s faci totul dup chipul i
asemnarea ta.

Sper s ai senintate ca s tii s accepi lucrurile pe care nu le poi

schimba. Curaj ca s ncerci s schimbi ce se poate schimba. nelepciune ca
s poi deosebi ce se poate schimba de ceea ce nu se poate schimba.
Cu acceptarea va veni i eliberarea de convingeri greite i astfel va veni
o via mult, mult mai frumoas.

Asertivitatea: fii corect cu tine si cu ceilalti

Mar, 03/25/2014 - 05:17 -

Autor: Radu Vlase

A fi asertiv inseamna a fi direct, in legatura cu ceea ce vrei, simti sau crezi, intr-un mod
respectuos, prin care sa nu ataci persoana cu care vorbesti. Este o aptitudine
de comunicare cu ajutorul careia poti evita conflictele si poti imbunatati relatiile cu
oamenii din jurul tau.
Cand vrem sa ne sustinem punctul de vedere, devenim adesea agitati si impulsivi. Este
normal. Este lucrul in care noi credem si in care investim multe emotii.
Pe de alta parte, daca suntem agresivi in exprimare, cei din jurul nostru vor adopta o
atitudine defensiva si, cel mai probabil, vor fi reticenti in a-si impartasi ideile.
Intre asertivitate si agresivitate exista o linie fina care poate fi incalcata usor, chiar fara sa
iti dai seama. Pentru a fi asertiv trebuie sa tii cont de parerile celorlati atunci cand te
exprimi si sa ii faci sa se simta in siguranta atunci cand comunica cu tine.
Vestea cea mai buna este ca asertivitatea se poate imbunatati si ca nu este greu deloc
sa pastrezi o astfel de atitudine fata de colegii tai. Iata cateva moduri prin care iti poti
creste nivelul de asertivitate.
1. Invata sa spui NU.

Cateodata este mai bine sa spui NU decat sa iti iei o responsabilitate pe care sa nu o
poti duce. Spune nu cu incredere si explica de ce ai luat decizia asta.

2. Gandeste inainte sa vorbesti.

Agresivitatea este o reactie normala atunci cand vrei sa iti impui punctul de vedere sau
atunci cand esti atacat. Totusi, este mai bine sa inveti sa controlezi acest impuls care
poate aduce repercursiuni neplacute in mediul de lucru. Cel mai bine este sa iti iei un
moment in care sa incerci sa te calmezi, atunci cand iti fierbe sangele. Apoi incearca sa
spui ce ai de spus pe un tot cat mai calm.
A invata sa fii asertiv este un proces de durata, succesul lui datorandu-se in mare parte
practicii constante. Exerseaza calmul in astfel de situatii si, cu timpul, o sa iti fie mai usor
sa iti controlezi emotiile.
3. Ai grija cu limbajul non-verbal.

Cea mai mare parte a emotiilor se transmite prin limbajul non-verbal. Ai grija sa nu arunci
cu mainile prin sala de sedinte atunci cand explici ceva. Reactiile involuntare, precum
rotitul ochilor atunci cand argumentele pe care le aduc colegii tai ti se par irelevante,
trebuie si ele stapanite.
4. Asuma-ti responsabilitatea

Vrei ca ceva sa se intample? Este timpul sa actionezi. Pune piciorul in prag si da startul.
In aceste situatii trebuie sa fii credibil. De aceea este bine sa vii cu exemple de succes si
statistici care sa iti sustina afirmatiile. Arata incredere si determinare si explica-ti foarte
bine punctul de vedere.
5. Exerseaza

Cu cat vei exersa mai mult, cu atat iti va fi mai usor sa fii asertiv. Foloseste-te de situatiile
care se creeaza in jurul tau. Feedback-ul este un instrument pe care il folosim pentru a le
spune oamenilor ce nu ne place la munca lor. Probabil este prima sansa de a-ti exersa
asertivitatea. Gandeste-te din timp la ce ai vrea sa zici si fa-o intr-un mod cat mai
politicos dar care sa transmita mesajul de nemultumire.
Oamenii asertivi au increderea de sine crescuta si sunt capabili sa isi sustina opinia in
orice situatie, fara a-i jigni pe ceilalti si fara sa isi incalce principiile. Cu siguranta mai
sunt si alte modalitati prin care iti poti imbunatati asertivitatea. Ghidul nostru este menit
sa te ajute sa incepi.

COMPORTAMENTUL ASERTIV
Pentru a dovedi comportament asertiv schimba-te pe tine, nu pe altii.

Succesul nseamn, printre altele, s obii ceea ce i doreti.

Pentru acest lucru este nevoie sa-ti poti exprima clar, ferm, spontan,
sincer si direct sentimentele, nevoile si dorintele, respectandu-i n
acelasi timp pe ceilalti. Pe lnga a le exprima, este nevoie sa le poti
sustine, fara a fi agresiv sau abuziv, atunci cand ceilalti opun rezistenta.
Asertivitatea reprezinta calea de mijloc ntre doua extreme: pasivitatea si
agresivitatea. Sentimentele, nevoile si dorintele tale nu sunt nici mai mult nici
mai putin importante decat cele ale altor oameni: sunt egal de importante.

n acest fel de interactiune sunt respectate att demnitatea si

drepturile celorlalti, cat si ale tale.
Actualmente n literatura de
specialitate pentru desemnarea unei comunicri eficiente i, respectiv, a
conduitelor optime, se ntlnesc tot mai des sintagmele: comunicare
asertiv icomportament asertiv. Dar ce nseamn de facto asertivitatea ?
Dac pentru o descriere ampl am putea s ne imaginm relaiile umane pe un
continuum, atunci la cele dou poluri ale acestuia s-ar gsi comunicarea i
comportamentul agresiv, iar la cellat - comunicarea i comportamentul pasiv. Ei,
bine, chiar la mijlocul acestui continuum s-ar situa comunicarea i
comportamentul asertiv.
Comportamentul asertiv se caracterizeaz prin faptul c n comunicare nu
se ncalc nici drepturile personale, nici ale celorlali, subiectul exprimndu-i
necesitile, dorinele, sentimentele i preferinele ntr-un mod deschis i onest,
ntr-o manier socialmente adecvat. Comportamentul asertiv demonstreaz
respectul fa de sine i fa de ceilali, promoveaz autodezvluirea,
autocontrolul i aprecierea pozitiv ai valorii de sine.
Asertivitatea este cea mai eficace modalitate de soluionare a problemelor
interpersoanle. Comunicarea direct, deschis i onest permite recepionarea
mesajelor fr distorsiuni, ceea ce menine relaiile cu ceilali. ntr-o comunicare
asertiv tensiunea , critica, conflictul etc. sunt constructive.
Componentele asertivitii
Noiunea de asertivitate a fost introdus de specialiti n terapia
comportamental, care afirmau c asertivitatea inhib anxietatea, reduce
depresia. Se subliniaz faptul c comportamentul asertiv conduce la o
mbuntire a imaginii de sine.

1.

Dup Lazarus, asertivitatea comport patru elemente:

refuzul cererilor;

2.

solicitarea favorurilor i formulare de cereri;

3.

exprimarea sentimentelor pozitive i negative;

4.
iniiere, continuare i ncheiere a unei conversaii generale.
Comunicarea i comportamentul asertiv cere dezvoltarea anumitor deprinderi i
abiliti specifice. Urmtoarele sunt cteva dintre cele mai importante:
1.
mprtii-v sentimentele n afirmaii la persoana I;
2.

Nu v minimizai pe voi i nu-i minimizai pe ceilali;

3.

Nu fii vagi i ezitani i nu v camuflai mesajul cu cuvinte-parazite;

4.

Fii concret n feedback i critic;

5.

Folosii un limbaj neutru, neexploziv;

6.
Fii cooperani, deschii i receptivi la ceilali - s-ar putea s tie ceva i voi
s nu tii;
7.

Confruntai situaiile neplcute pe loc sau cel puin imediat ce se poate;

8.
Asigurai-v c mesajele non-verbale transmit acelai lucru cu mesajele
verbale
Particularitile definitorii ale celor trei tipuri de comportament, menionate
anterior.
CARACTERISTICA TIPURILOR DE COMPORTAMENT

Tipul agresiv

Tipul pasiv

Tipul asertiv

Jignete pe cei din jurul

su;
Lezeaz sentimentele
oamenilor;
nclc drepturile
persoanelor;
Utilizeaz un ton ridicat;
Folosete expresii
ofensatoare;
Face aciuni care
deranjeaz pe ceilali;

i neag propriile
drepturi; Nu-i apr
interesele;
Nu-i exprim
sentimentele;
Permite altora s-l
influeneze;
Manifest sentimente de
vinovie i neajutorare,
singurtate, fric i
anxietate;

Respect att drepturile

sale, ct i ale celorlali;
i exprim necesitile,
dorinele, sentimentele i
preferinele ntr-un mod
deschis i onest, ntr-o
manier adecvat;
Respect oamenii;
ine cont de opiniile i
ideile celorlali;
Apreciaz munca

Umilete oamenii;
Are o atitudine de
superioritate fa de
oameni;
Critic destructiv oamenii
(pentru greeli reale sau
imaginare) i munca
acestora;
Trateaz oamenii cu
dispre;
Este ostil i rutcios;
Nu accept alte opinii i
idei;
Nu tolereaz sfaturile
strine;
Nu nelege ideile altor
oameni;
ntrerupe interlocutorul
pentru a-i exprima propria
opinie;
Ia decizii fr a consulta pe
alii;
i manifest violent
nemulmirea;
Este certre, vorbete
mult;
Gsete defecte n tot ce
fac alii.Expresii
verbale des utilizate:
"Faci sau nu faci?"
"Ce prostie!"
"E clar c nu eti n stare
s nelegi!"
"Toi suntei nite proti!"

i reine emoiile i
sentimentele (pozitive i
negative);
i consider ideile i
opiniile ca fiind
neimportante;
i devalorizeaz propria
persoan;
Evit confruntrile
directe;
Nu se implic n discuii
aprinse;
Este timid, asculttor,
supus i umil;
Crede c
comportamentul su
pasiv l va ajuta s fie
acceptat i aprobat de
ceilali;
Se teme s nu deranjeze
sau s ofenseze pe
cineva;
Nu poate lua decizii;
Reacioneaz bolnvicios
la critic;
Evit s-i exprime
opiniile;
Prezint conflicte
intrapersonale.

Expresii
verbale specifice:
"mi cer scuze c v-am
rpit din timpul Dvs. att
de preios, dar...",
Semne non-verbale:
"Dac zici tu..."
tensiune, st aproape de
"Numai, te rog mult, nu
interlocutor, este ncruntat, te supra pe mine"
expresia feii este rigid, i
menine privirea fixat n
Semne non-verbale:
ochii interlocutorului
evitarea oamenilor, voce
pentru a-l intimida, face
nceat, monoton,
gesturi provocatoare, agit contact vizual minim,
pumnul, degetul arttor, face micri nervoase,
are o voce amenintoare poziia corpului este
i rece, ridicat la finalul
aplecat, i frmnt
propoziiei.
minile, ine umerii

oamenilor i i manifest
deschis aprecierea;
Comunic deschis cu
oamenii;
Recepioneaz mesajele
corect, fr distorsiuni;
Dac chiar i critic
oamenii, atunci o face n
mod constructiv;
Este un bun interlocutor,
ascult oamenii fr a-i
ntrerupe;
Are ncredere n propriile
fore i n potenialul
altora;
ine cont de sugestiile
oamenilor i mulumete
sincer;
Cere i ofer ajutor cu
plcere;
Este receptiv la nevoile
celorlali.
Expresii
verbale utilizate:
"Eu cred c..."
"A dori s fac acest
lucru..."
"Te deranjeaz dac..."
"Apreciez mult ce ai fcut
pentru mine"
Semne non-verbale:
expresii faciale deschise i
relaxate, contact vizual,
att ct s nu supere
interlocutorul, poziia
corpului dreapt, relaxat,
dar nu rigid, are vocea
calm, dar sigur,
zmbete sincer atunci
cnd e necesar,
ncuviineaz cu capul
interlocutorul.

aplecai, iar capul ntre

umeri, braele snt, de
regul, ncruciate.

Comportamentul asertiv reprezinta calea de mijloc intre doua extreme si implica

solicitarea propriilor drepturi sau refuzul unor sarcini intr-o maniera simpla,
directa, care nu urmareste sa nege , sa atace sau sa manipuleze pe altii el
presupune respect si consideratie fata de propria persoana si fata de cei din jur.

Trei tipuri de temeri in lipsa comportamentului asertiv

Trei tipuri de temeri sunt legate in mod evident de timiditate, anxietate sociala
sau de lipsa asertivitatii:
1. frica de a fi judecat /criticat sau evaluat in termini peiorativi
2. frica de a fi respins sau exclus
3. frica de a fi transparent sau "surprins dorind"
Daca iti este teama sa iti arati "slabiciunile", probabil ca nu iti este deloc usor sa
fii asertiv. Asertivitatea se bazeaza in principal pe ideea ca nevoile, dorintele si
sentimentele tale nu sunt nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale
altor oameni: sunt egal de importante. Aceasta inseamna ca esti indreptatit sa-ti
exprimi propriile sentimente si opinii, asa cum si ceilalti sunt indreptatiti la ale lor.
Abilitatea-cheie aici este sa stii sa le exprimi, sa te asiguri ca sunt luate in serios
si sa decizi singur cata greutate dai parerilor si ideilor celorlalti. E adevarat ca
unii oameni vor sa gandesti diferit, si poate ca si tu vrei acelasi lucru de la ei, insa
de la dorinta pana la presiune e cale lunga .
Capcana este sa nu devii prea agresiv in incercarea ta de a trece de la pasiv la
asertiv.
Pasivitatea implica o lipsa de control, un comportament "pres". Daca nu vorbesti,
s-ar putea sa faci un lucru pe care nimeni n-a vrut sa-l faca, dar pe care toti
dinaintea ta au putut sa-l refuze. Asa ca "daca te comporti ca un pres, nu fi
surprins cand altii calca peste tine".
Agresivitatea are diferite avantaje pentru persoanele cu anxietate sociala:ii tine
pe ceilalti departe si scurteaza foarte mult interactiunile, ascunzand de fapt
teama de a fi ranit. Nici pasivitatea ,nici agresivitatea nu sunt o solutie, datorita
sentimentelor neplacute pe care le produc si datorita incorectitudinii acestor
comportamente.
Asertivitatea este cheia iesirii din impas, ajutandu-i pe oameni sa fie mai flexibili,
astfel incat sa se poata adapta fara a risca vreo pozitie extrema. Oamenii asertivi
nu se simt nici controlati ,nici dornici sa controleze.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu

adevarat, de a exprima ceea ce simti, atunci cand simti ca este
necesar. Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere
drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care
si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele
interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de
stres pentru foarte multi dintre noi.
Asertivitatea include:
Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
Sa fii capabil sa spui Nu fara sa te simti vinovat.
Sa poti cere ceea ce-ti doresti
Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat
de acest lucru
Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia
Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus,
atunci e posibil sa ai probleme in a te exprima pe tine insuti in fata
lumii si in a arata cine esti cu adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu
deranjezi pe cineva sau sa atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce
gandesti. Ai gandit vreodata ca:
Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.
Nu am dreptul sa spun ce simt.
Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.
Nu vreau ca fac scene la serviciu.
Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe
cineva.
Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai
placea.
Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri
asertiva. Cum reactioneaza cei din jur la aceasta persoana? In mod
sigur este admirata de toata lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si

asta nu tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata

etc, ci de abilitatea ei de a se exprima la momentul potrivit, de a-si
cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.
Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca
ambele comporamente implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti
cere drepturile. Diferenta majora intre ele este respectul pentru
ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe
sine si pe ceilalti si gandesc intotdeauna in termeni de castigcastigi.
Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect
pentru cei din jur. Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in
considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori,
creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem
de conflicte atat de mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele
sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe
ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce
la pierderea totala a respectului de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv
sau Pasiv?

Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai
trebuie sa recunosti care este problema. Adu-ti aminte de cateva
situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi, dar ai simtit ca nu
poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui nu si ai spusda in cele
din urma, sau cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.
Ai probleme in a accepta criticile constructive?
Te gasesti de multe ori in postura sa spui da unor solicitari la
care ai vrea sa spui nu, doar pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii
ciudate prin modul tau de comunicare?
Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?
Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce
apar aceste probleme de asertivitate. Ar putea fi vorba despre o
timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea simti intimidat de
persoane cu autoritate.

Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea

intampla daca vei deveni asertiv in situatiile si cu oamenii la care teai gandit mai devreme.
Construieste scenarii mentale
Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv.
Daca nu ai mai facut asta, s-ar putea sa-ti ia ceva timp, dar
cand incepi sa practici des va deveni o a doua natura pentru
tine. Iata cateva sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi
cum sa fii asertiv:
Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.
Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm
Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul
stang, la cel drept si apoi la gura)
Nu-ti cere scuze daca nu e necesar
Iata cateva posibile scenarii:
1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o
intentionat si ar suna cam asa: Nu ti-e rusine! Treci la rand!
Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si
tu la rand si ar suna asa: Ma scuzati, astept si eu la rand.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi
proasta. Tu ai foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.
Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui
scurt: Te rog sa incetezi! Am si eu problemele mele!
Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama
ca nu mai ai timp sa-ti faci treburile
Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu
compasiune: Chiar se pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai
vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim
mai tarziu?
Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:
Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu
cineva este sa incercam sa scoatem in evidenta
comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu
sa spunem: De ce ridici vocea la mine? Intrebarea il va
deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa
se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza

cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod

foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.
Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de

comportament pe care ai vrea sa o vezi la persoana respectiva, fa
referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si
nu aplica etichete sau judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa
va intalniti sa discutati ceva important. Nu-i spune: Esti atat de
nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci spune-i: Trebuia sa ne intalnim la
17.30, acum e 17:50.
2.Acelasi lucru este valabil si cand descrii efectele
comportamentului. Nu exagera si nu judeca, doar descrie!
Nu spune Mi-ai dat toata seara peste cap, ci spune: Vom avea mai
putin timp la dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30
am planificat altceva.
3. Foloseste cuvantul Eu . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe
ceea ce simti tu si pe modul in care esti afectat de comportamentul
celuilalt. Daca incepi cu Tu, acea fraza va vi perceputa de celalalt
ca un atac si va intretine conflictul.
Nu spune: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu
ai mai face asta.
4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:
Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele
mele]. Cand tipi, ma simt atacata.
5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:
Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul
comportamentului], iar eu ma simt [sentimentele mele].
Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci
autoritatea mea de parinte este afectata si ma simt discreditata in
fata lor.
Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si
insusesc aceasta abilitate au mai putien conflicte, deci mai putin
stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti
sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot
baza si isi indeplinesc multe din obiectivele de dezvoltare personala

si profesionala. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si la o

sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a
invata sa fim asertivi ?