Sunteți pe pagina 1din 12

Salut,

Imagineaza-ti ca primesti zilnic in inbox emailuri care incep asa:

"Am fost impreuna 8 ani! Ieri mi-a spus ca i-am distrus viata!" Anca G.
Si

nu

singurul

de

acest

fel.

Ai observat ca cele mai frecvente probleme sunt legate de iubire si cuplu?


Da, ai probleme si cu profesia sau cu banii sau cu sanatatea. Dar parca nu asa de
multe, parca nu te ating asa de profund, parca nu aduc atatea lacrimi.
Poti trece peste orice, atunci cand te simti iubit si acceptat asa cum esti.
Orice iti este mai usor, atunci cand esti iubit si cand iubesti.
Si totusi, iubirea e atat de putin inteleasa. Nu o zic doar asa sa fie zis, cred asta pentru
ca vad tot mai multe cupluri care se cearta, oameni care pierd iubirea cu fiecare zi care
trece.
Parca nu e nici un mod ca sa cresti iubirea, ci doar ca sa o scazi, pe zi ce trece.
Gandeste-te cum te simti atunci cand pierzi pe cineva pe care iubesti. Poate ai trecut
prin momente in care ai suferit cand ti-ai dat seama ca relatia ta se sfarseste si ca nu ai
ce sa faci ca sa recuperezi trecutul.
Iti zic sincer ca eu am fost speriat de asta. Am fost speriat cand ma uitam in jurul meu si
vedeam tot mai multe cupluri nefericite.
Se pare ca la mine functioneaza bine motivatia prin frica. Pentru ca m-am pus sa invat
despre psihologia iubirii.

O relatie cat jumatate din viata


Anul acesta s-au implinit 19 ani de cand am inceput relatia cu sotia mea, Simona.
Acesti 19 ani inseamna mai bine de jumatate din viata mea.
Nu iti numar de cate ori era sa ne despartim. Nu o sa iti zic de cate ori ne-am certat si
am strigat unul la altul sau cand am plecat tristi fiecare in alta camera.
Ceea ce vreau sa iti zic azi este ca in toata perioada asta de 19 ani de relatie am invatat
despre psihologie cat nu am invatat din sute de carti.
As putea sa iti vorbesc zile in sir despre schimbarile radicale din viata noastra.
Insa m-am concentrat pe cateva cauze esentiale care te impiedica sa
viata fericita.
Cele trei cauze pentru care e asa de multa suferinta in relatiile de iubire:

ai

1.

am fost educati despre relatii din filmele americane (care prezinta o psihologie
falsadespre
relatii)

2.

am fost programati social de catre cultura religioasa (care amplifica sentimentul


de vinovatie si
duce
la
distrugerea stimei
de
sine)

3.

am avut modele gresite in familie (am invatat ca suferinta e normala si nu


credem in solutii)

Si ca si cand nu ar fi suficient, toate aceste cauze ne transforma in oameni vinovati,


oameni fara incredere in sine, oameni care nu mai au puterea sa viseze la o viata
fericita.
Am postat un articol despre fortele distructive ale relatiei tale de cuplu.
Iti recomand sa il citesti pentru ca contine solutia la suferintele unei relatii de iubire.
Apasa aici pentru articol:
>>> Cea mai distructiva

forta

unei

relatii

de

iubire!

<<<

Iti zic pe scurt ce vei citi in articol:

cum apar emotiile distructive si ce poti face sa le contracarezi

ce cauzeaza suferinta si manipularea emotionala a partenerului

tristul adevar din spatele expresiei "Am nevoie de tine!"


O sa intelegi cum functioneaza gelozia, criticile si teama de abandon ca sa poti sa le
opresti daca vrei in propria ta relatie.
Articolul de azi te ajuta sa iti traiesti iubirea asa cum ar trebui, asa cum meriti.
Am invatat toate acestea pe calea grea, nu am avut un mentor de la care sa invat. Toti
din jurul meu ori erau nefericiti in relatii, ori nu aveau nici o relatie.
A trebuit sa ne descurcam cu ce stiam si ce puteam noi singuri. Si stiu ca poti si tu!
Iti dau inca o data linkul articolului:

>>>

Cea

mai

distructiva

forta

unei

relatii

de

iubire!

<<<

P.S. Citeste articolul si apoi scrie-mi scurt care e cea mai grava probleme pe care o ai
tu in relatia de iubire. Stiu ca sunt multi interesanti de asta si vreau sa vad daca te
intereseza si pe tine sa scriu in continuare despre psihologia relatiilor.
Cu mult drag,
Marius Simion
NLP Mania

Cea mai distructiv for a unei relaii


Salut i bine ai revenit pe NLP Mania!
Am fcut o statistic din ochi, fr un chestionar, fr o metod tiinific, doar c
s vd care sunt cele mai frecvente probleme despre care mi scriu cititorii NLP
Mania.
Metoda mea (complet empiric) a fost s numr cte email-uri vin cu ntrebri
despre anumite subiecte.
Aa c, am pus pe categorii subiectele din email-urile primite i pe primele locuri au
fost urmtoarele:
Relaii de cuplu probleme legate de conflicte i senzaia c pierzi iubirea
partenerului, team de abandon, gelozie, manipulare emoional, infidelitate, relaii
multiple asumate, ruperea relaiei, team de singurtate, dorina de a experimenta
mai mult, probleme de ejaculare precoce, lipsa ereciei la brbai , lipsa orgasmului
la femei, etc.
ncredere n sine probleme legate de lipsa ncrederii n succesul personal, team
de a vorbi n public, team de a spune ceea ce gndeti, dorine pe care nu ai curaj
s le urmezi, o proast prere despre propriile capaciti (stim de sine sczut),
aspiraii personale sczute (team de a visa mai mult).
Inteligen emoional suferin emoional (emoii negative frecvente),
anxietate, atacuri de panic, tristee care poate duce la depresie, convingerea c nu
se mai poate schimba nimic ntr-o via de suferin.
Putere personal putere sczut de concentrare pe un obiectiv, lipsa de motivaie
interioar, incapacitate (sau dificultate) de a atinge obiectivele personale i
profesionale, confuzie legat de drumul personal n via, mod de gndire ineficient,
etc.
Comunicare capacitate de convingere slab, putere slab de a influena modul de
gndire al altor oameni, rezisten sczut la manipularea altor persoane.
Dup cum vezi, le-am pus ntr-o lista simpl, fr cuvinte academice, ca s mi fie i
mie mai simplu cnd scriu articole i cnd i rspund la email-uri.
Cel mai des apar n inbox emailuri cu ntrebri care au legtur cu relaia de iubire.
Am ales pentru astzi subiectul manipulrii emoionale care distruge relaia de
cuplu.

Acum, cnd i scriu, parc te am n fa i vorbesc cu tine. Vreau s vorbim despre


cum apare manipularea emoional n relaia de cuplu i ce poi face ca s ai o
relaie de cuplu fericit.
Nu tiu n ce direcie o s mearg acest articol. Cnd ncep s scriu am senzaia c
se creeaz singur, fr ajutorul meu. Aa c hai s ncepem aceast cltorie
mpreun. Sunt i eu curios unde o s ajung.

Scopul psihologic al unei relaii


Cred c toi oamenii intr ntr-o relaie complet nepregtii emoional. O relaie de
cuplu nu are ca scop perpetuarea speciei, pentru c asta se poate face i fr o
relaie. Poi avea copii i fr relaie.
O relaie are un scop mult mai psihologic i evolutiv.
Am ntrebat mai muli oameni de ce vor o relaie. Cele mai frecvente rspunsuri leam pus n lista urmtoare:

ca
s
primesc
de
la
partener
ceea
ce
mi
lipsete

ca
s
ofer
ceea
ce
are
nevoie
partenerul

ca
s
nu
fiu
singur

pentru
c
m
face
fericit

s
mprtesc
cu
cellalt
bucuriile
vieii
pentru c vreau s am pe cineva pe care s m sprijin

pentru
c
am
nevoie
s
iubesc
pentru c am nevoie s fiu iubit
Cei mai muli oameni cred c relaia cu un partener trebuie s i ofere ceea ce tu
nu ai. Iar rolul tu este s oferi partenerului ceea ce el nu are i are nevoie.
Cnd vrei o relaie mplinit, va trebui s te uii un pic i la principiile dup care i
vei gestiona viaa de cuplu. Dac ceva nu funcioneaz n relaia ta, probabil modul
de gndire dup care te ghidezi, e posibil s nu fie eficient.
Hai s ne uitm mpreun la principiile dup care se ghideaz cei mai muli oameni
ntr-o relaie, dar s vedem i cum altfel se poate construi o relaie.
Cnd cele mai frecvente probleme ale vieii unui adult au legtur cu relaia de
iubire, pentru mine e un semnal de alarm c ceva nu este n regul n principiile
dup care te ghidezi.
Nu e o excepie, ci este o regul c o s apar dezamgiri i suferine n relaii. Aa
c e timpul s nelegi ce se ascunde n spatele psihologiei unei relaii.

nceputurile unei relaii


Fiecare relaie trece prin trei stadii (dup unii autori sunt mai multe, eu am
simplificat ca s fie mai uor de explicat) prin care trece o relaie.

Seducia
La nceput fiecare dintre cei doi posibili parteneri i arat ct de mult iubire au de
oferit. Etapa de seducie este de fapt o prezentare a puterii sociale i a capacitii
de iubire.
n etapa de seducie, partenerii ofer mult tocmai ca s i fac o imagine mai bun
n ochii celuilalt. n aceast etap se pun bazele marketing-ului relaiei.
Ofer mult, pentru c am senzaia c i tu ai mult de oferit. Aa c dau tot din mine ca
s i art ct de mult tiu i pot eu s te iubesc. n aceast etap, o
persoan imatur este sedus de ct iubire primete de la cellalt.
n aceast etap cuvntul cheie este amgire pentru c tu te amgeti c posibilul
partener este cel care o s te iubeasc pentru c uite ct de mult mi ofer i cum
m face s m simt acum.
Este cea mai fin etap, dar dac nu o trieti cu capul pe umeri i uii c ambalajul
nu reflect tot timpul ceea ce se ascunde n cutie, poi s trieti dezamgire mai
trziu.

Cunoaterea
Cei doi au deja o relaie, dup ce s-au sedus unul pe cellalt i au senzaia c
fiecare o s primeasc enorm de mult fericire i iubire de la cellalt.
i aceea ateptare a iubirii i fericirii ncepe i continu o perioad, n funcie de
personalitatea fiecrui partener.
ncepe acum etapa de cunoatere. Este, de fapt, etapa de dup amgirea
seduciei. Este o etap de dez-amgire, o etap n care i dai seama c nu ai cum
s oferi partenerului att de mult iubire i fericire cum i-ai promis.
n aceast etap nelegi c partenerul tu te-a fcut s crezi c are pentru tine
iubirea necondiionat pe care o cereai de la el i te simi frustrat cnd i dai seama
c nu poate s te iubeasc aa cum credeai tu.
ns, dac te uii n oglind cu adevrat, vei observa exact acela i lucru i la tine.
Nici tu nu poi iubi aa cum credeai c o vei face.
Ajungi acum s dai vin pe partener i s i spui l-a fi iubit dac merita asta.

Revoluia
n etapa de revoluie, relaia trece printr-o criz emoional. Este etap cnd cuplul
nelege (sau nu) c ceva trebuie s se schimbe.
n etapa anterioar (cea de cunoatere), partenerii i-au dat jos de pe ochi filtrele cu
care se priveau unul pe altul. Acum l poi vedea pe partenerul tu aa cum este el,
iar partenerul te vede pe tine cum eti n realitate.
Fr aceast sinceritate nu poate exist evoluie. n etap de seducie totul era
prea frumos ca s fie adevrat, dar te amgeai singur spernd c poate de data
asta.
n etapa de revoluie ncep schimbrile reale.
Unii aleg s schimbe doar partenerul, alii aleg s se schimbe pe ei nii n
aceast etap ce urmeaz dup ieirea din amgirea seduciei.
Aceast etap este etapa de sinceritate cnd se decide de fapt viitorul unei relaii.

Cele dou tipare de relaie


Am avut n jurul meu oameni care au crescut fr s primeasc iubire. Am cunoscut
i oameni care au nvat ce nseamn iubirea necondiionat. Am fost iubit
necondiionat de bunicii mei i am fost iubit condiionat de prinii mei.
Acest mixt de iubire necondiionat i condiionat pe care l-am primit m-a fcut s
iubesc uneori n cel mai egoist mod (de fapt nu iubeam), dar s am i perioade n
care puteam s iubesc complet necondiionat i non-egoist (fr s m gndesc la
mine i la ce vreau eu).
Cel mai greu lucru a fost s trec de gelozie, s neleg c partenerul nu s-a nscut
s m fac pe mine fericit i c nu am drepturi asupra celuilalt.
Dac relaia se bazeaz pe simbioz i nu pe evoluie personal, o s ai parte de o
relaie tensionat, cu multe frustrri i dezamgiri.
i dau mai jos cteva detalii despre cele dou tipuri de relaie:
Relaia simbiotic cea n care depinzi de partener pentru a fi fericit
Relaia evolutiv cea n care fericirea ta depinde de evoluia ta personal

Relaia simbiotic
Ct timp crezi c partenerul e n viaa ta pentru ca s i compenseze lipsurile,
trieti o relaie simbiotic, dependent.
ntr-o relaie simbiotic, fiecare partener ia de la cellalt ceva ce lui i lipsete.
Pare foarte normal acest lucru. Pentru c aproape toat lumea l practic, ai ajuns s
crezi c aa e normal s fie ntr-o relaie. Dar dac ar fi eficient acest mod de
gndire, nu a primi pe email att de des ntrebri i probleme tocmai despre relaia
de iubire.
n relaia simbiotic vei spune i vei auzi am nevoie de tine. De fapt, aceast
replic ascunde un trist adevr.
Dac ar trebui s fim sinceri, am spune am nevoie s mi oferi iubire i fericire
pentru c eu nu tiu s fiu fericit i nici s m iubesc, aa c am nevoie de tine s
faci asta n locul meu.
O alt replic a unei relaii simbiotice este dac eu ofer iubire, vreau s ofere i
cellalt sau dac eu ofer fidelitate, vreau s ofere i cellalt.
Este de fapt dovad iubirii condiionate. Eu l iubesc pe cellalt doar cu condiii,
dac nu respect ceea ce cer eu, atunci iubirea mea dispare.
Dar asta nu este de fapt iubire, ci este aceea dependen, nevoie de cellalt, de
care i ziceam anterior.
Relaia simbiotic se bazeaz pe cerere i ofert. Este un comer emoional.
Fiecare partener aduce pe masa tratativelor ceea ce are de oferit i cere de la
cellalt ceea ce are nevoie.
Fiecare intr n relaie cu o cantitate mic de iubire i fericire (cele dou lucruri pe
care le caut cel mai des oamenii ntr-o relaie).
n funcie de nivelul de evoluie al fiecruia, poi purta cu tine o anumit cantitate
de iubire i fericire cu care vei intra ntr-o relaie.
Aceea cantitate limitat de iubire i fericire este pus pe mas de cei doi parteneri.
Dar din acel moment ncepe i cea mai grav eroarecare poate duce
la distrugerea relaiei.
Fiecare dintre cei doi crede c cellalt este responsabil s aduc n cuplu aceea
iubire i fericire.

Imagineaz-i pe mas o farfurie cu o bucat de plcint. Cei doi parteneri mnnc


din aceea plcint dar niciunul dintre ei nu mai pune pe mas alt plcint.
La un moment dat, plcinta se termin, iar foamea o s i fac nervoi i ncep s se
acuze c unul a mncat mai mult i c a distrus fericirea relaiei.
n realitate nu au fcut un lucru esenial.
Simbioza celor doi (nevoia unul de cellalt) i-a fcut s cred c nu au nevoie de
nimic din exterior.
Nici unul dintre cei doi parteneri nu s-a ocupat s aduc n relaie mai mult fericire
i iubire.
Din acest moment ncep problemele:
gelozia cnd ai senzaia c partenerul o s ofere altuia iubirea i fericirea pe
care
trebuia
s
i-o
ofere
ie
criticile cnd ai senzaia c partenerul are o doz mai mare de fericire i o ine
doar pentru el (l acuzi c este egoist, c e dezintersat de tine, c nu i pas de
nimic,
etc.)
teama de abandon cnd crezi c partenerului nu i mai este suficient fericirea i
iubirea pe care tu i-o oferi (i crezi c o s caute n alt parte)
Ct timp tu nu tii cum s fi fericit n lipsa celuilalt, nu po i aduce pe mas mai
mult fericire.
Cnd ai fost convins c partenerul te face fericit, vei cere partenerului s i asigure
fericire. Doar cnd nelegi c fericirea ta depinde de tine, vei putea aduce pe mas
mai mult fericire.
Dar asta trebuie s o fac amndoi. Iar atunci relaia se transform n una evolutiv.

Relaia evolutiv
n momentul n care i dai seama c relaia adevrat este doar ntre doi parteneri
care nu depind unul de cellalt pentru c i-au rezolvat golurile emoionale, atunci
poi avea o relaie mplinit, o relaie evolutiv.
Am nvat despre iubirea adevrat de la bunicii mei care m-au iubit necondiionat.
Am regsit apoi n crile lui Osho ceea ce am nvat n copilrie de la bunicii mei.
Iubirea adevrat nu este condiionat. Cnd pui condiie ca s iubeti nu mai
este iubire, ci este comer aa cum i-am spus mai sus.

ntr-o relaie evolutiv, partenerii i dau seama de adevratul scop al relaiei de


cuplu: evoluia personal.
Partenerul este oglind. Cnd m simt neglijat i abandonat, cnd m simt gelos,
cnd m simt respins, toate acestea mi spun ce rni am n mine.
Partenerul este acolo s mi ating acele rni. Uneori atingerea este vindectoare,
alteori atingerea este rece i suferina intens.
Dar niciodat nu decid eu cum s fie atingerea. Pentru c dac a decide eu, a
vrea c partenerul tot timpul s mi protejeze rnile, iar eu nu a mai vindeca nimic.
Relaia evolutiv implic asumarea responsabilitii pentru propria fericire. Evoluia
personal nseamn s nu mai depinzi pentru iubire i fericire de cellalt, ci s treci
prin cele trei etape de vindecare a rnilor emoionale, ca s ai tu singur acces la
fericire i iubire.
O relaie evolutiv nseamn, nainte de toate, c cei doi parteneri s fie fericii n
mod independent.
Aceste persoane sunt rare, sunt oamenii liberi i independeni pe care i admiri de la
distan. Au ncredere n ei, sunt echilibrai. i vezi calmi i zmbitori.
Nu se feresc s fie autentici i s plng sau s fie slabi uneori. Pur i simplu, aceti
oameni nu simt nevoia s par altfel dect sunt n realitate. Nu au nevoie de
confirmri i nici de aplauze.
Acestor oameni le este egal cnd sunt ludai i cnd sunt criticai pentru c ei tiu
c nimeni nu este perfect.
Baza pe care i-au cldit viaa i relaia de iubire este ncrederea n sine. tiu asta
pentru c am fost trecut prin aceste etape. Am trit etapa de dezamgiri i frustrri,
de suferin, de team de abandon, de lips de iubire.
i doar cnd m-am ocupat de evoluia i creterea mea personal i am reuit s m
accept i s m iubesc aa cum sunt, am trecut de la simbioz i dependen la
relaia evolutiv mplinit.

Cum am vindecat suferina din relaia de iubire (i am


trecut de la simbioz la evoluie)
i-ai dat seama deja c viziunea mea despre fericirea i suferina n relaia de iubire
ine de nivelul personal al fiecrui partener.

Relaia ta de iubire reflect exact nivelul tu de dezvoltare personal. Partenerul tu


poate s fie pentru tine cel care i-a distrus viaa sau poate s fie cel care trage un
semnal de alarm care i arat ce ai de transformat la tine.
Oamenii nu pot s fie fericii i s se iubeasc pe sine pentru c nu cred
c merit asta.
Acest blocaj emoional a fost cel mai puternic din viaa mea. Credeam c nu merit
mai mult n via, n iubire, n carier, n nimic.
Sursa acestui blocaj a venit din trei factori de care mi-am dat seama dup ani de
zile:
Cnd ai fost criticat, ai ajuns s crezi c nu eti suficient de bun.
Cnd ai fost respins, ai ajus s crezi c nu eti important.
Cnd ai fost iubit condiionat, nu crezi c merii s fi iubit.
Am trit cu acest sentiment al neputinei ani de zile. i cnd credeam c nu exist
scpare, am nceput s testez exerciiile psihologice din NLP (programarea
neuro-lingvistic).

Cele trei condiii ca s i poi vindeca rnile emoionale


Dup ce am testat pe pielea mea principii i exerciii diferite din psihologie, mi-am
format propria viziune despre paii prin care am trecut n tot acest timp.
Am fost trei etape pe care a fost nevoie s le ndeplinesc ca s trec de la viziunea
simbiotic i dependen la acea viziune evolutiv despre oameni i relaii.
i dau mai jos cele trei etape ale procesului de transformare interioar pe care
trebuie s l parcurgi ca s vindeci sursele suferinei din relaia ta de iubire:

1. Prima etap: Iart-i i accept-i propriile greeli (ca s vindeci faptul c ai


fost criticat i c te consideri imperfect)
2. A doua etap: Accept-te aa cum eti (ca s vindeci faptul c te-ai simit
respins, ai nevoie ca tu nsui s te accepi)
3. A treia etap: Iubete-te necondiionat (ca s vindeci lipsa de iubire
necondiionat din trecutul tu)

Cum am rezolvat cele trei etape la mine


Am testat mai multe exerciii psihologice i am construit o variant a unui exerciiu de
meditaie pe care l-am folosit pe mine cu rezultate uimitoare i apoi l-am testat n
tabere i cursuri cu sute de ali oameni, de fiecare dat cu rezultate extraordinare.
Acest exerciiu l-am pus pe CD-ul de ncredere n sine pe care l-am nregistrat anul
trecut. l gseti aici cnd ai nevoie de el:

Crete-i ncrederea n tine i transform-i viaa


De fapt, s i creti ncrederea n tine este baza de la care pleac toat schimbrile
din viaa ta. Mi-am dat seama de asta doar dup ce am trecut eu prin aceste exerciii
pe care i le-am pus pe CD.
ncrederea n sine i d puterea s crezi c merii s trieti iubirea necondiionat.
Fr ncredere n tine, fr stim de sine, fr acceptarea de sine, nu vei putea s
fii independent emoional i vei avea tot timpul o relaie simbiotic, n care vei face
compromisuri dup compromisuri pentru a primi de la partener iubire i acceptare.
Pe scurt, formula e cam aa: ct timp tu nu poi s i asiguri ie acceptare i iubire
de sine, vei ceri tot timpul de la altul s i le ofere!
Pn cnd nu m-am vindecat de nevoia de a cere atenia i acceptarea celuilalt, nu
am putut s fiu fericit n relaie.
Dar vindecarea asta a depins de ce prere am eu despre mine. Iar baza
transformrii a fost ncrederea n mine pentru care am lucrat cel mai mult.
Cel mai mult timp l-am pierdut s caut cele mai puternice unelte care mi-au dat
ncredere n mine i m-au ajutat s trec prin cele trei etape (iartarea imperfeciunii,
acceptare de sine, iubire de sine)
La nceputul procesului de transformare interioar eram convins c nu am cum s
m iubesc pe mine ct timp sunt imperfect.
Asta m-au fcut s cred nenumratele certuri i critici pe care le-am auzit cnd eram
copil.
Doar dup ce am fcut exerciiile de stim de sine, am reuit s trec peste nevoia
aceea de perfeciune care m fcea s cred c nu merit s m bucur de via pn
cnd fac lucrurile perfect.
i, bineneles, niciodat nu reueam s fac ceva la modul perfect pentru c nu e
realist.
Dup ce am acceptat c nu perfeciunea este scopul n via, mi-am acceptat
propriile greeli ca fiind normale.
Am ncetat s m mai critic, am putut s opresc vocea aceea din mintea mea care
m critica permanent i care urla uneori la mine c sunt incapabil i nu voi face nimic
n via.

Treptat, am ajuns s aud aceea voce interioar cum, n loc s m mai critice,
ncepuse s m laude.
Ajunsesem s am o prere mai bun despre mine, am ajuns s mi plac de mine,
s m accept i s m simt mndru de mine.
i-am descris super pe scurt cum se instaleaz treptat ncrederea n tine prin
exerciiile pe care le-am strns i le-am construit ca s m ajute pe mine.
Nu m gndeam c o s ajute sute de oameni, ci le-am gndit strict pentru mine i
cei apropiai.
Dar, s revin la relaia de iubire pentru c mai avem nc de vorbit. Doar ce am
deschis cutia Pandorei i acum mi vin n minte zeci de idei. mi e greu s in pasul
i s le notez ca s nu le uit.
P.S.: Zilele urmtoare revin cu detalii despre schimbrile reale pe care le poi
influena n relaia ta de iubire i i voi arta cum poi face s i ajui partenerul
s se transforme fr tehnici de manipulare i fr critici care s l ndeprteze
emoional de tine.
i mai dau aici link-ul din articol ca s i fie la ndemn cele mai tari exerciii
psihologice pentru ncredere n tine pe care le-am gsit n ultimii 20 de ani de cnd
mi-am dat seama c asta e baza n tot ce nseamn evoluie personal:
Crete-i ncrederea n tine i transform-i viaa
D-mi un comentariu mai jos i spune-mi ce prere ai despre ceea ce ai citit azi.
Pentru mine e important s tiu c te ajut ceea ce am scris.
Ah, i s nu uit. Dac i-a plcut articolul, nu uita s-i lai un Like i eventual un
Share ca i prietenii ti s afle de el. Nu se tie niciodat pe cine po i ajuta.
Te mbriez cu drag,
Marius
NLP Mania

Simion